Dinamica de vârstă a relațiilor de familie. Etapele dezvoltării familiei

1. Etapa relației premaritale

Durata medie este de aproximativ 9-12 luni. Îndrăgostirea implică o schimbare mentală. funcții.
Caracteristici: o stare de euforie, idei dominante și uneori supraevaluate de conținut amoros, dorință sexuală crescută, prezentarea realității într-o lumină roz, ignorarea deficiențelor partenerului. După aproximativ 9 luni, euforia scade, atitudinea unul față de celălalt devine mai critică și se observă neajunsuri la care au închis anterior ochii. În acest caz, relațiile sunt adesea rupte. Dar dacă în acest timp oamenii au devenit foarte apropiați și dragi unii altora și și-au dat seama că nu pot trăi unul fără celălalt, decid să se căsătorească pentru a consolida relația. Există, de asemenea, cazuri în care o femeie poate rămâne însărcinată, iar acest lucru servește adesea ca un impuls pentru căsătorie, dar un astfel de holon este dureros.Adesea, într-o astfel de situație, un copil este pur și simplu un mijloc de a rezolva problemele personale și nu are nicio valoare. la mama. Desigur, acest lucru afectează copilul în viitor: există neacceptarea copilului de către mamă, dificultăți de creștere, sentimente parentale subdezvoltate.
În general, un bărbat și o femeie sunt uniți de lupta pentru fericire. Ei fie se căsătoresc, fie creează un concubinaj (cohabit fără înregistrare). Trebuie spus că într-un concubinaj, anxietatea este mai mare decât într-o căsătorie oficială. Funcția existențială nu este satisfăcută. Într-o căsătorie obișnuită, criza de mijloc apare mai întâi la Bărbat, iar într-un concubinaj - la Femeie (nu am reușit ca femeie, nu sunt încă mamă).

2. Etapa de confruntare

Proaspeții căsătoriți încep să trăiască împreună. În terapia de familie, începutul unei familii este considerat a fi momentul în care doi adulți, un bărbat și o femeie, se reunesc pentru a crea o familie. Ei speră că euforia va reveni. Există un colaps al speranțelor. Relațiile se deteriorează. Fiecare soț are deja experiență în relațiile conjugale (parentale) și interferează foarte mult cu acestea. Fiecare nou partener are un set specific de valori și așteptări, atât conștiente, cât și inconștiente, variind de la valori legate de autodeterminare până la dacă să mănânce sau nu micul dejun dimineața. Pentru a face posibilă viața împreună, aceste două seturi de valori trebuie aliniate în timp, partenerii trebuie să se obișnuiască unul cu celălalt. Măsura în care așteptările diferă de realitate determină nivelul conflictului în relații. Fiecare soț trebuie să renunțe la unele dintre ideile și înclinațiile sale, pierzând individualitatea, dar câștigând un sentiment de apartenență la familie. În timpul acestui proces, se formează un nou sistem.

Relațiile de familie sunt foarte multe fațete. "Menaj, timpul liber, relațiile emoționale, sfera sexuală și erotică a vieții de familie - toate sunt strâns legate între ele. Orice încercare de a face o schimbare mai mult sau mai puțin semnificativă într-una dintre ele provoacă o "reacție în lanț" de schimbări în toate celelalte. Datorită pentru această familie caracteristică, trauma familială este „mai dificil de scăpat”, adică un membru al familiei se confruntă cu mai multe dificultăți atunci când încearcă să evite trauma.”

În același timp, apar treptat anumite stereotipuri de interacțiune, care de obicei nu sunt recunoscute ca atare. Ele există, nu sunt observate, dar sunt necesare. Multe dintre ele sunt produse aproape fără niciun efort. De exemplu, dacă ambii soți provin din familii patriarhale, ei pot lua de la sine înțeles că femeia trebuie să facă spălatul. Alte stereotipuri de interacțiune sunt rezultatul unui acord verbal: „Astăzi este rândul tău să gătești”. În orice caz, stereotipurile stabilite determină modul în care fiecare soț se percepe pe sine și partenerul său în contextul conjugal. Dacă comportamentul diferă de ceea ce a devenit obișnuit, atunci acest lucru provoacă resentimente. Orice abatere creează un sentiment de trădare, chiar dacă nici unul, nici celălalt partener nu realizează ce este.

Părinții pun adesea presiune asupra tinerilor căsătoriți, impunându-le părerile lor asupra vieții de familie. Un cuplu căsătorit necesită intimitate, așa că trebuie să trăiești separat de părinții tăi. Dacă tinerii căsătoriți locuiesc cu părinții lor, etapa confruntării este foarte dureroasă.
Soții se luptă pentru lucruri mărunte. De exemplu, din cauza cine va scoate gunoiul. Toate acestea sunt inevitabile și, în cele din urmă, în cursul firesc al evenimentelor, această etapă trebuie să treacă în următoarea. Adesea, conflictele din această etapă duc la divorț.
În perioada de confruntare, apare dizarmonie sexuală. Acum, proaspeții căsătoriți s-ar putea să nu experimenteze dorința sexuală în același timp, spre deosebire de acele vremuri când aceasta a apărut „când poți, și nu când vrei”.

Dacă soții nu pot fi împreună și nici nu pot fi despărțiți, deseori iau decizia greșită - să aibă un copil. Acest tip de sarcină este alarmant. Sarcina agravează starea în această etapă („Sunt însărcinată, nu vreau nimic, mă simt rău…”) Când copilul se naște, se înrăutățește și mai mult. Femeia îi acordă acum toată atenția. Soțul compensează acest lucru în moduri atât de simple, cum ar fi amantă, alcool, jocuri de noroc, dependență de muncă și hobby-uri. Relația este din ce în ce mai proastă.
Soțul începe să fie gelos pe copil, mai ales dacă este băiat. Dar la trei ani, când bebelușul spune „eu însumi”, mama lui vrea să se întoarcă la soțul ei, dar nu a fost cazul! Mai există aceeași compensație. Și acum soția mea nu are suficientă atenție. Astfel de conflicte duc cel mai adesea la divorț. Potrivit statisticilor, cele mai multe divorțuri apar atunci când copiii au 3 ani.
Cu toate acestea, frecarea este întotdeauna inevitabilă, iar sistemul este forțat să se adapteze pentru a răspunde cerințelor în schimbare ale contextului. Și mai devreme sau mai târziu apare o structură care devine baza relației maritale.

3. Etapa de compromis

Sfârșitul confruntării. Acest lucru se poate întâmpla treptat sau se poate întâmpla rapid. Oamenii înțeleg că „dacă vreau să fiu cu această persoană, atunci trebuie să o accept”. Ei înțeleg că nu pot trăi unul fără celălalt și ajung la un compromis. Frica de a pierde un soț te obligă să faci concesii, să-l accepți așa cum este cu adevărat și să te schimbi pe tine, nu pe partenerul tău. Prin același compromis se afirmă rolurile, drepturile și responsabilitățile familiale ale fiecărui soț. Acum se înțeleg, se apreciază și se respectă mai mult. În cele din urmă, încercările de a crea o copie a familiei părinte au fost abandonate. Soții își construiesc o nouă familie, a lor, cu propriile lor tradiții, obiceiuri, gusturi și ritualuri. Cu cât un cuplu are mai multe legi și tradiții care le reglementează viața, cu atât relația în familie este mai caldă, cu atât mai puțină anxietate.

Familia începe să crească, întărindu-și granițele externe de atacurile externe. O sarcină importantă a subsistemului conjugal este dezvoltarea granițelor care să protejeze fiecare soț, lăsându-i teritoriul necesar pentru a-și satisface propriile nevoi psihologice fără interferența rudelor, copiilor și altor membri ai familiei. Adecvarea unor astfel de granițe este unul dintre cele mai importante aspecte ale viabilității structurii familiale.

Partenerii din holonul conjugal se sprijină reciproc atunci când interacționează cu lumea exterioară, astfel încât acesta devine pentru ei un refugiu liniștit unde se pot ascunde de stresul extern. Dacă regulile acestui subsistem contrazic puternic experiența dobândită de fiecare dintre soți în interacțiunile din afara familiei, atunci se dovedește că o manifestare completă și versatilă a „Eului” lor va fi posibilă doar separat unul de celălalt. În acest caz, subsistemul conjugal se sărăcește și în cele din urmă încetează să fie sursa ambilor soți. Dacă această situație persistă, soții pot fi obligați să demonteze sistemul. Soții trebuie să se întrețină reciproc.

Nașterea unui copil în această etapă este foarte diferită de cea anterioară. Aici oamenii sunt „însărcinate împreună”. Un nou-născut într-o astfel de familie este dorit și iubit. Acum este o valoare independentă, și nu un mijloc de manipulare, permițându-vă să rezolvați unele probleme personale, ca în etapa anterioară. Când oamenii simt dragoste, recunoștință, tandrețe și cele mai calde sentimente unul pentru celălalt - toate acestea sunt transferate copilului lor și se simte și el bine. Tatăl nu se simte de prisos și participă activ la creșterea copilului; el, ca și mama, stabilește un dialog timpuriu cu copilul.

Sfaturi pentru „complexul Lai” (când un tată este gelos pe soția sa pentru fiul său):

• tatăl să respecte părerea fiului său
• lăsați-i să-și iubească mama împreună

4. Stadiul holonului conjugal matur
Această etapă durează foarte mult. Rolurile fiecărui soț în familie s-au stabilit și s-a stabilit un stil de viață specific.

Caracteristici: stabilitatea şi toate trăsăturile caracteristice etapei finale a etapei precedente. La ceva timp după nașterea unui copil, care aduce atât de multă bucurie, cuplul începe să-și dorească să mai aibă un copil. Aceasta este și o etapă favorabilă pentru nașterea copiilor (formarea unui dialog timpuriu între copil și părinți, creșterea armonioasă este asigurată).

5. Etapa de criză de mijloc (experimentarea independenței)

Această etapă coincide cu criza de mijloc a unuia dintre soți (sau a ambilor). Există o frică de moarte. Există o reevaluare a valorilor. Copiii au crescut, relațiile au devenit rutină. O persoană se teme că pentru tot restul vieții își va îndeplini responsabilități deja atât de plictisitoare de familie și de muncă. Există încercări de a repara ceva, de a schimba ceva. De exemplu, stilul de viață, profesia, familia (întoarceți-vă la „prima dragoste” sau găsiți un partener mai tânăr).
Acest lucru are mai puțin de-a face cu relația sexuală și mai mult cu faptul că partenerul nu îl prețuiește și nu este mândru de el/ea.
Există două opțiuni pentru dezvoltarea ulterioară aici. Sau soțul înțelege că ceva nu este în regulă cu persoana iubită și îl ajută să facă față crizei. Este important să crești stima de sine a soțului tău și să-l laudă. Sau există o amenințare reală de ruptură. Încercarea de a o preveni prin sarcină și naștere nu are aproape niciodată succes.
Există așa ceva ca un „înlocuitor fals” - o persoană pleacă pentru un nou partener care este ca două mazăre într-o păstaie ca cea anterioară. Aceasta înseamnă că poate lucrurile au fost bune cu partenerul tău anterior.
Această etapă se încheie adesea cu o întoarcere la partener. Acesta este un rezultat pozitiv.
Dar o criză de vârstă mijlocie poate provoca divorțul („moartea familiei”). Dacă familia nu a murit, atunci începe a șasea etapă - Renașterea.

6. Etapa de „renaștere” a relațiilor conjugale

Familia a trecut printr-o criză. Relațiile dintre soți devin foarte bune, poate chiar mai strânse și mai de încredere decât înainte de criză. Activitatea sexuală crește. Poate vrei să ai un alt copil. Nou-născuții sunt iubiți și îi fac pe toți fericiți, chiar și pe frații și surorile lor.

7. Etapa „cuib gol”.

Copiii părăsesc familia. Dacă opțiunea este pozitivă, părinții nu se amestecă cu ei și nu divorțează. Există o ritualizare a eliberării tinerilor de îngrijirea părintească și o restructurare a relațiilor conjugale. Este important să păstrăm spiritul de sprijin ca bază a familiei și să menținem legăturile familiale cu generațiile mai în vârstă și mai tinere. În această etapă, soții îmbătrânesc și se pensionează. Este important să ne adaptăm la astfel de schimbări de viață.

8. Stadiul decesului unuia dintre soti

Nu există nicio scăpare de acest lucru și, în această etapă, trebuie să vă împăcați cu decesul, să rezolvați problemele vieții singure, precum și să mențineți legăturile de familie și să vă adaptați la bătrânețe.

La analiza etapelor de dezvoltare a relațiilor conjugale se disting următoarele: căsătoria tânără, căsătoria de vârstă mijlocie și căsătoria matură.

O căsnicie tânără durează mai puțin de cinci ani. Vârsta soților este de la 18 la 30 de ani. În această perioadă, se obișnuiesc unul cu celălalt, cumpără mobilier și obiecte de uz casnic, adesea nu au propriul apartament și locuiesc cu părinții unuia dintre ei. De-a lungul timpului, apare un apartament, care se mobilează treptat, și se construiește propria gospodărie. Soții așteaptă copii, din a căror naștere apar responsabilități asociate cu îngrijirea și grija lor. În domeniul profesional, tinerii soți doar dobândesc niște calificări, treptat ajung la o anumită poziție și se adaptează la noul mediu familial. Soția mea este în concediu de maternitate de ceva vreme. Conviețuirea împreună presupune costuri considerabile, inclusiv psihologice, astfel încât aceștia sunt sprijiniți financiar și „moral” de către părinți.

O căsătorie de vârstă mijlocie durează 6-14 ani. În această perioadă, oamenii sunt activi economic, ocupă o poziție socială stabilă și sunt eliberați de nevoia de a achiziționa un apartament, mobilier etc. Nu mai sunt copii mici în casă; copiii - școlari sau studenți - devin din ce în ce mai independenți. Pe lângă responsabilitățile casnice, o soție poate dedica mult mai mult timp activităților profesionale.

Căsătoria de vârstă matură începe după 15 ani și durează până la 25 de ani. Familia are deja copii adulți, soții rămân singuri sau se obișnuiesc să trăiască cu familiile lor și să-și crească nepoții.

Căsniciile mai vechi se caracterizează prin scăderea productivității și creșterea problemelor de sănătate. Căsătoria este de obicei stabilă. Soții au nevoie de ajutor și se tem să nu se piardă unul pe celălalt. Relația dintre ei este aceeași pe care s-a dezvoltat în timpul lungii lor vieți împreună. În acest moment este deja dificil să schimbi ceva. Îngustarea contactelor sociale crește uneori presiunea asupra copiilor adulți, mai ales atunci când locuiesc împreună, ceea ce poate provoca conflicte.

Pe măsură ce o familie trece de la o etapă la alta, se confruntă cu crize naturale de dezvoltare, asemănătoare cu cele experimentate de organism, personalitate și grupuri sociale în dezvoltarea lor.

Prezența problemelor în rândul membrilor familiei poate fi asociată cu nevoia familiei de a trece la o nouă etapă de dezvoltare și de a se adapta la noile condiții. De obicei, etapa cea mai stresantă este etapa în care apare primul copil și etapa în care structura familiei este instabilă din cauza „soserii” unor membri ai familiei și „plecării” altora. Chiar și schimbările pozitive pot duce la stres în familie.

Experiențele neașteptate și mai ales traumatizante, cum ar fi șomajul, moartea timpurie sau nașterea unui copil târziu, pot face dificilă gestionarea dezvoltării familiei și tranziția la o nouă etapă. Un stil rigid și disfuncțional al relațiilor de familie crește, de asemenea, probabilitatea ca chiar și schimbările normale în familie să fie trăite ca o criză. Schimbările situaționale din familie sunt considerate fie normale, fie „anormale”. Schimbările normale într-o familie sunt acele transformări la care se poate aștepta o familie. Iar cele „anormale”, dimpotrivă, sunt bruște și neașteptate, cum ar fi moartea, sinuciderea, boala, fuga etc.

Potrivit lui D. Levy (1993), există următoarele tipuri de schimbări situaționale în familie:

„abandon” (pierderea membrilor familiei din diverse motive);

„creștere” (reîntregirea familiei prin naștere, adopție, sosire a bunicului sau a bunicii, întoarcerea de la serviciul militar);

schimbări sub influența evenimentelor sociale (depresiune economică, cutremur etc.);

modificări biologice (pubertate, menopauză etc.);

schimbarea stilului de viață (singurare, mutare, șomaj etc.);

„violență” (furt, viol, bătaie etc.).

Spre deosebire de cele situaționale, stresul asociat cu crizele de dezvoltare este definit în literatură drept „normativ” (Burnham J.V., 1991). În aceste puncte, metodele anterioare de atingere a scopurilor utilizate în familie nu mai satisfac noile nevoi care au apărut în rândul membrilor acesteia. Studiile asupra ciclurilor vieții de-a lungul vieții au arătat că în momentele de stres normativ, familiile revin adesea la modelele anterioare de funcționare (mecanismul „regresiunii”) sau se opresc în dezvoltarea lor, fixându-se într-un anumit stadiu (mecanismul „fixării”). Prin urmare, s-a ajuns la concluzia că este necesar să se studieze cu atenție perioadele de tranziție de la o etapă a ciclului de viață la alta. Adesea, problemele familiale se dovedesc a fi asociate nu cu vreun factor extern de stres, ci cu regresia și fixarea în faza anterioară a istoriei vieții (Nichols M.R., 1984).

Cercetătorii acordă mai multă importanță următoarelor perioade de tranziție.

0-1. Asumarea obligațiilor maritale.

1-2. Soții stăpânind rolurile parentale.

2-3. Acceptarea faptului apariției unei noi personalități în familie.

3-4. Includerea copiilor în structuri sociale externe (instituții pentru copii).

4-5. Acceptarea faptului că un copil intră în adolescență.

5-6. Experimentarea familiei cu independența adolescentului.

7-8. Plecarea copiilor din familie și nevoia soților de a fi din nou singuri.

8-9. Acceptarea faptului de pensionare și bătrânețe.

Crizele vieții de familie

Există două perioade critice principale în dezvoltarea relațiilor conjugale. Primul are loc între al treilea și al șaptelea an de viață conjugală și durează, în cazuri favorabile, aproximativ un an. Următorii factori contribuie la apariția acesteia: dispariția stărilor romantice, respingerea activă a contrastului în comportamentul partenerului în perioada de îndrăgostire și în viața de familie de zi cu zi; o creștere a numărului de situații în care soții găsesc opinii diferite asupra lucrurilor și nu pot ajunge la o înțelegere; manifestări mai frecvente ale emoțiilor negative, tensiune crescută în relațiile dintre parteneri.

A doua perioadă de criză are loc aproximativ între al șaptesprezecelea și al douăzeci și cincilea ani de căsătorie. Este mai puțin adânc decât primul și poate dura câțiva ani. Apariția ei coincide adesea: cu apropierea perioadei de involuție, cu creșterea instabilității emoționale, a fricilor și apariției diverselor plângeri somatice; odată cu apariția unui sentiment de singurătate asociat cu plecarea copiilor; odată cu creșterea dependenței emoționale a soției, grijile ei cu privire la îmbătrânirea rapidă, precum și posibila dorință a soțului de a se exprima sexual pe partea „înainte de a fi prea târziu”.

În același timp, atunci când trece printr-o criză, o familie se confruntă cu două posibile rezultate. O criză este atât „pericol, cât și speranță” - fie duce la o tranziție bruscă a sistemului la un nivel nou, mai înalt de dezvoltare, care necesită noi semnificații și noi abilități; sau duce la distrugerea sistemului.

Momentele cele mai probabile când o familie va avea nevoie de ajutor psihologic sau psihoterapeutic pentru a-și continua existența sunt tocmai momentele de criză.

Obiectivele de dezvoltare a familiei

În fiecare etapă a ciclului de viață al familiei, pot fi identificate sarcini de dezvoltare. Sarcinile de dezvoltare a familiei sunt acele cerințe impuse de mediul extern cărora membrii familiei și familia ca sistem trebuie să le facă față, astfel încât familia să se poată dezvolta în continuare cu succes și să devină un sistem mai înalt organizat și complex. Sunt identificate următoarele sarcini de dezvoltare a familiei, pornind de la faza unui tânăr căsătorit fără copii.

1. Familie tânără:

diferențierea de familia parentală; stabilirea de limite pentru comunicarea cu prietenii și rudele;

rezolvarea conflictului dintre nevoile personale și cele familiale.

2. Familie cu un copil mic:

reorganizarea familiei pentru a-și asuma noi sarcini;

încurajarea creșterii copilului, asigurându-i în același timp siguranța și autoritatea părintească;

coordonarea obiectivelor personale și familiale.

3. Familie cu un școlar:

redistribuirea responsabilităţilor;

manifestarea participării dacă există probleme de învățare;

repartizarea responsabilităţilor pentru a ajuta copilul să studieze.

4. Familie cu un copil adolescent:

redistribuirea autonomiei și controlului între părinți și adolescenți;

schimbarea tipurilor de comportament și a rolurilor parentale;

pregătindu-se ca un adolescent să plece de acasă.

5. Familia ca „plată de lansare” pentru un copil:

separarea copilului de familie;

plecarea corectă de acasă;

înscrierea la facultate, serviciu militar sau alt serviciu.

6. O familie care și-a îndeplinit în mare măsură funcția parentală:

revizuirea relațiilor conjugale;

revizuirea repartizării responsabilităților și a timpului;

adaptarea la pensionare.

În fiecare etapă a ciclului familial, părinții trebuie nu numai să facă față dificultăților de creștere a copiilor, ci și să depășească dificultățile care apar în interacțiunea conjugală. Familiile trebuie să învețe să depășească conflictul în așa fel încât fiecare dintre membrii săi să poată rămâne un individ complet și care se respectă. Sistemele în care o persoană se află în mod constant într-o poziție dominantă și alta (sau alții) se sacrifică în mod constant sunt de scurtă durată.

Etapele de parentalitate

Fiecare perioadă a ciclului familial are cerințe specifice pentru părinți. Există 6 etape ale parentală.

1. Stadiul formării imaginii durează de la concepție până la nașterea copilului. Soții încearcă să-și imagineze ce fel de părinți vor fi, evaluându-și acțiunile așteptate în conformitate cu propriile lor standarde ideale de comportament parental.

2. Etapa de hrănire durează aproximativ 2-3 ani - până în momentul în care copilul începe să spună „nu”. Părinții dezvoltă un sentiment de atașament față de copil, învață să echilibreze implicarea emoțională și timpul pe care îl dedică soțului, prietenilor, muncii etc., cu nevoile bebelușului.

Etapa de autoritate continuă până când copilul împlinește aproximativ 5 ani. Părinții își evaluează adecvarea pentru rolul parental. În această etapă, ei trebuie să realizeze că atât ei, cât și copiii lor nu corespund întotdeauna imaginii ideale pe care și-au creat-o.

Etapa interpretativă a parentalei are loc în timpul școlii primare a copiilor. Părinții sunt forțați să reexamineze și să revizuiască multe dintre opiniile lor stabilite.

Stadiul interdependenței apare în adolescența copiilor. Sarcina părinților este de a-și reconstrui relațiile de putere cu copiii lor mari. Aceste relații pot deveni competitive sau se pot dezvolta în companie.

Etapa de separare are loc atunci când copiii crescuți pleacă de acasă. Părinții nu numai că trebuie să-i lase să plece, ci și să se gândească critic ce fel de părinți au fost.

Părinții care au probleme în a interacționa cu copiii la o etapă pot interacționa destul de bine cu ei într-o altă etapă. De exemplu, părinții care au întâmpinat multe dificultăți cu un bebeluș pot face o treabă excelentă crescând un adolescent și invers.

Concluzie

Viața unui sistem familial este supusă a două legi: Legea homeostaziei și Legea dezvoltării. Legea homeostaziei spune: „Fiecare sistem se străduiește pentru constanță, pentru stabilitate.” Pentru familie, aceasta înseamnă că în fiecare moment dat al existenței sale se străduiește să mențină status quo-ul. Încălcarea acestui statut este întotdeauna dureroasă pentru toți membrii familiei, în ciuda faptului că evenimentele pot fi vesele și mult așteptate, de exemplu: nașterea unui copil, prăbușirea unei vieți dureroase, cancer etc. Legea constanței are o putere enormă, datorită dorinței de a împiedica un copil adult să părăsească familia și, prin urmare, păstrând structura familiei, părinții sunt capabili să tolereze orice comportament psihopatologic al unui adolescent, spre uimirea completă a tuturor străinilor, iar acest lucru toleranța nu îi costă niciun cost.

În același timp, funcționează Legea Dezvoltării: fiecare sistem familial se străduiește să treacă printr-un ciclu complet de viață. S-a observat că familia în dezvoltarea ei trece prin anumite etape asociate unor împrejurări obiective inevitabile. Una dintre aceste circumstanțe este timpul. Vârsta membrilor familiei se schimbă și schimbă în mod necesar situația familiei. Pe măsură ce îmbătrânești, cerințele tale față de viață în general și față de cei dragi în special, se schimbă. Aceasta determină stilul de comunicare și, în consecință, familia însăși. Nașterea unui copil sau moartea unei persoane în vârstă modifică semnificativ structura familiei și calitatea acesteia. Familia este ca un râu, în care nu poți intra niciodată de două ori.

Bibliografie

1. Aleshina, Yu.E. Ciclul de dezvoltare a familiei: cercetare și probleme / Psihologia familiei. Cititor: manual. un manual pentru facultățile de psihologie, sociologie, economie și jurnalism. - Samara: Editura „BAKHRAH-M”, 2002.

2. Andreeva T.V. Psihologia familiei: manual. indemnizatie. - Sankt Petersburg: Rech, 2004.

3. Fundamentele psihologiei familiei și consilierii familiale: Manual. ajutor pentru elevi superior manual stabilimente / Sub. total ed. N. N. Posysoeva. - M.: Editura VLADOS - PRESS, 2004.

4. Psihologia relațiilor familiale cu bazele consilierii familiale: Manual. ajutor pentru elevi superior manual stabilimente / E.I. Artamonova, E.V. Ekzhanova, E.V. Zyryanova și alții; Ed. DE EXEMPLU. Silyaeva. - M: Centrul de editură „Academia”, 2002.

5. Eidemiller E.G., Dobryakov I.V., Nikolskaya I.M. Diagnostic familial și psihoterapie familială. Manual indemnizatie pentru medici și psihologi. - Sankt Petersburg: Rech, 2003.

Familia ocupă un loc special în viața fiecărei persoane. Un copil crește într-o familie, încă din primii ani de viață, învățând normele vieții comunitare, relațiile umane, absorbind atât binele, cât și răul din familie. Deveniți adulți, copiii repetă în familia lor tot ce era în familia părinților lor. În familie, relația copilului cu mediul este reglementată, în familie el dobândește experiența moralității. Standarde morale de comportament. Îndeplinesc o funcție socială, familia modelează personalitatea în funcție de nivelul ei cultural, social și spiritual. Condiții în familie, locuință, igienă, caracteristici ale vieții - totul depinde de politica socială a statului, iar starea statului depinde de starea familiei.

Conceptele de bază și problemele socio-psihologice actuale ale familiei nu pot fi luate în considerare fără cunoașterea unor concepte precum personalitate, societate, societate, familie, căsătorie, căsătorie.

Familia este o unitate a societății, cea mai importantă formă de organizare a vieții personale, bazată pe uniunea conjugală și legăturile de familie, i.e. privind relațiile multilaterale dintre soț și soție, părinți și copii, frați și surori și alte rude care trăiesc împreună și conduc o gospodărie comună.

Personalitatea este un fenomen de dezvoltare socială, o persoană specifică cu conștiință și auto-conștiință.

Societatea este un fel de comunitate socio-profesională, a cărei activitate de viață se desfășoară nu în abstract, ci într-un spațiu concret, de obicei limitat și închis condiționat și este în întregime determinată de natura interpersonalului dominant, a relațiilor intergrupale și a activităților profesionale. în ea.

Societatea este un concept fundamental politico-sociologic, caracterizat prin totalitatea relațiilor sociale dintre oameni care s-au dezvoltat într-o țară, a cărei structură este familia. Precum și grupuri sociale, de vârstă, profesionale și alte grupuri nominale și reale, precum și statul.

Căsătoria este o interacțiune personală între soț și soție, guvernată de principii morale și susținută de valori inerente.

Căsătoria este o formă socială în schimbare istorică a relației dintre soț și soție. Prin care societatea își reglementează drepturile și responsabilitățile părintești conjugale. Nucleul familiei nu este întotdeauna relația de căsătorie. O familie este un sistem de relații mai complex decât căsătoria, deoarece unește nu numai soții, ci și copiii, rudele și cei dragi.

Familia este cea mai importantă instituție pentru socializarea generațiilor tinere și reprezintă mediul personal de viață și dezvoltare al copiilor, adolescenților și tinerilor, a cărui calitate este determinată de parametrii unei anumite familii:

Demografic - structura familiala (mare, inclusiv alte rude, sau nucleara, incluzand numai parinti si copii; completa sau incompleta; fara copii, un copil, putini sau multi copii);

Socio-cultural - nivelul educațional al părinților, participarea acestora în societate;

Socio-economice - caracteristicile proprietatii si angajarea parintilor la locul de munca;

Tehnic și igienic - condiții de locuit, echipamente de acasă, caracteristici ale stilului de viață.

Familia, ca grup social mic, are o serie de caracteristici psihologice care îi sunt caracteristice doar:

Prezența nu a uneia, ci a unui număr de valori familiale care se pot schimba în procesul de dezvoltare a familiei;

Prezența unei diade (cuplu căsătorit), relația în care determină în mare măsură natura interacțiunii în familie;

Includerea reprezentanților diferitelor generații în ea are o perioadă mult mai lungă de cunoaștere apropiată între membrii săi decât în ​​alte grupuri;

Deconectarea de la activitățile de producție în comun.

Relațiile de familie sunt reglementate de norme morale și legale. Baza lor este căsătoria - recunoașterea legitimă a relației dintre un bărbat și o femeie, care este însoțită de nașterea copiilor și de responsabilitatea pentru sănătatea fizică și morală a membrilor familiei. Condiții importante pentru o familie sunt activitățile comune și o anumită localizare spațială - locuința, locuința, proprietatea ca bază economică a vieții sale. Astfel, o familie este o comunitate de oameni bazată pe o singură activitate familială, legate prin legăturile căsătoriei - parentalitate - rudenie (de sânge și spirituale), realizând reproducerea populației și continuitatea generațiilor familiale, precum și socializarea copiilor și sprijinirea membrilor familiei.

În istoria omenirii s-au schimbat multe forme de reglare socială a relațiilor dintre sexe. Unele dintre aceste forme erau caracteristice triburilor individuale, altele erau mai răspândite, dar toate corespundeau unui anumit nivel de dezvoltare socio-economică a societății. Turma umană primitivă era caracterizată printr-o formă de relații sexuale care poate fi numită dezordonată, întrucât restricțiile stabilite ulterior prin obicei nu existau încă. De-a lungul timpului, astfel de relații au început să aducă dezorganizare în viața oamenilor primitivi (conflicte acute și lupte în timpul pregătirii pentru vânătoare). Acest lucru a început să încetinească dezvoltarea relațiilor de producție și să amenințe însăși existența turmei primitive. Înfrânarea instinctului sexual a început odată cu instituirea de către comunitatea primitivă a tabuurilor sexuale, care au ajutat la menținerea instinctului în anumite limite.

Un pas important în reglementarea relațiilor sexuale dintre un bărbat și o femeie a fost excluderea relațiilor sexuale dintre părinți și copii. Această sancțiune poate fi considerată granița istorică dintre starea premaritală a societății, când viața sexuală a oamenilor era determinată doar de natura lor, și căsătoria, ca relație reglementată social între sexe. (Tabuurile erau peste tot. Pentru triburile Vedda din Ceylon - nu te poți căsători cu sora ta mai mare, te poți căsători cu sora ta mai mică, te poți căsători cu fiica ta).

În stadiul incipient al sistemului comunal primitiv, odată cu apariția clanului, apare căsătoria de grup. Această formă de căsătorie de grup era exogamia - o interdicție absolută a tuturor relațiilor sexuale din cadrul clanului, cerința de a se angaja în relații sexuale numai cu membrii altor clanuri. Printre cercetători există diferite puncte de vedere asupra originii exogamiei:

1. a apărut din cauza faptului că din căsătorii între rude de sânge s-au născut copii cu defecte

2. viata necesita extinderea contactelor sociale, avand legaturi cu alte asociatii umane

3. În acest fel s-a putut realiza instaurarea păcii sociale în cadrul clanului, întrucât relațiile sexuale au provocat adesea aceste conflicte.

Cea mai probabilă cauză a exogamiei pare să fie o combinație a tuturor acestor circumstanțe. Dar astfel de căsătorii nu au dus încă la crearea unei familii. Copiii aparțineau întregului clan și erau crescuți de comuna de clan. În plus, oamenii primitivi credeau că soțul nu este înrudit biologic cu copiii soției sale. Conform credinței lor, sarcina are loc dintr-un singur motiv: un spirit - o rudă a unei femei - insuflă un spirit - un copil - în corpul ei. (Locuitorii insulelor Trobriand - în loc să acuze soția de adulter, care era considerat o crimă gravă în rândul locuitorilor acestor insule, soții s-au bucurat sincer că spiritele-zeu au vizitat casa în timpul absenței lor).

Căsătoria de grup include poligamia (poligamia), care include poliginia (poligamia) și poliandria (poliandria), când o femeie are mai mulți soți, de obicei frați. George Murdoch -1949 a efectuat cercetări și a constatat că poliginia există în 145 de societăți; la 40 de ani - monogamie (căsătorie între 1 bărbat și 1 femeie); în 2 - poliandrie.

De ce unele societăți au o formă de căsătorie, iar altele alta? Mulți oameni de știință subliniază rolul factorilor economici. De exemplu, răspândirea poliginiei în rândul păstorilor de reni Chukchi din Siberia se explică prin necesitatea de a pășuna fiecare turmă separat și fiecare turmă are nevoie de un cioban, iar el are nevoie de mai multe asistente de sex feminin. În Tibet, pământul deținut de o familie este moștenit de toți fiii împreună, nu este împărțit în parcele separate, care sunt prea mici pentru a susține familia fiecărui frate, așa că frații folosesc acest pământ împreună și au o soție comună. Dar și alți factori joacă un rol semnificativ - de exemplu, cei sociali (Războaiele din Asia Centrală, locuitorii triburilor Todas din India).

Dezvoltarea societății primitive a dus la faptul că căsătoriile de grup au început să fie înlocuite cu căsătorii de perechi. Monogamia a dus la sfârșitul matriarhatului. Bărbatul dorea să moștenească proprietatea copiilor săi. În această etapă, un bărbat locuiește cu o singură soție, dar încălcarea fidelității rămâne dreptul bărbatului, în timp ce femeilor li se cere cea mai strictă fidelitate, iar acestea sunt supuse unei pedepse crude pentru adulter. Legăturile de căsătorie, însă, puteau fi dizolvate cu ușurință de către oricare dintre părți, iar copiii, ca și înainte, aparțineau doar mamei. Clanul a rămas multă vreme unitatea economică.

Căsătoria în pereche a apărut din nevoia de a stabili relațiile dintre partenerii sexuali. Ulterior, bărbatul devine treptat susținătorul copiilor și ia naștere o unitate economică, natura căsătoriei se schimbă: scopul acesteia, împreună cu reglementarea relațiilor sexuale, devine și crearea unei familii, întreținerea și creșterea copiilor.

Una dintre primele încercări de a determina natura căsătoriei și a relațiilor de familie aparține filosofului grec antic Platon. El considera familia ca fiind unitatea socială originară: statul ia naștere ca urmare a unificării familiilor. Cu toate acestea, Platon nu a fost consecvent în părerile sale despre familie. În proiectul „Statul Ideal”, în vederea realizării coeziunii sociale, a propus introducerea unei comunități de soții, copii și proprietăți.

În Rusia antică, cuvântul „căsătorie” este indisolubil legat de biserică și creștinism. Biserica definește căsătoria ca pe un sacrament prin care două ființe sunt unite într-un „un singur trup”, o unire asemănătoare cu unirea lui Hristos cu Biserica. Statul aproape că nu s-a amestecat în rutina internă a vieții de familie. Dar, oferind familiei independență deplină, statul își protejează în continuare puterea. Încercările de a rupe legăturile conjugale au fost persecutate în toate felurile posibile și, mai ales în vremuri străvechi, au fost aspru pedepsite. Pentru a întări această legătură, statul și biserica au făcut tot posibilul pentru a preveni ruptura ei, iar catolicismul încă nu permite nici un divorț: „Ceea ce a unit Dumnezeu, nimeni să nu despartă”. În aceleaşi scopuri, soţia a fost pusă în custodia soţului ei, iar copiii au fost puşi la dispoziţia părinţilor. De exemplu, conform Codului din 1649 în Rusia, uciderea unui fiu sau a fiicei era pedepsită cu doar 1 an de închisoare. În același timp, copiii nu aveau dreptul să se plângă de părinții lor sub nicio formă; opinia publică nu recunoștea responsabilitatea părinților față de copiii lor, ci pedepsea aspru copiii care nu își onorau părinții (blestemul părintesc).

Familia patriarhală din Rusia era formată de obicei din mai multe generații. Omul cel mai mare era la conducere, iar după moartea tatălui său, fiul cel mare. Toată lumea s-a supus fără întrebări. Căsătoria este doar la voința părinților. În familie, în principal bărbatul era respectat - femeia avea rolul de subordonat.

Caracteristicile relațiilor și ale creșterii copiilor sunt reflectate în proverbe și zicale:

„O soție rea te va îmbătrâni, o soție bună te va face mai tânăr”

„Sunt mulți tați, dar o singură mamă”

„Cine are mulți copii nu este uitat de Dumnezeu”

„Părinții sunt în viață – onorează-i, dacă sunt morți – amintește-ți de ei”

„Creșterea copiilor nu înseamnă smulgerea găinilor.”

Concluzie: Căsătoria implică o anumită muncă psihologică comună care vă permite să vă adaptați unul la celălalt și să mențineți pentru o lungă perioadă de timp atitudinea pozitivă predominantă necesară pentru a trăi confortabil împreună. Există numeroase opțiuni pentru relații pozitive unul cu celălalt, de la prietenie și simpatie la dragoste și pasiune.

Familia nu este doar o unitate a societății, este și un fel de bază pentru orice producție. În zilele noastre, viziunea familiei ca mijloc de a avea un copil devine treptat un lucru din trecut; mult mai des, familia este văzută ca un mijloc de satisfacere a nevoilor emoționale și intelectuale ale unei persoane. Cu toate acestea, în contextul globalizării și al accelerării ritmului de viață, familia este adesea văzută ca un spate sigur, o garanție a stabilității și, uneori, ca o uniune creativă sau de afaceri.

Problema este că relația conjugală nu poate rămâne aceeași, este în continuă evoluție și schimbare. Este firesc ca din când în când unele schimbări neprevăzute să apară în relația soților, totuși, în plus, există anumite schimbări naturale, care sunt tipice pentru dezvoltarea unei căsătorii în timp. Dacă comparăm perioadele de curte și de căsătorie nouă cu perioadele ulterioare, vedem o tranziție tipică de la dragostea romantică la o înțelegere realistă a căsătoriei. Adesea este vorba de o confruntare între ideile idealiste despre căsătorie și un partener cu adevăratele lucruri mici ale vieții de zi cu zi. Cel mai adesea, soțul devine tăcut pentru că pur și simplu nu are altceva despre ce să vorbească. După nașterea copiilor, apar noi bucurii și griji, care o preocupă în principal pe soție. Stadiilor speciale ale dezvoltării relațiilor conjugale corespund perioadelor de creștere a copiilor, despărțirea acestora de părinți și eventuala părăsire a casei, precum și perioada de menopauză, perioada de panică despre „ușile închise” și involuția sentimentelor.

Etapele dezvoltării relațiilor conjugale

• Sociologii disting următoarele etape de dezvoltare:
• 1) căsătoria înainte de nașterea copiilor;
• 2) căsătoria cu copii mici;
• 3) căsătoria cu copii maturizați, care își părăsesc adesea familia părintească;
• 4) căsătoria după despărțirea copiilor de părinți.

Fiecare perioadă este caracterizată de propriile sarcini pe care soții trebuie să le facă față și de probleme tipice care necesită rezolvare. Dificultăți apar în timpul trecerii de la o etapă la alta, când soții nu se pot readapta imediat și păstrează aceleași principii și comportament caracteristice etapei precedente. Este necesar să îi ajutăm pe soții să se adapteze rapid la condițiile, sarcinile și nevoile noii etape în dezvoltarea căsătoriei lor.

Cu o abordare diferențiată a terapiei maritale, în funcție de stadiul căsătoriei, puteți folosi și periodizarea propusă într-un

conferința Academiei și a discutat de mai multe ori în presă: căsătoria tânără, căsătoria de vârstă mijlocie și căsătoria matură. Această diviziune ar trebui extinsă pentru a include căsătoriile mai vechi. Cu această clasificare, nu există o scală temporală clară, așa că apare o confuzie: unii cercetători se bazează pe durata vieții împreună a soților, alții pe vârsta partenerilor. Perioadele vieții conjugale au însă o atmosferă psihologică caracteristică și probleme tipice.

Căsnicie tânără

O căsătorie tânără este o căsătorie care durează mai puțin de 5 ani; Potrivit majorității cercetătorilor, această perioadă este de 10 ani. Vârsta soților este de la 18 la 30 de ani. În această perioadă, soții se obișnuiesc unul cu celălalt, cumpără mobilier și obiecte de uz casnic, adesea la început nu au propriul apartament și locuiesc cu părinții unuia dintre ei. De-a lungul timpului, apare un apartament, care se mobilează treptat, și se construiește propria gospodărie. Cuplul așteaptă copii; Odată cu nașterea copiilor, apar o serie de caracteristici legate de îngrijirea și îngrijirea lor. În domeniul profesional, tinerii soți doar dobândesc niște calificări, treptat ajung la o anumită poziție și se adaptează la noul mediu familial. Soția mea este în concediu de maternitate de ceva vreme. Conviețuirea împreună presupune cheltuieli considerabile, depășind adesea câștigurile tinerilor, așa că părinții acestora îi susțin financiar.

O problemă specială o reprezintă căsătoriile timpurii (unul sau ambii soți au sub 18 ani). Un anumit risc al unor astfel de căsătorii se datorează maturității psihosociale insuficiente a partenerilor, slabă atenție a unui pas atât de serios, nivelului scăzut de calificare profesională, problemelor cu locuirea și îngrijirea copiilor.

Căsătoria din Evul Mediu

Căsătoria de vârstă mijlocie acoperă o perioadă de 6-14 ani, iar conform altor cercetători, 10-25 de ani de la data căsătoriei. Vârsta soților este de la 30 la 45-50 de ani. La această vârstă, oamenii sunt activi economic, ocupă o poziție socială stabilă și sunt eliberați de nevoia de a cumpăra un apartament, mobilier etc. În casă nu mai sunt copii mici, copiii sunt școlari sau studenți care treptat devin din ce în ce mai mulți. si mai independent. O soție, pe lângă responsabilitățile ei acasă, poate dedica mult mai mult timp activităților profesionale.

Căsătoria matură

Căsătoria matură este perioada care începe după 15 ani de căsătorie sau după 25 de ani (conform altor surse). Parteneri cu vârsta cuprinsă între 45-60 de ani; Prihoda a numit această vârstă tranziție între maturitate și bătrânețe. În această perioadă de vârstă, viteza proceselor mentale scade, capacitatea de a stăpâni lucruri noi scade, nivelul de gândire originală, creativă și flexibilă scade, dar acest lucru este bine compensat de o cantitate mare de informații acumulate și de experiență de viață. La începutul acestei etape a căsătoriei, apare de obicei menopauza, care este adesea însoțită de creșterea tensiunii și labilitate a proceselor mentale la femei. Până la sfârșitul etapei, când soții se pensionează, tiparul vieții lor se schimbă. Copiii pleacă și își întemeiază propriile familii. Soții se obișnuiesc cu faptul că sunt din nou, ca la începutul vieții împreună, lăsați singuri sau se obișnuiesc să trăiască cu familiile copiilor lor și să-și crească nepoții.

Căsătoria bătrânilor

O căsătorie în vârstă se caracterizează prin manifestări ale bătrâneții la ambii soți. Productivitatea muncii scade și numărul problemelor de sănătate crește. Căsătoria este de obicei stabilă. Soții au nevoie de ajutor și se tem să nu se piardă unul pe celălalt. Relația dintre ei este aceeași pe care s-a dezvoltat în timpul lungii lor vieți împreună. În acest moment este deja dificil să schimbi ceva. În această etapă, relațiile conjugale devin subiect de terapie conjugală doar în cazuri excepționale, iar dacă se întâmplă acest lucru, se explică prin manifestări involutive sau senile ale trăsăturilor patologice de personalitate, egocentrism și neînțelegere a nevoilor partenerului. Când contactele sociale sunt restrânse, în unele cazuri presiunea asupra copiilor adulți crește, mai ales atunci când locuiesc împreună, ceea ce poate provoca și conflicte. Conflictele între bătrâni pot apărea ca o reflectare a conflictului lor cu „tinerii” sau pe baza diferitelor atitudini față de aceștia. Comunicarea cu nepoții îmbogățește de obicei viața persoanelor în vârstă.

A doua căsătorie

Datorită incidenței mari a divorțului, în timpul terapiei maritale trebuie adesea de-a face cu parteneri pentru unul dintre care (sau ambii) căsătoria actuală este a doua. În acest caz, apar probleme specifice care sunt încă slab dezvoltate în literatura de specialitate. Cele mai frecvent observate două tipuri de recăsătoriri sunt: ​​1) căsătoria unui bărbat divorțat de vârstă mijlocie sau în vârstă cu o femeie mai tânără, liberă și fără copii; 2) căsătoria unui bărbat divorțat, ai cărui copii au rămas cu mama lor, cu o femeie divorțată cu un copil sau mai mulți copii. Probleme deosebite pot apărea în recăsătoriile văduvilor sau văduvilor.

Căsătoria unui bărbat divorțat cu o femeie liberă și mult mai tânără.

Relația amoroasă a acestor parteneri a fost odată principalul motiv al prăbușirii familiei anterioare. Experiențele unei aventuri inițial extraconjugale sunt atât de diferite de viața de familie obișnuită, plină de responsabilități, încât bărbatul își recapătă entuziasm și energie. Își părăsește familia pentru a începe o nouă viață. Tânăra este impresionată de experiența bărbatului, de cunoștințele și de poziția sa socială, de încrederea lui în acțiunile sale, îl admiră și în același timp găsește în el trăsături paterne. Un caz puțin diferit este atunci când un bărbat divorțat de mult timp caută o femeie liberă pentru a întemeia o nouă familie.

Relația dintre ei se formează inițial adesea pe o combinație între un „părinte” și un partener „copil”, care (conform profilurilor căsătoriei deja discutate) sunt destul de compatibile. Dezvoltarea ulterioară a căsătoriei depinde dacă se menține acest tip de relație sau dacă după o anumită perioadă de timp, în care tânăra se dezvoltă și se maturizează social, părăsește rolul partenerului „copiilor” și începe să-și urmeze propriul ei. linie autonomă, să revendice conducerea în familie. Drept urmare, ea încetează să respecte acțiunile soțului ei mai în vârstă, care anterior a impresionat-o, și începe să-și evalueze obiceiurile și mai puțină flexibilitate în comportament cu o criticitate crescută. Este posibil, totuși, ca un bărbat în perioada inițială a celei de-a doua căsătorii să fie capabil să se adapteze bine la o flexibilitate crescută a comportamentului și să o păstreze în viitor.

Anumite probleme pot fi asociate cu nevoia de sprijin financiar pentru copiii din prima căsătorie, ceea ce reduce nivelul de trai al noii familii, întâlnirile dintre soț și copiii săi din prima căsătorie, precum și unele probleme în sfera sexuală. . Dacă diferența de vârstă a soților este semnificativă, este posibilă o scădere temporară a activității sexuale, care revine treptat la nivelul anterior; scăderea performanței și intensității sexuale adesea nu satisface tânăra soție reactivă sexual.

A doua căsătorie cu o femeie divorțată cu copii.

În cele mai multe cazuri, ambii parteneri sunt divorțați, iar diferența de vârstă este de obicei mică. Amândoi au fost nemulțumiți de prima căsătorie și intră în una nouă cu speranța că de data aceasta viața lor conjugală va fi mai bună. Au deja experiență instructivă, dar, pe de altă parte, au devenit mai puțin flexibili și își schimbă mai încet obiceiurile. Soția aduce cu ea un copil (sau mai mulți copii) din prima căsătorie, noul ei soț devine tată vitreg. Copiii din prima căsătorie au un impact negativ asupra armoniei în noua familie. Tatăl adoptiv are probleme în a comunica cu ei și a-i disciplina, ceea ce îi este mult mai greu de făcut decât pentru propriul său tată. El poate fi perceput de copii ca un oaspete nepoftit, răpindu-le o parte din dragostea mamei lor. Ei pot protesta împotriva oricărei încercări ale lui de a se apropia. O soție se poate simți rănită în special atunci când soțul ei critică comportamentul copiilor „ei”. În plus, este necesară respectarea drepturilor tatălui natural, ceea ce sporește incertitudinea tatălui adoptiv (în ce măsură poate revendica rolul unui tată real în familie). Uneori, tatăl adoptiv se eliberează de responsabilitatea față de copii, își pierde autoritatea și se simte înstrăinat de familie. El lasă problemele creșterii „copiilor ei” soției sale, iar atunci când aceasta face acest lucru, în opinia lui, incorect, o critică sau îi suprimă impulsurile și protestele, ceea ce duce la tensiune și la apariția emoțiilor negative. Tensiunile se atenuează sau se rezolvă uneori odată cu nașterea propriului copil, dar în unele cazuri pot crește atunci când apar probleme în relația dintre „ea” și copiii „lor”.

Avantajele unei a doua căsătorii față de prima sunt că partenerii nu mai contează pe dragostea romantică „eternă” și abordează căsătoria mai rațional. Amintindu-și amărăciunea cu care se încheie adesea o primă căsătorie, partenerii se simt recunoscători pentru toate lucrurile bune pe care le reprezintă pentru ei o a doua căsătorie și încearcă să o păstreze și să o protejeze mai activ. Dacă apare din nou dizarmonia în relațiile de familie, partenerii sunt mai pregătiți și motivați pentru terapia conjugală și cooperarea în cadrul acesteia.

O întrebare interesantă care necesită cercetări mai detaliate este următoarea întrebare: cât de des și în ce condiții este o a doua căsătorie mai bună, aceeași sau mai rea decât prima? Nevroticii, persoanele cu trăsături de caracter patologice sau cu un complex pronunțat de frustrare (din copilărie) în cea de-a doua (și alte) căsătorii se confruntă cu aceeași alegere nereușită a partenerului, se remarcă aceleași greșeli care au dus la destrămarea primei căsătorii.

O soție care a divorțat de soțul ei din cauza dependenței sale de alcool se recăsătorește cu un alcoolic. Un soț, după ce a divorțat de soția sa isterica, se căsătorește din nou cu o femeie isterica. Soțul (sau soția) își poartă comportamentul dezadaptativ de la prima căsătorie la a doua, iar relațiile care au dus la dizarmonie în prima familie se repetă. Soțul își irită în mod constant a doua soție (ca și prima) cu neatenție, lipsă de interes pentru treburile casnice, întârzierile în cârciumă, pretenții, despotism, temperament fierbinte sau gelozie. O soție, cu isteria ei, replicile constante, lamentările sau plângerile teatrale, poate (ca și în prima ei căsătorie) să-și facă soțul reticent să vină acasă. În plus, partenerii, de regulă, își ignoră propriul rol în conflict, dând vina în întregime pe celălalt, așa cum a fost cazul în căsătoria anterioară. Corectarea situației actuale necesită utilizarea psihoterapiei sistematice de grup.

Indivizii normali, adaptabili, au mai multe șanse să tragă concluzii corecte dintr-un eșec anterior, să aleagă un partener mai potrivit pentru o a doua căsătorie sau să se comporte mai inteligent și mai tact.

Un bărbat care a avut o soție prea emoționată în prima căsătorie, care a cerut constant atenție pentru sine, dovadă de dragoste și admirație pentru ea, alege o femeie modestă, liniștită pentru a doua căsătorie. Un bărbat care a avut o soție prea grijulie la prima căsătorie, din a cărui grijă excesivă s-a simțit ca un copil nebun, alege pentru a doua oară o femeie cu care are o tovărășie simetrică, sau chiar o femeie dependentă care mizează pe protecția și grija lui. , ceea ce îi va permite să-și mențină un sentiment de maturitate și responsabilitate. O femeie care a fost căsătorită cu un alcoolic vrea să găsească pentru a doua căsătorie un bărbat calm și care nu bea, căruia îi va da dovadă de o prietenie și toleranță excepționale, dacă doar își prețuiește familia și casa.

În aceste cazuri, situațiile care necesită intervenția terapiei maritale nu mai sunt cele apărute în prima căsătorie, ci unele noi asociate cu caracteristicile comportamentale ale acestui partener.

Uneori, într-o a doua căsătorie apare o problemă legată de diferența de comportament al Noului partener (comparativ cu cel precedent). Sentimentele și motivațiile pot fi ambivalente. Iată, de exemplu, ceea ce a spus unul dintre pacienții noștri: „Al doilea soț al meu este un bărbat bun, tăcut și blând, exact așa cum mi-am dorit. Primul meu soț a fost nepoliticos și tiranic, dar a fost un bărbat.”

În căsătoria unui văduv și a unei văduve, a căror primă căsătorie a fost calmă și destul de prosperă, uneori apar tendințe de a compara al doilea partener cu primul care subminează căsătoria. Un partener viu nu poate împiedica în niciun fel idealizarea defunctului. Amintirile și referirile lipsite de tact la exemplul unui soț decedat pot provoca tensiune și nemulțumire. Asemenea situații sunt mai frecvente în familiile în care mama aduce cu ei copii din prima căsătorie. Anamneza pacienților noștri nevrotici include uneori amintiri ale acțiunilor traumatice psihice ale mamei lor vitrege (sau ale tatălui vitreg). În consilierea conjugală, astfel de probleme sunt rar întâlnite.

Situații de criză în căsătorie

Plzak a descris două perioade critice în dezvoltarea relațiilor conjugale. Datele noastre clinice susțin concluzia lui.

Prima perioadă critică are loc între anii 3 și 7 de viață conjugală și durează, într-un caz favorabil, aproximativ 1 an.

Factori deja cunoscuți contribuie la apariția sa: dispariția stărilor romantice, respingerea activă a contrastelor în comportamentul unui partener în timpul perioadei de dragoste și în viața de familie de zi cu zi, o creștere a numărului de situații în care soții găsesc opinii diferite asupra lucrurilor. și nu se poate ajunge la un acord, manifestări crescute ale emoțiilor negative, creșterea tensiunii în relațiile dintre parteneri din cauza ciocnirilor frecvente. O situație de criză poate apărea fără influența oricăror factori externi care determină situația cotidiană și economică a unui cuplu căsătorit, fără intervenția părinților, trădarea sau orice trăsătură patologică de personalitate a unuia dintre soți. Desigur, prezența acestor factori accelerează crearea unei situații de criză și o agravează.

Într-o situație de criză, un sentiment de nemulțumire crește, se dezvăluie diferențe de opinii, apar proteste tăcute, certuri, un sentiment de înșelăciune și reproșuri. Plzak recomandă în astfel de cazuri limitarea conversațiilor legate de relația conjugală, oprirea temporară a actului sexual, evitarea exprimărilor de dragoste romantică și discuțiile în comun despre probleme practice (de exemplu, creșterea copiilor).

Este mai bine să concentrezi conversația pe interesele profesionale ale partenerului, să duci o viață deschisă, când fiecare soț nu renunță la interesele și legăturile sale (are propriul său cerc de prieteni etc.), decât să ceri partenerului. fii sociabil.

A doua perioadă de criză are loc aproximativ între al 17-lea și al 25-lea an de căsătorie..

Această criză este mai puțin profundă decât prima; poate dura 1 an sau câțiva ani. Apariția acesteia coincide adesea cu perioada de involuție care se apropie, cu instabilitate emoțională crescută, temeri, apariția diferitelor plângeri somatice, apariția unui sentiment de singurătate asociat cu plecarea copiilor, creșterea dependenței emoționale a soției, grijile ei legate de îmbătrânirea rapidă, precum și posibila dorință a soțului de a se exprima sexual pe o parte, „înainte să fie prea târziu”.

La un anumit nivel de satisfacție conjugală și în concordanță cu durata vieții împreună, sunt plasate puncte, care apoi sunt conectate printr-o curbă, care vă permite să vedeți dinamica schimbărilor în gradul de satisfacție și perioadele de criză. În coloana „an calendaristic”, se notează anul căsătoriei, datele oricăror evenimente semnificative și anul în care a fost completat formularul.

În această situație de criză, Plzak recomandă o distragere programată a soților de la problemele îmbătrânirii și introducerea acestora în diverse distracții colective, care vor necesita un fel de intervenție externă, deoarece ei înșiși, de regulă, nu mai pot lua inițiativa. O formă convenabilă de astfel de distragere a atenției este turismul de grup, completat de vizite scurte la prieteni și vizite la centre culturale. Dacă se ajunge la înșelăciune, nu ar trebui să exagerați evenimentele; este mai bine să așteptați puțin până când interesul crescut al partenerului dumneavoastră pentru relațiile extraconjugale dispare (care este ceea ce se întâmplă cel mai adesea).

A fost elaborată o hartă (formular) pentru a înregistra perioadele critice de mai sus; Arată numărul de ani trăiți împreună de-a lungul axei orizontale și gradul de satisfacție față de relația conjugală de-a lungul axei verticale.Un astfel de card a fost completat de diverse persoane, sănătoase și nevrotice.

Din cei 300 de nevrotici (110 bărbați și 190 femei) care au fost căsătoriți de cel puțin 7 ani, 12% au experimentat prima criză conjugală în perioada de la 3 la 7 ani de căsătorie. În 31% din cazurile rămase, indicatorul satisfacției conjugale a scăzut la zero, s-a remarcat o abatere în direcția nemulțumirii în 43% din cazuri. La 16% dintre pacienți, o criză conjugală profundă a apărut între al 8-lea și al 12-lea an de căsătorie. O perioadă relativ calmă a fost observată între anii 13 și 16 de căsătorie, când a apărut o criză conjugală profundă la doar 8% dintre cupluri.

Pentru 82 de persoane din 300, durata căsătoriei a fost de cel puțin 17 ani. Pentru cei pe care i-am putut urmări, curba satisfacției conjugale scade, ajungând la a doua criză conjugală în intervalul 17-25 de ani de căsătorie. O scădere la nivelul unei crize profunde a fost observată la 1–7% dintre cuplurile căsătorite. La 22% din cupluri scaderea ajunge la zero. Pentru 40% din numărul total de cupluri căsătorite, nici în prima, nici în a doua perioadă critică, nivelul de satisfacție conjugală nu a scăzut sub zero. Pentru acele cupluri care au continuat să locuiască împreună, abaterea în timpul primei crize conjugale a fost semnificativ mai mică decât media din grup.

Datele prezentate nu indică inevitabilitatea unei situații critice, ci confirmă existența unei predispoziții la apariția acesteia și apariția nemulțumirii față de căsătorie în perioadele critice remarcate de Plzak, într-o măsură mai mare în prima perioadă și într-o mai mică măsură. măsura în a doua. Centrul de greutate al primei crize conjugale se deplasează din al 3-lea în al 6-lea an de căsătorie; poate dura până la 9 ani. Alți factori și diverse influențe externe pot duce, de asemenea, la o criză. Unele cupluri căsătorite constată o scădere treptată a satisfacției conjugale, altele indică mai clar perioada situațiilor pre-criză, altele constată o perioadă lungă de satisfacție conjugală fără o scădere pronunțată. Datele date obtinute de noi de la nevrotici sunt orientative; ar trebui comparate cu rezultatele obținute la oameni sănătoși.

Pe baza rezultatelor analizei dinamicii relațiilor conjugale se pot trage câteva concluzii.

În primul rând, este necesar să-i aducem pe soți la concluzia că problemele și situațiile de criză din viața conjugală au anumite modele care stau în bazele relațiilor conjugale și nu ar trebui să cauți vina pentru situație doar în comportamentul unuia. a partenerilor. Aceste tipare trebuie cunoscute și luate în considerare, ajustându-vă comportamentul în conformitate cu acestea. Într-o situație critică, în primul rând, este necesar să dai dovadă de răbdare și să eviți acțiunile și deciziile pripite.

La explicarea acestor prevederi, este necesar să se acorde pacientului (sau ambilor soți) formularul descris mai sus, pe care trebuie să construiască o curbă care să reflecte gradul de satisfacție sau nemulțumire față de relația lor conjugală. Dacă curba rezultată are cel puțin o oarecare asemănare cu o curbă tipică Plzak, soții ar trebui să fie convinși că în cazul lor nu vorbim despre vina individuală a cuiva, ci despre manifestarea unui model general. În același timp, folosind curba clasică Plzak, puteți demonstra pacienților tendințe optimiste în dezvoltarea căsătoriei și îi puteți conduce la convingerea că trebuie să aștepte puțin, să aibă răbdare și relația lor, ca pe curba clasică, va începe să se îmbunătățească.

Institutul Pedagogic de Stat Komi

Facultate

Pedagogia și Metodologia Învățământului Primar

(Pedagogie si psihologie)

Catedra: Psihologia dezvoltării

Test pe tema:

„Etapele maritale și

relații de familie"

Efectuat:

elev în anul 3

Kosyakova E.V.

(PiP) 3 grup

Verificat:

Mayorova T.E.

Syktyvkar 2011

Introducere. 3

Etapele relațiilor conjugale.

1. Curtea premaritală. 5

   Etapele relațiilor conjugale. 7

Etapele relațiilor de familie. unsprezece

Concluzie. 15

Bibliografie. 15

Introducere:

Știința modernă nu oferă o definiție clară a conceptului de „familie tânără”. Oamenii de știință pun în acest concept un conținut diferit: vârsta soților, perioada de timp în care au locuit împreună etc. După ce am studiat opiniile cercetătorilor, am propus ca o căsătorie cu o experiență de căsătorie de până la 10 ani să fie considerată „tânără”. ”.

Începutul vieții de căsătorie este una dintre cele mai dificile etape ale vieții adulte și ale dezvoltării familiei. În primii ani de căsătorie se formează un model de relații de familie, se adaptează partenerii de familie, se distribuie puterea și se formează o comunitate spirituală între soți și părinți. Procesul de adaptare include consistența calităților personale și caracterologice ale soțului și soției, idei despre cele mai importante valori familiale și atitudini de rol ale tinerilor soți și dezvoltarea unui stil unificat de comunicare și interacțiune în familie. În această perioadă se formează tipul de distribuție a puterii și a conducerii într-o familie tânără.Autorii identifică de obicei câteva perioade (etape) cele mai importante în dezvoltarea unei familii tinere; o familie foarte tânără, o familie tânără, o familie în stadiul unei „comunități familiale stabile”, care începe după 2-3 ani de căsătorie a soților. Se crede că până în acest moment, familia are un anumit stil de relații interpersonale, un tip de putere și subordonare; ierarhia valorilor familiei, model de interacțiune a rolurilor. Se poate presupune că procesul de formare activă a unui model funcțional specific s-a încheiat în familie.

Trăsăturile de caracter ale soților sunt evidențiate de atitudinea lor față de muncă, oamenii din jurul lor, proprietatea, ei înșiși și rudele.

Principiile morale de bază, interesele, perspectiva, stilul de viață, maturitatea psihosocială și scara valorilor sunt importante. Acești indicatori reflectă faptul că, pe lângă calitățile personale ale soților, interacțiunea conjugală este asociată cu așteptările și experiențele din viețile lor anterioare. Pentru a ajuta soții care au probleme în căsnicie, este necesar să aflăm pe ce se bazează unele dintre așteptările lor și care este starea reală a lucrurilor în familie. În acest scop, se ia în considerare de obicei căsătoria părinților, fraților sau surorilor acestora; dinamica dezvoltării relaţiilor conjugale. Când se studiază problemele unui cuplu căsătorit, ar trebui să se acorde o atenție deosebită studiului factorilor în alegerea soțului și a soției unul celuilalt. Alegerea partenerului și atractivitatea interpersonală în căsătorie sunt susținute de factori care au o valoare deosebită pentru individ sau care îi trezesc speranța că contactul social cu un anumit partener va fi favorabil.

Un obiect: dezvoltarea relațiilor conjugale într-o familie tânără.

Articol: caracteristici ale relațiilor conjugale într-o familie tânără în diferite etape ale formării și funcționării acesteia.

Ţintă: să identifice trăsături ale dezvoltării relațiilor conjugale în diferite etape ale formării și funcționării unei familii tinere.

Ipoteză: formarea relaţiilor conjugale într-o familie tânără are loc în funcţie de etapele de adaptare, transformare şi stabilizare a acestor relaţii. Caracteristicile dezvoltării căsătoriei sunt determinate de transformări mai grave ale nivelurilor socio-psihologice și psihologice ale relațiilor interpersonale,

decât valorile spirituale sau caracteristicile personalității.

În cadrul scopului și ipotezei propuse, următoarele teoretice și empirice sarcini:

1. Efectuați o analiză teoretică și metodologică a stării de cunoaștere a particularităților formării relațiilor conjugale într-o familie tânără.

2. A asambla o baterie de tehnici de diagnosticare care să permită identificarea cu suficientă fiabilitate a caracteristicilor relațiilor conjugale.

3. Determinați trăsăturile relațiilor conjugale la diferite niveluri în procesul de dezvoltare și funcționare a unei familii tinere, evidențiați și descrieți etapele formării unei familii tinere în funcție de durata căsătoriei.

4. Identificaţi factorii determinanţi principali ai dezvoltării favorabile a relaţiilor conjugale.

Etapele relațiilor conjugale

2.1. Curtea premaritală

Perioada de curtare, strict vorbind, nu este o etapă din ciclul vieții familiei. Dar succesul cursului său determină în cele din urmă existența familiei, deoarece scopul ei final este căsătoria. Pentru ca acest obiectiv să fie atins, tinerii trebuie să facă față următoarelor sarcini:

Învață să stabilești relații intime apropiate;

Învață ritualul de curte, de ex. comportamentul de rol caracteristic unei culturi date în interacțiunile gen-rol;

Stăpânește-ți propria sexualitate: învață să identifici și să gestionezi impulsurile sexuale;

Stabiliți singuri dacă doresc chiar să se căsătorească și să creeze o familie tradițională sau dacă un alt mod de a-și trăi viața este mai potrivit pentru ei.

Aceasta este o etapă importantă în pregătirea pentru căsătorie și alegerea soțului. Rolul acestei etape a suferit schimbări semnificative în secolul actual, astfel încât există acum o tendință puternică de a neglija curtarea premaritală în rândul băieților și fetelor moderne (în cele din urmă, în multe privințe, este forțată). S. V. Kovalev evidenţiază trei cele mai importante funcții ale acestei perioade, care reflectă respectiv trei etape principale şi cronologic relativ secvenţiale ale începutului vieţii de familie.

Acesta este potențialul emoțional al vieții de familie ulterioare, o rezervă de sentimente din care soții își vor trage putere și bucurie în perioadele dificile ale căsătoriei. Mai mult decât atât, compatibilitatea impresiilor este importantă, deoarece altfel soțul care se confruntă cu momente dificile ale vieții se va întoarce nu la comun, ci la trecutul luminos individual, condamnându-se astfel la singurătatea mentală împreună, care nu trece niciodată fără să lase urme. pentru uniunea conjugala.

2. Cunoașterea și în același timp clarificarea și verificarea deciziei luate. Credința în „reeducarea” celuilalt în procesul de conviețuire în majoritatea cazurilor se dovedește a fi insuportabilă. De regulă, toți cei care pretindeau că și înainte de căsătorie erau conștienți de slăbiciunile de caracter ale alesului, dar „închideau ochii”, așteaptă ca aceste slăbiciuni să dispară în procesul conviețuirii, trebuiau să fie dezamăgiți de conceptele lor originale. Dar reprezentanții familiilor stabile, care au crezut inițial că personajele lor se potrivesc bine unele cu altele, au susținut în unanimitate contrariul, adică corespondența personajelor s-a îmbunătățit de-a lungul vieții lor împreună.

Potrivit S.V. Kovalev, ar trebui să se acorde atenție:

· trăsături ale structurii familiale ale alesului (familia sa ancestrală), care i se par firești;

· capacitatea unui posibil ales de a depăși obstacolele inevitabile din căsătorie;

· pregătirea viitorului partener pentru a îndeplini funcțiile zilnice ale familiei (și acceptarea de către acesta a gradului de pregătire).

Principalul lucru în etapa de recunoaștere este verificarea sentimentelor tale și ale celuilalt, precum și evaluarea posibilei compatibilități. Pentru a determina posibila compatibilitate, cel mai important lucru este verificarea corespondenței funcțional-rol (analiza ideilor reciproce conjugale și familiale provenite din familia ancestrală). Ar trebui să acordați atenție stilului emergent de relații și comunicare (cât de acceptabil este pentru viața ulterioară), nivelul de înțelegere reciprocă și capacitatea reciprocă de a depăși conflictele.

3. A treia funcție și, în consecință, a treia etapă a curtarii premaritale este proiectarea vieții de familie: determinarea condițiilor materiale și de viață și determinarea modului de viață familial.

Primul stagiu:În prima etapă a relației noastre, experimentăm o dragoste romantică intensă. Suntem capturați de ea, gândurile despre bărbatul nostru iubit ne domină conștiința. Dragostea romantică înflorește atunci când nu putem petrece atât de mult timp cu alesul nostru pe cât ne-am dori, când tânjim constant după compania lui, când ne străduim să-i captăm complet mintea și inima. Iubirea romantică are nevoie de obstacole de depășit și de încercări de îndurat. Dragostea romantică există prin imaginație. Experimentând-o, suntem capabili să-l vedem pe alesul nostru mai frumos și mai inteligent.

A doua etapă a iubirii: Pe măsură ce facem pași către o uniune de durată, depășim obstacolele și recunoaștem că ne străduim pentru o relație monogamă. Ce se întâmplă când alesul nostru este de acord? Dragostea romantică începe imediat să se estompeze. Este împins în plan secund de viața de zi cu zi. Aflam cine a uitat sa inchida tubul de pasta de dinti si sa inlocuiasca rola de hartie igienica.

În momentul în care iubirea romantică este realizată - în primul rând emoțional - ea devine mai puțin puternică. Din moment ce un bărbat nu se mai gândește dacă va găsi vreodată obiectul iubirii sale, una dintre componentele principale ale iubirii romantice dispare. Dacă înainte ai comis doar acțiuni romantice, acum comportamentul tău se schimbă radical. Te gândești la spălătorie, facturi, gătit și curățenie în apartament. Viața ta comună încetează să mai fie formată din seri romantice la lumina lumânărilor.

Descoperi brusc că căsătoria nu este o întâlnire fără sfârșit. În perioada de curte, comunicarea dumneavoastră a fost de o calitate superioară. Ești deranjat de realitate și te întrebi unde s-a dus dragostea. Soțul tău nu-ți mai dă flori. Nu gătiți cine într-o ținută sexy. Vi se pare că vă cufundați într-o mlaștină de probleme financiare și griji legate de copii.

Niciun cuplu nu reușește să mențină o relație romantică mai mult de cinci ani. Această regulă se aplică indiferent dacă vă întâlniți sau locuiți împreună. Cinci ani este limita pentru iubire, care înflorește datorită unui sentiment de nesiguranță.

A treia etapă: toti trandafirii au inflorit in sfarsit. Dragostea romantică a lipsit de mult. Începi să observi defecte la partenerul tău de care nu erai conștient înainte. Este iritat de trăsăturile tale, care anterior păreau fermecătoare. matrimonial relaţiiîn psihologie internă și străină ANALIZA ABORDAREA PSIHOLOGICĂ GENERALĂ A STUDIILOR MARITAL RELAŢII ...

Familie consultanta (3)

Curs >> Psihologie

Pentru consultatie: relatii copil-parinti; matrimonialȘi familie relaţie; probleme școlare; probleme la locul de muncă... materie academică (implementarea activităţilor educaţionale). Concept„Metodologia” este considerată destul de larg: a) ca...