Dinamica de vârstă a relațiilor de familie. Etapele dezvoltării familiei

Familia este un mic stat separat, cu propriile legi, tradiții, caracteristici și politici. Relația dintre soți este o substanță complexă și de neînțeles pe care oamenii de știință o studiază de multe secole. În societatea actuală, din ce în ce mai multe căsătorii eșuează în primii câțiva ani de la începerea căsătoriei sau a coabitării. Această tendință ridică o mulțime de întrebări nu numai în rândul psihologilor, ci și în rândul celor care doresc să economisească. De ce se întâmplă asta? Cum să eviți certurile și conflictele? De ce înșală oamenii îndrăgostiți? Cum să salvezi o familie și să reînvie vechile sentimente? La aceste întrebări și la multe altele se poate răspunde dacă înțelegeți ce crize se întâmplă în viața de cuplu, cum se dezvoltă relațiile dintre parteneri și care sunt cauzele conflictelor.

Etapele dezvoltării familiei și căsătoriei

1. Perioada „bomboane-buchet” sau etapa îndrăgostirii. Durează de la câteva luni până la un an. În acest moment, partenerii încearcă să se cunoască mai bine, să-și demonstreze propriile și să-și câștige sufletul pereche.
2. Da dependență. Aceasta este a doua etapă de dezvoltare, care urmează îndrăgostirii. Soții trebuie să caute compromisuri și modalități de rezolvare a problemelor comune care să satisfacă ambele părți. În această perioadă ies la suprafață ambițiile, planurile, pozițiile de viață și valorile fiecăruia dintre ele. Dacă viziunea asupra viitorului nu se potrivește, se nasc interese.
3. Căutați compromisuri. În această etapă a dezvoltării psihologiei relațiilor familiale, se caută soluții alternative care să satisfacă ambele părți.
4. Rutina casnica. Relațiile devin uniforme și netede, fără surprize, previzibile. Plictiseala în căsătorie înlocuiește pasiunea anterioară.
5. Maturitate. În această perioadă, familia este un spate puternic și de încredere pentru fiecare dintre soți. Principalele sale componente sunt respectul și încrederea, iar la baza anii trăiți împreună și dificultățile trăite.

Perioade de criză în relații

Psihologia relațiilor de familie ale soției și soțului studiază ceea ce se întâmplă pe calea lor de viață. Despre cât de important este să facem compromisuri și să înduram crizele împreună, Carl Rogers, un psiholog de renume mondial, scrie în detaliu în cartea sa Căsătoria și alternativele ei. Psihologia pozitivă a relațiilor de familie».

Perioada de criză este un fel de perioadă de tranziție în raport cu următoarea etapă a dezvoltării lor. Psihologii de familie disting următoarele crize:

• primul an de conviețuire este o perioadă în care un bărbat și o femeie abia încep să se obișnuiască cu schimbări, să formeze o „cartă” intrafamilială, să se obișnuiască cu prezența altei persoane pe teritoriul lor, în spațiul lor personal;
• 3 - 5 ani - există un test al vieții de zi cu zi, copiilor, responsabilitate mai mare și noi responsabilități;
• 7 - 9 ani - relația este calmă, insipidă, plictiseala învinge soții, aceștia încep să caute o unitate în lateral;
• 15 - 20 de ani - mulți ani trăiți împreună au rămas în urmă, copiii adulți își părăsesc cuibul părintesc, soții rămân singuri, stau la o bifurcație în calea vieții și decid unde să meargă mai departe.

Primii zece ani de căsătorie sunt continui. Soț și soție, pas cu pas, învață să fie una, împart un teritoriu, cresc copii, depășesc dificultățile vieții împreună, caută soluții reciproce la probleme. În această perioadă majoritatea cuplurilor divorțează, fără a găsi niciodată puterea sau dorința de a depăși obstacolele din calea lor și de a salva căsnicia. Când copiii vor fi mari, relațiile de familie vor trebui să treacă printr-un nou test - să învețe să trăiască fără ei, pentru ei înșiși.

Cauze comune ale conflictelor intra-familiale

Fiecare psiholog de familie, care lucrează cu cupluri, notează câteva cauze principale ale conflictelor în diferite stadii de dezvoltare a relației:

• fiecare soț evaluează subiectiv situația, în urma căreia aprecierea aceleiași împrejurări nu coincide cu opinia partenerului;
• dificultăți sau probleme la locul de muncă, stres experimentat în afara casei și familiei;
• neînțelegere unul pe celălalt, conversație în diferite limbi;
• lipsa spațiului personal pentru unul sau ambii parteneri;
• incapacitatea de a primi și oferi cadouri;
• incapacitatea de a cere;
• lipsa „jocului în echipă”.

Nu există doi oameni ale căror opinii și opinii să coincidă complet. Nu este de mirare că soții pot evalua anumite lucruri și evenimente în moduri diferite. Dacă în acest caz nu găsesc o soluție alternativă și nu fac compromisuri, atunci sunt legați, lucru pe care un psiholog de familie îl va ajuta să decidă.

Toată lumea are probleme, un șef furios sau întârzieri salariale, dar nu toată lumea are capacitatea de a face față emoțiilor și sentimentelor negative cauzate de aceste necazuri. După muncă, într-o dispoziție proastă sau cu un sentiment de resentimente și furie, unul dintre soți se întoarce acasă și începe să se destrame de partenerul său. Un astfel de comportament este una dintre cauzele conflictelor, care poate fi identificată la diagnosticarea problemelor familiale la programarea unui psiholog.

Bărbații și femeile par să vorbească aceeași limbă, să pronunțe aceleași fraze și propoziții, dar le pun înțelesuri diferite. În această situație, se pare că soții nu aud sau nu vor să facă acest lucru, dar pur și simplu nu se înțeleg. Ajută la rezolvarea acestei probleme sfatul psihologului.

O femeie își dorește întotdeauna să fie aproape de bărbatul ei și este important pentru el să aibă propriul său spațiu personal. Dacă nu este cazul, soțul se simte insolvabil și cu vicii, motiv pentru care încep certurile conjugale.

Construirea unor relații de familie puternice înseamnă să joci în echipă. Nu ar trebui să existe concurență aici, prietenia ar trebui să câștige în orice dispută și problemă. Cum să salvezi o căsnicie dacă toată lumea „trage pătura” asupra lor?

Psihologia familiei și a relațiilor familiale, precum și înțelegerea tuturor subtilităților sale, este primul pas către rezolvarea tuturor conflictelor și depășirea dificultăților. Dacă este dificil să faceți față problemelor și să le rezolvați, să vă auziți și să vă înțelegeți, atunci un psiholog de familie vă poate ajuta să găsiți o cale de ieșire din această situație.

