Sunt relații de familie. Psihologia relațiilor de familie

Căsătoriile moderne se termină din ce în ce mai mult în divorț. Acest lucru se datorează nu numai progresului economic, datorită căruia familia a încetat să mai fie o modalitate de supraviețuire: o fată se poate asigura pentru ea însăși, iar un bărbat își poate aranja viața personală. Nașterea copiilor în afara căsătoriei sau a unei familii incomplete nu mai este condamnată de societate, iar procedura de divorț este mai simplă ca niciodată. Prin urmare, psihologia relațiilor familiale ca știință care ia în considerare problemele familiei, precum și modalitățile de conservare a acesteia, a devenit deosebit de relevantă.

Etapele dezvoltării relațiilor de familie între soț și soție

Relațiile de familie nu sunt o stare statică, ci un proces în continuă evoluție. Crizele, conflictele sunt aceeași componentă a acesteia ca iubirea sau respectul. Orice dezvoltare este de neconceput fără a abandona vechile forme și reguli, așa că soții trebuie să fie pregătiți pentru schimbare. Orice cuplu trece prin mai multe etape ale unei relații, fiecare dintre ele durând câteva luni sau ani:

1. Îndrăgostire sau perioada „buchet de bomboane”. Este momentul în care un bărbat și o femeie încearcă să se cucerească unul pe celălalt și, fiind sub influența pasiunii, tind să se idealizeze, au așteptări mari la viața de familie. Neajunsurile din a doua jumătate fie nu sunt observate deloc, fie sunt percepute părtinitoare. Un rol semnificativ este acordat datelor externe, comportamentului, statutului social al partenerului.
2. Obișnuire sau lăcuire. Cuplul trăiește deja împreună de ceva timp, iar prioritățile, valorile de viață și interesele fiecăruia ies în prim-plan. Neconcordanțe în aceste chestiuni îi pun pe cei doi într-o poziție de confruntare, certuri și conflicte - un tovarăș frecvent în relații. Dacă un bărbat sau o femeie nu este capabil să se accepte și să se înțeleagă unul pe celălalt, divorțul este inevitabil.
3. Compromisuri. Dacă cuplul a depășit cu succes etapa anterioară, a venit timpul pentru relații de familie durabile. Acest lucru nu garantează întotdeauna satisfacție pentru ambii parteneri, deoarece. compromisul în familie se realizează în moduri diferite (egalitate, supunere, smerenie, presiune etc.) – fiecare dintre soți își alege și joacă rolul său, care se potrivește fiecăruia într-o măsură sau alta.
4. Obișnuit și de rutină. Treptat, relațiile de familie își pierd pasiunea, devin previzibile. Plictiseala în comunicare este la fel de periculoasă ca o explozie de emoții în cele anterioare. Soții se obosesc unul de celălalt, își pierd sensul în continuarea relațiilor de familie, încep să caute aventuri pe partea laterală.
5. Familie matură. Dacă un bărbat și o femeie au depășit cu succes primele 4 niveluri, vine timpul pentru relații de familie conștiente care nu se bazează întotdeauna pe iubire. Adesea, cimentul unor astfel de relații este respectul reciproc, experiența depășirii în comun a dificultăților, interesele comune (inclusiv cele materiale), precum și teama de singurătate.

Crize în familie

Criza vieții de familie este o tranziție inevitabilă către o nouă rundă de relații. Nu trebuie să vă fie frică de acest lucru, dar merită să vă pregătiți, să învățați să faceți concesii și să vă asumați responsabilitatea dacă există un obiectiv de a salva familia. Experții disting mai multe perioade ale relațiilor de familie:

• Primul an de viață de familie este formarea și stabilirea granițelor interne și externe ale familiei, măcinarea caracterelor și obiceiurilor bărbaților și femeilor.
• Din anul 3 până în anul 5 - de regulă, în acest moment apare primul copil, problema locuinței este rezolvată, proprietatea comună scumpă este achiziționată. Are loc o redistribuire a rolurilor (soți-părinți), apar noi îndatoriri și responsabilități. Îndrăgostirea se dezvoltă în prietenie sau obicei.
• Din anul 7 până în anul 9 - copiii au crescut, totul „s-a așezat”. Există oboseală unul de celălalt, sațietate în obiceiurile sexuale și comune, un sentiment de rutină în viața de zi cu zi și comunicare, dezamăgire în așteptările care nu au fost realizate.
• Din anul 15 până în anul 20 - copiii cresc și sunt despărțiți de familia părintească, cariera atinge un anumit vârf. Există sentimentul că totul a fost realizat, nu este clar încotro să mergem mai departe. Această perioadă coincide adesea cu o criză la mijlocul vârstei la un bărbat sau o femeie (40 de ani), ceea ce dă naștere și la incertitudine cu privire la relațiile ulterioare.

Adulter (De ce soții se înșală unul pe altul)

Trișarea se poate întâmpla în orice etapă a relațiilor de familie. Ocazional, motivul pentru un bărbat este o atracție fizică banală combinată cu principii morale scăzute (atunci când dorința de a se bucura de „aici și acum” depășește sentimentul datoriei familiale față de soția sa). Cu toate acestea, mult mai des condiția prealabilă pentru trădare sunt factori precum:

• nemulțumire sexuală sau plictiseală în pat;
• îndoiala de sine, nevoia de a le recunoaște atractivitatea în ochii sexului opus;
• lipsa intimității spirituale, singurătatea psihică, când „nu este cu cine vorbi”;
• încălcarea spațiului personal, nevoia de a te simți liber;
• situație tensionată în familie, nevoia de relaxare psihologică, nevoia de a elibera stresul;
• nevoie de protecție: familia nu este în spate, unul dintre parteneri nu simte stabilitate (în bani sau sentimente) și încearcă să o găsească în lateral.

Dacă o persoană primește tot ceea ce este necesar în relațiile de familie (dragoste, respect, satisfacție sexuală, recunoaștere, înțelegere, îngrijire, odihnă fizică și morală, stabilitate), nu apare dorința de a căuta pe cineva de partea. Nu toată lumea este capabilă să ierte trădarea, dar încercarea de a preveni o astfel de întorsătură a evenimentelor este sarcina ambilor soți.

Cum să construiești relații de încredere?

O familie puternică este întotdeauna opera unui bărbat și a unei femei, pentru că pentru a construi relații apropiate de încredere și pentru a salva o căsnicie pentru mulți ani, iubirea singură nu este suficientă. Respectul și capacitatea de compromis sunt principalele chei ale fericirii în familie. Un alt secret al psihologiei relațiilor fericite este că nu ar trebui să încercați să evitați certurile în familie, deoarece acest lucru este aproape nerealist, este mai bine să învățați cum să rezolvați corect conflictele care apar. Specialiștii în psihologia relațiilor de familie oferă următoarele sfaturi pentru cei care doresc să salveze o familie:

• arată-ți iubirea cât mai des (dacă nu cu cuvinte, atunci cu fapte);
• nu încerca să-ți refaci sufletul pereche - aceasta este o presiune care mai devreme sau mai târziu va fi luată cu ostilitate;
• nu-ți compara soțul cu nimeni - fiecare persoană este individuală;
• nu taceti in legatura cu problemele care va privesc (jumatatea ta, cel mai probabil, nu stie ce e in capul tau, iar jocul tacerii este o fundita).

Dacă este vorba despre o ceartă, psihologii sfătuiesc să-și amintească:

• nu este nevoie să generalizați și să amintiți vechile nemulțumiri;
• spuneți doar ceea ce urma să spuneți (precizați);
• reține emoțiile (un cuvânt ofensator rostit în grabă este amintit mult timp);
• stii sa ierti.

Video: de ce apare conflictul în căsătorie?

Înțelegerea psihologiei conflictului familial este primul pas către rezolvarea acestuia. După vizionarea acestui videoclip, veți afla despre condițiile psihologice prealabile pentru dificultățile din familie. Punctul de vedere și sfaturile specialiștilor vă vor spune cum să înțelegeți un partener într-o perioadă de criză, ce să faceți pentru a depăși cu succes conflictele din relațiile de familie.

Mulți psihologi s-au ocupat de problema relațiilor de familie, precum A. Ya. Varga, T.V. Andreeva, E.E. Maccoby, G.T. Homentauskas, E.G. Yustickis, E.G. Eidemiller și alții.

Există o vastă literatură în domeniul psihologiei și pedagogiei care se ocupă de relația și interacțiunea dintre părinți și copii. De remarcat bogăția categoriilor folosite pentru a descrie sistemul „părinte-copil”. Deci, se folosesc diferiți termeni: „tipuri de educație”, „stil de educație”, „tactica educației”, „poziții parentale”, „atitudini parentale”, „relații parentale”, etc.

La TV. Andreeva, tot ce este bun și rău este pus într-o persoană din primele zile ale șederii sale în această lume. Introducerea în viață constă în principal în ceea ce copilul imită pe adulți și ceea ce adulții cultivă în el. Prin urmare, influența personalității părinților, care sunt prima sursă a experienței de viață necesare pentru copil, este foarte mare. .

Z. Mateychek consideră că dezvoltarea copilului și asistența acordată acestuia nu pot fi separate de realitățile vieții de familie. Relația dintre părinți și copii este întotdeauna strâns legată de natura relației dintre părinți înșiși, de modul de viață al familiei, de sănătate, bunăstare și de fericirea acesteia. Ceea ce contribuie cel mai mult la bunastarea copilului este o atmosfera prietenoasa, si un sistem de relatii familiale care da un sentiment de siguranta si in acelasi timp ii stimuleaza si directioneaza dezvoltarea.

Tipuri de relații de familie. În fiecare familie se dezvoltă în mod obiectiv un anumit sistem de educație. Aceasta se referă la înțelegerea scopurilor educației, la formularea sarcinilor sale, la aplicarea intenționată a metodelor și tehnicilor de educație, ținând cont de ceea ce poate și nu poate fi permis în raport cu copilul. Se pot distinge 4 tactici de creștere în familie și 4 tipuri de relații familiale care le corespund, care sunt atât o condiție prealabilă, cât și rezultatul apariției lor: dictat, tutelă, „neintervenție” și cooperare.

A.V. Petrovsky subliniază că dictarea în familie se manifestă în comportamentul sistematic al unor membri ai familiei (în principal adulți) în inițiativa și stima de sine a celorlalți membri ai săi. Părinții pot și ar trebui să facă pretenții copilului lor, pe baza obiectivelor educației, a standardelor morale, a situațiilor specifice în care este necesar să se ia decizii justificate pedagogic și moral. Cu toate acestea, cei care preferă ordinea și violența tuturor tipurilor de influență se confruntă cu rezistența copilului, care răspunde presiunilor, constrângerii, amenințărilor cu propriile sale contramăsuri: ipocrizie, înșelăciune, izbucniri de grosolănie și, uneori, ură totală. Dar chiar dacă rezistența se dovedește a fi ruptă, odată cu ea, multe trăsături valoroase de personalitate se dovedesc a fi rupte: independența, stima de sine, inițiativa, încrederea în sine și în capacitățile proprii. Autoritarismul nesăbuit al părinților, ignorarea intereselor și opiniilor copilului, privarea sistematică a dreptului său de vot în rezolvarea problemelor legate de el - toate acestea sunt o garanție a unor eșecuri grave în formarea personalității sale.

Potrivit lui L.E. Kovaleva, tutela în familie este un sistem de relații în care părinții, asigurând satisfacerea tuturor nevoilor copilului cu munca lor, îl protejează de orice griji, eforturi și dificultăți, luându-le asupra lor. Întrebarea formării active a personalității se estompează în fundal. În centrul influențelor educaționale se află o altă problemă - satisfacerea nevoilor copilului și protejarea lui de dificultăți. Părinții blochează procesul de pregătire serioasă a copiilor lor pentru o coliziune cu realitatea dincolo de pragul casei lor. Acești copii sunt cei mai neadaptați la viața în echipă. Conform observațiilor psihologice, această categorie de adolescenți este cea care dă cel mai mare număr de căderi în adolescență. Acești copii, care par să nu aibă de ce să se plângă, încep să se răzvrătească împotriva îngrijirii excesive a părinților. Dacă dictatul implică violență, ordine, autoritarism rigid, atunci tutela înseamnă îngrijire, protecție împotriva dificultăților. Totuși, rezultatul coincide în mare măsură: copiilor le lipsește independența, inițiativa, sunt cumva excluși de la rezolvarea problemelor care îi privesc personal și cu atât mai mult problemelor generale de familie.

Sistemul de relații interpersonale în familie, bazat pe recunoașterea posibilității și chiar oportunității existenței independente a adulților față de copii, poate fi generat de tactica „neintervenției”. În același timp, A.V. Petrovsky sugerează că două lumi pot coexista: adulții și copiii, și nici una, nici cealaltă nu ar trebui să treacă de linia astfel conturată. Cel mai adesea, acest tip de relație se bazează pe pasivitatea părinților ca educatori.

Cooperarea ca tip de relație în familie presupune medierea relațiilor interpersonale în familie prin scopuri și obiective comune ale activității comune, organizarea acesteia și valori morale înalte. În această situație este depășit individualismul egoist al copilului. Familia, unde tipul principal de relație este cooperarea, capătă o calitate aparte, devine un grup cu un nivel înalt de dezvoltare - o echipă.

S.V. Kovalev notează că stilul relațiilor determină foarte semnificativ tonul lor emoțional. Dacă ne imaginăm sub forma unei anumite scale, atunci dragostea părintească va fi situată pe un pol - relații foarte apropiate, calde și prietenoase, iar pe celălalt - îndepărtată, rece și ostilă. Multe studii au arătat că dragostea părintească este necesară pentru stima de sine a unui copil care se maturizează, relațiile sale bune cu ceilalți oameni, ideile pozitive despre sine. Absența acestuia duce la tulburări nervoase și mentale, provoacă ostilitate și agresivitate față de alte persoane. Stilul relațiilor se realizează și în mijloacele de educație: atenție și încurajare - în primul caz, iar severitatea și pedeapsa - în al doilea. Tonul emoțional și mijloacele predominante de creștere se manifestă și în tipul de control și disciplină familială, unde, din nou, la o extremă se află orientarea părinților către activitate, independență și inițiativă, la cealaltă - dependență, pasivitate și supunere oarbă. .

Potrivit S.V. Kovaleva, stilul relațiilor dintre adulți și copii se dovedește a fi nu doar un mijloc de a menține contactul cu ei, ci și o metodă de educație deosebită, dar foarte eficientă - educația prin relații. Acest lucru se întâmplă în principal pentru că tocmai în comunicarea cu adulții un adolescent învață mai ales (mai precis, își consolidează) toate viitoarele sale modele de comportament, inclusiv stilul relațiilor cu oamenii.

Varga A.Ya. sugerează următoarea tipologie de parenting:

- „mic ratat”. Un adult consideră copilul un mic ratat și îl tratează ca pe o „creatură” neinteligentă. Interesele, hobby-urile, gândurile și sentimentele copilului par unui adult frivole, iar el le ignoră;

Părinte simbiotică. O persoană adultă nu stabilește o distanță psihologică între el însuși și un copil, el încearcă mereu să fie mai aproape de el, să-și satisfacă nevoile rezonabile de bază, să-l protejeze de necazuri;

Părintele simbiotic-autoritar. O persoană adultă se comportă prea autoritar față de un copil, cerându-i supunere necondiționată și stabilindu-i un cadru disciplinar strict. Își impune voința copilului în aproape orice.

