Crizele vieții de familie: cum să îmbunătățiți relațiile cu familia și prietenii. Probleme de căsătorie și de familie

W buna ziua, dragi vizitatori ai insulei ortodoxe „Familia si credinta”!

P Potrivit statisticilor, pentru 100 de căsătorii înregistrate pe an se înregistrează 80 de divorțuri. Gândește-te la această cifră groaznică! Suntem bine, oameni buni? Ce greșesc soții în viața lor de familie, de ce le este distrus căsătoria? De ce, după câțiva ani de căsnicie, într-un apartament, în loc de două persoane iubitoare, sunt două persoane care sunt unite doar printr-un spațiu comun de locuit și copii (dacă există). Și această unitate, această fericire de familie, este posibilă în vremea noastră, sau se întâmplă doar în basme?

Vă oferim spre revizuire un alt capitol din cartea protopopului Pavel Gumerov: „EL și EA”, intitulat: „Viața de familie”, în care veți găsi o descriere a greșelilor tipice care se întâmplă cel mai adesea în viața de familie și care pot provoca un divorț:

"CU nuntă, sărbătoarea căsătoriei - a fost întotdeauna considerată punctul culminant al bucuriei umane, fericirii. Nu e de mirare că Domnul Isus Hristos în pildele Evangheliei, vorbind despre bucuria și fericirea Împărăției Cerurilor, se referă atât de des la imaginea unei sărbători de nuntă, a unei mese de nuntă. Iar basmele noastre rusești se termină de obicei cu o „sărbătoare și o nuntă”: „Și au început să trăiască, să trăiască și să facă bine”. Mai mult, binele nu este doar material, ci și spiritual: bunătate, afecțiune și dragoste unul față de celălalt.

Aproape fiecare fată, fiecare tânăr, chiar și cel mai frivol, visează la o nuntă, căsătorie, devenind în cele din urmă capul familiei, văzând continuarea genului său în copii și nepoți.

Să ne imaginăm o nuntă. Un cortegiu de mașini împodobite festiv cu panglici și flori îi aduce pe tineri la biserică. Nunta solemnă. Potrivit unui moment important și sacramental, „mirele este foarte serios, iar mireasa este orbitor de tânără” și frumoasă în rochia ei albă ca zăpada cu voal. Mama ei plânge pe furiș de bucurie pentru noii căsătoriți. După nuntă, preotul rostește cuvinte din inimă despre bucuria vieții de familie și responsabilitatea reciprocă față de Dumnezeu și unul față de celălalt.

Partea laică, oficială, s-a desfășurat și ea foarte solemn; parintii mirelui sunt oameni laici si de aceea au trebuit sa le aduca un omagiu, „ca totul sa fie ca oamenii”. Tradiționalul marș al lui Mendelssohn în oficiul registrului, șampanie, sărutări, iar mirele poartă mireasa în brațe la mașină. Câte cântece sunt compuse despre nuntă, câte obiceiuri și ritualuri în jurul acestui eveniment! Răpirea comică a miresei, răscumpărarea tinerilor și multe, multe altele. Și bineînțeles sărbătoarea de nuntă. Strigăte: „Amar!”, cuvinte calde, lacrimi de bucurie. Adevărat, știu din proprie experiență că tinerii căsătoriți vor ca distracția festivă zgomotoasă să se încheie cât mai curând posibil și, în sfârșit, sunt lăsați în pace. Câte toasturi, urări se rostesc la nunți: Și „mai mulți copii”, iar „casa este un „bol plin” și „sfaturi și dragoste”, în general, totul este așa cum trebuie. Și tuturor li se pare că acești tineri cu siguranță vor trăi fericiți până la urmă și vor muri într-o singură zi. Și tinerii căsătoriți înșiși sunt ferm convinși că problemele obișnuite nu îi vor afecta: rutina și viața nu le vor distruge sentimentele, nu va apărea o casnică insidioasă sau o treime în plus. Pentru că se iubesc atât de mult!

După nuntă, conform tradiției, are loc luna de miere. Poate rula în moduri diferite. Cineva merge la Locurile Sfinte, aceasta este o tradiție veche, chiar pre-revoluționară. De exemplu, I.S. Shmelev, după căsătoria sa, a vizitat mănăstirea Valaam împreună cu tânăra sa soție și mai târziu a descris călătoria sa. Unii preferă un tur de plăcere către climele mai calde - Turcia, Egiptul sau Crimeea. Uneori, tinerii căsătoriți doar petrec timp în singurătate într-o „hacienda” suburbană, lângă Moscova. Toate acestea nu sunt atât de importante, principalul lucru este că sunt împreună și fericiți împreună. Tinerii aproape că nu au probleme, se bucură de viață, totul le convine unul în celălalt, pare dulce și amuzant, cu siguranță nu văd niciun neajuns și așa va fi mereu, cred ei.

Dar acum trece luna de miere, încep zilele lucrătoare. Munca, griji, gatit zilnic, curatenie si spalat rufe. Și apar primele probleme. Tinerii soț și soție lucrează de obicei sau studiază și uneori ambii. Și acum soțul pleacă acasă de la serviciu, obosit după o zi grea și se gândește: „Lucrez de dimineața până seara, sunt susținătorul familiei, am nevoie de o pauză de la griji, vin acasă acum, soția mea mă va întâlni cu o cină caldă gustoasă, ia un ziar, citește sau doar mă întind pe canapea, dorm, iar apoi mă uit la semifinală la TV, pentru că astăzi mă interesează meciul de Cupa Mondială!” Și așa vine acasă și vede că nu este nimeni deloc acasă, apoi vine soția lui și spune că a întârziat la serviciu, a fost nevoie să se termine raportul anual. În timp ce soțul suportă toate acestea, scoate din frigider găluște cumpărate și începe să le gătească în tăcere, dar seara este deja stricata. Nu tocmai o cină caldă, dar nici măcar soția lui, care trebuia să-l întâlnească, să-l îmbrățișeze și să-l mângâie, nu a găsit-o acasă. Și soția vede situația în felul ei: „Lucrez nu numai la serviciu, dar când vin acasă de la serviciu, lucrez acasă: gătesc, spăl vase, fac curățenie, adică mă învârt toată ziua ca o veveriță în roată. Și eu am nevoie de odihnă. Vreau ca soțul meu să aprecieze toate acestea când vine acasă. Dacă nu dă flori în fiecare seară, atunci măcar un baton de ciocolată, apoi s-a așezat lângă mine și am început să-i spun ce s-a întâmplat în timpul zilei, să-mi împărtășesc experiențele și apoi mi-ar spune o poveste interesantă și amuzantă. Și, în schimb, se străduiește să se întindă pe canapea sau să deschidă televizorul și poate că vreau să mă uit la el.

La început, soții nu fac scandaluri, acumulează iritare, resentimente în ei înșiși, dar alienarea crește ca o crăpătură în gheață. Mai departe - mai mult, și după un timp încep să enerveze în celălalt ceea ce înainte părea dulce și plăcut. Unele trăsături faciale, obiceiuri nu tocmai corecte. Ceva care nu a fost observat deloc până acum provoacă crize de iritare.

De exemplu, o soție, când se spală pe dinți, începe să stoarce pasta din tub de la capăt, rulând-o ușor într-un tub, iar soțul apasă pe mijloc. E groaznic! Soțul taie pâinea, ținând-o în aer, iar soția, doar punând-o pe o masă de tăiat. Și așa mai departe.

Și încep primele certuri, scandaluri, în care toată lumea, desigur, încearcă să transfere vina pe celălalt, să se justifice: „Cum gătești borș, mama nu l-a gătit niciodată așa”, „Și cum ciocanești cuie, mâinile tale sunt introduse în capătul greșit, sau ce?”, „Și mă vei învăța să fac un bărbat, nu știi niciodată ca mama ta?” Și toată familia ta este o grămadă de neîndemânatici și învinși! În general, femeilor le place să generalizeze. După astfel de „confruntări”, soțul întârzie din ce în ce mai mult la serviciu, iar când vine acasă, iese din el un miros distinct de alcool. Și soția crede, în general, că toată această nuntă este cea mai mare greșeală din viața ei și de ce nu a acceptat propunerea prietenului ei de facultate Vitya, pentru că o iubea atât de mult, voia să se căsătorească și ea l-a refuzat pentru acest cracker și ratat insensibil.

Și acum soții, care au trăit împreună destul de puțin, doar câțiva ani, își amintesc din ce în ce mai mult unde sunt pașapoartele, pentru a le lua și a merge în locul unde, nu de mult, ei, sub marșul lui Mendelssohn, au schimbat inele, dar pentru a pune o ștampilă complet diferită, fatală în pașapoarte - „Căsătoria a luat sfârșit. Un astfel de număr…”

Această poveste este foarte tipică pentru vremea noastră. Până la urmă, conform statisticilor din țara noastră, pentru 100 de căsătorii înregistrate pe an se înregistrează 80 de divorțuri. Dar totul ar fi putut fi complet diferit. La urma urmei, tinerii noștri au avut sentimente unul pentru celălalt, la început au fost buni împreună, nimeni nu a interferat cu fericirea lor. Ce au greșit și de ce a naufragiat căsătoria lor? De ce, după câțiva ani de căsnicie, într-un apartament, în loc să iubească oameni, au fost două persoane care sunt unite doar printr-un spațiu comun de locuit și copii (dacă există). Așa că unul dintre prietenii mei a spus: „Eu și soțul meu avem doar copiii noștri în comun”.

Să încercăm să găsim răspunsuri la aceste întrebări importante. Titlul original, de lucru, al cărții pe care o țineți acum în mână era „Și vor fi doi o singură carne” (atunci, din cauza circumstanțelor, titlul a trebuit schimbat). Acestea sunt cuvinte din Biblie (Geneza 2:24), iar Domnul mai spune: „Ceea ce a unit Dumnezeu, nimeni să nu despartă” (Marcu 10:9). Ceea ce este unit în căsătorie nu ar trebui să fie distrus de egoismul, inerția, lenea și iritabilitatea noastră. Am vrut să-mi intitulez cartea în acest fel pentru că sper că poate ajuta oamenii să înțeleagă ce ne separă, cum ne deosebim unul de celălalt și să ajungă la unitatea dorită în căsătorie. Aceste cuvinte ale Sfintelor Scripturi despre unitatea a doi într-un singur trup (carne) al căsătoriei exprimă semnificația și scopul căsătoriei. Deveniți nu mai doi oameni separați, ci un singur organism. Un singur suflet și un singur trup. Vino la unanimitate și unitate. Și de aceea căsătoria este întotdeauna un sacrament, chiar și atunci când soții nu sunt încă pregătiți pentru nuntă. Orice căsătorie legală este un mister, există ceva sacramental, mistic în ea. La urma urmei, doi indivizi, uneori complet diferiți, cu obiceiurile lor, datele fizice exterioare, experiența de viață, ereditatea, trebuie să devină una, iar această unire este mai înaltă și mai puternică decât relația de sânge. Într-adevăr, între părinți și copii, primul grad de relație (unul), iar între soți este zero (zero), aceștia sunt rude mai apropiate decât părinții și copiii. Acest lucru se reflectă parțial chiar și în dreptul civil. Deci această unitate, această fericire de familie, este posibilă în timpul nostru, sau se întâmplă doar în basme?

Viața în familie, în căsătorie este o întreagă artă, o învață toată viața, soții inteligenți beneficiază întotdeauna chiar și de greșeli pentru a-și îmbunătăți relația, iar aceste dificultăți nu numai că nu le distrug căsnicia, dar o cimentează și mai puternic. Este timpul să începi în sfârșit să te gândești la cele mai importante lucruri din viață, nu poți trăi prin inerție. Trebuie să citiți cărți, să vă consultați cu experți în familie, cu preoți și să reflectați asupra propriei vieți de căsătorie.

Mulți, desigur, înțeleg această știință în copilărie, pe exemplul bun al părinților lor. Ei bine, ce se întâmplă dacă nu exista un exemplu atât de bun, dacă nu ai predat în copilărie, nu ai dat un exemplu de familie puternică și prietenoasă? Aceasta înseamnă că tu însuți trebuie să înțelegi această știință dificilă, să te angajezi în auto-educare.

Protopopul Maxim Kozlov, Rectorul Bisericii Sf. Mucenița Tatiana de la Universitatea de Stat din Moscova, o persoană care lucrează mult cu tinerii, a făcut odată o remarcă interesantă că, pregătindu-se pentru căsătorie, oamenii se gândesc la orice: ce stil să aleagă o rochie și un costum de mireasă, ce verighete să cumpărăm, unde va avea loc nunta, adică la lucruri care, în mare, nu au nicio semnificație și nu ne gândim deloc la ceea ce ne vom dori și cum ne vom construi unii din ceilalți, cum ar trebui să facem relația noastră finală, cum ar trebui să ne construim și cum ne vom construi unii din ceilalți. fericiți unul pe altul? Și este necesar să ne gândim la aceste probleme atât pentru mire și mire, cât și pentru soții deja maturi.

Acum voi da o serie de substantive care pot fi combinate cu un singur nume comun: navă, foc, casă, muncă, ibric, copac, luptă, corp, decizie, floare, sacrificiu, echipă. Ce au aceste cuvinte în comun, vă întrebați? Ei bine, cu excepția faptului că un copac și o floare sunt plante, ei bine, orice altceva nu are nicio legătură directă. Cert este că toate aceste cuvinte sunt nume, imagini, dacă vrei, alegorii ale vieții de familie. Folosind exemplul lor, vom încerca să înțelegem ce este viața de familie, cum să ne acordăm la ea și cum să evităm cele mai frecvente greșeli.

