Cum să scapi singur de dependența de dragoste? Dependența de dragoste: cum să depășești? Cum să scapi de dependența de dragoste.

În Occident, dependența de dragoste este tratată în grupuri care lucrează pe principiul Alcoolicilor Anonimi. Va trebui să te descurci singur cu emoțiile tale. Nu există nicio îndoială că vei reuși!

12:41 3.01.2013

Deci, ai ajuns la concluzia: pasiunea ta este distructivă și îți provoacă suferință. Cu mintea ta, realizezi că este timpul să pui capăt relației. Dar nu te poți abține! Acum este important să înțelegem: nu are rost să amânăm sfârșitul în continuare. Este naiv să crezi că vei putea să-ți uiți fără durere persoana iubită și să ieși din criză. Ruperea unei relații este o traumă mentală puternică și fiți pregătiți pentru ca rana să vă doară mult timp. Dar dacă poți să-ți transpui emoțiile într-o sferă rațională și să înveți să le controlezi, cu timpul durerea va trece și vor rămâne doar amintiri plăcute.

Decizia este luată!

Cel mai greu este să iei decizia de a rupe legătura. Nu cea care poate fi anulată atunci când sentimentele vin din nou peste tine, ci cea care este definitivă și irevocabilă. Până acum, nu ai făcut asta pentru că o consideri pe persoana pe care o iubești ca fiind familie și prieteni. Ți se pare că te înțelege (sau va putea înțelege), dar împrejurările îl împiedică să-și demonstreze sentimentele prin acțiune. Raspunde sincer: daca te-ar fi inteles, iubit si apreciat cu adevarat, te-ar fi facut sa suferi asa? Ferește-te mental de el cu un zid invizibil. Spune-ți: „Nu vreau să mai suport asta. Sunt o persoană puternică și independentă. Și nu îmi voi permite să fiu jignit. Din această zi, îmi interzic măcar să mă gândesc la el.”

Terapia gestalt

Un punct important: relația trebuie să devină completă. Acest lucru nu se va întâmpla atâta timp cât resentimentele și omisiunile trăiesc în sufletul tău. Opțiunea ideală este să-i spui obiectului pasiunii tale tot ce gândești despre el (în persoană, pe hârtie, într-un email). Dacă din anumite motive acest lucru nu este posibil, folosește tehnica terapiei Gestalt: așează un scaun gol în fața ta și imaginează-ți că pasiunea ta stă acolo. Spune-i tot ce te îngrijorează: despre cât de lipsit de scrupule și de insensibil este, despre cum te-a torturat. Dar nu uita de bine: la urma urmei, el ți-a oferit momente plăcute! Iti multumesc sincer. Și iartă - numai atunci inima ta va deveni liberă. Și apoi spune la revedere. Pentru totdeauna.

Acord cu tine însuți

Orice decizie necesită întărire. Fă un „contract cu tine însuți”. Scris! Acordă-ți timp să suferi: o săptămână, două, trei. Acesta va fi momentul în care vă permiteți să vă amintiți de el cu lacrimi în ochi și să vă simțiți nefericiți și abandonați. De îndată ce perioada de suferință va fi determinată și consemnată în scris, situația va fi sub control. Folosește acest timp pentru a „experimenta” intens emoțiile: învață să le reglezi, cum ar fi sunetul de la un radio. Când sentimentele încep să te copleșească, dă-le o cale de ieșire (plânge, amintește-ți, spune-o cu voce tare), dar de fiecare dată după un „atac” zâmbește și spune: „Asta e, acum nu mă gândesc la asta”. Vei fi surprins cât de ușor îți va deveni! În contract, asigurați-vă că indicați premiul de stimulare pe care îl veți primi la expirare: o cutie de bomboane de ciocolată scumpe, pantofi noi sau o excursie interesantă.

Discreditarea imaginii

Femeile tind să idealizeze obiectul pasiunii lor, atribuindu-i trăsături pe care nu le-a posedat niciodată. Adesea, în spatele taciturnității aspre „masculin” se află o incapacitate elementară de a continua o conversație, iar moliciunea și flexibilitatea lui sunt pur și simplu o consecință a slăbiciunii interne. Așadar, luați o foaie goală de hârtie și descrieți mai întâi toate avantajele acesteia - probabil că va fi ușor de făcut. Acum concentrează-te asupra deficiențelor lui. Scoate-ți ochelarii trandafirii și amintește-ți toate situațiile în care el nu s-a comportat așa cum ai vrut tu. Gândiți-vă dacă este într-adevăr la fel de amabil, generos, deștept, blând, politicos și onest pe cât pare. Și crede-mă: dacă ar fi așa, nu ai sta în lacrimi chiar acum și ai face această listă.

Acum distruge jumătate din foaie cu lista de avantaje fără urmă. Citește însă neajunsurile în acele momente în care melancolia îți urcă în gât.

„Umplerea” sufletului

Când degetul este tăiat, este puțin probabil să culegeți rana cu o unghie, dar probabil că o ungeți cu verde strălucitor pentru a o face să dispară mai repede. Acum ai aceeași rană în suflet și dacă o „alege” constant, va sângera. Folosiți instrumente care vindecă sufletul: ascultați muzica preferată, vizionați un film bun, citiți un roman în stilul „The Thorn Birds”, mergeți la teatru, faceți o petrecere cu prietenii. Psihologii spun că jocurile (cu animale, copii) sunt deosebit de utile în această stare: ne readuc la realitatea copilăriei.

Pe lângă suflet, corpul are nevoie și de îngrijire. Solar, sală de sport, mersul la un cosmetolog și coafor, cumpărarea de haine noi - toate acestea sunt mici acte de iubire de sine. Când un bărbat, căruia i s-a scurs toată energia ta interioară, îți părăsește viața, în sufletul tău se formează un gol. Umple-l cu ceva productiv și nu vei mai avea timp să suferi.

Îndrăgostit prin alegere

Știi cum psihoterapeuții celebri scot femeile din dependența de dragoste? Ei... îi fac să se îndrăgostească de tine! De obicei, o femeie care tinde să „atârne” de un bărbat suferă de singurătate mentală. Psihoterapeutul creează mai întâi imaginea unui „soț ideal” în propria persoană, apoi transferă sentimentele pacientului asupra lui însuși și abia apoi o dezamăgește treptat și o aduce la pământ, reducând dependența la „nu”. Această tehnică poate fi o salvare pentru tine! Încearcă să-ți transferi emoțiile la un obiect mai accesibil - o persoană căreia îi pasă de tine, care te iubește și te apreciază. Și în primul rând - propriului soț (dacă sunteți căsătorit). Desigur, nu vei obține rezultate 100%, dar cu siguranță îți vei reîmprospăta sentimentele pentru soțul tău.

Ești puternic!

Psihologii asigură că orice femeie are o astfel de forță interioară care îi permite să-și schimbe profesia la fiecare 5 ani fără prea mult efort. Deci chiar nu vei supraviețui sfârșitului romanului? Oamenii de știință englezi au demonstrat deja că febra amoroasă își datorează apariția catecolaminelor - substanțe biologic active care controlează activitatea organismului. Dacă sunt produse prea repede, atunci când o persoană „tremură” de emoții și experiențe, atunci după un timp apare epuizarea și o scădere a nivelului lor. Atunci vin apatia, melancolia și lipsa de interes pentru viață. Deci acest fenomen este firesc și nu este nimic de surprins. Medicii dau rețeta lor pentru nevroza amoroasă: menține întotdeauna un nivel ușor ridicat de catecolamine în organism, dar nu mergi prea departe - adică fii îndrăgostit cu moderație. Și pentru a face acest lucru, trebuie să vă reconsiderați atitudinea față de iubire: poate doar așteptați și cereți prea mult de la ea? Până la urmă, viața noastră este ceea ce ne imaginăm că este, iar dacă înveți să primești doar emoții pozitive din iubire, ferindu-te de chin și dependență, vei deveni cea mai fericită femeie!

Semne ale unei relații care se estompează

O femeie care se respectă nu se va agăța de o relație care este timpul să se încheie - chiar dacă dragostea încă trăiește în inima ei. Va găsi puterea să renunțe la un bărbat care nu mai este interesat de ea. Cum să determin asta?

• Devii inițiatorul întâlnirilor tale rare.
• Vrei să-i spui multe, dar ocazia nu apare niciodată.
• Face ceea ce îi este convenabil: planurile și dorințele tale nu sunt luate în considerare.
• Gândindu-te la el, experimentezi amărăciune, durere, anxietate.
• Te trezești adesea cufundat în amintiri: apucându-te de trecut fără să găsești nimic în prezent.
• Îți pierzi încrederea în tine: te consideri neatractiv, neînțelept, nesexy.

Dacă toate acestea sunt despre tine, spune: „La revedere!” primul. Dacă face asta, te va răni mult mai mult.

Nu se lasa

Se mai întâmplă: te-ai hotărât să te despărți, te lupți singur cu sentimentele, iar el pare să se fi trezit: sună, trimite SMS-uri, chiar așteaptă la birou. Și sugerează să uiți totul și să o ia de la capăt! Inima este gata să tremure...

Stop! Nu te îndrăgosti de această momeală. Acum a prins viață pentru că simte că te pierde. I-ai rănit mândria cu acțiunea ta. El încearcă să-și demonstreze singur (și ție) că ești dependent de el: dacă suni, vei veni în fugă. Chiar simte că are nevoie de tine chiar acum. Îi pare rău că a pierdut ceea ce i-ai dat. Dar de îndată ce spui „da!”, poți fi sigur că totul va reveni la normal și vei plânge din nou în pernă. Așa că fii ferm: roagă-l să nu te deranjeze, să-ți schimbe numărul de mobil și, dacă este necesar, să-ți schimbe locul de muncă. Rupe toate firele dintre voi.

5 idei care te readuc la viață

Folosește-le pe calea ta spre vindecare!

1. Jurnalul bucuriei. Umple-ți viața cu emoții pozitive! În fiecare zi, într-un caiet frumos, notează un eveniment fericit care ți s-a întâmplat. Analizând minutele pe care le trăiești, vei învăța să găsești bucurie în cele mai simple lucruri.
2. O listă de dorințe. Pot fi 15, 45 sau 124. Pune pe hârtie tot ce ai visat vreodată, tot ce vrei să obții de la viață. Apoi grupează-ți dorințele în cele abstracte, cele care sunt greu de realizat și cele care au șansa să devină realitate, imaginează-ți o imagine a dorințelor deja realizate (o tehnică de materializare a gândurilor) - și mergi în direcția corectă.
3. Terapia prin râs. Simțul umorului este un remediu excelent pentru apatie și gânduri triste. Aruncă-ți o Ziua Păcălului de Aprilie: urmărește o comedie, răsfoiește site-uri cu glume, desenează o caricatură a fostei tale pasiuni. Și viața va deveni imediat mai ușoară!
4. Artificii de comunicare. De asta ai nevoie pentru a nu te simți singur. Vino cu o poreclă amuzantă și intră în orice chat: două ore de comunicare cu străini te vor readuce la viață și îți vor aminti câți bărbați cool mai sunt pe lume!
5. Creare.Într-adevăr, de ce să nu vă revărsați sentimentele pe hârtie? Poate poți scrie o poveste uluitoare cu final fericit, care va fi publicată apoi într-o revistă pentru femei? Sau vei picta un tablou numit „Libertate”? Du-te!

Meditație pentru cei abandonați

„Oh, m-a părăsit! Oh, acum sunt pe cont propriu!” Despre ce este plânsul? De ce reacţionează atât de disperat la singurătate? Îmi place să fiu înconjurată de oameni, dar știu să trăiesc singură și să-mi celebrez singurătatea! Aceasta este o stare în care toți străinii au plecat și sunt lăsat singur cu persoana cea mai apropiată de mine - cu mine însumi. La urma urmei, există o lume întreagă în jurul meu. Despre ce să plângi?

Da, un copil mic țipă când este lăsat singur. Nimeni nu-l distrează, nimeni nu-l hrănește și el însuși este neajutorat. Dar de ce, lăsat în pace, țip și sufăr? Sunt încă o fetiță? Nu pot trăi fără dădacă?...

Lumea nu s-a angajat să aibă grijă de mine, cu atât mai puțin să mă distreze, și dacă mi-a dat un bun tovarăș în viață - mulțumesc, lume! Dacă colegul meu de călătorie m-a părăsit, mulțumesc pentru ceea ce s-a întâmplat! Ieri ne-am putut sărbători dragostea împreună, astăzi vom sărbători singurătatea – este normal. Toți străinii au plecat. Am rămas singur cu mine. Persoana care m-a părăsit evocă în mine înțelegere deplină: aparent, pur și simplu mă consideră adult.

Bună ziua, dragi cititori. Astăzi vom vorbi despre cum să scapi de dependența de dragoste a unui bărbat. Veți afla ce semne se manifestă această afecțiune. Veți ști ce înseamnă pentru o persoană dependentă.

Diferențele dintre dragoste și dependență

Dependența de dragoste este o pasiune puternică. Este o problemă psihologică. Mulți oameni confundă dependența cu dragoste adevărată și nu știu cum să depășească acest sentiment. De fapt, există o diferență între dependență și dragoste.

1. Primul provoacă dorința de a menține cealaltă jumătate sub control și se caracterizează printr-un puternic sentiment de gelozie. Al doilea este încrederea în persoana iubită.
2. Cu dependența de dragoste, există dorința de a trăi nu propria viață, ci obiectul adorației, nevoile se estompează în fundal. Principalul lucru este dorința partenerului. După ceva timp, o femeie începe să observe neajunsuri la iubitul ei, dar nu se mai poate despărți de el. Această condiție este adesea caracterizată de lipsa de încredere în sine. În dragoste, nevoile ambilor parteneri rămân.
3. Dragostea lasă individualitatea în urmă oamenilor atunci când, în dependență, o persoană îi cere altuia să devină felul în care îl vede.
4. Dacă aceasta este dragoste, atunci cuplul petrece timp împreună, amândoi se bucură de asta și se plictisesc când sunt despărțiți. Odată cu dependența, suferința începe chiar în primele ore de la separare.
5. Dragostea influențează dezvoltarea unei persoane ca individ și îi permite să se îmbunătățească. Dacă există o dependență, atunci dependentul se pierde ca persoană și devine confuz. Adesea, dependența se dovedește a fi neîmpărtășită, sentimentele sunt doar de o parte.

Cauze

Să ne uităm la ce poate influența dezvoltarea dependenței de dragoste.

1. Nepregătit pentru atitudinile adulților.
2. Lipsa de dragoste din partea părinților în copilărie.
3. Incapacitatea de a lua decizii în mod independent.
4. Frica de a fi singur.
5. Stima de sine sever scăzută.
6. Supraprotecția parentală sau controlul total al acestora.
7. Frica de a fi respins.
8. Obsesia pentru complexele cuiva.
9. Disponibilitatea de a asculta de cineva.
10. Lipsa încrederii în sine, subestimarea meritelor.
11. În copilărie a existat hărțuire intimă și traumă psihică.

Manifestări principale

Fiecare dependență este caracterizată de anumite semne, dragostea nu face excepție.

1. Imposibilitatea de a fi colectat. O femeie își petrece tot timpul sperând că iubitul ei o va suna. Ea uită de lucrurile necesare, hobby-ul ei nu aduce plăcere, viața își pierde toate culorile.
2. Imaginea obiectului de adorație se învârte în cap de-a lungul zilei, femeia se gândește constant la el, suferă și abia așteaptă să-l cunoască. Dacă obiectul dependenței are o nouă pasiune, încep isterizarea.
3. Dacă nu există întâlniri cu persoana dorită pentru o lungă perioadă de timp, totul începe să scape literalmente de sub control, femeia devine nervoasă cu fiecare ocazie, înstrăinându-i pe toți cei dragi cu comportamentul ei.
4. Poate apărea depresie severă, în special cu sentimente non-reciproce. O femeie începe să caute deficiențe în ea însăși, încearcă să le corecteze, deși sunt adesea exagerate.
5. Adesea cheamă obiectul adorației, cerând o întâlnire devreme. Femeia nu-și poate imagina cum a existat înainte fără acest bărbat. Ea uită de toți prietenii apropiați și vrea să fie aproape doar de obiectul adorației ei. Există încredere deplină că acest bărbat este dragoste adevărată. O femeie îndură, chiar dacă un bărbat arată lipsă de respect față de ea. Gândurile de singurătate duc la o stare de frică și groază. Despărțirea de un bărbat echivalează cu moartea. Există o gelozie crescută.

Aceste simptome indică faptul că a sosit momentul să te gândești la viața ta, să realizezi că astfel de relații sunt anormale, dăunează dezvoltării și existenței, te fac nefericit și deprima.

Cine este mai susceptibil

Psihologia femeilor este structurată în așa fel încât acestea cad în robie amoroasă mai des decât bărbații. Dar chiar și printre jumătatea slabă a umanității există oameni care sunt mai predispuși la dependența de dragoste.

1. Firele visătoare, romantice, care idealizează pe toată lumea și totul, trăiesc cu ochelari de culoare trandafir.
2. Femei cu stimă de sine scăzută și îndoială de sine, gata să ofere dragoste unei persoane pentru un compliment sau un zâmbet.
3. O femeie de vârstă mijlocie care nu se mai așteaptă ca cineva să iubească va începe să ia bărbatul potrivit ca ultima ei șansă.

Cum să depășești dependența

Tratamentul pentru o persoană cu dependență poate include astfel de metode.

1. Conștientizarea logică a ceea ce urmează. Înțelegând că sentimentul de euforie va fi înlocuit de probleme și certuri de zi cu zi.
2. metoda lui Pasteur. Încearcă să găsești o persoană care să ți se pară și atractivă. Treceți la el, dar nu vă îndrăgostiți.
3. Scapă de romantismul excesiv, comunică mai mult cu oameni care nu cred în adevărul sentimentelor de dragoste.
4. Metoda Lope de Vega. Încercați să transformați toate avantajele obiectului de adorație în cele mai puternice dezavantaje ale acestuia.
5. Activitatea fizică și oboseala gravă vă vor permite să aruncați o privire sobră asupra vieții.
6. metoda lui Freud. Începeți să vă exprimați sentimentele prin creativitate. Desenează, scrie poezie, revarsă toate sentimentele tale acumulate în creativitate.

Dacă astfel de metode nu ajută, cereți ajutor de la un psiholog.

Cum să întrerupi o astfel de relație

Dacă ați acceptat conștientizarea problemei și ați decis să rupeți cu dependența, atunci trebuie să acționați după cum urmează.

1. Scapa de tot ce iti aminteste de el.
2. Scrie bărbatului tău o scrisoare în care îi mulțumești și îi spui la revedere.
3. Șterge-i numărul de telefon ca să nu mai suni.
4. Nu mai vorbi cu prietenii comuni pentru o vreme.
5. Nu este nevoie să vă revărsați sufletul prietenilor, uneori aceștia pot face rău.
6. Mergi in vacanta.
7. Educați-vă și creșteți-vă stima de sine.
8. Gândește-te doar la viitor, la ceea ce urmează, nu răscoli trecutul.

Dacă iubești un bărbat căsătorit

Dependența de dragoste a femeilor față de bărbații neliberi este cel mai rău lucru care se poate întâmpla. O astfel de femeie va distruge rapid relațiile de familie; nu se va opri la nimic dacă dependența este patologică; nici măcar nu se va opri la încălcarea legii.

Dacă o femeie este conștientă de problema ei și vrea să scape de dependență, poate face următoarele.

1. Nu lăsa relația ta să meargă prea departe.
2. Amintește-ți că un bărbat își va pune întotdeauna soția și copiii pe primul loc, iar tu vei suferi de remușcări.
3. Realizați greșeala unor astfel de relații, tăiați toate legăturile. Ștergeți numărul de telefon al persoanei iubite, plecați într-o călătorie, puteți pur și simplu să părăsiți orașul, să ștergeți tot ce vă amintește de el.
4. Dacă nu ai suficientă adrenalină în viață, încearcă un sport extrem.
5. Dacă un bărbat insistă să continue întâlnirile, refuzați-l cu o voce fermă și încrezătoare. Este timpul să începi o nouă viață

1. A scăpa de dependența de dragoste ar trebui să înceapă cu realizarea că îți idealizezi partenerul, oferindu-i trăsături care, de fapt, nu există. Această persoană nu este o zeitate, nu ar trebui să-i veneri sau să te sacrifici.
2. Dedică-ți tot timpul liber unui hobby, sau mai bine zis, sportului. Gândurile tale ar trebui să fie ocupate cu ceva, trebuie să te gândești mai puțin la dependența de dragoste.
3. Dacă este posibil, încercați să părăsiți orașul pentru o perioadă și începeți să comunicați cu alte persoane. Bine dacă pleci într-o excursie.
4. Înscrieți-vă la înot sau la un curs de limbi străine, îmbunătățiți-vă abilitățile și abilitățile, implicați-vă în auto-dezvoltare și creșteți-vă stima de sine.
5. Înțelegeți că nu trebuie să uitați de voi înșivă, trăiți de dragul altei persoane, mai ales dacă nu o apreciază.

Acum știi cum să scapi de dependența de dragoste. Principalul lucru este să realizați anormalitatea situației actuale. Acum ești capabil să depășești acest sentiment și să începi o nouă viață plină de cunoștințe și experiențe noi.

Cum să scapi de dependența de dragoste care a înlocuit dragostea.

„Ca de obicei, ne-am trezit dimineața, am luat micul dejun, nu era prea multe de vorbit, așa că ne-am uitat la știri. Apoi l-am dus la serviciu, m-a sărutat înainte de a pleca. Seara am aflat că are o altă iubită de 2 luni.”

„Ne-am despărțit acum mai bine de șase luni. Nu cu mult timp în urmă mi-am revenit în fire, a apărut un bărbat nou, dar nimic grav. Ieri fostul meu a scris și a sugerat să ne întâlnim și să vorbim. Parcă am fost aruncat din nou într-o viață trecută. Nu știu de ce are nevoie și care este rostul acestei întâlniri, nu vreau să-l contactez din nou, deși, desigur, îmi lipsește teribil de el.”

„Nu știu cum s-a întâmplat să am o relație cu un bărbat căsătorit. Dar acum nu-mi pot imagina viața fără el. Știam de soția mea de la început, dar ne-am distrat și bine, nu credeam că se va dezvolta în ceva serios. Acum nu pot să-l părăsesc și nu mai am puterea de a împărtăși cu soția mea.”

Și alte mii de povești similare pot fi amintite de orice psiholog sau psihoterapeut practicant.

Întreaga lor esență se rezumă la faptul că oamenii caută ușurare, le este frică să se cufunde înapoi în vechea rutină, se adâncesc în ei înșiși în căutarea unui răspuns la întrebarea cum să scape de dependența de dragoste dacă relația a ajuns la un sfârșit, merită să te întorci la foștii parteneri și să ierți trădarea sau Cu timpul, sentimentele se vor atenua și totul se va îmbunătăți.

Despărțirea este întotdeauna un proces epuizant din punct de vedere emoțional, care ia putere și încredere într-un viitor luminos. Dar timpul trece, te răcori și ești de acord să ierți totul, doar dacă persoana se întoarce și ești din nou fericit. Întrebarea este, vrei?

O astfel de dependență de iubire față de o persoană nu provine din marea dragoste, ci din gândaci mari, crescuți voluntar în cap. De aceea, atât de des, oamenii nu pot da un răspuns clar ce sentimente îi determină, dacă renunțăm la cuvântul „dragoste” - frica de a fi singur, afecțiune, manipulare totală, incapacitatea de a trăi independent, gelozie.

De ce știm cu toții despre dependență?

O persoană se luptă cu dependența de mâncare, obiceiuri proaste, pastile, jocuri, dar rareori recunoaște că este dependentă de o relație cu o altă persoană. Există o scuză universală: „Doar iubesc”. Deși dependența în relații se formează după aceleași legi, ea subjugă și o persoană, privându-l de autocontrol și umplându-i gândurile.

Este asemănător cu dependența de droguri sau nicotină, jocuri sau substanțe chimice: pierzi libertatea, toate interesele sunt concentrate pe un singur lucru - obiectul dependenței. Nu atât partenerul devine important, cât relația cu el. O persoană dependentă de „dragoste” se confruntă cu o lipsă acută de atenție, sprijin moral, respect de sine, valoare de sine și își pierde sentimentul de viață, indiferent de dependență:

„Nu îmi pot evalua meritele până nu primesc aprobarea partenerului meu.”

„După o ceartă cu ea, nu pot nici să dorm, nici să mănânc - totul nu are sens.”

Apariția dependenței pe baza „iubirii”

Orice dependență se bazează pe trei piloni:

• este dificil din punct de vedere emoțional pentru tine, te simți rău fizic;
• cauți modalități de a-ți atenua starea, dar nimic nu ajută decât să continui să interacționezi cu obiectul dependenței;
• toate interesele tale converg la un moment dat – obiectul dependenței.

Dacă, de exemplu, totul este clar în legătură cu dependența de alcool:

• mahmureala, deteriorarea sănătății;
• dorința de a bea din nou (sau a bea mai mult);
• neglijând munca, familia și prietenii de dragul alcoolului,

atunci este mai dificil să discerneți dependența de dragoste într-o relație. Ne place! Și nu putem admite nici măcar pentru noi înșine că nu mai există iubire. Alegem să înduram, să plângem, să ne jignim, să înjurăm, crezând orbește că asta va trece și pacea va veni. Și vine pacea.

Dar când intri în starea „totul este în regulă”, ești capabil să-ți spui că ești într-o minte treaz, că gândurile tale sunt proaspete și absența durerii nu este un fenomen temporar?

Urmează o nouă rundă de relații de dependență - dispoziție depresivă, disperare, sentimente de deznădejde, căderi psiho-emoționale. Consideri motivul pentru aceasta ca fiind orice factor extern care te impiedica sa te bucuri de fericire, dar nu vezi ca obiectul dorintelor tale este motivul principal pentru ceea ce se intampla. Acest lucru funcționează cu orice formă de dependență.

Cum să determinați în sfârșit că ați devenit ostatic într-o relație

Este posibil ca în spatele iubirii (care este ferm înrădăcinată în capul tău) să se afle incapacitatea de a-ți deschide gândurile către partenerul tău, sentimentele personale trebuie suprimate pentru a nu provoca un alt conflict, din când în când ești supus anxietății, care apare dacă ceva nu merge bine.de obicei.

Analizează-ți starea atunci când atenuezi conflictele.

Da, păstrezi relația și eviți conflictul. Dar ce se întâmplă înăuntru? Ești fericit, expiră calm dacă „totul a ieșit în regulă”, învinuiește-te pentru slăbiciune, simți resentimente? În relațiile de dependență, o persoană nu obține ușurare, chiar și după ce a evitat o ceartă. Scopul lui este să „tacă situația” pentru a nu înrăutăți lucrurile.

Cât de mult depinde starea ta de dispoziție și de comportamentul partenerului tău?

Acest lucru este clar vizibil într-o situație în care unul dintre parteneri începe să se comporte incomod pentru celălalt, creând o amenințare pentru starea „totul este în regulă”. De exemplu, exprimi nemulțumire (puțină atenție, apari târziu, nu ajută), apoi partenerul tău ia o poziție dominantă, demonstrează superioritate, folosind tehnici de „pedeapsă”: blamare ca răspuns, ridicarea tonului, disprețuirea, rușinea, deschiderea mânie – chiar ameninţând că se va despărţi. După aceasta, „retragi” situația, refuzi acuzațiile, îți ceri scuze, îți recunoști incontinența și revii la modelul inițial de comportament (unde te simți la fel de rău), doar pentru a nu strica relația existentă și a nu-ți pierde partenerul. .

Expresia „Dacă iubești, dă drumul” nu este despre tine.

Nu se aplică niciodată, în nici un fel, în nici un fel. Libertatea fiecăruia este extrem de limitată, relațiile se construiesc după modelul „bun-prou-încercare de a rezista”. Relațiile de dependență se bazează exclusiv pe teama de a pierde un partener și pe dorința de a rămâne cu el cu orice preț. Dacă există amenințarea cu o despărțire sau cu plecarea unui partener, persoana aflată în întreținere încetează să mai fie interesată de tot ceea ce nu privește cuplul său, inclusiv propria stare.

Cine are dreptate?

O persoană dependentă este încrezătoare că are dreptate și că vinovat de starea sa proastă este un partener care se comportă incorect. El nu permite ideea că însăși natura anxietății lui este anormală; el crede că dacă partenerul său se schimbă, relația se va îmbunătăți. Aceste gânduri se acumulează și se revarsă asupra partenerului într-o serie de certuri și armistițiu sub amenințarea separării. Cu toate acestea, de îndată ce vine pacea, el se cufundă din nou în nemulțumiri, griji și acuzații cu privire la ceea ce i se întâmplă partenerului său.

O persoană dependentă nu își poate rezolva problemele fără a le lega de obiectul dependenței. Chiar dacă totul este perfect în toate domeniile vieții (muncă, prieteni, sănătate, autorealizare), dar acasă ești cufundat într-o atmosferă de acuzații și insulte constante, totul își pierde din importanță până când îți îmbunătățești relațiile de familie.

Există probleme de comunicare cu alți oameni, timiditate, vulnerabilitate și nevoia de sprijin și aprobare constantă. Acesta este un semn al oricărei dependențe: funcția pe care o îndeplinește alcoolul în dependența de alcool (fără el este dificil să interacționezi cu oamenii), într-o relație de dependență pe care o are partenerul. Și până nu primiți „dopajul” în fața lui, starea nu poate fi îmbunătățită.

Începi să suni și să scrii, să urmărești și să cauți „dovezi”, să înșeli, să învinuiești și să intimidezi, încercând să faci pe cineva să vorbească și să obții orice emoții. Pierzi complet controlul asupra comportamentului tău, îndreptându-ți toate eforturile către o singură persoană. Dar continuă să crezi că aceasta este dragoste și nu dependență?

În timp ce ești înăuntru

O relație sănătoasă apare atunci când două persoane separate, păstrând libertatea personală și individualitatea, găsesc un teren comun.

Adaptarea unul la celălalt, la stilul de viață, gusturile și obiceiurile partenerului este firesc și chiar necesar atâta timp cât fiecare are propriul spațiu personal, preferințe, interese și oportunități de a se realiza în afara cuplului, atâta timp cât niciunul dintre parteneri nu se sacrifică. orice.

Dacă nu te-ai „dizolvat” în partenerul tău, atunci ai toate șansele să nivelezi relația la un nivel sănătos. Iar sarcina principală este să direcționezi eforturile nu către punctele de contact cu o altă persoană, ci în interiorul tău, la educarea caracterului și formarea spațiului personal.

În relațiile de dependență, spațiul personal al partenerilor este restrâns vizibil în favoarea „comunului”. La început, totul pare ideal: trăiești într-o armonie perfectă, ești complet absorbit de interese comune, petreci timp împreună, abandonând partea din tine care te face să fii „de dragul unei relații”. Dar în timp și o creștere treptată a problemelor, apare o dependență puternică a stărilor emoționale, anxietăți și bucurii de situația din cadrul relației.

Lucrul periculos în această situație este că odată ce devii dependent și începi să te „distrugi pe tine însuți”, iei puterea morală exclusiv din partenerul tău. În momentele în care „totul este bine”, simți o stare de fericire completă, bucuria de a te dizolva în ceva mai mare, iubire atotcuprinzătoare. Din această cauză, după o altă ceartă (sau chiar o despărțire), te străduiești să trăiești din nou exact aceste sentimente, fără să ții cont de împrejurări, de alte opinii, fără să ții cont de starea reală a lucrurilor. Scopul tău este să experimentezi din nou fericirea pe care o crezi imposibilă fără această persoană.

Dacă reducem totul la teorie, atunci există doar 2 căi de ieșire din relațiile de dependență:

Începi treptat să te „construiești”, lucrezi intenționat la restaurarea psihologică a „eu-ului” tău: faci ceea ce ai renunțat, îți extinzi cercul social și îți dezvolți abilități profesionale. Astfel restabiliți echilibrul dintre relații și spațiul personal. Da, este posibil să nu fie posibil să salvezi cuplul, deoarece partenerul tău nu îți va accepta comportamentul, care diferă de cel obișnuit, dar vei avea șansa de a ieși dintr-o relație care provoacă dependență.

Continui sa te chinuiesti si sa te convingi, dovedind ca tot ce se intampla este temporar si se va schimba in curand, incerci sa iti schimbi partenerul, invinuindu-l pentru problemele tale ( „Nu te schimbi”, „Nu vrei să mă înțelegi”). Din când în când faci pace, în aceste momente chiar râzi de certuri ( „Mă întreb când ne vom certa mai departe”, „Da, toate relațiile noastre sunt confruntări”), și continuă să prețuiască și să protejeze în mod conștient modelul de relații existent. Ca urmare, anxietatea ta se intensifică și îți devine mai dificil să supraviețuiești fiecărei cearte noi și să faci față disconfortului psihologic. Relațiile se prăbușesc, se termină, dar cauți noi conexiuni doar cu un scenariu similar, care trebuie completat de o altă persoană - cu aceleași probleme, oameni identici și chiar aceleași evenimente.

Dacă înțelegi că a venit sfârșitul, nu te chinui cu speranțe.

Cum să trăiești dacă te-ai despărțit?

Cum să scapi de dependența de dragoste

Treci printr-o perioadă grea din viața ta, ești sigur că nu vei mai găsi niciodată o asemenea fericire, că această persoană este destinul tău și l-ai pierdut... Toate gândurile tale sunt îndreptate către fostul tău partener, tu Cauți motive pentru despărțire, scuze, învinovățindu-te pentru tot, fă-ți promisiuni pentru a-ți schimba comportamentul și atitudinea față de viață, găsești modalități de a te întoarce. Ești sigur că te afli într-o fundătură, din care există o singură cale de ieșire - să te întorci la relația ta din trecut. Nu-ți face griji, există căi de ieșire și nici măcar nu este singurul.

Trebuie nu doar să recunoașteți gândul, ci să vă dați seama că sunteți dependent și că relația voastră este distructivă pentru amândoi. Sunteți mânat nu de sentimentele pentru o persoană, nu de o nevoie emoțională de a comunica cu ea, ci de o obsesie de a fi acolo unde vă doare și vă este greu, pentru că vă este familiar. Deci, cum să scapi de dependența de dragoste a unei persoane când nu mai ai puterea de a lupta?

Începe prin a te înțelege pe tine, nu pe partenerul tău.

Amintiți-vă de momentele de armistițiu, când rarele izbucniri de bucurie erau și mai rar însoțite de o stare de calm. Când, chiar dacă ai stabilit pacea după o ceartă, nu te-ai putut relaxa, erai în permanență în anxietate, simțeai nedreptate, disprețuindu-te din partea partenerului tău. După despărțire, nu a existat nicio ușurare, iar sentimentele dureroase sunt acum intensificate de absența cuiva care măcar ocazional aducea bucurie. În aceleași circumstanțe există o persoană care suferă, de exemplu, de dependență de alcool.

Nu te grăbi să cauți modalități de a te întoarce, mai întâi înțelege ce este în tine.

Altfel, la întoarcere, te vei scufunda în exact aceeași mlaștină absorbantă, în aceleași neliniști și experiențe. Ce se întâmplă dacă partenerul după care tânjiți nu este cel pe care îl doriți în viața voastră? Așteaptă nega. Da, acum ai suferit destul și ești gata să faci orice, chiar și să-i accepți calitățile cele mai inferioare, doar să returnezi totul și să-ți atenuezi starea actuală. În mod similar, un dependent de droguri are nevoie de o doză, un jucător de noroc are nevoie de un joc: acest lucru ajută să scape de suferință „acum” și tocmai aceasta este sarcina pe care o considerați principală.

Acum imaginați-vă o persoană care se gândește la sine, privește în viitor, vrea să construiască o relație fericită și nu se agață de cele vechi, îndurând durerea și stârnind cărbuni, de teamă să nu rămână fără nimic. Se impune respect?

Atunci încetează să te gândești că această persoană nu ești tu. Merită să te întorci la fostul partener cu riscul de a obține experiențe vechi sau este mai bine să renunți - îndoiala ta principală în această etapă. Ți-e frică să greșești și să renunți la cineva care ar putea deveni destinul tău? Atunci nu ratați ideea că soarta pregătește și profesorii, a căror sarcină este să predea o lecție importantă, să se pregătească pentru următoarea etapă a vieții.

Faceți un scurt test de personalitate

Fă un test pentru a te înțelege mai bine pe tine și pe partenerul tău. Răspunde la câteva întrebări, adaptează-le la relația ta. Acest lucru îți va fi mai ușor să înțelegi dacă merită să cauți modalități de a te întoarce la fostul tău partener sau dacă este timpul să-ți chem o zi și să încerci să scapi de dependența ta de dragoste.

1. Chiar simți dragoste pentru fostul tău partener sau ești atras de el de sentimente de posesivitate, gelozie, gânduri despre trecut?

   A dispărut dragostea? Coborâți de pe „calul mort”, nu vă puteți spune inimii. Fii mai dur cu tine - construiește-ți viața fără el.

2. Nu te poți împăca cu unele dintre calitățile personale ale partenerului tău?

   Oamenii se schimbă rar, nu poți face nimic în privința asta. El se va schimba și tu nu o vei accepta.

3. Ai fost deja trădat de mai multe ori?

   Și continui să crezi că acesta este ultimul? Citește din nou: oamenii nu se schimbă.

4. El este afemeiat? Beţiv? El minte tot timpul? Umilitor?

   Nu te gândi, despărți-te! Dacă continui să te întâlnești cu o astfel de persoană, e ceva în neregulă cu tine.

Nu va deveni mai interesant. Dacă nu ai interese comune și ai opinii foarte diferite asupra vieții, care crezi că sunt șansele ca totul să se schimbe?

5. Ești incompatibil în pat?

   Sexul este un element important al unei relații. Poate fi mai important sau mai puțin important, dar dacă nu sunteți potriviți unul pentru celălalt, atunci acesta este un motiv bun să vă gândiți la asta. Problemele vor apărea în continuare.

6. De ce îți dorești fostul înapoi?

   Răspunde sincer, evitând expresia „Iubesc” care te motivează. Nu există loc pentru mândria rănită sau pentru egoism? Gelozie? Frica de a fi singur? Încă nu poți construi dragostea pe o astfel de fundație, chiar dacă revii relația.

Te-ai despărțit și au fost motive pentru asta.

De ce ești sigur că după reconciliere totul se va rezolva? După toate dezamăgirile, problemele nerezolvate și cu o încărcătură acumulată de nemulțumiri și revendicări? Pentru că „acum înțelegi totul”? Nu te păcăli.

Cursa pentru adevăr în sensul „cui a avut mai greu” va duce doar la un nou lot de certuri. Vrei să stai nu atât cu persoana, ci mai degrabă „într-o relație cu persoana”, făcând relația în centrul atenției, percepând restul ca pe o aplicație. Această dorință se manifestă de obicei după cum urmează:

„Mi-e greu atât cu el, cât și fără el. Simt că ceva nu este în regulă, ceva nu merge bine, nu mă mulțumește și provoacă disconfort. „Aș dori să pun capăt acestei relații, dar nu pot rezista nevoii interioare de a fi cu el și sper constant că totul se va rezolva.”

Dacă vrei totuși să-ți îmbunătățești relația, să elimini aceste motive și să-ți recuperezi partenerul, în timpul exercițiului, scrie cât mai sincer posibil de ce te îngrijorează fiecare dintre ei, amintește-ți relațiile anterioare, evenimentele, nemulțumirile asociate cu alte persoane.

• Este posibil ca tăcerea și închiderea partenerului tău, pentru care i-ai reproșat, să-ți provoace durere nu pentru că se comportă astfel, ci pentru că odată ai fost ars de o altă persoană.
• Poate că faptele care îți justifică gelozia sunt tensionate și există doar în capul tău, iar partenerul tău nu poate schimba cursul gândurilor tale.
• Iar emoționalitatea ta în certuri vine din probleme psihologice profunde și percepi orice cuvânt prin prisma experiențelor și nemulțumirilor anterioare.

Înțelegându-te pe tine însuți, te vei salva pe viitor de la repetarea acelorași evenimente și de la certuri similare. Încercați să vă extindeți viziunea - schimbările și munca la problemele interne nu sunt necesare pentru a vă întoarce partenerul și împreună cu el - toate problemele. Ai nevoie de ei pentru a-ți construi propria viață fericită, indiferent cu fostul tău partener sau cu altcineva. A scăpa de dependența de dragoste înseamnă a face un pas spre libertatea emoțională în relații, fără de care o familie fericită este imposibilă.

/Dragostea nu se naște imediat, doar dorința apare imediat. Cei care nu pot distinge între iubire și dorință sunt sortiți să sufere. Cei care donează nu iubesc. Cine nu s-a găsit pe sine nu poate încă să iubească./

Angel de Coitiers

Dragostea este căldura blândă și calmă a soarelui, dând bucurie, creștere, armonie, prosperitate și dezvoltare ambilor îndrăgostiți.

Dorința, sau, ca să spun profesional, dependența de dragoste (dependența) este o flacără orbitoare de foc, care absoarbe cu lăcomie totul, rănește, îndepărtează, nesățios și aducând durere.

Acest sentiment ofilitor poate fi sau nu reciproc, dar, în orice caz, dependența seamănă cu un drog, iar o persoană care a căzut într-o astfel de dependență seamănă cu un dependent de droguri: plutește pe un val de euforie, învăluit într-o realitate iluzorie, pe care o creează cu pricepere, pe baza propriilor idei despre persoana în contact cu el.

Apoi cade brusc în abisul disperării și durerii, de îndată ce idealul său încetează să se joace cu el și să-și îndeplinească așteptările.

Nu poate trăi fără „iubitul” lui, ca un dependent de droguri fără doza următoare, ca o persoană flămândă fără pâine.

Și un astfel de stat dependent poate dura ani de zile.

Dependența de dragoste este o boală care trebuie tratată, care nu aduce decât durere psihică și stres cronic.

Din păcate, dependența de dragoste este un fenomen foarte comun și, datorită stereotipurilor sociale predominante, oamenii o confundă foarte des cu „dragostea adevărată”. La urma urmei, când îți spun că ceea ce ți s-a întâmplat este o boală obișnuită, mergi la un specialist specializat, dar când există o concepție greșită atât de periculoasă, frumoasă și atrăgătoare despre faptul că ai „dragostea adevărată”, atunci totul imediat. devine diferit. Pentru că cineva își poate da viața pentru „dragostea adevărată”, ca să nu mai vorbim de stima de sine, capacitatea de a te bucura și de a te bucura de viață.

Acest lucru este facilitat de credințele învățate din copilărie „dragostea este rea, vei iubi o capră”, „dragostea este suferință”, și declarațiile părinților și rudelor, precum și literatura pe care am crescut cu toții, care în cea mai mare parte. glorifica dependenta de dragoste. Cevetaeva, Ahmatova, Shakespeare, Lermontov... Au fost fericiți?

Cauzele dependenței de dragoste (dependență).

De regulă, persoanele cu stima de sine scăzută cad în dependență de dragoste, cei cărora le-a lipsit atenția părintească și dragostea în copilărie (părinții au avut grijă de ei înșiși sau au crescut copilul foarte aspru) sau, dimpotrivă, i-au controlat obsesiv fiecare pas. (copilul era prea dependent de părinți) .

Principala caracteristică a dependenților de dragoste este lipsa iubirii de sine.

Adesea, ei nu pot simți întotdeauna limitele „Eului” lor. Uneori, acești oameni au probleme de control, în care le permit altora să-i controleze sau să încerce să-i controleze pe alții.

Poate exista îndoială de sine și impulsivitate. Sunt predispuși la fantezii și la o oarecare detașare de realitate, își creează idealuri sau încearcă să joace rolul unui iubit ideal în relație cu o altă persoană. Ei au adesea dificultăți în a-și exprima adevăratele sentimente intime.

Diferența dintre dragoste și dependență (dependență).

Adesea, oamenii sunt gata să dea vina pe obiectul iubirii și pe întregul sex opus pentru motivele suferinței lor amoroase. Și rareori își dă seama cineva că ei înșiși sunt sursa suferinței lor. Oamenii își umplu în mod independent viața cu suferință sau bucurie, în funcție de starea lor interioară.

Dependența, chiar la începutul unei relații, se exprimă în dorința nesățioasă pentru o altă persoană și în acele sentimente și senzații pe care, după cum i se pare dependentului, doar „iubitul” le poate oferi, în dorința de a-și controla fiecare pas. și „dobândește-l ca proprietate”. O persoană cufundată în dependența de dragoste nu este interesată de nimic în viață, în afară de „iubitul”; nu se poate gândi la nimic altceva, nu poate vorbi despre nimic altceva (orice conversație se rezumă la ce să facă cu el, cum să se comporte, ce să spună, unde merge, ce face).

Pentru persoanele dependente, „dragostea” lor este suferința și durerea.

Dar dragostea este un sentiment pozitiv. Dragostea este un interes pentru dezvoltarea liberă a obiectului iubirii. „Te iubesc, dar fiecare dintre noi este liber (în părerile noastre, în luarea deciziilor). Dacă te simți mai bine fără mine, o să înțeleg și te voi lăsa să pleci cu urări de fericire.

Dragostea este bucurie! Aceasta înseamnă a oferi și a primi bucurie.

Criteriul principal al Iubirii: ne simțim bine împreună și ne simțim bine separat.

Criteriul principal al dependenței: în primele etape, ne simțim bine împreună, dar ne simțim rău unul fără celălalt; în etapele ulterioare, ne simțim rău împreună și ne simțim rău separat.

Dragostea aduce emoții pozitive și îi face pe toți mai puternici, mai norocoși, mai încrezători, mai calmi. De cele mai multe ori, un iubit simte armonie in sine, stabilitate, siguranta, incredere, sentimente calde si tandre pentru persoana iubita. Dependența de dragoste, dimpotrivă, poartă o mulțime de emoții negative. Și de cele mai multe ori dependentul este plin de anxietate, îngrijorare, temeri, incertitudine, îndoieli, gelozie, invidie, furie, iritare față de „cel iubit”.

Emoțiile pozitive în timpul dependenței sunt vii, dar de scurtă durată. Chiar și în cele mai fericite momente există un fel de tensiune interioară și îndoială („fericirea este doar un moment”).

În dragoste, relațiile se construiesc în condiții egale: eu îți dau dragoste, tu îmi dai dragoste; Astăzi sunt mult din mine, mâine sunt mulți dintre voi, suntem egali.

În dependența de dragoste, dependentul este un subordonat, iar „iubitul” lui îl domină. Drept urmare, dependentul se străduiește din toată puterea să câștige dragoste, să-i mulțumească pe „iubitul”, în timp ce se umilește, dăruiește doar, nu primește nimic în schimb. El este inițiatorul unor evenimente comune, își construiește el însuși relații și iartă toate insultele.

Etapele dezvoltării dependenței de dragoste (dependență).

1. Imediat după mai multe întâlniri se instalează euforia, asemănătoare intoxicației cu medicamente. Literal, „acoperișul înnebunește” și din acel moment o persoană începe să trăiască numai pentru „iubitul” său. Semnele primei etape a acestei „iubiri” sunt următoarele: este atât de bine cu el încât aripile cresc, dar fără el este infinit de rău și dureros. Și în capul meu există o singură dorință: „Dă-mi (o) mie!”

2. Ceea ce se dorește nu coincide cu realitatea. „Iubitul” nu se ridică la nivelul idealului. El (sau ea) nu este niciodată suficient. Ca și în cazul dependenței de droguri, este nevoie să creșteți doza tot timpul, dar doza de „dragoste”. Ceea ce ne-a făcut atât de fericiți ieri nu mai este suficient astăzi. Drept urmare, este rău fără el (fără ea) și rău cu el (cu ea), deoarece el (ea) nu corespunde idealului, așteptările sunt distruse.

Cea mai fericită perioadă în această etapă este anticiparea întâlnirii (euforia revine pentru o perioadă scurtă de timp), totuși, chiar și pentru un dependent de droguri, euforia apare în așteptarea următoarei doze. Și cu cât este mai mare doza necesară, dorită de „iubire” pentru tine, cu atât obiectul iubirii nu coincide mai mult cu idealul, cu atât mai puternică este dezamăgirea în timpul și după întâlnire, ducând la suferință și durere. Până la urmă, atunci când unui dependent de droguri nu i se administrează o doză (ceea ce merit eu), el/ea suferă. Acest lucru îl sperie pe „iubit”, i se pare că este tras într-o „bază” de o forță necunoscută și „se salvează”, evită „dependentul” și asta îi intensifică suferința.

Persoana „dependentă” are nevoie să se îmbunătățească, să-l schimbe pe „cel drag” și să o facă să se potrivească cu „idealul”. În acest stadiu apar toate emoțiile negative: vinovăție, frică de pierdere, gelozie, furie, dorință de răzbunare, disperare, dezamăgire.

3. Adesea relațiile care creează dependență capătă un caracter „focnit”, cu „plecări” finale și „întoarceri fericite”, și pot dura ani de zile. Este păcat că acești ani sunt decorați doar cu izbucniri de euforie pe termen scurt în vasta întindere de durere, resentimente, neînțelegere și singurătate pe fondul epuizării vitalității care se observă în aceste relații.

Consecințele dependenței de dragoste.

Cineva suferă de dependențe amoroase toată viața, petrecând ani de zile pe fiecare dintre ele, devenind dependent de o persoană sau alta. De cele mai multe ori, acestea sunt femei; ele continuă să călărească pe aceste „carusele”, flatându-se cu iluzii despre „jumătăți” și speranțe fără temei pentru apariția „iubirii adevărate”. Femeile care sunt predispuse la dependența de dragoste (dependență) sunt cele care pun cel mai adesea întrebarea „Cum să renunți la un bărbat?”, „Cum să treci peste o despărțire?”, „Cum să-ți uiți fostul?”.

Și cineva, care a experimentat o astfel de durere o dată, devine dezamăgit de „dragoste”. De regulă, aceștia sunt bărbați. Dacă au fost odată „arse”, ei încearcă să nu repete o experiență similară, ci, dimpotrivă, să „controleze” situația. Ele se pot răzbuna inconștient pe alte femei: caută dragostea, „îmblânzește-le” și apoi le abandonează brusc sau se joacă cu victima lor, folosindu-se de ea. Ei simt intuitiv că, dacă brusc, în mijlocul unei relații romantice, dispar brusc fără explicații, atunci femeia va deveni dependentă, deoarece nu poate explica în niciun fel dispariția lui, dar speranța revenirii lui va rămâne. Apoi poți să apari din nou, să te distrezi și să dispari din nou. Acest comportament devine treptat obișnuit și încep să manipuleze în mod conștient femeile. Bărbații care au mulți parteneri sau au căutat de mult timp au trăit o tragedie similară la un moment dat. Și astfel, fugind, ei „scapă” de o posibilă dependență de dragoste.

În acest caz, buclarea unor astfel de relații manipulative privează un bărbat de oportunitatea de a experimenta adevărata intimitate cu o femeie, de a se cunoaște pe sine prin relații și de a economisi energie pentru creativitate și auto-realizare. La urma urmei, dependența de dragoste îi epuizează potențialul, îl privează de energie vitală, care este irosită pe răzbunare inconștientă și frică. În plus, manipulatorul se lipsește atât de încredere în lume, cât și de încredere în sine. Adaugă aici un complex de vinovăție și sentimentul constant că toată viața ta ai jucat rolurile altora, pentru că „trebuie să te comporți într-un anumit fel” și nu așa cum îți dorești.

Dar cel mai neplăcut lucru este că, după ce au experimentat o astfel de „iubire”, oamenii nu mai recunosc o altă iubire care dă armonie, pace, energie și auto-realizare. Într-un sentiment vesel și calm, le lipsesc fiorul și tensiunea; și ei, ca și dependenții de droguri, nu mai observă alte oportunități de a-și realiza energia vitală ca în astfel de conexiuni repetate.

Ce să fac?

Din păcate, dependența de dragoste (dependența) este exact din care este destul de greu să vă recuperați singur.

Pentru început, o persoană dependentă se află în interiorul unui sistem de relații, într-o stare de durere/euforie, iar uneori îi este greu să arunce o privire sobră asupra situației, iar o vedere imparțială din exterior este foarte valoroasă aici.

Prin „vindecare” nu mă refer doar la a părăsi o astfel de relație cu pierderi minime și a trăi în pace până la următoarea experiență similară. Majoritatea oamenilor maturi sunt capabili de acest lucru dacă au suficientă putere mentală și experiență.

Aici mă refer să explorez și să schimb exact cauzele de bază care duc la o astfel de stare. Vindecă o dată pentru totdeauna, fără recidivă. Pentru a deveni cu adevărat liber și întreg, și nu „jumătatea” râvnită a cuiva. Dacă aveți o astfel de dorință, este totuși mai bine să mergeți la un specialist. Acest lucru nu înseamnă că interacțiunea cu un psiholog este singura opțiune și că acesta vă va „vindeca” garantat.

Pur și simplu pentru că este imposibil ca o persoană să-și urmeze calea, așa că toată responsabilitatea de a urma această cale va rămâne în continuare cu tine.

Cu toate acestea, există o oportunitate de a profita de cunoștințele unei persoane care cunoaște acest drum și de a-i exprima pur și simplu cererea dvs., ca un ghid de încredere (formulați-vă starea dorită, unde doriți să mergeți). Ca într-o călătorie mare în junglă, ghidul știe cum să obțină mâncare și știe cum să navigheze aici. El va fi acolo și vă va învăța ceea ce știe și poate face.

Desigur, poți învăța multe din cărți și articole, poți să-ți promiți că vei găsi timp să examinezi cu minuțiozitate motivele comportamentului, emoțiilor, gândurilor și acțiunilor tale. Totul este o chestiune de pregătire, persistență, acces la resurse interioare și motivație, precum și cât de repede și ce vrei să obții.

Există abordări și practici speciale care vă ajută să trăiți prin acest întreg complex de sentimente, gânduri și moduri obișnuite de a reacționa până la final, studiați-l și luați rămas bun de la el pentru totdeauna. Mai mult, trecând în mod conștient prin dependența de dragoste, o persoană are șansa să învețe să se iubească necondiționat și să construiască nu numai relații armonioase, ci și să ia calea eficienței personale maxime și a dezlănțuirii potențialului creativ.

În timpul unei relații de dependență, sub influența stresului scăzut, o persoană își pierde energia vitală. El devine devastat. Și dacă nu există vitalitate, atunci nu există auto-realizare.

În cazul dependenței de dragoste (dependență), este deosebit de important să înveți să simți clar și să-ți protejezi granițele, să te iubești, să ai încredere în tine și în lume. Ai curajul să fii adevăratul tău sine și să nu purtați măști ale idealului. Umple-ți viața cu bucurie, conștientizare și energie pozitivă.

Și apoi, puterea nou dobândită îți va permite să atragi oameni și circumstanțe cu adevărat armonioase în viața ta.

O persoană care a trecut cu succes și conștient prin dependența de dragoste nu se va mai găsi într-o situație similară, neînțelegând ce se întâmplă, o va vedea de departe, va observa, va realiza și... va face cu totul alte lucruri. La urma urmei, viața este prea bună pentru a o irosi cu durere și suferință.

Lista literaturii folosite:

1. Stanton Peale, Archie Brodsky „Dragoste și dependență” - M.: Institute of General Humanitarian Studies, 2005 - 384 p.

2. Dean K. Delis, K. Phillips. „Paradoxul pasiunii: ea îl iubește, dar el nu o iubește”

3. Shostrom Everett „Manipulator”

4. Materiale de pe site-urile http://azps.ru, http://www.5da.ru

Dependență emoțională este un tip de dependență psihologică în care emoțiile puternice sau polare sunt experimentate la contactul cu obiectul pasiunii. Dependența emoțională de o persoană este un fel de dependență care împinge în plan secund viața, interesele și treburile persoanei însuși, lăsând doar relațiile și obiectul dependenței. Există o contopire și pierdere a propriului sine, nevoia de emoții vii crește (ca și în cazul dependenței chimice, doza necesară de substanță crește).

Emoțiile nu trebuie neapărat să aibă o direcție pozitivă (mai des acest lucru se întâmplă doar în fazele inițiale ale unei relații, iar apoi sunt înlocuite de frică, gelozie, resentimente, furie), dar trebuie să fie foarte puternice sau să aibă caracter de o diferență contrastantă puternică.

Polul opus al dependenței emoționale este contradependența, în care o persoană se cufundă după ce a experimentat experiența dizolvării în altul. Aceasta este o stare de negare a importanței relațiilor și a atașamentului, când contopirea este înfricoșătoare, oamenii păstrează distanța față de ceilalți și relațiile apropiate, evitând atașamentul și responsabilitatea.

Dependența emoțională în relații

Dependența emoțională este recunoscută oficial ca o boală și există, de asemenea, fapte stabilite că 98% dintre oameni tind să creeze relații de dependență (în diferite grade de manifestare). Într-o relație, poate exista dependență emoțională de o femeie, de un bărbat, de părinți, de un prieten (oricine cu care există un contact emoțional semnificativ).

Cauzele dependenței emoționale își găsesc rădăcinile în copilăria profundă și sunt asociate cu trauma psihologică de a fi ignorat, respins sau un alt tip de conexiune cu un părinte, în care contactul emoțional a fost grav încălcat sau absent. Din această respingere inerentă se formează două tipuri de comportament dependent - fie evitarea apropierii și deschiderii excesive, fie dorința de apropiere maximă cu dizolvarea propriei personalități în favoarea intereselor partenerului.

Copiii care cresc cu probleme de dependență emoțională sunt crescuți cel mai adesea în familii disfuncționale, unde discutarea directă a situațiilor conflictuale sau controversate era imposibilă și, de cele mai multe ori, toți participanții la proces au pretins că nu există nicio problemă. Unele trăsături ale codependenței sunt introduse într-o persoană de către societate și religie, care cultivă ideea că trebuie să fii confortabil, ascultător, corect și apoi vei fi iubit și protejat.

Pentru astfel de oameni, perceperea realității manifestării relațiilor apropiate în locul fanteziei lor poate fi insuportabil de dureroasă și, cu toate acestea, ei vor alege în mod subconștient dintre toți oamenii pe care îi întâlnesc ca parteneri pe cei care sunt, de asemenea, înclinați să construiască relații codependente, astfel încât când vor reexperimenta trauma, vor încerca să o vindece. Pe lângă cauzele emoționale care stau la baza codependenței, există cele care pot activa comportamentul codependent. Aceasta înseamnă a trăi mai mult de șase luni cu o persoană care are un anumit tip de dependență (alcool, jocuri, droguri); Se crede că acesta este exact timpul necesar pentru a stăpâni comportamentele codedependente, care, într-un fel sau altul, se activează atunci când trăiești cu un dependent.

Într-o relație codependentă, există un scenariu prestabilit în care rolurile sunt prealocate. Acestea pot include rolurile de abuzator și victimă, activ și interesat de relație și obosit și evitând contactul. În oricare dintre opțiuni, există un număr mare de sentimente care sunt suprimate (vinovăție, nevoia de separare sau afecțiune).

Atunci când rezolvă probleme de dependență emoțională într-o relație de cuplu sau de familie, se întâmplă ca oamenii să se găsească în gol și să înțeleagă că nu au fost legați de nimic altceva decât dependență sau să cadă în extrema ei - contradependența. Dar cei care au rezolvat problemele lor interne, au fost supuși unei terapii efective și nu doar au încheiat o relație dificilă, au ocazia să o vadă pe cealaltă persoană, nu pe a lor, despre el și să construiască o conexiune cu adevărat puternică.

Semnele distinctive ale dependenței emoționale de o relație sănătoasă pot fi considerate sentimente excesive, dorința de a petrece tot timpul doar împreună sau atunci când partenerul este îndepărtat, preocuparea pentru problemele și interesele celuilalt, absența propriilor planuri pentru viitor, incapacitatea de a arunca o privire realistă asupra deficiențelor partenerului. Preferințele proprii de viață, dorințele de moment nu sunt realizate, apare tendința de a se sacrifica pe sine, confortul, sănătatea de dragul partenerului, lipsa de voință și lipsa de energie și capacitatea de a fi responsabil pentru evenimentele vieții sale și acţiunile comise în el apar.

Caracteristicile emoționale ale dependenței

Aceasta ar trebui să includă înțelegerea faptului că nu poți trăi fără o persoană, că fericirea sau bunăstarea emoțională normală este posibilă pentru tine doar atunci când acesta este în apropiere și toată viața se reduce la așteptarea acestor momente, în ciuda faptului că a fi împreună duce la frecvente, nu există posibilitatea independentă de a rupe relațiile.

Semne de dependență emoțională într-o relație- aceasta este o scădere a importanței tuturor celorlalte domenii ale vieții, o creștere atunci când apare gândul unei posibile despărțiri, deoarece singurătatea este înspăimântătoare, există dorința de a fi mereu împreună. Sentimentul de a te pierde pe sine este tipic; este dificil să-ți amintești hobby-urile și interesele cuiva, fără să te uiți la partenerul tău. Relațiile sunt însoțite de suferința din cauza comportamentului partenerului (lipsă de atenție, trădare, tratament nepoliticos), dar răbdare constantă cu astfel de acțiuni, ceea ce dă naștere la schimbări emoționale și la frecvente schimbări ale dispoziției. Acest lucru este relevant și aplicabil unei persoane care a acumulat probleme în viață și dacă toate cele de mai sus sunt despre tine, dar ești destul de adaptativ, de succes și socializat în viață, atunci aceasta nu este o încălcare a normei, ci pur și simplu reprezintă modul tău unic de viață.

Situații care cresc vulnerabilitatea la apariția dependenței emoționale: momente de criză în viață, perioade de tranziție (noul loc de muncă, loc de reședință), a fi departe de lumea obișnuită, stres critic (fizic sau psiho-emoțional).

Dacă o persoană este dependentă emoțional, atunci el transferă responsabilitatea pentru fericirea sa, conștientizarea de sine și viața către departamentul și eliminarea altuia, și adesea acest lucru nu se extinde la o singură persoană (deși vecinii, de exemplu, soții, obțin cel mai mult), ci întregului mediu. Tocmai datorită distribuției difuze a responsabilității între toți oamenii disponibili, este în cele din urmă imposibil să o iei pentru tine. Este o linie fină între o relație sănătoasă cu un element de codependență și codependență. Poți distinge că ai devenit dependent analizând cât de mult depind emoțiile tale de acțiunile partenerului tău și cât durează schimbarea dispoziției, indiferent dacă cauți sensul vieții în el, cineva care să-i ofere siguranță și mântuire. din singurătate.

Relațiile depline și sănătoase contribuie la stabilitatea și dezvoltarea unei persoane, nu contrazic libertatea și convingerile sale interioare și se bazează pe respect și încredere reciprocă. În timp ce relațiile de dependență sunt construite pe suprimarea voinței, a dorințelor și a manifestării personale libere a unuia dintre participanții la interacțiune, există o împărțire în principal și nu principal în interacțiune și luare a deciziilor și sunt însoțite de sentimente. de anxietate, frică și incertitudine.

Din cauza tensiunii excesive, care este un însoțitor invariabil al relațiilor de dependență, se dezvoltă boli psihosomatice (legate de piele și tractul gastrointestinal, din cauza acceselor frecvente de furie și gelozie), apar boli ale spectrului neurologic și posibil.

Într-o situație de iubire sănătoasă, dimpotrivă, există o creștere a imunității, o creștere a forței și a vigoarei, iar viața unei persoane este armonizată. Apar noi cunoștințe, lucrurile la locul de muncă se îmbunătățesc și există un sentiment caracteristic de libertate și ușurință în ceea ce se întâmplă.

La despărțire, persoanele dependente emoțional se pot îmbolnăvi grav, pot cădea în depresie, pot recurge la autovătămare sau se pot sinucide. Acest lucru se datorează capacității atrofiate de a face față în mod independent emoțiilor super-puternice cauzate de pierderea unei relații sau persoane semnificative (ceea ce pentru o persoană dependentă emoțional în această situație echivalează cu pierderea). Din frica de a dispărea împreună cu obiectul pasiunii, se pot strădui să-și controleze partenerul, să-i verifice buzunarele, apelurile și corespondența, șantajul, să ceară prezență constantă, rapoarte, respectarea ritualurilor, confirmarea semnificației lor.

Dependența emoțională de un bărbat este caracteristică unui anumit tip de femeie care este capabilă să se îndrăgostească cu ușurință, ignorând deficiențele unei persoane, concentrându-se pe meritele sale reale sau fictive și atribuite. Este tipic pentru o astfel de femeie să pună pe primul loc experiențele amoroase. Gândurile și emoțiile care rezultă despre relații se învârte în câmpul ei energetic, chiar dacă nu este în prezent într-o relație, poate fantezi despre o nouă întâlnire sau întoarcerea unui fost iubit (este un număr mare de astfel de fantezii care o împiedică să vadă realitate).

Din cauza fricii de a pierde relația, o femeie dependentă emoțional va suna în mod constant, va intra și se va sufoca cu atenția și grija ei. Bărbații au două opțiuni pentru a răspunde la un astfel de comportament - să se retragă rapid sau să folosească un comportament servil în propriile lor scopuri. În orice caz, astfel de relații nu contribuie la dezvoltare și nu au șansa de a dura; are loc o despărțire foarte dureroasă pentru femeie, după care ea începe din nou să simtă un gol interior teribil, pe care se străduiește să-l umple cu altcineva.

Motivele apariției unor astfel de cercuri vicioase sunt dificultățile în stabilirea limitelor personale și capacitatea de a evalua realist realitatea înconjurătoare. Aceasta include și experiențele unor situații traumatice de violență, care dau naștere la trăirea simultană a sentimentelor polare față de un bărbat.

Această descriere a fost doar un exemplu, deoarece dependența emoțională de o femeie apare cu aceeași frecvență. Motivele apariției dependenței emoționale de o femeie sunt aceleași, singura diferență este în modurile de manifestare. Astfel, bărbații au mai multe șanse să aibă accese de gelozie combinate cu furie, folosirea forței fizice atunci când se simt neputincioși în fața unui val de emoții și înlocuirea cu alte tipuri de dependență (alcool, droguri, viteză, jocuri de noroc).

Cum să scapi de dependența emoțională?

Dacă observi în biografie motivele dependenței emoționale și în acest moment starea ta emoțională este caracterizată de multe sentimente anxioase, de exemplu din cauza unei pauze într-o relație, atunci ar trebui să înveți să faci față singur emoțiilor copleșitoare.

Pentru a face acest lucru, ar trebui să mutați vectorul atenției dvs. de la partenerul dvs. la propria viață și, de asemenea, să-l eliberați de responsabilitatea pentru viitorul dvs. Este important să fii „aici și acum”, fără a inventa ce poate face o persoană acum, fără a interpreta și fără a derula toate milioanele de opțiuni din capul lui. Opriți gândurile despre posibile viitoare și aduceți-vă atenția și energia concentrată înapoi în momentul prezent, o modalitate excelentă de a face acest lucru este să intrați în corp. Urmăriți sentimentele care apar și experimentați-le. Dacă simțiți că o emoție este concentrată într-o anumită zonă a corpului, atunci eliberați-o prin mișcare; dacă ați acumulat multe cuvinte, scrieți o scrisoare partenerului dvs. (nu este nevoie să o trimiteți, aceste sentimente sunt de la dvs. traumatisme precoce).

Arată-ți în fiecare moment grijă și iubire, pentru că principala cauză a dependenței emoționale este lipsa iubirii și încercarea de a umple acest gol cu ​​ajutorul altuia. Simte-ți dorințele și aduce-ți bucurie - poate fi o ceașcă de cafea, o alergare, o conversație cu un prieten, cumpărături, creativitate, orice te face fericit. După ce emoțiile s-au nivelat și s-au calmat, ați privit situația care a provocat furtuna de emoții dintr-un unghi diferit și ați analizat-o, puteți alege (alegeți cu adevărat în mod conștient și nu cedați în fața afectării) cum să acționați în continuare sau să alegeți o atitudine de așteptare. Înainte de a lua acțiuni (apeluri, confruntări, scandal), gândește-te la consecințele unor astfel de acțiuni pentru relație, deoarece comportamentul tău modelează scenariul relației și dacă acest tip de interacțiune ți se potrivește.

Tratamentul dependenței emoționale este efectuat de un psihoterapeut. Înscrie-te la psihoterapie, unde vei avea ocazia să treci prin traumele primite anterior, prin sentimentele tale și să obții acces la experiența simultană a stărilor polare, în loc să suprimi una dintre emoțiile care au apărut. Merită să lucrezi cu limite și responsabilitate, în acest proces acceptându-ți pe ale tale și oferind oamenilor responsabilitatea lor.

Odată cu schimbarea ta internă, relația ta, dinamica și conținutul ei se vor schimba, iar comportamentul partenerului tău se va schimba. Adesea există stabilizarea și îmbunătățirea relațiilor cu ceilalți, și nu doar cu partenerul. Când dependența emoțională de un bărbat s-a transformat în încredere, atunci cineva nou și mai demn apare adesea la orizont sau fostul partener încetează să evite întâlnirile, dar, dimpotrivă, începe să caute motive pentru contact.

Cum să scapi de dependența emoțională de un bărbat?

A scăpa de dependența emoțională nu înseamnă a părăsi o relație traumatizantă cu pierderi minime, ci a dobândi capacitatea de a nu intra în astfel de relații, capacitatea de a-ți construi granițele personale și de a stabili relații sănătoase în viitor.

Un pas important este să vă asumați propria parte de responsabilitate și să refaceți energia pierdută din cauza stresului. Merită să nu mai purtați masca unui ideal care va îndura orice durere și va depăși orice adversitate cu un zâmbet și începe să-ți recunoști nevoile, să ai grijă de tine, să-ți umple viața de fericire, putere și sens pe cont propriu și în orice. situație, și nu așteptați acest lucru de la alții ca parte integrantă.

Cum să scapi de dependența emoțională de un bărbat? Pentru a intra pe calea schimbării, stabiliți dacă doriți să depășiți dependența într-o relație existentă sau în alta. Stabilește ce preț vei plăti, ce vei sacrifica dacă nu schimbi nimic în tine și în relații și rămâi dependent, precum și ce perspective aduce eliberarea. Puteți nota aceste puncte într-un caiet, iar eliberarea nu trebuie să conțină neapărat doar aspecte pozitive. Va exista cu siguranță multă responsabilitate, teamă de a te confrunta cu tine și posibilă pierdere a relațiilor actuale.

Petreceți mai mult timp practicilor corporale și exercițiilor de respirație - acest lucru face posibil să simțiți granița dintre corpul dumneavoastră și mediul înconjurător, ceea ce va ajuta la stabilirea limitelor psihologice. Asumă-ți responsabilitatea pentru tine și încredințează-i deciziile altcuiva - crede-mă, este suficient. Calculează-ți punctele forte și respectă alegerile celeilalte persoane. Încercările de control complet nu vă vor proteja relația, ci doar vor duce la dorința de a ascunde tot mai atent ceea ce se întâmplă pentru a vă lăsa măcar o bucată de respirație liberă.

Puteți exprima ceea ce doriți. Orice persoană are dreptul de a vă îndeplini cererea sau de a refuza; în oricare dintre opțiuni, dumneavoastră, și nu el, aveți întreaga responsabilitate pentru starea dumneavoastră emoțională și satisfacerea nevoilor necesare.