Natura relațiilor în familie determină stilul de educație familială. Integrând opiniile diferiților autori și încercând să colecteze cele mai semnificative, se pot distinge următoarele stiluri:

1. Stilul armonios. Ea se bazează pe dragoste, responsabilitate, atenție, în care metodele de încurajare și pedeapsa justificată pedagogic se îmbină în mod rezonabil, se arată grija în curs de dezvoltare a bătrânilor față de cei mai mici și se onorează autoritatea părintească. Semne ale unei familii armonioase:

Toți membrii familiei sunt capabili să comunice amabil și sincer unul cu celălalt, să asculte și să aibă încredere, să se sprijine reciproc;

Să aibă îndatoriri corespunzătoare, să împartă responsabilitatea pentru starea de fapt în familie;

Învață să-i respecți pe alții, să-i accepti așa cum sunt;

Să adere la un sistem comun de valori, să le cunoască drepturile și obligațiile;

Păstrează și onorează tradițiile familiei, copiii știu despre viața genului lor, respectă bătrânii și le vin mereu în ajutor;

Apreciază simțul umorului, ai o atitudine pozitivă față de viață;

Ei tratează familia ca pe un „loc de alinare psihologică”, ea a creat condiții pentru creșterea personală și dezvoltarea intelectuală;

2. Stilul liberal. Se caracterizează prin relații parentale calde și un nivel insuficient de control, transformându-se adesea în permisivitate;

4. Stilul permisiv. Se exprimă prin lăsarea copilului în sine, ceea ce duce adesea la manifestări de comportament negativ, delincvență, divertisment excesiv și uneori inacceptabil, studiu slab etc.

Eidemiller E.G. și Yustitskis V.V. au identificat următoarele abateri în stilurile de educație familială:

hiperprotecție concomitentă. Adolescentul se afla in centrul atentiei familiei, care cauta sa maximizeze satisfacerea nevoilor sale. Acest tip de educație contribuie la dezvoltarea trăsăturilor de caracter demonstrative (isterice) și hipertimice la adolescenți;

hiperprotecție dominantă. Un adolescent se află în centrul atenției părinților, care îi acordă mult timp și energie, privându-l de independență, punând numeroase restricții și interdicții. O astfel de creștere sporește reacția de emancipare și provoacă reacții afective acute de tip extrapunitiv;

respingere emoțională. În versiunea extremă, aceasta este educația de tip Cenușăreasa. Formează și intensifică trăsăturile accentuării caracterului inert-impulsiv (epileptoid) și psihopatiei epilepsie, duce la decompensare și formarea tulburărilor nevrotice la adolescenții cu accentuări ale caracterului labil emoțional, sensibil, asteno-nevrotic;

hipoprotecție. Adolescentul este lăsat singur, părinții nu sunt interesați de el, nu-l controlează. O astfel de educație este deosebit de nefavorabilă pentru accentuările de tipuri hipertimice, instabile și conforme;

responsabilitate morală sporită. Acest tip de creștere se caracterizează printr-o combinație de pretenții mari la adresa adolescentului cu o lipsă de atenție față de el din partea părinților, mai puțină grijă pentru el. Stimulează dezvoltarea trăsăturilor de accentuare a caracterului anxios și suspect (psihastenic).

Conform definiției lui V.V. Checheta, educația în familie este una dintre cele mai străvechi forme de socializare și educație a copiilor, îmbinând organic influența obiectivă a culturii, tradițiilor, obiceiurilor, obiceiurilor oamenilor, familiei și condițiilor de viață și interacțiunea părinților cu copiii, în acest proces. dintre care există o deplină dezvoltare şi formare a personalităţii lor.

Descriind specificul educației familiale, V.V. Chechet subliniază în special importanța căldurii naturale, a iubirii și a cordialității în comunicarea și relațiile familiale, care servește drept fundație puternică pentru creșterea morală și emoțională a copiilor, mai ales în condiții sociale dificile, rupte, când contradicțiile sunt exacerbate și când copiii, datorită la lipsa de experiență a vieții, nu sunt capabili să facă alegerea corectă între calitățile umane universale ale moralității umaniste și manifestările anti-umane.

Compararea caracteristicilor relațiilor de familie, a comportamentului parental și a crezului parental format în raport cu copilul va ajuta la clarificarea mult în funcționarea unei anumite familii, mai ales că pe această bază se formează poziția internă a copilului în evaluarea atitudinea părinților față de el. Sistematizarea pentru acest post este prezentată de G.T. Homentauskas. Tipuri și valoare educațională a poziției interne a copilului în relațiile copil-părinte:

„Sunt nevoie și iubită și și eu te iubesc”. Caracteristici ale tipului de educație familială: acceptare emoțională, cooperare și cooperare; respect reciproc și stil democratic de comunicare; parenting autoritar. Caracteristici ale dezvoltării personale a copilului: încredere în oameni și disponibilitate de a coopera; stima de sine ridicată și acceptare de sine; competenta sociala; atașare sigură;

„Sunt nevoie și iubită, iar tu exiști pentru mine.” Caracteristici ale tipului de educație familială: educația idolului familiei; hiperprotecție indulgentă; cultul copilului si dorintele lui. Trăsături ale dezvoltării personale a copilului: egocentrism emoțional și personal; stima de sine inadecvat ridicată și distorsiunea conceptului de sine; competență socială și comunicativă scăzută; afect de inadecvare; atașament ambivalent;

„Nu sunt iubit, dar din tot sufletul mă străduiesc să mă apropii de tine.” Caracteristici ale tipului de educație familială: acceptare emoțională scăzută a copilului, ambivalență, respingere fățișă sau ascunsă; creşterea în condiţii de exigenţe sporite şi responsabilitate morală; hiperprotecție dominantă; fenomenul delegării şi perfecţionismului. Caracteristici ale dezvoltării personale a copilului: stima de sine scăzută și acceptarea de sine; denaturarea dezvoltării conceptului de sine; sentimente de vinovăție și inferioritate; anxietate și frustrare; perfecţionism; confort; dependență emoțională; tip de atașament anxios evitant sau ambivalent;

„Nu sunt nevoie și nu sunt iubită, lasă-mă în pace”. Caracteristici ale tipului de educație familială: ambivalența acceptării, respingerea explicită sau ascunsă; hipoprotecție, neglijare; hiperprotecție dominantă, severitatea sancțiunilor și tratament dur; stil autoritar-directiv de comunicare; detașarea părintească. Caracteristici ale dezvoltării personale: tipuri de atașament anxios (ambivalent și evitant); autoacceptare și stima de sine scăzute; agresivitate și ostilitate; anxietate ridicată; frustrarea nevoii de dragoste și grijă; lipsa de încredere de bază în lume.

Se observă că educația excesiv de strictă sau chiar despotică dezvoltă la copii trăsături de caracter precum nesiguranța, timiditatea, frica, dependența, mai rar excitabilitate și agresivitatea. Relațiile conflictuale în familie au și un impact negativ asupra dezvoltării personalității copilului. În toate cazurile de creștere necorespunzătoare, adaptarea socială a copilului este încălcată.

Potrivit lui A.E. Lichko, cel mai important dintre factorii sociopsihologici este situația interacțiunii interpersonale familiale. Un adult poate deveni un obiect al imitației individuale dacă în ochii unui adolescent ocupă o poziție de statut înalt.

Potrivit lui A.V. Bolbachan, adolescenții se străduiesc nu atât să devină independenți, cât să-și demonstreze adulților independența; cea mai mare ofensa pentru ei este atunci cand sunt tratati ca niste copii mici, fara respect; De fapt, maturitatea și independența tocmai se formează, nu sunt încă acolo, motiv pentru care comunicarea dintre adulți și adolescenți este plină de dificultăți și neînțelegeri. Toate eforturile adolescenților vizează construirea unui nou tip de relație cu un adult – „adult adult”.

Astfel, în concluzie, putem concluziona că fiecare familie își dezvoltă propriul tip specific de relație, care afectează formarea și dezvoltarea personalității unui adolescent. În funcție de ce fel de relații se dezvoltă în familie, pe această bază se formează poziția internă a copilului în evaluarea atitudinii părinților față de el. Capacitatea de a empatiza și de a simpatiza este una dintre principalele condiții pentru dezvoltarea unei stări confortabile în interacțiune. Lipsa comunicării informale cu un adult, lipsa de bunăvoință, empatie, contacte emoționale pozitive și multe altele pot provoca perturbări în relația dintre un adolescent și părinți.

Prevederile teoretice studiate de noi în două capitole oferă o imagine completă a conceptului de relație dintre adolescenți și părinți. Pentru studii suplimentare, este nevoie de cercetare practică.

Relațiile în familie

descrierea materialului: acest material poate fi folosit pentru a ține o întâlnire părinți-profesor la școală sau la clasă
Relațiile în familie
„Nu poți învăța o persoană să fie fericită, dar poți să-l educi astfel încât să fie fericit” A.S. Makarenko