Discuție: 3 comentarii

Într-unul dintre articole era o afirmație foarte adevărată: „A doua jumătate va fi găsită când se va umple prima”. Și într-adevăr, după părerea mea, majoritatea căsătoriilor sunt create din jumătăți pe jumătate goale care nu au o idee corectă despre căsătorie, scopurile și obiectivele care ar trebui stabilite în căsătorie și, de asemenea, convenite înainte de căsătorie, despre ierarhia corectă a familiei, în urma căreia viața de familie duce la ruperea căsătoriei.
Un alt motiv poate fi lupta pentru conducere în familie care apare în căsătorie, în special pentru fetele care încep să-și stabilească obiectivul de a atinge poziția familială „soț sub călcâi”. Bărbatul începe să reziste (deși unii din stadiul inițial îl consideră chiar ceva amuzant). Dar până la urmă, mai devreme sau mai târziu, duce la divorț.
Și un alt motiv, după părerea mea, este introducerea actului sexual înainte de căsătorie. Și cu cât viața intimă înainte de căsătorie era mai diversă, în ceea ce privește schimbarea partenerilor, cu atât o persoană se căsătorește mai devastată mental. Și bogăția sa spirituală, care ar trebui să fie prezentată sufletului său pereche în căsătorie, o persoană „dăruiește” în bucăți partenerilor săi sexuali. La intrarea în căsătorie, forțele spirituale devin atât de sărăcite încât în ​​căsătorie o persoană nu poate crea condiții în care unul dintre soți să nu plece.

Răspuns

1. În ceea ce privește plinătatea jumătăților - acest lucru este bine spus. Dar căsătoriile oamenilor „cu sens” sunt, de asemenea, foarte predispuse la ruperea conflictelor. Există multe motive pentru ele: desigur, aici este setea feminină de conducere a vieții de zi cu zi și supremația ei în ea și în toată viața. Dar există și alte motive, de exemplu, chiar și diferența de clasă dintre soți. Unul, de exemplu, trivializează, salvează, iar un altul de desfătare, dă „lățime” - până la urmă, asta vine din condițiile de viață ale copiilor. Și nu poți scăpa de asta, pentru că toți „venim din copilărie”. Există și motive de origine psihologică intimă - nici ele nu pot fi eliminate prin „forța voinței”.
   „A trăi viața nu înseamnă a traversa un câmp”, așa că fără tensiune, fără o atitudine mentală și spirituală față de DATORIE, este demn să îndeplinești sarcina unei astfel de „tranziții prin câmp”, fără a respecta „tehnica” unei astfel de tranziții - fără toate acestea, o persoană nu va suporta aproape niciodată această cale dificilă.
   Și în ceea ce privește risipa de forță și decolorarea și creșterea excesivă a forțelor spirituale obișnuite ale unei persoane - ați observat și asta destul de bine. În căsătorie, merită de asemenea să ne amintim că o persoană este capabilă să aprecieze doar ceea ce „nu este mântuit”. Este necesar să se respecte PSIHOIGIENEA relațiilor. Unul dintre autoritățile lor de reglementare este posturile. Dar și aici trebuie să aveți cap, sensibilitate, rezistență.

   Răspuns

În detrimentul familiei, totul este foarte simplu, trebuie să-ți alegi sufletul pereche cu inima, cu sufletul, și nu cu corpul, adică. ochi, mâini etc. Și în niciun caz nu intra într-o relație intimă înainte de nuntă. Și bineînțeles, cine vizitează des templul, comunică cu preotul, este mult mai puțin probabil să se căsătorească nu după soartă, adică să divorțeze.De multe ori, cei mai mulți tineri se consideră deștepți „avansați” din toate punctele de vedere, iar asta este mândria, în primul rând, asta ne prinde pe noi, cel care este împotriva lui Dumnezeu.

Aș dori să le urez tinerilor noștri să studieze mai mult, nu numai în universitățile noastre, ci în primul rând în viață.Acest lucru este foarte important, acesta este viitorul nostru cu tine.Dacă fiecare dintre noi are grijă de educația sa de viață, atunci lumea noastră se va schimba în bine.

Răspuns

Acest capitol nu are în vedere problemele generale ale rezolvării constructive a problemelor discutate în capitolele anterioare, ci soluționarea problemelor specifice individuale pe care le întâlnim cel mai des în cuplurile conflictuale. Aceste probleme se pot datora calităților personale ale soților, caracteristicilor căsătoriei acestora, dinamicii dezvoltării relațiilor conjugale, precum și o serie de factori interni și externi care afectează căsătoria.

CALITATILE PERSONALE ALE SOTILOR

Sursa dificultăților în viața de familie poate sta în primul rând în trăsăturile de personalitate ale unuia sau ambilor soți. Putem vorbi despre trăsături care corespundeau inițial normei, dar nu erau destul de adecvate calităților personale ale partenerului, sau partenerul nu găsește abordarea corectă a acestora, nu este capabil să facă față anumitor trăsături ale psihicului său. În plus, putem vorbi despre trăsături patologice de personalitate, care în sine reprezintă o problemă în relațiile interumane, și cu atât mai mult în relațiile conjugale.

Trăsături normale de personalitate

Când studiem personalitatea soților, proprietățile datorate temperamentului merită o atenție specială, astfel de trăsături polare precum extraversia - introversia,

raționalism - romantism, dominație - subordonare, ostilitate - prietenie, rigiditate - flexibilitate, irascibilitate - calm, stabilitate - labilitate, optimism - pesimism, activitate - pasivitate, nepăsare - responsabilitate, precum și capacitatea de adaptare socială, echilibru mental și autocontrol.

Metodele psihologice existente în prezent cu testare psihometrice, din păcate, nu dau un răspuns fără ambiguitate la întrebarea privind influența asemănării (omogeniei) sau a opoziției și complementarității reciproce (complementaritatea) a anumitor trăsături temperamentale asupra armoniei și succesului căsătoriei. Se poate presupune în mod rezonabil.

Factori psihologici ai dizarmoniei conjugale care în unele cazuri de omogenitate de polaritate are un efect pozitiv (de exemplu, în cazul extraversiei - introversie), în altele - complementaritatea (dominanță - subordonare), iar în unele cazuri doar una dintre proprietățile polare este mai benefică pentru ambii parteneri (nepăsare - responsabilitate, pedanterie). Recomandările privind compatibilitatea personalității sunt de obicei foarte populare, deși se bazează mai mult pe experiența clinică decât pe dovezi științifice solide.

Particularitățile caracterului soților sunt evidențiate de atitudinea lor față de muncă, oamenii din jurul lor, proprietățile, față de ei înșiși și rudele. Importante sunt principiile morale de bază, interesele, perspectiva, stilul de viață, maturitatea psihosocială și scara valorilor. Unele obiceiuri pot crea, de asemenea, probleme, cum ar fi fumatul unuia dintre parteneri.

În terapia maritală pot fi folosite și conceptele clasice ale tipologiei hipocratice.

Coleric se caracterizează printr-o excitabilitate crescută. Este activ, încrezător în sine, dominator, tinde să dicteze, să-și impună părerea; el își apără drepturile, caută dreptatea și adevărul în toate. Se irită ușor, își ridică vocea, se strică. O astfel de persoană radiază energie, are putere și determinare. Acesta este un om de acțiune, deși acțiunile lui sunt în mare parte nesăbuite. Pentru a se exprima, are nevoie de o societate, de un mediu. Adesea el evaluează necritic situația, insistă prea mult pe cont propriu. Temperul fierbinte și dominația, o tendință de suprimare duc cu ușurință la dispute și conflicte. El este recunoscut, DAR nu iubit.

Partenerului trebuie să i se explice că nu este recomandabil ca o persoană coleric să se certe când este entuziasmată. Obiecțiile nu vor decât să-i sporească excitarea și să-i sporească imunitatea la argumente rezonabile. În astfel de momente, este mai bine să nu-i contesti părerea, ci să aștepți până când entuziasmul îi scade și se calmează.

Flegmaticul reacționează la toate încet, nu imediat. Este calm, mai puțin mobil, e greu să-l agiți. O astfel de persoană nu este iritată de eșecuri sau înfrângeri, nu face nimic în plus, face totul încet. El nu experimentează „mari pasiuni” și nu are mari pretenții; este un realist sobru, oarecum leneș, este puțin atras de idealurile înalte și este destul de mulțumit de mediocritate. Rareori ia inițiativa, lucrează încet; durează mult să-l stârnești, dar își face treaba cu insistență, temeinic și bine. Nu este interesat de activitățile sociale, dar, pe de altă parte, întreține relații egale, neconflictuale cu majoritatea oamenilor.

Persoana flegmatică aduce stabilitate și liniște relației conjugale. A avea un soț flegmatic, în principiu, nu este rău. Deși încetineala lui îl enervează uneori pe partenerul mai temperamental, acesta din urmă se obișnuiește treptat. La urma urmei, dacă vrei să găsești ceva, trebuie să ai răbdare. Flegmaticului trebuie să i se acorde timp pentru a putea învăța și digera totul.

Melancolicul este serios, chiar trist. Aceasta este o persoană indecisă, ezitant, îi lipsește curajul și impulsul de a acționa. Este adesea cuprins de îndoieli, este ușor vulnerabil, agitat, neliniştit, uşor de sugerat, nesigur de sine, simte adesea un sentiment de propria sa inferioritate; uneori este complex, e greu de inteles, este inchis, rareori da dovada de initiativa in societate si se simte nesigur. Lumea exterioară îl rănește adesea pe un melancolic prost protejat, așa că el dezvoltă o tendință de a fi pesimist. Cu toate acestea, o persoană melancolică poate avea o lume interioară bogată, capabilă de sentimente profunde, stabile. În căsătorie, el capătă adesea rolul de aservit și înșelat; suportă o suferință considerabilă din cauza comportamentului agresiv al partenerului său.

Conviețuirea cu un melancolic presupune cerințe serioase pentru un partener. Este nevoie de autocontrol și delicatețe, mai ales un comportament atent și plin de tact. Melancolicul trebuie să fie temeinic stârnit înainte de a vorbi despre sentimentele sale; este necesar să încerci să intri în poziția sa, să-l ajuți să-și depășească pesimismul și să-și mențină încrederea în forțele proprii.

Sanguine este o persoană plină de viață, activă și veselă, care este dominată de bună dispoziție, optimism și veselie. Adesea, el nu este înclinat să ia prea în serios împrejurimile sale. Iritația lui nu durează mult, în viață îi observă mai degrabă părțile luminoase, rezolvă conflictele și nemulțumirile foarte repede. Frivol, făcând prea multe lucruri în același timp în loc să faci măcar unele dintre ele temeinic. Iubește societatea și divertismentul, cunoaște ușor oamenii și este un însoțitor plăcut. Știe bine să organizeze diverse distracții, iar oamenilor le place să fie în compania lui. Este predispus la inconstanță și relații superficiale, este mai puțin grijuliu și mai puțin responsabil, ceea ce poate enerva un partener de căsătorie mai serios.

Este ușor să trăiești cu o persoană sanguină, nu sunt necesare tactici speciale de comportament. Cu toate acestea, având în vedere imaginea lui lipsită de griji despre EU ȘI (NI), ar trebui să încercați să-l încărcați cu grijile familiei, dar nu uitați să respectați măsura, altfel, în situații neplăcute, poate încerca să se strecoare și să părăsească casa acolo unde este mai plăcut și mai calm.

Trăsături patologice de personalitate

Unele trăsături de personalitate pot fi exagerate patologic, în principal în detrimentul altor trăsături. În funcție de intensitatea lor, precum și de dificultățile pe care le provoacă purtătorului sau mediului său, distingem între proprietăți accentuate, anormale și psihopatice. O descriere detaliată a trăsăturilor individuale de personalitate psihopată poate fi găsită în toate manualele de psihiatrie și în monografiile speciale. Pzak (1973, 1975) le-a acordat o atenție considerabilă atunci când a luat în considerare problemele relațiilor conjugale.

Aici vor fi prezentate pe scurt caracteristicile acelor tipuri de personalitate patologică care contribuie cel mai adesea la apariția dificultăților în relațiile conjugale. În același timp, ne vom concentra pe atitudinea partenerului de căsătorie față de ei, în timp ce vom folosi descrieri precise ȘI detaliate ale lui Plzak.

Personalitate astenica si hipersensibila. Pentru o astfel de personalitate, sunt caracteristice unele trăsături ale tipului mlancolic normal. Se poate vorbi de o personalitate astenică în cazul prevalenței slăbiciunii generale, pasivității, timidității și adaptării slabe la viață. Se poate vorbi de o personalitate hipersensibilă când predomină vulnerabilitatea, efeminația și consolarea sporită la stimulii externi. Chiar și sarcinile mici provoacă reacții nevrotice la astfel de persoane, nu rezistă bine la sarcini. Este inutil să încerci să-i influențezi cu forța. Cel mai adesea, ei răspund la aceasta plângând, arătând clar că sunt jigniți și înșelați, arătând cât de nefericiți sunt.

Pentru ziua partenerului, este important să înveți să recunoști când este necesar să fii deosebit de atent și delicat, să consolezi și să sprijini (adică să-i asumi grijile și problemele asupra ta) și când să fii ferm și fără compromisuri, pentru ca astenia să nu înceapă să terorizeze familia cu astenia lui. Puteți încerca să implicați individul astenic în psihoterapia de grup și să predați abilitățile de auto-antrenament și autohipnoză. Un partener sănătos trebuie să ia o pauză din când în când de la exigențele pe care le face conviețuirea cu un astenic. Același lucru se poate spune despre personalitatea hipersensibilă.

