Psihologia relației mamă-copil în timpul dezvoltării prenatale și postnatale timpurii. Relația unei mame cu copilul ei iubit este un lucru neliniar.

Introducere

I. Partea teoretică

1. Caracteristici ale dezvoltării mentale la o vârstă fragedă

2. Abilitati senzoriale făt

3. Dezvoltarea psihică a copilului în perioada neonatală

4. Dezvoltarea psihică a unui copil de la 1 an la 3 ani

5. Atașarea copilului de mamă

6. Rolul mamei în viața copilului

7. Încălcarea relației dintre mamă și copil

II. Partea practică

1. Metoda „Sociometria culorilor”

2. Testul de percepție pentru copii (DAT)

3. Chestionar pentru studiul trăsăturilor laturii emoționale a interacțiunii copil-părinte

III. Concluzie

IV. Bibliografie

V. Anexă

Introducere

Un rol deosebit în dezvoltarea copilului și a lui sfera emoțională atribuit în mod tradițional factorului de interacțiune dintre mamă și copil pe primele etape ontogenie. Un copil este o ființă socială încă de la început, complet incapabilă de a-și menține propria existență și absolut dependentă de cel mai apropiat adult. Necesitatea apariției unor modalități specifice de influențare a unui adult duce la faptul că în procesul de interacțiune cu mama apare o comunicare emoțională directă între mamă și copil. În curs contact constant odată cu copilul, mama ajută la reglarea și eficientizarea relațiilor sale afective cu mediul, la stăpânirea diferitelor metode psihotehnice de organizare afectivă a comportamentului său, stabilizarea proceselor afective.

Mama, la rândul ei, este purtătoare norme tradiționaleși valorile inerente acestei societăți și în sine.

Astfel stilul atitudinea maternă iar trăsăturile propriei experiențe emoționale a mamei sunt, pe de o parte, mediul de formare a unor modalități acceptabile social de manifestări emoționale ale copilului într-o anumită cultură și, pe de altă parte, cadrul suprem pentru astfel de manifestări, deoarece copilul este limitat de setul de oportunităţi de interacţiune emoţională pe care i-o oferă mama. Prin urmare, mult, în dezvoltarea copilului și în a lui viața ulterioară depinde de mama. Din comportamentul ei, din atitudinea ei față de bebeluș, din câtă atenție îi acordă mama copilului și cât de mult îi simte dragostea.

Acest termen de hârtie este studiul caracteristicilor relației dintre mamă și copil cu vârsta de la naștere până la trei ani.

Obiectul acestei lucrări este relația dintre mamă și copil, subiectul îl reprezintă metodele de studiu ale acestora.

Pentru a atinge scopul lucrării cursului, sunt stabilite următoarele sarcini:

Să ia în considerare trăsăturile dezvoltării copilului în ontogeneza timpurie;

Să urmărească rolul mamei în viața bebelușului ei;

Vedeți cum atitudinea mamei față de copilul nenăscut îi afectează dezvoltarea în general și, asupra dezvoltării relației lor viitoare;

Pentru a vedea cât de important este pentru un copil să fie mereu aproape de mama lui;

Aflați ce poate duce la o încălcare a relației dintre mamă și copil sau la absența unei mame;

Luați în considerare metode de cercetare a relației dintre părinți și copil, relatii interpersonale copil cu ceilalți și determinând gradul stării sale mentale.

Subiectul luat în considerare a fost de interes din cele mai vechi timpuri, dar și acum relevanța acestui subiect este mare. Specialiști atât domestici (L.S. Vygotsky, Meshcheryakova, M.I. Lysina etc.), cât și străini (A. Maslow, K. Horney etc.), s-au ocupat de întrebări despre relația dintre mamă și copil, rezultatul acesteia a fost apariția un numar mare articole științifice și literatură privind studiul dezvoltării relațiilor (și încălcării acestora) dintre părinți și copii.

eu. Partea teoretică

1. Caracteristicile dezvoltării mentale la o vârstă fragedă

Copilăria timpurie - de la naștere până la 3 ani - perioada speciala pentru dezvoltare. ÎN copilărie timpurie dezvoltarea evoluează cât mai rapid posibil la orice altă vârstă. Are loc cea mai intensă formare și dezvoltare a tuturor trăsăturilor caracteristice unei persoane: mișcările de bază și fundamentele proceselor mentale și personalității sunt stăpânite.

Un copil, spre deosebire de puii unui animal, se naște cu un număr minim de reflexe înnăscute, dar cu un potențial bogat. dezvoltarea vieții. Aproape întreaga varietate de forme de comportament, atât pozitive cât și negative, se formează în procesul de interacțiune cu mediul social. Și chiar chiar momentul apariției unor anumite reacții mentale poate fi accelerată de influența adecvată a unui adult. De exemplu, dacă îi dă dovadă de atenție și grijă bună copilului, vorbește cu afecțiune, atunci zâmbetul bebelușului apare mai devreme.

În ciuda oportunităților bogate de dezvoltare, abilitățile și abilitățile emergente ale bebelușului sunt instabile, incomplete și ușor distruse în condiții nefavorabile. Așadar, la copiii care frecventează o creșă, după câteva zile din weekend petrecute acasă, ei trebuie să-și consolideze obiceiul de a se spăla din nou pe mâini. Adică, la o vârstă fragedă, nu se formează atât abilități și abilități, cât premisele pentru îmbunătățirea lor ulterioară.

Normal copil sănătos, in primii trei ani de viata se pronunta reactii de orientare. Ele stimulează dezvoltarea nevoilor senzoriomotorii de mișcare și impresii. Nevoile senzoriale încurajează copilul la activitate motrică. Și la rândul lor, mișcările contribuie dezvoltare intelectuala bebelus. Dacă copiii sunt limitati în obținerea de informații, atunci lor dezvoltare mentală este semnificativ întârziată.

De o importanță deosebită în dezvoltarea mentală este starea emoțională a copilului și atitudinea acestuia față de mediu. Emoții pozitive crea conditii favorabile pentru a modela comportamentul. Ele influențează stabilirea legăturilor sociale, mai întâi cu adulții, iar apoi cu semenii, formarea premiselor de personalitate, menținerea și dezvoltarea interesului pentru mediu. În plus, un copil mic este ușor infectat cu o stare emoțională de la un adult.

Rol principal în dezvoltarea psihică a copilului vârstă fragedă aparține unui adult. Oferă bebelușului condiții optime nu numai pentru supraviețuire, sănătate bună și dezvoltarea fizică dar are grijă și de dezvoltarea mentală. Nu numai că are grijă de bebeluș, ci îl prezintă și altora, îi dirijează și modelează activitatea. Și ca răspuns celor interesați, atitudine prietenoasă un adult, un copil dezvoltă foarte devreme o nevoie de comunicare cu el.

De obicei, ei nu acordă importanță faptului dacă un copil se naște dorit sau nu. Și știința afirmă deja cu încredere: psihicul unui copil nedorit este traumatizat chiar înainte de naștere. În condiții de stres prelungit, în sângele mamei se formează o cantitate în exces de hormoni steroizi, trecând bariera placentarăși afectează creierul în curs de dezvoltare al copilului. Amploarea și natura contactului emoțional dintre mamă și copilul nenăscut este poate cel mai decisiv factor care influențează psihicul în curs de dezvoltare.

Comportamentul greșit al mamei, reacțiile ei emoționale excesive de a sublinia că viața noastră grea și stresantă este plină, provoacă un număr mare de complicații postpartum precum nevrozele, stări de anxietate, întârziat dezvoltare mentalăși multe alte stări patologice.

Un rol foarte important îi revine tatălui copilului. Atitudinea față de soție, sarcina acesteia și, bineînțeles, copilul așteptat este unul dintre principalii factori care formează la copilul nenăscut sentimentul de fericire și putere, care îi sunt transmise printr-o mamă încrezătoare în sine și calmă.

După nașterea unui copil, procesul dezvoltării acestuia se caracterizează prin trei etape succesive: absorbția informațiilor, imitarea și experiența personală. În perioada dezvoltării intrauterine, experiența și imitația sunt absente. În ceea ce privește absorbția informației, aceasta este maximă și se desfășoară la nivel celular. În niciun moment al vieții sale ulterioare, o persoană nu se dezvoltă atât de intens ca în perioada prenatală, pornind de la o celulă și transformându-se în doar câteva luni într-o ființă perfectă cu abilități uimitoare și o dorință de nestinsă de cunoaștere.

Dezvoltarea prenatală se bazează pe ideea de a oferi embrionului și apoi fătului cele mai bune materiale și condiții. Aceasta ar trebui să devină parte a procesului natural de dezvoltare a întregului potențial, a tuturor abilităților, încorporate inițial în ou.

Există următorul tipar: tot ceea ce trece mama, trăiește și copilul. Mama este primul univers al copilului, „baza lui de resurse vii” atât din punct de vedere material, cât și mental. Prin urmare, tot ceea ce trece ea, trăiește și fătul. Emoțiile mamei îi sunt transmise, având un efect fie pozitiv, fie negativ asupra psihicului său.

Mama este, de asemenea, un intermediar între lumea exterioară și copil. în curs de dezvoltare uman nu percepe această lume în mod direct. Totuși, surprinde continuu senzațiile și sentimentele pe care le evocă la mamă. lumea. Aceasta fiinta inregistreaza prima informatie, capabila sa coloreze intr-un anumit fel personalitatea viitoare, in tesuturile celulare, in memoria organica si la nivelul psihicului nascut.