Rezolvarea eficientă a problemelor familiei și depășirea dificultăților vieții

ÎN În ultima vreme devine relevantă psihologia relațiilor de familie ale unei soții și ale soțului, pentru care este dificil să depășească singuri crizele și să salveze familia. Un psiholog de familie poate ajuta a face cu tine însuți, înțelege ce vrea un partener și ce așteaptă unul de la celălalt, „pune totul pe rafturi” și te împinge să iei decizia corectă. În fiecare zi, tot mai multe cupluri caută ajutor calificat de la profesioniști care caută rădăcina problemei. Nu există nimeni vinovat în niciun conflict, ambele părți sunt întotdeauna de vină într-o măsură mai mare sau mai mică. Sarcina principală a psihologului de familie este să-i lase pe fiecare dintre parteneri să înțeleagă care este problema lor și cum poate influența fiecare dintre ei ceea ce se întâmplă. Când există o conștientizare a greșelilor cuiva și o înțelegere a dorințelor și nevoilor unei persoane dragi, atunci totul cade imediat la locul lor.

Diagnosticarea relațiilor de familie se realizează în timpul lucrului individual al unui psiholog cu fiecare partener individual și împreună. Psihoterapia este o metodă modernă de rezolvare a problemelor din căsătorie. În timpul ședinței, cele mai eficiente metode de diagnosticare psihologică sunt folosite pentru a dezvălui rădăcina problemei și a identifica adevărata cauză a conflictelor dintre soți. Apoi, psihologul de familie folosește metode eficiente de psihocorecție, datorită cărora el ajută cuplul să-și rezolve problema cu efort și timp minim.

O abordare profesionistă a rezolvării problemelor conjugale va oferi o oportunitate de a ne cunoaște și de a înțelege mai bine, de a resuscita sentimente șterse, de a aduce ceva entuziasm și pasiune la viață. Un psiholog de familie vă va ajuta nu numai să găsiți un limbaj comun cu sufletul pereche, ci și să scăpați de prejudecăți și complexe, temeri care vă împiedică să construiți o familie fericită și sănătoasă.

1. Etapa relației premaritale

Durata este în medie de 9-12 luni. Îndrăgostirea include o schimbare de mentalitate. funcții.
Caracteristici: o stare de euforie, idei dominante și uneori supraevaluate de conținut amoros, dorință sexuală crescută, prezentând realitatea într-o lumină roz, ignorând deficiențele partenerului. După aproximativ 9 luni, euforia scade, atitudinea unul față de celălalt devine mai critică, se observă neajunsuri care anterior au fost închise cu ochii. În același timp, relațiile sunt adesea întrerupte. Dar dacă în acest timp oamenii au devenit foarte apropiați și dragi unii altora, și-au dat seama că nu pot trăi unul fără celălalt, decid să se căsătorească pentru a întări relațiile. Există, de asemenea, cazuri în care o femeie poate rămâne însărcinată, iar acest lucru servește adesea ca un impuls pentru căsătorie, dar un astfel de holon este dureros.Adesea, într-o astfel de situație, copilul este pur și simplu un mijloc de a rezolva problemele personale și nu are nicio valoare. la mama. Desigur, acest lucru afectează în viitor: există o respingere a bebelușului de către mamă, dificultăți în educație, subdezvoltarea sentimentelor parentale.
În general, un bărbat și o femeie sunt uniți de lupta pentru fericire. Ei fie se căsătoresc, fie creează un concubinaj (cohabit fără înregistrare). Trebuie să spun că anxietatea este mai mare în concubinaj decât în ​​căsătoria oficială. Funcția existențială nu este satisfăcută. Într-o căsătorie obișnuită, o criză de mijloc apare mai întâi la un bărbat, iar într-un concubinaj - la o femeie (nu am avut loc ca femeie, nu sunt încă mamă).

2. Stadiul confruntării

Proaspeții căsătoriți încep să trăiască împreună. În terapia de familie, începutul unei familii este considerat a fi momentul în care doi adulți, un bărbat și o femeie, se unesc pentru a crea o familie. Ei speră că euforia va reveni. Speranța este spulberată. Relațiile se deteriorează. Fiecare soț are deja experiență în relațiile conjugale (parentale) și chiar interferează cu ele. Fiecare dintre noii parteneri are un set specific de valori și așteptări, atât conștiente, cât și inconștiente, variind de la valori legate de autodeterminare până la a lua sau nu micul dejun dimineața. Pentru a face posibilă viața împreună, aceste două seturi de valori trebuie să fie aliniate în timp, partenerii trebuie să se frece unul de celălalt. Măsura în care așteptările diferă de realitate determină nivelul conflictului în relație. Fiecare dintre soți trebuie să renunțe la unele dintre ideile și înclinațiile lor, pierzând individualitatea, dar câștigând un sentiment de apartenență la familie. În timpul acestui proces, se formează un nou sistem.

Relațiile de familie sunt foarte versatile. „Gospodărie, petrecere a timpului liber, relații emoționale, sfera sexual-erotică a vieții de familie – toate sunt strâns legate între ele. Orice încercare de a face o schimbare mai mult sau mai puțin semnificativă într-una dintre ele provoacă o „reacție în lanț” de schimbări în toate celelalte. la această caracteristică familiile din trauma familială sunt „mai greu de părăsit”, adică un membru al familiei are mai multe dificultăți atunci când încearcă să evite traumatizarea”

În același timp, apar treptat anumite stereotipuri de interacțiune, care de obicei nu sunt recunoscute ca atare. Sunt acolo, nu sunt observate, dar sunt necesare. Multe dintre ele sunt dezvoltate aproape fără niciun efort. De exemplu, dacă ambii soți provin din familii patriarhale, ei pot considera de la sine înțeles că o femeie ar trebui să facă spălatul. Alte stereotipuri de interacțiune sunt rezultatul unui acord verbal: „Astăzi este rândul tău să gătești”. În orice caz, stereotipurile stabilite determină modul în care fiecare dintre soți se percepe pe sine și partenerul său într-un context conjugal. Dacă comportamentul diferă de ceea ce a devenit obișnuit, atunci acest lucru provoacă resentimente. Orice abatere creează un sentiment de trădare, chiar dacă niciunul dintre parteneri nu este conștient de ceea ce este vorba.

Adesea, părinții pun presiune asupra tinerilor căsătoriți, impunându-și părerile asupra vieții de familie. Un cuplu căsătorit necesită intimitate, așa că trebuie să trăiești separat de părinții tăi. Dacă tinerii căsătoriți locuiesc cu părinții, etapa confruntării este foarte dureroasă.
Soții se ceartă pentru lucruri mărunte. De exemplu, din cauza cine va scoate gunoiul. Toate acestea sunt inevitabile, iar până la urmă, odată cu desfășurarea firească a evenimentelor, această etapă ar trebui să treacă în următoarea. Adesea, conflictele din această etapă duc la divorț.
Într-o perioadă de confruntare, se instalează dizarmonia sexuală. Acum, proaspeții căsătoriți s-ar putea să nu aibă dorință sexuală în același timp, spre deosebire de acele vremuri când aceasta a apărut „când poți, și nu când vrei”.

Dacă soții nu pot fi împreună și nici separați, ei iau adesea decizia greșită de a avea un copil. Această sarcină este tulburătoare. Sarcina agravează starea în această etapă („Sunt însărcinată, nu vreau nimic, mă simt rău...”) Când se naște copilul, se înrăutățește și mai mult. Femeia îi acordă acum toată atenția. Soțul, pe de altă parte, compensează acest lucru în moduri atât de simple, cum ar fi un amant, alcool, joacă, dependență de muncă și un hobby. Relațiile sunt din ce în ce mai rele.
Soțul începe să fie gelos pe copil, mai ales dacă este băiat. Dar la vârsta de trei ani, când bebelușul spune „eu însumi”, mama lui vrea să se întoarcă la soțul ei, dar nu a fost acolo! Acolo - toate aceleași compensații. Și acum atenția nu este suficientă pentru soția lui. Astfel de conflicte duc adesea la divorț. Potrivit statisticilor, majoritatea divorțurilor au loc la vârsta unui copil de 3 ani.
Cu toate acestea, frecarea este întotdeauna inevitabilă, iar sistemul este forțat să se adapteze pentru a răspunde cerințelor în schimbare ale contextului. Și mai devreme sau mai târziu, apare o structură care devine baza relațiilor conjugale.

3. Etapa compromisurilor

Sfârșitul confruntării. Acest lucru se poate întâmpla treptat sau se poate întâmpla rapid. Oamenii înțeleg că „dacă vreau să fiu cu această persoană, atunci trebuie să o accept”. Ei înțeleg că nu pot trăi unul fără celălalt și ajung la un compromis. Frica de a pierde un soț te face să faci concesii, să-l accepți așa cum este cu adevărat, să te schimbi pe tine și nu pe partenerul tău. Prin același compromis se afirmă rolurile, drepturile și obligațiile familiale ale fiecăruia dintre soți. Acum se înțeleg, se apreciază și se respectă mai mult. În cele din urmă au abandonat încercările de a crea o copie a familiei părinte. Soții își construiesc o nouă familie, propria lor, cu propriile tradiții, obiceiuri, gusturi, ritualuri. Cu cât un cuplu are mai multe legi și tradiții care le reglementează viața, cu atât relația în familie este mai caldă, cu atât mai puțină anxietate.

Începe maturizarea familiei, întărirea granițelor sale externe de la invadările externe. O sarcină importantă a subsistemului conjugal este dezvoltarea granițelor care să protejeze fiecare dintre soți, lăsându-i teritoriul necesar pentru a-și satisface propriile nevoi psihologice fără intervenția rudelor, copiilor și a altor membri ai familiei. Adecvarea unor astfel de granițe este unul dintre cele mai importante aspecte ale viabilității structurii familiale.

Partenerii dintr-un holon conjugal se oferă reciproc sprijin în interacțiunea cu lumea exterioară, astfel încât devine un refugiu sigur pentru a se ascunde de stresurile externe. Dacă regulile acestui subsistem contrazic puternic experiența dobândită de fiecare dintre soți în interacțiunile din afara familiei, atunci se va dovedi că manifestarea completă versatilă a „Eului” lor va fi posibilă doar separat unul de celălalt. În acest caz, subsistemul conjugal se sărăcește și în cele din urmă încetează să fie sursa ambilor soți. Dacă această situație persistă, cuplul poate fi obligat să demonteze sistemul. Soții ar trebui să se întrețină reciproc.

Nașterea unui copil în această etapă este foarte diferită de cea anterioară. Aici oamenii sunt „însărcinate împreună”. Un nou-născut într-o astfel de familie este de dorit, iubit. Acum este o valoare independentă, și nu un mijloc de manipulare care vă permite să rezolvați unele probleme personale, ca în etapa anterioară. Când oamenii simt dragoste unul pentru celălalt, recunoștință, tandrețe, cele mai calde sentimente - toate acestea sunt transferate copilului lor, iar el este, de asemenea, bun. Tatăl nu se simte de prisos și participă activ la creșterea copilului; el, ca și mama, stabilește un dialog timpuriu cu copilul.

Sfaturi pentru „complexul Laya” (când tatăl este gelos pe soția lui pentru fiul său):

• tatăl să respecte părerea fiului
• lăsați mama să iubească împreună

4. Stadiul holonului conjugal matur
Această etapă este foarte lungă. Rolurile fiecăruia dintre soți în familie s-au stabilit, s-a stabilit un anumit mod de viață.

Caracteristici: stabilitatea și toate trăsăturile caracteristice etapei finale a etapei precedente. La ceva timp după nașterea unui copil care aduce atât de multă bucurie, soții au dorința de a mai avea un copil. Aceasta este și o etapă favorabilă pentru nașterea copiilor (formarea unui dialog timpuriu între copil și părinți, creșterea armonioasă este asigurată).

5. Etapa crizei de mijloc (experimentarea independenței)

Această etapă coincide cu criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți (sau a ambilor). Există o frică de moarte. Există o reevaluare a valorilor. Copiii au crescut, relația s-a transformat într-o rutină. O persoană se teme că pentru tot restul vieții își va îndeplini deja atât de plictisitoare sarcini de familie și oficiale. Sunt încercări de a repara ceva, de a schimba. De exemplu, stilul de viață, profesia, familia (întoarceți-vă la „prima dragoste” sau găsiți un partener mai tânăr).
Acest lucru este mai puțin legat de relațiile sexuale și mai mult de faptul că partenerul nu îl apreciază și nu este mândru de el/ea.
Există două opțiuni pentru dezvoltarea ulterioară a evenimentelor. Sau soțul înțelege că ceva nu este în regulă cu persoana iubită și îl ajută să facă față crizei. Este important să creșteți stima de sine a soțului (soților), să-l lăudați. Sau există o amenințare reală de ruptură. Încercările de a o preveni prin sarcină și naștere nu au aproape niciodată succes.
Există așa ceva ca un „înlocuitor fals” - O persoană merge la un nou partener, care este ca două picături de apă similare cu cea anterioară. Aceasta înseamnă că, poate, a fost bine cu un partener din trecut.
Această etapă se încheie adesea cu o întoarcere la partener. Acesta este un rezultat pozitiv.
Dar o criză de mijloc poate duce la divorț („moartea familiei”). Dacă familia nu a murit, atunci începe a șasea etapă - renașterea.

6. Etapa de „renaștere” a relațiilor conjugale

Familia a trecut printr-o criză. Relațiile dintre soți devin foarte bune, poate chiar mai strânse și mai de încredere decât înainte de criză. Activitatea sexuală se intensifică. Poate vrei să ai un alt copil. Nou-născuții sunt iubiți, mulțumesc tuturor, chiar și fraților și surorilor.

7. Etapa „cuib gol”.

Copiii părăsesc familia. Cu o opțiune pozitivă, părinții nu interferează cu ei și nu divorțează ei înșiși. Există o ritualizare a eliberării tinerilor din îngrijirea părintească, restructurarea relațiilor conjugale. Este important să păstrăm spiritul de sprijin ca bază a familiei și să menținem legăturile familiale cu generațiile mai în vârstă și mai tinere. În această etapă, soții îmbătrânesc, se pensionează. Este important să ne adaptăm la astfel de schimbări de viață.

8. Stadiul decesului unuia dintre soti

Nu există nicio scăpare de acest lucru și, în această etapă, trebuie să vă împăcați cu doliu, să rezolvați problemele unei vieți singuratice, precum și să mențineți legăturile de familie și să vă adaptați la bătrânețe.

În dezvoltarea sa, viața de căsătorie poate suferi diverse schimbări, inclusiv neprevăzute. Dar există anumite schimbări regulate, care sunt tipice pentru dezvoltarea căsătoriei în timp.

În timpul perioadei de curte și a tinerilor căsătoriți, există o tranziție de la dragostea romantică la o înțelegere realistă a căsătoriei. Primii doi ani de conviețuire reprezintă etapa formării stereotipurilor individuale de comunicare, armonizării sistemelor de valori și dezvoltării unei viziuni comune asupra lumii. În această etapă are loc o adaptare reciprocă a soților, căutarea unui tip de relație care să-i satisfacă pe amândoi. În același timp, soții se confruntă cu sarcina de a forma structura familiei, de a distribui funcții (sau roluri) între soț și soție și de a dezvolta valorile familiei comune. Fiecare perioadă este caracterizată de propriile sarcini pe care soții trebuie să le facă față și de probleme tipice care necesită rezolvarea acestora. Dificultăți apar în timpul trecerii de la o etapă la alta, când soții nu se pot reorganiza imediat și nu pot păstra aceleași principii și comportament caracteristice etapei precedente.

Frecvența schimbărilor care apar în familie, în funcție de durata căsătoriei, a servit drept bază pentru introducerea conceptului de „ciclu de dezvoltare a familiei” în cercetarea familiei. Acest termen a fost folosit pentru prima dată în 1948. E. Duvall şi R. Hill. Ca semn principal al diferențierii etapelor propuse de Duvall, s-a folosit prezența sau absența copiilor în familie și vârsta acestora, întrucât se credea că funcția principală a familiei este apariția și creșterea descendenților.

În anii următori au apărut un număr mare de periodizări diferite ale ciclului familial - psihologice, sociologice, demografice. Acestea s-au bazat atât pe diverse considerații teoretice, cât și pe rezultatele studiilor empirice. Cu toate acestea, o serie de lucrări au servit drept bază pentru înlocuirea conceptului multidimensional al „stadiului de dezvoltare a familiei” cu unul destul de simplu precum durata căsătoriei și prezența sau absența copiilor în familia care locuiește cu părinții lor.

La noi, periodizarea lui E.K. Vasilyeva, care distinge 5 etape ale ciclului de viață al familiei:

1) nașterea unei familii înainte de nașterea unui copil;

2) nașterea și creșterea copiilor;

3) încetarea funcţiilor educaţionale ale familiei;

4) copiii locuiesc cu părinții lor, iar cel puțin unul nu are o familie proprie;

5) soții locuiesc singuri sau cu copii care au familii proprii.

Până în prezent, datele obținute despre schimbările care au loc în timpul ciclului de dezvoltare a familiei se referă la diverse aspecte ale vieții de familie, sunt adesea contradictorii sau incomparabile, întrucât au fost obținute prin metode diferite și scheme diferite de periodizare a ciclului. Să dăm câteva exemple.

În lucrarea lui D. Orsner, autorul a încercat să determine relația dintre natura petrecerii timpului liber și satisfacția față de căsătorie în cuplurile căsătorite cu durate diferite de căsătorie. Faptul de a petrece timpul liber împreună s-a dovedit a fi asociat cu satisfacția cu căsătoria cu o durată de căsătorie de 0 până la 5 ani pentru bărbați și o durată de căsătorie de 18 până la 23 de ani pentru femei. În cuplurile cu experiență de conviețuire între 5 și 18 ani, ambii soți preferă să se relaxeze individual.

Scopul studiului realizat de J. Medling și M. McCarey (1981) a fost de a determina relația dintre satisfacția conjugală și similitudinea valorilor la soții cu durate diferite de căsătorie. Aceștia au identificat trei grupuri de respondenți: I - soții cu o experiență de căsătorie de 1 până la 12 ani; II - de la 13 la 25 de ani și III - 26-50 de ani. Datele pe care le-au obținut mărturisesc că asemănarea valorilor este asociată pozitiv cu satisfacția față de căsătorie doar în al treilea grup de respondenți.

O serie de studii efectuate de R. Blood, D. Wolf, B. Paris, E. Lucky (1961) indică faptul că odată cu creșterea duratei căsătoriei, satisfacția soților cu ei scade din ce în ce mai mult. Dar există un alt punct de vedere: X. Feldman, Gr. Spanier, K. Kennon, B. Rollins (1975) susțin că relația dintre satisfacția conjugală și durata căsătoriei este în formă de U, i.e. scăderea satisfacției în etapele mijlocii ale ciclului familial încetează treptat, iar apoi, pentru soții cu o experiență de 18-20 de ani sau mai mult, există chiar și o ușoară creștere.

R. Shram, explicând motivele creșterii satisfacției față de căsătorie în etapele ulterioare ale ciclului familial, a sugerat că acest lucru se datorează unor factori precum: 1) participarea mai activă a femeilor la activitățile de muncă după ce copiii devin suficient de mari; 2) părinții au mai multe oportunități de a se exprima după ce copiii cresc, întrucât situația creșterii copiilor impune cerințe de rol destul de stricte, legate în primul rând de respectarea unui anumit rol de gen - mamă sau tată.

Un număr mare de studii, efectuate în principal în Statele Unite, au fost dedicate problemei modului în care copiii afectează relația dintre soți. În special, multă muncă a fost îndreptată spre identificarea schimbărilor care apar în relațiile interpersonale ale soțului și soției în legătură cu apariția primului copil. Rezultatele obținute în ceea ce privește satisfacția conjugală sunt destul de contradictorii.

Multe studii efectuate pe această temă notează că după nașterea unui copil, un cuplu căsătorit este în criză. Este asociată cu dobândirea unui nou rol de către soți și cu o schimbare a relației deja stabilite în cuplu. Această criză este mai dificilă pentru femei decât pentru bărbați. Nașterea unui copil determină o schimbare în relația soților către relații de partener mai tradiționale.

Un grup mare de lucrări a fost dedicat identificării modului în care plecarea copiilor din familie afectează satisfacția conjugală. Există o opinie larg răspândită că începutul unei vieți independente a copiilor este dureros pentru părinți. Această situație a primit chiar și o denumire specială în engleză „empty nest syndrome”. Un număr de lucrări au fost dedicate studiului acestui fenomen. N. Glen (1982), comparând răspunsurile femeilor de aceeași vârstă care trăiau cu copii la momentul sondajului cu răspunsurile femeilor ai căror copii s-au separat de părinți, a primit date care indică faptul că acestea din urmă sunt mai mulțumite de viață în generali și, de asemenea, se consideră mai fericiți în căsătorie decât primii.

Într-un studiu realizat ulterior de N. Plen și S. McLanahan, aceste date au fost confirmate și completate.

Comparând în general familiile cu copii și familiile fără copii, acești autori au concluzionat că există o relație negativă între prezența copiilor în familie și satisfacția față de căsătorie, în special în acele familii în care femeile lucrează, precum și în familiile persoanelor cu grad mai mare de muncă. nivelul de studii.nivel.

Rossi, după ce a analizat rolul parental, a prezentat o serie de motive pentru care acest rol diferă de alte roluri sociale:

1) stereotipurile sociale care există în societate pun presiune asupra femeii, atât în ​​ceea ce privește nașterea, cât și îngrijirea unui copil;

2) nașterea unui copil nu are loc întotdeauna într-o situație în care soții o doresc;

3) acest rol este acceptat odată pentru totdeauna, este greu să-l refuzi; 4) trecerea la îndeplinirea rolului se produce destul de brusc.

Dovada indirectă a prezenței unor probleme speciale asociate cu rolul unui părinte sunt datele lui J. Robertson. Majoritatea femeilor (80%) cred că a fi bunică este mult mai plăcut decât a fi mamă. Aceste femei – înseși bunicile – spun că în acest rol trăiesc toate plăcerile pe care le-au trăit ca mame, în același timp, în acest rol nu există nicio povară de responsabilitate și acele experiențe pe care le trăiesc mamele.

În mod firesc, rolul parental, pe lângă multe experiențe pozitive, le dă părinților multe bătăi de cap. După nașterea unui copil, soții încep să se plângă de deteriorarea calității comunicării interpersonale în familie - aceasta devine mai puțin frecventă, deoarece este complicată de diverse responsabilități asociate copiilor, care, la rândul lor, se reflectă în satisfacția conjugală. Apariția unui copil adaugă un alt rol social acelor roluri pe care o persoană le are deja de jucat. În plus, nașterea unui copil înseamnă o restructurare și a restului rolurilor familiale.

Copiii sunt departe de singurul factor care a fost invocat ca o cauză a schimbărilor în relația dintre soți și a scăderii satisfacției conjugale. Perioada de 25-50 de ani este momentul celei mai active funcționări sociale și profesionale a individului, care în sine, după cum indică mulți autori, poate duce la o răcire a interesului său față de familie, la o atitudine mai indiferentă față de el. soțul și responsabilitățile sale familiale și, în consecință, la o scădere a satisfacției conjugale. Pentru a explica schimbarea gradului de satisfacție față de căsătorie, putem vorbi despre relația dintre diversele cauze care afectează familia.

Rezumând, putem spune că:

a) în viața conjugală apar periodic probleme și crize, care au anumite tipare, legate în primul rând de nașterea și creșterea copiilor;

b) satisfacția față de căsătorie depinde direct și indirect de măsura și măsura în care nevoile emoționale și mentale sunt satisfăcute în viața conjugală.

De asemenea, satisfacția față de căsătorie depinde în mare măsură de compatibilitate - aceasta este asemănarea caracterelor, unitatea intereselor, atitudinilor și valorilor, a căror importanță este cea mai importantă la începutul căsătoriei. Compatibilitatea, bazată pe capacitatea de a ține cont de interesele altei persoane, este o garanție reală a unei căsnicii reușite.

Pe lângă factorii psihologici discutați mai sus, trebuie menționat că există și factori socio-demografici care afectează stabilitatea căsătoriei. Acestea includ: condițiile de locuire (dimensiunea și confortul locuinței), bugetul familiei (mărimea și modalitatea de repartizare), vârsta soților și diferența de vârstă, educația și ocupația soților, numărul și vârsta copiilor. Desigur, se poate presupune un impact pozitiv asupra căsătoriei: condiții materiale bune, egalitatea aproximativă a vârstelor soților, studii superioare ale soților etc. Cu toate acestea, influența valorilor inverse ale acestor caracteristici nu este atât de definită, deoarece caracteristicile sociale ale familiei determină bunăstarea acesteia nu în mod direct, ci, refractându-se prin condițiile interne, și sunt compensate de compatibilitatea și consimțământul conjugal, puterea sentimentelor conjugale, o cultură înaltă a relațiilor etc.

Lucrare de testare privind psihologia relațiilor de familie
Opțiunea numărul 1
Tema: Etapele dezvoltării psihologiei relațiilor familiale, familiile disfuncționale. Etapele conflictului

Plan

1. Numiți etapele de dezvoltare ale psihologiei relațiilor familiale

3. Descoperiți motivațiile căsătoriei în familiile disfuncționale
Literatură

1. Numiți etapele de dezvoltare ale psihologiei relațiilor familiale

Pe baza cercetărilor etnografice se pot distinge trei epoci în istoria omenirii: Sălbăticia, barbaria, civilizația.
Fiecare dintre ei avea propriile sale instituții sociale, forme dominante de relații între un bărbat și o femeie și propria familie.
Pentru primele etape ale dezvoltării sociale a fost caracterizată de promiscuitatea relațiilor sexuale.
Odată cu apariția nașterii,căsătorie de grup care guvernează aceste relaţii. Grupuri de bărbați și femei trăiau unul lângă altul și erau „căsătorie comunală” Fiecare bărbat se considera soțul tuturor femeilor. S-a format treptat familie de grupîn care femeia ocupa o poziţie specială. Prin hetaerism (ginecocrație) - relații bazate pe poziția înaltă a femeii în societate - toate națiunile au trecut în direcția căsătoriei individuale și a familiei. Copiii au fost în lotul feminin și abia după ce au crescut au trecut în lotul bărbaților. Inițial a dominat endogamia - legături libere în cadrul clanului, apoi, ca urmare a apariției unor „tabuuri” sociale, exogamia – interzicerea căsătoriilor în cadrul clanurilor „lor” și nevoia de a intra în ea cu membrii altor comunități. Genul a constat din jumătăți care decurg din unirea a două triburi exogame liniare, sau fratrii (o organizație cu două clanuri), în fiecare dintre care bărbații și femeile nu se puteau căsători, dar și-au găsit un partener între bărbații și femeile din cealaltă jumătate. a genului . A apărut o familie consanguină: grupurile maritale au fost împărțite pe generații, relațiile sexuale dintre părinți și copii au fost excluse.
Dezvoltat ulterior familie punalală- căsătoria în grup, acoperirea fraților cu soțiile lor sau a unui grup de surori cu soții lor. Într-o astfel de familie, relațiile sexuale între surori și frați erau excluse. Rudenia a fost stabilită pe partea maternă, paternitatea era necunoscută.
Apoi s-a format căsătorie poligamă: poligamie, poliandrie. Sălbaticii ucideau fete nou-născute, din cauza cărora exista un exces de bărbați în fiecare trib, iar femeile aveau mai mulți soți. În această situație, când era imposibil să se determine rudenia paternă, s-a dezvoltat dreptul matern (dreptul la copii a rămas la mamă).
Poligamia a apărut din cauza pierderilor semnificative de oameni în timpul războaielor. Erau puțini bărbați și aveau mai multe soții.
Rolul principal în familie s-a mutat de la femeie (matriarhat) la bărbat (patriarhat). În esență, patriarhia a fost asociată cu legea moștenirii, adică. cu puterea tatălui, nu a soțului. Sarcina femeii era redusă la nașterea copiilor, moștenitorii tatălui. I s-a cerut să respecte fidelitatea conjugală, deoarece maternitatea este întotdeauna evidentă, dar paternitatea nu este. În codul regelui babilonian Hammurabi, câteva milenii î.Hr., a fost proclamat monogamie, dar în același timp, inegalitatea dintre bărbați și femei este fixă. Stăpânul dintr-o familie monogamă era un tată de sex masculin, interesat să păstreze proprietatea în mâinile moștenitorilor de sânge. Componența familiei era semnificativ limitată, femeia i se cerea cea mai strictă fidelitate conjugală, iar adulterul era aspru pedepsit. Bărbații însă aveau voie să ia concubine. Legi similare au fost emise în evul antic și în evul mediu în toate țările.
În studiile dedicate problemelor familiei sunt urmărite principalele etape ale evoluției acesteia:
- în aproape toate neamurile, relatarea rudeniei prin mamă a precedat relatarea rudeniei prin tată;
- în stadiul primar al relaţiilor sexuale, alături de relaţiile monogame temporare (scurte şi ocazionale), a predominat o largă libertate a relaţiilor conjugale;
-treptat libertatea vieţii sexuale a fost limitată, numărul persoanelor care aveau dreptul de căsătorie la cutare sau cutare femeie (sau bărbat) a scăzut;
- dinamica relaţiilor conjugale în istoria dezvoltării societăţii a constat în trecerea de la căsătoria de grup la cea individuală.
Studii moderne despre relațiile de familie și căsătorie
În prezent, problemelor căsătoriei – părinte – rudenie li se acordă mai multă atenție nu doar în teorie, ci și în practică. În lucrările lui Yu. I. Aleshina, V. N. Druzhinin, S. V. Kovalev, A. S. Spivakovskaya, E. G. Eidemiller și alți oameni de știință, se subliniază că familia reflectă direct sau indirect toate schimbările care au loc în societate, deși și are o relativă independență, stabilitate. În ciuda tuturor schimbărilor și răsturnărilor, familia ca instituție socială a supraviețuit. În ultimii ani, legăturile ei cu societatea s-au slăbit, ceea ce a afectat negativ atât familia, cât și societatea în ansamblu, care are deja nevoie de refacerea vechilor valori, studierea noilor tendințe și procese, precum și organizarea pregătirii practice a tinerilor pentru viață de familie.
Psihologia relațiilor de familie se dezvoltă în legătură cu sarcinile de prevenire a bolilor nervoase și psihice, precum și cu problemele educației familiale. Problemele luate în considerare de psihologia familiei sunt diverse: acestea sunt problemele conjugale, relațiile părinte-copil, relațiile cu generațiile mai în vârstă din familie, direcțiile de dezvoltare, diagnosticarea, consilierea familială și corectarea relațiilor.
Familia este obiectul de studiu al multor științe - sociologie, economie, drept, etnografie, psihologie, demografie, pedagogie etc. Fiecare dintre ele, în conformitate cu subiectul său, studiază aspecte specifice funcționării și dezvoltării familiei.
Psihologia relațiilor familiale se concentrează pe studiul modelelor de relații interpersonale în familie, relații intrafamiliale (stabilitatea, stabilitatea acestora) din punctul de vedere al influenței dezvoltării individului. Cunoașterea regularităților ne permite să desfășurăm lucrări practice cu familiile, să diagnosticăm și să ajutăm la refacerea relațiilor de familie. Principalii parametri ai relațiilor interpersonale sunt diferențele statut-rol, distanța psihologică, valența relației, dinamica, stabilitatea.
Familia ca instituție socială are propriile tendințe de dezvoltare. Astăzi, respingerea cerinței tradiționale pentru o familie în succesiunea ei neechivocă: căsătoria, sexualitatea, procrearea (nașterea, nașterea) nu mai este considerată o încălcare a normelor socioculturale (nașterea unui copil în afara căsătoriei, relațiile sexuale înainte de căsătorie, valoarea inerentă a relațiilor intime dintre soț și soție etc.).
O nouă direcție în dezvoltarea psihologiei relațiilor de familie este dezvoltarea bazelor metodologice ale acesteia, bazându-se pe care face posibilă evitarea fragmentării, aleatorii și intuitivității. Conform principiului metodologic principal al consistenței, relațiile de familie sunt o integritate structurată, ale cărei elemente sunt interconectate, interdependente. Acestea sunt relațiile conjugale, părinte-copil, copil-părinte, copil-copil, bunic-părinte, bunic-copil.
Un principiu metodologic important - sinergetic - ne permite să luăm în considerare dinamica relaţiilor familiale din punct de vedere al neliniarităţii, neechilibrului, ţinând cont de perioadele de criză. În prezent, psihoterapia familială se dezvoltă activ, bazată pe o abordare sistematică, științifică, integrând experiența acumulată, dezvăluind tiparele generale de terapie pentru familiile cu tulburări relaționale.

2. Descrieți etapele conflictului

Etapele conflictului reflectă punctele esențiale care caracterizează desfășurarea conflictului de la început până la rezolvare.
1) etapa preconflictuală: o situație conflictuală sau un conflict potențial (creșterea tensiunii sociale sau formarea unui conflict se caracterizează prin conștientizarea incompatibilității intereselor și pozițiilor, consolidarea părților în conflict; formularea de revendicări; asupra adversarului);
2) incident;
3) escaladarea conflictului: acțiuni conflictuale sau perioada de glorie a conflictului, precum și desfășurarea acestuia;
4) opoziție echilibrată;
5) sfârșitul conflictului: stingerea sau transformarea conflictului;
6) etapa post-conflict.
În literatură, etapele 3, 4 și 5 sunt adesea denumite conflict: conflict deschis, care se numește conflict în sensul restrâns al cuvântului. În timp ce 1-6 etape - o înțelegere largă a conflictului. Etapele 3, 4 se numesc stadii de diferențiere, etapele 5, 6 - integrare.
Potrivit lui B.L. Eremin, fazele conflictului sunt:
- faza de confruntare (militară): părţile urmăresc să-şi asigure propriul interes prin eliminarea celui al altuia;
- faza de compromis (politică): părțile urmăresc, dacă este posibil, să-și atingă interesele prin negocieri, în timpul cărora înlocuiesc interesele diferite ale fiecărui subiect cu un compromis comun;
- faza de comunicare (management): părțile se străduiesc să ajungă la un acord ca nu numai fiecare subiect al conflictului să aibă suveranitate, ci și interesul său și să elimine doar diferențele ilegale din punctul de vedere al comunității în procesul de avansare către complementaritatea intereselor. .
După această tipologie, o criză este o pseudo-fază: o astfel de interacțiune a subiecților în care nu există o trecere progresivă de la fază la fază (stagnare de fază, obsesie pentru o fază, revenire la cea anterioară). Ca urmare a crizei, apar tensiuni, care pot fi înlăturate prin continuarea dezvoltării conflictului.
Schematic, cursul conflictului poate fi reflectat după cum urmează:
- faza initiala;
- faza de ridicare (1);
- vârf de conflict (2);
- faza de declin (3).
Fazele pot fi repetate ciclic: 1 - 2 - 3, 1 - 2 - 3, 1 - 2 - 3.
Faza inițială -- primul ciclu -- al doilea ciclu -- al treilea ciclu.
Posibilitate de rezolvare a conflictului:
- faza initiala - 92%;
- faza de ridicare - 46%;
- vârf de conflict - 5%;
- Faza de declin - 20%.
O situație conflictuală este dezvoltarea unui conflict într-o anumită perioadă de timp, caracterizată prin diferențe acumulate care sunt asociate cu activitățile subiecților de interacțiune socială și creează baza unei confruntări reale între aceștia.
Un incident de conflict este un episod, începutul unui conflict, o situație de interacțiune în care există o ciocnire a intereselor sau a obiectivelor participanților. Din acest episod conflictul devine o realitate pentru adversari, în acest moment existând conștientizarea propriei implicări în conflict.
Un incident de informare este un eveniment care a ajutat cel puțin unul dintre subiecții care interacționează (direct sau indirect) să realizeze diferența (totală sau parțială) a intereselor și poziției sale față de interesele și pozițiile celorlalți participanți la interacțiune.
Un incident de activitate este un motiv pentru a declara (reclamă) acțiuni de confruntare legate de diferențe de interese și poziții.
Un incident poate fi ascuns (trecand la nivelul experientei emotionale care nu se manifesta in exterior) sau deschis (in pragul unor actiuni sau reprezentand o serie de astfel de actiuni).
Incidentul demonstrează participanților prezența unei probleme, a cărei esență poate să nu fie clară pentru ei, dar a cărei prezență este recunoscută. Un conflict care a început cu un incident se poate termina cu el. În unele cazuri, acest lucru se întâmplă pentru că părțile în conflict se despart pentru a nu se mai întâlni; în alte cazuri, conflictul este epuizat de incident, întrucât adversarii reușesc să-și rezolve problemele în timpul incidentului. Un caz special este un conflict acut când vine vorba de amenințarea cu violență fizică, un astfel de conflict putând duce la moartea uneia dintre părți sau la incapacitate. Dar, în cursul normal al evenimentelor, incidentul se dezvoltă într-o escaladare.
Mulți autori interni și străini identifică factori obiectivi și subiectivi care sunt surse de conflicte sau conflictogene. Conflictogenii sunt factori care contribuie la apariția și dezvoltarea unui conflict, acestea includ cuvintele, intonațiile, manifestările non-verbale, acțiunile (sau inacțiunile) care pot provoca apariția sau escaladarea unui conflict.
Nu există o tipologie general acceptată a conflictogenilor în literatură, cu toate acestea, putem vorbi despre conflictogeni comportamentali, de rol și personal:
- conflictogene comportamentale - o manifestare de superioritate, egoism și agresivitate;
- conflictogene de rol - intersecția tranzacțiilor (în tipologia lui E. Berne);
- conflictogene personali - comunicare cu oameni dificili.
Escaladarea conflictului este dezvoltarea conflictului care progresează în timp, agravarea confruntării, în care efectele distructive ulterioare ale adversarilor unul asupra celuilalt sunt mai intense decât cele precedente.
Planul extern al escaladării conflictului poate fi descris folosind teoria schimogenezei simetrice (G. Bateson). Schismogeneza este o schimbare a comportamentului individual care are loc ca urmare a acumulării de experiență de interacțiune între indivizi. Există 2 variante de schimogeneză:
- suplimentar - interacțiunea se bazează pe principiul complementarității acțiunilor (perseverența primului adversar, respectarea celui de-al doilea sau acțiunile ofensive și de apărare);
- schimogeneza simetrică se dezvoltă atunci când subiecţii folosesc aceleaşi modele comportamentale (al doilea adversar răspunde la acţiunea primului adversar cu acţiunea aceleiaşi direcţii, dar mai intens).
Escaladarea conflictului are loc tocmai conform celei de-a doua variante.
Escaladarea poate fi continuă, cu un grad din ce în ce mai mare de tensiune în relații și puterea loviturilor schimbate între părțile aflate în conflict, și ondulatorie, când tensiunea în relații fie se intensifică, fie se diminuează, perioadele de confruntare activă lasă loc unor acalmie, temporare. îmbunătățiri în relații.
Escaladarea poate fi, de asemenea, abruptă, crescând rapid până la punctul extrem al izbucnirilor violente de ostilitate; și lent, explodând încet și chiar și pentru o lungă perioadă de timp menținându-se la același nivel. În acest din urmă caz, se poate vorbi de un conflict cronic, prelungit.
În această etapă au loc transformări, pe care conflictologii le numesc și semne de escaladare a conflictului.
Îngustarea sferei cognitive în comportament și activitate (distorsiunea situației conflictuale). Pe măsură ce conflictul escaladează, partea conștientă a psihicului regresează. Acest proces este de natură asemănătoare avalanșei, bazat pe nivelul inconștient al psihicului. Se dezvoltă în etape, reproducând ontogeneza psihicului, dar în sens invers.
Denaturarea situației conflictuale în general:
- natura rivalității;
- consens (consimțământ);
- dezacord (divergenta de opinii);
- dispută (confruntare ideologică);
- tensiune (aşteptare alertă de acţiuni neprietenoase);
- ostilitate (antipatie);
- rivalitate (concurenta dupa anumite reguli);
- agresivitate (acţiuni ostile separate);
- violenta (sfera limitata de confruntare extrema);
- război (gamă nelimitată de mijloace aplicate de luptă).
Forme de reducere a conflictelor:
- simplificarea elementelor situaţiei conflictuale, reducerea de la complex la simplu, lipsa analizei;
- schematizarea unei situaţii conflictuale sub forma evidenţierii unor legături şi relaţii stabile;
- reducerea perspectivei percepției situației: doar aici și acum, fără trecut și consecințe;
- polarizarea ratingurilor la alb-negru;
- categoricitatea evaluărilor care nu sunt supuse revizuirii;
-filtrarea informatiilor si interpretarea in conformitate cu prejudecati existente.
Distorsiunea percepției propriei părți:
- motivația este văzută ca acceptabilă din punct de vedere social;
- actiuni ca echitabile;
- pozitie ca normativ, expedient;
- componenta operațională funcționează după una dintre variante: fac totul bine, trebuie să o fac așa, este imposibil să fac altfel în această situație, e vina lui că trebuie să fac asta;
- percepția de sine apare cu predominanța culorilor albe.
Distorsiuni în percepția acțiunilor, declarațiilor, faptelor, motivelor adversarului:
- Prieten;
- aliat (asistent într-o anumită zonă);
- partener (cooperare permanentă);
- angajat (interacțiune temporară);
- inamic (luptă ireconciliabilă);
- rival (confruntare pe o anumită problemă);
- dusman.
Evaluarea adversarului are loc în următoarele domenii:
- motivele sunt considerate josnice și josnice;
-acțiunile sunt văzute ca nedrepte și dezaprobate social sau inacceptabile;
- poziție ca nenormativă, nepotrivită, eronată, nedovedită;
- componenta operationala functioneaza dupa una din variante: acestea sunt lovituri sub centura, face doar ce este in detrimentul meu, face asta voit;
-percepția adversarului apare cu predominanța culorilor negre: hiperbolizarea trăsăturilor negative, ceea ce duce la crearea unei imagini a inamicului. Semnele sale sunt: ​​neîncrederea, blamarea inamicului, așteptările negative, identificarea adversarului cu răul, deindividualizarea, negarea simpatiei.
Determinanți ai gradului de denaturare a percepției situației conflictuale:
- stare de stres;
- nivel ridicat de emoții negative, nivel de conștientizare unul față de celălalt;
- incapacitatea de a prevedea consecințele, gradul de importanță și vitalitate a motivelor și nevoilor;
- dominarea în mintea adversarului a conceptului agresiv de mediu;
- atitudine negativă față de adversar, perspectivă limitată sau particularitate a proceselor perceptuale, stare fiziologică (intoxicație cu alcool sau droguri);
- creșterea stresului emoțional;
- trecerea de la particular la general: punctele particulare care au generat dezacorduri tind să cedeze loc unor dezacorduri mai ample, ceea ce duce la o deteriorare finală a relațiilor dintre părți. Problemele mici, specifice sunt înlocuite cu teme grandioase, atotcuprinzătoare, și se dezvoltă o intoleranță generală față de inamic;
- trecerea de la argumente la revendicări și atacuri personale. În cele mai multe cazuri, în stadiile incipiente ale conflictului, partea în conflict pur și simplu caută să reușească cât mai curând posibil, este preocupată doar de succesele sau eșecurile sale și nu se gândește deloc dacă cealaltă parte se simte bine sau rău. Cu toate acestea, pe măsură ce conflictul se dezvoltă, costurile participării la el cresc, iar obiectivele părților se schimbă. Acum, o parte este cel mai preocupată să facă cât mai mult rău posibil celeilalte părți și, dacă sunt implicate cheltuieli, cum să-l facă pe inamicul să sufere cât mai multe pierderi posibil;
- creşterea rangului ierarhic al intereselor încălcate şi protejate şi polarizarea acestora. Acest lucru este valabil mai ales pentru utilizarea violenței;
- pierderea subiectului inițial al dezacordului: pe măsură ce conflictul escaladează, se dezvăluie o tendință la apariția unui număr tot mai mare de obiecte de conflict. În plus, fiecare parte se blochează din ce în ce mai mult în luptă și recurge la atragerea din ce în ce mai multe resurse necesare pentru a învinge inamicul;
- extinderea granițelor sociale ale conflictului prin creșterea numărului de participanți; trecerea de la tactici soft de confruntare la cele dure.

3. Descoperiți motivațiile căsătoriei în familiile disfuncționale

Un studiu al motivelor căsătoriei în familiile disfuncționale a fost realizat de psihoterapeuții domestici E. G. Eidemiller și V. Yustitskis. Au fost capabili să identifice următoarele motive: fuga de părinți, datorie (căsătorirea din simțul datoriei), singurătatea, respectarea tradițiilor (inițiativa părinților), iubirea, prestigiul, căutarea bogăției materiale, răzbunarea.
Motivul „scăpare de la părinți” înseamnă adesea un protest pasiv împotriva puterii părinților, o incapacitate de a percepe viața în toată plenitudinea ei reală.
Căsătoria pe motivul „ar trebui” înseamnă foarte adesea că partenerul a rămas însărcinată sau că intimitatea sexuală a fost însoțită de sentimente de vinovăție.
Motivul „singuratate” se regaseste la persoanele care s-au mutat intr-un nou loc de resedinta. S-au căsătorit cu acei oameni pe care îi cunoșteau înainte sau care au fost recomandați de colegi („Tu locuiești singur, iar amanta ta are o fiică în Kazan. E atât de bună și de singură, uite...”). În alte cazuri, singurătatea a fost consecința trăirii vidului existențial.
Motivul „răzbunare” înseamnă că unul dintre parteneri a fost respins, iar pentru răzbunare pe cel care respinge, s-a căsătorit cu o altă persoană.
Motivul „dragoste” este, de asemenea, enumerat în scara motivelor psihologice pentru formarea familiilor disfuncționale. Cu toate acestea, dragostea este un sentiment minunat. În opinia noastră, dragostea formează un cuplu premarital și, ulterior, o uniune matrimonială, deși un compromis este inevitabil atunci când alegeți un partener, deoarece probabilitatea de a întâlni o persoană care corespunde pe deplin „standardului” este mică.
Există, de asemenea, diverse stări în relația unui cuplu premarital: dragoste, îndrăgostire, dragoste parțială. Dragostea este prietenie, tandrețe, recunoașterea virtuților interioare, acceptarea și înțelegerea individualității partenerului, factorii determinanți ai creșterii personale. E. Fromm a considerat dragostea ca pe o îndemânare, sentiment și act volitiv: „Dragostea trebuie învățată, stăpânește treptat teoria și practica ei”. Dragostea matură este una dintre cele mai importante emoții umane, adică unitate în acțiunile individuale. Dragostea este o forță activă caracterizată prin preocupare pentru cealaltă persoană, deschidere, respect și înțelegere față de cealaltă persoană. Dragostea erotică, pentru a fi iubire cu adevărat, trebuie să se bazeze pe următoarea premisă: trebuie să iubești din propria esență și să experimentezi din esența celuilalt. Dragostea, în primul rând, ar trebui să fie un act de voință. Dragostea nu este doar un sentiment, este și o decizie, o judecată și un jurământ.
Îndrăgostirea se caracterizează printr-o concentrare a atenției asupra datelor externe ale partenerului (îndrăgostirea de ochi), poziția sa socială etc.
Într-o situație de iubire parțială, relațiile într-un cuplu se construiesc în principal pe atracția sexuală a partenerilor unul față de celălalt.
Aici se cuvine să menționăm așa-numitele capcane ale dragostei. Capcanele iubirii sunt ceea ce o persoană interpretează ca un sentiment de dragoste, dar de fapt nu are nimic de-a face cu dragostea. Aici sunt câțiva dintre ei.
Capcana inferiorității. O persoană nesigură, un ratat în domeniul relațiilor interumane, poate interpreta sentimentul care a apărut pentru cineva care îl tratează bine, arată atenție și grijă, ca iubire. Dar este mai mult recunoştinţă decât iubire.
Păcat de capcană. Femeile și bărbații de tip patronisant cad cel mai adesea în această capcană.
Confort sexy. Această capcană este pregătită pentru cei care cred că armonia sexuală este principalul determinant al armoniei conjugale. Ei interpretează în mod eronat armonia în relațiile intime ca iubire.
Interesele comune, în special în activitățile semnificative, pot fi foarte adesea confundate cu dragoste.
Să rezumam. Formarea unui cuplu căsătorit este un proces complex, asociat cu diferite tipuri de dificultăți și probleme. Este bine dacă tinerii găsesc singuri căi eficiente de ieșire din aceste probleme, altfel au nevoie de ajutor psihologic, pe care îl pot primi în centrele și palatele de tineret, în consiliere psihologică la registratură.

Literatură

1. Petrovsky A.V., M.G. Yaroshevsky - în cadrul Societății. ed. "Psihologie. Dicţionar". Moscova - 1990 (494s.)
2. Psihologia relaţiilor familiale cu bazele consilierii familiale: Proc. indemnizație pentru studenți. superior manual instituții / E. I. Artamonova, E. V. Ekzhanova, E. V. Zyryanova și alții; Sub. Ed. E. G. Silyaeva. - M.: Centrul de Editură „Academia”, 2002.- 192p.
3. Satir V. Cum să te construiești pe tine și familia ta / Per. din engleza. M.: Pedagogie - Presă, 1992. - 192 p.
4. Silyaeva E.G. Psihologia relațiilor de familie cu bazele consilierii familiale Editat de M Publishing Center „Academy”, 2002 - 192s
5. Eidemiller E.G., Yustickis V. Psihologia și psihoterapia familiei. Sankt Petersburg: Peter, 1999. - 656 p.
etc.................