Acasă » Cutia toracică » Virginia Satir Tu și familia ta. Ghid de creștere personală

Virginia Satir Tu și familia ta. Ghid de creștere personală

Cartea fondatorului consilierii de familie, V. Satir, îi este dedicată subiectul cel mai presant- familie și relaţii intra-familiale. Ce se întâmplă într-o familie când nunta solemnă este cu mult în urmă, iar viața de zi cu zi începe, când în fiecare zi soț și soție, părinți și copii sunt față în față. Este plictisitor? greu? în nici un caz? Este posibil să schimbi ceva și cum să faci asta - despre toate acestea sunt scrise într-un mod fascinant, cu umor subtil și amabil în această carte. Este recomandat nu numai celor al căror scop în viață este să ajute la rezolvarea problemelor familiale ale altor persoane, ci și celor care se străduiesc să-și facă familia fericită pe cont propriu.

Prefaţă

Îi datorez prea mult Virginiei Satir, din punct de vedere intelectual și emoțional, pentru a încerca să fiu obiectiv în această introducere. Sunt foarte bucuros, cititorul meu fără nume, că ești pe cale să pleci într-o călătorie care îți poate schimba viața și te poate ajuta să o găsești sens nouși va contribui la dvs crestere personala.

Am cunoscut-o pentru prima dată pe Virginia Satir acum unsprezece ani. Ea a predat terapia de familie la Institutul de Cercetare a Inteligenței din Palo Alto. Acesta a fost primul curs de terapie de familie din țară. Chiar dacă cursul meu de psihiatrie era freudian ortodox, am fost atât de impresionat de ideile inovatoare încât m-am alăturat lui Don Jackson și am devenit directorul administrativ al programului, unde am putut observa eficiența acestuia. Ea a folosit oglinzi unidirecționale, casete audio și video și jocuri și exerciții educaționale. Virginia a dat exemple din experienta personala, au participat la demonstrații vizuale și au simulat interviuri cu familia. Astăzi, aceste tehnici au devenit atât de comune încât este ușor să pierzi din vedere autorul lor.

Don Jackson, la rândul său, a sugerat Virginiei să scrie o carte despre terapia generală de familie. El credea că ar putea deveni un element de bază în domeniul terapiei de familie.

Cinci ani mai târziu, când terapia de familie a devenit faimoasă, Virginia a devenit șefa Mișcării de creștere potențială, a trebuit să caute și să găsească noi idei și tehnici în acest domeniu. Ea a devenit primul director de formare la Institutul Isalen și a jucat un rol imens în crearea multor alte centre de dezvoltare. Aproape automat, Virginia a combinat aspecte ale conștientizării de sine senzoriale, conflictologie și psihologie Gestalt. Tehnicile pe care obișnuia să lucreze cu familiile disfuncționale sunt acum folosite din ce în ce mai des pentru că ajută oamenii să-și dezvolte potențialul.

Fritz Perls, cu puțin timp înainte de moartea sa, a numit-o pe Virginia cea mai norocoasă persoană pe care a cunoscut-o vreodată.

Când veți citi această carte, mulți dintre voi veți crede că tot ce este scris este simplu și evident. Acest lucru se va datora parțial pentru că ideile Virginiei sunt larg răspândite și au primit deja aprobare. Dar secretul este că Virginia, un om de știință strălucit, cunoaște perfect toate principiile care stau la baza acestui sau acela fenomen și poate dezvălui tiparele sale generale. Și în acest caz, fenomenul explicat devine surprinzător de clar și familiar.

De fiecare dată când recitiți această carte, veți descoperi că în spatele simplității sale aparente se află adâncimea reală.

Robert Spitzer, editor

Prolog

Acum șapte ani am scris o carte numită Terapia generală a familiei, care era vizată inițial oameni profesioniști care au încercat să ajute familiile să facă față problemelor lor. De atunci am primit multe cereri de scris carte noua pentru familiile care se confruntă cu problema relaţiilor intrafamiliale. În parte, această carte este un răspuns la atât de multe solicitări.

Deoarece nu cred că orice materie poate fi învățată până la capăt, am continuat să experimentez noi aspecte ale stimei de sine, comunicarea, structura și regulile în familie. Am reunit grupuri de mai multe familii pentru ateliere cu coabitare pentru perioade de până la o săptămână. O parte din aceste ateliere a inclus contact permanent 24/7. Ceea ce am învățat la aceste seminarii nu a anulat toate conceptele anterioare despre familie, ci, dimpotrivă, le-a extins.

Toate aspectele familiei - stima de sine individuală, comunicare, sisteme și reguli - pot fi modificate sau corectate în orice moment. Aș spune chiar că comportamentul unei persoane la un moment dat este rezultatul unei interacțiuni în patru căi a stimei sale de sine, condiție fizică, interacțiunea cu o altă persoană, sistemul său și locul său în timp, spațiu și situație. Și dacă vreau să-i explic comportamentul, atunci trebuie să țin cont de toți acești factori (fără a omite niciunul) și de gradul de influență a acestora unul asupra celuilalt. De-a lungul vieții noastre, tragem concluzii bazate pe experiențele personale, dar ele aproape întotdeauna nu au nicio legătură nici cu cine suntem cu adevărat, nici cu intențiile noastre.

Soluția la problemele vechi este amânată, iar problemele în sine sunt doar agravate de conversațiile constante în jurul lor. Pe scurt, există speranță că totul se poate schimba.

Introducere

Când eram mică, am vrut să devin detectiv pentru copii când am crescut și să fiu cu ochii pe părinții mei. Nu aveam o idee foarte clară despre ce anume urma să investighez, dar chiar și atunci am înțeles că în toate familiile se întâmplă ceva misterios, inaccesibil privirilor curioși.

Acum, 45 de ani mai târziu, după ce am lucrat cu aproximativ trei mii de familii și zece mii de oameni, înțeleg că există într-adevăr o mulțime de mistere.

Viața de familie este oarecum ca un aisberg. Majoritatea oamenilor sunt conștienți de aproximativ o zecime din evenimentele care au loc de fapt, adică ceea ce văd și aud, luând adesea drept realitate. Unii oameni bănuiesc că poate exista ceva mai mult acolo, dar nu au idee cum să afle mai multe despre asta. Ignoranța poate duce la distrugerea unei familii. Soarta unui marinar depinde de cunoștințele sale despre partea subacvatică a aisbergului, iar soarta unei familii depinde de înțelegerea sentimentelor, nevoilor și structurilor care stau în spatele evenimentelor zilnice care au loc în această familie.

În epoca noastră de uimire descoperiri științifice, pătrunderea în atom, cucerirea spațiului cosmic, descoperiri în domeniul geneticii și alte miracole, aflăm și ceva nou despre relațiile dintre oameni. Sunt sigur că istoricii mileniului următor vor vorbi despre timpul nostru ca fiind timpul nașterii nouă erăîn dezvoltarea umană, epoca în care omul a început să existe în lume mai mare cu societatea din jurul lui.

In spate ani lungi munca, am putut înțelege sensul expresiei „trăiește ca o ființă umană”. Înseamnă - să-ți înțelegi, să apreciezi și să-ți dezvolți corpul, să-l consideri frumos și util, să te evaluezi pe tine și pe ceilalți în mod realist și sincer, să nu-ți fie frică să-ți asumi riscuri, să creezi, să-ți arăți abilitățile, să nu-ți fie frică să schimbi ceva atunci când situația o cere , să fie capabil să se adapteze la noile condiții, păstrând vechiul care poate fi încă util și eliminând ceea ce este inutil.

Dacă puneți laolaltă toate aceste criterii, veți obține o persoană sănătoasă din punct de vedere fizic, dezvoltată mental, cu sentimente, iubitoare, veselă, reală, creativă, productivă. O persoană care este capabilă să stea pe picioarele sale, o persoană care poate iubi cu adevărat și lupta cu adevărat, care combină tandrețea și fermitatea și înțelege diferența dintre ele și, prin urmare, își atinge cu succes obiectivele.

Familia este o „fabrică” în care se formează o astfel de persoană. Voi adulții modelați oameni noi.

De-a lungul anilor de muncă în terapia de familie, mi-am dat seama că există patru factori viață de familie, prezent inevitabil în viața oamenilor care vin la mine pentru ajutor. Acest:

gândurile și sentimentele pe care fiecare persoană le trăiește față de sine. Ceea ce eu numesc stima de sine;

căile pe care oamenii le urmează pentru a se înțelege. Ceea ce eu numesc comunicare;

regulile pe care oamenii le urmează în viața lor. Uneori formează un anumit agregat, sistemul familial;

modul în care oamenii interacționează cu oamenii din jurul lor și cu comunitățile din afara familiei. Eu o numesc conexiune comunitară.

Nu contează care a fost problema principală care a adus familia în biroul meu - o soție sâcâitoare, un soț infidel, un fiu cu comportament nepotrivit sau o fiică cu nevroză - este important ca rețeta să fie aceeași. Singura modalitate de a atenua suferința familiei a fost să găsești o modalitate de a schimba cei patru factori cheie pe care i-am menționat mai sus. În toate familiile nereușite, am remarcat că:

stima de sine a fost scăzută;

comunicarea a fost indirectă, vagă și nu foarte sinceră;

regulile după care trăia familia erau dure, inumane, categorice;

legăturile sociale au fost realizate dintr-o poziție de frică, acuzații sau ingrație.

Din fericire, am avut ocazia să comunic cu familii bogate, mai ales în procesul de îndeplinire a ultima lucrare: ajutarea familiilor să dezvolte și să-și folosească potenţialul uman. În aceste plin de viață familiile ar putea vedea un alt model:

o autoevaluare ridicată;

comunicarea este directa, clara, sincera, specifica;

regulile sunt flexibile, umane și adecvate circumstanțelor;

legăturile sociale sunt deschise și pline de încredere.

După ce a primit specialitatea unui chirurg, o persoană este capabilă să opereze pe oameni oriunde în lume, deoarece organele interne și membrele tuturor oamenilor sunt aceleași. În munca mea cu familii de succes și fără succes din Statele Unite, Mexic și Europa, mi-am dat seama că toate au aceleași ingrediente. În orice familie, toată lumea:

are stimă de sine: scăzută sau ridicată;

comunică într-un fel sau altul; ideea este cum o face și care este rezultatul;
respectă anumite reguli; întrebarea este ce reguli urmează și cum funcționează pentru el;
conectat cu societatea, dar în același timp este important - cum și care este rezultatul.

