M-a lăsat cu copiii. A aruncat un soț cu un copil mic - cum să înveți să trăiești mai departe

Femeile prin natura lor sunt astfel aranjate încât își duc experiențele în mediul extern. Este important pentru ei să-și arunce durerea, necazurile. Prin urmare, cele mai populare discuții pe forumurile de internet ale femeilor sunt despre divorțuri și despărțiri. Adesea femeile se plâng că soțul lor a plecat cu un copil și cer sfaturi despre cum pot continua să trăiască. „Prietenele” de pe forumuri dau o varietate de sfaturi - de la spargerea ferestrelor în casa unui fost soț până la târât după el în genunchi. Fiecare crede că metoda ei este cea mai eficientă, că dacă soțul nu se întoarce, atunci măcar soția va avea un sentiment de satisfacție și răzbunare pentru insultă.

De ce părăsesc bărbații familii și lasă copii?

Motivele plecării soților din familiile în care s-au născut deja copii în comun sunt, de fapt, nu la suprafață, ceea ce obișnuiam să numim viața de zi cu zi. Motivele sunt mult mai profunde - în structura socială și atitudinea societății față de paternitate.

Dreptul la paternitate este consacrat oficial în constituția Rusiei, în constituțiile altor țări dezvoltate și în curs de dezvoltare. Drepturile părinților sunt considerate egale. Dar este chiar așa?

O femeie poate da naștere unui copil de la orice bărbat îi place. Chiar dacă un bărbat ia toate măsurile pentru a preveni sarcina în a lui partener sexual O femeie are multe moduri de a ocoli reticența unui bărbat de a deveni tată. O femeie dă naștere unui copil, pe care un bărbat nici măcar nu îl bănuiește, își stabilește paternitatea ordin judiciarși cere de la un bărbat pensie alimentară pentru întreținerea unui copil nedorit. În același timp, societatea noastră este înființată în așa fel încât dacă un bărbat nu se căsătorește cu o femeie care a născut din el un copil, să fie condamnat. Nimeni nu este interesat de faptul că în momentul intimității o femeie era interesată de un bărbat doar ca obiect sexual și nu ca viitor partener pentru viata impreunași nu ca mamă a viitorilor copii.

O femeie nu poate da naștere unui copil din bărbatul ei întrerupând sarcina. În acest caz, sunt luate în considerare doar părerea și dorința ei. Dorința unui bărbat de a deveni tatăl unui copil nenăscut nu interesează nici pe femeia însărcinată care decide să avorteze, nici pe medicul care efectuează operația. Drepturile unui copil nenăscut și drepturile unui tată eșuat nu sunt protejate de lege și de morală și nu sunt menționate deloc. Se dovedește că nașterea copiilor este o chestiune exclusiv feminină, dar responsabilitatea pentru decizia unei femei de a naște revine unui bărbat.

Femeile folosesc de mult copiii ca „lesă” pentru bărbați. Cineva a sugerat odată că un copil poate „lega” un bărbat, dar nimeni nu a reușit încă să explice logic acest lucru. Da, și nu o astfel de explicație, pentru că este imposibil să „legați” cu ceva un bărbat adult independent. El este ținut lângă o femeie numai de propria sa dorință.

Atitudinea disprețuitoare a soției, a mamei, a soacrei și a altor rude față de încercările tatălui de a avea grijă de bebeluș îl îndepărtează mult timp de urmași. De fapt, dacă tot timpul își „lovin în mod oficial mâinile”, subliniază greșelile și neajunsurile minore, critică fiecare acțiune, atunci tânărul tată își va pierde în curând orice dorință de a participa măcar cumva la viața copilului - a câștigat totuși Nu merge bine, dar criticii primesc cu un an în avans.

De aceea relația tată-copil în societatea noastră este atât de precară și instabilă. Am scăpat de modelul patriarhal vicios cu capacitatea de a dispune de copilul ca proprietate, dar nu am oferit un înlocuitor. Femeile își cresc fiii în așa fel încât să crească cu voință slabă și infantile, nu mai întâi își pot controla dorințele și apoi nu vor să fie responsabile pentru acțiunile lor. Fiicele, pe de altă parte, sunt crescute fie ca prințese, cărora toată lumea le datorează pentru că împodobesc viața unui bărbat cu prezența lor și au dat naștere copiilor, fie ca feministe opuse nepotismului și bărbaților, care încearcă să rezolve toate problemele pe seama lor. proprii, inclusiv creșterea copiilor pe cont propriu, excluzând participarea unui bărbat.

Ce să faci dacă soțul și-a părăsit nu numai soția, ci și copilul?

În primul rând, nu trebuie să te răzbuni și să încerci să strici viața soțului tău. Probabil că va trebui să trăiești cu el mai târziu, de ce atunci conflicte inutile? Sigur, după vestea plecării lui, vrei să plângi? Ei bine, spre sănătate. Lacrimile femeilor curăță sufletul și liniștește sistem nervos, cu excepția cazului în care, desigur, intră în isterie.

După curățarea spirituală cu lacrimi, trebuie să încetați să muriți și să vă destrămați. Plecarea unui soț din familie este o pacoste. Dar nu durere. Prin urmare, nu este nevoie să te întristezi. Iată ce merită cu adevărat făcut:

• Calma. Dacă este necesar, apoi cu ajutorul ceaiurilor de plante, yoga, sedative ușoare după consultarea unui medic. Fără o atitudine mentală normală, este imposibil să gândești constructiv și să acționezi corect.
• Nu uita de copil. Nu este mai ușor pentru el acum decât pentru o mamă abandonată, chiar dacă este încă prea mic. Copilul are nevoie de un calm, echilibrat, mamă bună, și nu o mătușă plină de lacrimi, nervoasă și agitată, cu o privire dispărută și care dă mâna. Cel mai bun mod distras-te - petreceți timp cu copilul, coaceți o plăcintă împreună, faceți găluște, mergeți cu un carusel sau mergeți la picnic.
• Nu întoarce copilul împotriva tatălui. Nu ar trebui niciodată - chiar dacă soțul greșește de o sută de mii de ori - copiilor despre relațiile amoroase ale tatălui lor, despre pierderile lui la cărți și cazinouri, despre bătălia lui de beție, dacă copiii nu au devenit martori la asta. Tatăl și mama sunt sprijinul oricărei persoane, chiar și la maturitate. Dacă te uiți la materialele publicate de psihologi care lucrează cu adulți care sunt în stare depresivă, atunci va deveni clar că știrile nemăgulitoare despre părinți i-au neliniștit pe bătrânii de 30-40 de ani din rut, au provocat un sentiment de dezamăgire, amărăciune, au contribuit la formarea de complexe și la scăderea stimei de sine. Ce să spun atunci despre copiii mici cu un psihic fragil, care cred în basme și că tata este cel mai deștept și mai puternic, iar mama este cea mai frumoasă și mai bună.
• Încercați să vă reconectați cu soțul dvs. Ei bine, sau cel puțin stabiliți o relație cu el despre copil comun. Tuturor copiilor li s-a promis cândva să meargă la grădina zoologică, la circ, să meargă cu barca, să meargă în pădure la picnic. Este timpul să vă amintiți promisiunea și să o îndepliniți împreună cu soțul dvs. Dacă este încăpățânat și nu dorește să se întâlnească cu fosta lui soție, atunci merită să-i dai un copil și să-i oferi să petreacă timp împreună. De la un tată iubitor O zi bună petrecut cu copii, cu siguranță se va strecura o îndoială, dar a făcut el ceea ce trebuie, a părăsit familia și copiii săi?
• Oferă soțului tău copii cel puțin pentru weekend. Acest lucru îi va permite să-și amintească că nimeni nu a anulat drepturile și obligațiile tatălui său și nu s-a schimbat nimic în acest sens.

Femeile după plecarea soțului ei se confruntă cel mai adesea cu dificultăți financiare. Dacă copilul alăptează, atunci este imposibil să mergi la muncă cu el. Lucrul la domiciliu este, de asemenea, extrem de dificil, deoarece bebelușul ocupă tot timpul mamei, și dacă nu o face singurul copilîn familie, atunci o femeie de multe ori nu are timp nici măcar pentru o masă pe îndelete sau tratamente cosmetice acasă. Dacă aceasta este situația, nu vă sfiați să vă contactați soțul pentru ajutor. În cele din urmă, copilul are sub 18 ani, iar mama - până când copilul împlinește vârsta de trei ani dreptul familiei au dreptul de a primi întreținere de la tatăl și soțul lor. Dacă nu își îndeplinește de bunăvoie această îndatorire, atunci instanța îl va obliga să facă acest lucru.

Ar trebui să-mi aduc soțul înapoi?

Societatea noastră crede că un copil are nevoie de un tată, dar rareori ia în considerare dacă un anumit copil are nevoie de un astfel de tată care și-a împachetat lucrurile, a trântit ușa și și-a lăsat soția și copilul sau chiar i-a dat afară din case.

Nici măcar nu trebuie să încerci să-ți recuperezi soțul dacă:

• Abuzează de alcool sau ia substanțe narcotice, toxice, psihotrope și similare;
• Joacă jocuri de noroc;
• A ridicat mâna asupra soției și/sau abuzează un copil;
• Își înșală în mod regulat soția și nu consideră necesar să o ascundă;
• Nu lucrează și nu merg la muncă;
• Săvârșește fapte penale împotriva oricui.

Am citit o mulțime de povești pe Bebik în care fetele sunt abandonate cu copii, merg la amante, se căsătoresc cu noi pasiuni, nu plătesc pensie alimentară copiilor. Cum încearcă fetele să lupte pentru familia lor, să se agațe de soții lor, de cei dragi, fără de care, după cum li se pare, viața nu are sens. Vreau să-mi scriu pe a mea experienta personala pe care eu însumi l-am experimentat și încă îl experimentez, dar deja la linia de sosire a unei vieți fericite și vesele. Poate că va ajuta pe cineva și va oferi ocazia de a privi circumstanțele din altă perspectivă. Și pentru a înțelege că povestea ei nu este unică și trebuie să treci în mod adecvat prin încercările care au venit în viața ta, înțelege de ce ți-a fost trimisă această lecție vitală și ieși, și nu ieși din situație. Nu cu sentimentul unei victime sau al unui câine bătut, dar spirit puternic femeie responsabilă de viața ei. Care a lucrat asupra ei și asupra vieții ei, a reușit să supraviețuiască acestei etape dificile, a învățat lecții valoroase din ea. A invatat sa fii o persoana fericita si autosuficienta. Ea trece prin viață cu îndrăzneală și nu se teme să facă față dificultăților.

Acum un an, soțul meu ne-a părăsit pe mine și pe fiul meu, s-a dus la amanta lui cu 7 ani mai tânără decât el, care în acel moment era în faza de a rupe relațiile cu soțul ei și a avut o fiică din căsătorie, toți au lucrat împreună la aceeași întreprindere.Știa că el nu e liber, dar nu a fost oprită nici de faptul că nu muncesc și nu mă pot întreține și singurul susținător din familie este soțul meu, nici de faptul că fiul nostru este foarte mic și, în general, copilul are nevoie de un tată (acest lucru este deosebit de important pentru un băiat). Nu ceea ce este legea spirituală că destrămarea familiei altcuiva este un mare păcat. Chiar și oamenii care sunt departe de credință știu despre asta. Cu toate acestea, ea s-a târât sistematic în viețile noastre, desigur, la început nu mi-am dat seama cum fiecare mamă cu un copil era complet absorbită de copil, în timp ce doamna l-a tratat cu intenție și măiestrie cu soțul meu. Pe la 5 luni din viața fiului nostru, am început să observ schimbările care se întâmplau cu soțul meu, aceasta este răceala, înstrăinarea, când a venit acasă a încercat să petreacă cât mai puțin timp cu noi, a început să petreacă mai mult timp la computerul, apoi merge repede la culcare, a început să evite intimitatea, nu sa despărțit de telefon a ieșit la balcon cu cineva care vorbește. Am încercat să clarific situația vorbind inimă la inimă cu el, nu a luat contact, conversațiile nu au dus la nimic. Am verificat telefonul și poșta când dormea, totul era curat acolo, după cum mi-am dat seama mai târziu ( a fost bine criptat, a șters totul). I-am atribuit totul timpuri grele, la faptul ca oboseste la serviciu si nu vrea sa ma deranjeze, pentru ca dupa nastere am avut o depresie prelungita, eram foarte nervoasa, am crezut ca s-a indepartat din aceasta cauza. Ca să nu mai înjure încă o dată cu mine, văzându-mi starea de entuziasm. Totul este deschis vara! Ne-am dus la parintii mei, dupa 2 saptamani nu ma mai suna, iar o saptamana mai tarziu nu mai ridica telefonul, cand am ajuns la el ne-am certat pentru asta si brusc a spus sa divortam, am rezistat prea mult , am fost în stare de șoc. Între timp, s-a distrat cu amanta și prietenii lui, a mers cu ea și prietenii lui la cluburi și karaoke. A adus-o la noi acasă în patul nostru, vecinii ei au găsit-o beată, ușa apartamentului era larg deschisă, ea stătea întinsă pe patul nostru dormind și erau sticle și pahare deschise peste tot. Apartamentul nostru la momentul plecării s-a transformat într-un loc de întâlnire, se asculta muzică tare, bărbați și fete de stânga, petrecerile se învârteau constant. Un copil plângea tot timpul, apoi, după cum s-a dovedit, amanta și-a târât fiica cu ea peste tot (ce îmi pare rău de copil, nu a avut noroc cu mama ei). L-a sunat fratele meu și l-a confruntat cu faptul că ne urcă în tren și el, după cum vrea, l-a lăsat să-și ia o zi la serviciu, să caute o oportunitate, să ne cunoască. A venit după noi beat, rece, fără verigheta, un străin absolut, cu o privire de lup. Văzându-l așa, mi-am dat seama că s-a întâmplat ceva foarte groaznic, atunci încă nu știam toate detaliile situației despre care v-am scris mai sus. Din acea zi a început IADUL meu personal! Durează mult să descriu toată povestea mea, suferința și umilința teribilă prin care fostul meu soț și amanta lui m-au obligat să trec. Voi scrie pe scurt tot timpul când l-am văzut, era beat, nu petrecea noaptea acasă, venea uneori să ia ceva din lucrurile lui, îi mințea ochii, se eschiva, era indiferent față de fiul său, era gata să-l refuze, nu a refuzat doar pentru motivul când a aflat că oricum va trebui să plătească pensia alimentară, în instanță s-a târât cinic cu pensia alimentară, a vrut să-și atârne toate datoriile pe mine. M-am învinovățit teribil că nu iubesc, nu privesc, eram frig, îi acordam puțină atenție, eram absorbit de fiul meu etc. Divorț și prima jumătate a anului după plecarea lui din viața noastră îmi amintesc prost, eram în o stare de completă inadecvare tot timpul când plângea, nu putea să aibă grijă de casă sau de copil. Într-o zi, mi-am dat seama că dacă voi continua așa, încet încet, mă voi sinucide și, pentru una, îmi voi zgudui psihicul. fiul mic, care în acel moment chiar avea nevoie de mine și nu i-am acordat deloc suficientă atenție. Perspectiva de a mă zgudui într-un durke m-a trezit puțin. Și am început să lucrez asupra mea.Primul punct în recuperarea mea a fost să găsesc un psiholog adecvat, ceea ce am făcut. Psihologul s-a dovedit a fi credincioasă și foarte tactoasă, mai târziu a devenit prietena mea apropiată.Ne-am întâlnit cu ea în fiecare săptămână, i-am povestit cum am trăit această perioadă, cum am lucrat pe mine, mi-a dat teme pe care le-am făcut. Am vorbit mult despre mine starea interioara despre acele momente cărora ar trebui să li se acorde cel mai mult timp, în cazul meu a fost resentimente și vinovăție.