Acest fapt, recent redescoperit de știință, este de fapt la fel de vechi ca lumea. O femeie a simțit întotdeauna intuitiv importanța lui. Pentru civilizațiile antice, semnificația perioadei de sarcină era un adevăr incontestabil. Egiptenii, indienii, celții, africanii și multe alte popoare au dezvoltat un set de legi pentru mame, cupluri și societate în ansamblu, care au oferit copilului cele mai bune condiții de viață și dezvoltare.

În urmă cu mai bine de o mie de ani, în China existau clinici prenatale, unde viitoarele mămici și-au petrecut sarcina, înconjurate de liniște și frumusețe.

ASPECTE SIMBIOTICE ALE RELAȚIEI DINTRE MAMĂ ȘI COPIL

N.V. SAMOUKINA

În condițiile instabile ale perioadei de tranziție și ale crizei, oamenii au nevoie de valori pe care să se poată „apleca” și care să nu se prăbușească sub nicio criză politică și socio-economică. Astfel de valori eterne sunt, fără îndoială, în domeniul relatii personale- prietenie, dragoste și familie. Și în acest domeniu, nucleul care poartă principala povară a așteptărilor valorice ale oamenilor în ceea ce privește dragostea și sprijinul, desigur, este relația dintre mamă și copil. Obiectivele de viață ale unei generații se pot schimba radical, starea în care s-a născut o persoană poate dispărea, denumirile obișnuite ale străzilor pe care a trăit, s-a întâlnit cu cei dragi și s-a plimbat cu copiii pot fi pierdute, instituția în care a lucrat. încetează să mai existe, dar dragostea mamei dăruită de la începutul vieții, va rămâne cu el pentru totdeauna, hrănindu-l cu căldura lui dătătoare de viață.

„Pompează” principala „matrice” de energie internă a unei ordini valorice și emoționale de la relații profesionale, sociale și de altă natură la relațiile „cele mai eterne” și „pure”, care sunt relațiile dintre mamă și copil, oricât de trist ar fi sunete, începe să se deformeze și să distrugă tocmai acestea sunt cele mai importante relații. Disperată să-și găsească nișa vieții într-o lume care se prăbușește, mama își transferă toată puterea copilului, încercând să devină un „zid” pentru el, ferindu-l de problemele dificile ale existenței sale actuale. La rândul său, un copil (de orice vârstă), confruntat cu agresivitatea și pericolul lumii exterioare, caută să găsească un „adăpost liniștit” și o protecție în dragostea maternă. Drept urmare, amândoi își fac relațiile excesiv de saturate, intense, interdependente și chiar dureroase, încercând să se realizeze în ele și numai în ele, deoarece o realizare cu drepturi depline într-o lume exterioară distorsionată este dificilă sau imposibilă. Ei trăiesc unul pentru celălalt și nu se lasă unul de celălalt, creând astfel singura posibilitate de iubire și căldură reciprocă și în același timp lipsă reciprocă de libertate și un circuit de neînțeles, nefiresc închis.

X Într-unul din orașele din sud, după seminar, am fost abordat de om respectabil ani maturi. A cerut să-și primească mama în vârstă, care a început să prezinte fenomene sclerotice. Vorbind cu el, s-a dovedit că deține funcția de vicepreședinte al unei mari bănci din oraș, a fost căsătorit de două ori, a divorțat și acum locuiește cu mama sa. Au bani comuni, fac cumpărături împreună, se uită la televizor, se plimbă, se relaxează la țară. Și așa de câțiva ani. Când am întrebat dacă are o femeie, mi-a răspuns: „Degeaba, cu femeile pe care le am

nimic nu merge: ei nu mă vor pe mine, ci banii mei. Mama nu vrea nimic de la mine, doar mă iubește.”

X La recepție - o mamă și fiul ei, un adolescent. Băiatul nu merge la școală, fiind pe educația acasă. Nu iese din casă, mereu și peste tot - doar cu mama lui. În timpul consilierii, el stă lângă ea, ținându-i de mână.

În casă este un tată, dar fiind proprietar firma mare, muncește din greu și comunică rar cu fiul său. În relațiile dintre soți - distanța pe care soțul o trăiește ca firească, iar soția nu o acceptă și suferă. Fiul a devenit pentru ea singura persoană asupra căreia îți poți „vărsa” dragostea și căreia era înfricoșător să te lași, pentru că munca și supraîncărcarea constantă a soțului ei îi provoacă respingerea: „Nu-mi doresc fiul meu. să fie la fel cu soțul ei”.

X În familie - bunicul, bunica, mama divorțată și fiica ei de doisprezece ani. De vreo trei ani, fata nu merge la școală, fiind educată acasă. Motiv: mama se teme că la școală fiica ei va contracta o infecție virală, va învăța blasfemia, va fi supusă violenței și, în sfârșit, va încerca droguri. Temerile mamei pentru sănătatea și creșterea fiicei sale au devenit evidente în timpul divorțului ei de soțul ei, care a avut loc după ce soțul și-a pierdut locul de muncă. „O altă viață”, care a apărut în Rusia, a rămas pentru tânără de neînțeles, teribilă și provocând doar distrugeri ei și familiei sale, și tocmai din această viață a căutat să-și protejeze copilul.

X La consultație - o mamă cu fiul ei, un elev de clasa a II-a. Ea îi scoate cu grijă haina, îi îndreaptă hainele, îi netezește părul și îl conduce în birou. Reclamație: băiatul este pasiv la lecții, nu răspunde la întrebările profesorului, deși își pregătește bine temele. În fața mea este un copil cu ochii deschiși și cu încredere, aproape că nu intră în comunicare. De fiecare dată când întreabă un psiholog, acesta se îndreaptă către mama lui, de parcă ar întreba-o cum și ce să răspundă. Și mama este responsabilă pentru fiu.

Familia este formată dintr-un tată, o mamă și doi fii. În urmă cu câțiva ani, cel mare, care a fost adus la consultație, aproape că a murit din vina tatălui său: traversau strada în locul greșit, iar băiatul a fost lovit de o mașină „nouă rusească”. Mamă perioadă lungă de timp a petrecut în spital alăptându-și copilul, iar tatăl a plecat la muncă în compania unui bărbat a cărui mașină l-a lovit pe fiul său. Familia continuă să existe, dar mama are o teamă constantă pentru viața copilului, iar tatăl este complet îndepărtat din educație.

Articolul oferit cititorului nu conține o analiză teoretică fundamentală, este scris cu scopul de a face relația ciudată, contradictorie și, în sens psihologic, nefirească dintre o mamă și un copil - nu doar preadolescent, ci deja matur. ridicați-vă și deveniți adult - deveniți mai clari.

Cum apare apariția și formarea unei astfel de relații între mamă și copil în viața lor de zi cu zi în fiecare zi, timp de multe luni și ani? Ce influențe are mama și ce răspunsuri ia copilul? Cum poate reacționa un psiholog la asta? Ce să iei ca punct de sprijin intern într-o conversație cu o mamă și copilul ei adult? Cum poate un psiholog consultant să abordeze corectarea acestor relații, învăluite pentru oamenii care locuiesc în Rusia cu o aură de sfințenie? Ce acțiuni ale mamei ar trebui clasificate drept pozitive și în curs de dezvoltare și care - ca negative și distructive? Poate un copil devenit adult, mai întâi cu ajutorul unui psiholog și apoi independent, să-și refacă relația cu mama sa sau este forțat să se împace cu puternicul ei instinct matern?

Să trecem la câteva lucrări în care s-a efectuat căutarea răspunsurilor la aceste întrebări. Deci, în monografia sa „Dreptul mamei” I.Ya. Bachofen a evidențiat nu doar aspectul pozitiv al atașamentului copilului față de mamă, ci și cel negativ. Primul aspect se manifesta in iubirea neconditionata a mamei, pentru ca ea iubeste copilul nu pentru ceva, ci tocmai pentru ca el este copilul ei. Toți copiii mamei au drepturi egale la dragostea și grija ei.

pentru că sunt copiii ei. Aspectul negativ al atașamentului se manifestă prin faptul că poate interfera cu dezvoltarea individualității unei persoane, deoarece acesta rămâne pentru ea (și, prin urmare, pentru sine) un copil într-un moment în care, de fapt, a avut deja deveni adult.

E. Fromm a descris și aspectele pozitive și negative ale iubirii materne, realizând o analiză comparativă a paternității și maternității în acest sens. Multe dintre lucrurile pe care le-a spus apar în consilierea psihologică modernă. Trebuie amintit că, pentru E. Fromm, iubirea maternă era atotpăzitoare, atotprotejătoare și atotcuprinzătoare, în timp ce iubirea tatălui era asociată cu supunerea sau răzvrătirea. Atașamentul față de mamă este un atașament natural, firesc (dragoste necondiționată), atașamentul față de tată este un sistem artificial de relații bazate pe putere și lege (conștiință, datorie, lege, ierarhie, opresiune, inegalitate, supunere).

Relația „pozitivă” cu tatăl constă în posibilitatea, în funcție de propria activitate a copilului: dragostea tatălui se poate câștiga, se poate realiza. Dragostea maternă „pozitivă” – în ea necondiționată, dată la naștere. Aspectele negative ale iubirii unui tată sunt legate de ceea ce el realizează. dragostea paternăși anume un copil ascultător (continuitatea este evidentă, dar există și limitări în inovație). „Negativul” iubirii materne este că nu poate fi câștigată în niciun fel și prin nimic: ori există, ori nu există. Și aceasta este tragedia pentru copil: dacă mama nu i-o arată iubire neconditionata căi „sănătoase”, obligându-l să se dezvolte (deși în supunere), nu poate realiza iubirea ei, are doar căi nevrotice: regresie, infantilizare, reducerea de la nivelul dezvoltării sale la starea de copil.

Tragedia relației dintre mamă și copil constă în faptul că și în cazul primirii iubirii materne necondiționate în momentul nașterii și acceptării acesteia ca protecție și sprijin, în procesul de creștere copilul devine (și ar trebui să devină! ) Independent și autonom de mamă, trebuie să se separe și să plece de ea în „viața mea”. Tristețea răsunătoare și melancolia singurătății mamei în perioada despărțirii copilului ei și sentimentul profund al începutului „orfanității” copilului însuși, constanta și departe de a fi întotdeauna satisfăcută, dar în anul trecut cel mai adesea nesatisfăcut, nevoia de acceptare emoțională, sprijin și securitate - aceasta este „plata” pentru creștere și autonomie, iar acum în Rusia - pentru valorile distruse ale relațiilor umane.

Acceptând faptul că există nu numai pozitive, ci și aspecte negativeîn relațiile părinte-copil, A.I. Zaharov descrie cazuri de supraprotecție de către o mamă a copilului ei (supragrijire, supraprotecție, supraprotecție) asociate cu controlul de natură permisivă sau restrictivă. A.V. Cernikov scrie despre fenomenul „cleme duble”, E.G. Eidemiller și V.V. Yustitsky descrie încălcări ale comportamentului de rol al mamei în familie și sentimentele ei în acest sens. V.V. Stolin fixează prezența sugestiei din partea mamei și ia în considerare cazurile de mistificare atunci când mama comunică cu copilul și se comportă de parcă ar avea anumite calități. În același timp, mai des pare să implice calități ale copilului care au o caracteristică negativă.

Așadar, aspectele negative în relația dintre mamă și copil au fost descrise mai devreme de cercetătorii străini și autohtoni. Dar nu găsim o analiză detaliată a procesului în sine, în care la început imperceptibil, și apoi distructiv

schimbări interne, în urma cărora aceste relații din pozitive și în curs de dezvoltare se transformă în negative și copleșitoare.

Pentru a înțelege modul în care se formează de fapt relația dintre mamă și copil, este necesar să se găsească o schemă logică de analiză care să permită „prinderea” dinamicii apariției și implementării tendințelor progresive și regresive în relația lor. În opinia noastră, una dintre aceste scheme logice poate fi găsită în cadrul abordării de proiectare. În ciuda faptului că posibilitățile teoretice și metodologice și euristicile acestei abordări sunt prezentate în lucrări dedicate construcției unui concept cultural-istoric și teoriei educației pentru dezvoltare, cu toate acestea, în opinia noastră, metodele de gândire ale cercetătorului dezvoltate în „straturile” sale pot fi aplicate constructiv în analiza problemelor relațiilor părinte-copil.

Este important să se separe conceptele de „proiectare” și „proiecție”. O proiecție este un transfer de către o persoană a propriilor motive inacceptabile și inconștiente către o explicație a cauzelor interne ale acțiunilor și acțiunilor oamenilor din jurul său. Explicați-vă dificultățile personale cauze externe o persoană se eliberează de responsabilitate și atinge calmul într-un mod neconstructiv, nevrotic.

Proiectarea este procesul de formare a anumitor calități la un copil sau un adult, în care există întotdeauna un model care acționează ca început al procesului de formare și, în același timp, scopul acestuia. Proiecția pe care mama o realizează în procesul de construire a relației cu copilul și de cultivare a anumitor calități în el poate conține sau nu proiecție, dar nu este niciodată epuizată de acesta din urmă. Normele socialeși stereotipurile, condițiile sociale și economice de viață, istoria personală a mamei în relațiile cu bărbații în general și cu tatăl copilului în special, nivelul de educație și dezvoltare personală, capacitatea de reflecție constructivă și conștientizare de sine , și în sfârșit, modalitățile de interacțiune cu părinții ei învățate de mamă, - toate acestea și multe alte componente, cu excepția proiecției, saturează procesul de proiectare de către mamă a caracteristicilor psihologice ale copilului ei.

Design psihologic în relația dintre mamă și copil. Când apare sarcina, o femeie trece prin calea nu numai a pregătirii fiziologice pentru naștere. Împreună cu soțul ei, începe să se gândească la cine se va naște - un băiat sau o fată, ce fel de copil va fi și ce fel de mamă va fi. Ea discută despre nașterea unui copil cu rudele și prietenii, merge pe stradă și acordă atenție bebelușilor, se uită la fotografiile din copilărie, își întreabă mama despre cum era ea însăși când era copil...

Într-un cuvânt, o imagine vie, pulsatorie și schimbătoare a copilului ei nenăscut ia naștere și se formează în mintea ei, luând treptat contur din fragmente din amintirile ei din copilărie și din impresiile adulte, din preferințele, dorințele și aspirațiile ei. Ca în corpul ei făt în curs de dezvoltare străpunsă de vasele de sânge care o hrănesc, așa că în mintea ei imaginea unui copil nenăscut este străpunsă de „fire” vii ale sufletului și caracterului ei, experiența ei trecută și experiența părinților ei.

Este important de subliniat că cu mult înainte de nașterea unui copil, mama îl tratează într-un anumit fel: îl iubește și dorește să se nască, sau percepe viitoarea lui naștere ca pe o povară în plus și dă naștere unui copil sub presiune. a circumstanțelor (conform indicatii medicale nu poți avorta, „Trăim de mult timp fără copii și trebuie să naștem cândva, atunci va fi prea târziu”, etc.). Exact:

copilul nu s-a născut încă, iar „proiectul” lui psihologic există deja în așteptările mamei, prin atitudinea ei față de el, ea presupune deja că are anumite trăsături de personalitate, caracter și abilități. Iar după naștere, conștient sau inconștient, mama începe să comunice cu el în conformitate cu proiectul ei inițial.

Desigur, un copil nu este o „pânză goală” pe care doar mama își pictează portretul. În cursul dezvoltării, el însuși se străduiește să-și creeze propriul autoportret. Lasă niște vopsele impuse de mama sa, în unele nuanțe le schimbă, dar refuză niște tușe materne. Dar adevărul este că se apropie de o „pânză psihologică” pe care există deja un portret al lui însuși pictat de mama sa.

Transferul și asimilarea proiectului psihologic. Așadar, în procesul de îngrijire zilnică a copilului și de comunicare cu acesta, mama „îmbrăcă” „cămașa psihologică” cusută în prealabil, chiar înainte de naștere, pe copilul ei. Acest transfer al proiectului are loc într-o formă directă și indirectă.

Forma directă a transferului proiectului sunt cuvintele în care se exprimă aprecierea mamei asupra copilului său și atitudinea ei față de ceea ce face sau a făcut el. Forma indirectă este părerile mamei, intonațiile vocii ei, interjecțiile, atingerile, acțiunile și faptele ei. Destul de des, in procesul de transmitere directa a asteptarilor sale, mama actioneaza constient, iar in cazul unei forme indirecte de proiectie, inconstient. Dar granița dintre conștiința activă, efortul volițional, cuvintele rostite, pe de o parte, și mișcarea spontană, intonația sună accidental, privirea sau actul neașteptat, pe de altă parte, este extrem de subțire și schimbă plastic, prin urmare, selecția acestor două moduri. de proiectare de către mama copilului ei este foarte condiționată.

Acest transfer al proiectului poate fi exprimat de către mamă în moduri pozitive sau negative care creează fond emoțional, în care copilul trăiește și se dezvoltă de-a lungul multor ani din copilărie, adolescență și adolescență. Modul pozitiv de transmitere se exprimă astfel: „ești bun”, „te iubesc”, „vei reuși”. Mod negativ: „ești mai rău decât mi-aș dori”, „dacă ești mai bun, te voi iubi”, „dacă ești așa cum vreau eu, vei fi bine”.

În primul caz (cu o modalitate pozitivă de transfer al proiectului), copilul primește de la mamă – ca moștenire spirituală – posibilitatea de a se trata bine, inițial și, fără nicio îndoială, acceptându-se pozitiv („Ma respect pentru că Sunt un om"). În cel de-al doilea caz, el se grăbește și se îndoiește dureros de propria valoare, de parcă și-ar respinge ființa umană („Sunt cel mai rău dintre toate”, „Nu am pentru ce să mă respect”).

Dobândirea de pozitiv sau stima de sine negativă copilul are loc nu numai la nivelul formării acceptării sau respingerii lui însuși, ci și la nivelul stării sale emoționale dominante (activitate, energie sau depresie, apatie), al filozofiei generale de viață (optimism sau pesimism), al orientării și al atitudinilor. (luptă pentru sine sau supunere pentru a influența circumstanțele). Aceste „conținuturi” nerostite ale stărilor emoționale de fundal sunt „înregistrate” în sfera inconștientă a psihicului copilului, deoarece fișierele sunt înregistrate în memoria computerului și acționează fie sub forma unui „bloc de sistem” (stare de fundal), fie în forma „dosarelor” psihologice deschise de viață (acțiuni efectuate de o persoană, uneori neașteptate pentru el).

Unităţi de transmitere şi asimilare a proiectului psihologic. Transmiterea de către mamă

copilului dumneavoastră pozitiv sau atitudine negativăși, în consecință, formarea atitudinii lor de sine – acceptarea sau respingerea lor înșiși – poate fi descompusă în anumite „unități” ale comunicării lor verbale sau non-verbale.

Astfel, se poate observa cum copilului i se atribuie calități pozitive sau negative pe care nu le are sau care nu s-au manifestat încă în comportamentul său.

Atribuirea pozitivă este, în esență, atribuirea copilului celei mai apropiate „zone de dezvoltare” ca o perspectivă progresivă a mișcării sale interioare. În acest caz, mama comunică cu copilul ca și cum ar avea laturi pozitive, „puternice” ale personalității și caracterului său („De ce ai luat această jucărie în grădiniţă? Știu că ești amabil și sincer. Mâine du-o copiilor, vor și ei să se joace ").

Atribuirea negativă este programarea unui colac de salvare regresiv pentru un copil. Mama „sculptează” aspectele negative ale personalității și caracterului copilului ei, numindu-l „ cuvinte rele„(„De ce ai luat această jucărie la grădiniță? Ești rău! Ești un hoț!”).

Să analizăm acest exemplu. Copilul a luat o jucărie la grădiniță. A luat măsuri. Pentru el însuși, un copil este încă „nu”! Nu este nici rău, nici bun! Mama îl face bun sau rău - prin evaluarea ei asupra acțiunilor sale. În propriile ei cuvinte, ea denotă nu atât acțiunea lui, cât a sa: „Ești bun și cinstit” sau „Ești rău și hoț”. Acțiunea copilului este situațională și trecătoare, dar aprecierea mamei este „înregistrată” în a lui sistem intern sub forma stimei de sine și starea lui de fond emoțional: „Sunt bun” sau „Sunt rău”.

Să ne gândim: la urma urmei, o astfel de atribuire are loc zilnic, de mai multe ori pe zi și de mulți ani...

Proiecția are loc și prin exaltarea sau umilirea copilului de către mamă. Înălțare: "Te descurci grozav! Știi mai multe decât mine! Știi să faci ceea ce eu nu pot! Vorbești corect, poate voi asculta sfatul tău." Umilire: "Încă mic, ascultă ce spun adulții! Dar tu ce înțelegi! Trăiește cu ai mei, atunci vei înțelege!"

Exaltarea mamei copilului ei îi dă încredere în sine („Dacă mama laudă, atunci merit ceva!”). Această calitate este însoțită de o stare internă de vitalitate activă, de dorința de autoafirmare și de desfășurare a vitalității cuiva.

Și, dimpotrivă, umilirea îi programează îndoiala de sine („Dacă mama certa, atunci nu valoresc nimic, sunt o neînființare!”). O astfel de calitate precum incertitudinea merge „în paralel” cu starea internă de supraanxietate, vitalitate redusă și tendința la depresie.

Transferul proiectului psihologic de către mamă are loc prin crearea unei zone de libertate și oportunități sau restricții și interdicții pentru copilul ei. Libertatea („Fă ce vrei și vezi de cuviință”) este transmiterea mamei a încrederii sale către copil. Și, după cum știți, puteți avea încredere într-un bun, inteligent și om puternic. Este acest mesaj pe care copilul „citește” prin canalele inconștientului în comunicarea cu mama sa.

Consimțământul mamei cu libertatea copilului este și recunoașterea dreptului acestuia la propria viata. Mama îi transmite copilului aproximativ următorul conținut: „Trăiesc așa cum am putut să-mi organizez viața. Dar tu poți să trăiești în felul tău, în felul în care te poți face pe tine și pe viața ta”. Aici mama își asumă egalitatea psihologică a ei și a copilului ei: "Eu sunt bărbat și trăiesc așa cum vreau. Și tu ești bărbat și poți trăi așa cum vrei."

Asumându-și libertatea copilului ei, mama programează nevoia ca acesta să se bazeze pe sine, pe propria sa independență. În acest moment copilul apare și își dezvoltă capacitatea de a fi „el însuși” și de a-și construi propria viață așa cum își dorește. Atitudinea unei astfel de mame față de copilul ei îi este extrem de utilă și în ceea ce privește formarea sistemului său psihofiziologic de autocontrol, autoreglare și autodisciplină rezonabilă.

Restricții, interdicții și nenumărate „nu” - aceasta este neîncrederea profundă a mamei față de copilul ei, nerecunoașterea dreptului său la egalitate cu ea. Restricțiile și interdicțiile împiedică sau blochează complet dezvoltarea cu succes a sistemului de autoreglare al copilului, deoarece îl obligă să mențină constant și intens o relație cu mama sa („Ce este posibil și ce nu este?”).

Acest lucru îi permite mamei să-și controleze și să-și gestioneze copilul, pentru că ea (și numai ea!) este cea care acționează pentru el ca principală autoritate care interzice sau permite: copilul se bazează pe ea și o crede, nu se bazează pe sine și nu se bazează pe ea. se crede pe ea însăși. În acest caz, mama devine pentru copil un „sistem de reglare” exteriorizat, subiectivizat, în care acesta simte nevoia acum și va avea nevoie pentru mult timp mai târziu. Și în perioadele de schimbări drastice ale societății și crize, va avea nevoie de el toată viața.

Transferul proiectului are loc și prin reabilitarea sau handicapul copilului. În ciuda faptului că această unitate de comunicare mamă-copil se referă, în primul rând, la sănătatea sa fizică, aici există și o „căptușeală” psihologică a încrederii în sine sau a îndoielii sale, formarea ideii sale despre sine ca o persoană capabilă sau incapabilă să se protejeze.

Recuperarea este adesea exprimată în acest fel: „Poți să mergi prin bălți, doar asigură-te că apa nu ajunge la marginea cizmelor”, „Poți să mergi fără pălărie, dar când devine complet frig, pune-ți glugă. .” Se poate observa că treptat, în partea a doua a apelului ei, mama îi arată copilului ei că se poate proteja („... ai grijă ca apa să nu inunde marginile cizmelor”, „... îmbrăcă-te O glugă"). Este important de subliniat că mama de aici mizează pe activitatea copilului și programează această activitate: „Acționează, apără-te!”

Dizabilitatea se exprimă prin faptul că mama evaluează copilul însuși ca în prealabil incapabil de autoapărare: „Ești atât de palid, ești bolnav?”, „Ești slab, odihnește-te, o voi face singur” . Atenție: „Palidă - bolnavă”, „Slab - odihnă”. Aceasta este programarea de către mamă a pasivității copilului ei, incapacitatea lui de a se apăra. După cum am spus deja, o astfel de programare este adesea făcută inconștient de către mamă, ea dorește cu adevărat să-și protejeze copilul, să-l închidă cu ea însăși, să-l protejeze de orice și de boală. În acest moment se află cheia formulei materne, comună în cultura noastră: „O mamă vrea numai bine pentru copilul ei”.

Din păcate, o astfel de mamă nu ține cont de faptul că este pur și simplu imposibil să-și protejeze copilul „întotdeauna și de toate”: să te protejezi de influențele adverse Mediul extern copilul poate doar el însuși, prin propria activitate și prin propriile actiuni. Prin urmare, o formulă maternă rezonabilă ar trebui să sune cam așa: „Te voi învăța cum să te aperi, astfel încât să te poți proteja fără mine”.

Designul psihologic se extinde nu numai la zona de interacțiuni dintre mamă și copil, ci și la statutul său social, poziția ocupată între prieteni și semeni,

în relaţiile cu oamenii. Mă refer la situații în care o mamă face comparații pozitive sau negative ale copilului ei cu alți copii.

În primul caz, ea își evidențiază pozitiv copilul: „Te descurci cel mai bine”, „Ești cea mai frumoasă a mea”. În cazul unei comparații negative, mama face o alegere în favoarea altor copii: „Toți sunt copii, ca și copiii, doar voi sunteți atât de nebuni cu mine”, „Uite ce deșteaptă este Lena! Face totul: învață mai bine”. decât oricine, bine manierat și îngrijit Și te am pe tine - nu știu ce ... "

În comparația pozitivă și negativă a mamei copilului ei cu alți copii, se manifestă mecanismul de proiecție: dacă mama este o persoană încrezătoare în sine, atunci, de regulă, își laudă copilul și îl deosebește pozitiv de alți copii. Dacă o mamă este o persoană nesigură care se simte inferioară altor oameni într-un fel, își va trata copilul în același mod, transmițându-i propria ei nesiguranță.

Un proiect psihologic pe care o mamă îl transmite. Poți auzi adesea: „O mamă își dorește întotdeauna numai lucruri bune pentru copilul ei” și „O mamă nu va sfătui niciodată rău”. Dar transferul unui proiect negativ se întâmplă cu adevărat - acesta este un fapt! Să vedem ce caută să transmită mama și de ce „alege” conștient sau inconștient căi negative de transmitere.