Acești factori se aplică și la familie obișnuită, unde există și o mamă și un tată care, după ce a conceput un copil și l-a adus pe lume, continuă să-l îngrijească și să-l crească toată viața; si pentru familie monoparentală, în cazul în care cel de-al doilea părinte este absent din cauza divorțului, a decesului sau a unui alt motiv și întreaga activitate parentală este efectuată de părintele rămas; si pentru o familie mixta, unde copilul este crescut de parinti adoptivi, si nu de persoanele care l-au nascut; și pentru o familie publică, adică o familie în care copiii sunt crescuți de un grup de adulți aparținând unui fel de organizație publică. În fiecare dintre acestea tipuri de familie sunt probleme specifice. Vom reveni asupra lor puțin mai târziu, dar practic puteți urmări interacțiunea acelorași factori: stima de sine, comunicări, reguli, conexiuni sociale. În această carte, voi acorda suficientă atenție fiecăruia dintre ei pentru a vă ajuta să înțelegeți cum coexistă în familia dvs. și cum îi puteți influența pentru a reduce problemele și pentru a obține inspirație și bucurie din comunicare. Luați recomandările mele ca pe experiența acumulată a unei persoane obișnuite care la un moment dat a împărtășit multe momente de bucurie și tristețe cu multe familii, și nu ca sfatul unui specialist. De asemenea, vreau să vă asigur că nu intenția mea este să judec pe nimeni.

Faptul că citești o carte de această natură arată că îți pasă cu adevărat de clima din familia ta. Sper să vă pot ajuta să vă îmbunătățiți viața de familie.

Relațiile de familie sunt foarte complexe. Pentru a le ușura înțelegerea, voi folosi terminologia „ca și cum”. Nu se va schimba model complex, construit de oameni de știință, dar vă va ajuta să vă priviți familia din laturi diferite. Sper că, ca rezultat, vei găsi ceva care te ajută cu adevărat.

Această carte vă va oferi multe experimente și exerciții. Chiar dacă la început vi se par simple și stupide, încercați să le completați pe fiecare. Cunoștințele despre sistemul de construire a familiei în sine nu vor schimba nimic. Trebuie să știi cum să faci ca acest sistem să funcționeze pentru tine și acest fel experimentele sunt pașii concreti și siguri pe care familia ta poate să ia pentru a avea mai mult succes. Cu cât mai mulți membri ai familiei tale iau parte la aceste exerciții, cu atât rezultatele vor fi mai bune. Veți simți cum funcționează sistemul de construire a familiei, ce duce la crearea de probleme și ce duce la creșterea personală.

Poate te întrebi cum să-ți convingi restul familiei să ia parte la aceste experimente. Acest lucru este deosebit de important dacă unele probleme au apărut deja în familie. Vă sugerez să vă familiarizați bine cu ceea ce aveți de oferit familiei dvs., astfel încât să puteți comunica cu ușurință ceea ce cereți. Dacă sunteți entuziast și sperați să obțineți rezultate bune de la efectuarea experimentului, încercați să vă transmiteți sentimentele rudelor. S-ar putea să găsească invitația mai atrăgătoare, iar membrii familiei tale ar putea să dorească să ți se alăture. Dacă vă depuneți cererea ca întrebare directă cum ar fi, „Ați dori să participați la un experiment care ne-ar putea fi util?” - veți crea toate condițiile pentru ca rudele dvs. să fie de acord. Cu toate acestea, nu trebuie să repetați niciodată greșeala pe care o fac majoritatea oamenilor: încercarea de a-ți forța membrii familiei să se alăture experimentului. Acest lucru transformă tranzacția într-o luptă dificilă, al cărei rezultat este de obicei, din păcate, o concluzie ieșită dinainte. Este posibil ca în acest moment situația este fără speranță și nu se poate face nimic în acest sens. Dar dacă membrii familiei tale locuiesc sub același acoperiș, sunt șanse ca măcar să încerce să facă ceva în privința asta.

Mă confrunt cu diverse probleme familiale. Le-am trecut pe fiecare prin mine. Cu această carte, sper să ușuresc suferința familiilor pe care s-ar putea să nu le întâlnesc niciodată și, de asemenea, sper să prevenim problemele care pot apărea în familiile copiilor noștri. Desigur, un fel de suferință umană este inevitabil, dar, ca toți oamenii, nu ne îndreptăm întotdeauna eforturile spre ceea ce este posibil și nu căutăm. Cel mai bun mod conviețuirea cu ceea ce nu putem schimba.

Poate că citirea acestei cărți vă va face să experimentați momente neplăcute, care poate apărea în timpul autocontemplarii. Dar dacă crezi că este posibil să construiești un sistem al relațiilor tale de familie mai bun decât este construit în prezent, această carte îți va fi de folos.

Cartea fondatoarei consilierii de familie, Virginia Satir, îi este dedicată cea mai presantă problemă- relaţiile familiale şi intrafamiliale. Ce se întâmplă într-o familie când nunta solemnă este cu mult în urmă și viața de zi cu zi se instalează, când în fiecare zi soț și soție, părinți și copii sunt față în față (sau spate în spate)? Este plictisitor? greu? în nici un caz? Este posibil să schimbi ceva și cum se face? Toate acestea sunt scrise în această carte într-un mod fascinant, cu umor subtil și amabil și, cel mai important, cu încredere în dorința și capacitatea unei persoane de a crește personal.
Este recomandat nu numai celor al căror scop în viață este să ajute problemele familiale ale altor persoane, ci și celor care se străduiesc să-și facă familia fericită.

Introducere

13. Design de familie. Modelul tău de relație

Adulții sunt copii mari. Familia este locul unde are loc dezvoltarea umană. Îți amintești cum te-ai simțit când ți-ai văzut primul copil pentru prima dată? Îți aduci aminte cum te-ai simțit privindu-ți soțul/soția dădacă? Îți amintești toate speranțele, grijile, temerile tale? Bănuiesc că aproape fiecare adult se simte confuz când își dă seama că trebuie să crească această mică creatură într-o persoană inteligentă, liberă, adultă.

Când te uiți complet copil mic, crezi tu, pentru că dacă nimeni nu are grijă de el, va muri. În timp ce copiii încă se nasc, ei nu aduc cu ei beneficii pentru îngrijire și educație - asta înseamnă că cineva trebuie să creeze aceste reguli, iar acesta nu este altul decât părinții înșiși. Toate aceste reguli devin design-urile și modelele tale și exact asta îi sunt dedicate următoarele două capitole.

Probabil că toți părinții simt că trebuie să facă tot ce le stă în putere pentru copilul lor, deoarece responsabilitatea le revine în totalitate. Ei pot simți o lipsă de informații sau au idei foarte vagi despre educația parentală sau, în general, nu recunosc experiențele altora, dar toată lumea va fi ghidată de cele mai bune intenții.

Fiecare părinte se confruntă cu două întrebări: „Cum vreau să fie copilul meu în viitor?” și „Cum vom reuși cu partenerul meu acest lucru?”

Răspunsurile tale se vor baza pe proiectele și modelele pe care le-ai desenat pentru tine. Fiecare are propriul răspuns, deși poate fi fie clar, fie vag, instabil.

Munca care urmează nu este deloc ușoară. Școala în care predau părinții este cea mai dură școală din lume. Sunteți tabla, directorul și profesorul, toate într-unul. Se așteaptă să știi totul despre viață, iar lista de cerințe crește pe măsură ce familia ta se dezvoltă. La școala ta nu există zile libere, vacanțe, vacanțe, creșteri de salariu, cu atât mai puțin bonusuri. Lucrezi 24 de ore pe zi, 365 de zile pe an, cel puțin 18 ani cu fiecare dintre copiii tăi. În plus, nu uitați că există un al doilea „conducător” al acestei școli și, de asemenea, trebuie luat în considerare.

Astfel, într-un fel sau altul, începi să creezi, să modelezi „după imaginea și asemănarea” unei persoane noi. Desigur, aceasta este cea mai grea muncă, complexă, neliniştită, dată cu sudoare şi sânge. Puțini oameni au dragoste, răbdare, umor, bun simț, înțelepciune și un sentiment de responsabilitate sporită în același timp. Dar aceeași muncă este sursa celor mai vesele și de neuitat momente din viața ta. Ceea ce orice părinte nu ar da să vadă ochi stralucitori copil și auzi: „Mamă, tată, ești cel mai bun!”

Există o singură modalitate de a crește copiii - încercare și eroare. Indiferent cât de mult ai citi și ai formula ipoteze, multe lucruri se învață doar făcând. Am un prieten psiholog care a ținut prelegeri despre creșterea copiilor. Cursul a fost numit „12 prevederi de bază privind educația”. Apoi s-a căsătorit și după nașterea copilului său a scris un nou curs numit „12 sfaturi pentru creșterea copiilor”. După nașterea celui de-al doilea copil, cursul a devenit cunoscut sub numele de „12 sfaturi pentru părinți”, iar după nașterea celui de-al treilea copil, el a încetat să predea.

Probabil, toți părinții, dacă îi întrebați, vor răspunde aproximativ la fel cum și-ar dori să-și vadă copilul: cinstiți, sănătoși, puternici, amabili, cu stima de sine, deștepți, cu un caracter ușor. Orice părinte va spune că vrea să fie mândru de copilul său.

Cred că întrebarea nu este „ce” își doresc părinții pentru copiii lor, ce realizări așteaptă de la ei, întrebarea mai importantă este „cum” să obțină acest lucru. Din păcate, ne concentrăm pe a doua problemă mai putina atentie, deși el este principalul. Sper că această carte să facă lumină asupra unora dintre „cum” și despre asta vorbesc următoarele două capitole.

De asemenea, vreau să fiu atent la ce sisteme de valori doresc părinții să le insufle copiilor lor și cum o fac. În unele familii, rezultatul „contribuțiilor” părinților va fi o relatie buna, pace și dragoste, iar în alții - necazuri și nenorociri.

Poate că acum poți să-ți evaluezi critic părerile despre parenting și să vezi ce nu merge bine în acest moment. Poate că acum trebuie să se schimbe ceva. Sau poate vei realiza că faci totul bine.

Se întâmplă că mulți oameni își întemeiază familii fără să fie încă suficient de maturi pentru a face acest lucru și fără a avea cunoștințele și experiența necesare creșterii copiilor. De exemplu, cum poate un părinte să învețe un copil să fie reținut dacă el însuși are dificultăți în a-și reține sentimentele. Părinții trebuie să învețe împreună cu copiii lor ceea ce nu au înțeles încă.

Cel mai calitatea cerută Ceea ce ar trebui să aibă părinții este pregătirea morală și cunoașterea a ceea ce îi așteaptă în acest domeniu dificil. Procesul de educație va deveni de o sută de ori mai dificil dacă o persoană nu este matură moral pentru asta. Din fericire, schimbarea este posibilă în orice etapă a vieții noastre, doar dacă o persoană își dorește cu adevărat aceste schimbări. Este necesar să înțelegeți totul la timp, să îl cântăriți și să încercați să îl schimbați, dar acest lucru nu este atât de ușor de făcut pe cât ar părea.

Poți să întemeiezi o familie și să devii părinte în orice etapă a vieții tale și nu trebuie să te învinovăți sau să te îndoiești de corectitudinea și actualitatea acțiunii tale. Este mai important să-ți dai seama ce se întâmplă acum, ce se va întâmpla în continuare și ce vrei să obții. Crede-mă, autoflagelarea este o pierdere prea mare de timp și efort. Ele pot fi folosite pentru a beneficia de tine și de cei din jurul tău.

Majoritatea părinților își doresc ca copiii lor să trăiască, dacă nu mai bine decât ei înșiși, atunci cel puțin nu mai rău. Când se dovedește că totul nu merge conform planului, se instalează o dezamăgire foarte puternică și cu cât depui mai mult efort, cu atât devine mai puternică. În același timp, puțini oameni înțeleg că experiența acumulată în copilărie determină în mare măsură modul în care sunt crescuti copiii. Pot chiar să spun că este factor principal, care formează baza pentru viitoarea planificare familială. O persoană întruchipează inconștient în familia sa modelul de relații care a fost în familia părinților săi și nu contează ce fel de relații au existat.

Transferul schemei parentale către familia are loc inconștient și, prin urmare, este plin de consecințe. Poți evita multe necazuri doar dacă le înțelegi cauzele.

Dacă ți-a plăcut cu adevărat relația cu părinții tăi, poți accepta în mod conștient modelul lor decidând singur: „Vreau să fie la fel în familia mea”. Dacă nu ți-a plăcut felul în care ai fost crescut, te hotărăști să nu le mai repete greșelile. Din păcate, înțelegerea a ceea ce nu trebuie făcut este doar o parte a problemei. Principalul lucru este să decideți ce trebuie schimbat și cum să faceți acest lucru. Aici încep problemele. Rămâi fără un exemplu, fără un model de acțiune care ar putea fi luat drept model. Trebuie să-l creați singur. Cum vei face asta? Unde vei găsi soluții și ce conținut vei pune în modelul tău?

Sunt foarte mulți oameni care nu vor să accepte modelul parental al relațiilor. La urma urmei, auziți adesea: „Nu îmi voi crește niciodată copiii folosind metodele părinților mei!” Această frază poate însemna orice.

Acum ia o clipă și amintește-ți ce momente din copilărie ai vrea să eviți în familia ta, alături de copiii tăi. Ce încercai să schimbi? Cât de reuşit a avut asta? Scrie 5 exemple pozitive din partea ta experiența copilăriei. Încercați să înțelegeți ce este bun la ei. Notează 5 exemple care au avut o influență proastă asupra ta și analizează-le și pe ele. Pune-i soțului tău să facă același lucru.

Îți poți aminti cum a spus tatăl tău, punându-și mâna pe umărul tău: „Trebuie să tunzi gazonul în fața casei înainte de seara asta”, vocea lui era blândă și calmă, dar instrucțiunile suna destul de sever și erau specifice și clare pentru tu. Și poți compara asta cu cum s-a comportat mama ta, cine voci ridicate te-a certat: „De ce nu faci niciodată nimic?! Nu pleci nicăieri decât dacă mă ajuți!”

Sau poate că bunica ta nu ți-a refuzat niciodată nimic și ți-a fost greu să fii sincer cu ea. Poate că tatăl tău te-a ajutat mereu când ai avut probleme și te-ai îndreptat către el. Te-a ascultat și împreună ai căutat o cale de ieșire din situație, dar cu unchiul meu a fost invers. El a spus că nu este bine să-ți schimbi problemele asupra altora și te-a lăsat singur cu dificultățile tale.

Poți decide că niciunul dintre părinți nu a fost acolo pentru tine exemplu pozitiv. De exemplu, ai apelat la ei pentru ajutor, iar ei au scăpat imediat totul, astfel încât ai devenit centrul atenției, ceea ce te-a făcut să te simți incomod, mai ales în prezența altor persoane. Pe viitor, te-ai simțit adesea neplăcut și jignit atunci când alții te-au tratat diferit, când oamenii nu se grăbeau să te ajute. Nu ai dezvoltat o asemenea calitate precum răbdarea, care este atât de necesară unui adult. O experiență negativă ar putea fi, de exemplu, aceasta: când ai rostit un cuvânt „murdar”, nepoliticos, mama ta fie te-a plesnit pe buze, fie te-a închis într-un dulap. Ai fost rănit, ai adăpostit mânie și ai plâns, simțindu-te neiubită.

Pe măsură ce îți faci lista, gândește-te la modul în care poți folosi atât experiențele bune, cât și cele rele în beneficiul familiei tale.

Ia o listă de exemple negative și încearcă să înțelegi ce au vrut părinții tăi să obțină de la tine în acest fel. Astăzi, prin ochii unui adult, ești deja capabil să înțelegi ceea ce nu ai înțeles atunci. Trebuie să-ți înveți copilul aceleași lucruri, dar poți găsi o cale diferită. De exemplu, nu este mai bine să-i explici pur și simplu copilului tău că înjurăturile sunt greșite, decât să-l bătui pentru asta?

De asemenea, s-ar putea să descoperi că unele dintre lucrurile pe care le-ai învățat s-au dovedit a fi greșite. De exemplu, înainte ca Columb să descopere America, oamenii credeau că planeta noastră este plată. Și te-ar putea învăța că masturbarea te înnebunește. La urma urmei, chiar și medicii obișnuiau să creadă în asta. Acum vremurile s-au schimbat. Identificarea și conștientizarea unor astfel de contradicții te va ajuta foarte mult.

Părinții tineri au multe de învățat, mai ales că informații noi apar aproape în fiecare zi. Mulți adulți nu sunt conștienți de modul în care o persoană se dezvoltă de fapt; puțini sunt familiarizați cu psihologia sentimentelor și știu cât de aproape sunt aspectele psihice, mentale și dezvoltarea fizică. Sunt chiar oameni care nu cred în puterea emoțiilor, în existența sufletului, deși îmi este greu să înțeleg cum nu se poate crede când există atâtea dovezi în acest sens.

A fost nevoie de mult timp pentru a înțelege că creșterea copiilor necesită cunoștințe. Din anumite motive, nu ne-am îndoit niciodată că acestea sunt necesare pentru creșterea purceilor. Ne-am gândit mereu că parentingul trebuie făcut la nivel intuitiv și ne-am comportat ca și cum oricine ar fi un părinte minunat dacă ar vrea, să conceapă și să nască un copil. Și aceasta s-a dovedit a fi cea mai dificilă muncă din lume. Mă gândesc adesea ce povară grea au suportat mulți părinți. Se așteaptă multe de la ei, dar nu se ridică la nivelul așteptărilor. Sunt convins că este nevoie urgentă fie de educație în masă, fie de asistență pentru părinți în creșterea copiilor. Sunt multe lucruri pe care ar trebui să le știi pentru a construi corect o relație și a-i oferi copilului tău educație deplină. Imaginați-vă cum se va schimba totul dacă părinții tineri, înainte de nașterea unui copil, sunt conștienți de toate dificultățile și recifele subacvatice ale lucrării viitoare și sunt capabili să folosească în mod eficient cunoștințele acumulate de umanitate.

Acum să vedem de unde începe totul, să urmărim dezvoltarea unei familii tinere. S-a născut un copil. Sunt trei dintre ele, iar aceasta a treia necesită atât de multă grijă și atenție încât toată viața personală, de regulă, se reduce la zero. Dacă se întâmplă acest lucru, atunci copilul va plăti pentru o perioadă foarte lungă de timp. Dacă dragoste conjugală se stinge - o soluție naturală pentru mulți, în special bărbați, devine partener nouîn afara familiei.

Oprește-te pentru o clipă. Ți s-a întâmplat asta? Cu soțul tău? Cum v-a afectat acest lucru familia? Cum a început? Ce să faci în privința asta?

Mulți oameni se pierd aici pentru că par să fi încercat toate mijloacele pentru a schimba ceva. Punctul de plecare pentru tine ar trebui să fie conștientizarea stării reale a lucrurilor, recunoașterea faptelor. Poți schimba totul, indiferent cât de departe a mers.

Mai întâi, află ce cunoștințe îți lipsesc și apoi gândește-te cum să le obții. Există un adevăr atât de înțelept: „Viața este ceea ce o vezi.” Schimbă-ți părerile și viața ta se va schimba. Un bărbat s-a tot plâns că peste tot era întuneric pentru el. Într-o zi s-a împiedicat, a căzut și și-a rupt ochelarii. Și totul s-a schimbat imediat. Era lumină peste tot! Nu știa că poartă ochelari de culoare închisă.

Mulți dintre noi trebuie să cadă pentru ca ochelarii de soare să se rupă. Și apoi vom face descoperiri uimitoare.

Dacă ceva nu merge bine în familia ta, procedează ca și cum lumina roșie s-ar fi aprins în mașina ta, avertizându-te că motorul se supraîncălzi. Acest lucru indică faptul că ceva nu este în regulă. Trebuie să ne oprim și să vedem ce se poate face. Dacă nu poți face nimic singur, găsește pe cineva în care ai încredere și care este competent în această problemă. Indiferent de calea pe care o alegeți, principalul lucru este să nu pierdeți timpul cu autocompătimirea și lamentările pe subiectele „Cât de nefericit sunt” și „Cât de rău ești”.

Faceți ceea ce am vorbit în capitolul sisteme. Transformă-ți familia în grup de cercetare, în loc să dai vina pe societate pentru necazurile tale. Vezi cum se schimbă totul dacă te uiți la grea situatii problematice ca semnalele de alarmă. Nu este nevoie să-ți smulgi părul, dându-ți vina pe tine și pe alții. Parul iti va fi in continuare de folos; mai bine te bucuri ca ai primit si observat acest semnal la timp. Desigur, nu este atât de plăcut, dar ești sincer cu tine însuți și poți găsi o cale de ieșire.

Am lucrat odată cu o familie. Un tată și o mamă au venit la mine cu fiul lor de 22 de ani, care avea probleme serioase cu psihicul. Când cursul a fost încheiat, tatăl și-a îmbrățișat fiul cu lacrimi în ochi și a spus: „Mulțumesc pentru boală, m-a ajutat să mă recuperez”. De fiecare dată când îmi amintesc asta, mă atinge.

Am vorbit deja despre capcanele care apar atunci când transferi un model relație parentală familiei tale. Unul dintre aceste momente este încercarea unui părinte de a oferi copilului său ceea ce el însuși a fost lipsit în copilărie. Acest lucru are, de asemenea, avantajele și dezavantajele sale.

Vă voi da un exemplu viu. După Crăciun, o tânără, să-i spunem Elaine, a venit să mă vadă. Era foarte supărată pe fiica ei, Pamela, în vârstă de 6 ani. Elaine și-a refuzat totul luni de zile doar pentru a-și cumpăra fiicei ei o păpușă scumpă și frumoasă, iar Pamela a luat cadoul de la sine înțeles, aproape nereacționând la păpușă. Desigur, mama a simțit resentimente și dezamăgire. În exterior, s-a manifestat ca furie. După ceva timp în care a lucrat cu mine, Elaine și-a dat seama că această păpușă era doar pentru ea însăși un vis al copilăriei. I-a dat-o fiicei sale și se aștepta la aceeași reacție pe care ea însăși ar fi avut-o în copilărie dacă i s-ar fi oferit această păpușă. Nu acorda nicio importanță faptului că Pamela avusese deja câteva păpuși frumoase. Fata ar fi mult mai fericită dacă i s-ar oferi o sanie ca să poată călări cu frații ei. Când am clarificat situația, totul a căzut la loc, Elaine și-a dat seama că și-a cumpărat această păpușă pentru ea, împlinindu-și visul din copilărie, iar fiica ei nu are nicio legătură cu asta.

Și într-adevăr, ce este în neregulă cu faptul că un adult își poate prelua și împlini visul din copilărie în mod deschis, pentru el însuși, fără a încerca să se înlocuiască cu copiii săi. Copiii rareori acceptă fericiți cadouri care nu corespund dorințelor lor, cel puțin până când învață să-și ascundă nemulțumirea.

De aceea mulți părinți, dându-și copiii diverse jucării, au pus o mulțime de restricții. Mă refer la situația în care tații cumpără pentru copii calea ferata, apoi joacă-te cu ei, stabilind reguli stricte pentru când și cum se pot juca copiii. Cât de bine ar fi ca părinții să cumpere această cale ferată pentru ei înșiși și să se joace cu ea după bunul plac și poate uneori să-și lase copiii să se joace cu ea.

Mulți părinți își maschează visele neîmplinite ca preocupare pentru viitorul copiilor lor. Își doresc adesea ca copilul lor să devină ceea ce ei înșiși nu au putut deveni la un moment dat: „Vreau să devină muzician. Îmi place atât de mult muzica.” Părinții își aleg un viitor pentru copilul lor care să li se potrivească în locul lui, dar asta nu înseamnă că i se va potrivi și lui. Maslow a spus odată că a încerca să-ți impuni planurile unui copil și să te aștepți ca el să-și împlinească propriile speranțe este ca și cum i-ai pune o cămașă de forță care îi limitează mișcările. În cele mai multe cazuri, copilul nu împărtășește gândurile părinților săi despre propriul său viitor, dar îi este greu să le contrazică. La urma urmei, mulți adulți se plâng de modul în care le-a decurs viața, deoarece în copilărie nu puteau face lucrurile în felul lor fără să-și jignească părinții. Atașamentele părinților față de trecutul lor, față de vise și speranțe neîmplinite devin parte din creșterea lor și sunt întruchipate în copiii lor. Ele pot fi numite umbre din trecut, întunecând prezentul.

Dacă încă ești dependent intern de părinții tăi, nu vei putea acționa liber și eficient de teama criticilor din partea generației mai în vârstă. Această situație poate face ca relația ta cu copiii tăi să fie distorsionată, nesinceră și falsă. Unele complexe de care nu erai conștient pot apărea brusc. Să numim asta „mâinile” constrângeri ale părinților. Bărbatul de treizeci și patru de ani, tatăl familiei, nu a certat niciodată copilul în mod direct, pentru că tatăl său a fost mereu de partea nepotului său și s-a certat cu fiul său. Și bărbatului i-a fost teamă să se certe cu tatăl său încă din copilărie. Astfel, și-a tratat fiul în mod necinstit și nedrept, deși acest lucru nu a fost inclus în modelul său de familie.

Mă întreb adesea cum s-ar putea schimba oamenii dacă ne punem brusc în practică toate cunoștințele despre cum să creștem stima de sine a fiecărei persoane. În ciuda cunoștințelor existente, noi, destul de ciudat, avem rezultate opuse. Avem cele 10 porunci, regulile de aur și Declarația drepturilor și sunt cunoscute de ceva timp. perioada lunga timp. Mi se pare că, având scopuri, abia acum începem să ridicăm vălul asupra mijloacelor de realizare a acestora.

Avem aproape toate cunoștințele necesare, dar acestea sunt concentrate în mâinile profesioniștilor. (Acest lucru se presupune că este adevărat.) Problema este că oamenii vin la specialiști cu probleme serioase. Nu vreau să diminuez rolul psihoterapeuți de familie, dar până acum sistemul muncii lor este de așa natură încât acopera doar grupuri mici persoane înrudite relații de familie. Nu dăm artei de a construi relații importanța pe care o merită, poate pentru că există prejudecăți, îndoiala de sine și ignorarea realităților.

Să vorbim acum despre așa-numitele „măști parentale” pe care oamenii le pun pe ei ca hainele sau le aruncă peste ei ca pe niște mantii. Prin aceasta mă refer la aspectul vieții unui adult care se referă la interacțiunea cu copilul, a lui îngrijirea părintească, custodia, asistenta copilului. Acest lucru este relevant doar atâta timp cât copilul este încă mic, dependent, nu independent și are nevoie de ajutor constant. Problema este că aceste pelerine devin obișnuite și nu se schimbă sau nu cad niciodată. Factorul cheieÎn centrul vieții tale de acasă se află tipul de mască pe care îl alegi și dacă simți nevoia să o porți tot timpul.

Există trei tipuri principale de personalități: „șef”, „lider și ghid” și „prieten”. Există, de asemenea, un al patrulea tip - absența oricărei îngrijiri parentale. Din fericire, sunt puțini astfel de oameni.

„Șeful” implică trei aspecte: un tiran care abuzează de puterea sa, unul atotștiutor și un model de virtute. („Eu sunt autoritatea; fă ce spun eu”). De obicei, el acționează ca un acuzator. A doua ipostază este un martir, un altruist, al cărui scop sfânt este să-și slujească aproapele. El îi asigură pe alții că nu ar trebui să-i acorde nicio atenție și acționează ca un făcător de pace. („Nu te deranjează, fii fericit.”) Al treilea este un om cu fața de piatră care predă și predă ce este bine și ce este rău.

Un „prieten” este un tovarăș de joacă care se îngăduie cu totul și iartă totul și nu își asumă nicio responsabilitate. („Nu m-am putut abține”). Nu este cel mai mult cea mai bună opțiune- iresponsabilitatea la copii se dezvolta tocmai cu astfel de parinti.

Plătim scump pentru greșelile și abuzurile noastre. Dintre aceste tipuri, cel mai rău este tiranul care crește și fără chip copii ascultători. În fiecare caz specific, identific din nou și din nou motivele acestui comportament. Ei se află în stima de sine scăzută, diverse complexe, pe care oamenii încearcă să le joace pe alții, în special asupra copiilor. Felurile sale de a acționa vorbesc despre ignoranța, imaturitatea și respingerea lui de sine. Copilul devine o victimă a stimei de sine scăzute și a lipsei stimei de sine.

Când am avut de-a face cu astfel de adulți, prima mea reacție a fost neplăcută senzații fizice, până la greață. Când acest lucru a trecut, am văzut în acești oameni copii mari care au crescut în anumite circumstanțe și acum încearcă să-și crească copiii cât pot de bine. Și îmi suflec mânecile și mă apuc de lucru pentru a-i ajuta pe acești adulți și copiii lor să depășească rușinea, ignoranța și complexele.

Ei chiar au nevoie de ajutor real, pentru că singurul „ajutor” pe care îl primesc în viață este pedeapsa într-o formă sau alta și nu face decât să înrăutățească situația. Într-o zi, oamenii vor înțelege că nicio pedeapsă nu va învăța o persoană să fie mai bună, fie că este vorba despre un adult sau un copil. Din fericire, nu sunt mulți oameni în lume care abuzează de copii. Cu toate acestea, închisorile, clinicile de psihiatrie și diverse instituții sunt pline de astfel de oameni. Diferite feluri Există suficiente crime pentru a face cronica a numeroase ziare, reviste și programe de televiziune.

Mulți părinți simt adesea dorința de a-și lovi copilul în gât pentru o anumită ofensă, dar doar câțiva o fac fără să se gândească. Același lucru se întâmplă și cu copiii. Este foarte rar ca copiii crescuți în smerenie și ascultare să nu devină tirani sau martiri, cu excepția cazului în care apar schimbări semnificative în viața lor. Nu înțeleg cum se poate învăța dreptatea prin creșterea copiilor în strictă ascultare. Dacă avem nevoie de ceva în această lume, este să învățăm dreptatea și capacitatea de a raționa în mod rațional. O persoană care nu poate să raționeze pentru sine devine un instrument în mâinile altor oameni, deoarece a fost învățat doar să asculte. El operează după schema: „Există unul calea cea buna. Așa că trebuie să fac același lucru.”

Am dat peste asta atât de mult încât am decis să fac un experiment aparent stupid. Am încercat să număr câte moduri există de spălat vasele. Am numărat 247. Probabil cunoașteți oameni care spun că puteți spăla vasele doar într-un fel, de exemplu, trebuie să le clătiți înainte de a le spăla, sau să le spălați doar cu un anumit săpun etc. După ce ați fost cu ele suficient de mult timp cu o astfel de persoană într-o bucătărie, vei dori să-l omori. Cred că astfel de lucruri sunt cauza multor certuri și chiar confruntări folosind forța.

Când oamenii spun: „Așa este pentru că am spus asta” sau „Ar trebui să faci asta pentru că am spus asta” - de fiecare dată când își jignesc interlocutorul, pentru că aceste cuvinte sunt echivalente cu: „Ești o persoană proastă, fără valoare. Știu mai bine ce să fac.” Astfel de atitudini afectează stima de sine a unui adult, scăzând-o, dar stima de sine a copiilor suferă în special de pe urma lor.

Cu niciunul dintre cele două tipuri de „deghizare” nu se poate stabili un contact pozitiv, de încredere între un copil și un părinte. Părinte eficientă nu poate fi realizat într-o atmosferă de neîncredere, frică sau indiferență. Nu am descris cele trei manifestări ale părinte-„șef” într-o manieră foarte parțială, dar, din păcate, aceasta este starea reală a lucrurilor.

I-as sfatui pe toti parintii sa incerce sa fie lideri si ajutatori, sa fie oameni buni, stricti, inspiratori si intelegatori care nu isi obliga copiii sa actioneze intr-un fel sau altul, ci sa ii sfatuiasca, indrumandu-i temporar in directia buna. Când oamenii devin părinți, au multe responsabilități, nu mai pot trăi pentru propria lor plăcere, trebuie să renunțe la bucuriile de odinioară. Aceasta este ceea ce se crede în mod obișnuit. Dar sunt sigur că este invers. Orice griji și probleme de zi cu zi vor arăta complet diferit dacă oamenii sunt hotărâți să se bucure de a comunica între ei. Am întâlnit mulți oameni care nici măcar nu știau care este bucuria comunicării. În loc să se bucure de comunicarea cu cei dragi, ei au încercat să obțină aprobarea, să evite nemulțumirile și să-și mulțumească partenerul.

Îmi amintesc de un cuplu tânăr care mi-a spus că ei, având o relație apropiată foarte bună și bucurându-se de comunicare între ei, au decis să facă totul pentru a avea aceeași relație cu copilul lor. Asta a fost acum 15 ani, iar astăzi relația lor este minunată. Am o mare plăcere să comunic cu ei. Au deja trei copii și relația lor este minunată.

Una dintre componentele artei de a te distra este capacitatea de schimbare, flexibilitatea, curiozitatea și simțul umorului. De acord, o situație în care un copil de 5 ani varsă lapte pe masă poate avea un rezultat complet diferit. Depinde de ce fel de sistem de relații există în familia lui. Prietenii mei Laura și Josh spuneau: „Hopa! Lăsați paharul să vă controleze mâna. Trebuie să vorbești cu mâna ta pentru ca aceasta să-și amintească că controlează obiectele, și nu pe ele. Să mergem la bucătărie să luăm o cârpă și să curățăm totul aici.” Intră împreună în bucătărie, râzând și glumând. Îl aud pe Josh spunând: „Știi, Dave, îmi amintesc că mi s-a întâmplat același lucru. Am făcut așa ceva și m-am simțit groaznic. Și ce mai faci?" La care Dave va răspunde: „Da, și eu mă simt stânjenit. Mama va trebui să curețe totul. Chiar nu am vrut.”

Îmi pot imagina această situație și într-o altă familie, în familia lui Al și Ethel. Ethel îl apucă pe Dave de braț, îl trage afară din spatele mesei, îl scutură și spune când Al iese din cameră: „Nu știu ce o să fac acum cu acest copil. El devine un adevărat nesimțit.”

Un alt cuplu, Edith și Henry, ar reacționa în felul următor: laptele se varsă, Henry se uită la Edith, ridică din sprâncene și continuă să mănânce în tăcere deplină. Edith se ridică în liniște, șterge masa și se uită la Dave foarte expresiv. Stilul de comportament al primului cuplu diferă în partea mai buna Cu tot respectul. Nimeni nu este jignit aici, nu există emoții negative, cu excepția experiențelor lui Dave, care sunt absolut corecte. Nu același lucru se poate spune despre celelalte două cazuri. Ce crezi despre asta?

Se întâmplă în familia ta ca toată lumea să fie fericită să comunice între ei? Dacă crezi că nu se întâmplă, gândește-te la ce se poate face. Nu-mi pot imagina cum se pot iubi oamenii dacă nu primesc bucurie din comunicare ca atare.

Aceasta este una dintre principalele valori ale vieții noastre. Cum să-i înveți pe toți membrii familiei tale să se iubească și să se respecte? Primul pas este iubirea de sine. Te poți bucura cu adevărat? Îți place să fii singur uneori? Unii oameni cred că se opun societății dacă își permit să se cufunde în propria lor lume. Ei cred că poți face fie unul, fie altul, adică fie să te iubești pe tine însuți, fie să iubești societatea. Cred că e invers. Dacă nu poți găsi bucurie în comunicarea cu tine însuți, te vei gândi cât de rău ești și că este ceva în neregulă cu tine și, ca urmare, îi vei infecta pe alții cu starea ta de spirit.

Pentru un copil, procesul de cunoaștere a sinelui începe cu cunoașterea corpului său și, în același timp, începe să se relaționeze cu el însuși cumva - fie să iubească, fie să fie timid. El devine conștient de părțile corpului, culorile și sunetele din jurul său.

Când un copil vede cât de mult îl plac adulții, începe să se trateze în consecință și să înțeleagă că o persoană poate fi, de asemenea, admirată, bucurată și să se bucure de comunicare.

În același timp, își dezvoltă simțul frumuseții. Sincer să fiu, facem foarte puțin pentru a dezvolta toate aceste sentimente la un copil. În marea majoritate a familiilor, creșterea se reduce la faptul că li se oferă experiența muncii grele, scandalurilor familiale și un sentiment de greutate. M-a interesat foarte mult faptul că atunci când lucram cu adulții: i-am ajutat să scape de barierele și complexele lor, am încercat să-i învăț să se distreze, s-au descoperit multe lucruri bune în fiecare dintre ei și s-a dovedit că au știut să comunice ușor și liber. Nu vă puteți imagina povara pe care o poartă oamenii sub formă de emoții negative, probleme și griji. Nu este de mirare că mulți copii nu vor să devină adulți pentru că „a fi adult nu este distractiv”.

Nu cred că a te distra și a te bucura de viață înseamnă a fi o persoană proastă și incompetentă. Mai mult, nu poți fi cu adevărat un profesionist fără să te bucuri de munca ta și fără să simți o anumită ușurință de atitudine față de aceasta (nu indiferentă!). Este foarte important să poți râde de tine și să înțelegi glumele. Toate acestea vin din nou din familie. Dacă tot ce ți-au spus părinții tăi a trebuit să fie luat ca și cum ar fi o înțelepciune excepțională, ai puține șanse să-ți dezvolți simțul umorului.

Trebuie să înțelegeți că atunci când oamenii devin tați și mame, ei nu încetează să fie oameni obișnuiți. Pur și simplu au mai multe responsabilități și griji. Am fost în multe familii în care seriozitatea și concentrarea atârnă în aer ca ceața, iar copiii sunt atât de ascultători încât mi se părea că nu sunt oameni, ci îngeri sau fantome. Sunt case în care mențin atâta curățenie încât eu personal m-am simțit ca un prosop care fusese special sterilizat. Mă îndoiesc că într-un astfel de mediu poate apărea iubirea de sine și o percepție adecvată despre sine și despre ceilalți.

Care este atmosfera din familia ta? Atitudine față de iubire, totul vederi de bază relațiile se formează în familie. Ai încercat vreodată să analizezi cum se simte dragostea? Când iubesc, experimentez o ușurință extraordinară, al meu vitalitate crește, simt o emoție plăcută, deschidere și încredere în persoană. Îmi simt propria valoare și nevoie, sunt capabil să înțeleg persoana către care se îndreaptă dragostea mea. Nu pun presiune pe persoana iubită, încerc să privesc lumea prin ochii lui, să-i împărtășesc ideile, să-i accept convingerile. Îmi place foarte mult acest sentiment. Eu cred dragostea cea mai înaltă manifestare toate lucrurile bune care există într-o persoană.

În procesul de lucru, mi-am dat seama că sunt foarte puține familii cu aceeași atitudine față de iubire. Toată lumea vorbește în principal despre experiențe, neînțelegeri și dezamăgiri unul față de celălalt. Se depun atât de mult efort pentru organizarea vieții de zi cu zi și pentru a face tot ce este necesar, încât nu există timp sau dorință pentru altceva.

Am vorbit despre problemele și cele mai grave aspecte ale vieții de familie. Înainte de a încerca să găsim o soluție la aceste probleme, vreau să vă spun altceva.

Îmi amintesc de povestea lui Robert Benchley. Era student la facultate, iar pentru examenul final a trebuit să scrie despre reproducerea peștilor și despre modul în care aceștia se confruntă cu puii lor. Robert nu și-a deschis manualul tot semestrul și și-a început munca cu următoarele cuvinte: „Problema reproducerii peștilor a primit multă atenție, a fost studiată din toate părțile, cu excepția uneia: nimeni nu a încercat vreodată să privească problema din poziția peștilor înșiși.” Și tot așa, toată lucrarea a fost scrisă în acest spirit. Aceasta a fost probabil cea mai amuzantă lucrare de examen de la Harvard.

Așadar, după ce am dedicat atât de multe pagini problemei creării unei familii, să luăm acum în considerare situația din punctul de vedere al copiilor.

Ca toți ceilalți, eram mic și, ca toți ceilalți, nu-mi amintesc nimic special din copilăria mea. Doar niște episoade care păreau importante la acea vreme. De atunci, am observat foarte mult modul în care copiii comunică cu părinții lor, iar eu însumi am comunicat foarte mult cu ei. Am studiat și literatura despre trăsături gândirea copiilor si psihicul.

Potrivit unor studii recente, toate sentimentele se trezesc la copii la doar câteva ore după naștere. În urmă cu cincizeci de ani, exista o opinie că copiii mici nu erau foarte sensibili; nu erau luați în considerare oameni cu drepturi depline. Acum știm că acest lucru nu este adevărat.

Așadar, voi încerca să privesc lumea prin ochii micuțului Joey, care are aproximativ două săptămâni.

„Uneori corpul meu îmi dă disconfort. Când sunt înfășurat prea strâns, mă doare spatele și nu mă pot întoarce. Când mi-e foame, stomacul meu se face cunoscut, iar când suntem plini, începe să doară. Este foarte neplăcut când soarele îmi strălucește în ochi pentru că nu mă pot îndepărta. Uneori stau prea mult la soare și mă ard puțin. Uneori mă îmbracă prea cald, iar uneori sunt, dimpotrivă, rece. Se întâmplă ca ochii să înceapă să te doară sau să te plictisești să te uiți la pereții goi. Mâinile îmi amorțesc adesea dacă sunt înfășat prea strâns. Este foarte neplăcut să stai întins într-o scutece umede- începe iritația. Uneori există constipație și disconfort în intestine. Pielea mea devine constant crăpată de vânt. Mă simt foarte intens când apa de scăldat este mai rece sau mai fierbinte decât este necesar.”

„Sunt atins foarte mult oameni diferiti, iar când mă strâng prea tare, mă doare. Uneori sunt strâns prea strâns, iar uneori mi-e frică să nu fiu aruncat. Aceste mâini numeroase fac tot ce vor cu mine: mă aruncă în sus, mă împing, mă strâng, mă țin ca să nu cad. Uneori mă rănesc foarte tare când mă ridică de un braț sau când, schimbând scutecele, îmi țin picioarele ca un iepure. Uneori simt că vor să mă sugrume când mă țin prea strâns ca să nu pot respira.”

„Un alt moment terifiant este când cineva își pune brusc capul imens chiar în fața mea. Mi se pare că acest gigant mă va zdrobi. De câte ori mă doare, plâng. Acesta este singurul mod prin care pot să vă spun clar că sunt rănit. Dar oamenii nu înțeleg întotdeauna ce vreau să spun. Sunetele din jurul meu sunt plăcute, dar uneori îmi dau bătăi de cap. Apoi incep si eu sa plang. Pot să plâng și dacă miros ceva urât.

Tata și mama sunt aproape întotdeauna atenți la strigătele mele. Ei chiar înțeleg corect ce vreau. Dar uneori simt că vor doar să tac și să-i las să-și facă treaba. Mă poartă puțin în brațe, de parcă aș fi o geantă, și mă pun înapoi. Atunci mă simt și mai rău. Înțeleg că au alte lucruri de făcut.”

„Când sunt atins și mângâiat de oameni care mă iubesc, toate senzațiile fizice neplăcute dispar. Mi se pare că acești oameni mă înțeleg. Încerc să-i ajut cu asta. Încerc să plâng în diferite moduri, în funcție de ceea ce am nevoie. Îmi place foarte mult când oamenii îmi vorbesc cu o voce calmă și blândă. Îmi place și când mama se uită la mine, mai ales când se uită în ochii mei.

Sunt sigură că nu bănuiește că mâinile ei mă rănesc uneori și vocea ei este prea aspră. Dacă ar fi știut, ar fi încercat să se schimbe. Uneori poate fi foarte absentă. Uneori chiar mi-e frică de ea când vorbește tare și face mișcări bruște. Când ea se apropie de mine în astfel de momente, mă întorc involuntar și ei chiar nu-i place. Ea crede că nu o iubesc. Apoi tata vine la mine. Mă ia în brațe foarte ușor și mă simt în siguranță și calm. Văd că și lui îi place foarte mult să comunice cu mine. Și apoi îi aud pe mama și pe tata certându-se. Sunt sigur că din cauza mea. Poate nu ar fi trebuit să plâng.”

„Și uneori mi se pare că mama mea nu înțelege că corpul meu reacționează la toate în același mod ca al ei. Păcat că nu-i pot spune. Dacă ar ști că am o foarte auz bun, ea nu le-ar spune prietenilor ei multe lucruri despre mine când sunt în apropiere în pătuțul meu. Ea a spus odată: „Joe va ajunge probabil ca unchiul Jim”. Și a izbucnit în lacrimi. Mai târziu am aflat că unchiul Jim este fratele preferat al mamei mele, foarte om bun, iar ea a plâns pentru că el a murit într-un accident în timp ce ea conducea. Dacă aș ști imediat toate astea, nu m-aș gândi că plânge din cauza mea, aș înțelege imediat că își amintește de el, uitându-se la mine. Aș sfătui adulții să le spună copiilor totul, indiferent de vârstă. În caz contrar, copilul va înțelege greșit cutare sau cutare frază și își va face griji.”

„Când m-am născut, m-am întins tot timpul pe spate și am reușit să-i studiez bine pe toți din această poziție. Cunosc toate bărbia până la ultimul detaliu. Am văzut tot ce era deasupra, l-am văzut de jos și eram sigur că așa era cu adevărat.

Când am învățat să stau, am fost foarte surprins. Când am început să mă târăsc, am văzut că era și ceva sub mine și am învățat ce sunt gleznele și picioarele. Când am învățat să stau în picioare, am aflat că există și genunchi. Aveam doar 60 de centimetri înălțime când m-am ridicat. Privind înapoi la mama mea, i-am văzut bărbia dintr-o cu totul altă parte. Mâinile ei s-au dovedit a fi foarte mari. Adesea, când stau între mamă și tata, ei par să fie undeva departe de mine, așa că uneori mă simt neliniștit și mă simt foarte mic.”

„Când am învățat să merg, eu și mama am mers la magazin să cumpărăm legume. Mama se grăbea și mă ținea de mână. A mers atât de repede încât picioarele mele abia au atins pământul. Mă durea brațul și plângeam, iar mama s-a supărat. Nu cred că a înțeles motivul lacrimilor mele: a mers pe două picioare și avea mâinile în poziție normală, și abia am avut timp să-mi mișc picioarele, brațul îmi era foarte inconfortabil și îmi pierd echilibrul.”

„Îmi amintesc cât de obosite erau mâinile mele când mergeam toți trei, iar mama și tata mă țineau de mâini. Tata este mai înalt decât mama, așa că unul dintre brațele mele era mai sus decât celălalt, iar eu eram oarecum oblică. Picioarele mele nu simțeau deloc pământul. Tatăl meu are un pas lung și nu am putut să țin pasul cu ritmul. Când nu am mai suportat, l-am rugat pe tatăl meu să mă ia în brațe. A crezut că sunt doar obosită și m-a purtat în brațe. În ciuda faptului că în general a fost o perioadă foarte bună, multe momente similare îmi rămân în memorie.”

„Mi se pare că părinții au început să meargă la unele cursuri. S-au schimbat foarte mult. Acum, când vor să vorbească cu mine, se aplecă spre mine și mă privesc în ochi și nu trebuie să-mi ridic capul.”

(Întotdeauna fac contact vizual cu copiii la nivelul lor, aplecați sau ghemuiți.)

Întrucât primele impresii sunt foarte puternice și profunde, mă întreb dacă imaginea părinților reprezintă într-adevăr ceva foarte mare, personificând puterea și puterea. Pe de o parte, copilul se simte protejat, dar pe de altă parte, se simte mic și lipsit de apărare în fața lor.

Am vorbit deja despre asta, dar nu este rău să o repet. Un copil este cu adevărat fără apărare și neajutorat în fața unui adult. Părinții, desigur, înțeleg acest lucru și îl tratează în consecință, dar adesea această atitudine durează mult mai mult decât este necesar. Astfel, un fiu sau o fiică de 18 ani rămâne încă mic în ochii părinților lor și oricât de independent și de matur a devenit copilul. Un copil poate păstra în memorie imaginea părinților săi ca simbol al puterii, în timp ce el însuși asigură deja bătrânețea lor. Acei rari părinți care sunt conștienți de aceste momente vor încerca să insufle copilului lor încredere în sine, să-l convingă de propria sa importanță și să-i arate limite. propria putere. În același timp, ei înșiși devin un model pentru copil. Dacă părinții nu fac acest lucru, persoana crește copilărească și devine o povară pentru toată lumea sau pur și simplu pune presiune asupra altora.

Când mi-am dat seama că corpul unui copil reacționează la lumea, și toate simțurile încep să funcționeze în două ore de la naștere, când mi-am dat seama că creierul lui funcționează la capacitate maximă de a înțelege ce se întâmplă, deși nu putea să vorbească despre experiențele lui, am început să-l tratez ca pe un cu drepturi depline. persoană. Creierul este cel mai uimitor dintre toate computerele, în mod constant însemnând căutătorîn toate. La fel ca un computer, creierul nostru „nu știe ce nu știe”, ceea ce înseamnă că poate funcționa numai pe baza informațiilor pe care le are.

Iată unul dintre exercițiile pe care le fac cu părinții.

Un adult ia poziția unui copil care încă nu știe să vorbească, ci doar se întinde pe spate într-un pătuț. Ar trebui să răspundă doar cu gesturi și sunete. Un alt cuplu de adulți se aplecă asupra lui și încearcă să facă ceea ce fac de obicei cu copiii, ghidați de încercările lui de a explica ce vrea. Fiecare adult ia pe rând poziția copilului. După 5 minute de joc, îi rog pe toți să-mi spună ce au gândit și ce au simțit. În mijlocul uneia dintre situații, înfățișez fie o ușă, fie apel telefonic. În același timp, încerc să aleg momentul în care copilul își dorește ceva. Apoi toată lumea povestește cum i-a afectat interferența exterioară. Dacă ți-a plăcut, încearcă și tu.

Aceasta este o modalitate foarte simplă - de a explica unui adult cum se simte copilul și cum îi afectează această experiență dezvoltarea ulterioară.

Primele impresii ale bebelușului sunt atingerea mâinilor, sunetele vocilor, mirosurile. Atitudinea lui față de oameni depinde de modul în care este tratat și vorbit și sunt puse bazele dezvoltării psihicului său. El trebuie să învețe imediat să descifreze intonațiile, atingerile, sunetele și mirosurile. Lumea unui nou-născut trebuie să fie extrem de provocatoare și intimidantă.

Sunt sigur că, în momentul în care un copil va putea să meargă, să mănânce și să vorbească singur, va avea deja o idee complet formată despre viață. ÎN viata in continuare va face doar mici ajustări. Copilul trebuie să învețe să se relaționeze cu el însuși, cu oamenii și cu fenomenele. Aici rol decisiv Ceea ce contează este cum decizi să-l crești, ce și cum îl înveți.

Orice antrenament are mai multe fațete. În timp ce bebelușul învață să meargă, el dobândește simultan cunoștințe despre metodele de comunicare și apoi își formează propria opinie despre cum să construiască relații cu oamenii, de la cine să se aștepte la ce. De asemenea, învață ceva despre lumea din jurul său din fraze precum „Nu atinge! Îl vei scăpa!”

Învață mai mult în primii trei ani decât în restul vieții. Niciodată nu vor mai apărea atât de multe informații noi la un asemenea moment. timp scurt.

Iar influența bagajelor acumulate în primii ani de viață este mult mai mare decât s-ar putea imagina. Dacă părinții înțeleg toate acestea, ei sunt mult mai atenți la legătura dintre ceea ce fac pentru copil și munca colosală pe care copilul însuși o face în încercarea de a învăța ceva. Din cauza ignoranței, mulți părinți nu își percep copilul ca individ până când acesta nu merge la școală, iar unii - chiar și până când copilul părăsește familia.

O multime de probleme de familie- un rezultat direct al ignoranței și neînțelegerii părinților. Acordăm prea multă atenție disciplinei și uităm de înțelegerea reciprocă.

Mai sunt trei momente problematice in educatie. Nu sunt atât de ușor de eliminat, deoarece se află chiar în partea de jos a „icebergului” aspectelor vizibile și invizibile ale relațiilor.

Prima este ignoranța, adică atunci când o persoană pur și simplu nu știe. Și dacă nu bănuiți existența a ceva, atunci nici nu vă va trece prin cap că puteți încerca să îl cunoașteți.

Al doilea moment este atunci când comunicarea ta cu oamenii nu dă rezultat pozitiv, pentru că ai o idee foarte vagă despre ceea ce vrei și care este esența fenomenului.

Mulți părinți sunt adesea surprinși de modul în care copiii înțeleg uneori fraze sau situații aparent inocente, deși încearcă să le insufle ceva complet diferit. De exemplu, cunosc un cuplu care a încercat să-și învețe copiii să nu fie rasiști. Au invitat un băiat negru în casă. Când a plecat, mama i-a întrebat pe copii dacă le place par cret. Dar ea a întrebat-o pe un ton care presupunea o reacție negativă, care sublinia diferențele dintre ei. Dacă oamenii tratează lucruri de genul acela mai atent, își pot imagina dinainte ce va scoate copilul din situație.

Îmi amintesc un alt incident. O tânără mamă a răspuns la întrebarea fiului ei, Alex, în vârstă de 6 ani, despre cum se nasc copiii. A vorbit mult și într-un mod complicat, iar câteva zile mai târziu Alex, foarte nedumerit, a întrebat-o: „Mamă, nu ți-a fost greu să stai pe cap?” Mama, perplexă, a întrebat ce vrea să spună, la care Alex a răspuns: „Ei bine, când tata a sădit semințele”. Mama a vorbit foarte vag despre procesul de fertilizare, iar Alex însuși a completat imaginea.

Al treilea punct dificil este sistemul tău de valori. Trebuie sa fie foarte clar si precis pentru tine, abia atunci copilul o va putea invata. Și dacă nu poți spune direct ce este, situația devine: „Fă cum spun eu, dar nu așa cum fac” sau „De ce mă întrebi? Gândește-te pe tine însuți”. Oricare dintre aceste răspunsuri va pune îndoieli în sufletul copilului cu privire la sinceritatea ta.

După cum am spus deja, toate bazele pentru înțelegerea lumii sunt puse chiar de la început, în primii ani de viață. Oricine a crescut un copil își lasă o amprentă asupra sufletului și conștiinței sale, învățându-l o anumită atitudine față de viață, care mai târziu își modelează propriile opinii despre creșterea copiilor.

Putem trece acum la capitolul următor, unde vom analiza mai detaliat problema educației.

Prefaţă

Îi datorez prea mult Virginiei Satir, din punct de vedere intelectual și emoțional, pentru a fi obiectiv în această introducere. Mă bucur foarte mult că tu, cititor anonim, ești pe cale să pornești într-o călătorie care îți poate schimba viața, te poate ajuta să găsești un nou sens și să contribui la creșterea ta personală.

Am cunoscut-o pentru prima dată pe Virginia Satir acum unsprezece ani. Ea a predat terapia de familie la Institutul de Cercetare a Inteligenței din Palo Alto. Acesta a fost primul curs de terapie de familie din țară. Predam atunci un curs freudian ortodox de psihiatrie, dar, în ciuda acestui fapt, am fost atât de influențat de ideile ei inovatoare încât m-am alăturat VA cu Don Jackson ca director administrativ al programului, unde am putut observa cât de eficientă a fost munca ei. Ea a folosit oglinzi unidirecționale, materiale audio și video, jocuri și exerciții educaționale. Virginia a dat exemple din experiența personală, a organizat demonstrații vizuale despre ea însăși și a simulat interviuri cu familia. Aceste tehnici sunt atât de comune astăzi încât este ușor să pierdeți din vedere inițiatorul lor.

Don Jackson, la rândul său, a sugerat Virginiei să scrie o carte despre terapia generală de familie. În opinia sa, această carte ar fi trebuit să devină de bază în domeniul terapiei de familie.

Cinci ani mai târziu, pe măsură ce terapia de familie câștiga proeminență, Virginia a devenit liderul Mișcării pentru Creștere Potențială, căutând și descoperind noi idei și tehnici în domeniu. De asemenea, a devenit primul director al programului de formare la Institutul Isalen și a jucat un rol imens în crearea multor alte centre de dezvoltare. Virginia, fără ezitare, a combinat aspecte de conștientizare senzorială de sine, managementul conflictelor și psihologia gestalt. Tehnicile pe care ea obișnuia să lucreze cu familiile disfuncționale sunt folosite astăzi peste tot pentru a ajuta oamenii să-și dezvolte potențialul.

Fritz Perls, cu puțin timp înainte de moartea sa, a numit-o pe Virginia cea mai norocoasă persoană pe care a cunoscut-o vreodată.

După ce veți citi această carte, mulți dintre voi veți crede că tot ce este scris este simplu și evident. Acest lucru se va întâmpla în parte pentru că ideile Virginiei sunt suficient de comune încât să fi câștigat deja acțiune. Dar secretul este că Virginia, un om de știință strălucit, cunoaște perfect toate principiile care stau la baza acestui sau acela fenomen și poate dezvălui tiparele sale generale. În acest caz, fenomenul explicat devine surprinzător de clar și familiar.

De fiecare dată când recitiți această carte, veți descoperi că în spatele simplității sale aparente se află adâncimea reală.

Robert Spitzer

Editor

Acum șapte ani am scris cartea „Terapia generală a familiei”, care a fost destinată profesioniștilor care se ocupă de familii și de problemele acestora. De atunci, am primit multe solicitări de a scrie o nouă carte pentru familiile însele care se confruntă cu problema lor relaţiile interne. În parte, această carte este un răspuns la atât de multe solicitări.

Întrucât, după părerea mea, nicio materie nu poate fi învățată complet, am continuat să experimentez noi aspecte de stima de sine, comunicare, structură și reguli în cadrul familiei care mi se deschideau. Am reunit grupuri de mai multe familii pentru ateliere live-in care durează până la o săptămână. Seminariile au oferit contact continuu 24 de ore din 24. Ceea ce am învățat de la ei nu mi-a șters ideile anterioare despre familie, ci, dimpotrivă, le-a îmbogățit.

Toate aspectele familiei - fie că este vorba despre stima de sine individuală, comunicare, sisteme sau reguli - pot fi modificate sau corectate în orice moment. În fiecare moment în timp, comportamentul unei persoane este rezultatul unei interacțiuni în patru direcții a stimei de sine, a condiției fizice, a interacțiunii cu o altă persoană, a sistemului său și a locului său în timp, spațiu și situație. Și dacă vreau să-i explic comportamentul, atunci trebuie să țin cont de toți acești factori (fără a omite niciunul) și de gradul în care se influențează reciproc. De-a lungul vieții, tragem concluzii bazate pe experiențele personale, dar nici una dintre ele nu are aproape niciodată vreo legătură cu cine suntem cu adevărat sau cu intențiile noastre.

Soluția la problemele vechi este amânată, iar problemele în sine sunt doar agravate de conversațiile constante în jurul lor. Pe scurt, există speranță că totul se poate schimba.

Mulțumiri

Din păcate, este absolut imposibil să enumerez toți oamenii care m-au ajutat și m-au inspirat în această lucrare. Numele lor ar umple o altă carte. Printre acești oameni, un loc aparte îl ocupă familiile și membrii acestor familii, care mi-au permis să intru în problemele și necazurile lor, ceea ce, la rândul său, mi-a oferit o cunoaștere mai profundă și mai clară a ceea ce este o persoană. Datorită lor s-a realizat oportunitatea de a scrie această carte.

De asemenea, vreau să le dau credit celor dintre colegii mei care au fost dispuși să învețe de la mine, permițându-mi astfel să învăț de la ei.

Mulțumiri speciale lui Pat Collins, Peggy Granger și tuturor celor de la Science and Behavior Books care au muncit atât de mult pentru a face posibilă această carte.

Introducere

Când eram mică, visam că, atunci când voi fi mare, voi deveni detectiv pentru a fi cu ochii pe părinții mei. Aveam idei destul de vagi despre ce anume voi investiga, dar chiar și atunci îmi era clar că în toate familiile se întâmpla ceva misterios, dincolo de controlul minții celor neinițiați.

Astăzi, 45 de ani mai târziu, după ce am lucrat cu aproximativ trei mii de familii și zece mii de oameni, înțeleg că există într-adevăr multe mistere. Viața de familie este oarecum ca un aisberg. Majoritatea oamenilor sunt conștienți de aproximativ o zecime din evenimentele care au loc de fapt, adică ceea ce văd și aud, luând adesea drept realitate. Unii oameni bănuiesc că poate exista ceva mai mult acolo, dar nu au idee cum să afle. Ignoranța poate duce o familie la distrugere. Soarta marinarului depinde de cunoștințele sale că aisbergul are o parte subacvatică, iar soarta familiei depinde de înțelegerea sentimentelor, nevoilor și structurii care stau în spate. viata de zi cu zi această familie.

În epoca noastră a descoperirilor științifice uimitoare, a pătrunderii în atom, a cuceririi spațiului cosmic, a descoperirilor în domeniul geneticii și a altor miracole, continuăm să învățăm ceva nou în domeniul relațiilor dintre oameni. Sunt sigur că istoricii mileniului următor vor vorbi despre timpul nostru ca fiind momentul nașterii unei noi ere în dezvoltarea umană, o eră în care omul a început să existe într-o lume mai mare în cadrul unei societăți mari.

De-a lungul multor ani de muncă, am reușit să înțeleg sensul expresiei „trăiește ca o ființă umană”. Înseamnă - să-ți înțelegi, să apreciezi și să-ți dezvolți corpul, să-l consideri frumos și util, să te evaluezi pe tine și pe ceilalți în mod realist și onest, să nu-ți fie frică să-ți asumi riscuri, să creezi, să-ți arăți abilitățile, să nu-ți fie frică să te schimbi ceva atunci când situația o cere, pentru a se putea adapta la noile condiții, păstrând vechiul care poate fi încă util și aruncând ceea ce este inutil.

Familia este o „fabrică” în care se formează o astfel de persoană. Voi adulți formează oameni noi.

De-a lungul anilor de muncă în terapia de familie, mi-am dat seama că există patru factori ai vieții de familie care sunt inevitabil prezenți în viața oamenilor care vin la mine pentru ajutor. Acest:

Gânduri și sentimente pe care fiecare persoană le trăiește față de sine. Ceea ce eu numesc stima de sine;

Virginia Satir este un psiholog, psihoterapeut american și fondatorul consilierii familiale. Peste 45 de ani de practică, ea a lucrat cu trei mii de familii și zece mii de oameni.

Complexitatea prezentării

Publicul țintă

Toți cei care vor să facă familie fericitași persoanele apropiate, precum și cele al căror scop este să ajute la rezolvarea problemelor altor persoane din cadrul familiei.

Cartea este dedicată problemelor familiale și relațiilor din cadrul acesteia. Autorul înțelege ce poate fi schimbat atunci când viața de zi cu zi dificilă se instalează după nuntă și încep problemele între soți, părinți și copii. Virginia Satir crede în abilitățile umane pentru creșterea personală, care vă permite să schimbați și să corectați toate necazurile familiei. Cartea oferă, de asemenea, multe experimente și exerciții.

Să citim împreună

Comportamentul nostru este rezultatul unei interacțiuni în patru direcții: stima noastră de sine, starea corpului, interacțiune socialăși locul nostru în lume. Tragem concluzii pe baza experienței personale, dar de cele mai multe ori nu au nicio legătură cu noi sau intențiile noastre. Începem să amânăm rezolvarea problemelor, înrăutățind lucrurile vorbind în jurul lor.

Familia este o fabrică specială pentru formarea unei persoane armonioase adecvate. Noi adulții creăm oameni noi. Autorul vorbește despre patru factori ai vieții de familie care există în viața fiecăruia dintre noi:

Gânduri și sentimente sub forma stimei de sine.
Comunicarea cu ceilalți.
Reguli de viață sau sistemul familial.
Legătura cu societatea și comunicarea în afara familiei.

Dacă luăm în considerare o familie nereușită, atunci se observă stimă de sine scazută, comunicare vagă și mai puțin cinstită, trăind după reguli stricte, stabilind legături sociale din frică sau îngăduință. ÎN familie prosperă Imaginea arată diferit: oamenii au o stima de sine ridicată, comunică direct și onest, urmează reguli flexibile, creează rețele sociale deschise.

Dacă oamenii trăiesc într-o familie problematică, adesea se îmbolnăvesc, deoarece corpul lor reacționează sensibil la o atmosferă proastă. Soții tind să facă glume caustice, să fie cruzi, îi persecută constant pe copii pentru lucruri pe care, în opinia lor, nu ar trebui să le facă. Nu au timp să se gândească la ce fel de personalitate este copilul lor.

ÎN familie armonioasă atmosfera este cu totul alta: acolo trăiesc iubirea, sinceritatea, onestitatea și veselia. Părinții de succes își învață copilul să fie un lider; își găsesc întotdeauna timp să vorbească cu el. Astfel de părinți sunt pregătiți pentru schimbare, cresc și se schimbă împreună cu copiii lor, folosind orice schimbare în beneficiul familiei.

Nu doar învățăm, ci și reînvățăm de-a lungul vieții noastre. Și dacă există o serie de probleme în familia noastră, atunci trebuie să recunoaștem, să credem că suntem capabili să schimbăm totul și să începem să acționăm.

Când ne prețuim pe noi înșine și știm să luăm decizii, suntem gata să-i prețuim pe alții. Oricine simte o valoare personală scăzută trăiește în mod constant cu teama de a nu fi înșelat sau subestimat. Ca apărare, el construiește un zid al neîncrederii și se trezește complet singur. Dar fiecare dintre noi are ocazia de a fi aproape și de folos celorlalți.

Există elemente în comunicarea noastră care sunt aceleași pentru toate persoanele văzătoare și auzătoare:

Corp.
Valori.
Organele percepției.
Abilitatea de a vorbi.
Inteligența.

Comunicarea este ca o cameră de film dotată cu sunet, care funcționează doar în acest moment și doar între noi. Oamenii se înțeleg atunci când folosesc cuvintele potriviteși vorbesc aceeași limbă.

Autorul identifică patru modele de comunicare: încurajează, acuză, calculează și distrage atenția. Fiecare dintre ele conține mesaje pe două niveluri, când spunem un lucru cu vocea noastră, iar orice altceva exprimă altceva. Dacă interlocutorul nostru ne răspunde ambiguu, atunci această comunicare duce la rezultate dezamăgitoare. Într-o familie cu probleme arată astfel:

O persoană consideră că are o stimă de sine scăzută și din această cauză se consideră rău.
Îi este frică să nu rănească sentimentele altora.
Se așteaptă un răspuns de la ei.
Îi este frică să nu piardă relația.
Nu-i place să fie intruziv.
Nu-i pasă de ceilalți oameni.

Toate aceste modele sunt larg răspândite în societatea noastră și nu vedem nicio alternativă la ele. Suntem capabili să creștem în interior atunci când trăim după reguli care ne permit să acceptăm orice simțim. Dar, în același timp, trebuie să ne monitorizăm acțiunile și să ne gândim la consecințele lor pentru a avea de ales. Autorul vorbește despre următoarele reguli:

Uman-inuman, atunci când ne forțăm să trăim după reguli imposibil de îndeplinit.
Deschis-închis, când nu le vedem, dar le ascultăm.
Constructiv și neconstructiv în raport cu rezolvarea problemelor.

Când regulile se schimbă, situația în familie se schimbă imediat. Prin urmare, este important să ne gândim la ce legi trăim.

Auzim multe despre respingerea oricărui sistem și majoritatea oamenilor cred că sistemul este foarte prost. De fapt, există sisteme deschise și închise, diferența dintre acestea fiind răspunsul lor la schimbările externe.

Într-un sistem deschis există lege și ordine, fizic și puterea psihologică, orice schimbări sunt binevenite, acțiunile reflectă realitatea, și modelul de comunicare și regulile familiei conectate între ele. Într-un sistem închis, valoarea de sine se află pe locul doi după putere și orice schimbare este ceva care trebuie rezistat.

Fiecare pereche este formată din trei părți: „eu”, „tu”, „noi”. Gradul de dragoste al unui soț sau al soției depinde de capacitatea de a face față tuturor părților. Schimbările și diferențele emergente sunt importante pentru existența oricărei familii, iar dacă aceasta nu este pregătită pentru ei, atunci dezamăgirea vine la oameni pentru că au vrut să vadă o aparență de ei înșiși acolo unde nu a fost intenționat. Trecem cu toții prin căi diferite evoluții ca oricare alta.

În familie, fiecare dintre noi ocupă o anumită nișă, iar acest lucru trebuie înțeles și recunoscut de toți ceilalți membri. Suntem conectați unul cu celălalt, ne influențăm unii pe alții, suntem centrul posibil al unui sistem de conexiuni. Familia noastră alege o cale personală de dezvoltare și se dezvoltă în acest cadru. Fiecare dintre noi joacă trei rolurile familiale care au un impact asupra vieții. Este important doar să înțelegem dacă acestea corespund stării și gândurilor noastre.

În copilărie principalul principii de viață cei responsabili de educaţie. Aziul nostru este „copilăria” viitorului. Fiecare persoană nouă vor fi formate din credinţe susţinute de adulţi deja formaţi.

Cel mai bun citat

„Poate că construirea unei familii este cel mai dificil lucru din lume.”

Ceea ce învață cartea

Pentru mulți dintre noi, familia este locul în care găsim înțelegere, sprijin și iubire. Pentru cele mai multe familii disfuncționale acesta, din păcate, este doar un mit.

Este important ca orice părinte să știe următoarele despre copilul său: ce ar trebui să știe despre sine, despre ceilalți, despre lume și cum se va raporta la religie și Dumnezeu.

De la editor

Grija înseamnă a iubi. Este greu de imaginat un partener iubitor care ar ignora nevoile și dorințele unei persoane dragi. O femeie va considera fiecare dovadă practică a iubirii un „miracol”, iar un bărbat o va considera mai degrabă o „victorie pe frontul iubirii”. Despre această diferență de percepție și consecințe posibile motive Malka Lorenz: .

Când partenerii au grijă unul de celălalt, relația va fi sănătoasă și fericită. Dar cum să nu lași inevitabilul momente de zi cu zi strica totul? Psiholog Christina Kelbach recomandă trei pași pentru atingerea armoniei în relații: .

Femeile se întreabă adesea ce greșesc și de ce familia lor este departe de idealul la care visau. Vorbește despre greșelile comune în relațiile cu un partener Olga Spiridonova: .

Tip

Virginia Satir Tu și familia ta. Ghid de creștere personală

Prefaţă

Postări asemănatoare: