Acasă » Abdomen » Fostului soț nu-i plac copiii. Soțul nu iubește copilul și familia

Fostului soț nu-i plac copiii. Soțul nu iubește copilul și familia

Buna ziua. Soțul nu s-a interesat niciodată de copii, nu se va juca cu străinii în companie, nici cu verii, frații, nu îl interesează copiii, îi evită ca focul. Obișnuiam să mă gândesc că voi fi aproape de ai mei. A vrut, a cerut-o. Dar a fost mai degrabă presiune din partea părinților săi „când vor fi nepoți?” iar acum el exprimă că familia și copilul sunt pentru el pentru statut, așa cum ar trebui să fie. Copilul are deja 2 ani și 3 luni, dar atitudinea nu se schimbă. Nu există niciun interes pentru copil și nu a existat de la naștere. El nu s-a trezit noaptea, era acolo când ea a început să alăpteze, chiar a părăsit camera - este cam dezgustător și dezgustător să te uiți la asta. Curând s-a dus să doarmă într-o cameră separată, și-a cumpărat niște biryushki ca să nu audă plânsul. Aud constant reproșuri de la el, cum nu-l lasă să doarmă, cum s-a deteriorat relația noastră din cauza lui, spune mereu că mă iubește, dându-și fiul deoparte. Este antreprenor individual, lucrează acasă + în deplasare. Se dovedește că dimineața (de la 11) lucrătorul se închide în cameră, vine când copilul doarme. În special se plimbă, se distrează, abuzează de alcool, doar pentru a fi departe de casă. Weekend încearcă și el să scape de acasă. Îi reproșează câți bani se cheltuiesc pe copil, îl numește pe copil o povară. Plec de acasă foarte rar singur și, dacă apare o astfel de nevoie, ascult încă o serie de necazuri. Trăim singuri în oraș, nu mergem nicăieri împreună, dar el își permite să meargă, să bea și să nu petreacă noaptea acasă. Duce o viață de parcă nu ar avea o familie, un copil. L-au trimis pe copil la o grădiniță privată în vara lui 2015. L-am rugat să ia sau să ia copilul cu mine, pentru ca cel puțin într-o situație critică să cunoască lucruri de bază, cum ar fi unde este grupa, dulapul. , și cine este profesorul - a spus pur și simplu „nu, nu vreau”. a fost o situație când aveam nevoie urgent să merg la spital, până la urmă am rugat ca străini – vecini – să ia copilul de la grădiniță... De multe ori am făcut comentarii despre saltea, a fost inutil. Copilul repetă deja o înjurătură... Nu are nicio poziție paternă cu privire la creșterea fiului său. Încep să-i spun ceva, primesc răspuns „fiecare are a lui, ei, eu așa sunt, și în general ești mamă, faci, educi, decizi etc”. Despre ultima expresie „ești mamă, faci asta...” aceasta este fraza mamei lui, ea îl pune la cale și pentru foarte multă vreme a fost pur și simplu indignată de faptul că era necesar să lasa copilul cu el. Chiar și atunci când după ce am născut o lună mai târziu a trebuit să merg la un medic ginecolog, această situație a dus la un scandal uriaș cu soacra mea, pentru că Am lăsat un astfel de copil cu tatăl meu timp de o oră și jumătate, turnând lapte pentru orice eventualitate... apoi copilul a adormit și nu a clipit din ochi și toată lumea s-a certat. Mai întâi, eu și soțul meu, a trebuit să-l conving să rămână, apoi i-a spus mamei sale, ea m-a atacat.. Am sentimentul că sunt o mamă singură... În general, acestea sunt problemele. Vă rugăm să comentați. Mulțumesc.

De fapt, există multe răspunsuri la întrebarea: de ce unui bărbat nu-i plac copiii. În primul rând, este de remarcat faptul că fiecare persoană este influențată de atmosfera psihologică în care a crescut. Poate că bărbatul are amintiri neplăcute din copilărie, care devin motivul unei astfel de atitudini. De exemplu, când un tânăr era mic, avea un frate sau o soră mai mică, căreia părinții îi dădeau toată dragostea și grija, încetând să acorde atenția cuvenită copilului mai mare. În consecință, avea impresia că nu este iubit. Și în ciuda faptului că a crescut cu mult timp în urmă, în subconștientul lui s-a depus faptul că copiii mici vor fi întotdeauna iubiți mai mult decât el. El poate, fără să-și dea seama, să fie pur și simplu gelos pe femeia lui iubită pentru copil, temându-se că nu-i va pierde atenția, așa cum s-a întâmplat cândva părinților săi.

Temerile bărbaților

De asemenea, se întâmplă ca reprezentanții sexului puternic să nu le placă bebelușii, deoarece pur și simplu simt că nu își pot asuma responsabilitatea pentru viața, dezvoltarea lor și multe altele. Adesea, acest lucru se întâmplă atunci când tinerii înșiși cresc în familii monoparentale sau lângă tați disfuncționali. Desigur, nu întotdeauna bărbații încep să se teamă de copii. De asemenea, se întâmplă ca un tip care este obișnuit să fie responsabil pentru cei dragi și chiar să-i protejeze din copilărie să devină gata să-și asume foarte devreme responsabilitatea pentru propriul copil. Dar nu este neobișnuit ca tinerii să se vadă ca proprii tați și să creadă că nici ei nu vor putea să le ofere copiilor nimic bun. În acest caz, antipatia lor față de copii este ghidată exclusiv de propria lor frică și sentimentul de incompetență. Cu toate acestea, merită remarcat faptul că astfel de temeri apar nu numai în rândul celor care au crescut în familii disfuncționale. Sunt multe cazuri în care tinerii pur și simplu nu sunt pregătiți să-și asume orice responsabilitate. Atunci orice mențiune despre copii le provoacă furie și iritare. Doar unor asemenea băieți li se pare că fata încearcă să-i impună un copil, luându-i libertatea, spațiul personal și oportunitatea de a face ceea ce își dorește. În acest caz, un bărbat trebuie pur și simplu să devină matur nu numai fizic, ci și psihologic. Adesea, băieții au nevoie de mai mult timp pentru a se bucura de libertatea de orice obligații și pentru a învăța să renunțe la anumite dorințe. La femei, maternitatea este inerentă naturii, așa că le este mai ușor să facă astfel de „sacrificie” de dragul unui copil.

Testul de adecvare

Dar merită să ne amintim că un copil poate enerva o persoană cu un psihic normal și o percepție adecvată a lumii, dar, în același timp, nu poate provoca atacuri de ură și agresivitate în el. Dacă observați doar astfel de manifestări de caracter în spatele unui tânăr, atunci trebuie să vă gândiți cât de adecvat este el. Mai ales dacă ai observat că tipul nu numai că spune lucruri neplăcute despre copii, ci și amenință cu violență fizică. Un astfel de comportament este complet inacceptabil pentru o persoană normală, deoarece în mod conștient sau subconștient într-un psihic adecvat există dorința de a-i proteja pe cei slabi sau cel puțin de a-i trata neutru și de a nu răni și bate joc. Prin urmare, dacă înțelegeți că un tânăr vede principalii dușmani și iritanți la copii, gândiți-vă dacă poate deveni un tată normal pentru copilul dvs.

Din fericire, există destul de mulți astfel de reprezentanți ai sexului puternic. Practic, toți bărbații trec peste antipatia față de bebeluși atunci când cresc și scapă de dorința subconștientă de a rămâne copii care nu trebuie să răspundă pentru nimic. Adesea, acest lucru se întâmplă atunci când un tip are propriul fiu sau fiică, în care se vede. Apoi iritarea lui se schimbă în direcția opusă, transformându-se într-un sentiment de tandrețe și iubire fără margini.

17-06-2007, 02:05

Fetelor, va citesc aici... fiecare are probleme diferite, dar de multe ori vad expresii de genul "impreuna de dragul copilului", "nu vrea sa divorteze din cauza copilului" etc. Exista cineva cu asa ceva o problema ca mine? Soțul meu mă iubește foarte, foarte mult, dar nu-și iubește fiul. Și, bineînțeles, spune că nu este așa, că înțeleg totul greșit... dar și copilul vede... Dacă tata a venit seara de la serviciu și Dimka se grăbește la el cu un strigăt de „Papa pizol”. !!!", răspunde tata în cel mai bun caz "Ei bine, vino. Și ce-ți trebuie?" Dacă este ocupat cu ceva, iar Dimka îi atârnă sub picioare, Maxim nu poate spune „Dima, nu mă deranja, te rog”. El spune: „Mash, ia ACEST copil departe de mine”. Poate lovi cu piciorul tare, împinge și nu pentru a lovi pe papă, ci pentru a lovi cu vicios și agresiv.
Sau se pune întrebarea: „Hai să mergem acolo în weekend...?” Întreb: „Cu Dima?” Răspuns: "Păi, ce naiba, e atât de confuz cu el! De ce nu stă mama ta cu el?" (și oricum mama stă mult cu el)
Aud des: „Ei bine, din nou, toate problemele sunt din cauza ACESTUI copil...” Prietenul nostru comun, care are o fetiță de 7 ani și care nu a fost niciodată un tată ideal, a fost foarte surprins când a aflat pe care Max nu l-a avut niciodată, n-am schimbat un scutec în viața mea, n-am hrănit un copil, n-am putut scoate o oală... În același timp, aud adesea reproșuri că sunt o mamă leneșă, că fac totul greșit, că aduc prost...
Despre bani - avid de groază, dacă ceva este necesar pentru copil. M-am împăcat de mult: dacă vrei să cumperi cizme pentru copilul tău, fă bani singur (nu a spus niciodată asta, Doamne ferește!) Dar la modestul meu „Dimka a crescut din cizmele vechi de iarnă, ar trebui să cumpăr altele noi.. ." Cu siguranță voi auzi răspunsul: "Ah am nevoie chiar acum? Sau poate peste câteva săptămâni, după salariu, altfel mai am nevoie de asta și asta..."
Uleiul este adăugat constant la foc de mama mea, cu care trăim. „Vezi, a trecut și nici măcar nu s-a uitat la copil!”, „Ce diferență are că ești căsătorit? De fapt, e tot la fel o mamă singură...”, etc., etc. Aduce eu la accese de furie.

Ce ar trebuii să fac?
Opțiunea de a „divorța” nu este deosebit de atractivă...

17-06-2007, 02:09

Și-a dorit măcar un copil?

Michaela

17-06-2007, 02:12

Am vrut să-ți scriu, dar se dovedește că o voi repeta pe mama ta și te voi aduce din nou la isterie.

