Cum să faci față unei crize într-o relație. Spațiul tău personal

O persoană se caracterizează prin faptul că îi place să-și creeze probleme. Natura, psihicul și comportamentul lui vor fi studiate mult timp. Iar relațiile dintre sexe, psihologia lor, sunt și mai complexe. Să încercăm să găsim răspunsul la întrebarea de ce un sentiment minunat și dorința de a trăi împreună duc la dificultăți și negativitate, ce să facem dacă apare o criză într-o relație, cum să construim o relație pentru a depăși criza?

Descrierea crizei

Dar ce înseamnă o criză într-o relație? Acest:

• lipsa de înțelegere reciprocă;
• pierderea interesului unul față de celălalt;
• stingerea pasiunii, scăderea sexualității feminine și masculine;
• sex rar;
• certuri pentru fleacuri;
• iritabilitate reciprocă;
• cearta.

Criza primului an de relație este asociată cu perioada în care tinerii căsătoriți se obișnuiesc unul cu celălalt. Voalul roz pleacă, vine viața de zi cu zi. Începe să apară ceva ce nu era evident în timpul întâlnirilor și mersul la film.

Soții copiază subconștient relațiile aduse din familiile lor. Dar strategia de relație a fiecăruia este diferită și apar contradicții.

Psihologii au identificat ani tipici de criză în relații. Acesta este un an, trei ani, cinci ani, șapte ani (cea mai dificilă etapă), 14 ani. Dar toate acestea sunt relative, pentru că o persoană nu este o mașină, ci o individualitate strălucitoare.

Uneori, prima criză poate veni în primele ore după o nuntă distractivă, când banii donați sunt împărțiți. Imaginați-vă starea mirelui, care a avut o nuntă cu fonduri proprii, parțial împrumutate, iar tânăra a intrat deja complet în curajul de a deține bani și a spus clar - „Aceștia sunt banii mei, îi voi cheltui la mine. discreție.”

Crizele relaționale dinaintea căsătoriei sunt frecvente; motivele sunt similare cu cele din timpul căsătoriei. Dar este și mai ușor să le explici - la urma urmei, oamenii se cunosc puțin, prima impresie este înșelătoare.

Sau un exemplu - oamenii se întâlnesc de mult timp, nu există obstacole în calea căsătoriei, dar nu doriți să vă căsătoriți. Au trecut doi ani de relație - ce să faci? Faceți cunoștință sau decideți ceva. Această situație trebuie discutată în timpul unei conversații serioase, aflând ce urmărește fiecare dintre ei în comunicare, ce obiective și-au stabilit.

Când apare prima criză într-o relație, apare o bună oportunitate de a-ți rezolva sentimentele, de a ajunge la un numitor comun și de a decide dacă să continui sau nu relația.

Acest lucru este chiar bine, pentru că este o prostie să „declanșezi” problema. Iar o confruntare bună va duce sentimentele la un nivel nou, mai puternic.

Toată lumea vrea să știe cât durează o criză într-o relație? Totul depinde de rezistența partenerilor, de înțelepciunea și bunele maniere ale acestora. Înțelepții o pot evita cu totul.

Perioada poate dura de la trei săptămâni la șapte luni. O criză într-o relație de 1 an este extremă. Poate exista o criză într-o relație la vârsta de 1-2 sau 3 ani și poate dura toată viața dacă ambii parteneri au nevoie de o stimulare a emoțiilor mentale în timp ce o trăiesc.

Cum se manifestă o criză într-o relație? Există multe dintre aceste manifestări. Sunt însoțite de un sentiment când nu vrei să mergi acasă, dar sexul a trecut de la plăcere la datorie. Starea de spirit este deprimată și nu mai există scânteie și un grad ridicat de franchețe între îndrăgostiți. Viața se oprește și își pierde sensul, iar băieți și fete frumoși și singuri merg pe străzi. Există sentimentul că te-ai grăbit.

Cauze

Perioadele de criză relațională depind de o serie de factori - durata timpului împreună, vârsta copiilor, carieră, sănătate, creștere personală și spirituală. Ce crize pot exista într-o relație depinde de relația dintre un bărbat și o femeie.

O criză într-o relație după 5 ani este de obicei asociată cu o tânără mamă care se întoarce la muncă după nașterea copilului ei. O viziune proaspătă asupra lumii, orele de lucru nu vă permit să pregătiți mâncarea și să faceți curatenie la timp. Dar soțul nu este întotdeauna capabil și gata să facă această parte a grijilor. Crizele relaționale între 1 și 5 ani sunt cel mai adesea asociate cu copiii. O criză de doi ani într-o relație este inevitabilă dacă nu are loc o sarcină mult așteptată, sau cuplul încă se întâlnește, dar nu există indicii de căsătorie, deși există toate posibilitățile- locuință, venit stabil, vârstă.

Este dificil să calculezi crizele în relații pe lună. Acest calcul este potrivit atunci când apare un copil. Aceasta este sarcina când o femeie se schimbă foarte mult din punct de vedere psihologic. După naștere, când copilul are 2-3 luni, bărbatul trece în fundal și devine un „da-și-aduce”. Acest lucru se simte cu adevărat acasă pentru mulți tați. Este încă primul an din viața unui copil, când soția este în depresie postpartum.

Când apare o criză într-o relație, nu trebuie să suni și să crezi că totul este pierdut. Asta este normal. Este important să nu faci nimic prostesc când începe o criză într-o relație. Nu contează deloc cât de mult durează să apară o criză într-o relație. Principalul lucru este că îl putem depăși.

Ce să faci în timpul unei crize într-o relație? Tratați problema în mod filozofic - orice dificultăți sunt date pentru a vă testa sentimentele. Când apare o criză într-o relație, trebuie să începi cu tine însuți, să te adâncești în suflet, să cauți problema mai întâi în tine și abia apoi în partenerul tău.

Adesea, criza de viață a persoanei însăși poate afecta criza relației de cuplu. Criza de mijloc a unui bărbat afectează întotdeauna relațiile și încercarea de a găsi motivul eșecului său într-o alegere nereușită a unui partener de viață.

Cum să înțelegeți că o criză într-o relație este cauzată de insolvență. Încearcă doar să simulezi viața fără cineva drag. Până la urmă, multe au venit la tine tocmai datorită lui.

Acțiuni

Când există o criză într-o relație, nu trebuie să apelați la metode distructive de soluție - alcoolism, trădare, acțiuni extraordinare. Ce să faci dacă există o criză într-o relație?

Prima acțiune este de a recunoaște reciproc acest lucru, de a lua o decizie și de a dezvolta o strategie pentru a scăpa de asta. Este recomandabil să notați acest lucru pe hârtie. Aceasta va fi o măsură de pornire în eliminarea problemei. Oamenii înțelepți știu cum să iasă dintr-o criză într-o relație.

Principiul „pregătește-ți sania vara” funcționează - trebuie să o îndeplinești complet înarmat, să te pregătești în avans și să aștepți și să câștigi!

Fiecare cuplu iubitor are crize în relațiile lor, iar acest lucru este complet firesc. O criză nu este doar o ceartă cu emoții fierbinți, ci un punct de cotitură în viața unui bărbat și a unei femei, când fiecare își face bilanțul și se gândește la ce să facă în continuare: să salveze relația sau să renunțe la tot și să meargă pe cont propriu. cale...

Acest lucru se aplică într-o măsură mai mare cuplurilor căsătorite, deoarece locuința împreună devine de obicei cauza pretențiilor reciproce. Ideea aici nici măcar nu este că soția, în opinia soțului, nu este suficient de economică, dar el nu are grijă de casă sau nu o face așa cum și-a dorit ea. Certurile, desigur, pot apărea din astfel de motive, dar de cele mai multe ori servesc doar ca o scuză pentru eliberarea iritației acumulate. În acest articol vom vorbi despre adevăratele cauze ale crizei în relații și despre posibilele tactici de comportament ale fiecărei părți.

Tipuri de crize în relațiile de familie pe an

Desigur, datele sunt foarte, foarte generalizate - totul depinde de condițiile și stilul de viață al cuplului căsătorit. Unii sunt ajutați financiar de părinți, așa că nu există pretenții semnificative din punct de vedere financiar. Alții trec prin dificultăți serioase, dar acest lucru nu îi aduce întotdeauna pe toți împreună. De asemenea, nașterea copiilor obișnuiți nu are loc întotdeauna conform programului planificat... Cu toate acestea, psihologii au identificat cele mai critice puncte în ceea ce privește durata vieții de familie și puțini oameni reușesc să le ocolească.

Tipuri de crize în familie

În acest videoclip, psihologul Artem Tolokonin vorbește despre tipurile de crize din viața de familie și despre modalitățile de a le depăși.

Sursa video: Psihologie Practică

Criză de 1-2 ani - prăbușirea imaginii romantice a unui iubit

După cum știți, dragostea este oarbă. Un tip și o fată îndrăgostită par unul altuia a fi cei mai frumoși oameni de pe planetă, așa că fac tot posibilul să alunge gândurile despre posibilele neajunsuri ale celeilalte jumătăți, chiar dacă totul este evident de la bun început. Dacă, după cum se spune, este imposibil să argumentezi împotriva faptelor, atunci unul din acest cuplu se naște cu o iluzie numită „dragostea va pune totul la locul său” sau ceva de genul acesta.

Potrivit psihologiei, fetele sunt mai naive în acest sens. Li se pare că tipul pe care îl iubesc va putea să-și schimbe comportamentul sau să „devină o altă persoană” de dragul de a o iubi, iar dacă nu, atunci nu contează cum este el, ceea ce contează este că ea. îl iubește!

În medie, durează aproximativ 1 an. În cazuri rare - până la 2 ani. Timpul îndrăgostirii se apropie de sfârșit, iar apoi există o bifurcație în drum: fie sentimentele se dezvoltă în dragoste, fie trec fără urmă. Dacă în această „perioadă de probă” unul dintre cuplurile îndrăgostite (și uneori ambii) nu a făcut altceva decât să se înșele, firește, nu se poate vorbi despre nicio iubire.

Ce să fac:

• Lasă-ți emoțiile deoparte.În primul rând, nu intrați în panică. Toată lumea, fără excepție, trăiește o criză într-o relație după un an împreună. Nu lăsa faptul că povestea ta de dragoste s-a încheiat să te sperie. O persoană îndrăgostită accelerează munca tuturor sistemelor corpului, iar dacă această stare se prelungește, foarte curând nu vor mai rămâne amintiri despre sănătatea ta;
• Evaluează situația.Încercați să vă uitați la persoana iubită cu alți ochi - acum o puteți face. Toată lumea are neajunsuri; un alt lucru este că suntem gata să suportăm unele, în timp ce altele sunt categoric inacceptabile pentru noi. O femeie se simte destul de confortabil într-o căsătorie cu un bărbat care este predispus la înșelăciune, iar comportamentul lui nu o atinge rapid, dar nu suportă lectura obositoare a moralității și doar plictiseala. Aceasta înseamnă că o persoană în general pozitivă cu care nu este interesată nu i se va potrivi ca partener. Are nevoie de un soț vesel, deși agitat. Cealaltă, dimpotrivă, acceptă să tolereze orice atitudine față de ea însăși, doar să fie singura din viața soțului ei... Acesta este doar un exemplu și fiecare trage singur concluzii;
• Decide. Dacă te simți atât de rău în preajma persoanei dragi cândva și înțelegi cu adevărat că totul se va înrăutăți în viitor, nu are rost să salvezi relația. În compania lui nu vei pierde decât timpul și în sfârșit vei lua rămas bun de la pace. Dacă aceasta este într-adevăr persoana „ta”, atunci ar trebui să încercați să depășiți criza în orice fel. Încercați să faceți concesii - nu este nimic umilitor în asta. Cineva care cere doar fără a oferi nimic în schimb nu trezește nici respect, nici dorință de a fi în preajmă.

Criză 3-5 ani - nașterea unui copil

Privind la tinerii părinți fericiți care se plimbă cu bebelușii lor, multe cupluri nu au idee cum este de fapt să fii tată și mamă. Soția crede că după nașterea copilului se va bucura de dragostea și grija soțului ei, care cu siguranță îi va fi recunoscător pentru nașterea unui fiu sau a unei fiice. Soțul, la rândul său, subestimează adesea amploarea costurilor financiare care îi așteaptă familia după nașterea unui moștenitor.

În cele din urmă, se dovedește așa: el este forțat să lucreze pentru două persoane pentru a-și întreține familia, iar ea își dedică tot timpul doar copilului, care o privează complet de somn, pace și chiar posibilitatea de a mănâncă normal - pur și simplu nu există timp pentru asta. Soția așteaptă ajutor de la soțul ei, dar acesta este forțat să lucreze peste program și îi lipsește atenția și afecțiunea din partea ei. Viața intimă a unui cuplu suferă în cel mai bun caz, și în cel mai rău caz lipsește, iar insatisfacția sexuală în orice caz duce la conflicte, deși sub alte pretexte.

