Dragoste și prietenie: este posibil să menții o relație bună după o despărțire. Există prietenie între foști? Este posibilă prietenia după o despărțire?

Este posibil să rămânem prieteni după o despărțire? Și merită să fim prieteni? Acestea sunt întrebările la care vom răspunde în articolul nostru.

Adesea, când un cuplu se desparte, cineva se oferă să fie prieteni. Dar de fapt, sunt doar cuvinte. Cuvinte care ți se rostesc pentru a te liniști. Deci nu ar trebui să fie luate în serios.

Mai întâi trebuie să înțelegeți diferența dintre un prieten și o cunoștință.

O cunoștință este o persoană pe care tocmai o cunoști. Pentru a deveni suficient de familiar pentru a ne întâlni măcar o dată.

Un prieten este o persoană apropiată cu care ai înțelegere și încredere reciprocă. De asemenea, ai o relație dezinteresată cu un prieten, interese și hobby-uri comune.

După ce am înțeles diferența, ajungem la concluzia că fostul tău partener nu poate fi un prieten și o cunoștință. Pentru a rămâne doar cunoscuți, aveți multe de făcut. Și pentru a fi prieteni, sunteți din nou legați de ceva mai mult decât prietenie.

Pentru a pune logic totul la locul lui, a fost introdus cuvântul „fost”. Fostul iubit sau fosta iubită. Aceasta este persoana față de care ai avut sentimente. El (ea) nu este prietenul tău, dar nici dușmanul tău.

Imaginează-ți o situație, te întâlnești cu o fată (un tip). Și apoi spune-i sufletului tău pereche că voi merge și mă voi plimba cu un prieten. Ia o fosta iubita sau daca esti fata, atunci, respectiv, un fost iubit si iesi la plimbare. Și acum, imaginându-ți toată această situație, pune-ți întrebarea - este normal? Cred că nu. Și dacă ai merge la o plimbare cu un prieten, ar fi bine. În consecință, va fi greu pentru un fost iubit (fosta iubită) să fie prieten cu tine.

Din nou, poți avea încredere într-o fostă iubire? Dacă ești despărțit, înseamnă că interesele tale nu se potrivesc. Nu ai putea fi cu această persoană. Atunci cum vei fi prieten cu el?

Este aproape imposibil să-ți imaginezi prietenia după o relație de dragoste. Deci nu este nevoie să te consolezi cu faptul că totul este în regulă. Nici nu vă așteptați să ne vedem. Dacă te-ai despărțit, atunci nu l-ai acceptat așa cum este el (ea). Înseamnă că nu au găsit înțelegere reciprocă.

Ca urmare, ajungem la concluzii. Că nu vei putea rămâne prieten pentru o fostă dragoste. Iar cuvintele care să rămânem prieteni sunt doar cuvinte. Și ți le spun pentru a te consola.

Vă sfătuiesc să vă așezați și să vă gândiți bine. Dacă ai luat decizia de a pune capăt relației, atunci fă-o. Nu ezita și continuă să vorbești. Va fi dureros. Mai bine un glonț în cap decât 10 gloanțe în alte părți ale corpului, după care să mori din cauza sângerării. Trageți concluzii din relațiile din trecut și lăsați trecutul în trecut. Pentru că ai un viitor în față. Și în ea o persoană care te va iubi te poate aștepta. Așa că nu-l face să aștepte.

10 au ales

Conform filmelor, cuvintele "Hai sa fim prieteni"- una dintre cele mai comune expresii la despărțire. Dacă este de crezut realitatea, asta poate cele mai necinstite cuvinte. A te certa cu ei nu poate fi decât sacramental "Nu este vorba despre tine, este despre mine..." Practica arată că foștii iubiți rareori rămân prieteni. Mai des, ei păstrează o față bună la un joc rău. Să vedem de ce se întâmplă acest lucru, în ce cazuri prietenia dintre foștii iubiți este imposibilă și în care merită încercată.

De ce este nevoie?

Dacă în timpul relației un bărbat a devenit o persoană dragă și apropiată pentru tine, dorința de a continua comunicarea este de înțeles, să nu pierzi de la un prieten. Dacă, dimpotrivă, hobby-ul a fost ușor și de scurtă durată, iar la final ați realizat că nu sunteți foarte interesați unul de celălalt, nu este clar de ce ar trebui să continuați să comunicați într-o formă nouă.

Există situații în care fetele, rup relațiile, lasă-l pe fostul iubit „cu tine”. Tânărul, care continuă să prețuiască speranța restabilirii relațiilor, este mereu acolo, vă va ajuta, dacă este necesar, să sprijine, să felicite pentru vacanță și nu vă va lăsa să vă simțiți singur. Pe de o parte, este convenabil: întotdeauna există cineva care va reinstala Windows, le va ridica de la aeroport și va face complimente. Pe de altă parte, nu este corect pentru un fost iubit. Situația se poate inversa, atunci când un bărbat își lasă „cu el” fosta iubită. Nu este bine să pui o persoană într-o astfel de situație; să cazi singur în ea cu siguranță nu merită. Asa de, oferindu-i unui tânăr să „rămînă prieteni” răspunde sincer la întrebarea de ce ai nevoie de asta.Și este deloc necesar?

Pacea este imposibilă

Adesea, prietenia după o relație este imposibilă din cauza faptului că o persoană a inițiat despărțirea, în timp ce cealaltă continuă să iubească și să sufere. Sau dacă insultele reciproce înving toate sentimentele bune unul pentru celălalt. De obicei la ieșirea dintr-o astfel de relație, partenerii sunt mai susceptibili de a fi într-o stare de război aprig decât de prietenie. Toată lumea doare și, din această cauză, încearcă să-l facă și mai dureros pe fostul său iubit.

„Dacă au existat trădări sau trădări într-o relație, atunci cel mai probabil nicio prietenie nu va rezulta din asta, resentimentele, răzbunarea, furia tot nu îți vor oferi posibilitatea de a-ți ierta complet partenerul”, - consideră psiholog Maria Pugacheva.

Exista o sansa!

Cuplul are cele mai mari șanse să se despartă ca prieteni, sentimente în care încet și uniform s-au stins, dar respectul unul pentru celălalt a rămas. Sau oameni care au realizat calm și pașnic că acum au scopuri diferite, așa că nu pot merge mai departe împreună.

Problema este că astfel de lucruri sunt foarte greu de înțeles cu calm.- partenerii pun de obicei presiune unul asupra celuilalt, încearcă să câștige de partea lor, iar cazul se termină adesea în scandaluri, înjurături și scene neplăcute. Și dintr-o astfel de situație să mergi la prietenie este foarte greu.

„fost” și „actual”

Chiar dacă relația după despărțire a fost grozavă, pot apărea problemecând unul dintre „foști” are pe cineva „actual”: gelozia și sentimentul de proprietate nu au fost anulate. Mai mult, pe fundalul unei vieți personale fericite a unui fost iubit, îți simți mai acut propria singurătate.

Unul dintre prietenii mei a observat asta într-o astfel de situație, cel „mai fericit” ar trebui să fie mai blând cu fostul său partener: vorbește mai puțin despre relația ta, acordă-i atenție, subliniază-i importanța. În acest caz, desigur, dacă dorește să mențină relații de prietenie.

Desigur, este mai bine să comunici atunci când foștii iubiți și-au stabilit deja viața personală. Dar chiar și aici poate fi un loc pentru gelozie. Dacă relația a fost serioasă și importantă, „a fi prieten cu familiile” cel mai probabil nu va funcționa în viitorul apropiat.

Pericol de recidivă

De aici rezultă concluzia că cel mai bine este să comunici cu cei dintâi, care până acum nu au nimic de întâmplat în viața lor personală, sau, mai exact, pur și simplu nu au unul. Pe de o parte, în acest caz, nu ești amenințat cu gelozia. Cu altul - există riscul de recidivă. Când sufletul este singur, fostul iubit începe să pară perfect. A Revenirea la o relație veche este adesea mult mai ușoară din punct de vedere psihologic decât a începe una nouă.

Dacă merită, atunci pentru numele lui Dumnezeu. Dar din anumite motive te-ai despărțit, nu? Și dacă acestea ar fi contradicții de nerezolvat, cel mai probabil nu vor merge nicăieri. Asta înseamnă că vei pierde doar timpul în care îți poți găsi adevărata „jumătate”.

Împărtășim prietenii, sau băieții în stânga, fetele în dreapta

După cum am spus, în unele situații pacea este evident imposibilă. Există multe neplăceri în despărțirile dificile și dureroase. Una dintre dificultățile bonus este discuția cu prietenii comuni.. Prietenii sunt ființe animate, nu va putea fi împărțit ca proprietate, ei înșiși vor alege cu cine să fie prieteni. Este important aici să te comporți într-o manieră civilizată, să nu tragi prietenii lângă tine și să nu fii jignit dacă aceștia continuă să comunice cu „fostul tău”.

Conform observațiilor mele, dacă atât un tânăr, cât și o fată sunt la fel de importanți pentru prieteni, ei găsesc oportunitatea de a continua comunicarea cu ambii. Dar dacă unul dintre foștii parteneri a fost mai puțin apropiat de companie, o părăsește foarte repede.

„Dacă un cuplu s-a despărțit din greu, cu scandaluri, trădări și trădări, este adesea imposibil să-ți păstrezi prieteni comuni și, de regulă, schema rămâne cea mai nedureroasă: fetele continuă să fie prietene cu fetele, iar băieții cu băieții.”– spune Maria Pugacheva.

Teorie și practică

Îți propun să treci de la teorie la practică – în fața ta Un mic sondaj al prietenilor mei care s-au trezit în situații similare.

Alice, studentă „Desigur, poți fi prieten cu „fostul”. De exemplu, merg seara la o cafenea cu fostul meu tânăr, avem o relație foarte bună și ne întâlnim cel puțin o dată la două săptămâni. Adevărat, după experiență, imediat după pauză, merită să nu comunici ceva timp, în timp ce emoțiile sunt prea puternice și amintirile sunt prea vii. Dar cu timpul, poți reveni la comunicarea frecventă.”

Sergey, designer: "Depinde de motivele despărțirii. Sunt prieten cu unele foste fete, în timp ce altele încă nu vor să mă vadă, deși a trecut mult timp."

Lisa, avocat "Fii prieten cu cei dintâi? Cu siguranță că poți. Dar nu am reușit. Foștii mei tineri nu vor să vorbească cu mine dintr-un motiv oarecare. Poate pentru că eu de obicei am inițiat pauza."

Dmitry, profesor de yoga:"A fi prieten cu cei dintâi este absolut normal. Adevărat, este greu dacă cineva continuă să iubească și să spere... O altă întrebare este ce este dragostea. Dacă acesta nu este egoism banal, atunci prietenia este posibilă chiar și într-o situație atât de dificilă."

Ce zici? Crezi că este posibil să fii prieten cu foștii iubiți? Spune-ți poveștile.

În urmă cu câțiva ani, am scris un articol numit „”, care a abordat problema oportunității unei astfel de prietenii, dar indiferent de dorința de a-l întoarce pe tip. Adică s-a presupus că returul nu este scopul tău. De-a lungul timpului care a trecut de la acea publicație, în comentariile la articolele mele se întreabă foarte des: „Ce să fac dacă primul, după despărțire, s-a oferit să „rămînă prieteni”? Merită să fii de acord cu un nou format de relații sub forma „prieteniei”? O astfel de „prietenie” cu un fost îl va ajuta să-l recupereze? Astăzi voi încerca să răspund la aceste întrebări.

Ar trebui să accepți oferta fostului tău iubit de a „rămîne prieteni”?

Cu greu poți găsi alt factor care ar avea un impact negativ mai mare asupra șansei decât „rămâi prieteni”. Nimic nu va încetini mai mult procesul de reconstruire a unei relații.

Probabil crezi că punerea relației într-o stare de „prietenie” te va ajuta să te apropii de tip, dar, de fapt, te vei îndepărta și mai mult de el. Cu cât „prietenia” durează mai mult, cu atât devii mai profund fixat în rolul unui prieten și cu atât este mai puțin probabil ca tipul să te vadă din nou nu ca pe un platonic, ci ca pe un partener romantic.

În plus, este de remarcat faptul că această „prietenie” nu vă va aduce bucurie. Imaginează-ți, de exemplu, cum fostul tău iubit începe să se întâlnească cu o altă fată și trebuie să stai pe spate și să privești, pentru că ești prieten. În plus, în același timp, va trebui să înfățișați „fericirea”, pentru că ești un prieten. Acum imaginați-vă cum se plimbă un tip cu această fată „de mână” unde ați umblat cu el și cum o conduce el în „locurile tale”. Acum încearcă să-ți imaginezi că te sună a doua zi pentru a vorbi despre asta, pentru a-ți lua părerea și pentru a cere sfaturi.

Gândește-te, cum poți fi atât de „prieteni”? - Desigur că nu! Dacă încă îl iubești, nu vei putea să te înșeli și să pretinzi că nu există dragoste. Rolul pasiv al unui prieten te va conduce doar la cea mai severă gelozie, amărăciune și, în cele din urmă, la furie și resentimente.

Cea mai mare concepție greșită despre a fi „prieteni” cu un fost

Când un tip după o despărțire spune: „Să fim prieteni”, „Nu vreau să pierd legătura cu tine”, „vom fi în continuare în legătură” sau ceva de genul acesta, este foarte ușor să greșești și să fii de acord cu asta. Motivul acestei erori este simplu: nu doriți să o „pierdeți complet”. Dar „pierderea supremă” despre care vorbesc majoritatea fetelor nu este altceva decât o iluzie și auto-înșelare. Pentru tine, nu există și nu poate exista nicio pierdere „nepermanentă”. Relațiile romantice fie există, fie nu există, nu există a treia cale. La urma urmei, ai nevoie de o relație romantică, și nu de oricare. Dar pentru tipul care te-a părăsit, există doar o pierdere neconcludentă, pentru că prietenia cu tine i se potrivește pe deplin și doar după ce a pierdut această prietenie, te va pierde complet.

Ți se pare că „rămânând prieteni” cu fostul tău, nu pierzi contactul cu el. Poți, ca și până acum, să-i suni sau să-i scrii, să vorbești cu el, să-l vezi sau chiar să stai undeva împreună. Crezi că în timp, o perspectivă va coborî brusc asupra lui, el va înțelege că te iubește, după care relația va fi restabilită în cel mai natural mod. La prima vedere, o strategie simplă, de înțeles și ușoară. Cu toate acestea, realitatea este că aproape niciodată nu funcționează. Dacă te împrietenești cu un fost iubit, asta nu crește șansele revenirii lui, ci dimpotrivă, le reduce, făcând o întoarcere extrem de puțin probabilă.

De ce? - La urma urmei, tipul are tot ce avea în momentul în care erai într-o relație, dar în același timp este liber de orice obligație față de tine. Și dacă mai țineți cont de faptul că în multe cazuri „prietenia” cu primul include și sexul „prietenos”, atunci tipul este în general complet mulțumit de toate.

Să privim situația din punctul de vedere al fostului tău iubit:

El are ocazia de a comunica liber cu tine atunci când are nevoie;
te poate vedea când îi place sau când îi este dor de tine;
se poate distra cu tine în timpul liber și chiar poate oferi excursii comune, vacanțe, excursii, petreceri, picnicuri (și nu vei refuza, nu vei risca);
nu este obligat să te sune, să scrie, să distreze, să fie atent, să asculte etc., pentru că nu este iubitul tău, ci doar un prieten;
se poate întâlni destul de ușor cu alte fete fără a risca să te piardă;
el are, de asemenea, posibilitatea de a menține o relație intimă cu tine.

Numește cel puțin un motiv pentru care un tip, având toate acestea, va dori să restabilească o relație cu tine. Serios, gândește-te. Fostul tău iubit nu are niciun stimulent să se întoarcă la tine. Avându-te ca prieten, are tot ce ar putea avea într-o relație.

Fostul iubit obține maximum de beneficii pentru sine din „prietenia” cu tine - îl iubești, ai grijă de el, încearcă să-l mulțumești, în speranța că se va întoarce, iar tipul este doar „prieten” cu tine. De fapt, fostul iubit exploatează sentimentele tale dându-ți o speranță falsă care te face să fii un prieten foarte bun, perfect pentru el, împotriva oricărui pronostic. Nu poți fi jignit, nu poți răspunde la grosolănie sau neglijență, pentru că dacă te desprinzi, atunci speranța ta s-a terminat. Ți se pare că atunci îl vei „pierde complet”, iar tipul profită de tensiunea și frica ta chiar și inconștient (și uneori conștient).

O situație foarte neplăcută, nu-i așa? - Dar cel mai rău lucru este că tu însuți ești de vină pentru asta dacă ai acceptat să „rămâi prieteni” chiar și după ce tipul te-a părăsit. Nu te distra cu iluzii. Oferind prietenie, tipul nu este ghidat doar de gânduri clare. Gândește-te dacă nu ești suficient de bun pentru ca el să-i fie iubita, atunci de ce ești suficient de bun pentru a-i fi prieten? Nu vi se pare ciudat? Acceptând să fii prieten, ești de acord cu o scădere a statutului tău, ceea ce este umilitor.

Imaginează-ți că cea mai bună prietenă a ta ar anunța că acum nu te va considera cel mai bun prieten al ei, ci doar o prietenă, dar în același timp insistă să comunici în continuare, să petreacă timp împreună și să te ajuți reciproc: „Vreau să mă tratezi în continuare ca pe cel mai bun prieten al tău, dar nu vei mai fi cel mai bun prieten al meu”. Umilitor? - Da! Ți-ar fi potrivit? Ai fi de acord cu asta? - Nu! Și atunci de ce trebuie să fii de acord cu o și mai mare umilință în fața unui fost iubit? Chiar dacă ești foarte vinovat pentru el, atunci acesta este doar un motiv pentru scuze, pentru a lucra pe tine însuți, dar nu un motiv pentru umilire și pierderea propriei demnități.

Ce să faci dacă fostul tău iubit vrea să fie „prieteni”

Soluția la această problemă este de fapt foarte simplă și evidentă: ar trebui să-i spui că nu. Doar așa și spune: „Mulțumesc, dar nu”. Îl iubești prea mult pentru a-ți permite să te mulțumești doar cu statutul de prieten, să te prefaci că ți se potrivește și să nu îndrăznești să-ți arăți adevăratele sentimente. Prin urmare, fie dragoste, fie nimic. Poate într-o zi în viitor vei putea deveni prietenul lui, dar nu acum și nici în viitorul apropiat. Doar urează-i bărbatului toate cele bune și spune-i la revedere de la el.

Dacă poți face exact asta, tipul nu va fi în mod natural mulțumit, pentru că nu este deloc ceea ce se aștepta. Ruperea unei relații este un lucru neplăcut nu numai pentru cel care este aruncat, ci și pentru cel care pleacă. Desigur, acestea sunt niveluri diferite de „necazuri”, dar, în același timp, acestea sunt necazuri și experiențe pentru ambele părți. În astfel de condiții, tipul vrea să-și asigure libertatea de manevră, dar în același timp te privează de această libertate.

A devenit inconfortabil cu tine (din cauza căruia a rupt relațiile), dar încă nu știe cum va fi fără tine. Așa că se străduiește să facă tranziția de la starea „cu tine” la starea „fără tine” cât mai nedureroasă pentru el însuși. Tipul, parcă, pune piciorul în ușă ca să nu o închizi, pe de altă parte, se sprijină pe aceeași ușă, ca să nu o deschizi, iar golul rezultat, a cărui lățime, apropo, este sub controlul lui complet, îl numește „prietenie”. Astfel, nu trebuie să facă o alegere - să fie cu tine sau fără tine, deoarece tu, parcă, rămâi cu el. Nu are nimic de pierdut și nimic de riscat.

Este demn de remarcat faptul că comportamentul acestui tip nu este o intenție rău intenționată de a vă provoca suferință. În astfel de situații, majoritatea oamenilor acționează în acest fel. Dacă există o oportunitate de a nu face o alegere și de a nu se expune riscului de a regreta ulterior decizia sa, o persoană va folosi această oportunitate atâta timp cât i se permite.

Într-adevăr, una este să cauți haine noi în timp ce cea veche rămâne la tine, dar cu totul alta este când, înainte de a cumpăra una nouă, cea veche trebuie să fie dată. Acesta este un cu totul alt nivel de responsabilitate pentru decizia ta, există riscuri, nu?

Negând „prietenia” unui tip după o despărțire, îl privezi de libertatea de manevră și îl forțezi să facă o alegere pe care o evită în orice mod posibil, pentru că în urma acestei alegeri riscă cu adevărat să te piardă „în sfârșit”.

Refuzarea ofertei „rămâi prieteni” este o mișcare foarte puternică care îl face pe un tip să se gândească bine la corectitudinea deciziei sale. Într-adevăr, în acest caz, primești și libertate de manevră, exact la fel ca și el. Prin urmare, poți să-ți trăiești viața, să te întâlnești cu alți tipi, să te distrezi fără fostul tău iubit și el nici măcar nu va ști cine, când sau unde. Îi mulțumește această perspectivă? - Desigur că nu!

În multe cazuri, după ce a primit un refuz în „prietenie” de la fata pe care a părăsit-o, tipul poate înțelege cu adevărat, după un timp relativ scurt, că se grăbea să rupă relația și nu este pregătit ca iubita lui să meargă la alta. Acest lucru poate împinge tipul la ideea că ar putea merita să reconstruiești relația, dar chiar înainte de asta, este mai bine să lucrezi la înțelegerea reciprocă.

De fapt, băieții nu sunt deloc atât de cruzi pe cât par din acțiunile lor și nu sunt atât de greu de înțeles pe cât par. Prin urmare, să știți că atunci când un tip spune: „Totul s-a terminat între noi”, iar decizia lui este definitivă, irevocabilă și nu se va întoarce niciodată la tine sub nicio circumstanță, atunci de fapt acolo - în interiorul lui, totul nu este atât de simplu. Și dacă îți oferă „prietenie” după o despărțire, atunci este și mai ambiguu.

De ce nu ar trebui să fii atent la încercările fostului tău iubit de a fi prieteni

Fantezia aproape fiecarei fete lăsate de un iubit arată cam așa: Deodată sună telefonul, iar fata vede că acesta este fostul ei iubit. Emoționată, ea urmărește cum numele și numărul lui apar pe ecranul telefonului ei... sau sosește o scrisoare de la el, sau un mesaj pe rețelele sociale sau orice altceva. Pe scurt, indiferent cum, el vrea să o contacteze. Acum ea îi va răspunde și va auzi că o iubește, nu poate trăi fără ea și vrea să restabilească relațiile...

Dar este așa? - De regulă, deloc. Atunci de ce dorește fostul iubit să te contacteze? Ce înseamnă acest lucru?

Într-o astfel de situație, ești prea entuziasmat pentru a înțelege motivele încercării lui de a lua contact. Cel mai adesea, un fost iubit nu are nevoie de contact pentru a restabili o relație. De obicei, aceasta este „recunoaștere” pentru a afla dacă „locul iubitului tău” pe care l-a eliberat este liber și dacă îi este încă rezervat. Are nevoie de cele mai complete informații pentru a înțelege cât de liber este să manevreze și cât timp are pentru a rămâne într-o stare în care nu trebuie încă să facă alegerea finală între „a fi cu tine” sau „a fi fără tine”. Mai simplu spus, tipul vrea să știe cât de mare este riscul de a te pierde complet, dacă te simți liber în acțiunile tale ulterioare.

Este posibil ca contactul să fie susținut de un pretext plauzibil, de exemplu, „ ridicați-vă lucrurile”. Poate că vrea să se uite la tine, să te vadă, să te viziteze acasă, pentru ca „datele de informații” despre evaluarea poziției tale actuale să fie cât mai exacte. El poate colecta informații și prin intermediul prietenilor, colegilor, rudelor. În timpul unui contact sau întâlnire, probabil că va dori să obțină consimțământul tău pentru a menține un contact constant în viitor („să comunicăm, pentru că nu ești străin pentru mine”) și, în mod ideal, „deveniți prieteni” pentru a avea o garanție a libertății de manevră pentru el însuși (despre care am scris deja mai sus). Uneori, un tip poate recurge la manipulare - începe să „te jignești” dacă îi refuzi „prietenia” și te șantajează cu „pierderea lui finală”, dar va face asta doar pentru a nu pierde controlul asupra ta.

Desigur, pot exista și alte cazuri și alte motive, dar, de regulă, este dorința de a te controla pe tine, întreaga situație în ansamblu și de a fi calm cu privire la locul tău neocupat din inima ta, ceea ce servește ca un stimulent care îl face pe tip să nu piardă legătura cu tine după încheierea relației. Acesta este motivul pentru care despărțirea este atât de importantă, mai ales în primele zile sau chiar săptămâni după o despărțire.

Vă rugăm să rețineți că nu spun nimic despre necesitatea de a ignora un fost iubit sau de a nu răspunde la mesajele și telefoanele lui, despre adăugarea lui pe „listele negre” și eliminarea lui de la „prieteni” de pe rețelele de socializare, despre a-i scrie o scrisoare devastatoare prin care să-ți exprimi toate nemulțumirile... Este mai bine să nu faci nimic, pentru că aceasta nu este o manifestare de putere, ci de slăbiciune. De asemenea, nu este întotdeauna posibil să faceți acest lucru, deoarece puteți lucra sau studia împreună, puteți trăi în aceeași casă, aveți prieteni comuni și puteți petrece timpul în aceleași locuri.

Sarcina ta este să nu ștergi fostul iubit din viața ta pentru o vreme. Tot ceea ce ți se cere este să-și împingi piciorul din golul ușii și să-l pui pe al tău acolo, să preia controlul asupra ușii și să-i arăți tipului doar ceea ce vrei să arăți - o fată puternică care poate supraviețui unei lovituri dure a destinului și care aspiră la viitor, și nu ceea ce vrea să vadă - o creatură slabă și patetică gata să renunțe la tot pentru a-și aștepta întoarcerea toată viața. Lasă-l pe tip să nu înțeleagă nimic și să se îndoiască constant - cu cine ești, unde ești, cum petreci timpul, la ce te gândești sau poate ai deja pe cineva... Acest lucru îi va aprinde și mai mult curiozitatea.

Cu toate acestea, dacă nu ești capabil de acest nivel de autocontrol cu ​​un fost, gândește-te foarte mult înainte de a-i răspunde fericit apelului la câteva zile sau săptămâni după despărțire, chiar dacă te poți gândi la un milion de motive pentru a face acest lucru. La urma urmei, te vei dărui și-i vei lămuri fostului iubit că încă aștepți întoarcerea lui, locul lui este liber și nu se poate grăbi nicăieri și nu-și face griji pentru nimic. Sunt împotriva ignorării și jocului „tăcut”, dar dacă chiar trebuie să alegi între „ignorare totală” și „fii prieteni”, este mai bine să-l alegi pe primul, pentru că rămânând prieten cu cel dintâi, îi vei întârzia foarte mult întoarcerea sau chiar o vei face imposibilă.

Abia când ești gata să-ți întorci fostul iubit, când înțelegi care a fost adevăratul motiv al despărțirii și cum să construiești o nouă relație, abia atunci poți să o iei de la capăt și să devii prieteni. Dar aceasta va fi o altă prietenie - înainte de relație, nu după ea. Sper că înțelegi diferența?

DE LA AUTOR: Răspunsurile mele în comentarii sunt părerea unei persoane particulare, și nu recomandarea unui specialist. Incerc sa raspund tuturor fara exceptie, dar din pacate fizic nu am timp sa studiez povesti lungi, sa le analizez, sa pun intrebari despre ele si apoi sa raspund in detaliu, si nici nu am ocazia sa insotesc situatiile voastre, pentru ca asta necesita o cantitate imensa de timp liber, si am foarte putin din el.

În acest sens, vă rog cu drag să puneți întrebări specifice pe tema articolului, nu vă așteptați să vă sfătuiesc în comentarii sau să vă însoțesc situația.

Desigur, puteți ignora cererea mea (ceea ce mulți fac), dar în acest caz, fiți pregătiți pentru faptul că s-ar putea să nu vă răspund. Aceasta nu este o chestiune de principiu, ci exclusiv de timp și de capacitățile mele fizice. Nu fi jignit.

Dacă doriți să primiți asistență calificată, vă rugăm să mă contactați pentru sfaturi, iar eu vă voi dedica timpul și cunoștințele mele cu dedicație deplină.

Cu respect și speranță de înțelegere, Frederica

„Trebuie să avem o discuție serioasă” - aceste cuvinte, de obicei, nu sunt de bun augur, mai ales dacă simți că relația ta s-a încălzit până la „limită”. Dacă le-ai auzit sau spus vreodată, știi ce distrugere le poate urma... Numai cuvintele pot fi mai groaznice decât ele: „Sper că putem rămâne prieteni”.

Dragostea neîmpărtășită este mai frecventă decât ne-am dori. Și chiar divizat, din păcate, trece cândva. Cel mai greu este să stai cu persoana care ți-a frânt inima (sau cu cea căreia i-ai frânt inima).

Este posibilă prietenia chiar și după iubire?

Și în cazul tău? Să vedem ce se întâmplă după majoritatea despărțirilor.

Cercetările arată că „distrugatorii de relații” se simt mai puțin copleșiți și singuri și sunt mai susceptibili de a experimenta ușurare decât victimele despărțirii. În plus, acest lucru se aplică atât femeilor, cât și bărbaților în mod egal.

Cu alte cuvinte, putem spune că reacția emoțională a unui partener este o imagine în oglindă a reacției celuilalt: cu cât unul este mai fericit, cu atât celălalt este mai nefericit.

În acest caz, prietenia după discordie este cu greu posibilă. Cu toate acestea, ruperea unei relații, chiar și a uneia condamnate, nu este niciodată nedureroasă pentru niciunul dintre parteneri. Chiar și acei soți care s-au certat constant după un divorț sunt surprinși să constate că le lipsește legătura emoțională pe care o aveau în căsătorie. Cel mai dificil moment pentru o femeie este înainte de divorț și pentru un bărbat după acesta.

De ce se întâmplă asta?

Primul motiv. Deoarece inițiatorul încetării relației este cel mai adesea o femeie, ea poate controla situația.

Al doilea motiv. O femeie are de obicei mulți prieteni care o ajută să facă față durerii după ce și-a pierdut dragostea. În plus, adesea femeile sunt mai pregătite pentru sfârșitul relațiilor, prevăzând colapsul acestora cu mult înainte de a veni acest moment. Un bărbat care nu se gândește să dezvolte relații cu iubitul său nici măcar nu observă conflictul în curs de dezvoltare, de obicei până în ultimul moment, când este deja inevitabil. Drept urmare, el nu realizează cât de atașat este de partenerul său până când nu o pierde.

Dar indiferent care dintre voi a decis să vă pună capăt relației, nu veți putea trece de cei cinci pași ai recuperării după despărțirea de persoana iubită. Aceasta este negare, furie, reconciliere, depresie și, în cele din urmă, acceptarea a ceea ce s-a întâmplat.

Ultimul pas este cel mai important de înțeles este posibil să-ți continui relația la nivel de prietenie .

Acceptarea a ceea ce s-a întâmplat este realizarea faptului că dragostea a trecut și nu poate fi returnată. Nu. „Când eu și Katya ne-am despărțit, am crezut că inima mea se va rupe în bucăți. Nu puteam nici să mănânc, nici să dorm, am avut o depresie groaznică. Nimeni nu m-a putut convinge că o pot uita. Dar un an mai târziu, durerea mea s-a domolit și mi-am dat seama că viața continuă și pot trăi fără Katya”, își amintește Denis, profesor de fizică la facultate. Acum vorbesc rar cu Katya, dar Denis este recunoscător sorții pentru că i-a adus împreună și sunt sigur că relația lor i-a adus multe.

Când vei ajunge la stadiul de a accepta ceea ce s-a întâmplat?

Când îți vei recâștiga respectul de sine, îți vei da seama că ai fost capabil să îndure mult din relațiile din trecut și să câștigi puterea de a continua să trăiești.

Acum Denis se gândește dacă pot fi „doar prieteni” cu Katya. Pot fi. Doar dacă o vrea ea. Dar un lucru este clar: dacă prietenia după dragoste este în general posibilă, atunci numai după ce ambii parteneri au fost capabili să accepte ceea ce s-a întâmplat.

Cât de des foștii iubiți rămân prieteni?

Statisticile spun că, dacă ambii parteneri au fost de acord să pună capăt relației, șansele lor de a rămâne prieteni sunt destul de mari. Dar doar 7% din toate sindicatele rupte se despart de comun acord. (Aproximativ 51% dintre despărțiri sunt inițiate de femei și aproximativ 41% de bărbați.)

Interesant este că dacă inițiatorul este un bărbat, posibilitatea de prietenie între foștii parteneri este mai mare decât dacă relația este ruptă de o femeie.

Dar indiferent de opțiunea ta specifică, există trei pași pe care îi poți face pentru a te apropia de prietenie după ce dragostea a dispărut. Înainte să te grăbești să repari prietenie cu un fost iubiti, gandeste-te la ce astepti de la o relatie viitoare. Mulți sunt arse a doua oară, crezând că și fostul partener tânjește la prietenie, la fel ca și ei. Nu ești unul dintre ei?

O altă întrebare importantă pe care trebuie să ți-o pui este: „Este această relație bună pentru mine?”

Nu ar trebui să restabiliți relațiile dacă, din cauza lor, trebuie să faceți compromisuri cu principiile, valorile voastre, pierzând respectul de sine. Înțelegeți că prietenia ar trebui să aducă rezultate pozitive. „Am rămas prieteni cu fostul meu iubit aproximativ un an, dar până la urmă mi-am dat seama că atunci când ne-am întâlnit, am făcut doar că ne-am lăudat unul altuia cu numărul de noi cunoștințe. Am decis că această „prietenie” nu este necesară pentru mine”, spune Ella, o angajată.

Gândește-te la prețul cu care câștigi această prietenie. Poate că nu merită? Dacă este invers, ești pregătit pentru următorul pas. Dacă decideți să vă reconectați, sunați sau scrieți o notă fostului dvs., încercând să păstrați ideea simplă și concisă: „Am nevoie de tine și mi-aș dori să fim prieteni”. Toate. Trebuie să-ți exprimi dorința și să afli dacă aceasta coincide cu dorința lui. Acest pas, cu toată simplitatea sa aparentă, este departe de a fi simplu.

Dacă încă te confrunți cu „rămășițe de dragoste” și speri în secret că „scânteia stinsă” poate izbucni din nou, reconectarea poate fi la fel de periculoasă ca și jocul cu focul. Înainte de a încerca să contactați, asigurați-vă că nu există nimic altceva în spatele motivelor dvs.

Cicero a spus odată că ceea ce aduce prietenii împreună este „o convingere reciprocă că cealaltă persoană este bună”.

De obicei, este foarte dificil să vezi binele unei persoane care te-a jignit odată foarte mult. Dar pentru a rămâne prieteni după o despărțire, acest lucru este necesar. Cel mai probabil, respectul tău pentru fostul tău partener a fost zdruncinat și trebuie întărit, iar orice prietenie se bazează pe respect. Dacă nu, șansele tale sunt neglijabile.

Cum să restabiliți respectul?

Începeți cu cel mai simplu: amintiți-vă calitățile sale pozitive. Întreabă-te ce trăsături are fostul tău iubit care te fac să graviți spre el. Faceți o listă cu calitățile sale pozitive și negative. Se poate dovedi că vor fi mai multe dintre acestea din urmă. Este în regulă. Acum, principalul lucru este să nu înfrumusețați calitățile unei alte persoane. Având în vedere o candidatura de prieten din acest punct de vedere, s-ar putea să descoperi că nu este potrivit pentru tine ca prieten.

Este imposibil să negi că unii prieteni sunt buni pentru a petrece o seară plăcută cu ei, dar nu ți-ar trece niciodată prin cap să le ceri sfaturi într-o chestiune importantă.

Stabiliți ce așteptați de la el și ce vă poate oferi. Când îți pui limite relației, îți va fi mai ușor să știi că nu te aștepți la imposibilul de la ei.

Tags: fostul vrea sa fie prieteni, poti fi prieten cu un fost, fostul vrea sa fie prieteni, poti fi prieten cu un fost