Personalitate explozivă. O astfel de persoană reprezintă un tip pronunțat de coleric. Astfel de indivizi experimentează izbucniri de furie, însoțite de insulte grosolane și adesea violență fizică. Într-o stare de furie, își bat partenerul. Motivele care îi pot irita sunt incomensurabile cu intensitatea manifestărilor. Scandalurile apar, de regulă, pe o chestiune complet neînsemnată, și nu numai acasă, ci și la serviciu, cu prietenii, într-un magazin, în transport. O personalitate explozivă nu se poate controla pe sine în timpul unei explozii de furie. După un izbucnire de furie, în unele cazuri, o astfel de persoană își regretă comportamentul, își face scuze, încearcă să se descurce cu partenerul său cu diverse concesii și cadouri. Această anomalie este mai frecventă la bărbați. Uneori se observă în așa-numita personalitate epileptoidă, care se caracterizează prin prezența simptomelor organice.

Conviețuirea cu o persoană irascibilă îl pune pe partenerul de căsătorie într-o situație de amenințare recurentă pe termen scurt. O situație de conflict cronică apare atunci când un partener sănătos nu vede manifestări ale bolii în astfel de focare și reacționează la ele ca accese obișnuite de furie cărora o persoană este capabilă să le facă față.

Raţionor. Acesta este un pesimist dezamăgit, amărât și încăpățânat. Totul este în neregulă pentru el, nu-i place nimic, găsește un defect în toate. Nimic nu-i aduce bucurie și strica cu ușurință buna dispoziție a celorlalți. Raționorul vede lumea numai în culori sumbre; dupa parerea lui nimeni nu face fapte bune, toti cei din jur fac doar prostii. Îi certa și îi critică pe ceilalți, dă dovadă de intoleranță și se comportă de parcă toți cei din jurul lui ar fi niște ticăloși sau proști.

Căsătoria cu un raționator poate fi suportată doar de un partener care este capabil, fără a acorda atenție prezenței sale, să se realizeze în muncă, în îngrijirea copiilor, în contactele cu prietenii și cunoștințele și într-o pasiune activă pentru o afacere interesantă.

Pedant. Aceasta este o persoană care se distinge prin precizie meschină, respectarea excesivă la ordine. Problemele în familie apar din cauza faptului că el cere aceleași calități de la ceilalți. O soție pedantă pare să aibă în mod constant mizerie acasă, așa că în mod constant curăță și spală, corectează și verifică ceva. Pentru un soț pedant, toate lucrurile ar trebui să stea la locul lor, el nu tolerează nicio interferență în sistemul său atent gândit. Un pedant poate evoca încredere și respect, un sentiment de încredere, stabilitate, dar nu admirație, bucurie sau iubire. În manifestările sale extreme, pedantul psihopat terorizează membrii familiei obligându-i să respecte ordinea și programul strict pe care le-a stabilit. Acest lucru provoacă respingere, protest, tensiune în relații și un sentiment de lipsă de libertate.

Puteți încerca să conduceți un partener să aprecieze avantajele incontestabile ale angajamentului unei persoane față de ordine și punctualitate. Îi dăm pedantului o serie de sarcini precis formulate, permițându-i să-și dea seama el însuși dragostea excesivă de ordine, dar nu să-și extindă cerințele către ceilalți.

personalitate schizoidă. Astfel de persoane au o lipsă de capacitate de a-și exprima sentimentele, până la sărăcia emoțională extremă, precum și izolarea, lipsa contactului adecvat cu ceilalți, care este adesea asociată cu timiditate, frică și ușoară vulnerabilitate. Schizoidul îi poate surprinde pe alții cu părerile sale ciudate, opiniile, comportamentul, ineptitudinea și chiar detașarea de viața practică, raționamentul în mare parte abstract sau prea complicat și vorbirea neclară. Cei mai activi indivizi schizoizi au mai multe șanse să îi provoace pe cei din jur cu neconformitatea lor, în timp ce cei mai pasivi evită de obicei societatea, evită oamenii din cauza vulnerabilității crescute.

Schizoizii, de regulă, rămân singuri mult timp (dacă nu întotdeauna). Succesul căsătoriei depinde în principal de motivația și capacitatea partenerului de a se adapta, de capacitatea acestuia de a netezi manifestările de ciudățenie, impracticabilitate, întuneric ale personalității schizoide.

Tratamentul psihoterapeutic în astfel de situații poate fi în general privit ca o pierdere de timp. Astfel de persoane trebuie izolate de societate și familie, deoarece daunele grele pe care le provoacă sunt adesea ireparabile.

personalitate isterica. Se caracterizează printr-o emotivitate crescută, imaginație vie, o nevoie crescută de atenție a celorlalți, dorința de a demonstra, dramatiza, exagera, egocentrism. Persoanele isterice experimentează adesea disconfort asociat cu existența contradicțiilor între ideile lor romantice strălucitoare și realitatea plictisitoare, banală. Fie intră în lumea fanteziei, fie încearcă să provoace ceva entuziasm în jurul lor, să atragă atenția. Exagerează, inventează, se poartă ca pe scena unui teatru. Uneori pierd linia dintre fantezie și realitate. „Jocul” în unele cazuri poate fi desfășurat la un nivel înalt și poate stârni interesul. E greu de definit

fie că persoana isterică folosește metoda stenică, atrage atenția cu cel puțin astfel de manifestări dramatice de slăbiciune și dependență sau își exagerează dificultățile. Sentimentele unui isteric sunt foarte instabile, el trece adesea de la o extremă la alta. Persoanele isterice pot fi inspirate la nesfârșit și imediat după aceea „teribil de nefericite”. Apoi vorbesc adesea despre sinucidere sau încearcă să se sinucidă. Asemenea încercări nu sunt serioase și au caracter de „șantaj” emoțional.

Se observă adesea că psihopatia isterică este, parcă, o expresie extremă sau o caricatură a feminității normale. Manifestările isterice moderate observate la femei sunt tratate destul de blând în societatea noastră. În ochii unor bărbați, o ușoară isterie chiar oferă femeilor frumoase o anumită atracție (deși până când le devin soții). În comportamentul bărbaților isterici, se remarcă trăsături necaracteristice bărbaților - cochetărie, o oarecare efeminație. Uneori, dimpotrivă, isteria la bărbați se manifestă prin accentuarea excesivă a trăsăturilor pur masculine: exagerarea excesivă a forțelor proprii, demonstrarea de bufnii eroice sau prezentarea pe sine ca un seducător irezistibil și un gigant sexual.

Există forme de isterie pasive, astenice, în care prevalează astfel de proprietăți și manifestări, cum ar fi creșterea emoționalității și fuga către boală sau o percepție sporită a nedreptății, gândurile de sinucidere, precum și forme productive, stenice, active, care se caracterizează prin manifestări externe, extravertive și agresive.

În căsătorie, personalitățile pronunțate isterice, pe de o parte, sunt „teribil de nemulțumite” sau „teribil de nefericite”, pe de altă parte, își suprimă și opresc emoțional partenerul. Femeia isterică, la ceva timp după căsătorie, are senzația că nu mai este „suficient de iubită”, și tânjește constant la dovada iubirii.

Un psihopat isteric productiv își repetă spectacolele și scenele în familie, provoacă certuri violente, însoțite de suspine, cu o împăcare dramatică. „Căutarea ei a unei mari iubiri” are loc în afara unei căsnicii adevărate care i-a înșelat așteptările. Adesea o astfel de femeie refuză să facă sex cu soțul ei, pentru că nu se poate dărui unei persoane pentru care nu mai simte dragoste. Experiențele emoționale puternice într-o nouă căsnicie își pierd, mai devreme sau mai târziu, claritatea (și noul partener este, de asemenea, bucuros să „se îndepărteze” de o căsnicie atât de agitată și amenințătoare); totul se repetă, ceea ce face dintr-o astfel de femeie un „etern căutător al iubirii”. Tipurile astenice, pasive, de obicei nu se recăsătoresc, deși experimentează suferința într-o căsnicie adevărată și își realizează experiențele romantice în fantezii.

Este foarte dificil să conduci o persoană isterică la o înțelegere și o evaluare corectă a propriului comportament. Comunicarea cu un medic de sex opus în timpul ședințelor psihoterapeutice poate provoca rapid manifestări de admirație și dragoste, diverse indicii că totul ar fi diferit cu un medic decât cu un soț insensibil, plictisitor și neinteresant. Dacă medicul nu susține un astfel de joc, atunci pacienta se consideră ofensată în cele mai bune sentimente și încetează să coopereze la ședințe sau trece la atacuri agresive împotriva lui. Cu personal de același sex, de regulă, concurează. Cea mai mare speranță de succes în corectarea comportamentului unor astfel de pacienți este oferită de psihoterapia sistematică de grup. La început, pacienta este pur și simplu plasată într-un grup în care poate găsi un anumit sprijin, iar apoi, treptat, primește de la membrii grupului evaluarea și opinia lor cu privire la comportamentul ei isteric.

Poate fi pozitiv să lucrezi cu un partener al unei astfel de persoane isterice care are nevoie de sprijin pentru a suporta revărsări isterice fără a-și pierde liniștea și sănătatea. Ar trebui să i se explice cum ar trebui să se comporte pentru a evita scenele de familie. El trebuie să înțeleagă că o persoană isterică necesită pur și simplu atenție, înțelegere și o anumită evaluare. Dacă această cerință este implementată într-un mod inadecvat, dramatizat, isteric, atunci un astfel de comportament ar trebui ignorat, altfel partenerul îl va încuraja. Pe de altă parte, o astfel de conversație vă permite să liniștiți oarecum partenerul, ceea ce îi va permite să acorde mai multă atenție persoanei isterice, să o înțeleagă mai bine, cel puțin atunci când comportamentul ei este normal și destul de adecvat.

Următoarele trebuie să fie distinse de manifestările unei personalități isterice (accentuate, anormale sau psihopatice):

a) o reacție isterică, care este o manifestare emoțională (sau somatică) a unei situații cu adevărat intense din punct de vedere emoțional care a apărut;

b) nevroza isterica, care este o boala care isi are inceputul, dezvoltarea si desavarsirea. Nevroza isterică se manifestă cel mai adesea prin diferite simptome somatice care sunt în mod clar asociate cu factori psihotraumatici și situații conflictuale și, uneori, au caracterul unei evitări intenționate a rezolvării oricăror probleme de viață.

Personalitate geloasă. Persoana geloasă trăiește cu teama că partenerul său îi este infidel sau, în orice caz, îl poate înșela. Aceste gânduri îl stăpânesc complet și își suspectează partenerul tot timpul, îl urmărește, cere dovada de fidelitate. Dovezile nu-i aduc liniște, deoarece fidelitatea, în principiu, este destul de greu de dovedit. Începând cu întrebări și conversații provocatoare, persoana geloasă trece treptat la activități de detectiv.

Gelozia poate afecta situația reală în diferite grade, manifestările ei au intensitate și caracter diferit. Poate fi determinată situațional, o trăsătură caracteristică a personalității sau una dintre manifestările psihozei.

Gelozia condiționată de situație este cauzată de un pericol real de trădare a partenerului, manifestări specifice în comportamentul acestuia care au dat naștere la suspiciuni. Persoana amenințată caută să ia anumite măsuri pentru a elimina acest pericol. Manifestările de gelozie în astfel de cazuri trec odată cu dispariția situației amenințătoare.

Când gelozia este o trăsătură de personalitate, individul se caracterizează în primul rând prin disponibilitatea sa de a o exprima. Gelozia este provocată de motive complet inocente, este greu de înăbușit și reaprinde din când în când.

În unele psihoze, în special paranoia, apar uneori iluzii de gelozie. Acestea sunt idei obsesive despre trădarea (sau trădările) unui partener care nu au o bază reală și capătă un caracter complet absurd (de exemplu, că un partener dă semne secrete în spatele unei persoane geloase care cere o relație de dragoste) sau care duc la acțiuni bizare (de exemplu, o persoană geloasă lipește părul de ușa dormitorului sau marchează poziția în care se află partenerul în secret pentru a determina dacă partenerul a mers în secret pantofii la noapte). Delirul geloziei nu se pretează bine la psihoterapie, aici este necesar un tratament suplimentar; este rar eficient în paranoia.

Cu gelozia condiționată situațională și în cazul în care gelozia este o trăsătură specifică de personalitate (starea psihopatică de gelozie), este indicat să se aducă gelozia la analiza propriei gelozii și să încerce să-l „antreneze”; antrenamentul este de a te obișnui cu starea de nesiguranță care se găsește în fiecare căsnicie. Un astfel de „antrenament anti-gelos” este cel mai eficient atunci când este realizat ca parte a psihoterapiei de grup sau a „cursurilor de grup pentru oameni geloși”. Plzak a dezvoltat o tehnică concepută pentru 10 astfel de sesiuni și a compilat, de asemenea, instrucțiunile corespunzătoare pentru gelosul „Othello” (1972). Partenerul nu trebuie să reacționeze la încercările geloșilor de a vâna și controla, nu trebuie să permită explicații și scuze. El trebuie să suprime categoric disputele legate de gelozie și conversațiile pe teme legate de aceasta; ar trebui să treacă conversația pe alt subiect sau pur și simplu să plece. Dacă un gelos psihopat este incorigibil și își tiranizează partenerul, atunci există o singură cale de ieșire - un divorț în timp util.

Dependența de alcool. Vorbim de persoane a căror dependență de alcool a atins un asemenea nivel la care reprezintă deja o problemă serioasă în ceea ce privește relațiile sociale și slăbirea sănătății psihice și fizice. Problema este exacerbată de faptul că alcoolicul însuși nu poate opri consumul de alcool sau cel puțin limita în mod rezonabil consumul de alcool. El își justifică dependența de alcool dintr-o varietate de motive.

Dezvoltarea dependenței de alcool are 4 faze: inițială, de avertizare, decisivă și finală.

1. Faza inițială. O persoană descoperă că alcoolul îi îmbunătățește starea de spirit, ajută să scape de frici și întărește încrederea în sine. La început, el recurge la alcool tocmai în acest scop, dar treptat se obișnuiește, intervalele dintre consumul de alcool se reduc. Bea repede, mai ales cand incepe, pentru a ajunge mai repede la un anumit nivel de intoxicatie; nu bea exagerat, bea cat are nevoie.

2. Faza de avertizare. Băutorul tinde să crească în mod constant doza și are nevoie de doze din ce în ce mai mari pentru a atinge starea de spirit dorită. Consumul de alcool devine din ce în ce mai frecvent, iar motivele pentru aceasta devin din ce în ce mai puțin importante. Din ce în ce mai mult, există o stare de exces de alcool.

3. Faza decisivă. Există o dependență de alcool. Băutorul nu se mai poate stăpâni, nu se poate opri. Uneori bea câteva zile la rând, de multe ori bea prea mult. El se declară „ferestre” zilelor sobre, pe care reușește să le petreacă pe fundalul unor excese de o săptămână. Sunt probleme cu mediul înconjurător. Oamenii îl condamnă, dar el percepe acest lucru ca pe o nedreptate și un motiv suplimentar pentru a bea. Adesea decide sau promite să înceteze să bea sau să bea mai puțin, dar nu reușește să facă acest lucru.

4. Faza finală. Cu dependența de alcool, individul nu mai poate trăi fără alcool. El a fost forțat să „trece un pahar” dimineața pentru a se aduce în stare de muncă. Fără alcool, se simte rău, iritabil, incapabil să se concentreze, îi tremură mâinile, îl doare capul. O doză mică de alcool corectează starea. Toleranța la alcool scade, se îmbătă mult mai repede decât înainte, nimic nu-l oprește. Toate acestea duc la dezintegrarea individului, pierderea completă a capacității de muncă, ruperea relațiilor în societate și în familie.

Un dependent de alcool este o persoană care se află în faza a 3-a sau a 4-a a dezvoltării dependenței de alcool și nu mai este capabil să facă față în mod independent acestei dependențe și problemelor pe care le provoacă.

Termenul „bețiv” se referă la indivizii care se află în faza 1 sau a 2-a, care folosesc alcool pentru a atinge nivelul dorit de dispoziție și sunt încă capabili să se controleze. „Folosirea alcoolului” („consumator”) – o persoană care bea din când în când, cu ocazia sărbătorilor sau a sărbătorilor de familie; nu se îmbată niciodată și se poate descurca fără alcool. Din motive de principiu, un „abstinent” refuză complet să bea băuturi alcoolice.

Un individ dependent de alcool nu mai poate deveni „bețiv” sau „consumator”. Nu mai este capabil să bea cu moderație și să-și controleze starea. Această problemă poate fi rezolvată doar prin retragerea permanentă, care necesită un tratament antialcoolic de înaltă calitate. După tratament, o astfel de persoană, spre deosebire de oamenii „sănătoși”, nu ar trebui să bea nicio picătură de alcool.

Spre deosebire de soțul dependent de alcool care preferă să bea în societate (vizitând prieteni asemănători la un pub sau organizând băuturi acasă sau la serviciu), soția care bea cel mai adesea singură acasă, ascunzându-l cu grijă. Îi este rușine de dependența ei, ascunzând sticle de alcool în diverse ascunzătoare. Într-o stare sobră, dă vina, plânge, promite să se îmbunătățească.

Persoanele cu dependență de alcool (atât soții, cât și soțiile) atribuie adesea dependența lor de alcool conflictelor familiale. În realitate, motivul este, de regulă, diferit; Conflictele contribuie la întărirea dependenței și adesea apar pe baza acesteia. Dar indiferent de motiv, înainte de a începe un curs de terapie maritală, este necesar să se efectueze un tratament anti-alcool. Este inutil să încercăm să atingem un echilibru în relația dintre soți până la obținerea abstinenței. Dacă un alcoolic nu vrea să fie tratat, partenerul trebuie să îi prezinte un ultimatum care exclude compromisurile: „Dacă nu mergi la tratament, va trebui să divorț”.

Este necesar să se facă distincția între problemele care sunt într-adevăr legate de dependența de alcool și conflictele conjugale din cauza reactivității crescute a unor soții, care sunt „alergic” sensibile la comportamentul beat al soțului sau la mirosul de alcool. Medicul ar trebui să discute cu ambii parteneri, încercând să obțină informații obiective. Și dacă vorbim despre alcoolism, atunci nu ar trebui să ceri abstinență completă de la soțul tău.

La sfârșitul secțiunii dedicate proprietăților personale ale soților, vom lua în considerare principalele probleme în cadrul lucrului cu un cuplu căsătorit. Soții răspund la două grupuri principale de întrebări.

1. Ce aspecte ale personalității mele contribuie la dizarmonia conjugală? La ce este participarea mea

conflicte familiale? Ce pot face în privința asta? Ce pot schimba la mine?

2. Cum mă pot conecta cel mai bine cu partenerul meu așa cum sunt ei? Cum să tratezi un partener care are aceste trăsături de personalitate?

Acestea sunt principii care pot fi folosite atunci când lucrați cu unul dintre parteneri. Contrar așteptărilor pacientului, analiza trăsăturilor sale de personalitate și a celor ale partenerului său are ca scop în principal obținerea unei înțelegeri a ceea ce ar trebui să schimbe în sine (și niciodată în partenerul său) și modul în care ar trebui să își adapteze comportamentul la comportamentul partenerului (și nu invers). Medicul trebuie să convingă pacientul că aceste schimbări sunt în puterea lui și trebuie făcute dacă dorește să obțină armonia conjugală.

Ilustram acest principiu cu exemple specifice. O soție care se plânge de un soț gelos trebuie adusă la o analiză a propriului comportament - îi provoacă gelozia cu unele dintre acțiunile ei? Dacă gelozia este o trăsătură a caracterului său, soția ar trebui să fie condusă la concluzia că este imposibil să schimbi această trăsătură de caracter. Este necesar să o înveți comportamentul corect cu soțul ei, astfel încât trăsăturile sale comportamentale patologice să-i aducă mai puțină suferință; de exemplu, încetează imediat să-și urmărească și să-și interogheze soțul și să nu intre în dispute cu el pe teme legate de gelozie.

Cu un soț care se plânge de comportamentul isteric al soției sale, este necesar să discutăm despre semnele caracteristice ale isteriei, cum ar fi nevoia de atenție sporită, tendința de a dramatiza, scăderea controlului asupra manifestărilor emoționale etc. El trebuie să ajungă la concluzia că este imposibil să ceară de la soția lui să fie diferită, este imposibil să o schimbi. Poate gândi singur ce ar trebui să facă, trăind cu așa ceva

o femeie, de exemplu, să nu se lase atrasă de scenele dramatice pe care le aranjează soția ei, să încerce să o convingă sau să cedeze cererilor ei dacă chiar îi lipsește atenția. Îl poți sfătui pe soț să-i arate soției sale suficientă atenție și chiar admirație dacă comportamentul ei merită și să-i ignore acțiunile și pretențiile atunci când ea exagerează și în mod clar „exagerează”.

Această reorientare a comportamentului pacientului este adesea un proces dificil și gradual. Nu puteți începe imediat munca activă cu un astfel de pacient, astfel încât acesta să nu aibă impresia că medicul nu îl înțelege, altfel s-ar putea opri din cooperare. În primul rând, trebuie să-i oferiți ocazia să vorbească și să arate înțelegerea problemelor sale. Acesta este singurul mod de a aduce pacientul la realizarea propriei participări la crearea unei probleme sau a unei situații conflictuale și la nevoia de a-și schimba comportamentul ca singura (în majoritatea cazurilor) soluție care îi permite să mizeze pe succes.

Excepție fac cazurile de dependență de alcool, psihoze acute sau comportament infracțional al unui partener, atunci când asistența noastră față de client poate fi exprimată, de exemplu, în direcția unui partener pentru tratament obligatoriu sau în facilitarea urmăririi sale administrative și a pedepsei penale. Nu te poți adapta constant la comportamentul unor psihopați severi; în astfel de cazuri, asistăm clientul în obținerea unui divorț. Cu toate acestea, este, de asemenea, imposibil să luați declarațiile și versiunile clientului despre credință - este necesar să-i examinați partenerul și să obțineți date obiective despre el.

UNIUNEA CĂSĂTORII

Atunci când terapia maritală explorează uniunea conjugală ca o sursă de probleme pentru un cuplu, este necesar în primul rând să ne gândim la ceea ce a adus împreună soții și până în prezent le menține căsnicia. Explorăm modul în care așteptările inițiale sunt realizate, ce factori le determină și pe ce principii se construiesc relațiile conjugale în prezent.

Selectarea partenerilor

Atractivitatea interpersonală este susținută de factori care au o valoare deosebită pentru acest sau acel individ sau îi dau anumite speranțe că contactul social cu acest partener va fi favorabil.

O serie de teorii care explică principiile selecției partenerului, cum ar fi teoria complementarității lui Winchov, teoria valorii monogamiei a lui Coombs și teoria filtrului lui Kerckhoff-Davies, sunt reflectate într-o oarecare măsură în teoria complexă a lui Murstein (1976). Conform acestei teorii, în selecție lucrează trei factori, trei forțe de atracție; motivație, demnitate și rol. Aceste forțe acţionează secvenţial în trei faze, valoarea lor în fiecare fază se modifică. Ceea ce trece prin primul filtru trece în faza următoare.

În prima fază (motivație), factori precum atractivitatea externă și comportamentul joacă un rol semnificativ. De asemenea, este important modul în care aceste caracteristici sunt evaluate de către alții. Sensul unei pulsiuni este astfel relativ într-o situație dată.

În a doua fază (demnitatea), centrul de greutate se deplasează într-un mod de bere către zona de similitudine a intereselor, punctelor de vedere și scara valorilor. Partenerii de la întâlnire se cunosc, primesc informații despre interesele, scara valorilor fiecăruia dintre ei. Dacă aici sunt relevate discrepanțe semnificative și deficiențele detectate nu sunt compensate de niciun avantaj, partenerii se dispersează, crezând că nu sunt potriviți unul pentru celălalt.

În a treia fază, în primul rând, se evaluează compatibilitatea rolurilor. Partenerii determină dacă își pot asuma roluri complementare în căsătorie, care să le permită să-și satisfacă nevoile. În același timp, sunt evaluate atât asemănarea caracterelor și înclinațiilor (de exemplu, extraversie sau introversie, aceeași nevoie de act sexual etc.), cât și opusul trăsăturilor complementare (de exemplu, nevoia de dominație și subordonare, dorința unuia de a avea grijă de celălalt etc.).

În toate fazele, se aplică principiul „comensurabilității schimbului”. Echilibrul se realizează numai atunci când schimbul este egal în ceea ce privește partenerii. De exemplu, un bărbat din exterior nu foarte atrăgător poate cere o fată mai atrăgătoare, oferindu-i în schimb o poziție financiară stabilă. O fată urâtă poate atrage un bărbat frumos cu grija ei, sofisticarea sexuală, capacitatea ei de a-l admira sau de a fi ascultător.

Așteptările și acordul conjugal

Sursa problemelor sunt adesea așteptările neîmplinite, care pot fi parțial conștiente și formulate, parțial conștiente, dar nu discutate cu un partener și parțial inconștiente. În această direcție, se poate folosi conceptul de Sager) și Martin, conform căruia esența terapiei maritale constă în studiul acordului (contractului) conjugal. Soții ar trebui să înțeleagă, să formuleze și să noteze ceea ce așteaptă unul de la celălalt în căsătorie. Sub supravegherea medicului, sunt identificate elemente ambigue și care se exclud reciproc în proiectele individuale de acord, se încearcă elaborarea unui acord comun acceptabil pentru ambii parteneri, în care drepturile și obligațiile fiecăruia să fie clar articulate.

Factorii determinanți ai căsătoriei luate din familia de origine

Pentru a ajuta soții cu probleme conjugale, este necesar să aflăm pe ce se bazează unele dintre așteptările acestora. În acest scop, se consideră căsătoria părinților, fraților sau surorilor lor cu aceștia.

Pe baza unui concept care ar putea fi numit conceptul de duplicare a proprietăților parentale, individul învață rolul masculin sau feminin în mare măsură de la părinți și tinde să folosească inconștient modelul relației parentale în familia sa, indiferent dacă îi plac sau nu. Un punct important este dominația în familie (care dintre părinți „a poruncit” și cine a ascultat). Pentru o evaluare mai precisă, este indicat să folosiți testul interpersonal Leary. Când testați, ar trebui să vă evaluați pe dumneavoastră, părinții, partenerul, să vă expuneți cerințele și să descrieți partenerul ideal, să calculați scorurile integrale și să prezentați rezultatele în formă grafică, așa cum este recomandat de Mellan.

Sipova, după ce a testat (testul lui Leary) 239 de cupluri căsătorite prospere, a constatat prezența unor modele caracterologice asemănătoare la ambii soți – un dominant, autoritar, încrezător în sine, dar în același timp un tată amabil și o mamă afectuoasă care se bucură de încredere și respect în familie. Soțul se identifică cu tatăl său, soția cu mama ei (fig. 2). Soțiile își evaluează soții pe axele dominației și ale afabilității (precum și pe tații), soții își evaluează soțiile la fel cum își evaluează mamele. Soții se evaluează corect ca întreg; există diferențe minore între autoevaluare și evaluarea partenerului. Dintre cele 650 de cupluri care au participat la consiliere, indicatorii sunt diferiți: există diferențe semnificative între stima de sine și evaluarea partenerului (de regulă, partenerul îl consideră pe celălalt mai ostil și mai dominant decât se evaluează el însuși). În plus, partenerii sunt semnificativ diferiți de părinții lor (nu numai de părintele de sex opus, ci și de părintele de același sex).

)

Orez. 2. Autoevaluarea și evaluarea părinților lor la testul Leary.

Linia continuă se termină la nivelul punctajului mediu al tatălui, linia întreruptă - mama. Triunghiuri întunecate - soți din familii calme (n=239); cearcane - sotii din familii linistite (n=239); triunghiuri ușoare - soți din familii conflictuale (n=650); cercuri de lumină-soții din familii conflictuale (n=650).

Potrivit lui Sipova, medicul ar trebui să-l determine pe pacient să accepte rolul care i-a fost atribuit de părintele de același sex, desigur, ținând cont de dorințele partenerilor și de natura (stilul) relației acestora. Cu toate acestea, este indicat să conduci un cuplu căsătorit către un model de compromis de conviețuire care să apropie optim modelul relației părinților.

Studiile comparative ale lui Terman asupra relațiilor din cuplurile căsătorite prospere și conflictuale au confirmat că echilibrul relațiilor este influențat semnificativ de un model favorabil de căsătorie parentală, de bune relații între tată și mamă și de o copilărie fericită. Soții echilibrați erau calmi chiar și în copilărie, erau rar pedepsiți, mai des mângâiați, se vorbea mai deschis despre problemele sexuale.

Conceptul de duplicare a proprietăților fraților și surorilor Toman (1976), conform căruia individul caută să-și realizeze relația cu frații și surorile în noile legături sociale. Căsnicii mai stabile și de succes sunt observate în cazurile în care relațiile dintre parteneri sunt construite exact pe acest principiu, desigur, ținând cont de gen. În acest sens, relațiile conjugale pot fi complet complementare (soțul avea o soră mai mică, iar soția un frate mai mare) sau parțial complementare (ambele au avut frați sau surori mai mari, dintre care cel puțin unul este identic cu oricare dintre soți). În căsătoriile necomplementare există o relație cu ordinea copilului în familia parentală (de exemplu, ambii parteneri erau cei mai în vârstă dintre copii) sau cu sexul (un partener sau ambii aveau doar frați sau numai surori, pe lângă frați sau surori de același sex). Un loc aparte îl ocupă copiii care nu au nici frate, nici soră; aveau un singur model în familie – căsătoria părintească.

Pe baza acestui tip de date, este posibil să se prezinte grafic, sub forma unei hărți familiale, factorii care influențează căsătoria (Fig. 3).

În partea din mijloc a desenului, soțul este indicat printr-un triunghi, soția este indicată printr-un cerc în dreapta lui, numerele din interior sunt vârsta lor. Linia de legătură dintre ele arată natura relației conjugale în prezent. Mai jos, cu ajutorul unor simboluri geometrice similare, sunt reprezentați copiii lor, iar liniile de legătură caracterizează tipul de conexiuni. În partea superioară a figurii, deasupra fiecărui soț, sunt indicați părinții lor și natura relației dintre ei, cu o săgeată îndreptată în sus corespunzătoare dominației și o săgeată îndreptată în jos spre subordonare. Sub simbolurile care denotă părinții sunt afișați copiii lor, poziția fiecăruia dintre soți dintre ei este marcată printr-un triunghi sau cerc întunecat. Deasupra simbolurilor soților, este indicat numărul de serie al căsătoriei fiecăruia dintre ei, iar numerele de lângă acesta indică gradul de dependență emoțională față de partener (în conformitate cu scala Plzak, care va fi discutată mai jos).

Pe fig. Figura 3 prezintă un exemplu de hartă a familiei: un soț de 29 de ani și o soție de 25 de ani, ambii în prima căsătorie. Cuplul are 2 copii, care în general sunt tratați pozitiv, deși soțul este mai rece față de fată. Cu toate acestea, căsătoria lor este controversată. În familia părinților soțului, poziția dominantă era ocupată de mamă; cu tatăl său, primul ei soț, mama nu s-a înțeles, a avut conflicte pe bază de conducere în familie.Al doilea soț este supus prin fire.

Soțul meu are surori (mai mari și mai mici). În familia soției, poziția dominantă era ocupată de mamă, în timp ce ea însăși era cea mai mare dintre copii.

Schema oferă câteva informații despre posibilitatea apariției unor probleme în familie; poate fi ghidat în alegerea direcţiei intervenţiilor terapeutice. Rolul soțului nu a fost suficient de definit în copilărie. Se presupune că a simpatizat cu tatăl său, care și-a provocat mama pentru poziția dominantă în familie. Cu toate acestea, în această luptă, tatăl a pierdut și a fost forțat să se despartă de mama sa. Poate că pacientului nu i-a plăcut caracterul slab al tatălui său vitreg, care i-a ascultat mama. Întotdeauna și-a perceput-o pe mama ca pe o femeie decisivă care ocupa o poziție dominantă în familie. Într-o constelație înrudită, avea o soră mai mare, ceea ce corespunde aceluiași „program”, dar avea și o soră mai mică, peste care putea „prelua”.

Rolul soției, care provine dintr-o familie matriarhală, unde era și copilul cel mare, a fost bine definit în copilărie și este greu de schimbat. Prin urmare, consimțământul între soți poate fi obținut dacă soțul ia o poziție subordonată în raport cu soția sa (adică ceea ce a văzut în familia mamei sale) și acceptă ordinele soției sale înfometate de putere fără proteste. Dacă încearcă să conducă și să comandă, inevitabil vor apărea conflicte în familie.

Raționamentul de mai sus poate da impresia că o căsătorie este conflictuală (din punct de vedere dominant) doar atunci când ambii soți pretind rolul dominant în familie, sau calm, fertil, cooperativ-asimetric (de tip patriarhal sau matriarhal) numai dacă unul dintre soți preia de bunăvoie conducerea, iar celălalt la fel de binevoit se supune. Cu toate acestea, acest lucru nu este chiar adevărat. În prezent, modelul predominant este o căsătorie cooperativă-simetrică. Într-o astfel de căsătorie, soții interacționează pe bază de egalitate, neînțelegerile și problemele care apar sunt rezolvate la nivel de înțelegeri reciproce, prin compromisuri. Echilibrul poate fi atins și printr-o împărțire clară a sferelor de influență. Copiii care provin din astfel de familii pot avea tendința de a utiliza un model de relație similar în căsnicia lor. Aparent, formarea acestui model este influențată nu numai de exemplele de relații parentale, ci și de poziția socială predominantă a soților.

Profiluri de căsătorie

În descrierea teoriei terapiei maritale dinamice, au fost deja menționate șapte profiluri de comportament în căsătorie. Combinațiile care pot duce la probleme în viața conjugală includ următoarele: când ambii parteneri aparțin tipului „părinte” sau „copil”; un partener de tip „părinte” sau „copil”, celălalt de tip independent; un partener de tip romantic, celălalt de tip egal, rațional, independent sau „copilăresc”. Căsătoria partenerilor romantici este o uniune tensionată și instabilă, deoarece relațiile romantice se estompează treptat în timp și ambii parteneri pot începe să-i caute în alte relații în afara căsătoriei.

Martin, Berman, Lief acordă atenție prezenței elementelor patologice în următoarele combinații: a) soția aparține tipului romantic-isteric și suferă de lipsă de atenție și afecțiune, iar soțul este rece, are un temperament psihastenic; b) soțul caută în soția sa o mamă care să aibă grijă constant de el; c) ambii parteneri de tip dependent; d) ambii parteneri (sau unul dintre ei) cu un psihic paranoic.

Căsătoriile în care unul dintre parteneri (cel mai adesea soția) a pronunțat un comportament isteric sunt denumite de unii autori căsnicii isterice. Partenerii femeilor isterice pot fi, conform lui Planava, subdivizați în histerofili și histeriformi.

Un soț isteric este tipul de partener care atrage femeile isterice; în viitor, el însuși își oprește alegerea pe una dintre ele. De obicei, aceasta este o persoană calmă, bine adaptată, tăcută și nu prea emoțională. Plzak desemnează acest tip ca SPV - slab, decent și loial. Un isteric, de regulă, care a experimentat deja o dragoste dramatică trecătoare cu un bărbat atractiv și dinamic, caută o persoană echilibrată și de încredere. El este atras și de vivacitatea ei, de emotivitate, de oportunitatea de a-și îmbogăți, de a însenina viața ei plictisitoare. După ce idealizarea partenerului dispare, se instalează în mod firesc o dezamăgire reciprocă profundă. Soțul încetează să-și impresioneze soția, ea se simte neînțeleasă, nesatisfăcută emoțional, drept urmare încearcă să provoace un scandal sau atacuri. Emoționalitatea sporită, dramatizarea și un astfel de comportament neconsiderat al soției obosesc soțul.

Soțul isteric se comportă în așa fel încât să provoace și să mențină isteria soției sale, care inițial ar putea să nu fi exprimat trăsături isterice. Soțul are tendința de a filozofa în situațiile care necesită acțiune decisivă, de obicei rămâne indiferent la încercările soției sale de a-l implica în activități comune, este ironic sau ostil, până când comportamentul agresiv sau isteric al soției sale îl obligă la un comportament cooperant.. Un astfel de soț poate avea și trăsături de pedant și strate senzuale schizoide pronunțate. În unele situații, seamănă cu un soț isteric. Cu toate acestea, este important ca soția să poată conta pe îndeplinirea dorințelor sau cerințelor sale și să obțină cooperare de la soțul ei doar dacă îi face furie. Astfel, un astfel de comportament este întărit și fixat.

Clasificarea căsătoriei în simetrică, complementară și metacomplementară propusă de Haley este binecunoscută. Într-o căsătorie simetrică, ambii soți au drepturi egale, niciunul dintre ei nu este subordonat celuilalt. Problemele se rezolvă prin înțelegere, schimb (cu așa și așa) sau prin compromis. Într-o căsătorie complementară, unul comandă, dă ordine, celălalt se supune, așteaptă sfaturi sau instrucțiuni. Într-o căsnicie meta-complementară, poziția de lider este atinsă de un partener care își realizează propriile obiective subliniindu-și slăbiciunea, inexperienta, ineptitudinea și impotența, manipulându-și astfel partenerul.

Clasificarea propusă de Satir include tipare tipice de atitudine comunicativă față de infidelitate. Reprezentanții tipici ai acestora includ următorii: a) acuzatorul, care în simbolismul autorului poate fi reprezentat ca o „statuie cu degetul arătat”; b) un conciliator („o statuie a unui păcătos cu capul plecat”); c) un raționalist rece sau un „aritmometru” fierbinte („o figură îndreptată cu capul ridicat”); d) un intrus și un „distractor” care ignoră subiectele și problemele eterne și începe întotdeauna o conversație goală doar despre evenimentele actuale, despre momentan, adesea într-o formă amuzantă sau chiar amuzantă, de clovn.

Wile oferă 3 tipuri de parteneriate, pe care le distinge clar folosind criteriile de evaluare a reacției la conflicte.

1. Evaziunea reciprocă. Ambii parteneri se feresc de la discuții active, rămân tăcuți, se întorc, simt nedreptate, dar nu își exprimă îngrijorarea și resentimentele unul față de celălalt.

2. Acuzarea reciprocă. Partenerii își arată în mod deschis iritația, anxietatea, nemulțumirea, subliniind cerințele lor, ceea ce duce adesea la certuri distructive.

3. Cerere și evaziune. Unul dintre parteneri răspunde activ circumstanțelor și caută să se apropie de celălalt, formulează cereri, le argumentează sau face plângeri, celălalt se îndepărtează, tace, evită apropierea. Urmărirea, atacul și evaziunea sunt potențate reciproc: cu cât unul se sustrage mai mult, cu atât celălalt tinde să se apropie de el și invers.

T. M. Mishina identifică și 3 tipuri de încălcări ale relațiilor conjugale, dintre care primele două sunt aproape identice cu cele propuse de Wile:

1) izolare - partenerii experimentează alienarea emoțională;

2) rivalitatea - vine la ceartă deschisă și dispute;

3) pseudo-cooperare - unul dintre parteneri, de exemplu, este de acord cu ceva, deși în interior nu este de acord (aceasta arată ca cooperare și acord).

Pizak a introdus în practică conceptul de „dependență emoțională a partenerilor de căsătorie”. Pentru fiecare partener, acesta este evaluat pe o scară de cinci puncte. În funcție de amploarea diferențelor dintre parteneri, o căsătorie poate fi apreciată ca asimetrică sau simetrică și, ținând cont de gradul de dependență, ca favorabilă, sortită eșecului sau dezastruoasă. Dependența fiecărui partener este determinată de consecințele pe care le va presupune un divorț, ținând cont nu doar de aspectele sexuale și economice, ci și de posibilitatea de a găsi un alt partener, mai potrivit. Unul dintre elementele esențiale în formarea unei astfel de dependențe în conformitate cu conceptul autorului este atractivitatea partenerului. Pentru o femeie este frumusețe, farmec, comportament tipic feminin, slăbiciune, tandrețe, pentru un bărbat este inteligență, farmec, inteligență, sociabilitate, masculinitate, recunoaștere socială și doar parțial frumusețe. Cu un scor de 3 puncte, dependența este considerată semnificativă. Problemele apar dacă unul sau ambii parteneri au o dependență excesiv de mare - 4 sau 5 puncte. Dacă se observă o dependență excesivă la un singur partener, atunci, în conformitate cu clasificarea propusă, căsătoria este clasificată drept „condamnat la eșec”, iar în cazul dependenței bilaterale, este clasificată drept „dezastruoasă”.

Un partener excesiv de dependent, de regulă, caută să obțină dovada iubirii de la altul, să provoace gelozie, să provoace dispute și certuri și să atragă copiii în conflict. Adesea suferă de tulburări nevrotice, convulsii, deseori plânge, amenință cu sinuciderea și devine din ce în ce mai respingător pentru partenerul său mai puțin dependent și, în cele din urmă, îl face să-și dorească să părăsească familia. Un partener excesiv de dependent ar trebui izolat de familie pentru o perioadă de timp și tratat separat. Îi este interzis să vorbească despre familie și despre orice acțiuni în care se manifestă dependența sa ridicată de căsătorie. Potrivit datelor lui Plzak, dependența emoțională ridicată poate dispărea în cele din urmă, de exemplu, atunci când resursele emoționale sunt complet epuizate sau dacă partenerul său își pierde valoarea pentru el, o parte din meritele sale. Cu toate acestea, o căsătorie asimetrică, sortită eșecului, poate fi transformată într-una simetrică prin corectare corectă și în timp util. Este util ca partenerul dependent să învețe beneficiile de a fi independent și să facă tot ce îi stă în putere pentru a-l împiedica pe partenerul independent să părăsească familia. Am formula această tactică după cum urmează: un partener excesiv de dependent trebuie să-și recunoască de fapt dependența și să acționeze în conformitate cu aceasta. El trebuie să facă de dorit ca partenerul său independent să continue căsătoria prin diferite întăriri pozitive. Experiența noastră arată că psihoterapia sistematică de grup în majoritatea cazurilor poate reduce o astfel de dependență, în principal prin menținerea stimei de sine a pacientului și întărirea importanței acestuia în diverse domenii de activitate în afara familiei.

Independența emoțională și dependența de căsătorie, în sensul pe care le oferă Plzak, ar trebui să fie distinse de dominație și supunere sau independență și dependență ca trăsături de personalitate care sunt relevate cu ajutorul testului Leary. Conceptele sunt similare, dar esența lor este complet diferită. O persoană dominantă, autoritara și de obicei independentă poate trăi la fel de bine într-o stare de independență completă și poate fi profund dependentă de o anumită conexiune emoțională. Într-o căsnicie care îi păstrează independența emoțională, un astfel de individ va conduce în mod inteligent un partener, va avea grijă de el sau va refuza cu fermitate inacceptabilul. Într-o căsătorie de care depinde, el va folosi forța pentru a-l constrânge pe partener să manifeste dependența și fidelitatea pe care și le dorește. În mod similar, o persoană supusă, sucumbă și, de obicei, dependentă dintr-o căsnicie de care este independentă emoțional poate să se supună de bunăvoie, să se conformeze cerințelor și să refuze orice îndrumare, dar într-o căsnicie de care este dependentă, va exista o imagine complet diferită - cereri, lacrimi, solicitări sau amenințarea cu sinuciderea pentru a păstra un partener.

Mai sus au fost informații utile despre determinanții și tipurile de relații conjugale, permițându-ne să înțelegem mai bine esența căsătoriei și să o vedem din diferite unghiuri. Pe baza analizei relațiilor în terapia maritală, conducem cuplurile să răspundă la următoarele întrebări.

1. Care este baza căsătoriei lor? Care sunt așteptările, modelele și stereotipurile lor reciproce extrase din experiențele trecute și care este profilul actual al căsniciei lor?

2. Ce și cum pot fi schimbate în căsătoria lor, așteptările, cerințele, în aranjament? La ce și cum ar trebui să te adaptezi?

2.5. Dragoste

În lucrările moderne despre problemele relațiilor conjugale și terapiei maritale, aproape niciodată nu întâlnim conceptul de „dragoste”. Ce înseamnă în ficțiune (Tabelele 1, 2 și 3) apare uneori sub alte denumiri.

Tabelul 1. Dragostea în poezia lumii

Dragostea pentru tine ești tu însuți

Și raiul și iadul, și ziua și noaptea,

Foc și cenușă fum ușor,

Se estompează, se îndepărtează.

Dragostea pentru tine este o fugă de căprioare,

Apa curge din degete

Ești un lac, dar nu-mi pot potoli setea,

Voi muri de sete lângă apă, lângă lacul fără maluri.

Dragostea mea pentru tine este o primăvară

Un jet care fierbe de jos

Ca o veveriță care se joacă în pădure

Într-un salt mortal țesut.

Arde și fii salvat din nou

Te pierd, abia găsit

Adormi frică, astfel încât într-un vis

Să nu fii o clipă fără tine.

Să fii încântat de un singur cuvânt

spus accidental de tine

Îndoiește de o sută de ori

Ce înseamnă gestul tău involuntar.

Suferința mea este constantă

Vreau să te iubesc atât de mult

Inima nu se poate calma

Tremură din nou, nu uit.

Dragostea este un univers fără sfârșit

Nimic care să o acopere

Unde să ia măsura pentru a o măsura,

A măsura înseamnă a nu iubi.

Nu, nu am dreptul să mă despart

A mâhni în despărțire,

La urma urmei, eu sunt tronul tău, sunt un toiag în mâna ta,

Dragostea ta va fi mereu cu mine.

(Louis Aragon)

Tabelul 2. Dragostea în poezia cehă contemporană

Ce este dragostea pentru tine?

Focuri de artificii și sărbătoare de seară,

Carusel zgomotos care rulează,

Zbor și cap învârtit?

Atunci iubirea, ca un Phoenix înțepat,

Va cădea pe o lume întunecată,

Lumea ta, care este atât de aproape de tine.

Și pentru mine, dragostea este un adăpost de furtuni,

Pelernă de ploaie și vreme rea

Păzitor al misterelor naturii.

Și pentru mine dragostea este ca pâinea și sarea,

Un pahar cu apă de izvor,

În care cu o mână generoasă ai aruncat

cristal de dorință,

Băutură care mă face minunat

Se păstrează înainte de zilele lucrătoare.

(Yarmila Urbanova, „Dragoste în 10 animale de companie”)

Tabelul 3. Dragostea în proză

Am urmărit-o în magazin. Stătea în fața oglinzii, mică, puternică, urâtă. Noua ei haină îi coborî până la glezne, cu doar vârfurile degetelor ieșind din mâneci. Părea nesigură și foarte vulnerabilă.

„Ți se potrivește”, a repetat deja bătrânul de câteva ori, plimbându-se în jurul ei. Își îndreptă cu grijă cuta, scoase puful invizibil de pe umăr. „Turnește puțin”, a sfătuit el, „și va fi foarte bine...”.

Oglinda a atras o blondă înaltă interesantă. Ea a încercat costume de diferite culori, s-a răsucit și s-a aplecat în direcții diferite din spatele celor doi.

„Oh”, șuieră vânzătoarea printre dinți, ridicând cu nerăbdare ochii spre tavan, în timp ce ei doi stăteau încă lângă oglindă.

„Nu pot să fac asta, sunt atât de mică”, a spus bătrâna vinovată și și-a întors fața îmbujorată către vânzătoare, apoi s-a uitat la soțul ei. Ea a vrut să fie puțin mai bună în ochii lui. Bătrânul a dat o haină veche pentru a fi împachetat. „E frig”, remarcă el în timp ce plătea.

Am uitat complet de ce am venit la magazin. I-a urmat, atras de o forță obscure. Bătrânul, ținându-și soția de vârfurile degetelor care ieșeau din mâneca ei lungă, o conduse pe stradă. I-am urmat multă vreme, pe nesimțite, dar cu încăpățânare, fără să scot un cuvânt.

(Josef Zelenka, „Dragoste”)

Studiul Fanta a arătat că cel mai frecvent factor al problemelor familiale la pacienții consultațiilor familiale este „discordia senzuală a soților”, ulterior formulată ca „înstrăinarea senzuală”, care într-o oarecare măsură corespunde cu pierderea iubirii reciproce. Prokopec, Dytrych, Schuller recomandă să se facă distincția între factorii care contribuie la divorț, cum ar fi „ruperea legăturilor în sfera emoțională” și „diferențele de reciprocitate”.

fenomene de tandrețe și sentimente”, care au fost observate la un eșantion de 1000 de cupluri care divorțează în anii 1977-1978. 46% dintre soți și 56% dintre soții.

Nevoia de dovezi constante a iubirii rămâne cu soțiile aproape pe toată durata vieții lor de familie. Soția tânjește la manifestări de sentimente și tandrețe, are nevoie de atenție și interes constant pentru ea, care pot fi percepute de soț ca simple fleacuri (flori, o invitație la teatru, ajutor prin casă, îngrijirea copiilor). Bărbații ar trebui să fie conștienți de acest lucru, deoarece adesea se limitează la preocupări pur materiale, uitând de valorile spirituale, ceea ce le face pe soțiile să nu fie complet fericite.

Între timp, Zh. Prokopets și colab. recomand soților, după cum se vede din pasajul de mai sus, să îndeplinească dorințele soțiilor lor. Alți autori consideră astfel de solicitări spirituale într-o căsnicie de lungă durată a fi „cerințe neadaptative”, rudimente ale fazei romantice a căsătoriei și recomandă scăparea de ele ca manifestări ale fazei inițiale a unei despărțiri și a aservirii emoționale a partenerului. Plzak avertizează că terapia maritală ar trebui să se concentreze pe îmbunătățirea legăturilor emoționale ale partenerilor. Aparent, acest lucru este greu de posibil. Scopul real al asistenței poate fi acela de a convinge partenerul că nivelul și intensitatea suferinței emoționale nu sunt factori care influențează divorțul. Cererile manifestărilor sentimentelor, de natură spontană, sunt pline de un anumit risc de dezgust.

PaVek vorbește despre „profunzimea conexiunii senzuale” ca fiind unul dintre stâlpii căsătoriei, dar în prezent acest concept necesită discuții și clarificări suplimentare.

Unii psihologi au încercat să formuleze conceptul de „dragoste” mai precis, să dezvolte o clasificare și o abordare științifică a studiului acestui fenomen.

Dragostea este într-adevăr un sentiment pozitiv excepțional de important. Rubin vorbește despre iubire ca „o anumită relație a unui individ cu altul, care include atât gânduri, cât și acțiuni”. Caracteristicile acestui raport sunt incluse în testul elaborat de autor; fiecare caracteristică este evaluată pe o scară de nouă puncte. Testul prevede trei aspecte principale ale iubirii: nevoia de acceptare a iubirii și dependenței; tendința de a oferi asistență, manifestarea îngrijirii; orientarea către exclusivitate și preocuparea pentru sentiment.

Necesitatea de a accepta iubirea și dependența este ilustrată, de exemplu, de astfel de declarații ale partenerilor: „Dacă nu aș putea niciodată să fiu împreună cu X, m-aș simți groaznic”, „Mi-ar fi foarte greu fără Y”.

Dorința de a ajuta: „Dacă X s-ar simți rău, prima mea dorință ar fi să-l ajut să revină într-o dispoziție bună”, „Aș face orice pentru Y”.

Exclusivitate și absorbție: „Îl tratez pe X ca pe mine”, „Simt că pot avea încredere în Y cu totul”.

Maslow distinge între iubire, care reflectă o atitudine altruistă față de partener, care constă în ajutor dezinteresat față de acesta, bucurie în succesul său și iubire, în care, în primul rând, este vorba despre satisfacerea propriilor nevoi.

Fromm consideră dragostea ca pe o abilitate, un sentiment și un act de voință: „dragostea trebuie învățată, stăpânește treptat teoria și practica ei”. Dragostea matură este una dintre cele mai importante emoții umane, adică unitate în acțiunile individuale. Dragostea este o forță activă caracterizată prin grija față de cealaltă persoană, deschidere, respect și înțelegere față de persoana iubită. „Iubirea erotică, pentru a fi iubire cu adevărat, trebuie să se bazeze pe următoarea premisă: trebuie să iubești din propria esență și să experimentezi din esența celuilalt”. Dragostea trebuie să fie în primul rând un act de voință. Dragostea nu este doar un sentiment, este și o decizie, o judecată și un jurământ.

După cum s-a remarcat în diferite studii menționate de Shope, semnele iubirii sunt admirația pentru meritele unui partener și neglijarea greșelilor și neajunsurilor sale, unitatea naturală în dăruire și dăruire, dorința de a oferi ființei iubite mai mult decât altora, dependență emoțională reciprocă, dorința de intimitate spirituală și corporală, deschidere, o dorință puternică, răbdare, toleranță, toleranță de a fi unul cu celălalt. și iertarea.

Potrivit lui Liberman et al., care priveau dragostea din punct de vedere comportamental, dragostea constă într-un schimb de cuvinte și acțiuni plăcute pentru o persoană, schimb care durează o perioadă suficient de lungă. O căsnicie poate avea succes dacă ambii parteneri iau decizii care îi fac pe fiecare dintre ei să se simtă iubit și apreciat.

Ceea ce găsim despre iubire în literatura de specialitate despre terapia maritală este tulburător. Cu toate acestea, se confirmă că soții pot întreba pe bună dreptate despre dragoste și întrebarea: „O iubești?” sau "Îl iubești?" nu poate fi privită ca o manifestare a naivităţii medicului. Medicul, în ciuda faptului că lucrează în domeniul conflictelor și perturbării interacțiunii și relațiilor dintre parteneri, ar trebui să acorde atenție prezenței iubirii la pacienții săi (dacă a venit momentul când dragostea a părăsit familia, a dispărut cu adevărat, este ascunsă în lucrurile mărunte ale vieții de zi cu zi) și să o susțină dacă este încă păstrată, chiar și într-o formă ascunsă. Pentru a evita orice neînțelegere aici, este necesar să distingem următoarele.

1. Îndrăgostirea, care se trăiește foarte intens, dar trece de obicei în faza căsătoriei. Este necesar să-l susțineți activ (pe cât posibil), deși va trece mai târziu, ceea ce este destul de firesc.

2. Dragostea într-o căsnicie relativ lungă, care aduce bine celuilalt, dă bucurie asociată cu bunăstarea și succesul partenerului și oferă, de asemenea, satisfacerea propriilor nevoi de înțelegere și siguranță.

3. Manifestări externe ale iubirii - cuvinte, atingeri, afecțiune, atenție și alte acțiuni și fapte care sunt foarte de dorit dacă un partener dorește să aducă bucurie celuilalt, îi întăresc sentimentul de satisfacție.

4. Manifestările forțate ale iubirii, în principiu, sunt de puțin folos și reprezintă „dovezi de dragoste torturate”, manifestări a ceea ce ar trebui să fie spontan. Acesta amintește de un fel de joc cu dublu fund („Vreau să-mi spui direct despre dragoste, dar nu pentru că vreau, ci pentru că vrei tu”), care ar trebui oprit.

Fiecare familie individuală este un grup socio-psihologic, al cărui fundament se află relațiile de încredere, profund intime, atât între soți, cât și în sistemul relațiilor părinte-copil.

Bazele relațiilor de familie sunt alcătuite din următoarele circumstanțe

1. Calitatea și nivelul educației, precum și cultura membrilor familiei
2. Situatie financiara
3. Prezența tradițiilor și a valorilor de urmat
4. Apartenența socială a soților

De aceste fenomene depinde cum se va dezvolta atmosfera psihologică din cadrul familiei. Un rol important joacă și condițiile în care începe să se formeze familia. Toate lasă o amprentă asupra naturii relației, determină specificul.

Când doi oameni încep să trăiască împreună, două lumi se ciocnesc involuntar: educație diferită, viziune diferită asupra lucrurilor, lipsa valorilor și tradițiilor comune duce la faptul că problemele în relațiile de familie apar involuntar. A înțelege care este cauza dificultăților și a încerca să le faci față este posibil doar dacă ambii soți doresc să se așeze la masa negocierilor. În familie, ca și în alte relații, fiecare persoană își caută senzații plăcute. Cel mai important factor este prezența acestui sentiment în relație cu sufletul tău pereche.

Cu toate acestea, atunci când trece îndrăgostirea, înțelegem că o persoană iubită începe să se comporte altfel decât ne dorim. De ce se întâmplă asta? Pentru că începe căutarea propriei persoane, apare o mare de speranțe și așteptări pe care soțul ar trebui (după cum ni se pare nouă) să le ofere. Este foarte greu de realizat că doi oameni sunt participanți egali într-o situație, care efectuează o cantitate egală de muncă spirituală unul în raport cu celălalt. Psihologia relațiilor de familie poate ajuta la înțelegerea acestui lucru.

Condiții pentru bunăstarea familiei

Pentru ca familia să funcționeze ca un sistem integral, este necesar să se implementeze pe deplin funcțiile de bază ale familiei:

• educațional (întâmpinarea nevoilor maternității și paternității)
• gospodărie (satisfacerea nevoilor vitale de hrană, societate)
• emoțional (satisfacerea nevoii de protecție psihologică, sprijin, recunoaștere)
• spiritual (nevoia de petrecere a timpului liber comun)
• sexual - erotic (satisfacerea nevoilor intime)

În timp, se produce o schimbare a priorității acestor funcții într-o singură familie. Cu toate acestea, dacă vreo nevoie rămâne nesatisfăcută, apar probleme în relațiile de familie. În momentul de față, familia a început să îndeplinească funcția de refugiu psihologic, adică. locuri în care puteți elibera tensiunea, ceea ce a pus o povară suplimentară asupra aparatului familiei.

După formarea psihologiei relațiilor de familie, cuplurile căsătorite au început mai des să încerce cu ajutorul psihologilor - consultanți sau folosind literatura specială pentru a căuta căi de ieșire din situații de criză. Psihologii, la rândul lor, pe baza experienței empirice colectate, au determinat criteriile fără de care dezvoltarea relațiilor de familie nu este posibilă:

• Concentrează-te pe altul, capacitatea de a-ți înțelege cealaltă jumătate, de a asculta și de a ține cont de gusturile și părerile lui
• Încredere și simpatie, pentru a fi siguri că căsătoria este puternică
• Prezența unei case sau a unui apartament separat unde vă puteți relaxa și unde fiecare membru al familiei are propriul său spațiu personal
• Viața intimă normală

Forme familiale

Formele relațiilor de familie joacă, de asemenea, un rol important în dezvoltarea ciclului de viață al familiei:

• Căsătoria tradițională (civilă / bisericească). În ea, în primul rând, drepturile generațiilor următoare sunt supuse protecției și protecției, cu toate acestea, conține și cel mai mare număr de tabuuri pentru soți.
• căsătorie neînregistrată. În acest caz, oamenii care locuiesc împreună conduc o gospodărie comună, dar căsătoria nu este documentată
• Forme alternative de familie (limitate de timp, întrerupte, întâlniri, suedeză etc.)

Una dintre tendințele actuale în societatea modernă este dorința unei orientări centrate pe copil a familiei. Aceste relații între soți pot fi prezente în toate cele trei forme. Se caracterizează prin prioritatea vieții private, egalitatea soților. Acest lucru a dus la nevoia de a planifica nașterea unui copil. În Rusia, orice comportament parental este condiționat de atașamentul intim-emoțional. Dorința de a avea grijă de urmașii lor este, desigur, un fenomen pozitiv. Cu toate acestea, un simț exagerat al datoriei față de copilul cuiva a dus la o schimbare a sensului rolului parental și, în consecință, granițele relației dintre soți s-au schimbat.
Apariția căsătoriilor alternative și distribuirea lor în masă a dus la problema identificării familiei. Ceea ce a dus la rândul său la vagitatea îndeplinirii rolurilor conjugale, a sferei de aplicare a drepturilor și obligațiilor soților.

Problema relațiilor în familie este vizibilă mai ales pe fondul unei căsătorii neînregistrate. Pentru un bărbat, astfel de relații sunt colorate de un sentiment de libertate, în ciuda faptului că toate avantajele relațiilor de familie sunt păstrate. Totodată, în societatea noastră, o femeie căsătorită are un statut mai înalt, în acest caz, femeia însăși decide cui să înregistreze copilul. Pe acest fond, apare un anumit conflict: pe de o parte, libertatea relațiilor, care ar trebui să satisfacă nevoia soților de spațiu personal, duce la vulnerabilitatea psihologică și economică a unei astfel de căsătorii. Acest lucru este valabil mai ales pentru femeile care se străduiesc pentru stabilitate și încredere în viitor.

Astfel, modelele de relații între soți în familie joacă un rol important în dezvoltarea bunăstării familiei. Egalitatea familiei în rezolvarea oricăror probleme, distribuția corectă a rolurilor, va duce la bunăstare și înțelegere reciprocă. Nu uitați că „căsătoria” se traduce prin „a alerga într-o singură echipă”.

Problemele familiale sunt situații în care se află absolut fiecare familie. Dar ce se întâmplă și care este motivul? Să aflăm! S-ar părea că totul este bine, relații puternice și de durată, o nuntă minunată, o casă confortabilă, dar nu a fost cazul!

Problemele familiale apar cel mai adesea în așa-numitele perioade de criză. Distinge:

• criza de dezvoltare
• situație de criză.

Problemele din familie asociate cu nașterea unui copil, creșterea sau căsătoria sunt considerate o criză de dezvoltare, deoarece o persoană nu este o ființă statică, el se dezvoltă și crește în mod constant. Dar trecerea de la o etapă la alta nu trece fără urmă, se instalează o criză și doar o familie prietenoasă și puternică va ajuta să-i supraviețuiască. Problemele în relațiile de familie apar adesea și în legătură cu mutarea, mutarea la un nou loc de muncă sau o boală, ca urmare a unei situații de criză.

Probleme de familie într-un an

Cele mai frecvente dificultăți și probleme familiale apar după anumite perioade - acesta este un model. Terapeuții de familie au întocmit chiar și o listă de probleme familiale prin care trec toate familiile.

Primele din această linie sunt problemele familiale într-un an sau prima perioadă de criză. Se datorează faptului că în timpul unei relații avem tendința de a exagera și de a înfrumuseța abilitățile unui partener. Jumătatea noastră devine idolul nostru: cel mai frumos, inteligent, grijuliu și așa mai departe.

Pentru a face față problemelor de familie, trebuie doar să aruncați o privire sobră asupra lumii, da, acum partenerul dvs. arată diferit, dar aceasta este o imagine reală, cu toate acestea, nu numai el s-a schimbat. Da, soțul nu arată atât de galant și stilat, în papuci și în fața televizorului, dar acum te contemplă și în bigudiuri și o mască de ou pe față. Fii mai critic, în primul rând, cu tine însuți.

Mama ta "mea".

Ce să faci dacă problemele în familie se datorează rudelor? Aceasta este a doua cea mai frecventă problemă în relațiile de familie. Cele mai apropiate rude sunt mamele noastre - consilierii, ajutoarele noastre, dar uneori devin dușmani. Nu degeaba soacrele și soacrele au devenit obișnuiți ai anecdotelor grase.

Cum se rezolvă problemele familiale legate de rude? Desigur, nu ar trebui să încercați să vă forțați rudele unul altuia să se îndrăgostească. Dacă este absolut imposibil să stabiliți relații, atunci posibilitatea de comunicare ar trebui redusă la minimum. În comunicare ar trebui să se arate reținere, în niciun caz nu trebuie să urmezi exemplul cuiva, dar nici disputele constante nu vor duce la nimic bun.

Poate că ar trebui să taci, înțelepciunea orientală spune: „Omul i se dau două urechi și o limbă pentru a asculta mai mult și a vorbi mai puțin”

psihologia familiei

Articolele despre problemele familiei sunt pline de titluri strălucitoare precum: „Viața a ruinat familia”, într-adevăr, există ceva adevăr în aceste cuvinte, a doua perioadă de criză este considerată a fi lipsa de noutate sau „viața de zi cu zi”. Locuiți împreună un an sau doi și cu timpul începi să observi că totul este al naibii de plictisitor, iar viața ta de familie începe să arate ca o parodie ieftină a filmului Groundhog Day.

Problemele familiale și familiale devin din ce în ce mai des de natură cotidiană. Din păcate, multe cupluri tinere și promițătoare se despart tocmai din cauza „șosetelor nespălate” și a „vaselor murdare”. Dar ce să faci cu ea, cum să rezolvi problemele familiei?

Totul nu este atât de rău, din nou, ochelarii de culoare trandafir ar trebui scoși, atât pentru femei, cât și pentru bărbați. Ar trebui să înțelegeți și să separați viața înainte de căsătorie și după. Familia este un tandem, o uniune în care nu e loc pentru „eu”. Amintiți-vă jurămintele: „atât în ​​tristețe, cât și în bucurie”, ceea ce înseamnă că totul este împărțit în mod egal.

Dacă înainte de nuntă ți-ai purtat iubita în brațe, iar după aceea nu îi dai atenție și îi subliniezi doar îndatoririle, atunci ar trebui să fii surprins de scandaluri. Poate că ar trebui să acordați mai multă atenție soției, să ajutați în jurul casei, să organizați o curățenie generală comună, de exemplu.

O femeie, la rândul ei, trebuie să înțeleagă că este încă stăpâna și păstrătoarea vetrei, și nu regina. Nu ar trebui să tratezi treburile casnice ca pe muncă grea, pentru că îți iubești soțul, așa că ce te împiedică să ai grijă de el și să gătești?

Abordare psihologică

Problemele psihologice ale familiei sunt adesea asociate cu refacerea familiei - nașterea unui copil. În primul rând, acestea pot fi probleme asociate cu imaturitatea socială și psihologică a familiei. De exemplu, atunci când o familie tânără nu are încă propria locuință și un venit bun pentru a întreține un copil. Din păcate, la noi, căsătoriile se fac „din mers”, în această chestiune, ar trebui să învățăm de la vecinii noștri occidentali.

Oricum ar fi, cum să rezolvi problemele din viața de familie care apar odată cu apariția unui copil? Cea mai evidentă soluție la această problemă este planificarea familială. Nu este cea mai bună opțiune - pentru a avea copii în primul an de căsnicie, ar trebui să treci prin așa-numita „lapping”. Și dacă copilul s-a născut deja, atunci va trebui să uiți de ambițiile tale, acum principalul nu ești tu, ci el.

Problemele psihologiei familiei afectează personalitatea și calitățile personale ale unei persoane, unele dintre ele ne ajută în viață, în timp ce altele, dimpotrivă, interferează. De exemplu, ambiția excesivă poate dăuna familiei, așa cum sa menționat mai sus - totul în familie este împărțit în mod egal. Cu toate acestea, o persoană prea ambițioasă poate „trage pătura peste sine” tot timpul și nu permite sufletului său pereche să se exprime.

O altă problemă comună este gelozia. Din cauza geloziei, oamenii sunt capabili de nebunie: supraveghere, amenințări, violență. Iar divorțul, în acest caz, se transformă în mântuire. De asemenea, o persoană geloasă distruge nu numai viața unui partener, ci și a tuturor membrilor gospodăriei, cum poți trăi în pace, fiind în mod constant în frică? În acest caz, ajutor în problemele familiei trebuie căutat în cabinetul unui terapeut de familie.

Modalități de a rezolva problemele familiei

Problemele familiale și tipurile de rezolvare a problemelor familiale sunt descrise în numeroase manuale despre psihologia familiei, dar vă puteți da seama singur dacă folosiți bunul simț. Este foarte important să nu te îndepărtezi și să nu trăiești în trecut. Nu te mai agăța de ieri, privește spre viitor. Vorbiti unul cu celalalt. Comunicarea este cheia tuturor.

Luați în considerare exemple de rezolvare a problemelor familiale:

1. Soțul nu acordă aceeași atenție. Dacă relația și-a pierdut fosta pasiune, ar trebui să faci niște eforturi, să aranjezi o seară romantică, de exemplu. Nu uita să ai grijă de tine, să te îmbraci, să o ștampilă în pașaport - acesta nu este scopul final în viață. Dacă un soț și-a luat o frumusețe ca soție, atunci de ce ar trebui să trăiască cu mizerie? Cel puțin, acest lucru nu este corect.
2. Soția este excesiv de geloasă. Poate că există motive pentru gelozie, de exemplu, atenția excesivă la femeile altora. O persoană căsătorită nu ar trebui să aibă prietene, nu suntem mici și înțelegem perfect la ce duce asta. Lăsați conversațiile cu colegii la serviciu și nu vă permiteți să diluați comunicarea pe rețelele de socializare. Complimentează-ți mai des soția și nu lăudați niciodată soțiile altora în prezența ei, pentru că nici nu ți-ar plăcea.

Problemele familiei și soluțiile lor sunt direct legate de dorința de a le rezolva, dacă soții nu sunt pregătiți pentru un dialog deschis și nu se străduiesc să se înțeleagă reciproc, atunci nici psihologii, nici psihicii nu vă vor ajuta. Cheia tuturor problemelor constă în tine, dacă te-ai îndrăgostit odată de această persoană, atunci de ce nu vrei să-l asculți, poate are dreptate?

Problemele și problemele familiei nu sunt ceva rușinos, ci o manifestare comună a vieții, dacă te confrunți cu ele, atunci crești, iar familia ta trece printr-o altă etapă de dezvoltare și fie urci un pas, fie aluneci în jos - depinde de tine.

Potrivit studiilor sociologilor și consilierilor de familie, fiecare familie trece prin mai multe etape de dezvoltare, iar trecerea de la una la alta, de regulă, este însoțită de o criză.

În primul rând, problemele din viața de familie pot începe atunci când unul dintre soți se confruntă cu propria criză psihologică, cum ar fi o criză de mijloc. Revizuindu-și viața, simțindu-se nemulțumit de sine, o persoană decide să schimbe totul, inclusiv viața de familie.

În plus, cauza crizei pentru soți este dificultățile la locul de muncă, problemele în relațiile cu rudele, schimbarea situației financiare (atât în ​​direcția deteriorării acesteia, cât și în direcția îmbunătățirii), mutarea familiei în alt oraș sau țară. Și, desigur, factori de stres mai serioși - boli grave, decese, războaie, pierderea locului de muncă, nașterea copiilor cu handicap.

8 simptome periculoase:

• 1. Dorința soților de intimitate scade;
• 2. Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia;
• 3. Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce;
• 4. Soții nu au aceeași părere despre majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.);
• 5. Soțul și soția înțeleg prost (sau nu se înțeleg deloc) sentimentele celuilalt;
• 6. Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare;
• 7. Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze tot timpul dorințelor și opiniilor celuilalt;
• 8. Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău;

Doar nu exploda!

Psihologii disting în mod condiționat câteva dintre cele mai explozive vârste ale familiei. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu suportă testul „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot avea legătură cu distribuția responsabilităților, lipsa de dorință a partenerilor de a-și schimba obiceiurile.

Următoarea vârstă critică pentru o familie sunt primii 3-5 ani de căsătorie. În acest moment, copiii apar cel mai adesea în familie, iar soții sunt îngrijorați de amenajarea locuințelor separate și de problemele lor profesionale, de creșterea carierei. Tensiunea fizică și nervoasă provoacă înstrăinare și neînțelegere între soț și soție. În această perioadă, dragostea romantică renaște în prietenie conjugală - soții sunt acum camarazi de arme și nu iubiți înfocați.

După 7-9 ani de conviețuire, poate apărea o altă criză, asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Viața s-a stabilizat mai mult sau mai puțin, copiii au crescut. Nu este neobișnuit ca soții să experimenteze dezamăgire atunci când compară realitatea cu ceea ce părea acum câțiva ani în vise. Soților începe să le pară că acum întreaga viață va fi la fel, își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete.

Timpul trece, iar dacă soțul și soția sunt încă împreună, după 16-20 de ani de căsnicie, un alt recif lumesc este posibil. Este exacerbată de criza de mijloc a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională.

Sociologii străini din această perioadă numesc o altă perioadă de criză în viața familiei: atunci când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună. Iar femeile care s-au preocupat exclusiv de copii și de casă au nevoie să dobândească noi sarcini de viață. Pentru cultura noastră, această latură a crizei este mai puțin relevantă: adesea copiii adulți rămân cu părinții lor. În plus, în cele mai multe cazuri, părinții iau parte activ la viața de familie a copiilor lor, crescându-și nepoții.

Nu ar exista fericire...

Adesea, ceea ce devine o „pietră de poticnire” pentru o familie, provocând o criză în relații, dimpotrivă, unește o altă familie.

Arta de a ierta

Este important nu numai să înveți să ceri iertare, ci și să accepti scuzele. Este periculos să te „bufești” pe un partener timp de câteva zile, făcându-l să se simtă vinovat - în cele din urmă va deveni plictisitor. Dacă nu ești pregătit pentru un armistițiu, spune-l direct: „Știi, am nevoie de timp să mă liniștesc, să mă calmez”.

Nimic nu se întâmplă fără comunicare.

O criză de familie este în primul rând o criză de comunicare. Peste 80% dintre cuplurile care caută ajutor psihologic se plâng de dificultăți în comunicarea între ele. În timp ce problemele cu copiii și creșterea acestora, dificultățile sexuale sau financiare sunt cauza crizei familiale în doar 40% din cazuri.

În căutarea unui compromis

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, apreciază, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă.

• Factorul #1
  Se știe că nașterea unui copil pentru a „păstra” un soț nu contribuie la puterea relației, ci, dimpotrivă, accelerează mai degrabă dezintegrarea acesteia. Cu toate acestea, copiii sunt încă capabili să „cimenteze” relațiile - abordând problemele lor, soții își pot împinge propriile conflicte în fundal, încheia un armistițiu. Dar când copiii cresc, devin independenți, părinții rămân din nou singuri cu contradicțiile lor, uitând practic cum să comunice între ei.

  Din păcate, nu este neobișnuit ca un copil dintr-o familie care este în pragul divorțului să se îmbolnăvească brusc des sau să aibă probleme tot timpul. Astfel, inconștient „protestă” împotriva prăbușirii căsătoriei mamei și tatălui, atrăgând atenția părinților săi. Acesta, potrivit psihologilor, este un preț prea mare pentru ca o familie să iasă din criză. Se întâmplă ca, după ce au aflat că vor deveni în curând părinți, soții care sunt pe punctul de a se despărți decid că aceasta este o altă șansă de a îmbunătăți relațiile. Și mulți reușesc.



• Factorul #2
  Printre factorii de risc pentru viața de familie se numără căsătoriile timpurii. Sunt considerați fragili, deoarece tinerii soți trebuie să rezolve prea multe probleme: casnice, profesionale, materiale. Dar căsătoriile între oameni care sunt deja „firm pe picioare” se preconizează că vor avea o existență lungă. Cu toate acestea, pentru cei care au dus o viață de burlac de multă vreme, poate fi și mai greu să-și schimbe modul obișnuit de viață, să se adapteze la altcineva. Și, dimpotrivă, în căsătoriile timpurii, adaptarea la schimbările vieții și „măcinarea” reciprocă cu un partener este mai ușoară datorită flexibilității psihologice inerente tinerilor.


• Factorul #3
  Majoritatea consideră că o familie, forțată să depășească constant dificultățile, de cele mai multe ori „se strică”, incapabil să facă față poverii problemelor. Dar pentru unii, cauza crizelor familiale este... „stagnarea”, rutina, plictiseala, în timp ce dificultățile nu fac decât să aducă soții împreună. Stabilitatea și regularitatea vieții provoacă o criză.

Dragii ceartă, doar amuză

O situație de recunoscut: o soție jignită își întâlnește soțul într-o tăcere de gheață. Ea se așteaptă ca el să-i citească telepatic gândurile, să înțeleagă amploarea vinovăției lui și să se roage pentru ea. Cu toate acestea, în 98% din cazuri, ea va trebui să experimenteze insulta singură (soțul nu va înțelege niciodată de ce soțul este jignit). Iar resentimentele nerostite o va „înțepa” femeia îngrijorată într-un mod asemănător unui scorpion. Ei spun până la urmă că „a fi jignit înseamnă a te pedepsi pentru greșelile altora”.

Este mai bine să vă certați, sfătuiesc psihologii. Dar, pentru ca cearta să nu devină un scandal banal, conflictologii au elaborat o serie de reguli:

Nu-ți insulta partenerul.

Când dai vina pe soțul tău pentru ceva, evită generalizările: „Tu mereu...”. În schimb, spune despre tine: „Mă simt rănit și trist să petrec fiecare weekend singur”.

Nu-ți critica soțul în public. Unul dintre prietenii mei, care a crescut într-o familie minunată, și-a amintit: „Mama s-ar putea certa cu tata în privat până la răgușeală, dar în public ea i-a luat invariabil partea lui”.

Fii ghidat de „regula de aur”: „Nu spune altora ceea ce nu vrei să ți se spună”.

Pune-te în locul partenerului tău. De exemplu, soțul nu se grăbește să plece acasă după muncă și petrece puțin timp cu copilul. Sau poate îi reproșați des? Sau controlezi prea strict comunicarea soțului tău cu copilul, criticând jocurile și cărțile alese pentru lectură?

Încercați să evitați subiectele conflictuale în mod deliberat, cum ar fi politica, religia etc., mai ales dacă aveți puncte de vedere diferite.

Și scrie scrisori. Așa că evităm o ceartă violentă, ne înțelegem mai bine sentimentele și - cel mai important - împrăștiem energia negativă pe hârtie.

Spațiul tău personal

Și acasă, fiecare dintre soți ar trebui să aibă o zonă liberă de influența celuilalt. Nici măcar nu trebuie să părăsești apartamentul pentru a face asta. Doar că fiecare dintre soți ar trebui să aibă un loc unde să se poată pensiona: cu o carte, să vizioneze filmul lui preferat, să stea în tăcere la computer.

Vezi cu ochi noi

Sau poate merită să vizitezi soțul tău unde și-a petrecut copilăria, discutând cu cei care îl iubesc așa cum este? Apoi există șansa de a vedea calități care sunt noi pentru tine și demne de admirație. O cunoștință a spus că s-a îndrăgostit din nou de soția sa când, după ce a chemat-o la serviciu, a fost martor cu cât de măiestrie a îndepărtat situația conflictuală dintre subalternii ei.

Soțul tău are un hobby? Arată interes. Privește-l într-o situație în care are succes, pasionat. Acest lucru vă va ajuta inima să-și „amintească” ce a făcut-o să bată mai repede cu câțiva ani în urmă.

Arta de a te îndepărta de stereotipuri

Tu și partenerul tău aveți hobby-uri foarte diferite, dar nu există bariere, de exemplu, pentru a merge împreună la piscină sau, să zicem, la cursuri de dans de sală.

Principalul lucru este să distrugi modelul de comportament care a devenit plictisitor de-a lungul anilor. Uneori este util ca soții să ia o pauză unul de celălalt, să meargă, de exemplu, cu prietenii la mare. Nu vă fie teamă de o astfel de dorință - aceasta este o nevoie complet naturală de schimbare a impresiilor. Un „dar”: această oportunitate ar trebui să fie disponibilă fiecăruia dintre soți.

Criză de gen? Bine ati venit!

Nu vă fie frică de criză. Multe familii îi ocolesc fără să se gândească și fără să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile apărute.Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar în traiul eficient al etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind vechea relație. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, despărțirea este mai degrabă o consecință a unei crize trecute incorect.

Analizeaza-l!

O altă modalitate de a face față unei crize este să contactați un consilier de familie. Mulți, totuși, cred că o conversație inimă la inimă cu mama sau iubita lor este un înlocuitor complet adecvat. Cu toate acestea, la rude și prieteni, avem mai multe șanse să găsim sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema.