Ce este încrederea normală într-o familie? Mikhail Labkovsky relatează. Cum să restabilești încrederea într-o relație - de unde să începi și ce să sacrifici

RELAȚIA DE ÎNCREDERE ÎN RELAȚIILE DE FAMILIE CU ORIENTAȚILE VALORIALE ALE MEMBRILOR FAMILIEI

Solina Svetlana Evghenievna
Universitatea de Stat din Amur numită după Sholom Aleichem
student

adnotare
Articolul este dedicat studiului importanței încrederii în funcționarea sistemul familial. Scopul lucrării este de a identifica existența unei legături între încrederea în relațiile de familie și orientările valorice ale membrilor familiei. Cercetările empirice au arătat o legătură între nivelul de încredere și consistența orientărilor valorice ale soților. Rezultatele studiului pot fi utilizate în analiza problemelor familiale și în consilierea familiei.

LEGĂTURA DINTRE ÎNCREDEREA ÎN RELAȚIILE DE FAMILIE ȘI ORIENTAȚILE VALORILOR FAMILIALE

Solina Svetlana Evghenievna
Universitatea de Stat Sholom-Aleichem Priamurskiy
student

Abstract
Articolul este consacrat cercetării efectuate asupra semnificației încrederii în funcționarea sistemului familial. Scopul cercetării a fost acela de a distinge existența legăturii dintre orientările valorice ale membrilor familiei și încrederea acestora unul față de celălalt. Cercetările empirice au demonstrat legătura menționată mai sus dintre nivelul de încredere și consistența orientărilor valorice ale soților. Rezultatele studiului pot fi utilizate atât în ​​analiza problemelor familiale, cât și în consilierea familiei.

Una dintre cele mai importante componente ale confortului psihologic al unei familii este încrederea. Această calitate a relațiilor face ca familia să își îndeplinească mai ușor toate funcțiile de bază și face ca membrii familiei să fie mai mulțumiți între ei și cu viața de familie în general. Fenomenul încrederii în sine a fost studiat destul de bine în Psihologie sociala. Acest lucru a fost făcut de oameni de știință precum T. P. Skripkina, V. S. Safonov, V. Vichev, B. F. Porshnev, J. Allen, T. Yamagishi etc. Cu toate acestea, majoritatea cercetătorilor au considerat încrederea într-un grup mic și nu direct în familie. E. Erikson a fost primul care a menționat încrederea în familie în lucrările sale. El a văzut familia ca pe o sursă de dezvoltare a încrederii/neîncrederii de bază a unei persoane în lume. V.K. Kalinichev a definit încrederea ca fiind valoarea fiecărei persoane. V. N. Kunitsina și T. P. Skripkina au fost primii care au realizat un studiu privind reprezentarea încrederii și înțelegerii în familie în conștiința de zi cu zi.Relevanța cercetării noastre este determinată de faptul că fenomenul încrederii, fiind unul dintre cele mai importante conditii funcţionalitatea familiei nu a fost încă suficient studiată în psihologie.

Scopul lucrării este de a identifica existența unei legături între încrederea în relațiile de familie și orientările valorice ale membrilor familiei.

Obiectul studiului îl constituie relațiile valoare-personale în familie.

Subiectul studiului este legătura dintre încrederea în relațiile de familie și orientările valorice ale membrilor familiei.

Ipoteza: presupunem ca exista o legatura intre nivelul de incredere in familie si consistenta orientarilor valorice ale sotilor. Metodologice şi baza teoretica acest studiu s-au bazat pe lucrările oamenilor de știință autohtoni și străini în domeniul studierii structurale psihologia familiei(K. Whitaker, A. Ya. Varga, S. Minukhin, Ch. Fishman, V. Satir) și psihologia încrederii (V. K. Kalinichev, T. P. Skripkina, V. N. Kunitsina, A. B. Kupreicheno T. Yamagishi).

Studiul fenomenului încrederii a început cu conceptul de auto-dezvăluire, prezentat de psihologii Gestalt S. Jurard și P. Laskow, unde încrederea a fost prezentată în procesul de auto-dezvăluire ca un fenomen care determină nivelul de deschidere al unei persoane. fata de alti oameni. De asemenea, credeau că încrederea se formează în copilărieși este unul dintre indicatori importanți sănătatea psihologică a individului. În psihanaliza socială, încrederea este considerată de D. Brothers, prezentând încrederea ca bază a interacțiunii cu ceilalți. Din punctul de vedere al neobehaviorismului, fenomenul încrederii face parte din fenomenul încrederii în sine. Aici, încrederea este văzută ca o întărire externă. Fondatorul terapiei Gestalt, psihiatrul german F. Perls, identifică încrederea ca fiind unul dintre semnele maturității psihologice a unui individ. Cercetări efectuate de J. Homans în anii 50. în cadrul interacţionismului, încrederea a fost definită ca un proces care reglementează interacţiunea dintre oameni. Încrederea joacă, de asemenea, un rol rol principalîn alegerea unui partener de interacţiune. Aceste idei au fost dezvoltate în lucrările lui Giffin și Patton, Altman și Taylor.M. Deutsch în anii 60. a conectat încrederea cu cooperarea, iar T. Yamagishi în 1986 a legat încrederea cu fenomenul scopului. Ceea ce ambele teorii au în comun este că văd încrederea drept factorul principal pentru relațiile pe termen lung.

Psihologi domestici a început să studieze fenomenul încrederii la sfârșitul anilor 80. Acest lucru este determinat de faptul că principalul lucru este o abordare subiectivă a studiului psihicului uman, în care personalitatea se formează independent în procesul vieții. Fenomenul încrederii este considerat ca o unitate de încredere în sine și încredere în lumea din jurul nostru.V. A. Petrovsky, în conceptul său de subiectivitate, dezvăluie structura încrederii în sine, considerând acest fenomen ca o conștientizare reflexivă a capacităților proprii, fără de care nicio activitate nu este posibilă.

A. N. Leontyev credea, de asemenea, că încrederea în sine în sinteza cu eforturi volitive este începutul oricărei activități. Fără încredere, în opinia sa, activitatea este imposibilă; iar dacă activitatea este imposibilă, atunci dezvoltarea nu va avea loc.T. P. Skripkina definește încrederea ca fiind ideile empirice ale unei persoane despre ceea ce ar trebui să fie, unde rolul principal este jucat de valoarea și formațiunile semantice ale individului. În opinia ei, încrederea este cea care conferă interacțiunii comunicative statutul semantic. Acest lucru a făcut posibilă identificarea a 6 tipuri de încredere interpersonală și construirea unei tipologii pe această bază relatii interpersonale, unde încrederea sau lipsa acesteia este principalul factor de interacțiune. În plus, T. P. Skripkina în cercetarea sa a identificat funcția principală a încrederii - armonia unei persoane cu lumea din jurul său și cu sine însuși.

Astfel, fenomenul încrederii poate fi înțeles ca un fenomen care determină atitudinea față de ceilalți și determină specificul interacțiunii cu alte persoane. Pe această bază, se poate presupune că prezența încrederii este asociată cu consistența valorilor în rândul membrilor familiei.

Pentru a atinge acest obiectiv și a-l rezolva, am realizat studiu experimentalîn 15 cupluri căsătorite diferite. Selecția și împărțirea familiilor s-a efectuat după următoarele criterii:

Prima grupă includea familii căsătorite de cel mult 5 ani și fără copii;

Al doilea grup includea familiile căsătorite de cel puțin 5 și nu mai mult de 15 ani, care locuiesc împreună cu copiii (sau copilul);

Al treilea grup includea familiile căsătorite de peste 15 ani cu copii.

Am examinat nivelul de încredere folosind scala de încredere a chestionarului „Comunicarea în familie” de Yu. E. Aleshina, L. Ya. Gozman, E. M. Dubovskaya.

Am examinat orientările valorice ale membrilor familiei folosind testul „Orientări valorice” dezvoltat de Milton Rokeach.

Rezultatele analizei nivelului de încredere în familie prin metoda „Comunicare în familie” sunt prezentate în Tabelul 1.

Tabel 1. Rezultatele unui studiu al nivelului de încredere în familie conform chestionarului „Comunicare în familie”

Grupuri familiale	Nivel de încredere	Numărul de subiecte
	Înalt
	In medie
	Mic de statura
	Înalt
	In medie
	Mic de statura
	Înalt
	In medie
	Mic de statura

Astfel, am constatat că în familiile mai tinere nivelul de încredere este semnificativ mai scăzut decât în ​​familiile cu peste 15 ani de conviețuire (20 și 80 la sută din reprezentare). nivel inaltîncredere). Am observat, de asemenea, că familiile cu copii au un nivel mai ridicat de încredere decât familiile fără copii. Putem presupune în acest eșantion o legătură între încrederea în familie și factori de dezvoltare a familiei precum durata conviețuirii și prezența copiilor.

Rezultatele studiului folosind metoda „Orientărilor valorice” de M. Rokeach sunt prezentate în Tabelul 2.

Tabelul 2. Analiza rezultatelor orientărilor valorice ale membrilor familiei

Semnificativ valorile Grupuri familiale	Valori terminale	Valori instrumentale
	libertate Viață sigură financiar Divertisment	Veselie Control de sine Eficiență în afaceri
	Viață sigură financiar Acceptarea publicului Viață de familie fericită	Responsabilitate Raţionalism Onestitate Independenţă
	Înțelepciunea vieții Viață de familie fericită Sănătate	Sensibilitate Responsabilitate Toleranţă Minte deschisă

Astfel, am constatat că în acest eșantion există diferențe în valorile preferate ale familiilor tinere și ale celor care au locuit împreună de peste 15 ani și ale familiilor fără copii și cu copii.

În continuare, am supus rezultatele studiului unei analize de corelație folosind metoda de corelare a rangului Spearman. Am emis ipoteza că există o legătură între nivelul de încredere în familie și consistența orientărilor valorice ale soților. Rezultatele corelației de rang sunt prezentate în Tabelul 3.

Tabelul 3. Rezultatele corelării rangului dintre nivelul relațiilor de încredere și orientările valorice ale soților.

	Rang relație de încredere	Rangul valorilor familiei
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.

Verificarea clasamentului corect:

15×(15+1)		240

ρ em = 1 –				= 1 – 0,19 = 0,81

După ce am efectuat un studiu empiric în familii, am constatat următoarele: Valoarea lui ρ em = 0,81 a intrat în zona de semnificație, prin urmare, între indicatorii gradului de încredere între soți și Valorile familiei există o corelație pozitivă medie, adică cu cât este mai mare nivelul de încredere în familie, cu atât mai mult coincid valorile soților. Ipoteza noastră a fost confirmată în acest eșantion de subiecți.

1. încrederea este un factor important în funcționalitatea sistemului familial, deoarece încrederea este cea mai importantă componentă a unui climatul psihologic familiile;
2. fenomenul încrederii este direct proporţional cu timpul în care familia a existat: cu atât mai mult timp cuplu căsătorit locuiesc împreună, cu atât este mai mare nivelul de încredere între ei;
3. încrederea între soți este baza încrederii pentru întreaga familie, adică încrederea între soți este fundamentul pentru construirea unei relații de încredere cu un copil;
4. există o legătură între nivelul de încredere în familie și consistența orientărilor valorice ale soților;
5. lipsa de încredere duce la prăbușirea întregului sistem familial; Fără încredere între soți, este imposibil să construiești un sistem familial funcțional.

În forfotă viața modernă oamenii uită în mod constant cele mai simple concepte și semnificațiile lor. Ei uită ce sunt onoarea, prietenia, încrederea sau, de exemplu, decența. La fel se poate aplica relații de familie. O problemă comună în familii este neînțelegerea sau neînțelegerea completă unul față de celălalt. Un soț și o soție, să spunem, au trăit aproximativ 12 ani, au deja copii, și-au stabilit obiceiuri și tradiții de familie. Dar în sufletul meu simt un fel de amărăciune sau durere față de cealaltă jumătate a mea. Dar nu poți înțelege care este, de fapt, motivul unor astfel de sentimente și senzații.

Încredere distrusă.

Cel mai adesea acest lucru se întâmplă pentru că nu mai ai încredere în soțul tău. Ca orice femeie, de-a lungul multor ani de căsnicie, îi mai dai mereu o șansă persoanei dragi, astfel încât acesta să înceteze în sfârșit să te mintă sau să-și țină promisiunea. Dar cu fiecare șansă pe care o ai, îți pierzi încrederea în el. Pentru că din anumite motive îi era greu să se țină de cuvânt sau să spună adevărul. Inima ta este plină de amărăciune și dezamăgire, pe care încerci să le ascunzi undeva, unde nu ți-ar mai aminti de tine. Dar lucrul este că fiecare disconfort nerezolvat revine periodic să te bântuie cu un ecou neplăcut.

