Zece descoperiri științifice despre sentimentul iubirii și de ce o persoană are nevoie de el. Dragoste si romantism

Cât de mult se poate spune despre iubire... și cât de puțin. Descriind dragostea, folosim diferite cuvinte: tandrețe, bucurie, fericire, inspirație, încredere. Dar toate acestea sunt și sentimente. De fapt, de ce nimeni nu încearcă să descrie sentimentul de bucurie sau tandrețe? De ce ne dorim atât de mult să putem exprima sentimentul de iubire în cuvinte?

Descrierea sentimentului de iubire

Toate descrierile iubirii sunt diferite de la diferiți oameni, dar, cu toate acestea, fiecare dintre ele este adevărată. Pentru că este un sentiment atât de multifațetat și divers încât nu există o singură definiție corectă pentru el.

Chestia este că fiecare simte iubirea în felul său. Un lucru este întotdeauna același: acestea sunt sentimente foarte puternice, nu le puteți confunda cu nimic altceva. Există multe teorii, în special, că dragostea și îndrăgostirea sunt lucruri diferite. Într-adevăr, s-ar putea spune așa. Și poți împărți dragostea în etape - prima, cea mai romantică și incitantă, a doua, tandră și puternică, a treia - încrezătoare și fericită.

Cel mai neplăcut lucru este că dragostea este un dar rar și nu te poți îndrăgosti niciodată în toată viața ta. Cei care suferă de iubire neîmpărtășită sau de despărțirea de o persoană dragă pur și simplu nu înțeleg cât de norocoși sunt deja prin faptul că au avut norocul să experimenteze iubirea.

De îndată ce o persoană înțelege acest lucru, el va fi fericit doar pentru că acest sentiment minunat și incredibil de plăcut a apărut în sufletul său, că poate experimenta iubirea. Și doar bucurați-vă de faptul că o persoană dragă este uneori cel puțin aproape.

Apropo, aceasta este singura atitudine corectă față de obiectul iubirii tale, pentru a nu speria cu obsesie excesivă și chinuire. Nu trebuie să vă amintiți în mod constant, să faceți crize de gelozie, să cereți prezență constantă în apropiere - toate acestea sunt atât de obositoare și enervante încât în ​​curând oricine va fugi. Și atunci, în general, poți pierde compania unei persoane dragi.

Deci nu este mai bine să te porți mai reținut și mai modest, ci să-l poți vedea periodic pe cel care este cel mai drag tuturor?

Fiind cel mai înalt sentiment uman, iubirea este frumoasă. Dar felul în care aceste sentimente se manifestă uneori... unor oameni le este greu să se stăpânească, doresc ca obiectul iubirii lor să le aparțină complet și neîmpărțit. Este foarte greu să fii lângă o persoană geloasă patologică care restricționează libertatea.

Adesea, după ce oamenii încep să se întâlnească, unii oameni se schimbă foarte mult. Deveniți adevărați tirani! Și vreau să scap de ele cât mai curând posibil.

Dacă se întâmplă să simți dragoste, încearcă să păstrezi în tine toate farmecele primei iubiri. Prețuiește acest sentiment, bucură-te de el, pentru că iubirea, vai, se poate termina, indiferent cât de puternice ar fi. Și atunci viața își pierde sensul.

Ce mai poți spune despre iubire? Este o stea călăuzitoare, o otravă dulce, cea mai înaltă fericire. Acesta este ceea ce face ca viața să merite trăită! Acesta este cel mai mare stimul al tuturor vârstelor, împingând pentru cuceriri, crime, nebunie, dar și pentru mari isprăvi, mari creații, pentru autodezvoltare și schimbare completă a sinelui și a întregii Lumi.

Și, deși s-au spus atât de multe despre ea, despre dragoste, oricând poți spune și mai mult, și totuși va fi nou și adevărat.

Și totuși... încă dragostea este cea mai puternică și cea mai mare forță din întregul univers. Mulți gânditori și oameni importanți din istorie au vorbit adesea despre iubire, definiția ei, puterea ei. Și într-adevăr - iubirea, și numai iubirea, poate cuceri totul.

Cea mai mare putere asupra oamenilor nu este bogăția sau controlul asupra altora, ci iubirea. Și atâta timp cât dragostea este principalul lucru pe Pământ, vom cuceri orice altceva.

Iubește și fii foarte fericit! Păstrează-l. A aprecia. Da-l mai departe. Și cineva sigur te va iubi...

Video pe tema articolului

Acțiune, activitate. Aici ajungem la o altă neînțelegere gravă despre iubire, care ar trebui luată în considerare cu atenție. Dragostea nu este un sentiment. Atâția oameni care experimentează un sentiment de iubire și chiar acționează sub dictatele acestui sentiment comit de fapt acte de non-iubire și distrugere. Pe de altă parte, o persoană cu adevărat iubitoare întreprinde adesea acțiuni iubitoare și constructive în raport cu o persoană care în mod clar nu îi este simpatică, față de care în acel moment nu simte dragoste, ci mai degrabă dezgust.

Sentimentul iubirii este emoția care însoțește experiența catexisului. Cathexis, ne amintim, este un eveniment sau proces în urma căruia un obiect devine important pentru noi. În acest obiect („obiect al iubirii” sau „obiect al iubirii”) începem să ne investim energia, de parcă ar fi devenit o parte din noi înșine; această legătură dintre noi și obiectul pe care o numim și catexis. Se poate vorbi de multe catexis dacă avem multe astfel de conexiuni în același timp. Procesul de întrerupere a aprovizionării cu energie a obiectului iubirii, ca urmare a căruia își pierde sensul pentru noi, se numește decatexis.

Concepția greșită despre iubire ca sentiment apare din faptul că confundăm catexisul cu iubirea. Această concepție greșită nu este greu de înțeles, deoarece vorbim despre astfel de procese; totuși există diferențe clare între ele.

În primul rând, așa cum am menționat deja, putem experimenta catexisul în legătură cu orice obiect - viu și neînsuflețit, însuflețit și neînsuflețit. Așadar, cineva poate simți o investiție pentru o bursă de valori sau o bijuterie, poate simți dragoste pentru el. În al doilea rând, dacă simțim catexis față de o altă ființă umană, asta nu înseamnă deloc că suntem în vreun fel interesați de dezvoltarea lui spirituală. O persoană dependentă se teme aproape întotdeauna de dezvoltarea spirituală a propriului soț, față de care adăpostește catexis. Mama, care si-a incapatanat sa-si duca fiul la scoala si inapoi, simte fara indoiala catexis fata de baiat: el era important pentru ea - el, dar nu cresterea lui spirituala. În al treilea rând, intensitatea catexisului nostru nu are de obicei nimic de-a face nici cu înțelepciunea, nici cu devotamentul. Doi oameni se pot întâlni într-un bar, iar catexia reciprocă va fi atât de puternică încât nicio întâlnire programată anterior, promisiuni făcute, nici măcar liniștea și liniștea în familie nu pot fi comparate ca importanță – pentru o vreme – cu experiența plăcerii sexuale. În cele din urmă, investițiile noastre sunt trecătoare și trecătoare. Cuplul menționat, după ce a experimentat plăcerea sexuală, poate descoperi imediat că partenerul este neatractiv și indezirabil. Un decathexis poate fi la fel de rapid ca un catexis.

Dragostea autentică, pe de altă parte, înseamnă angajament și înțelepciune aplicabilă. Dacă suntem interesați de dezvoltarea spirituală a cuiva, atunci înțelegem că lipsa de angajament va fi, cel mai probabil, dureros percepută de această persoană și că angajamentul față de el este necesar în primul rând pentru noi înșine pentru a ne arăta mai eficient interesul. Din același motiv, angajamentul este piatra de temelie a psihoterapiei. Este aproape imposibil să se realizeze o creștere spirituală notabilă la un pacient dacă psihoterapeutul nu reușește să încheie o „alianță de vindecare” cu el.

Cu alte cuvinte, înainte ca pacientul să îndrăznească să facă schimbări serioase, trebuie să simtă încredere și putere și, prin urmare, să nu aibă nicio îndoială că medicul este aliatul său constant și de încredere.

Pentru ca o alianță să se formeze, medicul trebuie să demonstreze pacientului, de obicei pe o perioadă considerabilă, consecvență și chiar grijă, iar acest lucru este posibil doar atunci când medicul este capabil să fie angajat și devotat. Asta nu înseamnă că medicului îi place întotdeauna să asculte pacientul. Obligația este ca medicul – fie că îi place sau nu – să asculte întotdeauna pacientul. La fel ca în viața de familie, într-o familie sănătoasă, ca și în munca terapeutică, partenerii trebuie să acorde atenție reciprocă în mod regulat, zilnic și în mod deliberat, indiferent de ceea ce simt despre asta. După cum am menționat mai sus, cuplurile se îndrăgostesc mai devreme sau mai târziu; și tocmai în acest moment, când instinctul de copulare își finalizează misiunea, apare posibilitatea iubirii adevărate. Este atunci când soții nu mai vor să fie unul cu celălalt continuu, când din când în când își doresc să fie despărțiți, începe testul iubirii lor și se dovedește dacă această iubire există sau nu.

Aceasta nu înseamnă că partenerii din relații stabile, constructive – de exemplu, în psihoterapie intensivă sau căsătorie – nu pot fi catexis unul față de celălalt și față de relația lor; ei o experimentează. Dar ideea este că dragostea adevărată transcende catexisul.

Dacă există iubire, atunci ar putea exista și catexisul și sentimentul iubitor, dar s-ar putea să nu existe. Desigur, este mai ușor – chiar și cu bucurie – să iubești cu catexis și cu sentiment de iubire. Dar este posibil să iubești fără catexis și un sentiment de iubire: tocmai prin realizarea acestei posibilități se deosebește iubirea adevărată de simpla catexis.

Cuvântul cheie pentru distincție este cuvântul „voință”. Am definit iubirea ca fiind voința de a-și extinde Sinele pentru a hrăni creșterea spirituală a altei persoane sau a propriei persoane. Dragostea adevărată este în principal o muncă volitivă, nu emoțională. O persoană care iubește cu adevărat o face în virtutea deciziei de a iubi. Această persoană și-a luat angajamentul de a fi iubitoare, indiferent dacă sentimentul iubirii este prezent sau nu. Dacă este, cu atât mai bine; dar dacă nu există, atunci hotărârea de a iubi, voința de a iubi încă rămâne și acționează. Invers, pentru iubit, este nu numai posibil, ci și necesar să se evite acțiunile sub influența oricăror sentimente. Pot să întâlnesc o femeie extrem de atrăgătoare și să simt dragoste pentru ea, dar întrucât o relație amoroasă îmi poate distruge familia, îmi voi spune cu voce tare sau în tăcerea sufletului meu: „Se pare că sunt gata să te iubesc, dar Nu îmi voi permite să fac asta.” În mod similar, refuz să iau un nou pacient care este mai atractiv și pare să fie promițător în ceea ce privește tratamentul, pentru că timpul meu este deja dedicat altor pacienți, dintre care unii sunt mai puțin atractivi și mai dificili.

Sentimentele mele de iubire pot fi inepuizabile, dar capacitatea mea de a fi iubitor este limitată. Prin urmare, trebuie să aleg o persoană asupra căreia îmi voi concentra capacitatea de a iubi, asupra căreia îmi voi îndrepta voința de a iubi. Dragostea adevărată nu este un sentiment care ne copleșește; este o decizie obligatorie, deliberată.

Această tendință generală de a confunda iubirea cu sentimentul de iubire permite oamenilor să se înșele în tot felul de moduri. Un soț-bețiv, a cărui familie are nevoie de atenția și ajutorul lui în acest moment, stă într-un bar și cu lacrimi în ochi îi spune barmanului: „Îmi iubesc cu adevărat familia!” Oamenii care își neglijează grav propriii copii se consideră cel mai adesea cei mai iubitori dintre părinți. Este destul de evident că în această tendință de a confunda iubirea cu un sentiment de iubire se află un anumit motiv egoist subiacent: este atât de ușor și frumos - să vezi confirmarea iubirii în propriile sentimente. Și a căuta această confirmare în propriile acțiuni este dificil și neplăcut. Dar, din moment ce dragostea adevărată este un act de voință, care transcende adesea sentimentele efemere ale iubirii sau catexis, cel mai bine este să spunem: in masura in care functioneaza„. Dragostea și antipatia, ca și binele și răul, sunt categorii obiective, și nu pur subiective.

Putem vedea acum componenta esențială care face ca psihoterapia să fie eficientă și de succes. Nu este o „atitudine pozitivă necondiționat”, nu cuvinte magice, tehnici sau gesturi; este implicarea și lupta umană. Aceasta este voința și dorința medicului de a-și extinde Sinele de dragul hrănirii creșterii spirituale a pacientului, disponibilitatea de a-și asuma riscuri, de a se implica sincer la nivel emoțional în relații, de a lupta sincer cu pacientul și cu se. Într-un cuvânt, ingredientul esențial al psihoterapiei de succes, profunde și semnificative este dragostea.

În mod caracteristic – și aproape de necrezut – vasta literatură profesională occidentală despre psihoterapie ignoră problema iubirii. Gururi indieni spun adesea simplu și fără ceremonie că dragostea este sursa puterii lor. Cei mai apropiați autori occidentali vin de această întrebare sunt cei care încearcă să analizeze diferențele dintre psihoterapeuții „de succes” și „nereușiți”; De obicei, caracteristicile medicilor de succes conțin cuvinte precum „căldură” și „empatie”. Dar, de cele mai multe ori, problema iubirii ne derutează. Există o serie de motive pentru aceasta. Una este confuzia dintre dragostea autentică și dragostea romantică care a pătruns atât de mult în cultura noastră și alte confuzii care au fost discutate în acest capitol.

Un alt motiv este că „medicina științifică” este înclinată spre tot ce este tangibil, rațional, măsurabil, în timp ce psihoterapia ca profesie s-a format în mare parte în afara „medicinei științifice”.

Întrucât dragostea este un fenomen intangibil, incomensurabil și supra-rațional, ea nu se pretează analizei științifice.

Un alt motiv este puterea tradițiilor psihanalitice în psihiatrie; aceste tradiții, cu idealul lor de psihanalist rece și îndepărtat, se află nu atât pe conștiința lui Freud, cât pe adepții săi. Potrivit acestor tradiții, orice sentiment de dragoste pe care pacientul îl simte față de medic este de obicei stigmatizat de termenul de „transfer”, precum și orice sentiment de dragoste pe care medicul îl are față de pacient – ​​„contratransfer”; desigur, ambele sentimente sunt considerate o anomalie, o parte a problemei, nu o soluție și ar trebui evitate.

Aceasta este o absurditate totală. Transferul, așa cum sa menționat în capitolul anterior, se referă la sentimente, percepții și reacții inacceptabile. Nu este nimic inacceptabil în faptul că pacienții încep să iubească un medic care îi ascultă cu sinceritate oră după oră și nu îi judecă, ci îi percepe așa cum sunt, așa cum probabil nimeni nu i-a mai perceput; nu le folosește în scopuri proprii și le alina suferința. În practică, conținutul transferului este în multe cazuri de așa natură încât împiedică pacientul să dezvolte o relație de dragoste cu medicul, iar apoi tratamentul constă în depășirea transferului astfel încât pacientul să poată experimenta o relație amoroasă de succes, adesea pentru prima data in viata lui.

De asemenea, nu este inacceptabil ca un medic să dezvolte un sentiment de dragoste pentru un pacient atunci când pacientul se supune disciplinei psihoterapiei, ia parte la tratament, învață de bunăvoie de la medic și, prin această relație, începe să se dezvolte cu succes. Psihoterapia intensivă amintește în multe privințe de reeducarea unui copil. Sentimentul de dragoste al unui psihoterapeut pentru un pacient este la fel de acceptabil ca sentimentul de dragoste al unui bun părinte pentru copilul său. Mai mult, din punctul de vedere al tratamentului de succes, dragostea medicului pentru pacient este benefică, iar dacă vine succesul, atunci relația de vindecare devine reciproc iubitoare. Iar medicul va experimenta inevitabil un sentiment de iubire care coincide cu dragostea autentică pe care a arătat-o ​​față de pacient.

În cele mai multe cazuri, boala mintală se datorează lipsei sau defectului iubirii de care un anumit copil are nevoie de la părinții săi particulari pentru creșterea și dezvoltarea spirituală cu succes. Evident, așadar, pentru a fi vindecat prin psihoterapie, pacientul trebuie să primească de la psihoterapeut măcar o parte din dragostea adevărată de care a fost lipsit în copilărie. Dacă terapeutul nu poate iubi cu adevărat pacientul, tratamentul nu va avea loc. Nicio pregătire și nicio diplomă de psihoterapeut nu va ajuta dacă acesta nu își poate extinde sufletul prin dragoste pentru pacient; rezultatele generale ale practicii medicale a unui astfel de psihoterapeut vor fi scăzute. Dimpotrivă, un medic nediplomat, neprofesionist, cu pregătire minimă, dar cu o uriașă capacitate de dragoste, obține aceleași rezultate înalte ca și cei mai buni psihiatri.

Întrucât dragostea și sexul sunt strâns legate între ele și interconectate, ar fi oportun să abordăm pe scurt problema relațiilor sexuale dintre psihoterapeuți și pacienții lor - problemă care atrage adesea atenția presei în epoca noastră. Având în vedere caracterul neapărat iubitor și intim al procesului psihoterapeutic, între pacienți și medici apar în mod natural și inevitabil atracții sexuale reciproce puternice - sau extrem de puternice. Pofta de finalizare sexuală a unor astfel de impulsuri poate fi copleșitoare. Bănuiesc că unii psihiatri profesioniști care aruncă cu pietre într-un psihoterapeut care a avut o relație sexuală cu un pacient nu pot fi ei înșiși medici iubitori și nu pot înțelege cu adevărat această atracție colosală. Voi spune mai multe: dacă aș avea o situație în care, după o reflecție atentă și temeinică, aș ajunge la concluzia că relațiile sexuale cu pacienta ar fi semnificativ benefice pentru creșterea ei spirituală, m-aș decide asupra acestei relații. În cincisprezece ani de practică, totuși, nu am avut un astfel de caz și nu știu cum ar putea să apară cu adevărat. În primul rând, așa cum am spus mai înainte, rolul unui medic bun este similar cu cel al unui părinte bun, iar părinții buni nu permit relațiile sexuale cu copiii lor dintr-o serie de motive foarte importante. Sensul muncii părintelui este de a beneficia copilul, nu de a-l folosi pentru propria satisfacție. Scopul muncii medicului este de a beneficia pacientul, nu de a profita de pacient.

Sarcina părintelui este de a sprijini copilul pe calea independenței; Sarcina medicului în raport cu pacientul este aceeași. Este greu de imaginat cum un medic care a intrat într-o relație sexuală cu un pacient (pacient) nu l-ar folosi pe pacient pentru a-și satisface propriile nevoi sau cum ar promova independența pacientului în acest sens.

Mulți pacienți, în special cei cu aspect seducător, dezvoltă încă din copilărie o natură sexualizată a atașamentului față de unul dintre părinți, ceea ce împiedică, fără îndoială, libertatea și dezvoltarea copilului. Atât teoria, cât și puținele fapte practice disponibile ne confirmă că relația sexuală dintre medic și un astfel de pacient întărește mai degrabă atașamentele imature ale pacientului decât le slăbește. Chiar dacă relația nu este desăvârșită sexual, „îndrăgostitul” dintre medic și pacient este distructiv, deoarece, după cum am văzut, orice infatuare atrage după sine o îngustare a granițelor ego-ului și o slăbire a sentimentului normal de separare între indivizi.

Un medic care s-a îndrăgostit de un pacient aparent nu poate fi obiectiv cu privire la nevoile sale, ale pacientului sau să separe aceste nevoi de ale sale. Din dragoste pentru pacienții lor medicii nu-și permit plăcerea de a se îndrăgosti de ei. Întrucât dragostea adevărată necesită respect pentru personalitatea separată a persoanei iubite, medicul cu adevărat iubitor recunoaște și acceptă faptul că calea de viață a pacientului este – și ar trebui să fie – separată de viața medicului. Pentru unii medici, aceasta înseamnă că drumurile lor nu ar trebui niciodată, cu excepția perioadei de tratament, să se încrucișeze cu pacienții.

Am discutat deja despre afirmația că psihoterapia poate fi – și ar trebui să fie, dacă va fi o psihoterapie de succes – un proces de iubire autentică. În cercurile psihiatrice tradiționale, acest punct de vedere este oarecum eretic. Nu mai puțin eretică este și cealaltă față a acestei monede: dacă psihoterapia este un proces de iubire adevărată, atunci iubirea este întotdeauna terapeutică? Dacă ne iubim cu adevărat soții, părinții, copiii, prietenii, dacă ne extindem pentru a le hrăni creșterea spirituală, înseamnă asta că suntem psihoterapie pentru ei?

Raspunsul meu: categoric.

Din când în când aud la un cocktail: „Trebuie să vă fie greu, domnule Peck, să vă despărțiți viața socială de cea profesională. La urma urmei, nu puteți face totul tot timpul, ce să vă analizați. familie si prieteni?" De obicei, un astfel de interlocutor pur și simplu menține o conversație plictisitoare; nu este interesat de un răspuns serios și nu este pregătit să-l accepte.

Dar uneori situația îmi oferă posibilitatea de a da o lecție sau o ședință practică de psihoterapie chiar pe loc, explicând de ce nici măcar nu încerc și nu vreau să încerc să separ viața mea profesională de cea personală. Dacă observ că soția sau copiii, părinții sau prietenii mei suferă din cauza iluziilor, minciunii, ignoranței, complicațiilor inutile, cu siguranță voi face tot posibilul să mă extind, să mă extind asupra lor și, pe cât posibil, să corectez situația, doar asa.la fel ca si eu pentru pacientii mei pentru bani.

Îmi pot refuza propriei mele familii și prieteni înțelepciunea, serviciile și dragostea mea pe motiv că nu au semnat contractul și nu îmi acordă atenția problemelor lor psihologice? Desigur că nu. Cum pot fi un bun prieten, tată, soț sau fiu dacă nu folosesc orice ocazie și abilitățile mele profesionale pentru a-i învăța pe cei dragi ceea ce știu și pentru a le oferi tot ajutorul posibil în dezvoltarea spirituală a fiecăruia dintre ei? În plus, aștept cu nerăbdare aceeași asistență reciprocă din partea prietenilor și a membrilor familiei, în limita posibilităților lor. Am învățat multe lucruri utile de la copii, deși critica lor este uneori nejustificat de dure, iar învățăturile lor nu sunt la fel de profunde ca cele ale adulților.

Soția mea mă călăuzește la fel de mult ca și eu pe ea. Prietenii mei nu mi-ar fi prieteni dacă mi-ar ține dezaprobarea sau interesul lor de iubire față de înțelepciunea și fiabilitatea drumului meu. Aș fi putut dezvolta mai repede fără ajutorul lor? Toate relațiile cu adevărat iubitoare sunt psihoterapie reciprocă.

Părerile mele despre aceste lucruri nu au fost întotdeauna așa. Odată am apreciat mai mult admirația soției mele decât criticile ei și am făcut tot atât de mult pentru a întări dependența soției mele cât am făcut-o pentru a-i întări puterea. Am considerat sarcina tatălui și a soțului de a îngriji familia: am adus acasă un venit bun și acesta a fost sfârșitul responsabilitatii mele. Am vrut ca casa să fie o cetate a confortului, nu a provocării. În acel moment, aș fi fost de acord cu ideea că era periculos, lipsit de etică și distructiv să practici psihoterapia prietenilor și familiei. Dar acest consimțământ ar fi dictat de lenea mea nu mai puțin decât de teama mea de a-mi folosi greșit profesia. Căci psihoterapia, ca și dragostea, înseamnă muncă, iar lucrul opt ore pe zi este mai ușor decât șaisprezece. De asemenea, este mai ușor să iubești o persoană care îți caută înțelepciunea, vine la tine să o obțină, îți plătește atenția și o primește într-un interval de cincizeci de minute exact măsurate - toate acestea sunt mai ușor decât să iubești pe cineva care consideră atenția ta drept dreptul său, ale cărui cereri. poate fi nelimitat, pentru care nu ești deloc putere sau autoritate, iar învățăturile tale nu prezintă interes. Psihoterapia acasă sau cu prietenii necesită un efort la fel de intens ca în camera de tratament, dar condițiile de aici sunt mult mai puțin favorabile; cu alte cuvinte, se cere și mai mult efort și dragoste acasă.

Sper ca alți psihoterapeuți să nu ia aceste cuvinte ca pe un apel pentru a începe imediat psihoterapia cu soții și copiii. Dacă o persoană continuă calea creșterii spirituale, capacitatea sa de a iubi crește continuu. Dar rămâne întotdeauna limitat, iar medicul nu ar trebui să întreprindă psihoterapie dincolo de această capacitate: psihoterapia fără iubire va fi nereușită și chiar dăunătoare. Dacă ești capabil să iubești șase ore pe zi, mulțumește-te cu această oportunitate deocamdată - deja depășește capacitatea majorității oamenilor. Călătoria va fi lungă și va dura timp pentru a vă crește abilitățile. Practicarea psihoterapia cu prietenii și familia, iubindu-se tot timpul - acesta este un ideal, un scop pentru care merită să lupți, dar nu atins imediat.

După cum am observat deja, un medic neprofesionist poate practica cu succes psihoterapia fără prea multă pregătire dacă este capabil de dragoste adevărată; prin urmare, observațiile mele despre practicarea psihoterapiei asupra prietenilor și asupra propriei familii se aplică nu numai profesioniștilor, ci tuturor oamenilor în general.

Uneori, pacienții mă întreabă când își pot termina tratamentul; Răspund: „Când tu însuți devii buni psihoterapeuți”. Acest răspuns este cel mai potrivit în cazul tratamentului de grup, unde pacienții înșiși au posibilitatea de a practica psihoterapie unul asupra celuilalt și, în caz de eșec, ascultă criticile sincere la adresa lor. Mulți pacienți nu le place acest răspuns și de obicei spun: „Este prea multă muncă. Pentru a o face, trebuie să mă gândesc tot timpul la relațiile mele cu oamenii. Nu vreau să mă gândesc atât de mult. Nu vreau să muncesc din greu. Vreau doar să fiu fericit".

Pacienții îmi răspund adesea într-un mod similar atunci când le spun că toate interacțiunile umane reprezintă oportunități de a învăța sau de a preda (adică de a primi sau de a oferi tratament); acești pacienți nu sunt dispuși să predea sau să învețe și ratează oportunitățile lor în interacțiuni. Mulți oameni au perfectă dreptate când spun că nu vor să lupte pentru un obiectiv atât de înalt și să muncească atât de mult toată viața. Majoritatea pacienților, chiar și cei dintre cei mai pricepuți și iubitori psihoterapeuți, ajung la un nivel în care potențialul lor de creștere este departe de a fi epuizat. Au trecut o scurtă - și poate o lungă secțiune de-a lungul drumului dezvoltării spirituale, dar nu sunt capabili de întreg drumul. Li se pare prea greu; poate e prea greu.

(Psiholog Marina Morozova)
Cum să depășești dependența de dragoste (partea 1) ( Robin Norwood)
Cum să depășești dependența de dragoste (partea 2) ( Robin Norwood)
Crește până la iubire Anna Vospyanskaya)
Despre „asta” - ortodox ( Hegumen Valerian (Golovchenko))
Este posibil să te căsătorești din dragoste? ( preotul Ilya Șugaev)
Este necesar acordul părinților pentru căsătorie? ( Elena Chemekova, psiholog)
De ce nu ar trebui să-ți pierzi virginitatea înainte de căsătorie ( preotul Ilya Șugaev)
Mireasă și mire. Logodnă. nunta ( protopop Maxim Kozlov)

Cuvântul „dragoste” este familiar tuturor. Chiar și copiii mici îl folosesc destul de des în viața de zi cu zi. Cu toate acestea, se dovedește că nu toată lumea înțelege sentimentul din spatele acestui cuvânt.

Dragostea, ce fel de sentiment este și cum ne afectează viața, poate fi considerată atât din punctul de vedere al științei, cât și din punctul de vedere al unui concept absolut acceptat de omenire. Cu toate acestea, mulți oameni nu s-au gândit niciodată la sensul acestui cuvânt. Ce fel de sentiment este dragostea și care sunt adevăratele ei motive, doar câțiva știu, în plus, chiar și pentru ei le este greu de descris în cuvinte obișnuite.

Chiar la origini

Pentru a înțelege un sentiment atât de minunat precum iubirea, ar trebui în primul rând să apelezi la religie. La urma urmei, după cum știți, orice societate se bazează tocmai pe credință și, de fapt, practic nu contează în ce cred ei. Biblia spune că un sentiment care poate dura mult timp, să nu fii mândru, să nu gândești răul, să acopere totul și să crezi totul, se numește „dragoste”. De regulă, acest sentiment apare pentru oamenii care sunt apropiați de rudenie sau spiritual. Sfintele Scripturi mai arată că o astfel de relație exclude orice beneficiu. Rezultă că, din punct de vedere al religiei, acesta este un fel de virtute care exclude posibilitatea folosirii ei. Cel mai probabil, cei mai mulți credincioși adevărați sunt de acord cu această definiție și încearcă să o urmeze. Dar este atât de ușor să iubim deschis și dezinteresat în timpul nostru?

Moravuri moderne

Desigur, este posibil ca unii oameni să trăiască după regula „Dacă lovi pe obrazul stâng, trebuie să te întorci la dreapta”, dar în fiecare zi sunt din ce în ce mai puțini. De aici rezultă că lumea modernă nu asociază sacrificiul de sine cu atracția. Dar într-adevăr, ce fel de sentiment este iubirea, că este necesar să te umili și să te simți jignit?

Mai degrabă, dimpotrivă, un cuvânt frumos care caracterizează un sentiment de afecțiune pentru o altă persoană evocă un sentiment de căldură și ușurință în inimă. Dragostea modernă este un sentiment de afecțiune, confort, dorință de a fi pe placul unei persoane. Probabil, dragostea de referință poate fi numită în siguranță maternă. Mulți oameni de știință cred că acest tip de atracție este cel mai puternic din lume.

O dragoste atât de diferită

Dragostea, ce fel de sentiment, precum și varietățile sale, au fost studiate de un sociolog canadian John Alan Lee. El a identificat mai multe tipuri de relații între bărbați și femei și anume:

1. Dragoste erotică. Din nume devine clar că un astfel de sentiment se bazează pe parteneri unul pentru celălalt. Cel mai adesea, acest tip se manifestă prin focare și nu poate dura mult timp. Cu toate acestea, există cazuri în care atracția erotică a durat ani de zile.
2. Un joc. Acesta este al doilea tip, care se caracterizează prin afectarea sentimentelor. Relația unui astfel de cuplu căsătorit seamănă mai mult cu un joc captivant decât dragoste.
3. Gradulitate. Cel mai probabil, acesta este unul dintre cele mai durabile tipuri, deoarece se bazează pe un sentiment precum prietenia. O prietenie îndelungată se dezvoltă în afecțiune și apare o atracție care poate dura ani de zile. Dar aici există o captură - prea puțină pasiune.
4. Dragoste-mania. Oamenii sunt controlați de un sentiment de pasiune, nu observă nimic în jur, cu excepția obiectului către care este îndreptat acest sentiment. De regulă, ce este „dragostea” și cum diferă de simpla pasiune, o persoană nu își dă seama, mania trece rapid și relația se prăbușește.
5. sentimente pragmatice. Într-o astfel de relație, partenerul știe clar ce caută. El știe exact ce calități ar trebui să aibă un suflet pereche. Atractia pragmatica poate dura ani de zile.
6. Iubirea este idealul. Aceasta este o relație lungă care se bazează pe încredere, dezinteres, toleranță. Acestea sunt sentimentele ideale pe care mulți le caută.

Oameni grozavi „despre dragoste”

Întrucât se poate vorbi la nesfârșit despre atracția oamenilor, acest sentiment a fost studiat mai ales în domeniul filosofiei și al literaturii. Căruia, dacă nu filosofi și poeți, să studieze ce este iubirea. Dante Alighieri, în lucrările sale, a descris acest sentiment ca pe un fel de forță care poate pune în mișcare soarele și luminarii.

Platon, la rândul său, a studiat dragostea din punctul de vedere al percepției estetice. El a interpretat-o ​​ca fiind îndrăgostită de un corp frumos. Din această învățătură a apărut conceptul de iubire platoniciană. Acesta este un sentiment bazat exclusiv pe spiritualitate, care este lipsită de orice senzualitate fizică.

Iubirea, ce fel de sentiment este și cum să-l recunoaștem, a încercat și Albert Camus să înțeleagă. El a spus odată că toți oamenii sunt supuși acceselor de disperare. El a asociat aceste stări cu absența unei mari iubiri. Toată viața lui Camus a fost în căutarea adevărului. Raționamentul său filozofic consideră iubirea din punctul de vedere al adevăratei fericiri. El credea că dragostea nu ar trebui să aducă unei persoane altceva decât fericire.

Gelozie și dragoste

După cum spunea François de La Rochefoucauld, în gelozie există mai multă dragoste pentru sine decât pentru altul. Și, de fapt, aceste cuvinte nu sunt lipsite de sens. În societatea modernă, este general acceptat că gelozia este cumva asociată cu conceptul de iubire. Dar este chiar așa? La urma urmei, în primul rând, dragostea înseamnă încredere într-un partener, absența îndoielilor în el. Iar gelozia este un sentiment absolut opus, care indică faptul că o persoană nu are încredere în partenerul său. Conceptul de gelozie într-o relație de dragoste poate fi luat în considerare doar din punctul de vedere al proprietății. Fiecare persoană care iubește și-ar dori ca toată atenția jumătății sale să i se acorde doar lui.

Dragoste conform lui Erich Fromm

Într-o știință precum psihologia, dragostea este privită dintr-un unghi ușor diferit. De exemplu, E. Fromm a studiat ce este dragostea, ce fel de sentiment este și cum afectează viața unei persoane în ceea ce privește trăsăturile de caracter. Adică este capabil să iubească pe toată lumea, sau pe nimeni. Cu alte cuvinte, el credea că acest sentiment poate fi o trăsătură de caracter a unui anumit individ și poate stabili o atitudine față de lume în ansamblu.

Adică, dragostea nu poate fi prezentată ca un sentiment pentru o singură persoană - dacă se întâmplă acest lucru, atunci acesta este cel mai probabil doar egoism. Dragostea este ușoară, potrivit lui Fromm, îi încălzește pe toți cei din jur.

teoria lui Sternberg

Această teorie consideră dragostea în trei componente - determinare, pasiune și intimitate. Strenberg credea că fără aceste componente, sentimentul nu poate exista. Cum este dragostea fără pasiune sau determinare? O persoană care este cu adevărat îndrăgostită de altul va decide cu siguranță în intențiile sale, arde de pasiune și simte anumite obligații în fața lui. În plus, o componentă importantă a iubirii este obiectul acesteia. De exemplu, obiectul iubirii unei mame este copilul ei. Ea îl prețuiește, educă, iubește, indiferent de ce, dar unele circumstanțe pot duce la scăderea sentimentelor de iubire. Se spune că dragostea iartă totul, dar de fapt se dovedește că până și acest sentiment are anumite limite și se poate opri.

Ce este dragostea, în propriile tale cuvinte

Desigur, având în vedere că acest sentiment are un număr foarte mare de fațete, fiecare este capabil să-l simtă în felul său. Cineva susține că atunci când o persoană este îndrăgostită, inima lui se contractă mai des, cineva simte ușurință în zona diafragmei sau, dimpotrivă, un spasm. Dar, la urma urmei, aceste sentimente nu bântuie oamenii pentru o lungă perioadă de timp, ci cel mai probabil apar doar în momentul de vârf al dezvoltării situației.

Este foarte greu să explici ce este iubirea cu propriile tale cuvinte celor care nu au experimentat niciodată acest sentiment. Iar cei care au experimentat-o ​​nu sunt întotdeauna capabili să înțeleagă dacă a fost cu adevărat dragoste.

dragoste și intimitate

Mulți filozofi și psihologi se ceartă de ani de zile dacă intimitatea este necesară într-o relație de dragoste. Desigur, toată lumea știe despre existența iubirii platonice, iar acest lucru este dovedit de faptul că o astfel de relație este posibilă. Dar, pe de altă parte, unii oameni de știință cred că - doar un mit și auto-înșelăciune. După cum știți, atunci când o persoană este îndrăgostită, dorința de intimitate apare în el în mod necontrolat.

Din păcate, în vremea noastră, apropierea dintre doi oameni nu înseamnă deloc că există un sentiment de dragoste între ei. Mulți oameni chiar confundă relațiile sexuale cu acest sentiment minunat. Totuși, studiind conceptul de „dragoste” în psihologie, ce este și cum se naște, suntem din nou convinși că, în primul rând, iubirea este intimitate spirituală. Oamenii ar trebui să fie atrași unii de alții nu numai fizic, ci și moral. Ar trebui să fie interesați împreună, ar trebui să aibă obiective comune și, desigur, un sex grozav - doar în acest caz se naște dragostea între ei.

Emoții în care se manifestă sentimentul de iubire

Capitolul 8 15 MISTERELE BĂRBAȚILOR FEMEILE NU ÎNȚELEG Următoarele două capitole sunt dedicate bărbaților și femeilor, dependențelor și dorințelor lor. Dacă ești femeie, atunci unele fapte despre bărbați te pot surprinde, te șoca și chiar te pot enerva. Este foarte important să înțelegem ce vom spune