Familia este cel mai important lucru pe care îl are un copil!
Este greu să crești copii în lumea complexă de astăzi. Problemele legate de volumul de muncă îi afectează pe părinți, iar acest lucru, la rândul său, îi afectează pe copii.
Toți părinții își cresc copiii pe cât de bine le stă în putință și înțelegerea vieții, rareori gândindu-se de ce în anumite situații acționează astfel și nu altfel. În același timp, în fiecare familie există momente în care comportamentul unui copil iubit derutează un adult. Și părinții fac greșeli din când în când.
Prin modul în care familia influențează copilul, putem concluziona în ce mediu crește: favorabil, contradictoriu, disfuncțional. Copilul învață normele de comportament, natura relațiilor dintre oameni, orientările valorice, în primul rând, în familie.
Dacă este iubit, considerat, vorbit, jucat cu el, atunci el este deschis către comunicare, energic, curios, sănătos, fericit, dezvoltarea intelectului, a sentimentelor și a voinței are loc în mod activ. Dar, din păcate, nu este întotdeauna cazul și, de cele mai multe ori, personalitatea copilului nu se formează deloc.
În familie, la copii se naște conștiința de sine și stima de sine, se formează imaginea „eu”, se asimilează primele norme și reguli sociale.
Relații familiale este un tip special de interacțiune umană. Oamenii interacționează în moduri diferite. Poate fi interacțiuni domestice, de afaceri, profesionale, personale, intime, sexuale și alte interacțiuni. În familie, toți se concentrează pe „spațiul mic” al relațiilor de familie. În virtutea proximității și a interacțiunii cotidiene, aceste relații sunt specifice și foarte diferite de aceeași natură, dar inerente străinilor, relații care ne pătrund toată viața.
Descriind relația dintre membrii familiei, să trecem la psihologie. În psihologia socială modernă, puteți găsi diferite tipuri de relații între oameni. Acestea sunt cooperarea, competitivitatea, paritatea, antagonismul, competiția. Însăși numele relațiilor le definesc esența.
Cooperare- cel mai productiv tip de relație de familie. În acest caz, toți membrii familiei sunt legați de legături morale și spirituale. Înțelegerea reciprocă, sprijinul reciproc, respectul reciproc - acestea sunt principalele elemente de interacțiune între membrii săi. De regulă, toate generațiile sunt interconectate, indiferent dacă trăiesc împreună sau separat. Mai mult, această legătură este în primul rând spirituală. Această legătură implică asistență în creșterea membrilor mici ai familiei și sprijin moral și material pentru membrii în vârstă ai familiei.
Concurența în familie în condiții morale este un tip excelent de relație, deoarece activează, în primul rând, generația tânără să stăpânească cunoștințele și abilitățile necesare vieții. Așteptarea rezultatelor activităților, compararea acestora, făcută într-o manieră prietenoasă, dezvoltă potențialul tuturor membrilor familiei care stăpânesc activități noi.
Concurența poate avea și o conotație pozitivă dacă scopul său principal este rivalitatea binevoitoare. O persoană cu ambiții, crescută în lumea morală și spirituală a familiei, nu poate transforma competiția în „supraviețuirea celui mai apt”. Dar dacă membrii familiei vor să domine, indiferent dacă au potențialul necesar pentru această conducere, o astfel de competiție duce la suprimarea unui membru al familiei de către altul.
Antagonismul este văzut ca o contradicție ascuțită între membrii familiei. De regulă, duce la neînțelegeri și conflicte. Desigur, membrii familiei care sunt forțați să trăiască împreună „se resemnează” față de circumstanțele propuse. Dar asta este doar pentru o vreme. Cu orice ocazie, contradicția se intensifică, iar familia trece la o nouă rundă de conflicte intrafamiliale.
Este caracteristic faptul că există familii în care acest sau acel tip de relație se manifestă clar și distinct. În alte familii, aceste tipuri pot fi pe linia de tranziție. De exemplu, cooperarea poate include elemente de concurență sănătoasă și concurență. Și paritatea se transformă ușor în antagonism. Desigur, cel mai favorabil pentru dezvoltarea familiei este tipul de „cooperare”, dar L.N. Tolstoi, în celebrul său roman Anna Karenina, spunea că „toate familiile fericite sunt la fel, iar familiile nefericite sunt nefericite în felul lor”. Fără a contrazice însă clasicul, aș dori să observ că circumstanțele care formează atât fericirea, cât și nefericirea sunt diferite. Deci, putem spune cu deplină încredere că familii similare nu există. Fiecare familie are propriul schelet în dulap, dar diferența constă în faptul că unii sunt capabili să depășească adversitatea, să reziste forțelor distructive, în timp ce alții eșuează. Părinții pot oferi lumii o persoană fericită, de succes și sănătoasă care este capabilă să învețe, să creeze, să acționeze. Și pot ruina, limita și nu da nici măcar o șansă mică să încerce cumva, să se dovedească. Creșterea unui copil, poate, poate fi considerată un fel de filozofie a unei singure familii. Metodele și principiile educației au cea mai semnificativă influență asupra formării personalității unei persoane mici și, prin urmare, asupra sănătății și succesului social al acestuia în prezent și mai ales în viitor.
A.Da. Varga, V.V. Atitudinea parentală a lui Stolin este înțeleasă ca un sistem de diverse sentimente față de copil, stereotipuri comportamentale practicate în comunicarea cu acesta, trăsături de percepție și înțelegere a naturii și personalității copilului, acțiunile sale. Clasificarea lor constă din cinci scale.
Acceptare-respingere. Scara reflectă atitudinea emoțională integrală față de copil. Conținutul acestui pol al scalei: părintelui îi place copilul așa cum este. Părintele respectă individualitatea copilului, simpatizează cu el. Părintele caută să petreacă mult timp cu copilul, aprobă interesele și planurile acestuia. La cealaltă extremă a scalei: părintele își percepe copilul ca fiind rău, inapt, nereușit. Lui i se pare că copilul nu va reuși în viață din cauza abilităților scăzute, a limitărilor mentale, a înclinațiilor proaste. În cea mai mare parte, părintele experimentează furie, enervare, iritare, resentimente față de copil. Nu are încredere în copil și nu îl respectă.
Cooperare. O imagine dezirabilă din punct de vedere social a relației parentale. În ceea ce privește conținutul, această scară se dezvăluie astfel: părintele este interesat de treburile și planurile copilului, încearcă să-l ajute în orice, îl simpatizează. Părintele apreciază foarte mult abilitățile intelectuale și creative ale copilului, simte un sentiment de mândrie în el. Încurajează inițiativa și independența copilului, încearcă să fie egal cu el. Părintele are încredere în copil, încearcă să-și ia punctul de vedere asupra problemelor controversate.
Simbioză. Scara reflectă distanța interpersonală în comunicarea cu copilul. Cu scoruri mari pe această scară, se poate considera că părintele caută o relație simbiotică cu copilul. În esență, această tendință este descrisă astfel: părintele se simte un singur tot cu copilul, caută să satisfacă toate nevoile copilului, să-l protejeze de dificultățile și necazurile vieții. Părintele simte constant anxietate pentru copil, copilul i se pare mic și lipsit de apărare. Anxietatea părintelui crește atunci când copilul începe să se autonomizeze din cauza circumstanțelor, întrucât părintele de propria voință nu îi dă niciodată independență copilului.
Hipersocializare autoritara. Reflectă forma și direcția controlului comportamentului copilului. Cu un scor mare pe această scară, autoritarismul este clar vizibil în atitudinea parentală a acestui părinte. Părintele cere supunere necondiționată și disciplină de la copil. Încearcă să-și impună copilului voința în orice, neputând să-și ia punctul de vedere. Pentru manifestarea voinței de sine, copilul este aspru pedepsit. Părintele monitorizează îndeaproape realizările sociale ale copilului, caracteristicile sale individuale, obiceiurile, gândurile, sentimentele.
mic ratat. Reflectă trăsăturile percepției și înțelegerii copilului de către părinți. Cu valori ridicate pentru această școală, în atitudinea parentală a acestui părinte, există dorința de a infantiliza copilul, de a-i atribui eșec personal și social. Părintele vede copilul ca fiind mai mic decât vârsta lor reală. Interesele, hobby-urile, gândurile și sentimentele copilului par părintelui copilăresc, frivole. Copilul i se pare neadaptat, nereușit, deschis la influențe rele. Părintele nu are încredere în copilul său, este enervat de încetineala și inepția lui. În acest sens, părintele încearcă să protejeze copilul de dificultățile vieții și își controlează strict acțiunile.
Există o relație specială între părinți și copii literalmente din prima zi. Și nu vor fi niciodată ca orice altă relație. Un copil este mereu dependent emoțional de părinți, în special de mama lui, ceea ce înseamnă că este mereu „sub”, în timp ce părinții sunt „de sus”. Această situație de supunere este firească. Poate că aceasta este cea mai naturală și logică dintre toate ierarhiile posibile. Dar formarea personalității copilului și sănătatea lui fizică și psihologică depinde de calitatea acestor relații, de cât de confortabil sunt copilul și părinții împreună.
Familiile sunt diferite bine, fie doar pentru că sunt educați de oameni cu propriile obiceiuri, opinii și experiență unice. Toate relațiile de familie pot fi împărțite în mai multe tipuri.
Părinții aflați în primul tip de relație se adaptează ușor și firesc la nevoile copilului. Sunt conștienți de ele și oferă o anumită libertate în dezvoltarea și cunoașterea lumii înconjurătoare. Pur și simplu, mamele și tăticii permit mai mult decât interzic, limitând libertatea propriului copil doar prin criterii de siguranță, adecvare și moralitate. Copiii din astfel de familii trăiesc, știi, perfect. De regulă, se dezvoltă mai repede, prezentând abilități cognitive bune și abilități comportamentale mature. Astfel de copii sunt curajoși, activi, curioși, pentru că li se asigură toate condițiile pentru dezvoltare. Ei nu sunt condamnați de părinți în zadar și, literalmente, din leagăn, știu să construiască relații de încredere și calde din punct de vedere emoțional. Se obișnuiește să se numească astfel de copii „iubiți”, dar, în același timp, o astfel de iubire nu strică sau strică.
Părinții din relațiile de familie de al doilea tip se adaptează și ei cu ușurință la nevoile copilului, totuși, datorită propriei tensiuni și hiper-responsabilități, ei tind să limiteze libertatea copilului oriunde se prezintă o oportunitate. În astfel de familii, părinților nu le deranjează să susțină inițiativa și independența copilului, dar în același timp nu ratează ocazia de a-și demonstra propria superioritate și experiență. „Ascultă mama, mama nu va sfătui rău!” - creşterea dominantă şi uneori copleşitoare devine principiul relaţiilor într-o astfel de familie. În ceea ce privește copiii, ei se obișnuiesc ușor și cu o astfel de politică. De fapt, nu au altă cale. De asemenea, sunt deschiși, veseli și proactivi, dar mama și tata joacă un rol major în comportamentul lor „independent”. Ultimul cuvânt rămâne rar cu firimiturile și el este bine conștient de acest lucru.
Al treilea tip de relații de familie este dictat de simțul exagerat al datoriei față de copil al părinților. Cu alte cuvinte, este important ca mama să se comporte ca și cum ar fi conform instrucțiunilor. Ar trebui să se hrănească de trei ori pe zi - voi hrăni de trei ori. Boot caloric, gustos și la timp. Ar trebui să citească un basm noaptea - îl voi citi. Cu toate acestea, în astfel de relații aparent „corecte” cu un copil, răceala atrage atenția. Absența emoțiilor vii, o adevărată dorință de a face ceva din inimă, și nu pentru că este necesar. Inutil să spun că bebelușul simte totul. Încearcă tot posibilul să se potrivească pentru a fi iubit. Copilul este nervos, dependent emoțional. Principala tehnică educațională în astfel de familii este controlul strict. Dragoste? Da, de cele mai multe ori există, dar este atât de suprimat de tot felul de „ar trebui” și „atât de corect” încât uneori nu mai rămâne nici timp, nici energie pentru manifestări calde.
În cele din urmă, al patrulea tip de relație de familie arată cea mai tristă imagine. Atitudinea imatură față de copilul părinților imaturi și infantili este dictată de orice altceva decât de bunul simț: starea de spirit, sfaturile prietenilor, un fragment de cinci minute dintr-o emisiune TV surprinsă sau comunicarea pe un forum de pe Internet... Părinții și mai ales mama, se comporta inconsecvent, ca si cum nu ar intelege esenta propriilor actiuni si cuvinte. Stilul parental se poate schimba literalmente zilnic, trecând de la conivența absolută și dragostea isterică la un control total strict și interdicții. Desigur, într-o astfel de familie există cea mai nefavorabilă situație pentru copil și, desigur, el nu poate fi calm, reușit și „copilăresc” fericit.
După cum puteți vedea, relațiile de familie sunt foarte diverse. Creșterea și climatul din cadrul familiei afectează nu numai formarea personalității bebelușului, ci și sănătatea acestuia. Când cineva se îmbolnăvește, atitudinea față de acea persoană se schimbă. Ei îl compătimesc, îl protejează, caută să ajute. Iar gradul acestei asistențe depinde direct de severitatea bolii. În consecință, atunci când un copil este bolnav, acest lucru nu îi poate lăsa pe cei dragi indiferenți. Toți părinții sunt îngrijorați și nervoși chiar și în legătură cu o simplă curgere a nasului la propriul copil iubit.
Concluzie:
În încheiere, aș vrea să reamintesc tuturor pilda: „A fost odată o familie în lume. Nu a fost ușoară. În această familie erau peste 100 de persoane. Familia era specială - în acea familie domnea pacea și armonia. Fără certuri, fără înjurături, nu, Doamne ferește, lupte și ceartă. Zvonul despre această familie a ajuns la conducătorul țării. Și a decis să verifice dacă oamenii spun adevărul. A ajuns în sat, iar sufletul i s-a bucurat: de jur împrejur era curățenie, frumusețe, prosperitate și liniște. Bun pentru copii, calm pentru bătrâni. Domnul a fost surprins. M-am hotărât să aflu cum au reușit sătenii o astfel de armonie, am venit la capul familiei și am întrebat: „Spune-mi, cum obții o asemenea armonie și pace în familia ta?” Capul familiei a luat o foaie de hârtie și a început să scrie ceva. După ce a terminat de scris, i-a întins foaia lui Vladyka. Luă hârtia și începu să trimită mâzgălile bătrânului. S-a demontat cu greu și a fost surprins. Pe hârtie au fost scrise trei cuvinte: IUBIRE, IERTARE, RĂBDAREA. Și la sfârșitul foii: „De o sută de ori IUBIRE, de o sută de ori IERTARE, de o sută de ori RĂBDAREA”. Vlădica a citit-o, s-a zgâriat, ca de obicei, după ureche și a întrebat: - Și asta e?
„Da”, a răspuns bătrânul, „aceasta este baza vieții oricărei familii bune” și, după ce s-a gândit, a adăugat: „și lumea de asemenea”.
Tuturor părinților le dorim dragoste, iertare, răbdare și pace!

Cererea nr. 1.
Sfaturi pentru părinți
1. Iubește-ți copilul și nu-l lăsa niciodată să se îndoiască de asta.
2. Scopul principal al educației este o persoană fericită.
3. Educație fără respect – suprimare.
4. Acceptă-ți copilul așa cum este, cu toate atuurile și slăbiciunile lui.
5. Bazează-te pe ce e mai bun din copil, crede în abilitățile lui.
6. Straduieste-te sa-ti intelegi copilul, pune-te in locul lui.
7. Creați condițiile pentru succesul copilului, oferiți-i ocazia să se simtă puternic, priceput, norocos.
8. Nu încerca să-ți realizezi visele și dorințele neîmplinite în copilul tău.
9. Nu căuta o baghetă magică: educația ar trebui să fie sistemică.
10. Amintiți-vă că nu cuvintele aduc în discuție, ci un exemplu personal.
11. Nu compara copilul cu alti copii, mai ales nu-i da ca exemplu.
12. Amintiți-vă că fiecare copil este diferit și unic.
13. Pretuieste increderea copilului tau, ai grija de secretele lui, nu trada niciodata copilul.
14. Copiii ar trebui să fie mai buni decât noi și ar trebui să trăiască mai bine.
15. Amintește-ți că TU ești responsabil pentru creșterea copilului tău.
*****
Nu arătați copilului dumneavoastră politețe și sensibilitate ostentativă. Foarte curând, va începe să te imite și să acționeze în acest fel, în primul rând, în relație cu tine însuți.
Nu fiți nepoliticos și nu folosiți un limbaj nepoliticos. Obiceiul tău va deveni obiceiul copilului tău.
Nu vorbi despre alții urât și lipsit de respect. Dacă îi dai un exemplu copilului tău, așteaptă-te ca foarte curând el să spună același lucru despre tine.
Fii plin de tact față de ceilalți. Aceasta este o lecție pentru copilul tău de bunătate și umanitate.
Nu-ți fie teamă să-ți ceri scuze cuiva în fața copilului tău. În acest moment, nu pierzi nimic, doar câștigi respectul copilului tău.
Amintiți-vă că comportamentul este o oglindă care reflectă adevărata înfățișare a fiecăruia!
*****
Puterea parentală, combinată cu dragostea, stabilește anumite limite care îl ajută pe copil să ia decizia corectă, să facă o alegere independentă.
Dragoste. Tandrețea și afecțiunea le oferă copiilor încrederea că sunt iubiți.
Atenţie. Făcând timp pentru copiii tăi, le arăți că ai nevoie de ei.
Responsabilitate. Prin exemplul tău, îi înveți pe copii să fie responsabili, disciplinați, să se controleze.
Admirarea pentru fete și mândria pentru băieți dezvoltă un sentiment de valoare de sine.
Dragostea necondiționată dezvoltă încrederea în sine și dă un sentiment de siguranță.
*****
Fiecare copil din primele zile de viață trece prin prima, și prin urmare, cea mai importantă școală: școala familiei. Iar voi sunteți primii, cei mai importanți și mai fatali profesori. Nu rata momentul în care copiii tăi cred că părinții lor știu și pot face totul. Nu le trăda încrederea!
Ajută copilul, cine este, al cui este, unde, cum s-a născut, cum ar trebui să fie ca ființă rațională.
Inspiră-ți copilul cu un cuvânt, arată prin propriul tău exemplu: să nu faci rău, să nu comiți o faptă rea este destul de simplu dacă trăiești după principiul: tratați-i pe ceilalți așa cum ați vrea să fiți tratați cu voi.
Cu un cuvânt și un exemplu, ajutați-vă să vă asigurați că toată lumea este capabilă să facă un miracol - pentru a face viața cuiva în mediul său un pic mai ușoară, mai caldă, mai confortabilă.
Exercita-ti copilul in simpatie, in complicitate, induce prin exemplul tau la fapte bune. Ajutați să înțelegeți și să vă iubiți casa, modul de viață, regulile și tradițiile sale.
Ajută-ți copilul să iubească pământul pe care se află casa lui, pe care strămoșii lui au umblat și ni l-au lăsat ca moștenire.
Dragi părinți! Este greu de supraestimat rolul familiei și mai ales al școlii materne în creșterea unei persoane. Tine minte: cine este orb acasă, nu va vedea nimic dincolo de zidurile lui.

Nu este nimic surprinzător în faptul că fericirea unei familii cu drepturi depline în timpul nostru a devenit lotul câtorva. Știința de a construi o familie este uitată. Este ca la meșteșugurile antice. De exemplu, triburile aztece au știut cândva să construiască ziduri din pietre uriașe. Acum nimeni nu poate ridica astfel de pietre cu nimic, prin urmare nimeni nu reușește să construiască astfel de ziduri. Regulile pentru construirea unei familii sunt de asemenea uitate.

Diferența dintre o familie și meșteșugurile antice este că un zid de piatră poate fi înlocuit cu unul de beton. Deși nu atât de lung, dar va servi. Dar nu există nimic care să înlocuiască familia. Puțini pot fi fericiți fiind singuri. Alte forme de unire a două persoane au arătat că nu sunt potrivite pentru o familie tradițională.

Familia are avantaje uriașe față de toate celelalte forme de aranjare a relațiilor amoroase: capacitatea tuturor membrilor familiei de a fi fericiți, capacitatea de a păstra dragostea pe termen lung, capacitatea de a crește copiii ca personalități cu drepturi depline, armonioase.

De ce vorbim despre posibilitatea - pentru că o persoană este liberă să-și distrugă munca. Dar cel puțin în familie există șansa de a obține toate aceste beneficii, cele mai mari beneficii pe care le are o persoană. Și în astfel de forme de relații precum „căsătoria invitaților”, „căsătoria civilă”, „căsătoria homosexuală”, șansele sunt de o mie de ori mai mici.

Pentru a crea o familie, trebuie să știi cum să o construiești. Aceasta este o știință mare și serioasă. În acest capitol vom lua în considerare doar câteva dintre punctele fundamentale ale artei de a construi o familie.

Scopul principal al vieții de familie

Dacă îi întrebi pe tinerii care nu sunt încă căsătoriți care este scopul întemeierii unei familii, cel mai probabil ei vor răspunde așa ceva: „Ei bine, care este scopul? Doi oameni se iubesc și vor să fie împreună!”

Practic, răspunsul este bun. Singura problemă este că există o distanță lungă de la „vrei să fim împreună” la „a putea fi împreună”. Dacă întemeiezi o familie cu unicul scop de a „fi împreună”, un moment care apare în multe filme este aproape inevitabil. El și ea stau întinși în același pat, ea doarme și el se gândește. Și acum, privind corpul care doarme lângă el, este surprins: „Ce caută aici această persoană complet străină? De ce locuiesc cu el? Și nu pot găsi răspunsuri. Acest moment poate veni după zece ani de căsnicie, sau mai devreme, dar va veni. Întrebarea „DE CE?” se va ridica la înălțimea sa maximă, enormă. Dar va fi prea târziu. Această întrebare ar fi trebuit pusă înainte.

Imaginează-ți că ai un prieten. Această persoană este de interes pentru tine. Îl inviti să plece într-o călătorie cu tine. Dacă este de acord, firesc, îți vei stabili obiectivul călătoriei – dintre diferitele locuri în care poți merge, îl vei alege pe cel care, în ochii celor doi, este atrăgător.

Se întâmplă că oamenii sunt atât de buni unii cu alții încât sunt gata să se îmbarce în orice avion, navă sau tren care vine. Și este minunat în felul său. Dar care sunt șansele ca acest avion, navă cu aburi sau tren să te ducă într-un loc cât mai bun pe care poți să-l cartografiați în mod conștient? Poate vei ajunge într-o regiune de bandiți, unde prietenul tău va fi pur și simplu ucis și vei rămâne singur? La urma urmei, viața reală, spre deosebire de cele de vis, este plină de pericole.