17-06-2007, 02:17

După părerea mea, opțiunea de a „divorța” în situația ta este foarte corectă, IMHO. Cum va crește fiul tău cu o astfel de „creștere” a Papei? Pentru un copil, principalul lucru este dragostea oamenilor din jurul lui. Am văzut un citat în profilul cuiva de pe forum, ceva de genul: O persoană poate supraviețui că nu este iubită la 30 de ani, dacă a fost iubită la 5 ani.

17-06-2007, 02:22

Și-a dorit măcar un copil?
Aș dori și eu să aud răspunsul la această întrebare. Și cum s-a dezvoltat relația în timpul sarcinii?

De la ea.

17-06-2007, 02:24

Soțul meu mă iubește foarte, foarte mult, dar nu-și iubește fiul.

CE PĂSTRAȚI soțul TĂU?

Labe moi ~ zgârieturi

17-06-2007, 02:25

Bineînțeles, mă vei scuza, dar această frază a ta „Soțul meu mă iubește foarte, foarte mult, dar nu-și iubește fiul” ... nu ți se pare ciudat ?? De ce ești atât de sigur de dragostea lui? Cum poți să te iubești foarte, foarte mult și să nu-ți iubești propria carne și sânge? Nu inteleg asta...

17-06-2007, 02:25

Ei bine, bine, ar trebui să divorțați imediat ... Este necesar să aflați cumva motivele unui astfel de comportament! Nu cred că un bărbat care își iubește atât de mult soția își poate trata copilul atât de neglijent! De obicei este invers...

Labe moi ~ zgârieturi

17-06-2007, 02:26

După cum am scris în mod sincron: 053:

17-06-2007, 02:32

17-06-2007, 02:36

ce cosmar.....scuze........

Margadon

17-06-2007, 03:02

Sunt in soc .. Sotul prietenei mele era gelos pe copilul ei , era ceva asemanator .. dar nu in aceeasi masura .. Cum existati in toate astea? Nu aș fi în stare să fac față

17-06-2007, 03:07

Am văzut un citat în profilul cuiva de pe forum, ceva de genul: O persoană poate supraviețui că nu este iubită la 30 de ani, dacă a fost iubită la 5 ani.

Si pe buna dreptate se spune...

17-06-2007, 03:32

ooh... avem ceva pe forum - imediat un divorț (((
tu insuti incerci mai intai sa divortezi de barbatul tau iubit in prezenta unui copil mic!!!

În general, se întâmplă adesea ca un bărbat să înceapă să perceapă un copil abia la o „vârstă conștientă”, când există deja ceva de discutat cu el ...
cati ani are tata? Poate că e prea tânăr pentru a fi tată?
e clar ca ai deja o patologie.. dar nu se intampla de la zero ((

17-06-2007, 08:20

Am o reteta - VORBESTE cu sotul tau....

Am o prietenă în căldura toxicozei gravide, ce s-a certat cu soțul ei și deși era mai greu să-l înțepe, ea a scapat: „și în general acesta nu este copilul tău”: 010: .. Aceste cuvinte nu au avut niciun efect asupra soțul ei, se părea...
Au trecut 4 ani, atitudinea fata de copil a fost aceeasi cu a ta, apoi si-a gasit o noua iubire si stii CE i-a spus sotiei ??

Vreau copilul MEU, nu mai pot trai in minciuna.... Scuze, la revedere.... :)

17-06-2007, 09:31

O, femei, femei...

Verificat prin experiență personală)))

Dragostea trebuie câștigată!

17-06-2007, 09:45

;5559109"]O, femei, femei...
Dragostea trebuie câștigată!

Nu înțeleg.. Se presupune că copilul merită?
:010::010::010::010:

AnnaMalia

17-06-2007, 09:50

Sunt șocat. Deși nu-mi place să sfătuiesc divorțul, dar cu o astfel de atitudine (cu excepția cazului în care, desigur, autorul tace despre ceva) - mi-aș proteja copilul de agresiunea așa-zisului. „tatici”. Sunt mamă.
Deși după povestea de ieri la televizor, despre faptul că o mamă însărcinată a ucis doi copii din prima căsătorie pentru ca noul ei soț să nu o părăsească, înțeleg că totul este posibil.

Acesta este copilul tău și al soțului tău? de ce nu scrii „copilul nostru”? Soțul tău își dorea un copil? Aceasta este decizia dumneavoastră comună?
Voi adăuga. Dacă doriți să faceți față problemelor - începeți să rezolvați. În primul rând, o conversație comună. Dacă nu ajută, consultați un psiholog.
Când a fost întrebat de ce soțul tratează copilul astfel, este puțin probabil ca cineva de aici să vă răspundă exact. Nimeni nu a ținut o lumânare și familia ta nu știe. Pot exista presupuneri - gelozie, suspiciuni de infidelitate etc.

AnnaMalia

17-06-2007, 09:57

;5559109"]O, femei, femei...
De ce nu iubește... Divorțul...

Verificat prin experiență personală)))
Primul - frate (diferență de 7 ani). În primii ani - până la 3-4 ani - era cumva neinteresant. Și nu pot spune că l-am iubit. Dar apoi - din ce în ce mai mult! - a devenit cel mai bun prieten și persoana apropiată!
Apoi - fiul cel mare. Chiar ieri, soția mea mi-a spus că la început nici nu a vrut să se apropie de el. Am șters-o cumva din memorie, dar faptul că nu am experimentat niciun fel de intimitate spirituală este sigur.
Și acum - are 8,5 ani - și drag, și iubit, și cel mai bun! Și este interesant pentru noi să vorbim și să facem niște afaceri...
Și cel mai mic tocmai s-a născut - ei bine, un copil și un copil... Am grijă, merg... Dar ceea ce este drag și iubit - nu există încă așa ceva.
Dragostea trebuie câștigată!

Autor - nu vă faceți griji))) Totul va fi nishtyak!
Încercați să-i lăsați pe tata și fiul împreună mai des - lăsați-i să comunice mai mult.
Am o altă părere, tot din experiență personală - trebuie să crești până la paternitate. Aici nu ai crescut la timp. Soțul meu are 40 de ani, are un copil din prima căsătorie, care s-a născut când soțul meu avea 20 de ani, iar acum copilul nostru comun s-a născut când soțul meu are 40 de ani. Și îl iubește din primele zile ale lui. viaţă. Când s-a născut fiul, soțul a venit la maternitate și nu știa la cine să alerge, pentru că deja iubea acest copil și mă iubește pe mine. Dar cu primul copil a fost greu și soțului meu acum îi e foarte rușine de asta.
Autorul, după părerea mea, are un caz clinic. Vorbind în mod regulat despre un copil - acesta este cuvântul pentru care poate fi interzis - există deja un caz clinic cu probleme psihologice profunde.

Și lasă femeile în hambarul tău. Aici fete și femei (cum vă place)

17-06-2007, 10:07

Mdya ... Și iată-mă, o astfel de cățea, cu temperament, i-am declarat și soțului meu - aceștia nu sunt copiii tăi. A rămas uluit și a spus - și a cui? I-am spus - MEU! Nu îi influențezi, nu investești nimic în creșterea lor... asta, aia, aia... Dar iubește copiii (și după această remarcă), îi evită, se sătura de prezența lor, dar îi lipsește când nu vede de mult și este atins de realizările lor... Aici fie iubești (întreaga familie - „iubește-mă - iubești și câinele meu”), fie nu... Și in cazul tau, BYASHA, mi se pare ca sotul si-a pierdut interesul pentru sotie, iar copilul a fost doar o scuza...

2DMasha: Spune-mi, cum se comportă el când te simți rău - stai întins în pat și nu te poți ridica? Îi este milă de TI (și nu de el însuși), face el însuși totul în jurul casei (ei bine, te iubește foarte, foarte mult) ... altfel am bănuiala că te prețuiește ca pe o sursă de beneficii asociat cu căsătoria - îngrijirea este sex, iar un copil o parte din aceste servicii preia controlul... Am îndoieli cu privire la marea dragoste, să fiu sincer. În ce fel se exprimă iubirea lui, doar în cuvinte? El economisește bani doar pentru copil, sau și pentru tine? Și pentru tine?

17-06-2007, 10:37

2Silverhell: ce fel de groază ai descris... cum poți cere iubire? „Uite ce drăguț este, seamănă atât de mult cu tine” - îi explici 100% bărbatului că ACUM îl iubesc, acum este un înlocuitor pentru tine și îi reproșezi în continuare ostilitate? Sărmanul soț, acum este într-un condei.

Acolo unde este vorba despre dragoste, nu este loc pentru violența psihologică!

Dacă aceeași situație a fost în familia DMash, atunci nu sunt surprins de consecințe. Chiar nu există în apropiere nicio femeie înțeleaptă care să oprească acest fanatism matern? Un bărbat, de regulă, nu își poate realiza dragostea pentru un copil. Un bărbat iubește într-un copil succesorul familiei, moștenitorul, personalitatea, iar toate acestea nu se văd la cel mic. Această iubire va crește dacă nu este ruptă din boboc, desigur. Toate acestea se datorează faptului că funcțiile unui bărbat și ale unei femei s-au amestecat, înainte unui bărbat nu i se permitea deloc să se apropie de un copil și au făcut-o corect, totul a fost făcut de mame și bunici, iar acum bărbatului i se cere să să fie universal, de care nu este capabil.

[S t e D ], în general, totul a fost descris clar. Adevărat, nici eu nu am înțeles fraza despre faptul că dragostea trebuie câștigată (pentru un copil?!). Dragostea trebuie să crească, să devină mai puternică, da

2Silverhell: Totul este în regulă cu tine, nu-l forța. Îmbrățișează-ți urgent soțul și sărută-te, urgent! A suferit, crede-mă. Nu poți compara un soț și un copil, nu poți, acestea sunt componente complet diferite ale familiei. Femeile au, de asemenea, o respingere a copilului după naștere, în acest caz li se sfătuiește să se izoleze de copil cât mai mult posibil (se hrănesc doar), iar sentimentele vor veni (dacă încerci să iubești împotriva voinței tale, rezultatul va fi opusul, vărsăturilor). Se pare că este mai frecvent la bărbați. Dar - este tratat. Înţelegere. Cere-i ajutor, el a ajutat - bravo, dar nu trebuie atins. Lasă-l să ajute până acum fără emoții, totul se va manifesta mai târziu.

17-06-2007, 11:02

Am o altă părere, tot din experiență personală - trebuie să crești până la paternitate. Aici nu ai crescut la timp. Soțul meu are 40 de ani, are un copil din prima căsătorie, care s-a născut când soțul meu avea 20 de ani, iar acum copilul nostru comun s-a născut când soțul meu are 40 de ani. Și îl iubește din primele zile ale lui. viaţă
Acestea. se dovedește că un bărbat ar trebui să aștepte până la 40 de chtoli?: 009:
Iar autorul, stai, încă nu este nevoie de divorț.
Divorțul nu este o afacere dificilă, vei avea mereu timp.
Trebuie doar să încerci să-i prezinți cumva treptat soțul copilului.
Începeți cel puțin cu faptul că timp de o jumătate de oră, voi trei veți juca un fel de joc de societate, de exemplu, walkers sau loto.
Ei bine, sau cel puțin pentru început, așezați-i împreună la computer pentru a juca curse sau împușcături pentru copii, ei bine, ca să fie interesați atât tata, cât și fiul (altfel, tatăl tău probabil că nu vrea să joace jocuri cu bebelușul corect). departe)
Lasă-i să se uite împreună la desene animate amuzante (bărbaților le place să se uite la desene animate) sau la filme pentru copii.
În general, trebuie să începeți cu lucruri care nu-l deranjează pe tata, dar care îi fac plăcere și, în același timp, copilul va fi lângă el.
Ei bine, deci treptat .......... în general
Doar că nici soțului meu nu i-a plăcut în mod deosebit fiul său, toate grijile sunt mereu asupra mea.
dar bineînțeles, nu a ajuns la o absurditate precum lovitul (ea ar fi dat cu piciorul ca răspuns așa: 015: că ar fi zburat): soție:
Și acum fiul meu are cinci ani, iar acum a început să apară ceva din relație.
Acum se dovedește că uneori nici măcar nu au nevoie de o mamă pentru un fic, du-te mamă, suntem aici pe cont propriu cumva.... :)

17-06-2007, 11:19

Socrul meu și-a tratat fiul așa. ca urmare, Lyosha, în vârstă de până la 12 ani, l-a perceput ca pe un străin, era frică și timid. Și până la vârsta de 12 ani, tata nu a vorbit cu fiul său. Deloc. A trecut de. Acum încearcă să compenseze toate acestea cu ajutorul financiar. Desigur, nu este rău pentru o familie tânără, dar nu există relații apropiate - și relații în general - doar o aparență. Și mama mea nu a încercat să schimbe situația de acolo.
Autor, acum există o oportunitate de a merge la un psiholog, poate vă vor sfătui altceva decât banalul și popularul de aici „obțineți un divorț urgent”. Încearcă să nu-ți asculți mama sau cere-i să-ți țină gândurile pentru tine, deja te-ai săturat de asta și ea încă te termină. Poate ar trebui să acorzi mai multă atenție soțului tău, ca și până acum, ai grijă de tine intens, iar tu însuți vei fi mai plăcut. Merită mai mult să-i spui soțului tău despre copil, fără a-l acuza de detașare. Doar pentru a raporta câteva lucruri mici, adăugând - ei bine, la fel ca tine, foarte asemănător cu tata și așa mai departe. Mi se pare că mai ai o criză temporară, cu siguranță va trece. Multă baftă!

17-06-2007, 11:59

Autorul, către psiholog - urgent, pentru că soțul tău distruge psihicul copilului. Și motivele - infantilism și așa mai departe, aceasta nu este o scuză. Până la urmă, dacă reacționezi la afirmațiile lui, bărbații, le-ar plăcea „Ce vrei?”, îi va plăcea?

Ei bine, idei despre „Dragostea trebuie câștigată!” - calea corectă către nevroză și apoi - către dependență. Dragoste condiționată, acceptare condiționată - rare .. uh ... un produs al vieții.

P.s. Da, unui psiholog - tu, nu soțul tău. E bine, nu va merge.

17-06-2007, 12:08

da, BM-ul meu a raspuns si la solicitari de a ajuta macar la spalat copilul: Copilul tau, l-ai vrut, te pui cu el. (Nu voi putea niciodată să-l iert pentru această frază. Așa că băieților - nu-ți place - mai bine taci) Dar l-am învățat, l-am învățat (conform cărților). Și undeva, până în anul copilului, dragostea s-a trezit. Repar ceva împreună. Copilul dă unelte, ține ceva, aduce. Adevărat, au rămas unele abateri. (atunci ar putea împinge - ca să nu te deranjezi etc.). Încă a divorțat, din cauza caracterului teribil și a dependențelor proaste agravate. Așa că acum ia fiecare weekend, iubește (se vede), acum apreciază fiecare minut de comunicare cu copilul.

17-06-2007, 12:12

Am citit titlul și am crezut că este despre noi. Am citit prima postare și m-am gândit că NU, cu siguranță nu este vorba despre noi. M-am așezat, mi-am dat seama și mi-am dat seama că singura pretenție a soțului meu este că dă puțină atenție copiilor, foarte puțin. Nu i-am hrănit niciodată, nu am schimbat scutecele, nu am scos oala, i-am îmbrăcat la plimbare de câteva ori, probabil... Ei bine, poate încă foarte strict, poate chiar palme dacă termină complet aceasta. Și, în același timp, mă gândesc foarte des, copiii mei au nevoie de un astfel de tată? Dar în cazul tău, nici măcar nu m-aș gândi, ci am fugit cu capul. Iartă-mă că sunt atât de strictă, îmi pare rău pentru copilul tău.

17-06-2007, 12:19

Cum își arată dragostea pentru tine?
Și, de asemenea, - mama - în grădină. Lasă-l să nu intervină cu tine pentru a înțelege relația ta cu soțul tău.

17-06-2007, 12:33

Nu e nevoie de mamă în grădină. Ea este îngrijorată. Și cu un copil, din câte am înțeles, îl ajută foarte mult pe autor. Dar să ceri să nu repete în fiecare zi ceea ce este evident și să nu escaladezi situația de dragul autorului însuși - merită, IMHO.
Mi se pare că merită să vorbești cu soțul tău într-un moment bun. Brusc, măcar ceva va deveni mai clar... de ce este el așa copil? Dar situația este destul de sălbatică, după părerea mea. De asemenea, este interesant modul în care se manifestă dragostea soțului față de autor.

OFF. Citind asta, de fiecare dată când îmi fac o promisiune că-mi voi crește băiatul „ajustat pentru vânt”, astfel încât nici să nu dau cu piciorul unui copil și nici să fiu nepoliticos cu o femeie să nu-i treacă niciodată prin minte. TTT.

Papucul răzbunării

17-06-2007, 13:44

Un prieten își iubește fiica (cel mai mare) foarte mult și pur și simplu suportă existența fiului său (diferența dintre copii este de 1,5 ani). Nu va da cu piciorul, desigur, dar nu-și pune suflet în copil, mai degrabă îl ignoră, iar împreună cu fiica lui se grăbește, se plimbă, se spală etc. Soția este și ea șocată și nu înțelege. o asemenea diferență în raport cu copiii.

Într-o situație ca a ta, aș încerca împreună cu soțul meu să rezolv problema: de unde o astfel de atitudine față de un copil și cu siguranță aș opri loviturile și alte lucruri asemănătoare în relația cu un copil.

17-06-2007, 13:58

Știi, într-o astfel de situație, aș fi divorțat cu siguranță. În primul rând, am, în principiu, un bărbat care este insensibil cu propriul său fiu nu poate provoca respect, dragoste și dorință sexuală. A-prioriu. O astfel de persoană este de neînțeles pentru mine, străină și neplăcută. În al doilea rând, îl iubesc pe copil foarte mult, mai mult decât pe tatăl lui. Pentru mine, a existat o singură soluție.
Cum decizi este treaba ta. Dar, mi-e teamă că dacă ne continuăm viața împreună, alte probleme vor crește. Copilul va crește și va începe să înțeleagă că tatăl său nu îl iubește, iar mama lui ... îl trădează. Cum se va întâmpla acest lucru la aceeași vârstă adolescentă este necunoscut. Eu cred că soții vin și pleacă, dar copiii, sunt mereu ai noștri.
Există speranță că comportamentul soțului tău are niște motive obiective și ele pot fi eliminate. De exemplu: gelozia pe tine, ignoranța despre cum să comunici cu copiii în general, nepregătirea pentru paternitate, oboseală. Încearcă să afli. În cazul în care motivul: antipatie și zhlobstvo - foarte trist, nu este tratat.

17-06-2007, 16:39

Masha! simpatizez foarte mult. Nici nu stiu ce as face in aceasta situatie. Ce fel de stres este acesta?
(când soțul meu țipă la pisică, sunt jignit :(

Probabil că m-aș despărți de soțul meu. Vorbește cu el sincer, întreabă-l de ce este atât de rece și chiar ostil unui copil mic și lipsit de apărare.

:010:cum se exprima dragostea lui pentru tine?
când soțul tău bate un copil, ce simți? de ce ești cu el dacă nu dă bani, strică copilul în fața ochilor tăi? singurul tău? mic...

Nu aș putea iubi un bărbat care chiar s-ar uita greșit la propriul său copil.

Scuze pentru duritate, dar acesta este un fel de haos...

CE PĂSTRAȚI soțul TĂU?

Sunt de acord cu totul 100%

Nu înțeleg nimic în viața mea! De ce chiar trăiește soțul tău în lume? Pentru tine iubit? Dacă soțul meu ar fi ignorat atât de chuchelka mea, aș fi bătut-o cu o tigaie: soție: și un divorț! categoric! Îmi cer scuze pentru duritate, nu vreau să jignesc pe nimeni, dar nici eu nu înțeleg astfel de tați.
:053:

Am o reteta - VORBESTE cu sotul tau....
Dacă el crede că acesta NU E copilul LUI?
....:)
Așa m-am gândit și eu, este singurul motiv pentru care pot înțelege

Verificat prin experiență personală)))
Apoi - fiul cel mare. Chiar ieri, soția mea mi-a spus că la început nici nu a vrut să se apropie de el. Am șters-o cumva din memorie, dar faptul că nu am experimentat niciun fel de intimitate spirituală este sigur.
Și cel mai mic tocmai s-a născut - ei bine, un copil și un copil... Am grijă, merg... Dar ceea ce este drag și iubit - nu există încă așa ceva.
Dragostea trebuie câștigată!
.
simpatiza cu tine. sotul meu l-a luat pe Dimas in brate la 5 minute dupa nastere si a avut ceva de discutat cu el. când Dimas nu avea nici măcar o zi, doar i-a spus cât de mult îl așteaptă și cât de mult îl iubește: iubire:
Întotdeauna am crezut că copiii sunt iubiți prin definiție, și nu după merit.