Să răspundem mai întâi la întrebarea: „Ce?” În cultura noastră, părinții își doresc copilul: „să fie o persoană bună, decentă”; „a fost sincer”; „a studiat bine”; „a fost inteligent” (de obicei aceasta înseamnă: „memorizat bine material educațional„);” a adus chestiunea până la capăt”, etc.

În plus, de multe ori o mamă își dorește ca copilul ei să poată face ceea ce ea însăși nu a putut să facă sau să realizeze ceea ce ea însăși nu a putut realiza. De exemplu, dacă mama avea abilitate muzicală, dar din anumite circumstanțe de viață, nu a reușit să învețe muzică, ea caută să-și trimită copilul la o școală de muzică și așteaptă succes de la el.

Mama își poate exprima dorințele nu numai în ceea ce privește activitățile copilului, ci și nivelul pretențiilor acestuia și dorința de succes, dorința de a avea un anumit statut social, de a comunica într-un anumit cerc, de a sta la un anumit nivel al ierarhiei sociale.

Astfel, mama dorește ca copilul să învețe normele culturale ale vieții interioare și comportament extern. Desigur, norme pozitive.

Acum să răspundem la întrebarea: „De ce?”

De ce, în ciuda dorinței ei de a-și face copilul bun și deștept, mama mai realizează proiecția negativă? Există mai multe motive pentru aceasta, să ne oprim mai întâi asupra celor care determină alegere conștientă mamă impacturi negative asupra copilului tau.

În primul rând: a fost tratată la fel de părinți, în special de mama ei și, neavând altă experiență, crede că cu un copil „trebuie să fii strict”, „ține-l sub control” și „trebuie să fie certat, nu lăudat „(„Voi lăuda – egoistul va crește”).

În al doilea rând, dacă copilul este un fiu, asemănător extern și intern cu tatăl său, de care mama a divorțat, proiecția negativă poate fi conștientă și destul de intensă. Femeia a supraviețuit dramei vieții, este jignită, iar fiul seamănă cu fostul ei soț. Ea își dorește în mod conștient „să nu devină ceea ce a fost tatăl lui” și își depune eforturi pentru a se asigura că acest lucru nu se întâmplă.

În al treilea rând: mama este rapidă și mobilă, iar copilul ei este lent și inhibat. Când interacționează cu el, ea experimentează adesea iritare:

„Păi să mergem mai repede!”, „Tu sapi mereu, din cauza ta nu am timp!” Ea încearcă să „refac” temperamentul copilului, împingându-l constant, pentru că crede că „în viață nu va avea timpul să faci orice”.

Alegerea inconștientă a metodelor de proiecție negativă este cel mai adesea asociată cu nemulțumirea generală a unei femei cu o viață dificilă. Și acest gen de nemulțumire, fiind acum drăguță frecvent, este „aruncat” asupra copilului („Mă simt rău, totul în jur este rău, iar tu ești rău, fără succes”).

Destul de des, o mamă țipă la copilul ei și îl certa din cauza oboselii cronice, a epuizării nervoase sau a lipsei de timp pentru a-și explica cerințele: „Am spus, și asta e!”, „Fă cum am spus și nu te certa. !", "Pune-ți jucăriile deoparte, te împrăștii mereu, nu poți face nimic singur!"

Dacă un soț își suprimă soția, ea, la rândul ei, își poate suprima în mod inconștient copilul, manifestându-și involuntar sentimentele grele în interacțiunea cu el. starea interioarași transferarea în comunicarea cu copilul a stilului de relații pe care soțul îl implementează cu ea.

Atitudinea copilului față de proiectul psihologic al mamei și modalitățile de transmitere a acestuia. Nu trebuie gândit că atitudinea unei mame față de copilul ei ar trebui să fie întotdeauna pozitivă și plină de grație. Dacă proiectul negativ al mamei în ceea ce privește formarea unui fiu puternic, autonom și a unei fiice libere, încrezătoare în sine, va „funcționa” sau, dimpotrivă, îi va face „infirmi” sociali superdependenți, depinde în mare măsură de „doza de iradiere”. „și gradul de activitate al mamei, precum și asupra forței și activității copilului.

În „câmpul de forță” al supracriticii și supracontrolului, un copil potențial slab devine cu adevărat „șters”, pasiv și supus, de parcă și-ar fi dat viața și pe sine mamei sale. Un copil puternic va lupta pentru oportunitatea de a se construi în mod independent pe sine și viața lui, depășind atitudinile mamei și, după ce s-a maturizat, o părăsește.

Un copil slab își poate părăsi și mama, afirmându-și vârsta adultă și dorința de a „trăi propria viață”. Dar adesea o astfel de plecare nu se referă atât la dezvoltarea internă, ci la găsirea unui partener puternic și acceptarea acestei conduceri în locul conducerii mamei.

Cu toate acestea, atât copiii puternici, cât și cei slabi în interiorul conștiinței lor, în „intestinele” ascunse ale psihicului lor, se pot respinge. Dar dacă cei slabi suportă adesea acest lucru, atunci cei puternici fie construiesc un program rațional de protecție la nivelul minții și al datoriei („Trebuie să fiu puternic și independent”), fie devin, la rândul lor, părinți supra-critici și supracontrolatori. pentru copiii lor. Să remarcăm în trecere că liderii autoritari, dominanti și rigizi sunt, în marea majoritate a cazurilor, fiii și fiicele unor mame tocmai autoritare și puternice.

Există o altă „opțiune”, mai rară, pentru copil pentru a depăși proiectul matern negativ: evadarea din realitate în lumea simbolică a autoexprimării creative. Dacă în viata realaîn interacțiune cu mama dependență completă, control și interdicții, atunci o persoană talentată caută conștient sau inconștient un domeniu de ocupație în care s-ar simți liber și semnificativ. O astfel de sferă poate fi creativitatea artistică sau muzicală, munca stiintifica, scrisul și alte activități în care cineva își poate exprima liber individualitatea și care nu sunt disponibile pentru acțiuni de control din partea mamei.

Contradicții în designul psihologic al mamei. Proiecția negativă a mamei este un test pentru

copil, pe care încă îl poate experimenta constructiv, întărindu-și individualitatea sau arătându-se în creativitate. Dificultăți mai grave apar pentru copil atunci când mama se comportă cu el într-un mod contradictoriu, ambiguu. Adesea, acest lucru se exprimă prin faptul că, în declarațiile adresate copilului, ea exprimă o atitudine pozitivă față de el, iar în acțiunile și faptele sale - negative.

Așadar, o mamă îi poate vorbi copilului ei în mod arbitrar lung și elocvent despre dragostea ei maternă și cât de bun este el, dar ochii ei vor fi reci și îndepărtați, iar vocea ei va fi înstrăinată și lipsită de intonații calde și iubitoare. Îi poate inspira ideea că „Este mamă și vrea doar bine pentru el”, dar în realitate se va ghida doar după propriile scopuri în acțiunile ei, neglijând scopurile copilului. Ca urmare, apare o contradicție între conținutul pozitiv rostit de mamă și pe care copilul îl aude și înțelege, și atmosfera generală negativă a relației, precum și expresia feței mamei și sunetul vocii care copilul vede și aude. Copilul poate simți și contradicția și discrepanța dintre conținutul vorbit și cel demonstrat atunci când observă acțiunile și faptele mamei. Făcând ceva, ea spune: „Ai nevoie de asta”, dar în realitate el vede și înțelege că nu este pentru el, ci doar pentru ea.

Inconsecvența proiecției psihologice a mamei se poate exprima nu numai în discrepanța dintre ceea ce se spune și ceea ce se demonstrează în raport cu copilul ei, ci și în instabilitatea acestor relații. Astăzi, mama este calmă și iubitoare, înțelege totul și iartă totul. Și mâine mama este nervoasă, înstrăinată, nu vrea să înțeleagă și să ierte nimic. Astfel de schimbări bruște ale dispoziției și atitudinilor mamei sunt întotdeauna neașteptate pentru copil, el se sperie și, neînțelegând motivul, adesea se învinovățește pentru asta („Am făcut ceva rău și rău, așa că ea a încetat să mă iubească”).

În acest sens, se poate vorbi de o contradicție situațională și constantă în proiecția psihologică a mamei. Am vorbit mai sus despre forma relației dintre mamă și copil, în care ea manifestă constant inconsecvență și ambiguitate. Acțiunea proiecției psihologice situațional contradictorii are loc doar în unele situații super-semnificative și frustrante pentru mamă. În aceste cazuri, ea își pierde echilibrul interior și devine contradictorie pentru copil. În alte situații, mai „calme”, se poate manifesta mai clar. Vă dau un exemplu concret.

X Într-o familie se obișnuia ca o fiică de zece ani să se plimbe în curtea casei în câmpul vizual al mamei sale și ca de fiecare dată când se uita pe fereastră, mama să-și vadă copilul. Dar într-o zi, la începutul serii, mama nu a văzut-o pe fată și a început să o caute. Căutarea nu a dat nimic, iar femeia a devenit serios îngrijorată.

Când era complet întuneric și deja dispera să-și găsească fiica, o fată a apărut în fundul curții, alergând spre mama ei. S-a jucat cu prietenii ei și a început să se pregătească să plece acasă când a început să se întunece. Fata s-a repezit la mama ei, încercând să se ghemuiască lângă ea, pentru că ea însăși a experimentat teama de a se rătăci. La rândul ei, mama și-a întins și ea mâinile spre ea, dar în loc de afecțiune și dragoste, a început brusc să o certă cu voce tare pe fată pentru că s-a abătut de la acord și a părăsit curtea casei.

După cum puteți vedea, în acest caz a existat o contradicție situațională între dragostea maternă, bucuria că fata a fost găsită și dorința mamei de a se proteja de neliniște. O astfel de mamă își iubește cu adevărat copilul, dar are probleme în menținerea echilibrului interior

complex, situatii stresante, precum și într-o exprimare adecvată a propriilor experiențe în ceea ce privește siguranța copilului lor. Drept urmare, în loc de bucuria de a-și întâlni mama, fiica a experimentat nedumerire și, posibil, șoc emoțional de la izbucnirea de iritare a mamei.

Atitudinea copilului față de proiecția psihologică contradictorie a mamei. Atitudinea contradictorie și ambiguă a mamei față de copil îl încetinește semnificativ. dezvoltare personala. Deci, pot exista anumite încălcări în apariția și dezvoltarea imaginii sale interioare despre Sine, precum și în formarea unei atitudini față de sine. Copilul, inclus în relații conflictuale cu mama sa, ulterior nu își găsește un loc între definițiile despre sine: „Ce sunt eu – bun sau rău? Deștept sau prost? Puternic sau slab?” În interior, el caută să-și construiască portret pozitiv - bun, deștept și puternic, dar, neprimind sprijin și întărire de la mamă ca fiind cea mai semnificativă persoană din această perioadă a vieții sale, se îndoiește de mișcarea sa și se oprește, fără a se modela în ceva concret eficient și concret perceptibil de sine. .

Dacă revenim la subiectul " portret psihologic„, atins de noi la începutul articolului, atunci putem spune că copilul nu poate accepta pe deplin imaginea pe care i-o oferă mama din cauza ambiguității și inconsecvenței mijloacelor de influență implementate de mamă în raport cu el. Dar, de asemenea, în mod independent, „desenează” lui El, de asemenea, nu poate face un portret, pentru că nu știe ce „culori” psihologice - deschise și strălucitoare sau întunecate și decolorate - să-și înmuie „penia”.

Această contradicție în relațiile cu mama este deosebit de acută pentru un adolescent care intră în perioada de formare a personalității sale. Dacă pe aceasta stadiul de vârstă cu atitudinea ei conflictuală, conștient sau inconștient, mama a blocat formarea imaginii sale de sine, a relației de sine și a stimei de sine, el poate să nu-și construiască personalitatea și să rămână „nu”, fără un nucleu intern, parcă o piesă neformată. din plastilină, susceptibilă la orice influență externă.

În această perioadă, în relația cu mama sa, un adolescent se repezi între dorința de a avea relații apropiate, de încredere cu ea, și teama de a fi neînțeles și umilit de ea. În viitor, în viața lui ulterioară, fără a avea o imagine stabilă a Sinelui, se va grăbi și el într-un cerc vicios: luptă pentru intimitate emoțională în relațiile cu ceilalți. oameni semnificativiși se tem de posibilitatea de a avea intimitate emoțională cu ei. Își va accepta și în același timp se va respinge, își va dori și în același timp se va teme de partenerul său.

Cel mai clar, această contradicție internă, care poate fi definită ca „aspirație de frică”, se manifestă la fiul unui tânăr în relațiile cu fetele. Poate mai puțin clar și direct, dar încă având loc, o astfel de contradicție este vizibilă și la fata care a avut o relație ambiguă cu mama ei în perioadele copilăriei, adolescenței și adolescenței. Cu toată puterea sufletului lor, amândoi se străduiesc să iubească și să fie iubiți, dar pot evita în mod activ sau inconștient relațiile apropiate și stabile, trăind o anxietate de neînțeles și o frică inexplicabilă.

Cum se comportă un adult, bărbat sau femeie, care a crescut în condiții de influență maternă contradictorie?

Supradependență. Neputând să-și construiască propria imagine, eu, fiu sau fiică, după cum știți, pot rămâne cu mama lor și trăiesc cu ea toată viața. în care

conștient sau inconștient, mama îi va lega de ea însăși, trăind frica de singurătate și bătrânețe, mai ales dacă este o femeie care a crescut un copil fără soț. Astfel de copii pot încerca să-și construiască propria viață și propria familie, dar aceste încercări sunt adesea nereușite și se întorc „sub aripa” mamei lor.

Legându-și fiul sau fiica de sine, mama este supercritică cu privire la interesele lor amoroase, găsind mereu anumite neajunsuri la aleșii lor. Influențându-și copilul, mama îl „smulge” treptat de la persoana iubită, creând în el iluzia că „el (ea) poate găsi mai bine”.

Drept urmare, un fiu singuratic rămâne cu mama sa, alcătuind cu ea un fel de cuplu căsătorit. Fără incest fizic, o astfel de familie este un caz de incest psihologic. Putem spune că o astfel de mamă, negăsind un soț printre bărbații adulți, își crește un soț din fiul ei.

Supradependența față de mamă poate fi arătată și de o fiică care s-a întors cu un copil după o căsătorie nereușită cu mama ei sau care nu s-a căsătorit deloc. În aceste cazuri, mama are ocazia să organizeze un fel de familie în care în loc de un copil (fiică), are deja doi copii (fiică și nepot sau nepoată). Ea începe să-și patroneze și să-și controleze nu numai fiica, ci și copilul.

Când fiica se întoarce la casa părintească după un divorț, mama începe „viața din nou”. Se simte din nou tânără și necesară, activă și grijulie. Dar, din păcate, această creștere a vitalității mamei este „alimentată” energie vitală fiică, mama, parcă, îi ia viața, devenind din nou lider de familie. Și nu este întotdeauna clar de ce fiica nu a putut să se înțeleagă cu soțul ei și a fost forțată să divorțeze: pentru că inițial era dependentă de mama ei, infantilă și nu era pregătită pentru viața de familie independentă, sau pentru că dominația și autoritarismul mamei în conflictul cu ginerele ei nu i-a permis fiicei ei să aibă o viață prosperă.familie?

Atât nepotul, cât și nepoata, care au crescut în astfel de condiții, s-ar putea să nu aibă, de asemenea, o viață personală. Afectează absența experienta reala femeie cu drepturi depline, bărbat, dragoste și relații de familie, în care băiatul are ocazia de a „citi” formele de comportament pur masculin, iar fata – feminin. Un tânăr crescut într-o astfel de familie feminină are încă anumite șanse să-și organizeze propria familie, fie și doar pentru că în condițiile rusești are o alegere destul de largă datorită predominanței numerice a femeilor asupra bărbaților. O fată dintr-o astfel de familie feminină „cu trei etaje”, care a observat o bunica și o mamă singuratică, este practic condamnată la singurătate. În oameni, acest fenomen este definit ca „coroana celibului”.

Devenind oameni singuri, astfel de copii adulți experimentează o anxietate crescută în fața lumii, simțind acut propria nesiguranță și vulnerabilitate. Sunt chinuiți de temeri, sunt suspicioși și suspicioși, așteaptă de la oamenii din jurul lor orice fapte nepotrivite față de ei înșiși. Adesea, astfel de așteptări negative sunt exagerate și nu au legătură cu atitudine reală oameni la ei. Temerile și experiențele de pericol îi fac să se retragă, parcă „retrași în ei înșiși”. Se străduiesc să găsească protecție de la mama lor, care, li se pare, în mod sigur, ca un „zid”, îi închide de lumea exterioară agresivă și imprevizibilă.

Dependenta. Dacă, totuși, un copil, un tânăr sau o fată, care a crescut cu o astfel de mamă, și-a construit totuși propria familie, tipică pentru astfel de

cazuri de dificultăți psihologice. Astfel, un fiu rămâne adesea dependent de mama sa, fiind fizic adult, iar psihologic un copil imatur și infantil. Astfel de tânăr oamenii numesc de obicei sissy. Dacă s-a căsătorit cu o fată blândă, emoțională și slabă la caracter, femeia mai în vârstă (soacra) își va păstra și chiar crește influența asupra fiului ei. El se va ghida după părerea ei, îi va cere sfatul, îi va da bani etc.

Dar cel mai adesea, un astfel de fiu își alege ca soție o femeie puternică și care transmite în relații amoroase pozitia materna pentru a pune capăt inconștient la relația cu mama sa. În familia sa, el se manifestă contradictoriu și ambivalent: pe de o parte, astfel de bărbați își exprimă cererea de a-și accepta conducerea masculină, pe de altă parte, ei acționează într-adevăr ca dependenți de soția lor. Drept urmare, o femeie este forțată să se „joace împreună” cu soțul ei: pretinde că el este principalul din familie, dar cu adevărat să ia decizii, să câștige bani, să se angajeze în afaceri de familie, cresc copii, i.e. fii lider de familie.