Viața de familie este, de asemenea, ca și călătoria. Cum poți intra în ea fără să-ți stabilești niciun obiectiv? Nu numai că ar trebui să existe un obiectiv, ci trebuie să fie suficient de mare, semnificativ, astfel încât să poți merge spre acest scop toată viața. În caz contrar, vei atinge acest obiectiv după un anumit număr de ani - și automat călătoria ta împreună se va încheia. Dacă după aceea vei putea veni cu un nou obiectiv și dacă această persoană va fi de acord să te însoțească într-o nouă călătorie este o altă întrebare.

Din acest motiv, un alt obiectiv comun al vieții de familie - acela de a da naștere și de a crește copii - nu poate fi nici principalul. Vei da naștere copiilor, îi vei crește și, de îndată ce vor deveni adulți, căsătoria ta s-a încheiat. Și-a îndeplinit funcția. Se poate termina prin divorț sau poate continua să existe ca un cadavru viu... O familie adevărată, datorită scopului potrivit, nu devine niciodată un cadavru.

Scopul călătoriei este absolut necesar și din alt motiv. Până nu vei determina scopul călătoriei, nu vei înțelege ce calități ar trebui să aibă însoțitorul tău. Dacă călătorești, să zicem, în scopul unei vacanțe la plajă, ți se va potrivi o persoană cu aceleași talente și abilități. Dacă într-o călătorie rutieră prin orașe antice - cu alții. Dacă faci drumeții în munți - al treilea. În caz contrar, te vei plictisi pe plajă, în timp ce călătorești prin orașe nu va fi nimeni care să conducă o mașină, iar la munte cu un tovarăș de neîncredere poți chiar să mori.

Fără să știi care este scopul vieții de familie, nu vei putea să evaluezi în mod corespunzător viitorul partener. Cât de bun este el pentru a merge alături de el exact pe calea plănuită? „Like” este o calitate absolut necesară, dar departe de a fi suficientă a celui ales. Câte dezamăgiri, vieți rupte din cauza credinței false că într-o relație de dragoste rațiunea este un atavism urât! Dimpotrivă: fără a folosi rațiunea, nu poți salva iubirea.

Deci, care este scopul realizării unei familii?

Scopul final al familiei este iubirea.

Da, familia este o școală a iubirii. Într-o familie adevărată, dragostea crește de la an la an. Astfel, familia este o instituție ideală pentru ca oamenii să își atingă adevăratul, singurul sens adevărat al vieții - să obțină iubirea perfectă.

După cum am spus deja, potrivit unui număr de psihologi, dragostea începe după 10-15 ani de viață căsătorită. Să nu luăm aceste cifre prea în serios, pentru că toți oamenii sunt diferiți, iar măsurarea iubirii nu este atât de ușoară. Sensul acestor cifre este că dragostea se realizează în familie și nu imediat.

După cum spunea Mihail Prishvin, „Viața reală este viața unei persoane în legătură cu cei dragi: singur, o persoană este un criminal, fie față de intelect, fie față de instinctul bestial”. Simplificând, un bărbat singur este aproape întotdeauna un egoist. Are doar capacitatea de a avea grijă de sine. A trăi în contact strâns cu alți oameni îl obligă să se gândească la ceilalți, uneori să renunțe la propriile interese pentru interesele celor din apropiere. Și cea mai strânsă comunicare este între soți. Cunoaștem o persoană foarte îndeaproape, cu toate neajunsurile sale și, în ciuda deficiențelor sale, încercăm să o iubim în continuare. Mai mult, ne străduim să-l iubim ca pe noi înșine și, în general, depășim diviziunea în „eu” și „tu”, după ce am învățat să gândim din poziția „noi”. Pentru a face acest lucru, trebuie să ne depășim egoismul, neajunsurile.

Înțeleptul antic a spus: „Nu se ceartă cu cei care neagă temeliile”. Când soții au un singur scop, le este mult mai ușor să fie de acord unul cu celălalt: au o singură bază. Și ce bază! Dacă măsura tuturor faptelor noastre mari și mici este dacă acționăm din iubire sau nu și dacă fapta noastră duce la creșterea sau scăderea dragostei, acționăm cu adevărat frumos și cu înțelepciune.

Când începem să înțelegem lucrurile corect, descoperim că lumea este întreagă, frumoasă și armonioasă: scopul familiei este pe deplin în concordanță cu scopul vieții umane! Aceasta înseamnă că familia a fost inventată pentru a ajuta o persoană să-și atingă scopul principal. Dumnezeu a împărțit oamenii în bărbați și femei, astfel încât să ne fie mai ușor să ne iubim.

O familie este formată din doi adulți

Doar două persoane adulte, independente pot forma o familie. Unul dintre indicatorii maturității este depășirea dependenței de părinți, separarea de ei.

Nu este vorba doar de dependența materială, ci, mai presus de toate, de cea psihologică. Dacă cel puțin unul dintre soți continuă să fie dependent emoțional de unul dintre părinți, nu este posibilă crearea unei familii cu drepturi depline. Probleme deosebit de mari apar pentru fiii și fiicele mamelor singure: mamele singure stabilesc adesea o legătură puternică, dureroasă cu copiii lor și nu vor să-și lase copilul să plece chiar și atunci când acesta și-a înregistrat deja căsătoria.

Funcțiile de bază ale familiei

A iubi și a fi iubit este o nevoie umană de bază. Și cel mai ușor este să o implementezi în familie. Dar pentru bunăstarea familiei este necesar ca celelalte nevoi ale soților, a căror îndeplinire se referă la funcțiile familiei, să fie realizate. Funcțiile familiei, ceea ce este destul de evident, includ sarcini precum nașterea și creșterea copiilor, satisfacerea nevoilor materiale ale familiei (casă, hrană, îmbrăcăminte), rezolvarea sarcinilor casnice (reparații, spălătorie, curățare). , cumpărături pentru mâncare, gătit etc.), și, de asemenea, mai puțin evident, comunicare, sprijin emoțional unul pentru celălalt, petrecere a timpului liber.

Se întâmplă ca, concentrându-se asupra unora dintre funcțiile familiei, soții să piardă din vedere restul funcțiilor. Acest lucru duce la dezechilibru și probleme. La urma urmei, chiar și o astfel de funcție aparent secundară a familiei ca agrement, are o importanță considerabilă, deoarece ajută la refacerea echilibrului „energetic” al familiei. O familie în care toată lumea este constant ocupată cu îndeplinirea funcțiilor materiale și casnice și îndeplinește aceste funcții excelent, dar nu se relaxează împreună, poate întâmpina probleme neașteptate.

Mulți cercetători occidentali spun că cel mai important lucru pentru a menține o relație este comunicare- capacitatea a doi oameni de a vorbi inimă la inimă unul cu celălalt, sincer și cu încredere de a-și exprima sentimentele și de a-l asculta cu atenție pe celălalt. „Unul dintre indicatorii unei relații sănătoase este apariția unui număr mare de fraze nesemnificative care au sens doar pentru soți”, spune Josh McDowell, autorul apreciatei cărți Secrets of Love. În mod ciudat, cauza adulterului din partea femeilor este adesea nemulțumirea lor față de latura fiziologică a căsătoriei, ci tocmai lipsa de comunicare cu soțul ei, apropierea emoțională insuficientă.

emoţional a sustine este un tip de comunicare care îndeplinește o funcție separată. Cu toții avem nevoie de sprijin emoțional, confort, aprobare din când în când. Este general acceptat că numai femeile au nevoie de un „umăr puternic” al unui bărbat, un „zid de piatră”. De fapt, soțul nu mai puțin are nevoie de sprijinul psihologic al soției sale. Dar sprijinul de care au nevoie bărbații și femeile este oarecum diferit. Acest subiect este foarte bine și dezvăluit în detaliu în cartea lui John Gray „Bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus”.

Rolul sexului în viața de familie

În relațiile „ușoare”, sexul este doar o plăcere fiziologică cauzată de stimularea zonelor erogene.

Sexul într-o căsnicie adevărată este o expresie a iubirii, o unire nu numai a două trupuri, ci la un anumit nivel al sufletelor. Sexul iubitorilor de oameni în căsătorie este frumos din punct de vedere spiritual, este ca o rugăciune, o rugăciune de recunoștință față de Dumnezeu și o rugăciune unul pentru celălalt. Plăcerea sexului într-o relație „ușoară” nu este nimic în comparație cu plăcerea căsătoriei.

Dar simplul fapt de a înregistra o căsătorie nu garantează că cuplul va primi pe deplin această plăcere. Dacă oamenii înainte de căsătoria legală au „practicat” sex iresponsabil pentru o lungă perioadă de timp, și nu întotdeauna cu cei dragi, au stabilit anumite abilități, acești oameni sunt obișnuiți cu faptul că sexul este un lucru foarte cert. Vor reuși ei să se reorganizeze în interior, să descopere noi culmi ale acestei plăceri? Cu cât au conviețuit mai mult în afara căsătoriei, cu atât este mai puțin probabil.

Unitatea iubirii oamenilor nu este doar un proces fiziologic, ci și unul spiritual. Prin urmare, rolul fiziologiei aici nu este la fel de mare ca în „sportul” premarital. Mitul conform căruia compatibilitatea sexuală este unul dintre punctele fundamentale pentru crearea unei familii nu a fost născut de sexologi. Sexologii cu experiență și onest, care nu sunt preocupați să dovedească importanța propriei profesii, pun compatibilitatea sexuală la locul său. Iată ce spune sexologul Vladimir Fridman:

„Nu trebuie să confundăm cauza cu efectul. Sexul armonios este o consecință a iubirii adevărate. Soții iubitori aproape întotdeauna (în absența bolilor și a disponibilității cunoștințelor relevante) pot și ar trebui să obțină armonie în pat.

Mai mult decât atât, doar sentimentele reciproce pot păstra satisfacția în sex pentru mulți ani. Dragostea nu este o consecință, ci cauza (condiția principală) a satisfacției intime. Dorința de a dărui mai degrabă decât de a primi o conduce. Și invers, „dragostea” născută din sex feeric, cel mai adesea o himeră de scurtă durată, este unul dintre principalele motive pentru distrugerea acelor familii în care soții nu au învățat să-și ofere reciproc satisfacții fiziologice reale.

Pe de altă parte, armonia intimă hrănește iubirea, cine nu înțelege acest lucru poate pierde totul. Căutarea orgasmului în afara căsătoriei fără sentimente profunde dă naștere la dependență sexuală, atunci când partenerii vor doar să se distreze.

A da, nu a primi, este principalul slogan al iubirii!

Se poate argumenta mult timp despre amploarea puterii dorinței sexuale acordată fiecăruia. Într-adevăr, există oameni cu o constituție sexuală slabă, medie și puternică. Este mai ușor dacă nevoile și oportunitățile din familie coincid, iar dacă nu, doar dragostea poate ajuta la atingerea unui compromis rezonabil.”

Saul Gordon, psiholog și director al Institutului pentru Studiul Familiei și Educației, spune că, conform cercetărilor sale, sexul se află doar pe locul nouă printre cele mai importante zece aspecte ale relațiilor, cu mult în urma unor trăsături precum grija, comunicarea și simțul. de umor. Dragostea ocupă primul loc.

Psihologii americani au mai calculat că soții petrec mai puțin de 0,1% din timp într-o stare de jocuri sexuale. Adică mai puțin de o miime!

Intimitatea în viața de familie este o expresie prețioasă a iubirii, dar nu singura expresie și, mai mult, nu cea principală. Fără o potrivire completă a tuturor parametrilor fiziologici, o familie poate fi cu drepturi depline, fericită. Fără dragoste, nu. Prin urmare, a aranja controale premaritale pentru incompatibilitate sexuală înseamnă a pierde mai mult de dragul a mai puțin. Este firesc să dorești sex cu o persoană dragă înainte de căsătorie, dar un comportament cu adevărat iubitor va aștepta până la căsătorie.

Când începe o familie?

Există diferite situații în viață... Și totuși, pentru majoritatea oamenilor, familia începe din momentul înregistrării sale de stat.

Înregistrarea de stat are două aspecte utile. În primul rând, recunoașterea legală a căsătoriei tale. Acest lucru elimină întrebările importante despre paternitatea copiilor, proprietățile dobândite în comun și moștenirea.

Cel de-al doilea aspect este poate chiar mai important. Acesta este consimțământul dumneavoastră oficial, public, oral și scris de a fi soț și soție unul față de celălalt.

Adesea subestimăm puterea cuvintelor pe care le rostim. Ne gândim: „Câinele latră – vântul poartă”. Dar de fapt: „Cuvântul nu este o vrabie, va zbura – nu o vei prinde”. Și „Ceea ce este scris cu un pix nu poate fi tăiat cu toporul”.

Cum, de-a lungul istoriei omenirii, oamenii și-au consolidat obligațiile reciproce? O promisiune, un cuvânt, un acord reciproc. Cuvântul este o formă de exprimare a gândirii. Gândul, după cum știți, este material. Gândul are putere. O promisiune făcută chiar și singur, mai ales în scris, își arată deja puterea. De exemplu, dacă îți promiți că nu vei repeta un anumit obicei prost, va fi mult mai ușor să nu-l repeți. Va exista o barieră înainte de repetarea acesteia. Iar dacă nu ne îndeplinim promisiunea, sentimentul de vinovăție va fi mult mai puternic.

Un jurământ solemn, public, oral și scris a doi are o mare putere. Nu există nimic tare în cuvintele rostite în timpul înregistrării, dar dacă te gândești bine, acestea sunt cuvinte foarte serioase.

Dacă, de exemplu, am fost întrebați în timpul înregistrării: „Ești de acord, Tatiana, să petreci noaptea cu Ivan în același pat și să ne bucurăm împreună până te sături de asta”? Atunci, desigur, nu ar fi nimic groaznic în această obligație.

Dar ei ne întreabă dacă suntem de acord să ne luăm de soții (soți)! Acesta este un lucru grozav!

Imaginați-vă că ați venit să vă înscrieți la secțiunea de sport. Și acolo vă spun: „Avem un club sportiv serios, muncim pentru rezultat. Vă vom accepta doar dacă vă luați un angajament scris de a ocupa cel puțin locul trei la Campionatele Mondiale sau Olimpiade.” Poate că, înainte de a semna, te gândești cât de mult și de mult trebuie să muncești pentru a obține un astfel de rezultat.

Obligația de a fi soție (soț), și nu vreo persoană ideală, dar aceasta, vie, cu defecte, înseamnă de fapt că ne asumăm și mai multă muncă decât cea care îi face pe oameni campioni. Dar răsplata noastră va fi nemăsurat mai plăcută decât runda de aur și gloria...

Ceremonia modernă a nunții a fost compusă în urmă cu o sută de ani de către comuniști ca înlocuitor al sacramentului nunții Bisericii pe care o distrugeau. Și ce era în arsenalul comuniștilor care ar corespunde dragostei? Nu face nimic. Prin urmare, toată această ceremonie, frazele ei standard arată într-adevăr mizerabil și uneori amuzant. Unul dintre prietenii mei a fost martor la nuntă. Recepționera spune: „Tineri, veniți în față”. Prietenul meu mi-a spus mai târziu: „Ei bine, nu mă consider bătrân”... Și așa am mers înainte toți trei...

Dar în spatele tuturor acestor momente amuzante, stupide sau plictisitoare, trebuie să vezi esența înregistrării unei căsătorii, care întărește puterea și determinarea oamenilor iubitori de a fi cu adevărat împreună toată viața și ridică bariere în calea tentației de a trăda care poate apărea. în viitor.

Aceste bariere sunt depășite. Dar totuși, ele ne ajută să ne depășim slăbiciunile.

Ce este o nuntă

Cuplurile a căror căsătorie a fost deja înregistrată de stat au voie să se căsătorească în Biserica Ortodoxă. Acest lucru se datorează faptului că până în 1917 Biserica avea și obligații legate de înregistrarea nașterilor, căsătoriilor și deceselor. De acum, funcția de înregistrare a fost transferată la oficiile de stare civilă, pentru a evita confuziile, în interesul celor care se căsătoresc, Biserica le cere un certificat de căsătorie.

Nunta are acea frumusețe, acea grandoare, de care este lipsită înregistrarea de stat. Dar dacă vrei să te căsătorești doar de dragul acestei frumuseți exterioare, cred că e mai bine să nu o faci. Poate că, în timp, vei deveni mai conștient de ce este o nuntă și atunci te vei putea căsători pe adevărat, în mod conștient. La urma urmei, aceasta nu este o procedură externă, ci ceva care necesită participarea ta mentală și spirituală.

Cu greu pot dezvălui nici măcar o mică parte din semnificația pe care o are o nuntă. Voi aminti doar câteva puncte pe scurt.

Spre deosebire de stat, Biserica acordă prioritate dragostei și căsătoriei. Prin urmare, sacramentul căsătoriei este atât de solemn și maiestuos. Aceasta este într-adevăr o mare bucurie pentru toți membrii Bisericii prezenți.

În mod normal, cei care se căsătoresc sunt fecioare. Prin urmare, Biserica le cinstește isprava abstinenței și, ca biruitori peste patimile lor, îi încununează cu coroane regale. Cine trăiește din patimi este un sclav. Cine învinge patimile este regele lui însuși și al vieții sale. Rochia albă și voalul subliniază puritatea miresei.

Dar, în același timp, Biserica înțelege ce este o căsătorie dificilă. Biserica este conștientă de forțele vizibile și, cel mai important, invizibile care vor căuta să distrugă această căsătorie. Nu e de mirare că proverbul rus avertizează: „Când mergi la război, roagă-te; mergând la mare, roagă-te de două ori; dacă vrei să te căsătorești, roagă-te de trei ori.” Și deținând puterea care singură poate rezista forțelor răului invizibil, Biserica în sacramentul căsătoriei le oferă celor căsătoriți binecuvântarea lui Dumnezeu asupra căsătoriei lor ca forță care le va întări și le va proteja iubirea. Această căsătorie este cu adevărat făcută în rai. De aceea nunta nu este un rit, ci un Sacrament, adică o taină și o minune.

În cuvintele rugăciunilor citite în timpul nunții, Biserica le urează soților atât de mari binecuvântări încât nici rudele cele mai apropiate să nu le ureze la nuntă.

Biserica crede că căsătoria este ceva care depășește moartea. În Paradis, oamenii nu duc o viață de căsătorie, dar o anumită legătură, un fel de intimitate între soț și soție poate rămâne acolo.

Pentru a te căsători, trebuie să fii botezat, să crezi în Dumnezeu, să ai încredere în Biserică. Și mare fericire pentru cei care se căsătoresc dacă au mulți prieteni credincioși care se pot ruga pentru ei.

Care este diferența dintre rolurile soțului și soției în căsătorie?

Un bărbat și o femeie nu sunt din fire la fel, așa că este firesc ca rolurile soțului și soției în căsătorie să fie și ele diferite. Lumea în care trăim nu este haotică. Această lume este armonioasă și ierarhică și, prin urmare, familia – cea mai veche dintre toate instituțiile umane – trăiește și ea în conformitate cu anumite legi, o anumită ierarhie.

Există un proverb rusesc bun: „Soțul este păstorul soției, soția este tencuiala soțului”. În mod normal, soțul este capul familiei, soția este asistenta lui. Femeia hrănește familia cu emoțiile ei, soțul calmează excesul de emoții cu lumea lui. Soțul este în față, soția este în spate. Bărbatul este responsabil de interacțiunea familiei cu lumea exterioară, adică asigură familia financiar, o protejează, soția sprijină soțul, are grijă de cămin. La creșterea copiilor, ambii părinți participă în mod egal, în problemele casnice - în măsura posibilului pentru fiecare.

Această distribuție a rolurilor este inerentă naturii umane. Nedorința soților de a-și juca rolurile naturale, dorința lor de a juca rolul altuia îi face pe cei din familie nefericiți, duce la suferință materială, beție, violență domestică, trădare, boli mintale ale copiilor, destrămare a familiei. După cum putem vedea, niciun progres tehnic nu anulează funcționarea legilor morale. „Necunoașterea legii nu este o scuză”.

Principala problemă a familiei moderne este că bărbatul își pierde treptat rolul de șef al familiei. Sunt femei care, din anumite motive, nu vor să-i dea unui bărbat primatul lui. Sunt bărbați care din anumite motive nu vor să-l ia. Dacă vrei să fii fericit în viața de familie, ambele părți trebuie să depună un efort asupra lor, astfel încât bărbatul să fie în continuare capul familiei.

Fiecare este liber să aibă propriul punct de vedere asupra acestei probleme, propriile pasiuni și poate face ce crede de cuviință. Dar există fapte. Și ei spun că familiile în care șeful este bărbat practic nu apelează la psihologii de familie: nu au probleme serioase. Iar familiile în care o femeie domină sau luptă pentru putere apelează în număr foarte mare la psihologi. Și nu doar soții înșiși solicită, ci și copiii lor, care apoi, din cauza greșelilor părinților, nu își pot aranja viața personală. Pe site-ul nostru de întâlniri znakom.realove.ru în chestionarul participanților există o întrebare despre cine a fost capul familiei părinților. Este semnificativ faptul că marea majoritate a femeilor care nu pot crea o familie în niciun fel au crescut în familii în care mama era comandantul șef.

Viabilitatea familiei depinde de respectarea fidelă a rolurilor lor de către soț și soție. Vitalitatea societății depinde de viabilitatea familiei. Celebrul psiholog de familie american James Dobson scrie în cartea sa: „Lumea occidentală se află la o mare răscruce în istoria sa. În opinia mea, însăși existența noastră va depinde de prezența sau absența conducerii masculine.” Da, întrebarea este exact aceasta: a fi sau a nu fi. Și deja suntem foarte aproape de a nu fi. Dar fiecare dintre noi însuși poate determina soarta familiei sale, să fie sau să nu fie o adevărată familie. Și dacă alegem să „fi”, vom contribui la întărirea societății noastre, la puterea țării.

Există familii în care o soție clar puternică și organizată și un soț slab slăbit. Conducerea soției nu este nici măcar contestată. Acestea sunt familii create după așa-numitul principiu complementar, când oamenii coincid cu neajunsurile lor, precum puzzle-urile. Cunosc exemple relativ reușite de astfel de familii, în care oamenii trăiesc împreună și, poate, nu se vor despărți. Dar totuși, acesta este un chin constant, nemulțumire ascunsă de ambele părți și probleme psihologice considerabile la copii.

Am observat și un exemplu despre modul în care poți construi o familie sănătoasă, chiar dacă datele naturale ale soților nu se potrivesc. Soția este o persoană fenomenal de puternică, dominatoare, dură și talentată. Soțul ei este mai tânăr decât ea și din fire mult mai slab, dar bun și inteligent. Ambii sunt profesori universitari. Soția își arată pe deplin puterea în domeniul profesional, unde a obținut un mare succes (ea este psiholog, numele ei este cunoscut de aproape toată lumea din Rusia). În familie, cu soțul ei, este diferită. Palma este dată în mod deliberat soțului. Soția „joacă suita”. Copiii sunt insuflat cu respect pentru tatăl lor. Decizia finală a soțului este legea. Și datorită unui astfel de sprijin din partea soției sale, soțul nu pare nedemn de rolul său, el este adevăratul cap al familiei. Acesta nu este un fel de actorie, înșelăciune. Pur și simplu, fiind un psiholog cu experiență, înțelege că este atât de corect. Poate că această înțelegere nu a fost ușoară pentru ea. Primele ei două căsătorii au eșuat. Sunt împreună cu actualul lor soț de aproximativ 40 de ani, au trei copii, familia simte căldură, liniște și dragoste adevărată.

În familie, alaiul îl face pe rege nu numai în privința exterioară, ci și în cel mai autentic, sens psihologic. O soție înțeleaptă, alegând feminitatea și slăbiciunea, îl face pe soțul ei mai curajos și mai puternic. Chiar dacă soțul nu este foarte demn de respect, o soție înțeleaptă încearcă să-l respecte de dragul respectului pentru legile spirituale, pe care, după cum înțelege ea, nu le poate schimba. Ea are grijă de casă, ca soțul și copiii ei să se simtă bine în ea și, mai ales, din punct de vedere psihologic. Ea încearcă să-și controleze emoțiile. Ea nu umilește, nu reproșează, nu-și cicălitește soțul. Ea se consultă cu el. Ea nu „urcă înaintea tatălui în iad”, astfel încât atât primul cât și ultimul cuvânt atunci când discutăm orice problemă sunt ale ei. Ea își exprimă părerea, dar lasă decizia finală în seama soțului ei. Și nu îl agresează în cazurile în care decizia lui nu a fost cea mai reușită.

Soțul și soția sunt două vase comunicante. Dacă soția cu răbdare și dragoste îi arată soțului ei atitudinea ei sinceră față de el ca șef al familiei, el devine treptat un adevărat șef.

Desigur, este necesar ca soțul însuși să aibă grijă să fie capul familiei. Fă tot ce poți pentru a oferi familiei. Nu vă fie teamă să luați decizii în chestiuni serioase și responsabilitatea pentru aceste decizii. Un soț poate ajuta și o femeie să devină mai feminină, să o ajute să ocupe locul care i se potrivește în familie și în care se va simți ca o femeie.

Principala forță a unui bărbat care cucerește o femeie este calmul, liniștea sufletească. Cum să cultivi această pace în tine? La fel ca dragostea, liniștea sufletească crește pe măsură ce pasiunile și obiceiurile proaste sunt depășite.

Rolul copiilor în viața de familie

Adevărul este întotdeauna mijlocul de aur. În ceea ce privește copiii, este important să evitați și două extreme.

O extremă, caracteristică mai ales femeilor: copiii sunt pe primul loc, tot restul, inclusiv soțul, urmează.

O familie va rămâne o familie numai dacă soția și soțul sunt întotdeauna pe primul loc unul pentru celălalt. Cine la masă ar trebui să primească cea mai bună bucată? Potrivit zicalei erei sovietice - „Toate cele bune pentru copii”? În mod tradițional, cea mai bună piesă i-a revenit întotdeauna bărbatului. Nu numai pentru că sarcina unui bărbat este sprijinirea materială a familiei, iar pentru aceasta are nevoie de multă forță, ci și ca semn al vechimii sale. Dacă nu este cazul, dacă copilul este învățat că el este regele familiei, crește un egoist, neadaptat la viață și în special la viața de familie. Dar, ceea ce este primar, relația dintre soț și soție are de suferit. Dacă soția iubește copilul mai mult, soțul, așa cum ar fi, devine al treilea de prisos. Apoi caută dragostea pe partea laterală și, ca urmare, familia se despart.

Cealaltă extremă: „copiii sunt o povară, atâta timp cât putem – vom trăi pentru noi înșine”. Copiii nu sunt o povară, ci o asemenea bucurie pe care nimic nu o poate înlocui. Sunt familiarizat cu două familii mari. Unul are șase copii, celălalt are șapte. Acestea sunt cele mai fericite familii pe care le cunosc. Da, părinții mei lucrează acolo. Dar câtă dragoste, bucurie, căldură!

Într-o familie normală, părinții nu „planifică” și „reglementează” câți copii au. În primul rând, multe contraceptive funcționează pe principiul avortiv. Adică nu împiedică concepția, ci ucid un embrion deja format. În al doilea rând, există ceva deasupra noastră care știe mai bine decât noi de câți copii avem nevoie și când se vor naște. În al treilea rând, lupta constantă pentru „neconcepție” privează viața intimă a soților de libertatea și bucuria de care au tot dreptul să se bucure.

Părerea ta

Ce fericiți sunt tinerii la nuntă, cât de fericiți sunt că s-au cunoscut. Toată lumea le urează: „Sfat și dragoste!” Iar oamenii care au locuit împreună spun: „Răbdare pentru tine!” Tanar - din nou: "Te iubesc, iubire!" Și cei care au trăit deja: „Răbdare pentru tine!”

Mereu m-a surprins la o nuntă. „Despre ce fel de răbdare vorbesc? - M-am gândit, - Iubire, iubire! Și așa vreau ca acele cupluri care creează o familie să fie fericiți. Așa că vreau ca fericirea lor să fie păstrată pe viață.

Am văzut astfel de familii? Am văzut! Și nu numai în fotografiile familiei regale. Este posibil, dar a devenit rar. De ce? Nu e gata. Acum avem de foarte multe ori următoarea atitudine: „Luați totul din viață! Profită la maximum de ziua de azi! Nu te gândi la ziua de mâine.”

Familia este altceva. Familia presupune iubire sacrificială. Implică capacitatea de a asculta o altă persoană, de a sacrifica ceva de dragul altuia. Acest lucru contravine a ceea ce sugerează acum mass-media. Acum maximul care se spune: „au început să trăiască și să facă bine”. Si asta e. Bine de trăit! Cum să ne tratăm reciproc în viața de familie? Neclar. Vom vedea cum merge.

De ce o familie tânără începe să se destrame? Cu ce ​​se confruntă, care sunt provocările?

Încercarea unor stări noi

Înainte de căsătorie, în așa-numita „perioadă a cuceririi”, tinerii sunt mereu într-o dispoziție bună, arată bine, zâmbesc și sunt foarte prietenoși. Când au semnat deja, se văd în fiecare zi așa cum sunt în viața reală.

Îmi amintesc cum un psiholog a spus asta: „Este imposibil ca o persoană să meargă în picioare toată viața”. În perioada premaritală, merge în vârful picioarelor. Dar în familie, dacă o persoană merge în vârful picioarelor tot timpul, mai devreme sau mai târziu mușchii îi vor crampe. Și tot va fi forțat să stea pe picior plin, să înceapă să meargă ca de obicei. Se dovedește că, după căsătorie, oamenii se comportă ca de obicei, ceea ce înseamnă că nu doar cele mai bune lucruri încep să apară în caracterul nostru, ci și cele rele care, din păcate, se întâmplă în caracterul nostru, de care noi înșine am dori să scăpăm. Și în acest moment, când o persoană devine reală și nu ca stă în vitrină, apar unele dificultăți.

Dar nu este normal ca o persoană să fie mereu într-o stare fericită. Adică, oamenii iubitori încep să se vadă în diferite stări: în bucurie, în furie și arătând grozav, și nu foarte mult. Și se întâmplă într-un halat de baie șifonat și se întâmplă în pantaloni de trening. Dacă mai devreme o femeie arăta întotdeauna frumoasă, atunci după căsătorie, în prezența soțului ei, începe să aducă frumusețe și altele asemenea. Adică acele lucruri care erau ascunse anterior au devenit vizibile. Există iritare și, într-un fel, dezamăgire. De ce a existat un basm înainte și acum a venit viața gri de zi cu zi? Dar este în regulă! Pur și simplu nu era nevoie să se creeze castele în aer.

Acum trebuie să înțelegeți, să acceptați o persoană complet așa cum este. Cu avantajele și dezavantajele sale. În momentul în care o persoană începe să-și arate nu numai virtuțile, ci și deficiențele sale, apar noi roluri de soț și soție. Și această stare este complet nouă pentru o persoană care tocmai a intrat într-o uniune matrimonială. Desigur, înainte de căsătorie, înainte de căsătorie, fiecare persoană își imagina ce fel de soț sau de soție va fi, ce fel de tată sau de mamă va fi. Dar asta este la nivelul simplelor idei, idealuri. Fiind căsătorită, o persoană se comportă așa cum se dovedește. Iar conformitatea cu idealul fie se obține, fie nu se obține. Desigur, nu totul merge în cel mai bun mod de la bun început.

Pentru claritate, voi da un exemplu. O femeie a spus foarte înțelept: „Nu există o astfel de persoană care să se urce pe patine artistice pentru prima dată și să meargă imediat și să înceapă să execute elemente complexe”. Ei bine, asta nu se întâmplă. Cu siguranță va cădea și va umple denivelările. Este la fel și cu întemeierea unei familii. Oamenii au intrat într-o alianță și au devenit imediat cei mai buni soț și soție din lume. Asta nu se întâmplă. Încă trebuie să înduri durerea, să cazi și să plângi. Dar trebuie să te ridici. Asta e viața. Este în regulă.

Se așteaptă ca soțul să se comporte altfel decât mirele. Și se așteaptă și de la soție să se comporte altfel decât mireasa. Vă rugăm să rețineți că chiar și manifestarea iubirii ar trebui să fie diferită în familie de manifestarea iubirii în relațiile premaritale. Răspundeți la această întrebare pentru dvs. - dacă mirele îi pune un buchet de flori miresei sale înainte de căsătorie, urcând pe conducta de scurgere la etajul al treilea, cum va fi perceput acest lucru de către alți oameni? „Wow, cât de mult o iubește, tocmai și-a pierdut capul din dragoste!” Acum imaginați-vă că și soțul care are cheia acestui apartament face același lucru. Se urcă la etajul trei pentru a pune un buchet de flori. În acest caz, toată lumea va spune: „E cam ciudat”. În al doilea caz, aceasta va fi percepută nu ca o virtute, ci ca o ciudățenie a gândirii sale. Gândește-te dacă este bolnav.

S-ar părea un fleac, cum să prezinți un buchet de flori. Dar așteptările de la mire și de la soț sunt complet diferite. De ce? Da, pentru că dragostea este ceva în căsătorie, este complet diferit. Aici totul este mai serios, mai solicitant, toleranța, prudența, calmul ar trebui arătate mult mai mult. Sunt de așteptat calități complet diferite. Revenind la întrebarea inițială, relațiile premaritale și începutul vieții de familie sunt etape complet diferite în viața unei familii. Dar începutul unei familii, mi se pare, este mai interesant, pentru că aceasta este deja viața reală. Relațiile premaritale sunt o pregătire pentru un basm, iar viața de familie este deja un început de basm. Care va fi fericit sau nefericit, dar depinde de tine.

Diferența dintre un bărbat și o femeie în înțelegerea dragostei și a familiei

Un bărbat și o femeie se simt diferit chiar la începutul vieții de familie. Multe femei au dorința de a menține stilul relațiilor preconjugale, astfel încât un bărbat le complimentează mereu, le oferă flori, cadouri. Atunci ea crede că el o iubește cu adevărat. Iar dacă nu face cadouri, nu face complimente, apare o suspiciune: „Probabil că s-a îndrăgostit”. Și tânăra soție începe să se uite în el, să pună întrebări. Și bărbatul nu înțelege de ce femeia este atât de neliniștită, ce s-a întâmplat.

Când psihologii au început să studieze această problemă, s-a dovedit că, în orice stadiu al dezvoltării unei familii, este important pentru o femeie ca un bărbat să-i spună ceva bun și amabil. O femeie este atât de aranjată încât are nevoie de sprijin verbal. Și bărbații sunt mai raționali. Și când bărbații sunt întrebați despre sentimentele șterse, ei sunt surprinși și cei mai mulți spun așa: „Dar noi am semnat, adevărul este. La urma urmei, aceasta este cea mai importantă dovadă a iubirii. E clar, ce mai e de spus?

Adică o abordare diferită pentru bărbați și femei. O femeie are nevoie de dovezi în fiecare zi. Și astfel bărbatul nu înțelege ce se întâmplă cu ea în fiecare zi. Dar la urma urmei, nu-l costă nimic să aducă și să dea o floare. Și femeia va înflori după aceea, munții se vor întoarce! Este important pentru ea, dar bărbatul nu ajunge. Un bărbat a spus că atunci când o femeie se enervează, el nu o atacă, ci îi spune: „În ciuda faptului că ești supărată, încă te iubesc. Eşti atât de frumoasă!" Ce se întâmplă cu femeia? Ea se topește și spune: „Este imposibil să vorbesc serios cu tine”. Trebuie doar să vă simțiți unul pe celălalt și să spuneți cuvintele necesare. Deoarece o femeie este mai emoțională, trebuie să-i oferi acest sprijin emoțional.

Au început să caute mai departe și s-a dovedit că chiar și conceptul de „iubiți și fiți împreună” este înțeles de un bărbat și o femeie în moduri diferite. Există o astfel de familie de psihologi, soț și soție Kronik. Ei au explorat modul în care bărbații și femeile înțeleg ce înseamnă să fii împreună. Când încheie o căsătorie, un bărbat și o femeie spun: „Mă căsătoresc din dragoste. Iubesc această persoană. Și vreau să fiu mereu cu el.” S-ar părea că vorbim aceeași limbă, pronunțăm același lucru. Dar se dovedește că un bărbat și o femeie pun semnificații diferite acestor cuvinte. Care?

Primul și cel mai comun. Când o femeie spune „a iubi și a fi împreună”, reprezentarea ei poate fi înfățișată sub forma următorului model. Dacă desenați cercuri (se numesc cercuri Eller): un cerc și în interiorul lui un al doilea cerc umbrit. Asta înseamnă pentru o femeie să fie împreună. Ea încearcă să fie în centrul vieții bărbatului ei iubit. Astfel de femei spun adesea: „Te iubesc atât de mult încât dacă nu ești în viața mea, atunci își pierde sensul”. Acesta este același tip de relație atunci când o femeie din viața de familie începe să plângă sau aleargă la un psiholog. Ea nu înțelege ce se întâmplă. „Dar am fost de acord să fim împreună”, spune ea.

Dacă priviți din punct de vedere ortodox, aici se încalcă legea: în Evanghelie scrie „Nu vă faceți idol”. Această femeie îl face pe soțul ei nu doar un soț și o persoană iubită, ci îl pune mai presus de Dumnezeu. Ea îi spune: „Tu ești totul pentru mine”. Aceasta este o încălcare a legii spirituale!

Din punct de vedere psihologic, o astfel de femeie ia rolul unei mame în aceste relații și face un copil din soțul ei. Își reeduca soțul la nivelul unui copil capricios. „Uită-te cum gătesc. Ai terci, ai supă. Uite ce bine fac curat. Ce zici de asta sau asta? Tu doar ma iubesti! Și lasă-mă să te legănesc, voi cânta o melodie. Iar bărbatul treptat din capul familiei devine copil. Cine ar refuza să fie purtat în brațe?

Trec câțiva ani, iar femeia începe să țipe: „Ți-am dat toată viața mea și ești nerecunoscător!” „Ascultă”, spune bărbatul, „nu ți-am cerut să faci asta.” Și are perfectă dreptate. L-a prins în brațe, l-a purtat și apoi a izbucnit în plâns. Cine este de vină aici? Un bărbat ar trebui să fie capul familiei, iar soția ar trebui să se comporte în așa fel încât să se simtă ca Capul. Ea nu ar trebui să crească un copil capricios din el. Trebuie să știi să iubești!

Al doilea tip de familie, comun în Rusia fără Dumnezeu, reprezentat cu ajutorul cercurilor lui Eller. Un cerc umbrit. Stil „nu lăsa niciun pas de la mine și nu te voi părăsi”. Această familie este ca o închisoare. Odată, într-o schiță de student, un elev a descris această situație după cum urmează: soția, parcă, îi spune soțului ei: „La picior, la picior!” Ea îi spune asta șefului familiei, soțului ei! Dar nu este un câine! De ce „la picior”? În același timp, o femeie vine la un consult de familie și spune: „Știi, eu sufăr atât de mult, iar el este atât de ingrat. Nu mă apreciază deloc! În același timp, ea crede sincer că suferă. Și nu înțelege că dragostea ei cea mai puternică este pentru ea însăși. Atitudinea față de soț este umilitoare, nu față de capul familiei, ci față de cel căruia îi poți spune „Tăcere!” și „La picior!”

Următoarea versiune a iubirii și interpretarea conceptului de „a fi împreună”. Această opțiune este cea mai normală și cea mai umană. Dacă descrii relațiile ca verighete, acestea se vor suprapune puțin. Adică soțul și soția sunt împreună, dar nu ca în al doilea caz, când familia este ca o închisoare. Aici femeia înțelege că soțul ei este o persoană independentă, el are dreptul la experiențele sale, la acțiunile sale. Nu trebuie întotdeauna să meargă de la picioare la picioare și să privească într-o direcție, trebuie să existe respect unul pentru celălalt, încredere. Dacă un bărbat nu este acasă de ceva vreme, asta nu înseamnă că face ceva indecent. Nu e nevoie să-i spui „Unde ai fost? .. Și acum din nou, dar sincer!” Trebuie să existe o anumită libertate, încredere unul în celălalt. Și o femeie se simte mai confortabil, mai confortabil atunci când un bărbat nu este întotdeauna în fața ochilor ei. Vreau să fiu atent, dragostea încă îi oferă unei alte persoane posibilitatea de a face ceva fără tine. Din aceasta, celălalt nu devine străin, din asta crește, obține informații noi, viața lui devine mai bogată. O persoană comunică la locul de muncă, citește cărți care îi plac. După ce a procesat toate acestea, el devine mai interesant în familie, devine mai matur.

Acum să vedem cum înțeleg bărbații ce înseamnă să fii împreună. S-a dovedit că cea mai comună opțiune este următoarea. Dacă desenați două cercuri, atunci acestea vor fi la distanță unul de celălalt și vor fi unite de ceva în comun: practic, un bărbat și o femeie sunt uniți de locul lor de reședință (apartament). Ce înseamnă? Omul este mai independent. Are nevoie de mai multă libertate în viață. Asta nu înseamnă că nu este o persoană casnică. Un bărbat apreciază foarte mult viața de familie. Are nevoie doar de un mediu normal în familie. Nu are nevoie de o soție isterică, grăbită, care își vede viața în creșterea soțului ei ca student. El nu are nevoie de cel care îi reproșează toată viața și apoi spune: „De ce nu mă apreciezi?”

Această neînțelegere între un bărbat și o femeie, atunci când înțeleg diferit ce înseamnă „a fi împreună”, este resimțită cu precădere în primul an de căsătorie. Din această cauză, femeile suferă mai des. Prin urmare, apelez la ei. Dacă un bărbat nu este întotdeauna în fața ochilor tăi, nu o lua ca pe o tragedie. Mai mult, un om trebuie neapărat să se afirme la locul de muncă. Dacă se afirmă în muncă, în profesie, devine mult mai moale în familie. Dacă ceva nu îi merge la serviciu, atunci se comportă mai dur în familie. Prin urmare, nu fi gelos pe munca lui. Aceasta este, de asemenea, o greșeală. Soțul și soția nu ar trebui să inspire și să expire în același timp. Și în viață, fiecare ar trebui să aibă propriul ritm, dar ar trebui să fie împreună. Unitatea ar trebui să apară la nivelul încrederii și al respectului față de cealaltă persoană.

Uneori le sugerez unor femei: „Imaginați-vă că un bărbat îți va spune probleme de dimineața până seara, te-ar învăța ceva de dimineața până seara.” Asemenea lucruri nu se întâmplă niciodată femeilor. Femeile nu înțeleg deloc că ea nu este profesoară în familie, iar soțul ei nu este un învins. Dimpotrivă: el este capul familiei, iar ea ar trebui să fie asistenta lui. A-l învăța nu este conform poruncilor, este o încălcare a legilor spirituale.

Există legi fizice și sunt cele spirituale. Atât acestea, cât și altele sunt ale lui Dumnezeu. Atât acestea, cât și altele nu sunt anulate. Există o lege a gravitației universale a pământului. Se aruncă o piatră, trebuie să cadă la pământ. Se aruncă o piatră grea, se va lovi foarte tare. Același lucru este valabil și pentru legile spirituale. Indiferent dacă îi cunoaștem sau nu, ele încă funcționează. Bătrânii scriu că „Stăpânirea unei femei asupra bărbatului este o blasfemie împotriva lui Dumnezeu”, teomahismul. Dacă o femeie nu se comportă conform poruncilor, va suferi. Femei, ai grijă! Începe să te comporți așa cum ar trebui. Totul va prinde viață și se va alinia așa cum ar trebui.

Monoton

În primul an de viață de familie, există o astfel de dificultate precum monotonia. Dacă, înainte de căsătorie, se întâlneau ocazional unul cu celălalt, existau întâlniri, iar pe vremea aceea amândoi erau plini de spirit, totul era festiv. În viața de familie, se dovedește că se văd în fiecare zi. Și deja îi văd pe toți, atât cu o dispoziție bună, cât și cu una proastă, văd călcat, călcat și deloc călcat. Ca urmare a monotoniei, monotoniei, se acumulează oboseala emoțională. Trebuie să înveți cum să sărbătorești. Aruncă totul și plecă împreună din oraș. Un alt mediu, natura, și amândoi v-ați liniștit. Doar o schimbare de părere. Și când oamenii se întorc dintr-o astfel de călătorie, totul este deja diferit. Multe probleme nu mai par la fel de globale ca înainte și totul este mai simplu. Cel mai important lucru este să fie împreună și să se odihnească împreună, să arunce această monotonie, să scape de monotonie.

Hipertrofie minoră

Ca urmare a monotoniei, se instalează oboseala emoțională, începe așa-numita „hipertrofie a lucrurilor mici”. Adică fleacurile încep să enerveze.

O femeie este enervată că un bărbat, întorcându-se acasă, nu-și atârnă jacheta de un cuier, ci o aruncă undeva. O altă femeie este supărată că pasta de dinți este storsă nu în mijloc, ci de sus sau de jos (adică nu acolo unde este obișnuită). Și începe să irite până la un fior nervos. Un bărbat începe, de asemenea, să enerveze unele lucruri. De exemplu, de ce vorbește atât de mult la telefon. Și înainte de căsătorie, l-a atins. „Wow, cât de sociabilă este, cât de mult o iubesc, câți oameni sunt atrași de ea și ea m-a ales pe mine.” În căsătorie, același lucru irită până la un tremur nervos. „Despre ce poți vorbi atâtea ore la telefon? el intreaba. - Nu, spune-mi - despre ce? Când cuplurile căsătorite vin la o consultație, vezi că nu sunt pregătiți pentru un compromis, cu greu se pot reține fizic. Soțul și soția se întorc adesea unul către celălalt cu întrebarea: „Înțelegeți că acestea sunt fleacuri? Ei bine, dacă nu este atât de important, de ce îți este atât de greu să cedezi în fața mea?"

În primul rând, atitudinea pe care altcineva trebuie să o realineze pentru mine nu este o atitudine inteligentă. Chiar și în cele mai vechi timpuri, oamenii spuneau: „Dacă vrei să fii fericit, fii fericit”. Acest lucru nu înseamnă că întreaga lume ar trebui reconstruită de dragul confortului nostru. Trebuie să existe răbdare elementară și autocontrol. Ei bine, ce diferență are felul în care bărbatul a stors pasta? Nu este o tragedie globală faptul că și-a atârnat hainele pe un scaun și nu pe un cuier. Poți reacționa diferit fără a deveni isteric.

Ce altceva începe să se întâmple? Este nevoie de a conduce o afacere. Dacă mai devreme acasă era posibil să nu faci nimic, sau să faci ocazional, pentru că erai copil, acum totul a ieșit altfel. Anterior, ți-au spus: „Vei câștiga mai mult în viață, te poți odihni deocamdată”. Iar atunci când se creează familii, varianta clasică este următoarea: o tânără soție poate fierbe doar un ou sau cartofi, se prăjește omletă, se încălzește cotlet, iar soțul poate face cam același lucru. Este pregătirea pentru viața de familie? Pregătirea elementară a cinei devine o ispravă. Îți amintești de film, Munchausen spune „Astăzi am o ispravă în program”? Atunci totul în familie devine o ispravă. Chiar și gătit simplu. Totul era făcut de mama mea, dar apoi au căzut unele îndatoriri. Este foarte enervant dacă nu ești pregătit, dacă obișnuiești să-l folosești.

Ce să faci în această situație? Creştere! Reconstrui! Trebuie să faci un efort asupra ta. E elementar, dacă îți amintești de etapa în care copiii trec de la grădiniță la școală, și au noi responsabilități, noi lecții, este nevoie de atât de mult timp pentru a se pregăti. Ei bine, de aceea nu abandonează școala! Învață, mergi mai departe și mai departe.

Doar râzi de acest lucru mic, transformă totul într-o glumă. Aceasta este pe de o parte. Pe de altă parte, mergeți unul spre celălalt. Aceasta nu este o problemă atât de globală, pentru că poți asculta o altă persoană. Acesta este cel mai rezonabil. Există o frază - „Voi muri, dar nu mă voi închina”. Ei bine, de ce să mori în picioare când este atât de ușor să vii și să-ți atârzi geaca în locul potrivit, dacă este atât de enervant pentru o altă persoană, mai ales pentru o persoană dragă? La urma urmei, el vă va fi recunoscător, iar seara se va dovedi a fi mai fericită și nu vor fi scene. La fel pentru o femeie. Dacă simte că soțul ei este enervat de lungile ei conversații la telefon, trebuie să cedeze în fața lui.

Cine este capul familiei sau al Cezarului - al Cezarului

În primul an se stabilește cine va fi capul familiei. Soț sau soție? Foarte des, femeile care se căsătoresc din dragoste își încep viața de familie făcându-și plăcere soțului. Este atât de firesc: când iubești, să faci bine unei alte persoane. Multe femei sunt duse de el. Ei încep să se comporte în spiritul „Voi face totul singur. La urma urmei, principalul lucru este să te simți bine.” Dacă trebuie să faci curățenie, desigur, ea însăși. La magazin? Nu e nevoie, e singură. Dacă soțul oferă ajutor, imediat „nu e nevoie, nu am nevoie, eu însumi”. Dacă un bărbat începe să decidă ceva, o femeie încearcă și ea să participe activ „dar cred că da”, „să facem cum spun eu”. Ea, pur și simplu, nu înțelege în acest moment că ea încearcă inconștient (și uneori conștient) să-și asume rolul de șef al familiei.

O mulțime de femei care se căsătoresc se comportă la fel la o nuntă, când tinerii căsătoriți ar trebui să muște o bucată de pâine. Se străduiesc atât de mult să muște mai mult. Ei îi strigă: „Mușcă mai mult!” Și femeia încearcă să înghită la maximum. Potrivit proverbului de la Moscova: „Cu cât deschizi gura mai larg, cu atât muști mai mult”. Așa că încearcă să deschidă gura mai larg, până la o luxație. Ei nici măcar nu știu că aici începe o tragedie de familie. Acesta este începutul durerii în familie în câteva generații. De ce? Este normal pentru un barbat cand este capul familiei (daca intelege sau nu). Femeia este slabă. Omul însuși este mai rațional, cu sânge rece, mai calm. Are o mentalitate diferită. Femeile sunt mai emoționale, simțim mai mult, dar surprindem mai mult în lățime și nu în profunzime. Prin urmare, consiliul de familie ar trebui să fie în familie: unul ia mai mult în lățime, celălalt în profunzime. Unul este mai mult la nivelul unei minți reci, celălalt este la nivelul inimii, al sentimentelor. Apoi există plenitudine, căldură, confort.

Dacă o femeie, fără să-și dea seama, interceptează rolul unui lider de la un bărbat, se întâmplă următoarele: se schimbă, își pierde feminitatea, devine masculină. Atenție, o femeie îndrăgostită și iubitoare se vede de departe. Este foarte blândă, întruchiparea feminității și a maternității, calmă, pașnică. Dacă luăm modernitatea emancipată, atunci în multe familii domnește acum matriarhatul, în care femeia este liderul familiei. De ce?

Foarte des, femeile vin la o consultație și spun: „Da, de unde le pot lua, bărbați adevărați. Mi-ar plăcea să mă căsătoresc cu cineva așa, dar unde îl pot găsi?” Când începi să analizezi situația, se dovedește că, cu atitudinea ei față de viață și comportamentul ei, doar bărbatul care va tace și va da deoparte poate supraviețui cu ea fără infarct. Pentru că cineva trebuie să fie sănătos. El se gândește: „Mai bine tac, pentru că ea nu poate fi strigată”. Ea îi strigă: „Ce fel de soț ești?!” Și pur și simplu era deja surd de la țipătul ei. „Da, iată-mă. Calma. Vezi că nu ești singur. Doar simți că ești femeie.

O femeie ar trebui să fie feminină, moale și nu isteric. Trebuie să radieze căldură. Sarcina unei femei este să păstreze vatra. Dar ce fel de gardian este ea, dacă este un tsunami, un taifun, un mic război cecen pe teritoriul familiei? O femeie trebuie să-și vină în fire, amintiți-vă că este femeie!

Femeile îmi pun întrebarea „Ce ar trebui să fac dacă el nu își asumă rolul de șef?” În primul rând, trebuie să spun că nu pregătim băieții pentru rolul de cap de familie. Mai devreme, înainte de 1917, băiatului i s-a spus: „Când vei fi mare, trebuie să devii capul familiei, vei răspunde lui Dumnezeu, căci soția ta a fost în spatele tău (este un vas slab). Vei răspunde cum s-au simțit copiii la spatele tău (sunt mici, până la urmă). Va trebui să-i răspunzi lui Dumnezeu ceea ce ai făcut pentru ca toți să se simtă bine.” I-au spus: „Ești un protector! Trebuie să-ți protejezi familia, patria ta”. Ortodoxia ne învață că nu există o cinste mai mare decât a-și da viața pentru prieteni. Este o onoare! Pentru că ești bărbat. Și acum ei spun: „Da, crezi! Vrei să te înscrii în armată? Acolo vei muri! Ești nebun sau așa ceva?!” Acum ei sunt crescuți în spirit: „Ești încă mic, mai trebuie să trăiești pentru tine”.

Și acest „micuț” creează o familie. Și totul ar fi bine, ar putea deveni capul familiei dacă ar fi o femeie feminină în apropiere. În apropiere ar trebui să fie o soție care a fost crescută în tradițiile ortodoxe, care știe că sarcina ei este să fie o astfel de soție încât să vrea să se întoarcă la casa ei, pentru că este acolo, pentru că este bună și iubitoare, și nu timidă. departe de ea cu cuvintele „Doamne miluiește-te. Ar trebui să fie o astfel de mamă încât copiii să vină la ea pentru ajutor și să nu fugă de ea, văzând cât de proastă este starea ei de spirit. Ar trebui să fie gazda, astfel încât să nu fie o ispravă pentru ea să gătească mâncare. Vedeți, când un bărbat se căsătorește cu o femeie feminină, structura familiei este diferită. Iar într-o familie cu o femeie emancipată apare deseori următoarea situație. Ea spune: „Ultima dată nu m-ai ascultat și a ieșit prost. Așa că fii inteligent, ascultă-mă acum! Nu ți-ai dat seama încă că ești complet (toc-toc-cioc) în comparație cu mine?"

Când am studiat la institut, profesorul nostru a spus odată: „Fetelor, amintiți-vă pentru tot restul vieții: un bărbat deștept și o femeie deșteaptă nu sunt același lucru”. De ce? O persoană inteligentă are erudiție, gândire extraordinară. O femeie desteapta nu isi scoate intelectul atunci cand comunica, mai ales intr-o familie. Ea încearcă să găsească cu atenție însăși soluția, cea mai moale, cea mai nedureroasă, care s-ar potrivi tuturor din familie, pentru a-și ajuta soțul și pentru ca totul să fie liniștit și calm. Multe dintre femeile noastre nu se comportă inteligent. Trec la un atac frontal, se comportă ca niște luptători în ring, începe boxul feminin. Ce face un bărbat? Se dă deoparte. „Dacă vrei să lupți, ei bine, luptă”.

Psihologul din Moscova (Dumnezeu să-i odihnească sufletul) Florenskaya Tamara Alexandrovna a spus o frază minunată: „Pentru ca un soț să fie un bărbat adevărat, trebuie să devii tu însuți o femeie adevărată”. Trebuie să începem cu noi înșine. Acest lucru, desigur, este dificil, dar fără aceasta, un bărbat adevărat nu va lucra în apropiere. Când o femeie este în mod constant sfâșiată și isteric, un bărbat încearcă să se lase deoparte pentru a nu deveni surd.

Este atât de simplu. Când o femeie își trage respirația și începe să se schimbe, la început bărbatul așteaptă încordat scenele obișnuite, începe să întrebe: „Ești bine?” Dar apoi, când se schimbă cu adevărat, atunci soțul începe în sfârșit să se comporte ca un bărbat, pentru că i se oferă posibilitatea de a se comporta nu ca un băiat care se biciuiește, ci ca un bărbat adevărat. Și apoi, pentru că părinții se comportă ca un soț și o soție normală, iar copiii se liniștesc. Pacea vine în familie, totul cade la locul lor.

Unele femei spun: „Cum pot să mă comport ca un ajutor? Nu pot! Nici bunica, nici mama nu s-au purtat așa. Nu am văzut niciodată asta înaintea ochilor mei.”

Serios, cum? Totul este banal și foarte simplu - nu este necesar să-ți scoți „eu”-ul și să-l pui în prim-plan, ci pur și simplu să-l iubești pe celălalt și să ai grijă de el. Atunci inima începe să spună.

De exemplu, o femeie spune: „Iată că discut despre problemele de familie cu el, dar totuși iau decizia corectă. De ce să minți atunci? De ce să pierzi timpul cu asta? Așa se comportă o persoană inteligentă, dar o femeie neinteligentă, pentru că ea sapă un mormânt pentru familia ei. Ea pare să spună: „Nu te văd în gol. Ce a spus cineva? Tu esti? Ce ai scârțâit acolo?

Asa se comporta ei cu capul familiei? Iată, de exemplu, o femeie foarte deșteaptă îmi răspunde la întrebarea: „Cum vorbești cu soțul tău?” Ea spune: „Îți voi spune opțiunile care mi-au venit în minte, dar decizia ține de tine. Tu ești capul.” Ea i-a spus cum vede ea situația și el ia decizia. Și este corect!

Înțeleg că e greu de spus. O femeie modernă are mai multe șanse să se rupă și va acționa pe principiul „Voi muri, dar nu mă voi pleca”. Și familia se destramă.

Este normal ca o femeie să apeleze la un bărbat pentru sfat. Și omul începe să se obișnuiască cu faptul că el este la conducere, ce i se va cere. Când sunt copii, este normal să-i spui copilului: „Întreabă-l pe tata. Cum spune el, așa să fie. La urma urmei, el este șeful nostru.”

Când copiii sunt obraznici, este corect să spui: „În liniște, tata se odihnește. Era la serviciu. Să fim liniștiți.” Acestea sunt fleacuri, dar din ele se formează o familie fericită. Acest lucru trebuie învățat să facă. Așa se comportă o femeie deșteaptă, păstrătoarea vetrei. Alături de o astfel de femeie, un bărbat dintr-un băiat fără experiență devine cap. O astfel de familie, conform unui sondaj al sociologilor și psihologilor, este puternică, pentru că totul este la locul lui.

Relația unei familii tinere cu rudele

Psihologii de familie care au studiat atât de multe familii tinere au ajuns la concluzia că este mai bine să trăiască separat de părinți. Odată cu educația modernă, dacă o familie tânără începe să trăiască separată, nu afectează modul în care își stăpânesc rolurile la fel de dureros ca și cum ar trăi cu părinții lor.

O să explic de ce. Oamenii moderni sunt foarte infantili. De foarte multe ori, oamenii care creează familii, sunt încă hotărâți să fie copii, pentru ca mama și tata să-i poarte în mâini, pentru ca mama și tata să-și rezolve problemele. Dacă nu sunt suficienți bani pentru a-i ajuta. Dacă nu puteți cumpăra haine, cumpărați mai multe haine. Dacă decorul nu este suficient de bun, ei pot ajuta și cu mobilierul. Și dacă nu există apartament, ar trebui să închirieze un apartament. Această setare este egoistă. Părinții lor, ca și copiii mici, trebuie cărați pe mânere, trebuie să fie rulați în cărucioare. Acest lucru nu este corect, pentru că atunci când îți creezi propria familie, aceștia sunt doi adulți care ar putea avea în curând proprii lor copii. Deja trebuie să poarte pe cineva în mâini. Când se creează o familie, este necesar în prealabil, înainte de căsătorie, înainte de nuntă, să se gândească unde vor locui tinerii. Este mai bine să găsești o oportunitate, să încerci să câștigi bani în avans. Este de dorit ca nu pe cheltuiala părinților, ci pe cheltuiala lor, cel puțin în primele șase luni, să închirieze un apartament și să locuiască separat.

De ce au ajuns psihologii la concluzia că, odată cu educația modernă, este mai bine să începem viața de familie separat? Când se formează o familie, tinerii trebuie să stăpânească rolul de soț sau de soție. Aceste roluri trebuie să fie consecvente. Dar nu se înțelege că totul merge bine. Și pentru a deveni o soție bună, o femeie trebuie să simtă pentru ea însăși ce înseamnă să fii o soție bună. Pentru ea, aceasta este încă o stare neobișnuită. Același lucru este valabil și pentru un bărbat. A fi soț este neobișnuit, dar el este capul familiei, se așteaptă multe de la el. Mai recent, a fost atât de multă libertate, iar acum sunt doar responsabilități. Un bărbat trebuie să se obișnuiască. Tinerii soți trebuie să-și coordoneze acțiunile astfel încât comunicarea dintre soț și soție să fie o bucurie. Și în aceste momente dureroase, când totul nu merge întotdeauna, este mai bine ca tinerii să trăiască separat. Când o persoană după nuntă vine într-o altă familie, nu trebuie să găsească doar un limbaj comun cu această persoană anume. Va trebui să se alăture vieții unei alte familii în care au trăit fără el foarte mulți ani. De exemplu, luați în considerare relația din clasă când sosește un nou elev. Toți erau împreună de mult timp, apoi a venit unul nou. La început, toată lumea se uită la el. Și se întâmplă, ca în filmul „Scarecrow”. Dacă o persoană este diferită de ceilalți, atunci măsurile represive vor începe în mod necesar împotriva ei, el va fi testat pentru putere. Vezi cum se comportă. De ce? El este diferit și trebuie să vedem cât de mult putem găsi un limbaj comun cu el.

Japonezii au chiar o vorbă: „Dacă iese un cui, este băgat înăuntru”. Ce vrea să spună? Dacă o persoană iese în evidență într-un fel, încearcă să o potrivească la standardul general, astfel încât să devină ca toți ceilalți. Se pare că o persoană care a ajuns într-o altă familie, în care toate relațiile s-au dezvoltat deja, întâmpină mai multe dificultăți. El trebuie să construiască relații nu numai cu o persoană, soț sau soție, ci și cu alte rude. Nu mai este egal, îi este mai greu.

