Criza familiei de-a lungul anilor cum să supraviețuiești. Război sub acoperire sau cum să depășești o criză familială? Probleme legate de a avea un copil

Victoria Losetskaya | 16.04.2015 | 3866

Victoria Losetskaya 16.04.2015 3866

O criză economică îți poate lovi portofelul, dar o criză în relațiile de familie poate distruge o căsnicie. Ce semne indică faptul că problemele te-au depășit pe tine și pe soțul tău?

În același timp, este important nu numai să identificăm „simptomele” unei stări de criză, ci și să găsim modalități de reabilitare a relațiilor dintre soți.

Criza în relații - semnele sale

Desigur, anii de căsătorie își pot lăsa amprenta asupra relației dintre soț și soție. Romantismul a fost blocat undeva în perioada buchet de bomboane, dar reproșurile au început să sune din ce în ce mai des în casa ta.

Înseamnă asta că tu și soțul tău nu mai sunteți pe aceeași cale? Desigur că nu! Este important să înțelegi dacă o criză te ciugulește într-o relație și să acționezi decisiv.

Să enumerăm „clopotele” periculoase care pot indica fenomene de criză.

• Nerespectarea aspectului. La început viață de familieți-a păsat de aspect. Epilare, manichiură, vopsire a părului - totul este strict conform programului. Nici soțul nu a rămas în urmă: a vizitat Sală de gimnastică, și-a schimbat cămășile precum mănușile și și-a tuns părul în mod regulat. Totul pentru a-ți face plăcere atât pe tine, cât și pe sufletul tău pereche. Acum nu mai există nici timp, nici dorință să ne angajăm în aceste „prostii”. Toate forțele sunt cheltuite pentru creșterea unui copil, munca și treburile casnice. Dar nu este vorba despre timp, finanțe sau alte motive. Cert este că ți-ai pierdut dorința de a-ți mulțumi sufletul pereche.
• Lipsa de sex. Viața intimă este o componentă importantă bunăstarea familieiși, desigur, un fel de indicator al modului în care relațiile se dezvoltă în familie. Dacă datoria conjugala rambursat integral - totul este bine. Dar, dacă sexul a dispărut din viața ta (și la inițiativa ambelor părți), acest lucru poate indica o criză.
• Diferențele în creșterea copiilor. Orice întrebare care se referă la creșterea, dezvoltarea și sănătatea copilului provoacă certuri și reproșuri.
• Nerespectarea sentimentelor celuilalt. Soțului sau soției nu îi pasă deloc de experiențele, sentimentele și emoțiile celuilalt. Și nu mai există nicio dorință de a împărtăși problemele personale. Pentru ce? A doua jumătate nu va înțelege și nu va ignora.
• Iritarea. Soțul a strănutat, soția a făcut omleta greșită sau a glumit prost și ai deja aburi care ies din urechi din cauza iritației pe care abia o poți ține.

Cum să întăresc relațiile de familie?

Dacă vezi cel puțin două dintre aceste semne în relația ta, este timpul să te gândești la reabilitarea lor. Întoarcere pasiunea trecutăși puteți găsi înțelegere reciprocă, dar trebuie să acționați împreună!

1. Dați semne de atenție.Încercați să vă faceți fericiți unul pe altul lucruri mici plăcute. Pot fi cadouri, note emoționante, îmbrățișări și săruturi fără motiv. În sfârșit, vorbește mai mult despre sentimentele tale.
2. Ai grijă. Pentru ca a doua jumătate să te privească într-un mod nou, ai grijă de tine. Acest sfat este deosebit de relevant pentru femeile pe care bărbații le „iubesc” cu ochii. Nu te etala cu rădăcini groaznice recreștete, lac crăpat și pijamale vechi în fața soțului tău. Sarcina ta este să arăți mereu bine îngrijit. Dar acest lucru poate fi realizat fără a cheltui bani fabulosi pe serviciile unui cosmetician, antrenor de fitness și alte lucruri. Vor veni în ajutor remedii populare frumusețe și tinute frumoase. O mulțime de ținute frumoase noi!
3. Comunica mai mult. După muncă, nu mergeți în altă cameră, ci dimpotrivă, încercați să comunicați cu sufletul pereche. Întrebați cum a decurs ziua; planifică-ți weekendurile discuta despre comportamentul copilului. În același timp, încercați să păstrați dialogul într-o manieră prietenoasă.
4. Fi politicos. Pe vremuri, soții se adresau unul altuia ca „tu” și după nume și patronimic, nu numai în public, ci și în privat și, recunoaștem, era ceva în asta. Poate ar trebui să încerci și tu? În orice caz, tratați cu respect. De acord, fraza: „Dragul meu, cina este pe masă” sună mult mai frumos decât: „Petrovici, masa este servită!”
5. Nu critica. Critica, chiar și în opinia dumneavoastră și meritată, este inamicul relațiilor de familie. Dacă soțul dvs. este deja pe cap, nu adăugați combustibil la foc spunând că actul lui a fost greșit, iar decizia a fost un eșec. Este mai bine să susțineți și să spuneți că totul va funcționa și credeți sincer în asta.
6. De acord cu experimentele sexuale. Pentru a aduce sexul înapoi în viața ta, ar trebui să-l diversifici. Poate înainte ai preferat să faci dragoste sub pături și în unele o anumită postură? Este timpul să schimbăm obiceiurile pentru ca criza să „fugă” fără a privi înapoi. De exemplu, puteți încerca

În prezent, psihologia relațiilor acordă foarte des atenție crizelor periodice din viața cuplurilor îndrăgostite. Pentru fiecare dintre ei, în ciuda bunăstării externe, ceva poate să nu meargă bine sau chiar să se destrame. Unul dintre parteneri începe brusc să observe neajunsurile celuilalt: lucruri împrăștiate, încetineală în timp ce se pregătește de plimbare, pași zgomotoși etc. Tot ceea ce părea amuzant a devenit brusc insuportabil. Îți suni prietenii, plângându-te de propria ta iritabilitate și vorbind despre familiaritatea relației. Și în fiecare zi, întorcându-te cu reticență acasă, te întrebi: „Ce să faci în continuare?”

Dacă te găsești într-o astfel de situație, atunci nu ar trebui să te chinui propria iritabilitate tu, partenerul și prietenii tăi. Trebuie să înțelegeți că o criză într-o relație apare în toate cuplurile fără excepție. Chiar și cei care sunt împreună de mai bine de un sfert de secol se confruntă cu asta. Prin urmare, firesc, apar contradicții, de la o reevaluare a valorilor și terminând cu o privire radical nouă asupra modului de viață.

Nu este ușor pentru mulți să experimenteze propria criză, dar dacă vorbim aproximativ două persoane în această stare, atunci va fi nevoie de mult timp, răbdare, dragoste și respect reciproc pentru a menține o relație.

Simptome de criză

Enumerăm cele mai frecvente simptome, a căror apariție indică debutul unei crize:

• Partenerii își pierd dorința de a se place unul pe celălalt.
• Creșterea copiilor devine un subiect care provoacă reproșuri și certuri reciproce.
• Soții opinii diferite despre cele mai importante probleme pentru ei.
• Unul sau ambii parteneri evită intimitate.
• Soții nu mai comunică și fiecare își petrece timpul pe cont propriu.
• Aproape toate cuvintele și acțiunile unui partener provoacă iritare.
• Unul din cuplu începe să creadă că este forțat constant să cedeze părerii și dorințelor sufletului său pereche.
• Unul dintre soți încetează să mai participe la viața de familie și la decizii probleme domestice. De obicei este soțul. Se comportă destul de distract și adesea stă târziu la serviciu.
• Ca urmare a paragrafului anterior, soția merge cu capul înainte în hotărâre probleme de familie. Ea, ca un cal de tracțiune, își târăște soțul, copiii și toată viața.
• Soții nu înțeleg (sau înțeleg prost) sentimentele celuilalt.
• Nu există dorința de a împărtăși propriile bucurii și probleme cu un partener.

Crize de relații pe ani

În viața oricărui cuplu, există mai multe puncte de cotitură. Să le luăm în considerare mai detaliat.

Criza 1 an

De regulă, începe după 6 luni de relație. Această perioadă este deosebit de dificilă pentru un cuplu care locuiește împreună și încearcă să își aranjeze o viață de familie.

Caracteristicile manifestării: „viața de zi cu zi” prevalează asupra romantismului, iar viitorii soți se diminuează „ ochelari roz". Îndrăgostiții încep să observe obiceiurile și comportamentele reciproce, care nici măcar nu erau bănuite înainte. De exemplu, se dovedește că o femeie face o baie timp de 2 ore și nu știe să gătească, iar un bărbat nu se curăță după sine și își scrâșnește dinții în somn.

Partenerii ar trebui să învețe să discute calm întrebări incitanteși contradicții, astfel încât anumite norme și reguli să poată fi dezvoltate în relații care se potrivesc ambelor. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci îndrăgostiții se vor despărți. Conform statisticilor psihologi de familie Aproximativ 90% dintre cupluri se despart în primul an.

Prin urmare, dacă într-adevăr ai sentimente puternice pentru sufletul tău pereche, atunci încearcă să supraviețuiești crizei din relație. 1 an este momentul în care partenerii ar trebui să se asculte și să caute compromisuri. Daţi-i drumul.

Criza de 3 ani

Unii psihologi fac distincție între aceasta și perioadele anterioare încă una. Aceasta este o criză de relație de 2 ani. Nu vom vorbi despre el separat, deoarece este foarte asemănător cu punctul de cotitură de 3 ani. Criza de 2 ani poate să nu vină. Totul va depinde de momentul în care sosesc copiii. La urma urmei, apariția unui copil este un stres serios pentru părinții nou-făcuți, deoarece este necesar să se schimbe radical imagine obișnuită viaţă.

Același lucru se poate spune despre criza de 5 ani de relații. al 3-lea perioada de vara- aceasta este doar o orientare. Nimeni nu știe când cuplul va avea o criză, motiv pentru care experții au stabilit un cadru condiționat în intervalul de la 2 la 5 ani. În această perioadă, partenerii pot avea o a doua etapă critică (după 1 an). Acum trecem la o discuție a perioadei incluse în subtitlu.

Caracteristicile manifestării: pentru timp viata impreuna relația de cuplu este în creștere nou nivel. Îndrăgostiții își recunosc toate neajunsurile și virtuțile unul altuia, „măcinarea” se termină. Unii au copii.

Perioada de așteptare pentru primul născut este cea mai prosperă. Soțul are grijă de soția sa, ferindu-o de situatii negative, ajutând la treburile casnice, încearcă să nu se supere încă o dată. Dar toate acestea pot fi descrise ca fiind calmul dinaintea furtunii.

Criza în relație apare atunci când copilul este deja născut. Soția își îndreaptă atenția către copil și practic nu-l plătește soțului ei. Din cauza nopților nedormite, iritația și oboseala se acumulează. In afara de asta, atracție sexuală a scăzut în perioada postpartum. Acești factori duc adesea la alienare. Totul pare să fie bine, copilul se naște și s-a născut sănătos. O femeie cu un copil în brațe are nevoie de mai mult sprijin, dar acum un bărbat are dorința de a merge „la stânga” fetelor tinere și de a uita de problemele de familie cel puțin pentru o perioadă scurtă.

Respectul și flexibilitatea trebuie arătate opiniei partenerului pentru a supraviețui timp critic- 3 ani. O criză relațională poate apărea și din cauza disputelor legate de creșterea unui copil. În această chestiune, cuplul ar trebui să dezvolte și o linie comună de conduită.

Criza 7 ani

Aceasta este una dintre cele mai instabile și „misterioase” perioade din viața unui cuplu. Limitele sale condiționate sunt de la 7 la 9 ani de căsătorie.

Caracteristicile manifestării: misterul constă în faptul că toate zonele psihicului și ale vieții umane se suprapun. Unul dintre soți poate începe o criză de vârstă mijlocie. Dacă există copii, atunci cuplul va experimenta toate manifestările lor caracteristici de vârstă(sau 3 sau 7 ani). În aceste perioade, urmașii pot deveni cei mai obraznici și imprevizibili agitați din lume, capabili să-i dezechilibreze chiar și pe cei mai stabili părinți emoțional.

În plus, la locul de muncă pot apărea schimbări semnificative: avansarea în carieră, dezvoltarea afacerii. Toate acestea impun sarcini suplimentare soților și măresc responsabilitatea acestora.

De asemenea, partenerii își compară visele trecute cu realitatea și, pentru majoritatea, nu se potrivesc cu realitatea, ceea ce duce la dezamăgire. Soții încep să simtă că viața a devenit monotonă.

Dacă cuplul tău a avut o criză de 7 ani de relație, atunci cea mai bună cale de ieșire din aceasta va fi introducerea de noi activități comune si hobby-uri. Aprovizionați cu răbdare. Pentru a supraviețui acestui punct de cotitură, vei avea nevoie de el mai mult ca niciodată.

Criza de 15 ani

Granițele acestei perioade sunt destul de largi și variază în jur de 5 ani (de la 15 la 20 de ani de căsătorie). " Criza adolescențilorîn relații” - acest nume i-a fost dat de psihologii de familie.

Caracteristicile manifestării: soții privesc înapoi la viața lor și numără suișurile și coborâșurile, comparând propriile realizări cu succesele cunoștințelor și prietenilor. De obicei, ambii parteneri se află în stadiul de criză de vârstă și sunt angajați într-o reevaluare a valorilor (intra-familiale și proprii). Adesea își pun întrebarea: „Am făcut ceea ce trebuie, legându-mi viața cu această persoană?” Apropo, copiii au crescut și au devenit independenți. Dacă doresc să ducă un stil de viață independent, partenerii vor trebui din nou să învețe să trăiască împreună. Dacă, în timpul unei reevaluări a valorilor, fiecare dintre soți își dă seama că a trăit acești ani cu o persoană care își dă sincer sentimentele, atunci criza din relație se va încheia rapid, uniunea va deveni mai puternică, iar sentimentele vor deveni și mai strălucitoare și mai puternice. Dacă ideile partenerilor nu coincid cu realitatea, atunci un „război” poate izbucni cu un rezultat imprevizibil.

Criza de 25 de ani

Foarte curând o nuntă de argint, toți prietenii și cunoștințele privesc cu invidie cuplu fericit dar din anumite motive există discordie în familie.

Caracteristicile manifestării: femeile încep menopauza în această perioadă, iar bărbații încearcă să arate mai tineri, își urmăresc silueta și fac glume grase cu fetele tinere (deși nu și-au permis să facă asta înainte). Ele pot fi înțelese: se face o carieră, copiii au crescut, se asigură prosperitatea materială... La ce să mai lupți? Bărbaților, spre deosebire de femei, le este mai greu să-și dea seama de slăbiciunea lor. Le este greu să-și recunoască propria lipsă de cerere. Împotriva, jumătate puternică va dovedi activ altora că „praful de pușcă din baloanele cu pulbere” nu s-a încheiat încă.

Dar ce rămâne cu soțul/soția? Are ea sprijinul moral atât de necesar în acest moment? În cele mai multe cazuri, nu! LA nunta de argint 90% dintre femei devin bătrâne morocănoase. Acest lucru se datorează parțial faptului că, după atâția ani de căsătorie, partenerul pur și simplu a obosit, ei bine, lista păcatelor sale de-a lungul anilor a devenit prea lungă.

Cum să supraviețuiești această etapă? Soții ar trebui să-și amintească tinerețea și să își organizeze o lună de miere pentru ei înșiși. Puteți pleca într-o excursie la care ați visat de mult sau puteți practica un nou sport.

Așadar, am examinat criza relațiilor familiale de-a lungul anilor. Să știi că în orice moment de cotitură există două etape: începutul și sfârșitul. După ce ați învățat acest lucru, va fi posibil să faceți față cu ușurință oricăror dificultăți. În plus, criza este un lucru obiectiv. Se întâmplă în viața oricărui cuplu, indiferent dacă soți buni sau cele rele.

Descriind crizele din relații, ale căror perioade variază foarte mult, am dat deja câteva sfaturi despre cum să le facem față. Acum să ne oprim asupra acestui subiect mai detaliat și să dăm câteva recomandări universale pentru a depăși punctele de basculanță.

Cum să supraviețuiești unei crize într-o relație?

1. Surprize

În această perioadă dificilă, gândește-te cum îți pot decora viața surprize placute. De exemplu, după muncă te duci acasă stare rea de spirit, asteptand un scandal, deschide usa, iar pe hol sunt o multime de baloaneși inscripția „Bine ați venit”. Astfel de acțiuni non-standard vor aduce marea emoții pozitiveși să întărească credința că lucrurile se vor schimba în bine.

2. Eforturi comune

Pentru a lupta cu criza, cuplul trebuie să se pregătească mental. Ambii parteneri ar trebui să-și dorească acest lucru. La urma urmelor situație conflictuală- Aceasta este o consecință a neînțelegerii dintre soți. Chiar dacă o persoană încearcă să stabilească relații de familie, acest lucru nu va avea succes. Este nevoie de un efort de colaborare pentru a îndrepta lucrurile.

3. Stima de sine

Când apare o criză, psihologia relațiilor învață să nu cauți negativitatea la un partener, ci să acorde atenție propriului comportament. Ambii sunt de vină pentru asta! Prin urmare, nu-i mai spune sufletului tău pereche: „Este vina ta!”, „Ești bun”, „Uită-te la tine însuți”, etc. Afla ce anume s-a schimbat în tine. experienta de viata, lucrează la stima de sine și, de asemenea, încearcă să dăruiești persoană apropiatăîncredere în sine.

4. Sexul

Orice s-ar întâmpla cu o relație, nu lăsați-o să vă afecteze negativ viata intima. Dimpotrivă, calitatea sexului ar trebui să crească! Fără dureri de cap, oboseală, obiceiuri sau oboseală! Adu varietate sexului, află dorinte secreteși preferințele soțului, experimentează!

Sexul bun întărește relațiile și îți permite să te uiți la sufletul tău pereche latura intimă care te apropie. De asemenea, ajută la rezolvarea majorității problemelor: mormânt excesiv, vase nespălate, un frigider gol, nemulțumire față de șosetele necurățate, distanța unul față de celălalt și multe altele.

5. Amintiri

Amintirile împărtășite joacă un rol imens în domeniul familiei și al relațiilor de familie. Prin urmare, psihologii sfătuiesc să revină la ei în situații de criză. Cunoștințele tale, întâlnirea, primul sărut, sexul, muzica preferată... Dar cel mai mare beneficiu nu va fi din simple amintiri, ci din vizite comune în locuri memorabile.

6. Recunoștință

Mulțumește-ți partenerului zilnic pentru tot ceea ce face. Chiar și pentru cel mai adevărat fleac. De exemplu: „Dragă, mulțumesc că m-ai dus la muncă! Ești atât de grijuliu!”. Sau: „Iubito, mulțumesc pentru pantalonii cu tituri! Mi-ar fi fost greu fără tine!” Apropo, trebuie să-i mulțumești persoanei dragi nu numai în situații de criză. Fă-l obiceiul tău.

7. Comunicare de încredere

Nu trece peste probleme. Adesea, jigniți de o persoană dragă, experimentăm totul în interiorul nostru. Acest lucru se datorează unui stereotip fals, conform căruia certurile și scandalurile nu pictează un bărbat și o femeie. Dar nu trebuie să-ți exprimi resentimentele strigând tare și zdrobind totul în jur. Doar explică-i calm soțului tău ce anume te-a jignit. O situație foarte comună este atunci când un partener nici măcar nu cunoaște motivele infracțiunii celui de-al doilea și nu înțelege motivele comportamentului său. De aici provin miturile despre soții urâți sau soțiile capricioase și ticăloase. În general, o conversație sinceră va ajuta la clarificarea totul. momente neplăcute iar în viitor vă va permite să fiți mai atent la sentimentele partenerului dvs.

8. Cauza comuna

Una dintre cele mai cele mai bune ocazii pentru a construi relații. Chiar dacă nu vrei cu adevărat să-l asumi, tot se unește. De exemplu, cumpărați un aparat foto și învățați-l împreună, înscrieți-vă la o școală de dans etc.

9. Pozitiv

O criză de relație este un fenomen negativ, dureros și complex. Nu sta pe el. Gândește pozitiv chiar și în situații dificile. Schimbați și formularea frazelor dvs. În loc de „Abia te văd”, spune „Hai să petrecem mai mult timp împreună”. Nu te adânci în deficiențele unei persoane dragi, ci concentrează-te asupra virtuților lui.

10. Libertate

Uneori, trăirea împreună îi satură pe soți și se sătura unul de celălalt. Acest lucru se simte mai ales în puncte de întoarcere. Dacă vă confruntați cu o lipsă severă de libertate interioară sau exterioară, îndepărtați-vă de partener pentru un timp. Vizitează-ți părinții, întâlnește-ți prieteni, mergi la un seminar. Fă asta până te plictisești cu adevărat.

Concluzie

Criza relațiilor de familie de-a lungul anilor poate fi comparată cu trecerea unei noi runde în spirala conviețuirii. Cineva îl ignoră, transformând un conflict cronic într-unul acut, în timp ce cineva permite familiei să se schimbe și să se dezvolte, lustruind relațiile. La urma urmei, atunci când fiecare astfel de graniță este depășită, afecțiunea și dragostea se transformă și trec la un mai mult nivel inalt. Deci, la vârsta de 1 an, dragostea de „eros” se transformă în sentiment puternic"agat". De la 2 la 5 ani, poate apărea rodul iubirii - un copil. Pentru al 7-lea an, relația partenerilor devine familiară, confortabilă și mai liberă. Până în anul 15, sentimentele soților vor trece prin teste serioase și se vor întări semnificativ, iar în anul 25 se vor transforma în afecțiune tandră și profundă. Deja, de regulă, pentru totdeauna!

căsătoria este unire durabilă doi indivizi independenți, fiecare având propriile nevoi, dorințe, valori și opinii. Pentru unire perfectă nu trebuie să se potrivească - este suficient să poți negocia și accepta un partener așa cum este. Cu toate acestea, chiar și în relația celor mai răbdători și acomodatori soți, crize apar din când în când.

Crize - fenomen normal nu numai în relațiile dintre două persoane, ci și în cadrul unei singure persoane. De exemplu, fiecare om, pe măsură ce crește și pe parcursul vieții, trece prin mai multe crize de vârstă. Această stare ar trebui înțeleasă ca o schimbare calitativă a psihicului, atunci când o persoană încetează să fie mulțumită de vechile modele de comportament și apar altele noi, se schimbă părerile asupra vieții și atitudinea față de sine.

Cum să depășești prima criză în relațiile de familie?

Cărți de psihologia familiei sfătuiește să depășești prima dintre crizele vieții de familie, devenind cât mai deschis față de partenerul tău și față de discuții comune. În primul rând, trebuie să setați comenzi proprii pe care va trăi tânăra familie. Îndatoririle soților și repartizarea acestora ar trebui discutate imediat. De exemplu, ar trebui să discutați imediat (cel puțin în termeni generali) cum să alocați bugetul, cine va găti și va menține apartamentul curat, cât de des trebuie să petreceți timp cu prietenii.

Aceste conversații par deseori obișnuite tinerilor, lipsite de romantism, iar tinerii căsătoriți nu vor să-și piardă timpul. luna de miere, fiind inspirat de iubire, pe asemenea fleacuri. Cu toate acestea, aceste puncte trebuie discutate fie înainte de începerea unei vieți împreună, fie cât mai curând posibil după debutul acesteia. În viitor, acest lucru va ajuta la evitarea certurilor și a conflictelor - puteți oricând să subliniați un acord partenerului dvs., iar noile cerințe nu vor fi o surpriză pentru ambele.

Cu sufletul tău pereche, ar trebui neapărat să discuti despre ce își imaginează ambii parteneri modelul viitoarei vieți de familie. Trebuie discutat puncte controversateși antrenează-te solutie de compromis. Trebuie să ne gândim împreună dacă soții vor apela la familiile părinților lor, se vor comporta la fel ca ei sau vor dezvolta o strategie complet diferită.

O alta punct important- este imposibil să taci momentele conflictuale emergente. Dacă unul dintre soți are nemulțumiri sau întrebări legate de coabitare, este necesar să le discutați într-o manieră calmă, reținută cu soțul sau soția dvs. Interlocutorul, la rândul său, ar trebui să fie cât mai deschis posibil să asculte plângerile și să-și corecteze comportamentul. Nu se numește „tăiere” – este piatră de hotar stabilirea unei vieți împreună, în care să nu se ascundă nuanțele

8 simptome periculoase ale unei crize și modalități de a le depăși

Note de psihologie trăsături de caracter crizele vieții de familie de-a lungul anilor. Perioada de conflict viitoare poate fi determinată de următoarele caracteristici:

• unul dintre soti (sau ambii) nu da dovada de initiativa in ceea ce priveste viata intima;
• aspectul soților și comportamentul acestora nu mai are drept scop să fie plăcut și dezirabil unul pentru celălalt;
• creșterea copiilor provoacă multe dispute și conflicte, unul dintre părinți încearcă să „braconeze” copilul alături de el;
• nevoia de a decide probleme litigioase provoacă iritare, furie și creștere reciprocă a agresiunii;
• soții nu înțeleg sentimentele celuilalt, nu sunt interesați de ele și nu caută o apropiere.
• partenerii sunt iritați ca răspuns la orice acțiune sau cuvânt unul din celălalt;
• unuia dintre soți este încălcat drepturile și oportunitățile de a-și exprima o opinie. El crede constant că trebuie să-l răsfăț pe celălalt în toate;
• soții nu doresc să împărtășească între ei nici evenimente plăcute, nici triste, deoarece nu primesc sprijinul și atenția corespunzătoare.

Cum să depășești crizele vieții de familie de-a lungul anilor? Psihologia cunoaște câteva recomandări universale care vor fi utile în aproape orice caz de neînțelegeri între soți.

Nu poți ține ranchiună. Vinovația ascunsă otrăvește sufletul unei persoane ofensate, în urma căreia acesta acumulează afect - și aceasta este o stare periculoasă și explozivă care poate duce la eliberarea agresivității atât față de infractor, cât și față de sine, sau de un copil, sau de o persoană complet întâmplătoare. Chiar dacă soțul ofensat nu se grăbește cu pumnii asupra unui trecător, agresivitatea acestuia poate lua alte forme - trădare, alcoolism etc.

Într-o dispută, nu poți să jignești și să devii personal. Această regulă se aplică nu numai vieții de familie. Insultele sunt cel mai jos și mai neconstructiv mod de a conduce o dispută, care nu va duce niciodată la o soluționare a conflictului, ci doar îl va inflama și mai mult. Subliniază acțiunile și propriile sentimenteși nu asupra personalității persoanei.

stropi emoții negativeși devine pozitiv. Psihologia sugerează că crizele în relațiile de familie dintre o soție și soț constau adesea în lipsa de impresii vii în acest proces. viata de cuplu. Sărbătorește sărbătorile cu suflet și amploare, mergi împreună la cinema sau la expoziții, drumeții și diverse evenimente. Aranja seri romantice unde vei fi singur. A o face pentru sport. Tine un jurnal in care sa-ti descrii sentimentele. Acest lucru vă va ajuta să vă înțelegeți mai bine sentimentele și să nu „imbinați” negativul asupra soțului dumneavoastră.

Caută propriile hobby-uriși să se angajeze în auto-dezvoltare. A sta prieten interesant prietene, fiecare ar trebui să aibă un spațiu personal în care doar el va locui. Partajați informații noi, aprofundați-vă cunoștințele în zone diferite. Amintiți-vă că căsătoria este o unire a doi indivizi independenți care aleg în mod conștient să coexiste și nu depind unul de celălalt.

Nu aduceți în discuție subiecte dureroase. Trebuie doar să suportați câteva caracteristici ale partenerilor. De exemplu, unei soții poate să nu-i placă pasiunea pentru fotbal a soțului ei. Nu ar trebui să vă exprimați nemulțumirea față de acest joc - este mai bine să discutați ce forme și sfera de hobby-uri vor fi acceptabile pentru ambii soți.

Cheia sănătății relații de familie- încredere. Prin urmare, nu împiedicați întâlnirile cu prietenii partenerului - este mai bine să discutați cât de des pot avea loc fără a prejudicia treburile de familie.

Aceste sfaturi sunt mai utile acelor soți care nu și-au exprimat încă probleme cu înțelegerea reciprocă. Dacă intensitatea pasiunilor conduce un soț și o soție pe o cale dreaptă către divorț, trebuie să căutați ajutor de la un specialist. Unul dintre ei este psiholog-hipnolog

Cum să supraviețuiești unei crize în familie? Cum să rezolvi conflictul fără consecințe? Cum să prevenim distrugerea familiei? Citește articolul.

O criză familială este ceva cu care fiecare cuplu se confruntă cel puțin o dată în viață. O criză familială trebuie trăită corect pentru a nu distruge relațiile. Și chiar și atunci când ți se pare că nu mai poți fi cu o persoană, nu te entuziasma. Niciodată nu este prea târziu pentru a strica o relație. Și cum să le întăriți - citiți mai jos.

Cauzele conflictelor în familie

Conflictele familiale sunt element integral viață de familie. Doi oameni nu pot trăi împreună și nu pot intra niciodată în conflict.

IMPORTANT: Dar un lucru este atunci când conflictele sunt destul de rare și se rezolvă rapid. Dar conflictele prelungite sau chiar ascunse sunt grave și periculoase pentru familie.

Dacă te confrunți cu conflicte cu soțul/soția ta, atunci încearcă să găsești motivele apariției lor:

• Nepregătirea pentru viața de familie. Apare atunci când un cuplu s-a căsătorit în grabă sau sub influența circumstanțelor (sarcina este cea mai frecventă circumstanță neprevăzută). Situația duce la faptul că oamenii pur și simplu nu sunt pregătiți să-și suporte neajunsurile unii altora sau nu sunt deloc pregătiți să se limiteze la anumite responsabilități familiale (mai des apare din cauza vârstei, spunând limbaj simplu„nu s-a urcat”). Dacă nu iubire puternica, atunci vei fi enervat de orice lucruri mici din viața de partener și de familie. Rezultatul este conflictul.
• Conceptul de familie format din copilărie. Dacă unul dintre soți a crescut într-o familie în care existau certuri deseși conflicte, atunci probabilitatea acelorași probleme în familia sa este mare. Din copilărie, un anumit model de comportament este stabilit pentru o persoană. După ce și-a creat familia, el continuă să acționeze după acest model.

Cauza conflictelor în familie: repetarea greșelilor părinților

• Stima de sine supraestimată/subestimată unul dintre parteneri. Stima de sine umflată nu permite unuia dintre soți să-și recunoască vinovăția, duce la blamarea constantă a partenerului. Și stima de sine scăzută duce fie la lipsa de respect a partenerului față de tine (începe să-și permită prea mult), fie la încercări constante de a se afirma
• Dorinta de putere. Când unul dintre parteneri încearcă din toate puterile să fie în frunte și să gestioneze totul probleme de familie. De regulă, al doilea dintre soți, mai devreme sau mai târziu, se satură să fie o marionetă și cere respect pentru opinia sa. Dar de multe ori este deja prea târziu, pentru că a doua jumătate va avea o încredere puternică în supremația sa
• Asumarea vina. De îndată ce începi să spui „eu sunt de vină” în orice situație, partenerul tău se va plictisi. Deci, desigur, vei evita unele conflicte, dar vei aduce un alt conflict - lipsa de interes și dorință.

• Lipsa de interes si dorinta. Uneori, aceasta este o consecință a cauzei anterioare. Și uneori apare când unul dintre soți își dorește ceva împreună, dar celălalt nu. De regulă, soția vrea să meargă împreună în parc în fiecare seară, iar soțul vrea fie să stea în fața televizorului, fie să meargă la prieteni.
• Răzbunare. De îndată ce începi să te răzbuni pe partenerul tău, începi să-ți distrugi viață liniștită. Răzbunarea nu va rezolva niciodată conflictul anterior, dar va crea unul nou.
• Am întotdeauna dreptate/dreptate. Un soț poate lua o astfel de poziție, dar se va încheia, mai degrabă, cu resentimente față de a doua jumătate. Nu există persoană pe lume care să aibă întotdeauna dreptate

• irascibilitate. Când apare resentimente, o femeie sau un bărbat poate manifesta furie și agresivitate. Nu permite. Dacă ai chef să-ți strigi punctul de vedere, procedează în felul următor. În 30 de secunde, partenerul își spune cu calm și fără umilință punctul de vedere. În același timp, cel care ascultă nu trebuie să întrerupă și să se comporte doar deschis și bun. În următoarele 30 de secunde, ascultătorul repetă esența plângerii pe același ton calm. Apoi schimbi locul. Un astfel de exercițiu vă va permite să nu vă jigniți unul pe celălalt cu cuvinte supărate și să ascultați părerea tuturor.
• egoism. Egoismul unuia dintre parteneri duce mai devreme sau mai târziu la resentimente din partea celui de-al doilea. Fiecare persoană vrea să fie respectată și apreciată. A trăi cu un egoist este greu. Și cel mai trist este că este și mai greu să reeducați un egoist
• Nedorinta de a ajuta treaba prin casa. Mulți bărbați ar putea spune că menajul este treaba unei femei. În cea mai mare parte, da, dar, în primul rând, bărbații au și ele propriile responsabilități și, în al doilea rând, uneori poți să-ți înlocuiești soția în treburile ei casnice și să-i dai o pauză. Altfel, în loc de o soție cândva pasionată, vei întâlni acasă o gospodină plictisitoare.

• Diverse conceptul de îndatoriri ale soţului şi soţiei. Această problemă ar trebui discutată la începutul vieții de familie. Pentru a înțelege gândurile fiecăruia această problemă s-ar putea să-ți ia mult timp, timp în care vei avea deja timp să-ți strici relația
• Diferit temperament. Sanguinicul va încerca din când în când să-l scoată pe flegmatic de pe un scaun confortabil de acasă. Pe fondul rezistenței dorințelor, vor apărea conflicte.
• Situatie financiara. Dacă ale tale situatie financiara voi perioadă lungă de timp mai jos de ceea ce ai dori. Veți căuta continuu cauza dificultăților materiale. Și va duce la faptul că cineva va fi de vină

• Nemulțumirea sexuală. Bărbații sunt mai ușor de relaționat cu intimitatea și au probleme cu libidoul mult mai rar. Asa de sex rarși provoacă conflicte. Dacă calitatea sexului nu se potrivește tot timpul unui partener, atunci și conflictul se va maturiza mai devreme sau mai târziu. ÎN cel mai bun caz veti apela la masuri pentru satisfacerea nevoilor unul altuia. În cel mai rău caz, unul dintre voi va merge în căutarea plăcerii sexuale în lateral.
• Obiceiuri proaste. Fumatul unuia dintre parteneri îl va provoca mai devreme sau mai târziu pe al doilea la un conflict. Dragostea pentru alcool în afara vacanțelor acasă va cauza, mai devreme sau mai târziu, probleme în familie.
• Copii. Opinii diferite despre creșterea unui copil sau lipsa de dorință a soțului de a-și ajuta soția cu un copil mic - implică conflicte frecvente și nerezolvate

6 crize ale vieții de familie pe ani

În viața de familie, puteți distinge după ani perioadele de criză. Fiecare criză este asociată cu anumite circumstanțe.

IMPORTANT: Una dintre cauzele fiecărei crize este tăcere. Resentimentele liniștite nu vor rezolva niciodată conflictul

Criza primului an de căsătorie.

Citiți mai multe despre criză mai jos.

Criza 3-5 ani.

• Pentru unele cupluri, aceasta este o singură criză, iar unele trec două deodată: la 3 și 5 ani
• Această criză este asociată cu nașterea unui copil. Ai reușit să depășești prima criză, ai învățat să trăiești împreună, să închizi ochii la neajunsuri
• Să ai un copil îți întoarce viața peste cap din nou. Tot ceea ce ești obișnuit se schimbă. Trebuie să reconstruiești mod obișnuit viaţă. Dacă obișnuiești să te relaxezi cu prietenii în fiecare weekend, atunci odată cu venirea pe lume a unui copil va trebui să fii acasă
• Pe lângă lipsa de divertisment, nu vei mai putea dormi așa cum obișnuiești, sau pur și simplu vei acționa fără griji. Fiecare dintre voi va trebui să-și limiteze dorințele pentru binele copilului. Trebuie doar să te descurci cu asta

Cum trecut prin:

• Pentru a trece peste această criză, spuneți-vă unul altuia cum vă simțiți. Este foarte important ca bărbații în această perioadă să prevină depresia postpartum la soții. Lasă soția să aibă grijă de noi uneori
• Și soția, la rândul ei, oricât de jignită ar fi, ar trebui să-i permită soțului ei să se întâlnească cu prietenii uneori
• Mergeți mai mult împreună
• Dacă este posibil, roagă-ți bunica să te înlocuiască pentru câteva ore. Și voi înșivă mergeți la plimbare împreună și discutați, ca înainte

IMPORTANT: Ai un copil. Sunteți părinți fericiți, deși obosiți. Este greu pentru amândoi, așa că în loc de reproșuri reciproce, sprijiniți-vă unul pe celălalt

Criza de 7 ani.

• Principala cauză a crizei este stabilitatea și rutina
• Ți-ai configurat deja rutina
• Copilul merge la grădiniță sau la școală
• mergi la munca
• Fiecare zi este la fel ca cea de dinainte
• Nu mai există astfel de sentimente unul pentru celălalt
• Un bărbat caută adesea emoții în lateral

Cum trecut prin:

• Nu vă mai cicăliți unul pe altul pentru fiecare lucru mic (mai ales pentru femei)
• O femeie ar trebui să aibă grijă de ea însăși pentru a returna pofta persoanei sale
• Faceți modificări în rutina dvs

Criza 13-14 ani.

• copil adolescent - piatra principala pietre de poticnire
• Atitudini diferite față de încercarea unui copil de a fi departe de casă
• Atitudini diferite față de faptul că copilul își exprimă opinia personală
• Copilul nu te ascultă întotdeauna
• Nu te simți ca autoritatea care ai fost

Cum trecut prin:

• Deoarece o femeie este îngrijorată în mod convulsiv pentru copilul ei crescut, ea îl va limita la plimbare.
• Un bărbat vă va ajuta în această problemă
• Mai des, bărbații suportă mai ușor această perioadă și îi oferă copilului mai multă libertate.
• Locuiești cu soțul tău timp de 14 ani - ai încredere în el
• Amintiți-vă de comportamentul dvs. în copilărie și încetați să-l mai tăiați pe copil

Criza de 25 de ani.

• Copiii au crescut și au plecat de acasă pentru a studia sau a locui cu un soț/soție
• E liniște acasă
• Soții nu știu unde să meargă în continuare: există un loc de muncă, copiii au crescut și nu au atât de mult nevoie de ei, există un apartament/casă
• Menopauza la o femeie face această perioadă de căsătorie și mai dificilă
• Este greu pentru un bărbat să fie nerevendicat
• Drept urmare, o femeie devine deprimată, iar un bărbat, dimpotrivă, începe să aibă grijă de sine și să comunice din ce în ce mai mult cu femeile tinere (așa încearcă să-și demonstreze singur că nu totul este pierdut)

Cum trecut prin:

• Scopul tău principal este schimbarea. Mai mult, schimbările trebuie să fie globale.
• Aveți grijă de voi împreună: aveți grijă de silueta, mergeți cu bicicleta, tunsați-vă noi, schimbați-vă garderoba
• Schimbați-vă timpul liber: mergeți mai des să vă odihniți cu prietenii la mare sau la munte
• Începeți să construiți o casă dacă nu aveți deja una. Iar dacă ai deja un spațiu de locuit, dar ai și bani, atunci extinde-te. Contoarele suplimentare vor fi la îndemână odată ce copiii tăi. Și eforturile comune privind locuințele viitoare vă vor uni
• Trebuie să adaugi ceva în viața ta care să te unească (cu excepția cinei acasă și a vizionarii de filme împreună la televizor)

• Mai des, o astfel de criză vine la cuplurile care s-au întâlnit puțin înainte de nuntă, sau la cuplurile sub 22 de ani, sau căsătorite de nevoie.
• Nu vă cunoașteți încă gândacii unul altuia
• La început, îți vei compara viața de familie cu cea în care ai crescut.
• Și fie vei fi de acord să trăiești așa, fie nu.
• Adesea veți auzi unul de la celălalt fraze precum „părinții mei au făcut asta”
• Întâlnirea cu o persoană (mersul împreună, distracția) și trăirea împreună sunt două lucruri diferite.
• Veți întâlni obiceiurile cotidiene ale celuilalt: lipsa de dorință de a spăla vasele în spatele vostru, lipsa de dorință de a ajuta la treburile casnice, lipsa de dorință de a păstra curatenie
• În plus, va trebui să menții un buget general. Și opiniile dvs. despre costuri pot diferi.

Cum trecut prin:

• Stabiliți ordinea imediat
• Discutați cum vedeți fiecare dintre voi viața împreună. Găsiți o soluție generală. Decide dacă vei întoarce spatele familiei părinților tăi
• Nu taceti daca nu va place ceva. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să bei unii pe alții la ocazie. Trebuie să intri ton calm explicați partenerului esența revendicării. Altfel, după un timp, când te vei sătura să o înduri, partenerul tău nu va înțelege cum să-ți strâng mintea. La urma urmei, înainte de asta erai „potrivit”
• Desemnați un loc pentru consiliere parentală

Conflicte într-o familie tânără

Conflictele într-o familie tânără apar din motive care au fost deja discutate mai sus: în prima criză a vieții de familie și criza de 3-5 ani.

În plus, puteți adăuga doar:

• Într-o familie tânără, soții sunt plini de ambiții. Și uneori solicitările din a doua jumătate de a schimba obiceiurile sau hobby-urile îți pot afecta ego-ul.
• Desigur, unele schimbări mai trebuie să vină la nașterea unei familii. Dar nu-ți lăsa partenerul să te schimbe complet.
• În familiile tinere, este mai frecvent să auzi cuvinte jignitoare. Totul este legat de același ego afectat și lipsă de experiență
• Urmați sfaturile de mai jos pentru a evita conflictele.

Cum să eviți certurile și conflictele în familie?

IMPORTANT: Nu veți putea evita complet certurile și conflictele. Cu toate acestea, le puteți reduce numărul sau le puteți face eficiente.

• conversație. Să nu taci niciodată o ranchiună. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să-i subliniezi în mod constant partenerului tău despre deficiențele sale. Dacă simți o relație tensionată sau partenerul tău te-a rănit foarte mult, vorbește. Dar conversațiile trebuie să fie corecte, după cele trei principii de mai jos
• Fără insulte. Insultele nu vor duce niciodată la rezolvarea conflictului. Chiar dacă ai chef să-ți suni partenerul cuvânt urâtîn legătură cu fapta lui rea – tace. Spune "te-ai comportat foarte urat", dar nu spune "esti o capra etc."
• Ascultați-vă unii pe alții. Chiar dacă te consideri partea vătămată, ascultă poziția adversarului. Este posibil să nu fi observat ceva în comportamentul tău. Asigurați-vă că ascultați cu atenție în timp ce partenerul vă explică comportamentul. Odată ce ați găsit cauza, o puteți remedia.

• Compromite. Fără compromisuri, riști să nu te mai întorci la vechile vremuri fericite. Fii pregătit ca, dacă partenerul tău îți cere să te comporți diferit, s-ar putea să primești un răspuns. De acord. Acesta este singurul mod de a vă îmbunătăți relația.
• Spatiu personal. Sunteți oameni. Te poți sătura de zilele lucrătoare. Vrei să te relaxezi și să te relaxezi. În casă, fiecare soț ar trebui să aibă un loc de singurătate. Daca ai Copil mic, apoi convineți asupra ordinii de confidențialitate pentru fiecare dintre voi: astăzi mama este cu un copil, iar tata stă lângă iubita lui joc pe calculator; mâine tata este cu copilul, iar mama face baie calmă și face măști de față. Fără timp și spațiu personal, vei începe să fugi de acasă în căutarea acelei vacanțe foarte personale.
• Lăudați unii pe alții. Adesea, soții ajung la concluzia că aud doar reproșuri: „cina nu a fost un succes”, „ce fel de coafură ai astăzi”, „nu ai schimbat becul”. Nu mai da vina când lucrurile nu merg. Laudă când a funcționat ceva: „ce prânz delicios azi”, „ești atât de bine făcut, nu am observat când ai reușit să repari robinetul”, „arăți bine”

• Spune cuvinte frumoase. Amintește-ți perioada de buchet de bomboane a relației tale. La urma urmei, a fost plăcut să aud „te iubesc”, „vino repede, mi-e dor de tine”, îmi plac glumele tale. Nu ați ajuns pur și simplu împreună. Ai fost uniți sentimente reciproce deci tine-le focul
• Zâmbet. Este clar că uneori după o zi de lucru vrei să te relaxezi, dar starea de spirit dorește tot ce e mai bun. Când vii acasă, spune: „Dragă, sunt atât de obosit, ce bine că ești cu mine”. Apoi îmbrățișează-ți soțul și zâmbește. Vei vedea, astfel de acțiuni vor readuce relația ta la tandrețea ei de odinioară.
• Ramas bun. Indiferent cât de mult ai încerca să eviți certurile, acestea se pot întâmpla uneori. Dacă într-o ceartă există o vină fără echivoc a unuia dintre soți, îmi pare rău. Desigur, există o limită la orice. Dar dacă vina soțului nu este foarte teribilă, atunci îmi pare rău. Poate nu imediat, dar îmi pare rău. Dar cu condiția ca soțul tău să solicite sincer acest lucru

• Nu vă amintiți nemulțumirile din trecut. Dacă ai iertat persoana iubită pentru actul său, atunci șterge acest act din memorie. Nu mai aduna în cap toate greșelile jumătății tale. Altfel, cu fiecare ocazie vei începe să reproșezi ceea ce ți s-a cerut deja să ierți. În primul rând, va crește doar amploarea fiecărui conflict ulterior. În al doilea rând, partea vinovată nu va vedea rostul să-și ceară scuze mai târziu.
• Respectați hobby-urile celuilalt. Dacă sufletul tău pereche are un hobby preferat, în loc să vorbești despre inutilitatea lui, laudă cât de bun este la el: fie că este vorba de tenis, bijuterii de mână sau un joc pe calculator
• Amintiți-vă că ambii sunt de vină pentru conflict. Consideri că jumătatea ta este vinovată de toate necazurile? Ascultă cealaltă parte și află unde ești de vină
• Amintiți-vă cine sunteți unul pentru celălalt. Când abordezi o altă ceartă sau conflict, gândește-te: poți trăi fără această persoană? Dacă nu, atunci atenuează negativitatea și urmează sfaturile de mai sus.

• Încă o dată, studiați cu atenție sfaturile de mai sus. Încercați să acționați astfel
• Dacă sfatul nu v-a ajutat să construiți o relație, atunci contactați un psiholog de familie
• niste sfat general nu va fi suficient atunci când conflictul a prelungit deja și include multe alte conflicte. Deja este dificil pentru soți să-și dea seama unde și cine a greșit
• Adesea, doar unul dintre soți este de acord cu un psiholog. Convinge-l pe al doilea de nevoia de a-l vizita pentru a salva familia
• Pentru mai multe sfaturi de la psihologi, vedeți videoclipul de mai jos.

Fericirea cade rar asupra noastră ca mana din cer. O substanță atât de fragilă iubește îngrijirea și loc de munca permanent suflete. Acest lucru poate și trebuie învățat!

Este posibil să supraviețuiești crizei, rămânând în același timp vesel și calm, spun psihologii. Cum să-ți îmbunătățești viața timpuri grele, pentru a-și salva familia și munca, spune Oleg Chaban, profesor de psihiatrie, psihoterapeut.

Fiecare persoană percepe lumea în mod diferit.Și faptul că pentru unul este doar un fleac enervant, pentru altul un adevărat dezastru. De unde vin oamenii nefericiți? Unde se duce iubirea care părea eternă? Cum să înveți să depășești în mod adecvat dificultățile vieții și este posibil să stăpânești arta de a trăi cu bucurie? Am încercat să rezolvăm aceste întrebări și altele cu ajutorul unui profesor de psihiatrie, psihoterapeutul Oleg Chaban.

De ce sunt atât de puține cupluri căsătorite cu adevărat fericite în lume?

Recent, oameni de știință britanici și americani au realizat un studiu pe această temă, intervievând aproximativ 3.000 de familii cu diferiți ani de conviețuire. Si gasit lucru uimitor. Se pare că ei se consideră cu adevărat fericiți acele familii în care soțul și soția adorm și se trezesc în același pat. Alte componente sunt secundare! Totul este atât de simplu și banal.

Tuturor tinerilor căsătoriți, fără excepție, li se pare că fericirea nu se va termina niciodată. Dar după o perioadă de dragoste relaţiile maritale va fi testat pentru rezistență. Nebunia amoroasă s-a domolit, iar oamenii devin ei înșiși. Ea descoperă brusc că el se campionează în timp ce mănâncă, sforăie, are prieteni și hobby-uri incomode, rude enervante și o mamă adorată. Mai vede în fața lui o cu totul altă femeie: conversații telefonice cu prietenele despre nimic, cumpărături, o mulțime de alte surprize. Și încep revendicările reciproce, neînțelegerile și resentimentele.

Cum să evitați neînțelegerile?

Acest lucru este practic imposibil pentru că Bărbații și femeile sunt prin natură foarte diferiți. Emisfera lui stângă a creierului domină, iar ea dreaptă. El gândește rațional, iar ea gândește emoțional. Uneori le este greu să se înțeleagă. Dar când familia devine un singur creier, va supraviețui oricăror încercări. La urma urmei, dragostea nu este doar atracție fizică, ci și respect, acceptarea unei alte persoane cu toate plusurile și minusurile sale, trăsăturile de caracter, obiceiurile. De exemplu, ea este o extrovertită, iar el un introvertit. Unui îi place să vorbească, iar celuilalt să tacă.

Și dacă nimic din toate acestea nu face o tragedie și nu încearcă să „refacă” partenerul pentru ei înșiși, totul va fi bine: atunci putem vorbi despre înțelegere reciprocă. Este important să decideți din timp ce caracteristici ale alesului dvs. nu le acceptați categoric și abia apoi să întemeiați o familie. La urma urmei, nu vei putea reface un adult!

Care este principalul lucru pentru salvarea unei familii?

Familia se sprijină doar pe concesii reciproce, când doi fac pași unul spre celălalt- incepand cu cel mai simplu. De exemplu, el anulează întâlnirile cu prietenii pentru o plimbare cu fiul său, iar ea amână o petrecere a burlacilor pentru ca ea și soțul ei să-și otrăvească mama. În această etapă – dependență – familiile fie se prăbușesc, fie trec la un nivel mai profund de relații. Dacă soții nu reușesc să ajungă la compromisuri, o astfel de alianță este condamnată.

Învățând să cedezi și să creăm valori comune,îndrăgostiții sunt capabili să transforme emoțiile pasionale de scurtă durată în dragoste profundă, de durată, care devine mai puternică de-a lungul anilor. Și atunci nici măcar trădarea unuia dintre parteneri nu va putea distruge familia.

Ce este trădarea? Este capabilă să distrugă familia?

Trișarea este întotdeauna un test al sentimentelor de putere. Viața este cu mai multe fațete, este plină de o mulțime de situații neprevăzute, așa că și trișarea poate fi foarte diferită. De exemplu, adulterul ca urmare a intoxicației sau a unei pasiuni bruște super-puternice care se va arde într-o lună sau două și persoana va rămâne fără nimic. Într-o astfel de situație, cineva ar trebui să fie mai înțelept dacă îi pasă cu adevărat de această relație.

Nu trebuie să uităm că lumea din jur este destul de seducătoare, iar viața de zi cu zi a fost și rămâne inamicul iubirii. Sotul de acasa isi vede sotia somnoroasa, nu mai este la fel de atragatoare ca inainte, ci afara spatiu familial este intrigat de cei zâmbitori, femei frumoase, bine îngrijite. Nu se împovărează cu problemele lor, nu se plâng de afecțiuni, miros bine. Este ușor să „cumpărați” perspectiva unor schimbări fericite, dar această fericire este iluzorie: se poate transforma foarte repede într-un „apartament comun” cu țipete, certuri ...

Ce pericole așteaptă o familie prosperă?

Al treilea este foarte greu. faza căsătoriei, când oboseala reciprocă se instalează unul din celălalt, noutatea se pierde. După 10-15 ani de căsătorie, femeile devin adesea partea vătămată în relații. O conversație tipică între prietene despre infidelitatea soțului ei: „Totul a fost atât de bine cu noi. Sunt un bucătar grozav, lui îi place, avem casă confortabilă, copii minunați, am mereu grijă de mine. Și ce a găsit la ea? Ea este sigură că soțul ei încă poartă în inimă imaginea ei invariabil frumoasă. Dar trebuie să înțelegeți că imaginea, chiar și cea mai perfectă, este suprascrisă.

De ce apare situația „tiran-victimă”?

Fiecare familie este un fel de „tester” psihoterapeutic. iar soțul și soția sunt psihoterapeuți ideali unul pentru celălalt. În sensul că pot fi externați, pentru că la serviciu trebuie să câștigi bani, să-ți joci rolul, să te supui ierarhic, să nu-ți permiti să treci dincolo. Dar acasă, toată lumea caută relaxare - și, ca urmare, o iau pe un partener.

Devii o victimă atunci când îți lași să fii tratat în acest fel. Dar dacă tiranul simte rezistență, atunci se va gândi și va căuta subconștient un alt obiect - un prieten, un iubit, o sticlă pentru a contopi negativul. Când victima nu poate rezista și nu mai poate îndura, ea este nevoită să rupă relația pentru a se salva.

Cum să faci față abuzului asupra copiilor?

Adesea cruzimea este rezultatul neglijenței pedagogice. Bunătatea este o calitate care poate fi cultivată, la fel ca cultura. Cred că chiar și călătoriile forțate de cult la teatru duc la rezultate eficiente. Atmosfera în sine, discuția care a urmat, clarificarea, își are influența.
Trezește în copilul tău un sentiment de bunătate. Lasă-l să fie responsabil pentru același hamster sau papagal - astfel încât să învețe empatia emoțională.

Construiește cu fiul tău un hrănitor pentru păsări și explică-i că, de exemplu, din cinci țâțe, doar doi supraviețuiesc iarna, restul mor de foame. Și îi poate salva! În loc să te uiți la televizor, jocuri și filme violente, invită-ți copilul să facă o plimbare în natură împreună, să facă o faptă bună. Lasă-l să o ajute pe bătrână să treacă drumul, să hrănească animalul fără adăpost.

Se întâmplă ca părinții să-și plătească copilul - el are un televizor, un computer în camera lui, la vârsta de 10-12 ani folosește internetul rapid.

În timp ce părinții sunt la serviciu sau își fac singuri treaba, copilul primește lecții din alte surse. Acest lucru nu este normal și riscați să „pierdeți” automat copilul. Dacă copiii nu sunt crescuți de părinți, atunci prietenii, strada o fac. Și atunci nu ar trebui să fii surprins că, de exemplu, fiul tău percepe o fată nu ca pe o persoană care trebuie iubită, protejată, respectată și căutată, ci ca pe un obiect al pornografiei.

De ce oamenii dezvoltă dependențe, pot fi depășite?

Dependența este întotdeauna o substituție a ceva, o căutare a unui ideal inexistent. Dacă nu este posibilă satisfacerea nevoilor vitale - atât fiziologice, cât și psihologice, atunci o persoană caută să compenseze pierderea. Alcool, droguri, alimente, jocuri, internet, sex, cumpărături, sporturi extreme și chiar muncă - acestea sunt mijloacele pe care o persoană le folosește pentru a scăpa de depresie și a obține iluzia fericirii, sau cel puțin a unei satisfacții temporare.

În cele mai multe cazuri, astfel de oameni au nevoie de ajutorul specialiștilor. Pentru tratament se folosesc medicamente, metode psihoterapeutice. cazuri autodispunerea dependența este extrem de rară. De exemplu, acest lucru se poate întâmpla ca urmare a unui eveniment personal semnificativ: pierderea unuia dintre prietenii tăi, o tragedie în familie, când are loc o reevaluare instantanee a valorilor.

Există o formulă pentru sănătatea mintală?

Pentru a rămâne în echilibru, trebuie să primim șapte plusuri pentru un minus în fiecare zi, adică șapte emoții pozitive pentru unul negativ.

Și oricât de global este evenimentul: ai mâncat un mic dejun delicios, ai îndeplinit cu succes o sarcină la serviciu, cineva ți-a zâmbit, ți-a făcut un compliment, te-ai tuns bine, ți-ai cumpărat revista sau ziarul preferat, ai văzut un frumos desen geros pe geam. Acesta este un lucru pozitiv care dă putere și trezește interes pentru viață.

Dar, subconștient, o persoană se comportă destul de precaută, aşteptând mai mult eşecuri şi eşecuri decât evenimente vesele ("Aș prefera să fiu pregătit pentru necazuri în avans"). Și astfel, se programează în mod constant pentru eșec, catastrofă, ca și cum ar atrage negativitatea către sine. Mai mult, nu este necesar ca situațiile în care ne aflăm să se dovedească a fi neplăcute – dar ele vor fi percepute de noi așa.

De exemplu, după ce am primit o remarcă de la șef dimineața, parcurgem în mod constant ceea ce s-a spus, totul cade din mâinile noastre. Atârnând acest episod, ne terminăm și pierdem pozitiv. Dar chiar dacă s-a întâmplat ceva rău, nu ar trebui să te gândești constant la asta.

Când o ușă se închide înaintea ta, alte o sută se deschid. Nu stagna, mergi mai departe!

Dar nu ne dăm seama întotdeauna... Îmi învăț pacienții să facă față adversității pe măsură ce apar. Discuția menționată cu șeful nu este nici măcar o pacoste, ci un moment de lucru. Uită-te mai ușor. Vreau să-l citez pe Dale Carnegie: „Nu văzu rumegușul”. Ei bine, sa întâmplat. Nu dramatiza evenimentul, găsește-ți curajul să-l accepți! Puteți, desigur, să tăiați, dar fiți conștienți de faptul că în viitor este plin de ulcer, depresie, insomnie. Îl vrei cu adevărat?

Dar dacă beneficiile nu sunt suficiente?

Trebuie să înveți să le vezi. Și după ce ați adunat plusurile, ar trebui să le umflați. Dacă ați primit un plus, nu îl ascundeți „într-o cutie” - dezvoltați programul pozitiv progresiv. De exemplu, a fost un scurt plăcut conversatie telefonica cu un vechi prieten - aranjați o întâlnire cu el. A atras un colț de natură - planificați să petreceți întreaga zi în afara orașului. Viața ne aruncă în mod constant diverse opțiuni- trebuie doar să înveți să le observi și să le folosești cu pricepere!

Oleg Sozontovici folosește în practica sa metoda așa-numitului terapia cu nisip. Persoana este rugată să modeleze situatie de viata in care se afla in timp dat, cu ajutorul structurilor din nisip si pietre de diverse marimi si forme. Determinând condiționat locul în care se vede, pacientul, împreună cu psihoterapeutul, încearcă să stabilească clar amploarea problemei sale și să găsească cele mai bune modalități de a o rezolva.

ÎN Viata de zi cu zi important să înveți să fii atent momente pozitive scăpați de așa-zisa gândire catastrofală.

O problemă existentă sau exagerată se va dovedi a fi mai puțin semnificativă și amenințătoare atunci când vom fi capabili să o privim cu calm, fără emoții excesive. ÎN situatie dificila cel mai bine este să cereți sfatul unui specialist, dar vorbirea cu prietenii va ajuta și la calmarea tensiunii, oameni care te înțeleg și îți doresc sincer bine.