17-06-2007, 17:05

M-a stânjenit în toate acestea sintagma „ia-l pe acest bl... copil”. Este exact ceea ce nu aș ierta. Nu aș divorța imediat, desigur, dar sedimentul ar rămâne. Și când bebelușul merge la grădiniță, iar eu merg la muncă, aș căuta un proaspăt tată pentru fiul meu, fără nici un pic de conștiință.
Da, bărbații iubesc copiii altfel decât femeile, mai calm, sau așa ceva, care poate fi confundat cu indiferență. Dar așa despre un copil.... O capră nu merită o familie. Îmi pare rău.

17-06-2007, 17:15

Opțiunea de a „divorța” nu este deosebit de atractivă...

Compatizați cu voi. sotul meu l-a luat pe Dimas in brate la 5 minute dupa nastere si a avut ceva de discutat cu el. când Dimas nu avea nici măcar o zi, i-a spus doar cât de mult îl așteaptă și cât de mult îl iubește

.php?p=5559614&postcount=22

17-06-2007, 17:23

Doamne, cât de categoric sunt toți aici, divorțează și totul, problema a fost rezolvată, nu?

Atunci, în esență, pot da sfaturi, nu?

Ei bine, nu toată lumea are soți atât de ideali, ești norocos că tata a tratat imediat copilul atât de responsabil.
Nici tatălui nostru nu i-a plăcut imediat, deși au existat încercări de a schimba scutece și de a face baie în primele săptămâni, deși treptat totul a dispărut cumva.
Dar acum sunt cei mai buni prieteni cu fiul lor, și credeți-mă, nu a venit imediat, doar că, cu cât copilul devine mai mare, cu atât este mai interesant pentru tată să se ocupe de el. Se pare că tații cred că scutecele și caca nu sunt pentru ei, deși cu siguranță nu sunt de acord cu asta.

IMHO: vei avea întotdeauna timp să divorțezi, nu este complicat.
încercați să găsiți o soluție la această problemă, vedeți postarea mea de mai sus

Nu, nu este perfect.

17-06-2007, 17:40

nu, nu este perfect.
doar că atunci când un bărbat iubește o femeie, nu poate să-i displace un copil obișnuit, IMHO

Am fost foarte surprins de postarea [ S t e D ] că nu avea ce să vorbească cu fiul său de 3 ani :(

Doar că această iubire se poate manifesta mai târziu, nu trebuie să fii categoric

17-06-2007, 18:01

Doar că această iubire se poate manifesta mai târziu, nu trebuie să fii categoric
Iubește-nu iubește - conceptele tuturor criteriilor pentru această iubire sunt diferite.
În niciun caz nu-l apăr pe soțul autorului, trebuie doar să-i dau o șansă, IMHO, IMHO, IMHO .........
+1
Aici sunt divorțat. Crezi ca tatal vitreg va iubi mai mult copilul???
Când i-am reproșat soțului meu - tată, „nu te-ai trezit niciodată să o vezi noaptea, niciodată... nu-mi amintesc, atunci nu erau scutece - TE ELIBEREZ DE TOT”
iar el a răspuns „AI DEPTIVE TOT”
Acestea. a învăța un tată să iubească un copil este marea ta treabă.
Le place ceea ce investesc.
Iată-l pe următorul meu soț - tatăl celui de-al doilea copil - îl adoră, deși la începutul sarcinii s-a plâns că era bătrân și nu avea nevoie de copil.
Și am făcut atât - cu blândețe, încât a investit multă muncă, bani, emoții în fiul său.
Da, iar Masha locuiește acum cu tatăl ei - este mai bine pentru viitorul ei - el iubește din ce în ce mai mult. Dar e mare de aproape 16 ani...

17-06-2007, 18:08

;5559109"]O, femei, femei...
De ce nu iubește... Divorțul...

Autor - nu vă faceți griji))) Totul va fi nishtyak!
Încercați să-i lăsați pe tata și fiul împreună mai des - lăsați-i să comunice mai mult.

Ei bine, îți pasă! Ce nishtyak! Nu confundați, „nu am vrut să se apropie” și „loviți, împingeți cu vicios și agresiv”.

17-06-2007, 18:30

Nu prea înțeleg fraza: încă nu există nimic de iubit. :010:Si atunci nu va mai fi nimic. Sau atunci dragostea lui tati nu va mai fi nevoie.
Și, în general, o suspiciune s-a strecurat în mine... dar nu i-a spus cineva soțului ei că, de exemplu, copilul nu arată ca tata? etc. Și așa și-a inspirat prietenul. Smecher în general.
Aș fi divorțat, nu aș fi putut să văd o asemenea atitudine și nu aș fi lăsat psihicul să rupă copilul. Părinții vitregi sunt și mai buni.

17-06-2007, 18:30

Doamne, cât de categoric sunt toți aici, divorțează și totul, problema a fost rezolvată, nu?

Atunci, în esență, pot da sfaturi, nu?

IMHO: vei avea întotdeauna timp să divorțezi, nu este complicat.
.php?p=5559614&postcount=22
Dacă tatăl nostru l-ar fi numit pe copil „f..kim” și/sau „lovit agresiv cu piciorul”, tot ar fi avut craniul rupt înainte de divorț. Aici, mulți își zgâie deja mintea „de ce și de ce?” Cel mai probabil se va îndoi probabil de paternitate. Daca motivul nu este in asta, ci in faptul ca tata este un Excentric cu scrisoare... atunci, scuza-ma: "divortul nu atrage" dar ce, lasa-l mai departe, nu? Și mama se uită la toate. Nu-l putem reeduca pe acest tovarăș, sper că autorul înțelege acest lucru.

17-06-2007, 18:32

Sunt furios dacă vorbesc cu un copil pe un ton greșit, sau mi se pare că nu este în asta. Și atacul este pur și simplu inacceptabil!
Nu am nevoie de un singur bărbat cu dragostea lui, dacă există măcar un indiciu de antipatie pentru comoara mea.

Ușor de spus divorț, ușor de spus divorț.
Pur și simplu nu înțeleg de ce ai suportat asta.

De la ea.

17-06-2007, 19:18

;5559109"]
Doar că nu e prea mult de iubit deocamdată.

Dragostea nu apare din senin.

Dragostea trebuie câștigată!

Sunteți cu toții serioși?

17-06-2007, 19:36

Mash, există o serie de întrebări.

1. Câți ani are soțul tău?
2. Sarcina a fost planificată și dorită?
3. Cum se simte soțul tău față de alți copii? Pentru copiii mici ai cunoștințelor, la adolescenți?

17-06-2007, 19:44

Sunteți cu toții serioși?
mai ales despre dragoste, nu e nimic special în asta ?? adică soțul înseamnă un fapt afigen al existenței sale afigene, să dai cu piciorul copilului merită dragoste, iar copilul mic de sânge face parte din tata și mama (care, apropo, nu a fost întrebat). dacă vrea să se nască deloc în asemenea condiții de viață) nu merita această dragoste afigenă a tatălui său nebun?

O, bărbați... cât de mult vă gândiți uneori la voi...
„Toată viața mi-am dorit să-ți câștig dragostea, tată” – deci de aici vin astfel de tragedii în capul și sufletul oamenilor: 010:
PPKS.
Eu si sotul meu avem trei copii.Primul s-a nascut cand eu aveam 17 ani iar sotul meu avea 20.S-a indragostit de ea imediat ce a vazut-o.probabil in anii aceia era mai neglijenta,ca o mama. Apoi un fiu după 14,5 ani.Cu fiul meu, în general, așa cum spune el însuși, stau ca un câine peste el și saliv de emoție.Acum avem un copil adoptat.soțul îl sărută, mângâie și se va spăla și hrănește-l.În același timp, la locul de muncă este o persoană foarte serioasă și chiar dură (însuși profilul activității sale lasă amprentă), iar peste o sută de oameni îi sunt subordonați.
I-am dat postarea autorului să citească, a zis să-i bage în gât un asemenea tată.
Și în numele meu.Bineînțeles, poți să-ți pui fiul pe altarul iubirii iluzorii, rupându-i psihicul.(și poate fizic).

Portofel vechi

17-06-2007, 20:37

In opinia mea, varianta de a "divorta" in situatia ta este foarte corecta,.
Autorul - nu acordați atenție - este atât de obișnuit aici - doar strigând „Conduceți capra !!!”, se pare că oamenii pur și simplu se bucură de divorțuri.
După subiect:
Cred că soțul tău îți iubește copilul - dar în felul lui, se întâmplă.
Acest lucru este pe de o parte și, pe de altă parte, gândiți-vă dacă funcționează. că ești gata să vorbești cu el doar despre copil? poate e gelos?
Ei bine, mamă... ei bine, aceasta este o situație standard...
Apropo, cum este viața de familie a mamei tale? - Pur și simplu se întâmplă. că, dintr-un motiv oarecare, femeile rămase singure vor instinctiv și subconștient același lucru pentru fiicele lor... (aceasta este doar o întrebare, nu știu circumstanțele dvs.)
Și știi, uneori poți să alegi momentul și să fii singur cu soțul tău - dacă mama ta te vrea bine, atunci te va ajuta dacă nu vrea - te va aduce din nou la isterie.

17-06-2007, 20:41

Cred că soțul tău îți iubește copilul - dar în felul lui, se întâmplă.

Portofel vechi

17-06-2007, 20:42

Portofel vechi

17-06-2007, 20:47

Soțul tău te bate cu o tigaie și îți spune „b-yu”? El te iubeste! Doar în felul tău. Și apoi, probabil i-ai dat un motiv să se numească așa! Și în general - trebuie să meriți ca să nu te bată și să nu te sune!
Nu spune prostii - și nu târâi în absurdități care nu au legătură cu subiectul discuției, citește din nou postarea originală - TOTUL este scris acolo - acesta este un clasic din punctul de vedere al conflictului psihologic în familie după naștere a primului copil, va spun mai multe, poate fi si mai greu cand se naste al doilea, cand mama trece la el si tata i se pare ca mama a incetat sa-l iubeasca pe primul .......... .dar aceasta este o problemă separată.
Concluzie - nu încărcați autorul - mai bine ajutați (dacă știți cum) pentru a ajuta la realizarea tuturor, astfel încât totul să devină bine cât mai repede posibil - și astfel totul va fi bine dacă mama nu are voie să intre (IMHO)

17-06-2007, 20:53

Nu spune prostii - și nu târâi în absurdități care nu au legătură cu subiectul discuției, citește din nou postarea originală - TOTUL este scris acolo - acesta este un clasic din punctul de vedere al conflictului psihologic în familie după naștere a primului copil, va spun mai multe, poate fi si mai greu cand se naste al doilea, cand mama trece la el si tata i se pare ca mama a incetat sa-l iubeasca pe primul .......... .dar aceasta este o problemă separată.
Concluzie - nu încărcați autorul - mai bine ajutați (dacă știți cum) pentru a ajuta la realizarea tuturor, astfel încât totul să devină bine cât mai repede posibil - și astfel totul va fi bine dacă mama nu are voie să intre (IMHO)
Este acesta un curs normal al evenimentelor când tatăl copilului dă cu piciorul și strigă cuvinte rele? Wow, „clasicul ciocnirilor psihologice”: 010: De asemenea, chtoli, sau prieteni, rude?

