Viața de căsătorie în postul lui Peter. Despre intimitate într-o postare

Potrivit Sfântului Ioan Gură de Aur, pacea în relațiile de familie nu trebuie sacrificată abstinenței. El vorbește despre aceasta când comentează pasajul din Prima Epistolă către Corinteni a Apostolului Pavel, care deja în epoca sa era înțeles de unele creștine ca o chemare la o renunțare completă la comuniunea conjugală.

Iată un citat din scrisoarea apostolului Pavel: „Și despre ceea ce mi-ai scris, este bine ca bărbatul să nu se atingă de femeie. Dar, ca să nu curvie, fiecare are nevasta lui, și fiecare una are soțul ei. soț. O soție nu are putere asupra propriului ei trup, dar soțul are, și la fel și soțul nu are putere asupra propriului său trup, ci o soție. ca să nu vă ispitească Satana cu necumpătarea voastră. Totuși, am spus aceasta ca o îngăduință, și nu ca o poruncă. Căci vreau ca toți oamenii să fie ca mine, dar fiecare are propriul său dar de la Dumnezeu, unul în felul acesta, altul în felul acesta (1 Corinteni 7:1-7).

Apostolul scrie în aceeași Epistolă 11:20-34 că este necesar să se facă distincția între mesele euharistice și să se pregătească pentru ele într-un mod special. Astfel, pentru Apostolul Pavel, viața de căsătorie este un spațiu de libertate în dragoste; aceasta este o treabă internă a familiei, care nu este supusă nici unei alte reglementări decât consimțământul reciproc și evlavia euharistică.

Explicând aceste cuvinte ale apostolului, Sfântul Ioan Gură de Aur se concentrează asupra faptului că familia este un sacrament în doi, de aceea deciziile în ea nu pot fi luate singur; sunt la fel de obișnuite ca și viața de căsătorie. Cuvântul cheie pentru el în citatul de mai sus este cuvântul „consimțământ”.

Sfântul Ioan Gură de Aur explică astfel acest pasaj din scrisoarea Apostolului Pavel către Corinteni: „Nu vă lipsiți unii de alții, numai prin înțelegere (1 Corinteni 7:5) – ce înseamnă aceasta? – Împotriva voinței lui sotia.De ce?Pentru ca din aceasta abstinenta vine un mare rau;de aici au fost adesea adultere,curvie si tulburari domestice.Căci dacă alții, având nevestele lor, se complau la adulter, cu atât mai mult se vor compla cu el când vor fi lipsiți de aceasta El a spus bine: nu vă lipsiți: ceea ce aici a numit privare, a numit-o datorie mai sus (1 Cor. Deci, dacă veți lua ceva de la mine cu consimțământul meu, nu va fi privare pentru mine, lipsind pe cel ce ia împotriva voia lui si cu forta.

Multe soții fac asta, săvârșind un mare păcat împotriva dreptății și dând astfel soților lor un pretext pentru desfrânare și ducând la dezordine. Unanimitatea ar trebui să fie preferată tuturor; contează cel mai mult. Dacă doriți, vă vom dovedi prin experiență. Să fie soție și soț și soția să se abțină când soțul nu vrea. Ce se va intampla? Nu va comite oare adulter sau, dacă nu comite adulter, nu se va întrista, nu se va îngrijora, nu va aprinde, se va certa și nu va face multe necazuri soției sale? La ce folosește postul și abstinența când dragostea este încălcată? Nu. Câtă durere va apărea inevitabil din asta, câte necazuri, câte ceartă!

Pietatea creștină a unuia dintre soți nu trebuie să provoace durere și suferință altuia. Căsătoria este un dar reciproc; fiecare dintre cei doi își aduce el însuși, viața lui ca un dar celuilalt, și nu se obișnuiește să ia astfel de daruri înapoi. Sfântul Ioan Gură de Aur respinge ideea de murdărie, despre care legăturile conjugale îi întunecă pe cei care sunt uniți de ele.

Această idee se regăsește în iudaismul târziu și într-o serie de secte gnostice din secolele II-IV, astăzi o regăsim în sectele totalitare, dar nu este inerentă creștinismului. Relațiile conjugale nu pângăresc, este o altă problemă că distrag atenția de la rugăciune, dar nimic mai mult. Dar, pe de altă parte, cum este posibilă comunicarea cu Dumnezeu, al cărei preț este confuzia și durerea în sufletul unei persoane care își împarte soarta cu tine? Alegerea celibatului este posibilă înainte de căsătorie, dar nu și în ea.

Conflictul dintre evlavia personală și pacea în familie trebuie rezolvat în favoarea păcii, altfel unitatea pentru care soții au cerut binecuvântarea Bisericii în sacramentul nunții va fi sub amenințarea încetării.

„Dacă într-o casă soțul și soția nu sunt de acord unul cu celălalt, atunci casa lor nu este mai bună decât o corabie copleșită de valuri, pe care cârmaciul nu este de acord cu cârmaciul. și rugăciune. Aici el înseamnă rugăciune, săvârșită. cu o grijă deosebită, pentru că dacă le-ar interzice celor care copulează să se roage, atunci de unde ar veni vremea rugăciunii neîncetate (1 Tesaloniceni 5:17)?

Prin urmare, este posibil să copulezi cu o soție și să te rogi, dar cu abstinența, rugăciunea este mai perfectă. El nu a spus doar, roagă-te, ci rămâne, pentru că afacerea (căsătorie) doar distrage atenția de la aceasta și nu produce întinare. Și apoi fiți din nou împreună, ca să nu vă ispitească Satana (1 Corinteni 7:5). Ca să nu crezi că aceasta este o lege, adaugă un motiv. Ce? Nu-l lăsa pe Satan să te ispitească. Și ca să știți că nu diavolul este singurul vinovat de adulter, adaugă: prin necumpătarea voastră (1 Corinteni 7:5).

Din aceste cuvinte ale Sfântului Ioan Gură de Aur rezultă că soții creștini ar trebui să ignore vremurile de post? Deloc. El vorbește aici despre un lucru complet diferit - despre o ierarhie a valorilor și își amintește ce este cu adevărat rău și ce nu este, deși distrage atenția de la rugăciune.

Postul este un timp de rugăciune intensă, de unde și tradiția abstinenței în timpul postului. Dar dacă în alimentație fiecare decide singur cât și ce își poate permite, atunci în problemele relațiilor de familie este necesar să se țină seama de opinia celuilalt soț, în plus, această opinie devine decisivă în aceste chestiuni, chiar și dacă chiar și aceasta a cauzat o oarecare pagubă stării de rugăciune, cu atât mai asceți dintre ei.

Aici, ca și în alpinism: grupul se concentrează nu pe cei mai puternici, ci pe cei mai slabi și neexperimentați și își construiește propriul mod de mișcare, bazat tocmai pe capacitățile și nivelul de pregătire. Trebuie să urcăm, dar trebuie să urcăm împreună. În caz contrar, toată lumea poate muri.

De aceea, Biserica nu reglementează ritmul și măsura relațiilor conjugale, trasând doar două linii restrictive: ele sunt excluse în ajunul sacramentului botezului și împărtășirii. Da, acesta este nivelul minim, începând, ca să spunem așa. Și apoi - fiecare familie are propriile sale circumstanțe și propriul său drum către Dumnezeu.

Despre ce pot fi aceste căi, ascetul modern Athos, bătrânul Paisios Svyatogorets, a scris într-una dintre scrisorile sale astfel: „Mă întrebați despre relațiile conjugale ale preoților căsătoriți și ale laicilor. Sfinții Părinți nu dau definiții precise despre cum aceste relații. Aceasta înseamnă că relația conjugală este un subiect care nu poate fi definit clar, deoarece toți oamenii nu pot trăi după un singur model. Problema relației conjugale pe care Părinții o lasă la judecata, evlavia, sensibilitatea spirituală și puterea fiecărei persoane.

Pentru a fi mai de înțeles, voi da exemple din viața oamenilor care sunt asceți – preoți căsătoriți și laici. Acești oameni sunt încă în viață și îi cunosc. Printre ei se numără cei care, făcându-și o familie, au intrat în intimitate conjugală și au născut unul, doi sau trei copii, după care trăiesc în virginitate. Alții intră în intimitate conjugală o dată pe an de dragul de a avea copii, iar în restul timpului trăiesc ca frate și soră. Încă alții se abțin de la relațiile conjugale în timpul postului și apoi intră în intimitate conjugală. Al patrulea nu reușește nici măcar să facă acest lucru. Există soți care au părtășie la mijlocul săptămânii, astfel încât să poată fi curați cu trei zile înainte de Împărtășania Divină și cu trei zile după Ea. Alții se poticnesc și de asta. De aceea, arătându-se apostolilor după Învierea Sa, Hristos, dându-le puterea de a ierta păcatele, le-a zis în primul rând: „Precum Tatăl M-a trimis și Eu vă trimit pe voi... Primiți Duhul Sfânt”. . Scopul este ca fiecare să se străduiască cu discernământ și evlavie, în conformitate cu puterile lor spirituale.

Desigur, tineretul se amestecă la început. Dar în timp, carnea slăbește și spiritul poate lua poziția dominantă. Și când se întâmplă acest lucru, chiar și oamenii căsătoriți încep să guste ceva mic din plăcerile divine. Ei se îndepărtează în mod natural de plăcerile carnale, pe care deja le consideră complet nesemnificative. Astfel, oamenii care trăiesc în căsătorie sunt purificați într-un fel și, urcând pe calea ușoară, blândă, șerpuitoare, ajung în Paradis. În timp ce călugării urcă spre Paradis, mergând drept - pe verticală, urcând pe stânci.

De asemenea, trebuie să țineți cont de faptul că problema relațiilor conjugale nu este doar problema voastră și nu aveți dreptul să reglementați singur această problemă, ci, după cum scrie Apostolul Pavel: „prin acord”, este nevoie și de atenție. Un soț puternic ar trebui să se pună în locul unuia slab. [...] Iartă-mă că intru în grădina altcuiva, căci treaba unui călugăr este rozariul, și nu astfel de subiecte." Starețul Paisios din Sfântul Munte al binecuvântatei memorie. Cuvinte. Vol. 4. Viața de familie. Suroti , Salonic: Mănăstirea Sfântului Apostol și Evanghelist Ioan Teologul, Moscova: Sfântul Munte, 2005, pp. 69-72.

Acesta din urmă este valabil și pentru mine, dar a trebuit să scriu acest text în legătură cu controversa care s-a dezvăluit pe diverse resurse cu privire la interviul meu cu agenția Interfax, în care, din păcate, a trebuit să tai aceste citate ample, care sunt importante pentru înțelegere. poziţia Bisericii în această problemă.

Dimitry Pershin, ieromonah

LiveJournal - Ieromonahul Dimitry Pershchin - 05.03.2009.

P.S. Pe materialul despre. Demetrius a publicat o serie întreagă de articole critice. Nu pot rezista să-mi exprim sprijinul pentru pr. Dimitrie.

Publicatie despre. Dimitrie că în mod oficial nu există interdicții canonice privind relațiile conjugale în timpul postului, ceea ce înseamnă că dacă soții intră în ele din orice motiv, acesta nu este un păcat, un păcat care distruge postul, mai ales un păcat de moarte.

Da, părerea unanimă a Bisericii este că abstinența în timpul postului pentru soți este DE DEZORAT, DE PREFERAT.

Dar ar trebui să existe și îngăduință față de infirmitățile oamenilor, mai ales în perioada tinereții. Mai presus de toate virtuțile este IUBIREA. Postul nu ar trebui să fie cauza discordiei în familie.

Mereu am fost impresionat de ușurința cu care mulți pastori continuă să citeze din rațiune zelul exprimat de cineva că este imperativ să se abțină unul de la celălalt în timpul sarcinii și alăptării.

Vă puteți imagina un tip normal de 20 - 25 de ani, care trăiește sub același acoperiș cu o tânără soție frumoasă, fără să o dorească timp de un an?

Voi spune dur, dar din adâncul inimii - i-aș face pe toți „zeloții” evlaviei de la mănăstiri (acest vânt de nebunie pastorală suflă cel mai des de acolo), repetând despre abstinența completă în timpul sarcinii și alăptării, aș obligă-i să locuiască într-un apartament cu o cameră cu o tânără un an. Atunci aș vedea ce cântece vor cânta despre cumpătarea evlavioasă. Da, acest lucru nu este un om normal pe care nu îl va tolera.

Am impresia ca sunt foarte multi impotenti pe forumuri care sunt de acord cu toate astea... Sau nu le plac sotiile lor. Sau sunt singuri...

O soție iubită este întotdeauna de dorit, la fel ca un soț. Voi spune mai multe - numai în curvie fiecare femeie nouă provoacă întotdeauna o pasiune violentă. Cu o căsnicie lungă, dacă nu există IUBIRE ADEVĂRATĂ între soți, relațiile apropiate se potolesc și chiar se opresc. Și dacă după 15 - 20 de ani de conviețuire, atracția reciprocă unul față de celălalt rămâne puternică, atunci acesta nu este un semn de desfrânare, ci un semn de IUBIRE păstrată, ÎNȚELEGERE RECIPROCĂ ȘI IERTARE. Cine trăiește într-o căsnicie fericită, mă vor înțelege...

Dacă soții acumulează insulte reciproce, există iritare, nemulțumire - nu există dorință unul pentru celălalt. Există, de asemenea, unele conflicte subconștiente, în special la bărbați. Se pare că nu este impotent, este căsătorit și ar trebui să-și „iubească” soția în mod regulat... Dar necazul este că soția este nedorită din cauza certurilor și insultelor constante, a nemulțumirii ei constante, a dorinței ei de a comanda - sunt multe motive. Potrivit cunoscutului psihanalist, autorul analizei tranzacționale, Eric Berne, „alcoolismul la soți este cel mai adesea o evitare subconștientă a relațiilor conjugale cu o soție neiubită. „bărbatul” nu este discreditat. Cred că acest lucru este adevărat în multe privințe. . Am citit dezvăluirile unui bărbat care a scris: „.... văzând durerile lungi și mânia soției mele, gândurile mele de a bea au devenit din ce în ce mai enervante.” Citește și „Soțul bea. E vina mea..."

Relațiile conjugale sunt un lucru atât de delicat, nu poți opera cu tipare aici. Este indicat să te abții – da, dar dacă a existat intimitate – care este acest păcat de moarte? Din punctul de vedere al ascezei sonore, este imposibil să forțezi tinerii la un grad ridicat de abstinență, care pur și simplu au hormonii și sănătatea în plină desfășurare. O altă întrebare este că este mai ușor pentru persoanele de 40 de ani să se abțină...

Apropo, n-am auzit niciodată că vreunul dintre preoții care scriu pe această temă a spus - nu ar trebui să ducem isprăvile abstinenței la tineri, trebuie să ne gândim la asta la o vârstă, dar trebuie să spunem așa.

Totuși, postul de multe zile nu este o normă pentru viața unui creștin - este un fel de stare spirituală superioară, iar dacă cineva nu a făcut această ispravă, a căzut în iad? Nu subliniez nici eu, și cred, nici părintele Dimitry și pr. Daniil Sysoev (care exprimă gânduri similare) nu apără aprinderea poftei sexuale.

Conversația este despre o atitudine condescendentă față de cei care nu pot îndura și, în același timp, suferă, crezând că acesta este un păcat, aproape un păcat de moarte.

Relațiile sexuale sunt un domeniu în care nici măcar Dumnezeu nu intervine. Singura restricție pe care o dă revelația lui Dumnezeu este abstinența în timpul menstruației.

Vom fi mântuiți prin împlinirea celor două porunci principale – Iubirea față de Dumnezeu și Iubirea față de aproapele nostru. Cum încalcă aceste porunci relațiile conjugale legale cu cuvinte de dragoste reciproce cu tandrețe? Că de la această soție îl va iubi pe Dumnezeu mai puțin?

Cred că mulți adepți ai abstinenței se bazează pe ideea falsă că relațiile conjugale sunt un fel de urâciune, păcat și că relațiile sunt doar pentru naștere... atunci de ce i s-a oferit ocazia de a avea orgasm unei persoane?

Dar nu este așa... dar lăcomia este un păcat, iar curvia este un păcat... Dar îngăduința alimentară în post și relațiile conjugale nu poate fi un păcat.

„Vreau milă, nu jertfă”, zice Domnul. Milă și din partea celor slabi și a celor slabi... Și nu văd această milă pentru cei slabi în multe comentarii...

24.03.2008.
Cu nădejdea mântuirii noastre,
Maxim Stepanenko, șef
Departamentul Misionar
Episcopia Tomsk a Bisericii Ortodoxe Ruse

Este omul modern în relația sa conjugală capabil să îndeplinească diversele și numeroasele prescripții bisericești ale abstinenței carnale?

De ce nu? Ortodocșii încearcă să le împlinească de două mii de ani. Și printre ei sunt mulți care reușesc. De fapt, toate restricțiile carnale au fost prescrise unui credincios încă din timpurile Vechiului Testament și pot fi reduse la o formulă verbală: nimic prea mult. Adică, Biserica ne cheamă pur și simplu să nu facem nimic împotriva naturii.

- Totuși, nicăieri în Evanghelie nu spune despre abstinența unui soț și a soției de la intimitate în timpul postului?

Întreaga Evanghelie și întreaga tradiție a Bisericii, datând din timpurile apostolice, vorbesc despre viața pământească ca o pregătire pentru veșnicie, despre cumpătare, abstinență și sobrietate ca normă interioară a vieții creștine. Și oricine știe că nimic nu captează, captivează și leagă o persoană precum zona sexuală a ființei sale, mai ales dacă o eliberează de controlul intern și nu vrea să rămână treaz. Și nimic nu este atât de devastator dacă bucuria de a fi împreună cu o persoană dragă nu este combinată cu o oarecare abstinență.

Este rezonabil să facem apel la experiența veche de secole de a fi o familie bisericească, care este mult mai puternică decât o familie seculară. Nimic nu păstrează atât de mult dorința reciprocă a soțului și a soției unul pentru celălalt decât nevoia uneori de a se abține de la intimitatea conjugală. Și nimic nu ucide așa, nu o transformă în a face dragoste (nu întâmplător acest cuvânt a apărut prin analogie cu practicarea sportului), ca absența restricțiilor.

- Cât de greu este pentru o familie, mai ales pentru una tânără, acest gen de abstinență?

Depinde de cum au mers oamenii la căsătorie. Nu este întâmplător că înainte nu exista doar o normă socială și disciplinară, ci și înțelepciunea bisericească că o fată și un tânăr s-au abținut de la intimitate înainte de căsătorie. Și chiar și atunci când erau logodiți și erau deja conectați spiritual, încă nu exista nicio intimitate fizică între ei. Desigur, ideea aici nu este că ceea ce era cu siguranță păcătos înainte de nuntă devine neutru sau chiar pozitiv după Sacrament. Și faptul că nevoia de abstinență a mirilor înainte de căsătorie, cu dragoste și atracție reciprocă unul față de celălalt, le oferă o experiență foarte importantă - capacitatea de a se abține atunci când este necesar în cursul natural al vieții de familie, de exemplu , în timpul sarcinii soției sau în primele luni după nașterea unui copil, când cel mai adesea aspirațiile ei nu sunt îndreptate spre intimitatea fizică cu soțul ei, ci spre îngrijirea copilului și pur și simplu nu este capabilă fizic de acest lucru. Cei care, în perioada de îngrijire și trecerea pură a fetiței înainte de căsătorie, s-au pregătit pentru asta, au dobândit o mulțime de lucruri esențiale pentru viitoarea lor viață de căsătorie. Cunosc în parohia noastră astfel de tineri care, din diverse împrejurări - nevoia de a absolvi o universitate, de a obține acordul părintesc, de a dobândi un fel de statut social - au trecut printr-o perioadă de un an, doi, chiar trei înainte de căsătorie. De exemplu, s-au îndrăgostit unul de celălalt în primul an de universitate: este clar că încă nu pot crea o familie în sensul deplin al cuvântului, cu toate acestea, pentru o perioadă atât de lungă, merg mână în mână în puritate ca mirii. După aceea, le va fi mai ușor să se abțină de la intimitate atunci când se va dovedi a fi necesar. Și dacă drumul familiei începe, așa cum, vai, se întâmplă acum și în familiile bisericești, cu desfrânarea, atunci perioadele de abstinență forțată nu trec fără tristețe până când soțul și soția învață să se iubească fără intimitate trupească și fără recuzită pe care ea. dă. Dar trebuie învățat.

De ce spune apostolul Pavel că în căsătorie oamenii vor avea „necazuri după trup” (1 Cor. 7:28)? Dar singurii și monahii nu au întristări după trup? Și la ce tristețe specifice se referă?

Pentru călugări, în special cei începători, întristările, mai ales spirituale, care însoțesc isprava lor, sunt asociate cu descurajarea, cu disperarea, cu îndoielile dacă au ales calea cea bună. Pentru cei singuri din lume, aceasta este o nedumerire cu privire la nevoia de a accepta voia lui Dumnezeu: de ce toți semenii mei rulează deja scaune cu rotile, iar alții își cresc deja nepoții, iar eu sunt singur și singur sau singur și singur? Nu este atât de mult trupesc, cât și dureri spirituale. O persoană care trăiește o viață lumească singuratică, de la o anumită vârstă, ajunge la faptul că trupul său se potolește, moare, dacă el însuși nu o inflama cu forța citind și vizionand ceva indecent. Iar oamenii care trăiesc în căsătorie au într-adevăr „dureri după trup”. Dacă nu sunt pregătiți pentru inevitabila abstinență, atunci au o perioadă foarte dificilă. Prin urmare, multe familii moderne se despart în așteptarea primului copil sau imediat după nașterea acestuia. Până la urmă, fără a trece printr-o perioadă de abstinență pură înainte de căsătorie, când aceasta a fost realizată exclusiv printr-o ispravă voluntară, ei nu știu să se iubească cumpătat când acest lucru trebuie făcut împotriva voinței lor. Îți place sau nu, iar soția nu este la înălțimea dorinței soțului ei în anumite perioade de sarcină și în primele luni de creștere a bebelușului. Atunci el începe să privească în lateral, iar ea se înfurie pe el. Și nu știu să treacă fără durere această perioadă, pentru că nu s-au ocupat de asta înainte de căsătorie. La urma urmei, este clar că pentru un tânăr este un anumit fel de durere, o povară - să se abțină lângă soția sa iubită, tânără și frumoasă, mama fiului sau fiicei sale. Și într-un fel, este mai dificil decât monahismul. Nu este deloc ușor să treci prin câteva luni de abstinență de la intimitatea fizică, dar este posibil, iar apostolul avertizează despre acest lucru. Nu numai în secolul al XX-lea, ci și pentru alți contemporani, mulți dintre ei proveniți din păgâni, viața de familie, mai ales la începutul ei, a fost desenată ca un fel de lanț de facilități solide, deși acest lucru este departe de a fi așa.

Este necesar să încerci să postești într-o relație conjugală dacă unul dintre soți nu este bisericesc și nu este pregătit pentru abstinență?

Aceasta este o întrebare serioasă. Și, aparent, pentru a răspunde corect, trebuie să te gândești la asta în contextul problemei mai ample și mai semnificative a căsătoriei, în care unul dintre membrii familiei nu este încă o persoană pe deplin ortodoxă. Spre deosebire de vremurile anterioare, când toți soții au fost căsătoriți timp de multe secole, întrucât societatea în ansamblu a fost creștină până la sfârșitul secolului al XIX-lea și începutul secolului al XX-lea, trăim în vremuri complet diferite, cărora li se aplică mai mult cuvintele apostolului Pavel. ca niciodată, că „un necredincios soţul este sfinţit de soţia credincioasă, iar soţia necredincioasă este sfinţită de soţul credincios” (1 Cor. 7:14). Și este necesar să se abțină unul de celălalt doar de comun acord, adică în așa fel încât această abstinență în relațiile conjugale să nu conducă la o scindare și diviziune și mai mare în familie. Aici, în niciun caz nu trebuie să insistați, cu atât mai puțin să puneți în față vreun ultimatum. Un membru credincios al familiei trebuie să-și conducă treptat tovarășul sau partenerul de viață la faptul că într-o zi se vor reuni și în mod conștient la abstinență. Toate acestea sunt imposibile fără o biserică serioasă și responsabilă a întregii familii. Și când se va întâmpla acest lucru, atunci această latură a vieții de familie va cădea în locul ei firesc.

Evanghelia spune că „soția nu are putere asupra propriului trup, ci bărbatul; la fel, bărbatul nu are putere asupra trupului său, ci soția” (1 Cor. 7:4). În acest sens, dacă în timpul postului unul dintre soții ortodocși și bisericești insistă asupra intimității sau nici măcar nu insistă, ci pur și simplu gravitează spre ea în toate felurile posibile, în timp ce celălalt ar dori să păstreze puritatea până la capăt, dar face concesii, atunci ar trebui să se pocăiască de aceasta, ca într-un păcat conștient și liber?

Aceasta nu este o situație ușoară și, desigur, ar trebui luată în considerare în raport cu diferite stări și chiar cu diferite vârste ale oamenilor. Este adevărat că nu toți proaspeții căsătoriți care se căsătoresc înainte de Shrovetde vor putea trece prin Postul Mare în abstinență deplină. Cu atât mai mult păstrați și toate celelalte postări de mai multe zile. Iar dacă un tânăr și înfocat soț nu poate face față pasiunii sale trupești, atunci, bineînțeles, călăuzit de cuvintele Apostolului Pavel, este mai bine ca tânăra soție să fie alături de el decât să-i dea ocazia să se „aprindă”. Cel mai moderat, mai temperat, mai capabil să se descurce singur, va renunța uneori la propria dorință de puritate pentru ca, în primul rând, ca ceea ce se întâmplă din cauza pasiunii trupești să nu intre în viața altui soț, în primul rând. în al doilea rând, pentru a nu da naștere dezbinărilor, divizărilor și, prin urmare, pentru a nu pune în pericol unitatea familiei în sine. Dar, totuși, își va aminti că este imposibil să cauți o satisfacție rapidă în propria sa conformare, iar în adâncul sufletului său se bucură de inevitabilitatea situației actuale. Există o anecdotă în care, sincer, departe de castitate i se dau sfaturi unei femei care este abuzată: în primul rând, relaxează-te și, în al doilea rând, distrează-te. Și în acest caz, este atât de ușor să spui: "Ce ar trebui să fac dacă soțul meu (mai rar soția) este atât de fierbinte?" Una este când o femeie merge să întâlnească pe cineva care încă nu poate suporta cu credință povara abstinenței și alta este când, întinzându-și brațele - ei bine, dacă altfel nu iese - ea însăși nu rămâne în urma soțului ei. Cedând lui, trebuie să fii conștient de măsura responsabilității asumată.

Dacă un soț sau o soție, pentru a fi pașnic în rest, uneori trebuie să cedeze loc unui soț care nu este slab în aspirația corporală, asta nu înseamnă că trebuie să intri în toate problemele serioase și să abandonezi complet acest tip de repede pentru tine. Trebuie să găsiți măsura pe care o puteți potrivi acum. Și, desigur, liderul de aici ar trebui să fie cel mai temperat. El trebuie să-și asume responsabilitatea de a construi cu înțelepciune relații corporale. Tinerii nu pot ține toate posturile, ceea ce înseamnă că ar trebui să se abțină pentru o perioadă destul de tangibilă: înainte de spovedanie, înainte de împărtășire. Ei nu pot face tot Postul Mare, apoi măcar săptămâna întâi, a patra, a șaptea, lasă-i pe alții să impună niște restricții: în ajunul zilei de miercuri, vineri, duminică, pentru ca într-un fel sau altul viața lor să fie mai grea decât de obicei. În caz contrar, nu va exista deloc senzația de post. Pentru că atunci ce rost mai are postul în ceea ce privește hrana, dacă sentimentele emoționale, mentale și corporale sunt mult mai puternice, din cauza a ceea ce se întâmplă cu un soț și o soție în timpul intimității conjugale.

Dar, desigur, există un timp și un loc pentru orice. Dacă un soț și o soție trăiesc împreună timp de zece, douăzeci de ani, merg la biserică și nimic nu se schimbă, atunci aici un membru mai conștient al familiei trebuie să persevereze pas cu pas, chiar până la punctul de a cere ca și acum, când au trăit. la păr cărunt, copiii au fost crescuți, în curând vor apărea nepoții, o oarecare măsură de abstinență pentru a aduce lui Dumnezeu. La urma urmei, vom aduce în Împărăția Cerurilor ceea ce ne unește. Totuși, nu intimitatea trupească ne va uni acolo, pentru că știm din Evanghelie că „când vor învia din morți, atunci nici nu se vor căsători, nici nu se vor căsători, ci vor fi ca îngerii din ceruri” (Marcu 12). :25), în rest care a reușit să crească în timpul vieții de familie. Da, în primul rând - cu recuzită, care este intimitatea corporală, deschizând oamenii unul față de celălalt, apropiindu-i, ajutând la uitarea unor nemulțumiri. Dar, în timp, aceste recuzite, necesare atunci când se construiește clădirea relațiilor conjugale, trebuie să cadă fără să devină schele, din cauza cărora clădirea în sine nu este vizibilă și pe care se sprijină totul, astfel încât, dacă sunt îndepărtate, se va destrama. .

Ce spune exact canonul bisericii despre când soții ar trebui să se abțină de la intimitatea fizică și la ce oră nu?

Există câteva cerințe ideale ale Cartei Bisericii, care ar trebui să definească calea specifică pe care o întâmpină fiecare familie creștină pentru a le îndeplini în mod informal. Carta presupune abținerea de la intimitatea conjugală în ajunul zilei de duminică (adică sâmbătă seara), în ajunul triumfului celei de-a douăsprezecea sărbători și a Postului Mare miercuri și vineri (adică marți seara și joi seara), precum și în timpul multe zile de post și zile de post – pregătire pentru primirea Sfinților Tainei lui Hristos. Aceasta este norma ideală. Dar, în fiecare caz concret, soțul și soția trebuie să fie călăuziți după cuvintele Apostolului Pavel: „Nu vă abateți unul de celălalt, decât prin înțelegere, pentru o vreme, pentru exercițiul de post și rugăciune, și apoi fiți din nou împreună, pentru ca Satana să nu vă ispitească cu necumpătarea voastră. Totuși, aceasta este spusă de mine ca o îngăduință, și nu ca o poruncă” (1 Cor. 7:5-6). Aceasta înseamnă că familia trebuie să crească până în ziua în care măsura abstinenței luate de soți de la intimitatea corporală nu va dăuna și reduce în niciun fel dragostea lor și când toată plinătatea unității familiei va fi păstrată chiar și fără suport fizic. Și tocmai această integritate a unității spirituale poate fi continuată în Împărăția Cerurilor. La urma urmei, din viața pământească a unei persoane, ceea ce este implicat în eternitate va fi continuat. Este clar că, în relația dintre soț și soție, nu intimitatea carnală este implicată în eternitate, ci cea pentru care îi servește ca ajutor. Într-o familie seculară, lumească, de regulă, are loc o schimbare catastrofală de orientare, care nu poate fi permisă într-o familie bisericească, când aceste recuzite devin piatra de temelie.

Calea către o astfel de creștere trebuie să fie, în primul rând, reciprocă și, în al doilea rând, fără a sări peste trepte. Desigur, nu fiecărui soț, mai ales în primul an de viață împreună, li se poate spune că trebuie să treacă prin tot postul Nașterii Domnului în abstinență unul de celălalt. Oricine poate adapta acest lucru în armonie și moderație va dezvălui o profundă măsură de înțelepciune spirituală. Iar celui care nu este încă pregătit, ar fi imprudent să-i pună poveri insuportabile din partea unui soț mai cumpătat și mai moderat. Dar la urma urmei, viața de familie ne este dată într-o prelungire temporară, prin urmare, începând cu o mică măsură de abstinență, trebuie să o creștem treptat. Deși o anumită măsură de abținere unii de la alții „pentru exercițiul de post și rugăciune” familia trebuie să aibă încă de la început.

De exemplu, în fiecare săptămână, în ajunul zilei de duminică, un soț și o soție se îndepărtează de intimitatea conjugală, nu din oboseală sau din treabă, ci de dragul a mai mult și mai înalt în comuniune cu Dumnezeu și unul cu celălalt. Și Postul Mare ar trebui, încă de la începutul căsătoriei, cu excepția unor situații cu totul deosebite, să se străduiască să treacă în abstinență, ca fiind cea mai crucială perioadă a vieții bisericești. Chiar și în căsătoria legală, relațiile carnale lasă în acest moment un gust neplăcut și păcătos și nu aduc bucuria care ar trebui să fie din intimitatea conjugală și, în orice altceva, diminuează chiar trecerea câmpului postului. În orice caz, astfel de restricții ar trebui să existe încă din primele zile ale vieții de căsătorie și apoi trebuie extinse pe măsură ce familia se maturizează și crește.

Reglementează Biserica metodele de contact sexual între un soț și o soție căsătoriți și, dacă da, pe ce bază și unde anume este menționat acest lucru?

Probabil, atunci când răspundem la această întrebare, este mai rezonabil să vorbim mai întâi despre unele principii și premise generale, apoi să ne bazăm pe niște texte canonice. Desigur, prin sfințirea căsătoriei cu Taina nunții, Biserica sfințește întreaga unire a unui bărbat și a unei femei – atât spirituale, cât și trupești. Și nu există nicio intenție ipocrită, care respinge componenta corporală a uniunii conjugale, într-o viziune bisericească sobră asupra lumii. Acest tip de neglijență, subjugând tocmai latura fizică a căsătoriei, reducând-o la nivelul doar a ceea ce este permis, dar care, în general, ar trebui evitat, este caracteristică conștiinței sectare, schismatice sau extra-bisericești și dacă este bisericesc, atunci doar dureros. Acest lucru trebuie să fie definit și înțeles foarte clar. Încă din secolele IV-VI, decretele consiliilor bisericești spuneau că unul dintre soți care evită intimitatea trupească cu celălalt din cauza detestării căsătoriei este supus excomunicării din Împărtășanie, dar dacă acesta nu este un laic, ci un cleric, apoi depunere din demnitate. Adică disprețul deplinătății căsătoriei, chiar și în canoanele bisericii, este definit fără echivoc ca impropriu. În plus, aceleași canoane spun că, dacă cineva refuză să recunoască valabilitatea Tainelor săvârșite de un duhovnic căsătorit, atunci o astfel de persoană este supusă și la aceleași pedepse și, în consecință, excomunicarea de la primirea Sfintelor Taine ale lui Hristos, dacă este laic, sau privare de demnitate, dacă este cleric... Iată cât de sus plasează conștiința bisericească, întruchipată în canoanele cuprinse în codul canonic, conform cărora credincioșii trebuie să trăiască, plasează latura trupească a căsătoriei creștine.

Pe de altă parte, sfințirea bisericească a uniunii conjugale nu este o sancțiune pentru indecență. Deoarece binecuvântarea unei mese și rugăciunea înainte de masă nu este o sancțiune pentru lăcomie, pentru supraalimentare și cu atât mai mult pentru beția cu vin, binecuvântarea căsătoriei nu este în niciun caz o sancțiune pentru permisivitate și o sărbătoare a trupului - ei spune, fă ce vrei, în orice cantități și în orice moment. Desigur, o conștiință bisericească sobră, bazată pe Sfânta Scriptură și pe Sfânta Tradiție, se caracterizează întotdeauna prin înțelegerea faptului că în viața familiei - ca în general în viața umană - există o ierarhie: spiritualul trebuie să domine trupul, cel sufletul ar trebui să fie mai înalt decât trupul. Iar când trupul începe să ocupe primul loc în familie și doar acele mici centre sau zone care rămân din carnal sunt atribuite spiritualului sau chiar spiritualului, aceasta duce la dizarmonie, la înfrângeri spirituale și mari crize de viață. În legătură cu acest mesaj, nu este nevoie de a cita texte deosebite, deoarece, deschizând Epistola Apostolului Pavel sau lucrările Sfântului Ioan Gură de Aur, Sfântului Leon cel Mare, Sfântului Augustin – oricare dintre Părinții Biserică, vom găsi orice număr de confirmări ale acestui gând. Este clar că nu a fost fixat canonic în sine.

Desigur, totalitatea tuturor restricțiilor corporale pentru o persoană modernă poate părea destul de dificilă, dar în canoanele bisericești ni se indică măsura abstinenței la care trebuie să ajungă un creștin. Și dacă în viața noastră există o discrepanță față de această normă - precum și cu alte cerințe canonice ale Bisericii, noi, cel puțin, nu ar trebui să ne considerăm morți și prosperi. Și să nu fim siguri că dacă ne abținem în Postul Mare, atunci totul este în regulă cu noi și orice altceva poate fi ignorat. Și că dacă abstinența conjugală are loc în timpul postului și în ajunul duminicii, atunci se poate uita de ajunul zilelor de post, care ar fi bine să vină ca urmare. Dar această cale este individuală, care, desigur, trebuie determinată de consimțământul soților și de sfatul rezonabil al mărturisitorului. Totuși, faptul că această cale duce la cumpătare și moderație este definit în conștiința Bisericii ca o normă necondiționată în raport cu aranjarea vieții conjugale.

În ceea ce privește latura intimă a relațiilor conjugale, aici, deși nu are sens să discutăm public totul pe paginile cărții, este important să nu uităm că pentru un creștin sunt acceptabile acele forme de intimitate conjugală care nu îi contrazic. scopul principal, și anume, nașterea. Adică acest fel de unire a unui bărbat și a unei femei, care nu are nimic de-a face cu păcatele pentru care au fost pedepsite Sodoma și Gomora: când intimitatea trupească este săvârșită în acea formă pervertită, în care nașterea nu poate avea loc niciodată și niciodată. Acest lucru a fost menționat și într-un număr destul de mare de texte, pe care le numim „conducători” sau „canoane”, adică inadmisibilitatea acestui gen de forme pervertite de comunicare conjugală a fost consemnată în Regulile Sfinților Părinți și parțial în biserică. canoane în epoca ulterioară a Evului Mediu, după Sinoadele Ecumenice.

Dar repet, deoarece acest lucru este foarte important, relațiile carnale ale soțului și soției nu sunt păcătoase în sine și nu sunt considerate ca atare de conștiința bisericească. Căci Taina nunții nu este o sancțiune pentru păcat sau un fel de impunitate în legătură cu acesta. În Sacrament, ceea ce este păcătos nu poate fi sfințit; dimpotrivă, ceea ce este bun și natural în sine este înălțat la un grad perfect și, parcă, supranatural.

După ce am postulat această poziție, putem face următoarea analogie: o persoană care a muncit mult, trebuie să-și fi făcut munca - indiferent dacă este fizică sau intelectuală: un secerător, un fierar sau un prins de suflete - după ce a venit acasă, desigur, are dreptul de a aștepta de la o soție iubitoare un prânz delicios, iar dacă ziua nu este modestă, atunci poate fi o supă bogată de carne și o cotlet cu o garnitură. Nu va fi nici un păcat în faptul că după ostenelile celor drepți, dacă ți-e foarte foame, cere suplimente și bea un pahar de vin bun. Aceasta este o masă caldă de familie, privind la care Domnul se va bucura și pe care Biserica o va binecuvânta. Dar cât de diferită este de relația de familie în care soțul și soția aleg în schimb să meargă într-un loc social, unde o delicatesă urmează alteia, unde peștele este făcut să aibă gust de pasăre, iar pasărea are gust de avocado și astfel încât să aibă gust de pasăre. nici măcar nu-ți amintesc de proprietățile sale naturale, unde oaspeții, deja sătui de diverse feluri de mâncare, încep să rostogolească boabele de caviar pe cer pentru a obține o plăcere gurmandă suplimentară, iar din preparatele oferite de munte aleg atunci când o stridie, când un pulpă de broască, pentru a-și gâdila cumva papilele gustative tocite cu alte senzații senzoriale și apoi - așa cum a fost practicat din cele mai vechi timpuri (ceea ce este foarte caracteristic descris în sărbătoarea lui Trimalchio din Satyriconul lui Petronius) - a provocat în mod obișnuit o reflex de gag, elibereaza stomacul pentru a nu-si strica silueta si a te putea rasfata si cu desertul. Acest tip de autocomfață în mâncare este lăcomie și un păcat în multe privințe, inclusiv în raport cu propria natură.

Această analogie poate fi extinsă la relațiile conjugale. Ceea ce este o continuare naturală a vieții este bine și nu există nimic rău sau impur în ea. Și ceea ce duce la căutarea din ce în ce mai multe plăceri, încă una, alta, al treilea, al zecelea punct pentru a stoarce unele reacții senzoriale suplimentare din corpul tău - acest lucru, desigur, este impropriu și păcătos și nu poate fi inclus în viata unei familii ortodoxe.

Ce este acceptabil în viața sexuală și ce nu, și cum este stabilit acest criteriu de admisibilitate? De ce sexul oral este considerat vicios și nenatural, deoarece mamiferele foarte dezvoltate cu vieți sociale complexe au acest tip de relație sexuală în natura lucrurilor?

Prin ea însăși, formularea întrebării implică înfundarea conștiinței moderne cu astfel de informații, pe care ar fi mai bine să nu le cunoaștem. În primele, în acest sens, vremuri mai prospere, copiii din perioada împerecherii animalelor nu aveau voie să intre în curte pentru a nu dezvolta interese anormale. Și dacă vă imaginați o situație, nici măcar o sută de ani, ci acum cincizeci de ani, am putea găsi cel puțin unul din o mie de oameni care ar fi conștienți că maimuțele sunt angajate în sex oral? Mai mult, ai putea să întrebi despre asta într-o formă verbală acceptabilă? Cred că obținerea cunoștințelor din viața mamiferelor despre această componentă particulară a existenței lor este cel puțin unilateral. În acest caz, norma firească a existenței noastre ar fi să luăm în considerare atât poligamia, caracteristică mamiferelor superioare, cât și schimbarea partenerilor sexuali obișnuiți, iar dacă aducem seria logică la final, atunci expulzarea masculului fertilizator, când el poate fi înlocuit de unul mai tânăr și mai puternic din punct de vedere fizic. Deci cei care doresc să împrumute formele de organizare a vieții umane de la mamiferele superioare trebuie să fie gata să le împrumute până la capăt, și nu selectiv. La urma urmei, reducerea noastră la nivelul unei turme de maimuțe, chiar și cele mai dezvoltate, implică faptul că cei mai puternici îl vor înlocui pe cei mai slabi, inclusiv din punct de vedere sexual. Spre deosebire de cei care sunt gata să considere măsura finală a existenței umane ca una cu ceea ce este firesc pentru mamiferele superioare, creștinii, fără a nega connaturarea omului cu o altă lume creată, nu-l reduc la nivelul unei înalt organizate. animal, dar gândește-te ca o ființă superioară.

Nu este obișnuit să vorbim deschis despre anumite funcții ale organelor reproducătoare, spre deosebire de alte funcții fiziologice ale corpului uman, cum ar fi mâncarea, somnul și așa mai departe. Această zonă a vieții este deosebit de vulnerabilă, multe tulburări mintale sunt asociate cu ea. Se datorează păcatului originar după cădere? Dacă da, atunci de ce, pentru că păcatul originar nu a fost risipitor, ci a fost un păcat de neascultare față de Creator?

Da, desigur, păcatul originar a constat în principal în neascultarea și încălcarea poruncii lui Dumnezeu, precum și în nepocăință și nepocăință. Și această totalitate de neascultare și nepotență a dus la căderea primilor oameni de la Dumnezeu, la imposibilitatea rămânerii lor în continuare în paradis și la toate acele consecințe ale căderii care au intrat în natura umană și care în Sfintele Scripturi sunt denumite simbolic ca punerea pe „haine de piele” (Geneza 3:21). Sfinții Părinți interpretează aceasta ca dobândirea de către natura umană a forței, adică a cărnii trupești, pierderea multor proprietăți originare care au fost date omului. Boala, oboseala și multe alte lucruri au intrat nu numai în compoziția noastră spirituală, ci și în compoziția noastră trupească în legătură cu căderea. În acest sens, organele fizice ale unei persoane, inclusiv organele asociate cu nașterea, au devenit deschise bolilor. Dar principiul modestiei, ascunderea castului, și anume castul, și nu tăcerea ipocrit puritană despre sfera sexuală, provine în primul rând din profunda evlavie a Bisericii față de om ca înaintea chipului și asemănării lui Dumnezeu. Ca și cum nu arătați ceea ce este cel mai vulnerabil și ceea ce leagă cel mai profund doi oameni, ceea ce îi face un singur trup în Sacramentul căsătoriei și dă naștere unei alte conexiuni, nemăsurat de sublime și, prin urmare, este obiectul unei dușmănii constante, al intrigilor, al distorsiunii asupra partea celui rău... Dușmanul rasei umane, în special, luptă împotriva a ceea ce, fiind pur și frumos în sine, este atât de semnificativ și atât de important pentru ființa corectă interioară a unei persoane. Înțelegând toată responsabilitatea și gravitatea acestei lupte pe care o duce omul, Biserica îl ajută prin păstrarea modestiei, a tăcerii despre ceea ce nu trebuie să se vorbească public și despre ceea ce este atât de ușor de distorsionat și atât de greu de returnat, pentru că este infinit de greu. pentru a transforma nerușinania dobândită în castitate. Castitatea pierdută și alte cunoștințe despre sine, cu toată dorința, nu pot fi transformate în ignoranță. Prin urmare, Biserica, prin secretul acestui tip de cunoaștere și inviolabilitatea ei pentru sufletul unei persoane, caută să-l facă să nu se implice în multitudinea de perversiuni și denaturari viclene inventate a ceea ce este atât de maiestuos și bine organizat de către noi. Mântuitor în natură. Să ascultăm această înțelepciune a existenței de două mii de ani a Bisericii. Și indiferent ce ne spun culturologi, sexologi, ginecologi, tot felul de patologi și alți freudieni, numele lor este legiune, să ne amintim că spun minciuni despre o persoană, nevăzând în el chipul și asemănarea lui Dumnezeu.

În acest caz, care este diferența dintre o tăcere castă și una sanctimonioasă? Tăcerea castă presupune nepătimire lăuntrică, pace interioară și biruință, ceea ce a vorbit Sfântul Ioan Damaschinul în raport cu Maica Domnului, că Ea a avut o feciorie curată, adică feciorie atât la trup, cât și la suflet. Tăcerea sanctimonioasă-puritană presupune ascunderea a ceea ce omul însuși nu a biruit, a ceea ce fierbe în el și cu ceea ce el chiar dacă se luptă, nu este o biruință ascetică asupra sa cu ajutorul lui Dumnezeu, ci ostilitate față de ceilalți, care este răspândit atât de ușor la alți oameni și unele dintre manifestările lor. În timp ce victoria propriei inimi asupra atracției față de ceea ce se luptă nu a fost încă obținută.

Dar cum să explic că în Sfânta Scriptură, ca și în alte texte bisericești, când se cântă Nașterea Domnului, fecioria, atunci organele reproducătoare sunt numite direct prin numele lor proprii: coapsele, patul, porțile fecioriei, și aceasta în nici un fel. cale contrazice modestia și castitatea? Și în viața obișnuită, spuneți cu voce tare cineva așa, că în slavona veche, că în rusă, ar fi perceput ca fiind indecent, ca o încălcare a normei general acceptate.

Aceasta spune doar că în Sfintele Scripturi, în care aceste cuvinte sunt din abundență, ele nu sunt asociate cu păcatul. Ele nu sunt asociate cu nimic vulgar, emoționant carnal, nedemn de un creștin, tocmai pentru că în textele bisericești totul este cast, și nu poate fi altfel. Pentru cei curați, totul este curat, ne spune Cuvântul lui Dumnezeu, dar pentru cei necurați, cei curați vor fi necurați.

Astăzi este foarte greu să găsești un context în care să poată fi plasate acest gen de vocabular și metaforă și să nu dăuneze sufletului cititorului. Se știe că cel mai mare număr de metafore ale fizicității și dragostei umane din cartea biblică a Cântării Cântărilor. Însă astăzi, mintea lumească a încetat să mai înțeleagă – și asta nici măcar nu s-a întâmplat în secolul XXI – povestea iubirii Miresei pentru Mire, adică Biserica pentru Hristos. În diverse opere de artă încă din secolul al XVIII-lea, găsim aspirația carnală a unei fete pentru un băiat, dar în esență aceasta este o reducere a Sfintei Scripturi la nivelul, în cel mai bun caz, doar o frumoasă poveste de dragoste. Deși nu în cele mai vechi timpuri, ci în secolul al XVII-lea în orașul Tutaev de lângă Iaroslavl, o întreagă capelă a Bisericii Învierii lui Hristos a fost pictată cu parcelele Cântării Cântărilor (aceste fresce se mai păstrează). Și acesta nu este singurul exemplu. Cu alte cuvinte, în secolul al XVII-lea, curatul era curat pentru cel curat, iar aceasta este o altă dovadă a cât de adânc a căzut omul astăzi.

Ei spun: iubire liberă într-o lume liberă. De ce este folosit acest cuvânt în relație cu acele relații care, după înțelegerea bisericii, sunt interpretate ca desfrânare?

Pentru că însuși sensul cuvântului „libertate” este pervertit și a fost de mult investit într-o înțelegere necreștină care a fost cândva accesibilă unei părți atât de semnificative a rasei umane, adică libertatea de păcat, libertatea ca nelegată de jos. și de bază, libertatea ca deschidere a sufletului uman pentru eternitate și pentru Rai, și deloc ca determinism prin instinctele sale sau mediul social exterior. O astfel de înțelegere a libertății s-a pierdut, iar astăzi libertatea este înțeleasă în primul rând ca voință de sine, capacitatea de a crea, după cum se spune, „ceea ce vreau, mă întorc”. Totuși, în spatele acestui lucru nu se află altceva decât o întoarcere pe tărâmul sclaviei, subjugarea instinctelor tale sub mizerabilul slogan: profită de momentul, bucură-te de viață cât ești tânăr, smulge toate fructele permise și ilicite! Și este clar că, dacă iubirea în relațiile umane este cel mai mare dar al lui Dumnezeu, atunci a perverti iubirea, a introduce distorsiuni catastrofale în ea, este sarcina principală a acelui calomnior și parodist-pervertor original, al cărui nume este cunoscut fiecăruia dintre cei. care citesc aceste rânduri.

De ce așa-numitele relații de pat ale soților căsătoriți nu mai sunt păcătoase, iar aceleași relații înainte de căsătorie sunt denumite „curvie păcătoasă”?

Există lucruri care sunt păcătoase prin natură și sunt lucruri care devin păcătoase ca urmare a încălcării poruncilor. Să presupunem că este păcătos să ucizi, să jefuiești, să furi, să calomniezi - și de aceea este interzis de porunci. Dar, prin însăși natura sa, consumul de alimente nu este păcătos. Este păcătos să te bucuri de el în exces, de aceea există post, anumite restricții la mâncare. Același lucru este valabil și pentru intimitatea fizică. Fiind consacrat legal prin căsătorie și pus în cursul ei cuvenit, nu este păcătos, dar din moment ce este interzis într-o altă formă, dacă această interdicție este încălcată, se transformă inevitabil în „curvie”.

Din literatura ortodoxă rezultă că latura trupească tocește abilitățile spirituale ale unei persoane. De ce, atunci, nu avem doar un cler monahal negru, ci și unul alb, obligând preotul să fie într-o uniune conjugală?

Aceasta este o întrebare care a tulburat de mult Biserica Universală. Deja în Biserica antică, în secolele II-III, a apărut o părere că calea mai corectă era calea unei vieți de celibat pentru tot clerul. Această opinie a predominat foarte devreme în partea de vest a Bisericii, iar la Sinodul de la Elvira de la începutul secolului al IV-lea a fost exprimată într-una dintre regulile sale, iar apoi sub Papa Grigore al VII-lea Hildebrand (sec. XI) a devenit predominantă după căderea Bisericii Catolice de Biserica Ecumenica. Apoi a fost introdus celibatul obligatoriu, adică celibatul obligatoriu al clerului. Biserica Ortodoxă de Răsărit a luat calea, în primul rând, mai în concordanță cu Sfânta Scriptură, și în al doilea rând, mai castă: nu privitoare la relațiile de familie, doar ca un paliativ de la curvie, o modalitate de a nu înflama peste măsură, ci ghidată de cuvintele Apostol Pavel și considerând căsătoria ca uniunea dintre un bărbat și o femeie după chipul unirii lui Hristos și a Bisericii, ea a permis inițial căsătoria diaconilor, preoților și episcopilor. Ulterior, începând din secolul al V-lea, iar în secolul al VI-lea deja complet, Biserica a interzis căsătoria episcopilor, dar nu din cauza inadmisibilității fundamentale a statului căsătoriei pentru aceștia, ci pentru că episcopul nu era legat de interesele familiei, grijile familiei. , preocupări legate de ale sale și ale sale, astfel încât viața lui, legată de întreaga eparhie, de întreaga Biserică, să-i fie în întregime dedicată. Cu toate acestea, Biserica a recunoscut starea căsătoriei ca fiind permisă pentru toți ceilalți clerici, iar decretele Sinodului Ecumenic al V-lea și al șaselea, secolul al IV-lea Gandrian și Trull din secolul al VI-lea, afirmă în mod direct că un duhovnic care evită căsătoria din cauza oriei ar trebui să fie interzis de a servi. Deci, Biserica privește căsătoria clericilor ca pe o căsătorie de castitate și abstinență și cea mai consecventă cu principiul monogamiei, adică un preot poate fi căsătorit o singură dată și trebuie să rămână cast și credincios soției sale în cazul văduvie. Ceea ce Biserica tratează cu condescendență în raport cu relațiile de căsătorie ale laicilor ar trebui să se realizeze pe deplin în familiile preoților: aceeași poruncă despre nașterea copiilor, despre primirea tuturor copiilor pe care Domnul îi trimite, același principiu al abstinenței, evitându-se preponderent pe fiecare. altele pentru rugăciune și poștă.

În Ortodoxie, există pericolul chiar în moșia clerului - în faptul că, de regulă, copiii preoților devin duhovnici. Există un pericol în catolicism, din moment ce clerul este mereu recrutat din exterior. Cu toate acestea, există un avantaj la faptul că oricine poate deveni cleric, deoarece există un aflux constant din toate categoriile sociale. Aici, în Rusia, ca și în Bizanț, timp de multe secole clerul a fost de fapt o anumită clasă. Au fost, desigur, cazuri de țărani impozabile care au intrat în preoție, adică de jos în sus, sau invers - reprezentanți ai celor mai înalte cercuri ale societății, dar apoi în cea mai mare parte în monahism. Totuși, în principiu, era o afacere de familie, iar aici erau defecte și pericole. Principala falsitate a abordării occidentale cu privire la celibatul preoției constă în însăși detestarea căsătoriei ca stare care este tolerată pentru laici, dar intolerabilă pentru cler. Aceasta este principala minciună, iar ordinea socială este o chestiune de tactică și poate fi evaluată în diferite moduri.

În Viețile sfinților, o căsătorie în care soțul și soția trăiesc ca frate și soră, de exemplu, ca Ioan din Kronstadt cu soția sa, este numită pură. Deci - în alte cazuri, căsnicia este murdară?

O întrebare destul de cazuistică. La urma urmei, o numim și pe Preasfânta Maicuță Preacurată, deși în sens propriu numai Domnul este curat de păcatul originar. Maica Domnului este Preacurată și Neprihănită în comparație cu toți ceilalți oameni. Mai vorbim de o căsătorie pură în raport cu căsătoria lui Ioachim și Ana sau Zaharia și Elisabeta. Concepția Preasfintei Maicii Domnului, concepția lui Ioan Botezătorul mai este numită uneori imaculată sau curată, și nu în sensul că erau străine de păcatul originar, ci în faptul că, în comparație cu cum se întâmplă de obicei, au fost abstinent si neîmplinit.dorinte carnale excesive. În același sens, se vorbește despre curăție ca fiind o măsură mai mare a castității acelor chemări speciale care au fost în viața unor sfinți, un exemplu al cărora este căsătoria sfântului părinte drept Ioan din Kronstadt.

- Când vorbim despre concepția imaculată a Fiului lui Dumnezeu, înseamnă asta că oamenii obișnuiți o au cu cruzime??

Da, una dintre prevederile Tradiției Ortodoxe este că concepția fără semințe, adică imaculată, a Domnului nostru Iisus Hristos s-a întâmplat tocmai pentru ca Fiul lui Dumnezeu întrupat să nu fie implicat în niciun păcat, pentru momentul patimii și prin aceasta. denaturarea iubirii față de aproapele este indisolubil legată de consecințele căderii, inclusiv în regiunea ancestrală.

- Cum ar trebui să comunice soții în timpul sarcinii soției?

Orice abstinență este atunci pozitivă, atunci va fi un fruct bun, atunci când nu este percepută doar ca o negare a ceva, ci are un conținut bun intern. Dacă soții în timpul sarcinii soției, care au abandonat intimitatea corporală, încep să vorbească mai puțin unul cu celălalt și se uită mai mult la televizor sau înjură pentru a da o oarecare ieșire emoțiilor negative, atunci aceasta este o situație. Este diferit dacă încearcă să treacă acest timp cât mai inteligent posibil, aprofundând comuniunea spirituală și rugăciunea unii cu alții. La urma urmei, este atât de firesc când o femeie așteaptă un copil, să se roage mai mult pentru ea însăși pentru a scăpa de toate acele frici care însoțesc sarcina și soțului ei pentru a-și întreține soția. În plus, trebuie să vorbiți mai mult, să ascultați mai atent pe celălalt, să căutați diferite forme de comunicare, și nu doar spirituală, ci și spirituală și intelectuală, care să dispună pe soții să fie cât mai mult împreună. În fine, acele forme de tandrețe și afecțiune cu care își limitau apropierea comunicării atunci când erau încă miri și în această perioadă a vieții conjugale, nu trebuie să ducă la o agravare a relațiilor lor carnale și trupești.

Se știe că în cazul unor boli, postul în mâncare este fie complet anulat, fie limitat, există astfel de situații în viață sau astfel de boli când nu este binecuvântată abstinența soților de la intimitate?

Sunt. Numai că nu este necesar să interpretăm acest concept foarte larg. Acum mulți preoți aud de la enoriașii lor care spun că medicii recomandă bărbaților cu prostatita să „facă dragoste” în fiecare zi. Prostatita nu este cea mai nouă boală, dar numai în vremea noastră un bărbat de șaptezeci și cinci de ani este prescris să facă în mod constant exerciții în acest domeniu. Și acesta este în astfel de ani când ar trebui să se dobândească viața, înțelepciunea lumească și spirituală. La fel ca alți ginecologi, chiar și cu o boală departe de a fi catastrofală, femeile vor spune cu siguranță că este mai bine să avorteze decât să ai un copil, așa și alți terapeuți sexuali sfătuiesc, în ciuda tuturor, să continue relațiile intime, chiar dacă nu sunt conjugale, adică inacceptabile din punct de vedere moral pentru un creștin, ci, potrivit experților, necesare pentru menținerea sănătății corporale. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că astfel de medici ar trebui respectați de fiecare dată. În general, nu ar trebui să se bazeze prea mult pe sfaturile doar medicilor, mai ales în chestiuni legate de sfera sexuală, întrucât, din păcate, de foarte multe ori sexologii sunt purtători sinceri de viziuni necreștine asupra lumii.

Sfatul unui medic ar trebui să fie combinat cu sfatul unui mărturisitor, precum și cu o evaluare sobră a propriei sănătăți corporale și, cel mai important, cu o autoevaluare internă - pentru ce este pregătită o persoană și pentru ce este chemată. . Poate că merită să ne gândim dacă aceasta sau acea boală corporală îi este permisă din motive care sunt benefice pentru o persoană. Și apoi luați o decizie cu privire la abținerea de la relațiile conjugale în timpul postului.

- Sunt posibile mângâierea și tandrețea în timpul postului și abstinenței?

Posibile, dar nu cele care ar duce la o răscoală trupească a cărnii, la aprinderea unui foc, după care trebuie să umpleți focul cu apă sau să faceți un duș rece.

- Unii spun că ortodocșii pretind că nu există sex!

Cred că o astfel de idee a unei persoane externe despre viziunea Bisericii Ortodoxe asupra relațiilor de familie se datorează în principal nefamiliarității sale cu viziunea reală asupra lumii bisericești în acest domeniu, precum și unei lecturi unilaterale, nu atât de mult. texte ascetice, în care aproape deloc nu se menționează acest lucru, ci din texte fie publiciști moderni din apropierea bisericii, fie asceți neslăviți ai evlaviei, fie, ceea ce se întâmplă și mai des, purtători moderni de conștiință seculară tolerant-liberală, distorsionând interpretarea bisericii. a acestei probleme în mass-media.

Acum să ne gândim la ce sens real poate fi atașat acestei fraze: Biserica pretinde că nu există sex. Ce se poate înțelege prin asta? Că Biserica pune zona intimă a vieții la locul său? Adică nu face din el acel cult al plăcerilor, acea singură împlinire a ființei, despre care se poate citi în multe reviste în coperți strălucitoare. Așadar, se dovedește că viața unei persoane continuă în măsura în care este un partener sexual, atractiv din punct de vedere sexual pentru persoane de opus și acum adesea de același sex. Și atâta timp cât el este așa și poate fi revendicat de cineva, are sens să trăiești. Și totul se învârte în jurul lui: muncă pentru a câștiga bani pentru un partener sexual frumos, haine care să-l atragă, o mașină, mobilier, accesorii care să furnizeze o relație intimă cu împrejurimile necesare etc. și așa mai departe. Da, în acest sens, creștinismul afirmă clar că viața sexuală nu este singurul conținut al existenței umane și îl plasează într-un loc adecvat – ca unul dintre componenta importantă, dar nu singura și nu centrală a existenței umane. Și atunci respingerea relațiilor sexuale - atât voluntare, de dragul lui Dumnezeu și evlavie, cât și forțate, la boală sau bătrânețe - nu este privită ca o catastrofă teribilă, când, în opinia multor suferinzi, nu se poate decât să trăiască. viața cuiva, bea whisky și coniac și te uiți la televizor, lucru pe care tu însuți nu-l mai poți realiza sub nicio formă, dar care totuși provoacă un fel de impulsuri în corpul tău decrepit. Din fericire, Biserica nu are o asemenea viziune asupra vieții de familie a unei persoane.

Pe de altă parte, esența întrebării adresate poate fi legată de faptul că există anumite tipuri de restricții care se presupune că sunt așteptate de la oamenii de credință. Dar, de fapt, aceste restricții duc la plinătatea și profunzimea unirii căsătoriei, inclusiv plinătatea, profunzimea și fericirea în viața intimă, pe care oamenii care își schimbă tovarășii de azi pe mâine, de la o petrecere de noapte la alta, nu le cunosc. Și acea plinătate holistică de a se dărui unul altuia, pe care o cunoaște un cuplu îndrăgostit și credincios, nu va fi niciodată cunoscută de colecționarii de victorii sexuale, indiferent de cât de tare se înfățișează pe paginile revistelor despre fete și bărbați cosmopoliți cu bicepși pompați.

- Care este baza respingerii categorice a minorităților sexuale de către Biserică, antipatia ei pentru ele?

Nu se poate spune că Biserica nu îi iubește... Poziția ei trebuie formulată în cu totul alți termeni. În primul rând, separând întotdeauna păcatul de persoana care îl comite și nu acceptă păcatul - iar relațiile între persoane de același sex, homosexualitatea, sodomia, lesbianismul sunt păcătoase în esența lor, ceea ce este menționat clar și fără echivoc în Vechiul Testament - Biserica se referă la o persoană care păcătuiește cu milă, căci fiecare păcătos se îndepărtează de calea mântuirii până în momentul în care începe să se pocăiască de propriul său păcat, adică să se îndepărteze de el. Dar ceea ce nu acceptăm și, desigur, cu toată măsura rigidității și, dacă vreți, a intoleranței, față de ce ne revoltăm este ca cei care sunt așa-zisele minorități încep să impună (și în același timp foarte agresiv ) atitudinea lor față de viață, față de realitatea înconjurătoare, față de majoritatea normală. Adevărat, există un anumit tip de zonă a existenței umane în care, din anumite motive, minoritățile se acumulează către majoritate. Și așa în mass-media, într-o serie de secțiuni ale artei contemporane, la televizor, din când în când vedem, citim, auzim despre cei care ne arată anumite standarde ale existenței moderne „de succes”. Acesta este genul de prezentare a păcatului sărmanilor pervertiți, copleșiți din păcate de el, păcatul ca normă, cu care trebuie să fii egal și pe care, dacă tu însuți eșuezi, atunci măcar trebuie să-l consideri ca fiind cel mai progresist și avansat, acest tip de viziune asupra lumii, cu siguranță inacceptabil pentru noi.

Este un păcat participarea unui bărbat căsătorit la inseminarea artificială a unei femei din afară? Și asta înseamnă adulter?

Rezoluția Consiliului episcopal jubiliar din 2000 vorbește despre inacceptabilitatea fertilizării in vitro atunci când nu este vorba despre cuplul căsătorit în sine, nu despre soț și soție, care sunt sterili din cauza anumitor afecțiuni, dar pentru care acest tip de fertilizare. poate fi o cale de ieșire. Deși există și aici limitări: hotărârea tratează doar cazurile în care niciunul dintre embrionii fertilizați nu este aruncat ca material secundar, ceea ce este încă în mare parte imposibil. Și, prin urmare, practic se dovedește a fi inacceptabil, deoarece Biserica recunoaște întreaga valoare a vieții umane chiar din momentul concepției - indiferent cum și când se întâmplă. Atunci acest gen de tehnologie devine realitate (astăzi se pare că există undeva doar la cel mai avansat nivel de îngrijire medicală), atunci nu va mai fi absolut inacceptabil ca credincioșii să recurgă la ele.

În ceea ce privește participarea unui soț la fertilizarea unui străin sau a unei soții la nașterea unui copil pentru o a treia persoană, chiar și fără participarea fizică a acestei persoane la fertilizare, desigur, acesta este un păcat în raport cu întregul unitate a Sacramentului unirii căsătoriei, al cărei rezultat este nașterea în comun a copiilor, căci Biserica binecuvântează o unire castă, adică o unire integrală, în care nu există cusur, nu există fragmentare. Și ce mai poate rupe această uniune conjugală decât faptul că unul dintre soți are o continuare a lui ca persoană, ca chip și asemănare a lui Dumnezeu în afara acestei unități familiale?

Dacă vorbim despre fertilizarea in vitro de către un bărbat necăsătorit, atunci în acest caz, norma vieții creștine, din nou, este însăși esența intimității într-o uniune conjugală. Nimeni nu a anulat norma conștiinței bisericești conform căreia un bărbat și o femeie, o fată și un tânăr, ar trebui să se străduiască să-și păstreze puritatea trupească înainte de căsătorie. Și în acest sens, este chiar imposibil să ne gândim că un tânăr ortodox, și deci cast, ar renunța la sămânța lui pentru a impregna vreo femeie ciudată.

Și dacă proaspeții căsătoriți care tocmai s-au căsătorit află că unul dintre soți nu poate duce o viață sexuală deplină?

Dacă imediat după căsătorie se descoperă o incapacitate de conviețuire conjugală, de altfel, acesta este un fel de incapacitate care cu greu poate fi depășită, atunci conform canoanelor bisericești este temeiul divorțului.

- În cazul impotenței unuia dintre soți, care a început dintr-o boală incurabilă, cum ar trebui să se comporte unul cu celălalt?

Trebuie să-ți amintești că de-a lungul anilor ceva te-a conectat, iar acest lucru este mult mai mare și mai semnificativ decât mica boală pe care o ai acum, care, desigur, nu ar trebui să fie în niciun caz un motiv pentru a-ți permite unele lucruri. Oamenii laici permit astfel de gânduri: ei bine, vom continua să trăim împreună, pentru că avem obligații sociale, iar dacă el (sau ea) nu poate face nimic, dar eu încă pot, atunci am dreptul să-mi găsesc satisfacție pe partea laterală. . Este clar că o astfel de logică este absolut inacceptabilă într-o căsătorie bisericească și trebuie tăiată a priori. Aceasta înseamnă că este necesar să se caute oportunități și modalități de a-și umple viața conjugală într-un mod diferit, care nu exclude afecțiunea, tandrețea și alte manifestări de afecțiune unul față de celălalt, dar fără comunicare conjugală directă.

- Este posibil ca un soț și o soție să apeleze la psihologi sau sexologi dacă ceva nu merge bine cu ei?

Cât despre psihologi, mi se pare că aici se aplică o regulă mai generală și anume: există astfel de situații în viață când unirea unui preot și a unui medic bisericesc este foarte potrivită, adică atunci când natura bolii psihice gravitează în ambele. direcții - și în direcția bolii spirituale, și spre medical. Și în acest caz, preotul și medicul (dar doar un medic creștin) pot oferi asistență eficientă atât întregii familii, cât și membrului ei individual. În cazurile unor conflicte psihologice, mi se pare că familia creștină trebuie să caute modalități de a le rezolva în ea însăși prin conștientizarea responsabilității lor față de tulburarea continuă, prin acceptarea Tainelor Bisericii, în unele cazuri, poate prin sprijinul sau sfatul preotului, desigur, dacă există o hotărâre din ambele părți, atât soț, cât și soție, în caz de dezacord cu privire la aceasta sau alta problemă, se bazează pe binecuvântarea preoțească. Dacă există acest tip de unanimitate, ajută foarte mult. Dar alergarea la medic pentru o soluție la ceea ce este o consecință a fracturilor păcătoase ale sufletului nostru nu este cu nimic rodnică. Aici medicul nu va ajuta. În ceea ce privește asistența în zona intima, sexuală de către specialiștii relevanți care activează în acest domeniu, mi se pare că fie în cazul unor handicapuri fizice, fie a unor afecțiuni psihosomatice care împiedică viața deplină a soților și necesită reglementare medicală, este trebuie doar sa vezi un medic. Dar, apropo, desigur, când astăzi vorbesc despre sexologi și recomandările lor, cel mai adesea este vorba despre modul în care o persoană poate obține cât mai multă plăcere pentru sine cu ajutorul corpului unui soț sau soție, iubit sau amantă și cum să-și ajusteze compoziția corporală astfel încât măsura plăcerii carnale să devină din ce în ce mai mare și să dureze din ce în ce mai mult. Este clar că un creștin care știe că moderația în toate – mai ales în plăceri – este o măsură importantă a vieții noastre, nu va merge la niciun medic cu astfel de întrebări.

Dar este foarte greu să găsești un psihiatru ortodox, mai ales un terapeut sexual. Și în plus, chiar dacă găsești un astfel de medic, poate că se numește doar ortodox.

Desigur, acesta nu ar trebui să fie un singur nume de sine, ci și niște dovezi externe de încredere. Ar fi nepotrivit să enumeram aici nume și organizații specifice, dar cred că ori de câte ori este vorba de sănătate, mentală și corporală, trebuie să vă amintiți cuvântul Evangheliei că „mărturia a doi oameni este adevărată” (Ioan 8:17), adică avem nevoie de două-trei mărturii independente care să confirme atât calificările medicale, cât și apropierea ideologică de Ortodoxia medicului căruia ne adresăm.

- Ce metode de contracepție preferă Biserica Ortodoxă??

Nici unul. Nu există astfel de contraceptive pe care să existe un sigiliu - „cu permisiunea Departamentului Sinodal pentru Asistență Socială și Caritate” (el este cel care este angajat în serviciul medical). Nu există și nu pot exista astfel de contraceptive! Un alt lucru este că Biserica (ar fi suficient să ne amintim cel mai recent document al ei „Fundamentals of the Social Concept”) distinge sobru între metodele de contracepție care sunt absolut inacceptabile și permise din slăbiciune. Absolut inacceptabile sunt contraceptivele abortive, nu doar avortul în sine, ci și cel care provoacă expulzarea unui ovul fecundat, oricât de repede s-ar întâmpla, chiar și imediat după concepție în sine. Tot ceea ce este legat de acest tip de acțiune este inacceptabil pentru viața unei familii ortodoxe (nu voi dicta liste cu astfel de mijloace: cine nu știe, mai bine să nu știe, și cine știe, a înțeles fără el). Cât despre alte, să zicem, metode mecanice de contracepție, atunci, repet, fără a susține și fără a considera în niciun fel contracepția drept normă a vieții bisericești, Biserica le deosebește de cele absolut inacceptabile pentru acei soți care, din cauza slăbiciunii, nu pot. suporta abstinența totală în acele perioade ale vieții de familie, când, din motive medicale, sociale sau din alte motive, nașterea este imposibilă. Când, de exemplu, o femeie, după o boală gravă sau din cauza naturii unui fel de tratament, este în această perioadă când sarcina este extrem de nedorită. Sau pentru o familie în care sunt deja destul de mulți copii, astăzi, conform condițiilor pur cotidiene, este inacceptabil să mai ai un copil. Un alt lucru este că înaintea lui Dumnezeu, abținerea de la a naște de fiecare dată ar trebui să fie extrem de responsabilă și sinceră. Aici este foarte ușor, în loc să considerăm acest interval din nașterea copiilor ca pe o perioadă forțată, să coborâm spre a ne mulțumi, când gândurile viclene șoptesc: „Păi, de ce avem nevoie de asta? Din nou, cariera va fi întreruptă. , deși în ea sunt conturate astfel de perspective, și aici din nou o întoarcere la scutece, la lipsa somnului, la izolare în propriul apartament” sau: „De îndată ce am atins un fel de bunăstare socială relativă, am început să trăim mai bine, iar odată cu nașterea unui copil va trebui să renunțăm la călătoria plănuită la mare, dintr-o mașină nouă, din ce alte lucruri mai sunt.” Și de îndată ce acest tip de argumente viclene încep să intre în viața noastră, înseamnă că trebuie să le oprim imediat și să dăm naștere următorului copil. Și trebuie să ne amintim mereu că Biserica face apel la creștinii ortodocși căsătoriți să nu se abțină în mod conștient de la a avea copii, nici din cauza neîncrederii în Providența lui Dumnezeu, nici din cauza egoismului și a dorinței de o viață ușoară.

- Dacă soțul cere un avort, până la divorț?

Deci, trebuie să vă despărțiți de o astfel de persoană și să dați naștere unui copil, oricât de dificil ar fi. Și acesta este exact cazul când ascultarea față de soțul ei nu poate fi o prioritate.

- Dacă o soție credincioasă, dintr-un motiv oarecare, vrea să facă avort?

Pune-ți toată puterea, toată înțelegerea să împiedici acest lucru, toată dragostea ta, toate argumentele tale: de la recurgerea la autoritățile bisericești, sfaturile unui preot până la argumente pur și simplu materiale, practice, oricare ar fi. Adică, de la un băț la un morcov - totul, doar să nu. permite crima. Cu siguranță, avortul este crimă. Iar crimei trebuie rezistat până la urmă, indiferent de metodele și modalitățile prin care se realizează acest lucru.

Este atitudinea Bisericii față de o femeie care, în anii puterii sovietice fără Dumnezeu, a avortat, neștiind ce făcea, la fel ca și față de o femeie care face acum și știe deja în ce se bagă? Sau tot e diferit?

Da, desigur, pentru că conform pildei Evangheliei cunoscute de noi toți despre sclavi și ispravnic, a existat o altă pedeapsă - pentru acei sclavi care au acționat împotriva voinței stăpânului, neștiind această voință, și pentru cei care au știut. totul sau știa destul și totuși făcea . În Evanghelia după Ioan, Domnul vorbește despre iudei: „Dacă nu aș fi venit și nu le-aș fi vorbit, n-ar avea păcat; dar acum nu au nicio scuză pentru păcatul lor” (Ioan 15:22). Deci iată o măsură a vinovăției celor care nu au înțeles, sau chiar dacă au auzit ceva, dar în interior, nu au știut în inimile lor ce este o minciună în asta și o altă măsură a vinovăției și a răspunderii celor care știu deja că aceasta este o crimă (este greu astăzi să găsești o persoană care să nu știe că așa este) și, poate, chiar se recunosc drept credincioși, dacă mai târziu vin la mărturisire, și totuși merg la asta. Desigur, nu înaintea disciplinei bisericești, ci înaintea sufletului cuiva, înaintea veșniciei, înaintea lui Dumnezeu - iată o altă măsură a responsabilității și, deci, o altă măsură a atitudinii pastoral-pedagogice față de un astfel de păcătos. Prin urmare, atât preotul, cât și întreaga Biserică vor privi diferit la o femeie crescută de un pionier, membru al Komsomolului, dacă a auzit cuvântul „căință”, atunci doar în legătură cu poveștile despre niște bunici întunecate și ignorante care blestemă lumea. , dacă a auzit de Evanghelie, atunci numai din cursul ateismului științific, și al cărui cap era umplut cu codul ziditorilor comunismului și alte lucruri, și către acea femeie care se află în situația actuală, când vocea Bisericii , mărturisind direct și fără echivoc despre adevărul lui Hristos, este auzit de toată lumea.

Cu alte cuvinte, punctul aici nu este o schimbare în atitudinea Bisericii față de păcat, nu un fel de relativism, ci faptul că oamenii înșiși sunt în diferite grade de responsabilitate în raport cu păcatul.

De ce unii pastori cred că relațiile conjugale sunt păcătoase dacă nu duc la naștere și recomandă abținerea de la intimitatea fizică în cazurile în care unul dintre soți nu este bisericesc și nu dorește să aibă copii? Cum se compară aceasta cu cuvintele apostolului Pavel: „nu vă abateți unii de la alții” (1 Cor. 7:5) și cu cuvintele din ritualul nunții „căsătoria este cinstită și patul nu este murdar”?

Nu este ușor să te afli într-o situație în care, să zicem, un soț nebiserică nu vrea să aibă copii, dar dacă își înșală soția, atunci este de datoria ei să evite conviețuirea trupească cu el, care nu face decât să-i răsfățe păcatul. Poate că acesta este exact cazul despre care avertizează clerul. Și fiecare astfel de caz, care nu implică naștere, trebuie luat în considerare foarte specific. Cu toate acestea, acest lucru nu desființează în niciun fel cuvintele ritului de nuntă „căsătoria este cinstită și patul nu este rău”, doar această onestitate a căsătoriei și această răutate a patului trebuie respectate cu toate restricțiile, avertismentele și îndemnurile, dacă încep să păcătuiască împotriva lor și să se retragă de la ei.

Da, apostolul Pavel spune că „dacă nu se pot înfrâna, să se căsătorească, căci este mai bine să se căsătorească decât să se aprindă” (1 Cor. 7:9). Dar el a văzut în căsătorie, fără îndoială, mai mult decât o modalitate de a-și îndrepta dorința sexuală într-o direcție legitimă. Desigur, este bine ca un tânăr să fie cu soția lui, în loc să inflameze inutil până la treizeci de ani și să-și câștige un fel de complexe și obiceiuri perverse, prin urmare, pe vremuri, s-au căsătorit destul de devreme. Dar, desigur, nu totul despre căsătorie este spus în aceste cuvinte.

Dacă un soț și o soție de 40-45 de ani care au deja copii decid să nu dea naștere altora noi, înseamnă asta că ar trebui să renunțe la intimitate unul cu celălalt?

Începând de la o anumită vârstă, mulți soți, chiar și cei care sunt în biserică, conform concepției moderne asupra vieții de familie, decid că nu vor mai avea copii, iar acum vor experimenta tot ceea ce nu au avut timp când au crescut copii. în anii lor tineri. Biserica nu a susținut sau binecuvântat niciodată o asemenea atitudine față de naștere. La fel ca decizia unei mari părți a tinerilor căsătoriți de a trăi mai întâi pentru plăcerea lor și apoi de a avea copii. Ambele sunt o denaturare a planului lui Dumnezeu pentru familie. Soții, pentru care este timpul să-și pregătească relația pentru eternitate, fie și doar pentru că sunt mai aproape de ea acum decât, să zicem, acum treizeci de ani, îi cufundă din nou în corporalitate și îi reduc la ceea ce, evident, nu poate avea continuare în Împărăția lui. Doamne . Va fi de datoria Bisericii să avertizeze: aici este pericol, dacă nu roșu, atunci este aprins un semafor galben. Ajunși la ani de maturitate, a pune în centrul relațiilor tale ceea ce este auxiliar înseamnă, desigur, să le deformezi, poate chiar să le distrugi. Și în textele specifice ale anumitor pastori, nu întotdeauna cu măsura tactului cum s-ar dori, dar de fapt destul de corect, se spune asta.

În general, este întotdeauna mai bine să fii mai temperat decât mai puțin. Este întotdeauna mai bine să împliniți cu strictețe poruncile lui Dumnezeu și Carta Bisericii decât să le interpretați cu condescendență față de sine. Interpretați-le cu condescendență față de ceilalți și încercați să vi le aplicați cu toată severitatea.

Sunt relațiile carnale considerate păcătoase dacă soțul și soția au ajuns la o vârstă la care nașterea devine absolut imposibilă?

Nu, Biserica nu consideră că acele relații conjugale când nașterea nu mai este posibilă ca fiind păcătoase. Dar cheamă la o persoană care a ajuns la maturitate și fie și-a păstrat, poate chiar fără propria dorință, castitatea, fie, dimpotrivă, care a avut experiențe negative, păcătoase în viața sa și care vrea să se căsătorească la apus, mai bine nu. să faci asta, pentru că atunci îi va fi mult mai ușor să faci față îndemnurilor propriei cărni, fără a te strădui spre ceea ce nu mai este potrivit pur și simplu în virtutea vârstei.

Maxim Kozlov, protopop
Conform broșurii „Ultima cetate. Convorbiri despre viața de familie”
Moscova. Editura Bisericii Sfânta Muceniță Tatiana, 2004.

Întrebarea dacă relațiile maritale apropiate sunt permise în timpul posturilor ortodoxe îngrijorează multe cupluri. Părerile preoților diferă și ele - unii dintre ei aderă la o poziție ascetică strictă și interzic comunicarea trupească, în timp ce alții vorbesc despre o atitudine mai liberă față de această problemă. Cum să construiești o relație conjugală în post?

Ce spun Biblia și Sfinții Părinți despre cumpătare

Sfânta Scriptură oferă răspunsuri la orice întrebări referitoare la viața umană. Manifestarea corporală a iubirii dintre soț și soție nu face excepție. Biblia spune următoarele în cuvintele apostolului Pavel:

Nu vă abateți unul de altul, decât prin înțelegere, pentru o vreme, pentru exercițiul de post și rugăciune, și apoi fiți din nou împreună, ca să nu vă ispitească Satana cu necumpătarea voastră. (Epistola I către Corinteni)

Acesta este principalul text biblic care caracterizează atitudinea credinței creștine față de problema limitării plăcerilor trupești. Teologii și preoții cu experiență îl interpretează așa - este bine pentru un soț și o soție uneori, pentru perioada pe care Biserica a pus-o deoparte pentru post, să se abțină de la relații intime. Cu toate acestea, o astfel de ispravă ar trebui să fie exclusiv reciprocă, de comun acord cu ambii soți.

Biblia sfătuiește să vă abțineți de la intimitate în timpul postului

Mulți creștini începători, care tocmai au gustat din bucuria credinței ortodoxe, încep cu foarte multă râvnă și strictețe să respecte toate posturile și prescripțiile bisericești. Este bine dacă cuplul a venit la Domnul în același timp și nici soțul, nici soția nu simt vreo încălcare.

Rugăciunile familiei:

Pe lângă cuvintele apostolului Pavel, se poate adopta și regula a 4-a a Sfântului Dionisie al Alexandriei, care spune că soții ar trebui să fie proprii judecători – adică. pot decide singuri când și cât de mult să se abțină. Iar o măsură potrivită pentru un cuplu poate să nu-l satisfacă deloc pe altul.

Sfântul Părinte al Bisericii noastre, Ioan Gură de Aur, explică acest punct în felul acesta: abstinența excesiv de zeloasă poate provoca o situație în care unul din cuplu va experimenta ispite puternice. Iar dacă cuplul nu își revine în fire la timp și nu își construiește ritmul corect al vieții intime, trădarea nu poate fi evitată. Iar trădarea este o problemă mult mai mare decât întreruperea postului.

Despre pericolele unei isprăvi dincolo de puterile cuiva

Când creștinii abia încep calea către Dumnezeu (acești oameni sunt numiți neofiți), mulți dintre ei cad în extreme. Orice reguli bisericești, canoane și tradiții drepte sunt percepute de ei ca un adevăr de neclintit care necesită cea mai precisă și strictă implementare. Astfel de oameni sunt ușor de recunoscut după categoricitatea extremă cu care vorbesc despre creștinism.

Important! Nu trebuie uitat că fanatismul este la fel de departe de credința lui Hristos precum necredința totală în Dumnezeu.

Cine L-a răstignit pe Isus Hristos? Farisei și cărturari, care cunoșteau foarte exact și împlineau cu meticulozitate toate prescripțiile doctrinare. Și tocmai această obsesie a formei, și nu a conținutului spiritual, nu le-a permis să-l vadă pe Mântuitorul care venise pe lume.

Tot în familie - zelul excesiv al unuia din cuplu pentru asceză și fapte spirituale poate dăuna semnificativ familiei, mai ales când vine vorba de tineri. Cel mai adesea, femeile cad în astfel de extreme, anunțându-l cu strictețe pe soțul ei că în timpul postului ar trebui să uite de relațiile corporale.

Pe primul loc în ierarhia valorilor familiei ar trebui să fie iubirea.

Dacă soțul nu se distinge prin credință profundă și nu se străduiește el însuși să respecte postul, el poate ajunge la un mare păcat din cauza severității excesive a soției sale. În acest caz, trădarea soțului va sta și pe conștiința soției care a provocat-o.

Între timp, preoții cu experiență le spun soților că trebuie să „înece” patimile trupești unul în celălalt. Trăind o viață lumească obișnuită și chiar și în lumea modernă, este imposibil să eviți ispitele sexului opus. Iar sarcina omului este să răspundă corect la ispite. Soții înțelepți, la cel mai mic indiciu al apariției pasiunii, aleargă unul la altul și sting nașterea acestei pasiuni unul în celălalt.

Ce se va întâmpla dacă într-o astfel de situație unul dintre soți declară că are un post strict? Celălalt va trebui să lupte singur cu ispita lui. Este bine dacă o persoană are suficientă putere spirituală pentru a o depăși, dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. În plus, dacă cel de-al doilea soț oricum nu este un credincios puternic, poziția radicală a celeilalte jumătate îl va îndepărta și mai mult de Ortodoxie.

Prin căsătorie, soțul și soția nu mai aparțin lor, ci unul altuia. Prin urmare, pe primul loc în ierarhia valorilor familiei ar trebui să fie iubirea. Când unul dintre soți, chiar și sub cel mai plauzibil și „spiritual” pretext, încetează să țină cont de opiniile și nevoile celuilalt, aceasta nu este dragoste, ci egoism. Și o astfel de abordare nu poate fi numită ortodoxă.

Despre familie: Sacramentul Nunții, așadar, relațiile trupești din căsătorie nu pot fi în niciun caz considerate necurate. Creștinii excesiv de zeloși care pretind că este mai potrivit ca credincioșii să trăiască ca frați și sori comit un mare păcat și îi introduc pe noii creștini începători în ispite și iluzii inutile.

Desigur, acele cupluri evlavioase acționează foarte caritabil care, în timp, ajung la o putere suficientă de credință care să le permită să-și asume exploatările corporale fără a prejudicia relațiile. Dar o astfel de acțiune este posibilă numai după ani de viață căsătorită, când soțul și soția au construit deja o relație reală profundă de dragoste și încredere. Este o cale lungă, uneori lungimea unei întregi vieți umane. Este un ideal la care se poate aspira, dar care nu poate fi cuprins dintr-o singură lovitură.

Videoclip despre intimitatea conjugală în timpul postului (abstinență)

Despre intimitate în postare. Oferim răspunsurile părintelui Daniil Sysoev la întrebările enoriașilor despre relațiile conjugale din Postul Mare.

Spune-mi de ce tradiția ortodoxă actuală reglementează strict timpul de abținere de la relațiile conjugale: posturile multiple, perioada Crăciunului, la o săptămână după Paști, miercuri și vineri? De ce spune apostolul că timpul abstinenței de la relațiile fizice este treaba soților înșiși, adică.« prin mutuală acord», iar în biserică, ruperea unor astfel de posturi este considerată un păcat?

Cunosc exemple în care soțiile le-au refuzat soților intimitatea în timpul posturilor. Ca urmare, au apărut grave scandaluri familiale, în cele din urmă soția a cedat, apoi a alergat să se pocăiască de „necumpătarea din viața de cuplu”. Și o astfel de idee a postărilor este percepută de noi ca o dogmă. Mai mult, se impune opinia că copiii concepuți în post sunt viciați. Mai știu un exemplu când încercările unei soții de a respecta astfel de posturi și-au împins soțul departe de Biserica Ortodoxă. Cred că acest caz este departe de a fi izolat.

Într-adevăr, în Sfintele Scripturi există o regulă a Apostolului Pavel: „Și despre ce mi-ai scris, este bine ca bărbatul să nu se atingă de femeie. Dar, pentru a evita desfrânarea, fiecare să aibă propria sa soție, iar fiecare să aibă propriul soț. Soțul îi arată soției favoarea cuvenită; ca o soție pentru soțul ei. Soția nu are putere asupra trupului ei, ci soțul; la fel, soțul nu are putere asupra propriului său trup, ci soția are. Nu vă abateți unul de altul, decât prin înțelegere, pentru o vreme, pentru exercițiul de post și rugăciune, și apoi fiți din nou împreună, ca să nu vă ispitească Satana cu necumpătarea voastră. Totuși, am spus asta ca o permisiune, nu ca o comandă. Căci aș vrea ca toți oamenii să fie ca mine; dar fiecare are darul lui de la Dumnezeu, unul în felul acesta, celălalt în alt fel” (1 Cor. 7:1-7). Pe baza acesteia, în Biserică din cele mai vechi timpuri există o normă de abținere de la conviețuirea conjugală în timpul posturilor. Dar, spre deosebire de interdicțiile alimentare, pentru a căror încălcare, fără un motiv întemeiat, canoanele numesc excomunicarea de la Sf. Participii ( Regula 69 din St. apostoli), regulile sacre spun: „Cei care s-au căsătorit să fie propriii lor judecători. Căci l-au auzit pe Pavel scriind, așa cum se cuvine să se abțină unul de la celălalt, de comun acord, pentru un timp, pentru a se exercita în rugăciune și apoi din nou pentru a fi într-un mod bun.” (4 pravila Sf. Dionisie al Alexandriei).

Mai spune și Regula 13 a lui Timotei al Alexandriei:

Întrebarea 13: Cei care copulează în comuniunea căsătoriei, în ce zile ale săptămânii trebuie să se abțină de la copulare unii cu alții și în ce zile ar trebui să aibă dreptul să facă acest lucru?

Răspuns: înainte am vorbit, și acum spun, apostolul zice: nu vă lipsiți unii de alții, numai prin înțelegere, până la vreme, ca să continuați în rugăciune: și iarăși adunați-vă, ca să nu vă ispitească Satana cu necumpătarea ta (1 Cor. 7:5). Cu toate acestea, este necesar să se abțină în Sabat și Duminică, pentru că în aceste zile se aduce Domnului o jertfă spirituală. ».

Această interdicție în sine este legată de faptul că se presupune (conform canonului al 8-lea al sfinților apostoli) că un creștin comunează la fiecare Liturghie, iar conform canonului al 5-lea al lui Timotei al Alexandriei, nu ar trebui să se împărtășească după conviețuirea conjugală. .

Sfinții Părinți, care interpretează acest verset, au predat în mod similar. Sfântul Ioan Gură de Aur spune: „Ce înseamnă aceasta? Soția nu trebuie, spune el, să se abțină împotriva voinței soțului ei, iar soțul nu trebuie să se abțină împotriva voinței soției sale. De ce? Pentru că marele rău vine din această abstinență; din aceasta au fost adesea adulteri, curvie și tulburări domestice. Căci dacă unii, având nevestele lor, se predau adulterului, cu atât mai mult se vor preda lui dacă vor fi lipsiți de această mângâiere. Bine spus: nu te priva; căci a te abține de la unul împotriva voinței altuia înseamnă a priva, dar prin voință nu este. Deci, dacă iei ceva de la mine cu acordul meu, nu va fi privare pentru mine; lipseşte pe cel care ia împotriva voinţei şi cu forţa. Multe soții fac acest lucru, încălcând dreptatea și, astfel, dând soților lor un pretext pentru desfrânare și toate ducând la frustrare. Unanimitatea ar trebui să fie preferată tuturor; contează cel mai mult. Dacă doriți, vă vom dovedi prin experiență. Soția celor doi soți să se abțină, în timp ce soțul nu vrea. Ce se va intampla? Nu va comite adulter sau, dacă nu comite adulter, nu se va întrista, nu se va îngrijora, nu va fi iritat, mâniat și nu va cauza multe necazuri soției sale? La ce folosește postul și abstinența când dragostea este încălcată? Nu. Câtă durere va apărea inevitabil din asta, câte necazuri, câte ceartă! Dacă într-o casă soțul și soția nu sunt de acord unul cu celălalt, atunci casa lor nu este mai bună decât o navă copleșită de valuri, pe care cârmaciul nu este de acord cu conducătorul cârmei. De aceea, Apostolul spune: nu vă lipsiți unii de alții, numai prin înțelegere până la un anumit timp, ci continuați în post și rugăciune. Aici el înseamnă rugăciune făcută cu o grijă deosebită, căci dacă le-ar interzice celor care copulează să se roage, atunci cum ar putea fi împlinită porunca de a se ruga neîncetat? Prin urmare, este posibil să copulezi cu o soție și să te rogi: dar cu abstinența, rugăciunea este mai perfectă. Nu este ușor să spui: Da, roagă-te, dar: Da, continuă în rugăciune, pentru că afacerea căsătoriei doar distrage atenția de la aceasta și nu produce întinare. Și adunați-vă împreună, ca să nu vă ispitească Satana. Să nu crezi că este – lege, adaugă motivul. Ce? Nu-l lăsa pe Satan să te ispitească. Și pentru a ști că nu Diavolul se întâmplă să fie doar vinovat de adulter, adaugă: « necumpătarea ta”- așa interpretează Sf. Ioan Gură de Aur aceste cuvinte.

La fel, Sf. Grigorie Teologul, îndemnându-i pe cei care se pregătesc pentru Botez, scrie: „Vă cer un lucru: primiți darul ca gard și aduceți de la tine curăție pentru dar pentru o vreme, în timp ce continuă zilele stabilite pentru rugăciune, care sunt mai cinstite. decât zilele lucrătoare; și apoi de comun acord și acord. Căci noi nu prescriem legea, ci dăm sfaturi și vrem să luăm de la voi și pentru siguranța voastră comună.

Astfel, poziția Bisericii poate fi exprimată astfel: este bine și benefic pentru suflet să se abțină de la relațiile conjugale în zilele de post, dar aceasta nu trebuie să fie împotriva voinței unuia dintre soți. Cât de mult ar trebui să dureze această abstinență, nimeni în afară de propria sa conștiință nu poate decide. Singura restricție bisericească este interzicerea raporturilor carnale înainte de împărtășire. A fost stabilit în Vechiul Testament, când înainte de venirea Domnului pe Muntele Sinai poporului li s-a poruncit să se abțină de la femei timp de trei zile Ex. 19:15

Și a zis poporului: Fiți gata pentru a treia zi; nu atinge femeile.

Poziția celor care susțin că căsătoria este posibilă numai atunci când nunțiile sunt permise este complet nejustificată. De fapt, interzicerea nunților în unele zile se datorează faptului că, din cauza postului sau a viitoarelor slujbe festive, nu poate avea loc o sărbătoare de nuntă (o explicație a Sfântului Simeon al Tesalonicului), și nu cu interzicerea relațiilor carnale. . Mai mult, conform regulilor Bisericii antice, în noaptea de după nuntă nu s-a aprobat conviețuirea căsătoriei.

Însăși încercarea de a impune postul matrimonial ca fiind obligatoriu în acele zile în care este imposibil să te căsătorești este, de fapt, așa cum spunea Hrisostom, împinge oamenii la trădare. La urma urmei, dacă respectați cu strictețe standardele propuse de unii mărturisitori moderni, atunci se dovedește că puteți avea relații conjugale mai puțin de o treime din zilele pe an (de la 115 la 140), ceea ce va duce (mai ales în vremuri depravate) doar la distrugerea familiilor, care, de fapt, a observat.

Este cu atât mai inacceptabil să considerăm copiii concepuți prin post ca fiind cumva deficienți sau blestemați. Această afirmație nu se bazează pe Scriptură și pe scrierile Părinților Bisericii. Ea condamnă fără vină milioanele de contemporani noștri care au fost zămisliți de părinții lor la „momentul nepotrivit”, chiar dacă Dumnezeu spune că copiii nu poartă vina tatălui lor. Toate aceste intimidări contrazic fundamental însuși spiritul libertății evanghelice, care sfătuiește, dar nu impune. Să ne amintim că dorința de abstinență, conform Sf. Grigore Teologul:« nu lege, ci sfaturi». Dar asta, desigur, nu înseamnă neglijarea noastră față de sfatul apostolic, pentru că beneficiile spirituale ale abstinenței sunt evidente.

„Întotdeauna am fost foarte revoltat de o frază de genul:« Și au trăit curați». Fiecare ortodox înțelege perfect despre ce este vorba, așa că este adesea folosit atât în ​​literatură, cât și în vorbirea colocvială. Dar cum rămâne cu cuvintele Scripturii?« Căsătoria este onorabilă și patul este fără vină»? La urma urmei, este logic să tragem concluzia că, dacă o stare este curată, atunci cealaltă, dimpotrivă, este murdărie!?”

Cealaltă stare nu este curată, dar nici murdară. Căsătoria este starea naturală a omului într-o lume căzută, binecuvântată de Domnul în Cana Galileii. Prin urmare, în rugăciunile Nunții, vă rugăm să faceți căsătoria cinstită și patul - nu rău. Dar celibatul de dragul lui Hristos este mult mai mare. Aceasta este o virtute supranaturală care îl face pe om egal cu îngerii. Dar, în același timp, abstinența, care apare din cauza detestării căsătoriei, este considerată de Biserică drept motiv de anatemă (canonul 14 al Sinodului Gangra, canonul 51 al sfinților apostoli).

Buna ziua! Părinte, mulțumesc că ai atins subiecte atât de delicate și în același timp importante. Am acumulat mai multe întrebări similare, dar mereu mă simt incomod când le discut cu parohul. Dacă crezi de cuviință, poate le poți răspunde. Vă mulțumesc anticipat. Și mai departe. Înțeleg că acestea nu sunt cele mai importante întrebări din viața noastră, dar aș vrea să mi le lămuresc o dată pentru totdeauna pentru a evita orice fel de jenă. 1. Este posibil să aduceți un bebeluș la Împărtășanie dimineața dacă a existat o relație conjugală noaptea? 2. Este cu putință în această zi să mergeți la biserică, să cinstiți icoane, sv. moaște și se apropie de ungere, sau o persoană este considerată necurată toată ziua (dar unde este „patul fără pată”?). Este posibil să aprinzi lumânări și o lampă acasă, să mănânci apă sfințită și de botez și prosforă? 3. Noaptea Sfintei Împărtășanțe este considerată post într-o relație conjugală?

Apostolul Pavel a spus: „Căsătoria este cinstită și patul nu este murdar”, vorbesc despre aceasta rugăciunile Tainei Cununiei. Prin urmare, este imposibil să vorbim despre necurăția patului conjugal dacă nu a existat niciun păcat (o relație nefirească). Prin urmare, după relațiile conjugale, puteți atinge orice altar și puteți aduce copilul la sfântul Potir. Doar participarea la St. Împărtășania în conformitate cu domnia lui Timotei al Alexandriei. În a doua zi după împărtășanie, trebuie să te ferești și de apropierea „iubirii de dragul Regelui ceresc” (conform Misalului). Dar nicăieri nu se spune despre noaptea următoare. Începe o nouă zi și nu există interdicții.

Părinte, spune-mi cum să fiu. Soțul meu nu este o persoană foarte religioasă, dar în urmă cu câteva luni a afirmat că relațiile conjugale într-o cameră în care sunt atârnate icoane pe perete sunt imposibile. Am întrebat cine i-a spus despre asta? Răspunsul a fost: „Știu”. Dar, din câte știu eu, icoanele ar trebui să fie în fiecare cameră. Și atunci cum să fii? Dacă există o singură cameră? Acest argument nu l-a convins pe soțul ei. Ar putea avea dreptate într-un fel?

Apostolul Pavel a spus: căsătoria este onorabilă și patul nu este rău". Prin urmare, conviețuirea conjugală nu poate pângări icoanele în niciun fel. Un creștin ar trebui să aibă întotdeauna icoane la vedere, astfel încât să nu uite niciodată pe Dumnezeu, Care vede totul. Deci soțul tău greșește. Pot și ar trebui să existe pictograme deasupra patului familiei. Deci, apropo, te poți proteja de diferite abuzuri ale căsătoriei.

O. Daniil Sysoev

Citeste si:

„Când soții cu un copil bolnav s-au apropiat de Ioan din Kronstadt și le-au rugat să se roage pentru vindecarea copilului lor, acesta a refuzat brusc, spunând: „Mai bine ai amintit în ce zi l-ai conceput!” După cum sa dovedit, concepția a avut loc în Săptămâna Mare. - „Lumânăria”, numărul nr. 2 – februarie 2009.

Arhiepiscopul Ekaterinburgului și Verkhoturye Vincent: „Marea majoritate a căsătoriilor care au loc în timpul Postului Ortodox nu aduc fericire. Savanții moderni spun că până la 90% dintre căsătoriile încheiate în Postul Mare sau alte posturi de-a lungul anului eșuează. Și copiii care sunt zămisliți în aceste zile sunt probabil să fie bolnavi.” - Interfax-Religie - Iată ce scrie preotul Serghii Nikolaev: „După un medic care practică de mai bine de 40 de ani, copiii concepuți în timpul postului sunt foarte greu de tratat. A trebuit să aud păreri că copiii „de pază” sunt mai greu de crescut. Păcatul părinților necumpătați poate servi drept pământ pentru păcatul sau nenorocirea copiilor. Există studii științifice moderne despre motivul pentru care copiii se nasc bolnavi. Studiile au arătat că 95% dintre copiii bolnavi au fost concepuți în zilele de post, iar din punct de vedere științific, medicii de știință sfătuiesc: dacă soții vor să aibă urmași sănătoși, ar trebui să se abțină de la intimitate în zilele de post. - „Interlocutorul ortodox Penza” nr. 11 (52), noiembrie 2006, p. 3.

Sfântul Serafim de Sarov a subliniat rolul important al evlaviei creștine în viața de cuplu. Iată sfatul pe care l-a dat unui tânăr care intră în căsătorie: „Păstrează-te curat, ține miercurea și vinerea (post), sărbătorile și duminica. Pentru nepăstrarea curățeniei, pentru nerespectarea zilei de miercuri și vineri de către soți, copiii se vor naște morți, iar dacă nu se țin sărbătorile și duminica, soțiile mor la naștere ”- Mitropolitul Veniamin (Fedchenkov). Lumea lampă // M., „Pelerin”, Institutul Teologic Ortodox Sf. Tihon. 1996, p. 191.

Același lucru scria și călugărul Ambrozie de la Optina într-una din scrisorile sale către mireni: „Boala soției tale, poate, a fost din vina ta: ori nu au onorat sărbătorile în relațiile maritale, ori nu au respectat. fidelitatea conjugală, pentru care ești pedepsit de bolile soției tale.” Sau alt exemplu. Un cuplu a avut un fiu care a arătat o oarecare deformare a sufletului. Călugărul Leonid de la Optina a spus că aceasta a fost pedeapsa părinților săi pentru nerespectarea sărbătorilor bisericești în viața de familie. - Despre căsătoria ortodoxă. Sankt Petersburg, Societatea Sf. Vasile cel Mare. 2001, p. 96.

Biserica Ortodoxă îi cheamă pe copiii săi, conform tradiției evlavioase, să se abțină, de comun acord, de la post și în zilele marilor sărbători de la relațiile conjugale. Cu toate acestea, situațiile sunt foarte diferite. Se întâmplă ca un soț necredincios să insiste asupra intimității conjugale, iar respingerea acesteia va duce la destrămarea familiei. Se întâmplă ca un soț de marinar să se întoarcă dintr-o călătorie lungă în timpul perioadei de post și apoi să plece din nou pe mare. Prin urmare, această problemă se rezolvă individual cu mărturisitorul pentru fiecare familie. Domnul trimite un copil soților; fără voia Sa, concepția nu va avea loc. Prin urmare, aș sfătui în timpul perioadei de post să vă abțineți de la intimitate și să vă rugați pur în acest moment pentru darul unui copil după post. Un lucru este dacă unul dintre soți este necredincios sau, să spunem, nebiserică. Totul este clar aici: o persoană nu știe ce este postul. Și a-i cere să respecte postul conjugal cu forța înseamnă a-l supune pe el (și pe el însuși cu el) unor încercări, ale căror consecințe pot fi foarte deplorabile. Apostolul scrie: „Nu vă abateți unii de la alții, decât prin înțelegere” (1 Corinteni 7:5). Și nu este ușor să ajungi la un acord cu un soț necredincios în problema respectării postului conjugal. Dar există o altă latură a întrebării: ce se întâmplă dacă ambii soți sunt credincioși și bisericești, dacă ambii trăiesc o viață spirituală creștină, se spovedesc și se împărtășesc? Și dacă sunt deja aproape de acea „unanimitate de suflete și trupuri” pentru care Biserica se roagă în sacramentul nunții, dar unul dintre ei a vrut să rupă postul conjugal? Cert este că aici acordul există deja în avans: ambii soți sunt de acord că postul trebuie respectat în toate privințele. Pe acest fond, dorința unuia dintre ei de a întrerupe postul pare un capriciu, sau o ispită. Este necesar să mergem după el în acest caz? Ideal, nu. După părerea mea, dacă ambii soți trăiesc deja viața bisericească, refuzul unuia dintre ei de a intra în relații conjugale în timpul postului va sluji binelui comun, iar cealaltă jumătate îi va fi recunoscătoare abia mai târziu. Cu toate acestea, în viața reală, nu totul este atât de simplu pe cât ne-am dori. Prin urmare, nu există reguli universale privind respectarea sau întreruperea postului conjugal și nu poate fi. Și dacă problema relațiilor conjugale în post vă îngrijorează, discutați-o cu un confesor cu experiență în a cărui părere aveți încredere - cred că vă va da sfaturi bune despre ce să faceți în situația dvs. Preotul Mihail Nemnonov

--
Biserica Ortodoxă distinge postul de mai multe zile și postul de o zi.
Regula principală: MIERCURI și VINERI pe tot parcursul anului, cu excepția perioadei de Crăciun și a săptămânilor continue, sunt zile strict de post (cu excepția cazului în care există permisiunea specială pentru a ușura postul). Unele mănăstiri postesc și luni (în cinstea Îngerilor). Apoi, în anul sunt 4 postări mari:
1) Postul Mare - 40 de zile; i se alătură Săptămâna Mare – ultima săptămână înainte de Învierea Luminată a lui Hristos – Paștele; postare mobilă.
2) Postul lui Petru începe la o săptămână după Rusalii (Ziua Treimii) și se termină pe 12 iulie de Ziua lui Petru; post mobil, de durata variabila.
3) Adormirea - o postare de două săptămâni de la 14 la 27 august.
4) Postul de patruzeci de zile de Crăciun din 28 noiembrie până pe 6 ianuarie.
În plus, următoarele sunt considerate strict slabe:
ziua Înălțării Crucii Domnului (27 septembrie)
ziua Tăierii Capului Sf. Înaintemergătorul și Botezătorul Domnului Ioan (11 septembrie)
Ajunul Crăciunului (6 ianuarie)
și Bobotează Ajunul Crăciunului (Ajunul Teofaniei) - 18 ianuarie