Cel mai neplăcut lucru este că trebuie să trăiești cu ea și te sperie gândul că va trebui să trăiești așa toată viața. Iată un exemplu cu adevărat izbitor de conflicte nerezolvate și situații tensionate. Anii trec, la nivel de senzație încă ai un sentiment de dispreț și neîncredere față de soțul tău, dar nici măcar nu poți explica ce cuvânt se numește. Doar simți și atât. Și nu poți face nimic în privința asta singur. Acest lucru se întâmplă atunci când o femeie nu încearcă, împreună cu soțul ei, să rezolve toate astfel de disconforturi din relație imediat în momentul apariției lor. Faptul că soțul tău te-a mințit și nu și-a îndeplinit cuvântul promis este un lucru, dar faptul că i-ai permis și nu i-ai vorbit despre acest subiect, în afară de altercațiile scandaloase, este cu totul altceva. La urma urmei, un scandal, ceartă, altercație etc nu este o conversație, ești de acord?

O altă situație poate apărea, de exemplu, atunci când o soție îi spune la nesfârșit soțului ei că este un mincinos și că nu se poate baza pe el. Astfel de acțiuni îl vor respinge pe soț de fiecare dată și, în curând, el nu va dori deloc să-și schimbe el însuși, acțiunile sau comportamentul în niciun fel. În acest caz, nu puteți face presiune și trebuie să învățați să iertați o persoană nu numai după fapta faptei comise, ci și în timpul procesului. Dacă, de exemplu, ai vorbit cu soțul tău, iar el a înțeles totul, ți-a promis verbal că nu te va mai jignit cu minciunile sau promisiunile neîmplinite și apoi, după un timp, s-a împiedicat, atunci a sosit momentul când trebuie să iartă-i și spune-i că acțiunea lui, desigur, te-a supărat din nou, dar tu, la rândul tău, înțelegi cât de greu este să te schimbi și ești gata să-l ajuți cu asta. În realitate, astfel de situații nu sunt atât de ușor de rezolvat. Prin urmare, totul trebuie făcut cu grijă și să încerce să construiești, nu să distrugi.

Am găsit încredere.

Cum ne putem recâștiga încrederea unul în celălalt, vă întrebați? Este foarte simplu (din punct de vedere tehnic, e simplu!) – trebuie să înveți să ierți, să ai milă și să-ți înțelegi aproapele, așa cum ar spune liderul uneia dintre religiile lumii, Isus. Cel mai important este să înțelegi, nu să judeci; iertați și nu păstrați ranchiună; mergi la întâlnire și nu te izola în tine; a ierta, mai degrabă decât a emite o mustrare severă sau chiar o sentință; fii mai înțelept și nu cedează la emoții copleșitoare de durere și încearcă să rămâi calm; amintește-ți mereu că nici tu nu ești perfect sau perfect. După cum spun psihologii, NU EXISTĂ NU EXISTĂ UN AȘAT CUVÂNT „NU POT”, EXISTA UN AȘAT CUVÂNT „NU VREAU”! Acesta este uneori motivul încercărilor nereușite de a se schimba, de a îmbunătăți cumva, de a găsi punct intern sprijin pentru a înțelege cealaltă jumătate a ta. Fiți mai îndrăzneți să vă iubiți!

Psiholog-consultant, Kazanikova E.V.

Oameni diferiți au idei diferite despre relații care pot fi numite ideale, dar mulți oameni visează la ele, văzându-și fericirea în astfel de relații. Și sunt complet de acord cu asta, pentru că în relații, deși nu ideale, dar destul de bune, există cu adevărat fericire, iar aceste relații bune se pot construi dacă știi cum. Una dintre problemele relațiilor care le împiedică să devină bune, de încredere și de lungă durată este neîncrederea. Împiedică oamenii să fie fericiți. Când există neîncredere într-o relație între oameni, ea bântuie ambii parteneri. Și dacă oamenii nu învață să aibă încredere unii în alții și, cel mai important - să-și justifice încrederea reciproc, relația lor cel mai probabil nu va dura mult. Să ne dăm seama, dragi cititori, de ce apare neîncrederea în relații și ce trebuie făcut cu ea pentru a nu le dăuna.

În primul rând, tu și cu mine trebuie să înțelegem cauza neîncrederii în relații. Nimic nu se întâmplă în această lume de la sine, totul are propria sa rațiune, iar studiind-o, putem preveni apariția unei afecțiuni de care nu avem nevoie. Deci de ce apare neîncrederea în relații? Există mai multe motive pentru aceasta.

În primul rând, aceasta este experiența de viață a unei persoane. El va influența inevitabil modul în care se vor dezvolta relațiile sale cu oamenii din prezent și viitor. Foarte des, atunci când apelează la mine pentru ajutor, oamenii se referă la viețile lor dificile, ceea ce i-a forțat, după cum se spune, să devină neîncrezători și suspicioși. În principiu, viața noastră este într-adevăr aranjată în așa fel încât să nu avem încredere în nimeni în ea. Este foarte periculos. Dar trebuie să facem asta, pentru că fără încredere este aproape imposibil să faci afaceri și să comunici cu oamenii. Încă trebuie să avem încredere în cineva. Mai mult, dacă te căsătorești sau te căsătorești, trebuie să ai încredere în viitorul tău soț sau viitoarea soție! Altfel, de ce îți conectezi soarta cu această persoană? Dar când o persoană are o experiență negativă uriașă de comunicare cu oamenii din spatele său, îi este frică să creadă, frică să aibă încredere, frică să se îndrăgostească și să se iubească. El tinde să-i vadă pe ceilalți ca dușmani, mai degrabă decât ca prieteni și aliați. Frica cauzată de anumite experiențe negative din trecut otrăvește viața oamenilor și nu le permite să privească cu încredere în viitor; le amintește constant de ceea ce li sa întâmplat în trecut, astfel încât să fie gata să se protejeze de o amenințare similară în viitor. Prin urmare, dacă ai fost înșelat, trădat, umilit, folosit în trecut, atunci relațiile tale din prezent și viitor vor fi inevitabil afectate de această experiență negativă de viață. Te vei îndoi de onestitatea și integritatea partenerului tău, indiferent cât de ideal ar fi, și care prin comportamentul său nici măcar nu va da un indiciu că te poate înșela. Dar tot îți va fi greu să ai încredere în el, îți va fi greu să-l privești cu o privire pură, nerăsfățată de experiența trecută. Și, prin urmare, vei pune presiune asupra lui cu neîncrederea ta, îți vei submina relația cu el cu suspiciunea, gelozia și pretenția ta. Va apărea tensiune între voi, pe baza experiențelor voastre de viață. De asemenea, se poate întâmpla ca partenerul tău să fie cel care o va face, din cauza negativului său experienta de viata pune presiune pe tine, sau amândoi vei pune presiune unul pe celălalt.

În al doilea rând, și acest lucru este mult mai important, sau mai bine spus - mai precis decât motivul de mai sus - aceasta este trădarea care a avut deja loc în relația ta cu partenerul tău. Ori tu, ori el, te-ar fi putut trăda la un moment dat și amândoi nu o veți uita niciodată. În unele cazuri, ambii parteneri s-ar fi trădat unul pe celălalt, o dată sau de mai multe ori, iar această trădare subminează în mod natural foarte mult și permanent încrederea partenerilor unul în celălalt. Este un lucru când ai întâlnit o trădare în trecut, care a fost asociată cu o altă persoană, cu alți oameni, poți cumva să te îndepărtezi de asta. Și te vei simți complet diferit dacă partenerul tău actual te-a trădat deja. Aceasta este o experiență pe care cu siguranță nu o vei uita atâta timp cât trăiești cu această persoană. În acest caz, teama de trădare va fi absolut justificată. Nu există nimic de comentat aici, dacă o persoană te-a trădat o dată, înseamnă că este capabil de asta și, din moment ce este capabil de asta, înseamnă că te poate trăda data viitoare. Și așa cum arată viața, asta este exact ceea ce se întâmplă în majoritatea cazurilor - oamenii care au trădat o dată trădează din nou. Deși, există și excepții, pe care le voi discuta mai detaliat mai jos și pe care trebuie să le puteți calcula din această regulă. Ei bine, dacă aceeași persoană te-a trădat de două, trei sau de mai multe ori, atunci despre ce fel de încredere putem vorbi, atunci acest cuvânt ar trebui să fie uitat. În acest caz, este potrivit să vorbim despre cum să trăiești într-o stare de neîncredere în partener și dacă merită să trăiești așa, și nu despre cum să începi să ai încredere în cineva în care nu se poate avea încredere, cineva în care nu este. demn de incredere.

În al treilea rând, o persoană poate să nu aibă încredere în sufletul său pereche, și într-adevăr în toți oamenii din viața sa, din cauza propriilor probleme, complexe, temeri, neajunsuri reale și/sau imaginare, precum și din cauza sentimentului că nimănui nu-i pasă de tine iubește , nu respectă, nu apreciază și nimeni pe lumea asta nu are nevoie de tine. În general, slăbiciunea unei persoane, în primul rând, slăbiciunea spirituală, morală și intelectuală, o obligă să se teamă de o masă de tot felul de amenințări, inclusiv de amenințarea trădării, de care nu știe cum să se protejeze. Adică, lipsa de încredere într-un partener, de fapt, poate să nu aibă motive serioase, iar atunci această problemă trebuie rezolvată nu cu partenerul, aranjandu-i scandaluri și interogații despre fiecare acțiune sau cuvânt pe care a spus-o, dar cu el însuși. Știu din experiență că nu mulți oameni acceptă că lipsa lor de încredere în partenerul lor se bazează mai mult pe o problemă cu ei înșiși decât pe ceva ce face sau spune partenerul lor. Le este mai ușor să dea vina pe alți oameni care, prin acțiunile, cuvintele și, în general, mișcările corporale incomode, le subminează încrederea. Dar aceasta, după cum înțelegeți, este o situație de fund. Dacă partenerul tău nu este vinovat de nimic față de tine, atunci de ce ar trebui să-ți facă scuze, de ce ar trebui să se adapteze problemelor tale interne, încercând tot timpul să ghicească ce te vor afecta acțiunile lui? Este posibilă o relație normală într-o astfel de tensiune?

În al patrulea rând, o persoană poate să nu aibă încredere în alții pentru că nu are încredere în sine. Și nu are încredere în sine, pentru că el însuși înșală, trădează, înșeală, folosește constant. O astfel de persoană își vede propria sa reflectare în alți oameni. Avem tendința de a-i judeca pe ceilalți singuri, așa că deseori credem că, dacă într-o anumită situație suntem capabili, de exemplu, să ne înșelam partenerul, atunci el, partenerul nostru, cu siguranță va face acest lucru în exact aceeași situație. Și nu numai în aceeași situație, ci în general. Unii oameni pur și simplu nu pot înțelege că alți oameni pot fi complet diferiți - nu ca ei. Dacă, de exemplu, înșeli și trădezi pe toată lumea în mod constant și consideri că aceasta este norma pentru tine, atunci te asigur că există oameni în această lume care nu procedează astfel și nu consideră necesar să acționeze astfel. Da, nu suntem cu toții perfecți și suntem predispuși la înșelăciune, trădare, trădare, o persoană este prea slabă pentru a fi foarte corectă. Dar asta nu înseamnă că toată lumea face doar asta, adică trădează, înșeală, înșeală. Sunt oameni, chiar există, care nu își trădează soții sau soțiile și nu-i înșală. E greu de crezut? Dar trebuie să crezi, pentru că astfel de oameni, te asigur, există. Deveniți o astfel de persoană, nu de dragul altcuiva, ci de dragul dvs. Învățând să ai încredere în tine, îi vei învăța pe alții să facă același lucru. Și cel mai important, vei avea dreptul moral de a cere onestitate și loialitate de la alți oameni.

Și, în sfârșit, în al cincilea rând, o persoană poate să nu aibă încredere în partenerul său din cauza geloziei patologice care nu are o bază obiectivă. De fapt, această problemă este legată de al treilea punct, dar am decis să o iau în considerare separat. Faptul este că de multe ori cauza geloziei este lipsa de încredere a geloziei în sine. Și fără a rezolva această problemă cu îndoială de sine, o persoană nu va scăpa de el gelozie nerezonabilă, ca una dintre formele de manifestare a fricii. Va fi gelos pentru că îi va fi frică pentru viitorul său, îi va fi frică să nu-și piardă partenerul. Dar o persoană încrezătoare în sine nu va fi geloasă nici măcar în cazurile în care există toate motivele pentru gelozie, pentru că o astfel de persoană știe că poate găsi întotdeauna un înlocuitor pentru un trădător, un trădător, un mincinos. De asemenea, am întâlnit situații în care o persoană poate fi foarte geloasă din cauza convingerilor sale. Da, da, din cauza convingerilor. Acesta este momentul în care în jurul tău sunt oameni, sincer cu mintea îngustă, care spun despre toți bărbații sau toate femeile că toți sunt atât de răi, subliniez - că nu se poate avea încredere în ei. Iar tu, auzind constant asta, începi să crezi. Mai ales în copilărie, suntem puternic impresionați de tot ceea ce vedem și auzim în jurul nostru. Ei te vor convinge că toți bărbații sunt trădători, sau toate femeile sunt târfe și vei crede, nu știi, dar crezi că așa este cu adevărat. Și chiar dacă viața îți arată eroarea acestor credințe care au devenit ale tale, este departe de a fi un fapt că le vei abandona. Există un alt motiv pentru care oamenii experimentează gelozia patologică - acesta este Ego-ul. O persoană poate avea o părere foarte înaltă despre sine și, din această cauză, să pună cerințe prea mari partenerului său, neîndeplinirea faptului care va provoca automat neîncredere în el. Adică, în acest caz, o persoană poate fi geloasă pe tot ceea ce se agață de Eul său, chiar și pe comunicarea complet inofensivă a partenerului său cu sexul opus.

Și iată un alt punct foarte important, și în același timp foarte subtil asupra căruia vreau să vă atrag atenția, dragi cititori. Nu veți afla despre asta în niciun manual de psihologie; în orice caz, nu am găsit nimic asemănător în literatura psihologică. Ceea ce vă voi spune este rezultatul propriilor mele observații asupra oamenilor, precum și rezultatul studiului meu asupra altor științe despre om. Vorbim despre nevoia unei persoane de sentimente asociate cu neîncrederea în oameni, cum ar fi gelozia, furia, resentimentele, suferința mentală și altele. Nu am inclus acest motiv de neîncredere în lista generală a motivelor descrise mai sus, deoarece, așa cum am spus deja, acesta este un punct foarte subtil. Trebuie studiat separat. Esența sa este că oamenii nu realizează întotdeauna că, s-au conectat la un val de neîncredere în partenerul lor și în oameni în general, încep să se hrănească cu emoțiile și senzațiile asociate cu această neîncredere. Scandaluri, țipete, lupte, acuzații reciproce, suspiciuni, uneori atât de absurde încât nici măcar nu pot fi infirmate, toate acestea captează o persoană, iar el începe să trăiască după asta. Și chiar și atunci când în mod obiectiv nu este nimic de plâns, găsește un motiv pentru a face scandal, pentru a-și învinovăți partenerul pentru ceva, pentru a găsi ceva de care să fie jignit, ceva pentru care să fie gelos. Aceasta este și nevoia de suferință - de a te simți victima circumstanțelor, victimă a înșelăciunii, victimă a trădării. Adică o persoană este cufundată în stare depresivăși locuiește în ea, primind din el o plăcere specifică. În general, în acest caz, un psiholog poate și cu siguranță ar trebui să ajute o persoană, un cuplu căsătorit. El trebuie să reconfigureze un bărbat și o femeie, sau unul dintre ei, la altul – un val mai binevoitor și mai pozitiv, astfel încât nevoia să se trezească într-o persoană, în oameni – pentru relații normale, de încredere. Pentru ca ei să înceapă să se bucure nu de durere mentală și suferință, ci de bucurie, iubire, bunătate și armonie.

Acum, prieteni, haideți, ținând cont de toate cele de mai sus, să discutăm mai detaliat soluția problemei neîncrederii în relații, astfel încât fiecare dintre voi pentru care este relevant să o puteți rezolva.

Dacă nu ai încredere în partenerul tău, motiv pentru care relația ta cu el suferă, întreabă-te - de ce nu ai încredere în el? Da, da, nu – de ce, dar mai exact – de ce. Ideea este că inițial poți fi înclinat să nu ai încredere în oameni, pentru că, așa cum am menționat mai sus, experiența ta de viață, din cauza problemelor tale personale, pentru că tu însuți ești genul de persoană în care nu poți avea încredere și mai ales din cauza dorinței tale. pentru a primi senzațiile asociate cu neîncrederea în oameni. Prin urmare, vreau să pun problema dorinței tale pe primul plan, și nu motivele obiective care te fac să nu ai încredere în bărbatul tău sau în femeia ta. Trebuie să-ți înțelegi clar și clar dorințele pentru a ști exact ce faci pentru a nu avea încredere în partenerul tău. Poate că nu ai încredere în el pentru că nu vrei să ai încredere în el. Poate că ești obișnuit să trăiești în starea unei persoane jignite, umilite, înșelate, asuprite și ți-a devenit firesc și s-ar putea spune chiar că este confortabil. Dacă este așa, atunci trebuie neapărat să-ți schimbi atitudinea față de tine și față de viață pentru a nu mai iubi durerea și suferința. Nu trebuie să te îndepărtezi de la o stare de neîncredere la o stare de încredere, nu te îndemn să faci asta, nu te îndemn să ai încredere grăbită în oameni, vreau să decizi singur dacă vrei să evaluezi obiectiv realitate sau nu. Dacă partenerul tău nu este de încredere, nu trebuie să ai încredere în el! Dar mai întâi trebuie să te asiguri că el chiar nu merită încrederea ta. Nu este nevoie să înzestrăm o persoană cu anumite calități fără a o cunoaște pe deplin. Prin urmare, acordați atenție modului în care vă relaționați în general cu oamenii, pe cine vedeți în ei, pe cine doriți să vedeți în ei și de ce doriți să vedeți pe cineva anume în ei? Trădătorul trăiește în fiecare dintre noi, dar nu fiecare dintre noi îi permite acestui trădător să se manifeste. Și dacă cauți un trădător în partenerul tău, îl vei găsi. Nu numai asta, dar poți chiar să-ți transformi partenerul într-un trădător dacă vrei. Deci, fie tu, fie cu ajutorul unui psiholog, rezolvă-ți părerile despre viață, despre dorințele tale, atât conștiente, cât și inconștiente, și despre sistemul tău de valori.

Multe depind și de interpretarea ta asupra anumitor acțiuni ale partenerului tău. Un exemplu simplu: să spunem că fostul tău bărbat sau al tău fosta femeie- te-am înșelat, te-am înșelat. Și când s-a întâmplat acest lucru, nu ai putut să-l contactezi prin telefon. Și ți-ai dat seama singur că, dacă nu poți să-ți atingi partenerul, este doar pentru că, sau cel mai probabil pentru că te înșală. Prin urmare, atunci când începi o nouă relație, cu un alt bărbat sau cu o altă femeie, dacă nu poți ajunge la noul tău partener, vei începe să-l bănuiești că înșală. Acest lucru se va întâmpla automat, pentru că doar așa poți interpreta incapacitatea de a-ți ajunge la bărbatul sau la femeia ta; pur și simplu nu ai nicio altă experiență, nicio altă înțelegere a acestei situații. Adică, experiența negativă din trecut, plus propriile concluzii bazate pe anumite acțiuni ale partenerului tău, te pot determina să ai o neîncredere complet nefondată în el. Nu este deloc necesar ca partenerul tău să te înșele dacă nu poți să-l contactezi prin telefon, sau dacă întârzie la serviciu, sau dacă a corespondat cu cineva pe internet și așa mai departe. Dar puteți vedea problema în toate acestea. Pentru că vei face o problemă din asta. Înțelegi ce greșeli avem tendința de a face, interpretând eronat anumite acțiuni ale partenerului nostru, cutare sau cutare informații legate de el? Așadar, înainte de a dezvolta neîncrederea în creierul tău față de o persoană - partenerul tău, și cu atât mai mult să-i demonstrezi asta - găsește puterea de a-ți calma emoțiile și fă-ți timp pentru a înțelege motivele și esența fiecărei situații specifice care te provoacă. anxietate. Numai după ce ai studiat cu atenție toate informațiile pe care le cunoști despre partenerul tău și acțiunile sale, decide-ți atitudinea față de el. Vă pot spune din experiență că de foarte multe ori există neîncredere între parteneri, ceea ce provoacă probleme în relația lor. probleme serioase, nu este susținută de niciun fapt semnificativ care să demonstreze validitatea acuzațiilor lor unul împotriva celuilalt și, de fapt, ia naștere din senin. Și totul pentru că oamenii se judecă unii pe alții superficial, în unele cazuri părtinitor și adesea interpretează în mod greșit acțiunile celuilalt.

În ceea ce privește neîncrederea bazată pe actele reale perfide ale unuia dintre parteneri în trecut, în acest caz, este important să decideți împreună cu el cum veți trăi mai departe. Da, este dificil să ai încredere într-o persoană care te-a trădat deja o dată și din motive întemeiate. Într-adevăr, după ce au trădat o dată, mulți oameni trădează din nou; acestea sunt legile naturii. Scorpionul înțeapă, trădătorul trădează. Dar sunt oameni care sunt conștienți de greșelile lor și care, dacă îți sunt dragi, merită iertarea. Prin urmare, învață să ierți. Sună, desigur, simplu - să-l ierți pe cel care te-a trădat. Este simplu în cuvinte, dar nu simplu în practică. A intelege. Dar vei înțelege și - dacă o persoană a învățat o lecție din greșeala pe care a făcut-o și a fost de acord că trădarea sa a fost tocmai o greșeală pe care a comis-o din prostie și nu un act pe care pur și simplu nu l-a putut ascunde de tine, atunci cel mai probabil va nu va mai face această greșeală. Dar o persoană care nu a făcut nicio greșeală în viața sa este, teoretic, mai predispusă să le facă. Fără a învăța lecțiile vieții, este greu să înveți ceva. Oricine poate trăda, dar nu toată lumea își va condamna trădarea și va învăța o lecție din ea. Prin urmare, repet, principalul lucru este ca o persoană să învețe o lecție din greșelile sale și să nu pretindă că a învățat-o. Cu toții ne putem împiedica, nimeni nu este imun de asta, dar trădarea unei persoane, săvârșită de el din prostie și lipsă de experiență, nu este un motiv pentru a renunța la el. Prin urmare, sfatul meu pentru tine este să-i ierți pe cei care s-au pocăit sincer de acțiunile lor rele față de tine, astfel de oameni merită iertare. Ei bine, dacă vezi că o persoană este capabilă să te trădeze din nou, în viitor, când se va prezenta o astfel de oportunitate, și că nu mai poate fi corectată, hotărăște-te singur dacă vrei să trăiești cu el sau nu. Când vorbim despre cei care trădează și înșală, trebuie să înțelegem că aceștia sunt oameni în care nu se poate avea încredere niciodată; ei fie pot fi acceptați, fie ar trebui abandonați.

Dacă neîncrederea ta față de partenerul tău este cauzată de propriile probleme, atunci rezolvă aceste probleme. Nu-ți face partenerul să sufere pentru că nu ești suficient de încrezător în tine, că ai o mulțime de complexe, temeri și diverse tipuri de neajunsuri care nu îți permit să te simți o persoană cu drepturi depline. Contactați psihologii, pentru asta există, pentru a vă rezolva problemele. Doar mai întâi să-ți dai seama de asta, să realizezi că neîncrederea în relația dintre tine și partenerul tău este cauzată de neajunsurile tale reale sau imaginare, de problemele tale interne. Este întotdeauna dificil pentru oameni să-și recunoască propria vinovăție în problemele lor, dar trebuie să învățăm să facem acest lucru pentru a ieși din situații fără fund în care problemele noastre interne ne pot conduce. Cu toții suntem, într-o măsură sau alta, ca să spunem așa, defecti; sunt sigur că oamenii cu un psihic ideal nu există. Prin urmare, dacă simți că există ceva ce nu-ți place la tine, că ești imperfect într-un fel sau că gândurile tale despre tine sunt prea rele, contactează un psiholog, lasă-l să lucreze cu tine, lasă-l să te ajute să obții scapa de toate aceste probleme. Nu muta problemele tale personale asupra relației cu partenerul tău, nu distruge ceea ce este foarte greu de construit. Și încrederea între oameni, încrederea în relațiile dintre un bărbat și o femeie este într-adevăr o structură foarte complexă care necesită mari sacrificii, răbdare și înțelegere.

Acum, să vorbim despre ce fel de persoană ești. Dacă întotdeauna înșeli și trădezi pe toată lumea, atunci probabil că bănuiești că alți oameni vor și ei să te înșele și te pot trăda. Și știi ce - ai tot dreptul să crezi așa. Într-adevăr, cum poți fi sincer cu cineva care înșală pe toată lumea? Dacă semeni răul, vei primi răul. Prin urmare, dacă vrei să ai o relație de încredere cu partenerul tău, devii un exemplu pentru el și această relație. Și abia după aceea înțelegeți un lucru lucru simplu- pe cont propriu oamenii nu sunt judecati. Desigur, atragem acei oameni către noi și suntem atrași de ei înșine, care ne seamănă într-un fel. Prin urmare, dacă ești un mincinos și un trădător, atunci există o mare probabilitate să fii înconjurat de aceiași mincinoși și trădători. Dar din moment ce totul în viață este mult mai complicat, s-ar putea să întâlnești o persoană cinstită și decentă în viață, care nici măcar nu se va gândi să te înșele și să te trădeze. Dar poți strica totul dacă bănuiești constant această persoană de înșelăciune și trădare, gândindu-te la el în același mod în care te gândești la tine. Oamenii devin adesea ceea ce noi înșine îi facem. Atitudinea noastră față de oameni afectează foarte mult comportamentul lor cu noi, așa că niciodată, prin atitudinea ta față de o persoană, nu-l transforma în cineva pe care nu vrei să-l vezi în el. Mai mult, nu încerca să te vezi în alți oameni. Și, desigur, nu face altor oameni așa cum nu vrei să-ți facă ție. Și atunci totul va fi bine, dacă nu perfect, atunci măcar bine.

Și, în sfârșit, să vorbim din nou despre ce fel de atmosferă vrei să trăiești - într-o atmosferă de neîncredere constantă față de partenerul tău sau într-o atmosferă de bunătate, bucurie și fericire? Crezi că depinde de acțiunile partenerului tău sau de acțiunile altor persoane? Te înșeli, depinde de tine. Genul de lume în care vei trăi depinde de tine. Fii tu însuți - sotul ideal sau o soție ideală. Sau cel puțin străduiește-te pentru asta - nu-ți înșela partenerul, nu-l înșela, nu-l trăda, nu-l folosi, nu-l manipula! Pe scurt, fii cineva în care poți avea încredere. Dacă partenerul tău va aprecia sau nu onestitatea ta este o altă întrebare. Dacă nu te apreciază, nu are loc lângă tine.

Filosoful antic Confucius a spus: „Cum poți să te descurci cu o persoană în care nu se poate avea încredere? Dacă un cărucior nu are axă, cum poți să mergi în el?” În acest citat înțelepciunea lumească: Încrederea într-o relație este fundamentul ei. Încrederea este un sentiment de calm complet și absența îndoielii. Doar relațiile de încredere sunt naturale și de durată. Fiecare persoană se străduiește în mod inconștient să creeze astfel de relații, dar nu reușește întotdeauna. În acest articol vom vorbi despre cum sunt construite? Ce influențează formarea lor? Și ce să faci dacă încrederea a fost trădată?

Încredere în familie

În primul rând, să vorbim despre modul în care se formează încrederea între oameni. Când începi o nouă relație, de regulă, încrederea apare de la sine: ești, într-un fel, „programat” să acorzi un anumit „credit de încredere” unei persoane noi care îți place. Da, iar partenerul încearcă să se arate lumina mai buna. Această încredere, care se naște în perioada îndrăgostirii, din păcate, nu durează pentru totdeauna. Se termină perioada de bomboane-buchet, oamenii își pierd sentimentul de noutate în relații și încet-încet încep să se comporte normal, arătând ce sunt cu adevărat. Această perioadă este foarte importantă, deoarece în această perioadă puteți învăța să aveți cu adevărat încredere unul în celălalt, găsiți interese comuneși acceptă o persoană așa cum este. În această etapă, se construiește același nivel de deschidere în cuplu care va însoți oamenii pe toată durata relației lor.

Adesea, în stadiul de obișnuire și studiu cu un partener, oamenii se despart. De ce nu pot construi relații armonioase și de încredere? Cel mai adesea, răspunsul la această întrebare se află în zonele familiei în care o persoană a crescut, mediul în care trăiește și lucrează, precum și în zona experiențelor trecute, acele situații, adesea negative, pe care un persoană întâlnită în relațiile anterioare etc.

Cât de de înaltă calitate veți putea construi relații depinde de acești factori. De exemplu, dacă simți că nu poți să-ți lași partenerul să se apropie de tine mai mult decât la un anumit nivel, amintește-ți de părinții tăi: cel mai probabil, încrederea în familia în care ai crescut a lăsat de dorit, iar acum îndurați inconștient. același model de comportament și în relația voastră. În același timp, partenerul tău se poate comporta într-un mod complet opus și, în consecință, subestimarea este inevitabilă.

Al doilea factor care influențează calitatea relațiilor este mediul în care trăiești. Mai mult, nu este vorba doar de rude și prieteni, ci și de mediul informațional și spațiul media, care vă afectează și înțelegerea relațiilor ideale. Despre ce fel de relații de încredere putem vorbi dacă cultura modernă cultivă în oameni dorința de eliberare sexuală și independență față de partener? Astăzi există o modă pentru relație deschisă, fără nicio obligație, dar în practică se dovedește că aceasta nu este deloc o relație, ci un fel de iluzie a acesteia, care în cele din urmă lasă o urmă negativă asupra sufletului unei persoane. Indiferent de timp și modă, fiecare dintre noi, oricât de liber și independent ar fi, caută o altă persoană pe care să ne bazăm, să cerem ajutor, să fim credincioși și să avem încredere în el.

Al treilea factor în capacitatea de a avea încredere în oameni este propria ta stima de sine: cu cât te evaluezi mai jos, cu atât te roade mai multe îndoieli, cu atât vor fi supuse relațiilor tale mai multe teste.

Și ultimul pe lista noastră, dar nu ultimul în viață, factorul de încredere este capacitatea de a înțelege corect emoțiile altei persoane, de a-l asculta și de a empatiza.

Pierderea încrederii

Din păcate, viața este dură și mulți oameni de-a lungul drumului vieții trebuie să se confrunte cu ceva precum pierderea încrederii. Dintr-un motiv sau altul, ai fost trădat, încrederea ta a fost abuzată sau invers – tu însuți ai devenit vinovat pentru pierderea încrederii. Ce să fac? Cum să restabiliți încrederea într-o relație? Ce poate face fiecare persoană pentru a restabili armonia într-un cuplu? Poți avea încredere într-o persoană care s-a împiedicat? Sunt multe întrebări... Cel mai dificil lucru este că fiecare persoană trebuie să caute răspunsuri la ele în mod independent. Nimeni în afară de tine nu va decide dacă să ceri iertare și dacă să ierți, ce să faci cu relațiile în care încrederea a fost zdruncinată, cum să reconstruiești totul...

Nu vă vom spune ce să faceți în situații de pierdere a încrederii, vă vom spune ce să nu faceți. Primul lucru care vine în minte unei persoane care a fost condamnată pentru trădare este să ceară iertare. Acesta nu este un scenariu complet corect, deoarece atunci există două roluri dezechilibrate: „inculpatul”, care este gata să facă orice de dragul grațierii, și „judecătorul”, care decide de fapt soarta persoanei condamnate. Astfel de roluri sunt pline de furia deschisă a celui de la care încearcă să câștige iertarea și de furia ascunsă, reținută, a persoanei care încearcă să câștige iertarea. Situația se înrăutățește dacă „judecătorul” începe să profite de poziția sa și încearcă să-și extragă beneficiul maxim pentru sine, iar „învinuitul” este învins din nou și din nou.

Concluzie: Să nu credeți că iertarea este sinonimă cu încredere. Pentru a fi iertat, trebuie să te pocăiești sincer și să ceri iertare, dar pentru a reînvia încrederea pierdută, ai nevoie de timp și muncă serioasă a doi, și nu doar o persoană „vinovată”, deoarece nimic nu se întâmplă fără un motiv și în orice situație, indiferent cum ai privi, ambii sunt de vina.

O greșeală similară este încercarea de a „câștiga încrederea înapoi”. Încrederea nu este un lucru care poate fi dat și luat. Această proprietate relaţii armonioase, care apare ca urmare a interacțiunii a doi parteneri egali, indivizi, și nu „stăpân” și „solicitant de încredere”. În esență, acesta este același cu „inculpat” și „judecător”. O situație în care persoana vinovată încearcă să câștige încredere, iar „stăpânul” își privește cu dispreț eforturile, nu numai că nu va rezolva problema, ci chiar o va înrăutăți: „încrederea” recent restabilită va fi o simplă ficțiune, vinovat. persoanei i se va aminti mereu de păcatele sale, cultivând rolurile de „nevinovat” și „păcătos”, ceea ce va duce la probleme foarte grave. Ce trebuie să facă cel care s-a poticnit și cel care a fost trădat?

Cum să înveți să ai încredere

Înainte de a vorbi despre cum să înveți să ai încredere într-o relație, câteva cuvinte despre în ce stadiu este constructiv să vorbim despre asta.

Cum se simte o persoană despre partenerul său? Durere, ura și furie. Aceasta este prima etapă după ce încrederea este ruptă. Ești gata să-ți călci în picioare partenerul infidel, pe tine însuți, rivalul tău și, în același timp, iubirea ta. În acest moment, nu se poate face nimic, trebuie doar să ai răbdare și să-ți acordi tie și partenerului timp să-ți revină în fire și să te calmezi.

Când persoana s-a răcit puțin, dacă situația o permite, exprimă regretul sincer față de greșeala pe care ai făcut-o și spune că ai vrea să salvezi relația. La rândul său, o persoană care se simte trădată decide singură dacă vrea să fie în această relație, dacă este gata să se schimbe în bine și să învețe să aibă încredere și să creadă din nou în partenerul său. Dacă nu, atunci relația se termină. Dacă da, atunci începe o etapă foarte dificilă - conversații serioase, timp în care partenerii comunică ca egali, fără rolurile descrise mai sus, comunică ca o echipă formată din două persoane și a cărei sarcină este „să facem ceva în legătură cu relația noastră în care încrederea a fost pierdută”. În această etapă, este foarte important să vorbești cu sinceritate despre nemulțumirile tale, sentimentele, emoțiile, concluziile, despre ce vei schimba în relație pentru ca aceasta să devină mai puternică și de calitate superioară.

În încheiere, am dori să mai cităm o zicală: „Greșelile nu ne înrăutățesc, un copac cu rădăcini strâmbe este mai puternic.” Aceasta înseamnă că trebuie să ai încredere în persoana iubită, indiferent cât de dificil ar fi la început. Nu poți spune niciodată cu siguranță în cine poți avea încredere; o persoană simte ea însăși, este un sentiment care sfidează logica și explicația. Ori există încredere, ori nu există. Pentru a-l avea, trebuie să lucrezi continuu asupra ta și asupra relațiilor, să împărtășești cu partenerul tău experiențele și temerile tale, gândurile, dorințele și visele tale, să vorbești despre ceea ce provoacă durere și disconfort, precum și despre sentimente adevarate si emotii. Ai încredere în cei dragi și fii fericit!

Selecția săptămânală cele mai bune articole

Încrederea este baza relațiilor dintre un bărbat și o femeie.

Încrederea este baza relației dintre un bărbat și o femeie.

Lucru psiholog de familie, întâlnesc aproape în fiecare zi oameni care se plâng de singurătate. Motivul acestui fenomen neplăcut este incapacitatea lor de a lăsa pe cineva să intre în inima lor. Aceasta este o situație comună atât pentru bărbați, cât și pentru femei. Totuși, având în vedere că este o femeie care, prin starea ei internă, modelează calitatea relațiilor, ne vom concentra pe discutarea problemelor de încredere special pentru voi, dragii mei cititori.

Încrederea este necesară, dar, stare insuficientă relații buneîntre bărbat și femeie. Oamenii care au încredere unii în alții sunt fericiți împreună - sunt în deplină armonie și înțelegere reciprocă, relațiile lor sunt creative și aduc bucurie ambilor.

Pe de altă parte, un motiv foarte frecvent pentru relațiile deteriorate într-un cuplu sunt diferitele forme de neîncredere. Pe această bază, apar suspiciunea, gelozia, răceala și chiar agresivitatea unul față de celălalt. Răceala și alienarea se ascund în spatele frumoasei fațade a „unității sociale”. O femeie sună un bărbat de mai multe ori pe zi, verificându-i unde se află, iar el învață să o înșele inteligent.

Multe cupluri se confruntă cu o situație de neîncredere. În prima etapă a îndrăgostirii, când perioada buchet de bomboane inspiră și totul în jur pare însorit și magic, partenerul este perceput ca un ideal fără defecte. Dar, în timp, extravaganța trece, iar femeia începe să comunice cu un bărbat adevărat, al cărui comportament nu corespunde întotdeauna așteptărilor ei și, uneori, poate fi percepută ca o trădare. Vine o perioadă de testare a capacității îndrăgostiților de a avea încredere unul în celălalt și de a menține această încredere.

Când încrederea părăsește o relație, partenerilor le este frică să se deschidă unul față de celălalt. Drept urmare, în loc să spună: „Mi-e frică să nu te pierd”, soția își ceartă soțul, iar acesta caută căldura lipsă în brațele altor femei.

Încrederea este o relație deschisă construită pe încredere în integritatea și bunăvoința partenerului. Este practic orb, nu cunoaște îndoiala, pentru că acolo unde începe îndoiala, încrederea moare.

Dicționarul lui Ozhegov oferă următoarea definiție a încrederii:

„Încrederea în integritatea cuiva, sinceritatea, în corectitudinea a ceva.”

Potrivit lui Jack R. Gibb:

„Încrederea este rezultatul supraviețuirii cu succes a riscurilor.”

Încredere – adică pre-credință, credință în avans, speranță pentru siguranță lângă o altă persoană. De fapt, aceasta este o formă independentă de credință, bazată pe un sentiment interior, cel mai adesea intuitiv și chiar irațional. Nu există nicio certitudine că securitatea este garantată și totuși persoana de încredere este gata să se bazeze pe cineva, să se încredințeze altuia, să accepte ceea ce vine de la partener, atribuindu-i un coeficient de fiabilitate ridicat.

Din punct de vedere psihologic, încrederea este fundamentul relațiilor interpersonale pe care se construiește intimitatea dintre un bărbat și o femeie. Fără intimitate, este imposibil să te deschizi pe deplin către armonie și iubire și să experimentezi un sentiment de comunitate cu altul. Într-o relație plină de intimitate și încredere, un bărbat și o femeie se îmbunătățesc dezvăluind adevăratele lor obiceiuri, sentimente, dorințe și gânduri partenerului lor, acceptându-i individualitatea prin inimă. Etimologic, „a hrăni încrederea” (în latină – credo) înseamnă „dau cu inima” sau „mi-am pus inima”.

Dacă există încredere într-o relație, oamenii fac schimb de informații confidențiale, acordă celorlalți drepturi și puteri speciale, cred în bunăvoință și loialitate și evaluează relația ca fiind sigură.

Sunt oameni care au fost arși de subiectul încrederii și, pentru orice eventualitate, au decis să nu aibă deloc încredere în nimeni, uneori chiar abandonează complet relația. Acest lucru se întâmplă pentru că ei confundă încrederea cu credulitatea.

Când există fapte clare, o istorie a relațiilor și certitudine (de preferință consacrate legal) - o persoană are încredere într-un partener sau într-o situație.

În relațiile emoționale, unde, de regulă, există orice incertitudine sau absență informatii complete, avem nevoie de încredere.

Încrederea are trei părți:

1. De fapt „credință”- ca „încredere în invizibil”. O persoană are încredere în relații, care se bazează pe sentimentul că partenerul este gata să-și asume responsabilitatea în fața incertitudinii.

2. „Fiabilitate”– o calitate a personalității partenerului care garantează un anumit comportament în condiții de pericol de viață (pericol și risc).

3. „Predictibilitate”– comportamentul stabil și holistic al partenerului, susținut de experiența anterioară.

Încrederea pentru o femeie este în primul rând o abilitate. Se manifestă într-o stare de pace completă, calm și absența oricăror îndoieli. Aceasta este o oportunitate de relaxare, dizolvând într-o atmosferă de fiabilitate și securitate. Aceasta este capacitatea de a nu intra în panică chiar și atunci când, s-ar părea, totul este „foarte suspect”, păstrând încrederea că totul se va rezolva în cel mai bun mod pentru tine.

Abilitatea de a avea încredere este una foarte dificilă. Necesită multă energie și un nivel ridicat pregătire psihologică. Totuși, principiul de bază poate fi enunțat în două cuvinte: singura modalitate de a face un om demn de încredere este să ai încredere în el. Pe când cel mai mult calea cea buna fă-l nedemn de încredere - demonstrează-ți neîncrederea față de el. Desigur, având încredere în el, îți asumi un risc, dar un astfel de risc este o cauză nobilă. Fără încredere, este imposibil să construiești relații sănătoase și de lungă durată.

Face un pas hotărâtor. Nu promit că nu te vei arde niciodată. Este destul de posibil. Dar nu vei experimenta niciodată bucuria pe care o aduce o relație dacă nu îi dai încrederii șansa de a arăta ce poate face.

În acest articol vom vorbi în detaliu despre cum să faci din încredere o abilitate simplă și naturală care te va conduce cu siguranță către o relație frumoasă, senzuală și armonioasă.

Armonia în relații este imposibilă atunci când dragostea se ciocnește de neîncredere

Când nu există încredere și deschidere, nu există bucurie și profunzime într-o relație. O situație obișnuită: un bărbat și o femeie locuiesc împreună, dar din anumite circumstanțe, fiecare a acumulat nemulțumiri și pretenții împotriva celeilalte părți. Ca urmare, credința în posibilitate dispare dezvoltare ulterioară relaţii şi perspective comune. Orice cuvinte și acțiuni sunt interpretate negativ pur și simplu din obișnuință, chiar dacă se bazează pe o intenție pozitivă.

De regulă, în timpul unei crize de încredere, oamenii pleacă, dar totuși speră că se poate rezolva ceva. Recent, din cauza popularității în creștere a familiei Consiliere psihologica, cuplurile apelează din ce în ce mai mult la un specialist. Aceasta este alegerea oamenilor înțelepți, responsabili și puternici. Slavă Domnului, oamenii încep să înțeleagă că divorțul nu este întotdeauna cea mai bună decizie. O familie în care atât un bărbat, cât și o femeie înțeleg valoarea căsătoriei și sunt gata să lucreze la relație, cu condiția să contacteze un bun specialist, poate fi salvată cu aproape 100% probabilitate!

Neîncrederea este primul pas către divorț

Neîncrederea este unul dintre cele mai neplăcute fenomene care poate otrăvi încet chiar și cea mai strălucitoare iubire. Dacă neîncrederea s-a instalat într-o relație, aceasta se va acumula încet până când apare o explozie. Este ca o scurgere de gaz casnic. Aproape neobservat, dar vizibil.

De ce se întâmplă asta? Unde se duce deschiderea, capacitatea și dorința de a avea încredere și de a avea încredere care sunt caracteristice îndrăgostirii? Sau toate acestea nu s-au întâmplat niciodată?

Problema neîncrederii în familie este înrădăcinată mult mai profund decât pare la prima vedere. Este o epidemie psihologică lumea modernă, numită oficial o criză totală de încredere. Nu ai încredere străini, firmele neverificate, companiile nu au încredere în bănci și corporații, nu au încredere în angajații lor, iar angajații nu au încredere unii în alții și în cei dragi. Obișnuința de a bănui și de a nu ne deschide niciodată, care apare treptat în adolescență sau chiar în copilărie, pătrunde în viața noastră și face imposibilă încrederea în familie. Dar lipsa de încredere face familia însăși imposibilă.

Un cerc vicios generat de criză societate modernă, ne consumă treptat viața. Statisticile divorțurilor din țările din spațiul post-sovietic sunt pur și simplu terifiante, și nu cel mai mic motiv pentru mulți dintre ele este neîncrederea.

Una dintre nevoile umane de bază, aproape fiziologice, programate, este nevoia de securitate. Dacă nu ai încredere, nu te poți simți în siguranță în familia ta. Aceasta înseamnă că tensiunea va crește constant. Neîncrederea în familie este un pas nu numai către divorț, ci și către nevroză, deoarece acesta este ceea ce duce la o situație de creștere a tensiunii pentru o persoană.

Neîncrederea, care a apărut o dată, se transformă într-un bulgăre de zăpadă dacă procesul nu este oprit. Începând cu suspiciuni nefondate și anxietate de neînțeles, se dezvoltă în control total iubite și nesfârșite scene de gelozie.

După ce și-a pierdut capacitatea de a avea încredere, o femeie se pierde pe sine

Neîncrederea este o formă de apărare psihologică. De ce se apără oamenii? Ei fac asta atunci când le este frică. Dacă ești familiarizat cu problema relațiilor rupte, gândește-te, poate undeva în adâncul sufletului tău există teama că, dacă ai încredere într-un bărbat, s-ar putea să regreti.

În stare de apărare, oamenii sunt posomorâți, suspicioși, încordați, închiși, retrași. Această stare nu poate fi în niciun fel numită dăruire. Cel mai probabil, apărătorul se va strădui să primească mai mult decât să dea. Este de două ori înfricoșător dacă această persoană este o femeie. Cea mai profundă convingere este că doar de la o femeie un bărbat poate primi cea mai înaltă calitate și cea mai pură energie vitală. Se pare că, după ce a distrus capacitatea de a avea încredere în ea însăși, o femeie încetează de fapt să mai fie femeie...

Puterea de voință a unei femei este testată de capacitatea ei de a avea încredere

Am auzit multe metafore romantice despre încrederea dintre doi parteneri dintr-un cuplu. De exemplu, o femeie psiholog a comparat încrederea cu o ceașcă subțire de porțelan care poate fi spartă cu ușurință și nu poate fi lipită la loc. E într-adevăr imagine frumoasă, care, mi se pare, are putere psihoterapeutică expresivă. Ideea de încredere ca ceva fragil îți va permite să tratezi cu mai multă atenție această categorie psihologică vitală pentru relații.

Vouă, femeilor care citiți aceste rânduri, vă propun să vă motivați cu o hotărâre puternică că de acum înainte veți avea încredere în bărbatul vostru, chiar dacă (cum puteți crede) nu este demn de această încredere! Nu vă grăbiți să pufniți, gândiți-vă ce alternative există aici... Dar nu există alternative! Încrederea nu apare o dată pentru totdeauna și nu domnește într-o relație ca un bloc monolitic. Este creat ca rezultat al muncii constante, în primul rând interne. Prin urmare, voi, dragii mei cititori, fie sistematic, orbește, necondiționat și chiar oarecum prostesc aveți încredere în soțul dvs.... fie nu sunteți căsătoriți. Repet, nu există alternative. Și asta nu este o exagerare. Nu mă crezi? Citește mai departe.

Disponibilitatea ta de a avea încredere

Încrederea este un proces conștient care poate fi influențat.

Calea conștientă către încredere începe prin a-ți pune întrebări și a răspunde sincer la ele.

Omul pe care l-am ales este omul în care sunt gata să am încredere?

Sunt gata să-l las atât de aproape de teritoriul meu încât să vadă adevăratul eu?

Voi putea restabili rapid încrederea dacă este rupt? Nu voi putea să-mi amintesc niciodată trădarea?...

Răspunsul la aceste întrebări sincer și deschis va da sens următorilor pași. Dacă nu există un sentiment de disponibilitate internă de a vă deschide față de o anumită persoană, nu ar trebui să faceți încă pași față de ea, altfel relația riscă să se transforme într-un schimb de manipulare.

Următoarea întrebare pe care ar fi bine să ți-o pui este: „Mi-ar plăcea să am un prieten ca mine?” Dacă ai încredere în tine, poți avea încredere într-un bărbat. În acest caz, vei fi sigur că, în cazul unei încălcări a încrederii, vei face față în continuare consecințelor. Prin urmare, mai întâi ar trebui să înveți să fii sincer cu tine însuți, abilitatea de a-ți dezvălui auto-amăgirea. Ești întotdeauna de încredere, sincer și cuvintele tale se potrivesc cu ceea ce gândești și faci? Ai dreptul să te aștepți la fel în relații. În consecință, mai întâi întărește-ți caracterul și abia apoi începe să-ți întărești relația cu un bărbat.

Nu toți bărbații sunt demni de încrederea ta

Există oameni cu niveluri diferite de fiabilitate. În acest articol, nu te îndemn să fii orb și naiv, așa că înainte de a te decide să ai încredere (adică să te încredințezi) unui bărbat, stabilește măcar „cu ochii” nivelul competenței sale în acest aspect foarte important al relația. Este el cinstit, corect, consecvent, previzibil și rezonabil? Nu pleca de la opinia ta despre el, ci de la faptele asociate cu el, acțiunile și comportamentul lui.

Datorită faptului că încrederea nu are criterii formalizate pentru a alege în ce partener se poate avea încredere și în care nu, singura cale de ieșire este să decizi subiectiv această întrebare pentru tine în fiecare caz specific: să ai încredere sau să nu ai încredere.

Așteptările tale de încredere ar trebui verificate din când în când pentru a te asigura că corespund realităților vieții tale împreună și, de asemenea, ar trebui să înveți să negociezi regulile încrederii cu un bărbat.

De ce este atât de important să avem încredere unul în celălalt? Ai putea spune că încrederea este prisma prin care ne uităm la iubitul nostru. Dacă gradul de încredere este mare, atunci avem tendința de a interpreta acțiunile sale din partea cea mai bună și nu căutăm în ele dublu sens.

Dacă nu există încredere, atunci chiar și cele mai inocente lucruri pot fi percepute ca un semn de trădare, indiferență sau o încercare de a jigni.

Prima cale dezvoltă și întărește relațiile, a doua cale distruge.

Această regulă este bine ilustrată de pilda despre cum un om și-a pierdut securea. L-a urmat în curte, a căutat totul și nu l-a găsit. Și în afara porții stătea fiul vecinului. Stătea ca un om care furase un secure. Hoț tipic! Mergea ca un om care a furat un secure și arăta ca un om care a furat un topor... Și deodată omul căruia îi lipsea securea s-a împiedicat de ceva greu. Era toporul lui. Nu a observat-o înainte. Ridicând toporul, s-a uitat la fiul vecinului... Stătea ca un om care nu luase niciodată securea, arăta ca un om care nu putea fura toporul. O persoana cinstita si decenta...

Orice s-ar întâmpla, nu-ți trata bărbatul ca pe un „hoț”, inclusiv propriile gânduri! Și chiar dacă (chiar dacă!) există „tendințe” asemănătoare în caracterul lui, acestea vor fi învinse de iubirea ta mare și pură, al cărei nume este încredere!

„Mintea care a acceptat gândurile rele nu mai are nevoie de Satana, pentru că a devenit Satana pentru sine.”

Sunt puse bazele încrederii copilărie timpurie

Capacitatea de a avea încredere nu este înnăscută; expresia acestei calități depinde în mare măsură de condițiile dezvoltării umane. Încrederea apare în procesul de comunicare cu alte persoane, în primul rând cu cei dragi, maturându-se și formându-se în paralel cu creșterea noastră.

Bazele inițiale pentru existența încrederii între un bărbat și o femeie sunt puse în copilărie. Pediatrul britanic și psihanalistul copiilor Donald Woods Winnicott a propus următoarea viziune asupra apariției încrederii de bază. Pentru un bebeluș, sursa satisfacției nevoilor lui este mama lui: ea îl hrănește, îi dă apă, îi schimbă scutecele, îl culcă și în alte moduri îi asigură o existență confortabilă. Când un bebeluș vrea, de exemplu, să mănânce, își sună mama plângând. Mama, observând chemarea bebelușului, îl alăptează. Copilului i se pare că deține controlul magic asupra mamei sale și, din moment ce ea este întreaga lui lume, atunci intreaga lume. Dar o mamă nu poate ghici în mod constant dorințele copilului și nu poate fi cu el și când la un moment dat momentul potrivit ea nu este prin preajmă, copilul are prima criză. Important este cu câtă blândețe îl poate conduce mama către despărțire și cât de mult se poate simți copilul independent pentru a suporta cu calm absența celui mai apropiat.

Când un copil acceptă dispariția mamei sale din vedere fără prea multă anxietate, începe să aibă încredere în lume. Dacă, dintr-un anumit motiv, procesul de separare a bebelușului și a mamei nu a decurs atât de bine, atunci în viitor există o mare probabilitate ca acesta să dezvolte o atitudine de frică, narcisism, suspiciune și teamă pentru bunăstarea lui în etapele ulterioare. a dezvoltării personalității.

Formarea încrederii în lumea exterioară, printre altele, este strâns legată de gradul de încredere în lumea interioară. Citim primele idei despre noi înșine ca persoană din mediul nostru. Rudele care percep copilul ca fiind independent și capabil să facă față transmit convingerea că se poate avea încredere în el. Începe să se vadă ca pe cineva în care poate avea încredere. În schimb, frica constantă pentru copil, precum și supraprotecția, dau naștere la neîncrederea în sine în el.

Evoluția ulterioară a încrederii

La începutul unei relații, un bărbat și o femeie, de regulă, nu au probleme cu încrederea. La urma urmei, lăsând pe cineva să intre și intrând într-o relație, îi oferim acestei persoane o anumită încredere. Poate de aceea devine din ce în ce mai greu să te îndrăgostești de vârstă: acumulăm ceva experiență de relație și de multe ori nu ne mai înțelegem atât de ușor cu oameni noi.

Uneori, această teamă de „a fi ars”, nedorința de a avea încredere și, ca urmare, de a lăsa pe cineva să intre în viața ta devine adevăratul motiv singurătate, deși o persoană poate atribui totul lipsei de parteneri potriviți.

Dar, oricum, încrederea inițială stabilită în perioada îndrăgostirii nu durează pentru totdeauna. În timp, pe măsură ce relația își pierde noutatea, devenim din ce în ce mai tensionați și începem să ne studiem serios partenerul, aflând cât de demn de încredere este.

În perioada buchet de bomboane, atât bărbații, cât și femeile se comportă mult mai reținuți și încearcă să pară mai bine decât sunt în realitate. Când se termină, redevenim noi înșine și toți cei ai noștri experiența anterioară, care determină în mare măsură percepția noastră asupra relațiilor.

Aceasta este o perioadă foarte importantă în care este posibil să construim relații cu adevărat de încredere, dar de multe ori ale noastre experiență din trecut. După ce am fost arși o dată, nu mai dorim să simțim durere, deși înțelegem perfect că fără un anumit grad de risc viață plină iar o relație cu drepturi depline este imposibilă.

Există o singură cale de ieșire: lăsați-vă experiențele trecute în trecut și trăiți în prezent, dintr-o „armă curată”. Nu atribui partenerul actual„păcate” altuia. Este exact ceea ce se spune în aforismul popular

„Iubește de parcă nu ai fi fost niciodată rănit.”

Neîncrederea este un semnal al stimei de sine scăzute

Doar admițând ideea că bărbatul tău este capabil să aleagă pe altul, declanșezi mecanismul de distrugere a relației. Acest gând este o dovadă a nesiguranței tale, nu, nu în el, ci în tine! Faptul că ești cel mai bun pentru el - iubit, unul și singur.

Stima ta de sine influențează cel mai direct și direct formarea unei „prisme de încredere” într-un bărbat și este o măsură și o prognoză a succesului vieții tale împreună. Modelul este foarte simplu: cu cât stima de sine este mai scăzută, cu atât te vei simți mai puțin încrezător într-o relație.

Nu voi analiza de ce o femeie poate dezvolta o convingere puternică că nu este demnă de iubire și nu poate fi singura pentru un bărbat. Acest lucru necesită o psihoterapie mai profundă, despre asta nu vorbim acum. Cu toate acestea, tocmai acest tip de psihotraumă, cel mai adesea din copilărie, se află adesea în spatele nevoii maniacale de a controla un partener, de a-i citi SMS-urile și e-mailurile și de a aranja diverse verificări.

„Ce să faci dacă există deja semnale de infidelitate?” – poți întreba. Dacă apar astfel de tendințe alarmante, am o singură soluție, testată pe sute de clienți ai mei. Daca mai ai alta, te rog distribuie, cu siguranta il voi include in articolul urmator, sub rezerva principiului prietenosului cu mediul. Sper că înțelegeți că a face scandal, a înăspri controlul sau a folosi amenințările sunt, ca să spunem ușor, metode „putrede”.

Așadar, cred că singurul mod care poate garanta și dura mult timp de a „păstra” un soț și o relație este calea dezvoltării. La urma urmei, ce indică îndoielile tale? Aceasta este vocea subconștientului care spune că poți fi mai bun decât ești acum. Vocea potențialului tău nerealizat. Îmbunătățirile încep cu armonizarea stării tale interne, cu întărirea propriei capacități de a iubi. Și studiul psihologiei - fundamentele structurii lumii interioare și ale comunicării. Prin urmare, în general, având grijă de tine, propria ta creștere și dezvoltare este singura oportunitate de a-ți restabili stima de sine și încrederea în tine ca femeie. Ei te pot ajuta cu asta

Lipsa încrederii de sine

Baza încrederii este convingerea unei femei că este absolut demnă de un tratament adecvat și respectuos - cu înțelegere și grijă deplină din partea unui bărbat. Fiecare femeie visează la modul în care un bărbat o va iubi, proteja, îngriji și aprecia. Aceasta este o stare normală de lucruri, deoarece natura unei femei este să accepte dragostea unui bărbat.

Se întâmplă adesea ca un astfel de bărbat să întâlnească de fapt o femeie și să o iubească, să o protejeze și să aibă grijă de ea. El însuși așa crede și cei din jur o confirmă. Dar femeia însăși nu simte acest lucru. El nu vede, nu percepe, nu are încredere în propria sa natură. Acest lucru se poate întâmpla nu pentru că un bărbat nu încearcă din greu, ci din două motive mai profunde.

1. Femeile și bărbații au „limbaje iubirii” diferite. Ea înțelege dragostea ca „atenție”, „timpul împreună” și „vorbire”, iar el o înțelege ca sex și libertate, de exemplu. Soluția problemei este „sincronizarea” psihologică a partenerilor, de preferință cu ajutorul unui psiholog de familie.

2. Ceva nu merge bine în mecanismul natural al psihicului femeii. Nu este învățată, nu știe să accepte dragostea, grija, afecțiunea de la un bărbat. Aceasta este deja mai mult rațiune profundă, deoarece capacitatea de a accepta dragostea bărbaților depinde în mare măsură de relația cu primul bărbat din viața fiecărei fete - tatăl ei. Cel mai bine este să lucrați cu un psiholog din acest motiv, folosind metode de psihoterapie modernă care vă permit să faceți față cu succes unor astfel de probleme.

Să-ți pese prea mult de un bărbat este dăunător

Poate părea contraintuitiv pentru tine, dar supradozajul de îngrijire poate avea un impact negativ asupra relațiilor. Cert este că, în virtutea firii ei, este firesc ca o femeie să aibă grijă de toată lumea, începând cu copiii și, în funcție de nivelul ei de energie, terminând cu lumea din jurul ei. Un bărbat, cu mintea lui, ceea ce este ilogic pentru o femeie, tinde să perceapă grija excesivă ca neîncredere. Care este esența metamorfozei și modul în care una decurge din cealaltă este puțin probabil să fie înțeles chiar și de „purtător de psihoză” însuși, așa că luați această formulă ca de bună.

Rețineți că nu spun că un bărbat nu ar trebui să-și gătească cina preferată sau să-și calce cămășile. Păcatul este diferit: să faci asta când nu te întreabă. Îngrijirea ar trebui să fie la cerere și strict dozată - în acest fel va fi mai apreciată.

Cel mai probabil, esența ecuației „overcare = neîncredere” constă în rolul matern pe care îl joacă femeia în acest caz. Mami este cea căreia îi pasă (exagerăm – despre un copil slab și bolnav). Dacă un bărbat este în aceasta perioada viața este într-adevăr la fund în sens material și psihologic (faza de criză), atunci soția lui în rolul de mamă va fi percepută cu plăcere. Cu toate acestea, un bărbat puternic și energic (și exact de asta aveți nevoie, nu?) nu are nevoie de o mamă. Dimpotrivă, are nevoie de cineva de care să aibă grijă. Apropo, capacitatea de a primi beneficii de la un bărbat este adesea subdezvoltată femeile moderne. La început li se pare că este foarte simplu - ia-l și bucură-te de el. Cu toate acestea, subpersonalitatea obișnuită a mamei preia invariabil controlul.

De ce familiar? Da, tocmai pentru ca este cel mai sigur din punct de vedere al capacitatilor de control! Auzi? S-a auzit cuvântul „stăpânire”... Nu credeți că am rezolvat un alt mister al ghicitoarei sufletului masculin: „grijire = control = neîncredere” . Aceasta este paranoia și schizofrenia într-o sticlă.

Ce emoții însoțesc de obicei neîncrederea?

Controlul fiecărui pas al unui bărbat apare în primul rând ca o consecință directă a anxietății. Datorită personalității sau educației sale, o femeie intră în mod nerezonabil într-o stare de anxietate crescută, pe care dorește să o atenueze cu orice preț. Cel mai bun mod de a face acest lucru este de a găsi informații (la urma urmei, anxietatea apare din lipsa de informații). În căutarea informațiilor, adică pentru propria ei liniște sufletească, o femeie este capabilă să se conducă singură către „căldura albă”. Cel care nu are încredere, se străduiește să găsească dovezi ale „inocenței” iubitului ei, nu o va primi niciodată: suspiciunile ei nu vin din rațiune, așa că toate argumentele raționale sunt neputincioase aici. Dar o astfel de femeie nu va înceta să caute dovezi și informații.

A doua emoție este furia. Izbucnirile incontrolabile de furie care decurg din suspiciune sunt un semn foarte rău. Această situație poate reprezenta pericol real pentru amandoi. Și dacă izbucnirile de furie devin regulate și incontrolabile, ar trebui să vă gândiți serios să contactați un psihoterapeut.

O altă emoție foarte comună care însoțește neîncrederea este resentimentul. O femeie care își prețuiește ideile despre cum ar trebui să se comporte alesul ei se confruntă cu dezamăgirea (reală sau imaginară) - și este ofensată. În acest caz, dialogul este aproape imposibil: resentimentele indică faptul că vrea să obțină ceea ce își dorește și deloc că încearcă să rezolve problema.

Ești mai interesat de încredere decât el

Foarte des poți auzi de la femei că nu mai iubește un bărbat pentru că nu mai are încredere în el. În vise de partenerul ideal De asemenea, unul dintre primele locuri este dorința de a avea încredere unul în celălalt. Și este și mai frecvent să auzi: „Mi-e frică să am încredere...”, adică există teama că, ca răspuns la încredere, bărbatul va provoca durere.

Se pare că, pentru a nu experimenta durere, este mai bine să nu ai încredere. Dar fără încredere este imposibil să primești dragoste. Cercul este închis. Care va fi alegerea ta?

Arătând încredere (cum spun adesea în această rubrică - în avans), o femeie se așteaptă să fie răsplătită cu încredere reciprocă, dragoste, grijă și înțelegere. Cu toate acestea, după cum știm, aceste așteptări nu sunt întotdeauna destinate să devină realitate.

Ce se întâmplă dacă eliminăm procesul de așteptare a unui răspuns? Aveți încredere așa, pentru că am încredere, pentru că am nevoie să am încredere? Conform principiului „pentru că am nevoie de el mai mult, nu de el”. A uita, a exclude pentru totdeauna astfel de gânduri precum: „Am avut încredere în el și el...” În termeni moderni, încrederea este mai degrabă interpretată ca: "El trebuie tratați-mă bine pentru că sunt atât de minunată.” Mi se pare că situația se va schimba foarte mult dacă, când spui: „Am încredere în el”, vrei să spui: „Cred în integritatea, sinceritatea și corectitudinea gândurilor, cuvintelor și acțiunilor sale”.

Ideea că nu există oameni și evenimente întâmplătoare în viața noastră, tot ceea ce vine în ea este chemat să fie profesorii noștri. Aceasta înseamnă că, în general, trebuie să fim pătrunși cu încredere profundă în acei oameni care ne provoacă necazuri, pentru că ei fac acest lucru pentru a ne ajuta să înțelegem, să realizăm și să ne schimbăm viețile în bine. Este vorba de încredere și acceptare în același timp. vei incerca?...

Cu cât încerci să-l controlezi mai mult, cu atât te va minți mai mult.

Controlul duce la pierderea relațiilor. Punct.

"Unde ai fost?"

Întrebarea „Unde ai fost?” este o injecție, o întruchipare verbală a anxietății tale interioare și a îndoielii de sine. Cât de des ai fost nevoit să-i pui bărbatului tău această întrebare într-o formă sau alta? După aceasta, bărbatul este forțat fie să-și facă scuze, fie să se apere, iar ambele acțiuni indică faptul că a avut loc un atac. Vă voi spune despre sentimentele unui bărbat după o astfel de întrebare. El simte ceea ce ai simți tu dacă un idiot ți-ar spune: „Ești urât!” Senzații neplăcute, Da?..

