Leagăne emoționale - de la „Iubesc pe toți” la „totul este pierdut. În psihologie, acesta se numește „efectul balansoar”

„M-am trezit, uitându-mă la tavan... încă nu am deschis ochii cu adevărat, dar deja simt că starea mea de spirit este naibii... nu... din nou melancolie și goliciune interioară. Corpul pare să fie presat sub o lespede și nu există forță de mișcare, cu atât mai puțin de ridicare. A început o altă zi, o altă zi fără El... O stare de un fel de lipsă de sens și de deznădejde... Nu-mi pasă de nimeni sau de nimic. De ce să te încordezi și să faci ceva dacă oricum vei muri. Vei muri, vei renaște, vei muri din nou și vei renaște din nou. Un fel de porcărie!! Care e ideea??? Se spune că s-a spălat în dragoste. A existat dragoste, dar acum a dispărut... sau mai degrabă, El nu este prin preajmă acum...

Mă întreb ce e cu el acum, unde este și cu cine... Îmi trece prin cap... acum aș vrea să merg la el, în brațele lui, la mâinile lui calde și buzele lui senzuale... IUBESC L...

Nu il urasc. EL a renunțat, lăsându-l cu inima rănită deschisă, sentimente mototolite și dureri în piept. Totuși, e o cățea, nu l-a apreciat, e un nemernic nerecunoscător! Este atât de dureros să afli despre trădare, să-i întâlnești accidental pe stradă într-o îmbrățișare... Scandal, confruntare. La ce este ea mai bună decât mine???? De ce ea??? Vreau să-l omor! …. Ce nasol..."

Dialog familiar, nu-i așa? Cred că gânduri similare trec prin mintea aproape tuturor celor care se confruntă cu o despărțire dureroasă, mai ales dacă aceasta nu a avut loc din inițiativa lui.

Ce se întâmplă cu noi imediat după o despărțire? De unde o astfel de inconsecvență, când pe de o parte vrei să-l sfâșii pe infractor în bucăți mici, dar pe de altă parte ești atras nebunește de el sau ea.

Chestia este că în momentul rupturii, sub influența stresului și șocului, subpersonalitățile interne ale unei persoane funcționează defectuos. În starea sa normală, o persoană coexistă cu 3 subpersonalități interne:

• "Mamă" care, atunci când este sănătos, este responsabil pentru protecție, pentru codul de onoare, pentru regulile de conduită, pentru noștri "necesar";
• „Copilul creativ”, care este responsabilă pentru adevăratele noastre dorințe, manifestarea armonioasă a sentimentelor, pentru bucurie, pentru noi "Vrei";
• « Adult", care este principala subpersonalitate și este responsabilă pentru adecvarea, echilibrul, coordonarea altor subpersonalități, pentru "Aleg".

T dar, într-o dramă personală, „Adultul” își pierde practic puterea și influența și încetează să controleze „Părintele” și „Copilul”. Și ei, la rândul lor, lăsați nesupravegheați, încep să-și arate latura întunecată, calitățile lor negative.

• "Mamă"se transformă în"Călău"care însetează după sânge și răzbunare.
• „Copilul creativ”se transformă în"Victimă" care este pregătită pentru orice umilință dacă numai sursa ei de plăcere, proiectată asupra fostului ei partener, i se întoarce.

Începe fărădelegea, o persoană își pierde integritatea, punctul său de sprijin intern, începe să „carnat”, pornește efect de „leagăn”.. O persoană se balansează într-un leagăn, trecând de la starea „Sunt îndrăgostit nebunește” la starea „Urăsc”.

Cu cât erau mai multe emoții, așteptări, vise într-o relație prăbușită, cu atât amplitudinea leagănului este mai mare și gradul de experiență și durere este mai puternic.
Și cu cât o persoană se află mai mult în stare de leagăn și cu cât amplitudinea leagănului este mai mare, cu atât mai puțină vitalitate rămâne în persoană. Și la un moment dat nu mai există forță, se instalează paralizia internă, înghețând în spațiu. Gândurile de deznădejde vin. O persoană se izolează de interacțiunea cu lumea exterioară.
Se activează un nou conflict intern: „lasă-mă în pace, nu vreau să văd pe nimeni... lasă-mă să mor” și „te rog nu mă lăsa în pace, salvează-mă”. Acesta este statul pe care îl numesc efect de arici. Ariciul le arată tuturor acele, dar în același timp visează să i se dea lapte și să fie mângâiat pe burtă.

Ce să faci cu efectele „leagăn” și „arici”?

1. Amintiți-vă despre „Adultul” dvs., adică recunoașteți situația actuală. Observați „leagănul”, „ariciul” și acordați-le un loc în spațiu. „A da spațiu în spațiu” înseamnă a nu mai fugi de el și a nu mai lupta cu el.

Spune-ți ceva de genul: „Da, sunt bolnav. Da, am un comportament contradictoriu, dar până acum nu pot face nimic în privința asta. Să fie așa deocamdată, îmi dau timp să-mi revin în fire, într-o lună cu siguranță îmi voi da seama...”

2. Și dedică toată luna următoare restabilirii energiei tale vitale, uitând de sentimentul de vinovăție și autoflagelarea pentru discordia emoțională. Este mai bine să începeți cu cei mai simpli pași. Amintește-ți tot ce ți-a plăcut înainte. Pentru ca energia dătătoare de viață să înceapă să fie produsă în corp, este necesar să se includă toate simțurile: atingere, gust, vedere, sunet. Aici poți ajuta: masaj, SPA, baie, muzică, aromă, ceva „gustos”, etc.

3. În plus, am înregistrat special un videoclip al unui master class în care vorbesc despre încă 6 tehnici „cum să te recuperezi după o despărțire”. Completați formularul de sub articol și veți primi gratuit o înregistrare a acestei clase de master. Utilizați tehnicile descrise în videoclip și restabiliți-vă puterea.

Orice s-ar întâmpla în viața ta chiar acum și indiferent cum te simți, amintește-ți:
„Ești în viață, ceea ce înseamnă că Universul are propriile planuri pentru tine, pur și simplu nu știi nimic despre ele încă. Ai răbdare și cu siguranță se vor deschide față de tine.”

Cu urări de bunătate și dragoste,
Antrenorul tău personal Svetlana Titova
Proiectul „Arta de a fi tu însuți”

Cel mai greu de distins este violența psihologică. Când te gândești la relațiile tale, pornește întotdeauna de la asta...

Relațiile sănătoase și nesănătoase se bazează pe principii diferite

Spre forme sănătoase de relații includ relații interdependente (de parteneriat).

Spre forme nesănătoase de relații se referă la relațiile tiran-victimă (tiran-victimă) și relațiile codependente.

Principiile relațiilor de parteneriat (interdependente).

Principalele criterii pentru relațiile de parteneriat (interdependente):

• libertate personala,
• respect reciproc pentru nevoile celuilalt,
• sinceritate,
• dezvoltarea personală comună.

Parteneriatele se bazează pe încredere și intimitate emoțională.

Notă importantă: Relația dintre doi adulți, oameni maturi personal este construită pe fidelitate emoțională și sexuală absolută unul față de celălalt. Relațiile se dezvoltă prin patru etape ale construirii unei uniuni emoționale. Sunt create condițiile pentru o „căsătorie pasională”. Relațiile interdependente (parteneriatele) sunt o formă de relație care necesită maturitatea personală a ambilor parteneri, disponibilitatea de a lucra pe ei înșiși și de a îmbunătăți calitatea relației.

Principiile relațiilor codependente

În relațiile codependente, problemele nerezolvate ale relațiilor părinte-copil sunt rezolvate. Adică se repetă aceleași tipare în relațiile pe care le-au avut părinții.

Relațiile codependente sunt construite pe diagrama triunghiului Karpman - „agresor – victimă – salvator”. În astfel de relații nu există încredere, prin urmare controlul partenerului este principala modalitate de interacțiune.

Într-o relație codependentă, un bărbat și o femeie nu au granițe personale și nu au propriul spațiu psihologic. Lupta pentru dominație prin manipulare sau ordine este însăși esența unor astfel de relații.

Principiile relațiilor tiranic-victimă

Într-o relație victimizată în mod tiranic, se întâmplă ceva complet diferit. Pe lângă „leagănele emoționale” care distrug psihicul, criticile nesfârșite și cererile de supunere fără întrebări, sunt folosite metode de violență - nu numai verbale, emoționale, economice, ci și psihologice.

Cel mai greu de distins este violența psihologică. Lundy Bancroft a descris cel mai bine violența psihologică într-o relație tiranic-victimă în cartea sa „De ce face asta?” Studiați-l pentru a determina dacă situația dvs. se încadrează în această categorie. Un tiran este o persoană care caută puterea absolută asupra celor dragi.

Când te gândești la relațiile tale, presupune întotdeauna asta o persoană bogată din punct de vedere psihologic nu are nevoie de putere asupra altei persoane.

Oamenii sănătoși mintal, fără tulburări de personalitate, sunt de acord asupra tuturor și construiesc o uniune emoțională bazată pe intimitate emoțională, încredere, respect și iubire. Oamenii normali care sunt capabili să simtă și au conștiință nu creează relații tiranic-victimă.

Relațiile tiranic-victimă sunt create de persoanele care suferă de o tulburare de personalitate (psihopatie).

Lundy Bancroft, în observațiile sale, a descris două forme de tirani - corectabili și incorigibili.

Cei care sunt incorigibili aparțin categoriei de psihopați adaptați social („corporate”). De fiecare dată când vezi o persoană fermecătoare, dezvoltată intelectual, care are o atitudine insensibilă față de cei dragi (putere în relații, cruzime, umilință), merită să-ți pui întrebarea: este aceasta psihopatie? Cu alte cuvinte, este aceasta o tulburare de personalitate? Comportamentul psihopaților adaptați social („corporate”) este descris de primii opt itemi din Lista de verificare a psihopatiei (testul PCL-R). Psihiatrii tratează tulburările de personalitate.

Pentru a înțelege mai detaliat întrebarea cu privire la modul în care relațiile tiranic-victimă diferă de cele codependente, vă rugăm să citiți cărțile:

• Barry Weinhold, Janae Weinhold, Eliberarea capcanei codependenței - traducere în limba rusă: Berry și Janae Weinhold „Liberation from co-dependence”
• Lundy Bancroft "De ce face asta?" Traducere în rusă de Lundy Bancroft: „De ce face asta”
• Robert Hare „Fără conștiință. Lumea tulburătoare a psihopaților dintre noi” Traducere rusă: Robert Hare „Privați de conștiință. Lumea înfricoșătoare a psihopaților”

În centrul relațiilor codependente și tiranic-victimă se află schema subconștientă „triunghiul Karpman”.

Comunicarea în multe relații nefericite este construită pe modelul triunghiului Karpman cu o schimbare a rolurilor „salvator – victimă – agresor”.

În primul rând, unul din cuplu începe să-și rănească partenerul: el critică sau umilește.

Apoi se machiază și își schimbă rolurile.

În acest caz, partenerii joacă în mod constant unul dintre următoarele roluri:

• Persecutorul (acuzatorul),
• Salvator (Reconciliator),
• Victime.

Persecutor (Acuzator). O persoană aflată în această poziție psihologică subconștientă îi tratează pe ceilalți ca și cum ar fi mai răi sau inferiori lui. Atunci când comunică cu cei dragi, le umilește constant demnitatea: le numește, acuză (totul este vina ta), critică (tu faci totul greșit) etc.

Salvator (Reconciliator) de asemenea, îi consideră pe ceilalți inferiori lui însuși, dar în comunicare își oferă ajutorul, ghidat de principiul „Trebuie să-i ajut pe toți acești oameni, deoarece ei nu sunt capabili să se ajute singuri”.

Victimă ea însăși își simte poziția inferioară. Uneori, Victima îl caută în subconștient pe Persecutor pentru ca acesta să o poată umili și „o pune la locul ei”. În alte cazuri, Victima caută un Salvator care să o ajute și să confirme credința Victimei că „nu poate face față singură problemelor ei”.

„Persecutorul”, provocând suferință unei persoane dragi, caută astfel dovezi ale iubirii de sine. Ei spun că, dacă un partener își tolerează toate prostiile, înseamnă că îl iubește cu adevărat.

„Victima” suferă și rămâne inactivă, sperând că partenerul, văzând suferința, va fi impregnat de un sentiment de milă și va rezolva toate problemele.

„Mântuitorul”, în loc să-și rezolve propriile probleme, este angajat în „salvarea” și „ajutorarea” altor oameni, sperând să primească, dacă nu iubire, atunci măcar afecțiune.

„Persecutorul” ignoră valoarea și demnitatea oamenilor. În mânie, el poate jigni - nu numai să umilească cu cuvinte, ci și să-și lase mâinile.

Și „Mântuitorul” este ferm convins că, fără îndrumarea sa, partenerul nu este capabil să gândească și să acționeze independent.

Atitudinea victimei se bazează pe neputința învățată

O persoană care este în rolul de „Victimă” crede sincer că nu este capabilă să-și rezolve problemele și, în general, este capabil de puțin. Își arată adesea suferința și neputința, sperând subconștient că alți oameni îi vor rezolva problemele.

Uneori, o persoană care preferă rolul de „Victimă” este de acord cu acțiunile „Persecutorului”, crezând că merită cu adevărat respins și slăbit.

Sarcina principală a unei femei care interpretează scenariul Victimei este să învețe să se bazeze pe ea însăși și pe punctele ei forte. Refuzați să îndurați și să suferiți și începeți să acționați activ pentru a vă construi în mod independent propria viață fericită.

Relațiile nefericite se bazează pe control - puterea deschisă sau ascunsă a unui partener

Manifestările de putere în relații sunt un semn al relațiilor disfuncționale din punct de vedere psihologic.

Este important să înțelegeți ce cauzează modelul de comportament controlant al unuia dintre parteneri. În principal, este necesar să se diferențieze două posibile motive pentru acest comportament. Primul motiv poate exista imaturitatea personală a soțului tău și o încercare de a crea o relație codependentă în care s-ar repeta aceleași tipare și modele de comunicare ca și ale părinților. Al doilea motiv controlul în relații poate fi o dorință de putere absolută într-o relație tiranic-victimă la o persoană care suferă de o tulburare de personalitate. Atât bărbații, cât și femeile se pot controla reciproc.

Crezi că controlul într-o relație codependentă nu va aduce fericire?

Nu credem că știm.*

Controlul este o încercare de a schimba o persoană. Se întâmplă că o femeie controlează întreaga viață a unui bărbat, rezolvându-i problemele pentru el, luând decizii. Ea îi spune ce să facă și cum să facă, îl învață cum să trăiască corect - să se lase de băut sau de fumat, să-și schimbe locul de muncă etc. Acest lucru dă iluzia că totul este în regulă în relație - din moment ce situația este sub control, atunci pare să nu fie nimic de care să-ți fie frică.

Astfel de femei sunt încrezătoare că, fără ajutorul lor, partenerul lor nu va obține niciodată rezultatul dorit. Ei produc soții care încearcă în mod constant să-și schimbe cealaltă jumătate în conformitate cu viziunea lor. Ei încearcă să insufle soțului lor noi gusturi, interese și chiar maniere. Și cel mai important, ei înșiși vin cu un obiectiv pentru el, spre care încearcă apoi să-l conducă. De fapt, în acest fel încearcă să preia puterea asupra partenerului lor, privându-l atât pe el, cât și pe ei înșiși de oportunitatea de a-și trăi propria viață. O femeie nu numai că își șterge propria personalitate în acest fel, dar o distruge și pe cea a unui bărbat.

Critica este o formă de control în relațiile codependente

iti pot face orice vrei*

Nimănui nu-i place să fie stăpânit sau criticat. Desigur, nu există oameni ideali, iar partenerii, probabil înzestrați cu o serie de neajunsuri, greșesc periodic. Dar trebuie să vorbiți unul cu celălalt despre asta cât mai delicat posibil și, cel mai important, nu în prezența unor străini. Mai mult, acești străini pot fi chiar copii și alte rude apropiate.

Orice critică distruge relațiile. Fie că este sexual, fie că este conjugal sau prietenos. Adevărat, unele femei, dimpotrivă, cred că critica este cea care poate motiva un bărbat să întreprindă anumite acțiuni, dar se înșală profund, neînțelegând că critica din partea unei femei este de obicei o lovitură la adresa stimei de sine. Și dată în fața martorilor, această lovitură își mărește puterea de mai multe ori. Și este dificil să construiești o relație armonioasă cu o persoană care are o stimă de sine scăzută.

Desigur, acest lucru nu înseamnă că nu este nevoie să vă exprimați nemulțumirea. Dar merită să o faci altfel. Nu este nevoie să critici persoana însăși. De exemplu, dacă un bărbat a venit târziu acasă fără să avertizeze că va întârzia, nu trebuie să-l asiguri că este insensibil. Este important să critici nu o persoană, ci o acțiune. De exemplu: „Totuși, vreau să te rog să te avertizez când vei veni mai târziu, pentru că te iubesc și sunt foarte îngrijorat”. Atunci persoana va percepe în mod adecvat observația dvs.

Modelele de relații codedependente pot fi corectate cu psihoterapie

Este important să înțelegem că, folosind subconștient modelul Triunghiului Karpman în relațiile codependente, oamenii repetă experiențele negative din trecut. Repetând în esență strategiile de supraviețuire ale copiilor într-o familie nefericită, când nevoile lor emoționale nu au fost satisfăcute direct. Și pentru a obține ceea ce aveau nevoie de la viață, trebuiau fie să se ceartă, să se jignească unul pe celălalt, fie să sufere și să îndure, fie să încerce să repare relațiile care se prăbușesc.

Cu toate acestea, în viața de adult există și alte moduri, mai eficiente, de a te comporta și de a realiza ceea ce îți dorești. Trebuie să începi să lucrezi asupra ta pentru a învăța să fii sincer și apropiat. De exemplu, puteți învăța acest lucru urmând un curs de corectare a programelor negative părinte-copil și lucrând la modele de comportament codependente.

Cum să nu mai controlezi și să începi să trăiești

Ca să nu te transformi într-o mamă pentru propriul tău soț, este important să înveți să renunți la putere. Pentru a face acest lucru aveți nevoie de:

• nu mai ajutați bărbatul (aproape toate relațiile nefericite au început cu femeia care a ajutat bărbatul);
• încetează să-l salvezi și să-și îndrepte viața în bine. Nu este nevoie să oprești o persoană să cadă. Încă o dată un bărbat beat a adormit pe preș - lasă-l să doarmă acolo. Nu este nevoie să-l speli, să-i schimbi hainele și să-l pui pe un pat curat. La urma urmei, cu cât scade mai jos, cu atât sunt mai mari șansele ca situația să se schimbe. Deși să fim sinceri - acest lucru este puțin probabil;
• nu-i mai împrumuta bani;
• nu da sfaturi;
• a nu consola;
• trebuie să începi să-ți trăiești propria viață. Obține-ți un hobby, propriul tău cerc de prieteni, venituri, în sfârșit (dacă înainte erai dependent financiar) și nu mai rezolva problemele alesului tău ghinionist.

Nu-ți salva partenerul de problemele lui - un bărbat bun va deveni mai matur, iar un bărbat rău te va părăsi.

Un bărbat adult este capabil să-și rezolve singur problemele. Când o femeie începe să facă asta pentru el: să-l introducă într-o clinică, să-i cumpere lucruri, să-l ajute, să-și găsească un loc de muncă etc., ea își schimbă locul cu el. Consecințele acestui schimb vor fi cel mai probabil foarte triste. Într-o relație fericită, un bărbat ajută o femeie, el îi dăruiește. O femeie poate lua aceeasi pozitie de ajutor si grija doar in raport cu copilul ei.

Ce este renunțarea la control?

A renunța la control înseamnă a renunța la ideea de a-ți salva partenerul de orice suferință. Aceasta înseamnă să nu mai spuneți unei alte persoane cum să trăiască.

Desigur, la început va fi extrem de greu să te controlezi și să nu te grăbești să ajuți, mai ales dacă partenerul tău, care nu este obișnuit cu independența, ți-o cere constant. Dar oferă-i posibilitatea de a-și trăi propria viață așa cum își dorește. Învață să fii fericit, indiferent dacă partenerul tău a încetat să mai joace trucuri și să înșele etc. Renunta la speranta ca se va vindeca, se va face bine, deveni mai intelept - atunci vei deveni in sfarsit fericit. În primul rând, trebuie să-ți schimbi accentul și să lucrezi nu pentru a-ți face partenerul mai bun, ci pentru tine.

Renunțarea la control este decizia de a renunța la dorința de a-ți schimba partenerul. Marele rol al unei femei este că nu schimbă un bărbat, nu-l reface, ci îl acceptă așa cum este, cu toate neajunsurile lui, și îl respectă. A-ți respecta bărbatul înseamnă a nu-l porunci, a nu-l critica, a nu-l dirija, a nu-i arăta calea cea bună, a nu lua decizii pentru el. Nu reține posibilitatea de a face greșeli. Este important să nu vă asumați responsabilitatea pentru decizii, pentru alegeri, pentru viața unui bărbat. Poziția unui bărbat implică asumarea responsabilității pentru sine și familia lui - o femeie și copii.

Nu are sens să-ți controlezi partenerul prin îngrijire și verificări, mai ales dacă partenerul tău suferă de psihopatie

Voi avea grijă de tine.*

„Soțul Taniei nu s-a remarcat niciodată prin fidelitatea lebedei. Ea a îndurat, mângându-se cu faptul că, în ciuda abundenței de aventuri din viața lui, el încă nu și-a părăsit soția. Asta înseamnă că există speranță că în timp își va pierde cumpătul și se va calma. Între timp, ea a încercat cât a putut să-i complice călătoriile spre stânga. L-am sunat la serviciu de mai multe ori pe zi, i-am întrebat pe colegi la ce oră a plecat de la serviciu și apoi l-am cronometrat după ceas cât va dura să apară acasă. Ea i-a verificat buzunarele, s-a uitat în telefonul lui mobil și a efectuat interogatorii detaliate seara - unde era și ce a făcut. Tatiana nu l-a lăsat nesupravegheat, chiar și atunci când îi plătea conductorului pentru ceai în tren.”

Cu toate acestea, cu cât acest control este mai strict, cu atât mai puternică este dorința celor controlați de a ieși de sub el prin orice mijloace. Prin urmare, astfel de metode de a ține sub control persoana iubită duc de obicei doar la consecințe opuse.

Controlul este dorința de putere într-o relație și obiceiul de a încălca granițele personale ale celuilalt. Cu alte cuvinte, controlul într-o relație este atunci când partenerii nu își permit unul altuia să trăiască o viață independentă. Și orice persoană în această situație, desigur, se va strădui să se elibereze.

Prin urmare, oricât de dificil ar fi, este important să ai grijă de propria ta viață și să nu-ți mai urmărești partenerul, să scapi de gândurile obsesive „unde este el? cu cine? ce face?" Și mai ales să nu încerci să găsești răspunsuri la aceste întrebări.

Controlul înseamnă să-i ceri persoanei dragi detalii despre ziua trecută cu tenacitatea unui anchetator de la parchet. Dacă relația este construită corect, persoana iubită va împărtăși cu siguranță lucruri care sunt semnificative pentru el. Dacă nu există încredere, atunci indiferent cât de mult ai încerca, tot nu vei ști adevărul. Și supravegherea totală este puțin probabil să conducă la rezultatele dorite. Dacă o persoană decide să cadă moral, va cădea și nimeni nu-l va opri pe această cale.

Relațiile nefericite diferă de cele fericite într-un fel - lipsa de intimitate emoțională. Intimitatea emoțională poate lipsi într-o relație din mai multe motive.

Relațiile nefericite sunt zguduite de scandaluri constante. Partenerii își dau vina unul pe altul pentru ei, dar de fapt cauza scandalurilor este lipsa intimității emoționale.

Și, mai mult, atunci când sunt gata să împărtășească aceste sentimente cu partenerul lor. Dacă partenerul este supărat, îl simpatizează, dacă este fericit, se bucură de el. Acesta este același contact emoțional care dă un sentiment de fericire și căldură în relația dintre un bărbat și o femeie, care este sensul principal al comunicării.

Intimitatea emoțională în cazul imaturității personale (codependența) este absentă din cauza faptului că persoana nu a devenit ea însăși, nu a învățat să-și recunoască adevăratele emoții, iar în relații reproduce tiparul parental al triunghiului Karpman. În cazul codependenței, psihoterapia poate ajuta la îmbunătățirea situației. Lipsa intimității emoționale în relațiile tiranic-victimă este o problemă care nu are soluție folosind metodele de psihoterapie.

În unele cazuri, nu are sens să lucrezi la construirea intimității emoționale.

Există multe lucruri pe lume despre care nici adulții, nici copiii nu știu nimic.*

Este important să rețineți că sfatul de a „lucra la tine și la relațiile tale” funcționează doar pentru oamenii normali. Acest sfat este complet inaplicabil în cazul unei relații cu o persoană care suferă de o tulburare de personalitate (psihopatie). Este imposibil să construiești intimitate emoțională în astfel de situații, deoarece persoanele cu tulburări de personalitate nu au capacitatea de a experimenta sentimente morale superioare - conștiință, compasiune, empatie, iubire, onestitate etc.

Pentru a înțelege motivele lipsei de speranță a unor astfel de forme de relații profund nefericite, este foarte important să vă familiarizați cu subiectul psihopatiei (tulburări congenitale de personalitate) și narcisism.

Expertul principal în psihopatie, Robert Hare, în cartea sa „Fără conștiință: Lumea tulburătoare a psihopaților dintre noi” le-a împărțit în două mari categorii:

• psihopați adaptați social (care traumatizează emoțional oamenii în viața personală și la locul de muncă),
• criminali psihopati (sociopatii) care comit infractiuni.

Lipsa capacității pentru sentimente morale superioare – compasiune, empatie, conștiință, onestitate, poate fi o consecință a unui defect congenital în anumite zone ale creierului (acest lucru nu a fost încă dovedit).

Psihopatie și narcisism Acestea sunt două tulburări comorbide. Comorbiditatea înseamnă că ambele tulburări pot apărea la aceeași persoană. Persoanele cu tulburări de personalitate și narcisism luptă pentru putere asupra altei persoane și creează relații tiranic-victimă bazate pe critică, umilire și șase tipuri de violență.

Robert Hare avertizează că este periculos să-i confundați pe psihopați cu oamenii normali și să nu vedeți distorsiunile în viziunea lor asupra lumii. Încercarea de a construi relații cu ei este periculoasă din cauza traumei psihologice severe. După ce am recunoscut semnele unei relații tiranic-victimă, este important să pleci imediat. Relațiile cu psihopați și narcisiști ​​sunt periculoase din cauza traumei psihologice severe și a pierderii complete a credinței în oameni.

Bărbații care suferă de psihopatie și narcisism distructiv caută femei amabile și grijulii

„Sveta și Slavik sunt prieteni încă de la școală. Prietenii s-au gândit că sunt foarte potriviți unul pentru celălalt. Sveta a fost întotdeauna o domnișoară hotărâtă și cu voință puternică, Slavik a fost întotdeauna o prostie fermecătoare. Svetka s-a dus la biroul decanului pentru el, implorând profesorii să-i permită să reia testele, a primit prelegeri și s-a asigurat că le studiază. Mai târziu, când Slavik i-a devenit soț, ea însăși i-a căutat un loc de muncă și a vorbit cu superiorii săi. Ea și-a dat scuze pentru el când el, după ce a avut prea multe seara, nu a putut merge la muncă dimineața. Sveta l-a sunat pe șeful său și i-a explicat cu o voce de scuze că soțul ei era bolnav și pur și simplu nu l-a lăsat să vină la muncă. Ea a luptat cu înverșunare împotriva beției în curs de dezvoltare a lui Slavkin. Ea i-a luat întregul salariu, apoi i-a dat bani pentru prânz. Mai mult, ea a cerut ca soțul ei să prezinte chitanțe, din care să rezulte că banii nu au fost cheltuiți pe vin. Ea i-a căutat în buzunare rezervele lui, i-a interzis să meargă la pescuit etc. Dar, în ciuda acestui fapt, Slavik venea în mod regulat acasă beat. În astfel de momente, el a devenit îndrăzneț și nepoliticos - și-a țipat soția și a amenințat că o va bate într-o zi. Dimineața, desigur, s-a pocăit, a cerut iertare și a promis că se va opri cu siguranță. Și câteva zile mai târziu, totul s-a repetat din nou..."

Comportament masculin inacceptabil

Domnii noștri sunt atât de subtili și nobili.*

Adevărat, toate cele de mai sus nu înseamnă că trebuie să tolerați și să acceptați comportamentul sincer imoral al unui bărbat. Există o diferență între ceea ce merită acceptat și înțeles și ceea ce nu merită suportat.

Alcoolismul este un semn al narcisiștilor distructivi

De exemplu, dacă alesul tău vine în mod constant la o întâlnire beat, nu ar trebui să închizi ochii cu multă mulțumire la asta, sperând că în timp îl vei putea scăpa de această dependență.

Înșelarea unui partener obișnuit este un simptom comun pentru toate tipurile de tulburări de personalitate (psihopatie).

În apartamentul alesului tău, găsești o a doua periuță de dinți, papuci și haine pentru femei, care indică clar prezența unei femei în viața lui. Acesta ar fi un moment bun pentru a fi precaut - acest semn este suficient pentru a înțelege că domnul nu este în mod clar înclinat să fie credincios. Și în viitor, probabil, va trebui să vărsăm multe lacrimi despre asta.

„Ea a acceptat faptul că Seryozha a înșelat-o pe Masha cu propria ei prietenă cu un calm de invidiat. Seryozha a explicat că prietena lui se agăța de el, iar el, ca un „tip normal”, pur și simplu nu a putut rezista. „Te iubesc, dar cu ea a fost așa”, i-a explicat el lui Masha. Și ea, desigur, l-a iertat. Dar s-a despărțit decisiv de prietena ei: „Nu credeam că ești așa de trădător”, i-a spus ea. Când, în ajunul nunții ei și a lui Serghei, o fată a sunat-o și i-a spus că în ultimii doi ani în care Serghei o curtase pe Masha, se întâlnea și cu ea, Masha, desigur, era indignată. Adevărat, nu de Serghei, ci de obrăznicia acestei fete. Inutil să spun că, de mai multe ori a trebuit să fie indignată de femeile arogante care încercau să-și ia soțul iubit de la ea. „Este chiar greu de înțeles că își iubește soția!”, a exclamat Masha indignată după fiecare știre despre cea mai recentă trădare a soțului ei. Când a fost întrebat de prietenii ei care este dragostea lui, Masha a clipit din ochi confuză: „Deci, el locuiește cu mine. Nu este suficient?

Cu toate acestea, un bărbat iubitor nu va face niciodată o femeie să sufere, nu o va insulta și nu o va umili și cu siguranță nu va permite nicio cruzime față de ea.

Mai mult, insulta și umilirea se pot manifesta nu numai prin trădare și beție. Dacă nevoile de bază: comunicare, muncă, căldură, bani etc., sunt ignorate în mod deliberat de către un bărbat (de exemplu, o femeie nu își permite să cumpere nimic, el îi interzice să-și întâlnească prietenii, nu îi oferă posibilitatea de a se relaxa pe vacanta etc.) este si umilinta. Critica constanta - maniere de imbracare, vorbire, gesturi, mers, obiceiuri, abilitati culinare etc. - aceasta este și umilință.

„Soțul Irinei Sergeevna a criticat-o constant. El a dat de înțeles că ea se îngrășa și nu a lăudat nici măcar o singură mâncare pe care a pregătit-o. Drept urmare, femeia de succes s-a transformat într-un pachet de complexe. De fapt, s-a dovedit că în acest fel soțul ei mai puțin de succes a încercat să-și convingă soția că nimeni în afară de el nu are nevoie de ea, pentru a obține garanția că nu îl va părăsi.”

Tirania, violența fizică și cruzimea sunt semne ale unui psihopat

Pe ce bază ai de gând să o săruți?*

Cruzimea nu se manifestă neapărat prin bătăi. Deși multe femei iartă, chiar și atunci când un bărbat a ridicat mâna spre ele. Ei cedează convingerii că a fost doar un accident, o greșeală teribilă. Ceea ce nu se va mai întâmpla.

Cu toate acestea, după cum arată practica, dacă un bărbat lovește o femeie o dată, va continua să facă acest lucru.

Dar chiar dacă un bărbat, știind că aceasta sau acea acțiune îți va aduce durere, totuși o comite - asta este deja cruzime deliberată. Și speranța că, mai devreme sau mai târziu, el se va pocăi, se va schimba și, în sfârșit, vei „trăi” așa cum ai visat în visele fetelor este o greșeală de neiertat. Dacă un bărbat dă dovadă de cruzime, umilește și insultă într-o relație, acesta este un semn sigur că nu este capabil să experimenteze sentimente morale mai înalte. Este foarte posibil ca acesta să fie incapabil să experimenteze sentimente și să sufere de psihopatie (tulburare de personalitate). Psihiatrii tratează tulburările de personalitate.

Într-o astfel de situație, este important să-ți aduni curaj și să-ți recunoști sincer, să-ți adună curaj și să pleci, dacă, bineînțeles, nu vrei să suferi toată viața.

Fiicele părinților problematici în viitor riscă să creeze relații conform modelului „triunghi Karpman”.

Această schemă „Triunghi” este relevantă în special pentru cei ai căror părinți erau parțiali de alcool, erau dependenți de jocuri de noroc sau sufereau de tulburări de personalitate (psihopatie).

Pentru a vă schimba tendința de a accepta invitații la tiparul triunghiului Karpman, este important să vă dezvoltați capacitatea de intimitate emoțională cu un bărbat. Aceasta este o sarcină foarte dificilă, care necesită elaborarea de programe negative copil-părinte, codependența și victimizarea individului. publicat

Conexiune secretă

Ți-ai pus vreodată următoarele întrebări:

De ce se întâmplă ca o persoană uşoară, echilibrată să aleagă întotdeauna ca parteneri oameni cu caracter prost?
- De ce reacționează un bărbat la nemulțumirea unei femei cu răceală și detașare?
- De ce, dacă o femeie este jignită și plânge, partenerul ei nu o consolează, ci se înfurie și mai mult pe ea?

De ce o femeie puternică și independentă își pierde brusc toate calitățile de voință puternică, îndrăgostită?
- De ce se simte un bărbat iritat dacă o femeie îl asigură că totul este în regulă și că e mulțumită de toate?
- De ce se îngrijorează și își face soția când soțul o asigură că totul este bine, totul este sub control?

Pentru a răspunde corect la toate aceste întrebări, trebuie să înțelegeți legătura secretă care există între parteneri. Dacă știi să o analizezi, atunci îți este clar de ce o uniune de dragoste se termină cu eșec, în timp ce alta continuă cu succes, de ce oamenii se comportă uneori atât de ciudat și de imprevizibil. Eu numesc această legătură secretă „efectul balansoar”.

Vă voi explica cum funcționează acest efect.

Imaginează-ți două rezervoare pline cu lichid. Aceștia sunt doi parteneri într-o uniune de dragoste. Să le spunem Victor și Maria. Rezervoarele sunt conectate printr-un furtun prin care lichidul - adică emoțiile - curge dintr-un vas în altul. Un „furtun” sau conexiune are loc între soți, iubiți, rude și colegi de muncă. Este cel mai apropiat atunci când există intimitate sexuală între parteneri.

Cu cât conexiunea cu o altă persoană este mai strânsă, cu atât schimbi mai intens sentimente. Probabil că s-a întâmplat să simți starea de spirit a partenerului tău când el însuși încă nu și-a înțeles pe deplin sentimentele. Poate ai observat că fiul sau fiica ta este conștientă de starea ta, deși încerci în toate modurile posibile să o ascunzi. O conexiune emoțională între oameni îți permite să simți starea de spirit a partenerului tău.

Deci avem două rezervoare și un furtun de legătură. Ce se află în interiorul rezervoarelor? Sentimentele lui Victor și Mariei. Și furtunul este necesar pentru ca soții să poată schimba aceste sentimente.

Cum funcționează leagănul?

Să observăm cum interacționează „tancurile emoționale” ale lui Victor și Mariei.

1. Victor i-a spus Mariei ceva care a înfuriat-o. (Imaginați-vă că lichidul din rezervorul lui Mary a început să clocotească.)

3. Maria începe să-și înăbușe furia, să o conducă înăuntru. (Imaginați-vă că Mary crește presiunea fluidului.)

4. Când Maria apasă pe lichid de sus, acesta începe să curgă în rezervorul lui Victor prin furtunul de conectare. (Imaginați-vă că și lichidul din rezervorul lui Victor fierbe.)

5. Deodată Victor începe să se simtă iritat. El simte nemulțumirea Mariei la nivel subconștient, dar o percepe ca pe propria sa furie.

6. Cu cât Maria insistă mai mult, spunând că nu a fost deloc supărată, cu atât Victor devine mai supărat.

7. Cu cât Victor se enervează mai mult, cu atât mai mult încearcă Maria să-l liniștească. Ea vrea să-i „comprima” furia în același mod în care și-a calmat-o pe a ei.

O conversație ca aceasta are loc între Maria și Victor:

Victor: Maria, nu îmi voi putea lua o zi liberă, deși ți-am promis asta. Avem prea mult de lucru acum.
Maria(suprimându-și furia): E în regulă, totul este în regulă. Va trebui să reprogramam călătoria.
Victor(iritat că soția lui joacă rolul victimei): Nu e nevoie să faci o tragedie din asta.
Maria:Ți-am spus că nu e mare lucru. Nu te supara din cauza prostiilor.
Victor: Uite, nu te uita la mine de parcă ți-am distrus toată viața. Nu suport când ești deprimat.
Maria: Dragă, tu ești cel care trebuie să te calmezi.
Victor(strigând): Ce vrei să spui?!
Maria: Victor, nu e nevoie să țipi la mine. Te aud bine.
Victor(devenind din ce în ce mai supărat): Este imposibil să vorbesc cu tine. Stai și te uiți la mine cu o expresie atât de acrișoară.
Maria: Să nu ne certăm, dragă. Să ne comportăm ca adulții.
Victor(În cele din urmă, pierzându-și cumpătul): Nu mă învăța cum să trăiesc! Doar mă înnebunești, bine?

Cu cât Maria își înăbușă mai mult furia, cu atât Victor devine mai supărat.În cele din urmă, are loc o mare explozie. Și Maria își spune: „Nu înțeleg de ce Victor se aruncă în mine tot timpul... Toți bărbații trebuie să fie așa.”

Și iată secretul „efectului de leagăn”:

Experimentați emoția pe care partenerul dvs. o suprimă; și invers: partenerul tău experimentează o emoție pe care tu o suprimați. Dacă îți negi furia, partenerul tău va deveni furios.

Alexey și soția sa Natalya au venit la seminarul meu.

„Nu am fost niciodată agresiv”, a început să spună Alexey. - Dar după ce Natasha și cu mine am început să trăim împreună, a început să mi se întâmple ceva ciudat. Latră la ea tot timpul, țip tot timpul. Cu cât e mai răbdătoare, cu atât mă încânt mai ușor.

„Simt că trăiesc cu un monstru”, a adăugat Natalya. „Mă întreb tot timpul: „De ce sufăr atât de mult?”

„Eu însumi nu înțeleg ce se întâmplă pe mine”, a continuat Alexey. - În timp ce sunt la serviciu, mă gândesc la Natasha cu tandrețe și abia aștept să merg acasă. Intru în casă, încep să vorbesc cu ea și imediat sunt cuprins de iritare. Ies din camera si dupa zece minute imi revine buna dispozitie. Mă întorc și totul începe din nou. Poate că nu este vorba despre sentimentele mele, ci despre sentimentele ei?

Când Alexey mă întreabă dacă sunt supărată pe el, mereu spun „nu”, a spus Natalya. - Din copilărie am fost crescută în așa fel încât să nu-mi placă și să nu știu să fiu supărată. Cu toate acestea, Alexey m-a supărat atât de mult încât mi-am amintit în sfârșit de un mic incident care m-a supărat. Și apoi s-a întâmplat ceva uimitor. Mi-am cam dat permisiunea să mă enervez. Am fost cuprins de furie și am început să strig la el. Nu m-am gândit niciodată în viața mea că sunt capabil de un astfel de comportament.

Și apoi un fel de povară a căzut brusc de pe mine”, a adăugat Alexey. - De îndată ce Natalya s-a supărat, atitudinea mea față de ea s-a schimbat imediat.

Alexey și Natalya sunt foarte asemănătoare cu alte cupluri căsătorite. Dacă un partener își suprimă furia, emoțiile sale se răspândesc la celălalt.

De ce este inutil să-ți liniștești partenerul

Ai observat în exemplul Mariei și al lui Victor că toate încercările ei de a-și calma soțul au eșuat? Ea dorea să învețe și el să-și rețină furia. Însuși gestul cu care chemăm o persoană să se calmeze (deschideți palma în jos) pare să descrie procesul de suprimare. De exemplu, „slam” sentimentul tău.

Cu cât suprimați mai activ furia, cu atât îți este mai dificil să percepi furia partenerului tău, iar acest lucru, la rândul său, îl „activează” și mai mult. Aceasta este cealaltă parte a „efectului balansoar”.

Îți este greu să percepi în partenerul tău emoțiile pe care le suprimi în tine.

Copiii și „efectul de leagăn”

„Efectul de leagăn” apare nu numai în relațiile de dragoste, ci și în relațiile de familie. Aici trebuie să formulăm acest principiu oarecum diferit: „Emoțiile suprimate de părinți se manifestă la copii.”

Copiii, chiar și cei mai mici, sunt foarte sensibili la atmosfera emoțională din jurul lor. Copiii nu au fost încă învățați să-și ascundă sentimentele, așa că adesea arată exact emoțiile pe care le ascund adulții.

Părinții simt că unele emoții trebuie pur și simplu ascunse de dragul copiilor lor, pentru a-i proteja. Vă rog să fiu diferit de această abordare. Dacă suprimați sentimentele, dacă le ascundeți copiilor voștri, copiii încă vor simți starea dumneavoastră și vor experimenta doar confuzie și anxietate. La urma urmei, le spui că totul este în regulă și ei simt cu un instinct inconfundabil că ești nefericit. Drept urmare, copilul are impresia că el este cauza nemulțumirii tale. Din cauza lui ești nefericit, trist, deprimat.

Este exact ceea ce sa întâmplat cu Olga și fiica ei, Nastya. Olga a venit la mine, dorind sfaturi despre fiica ei de trei ani. Nastya se văita, plângea și arunca isterici tot timpul. Am întrebat-o pe Olga dacă ea însăși este predispusă la isterie.

„Nici un caz”, a răspuns femeia mândră. - Sotul meu spune ca am un caracter puternic si nervi puternici. Cred că trebuie să-i mulțumesc mamei pentru asta. Ea m-a învățat să suport orice lovituri ale sorții cu un zâmbet.

I-am spus Olgăi că fiecare femeie, mai ales cea căsătorită, are un copil și chiar munceste, probabil că poartă o anumită cantitate de emoții negative în suflet. Poate, am întrebat, Olga reprimă aceste sentimente? Fetița simte starea mamei sale și o reflectă ca pe o oglindă. Copiii plâng de obicei și fac crize de furie atunci când părinții lor suprimă furia, resentimentele și sentimentele de nemulțumire față de viață. Am convenit cu Olga că data viitoare când Nastya începe să fie capricioasă, mama ei va sta lângă ea și va plânge, plângându-se de viața ei.

Nu a trebuit să așteptăm mult. În aceeași zi, seara, Nastya a făcut o altă scenă: de ce a fost trimisă la culcare atât de devreme? De ce poate toată lumea, dar ea nu poate? De ce trebuie să mergi din nou la creșă mâine? Și așa mai departe și așa mai departe. Apoi Olga s-a lăsat pe podea și a început să plângă: „Doamne, de ce trebuie să spăl vasele din nou? Am muncit și am muncit toată ziua, iar acum încă muncesc din greu acasă. Cât de obosit sunt! Cât de greu este este să fii mamă!”

Privind la mama ei care plângea, Nastya a deschis gura și a tăcut. Apoi, câteva secunde mai târziu, a îmbrățișat-o, a sărutat-o ​​pe obraz și a spus: „Noapte bună, mami”. Apoi s-a întins liniștit în pat și a închis ochii. Olga nu era ea însăși cu fericire. Ea a văzut cât de important este să nu adăpostiți sentimente negative. Nastya s-a calmat instantaneu, iar mama ei s-a simțit mult mai bine.

Copiii care sunt ostili, răzvrătiți sau agresivi pur și simplu dau aer liber la furia care pătrunde în atmosfera familiei. Dacă frații sau surorile se ceartă și se luptă între ei, motivul pentru aceasta este iritația acumulată a adulților. De aceea este foarte important ca o familie să rezolve împreună problemele, chiar dacă acestea afectează nu întreaga familie, ci unul dintre membrii acesteia. Dacă toată lumea spune întreg adevărul despre sentimentele lor, mediul familial va fi mult mai sănătos și mai armonios.

„Efect de rezervor multiplu”

Dacă ai fost nevoit să menții vreodată o relație de dragoste nu cu unul, ci cu doi parteneri, știi foarte bine cât de dificil poate fi. Acum că ți-am spus despre „leagăn”, îți este mai ușor să înțelegi de ce adulterul și o viață personală dezordonată nu numai că provoacă suferință emoțională, ci pot duce o persoană la o criză psihică.

Să ne imaginăm că avem un triunghi amoros. Maxim este căsătorit cu Elena, iar Elena are o aventură cu Alex. În fața noastră sunt, parcă, trei „tancuri” emoționale. Maxim este afectat nu numai de emoțiile soției sale, ci și de emoțiile iubitului ei. Dacă Alex suprimă sentimentul de furie, furia este transferată către Elena și de la ea prin „furtunul” emoțional în rezervorul lui Maxim. Maxim însuși nu înțelege de ce este furios tot timpul. Dar adevărul este că nu numai iritarea soției sale îi este transferată, ci și furia iubitului ei, despre a cărui existență soțul habar nu are!

Pentru a complica și mai mult această situație, să introducem un alt „tanc”. Să presupunem că Harvey este căsătorit cu o femeie pe nume Irina. Acum avem până la patru „tancuri”. Vedeți cum se complică situația?

Relațiile intime dintre doi parteneri sunt o chestiune destul de complicată. Adăugați o a treia sau a patra persoană aici - și veți obține un haos emoțional complet. Sunt ferm convins că triunghiurile amoroase și afacerile din lateral nu se justifică. Motivul principal este că ele confundă relația emoțională dintre parteneri. De aceea spun mereu că nicio relație nu poate rămâne secretă.

Să presupunem că ai un iubit, dar soțul tău nu știe despre asta. Dar energia și emoțiile iubitului interacționează cu energia și emoțiile tale, influențându-le. Astfel, sentimentele soțului tău sunt și ele influențate. El însuși nu înțelege de ce se comportă și se simte atât de ciudat. Pentru a evita astfel de probleme, nu ar trebui să umpleți vidul care există în viața ta cu aventuri amoroase suplimentare. Este mai bine să vindeci trauma inerentă uniunii tale de dragoste, să restabilești magia pierdută. Dacă acest lucru nu este posibil, întrerupeți uniunea de dragoste și construiți una nouă.

Efectul „mai multor rezervoare” se manifestă și în viața de familie, între rude. De aceea, întâlnirile de familie și convorbirile telefonice cu părinții se termină adesea foarte trist. La urma urmelor toate rudele sunt si ele tancuri comunicante. Fiecare rudă poate fi îngreunată de povara emoțiilor care s-au acumulat în alt membru al familiei. Se poate, de asemenea, ca din cauza presiunii prea mari, „furtunurile” emoționale să fi devenit inutilizabile și contactul emoțional să fi fost întrerupt. Adesea există o astfel de atmosferă în familii, încât toți membrii familiei simt fie ca într-un cimitir, fie ținând o apărare perimetrală. Nu este o situație foarte plăcută în niciunul dintre cazuri. Trebuie să înveți să scapi de stresul emoțional din viața ta de zi cu zi. Aceasta este cea mai mare contribuție pe care o poate aduce o persoană la păstrarea păcii pe pământ. Nu crește stocul imens de agresivitate și iritare care plutește în atmosfera planetei noastre.

Ruperea conexiunii emoționale

Dragostea nu se termină peste noapte. Ea moare dacă partenerii rup conexiunea emoțională care îi leagă. Cum se întâmplă asta? Să revenim pentru ultima oară la metafora rezervorului emoțional. Să ne imaginăm că ambii parteneri își suprimă sentimentele, niciunul dintre ei nu spune întreg adevărul despre ele. Ambele cresc presiunea în „rezervoarele” lor, iar furtunul de conectare intră și el sub presiune. În cele din urmă, nu suportă și izbucnește.

Deci, legătura emoțională este ruptă. Magia și pasiunea au dispărut. Încă ți se pare că îți iubești partenerul, dar, după cum se spune, „nu mai ești îndrăgostit”. Lipsește ceva foarte esențial, și anume sentimentul de apartenență, intensitatea emoțiilor.

Multe cupluri căsătorite trăiesc în această stare de ani de zile, crezând că o astfel de viață este destul de „normală”. Este foarte posibil - la urma urmei, stresul emoțional nu se manifestă în niciun fel. „Efectul de leagăn” nu îi mai amenință! Dar, după ce și-au pierdut tensiunea emoțională, soții își pierd și dragostea și sentimentul de plinătate a vieții. Relația lor încetează să se dezvolte.

Poate un cuplu care și-a pierdut legătura emoțională să recâștige dragostea adevărată? Da, este foarte posibil. Va trebui să muncești mult, să arăți o oarecare determinare și consecvență, dar rezultatul este destul de real.

Cu toate acestea, încercați să nu duceți la ruperea conexiunii emoționale dintre tine și partenerul tău. Pentru a face acest lucru aveți nevoie de următoarele:

Înțelegeți cum funcționează leagănele emoționale.
- Învață să recunoști simptomele acestui efect.
- Practică tehnica pe care ți-o propun în continuare - te va ajuta să scapi de tensiunea acumulată și să păstrezi contactul emoțional cu partenerul tău.

Cum să reduceți „efectul de leagăn”

Este imposibil să scapi complet de consecințele sale. Aceasta este dinamica relațiilor umane. Cu toate acestea, după cum ați văzut deja, o persoană poate învăța multe despre sine dacă monitorizează cu atenție starea emoțională a partenerului său - la urma urmei, aceasta este o oglindă în care propriile emoții sunt reflectate. Daunele cauzate de schimbările emoționale pot fi atenuate prin respectarea acestor reguli de comportament:

Nu suprima sentimentele, ci exprimă-le liber - spune-i partenerului tău întreg adevărul.

Dacă simți că nu-ți plac cuvintele partenerului tău, gândește-te și întreabă-te: „Sau poate că nu vreau să mă privesc din partea asta?”

Dacă simți că există un zid de tensiune emoțională între tine și partenerul tău, oprește-te, gândește-te și apoi... și apoi folosește tehnica pe care o voi preda în partea a treia a articolului.

Dacă aplicăm „omul de zăpadă” din analiza tranzacțională, există trei puncte de actualizare la o persoană - părinte, adult, copil.
Indiferent de starea relevantă (actualizată), o astfel de reacție va fi dată în exterior, în relații.
Desigur, pentru o relație conștientă și inspiratoare (și cine visează la ei?), poziția adult-adult este ideală.
Se iau în considerare nivelul la care sunt combinate toate cele trei actualizări, dorințele copilului și critica adultului.
Atunci amândoi își asumă responsabilitatea pentru creativitatea comună (relația, adică), ambii caută o soluție, iar un astfel de cuplu este capabil să treacă prin crize fără mari probleme.
Dar comunicarea în cupluri (căsătorii) se construiește de obicei din diferite actualizări...
Voi încerca să analizez relațiile codependente, când doi oameni din relația lor creează o poziție de leagăn.
Adică, toată lumea îl vede pe celălalt fie ca pe un copil care trebuie învățat despre viață, să-l învețe despre regulile bunelor maniere și mustrat.
Sau părintele care este responsabil pentru toate prostiile astea care se întâmplă în relații ar trebui să fie mai atent și mai inteligent.
Apoi, rolurile și așteptările se schimbă. Și apoi leagănul a început să se leagăne. Să ne amintim care ar fi reacția dacă cineva din postura de Părinte ne-ar spune: „De ce nu ieși afară fără eșarfă, e frig acolo!”
Câți oameni sunt suficient de maturi pentru a răspunde surprinși și calm?
Mai degrabă, Copilul va fi actualizat. Care fie va tolera cu blândețe să fie înfășurat într-o eșarfă, fie se va trage înapoi, ei bine, în funcție de ce fel de copilărie a fost.
Și nu vei rămâne mult timp în poziția Copilului, apoi vine apărarea - acesta este Părintele care se actualizează. Iar partenerul ii raspunde celui care a bulversat cu esarfa cu propria sa tema parentala.
Uneori, rolurile sunt fixe, dar nu pentru mult timp, un leagăn este doar un leagăn - este ușor de balansat.
Mai mult, la inițiativa chiar și a unui partener, care este fie un copil infantil, fie un părinte reproș,
Te poți balansa la nesfârșit, dar de obicei leagănul atrage ambele părți.
Este foarte confortabil să faci parte dintr-o relație părinte-copil; este atât de apropiat, de înțeles și automat familiar.
Toți algoritmii sunt clari și simpli. Dacă ai răsfățat, te vor certa; dacă ai muncit din greu, vei fi lăudat. Dacă ești obosit, te vor hrăni. Dacă ești bolnav, te vor trata.
Dar aici se află ambuscadă. Algoritmii sunt de înțeles, dar din anumite motive nu funcționează ca și cu părinții.
Ei bine, pentru că celălalt partener nu este părinte. Și același copil, în general, nu este iubit, ci se preface a fi un Părinte deștept.
Dar nu fiecare persoană are răbdarea de a fi părintele unui adult 24 de ore pe zi?
Prin urmare, în astfel de relații intră în joc revendicarea dragostei-fuziune necondiționată. Așa cum ai vrut-o de la părinții tăi, o vrei și de la partenerul tău.
A iubi mereu, a lauda mereu, a înțelege mereu. Este acest lucru adecvat pentru viața de adult? Vai. Dar este cerut de parteneri unul de altul.
Recunoașterea meritului este, de asemenea, necesară, atât în ​​timp util de la părinți, cât și acum de la un partener, iar aceștia sunt angajați în muls această recunoaștere timp de cel puțin 24 de ore, fie în conversații, fie în mintea care mestecă și rumea - ei bine, el nu mă prețuiește aici, ea nu mă prețuiește aici nu mă laudă.
Care persoane activează cel mai adesea leagănul în relații? Cu o copilărie rece, dacă la figurat și pe scurt. Copii blocați la o anumită vârstă cu traume, care fie trebuiau să fie urgent părinți părinților lor, de exemplu, care au fost incluși în confruntare, copii cu o copilărie neexperimentată. Cei care nu au fost lăudați nu au fost ascultați de proprii părinți.
Da, vreau să duc la bun sfârșit experiența. Astfel de copii par a fi adulți destul de de succes în aparență. Dar într-o relație, vor să aibă grijă și să fie îngrijiți, deși pot declara ceva complet diferit și rațional, dar...
Sunt gata să fie atât Părinți, cât și Copii. Doar pentru a completa netraitul. Și o astfel de relație cu un leagăn este chiar foarte dureroasă, foarte puternică, pentru că merită să ne certăm,
cum un partener îl poate manipula cu ușurință pe celălalt, ademenindu-l cu recunoașterea sa, recunoașterea puterii (Părinte) celuilalt sau a meritelor (Copilul),
pentru a ademeni cu asta - ca o recompensă de la tine, să dai o turtă dulce.

Chiar și acei parteneri care au trăit separat, sunt ușor neobișnuiți cu leagănul și au început deja, în general, să crească, se întorc pentru această momeală. Dar nu era acolo. Denis Khlomov a remarcat recent despre dragostea pentru mama sa ca o formă de existență a „sindromului Stockholm”. Este ceva)
Da, în anumite privințe, copiii sunt ostatici ai părinților lor și îi vor justifica în orice; orice teroare va fi justificată de copiii cu dragoste părinte-copil. Uneori această iubire se manifestă prin negarea rolului părinților și, în general, nimic nu trădează dependența mai mult decât independența arzătoare și accentuată.
Prin urmare, într-o astfel de relație, leagănul va fi în toate planurile, de sus în jos, de la stânga la dreapta. Oamenii se pot despărți și se pot întoarce împreună, să manipuleze copiii, mărturisirea lor, iar cea mai puternică revelație pentru mine a fost că fără această dinamică relația... NU VA supraviețui.
Da, este un paradox, dar maturizarea unui partener este fatală pentru o relație.
În timp ce un partener este fie un părinte, fie un copil, pentru al doilea totul este clar, de asemenea, își cunoaște bine rolurile. Știm să manipulăm. Îi va mulțumi Părintelui cu ascultarea sa (chiar doar promisă, nu neapărat reală) și îl va ademeni pe Copil cu morcovul laudei.
Un adult nu mai este manevrabil pentru manipulare și va trebui să construiască comunicarea la un alt nivel, ceea ce înseamnă să crești și el, să-și asume responsabilitatea, să nu speri la iubire și acceptare necondiționată și multe alte lucruri triste, resursa din care nu va fii simtit si inteles mult timp...

Așadar, relațiile cu leagănele sunt, de regulă, epuizante, leagăn-te într-un leagăn adevărat pe îndelete și simți cum îți dispare suportul de sub picioare și există o inconsecvență în acțiuni, ca aici tu ești în partea de jos, și apoi brusc. , ești aruncat în sus, pentru că partenerul tău cade jos, iar tu ești deja atârnat cu picioarele în aer.
Prin corp este bine înțeleasă întreaga dinamică a acestei relații.

Și așa, a fost o pauză. Unul s-a săturat să-și atârne picioarele în aer, că el este cel rău tot timpul și nu există sprijin pentru al doilea partener. Al doilea, desigur, crede și el că el este cel rău tot timpul, iar uneori „suntem amândoi răi”, o fuziune, așa că în asta au o idilă, dar nu există înțelegere reciprocă. Nu există oprire în leagăn, iar uneori chiar vrei să cobori, îți este rău de mare, sau poate (dacă ai o personalitate isterica) vrei să oferi o amplitudine mai mare datorită distanței (creșterea umărului), și așa unul dintre ei sare sau îl dă afară pe celălalt.

1- anihilarea. Distructiv. Totul este devalorizat, acesta este un refuz de a trece peste criză, de a nu-și însuși durerea și resentimentele ca reacții ale cuiva și, prin urmare, NU trăim aceste sentimente. Dacă despărțirea în cele din urmă, după un timp, nu a dus la conștientizarea strategiei cuiva în relație, a acestui leagăn, atunci este posibil să recreați leagănul cu un nou participant, într-o nouă relație. Sub stres, relația anterioară, din cauza incompletității, va trage (fizic) energie din noua relație.

2-crescând. Prin discuție, ascultare activă și declarații I, dacă fiecare participant are resursele psihologice pentru asta (!), și, de asemenea, prin terapie de familie, terapie personală. Atenție la așteptările tale de la relații și nevoile din ele - de la toată lumea, înțelegerea limitelor tale și ale partenerului tău. duce la învechirea strategiei swing. De asemenea, duc la o viață destul de tristă, cu responsabilitate, conștientizarea contribuției cuiva la fiecare situație și incapacitatea de a fuziona. Nu va fi carnaval. Și apoi... Vor fi sentimente profunde și mature într-o relație, cu un partener care le poate rezista, multă căldură din cauza comunității, multă tristețe din cauza diferențelor celuilalt, multă fericire din momentele de înțelegere reciprocă.

3-abatere Unul pentru celălalt parcă. Aceasta este o opțiune fermecătoare. Îi farmecă pe ambii participanți prin manipulare reciprocă. Se declară prost, se numără deviația, își cere iertare, este un Copil care a făcut o astfel de răutate și este iubit (prin obișnuință sau dependență). Al doilea este din nou Părintele, el simte putere. Există atât de multă putere în asta - puterea de a ierta. El oferă o a doua șansă. Dar, în esență, puterea aparține primei persoane, Copilului. Pentru că nu poate fi refuzat, controlează situația și manipulează cu încredere. Nu contează ce. Poate deseori, în copilărie. Este păcat să trimiți o fotografie sau să spui cât de plictisiți sunt copiii, apoi să încorporezi un memento - ești tată, ești un prost și eu sunt un prost, mă voi corecta. Manipularea este primitivă, dar leagănul funcționează de la sine și, de îndată ce te așezi pe el, invită un al doilea, iar jocul este deja preferatul tău.
Puterea pentru amândoi, desigur, este iluzorie, deoarece te poți controla doar pe tine, dar nu pe alții...
Ambii își pot schimba rolurile de mai multe ori în timpul unei conversații - Părintele care dă o șansă, care este și Copilul care se bazează pe recunoașterea importanței sale de către partenerul său, Copilul care se bazează pe iubirea necondiționată a Părintelui, în ciuda a tot ceea ce a făcut , care este și Părintele care controlează - Acum, acum trebuie să mă iubești mai necondiționat și, de asemenea, trebuie să devii o persoană mai bună.
Și amândoi pierd ocazia de a crește și din nou - salut, leagăn.

Buna fetelor. Scuze pentru multele scrisori, dar este dureros. Am o problemă în relația mea pe care nu o mai pot ignora, pentru că... Consider asta un tip de abuz emoțional. Mă întâlnesc cu un bărbat de 1 an și 7 luni, deși relația este de lungă durată, tocmai ne-am despărțit de câțiva ani. El are 37 de ani, eu am 29. Sunt foarte emoționant și deschis, nu este o persoană foarte emoțională, dar este capabil să manifeste tandrețe, pasiune, grijă, deși, în general, este mereu temperat, rezervat și, în mare parte, drăguț. De cele mai multe ori totul este în regulă la noi - ne întâlnim, petrecem timp, plănuim să locuim împreună în curând, mă sună în fiecare zi, corespondem. Dar din când în când, parcă o întunecă asupra lui - adică, de exemplu, cu o zi în urmă, m-a învăluit literalmente cu dragoste și tandrețe (îmbrățișări, sărutări, mă ține de mână, împletindu-și degetele, ca un tânăr. iubit) - și chiar a doua zi parcă s-ar îndepărta în mod deliberat de mine, chiar vorbește mai puțin. După ceva mai mult timp, el găsește un motiv banal pentru o ceartă și o umflă la proporții monstruoase. De exemplu, literalmente cearta de ieri: am spus că voi fi liber de la muncă poate până la 14:00, din anumite motive el a sosit cu jumătate de oră mai devreme (nu l-am întrebat). Șeful m-a reținut, am plecat nu la 14:00, ci la 14:15 - atâta tot, din cauza asta a fost un scandal și acuzații împotriva mea că l-am făcut să aștepte. Adică îmi dă vina pe mine pentru greșeala lui. Și pur și simplu există o mulțime de astfel de exemple; înainte, certurile se datorau acceselor sale de gelozie și suspiciune. Am exclus toate motivele posibile de gelozie - nu a fost cazul, încă s-a găsit un motiv pentru scandal. Uneori, după certuri, chiar dacă greșește, s-ar putea să nu sune, să scrie, să nu ignore întrebările mele și să-mi explice în orice mod posibil că poate scăpa de relația noastră și nu îi va păsa. Și uneori pare că „da drumul”, și imediat începe să mă îmbrățișeze, să mă mângâie și să mă calmeze. Dar nu își va cere niciodată scuze.
Aceste certuri mă omoară pur și simplu, mă cufundă într-o stare groaznică. Când totul este bine cu noi, pot fi complet independent de el - adică. Am propriile mele afaceri, propriul meu cerc social, nu sunt gelos pe el, nu-l controlez, nu mă agățăm de el. Dar când mă atacă pe neașteptate așa, forțându-mă să mă scuz pentru ceva care nu este vina mea, lumea se prăbușește pentru mine, mă doare fizic fără această persoană, vreau să stau în prosternare și să nu fac nimic, și această disperare mă împinge la primul pas spre împăcare, deși de fapt nu sunt de vină pentru nimic.
Nu știu de ce face asta? Vrea să scape de mine, încearcă să mă facă să nu-l mai iubesc? Dar el însuși își găsește timp să mă sune în fiecare zi, iar după apel trimite mesaje, ceea ce înseamnă că încă se gândește la mine. Și în weekend, de îndată ce iese din casă, mă sună imediat și vine, putem petrece toată ziua împreună și a venit să mă vadă la serviciu de mai multe ori - prin tot orașul pentru o întâlnire de 10 minute. . Nu-l forțez să facă asta.
Figurat vorbind, pentru o zi din dragostea lui pentru mine, plătesc apoi o săptămână cu lacrimi. Fie e „păros” în privința mesajelor și apelurilor mele (este foarte gelos, deși neagă), fie face acuzații stupide. Poate doar îmi dă astfel de șocuri ca să nu mă relaxez? Sunt confuz... suntem foarte bine împreună, el însuși a vorbit despre asta, dar ori îi este frică de atașamentul lui față de mine, ori altceva. Vă rog să clarificați ceva.