17-06-2007, 20:55

Din păcate, este o mamă care, dimpotrivă, escaladează situația :(
O poți înțelege - excentricul ginere îl tratează pe nepotul ei. Doar ai privi? Ardeiul este clar că aceasta escaladează situația, dar nu acesta este motivul.

17-06-2007, 21:02

În timp ce soțul „în felul lui” iubește copilul, psihicul lui este schilodit. Omulețul crede că este rău și, prin urmare, tata nu-l iubește. Câte complexe se vor dezvolta din asta? Pentru autor - de ce tolerați un astfel de tratament al copilului dvs.?

Portofel vechi

17-06-2007, 21:05

Este acesta un curs normal al evenimentelor când tatăl copilului dă cu piciorul și strigă cuvinte rele? Wow, „clasicul ciocnirilor psihologice”: 010: De asemenea, chtoli, sau prieteni, rude?
Știi, eu nu folosesc deloc astfel de cuvinte acasă și, în general, în afara casei, dar eu și tu știm, este o persoană care înjură sau vorbește așa și a vorbit așa toată viața

17-06-2007, 21:08

aștepta ;)

17-06-2007, 21:45

mama lui Dimka

17-06-2007, 22:05

Nu am citit celelalte răspunsuri, dar voi posta ceea ce cred.
Și cred că totul nu este atât de înfricoșător pe cât crezi.
Copilul va crește și soțul tău va începe să-l trateze diferit.
La urma urmei, dragostea (mai ales paternă) nu apare imediat după nașterea unui copil, ci crește treptat. Și apoi există gelozia. Ți-ai acordat toată atenția și toată dragostea și afecțiunea doar Lui, dragă, singura, și apoi deodată a apărut un omuleț care l-a înlocuit.
Așteaptă puțin... Dar nu trebuie să stai pe spate și cu atât mai mult să asculți mama ta. Te-aș sfătui să construiești treptat prietenia între soț și copil. De exemplu, lasă-i să aibă un secret comun față de tine (cum să-l aranjezi, îți vei da seama singur :), pentru că ești o femeie pentru a fi din ce în ce mai deșteaptă).
Și nu vă faceți griji, lucrurile se vor îmbunătăți cu timpul.

Portofel vechi

17-06-2007, 22:21

nu faptul că finanțele nu sunt inteligente...

hmm ce inseamna asta
Voi auzi cu siguranță răspunsul: „Chiar am nevoie acum? Sau poate peste câteva săptămâni, după salariu, altfel mai am nevoie de asta și asta...”
pe langa faptul ca sotul are alte prioritati - se spune ca ceea ce poti cumpara unui copil de trei ani - si asta nu este ceva scump (bine, acolo era vorba de pantofi) - este esential pentru buget.

Vasilina

17-06-2007, 22:28

Am citit postarea autoarei după-amiaza - a fost șocant că tata dădea cu piciorul bebelușului și ce cuvinte a spus în același timp. Este ciudat că cineva crede că nu este nimic rău în asta. Mulți soți lovesc copiii?
Copilul ajunge la tatăl său, iar el... Voi omite ceea ce cred despre asta.
Autorul, vorbește cu soțul tău, implică-te în îngrijirea copilului, niște jocuri, nu-ți ascultă mama (are dreptate, dar nu e nevoie să te închizi dacă nu plănuiești să divorțezi).

* O nouă afirmație pentru mine cu privire la copii - „dragostea trebuie câștigată” Cum? Dacă nu merită? Uimit! Am crezut că iubesc copiii.

17-06-2007, 22:31

ei bine, sa zicem ... Cumpar cizme pentru un copil cu 2 mii ... (Cele de iarna, chiar ...) Salopeta de iarna va fi aproape 4 ... Si cu o saptamana inainte de RFP (sau 2) chiar am s-ar putea să nu aibă banii ei - chiar dacă soțul primește destui...

17-06-2007, 22:41

Nu-ți face griji așa. Încearcă să-l lași pe tata singur cu copilul tău cât mai mult posibil. O greșeală uriașă pe care o fac mulți dintre noi este că ne protejăm soțul de a avea grijă de un copil. Este necesar să-l implici mai des pe tata în scutece, și în hrănire și în plimbări. Cu cât petrec mai mult timp împreună, cu atât vor deveni mai aproape unul de celălalt.
Mai ales că ai un fiu. În curând va crește, va fi posibil să aibă conversații masculine reale cu el, să conducă fotbal și să meargă la pescuit :)) Tata va aprecia în continuare toată zgomotul paternității sale!
Nu trebuie să-l învinuiești pe soțul tău că nu-ți iubește propriul copil, poți obține un rezultat deplorabil. Fiți mai deștepți, aduceți-i împreună. Gândește-te la o grămadă de lucruri diferite pentru tine, roagă-l pe tata să te ajute cu fiul tău. Și totul va fi bine!

17-06-2007, 22:47

17-06-2007, 23:04

Absolut drept, sau mai degrabă, nu atât pe el, cât pe Erich Fromm. Bănuiesc că l-a citat. Da, dragostea maternă este necondiționată, iar unii tați au nevoie de un copil care să-și merite dragostea. Desigur, poți să nu fii de acord cu el. Toată lumea are propria părere .Participanții la discuție, care cred că sunt mai cunoscători în psihologie decât Fromm - admirația mea.

Ei bine, UNII au nevoie. Dar nu toată lumea.

Vasilina

17-06-2007, 23:13

Necondiționarea iubirii materne și condiționalitatea iubirii paterne – poate că este.
Dar cred că e diferit în acest caz. Da, nu toți bărbații scârțâie de fericire la vederea unui scutec sau șochează cu un copil. Este clar.
Iar soțul autoarei are o agresivitate de-a dreptul față de un copil de 3 ani.

Dacă este ocupat cu ceva, iar Dimka îi atârnă sub picioare, Maxim nu poate spune „Dima, nu mă deranja, te rog”. El spune: „Mash, ia ACEST copil departe de mine”. Poate lovi cu piciorul tare, împinge și nu pentru a lovi pe papă, ci pentru a lovi cu vicios și agresiv.
...

17-06-2007, 23:51

Ei bine, UNII au nevoie. Dar nu toată lumea.
Și apoi Fromm nu este singurul psiholog celebru, așa că poți să nu fii de acord cu el, dar să fii de acord cu alți autori. ;)

Și cuvântul pentru unii și cuvintele pentru a fi de acord, a nu fi de acord, sunt în postarea mea.;)

17-06-2007, 23:57

Uau, soțul meu credea că îi acordă puțină atenție copilului, dar se dovedește că al meu este doar un înger în comparație cu al tău. Așteptați și luați singura decizie corectă.

17-06-2007, 23:58

Și cuvântul pentru unii și cuvintele pentru a fi de acord, a nu fi de acord, sunt în postarea mea.;)

Ei bine, de aceea le-am ales ;)

17-06-2007, 23:59

Ei bine, dacă Fromm ar fi menționat aici, aș observa că el credea că doar o persoană matură poate iubi. Restul - experimentați ceva emoție.
Este posibil să numim o persoană matură o persoană care poate lovi un copil? Nu înțelegeți că copilul nu este un concurent pentru el în relațiile cu soția sa? Fără a număra interesele și sentimentele copilului în lista de priorități?
Ei bine, vorbește - aici, mamă, asigură-te că tatăl iubește copilul, mă ating la extrem. De parcă nu vorbesc despre un bărbat adult, ci despre un frate mai mare care tânjește după o soră pierdută pentru totdeauna.

PPKS:floare:

18-06-2007, 00:38

;5559109"]O, femei, femei...
De ce nu iubește... Divorțul...

Autor - nu vă faceți griji))) Totul va fi nishtyak!
Încercați să-i lăsați pe tata și fiul împreună mai des - lăsați-i să comunice mai mult.

Stead, ai scris totul corect, totul este așa, dar dacă soțul nu a manifestat un interes nebunesc pentru copil, nu a încercat să-și petreacă tot timpul liber cu el și așa că syusyuk a fugit, atunci sfatul tău este cel mai important. lucru și așa este.

Dar aici se spunea despre lovituri etc.
Nu este vorba despre sentimente netrezite, este vorba despre capul tatălui și creierul/complexele lui etc.

18-06-2007, 08:39

Un bărbat, de regulă, nu își poate realiza dragostea pentru un copil. Un bărbat iubește într-un copil succesorul familiei, moștenitorul, personalitatea, iar toate acestea nu se văd la cel mic. Această iubire va crește dacă nu este ruptă din boboc, desigur. Toate acestea se datorează faptului că funcțiile unui bărbat și ale unei femei s-au amestecat, înainte unui bărbat nu i se permitea deloc să se apropie de un copil și au făcut-o corect, totul a fost făcut de mame și bunici, iar acum bărbatului i se cere să să fie universal, de care nu este capabil.
GGRC!!!
Ai ales cuvintele mai precis - asta am vrut să spun)))

18-06-2007, 08:42

Multumesc pentru atatea raspunsuri, inca nu le-am citit pe toate. Voi încerca să răspund tuturor.
L-am născut pe Dimka când aveam 21 de ani, iar Max avea 20. Să spun că și-a dorit cu adevărat acest copil nu ar fi adevărat. Cu toate acestea, când i-am spus că vreau să am un copil și nu voi lua pastile, nu s-a deranjat. Când am rămas însărcinată la un an după aceea, din anumite motive s-a dovedit brusc a fi un șoc pentru el, deși s-a discutat de mai multe ori. Dar el însuși era împotriva avortului. Apoi a fost amuzant - și-a văzut stomacul crescând, a ascultat, a vorbit, a fost interesat. S-a comportat înduioșător: odată s-au uitat împreună la un film, în care o mătușă a născut și a țipat la toată America, iar el a început să plângă. Eu intreb: "Ce esti?" Iar el ii raspunde: "Imi pare rau pentru tine. Ti-am facut asa ceva incat va trebui sa nasti". Ei bine, s-au certat, desigur. Îl lovea în stomac. Nu prea, ca „în scopuri educaționale”.
Și atunci s-a născut Dimka, a început să plângă. Nu aveam lapte, medicul nu mi-a permis să mă hrănesc până când copilul a început să slăbească în mod activ. Îi era foame tot timpul și plângea. Eram și iritată și obosită. Maxim era supărat pe toate și se bucura, pornind din logică: „ea a vrut să - așa că îneca acum”. Copilul este un concurent, da. Aud reproșuri - acum, ai totul în jurul copilului, cum pot să gătesc cina sau să o spăl, apoi mai trebuie să-l ceri, dar asta e tot pentru el.
Cât despre „beat” și „beat” – probabil că nu am spus așa, nu s-a întâmplat niciodată. Este un adversar înflăcărat chiar și al palmelor asupra papei. Dar dă cu piciorul, se îndepărtează de el însuși, când copilul se află în imediata apropiere, îl împinge cu picioarele sau îl ia de gât și îl îndepărtează. Uneori, Dimka are chef să-i sărute pe toată lumea și toată lumea îl sărută - eu, bunica Olya, bunica Natasha, bunicul Tolya, dar tata nu. În fața părinților săi, când încep „Maximka, Dimochka vrea să te sărute, aplecă-te măcar spre el”, spune că îi este incomod să se aplece atât de jos. Și apoi îmi explică - „păi, nu pot, e tot murdar, a mâncat un baton de ciocolată, o să mă murdăresc pe el”.
Acum copilul are deja peste trei ani, dar se dezvoltă foarte lent, încă nu vorbește normal și nu înțelege totul (aceasta nu este o trăsătură individuală, aceasta este tocmai o întârziere în dezvoltare pe care o tratăm cu medicamente). În acest sens, sunt și probleme – toată lumea are deja copii normali, dar noi îl avem pe ăsta... Și apoi e criza de trei ani – capricii constante, furie, bătăi de mine în copilărie. Tata reacționează inadecvat la asta - dacă vede că copilul s-a aruncat spre mine, țipă foarte puternic la el și poate să-l lovească.
Din când în când mi se oferă să mai nasc un copil, de preferat o fată, pe care o refuz categoric, pentru că văd că nu e ceva grav și nu va ieși nimic bun din asta.
Cât despre „mă iubește”. da, iubiri. Îmi spune doar „soare, dă flori dacă sunt bolnav și e gata să meargă la farmacie în miezul nopții pentru medicamente (ceea ce, vai, nu va face pentru copil). Tot timpul ea spune că sunt cea mai frumoasă etc. El vrea să petreacă mai mult timp cu mine, „ca să nu se amestece copilul”.

P.S. despre finante. nu, nu suntem în sărăcie, deși nu suntem milionari. câștigurile mele sunt instabile, uneori trebuie să muncesc mult, dar banii nu sunt plătiți, uneori nu există muncă. Dar mai des - există un loc de muncă, dar fără bani:) Sunt jurnalist-copywriter. Soțul meu este un programator de computere, câștigă aproximativ 35 de mii de ruble, din care o mulțime se cheltuiește pe benzină (locuim în suburbii), pe reparații nesfârșite auto, pe tot felul de loțiuni pentru computer care sunt necesare pentru muncă. Locuim în apartamentul mamei, pentru care ea plătește. Adică, în cazul unui divorț, Max nu va avea încotro, pentru că nu este încă pregătit să-și cheltuie salariul pe un apartament închiriat. Am avut o conversație despre divorț în teorie: am auzit că dacă vreau să divorț (și el nu vrea!), ar trebui să merg cu el la notar și să semnez o renunțare la pensia alimentară. Această opțiune nu mi se potrivește deloc, până acum ne ia 3.000 pe lună pentru o singură tabletă pentru un copil + o grădiniță și strângere periodică de fonduri acolo + tot felul de lucruri necesare.

18-06-2007, 08:50

Ei bine, îți pasă! Ce nishtyak! Nu confundați, „nu am vrut să se apropie” și „loviți, împingeți cu vicios și agresiv”.
Nu, ei bine, nici tatăl nostru nu a schimbat scutecele, nu și-a șters fundul, nu a făcut baie și nu l-a culcat. A fost mai ales la serviciu, dar la trei ani chiar are despre ce să vorbească cu fiica lui și să plece undeva împreună, cei doi sunt interesați de mine. Și dacă reușim să ieșim undeva în weekend, nu mergem fără bătrân - îl luăm întotdeauna cu noi. Și vorbesc cu ea la telefon. În general, fiica își vede rar tatăl, dar știe că tatăl ei o iubește foarte mult și ea îl iubește. Aici va crește micuțul – și încă un membru al găștii noastre (așa ni se spune).
Și cum acest copil ar trebui să merite dragoste, explică mai detaliat, pur și simplu nu înțeleg. Mereu mi s-a părut că copiii nu ne cer să-i naștem, noi hotărâm așa. Deci cu ce ne datorează ei?
schimb scutecele)))
Să-l spăl și pe primul și pe al doilea - doar eu mă spăl! - pentru că mamei îi este frică să se înece)))
Aproape toată noaptea stau și ascult - dacă copilul cel mai mic scâncește și vrea să mănânce - o trezesc pe mama!
În general, cel mai mare mă urmărește ca o coadă tot timpul – uneori chiar călătorește cu mine pe probleme de muncă.

Retrag expresia „câștigă dragoste” (citește postarea mea de mai sus)
Doar cu cât este mai în vârstă - cu atât mai interesant de comunicat! Copilul este din ce în ce mai aproape și mai drag – asta am vrut să spun.

18-06-2007, 08:51

Poate să lovească puternic, să împingă.

.
Cât despre „beat” și „beat” – probabil că nu am spus așa, nu s-a întâmplat niciodată.

nu am inteles nimic atunci...

18-06-2007, 08:55

Îmi pare atât de rău pentru copil: (Afecționat, aleargă în întâmpinarea dosarului, se bucură, și aproape că ia o lovitură în fund: (Mi se pare că o astfel de atitudine a unei persoane dragi își va lăsa amprenta asupra copilului.
Când dosarul vine acasă - vrea să se schimbe, să se spele, să facă un duș - și atunci este gata să întâlnească copilul zâmbind!
Prin urmare, avem o regulă acasă - mai întâi fac cele de mai sus, apoi sunt gata să mă bucur, să comunic, să îmbrățișez etc.
Totul este bine si la timp!
Poate copilul tău ar trebui să fie învățat să facă același lucru?

18-06-2007, 08:56

nu am inteles nimic atunci...
Am vrut să mă îndepărtez brusc de mine cu piciorul, nu provocând durere, dar jignind foarte mult

18-06-2007, 08:59

PICIOSA????????????????????????????????????:010:Bebelu???? ?????????????????????????????????
ZUUUUUUUUU

18-06-2007, 09:02

Dragostea unei mame și dragostea unui tată sunt două lucruri diferite. Dacă o mamă normală își iubește copilul din primele zile de viață (și ce este acolo, chiar și în burtă!), atunci pentru un tată tânăr (!!!) copilul este un extraterestru la început. Se obișnuiește. Cineva se obișnuiește repede și se îndrăgostește de copilul său imediat și pentru totdeauna. Unii oameni au nevoie de mai mult timp. Am înțeles foarte bine ce a vrut [S t e D] să spună, pur și simplu nu a corectat. Poate că nu trebuie să câștigi dragoste, ci să crești până la ea.
Mulțumesc că mă înțelegi)))
Și apoi au aruncat direct roșii - nu știu ce să fac: ori sare, ori murături :-]

18-06-2007, 09:02

Poate copilul tău ar trebui să fie învățat să facă același lucru?
Da, nu se ține cu adevărat de tatăl său. Doar că tata este mereu ocupat - dacă nu cu munca, atunci cu repararea mașinii, sau vorbind la telefon sau lipirea cablurilor computerului acasă. Se așează cu spatele și spune „Dă-l departe de mine”. Nu joacă, nu este interesat. Ei bine, dacă un copil plânge în miezul nopții, nu va funcționa. Și, cândva, mă trezesc de 5 ori, apoi voi aduce chefir, apoi o oală, apoi bomboane... la 6 zic - ascultă, du-te. Nu, nu va fi. El spune: „Și nu te duci, lasă-l să plângă acolo”
Și în ceea ce privește fanatismul matern - ceva, nu am avut niciodată asta, vai: (nu sunt o mamă foarte bună, de multe ori mă comport greșit și îmi dau seama de asta. În anumite privințe, poate, soțul este o prioritate, dar nu în totul.Dar Max vede totul strict invers.

Dar mi se pare că totul va fi bine - pur și simplu nu l-ai văzut, nu-l învinovăți pentru nimic. În casă ar trebui să domnească o atmosferă prietenoasă, confortabilă!

Floare Stacojie

18-06-2007, 09:27

Înțeleg că este jignit că alți copii la vârsta de trei ani sunt deja adulți mici cu care este interesant. Prin urmare, iritația s-a acumulat. Nu dau vina pe soțul meu. Dar este încă prea devreme pentru a divorța. Căutați o modalitate de a negocia cu el, găsiți niște forme acceptabile de comportament și așa mai departe.

18-06-2007, 09:39

Vorbește cu el, explică ce se întâmplă cu copilul. Mergeți împreună la doctor, lăsați-l să audă de la el despre cum să se poarte cu băiatul.

18-06-2007, 09:46

Deoarece nu este regretabil, dar, IMHO, băiatul îl irită pe soțul autoarei tocmai din cauza întârzierii dezvoltării. Cu toate acestea, această întârziere nu este fatală, dar un astfel de comportament al tatălui nu face decât să încetinească dezvoltarea fiului său.
Cel mai probabil este. Bărbații percep foarte dureros faptul că copilul nu s-a dovedit a avea 5+. Înțeleg că ei văd asta ca fiind inferioritatea lor. Dar dragostea și grija AMBULUI părinților sunt cele care pot îmbunătăți sănătatea copilului. Stresul și resentimentele constante nu vor beneficia nici măcar unui bărbat super-puternic. Mi se pare că ar trebui să discuti despre asta cu soțul tău și să-i explici că dragostea lui este o condiție necesară pentru ca fiul să crească așa cum își dorește tata.
Dacă tata nu înțelege asta, atunci, probabil, va fi posibil să strige: „CAPRĂ!!!”

18-06-2007, 09:48

Tata a intrat în camera noastră și a întrebat bucuros: „Oh, ai descărcat intenționat o versiune atât de lentă pentru Dimka, ca să vină la el?” Desigur, urăsc astfel de lucruri :(((
Maria,....:010:!

18-06-2007, 09:49

Așa că am mers împreună. Doctorul a vorbit cu noi mult, mult timp, vreo 2 ore. Rezultatul a fost „mash, doar daca mama intreaba, nu-i spune, spune-i ca totul e bine la noi, altfel se va face griji” Si el el însuși a răspuns la toate întrebările: da la toate prostiile, va trece. Și crede că totul este o prostie. Apoi au început conversațiile: „Nu crezi că din cauza acestor pastile nu face decât să aranjeze mai multe crize de furie?” (ca și cum nu puteți cumpăra, deoarece nu există un rezultat instantaneu)
Doctorul a mai spus că trebuie să ne legănăm mai mult pe leagăn, dar lui Dimka îi este frică de leagănele obișnuite precum focul, drept urmare mama și cu mine am decis să cumpărăm o bancă balansoar pentru dacha pentru 3000. Maxim s-a certat, s-a certat cu spumă la gură, că nu este nevoie pentru noi și că probabil că Dimka oricum nu îi va plăcea, ca urmare, mama a cumpărat-o.
Odată ce am ascultat melodia „Blue Wagon” cu Dimka pe computer, la început se cântă primele acorduri atât de încet, încet. Tata a intrat în camera noastră și a întrebat bucuros: „Oh, ai descărcat intenționat o versiune atât de lentă pentru Dimka, ca să vină la el?” Desigur, urăsc astfel de lucruri :(((
:(Oh-oh-oh... Am scris postarea anterioară înainte să-l văd pe asta...
Mă tem că e mai grav decât credeam...
Soțul tău are un tată? Care este relația lor?

18-06-2007, 09:51

Maria,....:010:!
Și ce se va întâmpla mai departe? Ai scris că nu se oferă divorțul...
Și cum vedeți situația peste 5-10 ani?
Într-adevăr. Pentru băiat, este importantă aprobarea tatălui, sprijinul și încrederea că este același bărbat cu tatăl. Și dacă la o vârstă mai înaintată băiatul nu primește sprijin de la tatăl său, atunci problemele mentale se pot agrava.

18-06-2007, 09:59

Soțul tău are un tată? Care este relația lor?
Mânca. Da, niciunul. Ei discută despre ce a căzut în mașină, împart șurubelnițele între ei, discută doar probleme de afaceri. Nu s-au apropiat niciodată. Dar acolo, tata nu este deloc o persoană, este complet zdrobit de călcâiul soției, îi este strict interzis să bea un pahar de bere o dată pe lună. Și în familie au un copil preferat - aceasta este sora cea mai mare a lui Maxim (care, apropo, nu este a tatălui lui Maxim).

Referitor la divorț – am scris deja, nu este atât de ușor atât financiar, cât și moral. Am crescut fără tată. Până acum, Dimka, pe lângă tatăl său, are și bunici iubitori care sunt pregătiți pentru orice pentru el. Dar știu perfect că, în cazul unui divorț, vor înceta să mai comunice cu el.

18-06-2007, 10:03

Mânca. Da, niciunul. Ei discută despre ce a căzut în mașină, împart șurubelnițele între ei, discută doar probleme de afaceri. Nu s-au apropiat niciodată. Dar acolo tata nu este deloc o persoană, este complet zdrobit de călcâiul soției sale.
Deci poate că acesta este motivul? Din copilărie s-a obișnuit cu faptul că copilul este problema mamei lui.

18-06-2007, 10:04

18-06-2007, 10:10

Deci poate că acesta este motivul? Din copilărie s-a obișnuit cu faptul că copilul este problema mamei lui.
Nah... mama deloc... Au venit cumva la ei cu Dimka, copilul s-a așezat pe olita de la drum, am fost și eu la toaletă :) Aud strigătul soacrei. : Tolya, Dimochka a făcut caca, du-te să-l spele pe fund. Când l-au primit cu o noapte, ea s-a lăudat: am trimis-o pe Tolia să meargă cu el, au mers 4 ore, apoi au mâncat, apoi i-am trimis din nou la plimbare, au mai mers 4 ore. Și așa în toate. Doar că tatăl lui Maxim este un bărbat complet lipsit de emoții. El trăiește așa cum crede că este corect și nu așa cum și-ar dori. Și este greu de ghicit ce vrea de la viață: a obișnuit să tacă toată viața, dând din cap și să facă ceea ce i s-a cerut să facă. Și Maxim nu este deloc așa.

18-06-2007, 10:12

DMasha, dacă soțul tău este gelos pe fiul tău, încearcă să-i explici că pentru tine fiul tău este o parte a soțului tău, continuarea lui, carnea și sângele lui. Spune că ești mândru că i-ai născut un copil. Spune că este important pentru tine ca și soțul tău să vadă o parte din tine în fiul său. Dacă soțul tău te iubește, acest punct de vedere i se poate părea convingător.
Acesta este un sfat bun, mulțumesc.

18-06-2007, 10:28

gandeste-te... Gandeste-te bine... nu pot sa-ti dau un sfat - nu ti se potriveste... Dar m-as gandi de 100 de ori daca copilul meu are nevoie de un astfel de tata... Mai ales ca copilul are mici probleme. . .

18-06-2007, 10:36

Nu pot răspunde la întrebarea autorului „ce ar trebui să fac”, pentru că nu-ți cunoaștem soțul. Cu toate acestea, fiecare măsoară singur și oferă o opțiune care este acceptabilă în primul rând pentru el însuși.
Nu-mi plac bărbații care tratează un copil mic în acest fel, precum și care folosesc expresia „dragostea trebuie câștigată”. Dar astfel de situații nu sunt neobișnuite, iar în mediul meu există un prieten care încă încearcă să „merite” această iubire. Deoarece pentru mine o astfel de trăsătură este un dezavantaj clar și foarte serios, atât primul, cât și cel de-al doilea soț nu au avut-o, mi-am dat seama din timp de această problemă, ei bine, am avut noroc, desigur, și eu :) Asociez această atitudine față de copiii cu prezența unor complexe grave la bărbați, ceea ce, în principiu, îi complică viața în primul rând: dacă fiul tău este un băiat slab și vulnerabil, își va aminti această atitudine.
Desigur, nu te voi sfătui să divorțezi, nu vrei asta. Aceasta înseamnă că va trebui să netezi colțurile ascuțite și să „adăugați” dragoste și înțelegere pe cont propriu. Și aș divorța. :)

nemuritoare

18-06-2007, 10:40

Știi, îmi pare atât de rău pentru fiul tău, până la lacrimi. Fiul meu are paralizie cerebrală, așa că tatăl nostru nu numai că îl iubește, dar îl adoră și nu-i pasă de faptul că copilul are probleme. Așa a fost de la naștere, când fiul meu era încă la terapie intensivă. Ei mănâncă din aceeași farfurie și se bucură de ea (deși tata nu a schimbat niciodată scutecele), fiul nostru este cel mai bun pentru el.
Dar de foarte multă vreme nu m-am putut obișnui cu faptul că copilul meu „nu era o expoziție” și ce scrii despre soțul tău mi-ar putea fi atribuit. Nu l-am iubit. Da, nu iubea, era enervată și era gata să divorțeze pentru ca fiul ei să rămână cu tatăl său. Au trecut deja 6 ani. Da, acum m-am schimbat, dar doar pentru că am lucrat pe mine și, oricât de ciudat ar suna, am încercat să iubesc un copil, la urma urmei, sunt mamă.
Sotul tau cere sa nasca o secunda tocmai pentru ca s-ar naste un copil sanatos, de care ar fi mandru. Dar în cazul tău, asta poate duce la faptul că primul va fi complet retras și copilul va avea astfel de probleme psihologice încât le va grebla toată viața.
Mă abțin de la sfaturi.

18-06-2007, 10:53

AAA! Înțeles!! cat de prost sunt...
Adică tată bun, nu doare, încă nu a ajuns la vânătăi!: suport:
Deci care este problema atunci?

Cred că vânătăile nu vor veni. Aceasta nu este agresivitate, ci o incapacitate obișnuită de a se controla, proaste maniere. Aparent, într-adevăr, nu a existat niciun exemplu de comportament masculin real în viața lui.

2Dmasha: Copilul meu nu a vorbit mult timp + hiperactivitate (și asta este în aproape 100% din cazuri interconectată), asta (am văzut) l-a tensionat pe soțul meu, dar din încăpățânare a spus mereu: „un copil genial, tot in mine!". Și gândurile, știi, sunt materiale. Deci, soțul tău, Masha, trebuie doar să schimbi setarea. Știi, atunci când o persoană se află într-o situație dificilă, se poate enerva și își poate multiplica complexele, sau poate scuipa pe toată lumea și merge cu capul sus. Când fiul meu s-a repezit prin clinică (și știam că este imposibil să-l opresc, se înfuria și țipa și mai tare), iar cineva spunea nemulțumit „al cui este copilul ăsta?”, am răspuns mereu MEU și mereu mă uitam cu îndrăzneală în ochii mei (fără agresivitate, calm). Iar cei nemulțumiți au tăcut. Și dacă aș fi stânjenit, lovit cu piciorul, supărat, tot psihicul lui, încă nestabilit, ar fi rupt. Transmite-i soțului tău ideea că copilul ESTE DEJA, va trebui să trăiască cu el toată viața și există doar două moduri - fie să accepți (chiar dacă nu iubești, să adori, ci să ACCEPTĂ ca pe al tău), fie să te împrăștii, altfel - nu viata. Scrie-i un poster - CE ESTE AL MEU E CEL MAI BUN. Și este adevărat. Și trebuie să înveți să-ți controlezi emoțiile. Acceptați ca în loc să-l împingeți, lăsați-l LINIT, fără cuvinte, să ia copilul sub brațe și să-l aducă la tine. În general, există o regulă pentru părinții nervoși: dacă vrei să certați, sărută. Eu însumi, când nu am putere să mă înfrânez, iau copilul în brațe și îl sărut. În ciocolată baby, nu în ciocolată - NECESAR! Se desprinde, spală-l mai târziu. Interzicerea fețelor strâmbe acre, a cuvintelor nepoliticoase adresate copilului și a lovirilor-împingerilor. Acesta este articolul 1. Dacă o persoană acceptă reținerea ca formă de comportament, aceasta este deja un succes de 80%. Scrie-i regulile și atârnă-le pe perete. Penalizați dacă este încălcat. Și, cel mai important - nu vă permiteți acest lucru, altfel va fi pentru totdeauna - „însuși așa”. Înțelege că soțul tău este tot același copil, trebuie să-l educi și să-l educi singur. Și fiii tăi vor fi bine. Grădinița 18 nu este departe de tine, există un grup cu un medic defectolog, îl poți trimite acolo, noi înșine am fost acolo de un an.

18-06-2007, 11:02

Desigur, nu eficient. Infantilismul poate fi învins doar de o persoană în sine, dacă nu a reușit să treacă la timp prin toate etapele de vârstă. Tot restul din exterior nu poate decât să conducă și să direcționeze tupusul, amintindu-și clar că această creatură cu barbă este de fapt un copil de trei ani, la vârsta de „Uau, ce caca am pus!

18-06-2007, 11:02

Mi-a plăcut abordarea ta, foarte sensibilă, dar această frază mă surprinde mereu. De ce să educați un adult și, cel mai important, este eficient? Mai ales dacă acea persoană este bărbat?

Nu poți schimba conținutul, dar poți schimba FORMA de comportament. Și știi, dacă o persoană este forțată să zâmbească, atunci acest lucru îi va îmbunătăți automat starea de spirit, a fost demonstrat experimental. Și apoi, Masha spune că soțul ei o iubește, ceea ce înseamnă că ea îl poate influența, în plus, nu are încotro din apartamentul ei (aici - un chicot josnic...), așa că succesul este probabil. Și conceptul de „adult” și „bărbat” nu depind numai de vârstă și de prezența copiilor. Nu prea văd un bărbat matur aici.

18-06-2007, 11:04

Despre divorț. Fetelor dragi! Da, dacă aș locui cu soțul meu într-un apartament separat sau cu socrul meu, crezi că nu aș trânti niciodată ușa, spunând: "Asta e! Mă duc la mama!"
A da afară o persoană din apartamentul său este mult mai dificil, cine știe, va înțelege. Nu vrea să plece, nu are nevoie, va trebui să închirieze o casă din banii lui, iar aici plătește mama pentru tot. va trebui să argumenteze divorțul în fața părinților săi și îi este groaznic de frică de conversații serioase cu aceștia. Va trebui să-și gătească singur cina, chiar dacă este FOARTE OBOSIT la serviciu. De aceea se agață de mine, amenințând că, în caz de divorț, va trebui să fac asta, asta și asta...

18-06-2007, 11:10

Grădinița 18 nu este departe de tine, există un grup cu un medic defectolog, îl poți trimite acolo, noi înșine am fost acolo de un an.
18? 19, probabil, este logoped. Mergem la el și lucrăm cu un psiholog, dar ei nu vor să ne ducă încă la grupa de logopedie - spun că acum sunt mulți copii care, la 3 ani, nici nu vorbesc” mama” și „tata” și nu te poți sătura în toate locurile.

Bună seara. Am 20 de ani, sunt căsătorit de doi ani. Sotul meu are 22 de ani. Este minunat, ne iubim foarte mult si nu m-am gandit niciodata ca voi avea probleme cu el. Dar acum a apărut.
De la 13 ani am visat la o familie, la copii. Întotdeauna mi-am dorit o familie mare, prietenoasă. Chiar înainte de nuntă, Lesha (soțul meu) și cu mine am încercat să discutăm cu el cum le vom numi copiilor, atât cât și-a dorit el. Cumva nu a dat dovadă de entuziasm, dar apoi nu i-am acordat nicio importanță acestui lucru.
Apoi ne-am căsătorit și cumva eram sigur că vom avea copii imediat. Dar s-a dovedit a fi categoric împotrivă, a spus că acum are studii și muncă, iar apoi trebuia să se ridice pe picioare. Înțeleg că acest lucru este important, dar în cazul nostru nu a fost relevant pentru că am părinți foarte buni și sunt mereu gata să ne ajute în orice. Nu înțeleg de ce așteptați ani de zile, pentru că nu există nicio garanție că acest „a se pune pe picioare” nu va dura zece ani. Si apoi, ce? Să nască la treizeci de ani? Nu am vrut.
Dar Lyosha nu a vrut niciodată să accepte ajutorul părinților mei, deși nu văd niciun străin și nu văd nimic rușinos în asta. Acest lucru mă jignește adesea, pentru că părinții mei îl tratează bine. El însuși este orfan: nu-și cunoaște tatăl, mama lui a murit acum aproape 10 ani. Nu știu de ce nu vrea să se apropie de părinții mei, dar nu asta e problema acum.
Am suferit un an, apoi am încetat să mai iau pastilele.
A rămas însărcinată. Îmi amintesc că am zburat cu vestea asta, ca pe aripi. Eram sigur că Lesha, în cel mai rău caz, va mormăi puțin și va înțelege ce fericire era. Nu m-am gândit niciodată că din cauza unui COPIL DE FAMILIE se poate face un asemenea scandal precum mi l-a dat. Încă nu l-am supărat pe deplin pentru că a stricat o zi atât de fericită. A spus multe atunci, nu voi repeta totul. El a spus că copiii trebuie planificați. Dar mi se pare că depinde de Dumnezeu, nu poți trata asta ca pe un fel de proiect. A spus că nu se aștepta la asta de la mine și că a fost dezamăgit că l-am folosit ca un fel de donator. A fost foarte dureros să-l aud.
Dar după un timp ne-am împăcat. A fost foarte grijuliu, mi-a îndeplinit toate capriciile, a mers cu mine la medici. Adevărat, a existat o piatră de poticnire din cauza faptului că a început să se angajeze cu jumătate de normă. Uneori adormea la masa de peste traducere și după câteva ore să studieze. Am înjurat, dar această mândrie nu i-a permis să accepte ajutorul părinților mei.
Este jenant când rudele ajută? N-am putut să înțeleg niciodată, dar i-am cedat în această chestiune.
Fiica noastră are acum șase luni. Și înțeleg cu groază că Lesha nu o iubește. Uneori o îmbrățișez și răcnesc, pentru că înțeleg că tatăl nostru nu se grăbește de la școală și se pare că nu este fericit să fie acasă. Nu, are grijă de ea. În primele două luni, în general, doar el s-a trezit noaptea la ea, a hrănit, a schimbat scutecul și a făcut o plimbare. Indiferența lui se manifestă prin faptul că nu îi va zâmbi din nou, nu o va săruta. O port în brațe, așa că „o răsfăț și o voi purta până la trei ani”. Ea jură că nu bârfesc cu ea. Plânge, se întâmplă, așa că nu se va duce imediat la ea. Deci totul se întâmplă automat, de parcă aceasta nu ar fi o fiică nativă, ci copilul altcuiva. Ce sa întâmplat cu el, nu înțeleg. Și cum să fii acum? Sperând că va veni la el la timp? Așa că a trecut deja o jumătate de an... E înfricoșător că acesta va fi sfârșitul relației noastre, pentru că încă îl iubesc foarte mult.

Margareta123

Olesya Verevkina

Margarita123, bărbații văd totul altfel decât femeile. Ai încercat să vorbești cu el? poate doar conceptele tale despre creșterea copiilor sunt diferite și el vede ce este corect? Asta nu înseamnă că nu-ți iubește copilul. Psihologul vă va comenta subiectul, rămâneți pe fază!

Buna Margarita!
Mulțumesc pentru împărtășirea poveștii tale. Acum ești rănit și jignit că soțul tău nu are grijă de fiica ta așa cum crezi că ar trebui. Și este, de asemenea, înfricoșător că el chiar nu o iubește?
Paternitatea pentru bărbați este o tranziție dificilă, așa cum este și pentru femei. Dar recunoaștem copilul pentru toate cele nouă luni pe care le purtăm înăuntru și apoi îl primim din nou, iar atât hormonii, cât și întreaga noastră fiziologie ne ajută în acest sens. Bărbații sunt diferiți. Și chiar dacă își doresc cu adevărat să fie implicați și implicați, tot nu este aceeași calitate pe care o au mamele și copiii.
Scrii că indiferența soțului tău se manifestă prin faptul că „nu o să-i mai zâmbească, nu o va săruta”. Spune, iar soțul tău în general arată adesea emoții? Bărbații sunt crescuți să nu „liss”, să fie bărbați fermi și duri, le poate fi greu să înceapă să arate emoții.

Margareta123,. Ai încercat să vorbești cu el? poate doar conceptele tale despre creșterea copiilor sunt diferite și el vede ce este corect? Asta nu înseamnă că nu-ți iubește copilul. Psihologul vă va comenta subiectul, rămâneți pe fază!
Faceți clic pentru a dezvălui...

Încercat. Ea i-a spus că copilul are nevoie de afecțiune și atenție. Mai mult, avem o fată și este deosebit de important pentru ea să participe la creșterea ei. Chiar și o dată ea i-a spus că nu iubește copilul. S-a supărat și a spus că, dacă nu-l iubește, nu ar fi aici.
Dar mi s-a părut că acestea sunt doar scuze, cuvinte frumoase. Mi-ar plăcea să apară cu adevărat.
Mulțumesc!

Spune, iar soțul tău în general arată adesea emoții? Bărbații sunt crescuți să nu „liss”, să fie bărbați fermi și duri, le poate fi greu să înceapă să arate emoții.
Margarita, pot să te rog să descrii în detaliu comportamentul pe care ai vrea să-l vezi de la soțul tău în raport cu fiica ta?
Faceți clic pentru a dezvălui...

Buna ziua!
Cu străinii, soțul meu este destul de rezervat, dar cu mine și câțiva prieteni apropiați a fost mereu deschis și emotionat. Mă așteptam la același nivel de emotivitate în raport cu fiica mea (poate chiar mai mult), dar nu este cazul.
El, știi, îndeplinește toate îndatoririle de părinte, dar cu un asemenea automatism, de parcă aceasta nu este fiica lui, ci o secție, și este profesor la o grădiniță și mai are o duzină din aceiași copii.
Vreau ca ochii lui să strălucească atunci când este cu un copil. Vreau doar să fie mândru de ce fiică minunată avem. Vreau să fiu interesat când sună sau vine acasă. Și se dovedește că aceasta este pentru el ca o altă datorie, și nu o bucurie.

Tip

Fostului soț nu-i plac copiii. Soțul nu iubește copilul și familia

Postări asemănatoare: