Cum să scapi de relațiile codependente și dependente. Ce este codependența într-o relație? Cum să scapi de codependență: sfaturi de la un psiholog

Ecologia conștiinței. Psihologie: Relațiile codependente diferă de așa-numitele relații normale prin felul în care ne simțim în ele. În normal și ne simțim normali, adică. calm, nu tensionat. Și într-o relație codependentă, o persoană fie se simte obligată să facă ceva în relație cu o altă persoană, fie forțată, fie „incomodă să facă asta” în raport cu alta.

Codependența în relații - modalități de a scăpa de ea

Pe tema relații de dependență S-au scris destul de multe în ultima vreme. Și nu mă refer acum la relația dintre o persoană care abuzează de ceva și rudele sale care depind de abuzul său. Mă refer la acea dependență emoțională și comportamentală, care este unul dintre tipurile de relații dintre oameni care nu sunt autosuficienți, care intră în relații pe baze inegale. Adică, nu ca parteneri egali care au o înțelegere conștientă a limitelor proprii și ale altora, precum și o înțelegere a proiecțiilor în percepția lor despre ceilalți.

Nu voi da definiții și criterii lungi pentru a distinge relațiile codependente și non-codependente. Scriu acest articol cu ​​un scop practic.: pentru acele persoane care înțeleg deja destul de bine termenul „relații codependente” și realizează că astfel de relații s-au întâmplat în viața lor. Sau poate ele continuă să aibă loc, dar o persoană s-a „coat” deja pentru a scăpa de ele, dar nu știe cum să o facă. Articolul meu va fi despre metode.

Vă voi aduce în atenție câteva algoritm, folosind care poți fără ajutor din exterior face față momentelor de care te „agăță” codependența b. Pentru ca atunci să devină posibil să te simți diferit în relațiile cu aceleași persoane cu care anterior aceste relații păreau dificile sau insuportabile. Adică mult mai liber și mai calm. Voi adăuga aici că Relațiile codependente diferă de așa-numitele relații normale prin felul în care ne simțim în ele.În normal și ne simțim normali, adică. calm, nu tensionat. Și într-o relație codependentă, o persoană fie se simte obligată să facă ceva în relație cu o altă persoană, fie forțată, fie „incomodă să facă asta” în raport cu alta.

Aceasta este una dintre principalele caracteristici prin care putem determina care este natura relațiilor noastre cu ceilalți oameni – dacă aceștia sunt codependenți sau nu. Adică avem un sentiment (sau un sentiment, fiecare îl manifestă în felul lui) că suntem cumva obligați sau împovărați de o relație cu o altă persoană, iar dacă nu suntem împovărați, atunci parcă suntem conectați cu el? și pare să dezlege înfricoșător sau insuportabil.

Sper să fie mai clar acum, CeÎnțeleg prin codependență și cu ce vă sugerez să lucrați pentru a vă simți liber și bine – indiferent dacă aveți o relație și cu cine este aceasta. Căci, de îndată ce scăpăm de componenta de codependență, relația încetează să mai fie împovărătoare și începe să se dezvolte și avem ocazia să ne dezvoltăm în aceste relații fără a-i lega pe alții.

Tocmai „fără obligații”. „Legarea” apare deoarece în relațiile codependente conexiunea este întotdeauna bidirecțională. Și dacă ni se pare că suntem controlați sau manipulați, că suntem „surați din energie”, atunci toate acestea se întâmplă nu datorită unor abilități de manipulare ale altora, ci datorită faptului că există ceva în noi înșine pentru care această legătură ne este „atașată”., de aceea, de fapt, reacționăm atât de intens: uneori cu iritare, alteori cu furie, sau chiar cu dorința, printr-un efort volitiv, de a rupe și de a pune capăt acestei conexiuni cu „chinuitorii”.

„Către chinuitorii”, în în acest caz,, nu este ușor pe cont propriu, pentru că și sunt ostatici reversul conexiuni și nu înțeleg întotdeauna Ce sunt împinși să facă lucrul greșit interacțiune sănătoasă cu alții.

Prin urmare, dacă înțelegi asta codependența are legături în ambele direcții - fiecare dintre participanții la relație pentru ceva diferit– atunci devine logic să presupunem că când conexiunea este îndepărtată dintr-o parte, apoi cealaltă parte încetează să mai fie legată conform „vechiului model”. Și apare oportunitatea de a schimba natura relației. Sau, dacă acest lucru este imposibil (și este imposibil când doar o parte are dorința de a schimba relația, iar cealaltă nu schimbă nimic), totuși, există un sentiment destul de liber de a fi partea care a înțeles natura „atașamentului” său și a scăpat de el.

Adică, primul pas în procedura propriei eliberări de relațiile codependente este conștientizarea a trei puncte:

1. că aceste relaţii sunt codedependente, deoarece nu ne simțim liberi în ele;

2. că această relație este bidirecțională, dar îi putem schimba natura pentru mine(a se simti independent);

3. că, înlăturându-ne „atașamentul”, ne eliberăm nu numai pe noi înșine, ci și cealaltă parte a acestei relații de codependență.

Să presupunem că aveți o anumită rudă (mamă, mătușă, bunica) sau rudă cu care nu doriți să vă certați sau să vă certați și căreia i-ați explicat deja clar de multe ori că telefoanele lui și povestirile lungi despre mișcările și noutățile lui ( la un moment complet nepotrivit pentru tine) vă distrage atenția, vă interferează, vă împiedică să lucrați etc.

Cu toate acestea, această rudă continuă să sune, să spună și să facă altceva, ignorând complet cererile și explicațiile dumneavoastră. Și ești destul de educat, politicos, răbdător (în detrimentul tău, pentru că aceste chemări te irită), în plus, ai o convingere ascunsă (sau evidentă) că trebuie să îndurați și să vă respectați bătrânii (deși întrebarea aici este nu despre respect, și anume despre „răbdare”), și îndurați cu curaj, pierzându-vă timpul și energia, treptat devenind din ce în ce mai iritat, apoi vă certați și pe voi înșivă pentru ce om rău sunt, de parcă mi-ar fi greu să ascultă încă o dată pe mătușa mea în vârstă.

Deși, de fapt, iritația ta în acest caz este bun ajutor este să înțelegi că granițele tale personale sunt încălcate și că încă nu poți face nimic în privința asta. Și că nici răbdarea, nici explicațiile nu ajută și nu vrei să experimentezi iritare (sau alte sentimente negative). Dreapta?

Poate că ai același tip de interacțiune nu numai cu rudele, ci și pur și simplu cu vecinii, sau cu colegii de muncă, sau cu acea persoană pe care o iubeai cândva sau o iubeai acum.

Dacă ați recunoscut ceva propriu în descrierea exemplului, atunci următorul pas pentru a scăpa de codependență, vă sugerez să nu faceți ceea ce faceți de obicei - vă plângeți că nu sunteți auziți, încercați să explicați ceva din nou (având în vedere că încă nu te ascult) sau atribui niște epitete nemăgulitoare partenerului tău de relație. Toate acestea vă pot ușura temporar sentimentele, dar nu schimbă situația.. Prin urmare, în loc de tot ce a fost deja încercat și nu ajută, vă ofer pune-ti o intrebare:

Și ce mi-ar plăcea să fac (deci, sincer, fără să apelez la propria mea conștiință sau datorie), dar nu îmi permit diverse motive să nu mai experimentezi această iritare (sau altă negativitate)?

Voi observa imediat că a-ți pune o întrebare și a-i răspunde nu va însemna deloc că va trebui cu siguranță făcută. Lucrul bun la această metodă este că vă permite să evitați victimele pe cealaltă parte. Tot ce trebuie să faci este să găsești și să observi sentimentele tale, apoi să te gândești la ce te motivează ele să faci.

Așadar, gândiți-vă - ce ați face pentru a evita să experimentați sentimente negative atunci când comunicați cu persoana cu care le experimentați cumva? Înțelegând în același timp că fie „trebuie” să comunici, fie pur și simplu și nu vrei să oprești această comunicare și relație, ci ai vrea doar să le schimbi puțin.

Unul dintre clienții mei mi-a răspuns că și-ar dori să izbucnească în plâns, altul – că doar va izbucni în plâns, al treilea – să-i spună mamei că ea o face mereu vinovată. Dar, desigur, ei nu fac toate astea. Și apoi Următoarea întrebare ne vine la noi înșine:

- Ce mă împiedică să fac ceea ce mi-aș dori?

Unii oameni sunt împiedicați de teama de a jigni o altă persoană. Pentru unii, este insuportabil să se simtă vinovat (dacă o persoană a fost învățată să se simtă astfel din copilărie, atunci cu timpul devine destul de insuportabil). Pentru altcineva, altceva, ceva al lor.

Determinați ce vă oprește, ce vă împiedică să vă epuizați.Și realizați acest lucru simplu - ce te deranjează(un sentiment sau teamă pe care o ai de a te aștepta la niște consecințe imaginare), și există un mijloc prin care poți fi manipulat. Aici devine deosebit de evident că nu alții sunt cei care ne manipulează, ci noi înșine devenim supuși manipulării pentru că în interiorul nostru, undeva foarte adânc în unele persoane, se află acest sentiment inconștient de frică sau așteptare la consecințe rele...

Este clar că rădăcinile tuturor acestor lucruri au fost puse în copilărie. În procesul de răspuns la întrebările propuse, cineva poate avea amintiri de la copilărie timpurie, cineva va vedea pur și simplu acest lucru în sine și va fi foarte surprins. Oricum, Acum ești deja conștient de ce poți folosi pentru a fi „controlat” din exterior. Și această cunoaștere ne va ajuta foarte mult în continuare.

Pentru că acesta este sfârșitul firului (și pentru unii, frânghia navei) de care se ține codependența noastră.

Dar cum poți „deslega” acest capăt de tine?

Pentru a face acest lucru, trebuie să vă gândiți la următoarea întrebare: de ce sunt atât de speriat de aceste consecințe? Pe un timp scurt Imaginează-ți ce se va întâmpla dacă încă îmi permit să fac ceea ce interzic?

Cineva își va „imagina” imediat atacul de cord al mamei sale (ei bine, dacă mama ta ți-a spus încă din copilărie că din cauza comportamentului tău o doare inima), cineva va crede că atunci va rămâne singur și nimeni nu are nevoie de el („te vei comporta așa, te dăm tipului ăla de acolo” sau te lăsăm aici în pace), cineva va fi îngrozit de niște gânduri groaznice despre consecințe.

Vezi, gândurile, ale tale, și nu din posibilele consecințe în sine. Pentru că nu știi sigur despre consecințele care pot (sau nu) să existe. Și te-ai obișnuit să gândești așa încă din copilărie, pentru că atunci tu există o legătură între comportamentul tău și comportamentul celorlalți. Ai învățat să crezi că ești responsabil pentru sănătatea, sentimentele, comportamentul (și orice altceva) al altor oameni. Și nu tu ești răspunsul. Nu există o astfel de legătură. Niciunul dintre noi nu este responsabil pentru ceea ce simt sau gândesc alții. Așa cum nimănui dintre noi nu i se oferă posibilitatea de a se urca în corpul sau capul unei alte persoane și să devină el. Înțelegi?

Da, cuvintele sau acțiunile noastre pot fi un declanșator extern care poate provoca supărare altora. Dar dacă să fii supărat sau nu este alegerea altei persoane. Și depinde doar de el însuși și nu de tine. ȘI a te face responsabil înseamnă a nu-ți asuma responsabilitatea pentru sentimentele, gândurile sau comportamentul tău.

Acesta este motivul pentru care mulți oameni (deja adulți) experimentează simultan iritare, furie și teamă de a jigni pe cineva: deoarece în copilărie impuse această responsabilitate, deși în esență aceasta nu poate fi și nu ar fi trebuit să fie. În consecință, cel care i-a impus acest tip de responsabilitate copilului a fost el însuși o persoană imatură care nu-și înțelegea sentimentele și comportamentul.

Dar sarcina noastră acum nu este să-i expunem sau să-i condamnăm pe alții, mai ales că nu suntem judecători și nu știm motivele pentru care o astfel de „imaturitate” s-a dezvoltat la cei dragi. Sarcina noastră este să ne ajutăm pe noi înșine. ȘI Din acest motiv nu analizăm comportamentul celorlalți, ci ne gândim la propriile sentimente și dorințe, precum și la temerile din sfera celor iraționale.

La urma urmei, dacă te gândești la asta acum, ca adulți, poți în sfârșit să înțelegi asta Acea oroarea sacră pe care o evocă în noi chiar și doar gândurile despre posibile consecințe este rezultatul percepției copilăriei. Într-adevăr, în acele momente în care asimilam fără critici tot ce ni se spunea, ne era și frică de ceea ce Ce ne promit că ne vor lăsa în pace, că mama noastră va muri din cauza noastră, sau altceva îngrozitor și greu de imaginat.

Prin urmare, următorul pas în „dezlegarea” codependenței este să separăm ceea ce se întâmplă de fapt acum de sensul (de obicei teribil pentru noi) pe care suntem obișnuiți să-l atașăm. Și, de asemenea, o înțelegere clară a momentului care Niciuna dintre acțiunile sau cuvintele noastre nu poate dăuna în mod direct altor persoane.. Si asta e consecinte posibile va fi doar alegerea lor, chiar dacă vor să ne învinovăţească pentru sentimentele lor...

De regulă, în momentul unei astfel de separări devine mult mai ușor de simțit și uneori este suficient. Cu toate acestea, mai există unul buna observatie, care ajută foarte mult să acceptăm rudele (prieteni, cunoscuți) așa cum sunt, fără dorința de a le reface (și asta ne provoacă iritația în conversațiile lungi).

Apropo, dorința noastră de a-i schimba pe ceilalți este o consecință a aceleiași convingeri educate că suntem responsabili pentru sentimentele celorlalți. La urma urmei, dacă suntem responsabili, atunci ne putem influența prin comportamentul, cuvintele și alte lucruri. Nu, nu putem. Să lăsăm aceste chestiuni în seama altor oameni, sau în seama destinului, sau în seama lui Dumnezeu. Cu siguranță nu este în competența noastră să îi schimbăm pe alții.

Ultimul lucru pe care mi-l propun să-l fac pentru a scăpa complet de acestea disconfort pe care o oferă o relaţie codependentă este gândește-te – prin ai cui ochi privim persoana cu care suntem codedependenți?

Acest lucru este înțeles mai ales în exemplul rudelor. Când ne gândim la ele, ne este frică de unele consecințe și de alte lucruri pe care credem că le știm sigur despre ele , le privim prin ochii copilului pe care i-am recunoscut si ne-am amintit ca. Prin urmare, „vedem” și ne cunoaștem rudele „tulburătoare”. doar pe o parte, pe cea care este proiecția noastră asupra acestei persoane precum mama sau mătușa noastră, tatăl sau bunicul nostru și așa mai departe. Nu știm asta persoană!

Suntem obișnuiți să ne gândim la el așa cum ne-am obișnuit, pentru că comunicăm nu atât cu el, cât cu proiecția lui, care s-a format în noi în copilărie. Și, firesc, Pentru a schimba această proiecție (sau mai bine, a ieși cu totul din ea), trebuie să ne schimbăm punctul de vedere. Adică, nu te mai uita la această persoană cu ochii tăi copil micși vezi că el este mai mult decât credem noi despre el, că poate face mai mult decât suntem obișnuiți să ne temem. Apoi, nemulțumirile rămase (dacă există) vor dispărea imediat, pentru că sunt componentă această proiecţie şi atitudinea noastră faţă de om.

Și apoi, în sfârșit, ușurarea mult așteptată va veni din simpla înțelegere că eu sunt adult, iar cealaltă persoană este și ea adult. Da, poate cu propriile lui probleme (și cine nu are?), dar este pur și simplu diferit, chiar dacă este ruda mea. Și practic nu-l cunosc suficient pentru a trage concluzii cu privire la comportamentul lui sau la consecințele mele în direcția lui. Și singurul lucru pe care putem învăța să-l facem eficient este să comunicăm, să ne cunoaștem și să întrebăm cu adevărat sincer și cu interes: are nevoie această persoană și de cât ajutor are nevoie de la noi și ce vrea să spună când ne spune ceva, etc. .d, etc. Fără nicio proiecție sau gândire excesivă.

Desigur, există posibile opțiuni de comunicare cu persoane care beneficiază de a fi într-o stare de dependență. Dar chiar și aici poți comunica alegând distanța. Cel mai important lucru care se întâmplă de obicei după ce răspunzi atent la toate întrebările puse mai sus este apariția unui sentiment de eliberare sau calm . Tot ceea ce nu era încă la locul său se încadrează la locul său și o persoană învață să fie mai atentă atât la propriile limite, cât și la granițele celorlalți, ceea ce devine o cale reală dincolo de codependență și îi permite să se îndrepte spre crearea de relații la un alt nivel. - nivelul de respect reciproc și non-violență.

Dacă aveți întrebări despre acest subiect, adresați-le experților și cititorilor proiectului nostru .

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți consumul, schimbăm lumea împreună! © econet

„Sunt chinuit de 20 de ani acum, cum să scap de codependență și să învăț să-mi trăiesc propria viață, să mă bucur de viață?”

DESPRE spune Tatyana Sosnovskaya, psiholog, profesor:

Într-adevăr, codependența este o stare fără bucurie atunci când o persoană nu își trăiește viața, iar întreaga sa existență depinde și este subordonată unei persoane cu dependență, alcool sau droguri. Codependența afectează rudele și prietenii alcoolicilor, dependenților de droguri și altor persoane cu orice dependență, părinții, copiii, soții, persoanele obligate să locuiască alături de ei. Cel mai adesea acestea sunt soțiile bărbaților care beau sau consumă droguri.

Viața codependenților este asemănătoare cu viața pe un vulcan, care poate începe în orice moment să erupă la voința unei zeități periculoase și capricioase și să distrugă totul în jur. Prin urmare, ei trebuie să fie în gardă tot timpul, să monitorizeze în mod constant „sursa pericolului”, să încerce să nu provoace, să nu cadă sub „mâna fierbinte” și să fie atenți în declarațiile și acțiunile lor pentru a nu-i înfuria pe „ zeitate." Adică, aceasta este viața în tensiune constantă, care consumă ultimele puteri ale unei persoane, nu îi permite să se dezvolte, provoacă diverse boli și nu îi permite să se bucure de viață.

De fapt, o persoană se află în permanență în postura de victimă, deși uneori este indignată, certa sau, dimpotrivă, îi este milă și îl ajută pe dependent. Anii trec, problema nu se rezolvă, ci doar se înrăutățește în timp.

De ce nu poate o persoană să iasă dintr-o relație patologică? Ce te împiedică să începi să-ți trăiești viața și să te bucuri de ea?

În ciuda faptului că problema codependenței a fost studiată în detaliu în psihologia modernă, Yuri Burlan o dezvăluie cu adevărat pentru prima dată la antrenament " Psihologie sistem-vector».

De ce nu pleacă?

Cel mai comun sfaturi lumești Ceea ce aude soția unui alcoolic este „Lasă-l doar!”

Dar ea nu pleacă. Ea o îndură ani de zile, încercând să-l salveze și să supraviețuiască ea însăși. Ce o împiedică să rupă acest cerc vicios al relațiilor dureroase? Obicei? Frică? Pacat? Dificultate?

Psihologia sistem-vector nu oferă răspunsuri generale; cauzele dependenței și codependenței sunt clar distinse pe baza setului vectorial al soților. Cauza alcoolismului diferă la o persoană cu anal sau vector de piele. Puteți citi mai multe despre asta în acest articol: „Alcoolismul poate fi depășit. Între ușurare și dependență”

Femeile se găsesc, de asemenea, captive în relații patologice din diverse motive. Acesta ar putea fi un scenariu de eșec în vectorul pielii, sau o teamă de schimbare a vectorului anal, sau pur și simplu o teamă de a fi lăsat în pace, dar cel mai adesea este milă vizuală pentru „cel nefericit”. Dar mai întâi lucrurile.

Fiecare femeie are nevoie de un sentiment de siguranță și securitate, pe care îl caută și îl primește (sau nu îl primește) în persoana soțului ei. Această nevoie este încorporată evolutiv în ea, deoarece o femeie trebuie să poarte și să nască un copil, iar în acest moment este incapabil să aibă grijă de ea însăși. Vremurile s-au schimbat, scutecele au fost deja inventate și mașini de spălat, iar statul, măcar puțin, ajută mamele singure. Dar nu orice femeie se simte suficient de puternică pentru a face față tuturor probleme de zi cu zi, iar din punct de vedere psihologic o femeie încă are nevoie de un umăr puternic. Chiar dacă acel umăr se clătina adesea. Umilirea morală, pe care este forțată să o îndure, îi subminează încrederea în sine deja scăzută.

Ea se consolează cu speranța că poate el se va schimba - va codifica, va înceta să mai bea - și vor trăi fericiți. Dar timpul de codificare se termină și totul revine la normal. Așa cum nu poți scăpa de o buruiană fără a scoate rădăcina, nu poți scăpa de alcoolism fără a înțelege și a elimina profund cauzele acestuia.

Femei, pentru o lungă perioadă de timp Cei care trăiesc cu un alcoolic experimentează adesea o astfel de durere internă încât, pentru a o suporta, blochează în interior toată sensibilitatea. Ele devin ca „fierul, dar goale”. Această respingere a sentimentelor vă permite să îndurați toată această acuzație de vinovăție, resentimente, furie și disperare cu care trebuie să trăiți în fiecare zi. Dar odată cu ei, bucuria vieții dispare.

Într-o persoană cu vector anal Frica de rușine este foarte puternică, așa că femeile cu vector anal tind să ascundă dependența soțului lor de ceilalți, deoarece acest lucru îi „dezonorează” familia în fața celorlalți. Ea simte că este vina ei și încearcă să netezeze, asumându-și cât mai mult posibil toate responsabilitățile. Mai mult decât atât, adesea nu observă cum îi afectează resentimentele față de viața ei nefericită copiii și oamenii din jurul ei.

Dacă un copil cu un vector cutanat a fost bătut sau umilit în propria familie, atunci el poate dezvolta un scenariu pentru eșec, atunci când inconștient își face plăcere în bătăi și umilire. O femeie cu vector de piele cu un scenariu de eșec, prin comportamentul ei, își provoacă inconștient soțul la manifestări sadice, fiind în același timp indirect cauza alcoolismului acestuia. Și, desigur, nu va recunoaște niciodată acest lucru nici măcar pentru ea însăși; ea crede sincer că nu are altă opțiune: locuiește cu el „de dragul copiilor” sau dintr-un alt motiv „valid”.

„Îmi pare rău pentru el”

Există o părere adânc înrădăcinată că doar femeile ruse sunt atât de pline de compasiune încât sunt gata să îndure orice doar pentru a-și face persoana iubită să se simtă bine. De fapt, ceea ce unește astfel de femei nu este doar mentalitatea noastră cu valoarea deosebită a căsătoriei, ci și prezența unui vector vizual, care nu ar putea fi folosit mai demn decât să ne compătimească un adult. Un bărbat relativ sănătos care, în principiu, poate avea grijă de el însuși. Pentru o persoană cu un vector vizual dezvoltat, dorința de compasiune este complet naturală. Dar, în acest caz, această dorință îi joacă stăpânului său o glumă crudă, făcând-o o victimă a lui inimă bună. Este necesar să simțim milă și compasiune față de cei care au cu adevărat nevoie de ea - bătrânii, copiii abandonați, persoanele cu dizabilități, și să nu te răsfeți cu slăbiciunile și imaturitatea unui bărbat adult, făcându-l și mai neajutorat cu bunătatea sa. De îndată ce îți dai seama ce din interiorul tău te face să-ți pară rău pentru dependent, te vei elibera de cătușele relațiilor dureroase și autoflagelarea - te vei simți complet diferit, vei exprima gândurile și emoțiile, comportamentul și relațiile cu ceilalți. se va schimba.

Motivele pentru care ne pare rău pentru un alcoolic sunt bine scrise în acest articol: „Soțul meu este alcoolic. Dragoste sau milă?

Codependența este tăgăduire de sine. Renunțarea la sine pentru un obiectiv mare face din om un erou și salvează națiuni. Renunțarea la sine în caz de codependență este soarta nefericită a adulților și a copiilor. Este posibil să scapi de codependență. Iată recenzii de la persoane care s-au confruntat cu o problemă similară după finalizarea cursului:

„...Atitudinea mea față de soțul meu s-a îmbunătățit. În ultima vreme M-am gândit foarte des să divorț de el, că nu mi se potrivește și că aveam diferite niveluri de inteligență și interese. A mai băut alcool în cantități incredibile, iar acesta a fost și unul dintre principalele motive de divorț, dar în timpul antrenamentului și-a redus la minimum consumul de alcool. Este uimitor cum, după ce m-am schimbat, i-am schimbat fără tragere de inimă atitudinea soțului meu față de alcool. După cum spune, nu mai vrea să bea...”

„...De la căsătoria mea, am fost nemulțumit de viața mea personală. Au existat și anumite circumstanțe pentru aceasta, despre care nu pot vorbi aici. Dar ea nu și-a putut părăsi soțul. „Ce vor spune oamenii!” Și, de asemenea, hiper-responsabilitate pentru el „Ce mai face fără mine! Va dispărea” (A băut mult în acele zile)…

... Atitudinea mea față de soțul meu s-a schimbat. Mă enerva foarte mult, părea lacom și nu cel de care aveam nevoie. Am vrut să fug de el. Acum a apărut o percepție diferită despre el, ca și cum ar fi o vedere din interior. Văd cât de greu este pentru el. Se schimba si el. A devenit mai rezervat. De asemenea, am observat că dacă mai devreme am fost jignit de cuvintele lui dure sau nepoliticoase, am plâns, am tăcut și am tăcut o săptămână sau mai mult, acum după antrenament orice izbucnire sau ceartă se termină repede. Literal, în câteva minute, vorbim deja calm cu el. În același timp, înainte să mă tiranizeze verbal, acum am încetat să-mi mai fie frică de asta. Nu reactionez ca inainte.

Se dovedește că resentimentele și frica au dispărut. Am învățat să mă susțin. Nu mai tac ca înainte, ci răspund calm și încrezător. Și așteptarea aproape a trecut. Anterior, am așteptat și răbdare. Și acum asta rămâne în mine exact atât cât este necesar pentru a-i oferi omului meu ocazia de a realiza ceea ce iubesc și îmi doresc...”

Fă primul pas către o viață fericită - vino la prelegerile online gratuite „Psihologie sistem-vector” de Yuri Burlan.

Articolul a fost scris folosind materiale din cursul online al lui Yuri Burlan „Psihologia vectorului de sistem”
Capitol:

Svetlana Rumyantseva

Potrivit psihologilor, codependența este stare patologică personalitate, complicând viața codependentului și a familiei și prietenilor acestuia. Oamenii codedependenți sunt atât de obsedați de probleme persoana iubita că uită de viața lor, de satisfacerea nevoilor lor. Acest lucru se întâmplă în situațiile în care unul dintre membrii familiei suferă de alcoolism, dependență de droguri, dependență de jocuri de noroc sau un alt tip de dependență care are un efect dăunător asupra sănătății și vieții în general.

Obține rezultate pozitiveîn tratamentul unui bolnav este posibil numai dacă rudele iau o poziție unită și încetează să urmeze conducerea dependentului și să-i îndeplinească cerințele.

Comportamentul rudelor îngrijorate este adesea inadecvat și imprevizibil decât acțiunile pacienților, care pot fi calculate într-unul sau altul stadiu al bolii.

Regretând persoana iubitași încercând să ajute, codependenții nu fac decât să înrăutățească situația cumpărând o doză, o sticlă sau împrumutând bani. În acest moment se confruntă cu o suferință psihică severă, care impact negativ asupra corpului și asupra stării mentale.

Astăzi, codependența este considerată o boală la fel cu dependența. Psihologi și narcologi de frunte lucrează activ pentru a ajuta familiile și prietenii dependenților. Se creează și funcționează birouri anonime unde oricine poate primi imediat sfaturi profesionale. Se dezvoltă programe în care specialiștii îi ajută pe oameni să înțeleagă cum să se comporte corect în astfel de situații dificile.

Pentru a ameliora situația din familie, codependenții ar trebui să înțeleagă că cu „tutela” și „grija” lor nu fac decât să agraveze boala persoanei dragi. În acest caz, trebuie să solicitați ajutor de la specialiști cât mai curând posibil. Pentru a stabiliza starea dependentului și tratamentul ulterior sub supravegherea unui medic. Si pentru asistenta psihologica codependent. Nu trebuie să-ți fie rușine sau teamă, aceasta este familia ta și rudele tale, realizezi că există probleme și trebuie rezolvate urgent.

Există două scenarii posibile:

Mergi cu fluxul, lasă totul așa cum este. De-a lungul vieții, fii o victimă, împlinește-ți capriciile persoana dependenta, uită-te cum se sinucide încet. Să trăiască în scandaluri constante, și uită de propria viatași, în cele din urmă, urăște-l pe persoana iubită bolnavă și pe tine însuți pentru viața ta schilodă.
Sau trageți-vă împreună, trageți-vă împreună și decideți asupra unei opțiuni mai dificile, care va necesita destul de mult efort și timp, dar va da speranță pentru un calm suplimentar viață fericităîn cercul familiei și al prietenilor.

Deci, te-ai hotărât și ai ales a doua variantă.

Pentru a obține rezultatul dorit, urmați regulile de bază:

Fii răbdător, persistent și fără compromisuri.
Urmați cu strictețe sfaturile unui specialist, deși vi se poate părea nesemnificativ.
Schimbați-vă atitudinea față de pacient

Încercați să nu creați condiții „favorabile” pentru ca boala să progreseze.

De multe ori oamenii apropiați înșiși, fără să știe, creează conditii confortabile pentru dependent. Ceea ce îi dă dreptul moral de a face tot ce vrea. Știe că îl vor găsi, îl vor aduce acasă, îl vor spăla, îl vor hrăni și îl vor culca. Dimineața vă vor turna un pahar sau vor bea, vă vor suna la serviciu și apoi vă vor da un certificat. Și totul pare să fie bine. Dacă ai nevoie de bani, îi vor da, dacă nu, îi vor găsi, îi vor împrumuta, vor lua un împrumut. Dacă ajungi la poliție, te vor târî afară. Pacienții își pierd complet teama de orice. Dar codependenții nu înțeleg acest lucru.

Ei pot avea codependenți care se consideră vinovați într-o oarecare măsură; își fac griji despre ceea ce vor crede alții despre familia lor și cum își pot privi vecinii în ochi. Rudele se simt rușinate. Deși cu siguranță nu ar trebui să le fie rușine. Acest lucru se repetă an de an pentru o lungă perioadă de timp. Acest principala greseala. Dependentul trebuie să înțeleagă singur la ce poate duce comportamentul. Membrii familiei scot oamenii bolnavi, rezolvă problemele și îi împiedică să-și dea seama de groaza și pericolul bolii.

Nu face compromisuri.

Codependentul trebuie să aleagă singur tactica corectă comportament. Psihologii sfătuiesc familia, prietenii și rudele să ia o poziție de neclintit. Nu urmați exemplul unei persoane dependente, desigur, este dificil, dar încercați. Pacientul trebuie să se întâlnească față în față cu dependența lui, să-și dea seama că există o problemă și să caute ajutor de la tine sau de la un specialist. Spune-i pacientului că problema devine un dezastru și că cei dragi suferă de acest lucru. Oferă-i ocazia să aleagă medicul cu care vrea să fie tratat. Dacă nu apare nicio reacție în câteva zile, procedați treptat.

Conform observaţiei medicilor, când făcând alegerea corectă tactici de a influența pacientul, majoritatea dependenților caută ajutor după ceva timp. Dependentul trebuie să fie de acord cu tratamentul, care durează o perioadă semnificativă de timp. Obținând sprijinul psihoterapeuților și narcologilor, vă va deveni mult mai ușor să susțineți tratamentul persoanei iubite și să îi oferiți acestuia ajutorul potrivit. Nimeni nu spune că îl vei scuipa pe pacient și îl vei trimite la un spital de boli psihice sau la o clinică de tratament pentru droguri. Trebuie să ai grijă de el, să-l iubești și să insufli credința că ești calea cea buna că poate. Explică-i că totul va fi bine și foarte curând va putea să înceapă din nou o viață cu drepturi depline. plin de culori viață fără dependență teribilă.

A scăpa de dependență

Prin îndeplinirea cerințelor unui dependent de droguri sau alcoolic, le sapi mormântul. Înțelegeți că până nu veți scăpa de codependență, nu va exista niciun efect din ajutorul nici măcar al celor mai înalt calificați specialiști. La urma urmei, vei continua să faci aceleași greșeli și să agravezi situația pacientului, creând condiții și stimulând dezvoltarea dependenței. Chiar și după finalizarea cursului de tratament, nu trebuie să reveniți la comportamentul anterior, deoarece aceasta va provoca o recidivă a bolii. Dacă te hotărăști să faci acest pas, mergi până la capăt.

Cum să scapi de codependență?

Înțelegeți că o persoană care suferă de dependență are două fețe. Când nu bea... soț grozav, tată iubitor, muncitor responsabil. Imediat ce boala preia controlul, o a doua personalitate se trezește - un monstru care își bate soția și copiii, se bea în inconștiență și așteaptă ajutor și sprijin din partea ta. După unii situatii neplacute, pacientul îi cere iertare, spune că iubește și asta nu se va mai întâmpla. Oamenii codependenți iubitor cred în speranța că totul va funcționa. Dar, de regulă, nu este cazul. Și acesta este altul gafă cei dragi ai dependentului. Nu a urmat tratament, ceea ce înseamnă că se va repeta în curând.
Această situație poate continua la nesfârșit, de când în când vei crede, vei ierta și vei spera, dar boala va prelua iar și iar. Nu încercați să convingeți un dependent să se supună unui tratament în timpul unei exacerbări; el va nega că există probleme. Doar o persoană trează este capabilă să realizeze nevoia de schimbare și să accepte decizia corectă. Nu-ți fie teamă să-ți jignești soțul sau fiul care și-a revenit după consumul excesiv de alcool, sugerând un tratament. Dar probabilitatea ca „asta să nu se mai întâmple” crește semnificativ.
Nu tratați dependentul ca pe un copil pentru care trebuie să decideți totul. Este un adult, capabil să rezolve el însuși problemele și să fie responsabil pentru acțiunile și acțiunile sale. Acest lucru va face viața mai ușoară pentru tine și pacient. Astfel el va realiza rapid situația dificilă și va înțelege că este necesară intervenția de specialitate. Este greu pentru mulți oameni să facă asta, în special pentru părinți.

Încercați să reveniți la obișnuitul dvs Viata de zi cu zi. Oamenii care se recuperează din codependență revin la viata normala. Încep să se gândească la ei înșiși, la sănătate, la muncă. Ei își amintesc că există și alți membri ai familiei, pe lângă dependenții, care au nevoie de dragoste și îngrijire. În loc să-ți pierzi nervii și timpul cu un pacient nerecunoscător care îți face frânghii și nici măcar nu se gândește să obții un tratament, ai grijă de tine și de cei care te apreciază cu adevărat. Și în curând, pacientul, lipsit de sprijin și îngrijire, va decide să se supună unui tratament. Și își dă seama că are nevoie de tine.
Înțelegeți că faceți totul pentru a vă ajuta ruda bolnavă. Îi oferi tratament - asta este tot ce poți face pentru el. Să știe dependentul că nu ai de gând să-l îngrijești, ai deja destule griji - copii, serviciu, acasă. Mai ai nevoie de timp să ai grijă de tine. În felul acesta va înceta să creadă că el este centrul lumii, iar cei dragi ar trebui să fie în vârful picioarelor în jurul lui.

Codependența este o problemă serioasă persoana iubitoare, deja într-o situație dificilă. Dependența și codependența necesită tratament simultan. Urmați recomandările experților. Amintește-ți că, indiferent cum ți se pare, acționezi în beneficiul persoanei dragi. Nu-l răsfăț pe dependent. În astfel de momente, îl ajuți nu pe iubitul tău soț, fiu, frate, ci pe a doua personalitate neagră a bolii care trage persoana aproape de tine din ce în ce mai departe. Și pentru a salva, trebuie să scapi singur de codependență și apoi să acționezi ferm, încrezător și fără compromisuri. Urmați sfaturile medicilor, iubiți-vă și obțineți ajutor corect.

25 februarie 2014

Este foarte bine că vezi acest articol acum. Majoritatea femeilor nici măcar nu cred că este ceva în neregulă cu relația lor. Și cel mai important, ei nu consideră că este necesar să o repare.

Chiar și atunci când au pus în scenă o scenă de gelozie spațiu gol. Când aproape au înnebunit din cauza banalului „Sunt ocupat”. Sau s-au trezit accidental scotocind prin telefonul lui.

Oamenii consideră că atașamentul este ceva natural, dar codependența începe să-i deranjeze când ajunge la obiect. Problema este normalizată: pare că dragostea și suferința sunt strâns legate una de alta, precum yin și yang.

Toate isterice „Nu pot trăi fără tine” din cântecele populare și melodramele cu mușchi de la Hollywood arată relații de codependență. Și, ceea ce este și mai rău, le promovează.

Te-ai obișnuit și tu. Îți amintești când băiatul care ți-a plăcut purta servieta studentului narcisist heterosexual? A avut asta vreo legătură cu dragostea?

Ce este atașamentul?

Există o modalitate foarte simplă de a distinge între dragoste și codependență. Roger Walsh, autorul cărții Foundations of Spirituality, dă un exemplu minunat despre modul în care acest lucru poate fi realizat rapid și sigur.

Să presupunem că îți place înghețata. O ai - . Acest lucru este complet natural. Nu o ai, tu:

a) ramai calm si linistit, nu iti afecteaza starea de spirit;

b) devii nefericit, toate gândurile tale sunt îndreptate spre a obține înghețată - până la urmă, numai asta te poate face fericit;

A - dorință, B - atașament.

Diferența aici nu este în amplitudinea sentimentelor sau într-un set abstract de simptome. Este vorba despre modul în care faci față absenței obiectului de adorație.

O dorință neîmplinită dispare adesea fără urmă și fără durere. Și dependența va stoarce tot sucul din tine până când o vei satisface.