Ce să fac

• Nu exagera. Este foarte greu pentru tine acum, dar nu va fi așa pentru totdeauna. Când bebelușul tău are un an (sau poate mai devreme), programul lui de somn va fi cât mai aproape de al tău și vei avea mai mult timp pentru alte lucruri și odihnă. Da, vor fi mai multe griji, dar nu totul este atât de rău! În primul rând, vei avea deja mult mai multă experiență și le vei face față cu ușurință. În al doilea rând, un copil care adoarme fără să se legăne și poate deja măcar cumva să-și exprime nevoile, în orice caz, provoacă mai puțină anxietate decât un bebeluș care țipă dintr-un motiv necunoscut în miezul nopții. În general, nu intrați în panică, nu vă pierdeți energia cu certuri fără sens și, cel mai important, înțelegeți că această perioadă dificilă este doar un fenomen temporar;
• A interactiona. Ajutorul din partea soților ar trebui să fie reciproc. Să te plângi este mult mai ușor decât să ai grijă. Fiecare dintre soți este ocupat în felul său și nu îi acordă atenția cuvenită celuilalt, nu pentru că nu vor, ci pentru că pur și simplu nu sunt din oțel și nu pot ajunge la timp peste tot. Este puțin probabil ca o soție cu un copil în brațe să-și ajute soțul să câștige bani, dar ea este destul de capabilă să nu-și scoată din nou proasta dispoziție asupra lui, adică să-l trateze cu maximă înțelegere. Ajutorul este posibil și de la soț: nu i-ar fi deloc greu, dacă nu să-și ajute soția cu treburile casnice, atunci măcar temporar să închidă ochii la dezordinea din casă și să nu-i ceară capodopere culinare. .

Citiți mai multe despre cum se schimbă relația dintre soți după nașterea unui copil.

Criza de 7 ani - vremea revendicarilor reciproce

Psihologii consideră că al 6-lea-7-lea an de viață de căsătorie este cea mai periculoasă perioadă pentru căsătorie. Vine un moment în care bărbații și femeile devin sătui psihologic unul de celălalt, în timp ce majoritatea cuplurilor sunt încă în regulă cu atracția fizică. Paradoxal, în acest caz, dorința sexuală nu servește drept punct de sprijin, iar acum vei înțelege de ce.

Cu cât atitudinea față de o persoană este mai egală, cu atât sunt mai puține pretenții împotriva ei, iar aceasta este legea. Doar cineva față de care nu suntem indiferenți este capabil să jignească, iar până la momentul acestei crize într-o relație, un cuplu a reușit să acumuleze o întreagă mașină de diverse feluri de povești, motive de neînțelegere și nemulțumiri vechi. Ultimul pahar poate fi orice ceartă domestică, o vorbă neglijentă sau chiar bârfa vecinului! Din punct de vedere psihologic, amândoi erau deja pregătiți să-și declare război unul altuia și, prin urmare, la nivel subconștient, căutau un motiv.

O femeie poate auzi că viața ei de familie a distrus-o, iar soțul ei că i-a furat cei mai buni ani din viața lui soției sale. Toată lumea se gândește numai la ei înșiși, se bucură de autocompătimire, regretă oportunitățile ratate și prețuiește nemulțumirile acumulate. Fiecare așteaptă o acțiune decisivă din partea celuilalt, fără să facă nimic. Nu există nicio dorință de a ne întâlni pe jumătate și amândoi speră să audă discursul înfocat al celeilalte jumătate cu pocăință și cu promisiunea de a se îmbunătăți.

Ce să fac

• Nu confunda mândria și aroganța. Un lucru este dacă aveți motive serioase să rupeți această conexiune (bea, lovește, nu vă respectă, înșală etc.) - atunci nu ar trebui să vă țineți de această persoană. Chiar și singurătatea în această situație va fi o soartă mai bună, dar toate acestea sunt extreme care nu privesc majoritatea. Practic, oamenii suferă de lipsa de dorință de a înțelege și respecta reciproc obiceiurile, ocupațiile și stilurile de viață ale celuilalt, iar aceasta nu este altceva decât o adevărată manifestare a egoismului. Stop! După cum ți se pare, soțul tău imperfect va fi încălzit de altcineva cu mare bucurie în timp ce aștepți pocăința de la el sau ea. Orice întârziere vă va îndepărta și mai mult unul de celălalt. Încăpăţânarea şi incapacitatea de a conduce un dialog constructiv distrug un număr mare de familii, iar această planetă va avea suficiente divorţuri fără tine;
• Privește situația prin ochii soțului tău. Ai acumulat plângeri, dar cine a spus că soțul (soția) este absolut mulțumit de tot despre tine? Poate ai avut ocazia să ai de-a face cu o persoană mai răbdătoare și mai iertătoare? Fii sigur că nu ești singurul care trebuie să îndure asta. Nu există cupluri în care bărbatul și femeia să fie complet mulțumiți unul de celălalt. Chiar dacă nu vezi niciun defect în tine, asta nu înseamnă că în compania ta o altă persoană a găsit adevărata fericire. Chiar poți fi un ideal, dar nu toată lumea are nevoie chiar de idealuri și fiecare are propriul concept de perfecțiune;
• Căutați compromisuri. Numai conversația va ajuta aici, dar ar trebui să fie calmă. Cuvintele de dragoste în acest caz sunt irelevante. Ar fi mult mai bine dacă toată lumea și-ar exprima planurile pentru viitor, și-a făcut sugestiile și ar asculta punctul de vedere al soțului, fără a întrerupe sau critica. Dacă obiectivele sunt încă comune, este posibil un viitor foarte bun împreună.

Criză de 10 ani - sentimente care se estompează

Chiar dacă viața de familie a fost relativ lină, sentimentele se răcesc și, odată cu ele, atracția sexuală dispare. Există două opțiuni aici:

• Soțul și soția se înțeleg, se respectă și își împărtășesc experiențele. Au reușit să devină oameni cu adevărat apropiați, iar asta valorează mult. Astfel de cupluri se confruntă cu o criză relațională de 10 ani relativ nedureroasă. Dacă soții au răbdare, totul se va pune la loc mai târziu;
• Soții comunică în diferite limbi și s-au săturat unul de celălalt. Nu există sentimente sau înțelegere reciprocă în această familie. Toată lumea caută un motiv pentru absență și, în consecință, găsește unul. Nu mai există plângeri - toată lumea s-a săturat de ele demult. De asemenea, nu există dorința de a comunica. Pentru a evita o altă ceartă, unul din acest cuplu evită constant conversația, tace și minte. Această relație este cel mai probabil condamnată.

Ce să fac

Dacă ai de-a face cu primul caz, este important pentru tine să menții relația în starea în care se află în acest moment. Nu este nevoie de schimbări drastice acum.

Dacă ești mai puțin norocos și cazul tău este al doilea, este foarte important să eviți situațiile conflictuale. Schimbarea imaginii și petrecerea timpului împreună nu vor rezolva nimic dacă relația a ajuns într-o fundătură. Acum familia ta are nevoie de liniște maximă: evită scenele de gelozie și zgârieturi de mărunțișuri, nu cere prea mult de la soțul tău. Căsnicia ta trece în prezent printr-o criză gravă, așa că orice ceartă ar putea fi ultima ta.

Ce sa nu faci

Aceste informații vor fi utile pentru cei cărora le-a lipsit romantismul de-a lungul vieții și, în cea mai mare parte, se aplică femeilor. Sătui de indiferența soțului lor, fie îl hărțuiesc cu nenumărate plângeri despre asta, fie încearcă să reînvie relația folosind metodele preferate ale femeilor, adică seduc cu disperare un bărbat care a fost sedus acum 10 ani. Inutil să spun că ambele opțiuni sunt fundături?

Lipsa rezultatelor este doar un lucru mic enervant, dar totul se poate schimba dramatic în rău, pentru care, desigur, nimeni nu este pregătit mental. Trezind o dispoziție romantică în soțul tău după o perioadă solidă de viață de familie, îl poți trezi cu adevărat, dar nu și față de tine.

Imaginați-vă situația: un bărbat a trăit calm, nevăzând nimic în afară de muncă și casă, iar apoi deodată s-a trezit setea de dragoste a soției sale. Ea vrea să experimenteze aceleași emoții pe care le-a trăit acum 10 ani, dar acest lucru este imposibil! Cel mai bun lucru pe care îl poate face este să arate dragoste, dar nu pasiune, care a dispărut de mult. Nu poți face aceeași persoană să se îndrăgostească din nou de tine, dar îi poți aminti că sentimentele pot fi strălucitoare și incitante. Rezultatul va fi foarte trist: pur și simplu va începe să caute aventuri în lateral.

Criza de 15-20 de ani - o încercare de a recâștiga tinerețea

Această criză într-o relație este de obicei cauzată de unul dintre soți, de obicei bărbați. Cel mai adesea, această problemă afectează familiile soților de aceeași vârstă. Un bărbat i se pare că lângă o femeie mult mai tânără decât el, va putea trăi o a doua tinerețe și își ia o amantă.

Cum să depășești criza

În această situație, puțin depinde de femeie. Ca o consolare, putem spune un singur lucru: în cele mai multe cazuri, soții care s-au plimbat la 40-45 de ani se întorc la soțiile lor pentru că pur și simplu „nu pot face față” unei noi relații. Din partea tânărului îndrăgostit există mai multe pretenții și pretenții, inclusiv materiale și, în plus, activitatea sexuală a îndrăgostiților este la niveluri prea diferite. Dacă să-ți iei soțul înapoi după ce ai înșelat este o chestiune personală, așa că nu există nici un sfat aici și nu poate fi.

Cum să depășești o criză de relație

Acest videoclip vorbește despre modalități de a depăși o criză în relațiile de familie.

Sursa video: Timofey Aksaev

Psihologii identifică mai multe perioade de declin în dezvoltarea relațiilor de familie, care sunt cauzate de nemulțumiri unul față de celălalt, certuri frecvente, speranțe dezamăgite, diferențe de opinie, proteste tăcute și reproșuri.

Acestea sunt situații normale de criză, dar pot fi esențiale pentru dezvoltarea unei căsnicii. Depinde de modul în care se comportă soții dacă vor reuși să rezolve situația de criză și să dezvolte familia, sau dacă vor duce situația la ruperea căsătoriei.

Criza se bazează pe procese naturale în dezvoltarea relațiilor de familie. Prin urmare, nu ar trebui să cauți cauza problemelor în tine sau în partenerul tău. Aceste tipare trebuie luate în considerare și comportamentul dumneavoastră ajustat în conformitate cu acestea.

Popular pe acest subiect: Cum este o căsnicie fericită diferită de una nefericită? (nota editorului)

Este foarte important să ai răbdare într-o situație de criză și să nu acționezi neplăcut.

Principalele perioade de încetinire a relațiilor pot apărea:

1. În primele zile imediat după nuntă.

2. La 2-3 luni de căsătorie.

3. După șase luni de căsătorie.

4. Criza de 1 an de relatie.

5. După nașterea primului copil.

6. La 3-5 ani de viata de familie.

7. La 7-8 ani de căsnicie.

8. După 12 ani de căsnicie.

9. După 20-25 de ani de căsătorie.

Este demn de luat în considerare că acestea sunt perioade condiționate de crize familiale și nu se întâmplă în toate căsătoriile. Fiecare schimbare în viața unei familii, orice tranziție către o nouă etapă, de regulă, este însoțită de apariția unor perioade de criză. Nașterea unui copil, boala cuiva, intrarea unui copil în școală - toate aceste evenimente pot provoca schimbări în familie sau în structura acesteia, care sunt însoțite de situații problematice.

Cele mai periculoase crize familiale

Cele mai critice sunt cele două perioade care provoacă cel mai adesea divorțuri și recăsătoriri. Este imposibil să eviți aceste perioade, dar poți învăța să le gestionezi astfel încât să se încheie cu întărirea familiei, și nu dezintegrarea acesteia.

• Criza relațională „3 ani”;

Prima perioadă critică are loc între al 3-lea și al 7-lea an de căsătorie și durează, în cel mai bun caz, aproximativ un an. Rădăcina problemelor constă în faptul că nu mai există romantism între parteneri, în viața de zi cu zi încep să se comporte diferit decât atunci când erau îndrăgostiți, dezacordurile și nemulțumirile cresc și apare un sentiment de înșelăciune.

Soții sunt sfătuiți să limiteze discuțiile despre relațiile conjugale și problemele practice și să evite temporar manifestările de dragoste romantică. Este mai bine să comunici pe subiecte de interese profesionale ale partenerului tău, să nu ceri reciproc să fie sociabili, să duci o viață deschisă și să nu renunți la interesele și cercul tău social.

• Criza vârstei de mijloc.

A doua perioadă critică este între 13-23 de ani de viață conjugală, este mai puțin profundă, dar mai lungă. În acest caz, criza familiei coincide cu o criză de mijloc, care se întâmplă multor persoane mai apropiate de 40 de ani. Apare ca urmare a unei discrepanțe între obiectivele vieții și implementarea lor. La această vârstă, presiunea timpului începe să se simtă - o persoană nu mai are încredere că va avea timp să-și pună în aplicare planurile.

Cei din jurul nostru își schimbă și atitudinea: timpul pentru avansuri se scurge, trecem de la categoria „promițători” la categoria de oameni maturi de la care se așteaptă rezultate. În această perioadă vine o regândire a planurilor, valorilor și adaptarea personalității în funcție de condițiile de viață schimbate.

La vârsta mijlocie, oamenii experimentează o instabilitate emoțională crescută, temeri, plângeri somatice și un sentiment de singurătate după ce copiii pleacă. Femeile se confruntă cu o dependență emoțională crescută, își fac griji cu privire la îmbătrânire și, de asemenea, se tem de posibile trădări din partea soțului lor, care poate începe să experimenteze un interes crescut pentru plăcerile senzuale pe partea „înainte să fie prea târziu”.

Într-o astfel de situație de criză, este important ca soții să se distragă atent de la problemele îmbătrânirii și să se străduiască pentru divertisment. Deoarece la această vârstă puțini oameni manifestă o astfel de inițiativă, poate fi necesară o intervenție externă. De asemenea, nu ar trebui să exagerați sau să dramatizați inutil infidelitatea soțului dvs. Ar fi mai corect să așteptați pur și simplu până când interesul lui pentru relațiile extraconjugale dispare. De multe ori aici se termină totul.

Crizele apar în aproape orice relație. Chiar dacă nu ești înrudit cu partenerul tău de dragoste prin legături de familie, ci pur și simplu te întâlnești de câțiva ani, dezacordurile și blocajele nu pot fi evitate.

Astăzi vom vorbi despre de unde vin crizele din relații și despre cum să le facem față.

Criza „buchet și bomboane”.

Poate că motivul principal al primei crize într-o relație este reticența de a se mai preface. Faptul este că atunci când începem să ne întâlnim cu cineva, facem tot posibilul să arătăm mai buni decât suntem cu adevărat. Și se dovedește că partenerul nostru de dragoste nu ne evaluează pe noi înșine, ci ideea lui despre noi. Ne demonstrăm cele mai remarcabile și interesante calități, adaptându-ne la stereotipul „femei ideale” în același mod în care partenerul nostru încearcă să pară „bărbatul ideal”. De regulă, un astfel de comportament este tipic pentru primul an al unei relații, adică pentru perioada numită de obicei „perioada buchet de bomboane”.

Ce se întâmplă mai departe? Dreapta. Ne asigurăm că romantismul a căpătat stabilitate, ne relaxăm, iar adevăratele noastre trăsături ies treptat la iveală prin masca pe care ne-am îmbrăcat. O persoană pur și simplu nu poate pretinde fizic când se simte în siguranță. El însuși nu își mai amintește că a creat odată o anumită imagine și, în consecință, încetează să adere la ea. În plus, apar gânduri că, deoarece partenerul de dragoste nu a găsit încă pe altcineva, înseamnă că totul i se potrivește, iubește cu adevărat, așa că se poate arăta deja „în toată gloria lui”.

Și aici se dovedește că partenerul, în general, nu a tânjit la astfel de dezvăluiri, s-a simțit bine și calm în compania acelei iubite care îndură totul, zâmbește mereu, este gata să vină în orice moment, să se hrănească și să facă sex. Conștientizarea că alesul său știe să facă scandal, să fie capricios și chiar să pună condiții, derutează un bărbat și îl provoacă să respingă noua imagine a partenerului său.

Și nici femeile nu sunt deosebit de fericite să-și rupă măștile. Se pare că chiar ieri a fost în apropiere un bărbat generos, deștept, vesel, care este mereu „în vârful jocului său”, și deodată, în loc de un amant sensibil și atent, s-a format ceva chic, cu „spațiu personal” care a venit. de nicăieri, care cu siguranță trebuie să fie dat de câteva zile pe săptămână.

Ce să fac: Totuși, nu vă relaxați și amintiți-vă că dezamăgirea ucide dragostea, dacă nu cu viteza fulgerului, atunci destul de repede. Trebuie să lucrezi în mod constant la relații și la imaginea ta, ținându-te în control și fără a te apleca la aforismul îndoielnic că „iubește-mă negru, toată lumea mă va iubi alb”. Reținerea, prietenia și refuzul de a-ți impune propriile reguli de joc te salvează de o criză mult mai eficient decât isteriele și acuzațiile de genul: „nu mă mai iubești”. La urma urmei, dacă te uiți la asta, partenerul tău de dragoste nu te-a iubit niciodată AȘA. Deci care este vina lui?

Desigur, nici nu ești mulțumit de multe lucruri despre obiceiurile și comportamentul dezvăluite brusc al persoanei dragi. Dar nici asta nu trebuie strigat, ci vorbit. În general, problema multor cupluri este incapacitatea lor de a conduce un dialog constructiv. Dar trebuie să vorbim. Fiți de acord cu partenerul dvs. asupra modului în care ar trebui să trăiți mai departe, cu ce sunteți de acord să suportați de dragul de a continua relația și cu ce sunteți amândoi nemulțumiți categoric. Dacă există iubire, poți ajunge oricând la un compromis rezonabil.

Criza prefamilie

Motivul celei de-a doua crize în relații este frica de responsabilitate. După lungi întâlniri, în mod tradițional, ar trebui să înceapă dezvoltarea relațiilor, adică acea „tranziție la un nou nivel” foarte notorie ar trebui să aibă loc. Doamna, de regulă, începe să aștepte cu nerăbdare o cerere în căsătorie, iar bărbatului, în consecință, îi este groaznic de frică să nu se despartă de viața de burlac. Mai mult, chiar dacă un cuplu locuiește de ceva timp sub același acoperiș și conduce o gospodărie comună, esența nu se schimbă.
Cu toate acestea, în vremea noastră de femei emancipate și independente, multor doamne nu le este mai puțin frică de relațiile oficiale decât bărbații. Pe de o parte, îmi doresc foarte mult să mă căsătoresc, dar, pe de altă parte, am și o carieră și micile mele plăceri, cum ar fi saloanele de înfrumusețare, fitness, evenimente corporate și așa mai departe. Așa că trecerea la următoarea etapă este, de asemenea, stresantă și un motiv de criză pentru ei.
Se pare că cuplul este deja pregătit pentru ceva în plus, dar fiecare dintre partenerii de dragoste nu știe cum le va afecta acest lucru modul obișnuit de viață și, prin urmare, amână să ia o decizie importantă cu toată puterea lor. În realitate, această „stare suspendată” duce la certuri, insulte reciproce, dispute mărunte, în spatele cărora îndrăgostiții își ascund propriile temeri și incertitudinea cu privire la viitor.

Ce să fac: Există două opțiuni aici - fie despărțiți, fie vorbiți din nou deschis. A aștepta ca această criză să treacă de la sine sau să fie întreruptă de vreo forță majoră, cum ar fi o sarcină neplanificată, este inutilă. Trebuie să punctăm toate i-urile. Află de ce se teme partenerul tău, vorbește despre propriile temeri. Poate că amândoi aveți nevoie doar de puțin mai mult timp pentru a „lucra” sau pentru a atinge niște obiective personale (de carieră, materiale).
Cu toate acestea, dacă dialogul nu funcționează, atunci va trebui să utilizați prima opțiune, adică să vă despărțiți înainte ca dragostea să se transforme în ură reciprocă - un cuplu în care partenerii nu sunt de acord cu o conversație sinceră pur și simplu nu are viitor. Și să speri că în cinci (zece, cincisprezece) ani ceva se va schimba înseamnă să te înșeli și să pierzi timpul care deja scapă rapid.

Criza din primul an

În trecutul recent, când căsătoriile civile erau rare, criza care apare după primul an de conviețuire, adică viața de familie, era un eveniment mult mai des întâlnit decât în ​​prezent. Cuplurile care au reușit să trăiască împreună înainte de a-și oficializa relația au deja o idee aproximativă despre ceea ce îi așteaptă, așa că putem spune că criza lor din „primul an” coincide parțial cu criza „pre-familială” și chiar într-o oarecare măsură cu criza „bomboane și buchet”.
Dar cei care au început să locuiască împreună abia după nuntă, în primul an se obișnuiesc unul cu altul. Și uneori este destul de dur. Se pare că nu suntem pregătiți să suportăm și să ne „înțelegem” cu toate obiceiurile celeilalte jumătăți. Fiecare încearcă să stabilească în familie acele reguli care i se par cele mai raționale. Adesea oamenii aduc în viața lor de familie ceea ce era tipic pentru casa în care au crescut. Și soțului nu întotdeauna îi place asta. Rezultatul sunt scandaluri, acuzații de despotism, resentimente și dorința de a divorța imediat.

Cu toate acestea, cei care au trăit într-o căsătorie civilă înainte de căsătorie nu sunt imuni de acest „set standard” de manifestări de criză. Dar lucrul este că oamenii, după ce au primit ștampila râvnită în pașaport, din anumite motive cred că odată cu aceasta au dobândit „drepturi de licență” pentru cealaltă jumătate a lor și că de acum înainte soțul (soția) trebuie să se comporte exclusiv conform cu genul și responsabilitățile lor familiale. Între timp, această jumătate are propriile sale opinii despre viața de familie „normală”.
Ce trebuie să faci: nu căuta probleme acolo unde nu există și învață să te adaptezi persoanei dragi. Desigur, nu ar trebui să te transformi într-o creatură cu voință slabă care răspunde la toate declarațiile celui mai drag soț (soție): „O, da, așa cum spui tu, stăpânul inimii mele”. Încearcă doar să tratezi interesele, obiceiurile și pretențiile unei persoane dragi ca pe ale tale, adică cu dragoste și respect. Nu vă despărțiți de el, amintiți-vă că acum sunteți doi. Și apoi totul se va rezolva de la sine.

Crizele „copiilor”.

Dacă un cuplu trăiește în siguranță, sau mai bine zis, supraviețuiește primelor trei crize, atunci se crede că nimic nu-i amenință până la a șaptea aniversare a căsătoriei lor. De fapt, acest lucru nu este adevărat. După 7 ani de căsnicie, nu este o criză de relații ca atare, ci o criză de mijloc, când începe o reevaluare a valorilor, iar fiecare soț, de la înălțimea poziției și experienței sale, își evaluează nu numai familia, ci întreaga lui viață. Ne-am dat seama că bătrânețea se apropie din ce în ce mai mult și atunci apare o singură întrebare: „Vreau să-mi trăiesc restul vieții așa cum trăiesc acum, visez să întâlnesc bătrânețea cu această persoană anume?”

Dacă răspunsul este negativ, atunci persoana începe să „facă o plimbare pe o parte”, căutând un nou refugiu „sigur” sau pur și simplu bucurându-se de puțină libertate și impresii proaspete. Aceasta poate dura cinci sau cincisprezece ani, timp în care viața de familie se transformă într-o continuă perioadă de criză. Drept urmare, fie persoana se calmează și se întoarce în sânul familiei, fie își găsește un nou partener.

Totuși, repetăm, toate cele de mai sus se leagă nu atât de criza relațiilor, cât de ceasul intern al fiecărei persoane. Bărbații sunt mai susceptibili la acest lucru, dar femeile se comportă uneori în același mod. Și este aproape imposibil să faci ceva în acest caz - partenerul nu poate decât să aștepte să vadă cum se termină aruncarea celeilalte jumătăți. Sau pleci.
În ceea ce privește adevărata criză următoare într-o relație, aceasta începe cu nașterea unui copil și se revarsă lin în toate celelalte. Adesea, chiar și un copil dorit provoacă involuntar o răcire a sentimentelor între soți - se confruntă cu alte sarcini, se transformă în „mamă” și „tată” și există o pauză lungă în relațiile intime obișnuite.

Femeia își îndreaptă toată atenția către copil, nu-și mai percepe soțul drept „centrul universului”, acest loc este ocupat ferm de bebeluș. La început bărbatul o tolerează, apoi începe să devină gelos și supărat. Și de multe ori toate acestea duc la faptul că, după câțiva ani, cuplul este unit doar prin îngrijirea comună a copilului în creștere. Dacă nu vă amintiți la timp că, pe lângă copil, există și un cuplu de soți ca un întreg, atunci foarte repede criza devine permanentă.

Mai departe mai mult. Când copilul crește și „zboară din cuib”, se dovedește că nimic nu leagă soții și că ei nici măcar nu au despre ce să vorbească, deoarece discuțiile zilnice despre soarta copilului nu mai sunt atât de relevante. Acesta este motivul pentru care multe căsătorii se despart atunci când copilul începe să-și trăiască propria viață.

Ce să fac: Să fii inițial hotărât că un copil nu este un obstacol în calea vieții de căsătorie. Găsește timp să fii singur cu soțul tău, să pleci singur în vacanță cu el sau măcar să mergi la o casă de vacanță pentru câteva zile. Nu renunța la relațiile intime. Încearcă să te asiguri că soțul tău nu se simte lăsat deoparte. Acest lucru este dificil, mai ales cu oboseala totală în primii ani de creștere a copilului, dar este necesar să rămâneți un cuplu, și nu doar „mama” și „tata”. Căutați puncte comune care nu au nimic de-a face cu copilul dumneavoastră – niște obiceiuri, cuvinte, activități care sunt dragi doar pentru voi doi.
Desigur, acest lucru nu înseamnă că, de dragul soțului tău, trebuie să-ți împingi copilul în plan secund, ci doar încearcă să distingeți clar când ești mamă și când ești soție. Și nu uita că la orice vârstă un bărbat rămâne o „persoană vizuală”, adică „iubește cu ochii”, așa că mulțumește-l cu aspectul tău cel puțin atunci când vei petrece o seară romantică „tete-a”. -tete” cu el. Conștientizarea că încerci mereu să fii în formă de dragul lui îl va ajuta pe soțul tău să supraviețuiască cu calm tuturor crizelor „copilăriei” - nașterea unui copil, creșterea lui și părăsirea părinților. Și nu te vei găsi singur după ce copilul tău va crește.
Desigur, nu toată lumea experimentează toate cele de mai sus. Dacă ai fost scutit de toate aceste crize, sau măcar de unele dintre ele, ești o persoană fericită. Și dacă abia începi să construiești o relație cu partenerul tău de dragoste, atunci amintește-ți că a purta dragostea de-a lungul vieții și nu te poticni niciodată nu este o sarcină ușoară. Cu toate acestea, este mai bine să nu închideți ochii la crize, ci să le puteți confrunta.

Nadezhda Popova special pentru

Căsătoria este munca minuțioasă a doi oameni, nu un basm frumos. După o anumită perioadă de timp, fiecare cuplu trece printr-o criză pe care trebuie să învețe să o depășească. Mulți oameni nu pot face față dificultăților și văd o singură cale de ieșire din această situație - divorțul. Perioadele în care totul scapă de sub control, iritația crește ca un bulgăre de zăpadă și nu vrei să te întorci acasă de la muncă - acesta este un model. Aceasta este ceea ce se numește o criză în psihologie. Relațiile sunt testate pentru putere. Punctele de cotitură în viața împreună sunt împărțite în mai multe etape, despre care ar trebui să le cunoașteți din timp pentru a le depăși cu ușurință și a rămâne împreună.

ESTE IMPORTANT DE ȘTIUT! Ghicitoarea Baba Nina:„Vor fi întotdeauna destui bani dacă-i pui sub pernă...” Citește mai mult >>

Arata tot

Semne ale unei crize viitoare

Fiecare unitate a societății este individuală, astfel încât vârfurile discordiei între soți pot apărea în momente diferite. În psihologia căsătoriei, cele mai importante perioade de criză au loc la 1 an, 3 ani, 5 ani, 7-8, 10-11, 12-15 și 20 de ani de căsătorie. Este foarte dificil să-i depășești cu demnitate și să-ți păstrezi iubirea unul față de celălalt. Pentru a face acest lucru, trebuie să învățați să netezi marginile aspre și să faceți concesii.

• conflicte apărute din orice motiv;
• comportament agresiv și lipsă de dorință de a asculta cealaltă jumătate;
• lipsa de intimitate;
• pierderea interesului pentru un partener;
• monotonie și plictiseală.

Prima criză: un an de căsătorie

În primul an, mulți soți se confruntă cu dezamăgirea partenerului lor. Aceasta este tocmai perioada în care o persoană începe să evalueze obiectiv persoana cu care împarte spațiul de locuit. Modul obișnuit de viață al tuturor este perturbat, începe rutina obișnuită a familiei: tinerii căsătoriți se obișnuiesc unul cu celălalt și se obișnuiesc cu asta. O persoană reală cu toate avantajele și dezavantajele apare în fața partenerului. Nu orice căsătorie este capabilă să facă față acestui test. Potrivit statisticilor, 90% dintre cuplurile căsătorite nu supraviețuiesc primului punct de cotitură și solicită divorțul. Ei speră că lucrurile vor fi altfel cu un nou partener. Dar criza este firească și cu siguranță se va face simțită într-o altă uniune.

Cauzele crizei după un an de viață de familie sunt:

1. 1. Diferențele de obiceiuri. De exemplu, o femeie urăște dezordinea, iar un bărbat își aruncă șosetele peste tot. Sau ia baie timp de două ore în fiecare dimineață, făcându-l întârziat la serviciu și iritabil. Dezacordurile pot apărea de nicăieri, ele sunt rezultatul unor viziuni diferite asupra vieții și obiceiurilor.
2. 2. Temperamente. Fiecare persoană are propriul său caracter. Soțul poate avea un temperament fierbinte, iar femeia poate fi prea calmă. De aici reacții și aprecieri diferite ale evenimentelor curente. Diferențele de temperament pot provoca resentimente reciproce și neînțelegeri.
3. 3. Dificultăți financiare și interne. În primul an de căsătorie, soții învață să rezolve diverse probleme de natură casnică și financiară, care devin adesea cauza unor certuri.

Un astfel de punct de cotitură în viața unui cuplu este depășit destul de simplu: soții trebuie să învețe să facă compromisuri. De asemenea, ar trebui să evitați ultimatumurile și să nu acumulați nemulțumiri, ci să discutați deschis situații tulburătoare și probleme controversate. Pentru a supraviețui primei crize, trebuie să-ți lași emoțiile deoparte. Toate familiile trec pe această cale.

Este important să nu vă fie teamă că dragostea a dispărut trebuie să vă priviți partenerul cu alți ochi și să încercați să-l acceptați cu toate avantajele și dezavantajele sale.



3-5 ani casatorit

Cel mai adesea, după 3 ani de conviețuire, soții au primul copil. Rolul părinților agravează situația, deoarece bebelușul necesită atenție și forță maximă. Femeia îi dedică tot timpul, uitând de soțul ei. Soțul suferă de lipsă de atenție și îngrijire. Sexul devine din ce în ce mai puțin frecvent sau dispare cu totul, partenerii se îndepărtează unul de celălalt. Majoritatea bărbaților se confruntă cu amante în acest moment.

Pentru a preveni ca nașterea copiilor să devină un motiv de divorț, trebuie să învățați să vă împărțiți responsabilitățile casnice și să aveți grijă de copil. Este important ca o femeie să nu uite să aibă grijă de ea însăși și să manifeste interes pentru un bărbat. Este necesar să petreceți periodic timp singuri unul cu celălalt, trimițând copilul la bunica sau lăsând copilul cu dădacă.

O criză în viața de familie este adesea asociată cu o femeie care merge la muncă. După 5 ani de căsnicie, copilul crește și începe să urmeze o carieră. O tânără mamă are mult mai multe responsabilități, iar femeia, care se confruntă cu stres, aruncă toată negativitatea asupra soțului ei. Într-o astfel de situație, unui bărbat i se recomandă să-și asume unele responsabilități. Soția va aprecia.

Sfaturi de la psihologi despre cum să depășiți criza de 3-5 ani de căsnicie:

1. 1. Principalul lucru este să nu exagerezi. Perioada dificilă va rămâne cu siguranță în urmă, peste un an bebelușul va crește, iar tânăra mamă va avea timp de odihnă și pentru bărbatul ei iubit. Nu ar trebui să pierdeți timpul și nervii în certuri fără sens, trebuie să aveți răbdare și să așteptați puțin.
2. 2. Asistență reciprocă. Soții ar trebui să se ajute și să se sprijine reciproc în toate modurile posibile. Este mult mai ușor să faci pretenții decât să-ți înconjoare partenerul cu grijă. Sub nicio formă nu trebuie să-ți arăți iritația unei persoane dragi.



7-8 ani de viață de familie

După 7-8 ani de căsătorie, soții se confruntă cu o altă criză. Aceasta este exact perioada în care partenerii încep să se obosească psihologic unul de celălalt. Interesul pentru a doua jumătate dispare treptat, iar oamenii cred că dragostea a trecut. Într-o astfel de situație, este urgent să se ia măsuri și să salveze familia de la divorț. Cel mai bun mod de a scăpa de rutină este să aduci noi experiențe în viața ta.

Următoarele sfaturi pot ajuta:

1. 1. Este recomandat să readuci romantismul în relație. Nu vă zgâriți cu cadourile, folosiți-vă imaginația și aranjați surprize. Ar trebui să începi să mergi din nou la film și să te plimbi prin parc ținându-te de mână.
2. 2. O modalitate grozavă de a-ți diversifica viața de cuplu și de a adăuga emoții pozitive este să pleci în vacanță fără copii pentru cel puțin o săptămână. O schimbare de mediu vă va ajuta să vă relaxați și să vă priviți partenerul cu alți ochi.
3. 3. Activitățile comune te vor ajuta să te apropii: înot, jogging dimineața, ciclism sau patinaj – în funcție de perioada anului.
4. 4. Diversifică-ți viața intimă. Sexul este o armă puternică care poate reînvia o căsnicie din cenușă. O femeie poate cumpăra lenjerie nouă, un costum erotic sau poate cumpăra o jucărie neobișnuită într-un sex shop.
5. 5. Privește situația prin ochii altuia. Atât bărbatul, cât și femeia au acumulat o mulțime de pretenții reciproce pe parcursul a 7-8 ani de căsnicie. Este important să înțelegeți că cuplurile căsătorite care sunt complet mulțumite unul de celălalt pur și simplu nu există. O persoană poate să nu vadă deficiențe în sine, dar asta nu înseamnă că este lipsită de ele. Partenerul trebuie să îndure multe, închizând ochii la neajunsurile celuilalt și concentrându-se pe punctele forte.

10-11 ani

Pe parcursul a 10-11 ani de căsnicie, cuplul reușește să aibă copii și să depășească cu succes mai multe recesiuni și renașteri. O criză este o etapă importantă într-o relație, ceea ce arată clar că tiparul obișnuit de comportament și-a depășit utilitatea și trebuie introdus ceva nou în viață. După ce a depășit un punct de cotitură în căsătorie, soții devin mai apropiați unul de celălalt.

Cum să ieși dintr-o criză după 10 ani de căsnicie:

1. 1. Cel mai important lucru este să nu-ți fie frică de momente de cotitură și să fii pregătit pentru ele. După ce a depășit criza relațională, cuplul ajunge la un nou nivel. Soții trebuie să învețe să vorbească deschis între ei despre toate momentele tulburătoare.
2. 2. Dacă nu puteți depăși singur criza, este recomandat să solicitați ajutor de la un psiholog profesionist. Un specialist va găsi rădăcina problemelor și va ajuta la rezolvarea lor în cel mai scurt timp posibil.
3. 3. Trebuie să lucrezi la relații. Pentru ca focul pasiunii dintre soți să nu se stingă, este necesar să mențineți interesul unul față de celălalt și să petreceți timp singuri. Poți să faci o plimbare în parc, să mergi la un restaurant sau să mergi la un hotel de țară pentru câteva zile. Acest lucru vă va împrospăta simțurile.
4. 4. Este important să ne satisfacem reciproc nevoile sexuale. Dacă soțul nu are afecțiune intimă, căsătoria poate fi în pericol.
5. 5. Este recomandat să eviți situațiile conflictuale, să nu-ți reproșezi partenerul și să-l tratezi cu respectul cuvenit.
6. 6. O schimbare radicală a imaginii va ajuta la revigorarea sentimentelor. Un nou look, coafură, machiaj, comportament îți vor intrigă și surprinde partenerul.

Dacă un soț și o soție se înțeleg, se respectă și își împărtășesc în mod deschis experiențele, înseamnă că de-a lungul anilor de conviețuire au reușit să devină oameni cu adevărat apropiați. Astfel de cupluri vor supraviețui ani de criză fără durere.

12-15 ani

Această perioadă de criză este cel mai adesea asociată cu creșterea copiilor. Copilul devine o persoană independentă a cărei părere trebuie luată în considerare. Într-un astfel de moment pot apărea neînțelegeri între soți în ceea ce privește metodele parentale. O femeie vrea să-și protejeze și să-și protejeze copilul de întreaga lume, iar un bărbat îl vede ca adult și este practic gata să-l lase să intre în viață. Pe această bază, apar neînțelegeri.

Cel mai important lucru în această situație este să nu uiți de copil, aflând care soție are dreptate și cine greșește. Trebuie să căutăm compromisuri și să ne sprijinim reciproc, atunci această criză va fi depășită în curând.

20 sau mai mult de ani

După 20 de ani de căsnicie, copiii cresc și părăsesc casa părintească, care devine cauza următoarei crize. Soții, rămași singuri unul cu celălalt, încep să se simtă goli. Într-o astfel de perioadă, ambii parteneri încep să se simtă ca niște străini.

Momentul de cotitură după 20 de ani de căsnicie este cel mai adesea cauzat de o criză de mijloc. Această perioadă este deosebit de dificilă pentru bărbați. Partenerului i se pare că cu o tânără lângă el se poate întoarce la vremurile sale vechi, iar unii bărbați își iau o amantă. Treptat, soții se îndepărtează din ce în ce mai mult unul de celălalt. Într-o astfel de situație, există o nevoie urgentă de a reînvia relația. Psihologii sfătuiesc să vă imaginați la o vârstă fragedă și să încercați să vă iubiți din nou. Poți să mergi la un restaurant și să-ți amintești la un pahar de vin despre anii pe care i-ai trăit împreună, apoi să mergi la o plimbare prin locurile tinereții tale sau să pleci în vacanță.

O criză în relațiile de familie este inevitabilă și necesară pentru dezvoltarea lor. Acesta nu este un fenomen unic care nu se va mai repeta niciodată. Viața de cuplu împreună este plină de evenimente care provoacă consecințe critice. Nu este nevoie să ignorați problemele, este important să învățați să le depășiți și să o faceți împreună. La urma urmei, căsătoria este o uniune a două persoane, iar ambii parteneri trebuie să lucreze la relație. Abia atunci familia va fi un spate puternic și de încredere.

Și puțin despre secrete...

Povestea uneia dintre cititoarele noastre Alina R.:

Eram deosebit de deprimat din cauza greutății mele. Am câștigat foarte mult, după sarcină am cântărit cât 3 luptători de sumo împreună și anume 92 kg cu o înălțime de 165. Credeam că după naștere o să dispară, dar nu, dimpotrivă, am început să mă îngraș. Cum să faci față schimbărilor hormonale și obezității? Dar nimic nu desfigurează sau face o persoană să pară mai tânără decât silueta sa. La vârsta de 20 de ani, am aflat prima dată că fetele plinuțe se numesc „FEMEIE” și că „nu fac haine de așa marime”. Apoi, la 29 de ani, divorțul de soțul meu și depresie...

Dar ce poți face pentru a pierde în greutate? Operație de liposucție cu laser? Am aflat - nu mai puțin de 5 mii de dolari. Proceduri hardware - masaj cu GPL, cavitație, lifting RF, miostimulare? Puțin mai accesibil - cursul costă de la 80 de mii de ruble cu un consultant nutriționist. Poți, desigur, să încerci să alergi pe o bandă de alergare până înnebunești.

Și când vei găsi timp pentru toate astea? Și încă este foarte scump. Mai ales acum. De aceea am ales o altă metodă pentru mine...