Al doilea lucru care m-a ajutat să supraviețuiesc prăbușirii familiei noastre este rugăciunea. Ca credincios, m-am rugat în fiecare zi pentru mine, pentru fiul meu, pentru fostul meu soț. Ea mi-a cerut să-mi dau puterea de a supraviețui, de a îndura acest moment critic.

Al treilea punct nu a fost sub niciun pretext să nu aflăm nimic despre fostul soț și viața lui fără noi. Le-am rugat prietenilor noștri comuni și prietenelor mele să nu spună nimic despre el și pasiunea lui în prezența mea. Nu am săpat în retele sociale Nu m-am dus la paginile lor, pentru că nu sunt masochist, aveam un alt obiectiv să-l uit, iar acesta este un element obligatoriu pe drumul spre recuperare. Blocați toate canalele prin care pot ajunge informații despre o persoană.

Am avut și un leagăn, aceasta este o astfel de stare când începi să-ți amintești de toate momentele mișto, dulci ale vieții împreună, săruturi, îmbrățișări, sex, zile bune, plimbări, cuvinte și așa mai departe. Mișcarea unor astfel de gânduri trebuie tăiată din boboc, îndurată și, printr-un efort de voință, trecerea la alte activități. Ușor de spus greu de făcut. Dar acest lucru trebuie făcut, în primul rând pentru tine! Pentru că poți rămâne în această stare foarte mult timp și nu există perspective pozitive în asta! Doar noi înșine ne putem trage de păr din această mlaștină, tânjind după zilele trecute și autocompătimindu-ne.

Încă foarte punct important este să fii constant ocupat, poți trăi în perioade scurte, nu să-ți planifici viața cu 5 ani în avans, ci să pictezi pe o hârtie pentru tine sarcini pentru ziua ce vei face mâine. Care sunt planurile tale, este si foarte bine sa-i ajuti pe ceilalti, iti calmeaza semnificativ propria durere (testat pe tine) poti ajuta intr-un adapost pentru animale fara adapost, mereu nu sunt destui voluntari, batrani, singuri, oameni bolnavi, in tine oraș există o mulțime de oameni mult mai răi decât tine și problemele tale nu sunt atât de groaznice pe cât ar părea la prima vedere. Poți veni cu ceva de vacanță la o grădiniță, la școala unui copil, să faci creativitate cu copiii, să hrănești porumbei, să faci hrănitori, să pictezi sau să repari ceva la țară, în sat dacă le ai, ajută una dintre rude. în treburile lor. Cine are o mașină poate oferi toată asistența posibilă templelor, centre de reabilitare, adăposturile de animale de acolo se caută adesea persoane care ar putea ajuta cu transportul, este nevoie de voluntari în casele pentru copii, puteți dona sânge, este necesar în mod constant și nu este niciodată de prisos. Principalul lucru este să nu acri în mlaștina autocompătimii și gânduri despre vremuri trecute.

Vreau să scriu puțin despre pensia alimentară. Dragi doamne, nu așteptați vremea la malul mării, nu vă lingușiți cu iluzia că persoana iubită își va veni în fire și se va întoarce, vă va sprijini pe dumneavoastră și pe copilul dumneavoastră. Solicitați pensia alimentară. Crede-mă, dacă un tată își iubește copiii, el va susține și va avea grijă de bunăstarea lor chiar și după ce va părăsi familia. După cum arată practica, aceasta este o întâmplare destul de rară când un tată intră voluntar face deduceri pentru copilul lăsat în grija mamei, nu este nevoie să o joace pe mama Tereza din ea și să tragă cu o cerere de pensie alimentară.

Am căutat ajutor și la întrebările mele pe internet și am dat peste două resurse foarte interesante, una dintre ele este un forum practic despre trăirea situațiilor de criză în familie, m-a ajutat foarte mult să mă înțeleg pe mine și starea mea, după ce am citit site-ul și poveștile sale, am fost extrem de surprins de câte situații dificile, ce recomandări sunt date pentru a depăși experiențele interne, este descris în detaliu despre algoritmul acțiunilor în caz de trădare, plecarea din a doua jumătate. Cel mai mult, m-a surprins câți bărbați au fost abandonați de soțiile lor, iar acești bărbați nu sunt escroci și nici alcoolici. Bărbați de familie buni, soți cumsecade și tați iubitori. Mi-a plăcut subiectul autorului Lucinano, pur și simplu nu puteam trece, a pictat totul în mod specific și cu exemple din viața lui, a scris adevărul pentru bărbați, dar este potrivit și pentru femei.

Am citit subiecte pentru bărbați pe forum, toate sunt foarte asemănătoare, vreau să ajut pe toată lumea, dar nu este timp suficient pentru a scrie în detaliu în fiecare topic. Așa că am decis să creez tema generalași postează-ți părerile aici. Sper că acest lucru va fi de folos cuiva. Am luat câteva gânduri din postările mele anterioare.

În primul rând, vreau să remarc următoarele lucruri:
1. Vă rugăm să tratați acest subiect nu ca pe un ghid de acțiune, ci ca pe un apel la reflecție. Situația fiecăruia, deși similară, este totuși oarecum diferită, iar recomandările mele ar trebui aplicate situației actuale într-un mod adecvat.
2. Vă rog să nu vă jigniți femei frumoase că abordez subiectul bărbaților. Fac asta nu pentru că vreau să le încalc cumva doamnelor noastre, ci pur și simplu pentru că sfătuiesc din punctul de vedere al propriei mele experiențe și îmi este greu să-mi imaginez cum m-aș comporta în locul unei femei. Dar dacă mesajul meu este util femeilor noastre minunate, atunci voi fi doar fericită.
3. Din păcate, nu pot să dau o recomandare despre ce și cum să faci dacă tu și soția ta ați hotărât să vă faceți din nou o familie, deoarece eu și soția mea am hotărât în ​​cele din urmă să plecăm, iar eu nu am permis reunificarea.. .
Deci, ai aflat că soția ta te înșală, nu te iubește, vrea să plece, a plecat deja sau s-a întâmplat ceva similar. Ești devastat, deprimat, furios, nu înțelegi nimic (gama de sentimente poate fi largă)...

Am fost odată în locul tău. Acest lucru mi s-a întâmplat pentru prima dată și nici nu am știut cum să acționez corect. Acum știu mult mai multe decât atunci și m-aș fi comportat cu totul altfel. Cu toate acestea, eu însumi am venit cu multe lucruri intuitiv, dar am făcut și multe greșeli. Mai jos sunt tezele și sfaturile pe care le-am luat din propria mea experiență.

1. Viața nu se termină aici. Fiecare persoană are o dorință de fericire personală. Imaginați-vă că fericirea este pe un deal înalt și că sunteți la poalele acestui deal. Poți urca un deal cu multe poteci, nu trebuie să stai pe poteca pe care ai parcurs segmentul anterior al vieții tale. Crede-mă, nu este singura, iar drumul spre fericire nu se termină nici măcar cu un divorț. Chiar și un eveniment atât de trist precum un divorț poate fi văzut ca prima pagină a unui nou capitol din viața ta. Amintiți-vă că aveți întotdeauna posibilitatea de a alege căile spre fericire, o alegere vă face comportamentul liber și relaxat, viața voastră mai interesantă și mai interesantă.

2. Adesea problema noastră este că punem o altă persoană deasupra dorințelor și aspirațiilor noastre, ne subordonăm viața lui, îl facem idol. Amintiți-vă că pentru o persoană cel mai important lucru este armonia, externă și interioară, iar scopul principal al unui bărbat este să se exprime în lumea exterioară familiei - creativitate, profesie, extragerea acelui mamut, cunoașterea lumii, cunoasterea lui Dumnezeu. Un bărbat ar trebui să aibă o AFACERI căreia trebuie să se dedice dezinteresat, iar la timpul potrivit apare alături de el o femeie, sprijinindu-l și ajutându-l, însoțitor și păstrător al vetrei. Nu este nevoie să faci o zeiță din ea, să pui un piedestal și altele asemenea. Trebuie să-ți continui călătoria cu Dumnezeu și cu recunoștință față de El pentru tot. Această poziție te face încrezătoare, puternică, interesantă, nicio femeie nu vrea să te părăsească. Ești mare, puternic, încrezător, bun.

3. Femeia pleacă. Nu trebuie să „lupți” pentru asta. Întrebarea tradițională a unui observator treaz într-o astfel de situație: cu cine ai de gând să te lupți? Cu soția ta? Cu iubitul? Dacă te lupți cu cineva, atunci numai cu tine însuți, și nu pentru ea, ci pentru tine. Nu trebuie să vă grăbiți să salvați totul, să umpleți cu flori, cadouri și mărturisiri, să aveți constant conversații intime. Astfel de acțiuni întârzie, demonstrează slăbiciunea ta și provoacă mai întâi milă unei femei, apoi iritare, dar nu învia dragostea. În astfel de momente, mândria masculină rănită și mândria umilită țipă în noi, nu poți continua despre aceste sentimente.

4. Tot mai merită să vorbești o dată. Trebuie să vă pregătiți pentru conversație, să vă întâlniți, să fiți cât mai calmi și încrezători posibil. Explică-i soției tale că ești rănit și dur de comportamentul/decizia ei. Că poate ai făcut greșeli în viață, dar asta nu i-a dat dreptul să te înșele. Că nu intenționați să-i tolerați trădarea. Să-i dai de ales - fie să oprească orice comunicare cu iubitul ei, să-și construiască o familie din nou cu tine și cu Dumnezeu, fie să pleci într-o călătorie singur în rolul femeie liberă. Trebuie să o avertizați sincer despre cel mai probabil scenariu din viața ei și anume că, conform statisticilor, doar 30% dintre femeile care pleacă pentru un alt bărbat se căsătoresc cu el, iar doar jumătate dintre ele sunt fericite în această nouă căsătorie, adică. Are 15% șanse de succes. Dacă alesul ei este căsătorit el însuși, atunci împărțiți la alți 3 (5%). Scenariul cel mai probabil este că pasiunea va trece, iubitul ei o va răsfăța și o va părăsi, o așteaptă toate deliciile împărțirii proprietății cu tine, inimile copiilor vor fi frânte pe viață, rușinea și amărăciunea la gândul că ea însăși a distrus familia va rămâne cu ea pentru totdeauna. Îi oferi o familie de încredere, ești gata să reconstruiești clădirea familiei și o altă viață împreună cu ea. Pregătește un discurs în avans și ține-l o singură dată, apoi răspunde doar la întrebările ei. Dacă soția se gândește, dă-i ocazia să ia o decizie, nu o deranja sau trage, ai grijă de tine deocamdată (mai multe despre asta mai jos). Spune-i că îi dai timp să ia o decizie. Dați nu mai mult de o săptămână, maxim două. Dacă soția refuză, se adaptează cu hotărâre la o altă viață sau continuă să se comporte nepotrivit după expirarea termenului, îndepărtați-vă complet de ea și pregătiți-vă pentru un divorț (vai). Acesta va fi ceea ce forumul numește „lovitura magică”.

5. Printre altele, în spatele fricii de a-ți pierde soția se află îndoiala de sine, gândurile „cine are nevoie de mine”, „cum voi fi singur acum”, obiceiul confortului și altele asemenea. Acum ai fost scos din zona ta de confort și acceptă doar că viața ta nu va mai fi niciodată la fel ca înainte. Și credeți că nu totul este atât de rău pe cât pare în aceste zile negre.

6. Nu te văita, nu cerși, nu cerși, nu te chinui, nu te umili, nu intra în alcool. Femeilor nu le plac cei slabi.

7. Nu manifesta agresivitate, nu insulta, nu te umili. Nu vă va oferi puncte, dar atunci va fi o rușine arzătoare. Nu face nimic acum pentru care să nu te respecți. Dacă vrei să faci ceva despre care nu ești sigur de vrednicie, încearcă doar să privești din exterior și să-ți imaginezi că nu tu, ci un alt bărbat dintr-o altă familie dorește să facă actul indicat și evaluează-l mental.

8. Respectul de sine este exact ceea ce ai nevoie. Notează-ți trăsături pozitive pentru care ești apreciat de alți oameni, de alte femei, de tine. Vei vedea că nu totul este atât de rău, ai ceva de apreciat. Poartă cu tine această bucată de hârtie (eu o înregistrare pe telefon) și citește-o într-un moment dificil. Chiar ajută, am verificat.

9. Analizează-ți greșelile din căsnicie, rezolvă-le, amintește-ți și trage concluzii. Nu trebuie să te bătuți. Ține minte, greșelile tale nu sunt un motiv pentru care te schimbi, dar trebuie să le accepți ca experiență pentru a nu le mai repeta în viitor.

10. Ai grijă de tine, ta crestere personala. Umple-ți viața cu lucruri și preocupări noi care te vor ajuta să crești, cum ar fi:

Poate că ați dorit întotdeauna să învățați ceva, să vă îmbunătățiți abilitățile, să vă îmbunătățiți limba engleză - acum este momentul. scufundați-vă în procesul de învățare
- sport. stabiliți-vă obiective în sport (slăbiți, îmbunătățiți silueta, nu mai suferi de dificultăți de respirație când alergați, dar obișnuiți-vă doar cu antrenamentele regulate). Recomand cu căldură boxul, limpezește capul, crește stima de sine, îmbunătățește starea fizică.
- taxa zilnica
- citiți mai multe și/sau ascultați cărți audio despre muncă, dezvoltare personală, cum să obțineți succesul etc.
- lupta cu obiceiuri proasteși activități (băutură, jocuri pe calculator, TV etc.). programe de televiziuneîn general, uitați, vizionați un film (atât pentru jocuri, cât și educațional)
- acordați atenție muncii, ce oportunități de carieră există la locul dvs. de muncă? poate că are sens să devii mai activ, să intri în proiecte noi, să tragi pătura peste tine?
Găsiți un nou hobby sau revedeți unul vechi. când o persoană este pasionată de ceva, nu există timp să se angajeze într-o introspecție dăunătoare
- Învață să tastezi cu metoda cu 10 degete dacă nu știi cum
- amintește-ți la ce ai visat în tinerețe, cu siguranță, unele vise nu sunt prea târziu pentru a le realiza

Listați-l pe telefon și verificați periodic pentru autostimulare.

11. Roagă-te pentru soția ta (chiar și după un divorț), pentru copiii tăi, pentru tine. Cere-i lui Dumnezeu să ierte păcatele soției tale, păcatele tale, să ai milă de voi păcătoșii și să vă ajute copiii. Rugăciunea zilnică m-a ajutat foarte mult și mi-a ușurat sufletul. Comandă magpie, citind psaltirea într-o mănăstire sau templu. Citiți Evanghelia.

12. Citiți literatură psihologică, în special probleme legate de lupta cu emoții negative(vinovăție, resentimente, furie etc.)

13. Va dori să umple golul cu o altă femeie. Evita-l. Te poate face cu adevărat să te simți mai bine, dar atunci îți va fi rușine că ai folosit o persoană ca un leucoan. Nu începe o nouă relație mai devreme de șase luni mai târziu (de preferință un an sau doi). Va veni vremea si iti vei putea umple inima cu un sentiment nou, verificat.

14. Nu vă fie teamă pentru copii. Acesta este cel mai dureros subiect, știu și înțeleg foarte bine acest lucru. Crede-mă, psihicul copilului este foarte flexibil. Încercați să acordați copiilor tăi mai multă atenție, grijă, să vină cu afaceri comune, sună-le și scrie-le mai des, du-i la tine, du-i la locuri interesante, ia-l cu tine în vacanță etc. ... Fii tatăl lor, indiferent ce s-ar întâmpla, nu ai făcut mizeria asta, așa că nu ar trebui să mănânci singur. Cu siguranță, familie completă nimic nu poate înlocui copiii, dar crede-mă că a trăi într-o minciună sau într-o familie în care mama nu-l iubește pe tata este și mai rău. Fii un tată puternic, amuzant, grijuliu, de genul cu care copiii vor fi mândri, și nu un tată slab, plângător, apăsat, chinuit de antipatie, pe care copiii nu îl vor respecta. Acum urmăresc și absorb modelele corecte și greșite de comportament în viața de familie. Nu vrei ca fiica ta să repete greșelile mamei ei, iar fiul tău să devină un ratat nesigur și răvășit?

15. Uneori, durerea apare, gânduri despre trecut, sentimente dificile, amintiri dulci. Este un leagăn. Trebuie să îndurați și să treceți în aceste momente la o altă activitate sau rugăciune. Tânjiți după acea femeie care nu mai este acolo, soția ta este acum complet diferită și vremurile de demult nu se vor întoarce (nu poți intra de două ori în râu, doar într-o băltoacă). În timp, amplitudinea leagănului va scădea, durata perioadelor de calm, de lumină va crește.

16. Nu încercați să veniți cu rapid și solutii simple pe tema „cum să returnezi totul”, unele fraze magice, acțiuni și manipulări. Chiar dacă puteți, cu o manipulare pricepută, să vă întoarceți corpul (nu sufletul) unei femei, efectul va fi de scurtă durată și fără bucurie. Pregătește-te pentru drum lung. Relațiile dintre oameni se pot schimba, dar durează luni sau chiar ani. Eu însumi am trecut prin dorința de a alerga undeva, de a salva și de a face ceva, altfel aș fi „întârziat”. Este o iluzie.

Este nebunește de greu să începi să faci toate acestea, dar trebuie să te forțezi prin „Nu pot - nu vreau”, să te implici treptat. Eu sunt dovada asta.
După un timp, îți vei da seama că nu totul se învârte în jurul relației și experiențelor tale cu soția ta, vei descoperi lume noua pentru tine, stima de sine și un sentiment de demnitate interioară vor crește dincolo de recunoaștere. Simte-te ca un bărbat și toate deciziile vor veni de la sine. Vei fi stăpânul situației.

Vreau să avertizez împotriva unei greșeli grave. Nu face toate cele de mai sus pentru a-ți recupera soția. Fă-o DOAR pentru tine, pentru a-ți schimba viața, pentru a-ți găsi noua cale către fericire.
Apropo, dacă faci totul așa cum este scris mai sus, este foarte probabil ca într-o zi soția (sau până la acel moment deja fosta soție) să vrea să returneze totul. Atunci vei decide ce să faci. Poate că drumurile tale vor putea converge din nou, cine știe... Când m-am implicat într-o nouă viață, fosta mea soție nu a mai fost nevoie, deoarece dependența de ea a dispărut. Deși la început am visat pur și simplu la această „întoarcere” a ei, la cuvintele pe care mi le-a spus mai târziu etc.

Multă baftă! Îmi doresc să mă regăsesc pe mine, propria personalitate și destin. Țineți-vă băieți. Există viață după infidelitate și divorț. Verificat.

A doua resursă este ajutorul psihologilor profesioniști, care este gratuit. Puteți scrie situația dvs. acolo, ei vă vor ajuta să găsiți o soluție la problemă și vă vor îndruma în direcția corectă https://www.b17.ru/

În cele din urmă, aș vrea să scriu despre mine și despre cum a ieșit viața mea la un an după despărțirea noastră.

Tot anul am lucrat pe mine, la început a fost greu să plâng constant, au fost leagăne, părea că această stare teribilă nu se va termina niciodată. Am luptat constant, m-am ocupat, m-am jucat cu copilul chiar și prin forțele mele, m-am plimbat cu el, m-am rugat mult, la început m-am „înscris” în biserică, am mers la toate slujbele de dimineață, a devenit mai ușor. Am vorbit cu un psiholog și am făcut toate exercițiile pe care mi le-a sfătuit. Mi-am gasit un loc de munca acasa, am dat copilul jumatate de zi la o gradinita comerciala, ca bebelusul sa se dezvolte si eu sa lucrez acasa si sa iau o pauza de la copil in acel moment, din moment ce suntem tot timpul impreuna. găsit multe activitati interesante aceasta este pictura cu degetele cu un copil, plimbări seara, o piscină dimineața de 2 ori pe săptămână. Am gasit ceva care imi aduce placere, poti gasi ceva conform intereselor tale. Acum, privind în urmă, înțeleg că am devenit mai înțelept, mai lung de vedere, mai calm, după plecarea lui BM, multe probleme au dispărut de la sine, inclusiv în partea gospodăriei. Am devenit foarte apropiați de fiul meu, îi simt dragostea și afecțiunea, îmi sare mereu în brațe și își pune capul pe umăr când vin să-l iau. grădiniţă, de parcă am fi despărțiți de 100 de ani, am căpătat experiență spirituală, mi-am înțeles greșelile și le-am acceptat, am încetat să mă învinovățim, nu suntem sfinți și avem tendința de a greși cu toții, dar acesta nu este un motiv pentru a ne schimba și a trăda. BM, îmi pare rău pentru că nu e ușor să duci o povară atât de grea prin viață cu stigmatizarea unui trădător și a unui trădător. Și te poți etala cât vrei în fața altora, nu te poți înșela pe tine însuți. Mă gândesc la el foarte rar și fără durere. Încă nu comunicăm și îi sunt foarte recunoscător, pentru faptul că are conștiință, să nu apară în viețile noastre, după atâta grămadă. Am si un vechi prieten care are grija de mine. Un tip decent, nu bea, nu fumează, el medic pentru copii, inca nu permitem relatii cu el la nivel de comunicare in continuare, dar nu insista si il respect foarte mult pentru asta.

Vreau să vă doresc tuturor fericire adevărată feminină, iubire nu ipocrită, Dumnezeu să vă ajute pe toți cei care trec printr-o criză dificilă relații de familie!!! Cu caldura si sinceritate pentru tine!!!

P.S Comentariile care exprimă agresivitate, insulte și alte neconstructive și negative vor fi șterse.

Recent l-am întrebat - ești fericit? A MERITA CE AI FACUT? CE A AVUT FIUL PENTRU BOLBÂNIE din faptul că vrea atât de mult să locuiești cu noi, CE A RUPT FAMILIA, A RUPT TOT CE S-A ÎNTÂMPLAT? Și el - ce s-a întâmplat? Nu era NIMIC!..nu era familie...
Am fost șocat – ce este – chiar crede că asta sau doar ca să mă enerveze?

Susține site-ul:

Olga, vârsta: 31.02.2012

Răspunsuri:

Nina, varsta: 39 / 14.02.2012

Dragă, dragă Olga! Crede-mă, toți bărbații spun același lucru când pleacă. Că nu a iubit, nu era familie și tu ești de vină pentru tot. Dragul meu! Crede-mă că ai scăpat de o persoană care nu este capabilă să-și asume responsabilitatea pentru familie. Cât de confortabil i-a fost să fie alături de tine după despărțire - să ducă un stil de viață liber, să-și caute un partener de viață, să se urce în pat cu fosta lui soție... și, în același timp, să șchiopăteze cu fiul său când îi convine. Niciodată, nimeni nu îndrăznește să-ți jignească copilul! Scrii că fiul tău trecea printr-un gol înainte să se bâlbâie. De ce să se întâmple asta? Dacă copilul doare, atunci măcar să nu-l vadă pe tatăl care merge, care vine când îi convine.
Nu va avea sens. El nu se va întoarce. Nici măcar nu trebuie să regrete despărțirea. Pentru că totul i se potrivește! Vei avea fericire! Neapărat! Trebuie doar să rupi de trecut. Nu te uita înapoi! Totul va fi bine! Sărută tare! Imbratisari pentru fiul tau!

Elena, varsta: 48 / 14.02.2012

Olenka, dragă, de curând am avut o pauză cu soțul meu, cu care am trăit 10 ani, și am rămas cu doi copii. Nu vă faceți griji, pentru că Domnul a făcut loc pentru ceva luminos și bun, fără certuri și necazuri. Ai un copil și acesta este un dar al lui Dumnezeu pe care trebuie să-l prețuiești și să te bucuri în fiecare zi că ai acest dar. Și eu am fost foarte îngrijorat și am plâns, dar apoi mi-am dat seama că nu are sens să-mi irosesc energia din propria mea milă și mi-am dat seama că cu BM vom rămâne pentru totdeauna oameni de familie din cauza copiilor, dar nu mai mult. Ură-i fericire persoanei dragi, dacă iubești cu adevărat, și începe să TRAIȚI – adică să TRAIȚI. Ai grijă de copil și în niciun caz nu-i spune lucruri rele despre tatăl său. Programează-ți un weekend pentru tine și fiul tău și crește-te prin Nu vreau și nu pot. Demonstrează-i copilului tău că viața este frumoasă, indiferent de faptul că are un tată în vizită. Când vede mama fericita- aceasta va fi fericire pentru el, iar tu vrei ca bebelusul sa fie fericit. Roagă-te să ajute cu adevărat. Când încep să-mi vină gânduri rele, spun: „Doamne, binecuvântează-i, dă-le fericire”. La început nu am sperat cu adevărat că va ajuta, dar m-am rugat, m-am rugat - și acum ajută. Și BM ar trebui să fie perceput pur și simplu ca tatăl copilului și atât, nu mai mult, fără emoții. A venit - ea a zâmbit, s-a întâlnit și a plecat să-și facă treaba, până la urmă a venit la copil - l-a lăsat să se joace, să meargă, să facă ceea ce a venit. Îți dedici acest timp pentru tine. Fă ce vrei, nu trebuie să stai cu ei - acesta nu este soțul tău acum și trebuie să te obișnuiești cu acest gând, deși este foarte dificil. Dar noi toate, fetele care vin pe acest site, am putea - și tu poți. Citiți poveștile pe care le scriem și va deveni mai ușor cu timpul. Lasă trecutul, încetează să te ții de el. Există doar astăzi, nu rata momentul, te implor. Fii binecuvântat. Stai, sunt sigur că te descurci. Suntem cu toții cu tine.

Elena, varsta: 34 / 14.02.2012

Draga Olga! Patru ani este prea mult, prea mult, nu e de mirare că ai probleme de sănătate. Te înțeleg foarte mult, înțeleg că atunci când sufletul este sfâșiat, se pare că mai puternic decât durereași din senin. Eu însumi trec prin asta acum, totuși, au trecut șase luni de când lumea mea s-a prăbușit. Acum este mult mai ușor, nu se poate compara cu primele luni. Îmi pun întrebarea ce mă așteaptă în viitor, voi putea găsi om vrednic, creează o familie cu el, naște un copil. Orașul este mic și nu are douăzeci de ani. Pe Anul Nou Am fost în capitală să vizitez rude și m-am trezit în tren în același compartiment cu o femeie care este dintr-un oraș complet diferit, dar cu care avem multe cunoștințe la serviciu. Am vorbit până la miezul nopții. Am fost foarte surprins de această cunoștință neașteptată, care îmi poate fi de folos la serviciu. M-am gândit cât de ciudat era să fiu în aceeași trăsură, în același compartiment cu ea. Și pentru mine, am ajuns la concluzia că noi, oamenii de succes, suntem obișnuiți să planificăm, să calculăm totul, încă nu putem gestiona toate evenimentele și circumstanțele. Am luat asta ca pe un semn că nu este nevoie să vă faceți griji pentru un viitor care nu a sosit încă. Și când mergi undeva, nu poți ști ce se va întâmpla, cu cine te poate aduce soarta. Dar, cel mai important, nu te agăța de asta și nu aștepta. Cu soțul meu, care acum locuiește cu părinții, uneori există apropiere (el este inițiatorul), dar asta nu aduce decât dezamăgire, iar eu am hotărât pentru mine că nu se va mai întâmpla asta, e suficient, doare prea tare. Astăzi este 14 februarie și înțeleg perfect unde este și cu cine. Nu era credincioasă, a contat mereu pe ea însăși, pe puterea ei. N-am cunoscut nici măcar o rugăciune. Acum totul este diferit, doar credința ajută. Din punct de vedere mental îi urez bine lui și pasiunii lui, încerc să-i mulțumesc pentru anii petrecuți împreună. Nu voi spune că sunt mereu în formă, dar, crede-mă, alta cel mai bun remediu Nu am găsit, deși am citit multă literatură. Încearcă să te întorci la Dumnezeu, poate poți găsi mângâiere. Sper din tot sufletul ca răspunsurile de pe site să servească drept un fel de imbold, datorită căruia va avea loc o schimbare a atitudinii dumneavoastră față de situația pe care o aveți în familie. Am citit undeva că un sfârșit teribil este mai bun decât groază fără sfârșit. Este adevărat că este mai bine să rupi de speranță și de atașament decât să aștepți și să continui să speri. Forțele pentru asta devin colosale, mergi epuizat. Olga, stai, acum gândește-te doar la tine și la copil! Vă doresc liniște sufletească. Te imbratisez strans!

Veronica, varsta: 31 / 14.02.2012

Buna draga Olga!
4 ani este o perioadă foarte lungă pentru tine și copilul tău. Este necesar să ne luăm rămas-bun de la trecut, de la fostul soț din suflet, să-l ierți, să-l lași în interior. Chinul tău durează atât de mult pentru că crezi în sosirea soțului tău, fă-ți planuri pentru o viață împreună.
Dar viața s-a schimbat deja. Acum tu și copilul tău sunteți o familie. Nu mai plânge atât de amar și a te chinui, toată această suferință îți înrăutățește sănătatea. Și ai nevoie de putere, sănătate pentru a crește un copil. Copiii suferă foarte mult din experiențele noastre, se îmbolnăvesc din cauza asta.
Și trebuie să încetezi orice relație intima cu soțul tău. Pentru binele tău.
Și crede-mă, cu un divorț, viața nu se înrăutățește, devine diferită, plină de sens, plină de fericire, miracole, bucurii.
Olechka, urează-i fericire în sufletul tău, aprinde o lumânare pentru sănătatea lui, dă-i drumul. Timpul se vindeca cu adevarat, dar in inima ta nu ti-ai luat ramas bun de la el si nu l-ai iertat, nu astepta intoarcerea. Trăiește-ți viața, iubește copilul pe care l-ai abandonat din cauza tatălui. Și vei fi bine.
Liniște sufletească pentru tine.

Lera, varsta: 39 / 14.02.2012

Starea ta este foarte familiară! Doar rana este proaspătă. Sunt în stare de șoc de șase luni durere de inima din cauza unui divorț. Olga, bravo pentru că ai rezistat și ai continuat să lucrezi. Dar vreau să-ți spun un lucru - timpul nu se vindecă, dacă nu-ți lași soțul să plece. Până nu-i dai drumul, timpul te va schilodi cu adevărat. Și ia putere mentală. 4 ani este un timp foarte lung. Chiar m-am speriat cand am citit ca starea ta dureaza 4 ani. Este mai bine pentru tine să nu-ți vezi deloc soțul - acum este ca un medicament pentru tine, împiedicând rănile să se vindece. Trebuie să o rupi de la tine. Cu orice preț. Du-te la biserică, roagă-te ca Dumnezeu să-l ia de la tine. Se spune că speranța moare ultima. Nu. Trebuie să o omorăm mai întâi! Pune un punct. Spune-ți: totul, finalul, cazul este închis. Lasă-l să fie fericit cu celălalt, iar eu voi fi fericit fără el. Da, știu. Este insuportabil. Aceasta este durere sălbatică. Inuman. Dar trebuie experimentat. Fă-o. Pentru tine. De dragul propriului tău viitor și al viitorului copilului tău.

Anastasia, vârsta: 27.02.2012

Bună Olechka! Bravo pentru împărtășirea poveștii tale. Vreau să vă povestesc puțin despre experiența mea. Există ceva în comun în ea, dar practic, desigur, este o mare diferenta- și asta este ceea ce... am locuit cu soțul meu timp de 2 ani, iar familia noastră s-a despărțit și ea într-o ceartă. Cu toate acestea, nu erau copii. Și, de asemenea, de aproape 4 ani trăiesc fără el. Și totul a fost minunat în căsătorie (cum mi s-a părut mie)! Atunci mi-am dat seama că de fapt nu „o ceartă” ne despărțea. Dar nu este important. Doar citind povestea ta, mi-am dat seama că am făcut ceea ce trebuie, că la nici o zi de la divorț, nu credeam că putem fi împreună. Deși s-a oferit să mențină o relație intimă. Dar din nou, nu aveam copii și nu aveam nevoie să-l văd. Tu, Olya, tocmai ai trecut printr-o perioadă de echilibru. În acești 4 ani ai trăit în speranțe. Dar acum trebuie neapărat să-i părăsești pe ei, pe fostul soț și pe iubita lui (adică să pleci în pace și să nu te chinui pe tine și pe el cu gânduri despre cât a costat totul și de ce). Da, va trece mai mult timp până când vei învăța să trăiești fără aceste gânduri, dar cu gânduri despre fericirea și sănătatea copilului tău și personalul tău. Vor fi zile în care ți se va părea că totul a trecut, vor fi zile în care din nou te vei simți neputincios. Dar chiar din ziua în care vă părăsiți căsnicia în trecut (dar, desigur, nu încetați să-l percepe pe fostul soț ca tată al unui copil), va începe renașterea la o nouă viață și fericirea. Și despre mine pot spune că credința m-a ajutat. Și mai ales doar ea. Și, desigur, sprijinul celor dragi. De asemenea, nu am putut comunica cu bărbații la început și încă nu am un bărbat iubit. Dar nu vreau să urlu deloc, ci vreau să mă bucur în fiecare zi că am supraviețuit tuturor acestor lucruri și acum respir ușor iar soarele strălucește din nou, și îmi doresc zile noi, întâlniri și tot ce ne alcătuiește. intreaga viata! Și mai departe. Multă vreme chiar am regretat că nu avem copii. Deși îmi pot imagina la început cum ar fi pentru mine cu un copil, mi s-a părut că de dragul copilului m-aș fi descurcat mai repede și aș fi încetat să mai mestec trecutul și ar fi existat pe cineva pe care să-l iubesc și să-i pese. pentru. Totul, Olya, vei reuși! Doar nu te gândi la ce vor spune alții. Cine știe ce au experimentat în viața lor și va continua să supraviețuiască. Nu toată lumea poate înțelege totul. Dar cei dragi vor iubi în orice circumstanțe. Ajutorul lui Dumnezeu!

Kalina, varsta: 27 / 14.02.2012

Olga, te înțeleg foarte bine... Tu scrii - vrei să urli, să țipi, să lupți... Și astea sunt și sentimentele mele, cât de groaznic înțeleg. Nu a mers nicăieri, au rămas doar amintirile a 6 ani din viața lui. Totul este în regulă, trebuie să lupți, să ai grijă de tine, de copii, de serviciu, de acasă. Dar nu este clar unde să pui toți acești 6 ani?.. Unde să pui aceste amintiri de fericire și iubire. Și începi să aștepți, să inventezi, să visezi. Și cu cât aștepți și speri mai mult, cu atât mai mult mai puternic atunci va cădea la prăbușirea tuturor acestor speranțe. Cel mai important lucru pe care l-am învățat de pe acest site este să nu mai sper și să aștept! Necesar! Trebuie să te oprești imediat. Gone înseamnă plecat. La urma urmelor persoană iubitoare nu va pleca, nu va trăda și nu va pleca. Deci asta nu este dragoste adevarata a fost.
Si eu sunt singura, nu are cine sa planga si sa se planga, uneori doar mamei mele, si chiar si atunci ea este deja batrana pentru astfel de experiente. Așa că îndur și încerc să-mi înăbușe speranța. Este cel mai important. Uneori mă rog aproape toată ziua (pentru mine, mental) - și apoi îmi dă drumul seara! De câteva zile, principalul lucru este să nu renunți niciodată.
Și încă ceva – am avut noroc, pentru că mai avem COPII! Copiii sunt un sprijin imens! În ele putere mare există dragoste pentru noi, principalul lucru este să-i lăsăm să dezvăluie această iubire. Și atunci va deveni mai ușor, atunci nu vom mai aștepta oameni inutile.

Natalia, varsta: 30 / 14.02.2012

Dragă Olga, îmi pare foarte rău pentru tine. Tu, o femeie atât de bogată – tânără!, sănătoasă!, reușită!, având un copil! CHELTUIT 4!!! ani de viață dată de Dumnezeu pentru nimic.
Tot ceea ce Domnul ne trimite în viață este un DAR. Trebuie să învățăm să avem încredere și să ne bazăm numai pe El. Să fii fericit în fiecare minut, indiferent de ce. Faptul că Domnul ne iubește și are grijă de noi ÎNTOTDEAUNA este destul motiv suficient pentru fericire.
Psihologii, preoții, scriitorii de pe acest site vorbesc despre asta.
Am trecut si prin dureri, lacrimi, insomnii cand am gasit acest site, dupa ce sotul meu m-a parasit.
Și îi sunt foarte recunoscător lui Dumnezeu că mi-a dat un astfel de test. Și soțul meu în acest test a fost un instrument, nu un „trădător”. „A fost de la Mine” – așa am înțeles-o. Dacă nu ar fi fost asta, aș fi rămas orb multă vreme.
Julia, în vârstă de 27 de ani, scrie despre asta ca răspuns la o scrisoare din 13 februarie. Uite, aceasta este o altă experiență.
Stai, dragă Olga! Înainte de tine este un mod atât de interesant - VIAȚA! Și nu vei fi niciodată singur, pentru că DUMNEZEU este cu tine. Mereu.
Cu dragoste.

Galina, varsta: 52 / 15.02.2012

Olga, vreau să-ți scriu câteva cuvinte, deși, probabil, ți s-au spus deja toate acestea de mai multe ori... Am aproape vârsta ta și am o poveste asemănătoare cu mici modificări - divorțul avea 3,5 ani, fiica mea avea 4 ani cand tata ne-a parasit si tot din motivul ca i se parea ca familia nu mai este acolo, apoi a aparut ea, sarcina si nunta lor. La început, ca și tine, am așteptat, sperând că există pasiune și va veni în fire, apoi fiica mea și 7 ani au trăit împreună. Abia acum înțeleg că de data asta pur și simplu a dispărut din viața mea, le-am trăit viața, m-a interesat relația lor prin prieteni comuni, am încercat să demonstrez că sunt mai bun, lui, tuturor și mai presus de toate, bineînțeles, pentru mine. Nu-ți irosește viața și tinerețea cu asta, nu doar tu plătești pentru asta, ci și fiul tău, care deja se simte greu fără tată și încă simte doar jumătate din grija și atenția mamei sale. Ai dreptul la asta? Pentru mine, comunicarea cu fiica mea a devenit o mântuire: vino cu ceva nou în fiecare zi pentru el și pentru tine, plimbă-te, citește, copiii sunt foarte recunoscători și ne oferă dragostea noastră de trei ori. Și un bărbat va apărea cu siguranță în viața ta, dar nu înainte de a-l renunța la primul, fără a-ți lăsa în cele din urmă nicio speranță de a te întoarce. Când ești pregătit pentru o nouă relație, nu de dragul ca el să-și dea seama că a pierdut, nu pentru răzbunare, nu pentru autoafirmare, ci pur și simplu pentru tine, de dragul bebelușului tău, care va avea nevoie atentie masculina. Încercați să mențineți contactele la minimum, să nu aflați nimic despre ele, să nu-l duceți acasă, să-l lăsați să meargă cu copilul pe un teritoriu neutru și să încercați să nu comparați toți bărbații care vor apărea în viața voastră cu el. Acest lucru, oricât de dureros, este pur și simplu necesar, ca o operație pentru o tumoare malignă. Și recompensa pentru victoria asupra ta va fi noua ta viață, unde nu există loc pentru trecut.

Câmpul „Nu mă uita”, vârsta: 29.02.2012

Olya, trebuie să mergi la Psiholog ortodox. Categoric. Tu însuți nu poți face față acum, 4 ani au demonstrat-o. Este clar că nu trebuie să ai de-a face cu soțul tău, ci cu tine însuți. Tratează-te cu tine însuți pentru a nu mai conduce viață dublă pentru a scăpa de dependență fostul sotși dependența de oamenii din jurul tău. Trebuie să distrugi pereții închisorii în care te-ai băgat însuți și să deschizi toate ușile pe care le-ai încuiat. Trebuie să pleci liber! Fie un psiholog vă va ajuta fără durere acum, fie veți aștepta circumstanțe extreme de viață. Alege...
Luați legătura cu administrația sau psihologii acestui site (www.nelubit.ru), aceștia vă pot spune pe cine să contactați la locul de reședință sau vă pot ajuta prin internet.
Libertate, fericire, independență și o nouă viață strălucitoare pentru tine!

Vladimir, vârsta: 39 / 15.02.2012

Dragă Olya!
Chiar vreau să te susțin. Mi se pare că problema ta principală este că trăiești într-o lume divizată. Îți faci pretenții prea mari asupra ta. Crezi că rudele, colegii te vor lua de cârpă? Nu, nu este. Tu însuți stabilești aceste standarde. Cred că trebuie doar să fii cine ești cu adevărat. Nu te învinovăți că ești îndrăgostit, că ești dependent de fostul tău, că te agăți de orice oportunitate. Recunoașteți acest fapt. Nu-ți fie frică să fii slab. Este nevoie de prea mult efort pentru a părea...
Avem și un oraș mic, iar povestea prăbușirii familiei mele a avut loc în fața tuturor. Nu mi-a fost rușine să-mi arăt durerea. Avem o echipă feminină, mulți au trecut prin asta, înțeleg cum este. Deschiderea mea m-a ajutat să trec peste oroarea situației. Înțeleg cât de important este... opinie publica. Dar, crede-mă, nu este corect să te prefaci că totul este bine, pentru că alții simt că nu este așa.
Probabil, când înțelegi că societatea te acceptă așa cum ai fost creat (și văd bărbat chipeș), îți va fi mai ușor să faci față dependenței în relația cu soțul tău.
Imbratisandu-te!

Alexandra (Lumina), varsta: 46 / 15.02.2012

Olga, salut!
Scrii că ai citit multe cărți, că ți-ai creat o imagine exterioară a unei femei fericite, dar că în realitate suferi în secret din partea tuturor... adică. viața ta azi este o minciună. De ce faci asta?.. Vă rog să răspundeți la această întrebare, doar sincer.
Ne este greu să ne dăm seama de acest lucru, dar noi înșine alegem ce să simțim... Totul începe cu un gând. Gândurile trebuie controlate. Prin ele, vei invata sa controlezi ceea ce simti si, prin urmare, energia pe care o radiazi in lume.
Atragem like. Aceasta este una dintre legile vieții.
Pare atât de ușor... da, exact asta este. Totul în mâinile tale. Fă doar o alegere pentru a deveni cu adevărat vesel și fericit, și nu „pentru spectacol” pentru rude și prieteni... Fă o alegere pentru tine și pentru copilul tău. Adună-ți voința într-un pumn! Este un păcat să tânjești atât de mult, un păcat mare, când ți s-a dat atât de mult, să nu fii recunoscător pentru asta... Amintește-ți că trăim într-o situație uimitoare, lume magică unde totul este posibil! Tot ceea ce este necesar pentru ca un miracol să se întâmple este să crezi în el și să mergi cu bucurie pe propriul tău drum. drumul vietii.

Vesnyan, vârsta: 29 / 15.02.2012

Locuiesc pe acest site de o jumătate de an acum... L-am găsit întâmplător la 10 luni de la divorț... Am citit povești, articole, răspunsuri, sfaturi... Atâta durere, atâta durere. Eu însumi nu am îndrăznit să scriu propria mea poveste, dar am citit-o pe a ta și mi-am dat seama că totul este aproape 100% corect despre mine. Despre faptul că a fost o despărțire cu mult timp în urmă, iar rana încă doare; despre faptul că încerc din toate puterile să fiu puternic - am succes la locul de muncă, sunt echilibrat cu cunoscuții; despre faptul că multă vreme a crezut că despărțirea se poate repara (intimitatea a fost cu o oarecare regularitate conjugală de invidiat, plus plimbări comune cu un copil în parc în weekend); și ... despre faptul că a devenit un duș rece, că a ascuns toate astea multă vreme, dar și-a construit și viața în paralel, pentru că. S-a dovedit ca relatie serioasa pe de altă parte... de mult timp şi stabil. Din pacate nu te pot ajuta foarte mult. sfat bun, pentru că eu însumi sunt exact în cerc vicios... Eu însumi nu am unde să merg cu durerea mea (mama mea a murit, iar prietenii mei nu prea vor să-și dezvelească sufletul, este păcat). Dar voi spune un singur lucru, că BM-ul tău (ca al meu), cu toată dragostea noastră, NU este un soț bun și NU un tată bun. Numai pentru că este un mare EGOIST exagerat. Și un egoist nu poate fi bun... niciodată! Înțelegi?! Un soț bun nu va renunța ușor la familia sa, la femeia cu care a decis cândva să-și conecteze viața. tată bun nu va renunța niciodată la un copil, aducându-l să se bâlbâie cu actul său doar de dragul de a merge să-și construiască el însuși viața în modul care îi este convenabil. Și oricât de des vine la copil, indiferent de câți bani cheltuiește pe el, indiferent cum ți-ar privi în ochi cu tandrețe ostentativă și recunoștință pentru tot trecutul și experiența pentru tine. liniște sufletească, acesta nu este altceva decât un sentiment subconștient de vinovăție pentru propriul eșec, care nu are nimic de-a face cu dragostea adevărată și responsabilitatea pentru sănătatea și bunăstarea copilului. Un soț și un tată BUN nu ar face niciodată asta. Trebuie să facem tot posibilul să nu ne mai învinovățim doar pe noi înșine pentru tot, că un lucru atât de bun nu a fost păstrat, nu a fost păstrat. Familia este o lucrare grozavă nu numai pentru soții, ci nu mai puțin pentru soți.
Dumnezeu să ne dea putere, răbdare, smerenie să mergem spre acel moment minunat pentru care Domnul ne conduce prin încercări atât de dureroase.
STAI! Nu simt puterea, cred doar că vom fi cu toții împreună! Putem. Cu siguranță putem! Doar că nu avem de ales...

Evgenia, varsta: 32/15.02.2012

Dragă Olya! Îți înțeleg foarte mult durerea, ca toți cei care își spun poveștile pe acest site. Sunt mult mai în vârstă (48 de ani), iar eu și soțul meu am trăit mult mai mult (26 de ani). Cu toate acestea, nu mi-am permis să pierd timpul care mi-a fost alocat cu speranța eterică a reîntâlnirii.
Și nu o mai faci! Da, doare foarte mult, este imposibil să respiri din cauza durerii, uneori vrei să fugi undeva, la cineva pentru ajutor, țipă, doar ca să-ți aline durerea! Crede-mă, trece, dar trebuie să lucrezi la asta. Ti s-au dat multe recomandari. Toate funcționează, rugăciunile sunt cele mai bune. Este chiar dificil, dar posibil. Știu din proprie experiență. Povestea mea are doar 9 luni, dar trăiesc deja fără durere, găsesc multe puncte bune intr-o noua viata. Desigur, acest lucru nu a fost dat imediat și nu ușor, chiar și din când în când resentimente, neînțelegeri și milă pentru fostul soț se răstoarnă. Dar îmi mulțumesc că am reușit să găsesc în mine puterea de a nu rămâne blocat în doliu și de a tăia toate capetele deodată, nu am lăsat nicio legătură. Și te chinuiești atât de mult timp! Mi se pare că trebuie în primul rând să te eliberezi de convingerile altora, să înveți să trăiești cu inima. Indiferent ce spune și gândește cineva. Aceasta este viata ta. Ea este mult mai mult decât o persoană. Ai un copil, ai părinți, ai o familie. Și soțul tău s-a dovedit a fi un pasager de tranzit. Lasă-l să meargă pe drumul lui. Are felul lui crestere spirituala, tu le ai pe ale tale. Trăiește viața din plin.
Tindem să ne idealizăm soții. „Este bun, este bun, este iubitor” etc. și așa mai departe. Când te îndepărtezi de el, vei putea să-ți vezi soțul ca fiind real și nu imaginat de tine însuți. Și vei înțelege că este slab, iresponsabil, persoană lașă. Probabil că va dori să se întoarcă. Dar din nou, fără obligații speciale din partea lor. Ai nevoie de un astfel de însoțitor în viață? Acești oameni trebuie să treacă prin multe pentru a se schimba și a crește. Și dacă este menit să fie, se va întâmpla. Poate că atunci se pot naște unele noi reale între voi relații sănătoase. Sau poate întâlnești o altă persoană. Dar pentru asta trebuie să te pregătești pentru această întâlnire, să te recuperezi, să-ți înfrumusețezi sufletul.
Trebuie să învățăm să așteptăm, așa cum au așteptat prințesele zâne. Ei credeau că prințul va veni și sigur îi va dezamăgi, îi va salva, dar nu au suferit, pur și simplu au trăit cu această credință. Am auzit pe unul spunând - fericirea va veni și o va găsi pe aragaz. Ceea ce este destinat cu siguranță se va întâmpla. Pur și simplu nu trebuie să fii inactiv, trebuie să trăiești, să te bucuri de viața însăși, de faptul că ești, copilul tău este, mulțumesc lui Dumnezeu pentru această fericire care ți-a fost dată. Dumnezeu ne dă ceea ce ne bucurăm, ceea ce acordăm mai multă atenție. Suferim – va trimite suferință, ne bucurăm – sunt mai multe motive de bucurie. Totul pe lumea asta este pentru noi! Apreciază-l și vei fi fericit. Îți doresc asta din toată inima, Olenka!

Guzel, varsta: 48/15.02.2012

Salut Olya.
Ți-am citit scrisoarea de mai multe ori. Am fost și sunt încă într-o situație similară. Subtilitățile sunt diferite, dar esența este aceeași. Nu poți să-ți dai drumul fostului soț timp de 4 ani, dar eu l-am lăsat să plece 6 ani... Știi, toată lumea spera că va vedea lumina. Drept urmare, ea a înrăutățit lucrurile doar pentru ea, fiul ei și mama ei. M-am gândit constant la el, la trădare. M-am sucit și m-am stricat pe cei dragi - cei mai lipsiți de apărare. Cei care m-au iubit cel mai mult. Rezultatul vieții noastre de familie cu el - am stat cu un băiat de 5 ani, cu nu foarte mama sanatoasași cu o speranță foarte iluzorie pentru un viitor prosper, pentru că după ce a născut a suferit o boală și a devenit invalidă. L-am învinuit pentru tot: în starea mea, în faptul că fiul meu a făcut ticuri nervoase, în a nu vrea să plătească pensie alimentară adevărată etc. Și orice ar fi, eram gata să-l iert și să-l accept înapoi.
La un moment dat, totuși, mi-am dat seama că mama și fiul meu nu sunt veșnici. Că în primul rând sunt cu crize de furie, depresii - motivul pentru ele nu este viață fericită, lacrimi, ticuri nervoase, etc... am decis ca daca voi naste deja un fiu, voi incerca sa fac totul pentru ca el sa ma vada fericita. Pentru ca, privind viața mea, să înțeleagă că în orice stare o persoană poate fi fericită, că, alegând o familie, nu ne condamnăm la chinuri și suferințe veșnice. Deși familia este, desigur, o muncă FOARTE grea.
Am ajuns la asta de foarte mult timp - timp de șase ani întregi ... Dar sunt atât de bucuros că acum nu mai sunt gânduri răutăcioase, supărate și sensibile despre tatăl fiului meu în cap. Sunt incredibil de fericit că am încetat să-l învinovățesc pentru problemele mele, că nu îi țin ranchiună, că înțeleg imposibilitatea viitorului nostru comun!
Nu aș fi putut face asta fără Dumnezeu. În cel mai dificil moment - am venit la biserică. (Imaginați-vă, sunt atât de nenorocit, iar preotul îmi zâmbește... am plecat deja cu un zâmbet).
Olya, sper că povestea mea te va ajuta să privești situația într-un mod nou.
Chiar cred că totul va fi bine cu tine!

nastyav, vârsta: 32.02.2012

Olenka, dragă!
Povestea ta este emoționantă...
4 ani este cu siguranță mult timp. Dar trebuie să înțelegi un lucru - tu însuți l-ai lansat atât de mult încât depinde de tine dacă poți ieși.
Au trecut șase luni de la despărțirea mea, dar îmi amintesc foarte bine primele luni. Această durere inumană, neînțelegerea a ceea ce se întâmplă, acestea constante crize nervoase. Apoi, după ce am găsit acest site și am citit povești și răspunsuri, nu am crezut că o astfel de durere ar putea dispărea vreodată. Dar acum este mult mai ușor. Și îmi amintesc foarte bine că a început să devină mai ușor abia după ce m-am hotărât ferm pentru mine - TOTUL! Nu voi aștepta revenirea lui! Vreau să ies din asta! Și din acel moment, a trecut foarte puțin timp, dar pentru mine este o eternitate - am început să mă îndepărtez de acest pas cu pas într-o varietate de moduri. În primul rând, nu te mai întoarce în trecut - încearcă să nu-ți amintești, să nu te gândești la ce s-a întâmplat, să nu te uiți la fotografiile vechi etc. Prima dată este pur și simplu necesar. Orice comunicare cu BM pentru această perioadă este, de asemenea, mai bine să se oprească. În al doilea rând, întoarceți-vă la Dumnezeu - rugați-vă, mergeți la biserică și credeți doar în puterea Lui. Chiar ajută, depinde doar de cât de mult acceptați acest ajutor. În al treilea rând, fă tot ce poți, găsește activități astfel încât să ai cât mai puțin timp liber. Citiți mult - sfaturi de la psihologi, sfaturi de la oameni care au experimentat asta și, desigur, Biblia. Există într-adevăr răspunsuri la toate întrebările.
Aici scrii - nu poți trăi fără ea - nu este așa. Traiesti fara el de 4 ani, gandeste-te ce perioada uriasa. Doar nu vrei să crezi că ești deja FĂRĂ EL. El are deja propria lui viață, trebuie să-ți dai seama de asta, trebuie să-l ierți pentru tot și să-i mulțumești pentru faptul că A FOST în viața ta.
Nu încercați să vă stabiliți o viață personală deocamdată, doriți totul deodată - acest lucru nu se întâmplă. Deocamdată, doar umilește-te, învață să eliberezi, dezvoltă-te, pune-te pe picioare, abia mai târziu, când vei simți că a trecut, vei putea avea grijă de viața ta personală. Deocamdată, nu are sens.
Înțelege că nu dragostea vorbește în tine, ci mândria, mândria ta rănită, care vorbește în tine. Cum este - ei au luat al MEU, omul MEU a primit altul. Dar, Olenka, nu este al tău, a fost cu tine, dar nu a fost niciodată al tău. Este un om liber ca oricare altul. Trebuie să recunoști - nu te poți descurca fără ea. Eu însumi nu puteam recunoaște în sinea mea că sufeream de fapt nu din cauza faptului că iubirea trecuse, ci din cauza faptului că mândria mea a fost rănită, că nu mai voia să treacă prin viață cu mine. Dar nu trebuie să-și dorească asta. Este foarte greu de realizat, dar atunci când o simți, înțelegi natura necondiționată a iubirii.
Olga, cred în tine. O poți face! Dar pentru asta trebuie să-ți dorești cu adevărat!

Julia, varsta: 27/16.02.2012

Mulțumesc tuturor celor care au răspuns! Cuvintele nu pot exprima recunoștința mea față de toți cei care ați răspuns, mulțumiri și plecăciuni scăzute tuturor, dragilor, pentru cuvintele, cuvinte bune, sprijin, asta îmi este acum mai drag decât toate binecuvântările de pe pământ... Am luat o înghițitură ca apă după căldura ofilită... MULȚUMESC!
A devenit mai ușor? putin... nu pentru mult timp... dar deja e ceva... O raza de lumina a fulgerat si s-a stins in bezna bezna... Dar era DEJA... Voi putea iesi? Nu știu... O să irosesc cuvintele chiar și pentru tine, care ai scris multe lucruri bune pentru mine și mi-ai urat (mulțumesc!), nu voi face și nu vreau să mă mint singur. , cu atât mai mult pentru tine... Pot să spun un lucru sigur - voi încerca, am încercat și am încercat tot ce am putut în toți acești 4 ani (cum încep să înțeleg acum, de aceea mi-am creat o viață dublă pentru eu însumi - prin asta m-am gândit că cel puțin în exterior alți oameni nu ar ști despre prăbușirea mea, despre prăbușirea lumii mele și a experiențelor mele = slăbiciuni, ceea ce înseamnă că măcar nu mă voi umili în fața lor, pentru că există cineva să o facă pe deplin) - de dragul fiului meu, în primul rând... pentru mama mea... de dragul celor mai dragi făpturi pe care mi le-a dat Domnul în această viață... Dar a avut' inca nu mi-a iesit si inca nu merge... Dar sper... incerc... ma bucur si se pare ca nu mi-am dat seama pe deplin de bucuria pe care o simt cand am gasit acest site ...
P.S. În fiecare zi, pe măsură ce devine foarte rău, recitesc toate mesajele voastre cu urări de bine și pace pentru mine și fiul meu și devine puțin mai ușor, nu, mint, nu e mai ușor, dar este mai ușor. să respir... MULȚUMESC, DRAGILE MEI!

Olga, vârsta: 31 / 16.02.2012

Draga Olga. Trebuie să fii un participant activ în viața ta. Dumnezeu ne-a dat libertatea, și nici măcar El nu o pătrunde, de ce o dăm celui rău cu mâinile noastre, de ce ne ucidem noi înșine sufletele, de ce fugim de ființa noastră cu viteza luminii, de ce înecăm lovitura lui Dumnezeu în inimile noastre?! Când ne simțim rău - pare să fie din cauza unui divorț, din cauza bolii, din cauza eșecurilor, din cauza sărăciei, din cauza pierderii celor dragi, din cauza crizei economice și a devastării complete... Dar asta este totul un farsă. Aceasta este epoca înșelăciunii, iar cel rău folosește toate aceste situații pentru a explica strigătul sufletului nostru, pentru a îneca felul în care sufletului nostru îi lipsește Dumnezeu, pentru acea bucurie care există doar în Dumnezeu. Este greu de înțeles asta, e foarte greu, și mi-a fost și mai greu timp de aproape 10 ani de înșelăciune, trădare, curvie, auto-înșelăciune... Chiar și acum, când sunt deja căsătorită, fiecare ceartă mi se pare un prăbușire, trădare și neatenție a soțului meu. Dar undeva înăuntru, o voce îmi spune că nu, astea sunt toate trăsăturile demonilor, că e sarcina lor să se ceartă, să aducă la disperare și chiar mai bine, ca o persoană să facă ceva cu sine. Și înțeleg că fără ajutorul lui Dumnezeu nu putem face NIMIC. Trebuie să ne rugăm și să cerem putere pentru viață, pentru iubire, pentru smerenie și pentru ca Domnul să ne arate voia Sa.
Și de ce nu acum, când a devenit insuportabil, când sufletul te doare atât de tare - nu te întoarce la Dumnezeu și-I cere lui Dumnezeu să-ți dea putere și cuvinte pentru a vorbi cu soțul tău. Roagă-te ca Dumnezeu să facă și să aranjeze totul după voia Lui, și nu după a ta. Roagă-te din toată inima. Și vorbește cu soțul tău în cuvintele care vor fi, despre ceea ce este în sufletul tău, fără să te ascunzi sau să te jenezi. Și acceptă răspunsul lui cu smerenie și ai încredere în Dumnezeu. Dacă nu există viitor pentru relația ta, atunci Dumnezeu are un plan diferit pentru tine.

Mântuiește-te Doamne!

Julia S, varsta: 28 / 16.02.2012

Olga, salut!
Ai un nume rusesc foarte frumos. Și eu - Tatyana. Acum sunt mai în vârstă, dar o experiență asemănătoare cu a ta a fost trăită la aceeași vârstă. De aceea scriu cum am iesit din asta.
Probabil că te voi surprinde foarte tare dacă scriu că sentimentul pe care îl trăiești NU este iubire!!! Da da da! Acesta este cel mai greu lucru de înțeles. Mi-a luat mai mult de (oh, groază!) 5 ani!
M-am încărcat până la 24 de ore pe zi: muncă, cursuri, sport, comunicare la tot felul de petreceri necesare și inutile... Dar... de fiecare dată când aveam măcar un minut liber, mă gândeam la el. Am încercat chiar să-mi tai venele, prostule! Și acum îmi amintesc de el cu recunoștință. Din momentul în care am rezolvat această problemă, nu m-am mai încurcat NICIODATĂ sentimente adevarate cu dependenta. Acesta este un cadou neprețuit care merită mulți ani de suferință. Mă înclin în fața ție pentru asta, dragă străin. Cum s-a întâmplat? Desigur, aceasta este întrebarea care vă interesează cel mai mult. Spun. Fetele din depozitul nostru țin adesea un jurnal. Dacă nu o ai, nu contează, poți și să analizezi verbal cum s-a schimbat viața ta în ultimii atâția ani. M-am așezat să fac notițe, să recitesc ce scrisesem cu un an înainte, apoi încă un an, și încă un... A devenit clar că nu era nimic de scris decât „vezi mai sus”. Și m-am gândit: "Tanya! De mulți ani scrii doar despre cât de nefericită ești!!! Dragă, răzgândește-te! De ce ai nevoie de asta!? "Iată că a plecat - e bine pentru mine fără el? - NU!!!Rata ce dragoste este asta???Mi-am dat seama ca nu pot sa fac fata,am fost la psiholog.Ii spun:AJUTOR!E rau fara el,e rau cu el!Salva-ma de el! , eu nu ma descurc! Psihologul nu a spus nimic special, si ce a putut sa spuna?! Am spus totul chiar eu cand mi-am dat seama ca e la fel de rau cu el ca fara el. Pentru acesta din urma, apropo , sunt multe motive obiective, cum ar fi un rival, de exemplu. Literal in urmatoarele trei zile, l-am "intalnit" pe omul vietii mele. Intre ghilimele, pentru ca era de un an, am lucrat impreuna. Numai Am "iubit" pe altul! Ca pe un prost. Nu vorbesc despre felul in care copilul tau sufera din cauza "bruirii" mentale pe "iubirea" tatalui sau.Scriu intre ghilimele fara nicio indoiala, pentru ca IUBIREA NU PROVOCA NICIODATA ASTE SENTIRI. CA AI EXPERIENTA ACUM!!! Crede-mă, am trecut prin asta. Și vei trece. Și îi vei fi recunoscător că a plecat și ți-a dat ocazia să fii fericit. Mult succes, draga mea Olya. Totul depinde doar de dorința ta de a te despărți de o astfel de suferință obișnuită - a muri de dragul unei noi vieți fericite pentru tine și copilul tău.

lilit , varsta: 43 / 17.02.2012

Olya, pot să te întreb ceva? Ești credincios? Simți prezența lui Dumnezeu în viața ta?
Pentru că dacă începi să-i simți prezența, nu ești singur. Și nu contează deloc cum își construiește viața fostul tău soț. Ei bine, el te-a trădat, și-a trădat fiul. Deci, am putut, încrucișat, să fac alegerea mea. Lasă-l să meargă pe drumul lui. Și pista ta s-a întors în sens invers. Îmi amintesc de sentimentul meu de durere cumplită, de care am fost mântuit prin citirea continuă a rugăciunilor. Și au fost căderi, căderi, lacrimi loc gol- Dar cum! Dar în timp ce citeam rugăciuni, în special rugăciuni de mulțumire, am simțit pace. Și până acum, dacă deznădejdea și deznădejdea se răstoarnă, știu cum să-i fac față: „Recunoscători sunt slujitorii Tăi nevrednici, Doamne, pentru marile Tale binecuvântări asupra noastră, care am fost. robie cu dragoste strigăm către Tine: Binefăcătorul nostru, nostru Mântuitorule, slavă Ție. De ce se teme cel mai mult această stare tristă este această rugăciune. Mulțumesc lui Dumnezeu pentru tot, chiar și pentru lacrimile, insultele și calomniile tale ale celor dragi. Citește-l în fiecare seară, în fiecare dimineață, memorează-l. Încercați să nu întoarceți rău pentru rău, dacă puteți - face bine, dacă nu puteți - cel puțin nu face rău.
Nu face un idol din soțul tău. Persoana slaba. Nu putea deveni un soț bun- DAR NU AR PUTEA O FACE ORUM. Înțelegi? Nu așteptați. În orice caz, nu a putut să-ți dea ceea ce aștepți de la el. Omul este slab. Și eu sunt slab, și mulți alți oameni sunt slabi, și toți îi rănim pe cei dragi și, cu cât suntem mai aproape de o persoană, cu atât îi putem răni mai mult. Fii recunoscător pentru binele pe care ți-l oferă alți oameni și nu fi jignit de răul inevitabil. Pentru că ai putea, într-o zi, să rănești pe cineva.
Găsește icoana familiei regale și, când îți amintești că tu și fiul tău ați fost trădați, uitați-vă în ochii lor. Și amintiți-vă că au fost trădați de tot poporul, la care ținea, pentru care s-au rugat, pentru care au acceptat o moarte îngrozitoare. Toți copiii lor au fost trimiși la moarte. Pentru ce au fost trădați?
Găsiți o biografie a Sf. Rev. Muceniță Prințesa Elisabeta, uitați-vă la modul în care a răspuns la răul pe care i l-au provocat alți oameni. Mergi spre lumină. Nu te aștepta la miracole ale virtuții de la fostul tău soț. Uita-te la tine. Stai.
Știi, disperarea și tristețea ta vor trece, crede-mă, vorbesc din proprie experiență. Va veni timpul când îți va deveni mai ușor, când te întorci la tine, îți vei stabili noi sarcini și vei începe să le rezolvi. Și la un moment dat vei spune: ce bine, Doamne, că ai făcut asta! Datorită acestui lucru, mi-am văzut propriile deficiențe și greșeli, iar acum pot începe să le corectez. Da, dacă familia ar supraviețui, ar fi mai bine. Dar Domnul poate scoate o persoană din orice situație la lumină. Ai încredere în el. Și cu siguranță te vei simți mai bine. Nu fi supărat pe mine. Fugi la templu!

In crestere, varsta: 36 / 18.02.2012

Știi, am avut o condiție similară.
Problema ta este că ai ascuns durerea înăuntru, mândria ta se teme că vei părea slab. De aceea nu te lasa sa pleci...
Anunțați lumii întregi că suferiți, împărtășiți-vă durerea - și în timp va trece.
În plus, încearcă să stabilești o relație puternică de încredere cu cel puțin cineva.

Christina, varsta: 22.02.2012

Olga.
1. Iubește-te pe tine însuți și întreaga lume va fi la picioarele tale: pentru asta, fii irezistibil și uită de vinovăția față de toată această situație.
2. Cu cât te întristezi mai mult și te îngrijorezi, cu atât este mai puțin probabil ca totul să se rezolve. In sfarsit, uita-te cu sobru la situatie... si daca se intoarce va merge constant la stanga... ai nevoie??? Faptul că te plângi este mai rău doar pentru tine și copilul tău. Iubeste-te pe tine, accepta si renunta la aceasta situatie, ureaza-i fericire, calmeaza-te si totul se va rezolva.
3. Spune-mi, Olga, meriți o astfel de viață? Deci alege unul diferit. Principalul lucru este să accepți situația, să o tratezi calm și să nu-i dorești rău. SI TOTUL VA FI BINE.
Olga, eu însumi am trăit o situație similară și am rămas cu copilul - nu avea doi ani. ACESTI BĂRBAȚI NU VEMNĂ DE NOI. Înțelegi, te așteaptă o altă viață, fără îndoială una mai bună. Așa că, pentru început, pregătește-te să accepți fericirea și nu amâna momentul cu descurajarea ta. Amintiți-vă, nu în zadar deznădejdea este un păcat!

fericit, varsta: suficient / 20.02.2012

Olya, când soțul meu m-a părăsit acum un an (31 decembrie), am stat, înghițind lacrimi, muci, într-o asemenea stupoare încât nici măcar nu am putut să pun masa de Anul Nou... A venit fiul meu de douăzeci de ani. la mine, i-a pus mana pe umarul meu si mi-a spus: "Mama, nu plange, eu sunt cu tine, MĂ AI! Și lasă-l să se rostogolească, nimeni nu va mai avea nevoie de el." Apoi m-au stropit cu un duș rece. Acum îl întreabă „bunici, mătuși, unchi”, îți place noul soț al mamei tale? La care el răspunde: „Dacă ar fi fericită”. Și sunt fericit pentru că am un astfel de fiu! Și bărbații... UN LOC SFANT NU ESTE GOL! Sus pe nas, Olya.

El , varsta: 40 / 22.02.2012

Olga, ești încă atât de tânără. Ai 31 de ani, pentru mine viața tocmai a început la acea vârstă. Uită de această persoană, încearcă să nu mai comunici cu ea. La început va fi greu, dar foarte curând îți vei da seama că ai pierdut atât de mult timp în zadar, întristându-te pentru el. Doamne ajuta!

Tusya, vârsta: 46.02.22.2012

Dragă Olenka! Vreau să te întreb, de ce te urăști atât de mult? De ce, de ce toate aceste torturi asupra ta din cauza unei persoane care nu este capabilă să-ți aprecieze dragostea? Și pe de altă parte, pune-ți sincer întrebarea: L-AM IUBIT sau ÎL IUBESC ACUM? Noi, femeile, de foarte multe ori confundăm conceptele de iubire și afecțiune, din anumite motive credem că dacă un bărbat locuiește cu noi sau a trăit ceva timp, atunci s-a predat nouă în sclavie. Dar nu este așa, nimeni nu este al nimănui, venim singuri în această lume și plecăm singuri. Ceea ce credem ca fiind iubire nu este iubire. Dragostea înseamnă, prin definiție, că pur și simplu iubești o persoană ca pe tine însuți, îi ierți totul, îl accepți așa cum este, indiferent de decizia pe care a luat-o: să fii sau nu cu tine. Aceasta este dragostea în înțelegerea mea, orice altceva sunt dorințele noastre; V acest caz dorinta ta si dorintele sotului tau s-au diferit. Deci ce se întâmplă? Din faptul că îi vei inspira un sentiment de vinovăție în fapta lui, el nu se va apropia de tine, ci dimpotrivă se va îndepărta de tine pentru că îi amintești de faptă rea ceea ce a făcut. Și în niciun caz nu poți atrage atenția de la un bărbat prin intermediul unui copil. Știi, Olenka, câte vieți pe pământ femei fără copii cine visează că Dumnezeu le va trimite un prunc și îți va da această minune și ce faci? Tu, scăldându-te în emoțiile și resentimentele tale, nu observi toate lucrurile frumoase asociate cu copilul tău. În loc să te bucuri de fiecare minut, te mănânci și îți distrugi copilul. Revino-ți în simțiri! Ai un copil minunat și, cel mai important, dragostea cu adevărat adevărată te așteaptă înainte, dar mai întâi trebuie să te iubești sincer, dezinteresat, apoi să înțelegi că iubirea este un sentiment divin și nu are nimic de-a face cu resentimente, furie, dezamăgire, deznădejde, gelozie... Și te asigur, viața se va întoarce spre tine de cealaltă parte. Bucură-te de viață, sănătate, copil și poartă o bucată de Dumnezeu în tine. În primul rând, iartă toate greșelile aduse soțului tău, lasă-l să plece, urează-i fericire sinceră alături de noua sa femeie și crede că te va lăsa să pleci și Dumnezeu va avea grijă de tine. Știi, dacă soțul tău îți este dat de Dumnezeu, atunci el va fi cu tine. Poate că trebuie doar să treacă printr-o anumită experiență, ca să te poată aprecia, iar dacă nu, atunci orice s-ar întâmpla, tot nu va fi cu tine, atunci întrebarea este de ce îți irosești forțele în gol? Vă doresc sincer să vă regăsiți și să vă amintiți: nimic nu este dat așa.

Galina, varsta: 37.02.22.2012

Olga! Ești o femeie curajoasă! Ascultă ce îți scriu oamenii. Privește în ochii copilului tău, el are nevoie de protecția și sprijinul tău, este încă atât de mic. Nu te mai milă de tine. Pune-te în ordine și continuă să trăiești aici și acum!

Eva, varsta: 54.02.22.2012

Cu siguranta vei fi bine! Cere ajutor Domnului... Nu va lăsa pe nimeni! Fii binecuvântat!

Julia, varsta: 32 / 24.02.2012

Olga, numele meu este Eleanor. Vysh a calculat „Scream”. Strigătul sufletului tău. Cum să te înțeleg! Am trăit 25 de ani. Chiar și-au dorit un al doilea copil, dar nimic nu a funcționat. Fiul meu avea 20 de ani atunci. Acum are 23 de ani. S-au iubit. Probabil am mai multe. Soțul este un bărbat dur. A fost mereu la putere, își lasă amprenta. A băut mult, iar când venea acasă putea să mă umilească pe mine, fiul meu. Verbal, dar după aceea mi-am cerut iertare, am iertat pentru că am iubit. Am iubit, am iertat, am îndurat. Nu m-a dus nicăieri, a mers peste tot singur. Și am stat acasă, am avut grijă de mine, fiul meu, am avut grijă de silueta. A avut propria afacere, de 2 ori, a închis-o, din diverse motive. Drept urmare, acum 3 ani, după Anul Nou, a spus că nu mai sunt soția lui și că nu vom locui împreună. Credeam că viața s-a oprit! Nu am vrut să trăiesc! Nu ai inteles de ce? Pentru ce? Și apoi au fost 2 ani de iad! A locuit cu noi în același apartament, nu a vorbit cu mine sau cu fiul lui. A comunicat cu mine doar în stare de ebrietate și m-am bucurat de asta! Construim o casă de 10 ani. Am visat să locuim acolo împreună. Casa este mare. Prietenii au fost foarte fericiți pentru noi. Și când totul a fost făcut pentru el acolo pe viață, și-a împachetat lucrurile în grabă și a plecat! La început a fost chiar ușor, nu au fost umilințe, insulte, dar uneori va veni atât de puternic încât chiar și un urlet! Memorie, amintire blestemata... Dar nimic, trebuie să trăiești! Găsite Buna treaba. Lucrul cu oamenii. Mi-am dat seama că oamenii mă apreciază și mă respectă. Ajută foarte mult. Încă nu există bărbat în viața mea, probabil, încă nu mi-am eliberat inima de soțul meu, așa că Domnul nu dă pe altul. Olya, adevăr, caz foarte greu! Dar am înțeles un lucru. Domnul mi-a dat viață și am una! Și trebuie să o trăiesc frumos și în folosul celor dragi, al prietenilor mei, al oamenilor cu care mă intersectez în viață. Nu trăi viața LUI! Crede-mă, EL nu va aprecia! El va râde doar de tine, scuze! Și mai departe. Îmi plac poeziile lui Nikolai Aseev. Acesta este fragmentul meu preferat.
Dragă, nu-mi ești deloc dragă.
Nu sunt drăguți.
Protejând inima de dor,
Dinții strânși, sunt uitați în tăcere!
Să reformulam doar drăguț. Olenka, strângând din dinți, sunt uitați în tăcere!!! Nici măcar nu mă îndoiesc că tu persoana minunata! Femeie frumoasă, tânără, deșteaptă! Totul va fi bine! Să nu te îndoiești niciodată!!! Și mușcă în această viață! Este frumoasă și uimitoare, indiferent de ce! Mult succes, Fericire și IUBIRE!

Eleonora, varsta: 46 / 25.02.2012

Salut Olga! Ce lucru interesant - viața! Tu ceri ajutor, iar scrisoarea ta m-a ajutat, nu pot să explic exact ce, dar parcă cineva m-a lovit în cap și am văzut totul într-o altă lumină. Nici eu nu l-am putut uita timp de 4 ani. Dar în cazul meu, acest lucru este pur și simplu absurd - în acești 4 ani nu l-am văzut niciodată, așa că am corelat de câteva ori despre lucruri mărunte și nici măcar nu am locuit împreună, a fost doar dragoste mare si pasiune. Și iată-mă - succes, fată frumoasă, l-a găsit în sfârșit pe bărbatul visurilor ei, la care visase mereu... trăiește și bucură-te de viață! Și sunt atras de primul și visez la el și mă gândesc în fiecare zi... un fel de atac direct. Înțeleg că trebuie să renunț și să trăiesc viață nouă, relații noi. DAR CUM? Dar ți-am citit scrisoarea și răspunsurile și mi-am dat seama... a da drumul nu înseamnă că nu te vei mai vedea niciodată sau te vei șterge din viață pentru totdeauna sau indiferența sau negativitatea vor rămâne pentru totdeauna, această opțiune este greu de înțeles. Dimpotrivă - lasă tandrețe în suflet, mulțumesc pentru minute fericiteși mergi pe drumul tău. În suflet, el va rămâne al tău, acele amintiri ale anului. Și dacă deodată soarta se hotărăște să te împingă din nou, poți vorbi cu el cu mintea deschisă, râzi, pentru că cândva a fost o persoană dragă. Și acum este un străin, de ce ai nevoie de un bărbat străin? Nu-ți este dor de el, dar pentru amintiri frumoase, vrei să se repete... Olga, dacă după atâta timp nu te-ai lăsat, atunci mai ai nevoie, ai nevoie de personalitate, de suflet... Încearcă să te înțelegi pe tine însuți, să pătrunzi în sufletul tău, să dialoghezi cu inima. Doar fii atent să nu factori externi- cu cine este, cum este... dar la glasul inimii lui. Ce îi lipsește? Ai milă de el, inimă, ca un copil mic, poate ți-a lipsit complicitate și milă. Succes Olga! Îmi țin degetele încrucișate pentru tine!

Mariska Peter, vârsta: 28 / 27.02.2012

Olga, am și eu 31 de ani, am o fiică. A plecat după o ceartă, am crezut că se va întoarce, dar nu... nu a plecat nicăieri, vine anul divorțul... când îl văd - inima mi se oprește și el este indiferent. Doar șters din viață, de parcă nu am fi acolo...
Ce să fac? A trăi de dragul copilului este întregul adevăr.

Nastya, varsta: 31 / 03.03.2012

Stai, viata se cunoaste in nou, m-a parasit si sotul meu, mi-am dat seama ca trebuie sa caut un alt barbat, fii puternic, copilul tau, te vei ajuta, iti doresc fericire! Norocul sa te insoteasca mereu pe tine si pe tine dorintele devin realitate!

Marina, varsta: 44 / 20.12.2012

Noapte buna!Stii,sotul meu m-a lasat de curand cu un copil mic (9 luni) in brate,am ramas singura...nu vreau sa traiesc...deja plang peste tot,am Am slăbit mult... Îmi iubesc foarte mult soțul și i s-au răcit sentimentele, într-o zi a luat-o și a plecat... Nu știu cum să trăiesc, fac totul pe mașină. .. Te înțeleg ca nimeni altcineva .. Se spune că timpul vindecă .. Noi femei puternice şi vom supraviețui tuturor! Așteaptă, totul va fi bine în curând! Cu stimă, Olya!

Olya, varsta: 24.02.2013

Olga, dragă, ce mai faci? Doamne, te inteleg atat de mult!!! Frumos, dar cât de rău pentru copii? Ca un tester pentru ei! Pentru bărbați! Doamne, Dumnezeu să-ți dea putere, răbdare, toate cele bune! Postarea este veche, vad, deja de 2 ani, dar scuze, nu m-am putut abtine sa raspund!!! Fi fericit!

Christina, varsta: 20 / 08.05.2014

Draga Olga! Ca o femeie care a supraviețuit unui divorț după doar 16 ani căsătorie legală, pot spune - există o singură rețetă: să omori speranța revenirii lui în tine, să-l ștergi la maximum din viața ta. Mi-a luat 4 ani, sunt mai în vârstă, nu va mai fi familie, desigur, dacă tot rămân într-o minte sobră și o memorie solidă și, prin urmare, sunt surprins de ce o femeie atât de tânără nu poate supraviețui atât de mult timp unui divorț. . Desigur, este greu să ștergi un fost soț din viață dacă copilul este mic, dar poți cumva să-l aranjezi astfel încât să vadă copilul nu în prezența ta, poate cu mama ta, o altă rudă, iubita etc. Fără apeluri pe alte subiecte, cu excepția copilului, orice comunicare trebuie exclusă pe cât posibil. Desigur, fiecare persoană se ceartă din propria sa clopotniță, așa că cred că, oricât de neplăcut ar suna pentru tine acum, bâlbâiala copilului tău este domeniul tău de responsabilitate, tata s-a pensionat, trebuie să te împotriviți. de dragul copilului, el vede starea ta, poate îți permiți în prezența lui să spui că tata te-a lăsat cu el, iar copiii tind să-și transfere o asemenea responsabilitate asupra lor, să se învinovățească pentru faptul că mama și tata nu mai trăi împreună. Copilul se simte rau tocmai din cauza starii tale, dar nu are nimic de-a face cu asta, te-ai certat cu fostul sot. Copilul meu a fost întotdeauna principalul lucru în care am fost acolo, restul nu este atât de important) Încetează imediat să-și urmărească viața! Acesta este masochism pur! Vă rog să ascultați sfatul meu, poate vă va ajuta. M-a ajutat atât de mult încât acum am numărat pe calculator câți ani am locuit cu el) și nu am numărat din momentul în care a plecat soțul meu, ci din momentul în care m-am mutat în apartamentul în care locuiesc acum, a coincis atât de mult încât s-a întâmplat aproape simultan și îmi amintesc anul căsătoriei din cauza datei de naștere a copilului) Vă spun mai multe, nu-i voi recunoaște vocea la telefon dacă se întâmplă să sune și nu izbucnește nimic) Și despre faptul că nu voi avea o familie cu nimeni altcineva, - asta nu pentru că nu există nimeni pentru nimeni, pur și simplu nu vreau, am încercat libertatea, așa cum se spune. Acum îi sunt recunoscător fostului meu soț pentru fiul meu, pentru felul în care trăiesc acum) Nu te agăța de trecut, a trecut și, slavă Domnului, va fi mai bine înainte dacă faci loc pentru asta în sufletul tău, in viata ta.

Nora, varsta: 45 / 11.10.2017

Cerere anterioară Cerere următoare

Din păcate, plecarea unui soț dintr-o familie este un fenomen destul de comun în lumea modernă. Cea mai dificilă situație este atunci când un bărbat lasă o femeie cu un nou-născut. O proaspătă mamă are imediat o mulțime de gânduri tulburătoare în cap: de unde să obții puterea de a trăi și de a nu se rupe, cum să supraviețuiești trădării persoana nativa, pentru ce bani sa existe?

Se întâmplă ca nașterea unui copil, în loc să unească familia, dimpotrivă, să dea un impuls fugarii tatălui de familie. Există multe motive pentru un astfel de act: pierderea interes sexual la o femeie, înrăutățirea aspectului soției după naștere, frica de necunoscut, oboseala acumulată, frica de dificultăți materiale, probleme în comunicarea cu soțul, apariția unei alte femei etc.

Un soț care a fugit de responsabilitate cu forță dublă rănește femeile. În primul rând, trădarea unei persoane dragi este întotdeauna dificil de supraviețuit, iar în al doilea rând, soțul abandonează și un nou-născut care are atât de nevoie de o familie puternică și iubitoare.

1. În timpul unei despărțiri, oamenii experimentează durere, depresie, vinovăție și autocompătimire. Și trebuie să ai răbdare și să supraviețuiești pur și simplu acestei perioade, pentru că în unele cazuri nimic nu poate fi returnat (și uneori nu are sens), și trebuie să înveți să trăiești mai departe, mergând către noi evenimente, întâlniri, relații. Scopul unei femei abandonate este să învețe să fie din nou fericită. Oricât de greu este să o accepți, dar viața după plecarea soțului din familie nu se termină, ci poate începe noua etapa in viata.

2. O femeie trebuie să realizeze că nu a fost lăsată complet singură. Are un omuleț pentru care ea este întregul univers. Oricât de amar și trist ar fi, nu poți renunța, pentru că acum ea trebuie să aibă grijă de copil, doar ea are responsabilitatea principală pentru viața ulterioară mica personalitate.

3. Acceptați orice ajutor și nu ezitați să întrebați singuri prietenii, cei dragi și rudele dvs., în primele etape vă va fi extrem de util. Redistribuiți grijile legate de copil între rude, alocați „zone de responsabilitate”. Vedeți singuri că prietenii și familia, vecinii și chiar doar cunoștințele sunt gata să vă ajute, dacă explicați clar ce poate fi.

4. Faceți un program de întâlniri cu prietenii apropiați și rudele, respectați-l cu strictețe. Comunicați cu ei la telefon mai des - izolarea poate agrava depresia.

5. Ieșiți în mod regulat afară cu un cărucior sau sling pentru copii cât mai des posibil în timpul zilei. Mișcă-te tot timpul, deoarece activitatea fizică moderată constantă ajută la înveselire.

6. Nu fi sceptic cu privire la celebru proverb acel timp - cel mai bun medicament. După cum arată practica, după ceva timp, toți cei care se află într-o situație similară reacționează mai calm la actul soțului ei. Cu toate acestea, nu există o perioadă anume, fiecare are propriul interval de timp pentru calmarea sufletului.

7. Forumurile pentru femei sunt pline de astfel de povești. Și multe femei au depășit cu succes toate dificultățile, și-au îmbunătățit viața și și-au găsit fericirea feminină. Citiți poveștile utilizatorilor online, cereți sfaturi membrilor forumului, împărtășiți-vă experiența. Chiar și străinii sunt gata să ofere sprijin și să discute o situație dificilă de viață.

8. Baby Yoga va ajuta la satisfacerea nevoilor fizice și emoționale ale mamei și bebelușului, distrage atenția de la gândurile și experiențele triste.

9. Nu încercați să vă ascundeți și să vă suprimați starea de spirit, dimpotrivă, împărtășiți-vă grijile cu oamenii, pronunțați problemele. Și cu cât o faci de mai multe ori, cu atât va fi mai ușor pentru sufletul tău.

10. Unul dintre probleme serioase- monetară. Desigur, unul cu un copil mic în brațe este greu de asigurat pentru ambele. Pensie alimentară până la un an pentru un copil - protecția dreptului său la necesar suport material. Dacă soțul, după plecare, nu participă financiar în niciun fel la viața copilului, atunci va fi necesar să se adreseze instanței.

11. Pe lângă fericirea „implicit” care apare în casă în același timp cu nașterea unui copil, se poate (și ar trebui) să se considere că un copil este motorul tău personal „perpetuu”, existent într-o singură copie și funcționând. din emoțiile tale pozitive.

12. Dacă este necesar, căutați ajutor calificat de la un psihiatru sau psihoterapeut care vă va ajuta să faceți față experiențelor emoționale.

Din păcate, dificultățile sunt inevitabile, dar trebuie să înveți să le tratezi filozofic. Sarcina ta nu este să te descurajezi, ci să găsești o oportunitate de a profita la maximum de starea ta actuală. Amintește-ți că problemele din viață doar se întăresc, te fac să privești evenimentele actuale dintr-un unghi diferit.

Pregătit de Valeria Skripkina

Adăugați la marcaje

Buna ziua! Se pare că tocmai de curând te-ai bucurat de nașterea unui copil, construit planuri comune, și deodată - soțul te-a lăsat cu copiii. Ești în pierdere... Pentru tine, situația în care soțul pleacă cu un copil mic este o greșeală absolută care nu s-ar putea întâmpla familiei tale.

Soțul părăsește familia cu unul sau doi copii - iar acum cel mai important lucru pentru tine este să-l întorci pe tată copiilor. Nu un soț în familie - ci un tată pentru copii. La urma urmei, copiii sunt cel mai important lucru. Aproape toate femeile fac această greșeală.
Dar la urma urmei, el nu a încetat să fie tată (fie tată rău, fie tată bun, el este încă tată). Te-a părăsit, statutul lui de soț se schimbă, așa că este important și necesar să te concentrezi pe asta.

În primul rând, îți voi spune care este motivul acestei concepții greșite și ce trebuie să faci dacă soțul tău nu are nevoie de tine și de copiii tăi. Ceea ce vei învăța de la mine te va ajuta să-ți reconstruiești familia dacă soțul tău te va lăsa cu copiii tăi. Citește.

De ce lasa barbatii copii?

Bărbații își părăsesc soțiile însărcinate, își părăsesc soțiile imediat după naștere, soțul părăsește familia cu doi copii. Cele mai izbitoare exemple care se aud: Arshavin, care și-a lăsat soția cu trei copii; actorul Evgeny Tsyganov și-a lăsat soția cu șapte copii! Și această listă poate fi continuată fără capăt și margine. De ce se întâmplă asta?

Oamenii sunt împărțiți în bărbați și femei nu numai prin semne externe. Fiecare grup are un model de comportament clar definit.

Ai auzit de mai multe ori și poate că tu însuți i-ai spus fiului tău: „Bărbații nu plâng” sau fiicei tale: „Fetele nu se comportă așa”. Mai mult, cea mai mică firimitură înțelege despre ce este vorba.

Există o identificare externă și există un sentiment intern de sine:

• Familia: ești femeie, ești fiică, ești soție, ești mamă.
• Social: ești profesor, ești economist.
• Naţional.
• Teritorial.
• religios
  etc.

Multe puncte. Nu vom enumera totul. În acest caz, contează acela roluri sociale mai important pentru noi decât alții. Și aici ajungem în sfârșit la ideea principală.

Pentru o femeie, un rol interior important este „Sunt mamă”. Nu înseamnă că ea nu vrea să fie femeie frumoasă, nu vrea dragoste sau nu plănuiește să-și construiască o carieră. Aceasta înseamnă că ea poate sacrifica toate restul manifestărilor ei ale „eu-ului”, dacă este necesar de dragul copiilor.

Pentru un bărbat, un rol intern important este „Sunt bărbat”. Asta nu înseamnă că nu-și iubește copiii sau nu vrea familie fericita. Aceasta înseamnă că poate sacrifica toate restul manifestărilor sale ale „eu-ului”, dacă este necesar, pentru a păstra în primul rând sentimentul de a fi bărbat.

Și acum foarte matematică simplă- de îndată ce o femeie începe să-și trateze soțul, practic, ca tatăl copiilor ei, și nu ca pe un iubit și, cel mai important, bărbat dorit, o sirena incepe sa sune in interiorul lui, avertizand de pericol.

Drept urmare, vedem următoarea imagine: soțul te-a lăsat cu copiii și a plecat, iar tu...

• Dorind să stabilești contactul cu soțul care te-a lăsat cu copiii, amintește-i de îndatoririle sale paterne: copiii trebuie să cumpere ceva, trebuie să fie duși acolo, nu se simt bine. Știi că va reacționa exact la asta. Crezi că dragostea lui pentru copii o va netezi. Dacă nu, atunci treceți la următorul paragraf.

• Reproșează-i că a abandonat copiii, că este un tată rău, că te-a părăsit - și nu de la copii, că nimeni nu i-a înlăturat responsabilitatea creșterii lor. Te concentrezi pe cruzimea și neinima lui etc.

• Și cea mai extremă opțiune este să-i interzici soțului tău să se întâlnească cu copiii: „Dacă nu vrei să mă vezi, nici tu nu îi vei vedea!” Te doare și îți rănești atât soțul, cât și copiii – pentru care părinții sunt la fel de importanți.

  Toate acestea sunt comportamente incorecte din punct de vedere strategic care nu fac decât să înrăutățească situația.

Ce să faci dacă soțul a plecat cu copiii

Mai întâi să vă definim obiectivul final. Vrei doar un bărbat cu tine, chiar dacă este nefericit lângă tine? Sau au din nou familie puternicăȘi soțul iubitor?

Răspunsul este evident doar la prima vedere, deoarece în mod voluntar sau involuntar, femeile continuă să manipuleze copiii, încercând să refacă familia.

Da, există șansa ca un soț să cedeze presiunii și să rămână cu tine, sacrificându-și emoțiile de dragul copiilor. Numai că nu va fi o familie - deși poate dura toată viața. El va iubi copiii și te va îndura datorită lor. Și cel mai trist lucru este că vei simți și ști în fiecare zi.

A doua opțiune este că reproșurile tale vor provoca doar agresivitate sau desconsiderare completă. În general, soțul va opri orice contact cu tine.

El însuși știe ce este. El însuși știe că acest lucru este rău. Soțul tău, luând decizia de a te lăsa cu un copil mic, este deja pregătit intern pentru aceste acuzații. Prin urmare, aceste reproșuri sunt în afara țintei. Îi poți aminti cât îți place că cel mai important lucru sunt copiii, dar asta nu te va înstrăina decât unul de celălalt.

De fapt, a intrat în toate problemele serioase - umblă, înșelă, pleacă tocmai pentru că „Eul – Omul” său și-a învins „Eu – Tatăl” din el.

Înțelegi?

Este foarte important. Aceasta este cheia pentru cum să-ți recuperezi soțul, cheia pentru a înțelege ce anume îi lipsește.

Cumdreptul de a returna sotul in familie?

Dacă soţulte-a abandonat pe tine și pe copiii tăipoate fi returnat! La urma urmei, de fapt, un bărbat își iubește copiii, își dorește o familie, vrea confort. Dar, în același timp, conștientizarea că acum este pe margine în viața femeii sale este extrem de greu de perceput pentru el. Iar bărbatul pur și simplu fuge de familie, în loc să afle motivele și să găsească o ieșire.

Pentru tineTrebuie urgent să luăm lucrurile în propriile noastre mâini.

De ce este important să ne grăbim? Cel mai adesea, un bărbat lasă o familie cu copii pentru amanta sa. Doar o femeie îi poate da sentimentul că este valoros în sine, că el este principalul lucru în viața cuiva. Că încă mai poate evoca emoții, dorințe, să simtă că întreaga lui viață - până la sfârșitul zilelor sale, nu constă dintr-un singur: „Trebuie asta”, „Trebuie asta”. Înțelegi?

Vorbește și acționează „Sunt un bărbat”. Acum, din cauza diverselor circumstanțe, ați „pierdut” un bărbat în el și, prin urmare, soțul dvs. caută un sentiment al nevoii acestor calități pe partea laterală.

După cum crede el, o altă femeie îl înțelege, îl dorește și îl apreciază. Altul, nu tu. Și copiii pot vizita în weekend. La urma urmei, jumătate din țară trăiește așa.

Și de aceea nu vom întoarce tatăl copiilor - ci omul iubit vouă. Mai întâi ești soție - construiești relații cu soțul ei și abia apoi ești mamă. În cele din urmă, tu o familie puternică, soț iubitor si esti sigur ca este fericit cu tine!

Înțelegerea motivelor este doar jumătate din luptă, este deosebit de important pentru tine să nu cedezi atacurilor emoționale. Este dificil să rămâi singur cu copiii din orice parte: morală, materială - tocmai de aici poți obține puterea și începe să acționezi. Este atat de?

Pe această pagină vezi un videoclip „Cum să-ți recuperezi soțul”. Asculta!

am inregistrat instrucțiuni pas cu pas ce si cum Cufă astfel încât să poți restabili relațiile cu soțul ei și se întoarcetată la copii.

Această tehnică funcționează!
Chiar dacă locuiește deja cu altul.
Chiar dacă ești deja divorțat.

Îți reamintesc încă o dată - acum îl întorci pe bărbatul tău iubit familiei. Lasă-l să simtă.

Acum adunați-vă atenția și ascultați această lecție!
Cu încredere în tine, Maria Kalinina.