Când tinerii se căsătoresc, se uită unul la altul și cred că familia este de două persoane. Și există încă numeroase rude și fiecare are propria idee despre cum să se comporte cu această familie: la ce oră să vină să le viziteze și să plece, pe ce ton să vorbească, cât de des să se amestece. Și aceste probleme cu rudele noi sunt destul de dureroase.

Cum se comportă tinerii de astăzi? Foarte des a fost crescută într-un sistem de democrație, în valorile egalității universale. Bătrânii și-au trăit viața, au o experiență bogată. Care este egalitatea aici? Ce bătaie familiară pe umăr? Trebuie să existe respect pentru adulți! Dar chiar și adulții au acum distorsiunile lor. În Evanghelie este scris că „și va părăsi omul pe tatăl său și pe mama sa și cei doi vor deveni un singur trup”. O persoană trebuie să-și părăsească părinții. Au dreptul de a interveni în viața unui copil atunci când acesta nu are propria familie. Când are propria sa familie, el este, după cum se spune, „o bucată tăiată”. Familia trebuie să ia propriile decizii, în propriul consiliu de familie. Urcarea până la ei atât de activ cu sfaturi nu este permisă.

Mai ales adesea există probleme atunci când o mamă se amestecă în viața unei familii tinere. Un bărbat, spre deosebire de femeie, intervine rar în familia copilului său. Care este greșeala mamei? Singura greșeală este că ajută incorect. Este nevoie, desigur, de ajutor, dar nu la nivel de umilință și reproșuri. Același lucru se poate spune și la nivelul unei mustrări, al unei palme publice. Și același lucru poate fi spus cu mare atenție, unul la unul. — Fiică, am vrut să vorbesc cu tine. Când se spune cu dragoste, inima răspunde mereu. Când acest lucru este spus cu o atitudine interioară greșită, persoana începe să respingă. Trebuie să învățăm să ajutăm o altă persoană. Nu la nivelul suveranei, care bate cu biciul, ci la nivel parental, având în spate mulți ani de experiență și instruindu-i, pui în vârstă, ajutând cu sfaturi. Cu siguranță vor asculta!

Și o altă caracteristică: foarte mulți tineri acum, când își creează familii, încep să-și numească noii părinți nu „mamă” și „tată”, ci după prenumele și patronimul. Motivația lor este următoarea: „Ei bine, știi, am un tată și o mamă. Și îmi este greu să spun „mamă” și „tată” străinilor.” Nu este adevarat! Avem stil formal și informal în haine, există un costum clasic și există haine de acasă. Stilul oficial presupune și comunicarea oficială după nume și patronim, aici este indecent să numiți după nume. Acest stil de comunicare stabilește distanța. Dacă într-o familie în care există relații apropiate, comunicarea are loc la nivelul unei recepții oficiale, atunci apare imediat distanța. Și apoi întrebarea: de ce mă tratează cu aroganță? Este în regulă să-ți spui noilor părinți „mamă” și „tată” dacă ești bine crescut. „Mami”, „tati”, iar răspunsul va fi involuntar - „fiică” sau „fiu”. Pe măsură ce vine, așa va răspunde. Există o astfel de lege în psihologie: dacă vrei să-ți schimbi atitudinea față de tine însuți, schimbă-ți atitudinea față de această persoană. Trebuie să simțim cu inima altei persoane.

Acest lucru este foarte dificil. Multe femei aflate în consultații spun: „Are o astfel de mamă! Este imposibil de suportat. De ce ar trebui să o iubesc?" Înțelegi, dacă îți lipsește atâta bunătate, iubește-o măcar pentru faptul că ți-a născut și ți-a crescut un astfel de fiu. Ea a nascut. Și ea a crescut. Și acum ești căsătorit cu el. Pentru asta, ar trebui să-i fii recunoscător. Începeți cel puțin cu asta, iar cealaltă persoană o va simți. Neapărat! Pe măsură ce vine, așa va răspunde. Trebuie să-ți iubești rudele și să nu aranjezi imediat transformări: „Am venit și acum totul va fi diferit. Aici vom rearanja, aici vom planta flori, vom înlocui perdelele.” Dacă această familie a trăit în felul ei și ați venit în această familie, trebuie să o respectați. Trebuie să începeți prin a iubi alți oameni și a învăța cum să oferi dragoste. Nu cere, ci da!

Aceasta este sarcina primului an de viață de familie. Este foarte greu. Dacă o persoană este crescută în Ortodoxie, este firesc pentru el. Dacă a fost crescut într-un mod modern: în spiritul „trăiește, ia totul din viață”, atunci acestea sunt probleme continue. Drept urmare, primul an se termină și te gândești: „Înainte de asta, viața mergea calm, ca într-un basm. Și sunt atât de multe probleme. Să divorțăm.” Și oamenii divorțează fără să-și dea seama că viața de familie poate fi foarte fericită, trebuie doar să muncești din greu, iar apoi întoarcerea poate fi uriașă. Dacă chiar la începutul vieții de familie, acest mugur este rupt, atunci va exista un punct, spini pentru tot restul vieții. Adică trebuie să lăsați familia să devină mai puternică, să câștige putere, astfel încât să vă ofere căldură.

Acest moment dureros al formării unei familii este obișnuit. De exemplu, un bebeluș învață să meargă, se ridică și cade, se ridică și cade. Dar asta nu înseamnă că acum nu ar trebui să învețe să meargă. O familie tânără ea învață și să meargă. Dar există o astfel de caracteristică. Când un bebeluș învață să meargă, este necesar ca un adult să stea în apropiere, să asigure constant, să ia de mână. În cazul unei familii tinere, ar trebui să se țină de mână. Împreună, soț și soție. Psihologii recomandă să începeți să învățați să mergeți separat de alte rude. Când învață să meargă cu un picior, la figurat vorbind, atunci se dovedește că pot trece deja la pasul următor. Este posibil după ceva timp, după ce au locuit separat, să se mute la părinți. Iar banii care au fost cheltuiți pentru plata unui apartament pot fi deja cheltuiți pentru alte lucruri.

În plus, o viață separată îi ajută pe tinerii soți să crească. Am început cu faptul că avem câțiva tineri și chiar și în cea mai mare parte, atunci când încep viața de familie, au și atitudini de consumator. „Dă-i, dă-i, dă-i! Sunt încă un copil, sunt încă mic și nu există nicio cerere de la mine.” Dar imaginați-vă dacă o persoană ar ajunge pe o insulă pustie. Cine va fi atent dacă ești mic sau mai degrabă mare, dacă știi să gătești sau nu? Vei fi obligat să te uiți în jur ca să-l poți mânca, iar apoi va trebui să cauți o modalitate de a o găti. La urma urmei, nu vei mânca pește crud, așa cum a fost aruncat la țărm? Trebuie să găsești oportunități, să înveți cum să gătești mâncare, cum să-ți aranjezi viața. Când tinerii încep să trăiască separat, par să se afle pe aceeași insulă pustie. Depinde doar de ei ce vor mânca, cum vor trăi, cum vor construi relații. Te ajută să crești mult mai repede. Și atitudinile infantile, precum „purtați-mă în brațe”, trebuie eliminate. Acest lucru este rezonabil și cred că părinții nu ar trebui să intervină în asta. Desigur, vreau ca copiii mei să fie bine, vreau să-i ridic în brațe. Dar este timpul ca ei să crească. Asculta la acest. Desigur, sunt momente în care tinerii sunt deja maturi intern, când își pot construi relațiile în timp ce sunt în familia părinților. Dar pentru majoritatea tinerilor este foarte dificil. Acestea sunt probleme suplimentare.

Aspectul unui copil

A doua etapă, a doua etapă. Primul an. În familie apare un copil. Nu iau cazul căsătoriilor așa-zise „prefăcute” (adică când mireasa este însărcinată și deci căsătoria are loc). Anterior, în Rus' era considerat o rușine. De ce? Cuvântul „mireasă” înseamnă - „necunoscut”, sinonime - mister, puritate. Hainele ei sunt albe, semn de puritate. În cazul nostru, care mireasă este necunoscuta? Recent mi s-a arătat o revistă de modă pentru o mireasă însărcinată. Diferite tipuri de rochii de mireasă pentru mirese însărcinate. Pur și simplu obișnuiește-te deliberat, sistematic cu desfrânarea. Anterior, era la nivelul rușinii, dar acum este în ordinea lucrurilor.

Ce se întâmplă dacă mireasa este însărcinată? Prima criză a vieții de familie este suprapusă de o alta - copilul. Și familia explodează din plin. Dacă te uiți psihologic. Și dacă cunoașteți legile spirituale, atunci lucrurile sunt deja evidente aici. Faptul este că atunci când o persoană trăiește conform poruncilor lui Dumnezeu, când este acoperită de har, totul se întâmplă de la sine pentru el. Merge cu recunoștință. Există un sentiment de securitate. Simțind că Dumnezeu este iubire și că Îi pasă de fiecare dintre noi. Când o persoană începe să păcătuiască... există ceva de genul „păcatul miroase”. Îngerul păzitor pleacă pentru că păcatul nostru miroase. Harul pleacă de la noi, începem să suferim, să suferim. Noi înșine ne-am îndepărtat de Dumnezeu. Am ales această cale și suferim noi înșine. Când mireasa devine atât de „experimentată” (și uneori mai mult de un bărbat), și atunci ea întreabă: „De ce sufăr atât de mult, de ce suferă copiii mei?” Ei bine, deschide Evanghelia, citește-o!

Când s-a născut un copil mai devreme, se rugau, i-au cerut lui Dumnezeu să trimită acel copil care să fie o bucurie pentru familie, o bucurie pentru Dumnezeu. Acum se nasc adesea copii „de vacanță”. Cand oamenii se imbata in vacante si in aceasta stare concepe un copil. Și atunci se naște copilul, iar părinții întreabă: la cine s-a dus, nu aveam o astfel de familie?

Înainte, când o femeie purta un copil, ea se ruga mereu. S-a spovedit des, s-a împărtășit. Prin aceasta se formează copilul. Trupul unei femei este o casă pentru acest copil. Este curățată, iar starea ei afectează copilul. Desigur, totul afectează și relația cu soțul ei, relațiile fizice încetează. Pentru că acesta este un cutremur hormonal pentru copil. De ce se spune „imbibat cu lapte de mamă”? Când mama hrănea copilul, s-a rugat. Și dacă o mamă, în timp ce se hrănește, a înjurat cu soțul ei sau a vizionat un film cu conținut semi-pornografic, care acum este difuzat constant la televizor, atunci ce se pune pe copil cu laptele matern? Amintește-ți cum te-ai comportat când ai purtat un copil și ai hrănit. Și de ce să fii surprins după aceea?

Nu există fundături în Ortodoxie. Dumnezeu este iubire absolută și El așteaptă pocăința noastră. Numai. Și ca în pilda fiului risipitor, numai fiul se întoarce, tatăl a alergat în întâmpinarea lui. „Tată, nu sunt vrednic să fiu numit fiul tău”, spune fiul, iar tatăl aleargă în întâmpinarea lui. Aici trebuie doar să realizezi și să te pocăiești, iar pocăința înseamnă corectare. Iar pocăința nu ar trebui să fie doar la nivelul „acum nu voi face asta”. Este necesar să mergi la spovedanie, să te împărtășești. Vindecăm apoi sufletul și trupul.

De multe ori ne-am dori să facem față cu punctele noastre forte, dar nu putem. Îmi amintesc că în perioada sovietică exista un slogan: „Omul este fierarul propriei fericiri”. Și într-un ziar am citit: „Omul este lăcusta propriei fericiri”. Exact! O persoană sare, ciripește, crede că sare sus. Ce fierar! La urma urmei, fără Dumnezeu, omul nu poate face nimic. Prin urmare, trebuie să mergi la Dumnezeu, să te pocăiești, să ceri putere, să spui „Am făcut deja atât de multe în viața mea, ajută-mă, rezolvi, nu pot, poți. Ajutor! Înțelege-mă, direcționează și remediază totul. L-ai putea reînvia pe Lazăr de patru zile când era deja un cadavru împuțit. Mă reînviați, reînviați familia mea, care deja împuțită, se destramă, copiii mei care au suferit, îi ajutați singuri. Și, desigur, trebuie să începeți să vă îmbunătățiți. Totul este posibil.

Ce se întâmplă când o familie tânără are un copil? Îl așteaptă și gândesc: acum totul va fi bine. Și începe că trebuie să-și asume noile roluri de mamă și tată. Există o ispravă a maternității și a paternității. Această iubire este sacrificială, trebuie să uiți de tine. Dar cum poți să uiți de tine? E atât de greu când ești egoist. Și când iubești, nu este deloc dificil.

Când se naște un copil, cum se reconstruiește încărcătura din familie? În primul rând, dacă luăm statisticile, volumul de muncă pentru treburile casnice crește brusc pentru o femeie, timpul pentru gătit se dublează. Pentru adulți, gătiți pentru unul mic. Și toate la oră. În plus, timpul pentru spălare crește de multe ori.

Mai departe. Un nou-născut ar trebui să doarmă 18-20 de ore pe zi. Dar acum, în orașul nostru și în toată Rusia, se nasc doar 3% dintre bebelușii absolut sănătoși. La bebeluși, diagnosticul de „hiperexcitabilitate” a devenit unul tradițional. Ce bebeluș modern doarme 18-20 de ore? Plânge și plânge. Drept urmare, atunci când plânsul se oprește, o femeie poate adormi atât stând cât și pe jumătate în picioare. Femeia are o astfel de suprasolicitare emoțională. Dar bărbatul? El a crezut că va fi o asemenea binecuvântare. Dar s-a dovedit a fi invers: soția se grăbește, copilul plânge. Și despre asta este viața de familie.

Ce se întâmplă în continuare? Vine o ofertă: „Hai să divorțăm? Atât de obosit! Dar de ce să divorțezi? Trebuie doar să crești. Un copil nu va fi un copil toată viața. Peste un an, va începe să meargă, să crească, iar apoi copilul are o capacitate uimitoare (până la 5 ani) de a aduce bucurie. Sunt așa sori în familie, sunt atât de fericiți de tot. „De ce să fii fericit?” - noi gândim. Și sunt atât de fericiți: „Mamă, uită-te la casa de aici și la casa de aici și în jurul casei.” Și e atât de fericit. „O, mamă, uită-te la pasăre!” Și el este fericit. Pentru ei, totul este pentru prima dată în viața lor. Aceasta este o lecție pentru noi, adulții, cum să obținem bucurie din toate.

Înregistrarea conversației - Centrul pentru Protecția Maternității „Leagăn”, Ekaterinburg.

Transcriere, editare, titluri - site

Un curs la distanță (online) vă va ajuta să găsiți fericirea familiei . (Psihologul Alexander Kolmanovsky)
Nava familiei se prăbușește pe gheața egoismului ( Psihologul de criză Mihail Khasminsky)
Familia are nevoie de ierarhie Psiholog Lyudmila Ermakova)
Angajamentul îi ține pe oameni împreună Psiholog de familie Irina Rakhimova)
Căsătoria: sfârșitul și începutul libertății ( Psihologul Mihail Zavalov)
Are o familie nevoie de o ierarhie? ( Psihologul Mihail Khasminsky)
Dacă creezi o familie, atunci pentru viață ( Yuri Borzakovsky, campion olimpic)
Țara familiei este o țară grozavă ( Vladimir Gurbolikov)
Apologia pentru căsătorie ( preotul Pavel Gumerov)