Rădăcinile codependenței în relații

Fiecare dintre noi a trecut prin multe evenimente traumatizante în viața noastră. De la primele clicuri pe frunte în copilărie până la despărțiri proaspete, dificile.

Dacă nu le EXPERIENȚI, ei primesc uniforma noua. Treceți la temeri iraționale, atitudini distructive și complexe. Să ne imaginăm ca fiind „răni” în psihicul prin care curge energia.

Să presupunem că aveți atitudinile „Sunt urât” și „Mi-e frică de singurătate”. O persoană vine și închide aceste răni mentale cu sine: face complimente, te asigură de cât de frumoasă ești și te salvează de singurătate.

Energia nu curge, te simți fericit și el este pentru asta.

Și atunci se întâmplă lucrul teribil - pleacă. Cum te vei simți? Bineînțeles că este DUREREA. Fericirea face loc apatiei, vine slăbiciunea.

Noi temeri și complexe revin și cresc. Tot ce te gândești este cum să-l aduci înapoi. Ți se pare că nu poți trăi fără el.

Ce să faci în privința asta?

Răspunsul se sugerează de la sine. În loc să cauți pe cineva care să-ți acopere rănile mentale, găsește-le și vindecă-le singur.

Vei înceta să-ți irosești energia și să mai ai nevoie de cineva care să o găsească. Dependența de iubire se va transforma în împlinire a dragostei - atunci când te simți bine singur, dar când ești cu cineva poți face minuni!

ÎN relație normală nu există gratii de închisoare, nici suliță în inimă și nici despărțiri dificile.

Cum să scapi imediat de suferință

Pentru a lucra asupra ta, ai nevoie de putere. De unde le puteți obține dacă sunteți complet în strânsoarea codependenței? Aceste 4 pași vă va ajuta să vă slăbiți prinderea atunci când atașamentul este deja pe margine.

Asumă-ți responsabilitatea pentru sentimentele tale departe de el.

El nu ar trebui să te scoată din mizerie. Nu este obligat să! Sentimentele sunt ale tale, iar problema este a ta. Și numai tu te poți vindeca!

Nu te mai gândi că nu poți face nimic și totul depinde de el. Primul lucru pe care îl datorezi este să nu te mai gândești că puterea asupra ta este în mâinile lui.

Recunoaște că aceasta nu este dragoste

Dragostea este capacitatea de a pătrunde în profunzimile altei persoane și de a o accepta așa cum este. Dragostea dureroasă și atașamentul nu au nimic de-a face cu dragostea. Iar dragostea începe cu acceptarea și conștientizarea de sine.

Aduceți atenția înapoi asupra dvs

Un înțelept indian a spus: „Suferința este un apel la cercetare, orice durere trebuie studiată”.

Uită de ceea ce gândește, ce simte, cum se uită la tine și nu contează!

Contează doar când iubești. Și pentru a iubi, trebuie să găsești armonie. Lucrează asupra ta – și uită de ceilalți pentru un timp!

Fii responsabil pentru tine

Cel mai adesea, cei care sunt obișnuiți să se bazeze pe alții sunt susceptibili la dependență. Îți oferă o mână în timp ce cobori treptele și, în loc să accepți elegant gestul frumos, îți sprijini toată greutatea pe mână.

Dacă te agăți în mod deliberat de mână, având posibilitatea de a nu merge cu propriile picioare, nimeni nu te va trage. Lumea te învață să mergi pe cont propriu - pentru binele tău.

Dezvoltați-vă ca persoană, ca femeie, urmăriți-vă experiențele și gândurile. Concentrându-te pe problemele din interiorul tău, vei afla mai multe despre sinele tău interior.

Vei începe treptat să înțelegi motivele și reacțiile la anumite situații din viața ta.

Cu cât înveți mai multe despre tine, cu atât vei avea mai multă libertate în viața ta.

ÎN părere Despre articolele mele anterioare despre codependența în relații, am primit o mulțime de scrisori în care îmi cereau să scriu recomandări despre cum să scap de acest flagel. Desigur, recomandarea principală este să consultați un psiholog pentru munca individuala cu acele trăsături care duc la faptul că relaţiile se construiesc tocmai după tipul codependent. Aici este important de luat în considerare faptul că aceste trăsături sunt stabilite destul de devreme, chiar și în copilărie, în timpul asimilării primei experiențe de relații - relațiile cu părinții. Aparent, ceva din această experiență a fost nesatisfăcător, motiv pentru care s-au format astfel de trăsături. În consecință, deoarece aceste trăsături sunt stabilite în relații, ele pot fi modificate și în cadrul comunicării - comunicării cu un psiholog (psihoterapeut, psihanalist). Dacă relația în care sunteți implicat conține nu numai tulburări de comunicare, ci și violență (fizică, sexuală), dependență severă (alcoolism, dependență de droguri), atunci ar trebui să contactați imediat un specialist. Lucrul la trăsăturile codependente este un proces destul de lung. Cunoscutul psiholog și specialist în codependență Berry Weinhold oferă în cartea sa date că lucrul cu un psiholog în această direcție durează de obicei de la 2 la 5 ani.

Ce poti sa faci singur?

Mai jos voi încerca să formulez câteva recomandări care pot fi utile celor care se află în prezent relatii similare. Încercați să priviți această listă în mod critic; probabil că nu toate aceste recomandări vă vor potrivi, dar poate că unele dintre acestea vă vor fi utile. De asemenea, această listă nu trebuie considerată completă, este departe de a fi așa, motiv pentru care am adăugat „partea 1” la titlul articolului. Voi încerca să scriu o continuare a listei în viitorul apropiat. Și vă rugăm să rețineți că în această listă nu folosesc prioritate - primul articol nu este neapărat cel principal. Cred că fiecare persoană va avea propriile priorități, pentru că povestea vieții fiecare are a lui. Nu poate fi persoane identice, în consecință, recomandările universale sunt cu greu posibile.

Deci, lista:

Fii atent la sentimentele tale. Încearcă să te întrebi în mod regulat ce simți acum? La această întrebare poate fi dificil de răspuns la început. Dar cu cât acordați mai multă atenție acestei sfere senzoriale, cu atât va fi mai ușor să distingeți o stare de alta și cu atât vor apărea mai multe gradații. Pe etapele inițiale O fișă de înșelăciune sub forma unei liste de sentimente poate fi de ajutor. Fă-ți o listă cu ce sentimente există (iată începutul listei: furie, frică, tristețe, anxietate, vinovăție, rușine, bucurie, dragoste, surpriză...continuă această listă astfel încât să obții 15-25 de puncte ).

Fii atent la nevoile tale. Încearcă să te întrebi în mod regulat ce vrei acum? Ce iti lipseste? Încercați să învățați să răspundeți la această întrebare pentru dvs. sincer și fără critici.

Creați-vă propriul arbore genealogic. Munca de compilare arbore genealogic Ajută bine să câștigi mai multă încredere și să simți un fel de sprijin în viață („familia mea este sprijinul meu”). Acest tip de muncă îți permite să-ți amintești că strămoșii tăi au trăit înaintea ta și, din moment ce ești în viață acum, înseamnă că au reușit să facă față dificultăților vieții care le-au întâmpinat. Din moment ce ei l-au gestionat, înseamnă că te poți descurca și tu, pentru că ai genele și creșterea lor (directă sau indirectă). De asemenea, atunci când creezi un copac, gândește-te la condițiile și situațiile în care au trăit strămoșii tăi. Care Valorile familiei ar fi putut fi format și transmis într-o situație sau alta? De exemplu, ce fel de mesaj pentru familie poate fi dat de o femeie al cărei soț a fost ucis în timpul deposedării? De exemplu, acest lucru poate declanșa un mesaj generic de a nu fi bogat („dacă devii bogat, te vor ucide în timpul deposedării, așa că nu fi bogat, sabotează-ți succesul”).

Încetini. Persoanele aflate în relații codependente tind adesea să reacționeze impulsiv la procesele aflate în desfășurare în relație. Încearcă să încetinești puțin și să nu reacționezi automat. Reacțiile automate nu au loc întotdeauna cea mai bună soluție Probleme. Prin urmare, încearcă să adaugi mai multă conștientizare relației tale. Poate că cineva își va aminti că a primit următorul sfat în copilărie: înainte de a comite un act, numără până la 10. Există ceva adevăr în acest sfat. Această pauză ne deschide oportunitatea de a reacționa diferit la situație. În orice moment, avem o mulțime de oportunități în fața noastră. Dar dacă acționăm automat, atunci închidem aceste oportunități pentru noi înșine. Imaginează-ți că cineva a fost nepoliticos cu tine în transportul public. În această situație, poți răspunde automat cu contra-agresiune, sau poți să faci o pauză și să observi că sunt multe opțiuni posibile reacții: poți răspunde cu agresivitate, poți răspunde cu prietenie, înțelegere, acceptare, retragere, interogare etc. Conștientizarea acestei alegeri este meritul unei pauze, iar alegerea însăși ne deschide un câmp de libertate și responsabilitate. Și poate exista o situație în care reacționând diferit la cuvintele sau acțiunile partenerului tău, vei obține o dezvoltare diferită a situației. Celebrul psihoterapeut James Bugental, în prelegerile sale, a citat adesea o metaforă-caricatură dintr-un ziar, care înfățișează o familie, tata, mamă și copil, părăsind cinematograful, iar copilul îi întreabă pe părinți: „Tată, mamă, suntem în viață. sau suntem și noi la film?" Bugental a remarcat că aceasta este întrebarea centrală a vieții noastre - suntem în viață sau suntem în film? Iar pauzele, nu un răspuns impulsiv la situații, ne permit să vedem oportunitățile pe care le avem și să ne realizăm propria alegere, și nu o alegere dictată de scheme interne formate anterior.

Reduceți anxietatea și tensiunea. Relaxarea, masajele, tratamentele SPA etc. pot ajuta aici. Alte recomandări pe această temă pot fi găsite în articolul despre abilitățile de relaxare:

Învață să nu arăți sentimente negative, ci să vorbești despre ele. Cu toții ne confruntăm uneori sentimente negativeîn relații și modul în care le comunicăm partenerului nostru este important. ÎN cazuri extreme un partener exprimă violență directă împotriva celuilalt. Acesta este un exemplu de situație în care sentimentele agresive sunt exprimate direct, ceea ce duce la suferință pentru partener și la faptul că ceva din corpul și sufletul lui se strică. În alte situații, o persoană agresivă poate începe să-și umilească, să-și devalorizeze sau să-și intimideze partenerul. Aceasta este și agresiune, aceasta este și violență, abuz emoțional. Foarte des, un partener agresiv însuși simte furie în sine, dar nu poate simți ce se află în spatele acestei furii (de exemplu, neputință și frică) și apoi pare să-și împărtășească sentimentele cu partenerul său: arătându-și agresivitatea, el exprimă furia simte și văzând teama și neputința care apar în partenerul său, este bucuros interior că el însuși nu simte acest lucru (de parcă ar fi scăpat de această stare în sine). Toate aceste situații descrise sunt distructive pentru partener, distructive pentru relație și imorale. Prin urmare, este important să înveți să nu demonstrezi emoții negative partenerului tău, ci să vorbești despre ei prin vorbire. De exemplu, spuneți „știi, când schimbi televizorul fără să-l întreb, mă enervez”. O astfel de pronunție a propriei stări emoționale poate ajuta la stabilirea dialogului conjugal.

Nu așteptați să apară sentimente sincere din partea ta și acționează ca și cum le-ai avea deja. Adesea, unul dintre parteneri crede că nu merită să imite sentimentele dacă acestea nu există și, prin urmare, nu merită să arate comportamentul pe care l-ar putea induce. De exemplu, un soț poate raporta că nu simte dragoste pentru soția sa și, prin urmare, nu manifestă tandrețe, grijă, atenție etc. în comportamentul său. Se pare că așteaptă ca sentimentele lui să apară mai devreme sau mai târziu și atunci va începe să arate toate acestea. Dar, în practică, dacă alegi să trăiești cu acest partener anume, este logic să te comporți ca și cum aceste sentimente ar exista. Poate că în timp, vei observa că acest sentiment va apărea în urma comportamentului tău. Și chiar dacă nu apare, atunci relația în sine va fi totuși mai armonioasă decât cele în care nu arătați un comportament adecvat. De acord, va fi mult mai plăcut pentru partenerul tău să primească măcar ceva de la tine decât să nu primească nimic. Și nici răspunsul lui nu va întârzia să apară. Cu alte cuvinte, acest principiu poate fi formulat după cum urmează: dacă ceva este valoros pentru tine într-o relație, atunci nu trebuie să te aștepți la nimic conditii speciale pentru ca acest lucru să poată fi demonstrat.

Articolul a fost scris de psihologul Roman Levykin (Înregistrare pentru consultare:
)

Retipărirea materialelor site-ului este binevenită cu condiția să existe un hyperlink către site-ul meu ()