În mod inconștient, încă se confruntă cu presiuni din partea mamei sale, un astfel de fiu își poate „renunța” iritarea asupra soției sale, străduindu-se să se „termine” cu ea și să devină adult și matur. O astfel de dorință este adesea exprimată prin agresiune nejustificată față de soția sa, un accent pe autoafirmarea personală și chiar o anumită tiranie masculină. Agresivitatea unui astfel de soț dependent este adesea sporită de faptul că el se simte subconștient vinovat față de mama lui pentru că a fost nevoit să o părăsească pentru o altă femeie - soția lui.

Poate exista o altă soluție la problemă - acceptarea conștientă de către soț a conducerii soției sale. Adesea, astfel de bărbați își numesc soția „mamă”, iar ea nu trebuie să fie mai în vârstă decât soțul ei. Dar familiile în care o femeie este fizic și psihologic mai în vârstă decât soțul ei și în care ea o conduce, iar el i se supune fără îndoială, sunt construite după tipul de relație părinte-copil în care soțul se comportă ca și cum „fiul” lui. soție.

Astfel de familii sunt stabile și stabile dacă soția este o femeie activă, energică, formată după tipul " sora mai mare". El caută să primească îngrijire, ea caută să aibă grijă. Dar familiile se despart dacă lângă un soț imatur, un copil este aceeași soție imatur, un copil. Oamenii numesc astfel de fiice fiicele mamei. Infantilismul soției se manifestă în faptul că își păstrează dependența de mama ei, care începe să conducă în familia tinerilor soți: ia decizii, distribuie bani, crește nepoții ca copii ai lor și așa mai departe.

Dacă un tânăr soț caută independența, va lupta pentru familia sa, va intra în conflict cu soacra sa și se va strădui să-și „smulgă” soția de mama ei. În caz de succes, familia va supraviețui, în caz de eșec, soțul pleacă, iar fiica cu copiii rămâne alături de mama ei.

Cine este vinovat? Având în vedere poveștile personale triste ale oamenilor singuri, de multe ori ne întrebăm: cine este de vină - mama, fiul sau fiica? Experiența profesională arată că la această întrebare tipic rusă se poate răspunde după cum urmează: toată lumea este de vină - atât mama, cât și copiii.

capul familiei, în care partenerii ei sunt fiu sau fiică, își dobândește iluzia că duce o viață de familie.

Prin urmare, mama comite două greșeli în viață. Prima greșeală este că nu știe să depășească stilul de relație pe care l-a învățat, neînțelegând și nesimțind asta familie incompletă, în care a crescut, nu este mai degrabă o regulă, ci o tristă excepție. Mama care trăiește repetând ceea ce a învățat familie parentală experiență, de obicei argumentează astfel: "Mama mea a fost o femeie singură și m-a crescut fără tată. Și fiul (fiica) mea va trăi singur (singur)." Spre comparație, iată logica raționamentului unei mame care caută să depășească stereotipul relațiilor disfuncționale în care a fost crescută: „Mama mea a fost femeie singură și m-a crescut fără tată. Și voi fi fericit dacă fiul (fiica mea) are o familie”.

A doua greșeală a mamei este că nu a putut să-și „elibereze” copilul, fiul sau fiica, la acea perioadă de vârstă când aveau nevoie. Aceasta este în primul rând adolescența, când copilul trece pe calea maturizării personale, precum și perioada tinereții, când un fiu sau o fiică își dezvoltă propriile atașamente amoroase.

Astfel, în perioada adolescenței, o mamă trebuie să recunoască neapărat autonomia și independența copilului ei, în ciuda faptului că poate trăi experiențe dificile și dureroase. În acest moment, mamele spun de obicei acest lucru: "Am încetat complet (a) să mă supun. Ea face totul în felul ei!" De fapt, fiecare adolescent își dorește să fie independent și independent, deoarece o astfel de dorință este principala sarcină a vieții sale. dezvoltarea vârstei. Copilul nu va trece cu succes de această perioadă - pentru tot restul vieții poate rămâne dependent și infantil.

Când un fiu sau o fiică are primele afecțiuni amoroase, mama de obicei spune așa: „I-am dat toată viața mea, iar el, nerecunoscător, se gândește doar la ea!” („Ei i-am dat toată viața, iar ea, nerecunoscător, se gândește doar la el!”) sau: „Și ce a găsit la ea!?” („Și ce a găsit la el?!”). În această perioadă, mama nu ține cont de sarcina de viață a fiului și a fiicei sale, care încep să treacă printr-o perioadă fericită și în același timp. calea cea grea stăpânirea rolului de bărbat și de femeie, în viitor, respectiv, de tată și mamă.

Este imposibil să fii unilateral, dând vina doar pe mamă, care în maternitatea ei caută o cale de salvare de singurătate. Desigur, această căutare a unei mame poartă trăsăturile inerției, incapacitatea de a fi creativ în viață și egoismul matern, dar relația dintre cei doi este întotdeauna bilaterală, ambii participanți își aduc „contribuția” la conținutul lor: atât mama, cât și copilul. Este destul de justificat să vorbim aici despre vina copilului.

Un fiu sau o fiică care intră în perioada adolescenței și tinereții poate fi acuzat că nu luptă pentru ei înșiși, pentru creșterea lor și pentru viața lor independentă. Într-un fel, ei folosesc mama, forța ei de viață și experiența ei, experimentând teama de a crește. La urma urmei, a deveni adult înseamnă a-ți asumi obligații, a învăța norme și interdicții sociale, a accepta datoria de iubire, maternitate sau paternitate. Totul este greu munca zilnica, executat nu atât în ​​voie și în conformitate cu principiul plăcerii, cât din simțul datoriei și în conformitate cu principiul necesarului obiectiv.

Deci, un adolescent care luptă pentru independență și independență trebuie să învețe să comunice, să înțeleagă

oamenii, își stabilesc propriile obiective și se străduiesc să le atingă. În plus, un adolescent trebuie să se înțeleagă pe sine, să-și „deseneze” portretul psihologic individual, să-și formeze imaginea interioară despre Eu. Rezolvarea acestor sarcini de viață este dificilă, dar necesară.

Un băiat sau o fată intră relatie de iubire, trebuie să dobândească experiența îngrijirii pentru o altă persoană, a iertării și a sacrificiului de sine. La nașterea unui copil, ei trebuie să învețe nu atât să ia, cât să dea – ei înșiși, puterea, energia și timpul vieții – unei mici creaturi. Evident, este incredibil de dificil să faci asta fizic și psihologic, iar tentația mereu existentă de a te ascunde de problemele vieții „sub aripa mamei” este foarte mare.

Vinovația unui fiu sau a fiicei care nu a devenit cu adevărat adulți poate fi formulată pe scurt astfel: respingerea muncii vieții și alegerea în direcția unui drum de viață mai ușor, liber de obligații, datorii și sacrificii de sine, construirea vieții. pe principiul „Vreau și dau”.

În ciuda faptului că, în exterior, astfel de copii adulți trăiesc mai simplu și mai ușor, fără a se împovăra cu griji și cheltuieli, ei „plătesc” pentru asta incredibil de scump - prin respingerea propriului viitor. Într-adevăr, mai devreme sau mai târziu mama o va desăvârși drumul vietiiși își va părăsi fiul (sau fiica mare), iar ultimii vor avea o casă goală și o bătrânețe singuratică.

Vai, tristă soartă!

1. Aleshina Yu.E. Consiliere psihologică individuală și familială. M., 1993.

2. Davydov V.V. Teoria învăţării evolutive. M., 1996.

3. Zaharov A.I. Nevroza la copii și psihoterapie. SPb., 1996.

4. Romanin A.E. Fundamentele psihoterapiei. M., 1999.

5. Rudestam K. Psihoterapie de grup. M., 1990.

6. Samoukina N.V. Paradoxurile iubirii și căsătoriei. M., 1998.

7. Stolin V.V. Conștiința de sine a individului. M., 1983.

8. Fromm E. Situaţia umană. M., 1998.

9. Cernikov A.V. Model integrativ de diagnosticare psihoterapeutică sistemică de familie. M., 1997.

10. Eidemiller E.G., Yustitsky V.V. Psihologia si psihoterapia familiei. SPb., 1998.

11. Bachofen J.J. Gesammelte Werke. bd. 23. Das Mutterrecht. Basel, 1948.

Primit 5.X.1999

sursa necunoscuta

Artist necunoscut „Madona și Copilul”

Malnutriția și contactul cu mama

Stilul alimentar reflectă în mod direct nevoile emoționale și afectează starea de spirit a unei persoane. În copilărie, mâncatul este principala funcție de viață a copilului. Copilul se simte bine și în siguranță atunci când foamea îi este satisfăcută. Când mănâncă, sugarul primește ușurare de suferința corporală pe care o simte. Atingerea caldă a corpului moale al mamei la hrănire oferă copilului încrederea că este iubit. Atingerea limbii la licitație sânul matern la supt ofera si bebelusului o senzatie placuta. Astfel bebelusul dezvolta o intelegere stabila ca satietatea, siguranta si dragostea sunt inseparabile.

Dacă este prea devreme pentru a priva un copil de satisfacerea deplină a nevoilor sale vitale în copilărie, atunci acest lucru este plin de tulburări de dezvoltare ulterioare. Când un astfel de copil este în sfârșit hrănit, el se grăbește să fie sătul, înghițind în grabă și nu se simte sătul. O astfel de încălcare a nutriției se maturizează dintr-o relație perturbată cu mama. Oamenii de știință cred că așa se naște tendința copilului de a invidia și gelozie în viitor.

Atitudinea mamei față de copil în timpul hrănirii

Atitudinea Mamei față de Copil influențează dezvoltarea ulterioară a sugarului chiar mai mult decât modul de hrănire. Când comunicarea mamei cu copilul nu arată dragoste din partea ei, când nu este prezentă cu gânduri și atenție în procesul de hrănire a copilului și se gândește la lucruri străine, când mama se grăbește să se descurce rapid, nu participa la procesul de hrănire - toate acestea duc la dezvoltarea bebelușului agresivitate fata de mama. Deoarece copilul nu poate nici reacționa și nici nu poate depăși impulsurile sale agresive, acestea sunt reprimate în inconștient. Așa se naște relația ambivalentă a copilului cu mama. Un copil are sentimente opuse în suflet, din cauza cărora apar diverse reacții vegetative. Pe de o parte, corpul este pregătit să primească hrană. Iar când bebelușul respinge inconștient mama, el are o reacție nervoasă inversă, spasm sau vărsături. Acestea sunt doar semne ale primei

Un bebeluș nu poate supraviețui fără căldura și grija adulților. De obicei, aceste sarcini cad pe umerii mamei. Cu toate acestea, acest rol poate fi ocupat de o altă persoană. Trebuie luate în considerare două puncte principale:

• Un bebeluș are nevoie nu doar de hrană și îngrijire, ci și de dragoste și afecțiune. Abia atunci se va dezvolta normal fizic, spiritual și mental.
• Bebelușii se adaptează cu greu la oamenii noi care au grijă de ei.

Legătura dintre mamă și copil se formează în timpul sarcinii. De îndată ce viitoare mamă ea va simți mișcările bebelușului, începe să comunice cu el - vorbește cu el, își mângâie stomacul.Fătul începe să perceapă această formă de intimitate în luna a 6-a de sarcină. După naștere, își poate aminti vocea mamei sale.

Relația dintre mamă și copil după naștere

Informație conexiune emoțională intre mama si copil mare importanță are un curs de naștere și primele ore după acestea. Este foarte important ca in primele ore dupa nastere organizarea corecta a primului contact corporal intre mama si bebelus. Copilul este cel mai bine plasat pe burta mamei, apoi atașat de piept. Cu toate acestea, în prezent există o opinie că această primă experiență de comunicare nu afectează dezvoltarea psihică ulterioară a copilului.

Importanța alăptării

De fapt, nu este atât de important modul în care mama hrănește copilul: alăptarea sau hrănirea cu biberonul - principalul lucru este ca el să simtă dragostea ei în același timp. Cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că alăptarea contribuie la formarea unei legături emoționale profunde între mamă și copil. Laptele matern conține un întreg complex de hormoni speciali care reglează creșterea și dezvoltarea bebelușului. Alăptarea timp de câteva ore în timpul lenei asigură un contact strâns între nou-născut și mama lui. În plus, din poziția la sân în timpul alăptării, bebelușul poate vedea cel mai bine fața mamei, adică. hrănirea maternă contribuie și la dezvoltarea analizatorilor vizuali. În sfârșit, s-a dovedit că comunicarea tactilă este de mare importanță în dezvoltarea atașamentului copilului față de părinți.

Psihologia relației mamă-copil

Mama și copilul se urmăresc foarte atent. În plus, aproape toate mamele sunt capabile să aleagă cele mai bune forme de comunicare cu copilul lor, fie că este vorba de jocuri, tandrețe sau doar cuvinte, și nu contează deloc în ce țară trăiesc și care este naționalitatea lor.

Conform cercetare psihologicăÎn primii ani de viață, copilul trece prin trei etape de dezvoltare:

• În primul rând, bebelușul trimite „semnalele” lui (plâns, țipat, zâmbind) celor din jur.
• În jurul lunii a treia, el trimite aceste „semnale” doar unei anumite persoane (cel mai adesea mamei). Zâmbetul este un moment important în dezvoltarea psiho-emoțională a unui copil. Întărește legătura bebelușului cu adulții, îi încurajează să comunice.
• S-a observat că un copil crescut familie prosperăîncepe să zâmbească câteva săptămâni mai devreme care crește într-un orfelinat.
• Cu toate acestea, adevărata conexiune psiho-emoțională are loc în jurul lunii a șaptea, când copilul caută să comunice cu un adult și începe să se plictisească atunci când nu este prin preajmă. Atașamentul față de adulți apare la un copil nu numai atunci când îl îngrijesc și îl hrănesc, ci și atunci când comunică și petrec mult timp cu el.

Toți copiii (cu excepții foarte rare) experimentează un sentiment de atașament față de cei dragi, cum ar fi mama și tatăl. Cât de puternic este acest atașament depinde, în cea mai mare măsură, de comportamentul mamei sau al altei persoane apropiate copilului.

Instinct matern

Maternitatea este capacitatea unei femei de a naște, a naște și a hrăni un copil până la anumită vârstă, datorită acestuia nevoi fiziologice. Pentru a îndeplini aceste sarcini, o femeie are instinct matern, pe baza ei se formează comportamentul matern.

O femeie trebuie să se maturizeze pentru a deveni mamă. Nu întotdeauna din primele zile de viață ale unui copil o mamă își dezvoltă instinctiv dragostea pentru el. Uneori, acest sentiment apare puțin mai târziu.

Relația dintre mamă și copil

ÎN anii adolescenței perioada, maxim tact, rabdare si respect fata de adolescent se cere mamei. În această perioadă, adolescenții se îndepărtează treptat de părinți. Comportamentul lor se schimbă, au noi interese și obiective. Adolescenții se ceartă adesea cu părinții lor, le acordă mai puțină atenție, petrec mai mult timp cu colegii, manifestă interes pentru sexul opus. Adolescenții sunt predispuși la experimente, se străduiesc să experimenteze experiențe noi, încercând în același timp să fie ca adulții. O mamă trebuie să se împace cu faptul că copilul ei a crescut deja. Încă are nevoie de ea, pentru că. un adolescent are nevoie de un interlocutor și prieten atent, și nu de o persoană care să-l pedepsească și să-l controleze.

O mamă are dreptul să-și crească copilul, dar, în plus, este responsabilă pentru el. Adesea aceste concepte sunt confuze, astfel încât mama are dificultăți suplimentare atunci când comunică cu copilul.

Relația mamă și fiu

Mama este prima femeie din viața unui fiu. Copilăria timpurie este caracterizată de complexul Oedip (și-a primit numele de la unul dintre eroii mitului grecesc antic, regele Oedip, care, conform legendei, și-a ucis tatăl și s-a căsătorit cu mama sa, fără să știe că aceștia erau părinții lui). Ea denotă un grup de experiențe conflictuale ale băiatului în relație cu tatăl său, care se bazează pe o atracție inconștientă față de mama sa și pe gelozie, precum și pe dorința de a scăpa de tatăl său rival. Dacă rolul mamei în viața unui fiu este foarte mare, atunci în viata adulta preferă fetele care arată ca mama lui.

În perioada de creștere a unui fiu, mamei i se cere tact - ea nu trebuie să manifeste o grijă excesivă față de el, dar, în același timp, relația lor ar trebui să rămână caldă și de încredere. „Băieții mamei” au adesea probleme la școală și atunci când comunică cu colegii. O mamă ar trebui să respecte fetele pe care fiul ei le aduce acasă și să nu-și impună părerea. Cel mai adesea, un adolescent reacționează foarte dureros la criticile la adresa unei fete care îi place, se simte jignit și nesigur pe el însuși.

Relația mamă și fiică

În viața unei fete, mama joacă foarte mult rol important. Potrivit psihanalizei, o fetiță își consideră mama rivala ei și este geloasă pe tatăl ei, adică. Are un complex Electra. În timp, fata scapă de acest complex suprimând pofta de tată și identificându-se cu mama ei. Astfel, de multă vreme, mama este un exemplu pentru fiica ei și persoana cea mai apropiată de ea. O adolescentă se teme adesea că nu se va ridica la înălțimea speranțelor mamei sale și se consideră nedemnă de dragostea ei. Abia odată cu debutul pubertății fetele încep să-și evalueze critic mamele și între ele apare alienarea emoțională. În această perioadă, fetele experimentează și identificarea sexuală. Ei încep să dea mare atentie aspectul lui.

După ce au depășit alienarea, mama și fiica pot deveni prieteni reale și foarte apropiați. Această prietenie o ajută pe mama să fie la curent cu toate evenimentele care au loc în viața fiicei sale și o ajută cu sfaturi în situatie dificila. La rândul ei, fiica învață din experiența mamei sale.

Cum să menții o relație bună cu un copil?

• Încercați să nu întrerupeți conversația cu fiica sau fiul dvs.
• Nu interziceți în cazurile în care știți dinainte că interdicția va fi încălcată.
• Fii consecvent în educație, nu schimba constant interdicțiile. De asemenea, nu faceți solicitări excesive copilului. Încearcă să-i faci cât mai puține observații.
• Nu umili copilul. Încurajează independența, evită instrucțiunile directe.
• Creșterea prea strictă provoacă în copil un protest și o dorință de a-și dovedi independența de fiecare dată.
• Mama trebuie să lase adolescentul să simtă că are încredere în el, chiar și atunci când nu aprobă unele dintre deciziile sau acțiunile lui.