Controlul dă iluzia de certitudine și aparent reduce anxietatea. Ca și aspirina, care tratează durerea, dar nu și cauza. Și, în același timp, atacă și alte organe. Dacă ai tendința de a spori controlul, gândește-te la ce este mai valoros pentru tine: o relație de intimitate cu un bărbat sau „informația” primită? Ceea ce, după cum înțelegeți, nu va fi întotdeauna de încredere, ceea ce face, în general, lupta pentru a-l obține și sacrificiile corespunzătoare.

O soție înțeleaptă (chiar dacă soțul ei ajunge târziu) pronunță cuvinte diferite. O opțiune foarte bună este: „Sunt atât de bucuros să te văd!” Vino în bucătărie, o să luăm cina.” Simți diferența?.. Apropo, în acest caz cu siguranță va dori să-ți spună: unde a fost, și cu cine și de ce, dar aceasta va fi o cu totul altă conversație...

Apropo, gândiți-vă cum ați putea pune o întrebare similară, dar nu sub forma unei plângeri. Cum ar suna dacă nu ar fi o expresie a entuziasmului-neîncrederii tale, ci o solicitare de informații venită dintr-o poziție de adult? Scrie câteva formulări și testează-le pe soțul tău. Dacă răspunde ușor și calm, înseamnă că tonul și formularea au fost alese corect; dacă nu, mergeți mai departe. Dacă, desigur, „ai nevoie”...

Sotul meu a primit un sms...

Într-o situație de confruntare între control și încredere, este mai mult alegeri dificile, precum următorul. Soțul meu nu este în cameră, și primește un SMS pe telefon... Poți face față tentației de a citi?

Pentru femeile care au încredere că soțul lor este proprietatea ei, întrebarea poate părea ciudată. Totuși, acțiunile într-o astfel de situație vor fi un test al integrității tale interne, al încrederii în tine ca femeie, al stimei de sine și, în același timp, al sentimentului de încredere și respect față de soțul tău.

Cu cât stabilești mai multe condiții, controlezi și încalci granițele, cu atât apar mai multe probleme!

Există un proverb musulman interesant care spune asta soție înțeleaptă trebuie să vadă cu un ochi și să audă cu o ureche. Mi se pare că aceasta conține o mare înțelepciune, nu numai din punctul de vedere al oportunităților de dezvoltare a relațiilor, ci și al menținerii propriului confort psihologic. Prea multă informație nu este mai bună decât prea puțină informație. La urma urmei, va trebui făcut ceva cu informațiile primite.

Conviețuirea împreună necesită „aer” și încredere. Dragostea nu trăiește în captivitate!

Test de încredere

Un test psihologic este un instrument de autoanaliză, o modalitate de a înțelege mai detaliat fenomenul luat în considerare. Răspunde la întrebările de mai jos pentru a înțelege cât de încrezător ești și cât de capabil să ai încredere în partenerul tău.

1. Bărbatul tău a menținut o relație bună cu fosta iubita(sună înapoi și vorbesc în voie). Care va fi reacția ta?

Cere-i să oprească orice comunicare cu ea (5 puncte);

Nu te vei amesteca (1 punct);

Cereți să vă prezinte: probabil că vă va spune o mulțime de lucruri interesante despre bărbatul dvs. (3 puncte).

2. Cum vei reacționa la un mesaj de la o prietenă că l-a văzut într-o cafenea cu o altă fată?

Nu acorda nicio semnificație cuvintelor prietenului tău (1 punct);

Întreabă-l pe bărbatul cu care a petrecut timp în cafenea (3 puncte);

Începeți să spionați „înșelatorul” (5 puncte).

3. Verifică buzunarele bărbatului tău?

Niciodată (1 punct);

Din când în când (5 puncte);

Chiar înainte să-i pui lucrurile înăuntru mașină de spălat(3 puncte).

4. Dacă partenerul tău începe să vorbească cu o frumusețe la o petrecere a prietenilor, ce vei face?

Alăturați-vă conversației lor cu interes (3 puncte);

Profita de ocazie pentru a flirta cu alti invitati (1 punct);

Dă-te deoparte cu bărbatul, cerându-i o explicație (5 puncte).

5. Pauza ta de la sex a durat mai mult de o saptamana. Cum îți explici asta?

A încetat să te iubească (5 puncte);

Amândoi sunteți foarte obosiți la serviciu (3 puncte);

În orice cuplu, pasiunea trece în timp, și asta fenomen normal(1 punct).

6. Dacă bărbatul tău primește un telefon de la serviciu noaptea târziu, ce vei face?

Părăsiți în liniște camera pentru a nu interfera cu conversația de afaceri (1 punct);

Vei deveni nervos dacă ți se pare că există o voce feminină la telefon (5 puncte);

Întreabă de ce colegul tău sună atât de târziu (3 puncte).

7. Cum vei reacționa dacă un bărbat petrece mai mult timp pe internet decât cu tine?

Rugați-l cu blândețe și seducător să vă acorde atenție (3 puncte);

Nu vei reacționa în niciun fel, pentru că principalul lucru este că el este acasă cu tine (1 punct);

Spionează în secret cu cine corespunde (5 puncte).

8. Vei lua vreo măsură dacă vei afla că prietenul tău comun nu este indiferent față de bărbatul tău?

Nu, pentru că nu-i acordă atenție (1 punct);

Discutați acest lucru cu bărbatul într-o manieră bună (3 puncte);

Alcătuiește câteva povești inestetice despre această fată pentru a o denigra în ochii persoanei dragi (5 puncte).

9. Seara bărbatul stă târziu. Care este reacția ta?

Veți începe să vă faceți griji dacă s-a întâmplat ceva (3 puncte);

Veți fi vizitat de gânduri că se distrează cu altcineva (5 puncte);

Reclamați ambuteiajele (1 punct).

10. Bărbatul tău vorbește cu admirație despre noul său angajat creativ. Actiunile tale?

Doar de curiozitate, faceți întrebări despre această persoană (3 puncte);

Bucură-te cu el (1 punct);

Vizitați biroul pentru a vă familiariza personal cu „specimenul rar” (5 puncte).

Rezumând rezultatele testelor

10-19 puncte. ÎN Nu devii nervos din cauza fleacurilor, pentru că ai încredere 100% în tine și ai încredere totală în bărbatul tău. Poate merita sa arati putina sensibilitate pentru a observa din timp problemele care pot aparea in cuplul tau.

21-32 de puncte.În relația cu partenerul tău ai găsit mijloc de aur: ai încredere în el, dar ești și capabil să simți imediat dacă apare brusc un fior.

33-50 de puncte. ÎN Ești extrem de suspicios și neîncrezător în partenerul tău. Fie acest lucru se întâmplă din cauza lipsei de încredere în sine, fie din cauza experiențelor negative din trecut. Oricare ar fi motivul, amintiți-vă că gelozia ruinează atât nervii, cât și relațiile (vezi mai jos pentru mai multe despre asta).

Avantaje și dezavantaje ale încrederii

Rezumând toate cele de mai sus, putem concluziona că atunci când vine vorba de încredere într-o relație, o femeie are, strict vorbind, puține de ales. Este format din doar doi poli: a avea încredere – nu a avea încredere. Avantajele și dezavantajele fiecăruia dintre ele sunt prezentate în tabel.

Gelozia este o formă extremă de neîncredere

Gelozia este cea mai frecventă și neplăcută consecință a neîncrederii. Numărul familiilor care au fost distruse de suspiciune, gelozie și neîncredere nu poate fi numărat. Istoria cunoaște multe situații asemănătoare – începând cu furiosul Othello. Nu toate cazurile de neîncredere se termină atât de tragic, dar distrugerea unei familii devine de obicei o catastrofă, a cărei amploare este greu de estimat.

Încrederea, așa cum înțelegeți deja, este vitală pentru relații puternice. Fără el, o femeie devine suspicioasă, anxioasă și plină de temeri și se simte prinsă emoțional. Gelozia o menține încordată și nu-i permite să respire liber.

Cea mai comună și comună cauză a geloziei este frica. Frica de a fi abandonat, trădat, abandonat, frica de a fi lăsat fără iubire. Rădăcinile sale merg adânc în copilărie, când fata era ignorată ca persoană. Când nu era semnificativă pentru părinții ei. Când a fost forțată, constrânsă, neauzită, respinsă, abandonată, uitată, zdrobită...

Toți oamenii simt frică atunci când nu sunt iubiți necondiționat și nu avem nevoie de iubire cu condiții („Te voi iubi dacă tu...”). Ne face să fim în permanență anxioși. Ne este frică să nu fim rău pentru cineva.

Conform observațiilor mele, viermele geloziei chinuie în special femeile care au experimentat divorțul părinților lor în copilărie.

Când suntem geloși, proiectăm asupra partenerului nostru teama de a nu primi suficientă iubire. trăiește în noi experiența copilăriei, care ne spune că trebuie să ne controlăm partenerul, altfel îl vom pierde. Dar controlul, așa cum am aflat mai devreme, ne duce la pierderea relațiilor.

În activitatea mea de psiholog de familie, am reușit să identific și să clasific nouă tipuri de gelozie – în funcție de adevăratele motive și factori activatori ai acesteia și anume: frica; neîncredere; comportament paranoic; invidie; o fantezie în care partenerul tău se distrează de minune fără tine; stimă de sine scazută; frica de comparație; eroare de gândire cauzată de logica subiectivă; credința în dreptul de proprietate al unui partener („ești al meu!”); fenomenul transferului („Sunt gata să mă schimb – asta înseamnă că și tu ești gata”); stimularea dureroasă a libidoului.

Acestea sunt diferite fațete ale unei nevroze periculoase, dar toate au un lucru în comun - comportamentul stupid și distructiv. Prost - pentru că gelozia nu ajută și nici nu rezolvă problema, apare întotdeauna fie prea devreme, fie prea târziu. Distructiv - pentru că gelozia reprezintă un pericol real pentru relații.

Scopul acestui articol nu include o analiză detaliată a temei geloziei, totuși, știind cât de răspândită este această problemă, voi oferi algoritm scurt ieșire din această „mlaștină”.

Scăpat de gelozie

Pași:

1. Înțelegeți tipul de gelozie și temerile de bază (cel mai adesea vin din copilărie).

2. Calma.

3. Acceptă și procesează posibilitatea ca partenerul tău să te înșele. Realizează că viața nu se termină aici.

4. Arată sinceritate. („Mi-e frică să nu te pierd... Nu mă pot abține... Ajută-mă...”). Acest lucru va funcționa mai bine decât o furie.

5. Întărește-ți iubirea de sine! Îndreptați-vă atenția asupra dvs. Nu te mai gândi la partenerul tău, începe să te gândești la tine. Separă-ți bunăstarea emoțională de bărbatul tău. Dacă ne dăruim cantitatea potrivită de iubire, nu ne temem să o pierdem.

6. În loc să te lupți cu „rivalul” tău, crește atractivitatea relației tale.

Să sperăm că în viața ta vei depăși eroic capcana geloziei. Dacă nu poți face față singur, am cursuri metodologice speciale dedicate subiectului eliberării de această boală fatală pentru relații.

Mai târziu în acest articol vă voi oferi câteva recomandări practice. Făcându-le metodic, îți vei crește cu siguranță capacitatea individuală de a aduce energia magică a încrederii în relația ta cu un bărbat.

Cum să recâștigi încrederea într-un bărbat dacă a înșelat

Având încredere în altul, îl lăsăm să intre în lumea noastră interioară. Acesta este motivul pentru care pierderea încrederii îi doare atât de mult pe toată lumea. Această pierdere separă oamenii și distruge relația dintre parteneri.

Femeia a avut încredere, l-a iubit pe bărbat, și-a deschis inima față de el, iar el a înșelat-o. Ea continuă să-l iubească pe acest bărbat, dar nu știe ce să facă, dacă să aibă mai multă încredere în el. Există un proverb bun despre asta:

« Dacă o persoană a comis o faptă o dată, aceasta nu înseamnă că o va face a doua oară, dar dacă a comis-o a doua oară, atunci va fi necesară o a treia oară.».

Fiecare dintre noi poate face greșeli. Și există multe exemple în viață când o persoană își dă seama de greșeala sa și nu o mai repetă niciodată.

În orice caz, decizia de a continua relația va fi întotdeauna a ta și nu este atât de greu de luat. Pentru a face acest lucru, vă sugerez să vă imaginați o scară. Pe un vas puneți toate lucrurile bune care există între voi și, după cum credeți, s-ar fi putut întâmpla dacă trădarea nu ar fi avut loc, iar pe celălalt vas - dvs. durere de inima din trădare, care, la o examinare mai atentă, se dovedește a fi nimic mai mult decât teama de a pierde conținutul primei cupe. Uite ce depășește. Dacă ai frică și durere, fugi la un psiholog! Aceste probleme pot și trebuie rezolvate psihologic. Ei bine, dacă partea „ușoară” a cântarului înclină balanța, înseamnă că procesul tău de recuperare psihologică a început deja, iar forța ta interioară va fi cu siguranță suficientă pentru a întoarce un curs plăcut al vieții.

În plus, câteva întrebări reflectorizante importante vă pot ajuta în această „cântărire”.

Cum vom face față trădării - ca adolescenți sau ca adulți?

Voi putea să iert totul, să uit și să trăiesc cu această persoană ca înainte, fără pretenții, acuzații, mementouri și teamă că totul se va întâmpla din nou?

Va putea să se întoarcă și să mă iubească ca înainte, și poate chiar mai puternic, va face totul pentru ca eu să am din nou încredere în el și să am încredere în mine?

Chiar avem nevoie unul de altul?

Dacă este necesar, atunci de ce?

Ce așteptăm unul de la celălalt și suntem capabili să ne dăm unul altuia?

Vrem, simțim nevoia interioară de a avea grijă unul de celălalt?

Ce ne rezervă viitorul? Încercăm să ne reunim de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat sau schimbăm ceva? Avem noi doi puterea și dorința de a trece peste aceste încercări și de a ne face familia mai puternică decât am găsit-o?

Dacă răspunsurile la aceste întrebări sunt „nu”, „nu sunt sigur”, „parțial”, atunci acesta este din nou un motiv pentru a contacta un psiholog și a rezolva această situație până la recuperarea completă. Există tehnologii cu adevărat puternice. Specialistii ajuta.

Apropo, fii pregătit ca psihologul să pună și întrebări cu privire la partea ta din „contribuția” la motivul trădării sale. Știi: în orice problemă de familie nimeni nu este 100% vinovat sau nevinovat. Întotdeauna sunt necesare două palme pentru a bate din palme.

Cum să faci față neîncrederii?

Unde este calea de ieșire? Destul de ciudat - încredere! Nu există o metodă universală. O înțelegere clară a faptului că neîncrederea este un drum către nicăieri este deja suficientă pentru a duce situația mai departe.

Încearcă să analizezi de unde vine neîncrederea ta? Nu există multe opțiuni: frica și îndoiala de sine; sentimentul de proprietate; proiectarea propriei necinste asupra unui om. Ce trebuie să faceți este intuitiv clar: în primul caz, creșteți stima de sine, în al doilea, împăcați-vă cu autonomia partenerului dvs., în al treilea, căutați probleme în tine și nu în bărbat.

Mai este un motiv, foarte neplăcut, dar răspândit, și anume, neîncrederea ca obicei. Poate că nu ai avut niciodată încredere în nimeni, pur și simplu nu ai fost învățat. Atunci va trebui să studiezi. Nu merită familia și fericirea?

Dacă un bărbat nu are încredere în tine, totul este diferit. Schimbarea unei alte persoane este chiar mai dificilă decât a lucra pe tine însuți. Pentru început, poți să vorbești calm cu el și să încerci să afli motivele atitudinii sale. Crede-mă, cel neîncrezător suferă nu mai puțin decât cei care cad victimele suspiciunilor sale. O situație de suspiciune și anxietate constantă nu aduce plăcere nimănui, iar dacă arăți calea scăpării, o persoană o va urma cu bucurie.

Dacă toate celelalte nu reușesc, puteți recurge la cele din ce în ce mai populare oameni destepti Cel puțin, consultați un psiholog. Ajutor profesional cu siguranță te va ajuta să rezolvi situația.

Cel mai important este să înțelegeți că situația de suspiciune, control complet și acuzații nefondate este foarte departe de normă. Încrederea în relații este o chestiune subțire și fragilă. Odată agitat, este dificil de restaurat.

Comportament de consolidare a încrederii

O femeie poate arăta (sau nu) încredere într-un bărbat doar prin comportament (dacă știi altă cale, anunță-mă, îți voi fi foarte recunoscător!). Practicați comportamentul corect și în curând va deveni un obicei. Care e ideea? O voi enumera.

Comportamente care demonstrează încredere:

Reacție neutră, calmă la greșelile și gafele unui bărbat;

Expresiile „Poți”, „Vei reuși” și toate derivatele lor;

Deschidere în relațiile intime. Capacitatea de a spune nu numai ceea ce vrei, ci și ceea ce nu vrei și într-o manieră afectuoasă, calmă, și nu „Mă doare capul, lasă-mă în pace”;

Absența comportamentelor care demonstrează neîncredere.

Comportamente care demonstrează neîncredere:

„terminând” într-o situație în care a făcut o greșeală;

Orice isteric, amenințări, acuzații;

Expresia „Unde ai fost?” și toate derivatele sale (control);

Gelozie în orice formă, chiar și cea mai blândă;

Verifică telefonul mobil, jurnalul, corespondența, conturile în rețelele sociale si etc.;

Dorința de a ajuta, sugera, îngriji, asigura, reaminti;

Orice sfat nesolicitat;

Orice comparație între un om și oricine altcineva nu este în favoarea lui;

Expresia „Ți-am spus!”;

Dorința de a face ea însăși munca oricărui bărbat;

Respingerea limitelor și a distanței;

Luare exclusivă a deciziilor pentru decizii importante.

Procesarea temerilor din trecut

După cum tu și cu mine am înțeles deja din cele de mai sus, unul dintre cele mai comune motive de neîncredere este experiența tristă a relațiilor din trecut. Dacă ați fost deja ars de mai multe ori, în mod natural vă va fi frică să vă apropiați din nou de „focul relațiilor”. Trădarea, umilirea și acțiunile urâte ale foștilor iubiți lasă, de obicei, răni adânci în inimă, care te împiedică să te deschizi din nou spre iubire și să te cufunzi în sentimente.

În acest caz, trebuie să lucrați în mod corespunzător prin experiențele trecute, să vă reconsiderați viața, să vă curățați programe negative care sunt inerente în tine.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face acum este să încerci să-i ierți pe acei oameni care te-au rănit. În caz contrar, nemulțumirile (chiar și cele inconștiente) te vor chinui în mod constant, trăgându-te din ce în ce mai adânc în mlaștină, împiedicându-te să mergi mai departe.

Amintește-ți toate momentele dureroase din trecut asociate cu bărbații și trăiește-le în imaginația ta iar și iar până când durerea dispare. Poți vorbi despre asta cu o altă persoană, dar fără a judeca, dar de parcă ai fi un observator din afară. Va fi și mai bine dacă îți repeți povestea nu o dată sau de două ori, ci de cât mai multe ori. Știi, când vorbești în mod repetat, încărcătura emoțională dispare de la problemă. Dacă se întâmplă acest lucru, putem presupune că ați finalizat sarcina și sunteți acum gata să vedeți noua relație ca pe o pagină complet goală și nu ca o potențială amenințare la adresa echilibrului dvs. intern.

Dacă fantomele din trecut vă împiedică să creați un prezent minunat, există o singură recomandare - contactați un psiholog profesionist, acest lucru vă ajută.

Franchețe extremă

Incapacitatea de a vorbi cu un bărbat sincer și fără ascundere duce adesea la neîncredere într-un cuplu. Învață să vorbești sincer despre sentimentele, experiențele și temerile tale.

Nu este atât de simplu pe cât pare. Orice conversație cu un bărbat este mersul printr-un câmp minat. O mișcare incomodă și are loc o explozie, se închide și nu te mai aude.

Dacă ceva te deranjează, de exemplu, soțul tău se întoarce acasă târziu, este strict contraindicat să rămâi singur cu temerile și suspiciunile tale. La urma urmei, jucând jocul tăcut, vei face, în primul rând, munți din dealuri, speriendu-te. povești de groazăși, în al doilea rând, celălalt semnificativ va simți în mod clar că ceva nu este în regulă - ca urmare, înstrăinarea și răceala vor apărea între voi.

Încearcă să vorbești sincer cu bărbatul tău și vorbește despre fricile care te chinuiesc.

Cel mai important lucru este să vă abțineți de la acuzații și pretenții. Exprimați doar ceea ce este dureros - că ești speriat, că te doare, că imaginația ta pictează imagini neplăcute și așa mai departe. Laitmotivul conversației ar trebui să fie o cerere de ajutor, dar nu o plângere (amintiți-vă despre „mine”!). Dacă faci totul corect, cel mai probabil vei fi convins că revenirile sale târzii de la serviciu au o altă explicație decât întâlnirile zilnice cu amanta.

Respect pentru spațiul personal

Fiecare persoană are dreptul la spațiu personal. În acest sens, este necesar să se respecte moderația în efortul de a face relațiile complet transparente și sincere. Nu este absolut necesar să cereți unui bărbat un raport zilnic despre cum și-a petrecut ziua, să întrebați în mod constant cine l-a sunat și să cereți o parolă pentru contul său de rețea socială.

Sub nicio formă nu-și verifica telefonul, căutând mesaje de la persoane de sex opus, care, cel mai probabil, se vor dovedi a fi doar colegi de muncă, dar în imaginația ta bogată vor crește în ceva mai mult. Un astfel de comportament va avea efectul opus - bărbatul tău va începe să schimbe parolele, să-și ascundă telefonul, iar tu, la rândul tău, vei crede că ascunde ceva.

Nu-ți fie teamă să ai încredere și să ai încredere în persoana pe care o alegi ca partener de viață. Amintește-ți, sinceritatea ta generează o reacție similară din partea partenerului tău, așa că nu-i cere sinceritate, ci începe să o arăți singur.

Armonizează relațiile cu tatăl tău pentru a dezvolta capacitatea de a avea încredere

După cum am discutat deja mai sus, tatăl este cel care o învață pe fată să accepte îngrijirea de la bărbați. Tată ideal Nu ar trebui să-mi insult fiica sau să o compar cu nimeni, mai ales nu în favoarea ei. Trebuie să arate respect și admirație pentru ea, să o privească ca pe o prințesă.

Ce să faci dacă relația ta cu tatăl tău era departe de un asemenea ideal? Ce să faci dacă nu ai avut deloc un tată sau el era departe? Ce ar trebui să faci dacă mama ta a vorbit negativ și lipsit de respect despre tatăl tău sau chiar despre toți bărbații în general? Aceasta formează un program inconștient de dispreț față de bărbați și reticență de a fi soție și mamă. Ea dezvoltă complexe la o femeie și îi închide energia.

Cel mai simplu lucru pe care îl puteți face singur este să reprogramați partea din creier responsabilă de amintiri. Vă rugăm să rețineți: amintirile noastre nu sunt ceea ce sa întâmplat de fapt, ci modul în care am interpretat de fapt evenimentele trecute. Adică evenimentele din trecut au trecut prin filtrul atitudinii noastre. Se pare că dacă ne schimbăm atitudinea, „reinterpretăm” trecutul, atunci amintirile noastre se vor schimba. Și odată cu ele, convingerile noastre asociate cu obiectul memoriei se vor schimba. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă folosiți cât mai mult posibil imaginația ca o modalitate de a accesa părțile inconștiente ale psihicului.

Pentru a exersa această abilitate, vă sugerez un simplu și metoda eficienta, care te va ajuta să înveți să accepți dragostea de la bărbați.

În singurătate, tăcere, de preferință în pat înainte de culcare, desenează mental imagini ale trecutului tău. Imaginează-ți ca o fetiță lângă tatăl tău. Imaginează-ți că îți spune cuvinte de încurajare, că ești frumoasă, că ești cel mai mult cea mai buna fataîn lume. Nu te constrânge, dă frâu liber imaginației, asta este foarte important. Trebuie să-ți simți sentimentele dintr-o astfel de relație cu tatăl tău, cum îți afectează stima de sine, succesul, relațiile cu băieții și apoi cu bărbații. Pentru a spori efectul, ar fi bine să vizionați filme care prezintă astfel de relații între tată și fiică. Imaginați-vă în locul eroinei. Simți o creștere uriașă de încredere în tatăl tău.

Fă acest exercițiu timp de 2-3 săptămâni și observă cum se schimbă sentimentele tale atunci când interacționezi cu bărbații și cum se schimbă reacțiile lor față de tine.

În concluzie despre încredere

Există o mulțime de cauze și consecințe ale neîncrederii în familie. Să ne amintim celebra frază a lui Lev Tolstoi: „Totul familii fericite fiecare seamănă familie nefericită nefericită în felul ei”. Din păcate, putem spune cu toată încrederea că toate familiile în care oamenii nu au încredere unul în celălalt sunt nefericite. Și nu există și nu poate exista o soluție comună pentru toată lumea. Tot ce rămâne este să muncești din greu pentru tine și să speri că dragostea și dorința naturală de deschidere vor fi mai puternice decât mândria și fricile.

De fiecare dată când ne confruntăm cu faptul că așteptările noastre cu privire la un partener nu au fost îndeplinite, ne confruntăm cu o alegere - să mergem înainte sau să revenim la vechiul cerc al neîncrederii. Și depinde doar de noi în ce direcție se va face pasul.

Încrederea adevărată între un bărbat și o femeie este o muncă grea care necesită investiții zilnice și îngrijire atentă. Colectând bucăți, menținând și dezvoltând încrederea în ei înșiși și unul în altul, un bărbat și o femeie oferă relației lor șansa de a fi fericiți și plini de dragoste adevărată.

Antrenament individual pentru femei - „Cum să atragi bărbatul visurilor tale?”

Nu fi singur cu problema ta

Dacă nu ați reușit să găsiți o soluție la situația dvs. folosind acest articol, vom găsi împreună o cale de ieșire:

Skype: Tatyana Oleinickova

[email protected]