Cum să scapi de dependența de dragoste pentru o fată. Cum să scapi de dependența de un bărbat folosind psihologia practică? Tratamentul dependenței cu hipnoză permite

Cum să scapi de dependența de dragoste care a înlocuit dragostea.

„Ca de obicei, ne-am trezit dimineața, am luat micul dejun, nu era prea multe de vorbit, așa că ne-am uitat la știri. Apoi l-am dus la serviciu, m-a sărutat înainte de a pleca. Seara am aflat că are o altă iubită de 2 luni.”

„Ne-am despărțit acum mai bine de șase luni. Nu cu mult timp în urmă mi-am venit în sfârșit în fire, om nou, dar nimic grav. Ieri fostul meu a scris și a sugerat să ne întâlnim și să vorbim. Se simte ca și cum am fost aruncat în viata anterioara. Nu știu de ce are nevoie și care este rostul acestei întâlniri, nu vreau să-l contactez din nou, deși, desigur, îmi lipsește teribil de el.”

„Nu știu cum s-a întâmplat să am o relație cu barbat casatorit. Dar acum nu-mi pot imagina viața fără el. Știam de soția mea de la început, dar ne-am distrat și bine, nu credeam că se va dezvolta în ceva serios. Acum nu pot să-l părăsesc și nu mai am puterea de a împărtăși cu soția mea.”

Și alte mii de povești similare pot fi amintite de orice psiholog sau psihoterapeut practicant.

Întreaga lor esență se rezumă la faptul că oamenii caută ușurare, le este frică să se cufunde înapoi în vechea rutină, se adâncesc în ei înșiși în căutarea unui răspuns la întrebarea cum să scape de dependența de dragoste dacă relația a ajuns la un sfârșit, merită să te întorci la foștii parteneri și să iert trădarea sau Cu timpul, sentimentele se vor domoli și totul se va îmbunătăți.

Despărțirea este întotdeauna un proces epuizant din punct de vedere emoțional, care ia putere și încredere într-un viitor luminos. Dar timpul trece, te răcori și ești de acord să ierți totul, doar dacă persoana se întoarce și ești din nou fericit. Întrebarea este, vrei?

O astfel de dependență de iubire față de o persoană nu provine din marea dragoste, ci din gândaci mari, crescuți voluntar în cap. De aceea, atât de des, oamenii nu pot da un răspuns clar ce sentimente îi determină, dacă renunțăm la cuvântul „dragoste” - frica de a fi singur, afecțiune, manipulare totală, incapacitatea de a trăi independent, gelozie.

De ce știm cu toții despre dependență?

O persoană se luptă cu dependența de alimente obiceiuri proaste, pastile, jocuri, dar rareori recunoaște că este dependent de o relație cu o altă persoană. Există o scuză universală: „Doar iubesc”. Deși dependența în relații se formează după aceleași legi, ea subjugă și o persoană, lipsindu-l de autocontrol și umplându-i gândurile.

Este asemănător cu dependența de droguri sau nicotină, jocuri sau substanțe chimice: pierzi libertatea, toate interesele sunt concentrate pe un singur lucru - obiectul dependenței. Nu atât partenerul devine important, cât relația cu el. O persoană dependentă de „dragoste” se confruntă cu o lipsă acută de atenție, sprijin moral, respect de sine, valoare de sine și își pierde sentimentul de viață, indiferent de dependență:

„Nu îmi pot evalua meritele până nu primesc aprobarea partenerului meu.”

„După o ceartă cu ea, nu pot nici să dorm, nici să mănânc - totul nu are sens.”

Apariția dependenței pe baza „iubirii”

Orice dependență se bazează pe trei piloni:

• este dificil din punct de vedere emoțional pentru tine, te simți rău fizic;
• cauți modalități de a-ți atenua starea, dar nimic nu ajută decât să continui să interacționezi cu obiectul dependenței;
• toate interesele tale converg la un moment dat – obiectul dependenței.

Dacă, de exemplu, totul este clar în legătură cu dependența de alcool:

• mahmureala, deteriorarea sănătății;
• dorința de a bea din nou (sau a bea mai mult);
• neglijarea muncii, a familiei și a prietenilor de dragul alcoolului,

atunci este mai dificil să discerneți dependența de dragoste într-o relație. Ne place! Și nu putem admite nici măcar pentru noi înșine că nu mai există iubire. Alegem să înduram, să plângem, să fim jignați, să înjurăm, crezând orbește că asta va trece și pacea va veni. Și vine pacea.

Dar când intri în starea „totul este în regulă”, ești capabil să-ți spui că ești într-o minte treaz, că gândurile tale sunt proaspete și absența durerii nu este un fenomen temporar?

Urmează o nouă rundă relații de dependență- dispoziție depresivă, disperare, sentiment de deznădejde, căderi psiho-emoționale. Crezi că motivul pentru asta este vreunul factori externi, împiedicându-te să te bucuri de fericire, dar nu vezi că obiectul dorințelor tale este Motivul principal ce se întâmplă. Acest lucru funcționează cu orice formă de dependență.

Cum să determinați în sfârșit că ați devenit ostatic într-o relație

Este posibil ca în spatele iubirii (care este ferm înrădăcinată în capul tău) să se afle incapacitatea de a-ți deschide gândurile către partenerul tău, sentimentele personale trebuie suprimate pentru a nu provoca un alt conflict, din când în când ești supus anxietății, care apare dacă ceva nu merge bine.

Analizează-ți starea atunci când atenuezi conflictele.

Da, păstrezi relația și eviți conflictul. Dar ce se întâmplă înăuntru? Ești fericit, expiră calm dacă „totul a ieșit în regulă”, învinuiește-te pentru slăbiciune, simți resentimente? În relațiile de dependență, o persoană nu obține ușurare, chiar și după ce a evitat o ceartă. Scopul lui este să „tacă situația” pentru a nu înrăutăți lucrurile.

Cât de mult depinde starea ta de dispoziție și de comportamentul partenerului tău?

Acest lucru este clar vizibil într-o situație în care unul dintre parteneri începe să se comporte incomod pentru celălalt, creând o amenințare pentru starea „totul este în regulă”. De exemplu, exprimi nemulțumire (puțină atenție, apari târziu, nu ajută), apoi partenerul tău ia o poziție dominantă, demonstrează superioritate, folosind tehnici de „pedeapsă”: blamare ca răspuns, ridicarea tonului, disprețuirea, rușinea, deschiderea mânie – chiar ameninţând că se va despărţi. După aceasta, „retragi” situația, refuzi acuzațiile, îți ceri scuze, îți recunoști incontinența și revii la modelul inițial de comportament (unde te simți la fel de rău), doar pentru a nu strica relația existentă și a nu-ți pierde partenerul. .

Expresia „Dacă iubești, dă drumul” nu este despre tine.

Nu se aplică niciodată, în nici un fel, în niciun fel. Libertatea fiecărei persoane este extrem de limitată, relațiile sunt construite după modelul „bun-rău-încercare de a rezista”. Relațiile de dependență se bazează exclusiv pe teama de a pierde un partener și pe dorința de a rămâne cu el cu orice preț. Dacă există amenințarea cu despărțirea sau plecarea unui partener, persoana aflată în întreținere încetează să mai fie interesată de tot ceea ce nu privește cuplul său, inclusiv propria stare.

Cine are dreptate?

O persoană dependentă are încredere în propria sa dreptate și că vinovatul este al lui stare proastă- un partener care se comportă incorect. Nu permite ideea că însăși natura anxietății lui este anormală, crede că dacă partenerul lui se schimbă, relația se va îmbunătăți. Aceste gânduri se acumulează și se revarsă asupra partenerului într-o serie de certuri și armistițiu sub amenințarea separării. Cu toate acestea, de îndată ce vine pacea, el se cufundă din nou în nemulțumiri, griji și acuzații cu privire la ceea ce i se întâmplă partenerului său.

O persoană dependentă nu își poate rezolva problemele fără a le lega de obiectul dependenței. Chiar dacă totul este perfect în toate domeniile vieții (muncă, prieteni, sănătate, autorealizare), dar acasă ești cufundat într-o atmosferă de acuzații și insulte constante, totul își pierde din importanță până când îți îmbunătățești relațiile de familie.

Există probleme de comunicare cu alți oameni, timiditate, vulnerabilitate și nevoia de sprijin și aprobare constantă. Acesta este un semn al oricărei dependențe: funcția pe care o îndeplinește alcoolul în dependența de alcool (fără el este dificil să interacționezi cu oamenii), într-o relație de dependență pe care o are partenerul. Și până nu primiți „dopajul” în fața lui, starea nu poate fi îmbunătățită.

Începi să suni și să scrii, să urmărești și să cauți „dovezi”, să înșeli, să învinuiești și să intimidezi, încercând să faci pe cineva să vorbească și să obții orice emoții. Pierzi complet controlul asupra comportamentului tău, îndreptându-ți toate eforturile către o singură persoană. Dar continuă să crezi că aceasta este dragoste și nu dependență?

În timp ce ești înăuntru

Relații sănătoase apar atunci când doi persoana individuala, păstrând în același timp libertatea personală și individualitatea, ei găsesc un teren comun.

Adaptarea unul la celălalt, la stilul de viață, gusturile și obiceiurile partenerului este firesc și chiar necesar atâta timp cât fiecare are propriul spațiu personal, preferințe, interese și oportunități de a se realiza în afara cuplului, atâta timp cât niciunul dintre parteneri nu se sacrifică. orice.

Dacă nu te-ai „dizolvat” în partenerul tău, atunci ai toate șansele să nivelezi relația la un nivel sănătos. Iar sarcina principală este să direcționezi eforturile nu către punctele de contact cu o altă persoană, ci în interiorul tău, la educarea caracterului și formarea spațiului personal.

În relațiile de dependență, spațiul personal al partenerilor este restrâns vizibil în favoarea „comunului”. La început, totul pare ideal: trăiești într-o armonie perfectă, ești complet absorbit de interese comune, petreci timp împreună, abandonând partea din tine care te face să fii „de dragul unei relații”. Dar în timp și o creștere treptată a problemelor, apare o dependență puternică a stărilor emoționale, anxietăți și bucurii de situația din cadrul relației.

Lucrul periculos în această situație este că odată ce devii dependent și începi să te „distrugi pe tine însuți”, iei puterea morală exclusiv din partenerul tău. În momentele în care „totul este bine”, simți o stare de fericire completă, bucuria de a te dizolva în ceva mai mare, iubire atotcuprinzătoare. Din această cauză, după o altă ceartă (sau chiar o despărțire), te străduiești să trăiești din nou exact aceste sentimente, fără să ții cont de împrejurări, de alte opinii, fără să ții cont de starea reală a lucrurilor. Scopul tău este să experimentezi din nou fericirea pe care o crezi imposibilă fără această persoană.

Dacă reducem totul la teorie, atunci există doar 2 căi de ieșire din relațiile de dependență:

Începi treptat să te „construiești”, lucrezi intenționat la restaurarea psihologică a „eu-ului” tău: faci ceea ce ai renunțat, îți extinzi cercul social și îți dezvolți abilități profesionale. Astfel restabiliți echilibrul dintre relații și spațiul personal. Da, este posibil să nu fie posibil să salvezi cuplul, deoarece partenerul tău nu va accepta comportamentul tău, care diferă de cel obișnuit, dar vei avea șansa de a ieși dintr-o relație care provoacă dependență.

Continui sa te chinui si sa te convingi, dovedind ca tot ce se intampla este temporar si se va schimba in curand, incerci sa iti schimbi partenerul, invinuindu-l pentru problemele tale ( „Nu te schimbi”, „Nu vrei să mă înțelegi”). Din când în când faci pace, în aceste momente chiar râzi de certuri ( „Mă întreb când ne vom certa mai departe”, „Da, toate relațiile noastre sunt confruntări”), și continuă să prețuiască și să protejeze în mod conștient modelul de relații existent. Ca urmare, grijile tale se intensifică și îți devine mai dificil să faci față tuturor noua cearta, face față disconfortului psihologic. Relațiile se prăbușesc, se termină, dar cauți noi conexiuni doar cu un scenariu similar, care trebuie completat de o altă persoană - cu aceleași probleme, oameni identici și chiar aceleași evenimente.

Dacă înțelegi că a venit sfârșitul, nu te chinui cu speranțe.

Cum să trăiești dacă te-ai despărțit?

Cum să scapi de dependența de dragoste

Treci printr-o perioadă grea din viața ta, ești sigur că nu vei mai găsi niciodată o asemenea fericire, că această persoană este destinul tău și l-ai pierdut... Toate gândurile tale sunt îndreptate către fostul tău partener, tu Cauți motive pentru despărțire, scuze, învinovățindu-te pentru tot, fă-ți promisiuni pentru a-ți schimba comportamentul și atitudinea față de viață, găsești modalități de a te întoarce. Ești sigur că te afli într-o fundătură, din care există o singură cale de ieșire - să te întorci la relația ta din trecut. Nu-ți face griji, există căi de ieșire și nici măcar nu este singurul.

Trebuie nu doar să recunoașteți gândul, ci să vă dați seama că sunteți dependent și că relația voastră este distructivă pentru amândoi. Sunteți mânat nu de sentimentele pentru o persoană, nu de o nevoie emoțională de a comunica cu ea, ci de o obsesie de a fi acolo unde vă doare și vă este greu, pentru că vă este familiar. Deci, cum să scapi de dependența de dragoste a unei persoane când nu mai ai puterea de a lupta?

Începe prin a te înțelege pe tine, nu pe partenerul tău.

Amintiți-vă de momentele de armistițiu, când rarele izbucniri de bucurie erau și mai rar însoțite de o stare de calm. Când, chiar dacă ai stabilit pacea după o ceartă, nu te-ai putut relaxa, erai în permanență în anxietate, simțeai nedreptate, disprețuindu-te din partea partenerului tău. După despărțire, nu a existat nicio ușurare, iar sentimentele dureroase sunt acum intensificate de absența cuiva care măcar ocazional aducea bucurie. În aceleași circumstanțe există o persoană care suferă, de exemplu, de dependență de alcool.

Nu te grăbi să cauți modalități de a te întoarce, mai întâi înțelege ce este în tine.

Altfel, la întoarcere, te vei scufunda în exact aceeași mlaștină absorbantă, în aceleași neliniști și experiențe. Ce se întâmplă dacă partenerul după care tânjiți nu este cel pe care îl doriți în viața voastră? Așteaptă nega. Da, acum ai suferit destul și ești gata să faci orice, chiar și să-i accepți calitățile cele mai inferioare, doar să returnezi totul și să-ți atenuezi starea actuală. În mod similar, un dependent de droguri are nevoie de o doză, un jucător de noroc are nevoie de un joc: acest lucru ajută să scape de suferință „acum” și tocmai aceasta este sarcina pe care o considerați principală.

Acum imaginați-vă o persoană care se gândește la sine, privește în viitor, vrea să construiască relatie fericita, și nu se lipește de cele vechi, îndurând durerea și stârnind cărbuni, de teamă să nu rămână fără nimic. Se impune respect?

Atunci încetează să te gândești că această persoană nu ești tu. Merită să te întorci la fostul partener cu riscul de a obține experiențe vechi sau este mai bine să renunți - îndoiala ta principală în această etapă. Ți-e frică să greșești și să renunți la cineva care ar putea deveni destinul tău? Atunci nu ratați gândul că soarta pregătește și profesorii, a căror sarcină este să prezinte lecție importantă, pregătiți-vă pentru următorul perioada din viata.

Faceți un scurt test de personalitate

Fă un test pentru a te înțelege mai bine pe tine și pe partenerul tău. Răspunde la câteva întrebări, adaptează-le la relația ta. Acest lucru îți va fi mai ușor să înțelegi dacă merită să cauți modalități de a te întoarce la fostul tău partener sau dacă este timpul să nu-ți faci o zi și să încerci să scapi de dependența ta de dragoste.

1. Chiar simți dragoste pentru fostul tău partener sau ești atras de el de sentimente de posesivitate, gelozie, gânduri despre trecut?

   A dispărut dragostea? Coborâți de pe „calul mort”, nu vă puteți spune inimii. Fii mai dur cu tine - construiește-ți viața fără el.

2. Nu te poți împăca cu unele dintre calitățile personale ale partenerului tău?

   Oamenii se schimbă rar, nu poți face nimic în privința asta. El se va schimba și tu nu o vei accepta.

3. Ai fost deja trădat de mai multe ori?

   Și continui să crezi că acesta este ultimul? Citește din nou: oamenii nu se schimbă.

4. El este afemeiat? Beţiv? El minte tot timpul? Umilitor?

   Nu te gândi, despărți-te! Dacă continui să te întâlnești cu o astfel de persoană, este ceva în neregulă cu tine.

Nu va deveni mai interesant. Dacă interese comune nu ai și ai viziuni foarte diferite asupra vieții, ce crezi, care sunt șansele ca totul să se schimbe?

5. Ești incompatibil în pat?

   Sex - element important relatii. Poate fi mai important sau mai puțin important, dar dacă nu sunteți potriviți unul pentru celălalt, atunci este motiv bun gandeste-te la asta. Problemele vor apărea în continuare.

6. De ce îți dorești fostul înapoi?

   Răspunde sincer, evitând expresia „Iubesc” care te motivează. Nu există loc pentru mândria rănită sau pentru egoism? Gelozie? Frica de a fi singur? Încă nu poți construi dragostea pe o astfel de fundație, chiar dacă revii relația.

Te-ai despărțit și au fost motive pentru asta.

De ce ești sigur că după reconciliere totul se va rezolva? După toate dezamăgirile, problemele nerezolvate și cu o încărcătură acumulată de nemulțumiri și revendicări? Pentru că „acum înțelegi totul”? Nu te păcăli.

Cursa pentru adevăr în sensul „cui a avut mai greu” va duce doar la noua portie ceartă Vrei să stai nu atât cu persoana, ci mai degrabă „într-o relație cu persoana”, făcând relația în centrul atenției, percepând restul ca pe o aplicație. Această dorință se manifestă de obicei după cum urmează:

„Mi-e greu atât cu el, cât și fără el. Simt că ceva nu este în regulă, ceva nu merge bine, nu mă mulțumește și provoacă disconfort. „Aș dori să pun capăt acestei relații, dar nu pot rezista nevoii interioare de a fi cu el și sper constant că totul se va rezolva.”

Dacă tot vrei să-ți îmbunătățești relația, eradicați aceste motive și returnați-vă partenerul, în timpul exercițiului, scrieți cât mai sincer posibil de ce vă îngrijorează fiecare dintre ei, amintiți-vă relație anterioară, evenimente, nemulțumiri asociate cu alte persoane.

• Este posibil ca tăcerea și închiderea partenerului tău, pentru care i-ai reproșat, să-ți provoace durere nu pentru că se comportă astfel, ci pentru că odată ai fost ars de o altă persoană.
• Poate că faptele care îți justifică gelozia sunt tensionate și există doar în capul tău, iar partenerul tău nu poate schimba cursul gândurilor tale.
• Iar emoționalitatea ta în certuri vine din probleme psihologice profunde și percepi orice cuvânt prin prisma experiențelor și nemulțumirilor anterioare.

Înțelegându-te pe tine însuți, te vei salva pe viitor de la repetarea acelorași evenimente și de la certuri similare. Încercați să extindeți viziunea - schimbați și lucrați probleme interne nu ai nevoie de el pentru a-ți recupera partenerul și există toate problemele cu el. Ai nevoie de ei pentru a-ți construi singuri viață fericită, indiferent cu un fost partener sau cu o altă persoană. A scăpa de dependența de dragoste înseamnă a face un pas spre libertatea emoțională în relații, fără de care o familie fericită este imposibilă.

Ce este dependența de dragoste, cum să scapi singur de ea, care sunt cauzele ei și cine devine victima ei, poți afla datorită cunoștințelor pregătirii lui Yuri Burlan " Psihologie sistem-vector»...

„Îl iubesc teribil! Vreau să fie cu mine în fiecare minut. S-ar putea să sufăr, dar aceasta este aceeași iubire!” - asta am crezut odată. Cu cât se îndepărta mai mult, cu atât eram mai tras spre el, ca pe o frânghie. M-a durut, dar mi-a fost îngrozitor de frică că va pleca. Am încercat să mă țin când a împins. Am încercat să o opresc, dar după un timp am fugit din nou spre el. Am crezut că e dragoste. Până când mi-am dat seama că era diferit. Până când am început să încerc cu disperare să înțeleg - asta a fost.

Cântece despre dragoste, filme despre dragoste, cărți despre dragoste... Ea este peste tot! Și chiar o vreau pentru mine. Experimentează acest foc de artificii al sentimentelor. A ocupa cel mai important loc din viața cuiva. Iubit.

Și într-o zi întâlnești o persoană care este minunată în toate sensurile, te îndrăgostești, simți o adevărată euforie, desenezi în fanteziile tale imagini curcubeu ale unei femei frumoase. viata impreuna. Îți dorești constant să fii lângă el, să-l vezi... Dar din anumite motive, în timp, te simți din ce în ce mai nefericit. În loc de plinătate - gol, în loc de inspirație - epuizare, în loc de bucurie - nemulțumire.

Începi să înțelegi că dragostea nu ar trebui să fie așa. Acesta nu mai este acel sentiment magic cântat de poeți, realizări inspiratoare, ci o dependență dureroasă de persoana asupra căreia se îndreaptă toate forțele sufletului tău. Nu asta ai visat.

Diferența dintre dragoste și dependență de dragoste

Uneori poate fi dificil să distingem dragostea adevărată de dependența de dragoste (dependență). În ambele cazuri, persoana are emoții puternice. Dar dacă dragostea inspiră, dă putere, încurajează acțiunea de dragul unei persoane dragi, atunci dependența de dragoste se manifestă diferit:

dorința obsesivă de a păstra obiectul adorației la vedere;

anxietate când nu este prin preajmă;

lipsa propriilor hobby-uri și interese, cu excepția celui iubit;

detașare de alte persoane apropiate, deoarece tot spațiul interior este ocupat de el;

dorința de a rezista chiar și împotriva dorințelor sale;

stare generală depresivă, epuizare, iritabilitate din cauza grijilor.

Dragostea vizează partenerul, sentimentele, interesele lui, ceea ce îl îngrijorează, ceea ce este important pentru el. Aceasta este dorința da gratis el, fă-l fericit. dependență de dragoste- acestea sunt griji despre sine: cum mie e bine să fii cu el mie e atât de rău fără el mie este nevoie de el. Aceasta este dorința a primi pentru mine.

Dar de ce se întâmplă asta? Cine este susceptibil de relații de dependență și de ce?

Care suferă de dependență de dragoste

Ce este dependența de dragoste, cum să scăpați singur de ea, care sunt cauzele ei și cine devine victima acesteia, puteți afla datorită cunoștințelor pregătirii lui Yuri Burlan „Psihologia sistemului-vector”.

Oamenii al căror psihic poartă proprietățile unui vector vizual se confruntă cu problema dependenței de dragoste în relații. Ele pot fi numite naturi impresionabile, emoționale, senzuale. Imaginație vie, fantezii vii, potenţial creativ, capacitatea de a empatiza, talentul de a vedea frumusețea în lumea din jurul nostru, oameni, relații - toate acestea sunt despre reprezentanți ai vectorului vizual.

Aceștia sunt oamenii care visează cel mai mult la dragoste. Ei sunt cei care sunt capabili să experimenteze întreaga gamă de sentimente atunci când se îndrăgostesc. Ei sunt cei care sunt gata să-i ofere alesului lor bucăți prețioase din sufletul lor - emoții încântătoare - și să-l facă fericit.

Dar, din păcate, în anumite condiții sunt și susceptibili la dependența amoroasă (dependența).

Cauzele dependenței de dragoste

Emoțiile sunt baza psihicului uman cu un vector vizual. Emoția rădăcină este frica. Pe măsură ce o astfel de persoană se dezvoltă, el învață să transforme frica pentru sine într-o emoție îndreptată către ceilalți, adică empatie, simpatie, pe care se bazează iubirea (în în sens larg- pentru oameni în general, aici nu vorbim doar despre dragoste).

Pentru proprietarii vectorului vizual, este vital să experimenteze întreaga gamă de sentimente de care sunt capabili, să-și împărtășească emoțiile cu ceilalți și să primească feedback reciproc. Este complet normal dacă o persoană care evocă sentimente puternice, colorate pozitiv în suflet devine deosebit de dragă.

Dar poate exista o capcană aici. Sentimentul că numai această persoană este capabilă să evoce în tine un sentiment de plenitudine atât de dorit, adăugând astfel luminozitate existenței tale, poate duce la o dependență dureroasă de el. La urma urmei, cu toții ne dorim bucurie de la viață și suntem gata să punem mâna pe modalități de a o obține.

În plus, uneori dezvoltarea proprietarului vectorului vizual nu merge așa cum ar trebui, din cauza diverse motive. De exemplu, dacă în copilărie nu a existat suficient sentiment de siguranță și siguranță din partea părinților - sentimentul copilului că este iubit de ei necondiționat, necondiționat. Sau i s-a interzis să plângă și să se arate sentimente puternice, invocând nevoia de a fi puternic și compus. Sau a asistat la scene din viața de familie care l-au speriat: scandaluri, amenințări, bătăi. Chiar și lucrurile aparent inofensive (aparent) pot avea un impact. povești înfricoșătoare despre copii mâncați de un lup.

Acesta poate fi un factor datorită căruia psihicul purtătorului vectorului vizual rămâne în frici inconștiente. Pe de altă parte, chiar grozav persoană dezvoltată după șocuri severe, sub stres sever, amplitudinea emoțională poate aluneca într-o stare de „frică”.

Sub presiunea fricii, ceea ce s-ar putea dezvolta în dragoste adevărată începe să dobândească proprietățile dependenței de dragoste. O femeie (de obicei problema femeilor, dar acest lucru este valabil și pentru bărbații cu vector vizual) îi este frică pentru ea însăși - singurătate, plecarea alesului ei, pierderea sentimentului de siguranță pe care i-l dă el. Lângă el este mai calmă, nu este atât de speriată, dar când el nu este în apropiere, grijile încep să o învingă, gândurile ei se rezumă la un singur lucru: "Unde este el? De ce nu cu mine?

Care este rezultatul final?

Consecințele dependenței de dragoste

Iar rezultatul este trist: el însuși suferă persoana dependenta, și alesul lui. Dorind să-și țină persoana iubită aproape, temându-se să nu fie lăsată în pace, o femeie poate intra în isterie și poate recurge la șantaj emoțional(până la încercări demonstrative de sinucidere), fii predispus la izbucniri gelozie nerezonabilăși suspiciune. Astfel, chinuieste-te pe tine si pe el, anuland ocazia de a construi o relatie de cuplu armonioasa.

Încercând să înlănțuiască un bărbat de ea în acest fel, o femeie doar îl împinge. În același timp, ea își irosește pe ale ei putere mentală la fluxuri de emoții negative, experiențe obositoare și îndoieli bântuitoare. Pentru o astfel de femeie, personalitatea unui bărbat este ca un colac de salvare fără capacitatea de a înota - se apucă de el, temându-se să se înece, dar nu poate ieși pe un teren solid.

Nu este o alternativă de coșmar: cea care poate deveni o muză inspiratoare, învăluind cu blândețe inima unui bărbat iubit cu căldură, senzualitate și afecțiune, cea pentru care ar putea muta munții, îi este înlănțuită cu o povară grea, slăbit și pierdut, nu-i permite să respire liber, sufletul îi lacrimă, solicită și amenință. Îl împinge cu răul lui stări interne, la urma urmei, un bărbat le simte, chiar dacă nu este întotdeauna conștient.

Dependența de dragoste nu se manifestă întotdeauna atât de demonstrativ. Ce se întâmplă dacă nu ar exista niciun indiciu de relație? Ea s-a îndrăgostit, dar el nici măcar nu știe despre asta sau nu răspunde. Și pare să vină gândul că o astfel de relație nu are viitor, dar în fantezii totul este atât de minunat, dar în realitate... cel puțin cu el e mai calm. Dar nu am nici puterea, nici dorința specială de a încerca să aduc atenția asupra unui alt bărbat. La urma urmei, se pare că ea nu putea fi decât cu el.

Aș putea... Dar până la urmă, nici cu el, nici cu altcineva. Singur, singur cu experiențele mele, durerea și visele eșuate. Cum să scapi de dependența de dragoste a unui bărbat dacă pare că este singurul? Cuvântul cheie este se pare.

Dependența de dragoste: cum să scapi de atașamentul dureros pentru o fată

Puteți scăpa de dependența de dragoste înțelegând natura acestui fenomen. După cum s-a menționat mai sus, dependența de dragoste este de obicei cauzată de sentimentul că numai cu această persoană este posibil să trăiești emoții puternice, atât de necesare pentru vectorul vizual și să fii plin de ele. Sau un sentiment de securitate apare tocmai în prezența acestei persoane, dacă psihicul femeii vizuale este într-o stare de frică.

Aceasta înseamnă că, pentru a scăpa de dependența de dragoste, trebuie să lupți împotriva motivelor care au determinat-o. Cum să faci față fricii? Frica pentru sine este punctul cel mai jos al amplitudinii emoționale condiționate. Dacă treci la emoții mai înalte, nu va mai fi loc de frică. O persoană cu un vector vizual trebuie să-și realizeze potențialul senzorial. Și acest lucru este posibil doar prin interacțiunea cu alte persoane.

Mutați concentrarea experiențelor dvs. de la dvs. la ceilalți: familie, prieteni, poate chiar străini - celor care au cu adevărat nevoie de simpatie și de participare sinceră. În jurul tuturor vor fi oameni care au nevoie de înțelegere, ajutor sau doar o conversație inimă la inimă.

Pentru ca proprietarul vectorului vizual să construiască conexiuni emoționale cu oamenii înseamnă să-ți vindeci sufletul, să-i dai hrană pentru a exista fără griji și temeri și să faci viața celor din jurul tău mai luminoasă. Acesta este scopul lui.

În ceea ce privește exclusivitatea obiectului dependenței, aceasta este o senzație iluzorie. Da, această persoană este specială pentru tine. Dar sunt mii, milioane, miliarde de oameni în jur! Și dacă ești capabil să simți afecțiune pentru unul, atunci este posibil să construiești conexiuni emoționale puternice cu ceilalți. Acesta este potențialul tău, talentul tău, nevoia ta.

Antrenamentul „Psihologie sistem-vector” devine un adevărat salvator. E clar care este vectorul vizual, care sunt nevoile lui, capacitățile sale, metodele de implementare, de ce apare dependența într-o relație, cum să scapi de el și cum să te deschizi către dragostea adevărată, dorită de ambii.

Relație fericită

Capabil să construiască pe cei fericiți, relații armonioase Toate. Reprezentanții vectorului vizual pot crea o conexiune atât de sensibilă, puternică și interesantă cu un partener, încât tot ceea ce s-a întâmplat înainte pare un vis. Este important să-l aplicați corect calități înnăscute. Vrei să-l faci pe alesul tău fericit, să-l iubești, să ai grijă de el și să nu te agăți de gândul cum să-l obții pentru tine. Inspiră-l, nu constrânge-l.

Corector: Natalya Konovalova

Articolul a fost scris pe baza materialelor de instruire „ Psihologie sistem-vector»

Toată lumea visează să obțină armonie în viața personală. Ce grozav este când ai o persoană dragă care îți împărtășește toate bucuriile și necazurile! Din păcate, există situații când sub masca iubirii există dependenta psihologica de la un bărbat. Și atunci te vei găsi într-un cerc vicios, din care este foarte greu să ieși. Ca oricare alta, dependenta de dragoste suge toata energia unei persoane, oferind in schimb iluzia fericirii Pe termen scurt. Cum să te descurci cu asta?

Simptomele dependenței de dragoste

Este foarte important să separăm două concepte - iubire și dependență. În general, starea de îndrăgostire este descrisă de psihiatri ca fiind patologică: euforie, gânduri intruziveși acțiuni, incapacitatea de a se gândi la altceva decât la obiectul sentimentelor. S-au scris multe cântece despre dragoste, care reflectă toate acestea. Totuși, unde este linia fină dintre normalitate și patologie? Am compilat o listă de simptome care vă vor ajuta să vă „diagnosticați” relația.

• Importanța altor domenii ale vieții scade brusc. Acest lucru este tipic pentru orice dependență: o persoană se obișnuiește să primească energie pozitivă dintr-o sursă, în consecință, interesul pentru alte lucruri dispare. La fel ca un dependent de droguri, o femeie dependentă patologic de un bărbat nu acordă atenție nimic altceva decât relația ei. După cum spune un cântec celebru, „o lumină albă a convergit spre tine ca o pană”.
• Agresivitate crescută. Dacă cineva chiar sugerează că iubitul tău nu este potrivit pentru tine, ești gata să-l măcinați sub formă de pudră. Niciun argument sănătos nu funcționează, spargând de zidul devotamentului fanatic. „Toți nu înțelegeți nimic! Suntem făcuți unul pentru celălalt”, acest gând ți se învârte în cap și este imposibil pentru cei din jurul tău să facă ceva în privința asta.
• Intră în panică la gândul unei despărțiri. Singurătatea te sperie chiar mai mult decât durerea într-o relație. Desigur, s-ar putea să nu vă simțiți foarte bine împreună, dar a fi despărțiți este în general insuportabil. Despărțirea echivalează cu sfârșitul lumii pentru tine și de aceea ești atât de agățat de relația ta ciudată.
• Durere și suferință constantă. Ele merg mână în mână cu dragostea ta specială. În același timp, de fiecare dată când vii cu scuze inimaginabile pentru acțiunile bărbatului tău. Nu te sună niciodată mai întâi pentru că nu are timp. Nu-i pare rău pentru tine pentru că este prea bărbătesc pentru asta. Iar comunicarea cu alte femei este o consecință a puterii și independenței sale. Și nu-mi pasă că dragostea ar trebui să aducă bucurie.
• Dorința de a fi mereu împreună. În psihoterapie aceasta se numește fuziune patologică. Gândul de a fi separat timp de cinci minute vă poate aduce suferință. În același timp, senzațiile pe care le trăiești sunt duale: pe de o parte, îți este teamă că partenerul tău te va „absorbi”, iar pe de altă parte, există teama că va dispărea complet din viața ta. În același timp, te simți trist din cauza lipsei unei conexiuni profunde între tine și dorința de a te „lipi” de el.
• Senzația de a te pierde pe tine însuți. Într-o relație de dependență, nu ești acolo - ești complet dizolvat în cealaltă persoană. Există o senzație de abis care te poate „aspira”. Drept urmare, faci totul pentru acest bărbat care îi poate aduce bucurie, uitând adesea de tine, de gusturile și preferințele tale.
• Arzător de gelozie. Deoarece dependența psihologică de un bărbat este un exemplu de relație patologică, ai constant sentimentul că partenerul tău nu este cu tine. Și din moment ce nu există un sentiment de unitate și intimitate, înseamnă că poate răspunde la apelul altei femei în orice moment. La aceasta se adaugă un sentiment de inferioritate, lipsă de sine - și voila! Devii gelos pe partenerul tău pentru fiecare lampă.
• Modificări ale dispoziției. După apelul unui bărbat, s-ar putea să simți beatitudine și un val de forță, care dispare instantaneu de îndată ce face ceva greșit. Nu trebuie decât să ieși din starea de contopire timp de o jumătate de oră - și cazi într-o depresie profundă. Toate acestea sunt însoțite de o mulțime de temeri, sentimente de vinovăție pentru comportamentul cuiva și furie față de toată lumea. Leagăn emoțional exact ca dependenții de chimicale.
• Un număr mare de probleme de viață. Știți care este principalul criteriu de patologie în psihiatrie? Adaptare. Dacă cu a ta caracteristici personale reușești să trăiești normal și să rezolvi probleme, ceea ce înseamnă că acesta este un tip de normal. Dar dacă totul merge în jos pentru tine, atunci este timpul să te gândești la asta. Relațiile care fac prietenele tale să se îndepărteze de tine, șeful tău să te amenințe cu concedierea și mama ta să înghită pumni de valeriană sunt nesănătoase - și acest lucru este clar pentru oricine privește situația cu un ochi treaz.

Euforia caracteristică îndrăgostirii dispare după aproximativ nouă luni. Prin urmare, dacă experimentezi unele simptome chiar la începutul unei relații, asta nu înseamnă nimic. Dar în cazul în care ai fost chinuit de sentimentele tale de multă vreme, ar trebui să tragi un semnal de alarmă.

Model de comportament al unei femei care alege relații de dependență

Mai sus am vorbit despre principalele semne ale dependenței de dragoste. Acum este timpul să evidențiem modelul de comportament al unei femei care se află adesea într-o situație similară. Ea este foarte specifică. Și întrucât primul pas pentru rezolvarea unei probleme este conștientizarea acesteia, vă sugerăm să analizați modelul comportamentului dumneavoastră în relațiile amoroase.

Deci, cum se comportă o femeie predispusă la dependență de un bărbat? În primul rând, se îndrăgostește ușor și rapid. Acest lucru se întâmplă din mai multe motive. Dacă un bărbat arată și se comportă atractiv, atunci ea va ignora destul de ușor orice semnal despre deficiențele lui. Există o blocare psihologică asupra aspectelor pozitive, care, de asemenea, nu este întotdeauna bună. În plus, prima impresie este întotdeauna mai importantă pentru ea decât orice altceva, iar dacă a fost plăcută, atunci nu are rost să te cert cu ea.

În general, sfera iubirii este foarte dureroasă pentru ea. O astfel de femeie are teama de a nu-și găsi niciodată persoana iubită. Acest lucru se datorează valorii excesive pe care o acordă dragostei și relațiilor. Da, desigur, putem spune că Pământul se rotește pe această forță, dar dragostea nu este atât de plată și omogenă! Dimpotrivă, este multifațetă și se manifestă nu numai în raport cu bărbații. Dar femeii nu-i pasă de acest lucru - fanteziile romantice sunt prezente constant în imaginația ei. Și chiar dacă acum nu are pe nimeni, ea speră constant să cunoască fie un fost partener care se va îndrăgosti de ea, fie unul nou care este perfect în toate. Astfel de fantezii îi este foarte dificil să se concentreze pe altceva decât pe tema relațiilor dintre sexe.

După cum am spus deja, o astfel de femeie se îndrăgostește foarte ușor și nu îi este ușor să renunțe la persoana cu care a intrat într-o relație. În plus, din anumite motive, rolul partenerilor se dovedește a fi aceia cu care nu poate avea o relație din motive obiective. De exemplu, acest bărbat este căsătorit sau este un ticălos complet. Femeia este însă pregătită să continue relația cu el chiar dacă acesta se comportă jignitor față de ea. Dar chiar dacă nu este cazul, ea este îngrozită să-și piardă partenerul și literalmente îl „suflă” cu dragostea ei: ea sună, scrie, se străduiește să ghicească și să satisfacă absolut toate dorințele partenerului ei.

Desigur, există diferite variante evoluții ale evenimentelor. Bărbați normali Pur și simplu încearcă să scape de astfel de circumstanțe, pentru că le este frică de importunitatea excesivă. Și tot felul de ticăloși încep să profite de asta, transformând o femeie practic într-un covoraș pentru picioarele lor. Toate aceste reacții sunt unite de un singur fapt: băieții nu mai respectă astfel de fete. Există adesea cazuri când o femeie practic urmărește un bărbat. De aceea, căzând în depresie după o despărțire, se gândește la faptul că a fost singura care a iubit în această relație. Acest lucru se întâmplă inevitabil, pentru că mai devreme sau mai târziu până și cel mai complet nenorocit se sătura de asta.

Și atunci începe un cerc vicios. După ce a simțit dorința de a muri după o despărțire, ea începe să simtă un gol interior. Și un nou partener este căutat foarte în grabă doar pentru a scăpa de ea. La urma urmei, altfel, singură, o astfel de femeie se simte inferioară în comparație cu oamenii din relații.

De ce se întâmplă asta?

Persoanele cu o structură de personalitate distorsionată sunt predispuse la dependență de relații. Formarea sa este facilitată de o varietate de vicisitudinile vieții, care sunt excesive pentru o persoană. Ca urmare a întâmpinării unor astfel de dificultăți, pare să se „rupă” și apare o problemă similară. Ce ar putea sta la baza ei?

1. Fata are o relație distorsionată cu tatăl ei. Tata este primul bărbat din viața ei. Relațiile cu el servesc drept prototip pentru toate romanțele cu bărbați din viitor. În consecință, dacă tatăl a criticat în mod constant fata și nu și-a exprimat grija și dragostea față de ea, ea va trăi cu dorinta constanta le merita. Și din moment ce acest lucru este cel mai adesea imposibil de făcut cu tata, ea își va transfera problemele bărbaților și își va căuta pe cei care se potrivesc scenariului ei. Este logic ca ea să pună bărbatul pe un piedestal și să încerce să-și atingă dragostea.
2. Mamă rece. Ce este cel mai important pentru un copil? Dragostea mamei lui. Din păcate, de foarte multe ori femeile nasc copii din motive imature și, atunci când se confruntă cu dificultăți reale, încep să simtă indiferență față de ei și uneori chiar furie. Și întrucât viziunea asupra lumii și sentimentul de sine al bebelușului depind în totalitate de atitudinea mamei față de el, el va crește cu o experiență subconștientă a propriei inferiorități. Nevoia de dragoste pentru el va deveni nesatisfăcută, deoarece timpul necesar pentru aceasta a trecut. Ca urmare, se formează o stimă de sine excesiv de scăzută, iar persoana devine dependentă de relații romantice.
3. Negativ scenariu familial. Problemele apar în toate familiile fără excepție și, desigur, acest lucru lasă o anumită amprentă asupra construcției relatie de iubire in viitor. Cu toate acestea, există opțiuni extreme care paralizează foarte mult psihicul copilului. De exemplu, atunci când unul dintre părinți are o dependență de alcool sau droguri. În acest caz, copilul învață pentru tot restul vieții un astfel de scenariu de comportament în relații, când totul depinde de starea partenerului și are loc o adaptare completă la viața lui. Recunoașteți o viitoare dependență de dragoste? Apropo, contrar credinței populare, divorțul este și o situație traumatizantă, dar prejudiciul său poate fi compensat.
4. Dificultăți în stabilirea limitelor personale. La aproximativ trei ani, copilul începe să-și distingă Sinele de lumea înconjurătoare. Aceasta este o etapă foarte importantă în formarea granițelor personale, dar apoi totul poate merge mult mai rău. De exemplu, dacă nu are voie să se închidă singur în baia lui sau în baie. Sau nu poate avea jucării personale, pentru că i se spune mereu că toate lucrurile sunt comune și trebuie împărtășite. În toate acestea și în alte cazuri, copilul se obișnuiește cu faptul că nu are limite ale spațiului personal și își pierde capacitatea de a le simți. În consecință, în viitor, o astfel de persoană va tinde să se „dizolve” în partenerul său.
5. Lipsa capacității de a-i evalua realist pe ceilalți. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă atunci când un copil încearcă să-și exprime sentimentele lumii, iar părinții sau alți adulți semnificativi spun că totul este o prostie. Mai ales când vine vorba de evaluarea acțiunilor altor persoane, de obicei mai în vârstă. Copilul se obișnuiește cu faptul că greșește constant, iar această abilitate dispare în timp. Problema poate avea, de asemenea, un domeniu mai larg atunci când despre care vorbim despre sentimente. Dacă unei persoane i se spune în mod constant că se simte incorect, destul de curând va înceta să facă distincția între emoțiile sale și va trebui să se „contopească” cu alta pentru ca el să îl „reflecteze” cel puțin într-un fel.
6. Personaj „polar”. Este foarte ușor să cazi într-o dependență de dragoste dacă ești foarte categoric. Pentru o astfel de persoană nu există tonuri „gri” - el împarte lumea exclusiv în „negru” și „alb”. Același lucru se întâmplă și în sferă sentimente umane- Ori îl urăsc, ori îl iubesc. Apropo, dacă vorbim despre acesta din urmă, atunci o astfel de persoană nu are nicio gradare a iubirii: de la bun început simte euforie sălbatică și dorință de obiectul său. sentimente romantice. De exemplu, după prima întâlnire, o femeie începe să viseze la o nuntă și se uită cu gelozie sălbatică la toate fetele care trec pe lângă un bărbat.
7. Eveniment psihotraumatic. Mai ales adesea acele femei care au suferit vreodată de violență sunt predispuse să iubească dependența de un bărbat. În primul rând, ei nu simt limitele corpului lor, deoarece odată au fost încălcate foarte grav. În al doilea rând, ei trăiesc sentimente ambivalente față de bărbați: pe de o parte, îi percep ca pe niște dușmani care aduc durere și suferință și, pe de altă parte, îi văd drept protectori care sunt singurii care îi pot proteja de probleme. Același lucru, dar cu mai puțină intensitate, se aplică despărțirilor severe, deceselor și altor stresuri severe - o femeie poate să-i fie foarte frică să-și piardă partenerul și din această frică ea „mușcă” în el ca căpușele.

Ieși din cercul vicios al dependenței

Pentru a scăpa de dependența de dragoste, trebuie să recunoști faptul că există. Da, da, acum te afli într-o relație care de fapt nu îți aduce fericire, ci doar te atrage. energie vitală. În acest scop am dat mai sus o listă de semne de dependență față de un bărbat. Pur și simplu, dacă cel mai când te simți nefericit - acesta este un semnal că trebuie să scapi de această relație.

Este posibil ca în sufletul tău să fi apărut îndoieli: „Dacă e drept perioadă dificilăși acum voi abandona persoana pe care soarta mi-a pregătit-o?” Cel mai simplu lucru pe care îl poți face este să le ceri prietenilor părerile lor. Doar aceștia ar trebui să fie acei oameni cărora le pasă cu adevărat la tine și care nu te invidiază deloc. Dacă strigă cu o singură voce: „Ei bine, în sfârșit! Ți-am spus că e un porc!” și, în același timp, nu sunt urâtori de oameni - acesta este un clopoțel alarmant.

Dar decizia este încă a ta. Pentru a face acest lucru mai ușor, ține un jurnal de dragoste în care poți înregistra tot ce ți se întâmplă într-o relație: evenimente, acțiuni și mai ales sentimente. Este foarte important să scrii sincer și să nu te înșeli: dacă te simți trist și rănit în momentul în care ar fi trebuit să fii fericit, scrie așa. Si invers. Toate acestea te vor ajuta, în primul rând, să vezi în mod obiectiv cum te simți lângă bărbat specific, iar, în al doilea rând, ulterior se va putea analiza dacă romanele dumneavoastră sunt întotdeauna construite după același scenariu.

După cum am scris deja, o femeie care este îndrăgostită de dependență de un bărbat are un focus de atenție schimbat. Pur și simplu, ea se gândește numai la el, în special, caută în mod constant răspunsuri la întrebări ca acestea:

• Ce vrea să spună când spune asta?
• Ce este mai important pentru el?
• Cum s-a simțit cu adevărat când s-a întâmplat asta?
• A iubit vreo femeie înaintea mea (în loc de mine/după mine)?
• Ce va spune dacă fac asta?
• Cum se va simți dacă spun asta?
• Si altii…

Asigurați-vă că înregistrați toate întrebările similare referitoare la persoana iubită în jurnal (sau chiar într-un caiet separat). Pe cealaltă parte a foii, notează răspunsurile pe care le găsești și, dacă te mulțumesc complet, taie întrebarea de pe listă. Lăsați restul și asigurați-vă că reparați altele noi. Marcați repetările. Continuați să faceți acest lucru timp de cel puțin o săptămână până când veți obosi. Nu se știe ce se va întâmpla cu tine în mod specific, dar cel mai adesea femeile se confruntă cu realizarea că sunt complet fixate. Întrebările nu dispar nicăieri după găsirea răspunsurilor, iar numărul lor crește constant, uimind ulterior imaginația. Și asta trebuie făcut până când începi automat să prezici apariția unor astfel de gânduri în capul tău și te obosești să cauți sens și răspunsuri în toate acestea.

Pe baza datelor primite, creați un portret om tipic, ceea ce te face să cazi în dependență de dragoste. Este probabil să găsiți multe caracteristici psihologice comune la toate aceste subiecte. Cu siguranță vor exista masculinitate pronunțată, agresivitate, duritate sau moliciune excesivă, înșelăciune și alte trăsături remarcabile. În același timp, va deveni clar ce anume provoacă un comportament de dependență în tine.

Pentru a vă crește gradul de conștientizare a problemei dependenței de dragoste, gândiți-vă cât de multe ați ratat în viață din cauza lipsei de succes. aventuri amoroase. Cu siguranță ați ascultat în mod repetat comentariile adresate dvs. de la superiorii dvs. pentru că nu ați făcut-o la timp partea dreaptă muncă. Prietenele erau adesea jignite pentru că ai anulat întâlnirile cu ele de dragul altui iubit. Nu ai mers să studiezi în America pentru că partenerul tău a fost foarte împotriva acestui pas. Și au fost multe astfel de evenimente - ca să nu mai vorbim de o mulțime de nervi, resurse și timp petrecut cu bărbații fără succes.

Pentru a scăpa de dependența de dragoste, este foarte important să restabiliți capacitatea de a recunoaște limitele corpului. Tot felul de practici corporale și de respirație sunt foarte utile în acest sens. Trebuie să simți unde se află granița dintre tine și lumea exterioară, iar cheia acestui lucru constă în senzații. Incearca-l antrenament autogen, care, împreună cu o sensibilitate crescută, te va ajuta să câștigi mai multă încredere în tine.

Sperăm că nu aveți probleme cu conștientizarea în acest moment al drumului. În consecință, trebuie să scapi de tot gunoiul emoțional pe care îl porți cu tine. În primul rând, toate acestea sunt emoții nereacționate. Sunt șanse mari să ai dificultăți în a le exprima, mai ales când vine vorba de orice sentimente intense. Încearcă să-ți amintești de toți acei oameni cărora odată nu le-ai spus ceva. Acum este momentul să o faci. Dacă aveți puterea și oportunitatea, este mai bine să le explicați „în direct”: în persoană, prin telefon sau prin corespondență. Dar, din păcate, acest lucru nu este întotdeauna posibil.

O variantă alternativă este să le scrii tuturor acestor oameni scrisori emoționante, în care vei trăi în sfârșit toate acele momente tensionate care au stat „în fundal” de mult timp. Cel mai important lucru este să nu fii timid și să fii sincer în a-ți exprima sentimentele. Nu vă fie teamă să vă plonjați în nemulțumirile și experiențele din trecut - acesta este singurul mod de a vă elibera de ele, altfel vor atârna ca o greutate moartă în sufletul vostru.

De asemenea, este foarte important să înveți să delimitezi limitele spațiului psihologic. Pentru a face acest lucru, trebuie să scapi de oamenii inutile din viața ta și de toți cei care îți aduc durere. De exemplu, dintr-un motiv oarecare menții o relație cu un prieten, comunicarea cu care nu aduce decât frustrare și invidie. Acest lucru îți drenează energia pozitivă, drept urmare încetezi să fii conștient de propriul tău disconfort. Dar tocmai acesta este un semnal al încălcării granițelor. Același lucru este valabil și pentru opiniile, judecățile și punctele de vedere asupra diferitelor fenomene. Este important pentru tine să-ți simți nucleul interior, care se va baza pe propriile tale gusturi și preferințe.

Nu există nicio scăpare de la conștientizarea propriilor nevoi. Dacă ați obișnuit de mult să vă dizolvați complet în relații, atunci este timpul să vă opriți. În ritmul vieții societate modernă Ne-am pierdut de mult obiceiul de a ne asculta pe noi înșine și pe corpul nostru: trebuie să ne trezim devreme, să petrecem mult timp în ambuteiaje, să muncim mult, să gustam din mers, să dormim puțin etc. ... Toate acestea trebuie făcute prin forță, iar treptat organismul încetează să ne mai dea semnale despre nevoile noastre. Dar trebuie să luptăm cu asta, pentru că atunci când nu ne auzim, încep problemele. De exemplu, o boală fizică sau dependență psihologică de un bărbat.

În general, aș vrea să spun că oamenii scapă de relațiile de dependență, în primul rând, realizându-și lipsa de speranță. Din păcate, îți va fi foarte dificil să faci față fără ajutor psihologic profesional, deoarece rezolvarea problemelor copiilor, de exemplu, este o sarcină foarte dificilă.

Este necesar să vă amintiți și să înțelegeți de unde „cresc” picioarele dependenței tale, ce evenimente neplăcute sta la baza ei. După aceasta, extinde și adresează părinților tăi acele mesaje care te fac să suferi acum. De fiecare dată când există dorința de a „fuziona” cu cineva, amintiți-vă despre ce este vorba. Cu toate acestea, este mai bine să faceți acest lucru sub supravegherea unui profesionist. Deși există o altă cale disponibilă pentru tine - pur și simplu nu vă permiteți să vă apropiați de bărbații „greșiți”.

Exerciții psihologice utile

Mai sus am încercat să descriem o strategie generală pentru a scăpa de dependența de dragoste. Dar aveți nevoie și de exerciții specifice pe care le puteți efectua cu o oarecare regularitate. În primul rând, vă recomandăm să faceți următoarele lucruri:

• A scăpa de atitudinile iraționale negative. Întreabă-te, cât de des te lupți cu furia față de partenerul tău? De ce faci asta? Dacă depășiți apărările psihologice și ajungeți la fundul adevărului, veți găsi ceva de genul „nu vă puteți enerva pe cei dragi”. Asta e atitudine irațională. Luați în considerare din toate părțile: de ce nu? Ce se întâmplă dacă te enervezi? Încercați să scrieți o explicație într-o formă pe care un copil de patru ani o poate înțelege. Repetă-ți-o și spune-mi dacă crezi? Cel mai probabil nu. Acum gândiți-vă dacă este posibil să respectați întotdeauna această atitudine. Modificați-l într-unul în care v-ați simți confortabil și repetați-l mai des.
• Vizualizarea omului „potrivit”. Desenează-ți imaginea cuiva pe care chiar ai vrea să-l vezi lângă tine: aspectul său, trăsăturile de caracter, obiceiurile, comportamentul și toate celelalte detalii. După aceea, în fiecare seară timp de o lună, stai singur în cameră douăzeci de minute și imaginează-l. Dar nu doar unul, ci lângă tine: cum mergi împreună, săruți, dansezi, iei cina - toate lucrurile pe care le fac cuplurile. Și încearcă să faci asta în fiecare detaliu. Puteți chiar să faceți un colaj pe acest subiect - va spori efectul.
• Găsindu-te pe tine însuți. Deoarece adesea te „dizolvi” în alții, trebuie să te regăsești pe tine însuți. Pentru a face acest lucru, gândiți-vă la lucrurile care vă plac cu adevărat. Trupe preferate, filme, cărți, țări, activități, feluri de mâncare - doar acelea care vă plac cu adevărat și nu sunt impuse de societate sau de cineva important. Întrebați-vă despre fiecare fenomen care vă iese în cale: „Îmi place asta?” Nu vă permiteți opțiunea „Nu-mi pasă” - dimpotrivă, încercați să faceți o alegere sau alta de fiecare dată.
• Conștientizarea nevoilor tale. Pentru a începe, măcar o dată pe oră, închide ochii și întreabă-te ce vreau acum. Apoi încearcă să găsești o modalitate de a-ți satisface nevoia din lumea din jurul tău. De exemplu, stând la serviciu la ora două după-amiaza, voiai să dormi. Dar acest lucru, desigur, nu este fezabil. Dar este foarte posibil să închizi ochii și să tragi un pui de somn timp de cinci minute pe scaunul de la birou. Când vrei să mănânci ceva, încearcă să te asculți pentru a afla ce vrei exact acum. Și așa este în orice, mai ales în relațiile cu bărbații.

Dependența de dragoste este starea emoțională a unei persoane fixată pe obiectul adorației sale. Această condiție este unul dintre tipurile de codependență patologică, la fel ca dependența de droguri și alcool. Dizolvându-se complet în obiectul adorației sale, dependentul încetează să se simtă ca o persoană. Relațiile de dragoste îi aduc o suferință constantă.

Semne caracteristice ale dependenței de dragoste

Suferința emoțională împiedică o persoană să recunoască problema existentă. Dacă analizăm starea unui individ care suferă de dependență, putem identifica următoarele semne care definesc problema:

1. O persoană dependentă devine necomunicativă și retrasă. Toate gândurile și sentimentele lui sunt concentrate asupra obiectului adorației sale.
2. Individul dependent nu exprimă emoții pozitive. În permanență într-o stare depresivă, se plânge de viață, reproșându-și partenerului său insensibilitate.
3. O trăsătură caracteristică dezvoltarea dependenței este stare depresivă, caracterizată prin dorința inexplicabilă a individului de a fi în permanență aproape de partenerul său.
4. O persoană dependentă distruge relațiile anterioare, îndepărtându-se de cei dragi și de familie, punând capăt relațiilor cu prietenii.
5. Starea de dependență amoroasă se manifestă prin prezența unui rol dominant. Individul dependent se supune complet obiectului adorației dureroase.

Cel mai adesea, persoanele cu stima de sine scăzută cad în dependență de dragoste. Astfel de oameni sunt nesiguri și impulsivi în gândurile și acțiunile lor. Vindecă de stare patologică destul de dificil, dar posibil dacă recunoașteți cauzele care au dus la dezvoltarea acestei tulburări.

Motive pentru formarea dependenței de dragoste

Spre deosebire de iubire, care unește iubitorii și dezvăluie cele mai bune calități caracter, dependența de dragoste distruge o persoană.

Sentimentele neîmpărtățite privează o persoană de motivație, distrugându-l ca persoană.

Principalul motiv pentru dezvoltarea tulburării este lipsa iubirii. Absența îngrijirea părintească V copilărie, experiență negativă relații de familie sunt un declanșator pentru dezvoltarea tulburării. Oamenii depresivi, nesiguri nu știu cum să scape dragoste afectiune. Sentimentul propriei inferiorități îi împiedică să se dezvolte, să ia decizii în mod independent. Le este frică să nu rămână complet singuri și izolați spiritual.

Dezvoltarea tulburării poate fi influențată de traume psihologice din copilărie, care creează individului nevoia de a-și asculta partenerul în orice. Tulburările amoroase suprimă individualitatea dependentului, ceea ce poate duce la consecințe negative.

Etapele dezvoltării dependenței de dragoste

Întâmpinând o nevoie constantă de supunere, individul găsește un partener cu tendință de suprimare. Dezvoltarea relațiilor între partenerii cu o problemă similară se dezvoltă conform aceluiași scenariu. Primul partener încearcă din toate puterile să se apropie de obiectul adorației sale, al doilea evită în mod deliberat relațiile, suferind de sindrom de supresie.
Dezvoltarea dependenței de dragoste se formează în etape:

1. Pe stadiul inițial individul experimentează un sentiment de euforie și inspirație atunci când întâlnește un partener.
2. Formarea unei imagini „false” ideale a obiectului de adorație.
3. Individul începe să înțeleagă că partenerul nu corespunde imaginii prezentate și începe etapa de dezamăgire.
4. Individul experimentează o nevoie urgentă de a-și schimba partenerul, de a-l face să se potrivească idealului.

Pe stadiu final se manifestă formarea dependenţei amoroase emoții negative. Individul dependent experimentează un sentiment de vinovăție, împreună cu teama de a pierde obiectul iubirii sale. Frica, durerea, disperarea îi provoacă suferință psihică. Relațiile nesănătoase pot dura ani de zile. Viața devine insuportabilă pentru amândoi. Pe fondul depresiei și devastării emoționale, îndrăgostiții se simt nefericiți, incapabili să rupă legătura distructivă.

Consecințele dependenței de dragoste

Dragoste patologică, caracterizată printr-o dorință incontrolabilă de a manifesta grijă față de obiectul adorației, aduce durere și suferință dependentului. Iubitul simte o nevoie dureroasă de partenerul său. Acest lucru se datorează dorinței de a plonja în vise plăcute, asemănătoare senzațiilor pe care le experimentează un dependent de droguri după ce a primit următoarea doză.

Formarea dependenței persistente duce la faptul că individul nu se simte pe sine o persoană cu drepturi depline fără partenerul tău. În această etapă, securitatea emoțională a unei persoane îndrăgostite depinde în totalitate de comportamentul partenerului. Ruperea unei relații de dragoste poate duce la consecințe tragice. Simțind efectele sindromului de sevraj, dependentul își pierde simțul realității, plonjând treptat în abisul deznădejdii, care la rândul său poate duce la sinucidere.

Metode de combatere a dependenței de dragoste

Majoritatea îndrăgostiților recunosc problema și înțeleg că trebuie făcut ceva în privința ei. Există mai multe metode clasice de a trata dependența patologică. Cele mai comune dintre ele sunt:

• auto-antrenamente psihologice,
• hipnoza si meditatia,
• Programare Neuro Lingvistica,
• luând antidepresive.

Metodele de mai sus sunt radicale la care se recurge în cazurile în care un individ dependent nu este capabil să facă față în mod independent problemei și să își găsească liniștea sufletească. În unele cazuri, o schimbare de mediu ajută. Călătorind în țări exotice vă ajută să vă îndepărtați gândurile triste. Sub nicio formă nu trebuie să îneci durerea cu droguri și alcool. Acest lucru nu va face decât să adauge probleme și să înrăutățească situația.

Puteți scăpa de dependența de dragoste și de fixarea pe obiectul adorației pe cont propriu. Acest lucru va necesita ceva efort, dar rezultatele nu vă vor face să așteptați mult.

Puteți scăpa de starea patologică de atașament dureros folosind următoarele recomandări psihologi.

• Creșterea stimei de sine. Credința în propria atractivitate întărește credința unei persoane că mai devreme sau mai târziu va exista o persoană care o poate iubi. O persoană cu stima de sine ridicată nu se teme de singurătate.
• Respectul de sine este cea mai înaltă formă stima de sine, care nu-ti permite sa comiti acte umilitoare. O persoană cu o evaluare personală adecvată despre sine menține relații extrem de sănătoase.
• Evaluare obiectivă evenimentele care au loc Abilitatea de a evalua în mod realist ceea ce se întâmplă ajută la construirea unei relații de dragoste sănătoase cu un partener. Este necesar să învățați să evitați iluziile nerealiste care duc la autoînșelare.
• Credință în viitor După ruperea unei relații de dragoste, este important să realizezi că viața nu se termină aici. A scăpa de dependența patologică aduce suferință, după care vine o convingere persistentă că va înlocui iubire nefericită va veni o alta iubire arzoasa si pasionala.

Etapele tratamentului pentru dependența de dragoste

Tratament pentru dependența patologică, împărțit în repere cheie, este mai eficient decât tratamentul efectuat spontan și neorganizat. A scăpa de dependența dureroasă include următoarele etape:

• Adopţie,
• psihoterapie,
• acțiuni active,
• interdictii.

În stadiul inițial, este important să acceptați boala ca un dat. Conștientizarea propriei dependențe ajută la apropierea orei vindecării. Ajută la supraviețuirea durerii și suferinței metode psihologice combaterea dependenței patologice. Antrenamentul auto, meditația și alte metode vor ajuta la creșterea stimei de sine.

După finalizarea celei de-a doua etape a tratamentului, ar trebui să recurgeți la acțiuni active pentru a consolida rezultatul. Ar trebui să-i mulțumești mental partenerului pentru toate încercările și să-i iei rămas bun de la el. Apoi trebuie să distrugi fotografiile și lucrurile care trezesc amintiri despre el.

Pe în această etapăÎntâlnirea cu prietenii, cumpărăturile, excursiile de divertisment sunt utile.

Ar trebui introduse interdicții asupra acțiunilor care ar putea duce la consecințe negative. Este strict interzis să te răzbuni fosta iubita, a te alatura relații sexuale cu oameni la întâmplare, abandonează munca, treburile casnice, hobby-urile.

Dacă depuneți efort, rezultatele vor urma. Este important să respectați o strategie clar planificată pentru a scăpa de dependența patologică.