Bazele educației: învățarea copilului să fie ordonat. Semnele de indisciplină sunt superficial asemănătoare cu capriciul copilăresc și „protest”

Anterior, când un copil nu se supunea, părinții nu ezitau să recurgă la pedepse, inclusiv la pedepse corporale. Noua generație de părinți nu acceptă violența și se bazează pe iubire. Dar se dovedește că acest lucru nu funcționează întotdeauna. Încă trebuie să stabiliți limite în relația cu copiii tăi. Dar cum să faci asta?

Psihoterapeuții americani Heather Turgeon și Julia Wright, în noua lor carte „Now Say This”, sugerează că părinții frustrați folosesc o metodă în trei pași numită ALP, de la cuvinte englezești acordarea (ajustarea), setarea limitelor (explicarea restricțiilor sau regulilor) și rezolvarea problemelor (soluția problemei).

„Experiența noastră și zeci de ani de cercetare confirmă că atunci când părinții sunt atât empatici, cât și consecvenți, copiii lor sunt mult mai probabil să se dezvolte și să acționeze pe baza simțului lor natural al binelui și al răului, decât să acționeze bine doar din frică sau pentru că pe altcineva pe care îl vede. ”, spun Turgeon și Wright.

Metoda ALP ajută la rezolvarea multor probleme cu care se confruntă părinții, inclusiv crize nervoase, nesupunere deschisă, rezistență la culcare, conflicte cu frații, certuri pentru accesul la computer.

Arată-i copilului tău că încerci să-i înțelegi sentimentele, chiar dacă comportamentul lui pare complet irațional.

Cum se utilizează această metodă poate fi arătat în exemplu simplu. Te afli în secțiunea de jucării a unui magazin pentru copii, iar copilul tău plânge și refuză să plece. Continuați pas cu pas:

1. Ajustare. Așezați-vă ghemuit astfel încât fețele voastre să fie la același nivel, așezați-vă contact vizual. Explicați cu blândețe și amabilitate că înțelegeți ce l-a supărat. „Desigur, este greu să părăsești un loc atât de minunat!”

2. Explicarea regulilor sau restricțiilor. Descrieți situația pe un ton calm și neutru: „Trebuie să plecăm acum pentru că trebuie să o luăm pe sora ta de la școală”. Vorbește scurt și clar discurs lung Nu va distrage decât atenția copilului.

3. Rezolvarea problemei. Oferiți un fel de opțiune de compromis care să-l motiveze pe copil să se comporte conform așteptărilor: „Dacă vrei, ia-mă de mână și hai să mergem, iar pe parcurs vom cânta melodiile noastre preferate. Dacă vrei, te iau în brațe și te voi duce la mașină.” Capacitatea de a alege între opțiunile propuse pentru un copil este foarte importantă.

Arată-i copilului tău că încerci să-i înțelegi sentimentele, chiar dacă comportamentul lui pare complet irațional. Motivele comportamentului lui ne pot părea stupide, dar pentru un copil în acest moment sunt mai importante decât orice altceva.

Principalul lucru este că părinții nu numai că îl îndrumă pe copil, ci arată și empatie, spun psihoterapeuții. Asta arată că scopul nostru este să-l ajutăm și nu să-l judecăm sau să-l certam, ceea ce nu poate decât să înrăutățească situația.

• „Nu-ți face griji, scoate-ți asta din cap! Te simți bine!"
• „De câte ori ți-am spus să nu faci asta!!!”
• „M-am săturat de tine!”
• — De ce nu asculți?
• „Dacă nu încetezi să te comporți așa, vei rămâne fără dulciuri!”
• „Nu mai plânge, te porți ca un copil mic!”
• "Pentru ca asa spun eu!"

Toate aceste fraze nu vor face decât să exacerbeze comportamentul nedorit al copilului și ar trebui evitate cu orice preț, deoarece înseamnă că nu iei în serios suferința copilului. Și în viitor acest lucru poate duce la probleme de comunicare foarte grave.

Copiii au nevoie de empatia noastră la fel de mult ca au nevoie de reguli clare și limite clar definite.

„Comunicarea presupune că formăm un atașament sigur la un copil, să învățăm să ne recunoaștem și să comunicăm”, spun psihoterapeuții. - Scopul pe termen lung al parentingului este ca copilul să învețe treptat să vorbească despre sentimentele și problemele sale în propriile cuvinte. Cu cât sentimentele sunt mai complexe, cu atât este mai important să se simtă în siguranță spunându-ne despre asta.”

Dacă părinții au conversații serioase și gânditoare cu copilul lor când sunt mici, există șanse mari ca aceștia să aibă un dialog deschis și sincer pe măsură ce îmbătrânesc.

„În momentele dificile, este extrem de important să nu cedeți unui impuls involuntar, instinctiv și să nu începeți să certați copilul, să-i vorbiți aspru, să vă retrageți sau să distrugeți în alt mod comunicarea”, subliniază Turgeon și Wright.

Dacă nu te descurci cu copilul tău, merită să reflectezi la două întrebări: la ce te aștepți de la tine? persoana iubitaîn momentele grele din viața ta și ce primești uneori de la oameni care nu-ți plac? Copilului trebuie să i se arate că este auzit, ascultat și înțeles - aceasta este ideea centrală noua tehnica. Copiii au nevoie de empatia noastră la fel de mult ca au nevoie de reguli clare și limite clar definite.

Surse: independent.com, babble.com

Disciplina pentru copii nu este un capriciu al adulților. Este necesar pentru dezvoltare sanatoasa copilul: deplina lui dezvoltare fizică, emoțională și psihică.

Fără regulile stabilite copiii nu sunt capabili să construiască relații cu alți oameni și să învețe responsabilitate.

În același timp, copiii disciplinați tind să fi dezvoltat autocontrolul, respectul față de ceilalți oameni și capacitatea de a coopera cu ei.

De ce este nevoie de disciplina?

Vă va spune psihologul

Copiii moderni sunt înconjurați de multe tentații alimentare. Cum să înveți un copil să renunțe la fast-food, suc și chipsuri? Psihologul grupului psihoterapeutic al Clinicii Institutului de Nutriție al Academiei Ruse de Științe Medicale, Yulia Morgunova, spune povestea.

Unii părinți cred în mod eronat că viața însăși va pune totul la locul ei. Alții refuză să fie părinte pentru a evita conflictele cu copilul. Alții păstrează amintiri neplăcute despre cum au fost crescuți de părinții lor și decid să lase lucrurile să urmeze cursul lor.

Din păcate, schimbarea responsabilității duce adesea la copiii să devină capricioși, iritabili și sensibili. Astfel de copii nu au relații bune cu părinții lor și nu se pot împrieteni cu semenii lor.

Învață să-ți gestionezi și să-ți controlezi comportamentul emoții negative este extrem de necesar chiar si la varsta scolara.

Acest lucru ajută nu numai la studii. În perioada de tranziție, copiii vor avea mai multe șanse face față numeroaselor ispite. Știind să se gestioneze singur, un adolescent poate renunța cu ușurință la țigări, droguri și comportamente riscante.

Ce este disciplina?

Disciplina este, în primul rând, o relație fără conflicte cu un copil. Creșterea corectă nu constă în controlul strict al copilului și pedepsirea sistematică a faptelor rele.

Scopul principal este de a învăța copilul să-și gestioneze propriul comportament. Acest lucru se poate realiza prin creare limite clare care îl va ajuta pe copil să facă ceea ce trebuie.

Explicați-i copilului dumneavoastră într-un limbaj accesibil reguli pe care le stabiliți și asigurați întotdeauna respectarea acestora.

De exemplu, dacă copilul tău se comportă prost la masă, calm, fără să ridice vocea, explică-i că este neplăcut pentru restul familiei să ia cina cu el. Din moment ce ceilalți nu fac zgomot și nu aruncă mâncare, va trebui să meargă în camera lui.

Respectați întotdeauna regulile convenite și fiți corect: regulile și limitele există pentru toată lumea. Dacă vrei ca bebelușul tău să-și curețe mereu jucăriile, nu-ți lăsa lucrurile împrăștiate prin apartament.

De ce este importantă disciplina?

În mod surprinzător, fără restricții parentale, copiii simt abandonat si nefericit. În plus, aceștia NU vor dezvolta abilități sociale importante, cum ar fi:

- autocontrol și capacitatea de a rezista ispitelor,
- respect pentru părinți și alte autorități,
- compasiune, răbdare și capacitatea de a împărtăși.

Copii disciplinați, dimpotrivă:

- să știe să se controleze,
- autosuficient și încrezător în sine,
- responsabil și ascultător,
- face prieteni usor,
- avea încredere în adulți și recunoaște-le autoritatea.

Ce este important să știe părinții?

Cheia pentru educatie adecvata copil - calm absolut. Chiar dacă ești foarte supărat, amână conversația până te vei calma.

Asigurați-vă că îi oferiți copilului dreptul de a alege și ajutați-l să învețe din greșelile sale.

Cel mai important

Disciplina nu este severitate și pedeapsă, ci limite clare care îi va spune copilului cum să se comporte în diferite situații.

Aplicați cu calm regulile, fiți corect și dați un exemplu bun - asta Cel mai bun mod insufla copilului responsabilitatea si fereste-l de ispite.

Obișnuirea copiilor cu disciplina a fost întotdeauna considerată una dintre sarcinile principale ale pedagogiei. Și dacă acum se vorbește despre asta mai mult decât înainte, nu este deloc pentru că abia astăzi am înțeles în sfârșit întreaga importanță a problemei, ci pentru că am condamnat vechile metode autoritare. Doar cu două-trei generații înaintea noastră, copiii nu aveau dreptul firesc ca nicio persoană să-și exprime liber gândurile și sentimentele, ceea ce le permitem acum să facă. Copiii nu aveau voie să se amestece în viața noastră, ceea ce, cel puțin parțial, fac acum. Anterior, în cele mai multe cazuri, se cerea doar să fie vizibile, dar nu să fie auzite. Apoi disciplina nu însemna decât obiceiul ordinii și ascultării sub amenințarea pedepsei. Desigur, au existat și excepții, dar în general, în familii și școli, toată lumea i-a învățat în unanimitate pe copii să-și ocupe cu blândețe locul lor minuscul și foarte nesemnificativ în această lume.

Totuși, vremurile se schimbă, iar ideea de educație se schimbă și ea. Astăzi am devenit mai clare cu privire la multe trăsături ale psihicului copilului care nu erau cunoscute de generațiile anterioare și nu mai putem aplica extremele disciplinare anterioare. Mai mult decât atât, credem că ele dăunează copilului doar dacă ascultarea și atitudinea lui respectuoasă față de adulți se bazează doar pe teama de pedeapsă, pentru că în acest caz nu sunt suprimate doar impulsurile sale cele mai sincere, ci imaginația îi este asuprită, potenţial creativ, curiozitatea, inteligența, chiar și capacitatea de a se bucura de viață se pierde. Anterior, copilul a învățat să-și ascundă toate durerile și nemulțumirile în sine, iar acest lucru, la rândul său, a dat naștere la nesiguranță și la multe alte obiceiuri supărătoare ale vârstei înaintate. Pe scurt, acum am ajuns să înțelegem că nu putem cere copiilor să se comporte ca adulții fără să-și strice psihicul.

Acum că am început să înțelegem mai bine lumea copilăriei - această lume complet specială, independentă, care trăiește după legi diferite, spre deosebire de a noastră - suntem mult mai dispuși să le permitem copiilor să se bucure de viață și să nu-i forțăm să crească înaintea timp. Această abordare, această poziție de toleranță îi oferă rezultate pozitive- atat acasa cat si la scoala, unde copiii sunt tinuti din ce in ce mai putin stricti. Principiul conform căruia un copil nu trebuie considerat un adult în miniatură și cerințe prea mari pentru el a fost propus de cele mai mari autorități științifice din domeniul psihologiei copilului. Dar aceste cerințe pun și pe umerii părinților o responsabilitate mult mai mare decât abordarea anterioară.

De fapt, tu și cu mine suntem produsele unei educații mai dure. Și acum, într-un fel, încercăm să acționăm contrar principiilor în care noi înșine am fost crescuți. Amintiți-vă cum, în timp ce le oferim copiilor noștri mai multă libertate, le reamintim adesea: „Când eram mici, nici nu ne puteam gândi la astfel de lucruri!” Cât de des ne îndoim că poate ceea ce a fost cândva bun pentru noi va fi bine și pentru ei? Cu alte cuvinte, ne este greu să rămânem de acord cu noi înșine în principal pentru că noile idei sunt atât de diferite de propria noastră experiență și încă încercăm să trăim în modul vechi, fiind fie generoși, fie stricti.

Ce vrem să realizăm cerând disciplină?

Deci, ce ar trebui să facem oricum? În primul rând, să fie clar ce vrem să realizăm cerând disciplină. Cel mai corect ar fi să-l ajuți pe copil să dezvolte autodisciplina, adică un management rezonabil propriile tale dorințe, impulsuri, impulsuri care trebuie trecute prin filtrele stricte ale convențiilor sociale și datorită acestui fapt primesc cea mai mare satisfacție de sine și aprobare deplină a celorlalți. Cu alte cuvinte, învață copilul să urmeze cerințele societății, fără nemulțumiri personale și, în același timp, să satisfacă nevoile personale fără a dăuna societății. Aceasta este o sarcină complexă, atât de dificilă încât putem, fără teamă de obiecții, să spunem: noi înșine, adulții, reușim să o rezolvăm doar parțial și aproape niciodată nu reușim să obținem asta de la copii. Cu toate acestea, vom încerca să le explicăm acest principiu și să ne comportăm corespunzător.

1. Să începem să-i învățăm pe copii disciplina încă de la naștere. Dacă așteptăm până când copilul împlinește 3 sau 4 ani, nu vom face decât să ne complicăm viața. Trebuie să ne dăm seama că disciplina nu este doar o măsură represivă care ar trebui folosită pentru a corecta comportamentul rău al copilului nostru, ci că, potrivit concept modern, acesta este ceva mai pozitiv și util, datorită căruia îți poți învăța copilul să-și satisfacă dorințele, mai degrabă decât să le restrângi constant. De îndată ce se naște un copil, el are deja multe dorințe diferite și, cu cât le SATISFAM mai pe deplin, cu atât va fi mai mulțumit de EL ÎNȘȘI și de PĂRINȚII săi. Cel mai important lucru din acest concept este următorul: cu cât bebelușul este mai mulțumit de noi, cu atât mai binevoitor va îndeplini comenzile noastre. În acest caz, toate preocupările noastre legate de copil - despre alimentație, somn, scăldat, îngrijirea nevoilor naturale și așa mai departe - vor avea o importanță decisivă pentru comportamentul său ulterior.

Din păcate, nu este întotdeauna posibil să înțelegem dacă satisfacem pe deplin toate nevoile unui sugar și chiar ale unui copil mai mare. Poate fi plictisitor și iritabil pentru o mie diverse motive- la fel ca noi adulții. Într-un fel sau altul, din moment ce forțăm constant copilul să meargă la toaletă sau să ia medicamente sau să se culce, el va înțelege foarte curând că nu poate avea încredere totală în noi, iar protestul său inițial se transformă ușor în suspiciune și resentimente. Pe scurt, copilul vrea să știe în ce măsură poate face ceea ce își dorește. În același timp, începe să creadă că părinții lui îl urmăresc deloc pentru a-i satisface dorințele, ci pentru a le reține. Așa sunt semănate semințele tăgăduirii și sfidării.

Cu alte cuvinte, temelia ascultării este pusă în prima copilărie. Greșelile noastre, chiar și cele neaccidentale asociate cu astfel de greșeli treburile cotidiene, ca și mâncarea, regula nevoilor naturale, strică relația dintre părinți și copii și, la rândul său, formează timpul în care se dezvoltă problemele ulterioare de disciplină, deși la prima vedere nu este vizibilă nicio legătură între ele.

2. Să ne dăm seama cum este adevarata intentie copil - cum vrea să se comporte - bine sau rău? În cazurile în care este hotărât să se comporte inadecvat, de obicei îi permitem greseala grosolana, fără a trage imediat o concluzie care ni se pare complet evidentă; copilul face în mod deliberat ceva greșit. Contrar oricărei logici, decidem imediat că VREM să fim răi și, dacă este așa, vorbele și acțiunile noastre se dovedesc a fi programate - devenim supărați, jigniți, indignați și indignați. Convingerea noastră că copilul se comportă deliberat rău se bazează în primul rând pe faptul că l-am certat de mai multe ori pentru o astfel de infracțiune, p. a repetat-o ​​din nou, confirmându-ne părerea despre el. Ei bine, este foarte posibil ca, în unele cazuri, comportamentul copilului să fie intenționat, cum ar fi o reacție sau mustrarea noastră ascuțită. De aceea, primul nostru sfat că cel mai bine este să înveți un copil să disciplineze pe baza unei relații bune cu el încă de la început copilărie timpurie, vom adăuga că este la fel de important să le menținem și să le dezvoltăm relații bune astfel încât copilul să aibă DORINȚA de a ne accepta conducerea și controlul asupra acțiunilor sale. Acesta este primul pas, extrem de important, care va ajuta la evitarea oricăror dificultăți asociate cu stabilirea disciplinei.

Mary în vârstă de șase ani, de exemplu, era fată obraznică, nepăsătoare, pierzându-și adesea cumpătul de furie. I-au citit lecții de morală, au certat-o ​​și au pedepsit-o, dar totul a fost în zadar. Iar eforturile părinților au fost încununate cu succes doar atunci când, folosind sfaturile noastre, au încercat să o facă pe Maria însăși să dorească să le asculte. Iar sfatul a fost să închideți ochii la acțiunile ei rele pentru un timp și să subliniați în orice mod posibil toate lucrurile bune din comportamentul ei. Relația Mariei cu părinții ei s-a îmbunătățit atât de mult, încât fata a învățat de la început să înțeleagă ce i se cere și a îndeplinit de bunăvoie cererile.

3. Problemele legate de disciplina ne obliga uneori sa luam decizii importante, dar in primul rand trebuie sa intelegem ce ne dorim de fapt de la copil. Fără să-și dea seama, mulți părinți – chiar și cei cu cele mai bune intenții – ajung în cele din urmă la concluzia că se străduiesc să-și facă copilul să nu fie atât de FERIC, cât de bine manier. Totuși, dacă este adevărat că copil fericit- acesta este de obicei un copil cu maniere, ar fi o greșeală să credem că toată lumea copil bine manierat mereu fericit. Comportamentul exemplar nu îi face pe copii fericiți. Iar sarcina noastră principală este să realizăm, în primul rând, echilibrul psihic al fiului sau fiicei noastre și abia apoi comportamentul lor impecabil. Acest lucru este mult mai dificil de făcut decât ne imaginăm. Fericirea și echilibrul nu sunt, de asemenea, la fel de vizibile ca comportamentul rău și neascultarea. Pentru a înțelege cât de echilibrat mental este un copil, uneori este nevoie de ajutorul unui medic specialist.

De mare importanță este faptul că cu toții ne dorim cu adevărat ca copiii noștri să se ridice la înălțimea reputației și speranțele noastre. Noi toți, părinții, suntem foarte deșerți; visăm să ne vedem copilul ca fiind cel mai bun în abilități, talente, în primul rând în studii și sport. Cu toții ne bucurăm când ia un premiu la concursuri și concursuri. Și nu este nimic reprobabil aici. Dar această greutate ne afectează aproape inevitabil relațiile cu copiii. Am întâlnit multe mame care erau incredibil de mândre de cât de repede a băut bebelușul o sticlă de lapte, cât de ușor a învățat să folosească singur olita, ce progres minunat a făcut la școală, dar nici una dintre ele nu s-a plâns de infantilitatea copilul lor. Toți sunt mândri de succesele lor rapide și sunt fericiți dacă copilul lor de 5-6 ani se comportă ca o persoană de 35 de ani în ceea ce privește creșterea. Și asta înseamnă un singur lucru - înfrângerea completă a părinților ca educatori.

Și dimpotrivă, când nu este posibil să atingem „maturitatea” prematură a unui copil, noi, părinții, ne simțim atât de deplasați încât suntem gata să ne cerem scuze aproape public pentru eșec, iar în inimile noastre suntem atât de supărați. că putem apela chiar la linguşiri şi linguşiri.şi plângeri, doar pentru a-l obliga să-şi accepte punctul de vedere. Din păcate, nouă, părinții, de obicei lipsește răbdarea, iar copiii observă imediat acest lucru. Atunci noi, adulții, ne uităm severi în ochii lor, și nu iubitoare cu afecțiune, aproape despoți care le suprimă vreuna dintre dorințe și nu ajută la manifestarea lor. Și ei, firesc, încearcă să se apere, apelând în cele mai multe cazuri tocmai la ajutorul acelei infantilități care nu ne convine atât de mult.

Micul Grisha, de exemplu, la vârsta de 5 ani este capabil să plângă cu aceeași ușurință cu care a vărsat lacrimi la vârsta de doi ani. Masha, în vârstă de șase ani, își ascultă mama cu aceeași privire ca și la 1,5 ani, când încă nu înțelegea ce spunea. Tolik se comportă la masă aproape la fel cum s-a comportat când a fost așezat pentru prima dată la cină cu toată familia. Tenacitatea cu care copiii se străduiesc să rămână copii este modalitatea lor de apărare împotriva presiunii părinților și un fel de provocare: „Nu, nu vreau să cresc deloc!”

Dacă părinții nu ar fi prea nerăbdători și perseverenți în dorința lor de a-l învăța pe copil să disciplineze, el i-ar iubi atât de pasional încât ar încerca să fie ca și să-i imite în toate, iar mama și tata ar avea un motiv să-și laude comportamentul. mai des decât a condamna . Mai mult, copilul ar înțelege atunci că părinții lui ar fi mai degrabă fericiți să-l vadă fericit decât ca un model de perfecțiune și ar accepta mai ușor orice „nu” pe care îl consideră necesar să-i spună.

4. Dacă nu acordăm o importanță excesivă acestei probleme, atunci în timp vom avea mult mai mult succes în a-l învăța pe copil să-și controleze impulsurile și să-l obișnuiască cu disciplina. Asta nu înseamnă deloc că ar trebui să fim prea îngăduitori și să nu le lepădăm nimic copiilor noștri, crezând că numai atunci ei ne vor asculta mereu. Copiii au nevoie de îndrumări și sfaturi constante, deoarece impulsurile lor sunt adesea iraționale și incontrolabile. Dacă nu le negăm niciodată nimic, vom fi la cheremul egoismului lor. Dificultatea nu constă în a refuza sau nu ceva copiilor, ci în capacitatea de a se comporta corect atunci când trebuie să ia o decizie. Cel mai bine este să rămâneți drept și ferm.

Micul Denis, de exemplu, cere înghețată chiar înainte de prânz, dar tu îl refuzi. Răspunsul imediat este un strigăt furios de protest, care înseamnă cam așa: „Nu-mi dai niciodată nimic! Sunteți toți lacomi! Vă urăsc! Și nu voi mânca supă pentru nimic!” Tu, la rândul tău, ești supărat pe comportamentul lui și, când ești convins că nicio explicație nu te ajută, devii și mai iritat, începi să-l acuzi de neascultare și chiar ești gata să faci următoarea afirmație: „Nu vei primi gheață. cremă chiar și după cină, deși ți-am promis. Vei rămâne fără înghețată o săptămână întreagă! Și nu te voi mai lăsa să te uiți la televizor.” O altă amenințare este gata să-ți rostogolească limba: „Mâncând chiar acum, nu te vei opri din plâns, te vei culca fără cină!” Dar chiar dacă vei îndeplini cel puțin una dintre aceste promisiuni, fiul tău va înțelege totuși lipsa de sens a amenințărilor rămase și va avea perfectă dreptate să nu acorde nici cea mai mică semnificație acestor cuvinte. Apoi scena se dezvoltă destul de logic: întăriți fermitatea deciziei tale ridicând vocea, astfel încât copilul să înțeleagă că ești cu adevărat supărat. Dar el înțelege un singur lucru - că și mama își pierde cumpătul ușor. Deci, certându-te cu el în acest fel, nu vei putea rezolva problema, ci doar îi vei întări nemulțumirea și reticența de a face ce trebuie cu amenințările tale.

Într-o astfel de situație, cel mai înțelept lucru de făcut este să rămâi complet calm. Desigur, copilul va fi indignat, dar de ce să fie enervat sau îngrijorat de comportamentul lui? Până la urmă, dacă te uiți la asta, acesta nu este un motiv pentru a-l ataca, la rândul său, cu strigăte și amenințări, pentru a-l lipsi de afecțiune și dragoste, deși protestează împotriva deciziei noastre.

Desigur, este greu să rămânem calmi dacă suntem obosiți sau iritați până la punctul de a exploda peste cel mai mic lucru. Succesul sau eșecul eforturilor noastre de a disciplina un copil depinde în mare măsură de starea noastră de spirit și de starea noastră de sănătate. Dacă am putea rămâne complet calmi și încrezători în noi înșine în timp ce rezistăm atacurilor copilului, l-am învăța rapid să înțeleagă că protestele sunt inutile. El, desigur, va fi tot jignit de refuzul nostru, dar de ofensa lui va merge mai repede, iar el va suferi mai puțin din cauza ei. În plus, nu va trebui să fie martor la imaginea nedemnă a furiei noastre din cauza resentimentelor față de el și va învăța să înțeleagă că „nu”-ul nostru nu înseamnă că nu îl mai iubim. La urma urmei, poți chiar să refuzi cererea unui copil în așa fel încât să simtă dragostea noastră, grija și simpatia noastră, iar acest lucru este extrem de important, deoarece copilul va învăța o lecție foarte necesară dintr-un astfel de comportament parental: deși el este negat, aceasta nu înseamnă în niciun caz că întreaga lume îi este ostilă. Când va înțelege acest lucru, îi va fi mult mai ușor să accepte cu calm oricare dintre refuzurile noastre. Una dintre cele mai convingătoare modalități de a ne exprima dragostea față de un copil, chiar dacă îi refuzăm ceva, este să încercăm să-i abatem cu pricepere atenția de la ceea ce cere. Acest lucru nu este ușor de făcut și nu este întotdeauna posibil. De multe ori trebuie să înduri lacrimile. Totuși, dacă în același moment în care nu întâlnim copilul la jumătatea drumului, îi putem oferi altceva, plăcut, de exemplu, un fel de joc, atunci vom da o dovadă convingătoare a dragostei noastre, iar el va uita de dorinta lui initiala.

Desigur, nu suntem întotdeauna capabili sau dispuși să facem asta. Totuși, trebuie să ne amintim mereu că creșterea unui copil este extrem de dificilă, dar în timp, când vom învăța să rezolvăm cele mai importante probleme, ne va deveni mai ușor. În primii ani, când copilul încă nu ne înțelege suficient, metoda distragerii atenției este aproape singura cale posibilă nega-i ceva. Mai târziu, chiar dacă nu merge întotdeauna, merită să îl contactați, astfel încât copilul să ne perceapă nu atât ca un supraveghetor, ci ca pe un prieten care nu vrea să-l supere și să ofere altceva în schimb.

5. Este important să înțelegem dacă copilul nostru suferă de o durere sau o experiență ascunsă care ar putea anula toate eforturile noastre de a-l învăța disciplina. Pe lângă multele dificultăți evidente cu care se confruntă un copil în timp ce crește, el are adesea diverse anxietăți și griji pe care nici măcar nu le observăm. Cel mai adesea el este îngrijorat de teama că frate mai mic sau sora mai mică i-a luat atenția și dragostea mamei sale, care anterior îi aparținea doar lui. Deseori unui copil i se pare că mama îl iubește pe tată mai mult decât pe el. Observă, de fapt, cum serile și weekendurile, care îi promiteau atât de multe lucruri interesante, se dovedesc a fi cele mai dificile pentru el din cauza incapacității de a comunica cu părinții. Treptat, nemulțumirea și indignarea copilului se acumulează, el încetează să se supună, noi, la rândul nostru, răspundem la comportamentul său mai dur, complicând astfel relația noastră. Se întâmplă că un copil are nevoie de mult mai mult decât abilități disciplinare, dar de altceva – are nevoie de dovada că îl iubim pentru cine este cu adevărat.

Pentru a rezuma, putem crea un program în urma căruia îi vom învăța pe copii disciplina.

Sarcina noastră este să ne asigurăm că copilul devine din ce în ce mai puțin dependent de noi în manifestarea și controlul dorințelor sale.

Metodele prin care îl ajutăm să atingă acest obiectiv ar trebui să fie cât mai puțin împovărătoare pentru el.

O copilărie fericită și liberă este cea mai bună bază pentru consolidarea unei abilități puternice de autodisciplină.

A ajuta un copil să VRĂ să fie bun este mult mai important decât să-l faci ascultător.

Efortul nostru principal ar trebui să vizeze să facem copilul fericit, nu să se comporte bine.

Una dintre sarcinile părinților este de a ajuta copilul să treacă prin diferite stadii de dezvoltare, fiecare dintre ele având dificultățile sale speciale.

Vom obține treptat rezultate mai bune dacă avem răbdare, răbdare și mai multă răbdare.

ÎN societate modernă, care pune cerințe stricte unei persoane, îi pune multe piedici în cale și provoacă mult stres, disciplina devine extrem de necesară unei persoane, iar bazele ei sunt puse în copilărie.

Capacitatea de a fi disciplinat și de a folosi eficient această calitate îl ajută pe copil să-și construiască o cale către maturitate.

Un copil cu abilități de autodisciplină, chiar și în absența părinților sau a oricui altcineva care ar putea avea grijă de el, va acționa cu înțelepciune pentru că a învățat regulile necesare comportament.

Auto-disciplina este o componentă vitală a sentimentului de responsabilitate pentru propriul comportament.

Conștientizarea unui copil cu privire la ceea ce trebuie făcut nu garantează deloc acțiuni adecvate. Pentru a lua măsurile necesare, este nevoie de autodisciplină.

Pentru a dezvolta disciplina în interacțiunile de zi cu zi cu copiii, este necesar să-i învățăm pe copii să comunice, să-și dezvolte capacitatea de exprimare a emoțiilor, să câștige stima de sine, să-i înveți să rezolve probleme, să ia decizii și să aibă o poziție civică.

Cuvântul " disciplina „ provine din cuvântul latin pentru „elev” și este cel mai adesea asociat cu procesul educațional. Copiii percep disciplina ca pe o învățătură, pe care o asociază cu intimidare, umilire și rușine. Când părinții încearcă să crească un copil țipând și bătându-l, comportamentul lor demonstrează exact ceea ce vor să elimine de la copil.

Întrebarea este: „Ce abilități ar trebui să fie învățați copiii pentru a-și dezvolta autodisciplina?” poate fi formulat diferit: „Ce dorim să obținem ca rezultat al creșterii noastre?” — astfel încât copilul să dezvolte atitudini de viață rezistente la stres. Atitudinea de viață constă în viziunea noastră asupra lumii și atitudinea față de noi înșine, care formează în noi un set de anumite modele de comportament și abilități care ne compun individualitatea. În schimb, modelele și abilitățile noastre de comportament ne influențează viziunea asupra lumii, făcând procesul de dezvoltare a atitudinilor de viață extrem de dinamic.

Copiii cu o atitudine rezistentă la stres sunt plini de speranță pentru viitor și au o stimă de sine ridicată. Își simt individualitatea și importanța. Acești copii au învățat să își stabilească scopuri și obiective realiste pentru ei înșiși și demonstrează autodisciplină și capacitatea de a rezolva probleme și de a lua decizii. Sunt capabili să analizeze greșelile și să facă față dificultăților vieții, și în același timp să evite stresul, alegând acele strategii care contribuie la dezvoltarea personală. Ei sunt conștienți de puncte slabe personalitatea lor, dar sunt conștienți de ei punctele forteși talentele, ei știu să-și evalueze în mod realist punctele forte și capacitățile. Acești copii și-au dezvoltat eficient abilitățile de comunicare interpersonală cu semenii și adulții și pot accepta cu ușurință și în mod natural ajutorul și sprijinul adulților.

Ca părinți, dorim să creștem un individ autosuficient, cu un sentiment de autodisciplină. Ne dorim ca copiii noștri să dezvolte un mod de gândire și un model de comportament care să le permită să se perceapă pe ei înșiși și pe ceilalți optimist și să fie rezistenți la stres.

Părinții își pot învăța copilul autodisciplina dacă încearcă să insufle o atitudine rezistentă la stres în viață. Fiecare dintre noi își dezvoltă propriul model de comportament parental pe baza așteptărilor și ideilor noastre despre noi înșine și despre copiii noștri. Aceste idei se bazează parțial pe experiența relațiilor cu proprii părinți si alti adulti. Psihologii și alți specialiști în copii au studiat impactul tiparelor și stilurilor parentale asupra copiilor.

Se disting următoarele modele de comportament parental.

Părinții care practică acest stil arată căldură și sunt interesați de treburile copilului. Sunt gata să-l ajute suport emotional, dar în același timp determină ferm linia de dezvoltare și stabilește restricții. Acest stil parental este caracterizat de relații pozitive între părinți și copii, iar încurajarea și lauda sunt adesea folosite mai degrabă decât pedeapsa.

De regulă, ei nu țin cont de sentimentele copiilor lor, nu sunt pregătiți să facă compromisuri și nu discută cu copiii lor regulile stabilite în casă. Le este mai ușor să spună: „Acest lucru trebuie făcut pentru că ți-am spus să o faci”.

STIL PERMIS

Există două tipuri de modele permisive de comportament parental: permisiv-îngăduitor și indiferent. Părinții permisivi-permisivi pot arăta dragoste și căldură, dar, judecând după comportamentul lor, ei sunt ghidați de credința că copiii ar trebui să învețe singuri despre lume. Regulile și limitele pe care le stabilesc astfel de părinți sunt foarte greu de definit. Copilul începe să facă el însuși ordinea în casă. Dacă părinții decid în sfârșit să introducă limite și reguli și încep să spună „nu”, copilul poate începe să reziste pentru că este obișnuit să controleze situația.

Părinții indiferenți nu își răsfață copiii, dar în același timp nu sunt capabili să organizeze ordinea într-un mediu încărcat emoțional. Sunt adesea neatenți. Dacă există vreun atașament între părinți și copii, acesta este foarte mic. Există o lipsă de interacțiune pozitivă, care este baza dezvoltarea emoțională personalitate.

Părinții autoritari au o stima de sine sănătoasă, o relatie bunaîmpreună cu colegii lor, sunt încrezători, independenți și obțin succes academic. În plus, par să aibă mai puține probleme emoționale decât copiii ai căror părinți au ales alte stiluri de comportament. Acești copii sunt buni la gestionarea stresului, se străduiesc să atingă obiectivele și sunt capabili să combine autocontrolul cu curiozitatea și interesul pentru diverse zone viaţă.

Copiii părinților autoritari sunt adesea lipsiți de comunicare, intimidați și retrași și sunt mai predispuși să fie deprimați. Le poate fi dificil să ia decizii, deoarece sunt obișnuiți să aibă totul decis pentru ei. Părinții autoritari nu acceptă nici cel mai mic dezacord, așa că copiii trebuie să lupte pentru independență.

copii, crescut de parinti cu un stil de comportament permisiv, nu ascultă de alți adulți. Sunt exigenți, săraci factori de decizie și își pierd cumpătul ușor. Ei nu știu să-și stabilească obiective și se bucură să le atingă. Pot fi plăcut să vorbească și să se comporte bine, dar numai atâta timp cât totul merge așa cum își doresc. Astfel de copii își pierd controlul dacă situația nu se dezvoltă așa cum se dorește. Astfel de copii au adesea dificultăți emoționale, precum și probleme de comportament, dificultăți de învățare, stimă de sine scazutăși chiar dependenta de alcool. Și acest lucru nu este surprinzător, deoarece copiii cu părinți indiferenți, indiferenți nu simt că sunt iubiți și acceptați necondiționat.

Relațiile bune sunt fundamentul unui parenting eficient. Copiii au mai multe șanse să asculte adulții care par simpatici, corecți și respectuoși cu opiniile lor decât pe cei care sunt duri, intransigenți și furioși.

Nu ne putem aștepta ca copiii să ne mulțumească pentru că am stabilit limite și pedepse, dar sperăm că ne vor asculta. Când comportamentul nostru devine furios, fără compromisuri și agresiv, este puțin probabil ca încercările noastre de a fi părinte să-și atingă scopul. În loc de autodisciplină, vom întâlni furia și rezistența copiilor.

Autodisciplina se bazează pe capacitatea de a gândi înainte de a acționa și capacitatea de a lua în considerare diverse opțiuni rezolvarea problemei.

Dacă nu ești consecvent în a-ți crește copilul (pe baza sentimentelor tale la un moment dat sau altul, sau schimbi constant regulile sau pedepsești copilul prea des), este puțin probabil ca acesta să devină disciplinat și rezistent la stres. Din păcate, părinții nu se gândesc adesea la faptul că există „standarde duble” în poziția lor educațională, dar ei sunt unul dintre cei mai motive comune nesupunerea și „incontrolabilitatea” copilului.

Standarde duble apărea în felul următor:

- „este posibil” sau „nu este” depinde de starea de spirit a părintelui (“ Bună dispoziție– Voi permite, rău – O să interzic!”). Sau așa: „Poți să faci ce vrei, doar nu mă împiedica să joc joc pe calculator»;

- un membru al familiei permite ceea ce celălalt interzice (mama spune „se poate”, tata spune „nu este”);

- un copil poate face ceea ce altul nu poate, dacă în același timp nu există motive rezonabile care sunt explicate copiilor este un standard dublu;

- părintele spune un lucru, dar face altceva, de exemplu, cere ordine de la copil în jucării, nefiind atent la dezordinea din propriile lucruri.

Copiii protestează în mod activ împotriva regulilor „nu”, dar totuși au nevoie de limite clar definite de comportament. Standardele duble nu sunt adesea monitorizate de părinți, dar ei sunt cei care împiedică cooperarea.

Consecințele acțiunilor oricărui copil nu ar trebui să fie întâmplătoare sau prea dure. Ar trebui să discutați aceste consecințe cu copiii dumneavoastră în prealabil și să explicați la ce poate duce cutare sau cutare acțiune. Pentru copii, consecințele acțiunilor lor sunt determinate de modul în care adulții i-au tratat anterior în situații similare.

Cel mai metoda eficienta controlul comportamentului reprezintă consecințele naturale și logice ale acțiunilor care sunt aplicabile dacă situația nu pune în pericol siguranța copilului și a altora. Consecințele naturale sunt rezultatul direct al acțiunilor unui copil. Părinții nu trebuie să le inventeze, deoarece ei natural provin din comportamentul copilului. Aceste consecințe îi fac pe copii să știe că acțiunile lor și alegerile pe care le fac sunt sub controlul lor și vor duce la anumite rezultate.

Pentru ca copilul să fie responsabil și capabil să ia el însuși decizii, precum și pentru ca el să aibă un sentiment de control asupra propria viata, sunt necesari patru pași:

1 - stabilirea în comun a regulilor, acțiunilor și consecințelor acestora;

2 - identificarea și discutarea comportamentelor care necesită ajustări;

3 - identificarea posibilelor soluții la probleme de comportament;

4 - concentrarea atenției copilului asupra faptului că poate face o alegereel însuși, dar alegerea lui va duce la anumite consecințe.

Părinte eficientă poate fi descris prin proverb: „Este mai bine să vezi o dată decât să auzi de o sută de ori”.

Comportamentul rău la copii nu trebuie lăsat nepedepsit. Trebuie să găsiți cauza comportamentului rău pentru a corecta situația. În loc să aplici pedepse severe, părinții ar trebui să minimizeze factorii care provoacă comportament negativ copii.

Așteptările pentru copii trebuie să fie realiste. Nu este nevoie să-ți pui copilul într-o situație în care este forțat să se comporte prost. Este important ca părinții să „prindă copilul în momentul în care face ceea ce trebuie și să-i explice”. Chiar dacă pare destul de o sarcină ușoară– să răspundă pozitiv la comportamentul copilului atunci când acesta se comportă corespunzător – mulți părinți nu reușesc să facă față acestui lucru. Dimpotrivă, ei petrec mult timp explicându-i copilului ce face greșit, în loc să-l laude pentru faptă bună. Dacă vrem să stimulăm comportament bun, el trebuie încurajat. Adesea uităm că comentariile simple precum „vă mulțumim că vorbiți cu o voce calmă, deoarece ne face mult mai ușor să înțelegem ceea ce spuneți decât atunci când plângi”. Unii părinți își laudă foarte rar copiii și îi critică adesea. Ei sunt convinși că dacă copiii fac ceva corect, atunci este de la sine înțeles, iar dacă copiii se comportă rău, ar trebui mustrați și pedepsiți.

Cu toții avem nevoie de încurajare. Cuvintele de sprijin și declarațiile de dragoste sunt foarte importante pentru dezvoltarea stimei de sine și a stimei de sine ridicate a copilului. Părintul este cel mai eficient atunci când există relații bune. Atunci când copiii se simt iubiți și apreciați, iar comportamentul lor bun este răsplătit și susținut, este mai puțin probabil ca aceștia să vrea să se comporte rău.

Pe măsură ce copilul își dezvoltă capacitatea de a gândi și învață să răspundă la acțiunile sale și la consecințele acestora, părinții ar trebui să transfere treptat o parte din responsabilitate asupra copilului. Dacă un copil se adaptează cu succes la noile responsabilități, înseamnă că are abilitățile de autodisciplină și control asupra situației.

Dacă comportamentul tău este în general consecvent și îți bazezi relația cu copilul pe reguli rezonabile, iar consecințele acțiunilor sunt cunoscute de copilul tău, atunci el va deveni treptat mai atent și mai responsabil. Acțiunile părinților trebuie să fie nu numai consistente, ci și coordonate între tată și mamă. Copiii disciplinați care sunt capabili să-și controleze comportamentul își asumă responsabilitatea pentru acțiunile lor. Cuvinte precum „ca întotdeauna și niciodată” folosite în conversație („nu vei învăța niciodată să fii politicos”) îi înfurie pe copii și nu îi ajută să dezvolte autodisciplina. Este important să stabilești o relație bună cu copilul tău și să alegi cuvinte care să-l ajute pe copilul tău să-și dezvolte abilitățile de autodisciplină, responsabilitate și autocontrol.

Se crede că copiii noștri ne observă cu atenție comportamentul, inclusiv modul în care rezolvăm diverse probleme care apar în fața noastră. Dacă copiii tăi văd adesea că te enervezi când te confrunți cu provocări, ei nu vor avea ocazia să învețe abilități de rezolvare a problemelor din exemplul tău.

Scopul principal al creșterii unui copil este dezvoltarea abilităților de autodisciplină și autocontrol, astfel încât acesta să învețe să facă față propriilor probleme și sarcini. Pentru aceasta este important ca copiii cu vârstă fragedă a participat activ la rezolvarea problemelor și la luarea deciziilor. Este necesar să se ofere posibilitatea de a alege în cel mai simplu situatii de viata chiar și pentru copii.

De exemplu:

Ai de gând să te speli sau vei avea nevoie de ajutor?

Ce rochie vei purta - albastru sau verde?

Dacă nu pui jucăriile deoparte, mâine nu te vei juca cu ele.

Vei bea ceai cu fursecuri sau o chifla? etc.

Este recomandat să adăugați după fiecare astfel de întrebare: „este alegerea ta”. Când subliniem cuvântul „alegere”, le spunem copiilor că avem încredere în capacitatea lor de a lua o decizie. Asa de într-un mod simpluÎți poți încuraja copilul să încerce să rezolve singur problemele.

Deseori răspunzi la aceste întrebări:

Voi fi mulțumit dacă vorbesc cu mine așa cum vorbesc eu cu copilul meu?

Ce vreau să obțin de la copilul meu vorbind și făcându-i asta?

Insuflă cuvintele mele copilului dorința de a asculta și de a înțelege ceea ce încerc să-i transmit?

Pentru copii, inconsecvența în acțiunile părinților lor este un semnal că aceștiapoate să nu se supună întotdeauna.

Pentru a deveni disciplinați, copiii trebuie să se simtă responsabili pentru acțiunile lor.

Părinții ar trebui să adopte o abordare preventivă prin încurajarea punctelor forte ale copiilor, numite insule de competență. Cu cât copiii își folosesc mai mult abilitățile, cu atât mai puțin timp au pentru toate lucrurile pe care le gândim comportament rău, și cu cât ei înșiși sunt mai puțin interesați să se comporte rău.

Gândește-te la abilitățile copilului tău, nu la ceea ce nu este capabil. Părinții trebuie să învețe să-și accepte copiii așa cum sunt, și nu așa cum își doresc ei să fie. Părinții ar trebui să știe că una dintre cele mai bune metode preventive educația înseamnă să prețuiești, să cultivi și să folosești înclinațiile și talentele naturale ale copiilor. Când copiii ating înălțimi în domeniile lor de interes, rareori aleg modele de comportament negative. Când sunt angajați în activități care le aduc un sentiment de satisfacție, au mai puțin timp să se angajeze în comportamente care vor provoca dezaprobarea părinților, furie și pedeapsă. În plus, atunci când un copil atinge succesul într-un domeniu, îi este mai ușor să se încerce și în alte domenii care îi provoacă mai multe dificultăți.

De îndată ce copiii înțeleg că părinții lor nu au chef să se retragă, încet încep să-și schimbe comportamentul. Daca parintii nu se prezinta momentele potrivite stricte, ei de fapt le fac rău copiilor lor.

Când copiii sunt marcați " copil rau„, acest lucru îi determină rareori să-și schimbe comportamentul; mai degrabă, dimpotrivă, ei înșiși încep să se perceapă astfel și să comită acțiuni care nu fac decât să confirme corectitudinea judecății despre ei.

Principii cheie ale educației:

1.Educația este proces educațional, în care părinții nu ar trebuiinsultați copilul sau privați-l de speranța de succes, pentru că altfel nu va putea deveni responsabil și nu va învăța să-și controleze comportamentul.

2. Scopul educației este de a ajuta copilul să înțeleagă ce îi dau greșelile.oportunitatea de a învăța ceva nou și nu ar trebui să îi afecteze stima de sine.

3. Când copiii înțeleg că pot învăța din greșeli, este mai puțin probabil să o facăadopta un model de comportament negativ care provoacă adesea măsuri punitive din partea părinților.

4. Părinții trebuie să recunoască faptul că gândirea lor, inclusiv interpretarea lorcomportamentul unui copil determină atitudinea față de propriul copil.

5. Deoarece părinții încearcă să corecteze comportamentul negativ al copilului,ar trebui să-i încurajeze și să-i dezvolte abilitățile și talentele.

Atunci când părinții încearcă să-și protejeze copiii și să-și facă viața mai ușoară, este posibil să le facă rău.

Dacă suntem supraprotectori față de un copil, este ca și cum nu avem încredere în capacitatea lui de a face față dificultăților.

Chiar dacă majoritatea copiilor par a fi egoiști și își doresc mai întâi satisfacerea propriilor nevoi, copiii primesc o mare plăcere de a ajuta adulții și de a fi folositori. Cum copil mai mare se simte util, cu atât mai rar va provoca furia adulților prin comportamentul său.

Foarte des, părinții care doresc ca copiii lor să-i ajute prin casă iau un ton greșit și etichetează „treburile casnice” drept ajutor la treburile casnice. Când părinții spun: „Avem nevoie de ajutorul tău!”, copiii răspund mai bine la cerere și nu o consideră o cerință sau o obligație. A cere ajutor este mult mai eficient decât a cere să faci ceva. Cerându-i copilului să te ajute, îi insufli compasiune, responsabilitate și rezistență la stres.

Când copiii se simt acceptați pentru ceea ce sunt, ei devin mai receptivi la cerințele noastre și acceptă cu respect disciplina părintească. Acceptă mai mult cerințele și limitările într-o atmosferă de dragoste și sprijin.

Atmosfera de iubire– teren fertil pentru dezvoltarea disciplinei la copil. Convingerea unui copil că lumea este nedreaptă îl face adesea să devină furios și indignat; este puțin probabil ca un astfel de copil să devină disciplinat și responsabil.

Stilul tău parental joacă un rol important rol principalîn formarea gândirii copilului dumneavoastră și a atitudinii sale față de succese și eșecuri. Scopul parenting-ului este de a dezvolta sentimentul de valoare și responsabilitate al copilului, de a-i încuraja punctele forte și de a minimiza teama copilului de a face greșeli. Dacă ținem cont de acest lucru, ne putem ajuta copiii să devină disciplinați și să se respecte pe ei înșiși și pe alții.

Disciplina își propune să învețe copilul să facă distincția între formele de comportament acceptabile și cele inacceptabile, deși acestea pot fi subiective. Ideea este de a învăța copilul să respecte un cod moral de comportament și să conducă o viață sănătoasă și viață fericită fără a vă face rău dumneavoastră și altor persoane. În acest articol discutăm diverse forme disciplina, ținând cont de vârsta copilului.

Copiii cu vârsta de trei ani și peste pot înțelege și urma instrucțiunile. De asemenea, pot face conexiuni între acțiunile lor și rezultat. Aceasta este și vârsta la care iubesc ceea ce fac, ceea ce face necesar să-i învețe limite. Iată câteva moduri eficiente disciplina un copil fără a-l pedepsi.

1. Disciplina pozitiva

După cum spune și numele, disciplina pozitivă concentrează atenția copilului asupra a ceea ce este bine, mai degrabă decât a ceea ce este greșit. Ideea este de a muta accentul de la negativ la pozitiv, pur și simplu subliniind doar ceea ce trebuie făcut. Acest lucru funcționează excelent cu copiii mai mici.

2. Îndrumarea copilului

Copiii mici nu știu ce este bine și ce este rău. Ei trebuie să fie învățați comportamentul pentru a interacționa cu societatea, cum să vorbească cu oameni sau oaspeți noi acasă, ce maniere și abilități de comunicare există. Așa că fii clar și dă-le instructiuni simple pentru ca ei să le înțeleagă și să le urmeze. Îndrumați-vă copilul să facă diferența între ceea ce este acceptabil și ceea ce nu este.

Și cel mai bun mod de a face acest lucru este să fii un model de urmat. Fă ce este corect și acționează așa cum vrei ca copilul tău să se comporte. Aceasta înseamnă să spui „îmi pare rău, mulțumesc” și „te rog” și nu doar să îi ceri copilului. Aceasta este și vârsta la care pot învăța să spună „Sunt supărat” sau „Mi-e foame” și chiar „Te iubesc”.

Limitele funcționează cel mai bine atunci când copiii sunt prea mici pentru a înțelege logica și explicațiile. Folosirea pedepsei este o metodă comună de reținere atunci când un copil se comportă într-un anumit mod. Când folosești pedeapsa, te concentrezi pe negativ.

Disciplina bazată pe recompense se concentrează pe aspectele pozitive sau pe ceea ce trebuie să facă copilul. Totuși, recompensele trebuie acordate cu atenție, astfel încât să nu devină mită. Când îți recompensezi copilul pentru fiecare lucru mic de fiecare dată, el devine mai puțin motivat să facă ceea ce trebuie atunci când nu există recompensă.

O modalitate de a preveni acest lucru este să-ți înveți copilul că recompensa nu va fi întotdeauna tangibilă și materială. Ar putea fi un cuvânt sau laudă sau chiar cum se simte copilul. De exemplu, sentiment bun fericirea este o recompensă atunci când ajută pe cineva (cum ar fi un frate sau chiar un părinte).

4. Perioade de răcire

A disciplina un copil încăpățânat care este obișnuit să facă furori pentru a obține tot ce își dorește nu este o sarcină ușoară. Copiii care fac o furie sau țipă de obicei se simt furioși și frustrați și o eliberează sub formă de furie. A-i mustra sau a-i forța să facă ceea ce trebuie poate transforma interacțiunea într-o luptă pentru putere și poate înrăutăți lucrurile.

Când un copil refuză să facă ceea ce i s-a cerut sau face o furie, dă-i timp să se răcească. În perioada de răcire, copilul poate sta confortabil în camera lui, printre jucăriile lui preferate.

Odată ce copilul tău s-a calmat, discută cu el de ce nu ar trebui să se comporte în acest fel.

La această vârstă, copiii cred că părinții lor spun ceea ce spun. Așa că, dacă vorbești cu ei despre consecințele comportamentului lor rău, asigură-te că poți urmări ceea ce spui. Nu vă amenințați copiii cu pedepse uriașe, nepractice, pe care s-ar putea să nu le puteți îndeplini.

5. Stabilirea regulilor și limitelor

Copiii au rezultate mai bune atunci când au o structură adecvată. Creați limite clar definite pentru a realiza rezultate eficiente. Urmați simplu și reguli clare si consecinte. Cu toate acestea, nu exagerați cu regulile. Prea multe reguli și restricții pot copleși un copil și îl pot lăsa confuz. Puteți avea mai multe reguli și vă puteți ghida după ele.

6. Învață-i consecințele naturale și logice.

O modalitate eficientă de a disciplina un copil este să folosești consecințe care funcționează dacă se întâmplă în mod natural și pot fi explicate logic copilului. Nu inventați consecințe pentru confortul dvs., deoarece copiii sunt inteligenți și își pot da seama înainte să vă dați seama.

Consecințele naturale pot fi modul în care copilul simte ceva. De exemplu, dacă un copil pierde o jucărie din cauza neatenției sau dacă o jucărie se rupe pentru că a fost lăsată afară pe vreme caldă sau rece, nu înlocuiți imediat jucăria. Lăsați-l să facă față amărăciunii de a pierde o jucărie, este mai bine să lăsați copilul să înțeleagă importanța îngrijirii lucrurilor.

De obicei, consecința logică este direct legată de comportamentul rău care nu ar trebui repetat și care trebuie corectat.

De exemplu, dacă un copil nu completează teme pentru acasă, nu poate să se uite la televizor sau să iasă cu prietenii. Dacă își lasă jucăriile afară după ce s-a jucat, nu va avea voie să se joace cu ele timp de o săptămână (sau câteva zile).

Disciplina blândă este o tehnică blândă care ghidează copilul departe de probleme și oferă alternative. De exemplu, dacă copilul dvs. dorește să se joace cu un gadget scump, cum ar fi telefonul mobil, redirecționați ușor spunând: „Îți place să te joci cu telefonul mobil? Hai să ne jucăm cu telefonul tău de jucărie.” Aceasta este redirecționare verbală.

Dacă copilul vine la un obiect sau loc periculos, îl puteți împinge ușor spre un mai mult loc sigur prin redirecționare fizică. Nu tragerea sau bătaia, ci doar atingerea blândă, iubitoare, cu redirecționare verbală, cum ar fi „Acesta pare un loc mai bun de jucat”, ar trebui făcută într-un mod care să ajute și să protejeze copilul de rău.

8. Antrenamentul emoțiilor

Copiii se comportă prin crize de furie și alte comportamente neadecvate, cum ar fi lovirea, mușcătura sau țipătul, atunci când nu sunt capabili să-și exprime verbal emoțiile. Această metodă de disciplină se concentrează pe învățarea copilului să-și identifice și să verbalizeze emoțiile, mai degrabă decât să acționeze asupra lor. Ideea este să-i înveți pe copii că este în regulă să-și exprime emoțiile prin cuvinte.

Când copilul tău începe să te arunce sau să te lovească, spune-i calm: „Știu că ești supărat, că va trebui să-ți petreci mult timp. teme pentru acasă matematică. Ce zici să colorezi niște poze și după un timp să încerci să rezolvi problemele de matematică pe care le ai?”

Coachingul emoțional are cinci pași:

• Cunoașterea propriilor emoții.
• Empatizați cu copilul, comunicați cu el.
• Ascultă copilul.
• Numirea emoțiilor: puteți crea o listă verbală de sentimente și emoții sau puteți face un poster cu emoțiile faciale.
• Găsiți modalități de a face față cauzelor acestor emoții.

Consecințele naturale și logice pot fi folosite pentru a crește copiii de această vârstă. Pe langa acestea, poti incerca următoarele metode disciplinelor.

9. Cauză și efect: ajută-i să învețe din greșelile lor

Consecințele trebuie să fie semnificative și adecvate vârstei. De exemplu, dacă un copil refuză să se culce la timp, permiteți-i să facă ce dorește. A doua zi, când se simte morocănos, iritabil și somnoros, îi poți explica că se simte așa pentru că nu s-a culcat la timp în noaptea precedentă.

Aici, pur și simplu folosiți consecințe naturale pentru a ajuta copilul să învețe din greșelile sale.

10. Oferiți o alternativă

Când spui pur și simplu „nu”, copilul tinde să devină încăpățânat. Nici unul raționament logic nu va funcționa atunci când copilul încearcă să-și exprime independența prin acțiunile sale. Nu insista asupra unui singur lucru, vine cu alternative și asta îi va ajuta să coopereze cu tine.

Când îi oferi copilului tău de ales, el nu va avea ocazia să spună „nu!” Cu toate acestea, dă-i copilului doar două opțiuni simple, astfel încât orice va alege va fi alegerea corectă.

De exemplu, când un copil face furie în magazin din cauza unui suc, poți spune: „Îți aduc suc de mere sau suc de portocale.” Acum îi este clar că acestea sunt singurele două opțiuni pe care le are. Dacă refuză și face scandal, nu-ți pierde calmul și statornicia. Doar repetă cu calm opțiunile până când copilul tău renunță și alege una.

Nu este ușor să convingi un adolescent. Consecințele logice și naturale pot funcționa într-o anumită măsură și nu întotdeauna. Puteți încerca aceste metode de disciplină.

11. Discutați sau faceți un brainstorming pentru a găsi soluții

Adolescenților nu le place să li se spună ce să facă sau cum să se comporte. Le place să fie tratați ca adulții, deși nu sunt. Așadar, atunci când adolescentul tău are o problemă de comportament sau o problemă disciplinară, nu-i da instrucțiuni să acționeze sau să-l amenințe cu ultimatumuri. Nu le privi ca pe o problemă.

Faceți-i parte din soluție discutând problemele cu ei și venind cu soluții la problemă. În acest fel, se vor simți mai responsabili și nu vor obiecta la propunerea ta.

12. Refuzați privilegiile

Când adolescentul tău încalcă regulile, una dintre consecințe poate fi pierderea privilegiilor. De exemplu, dacă un copil încalcă stare de asediuși vine târziu acasă, plimbările sunt interzise pe tot parcursul săptămâna viitoare. Sau îl privezi telefon mobil pentru un anumit timp.

Privilegiul pe care îl iei ar trebui să fie asociat cu un comportament rău, astfel încât copilul să se gândească la consecință înainte de a repeta comportamentul.

13. Negociere

O altă modalitate de a disciplina adolescenții este prin negociere. După cum am menționat mai devreme, adolescenților le place să-și exercite independența făcându-și propriile lucruri. propria alegere. Dacă apare un conflict de interese între dumneavoastră și copilul dumneavoastră, negociați un acord. Atunci când copiii sunt implicați în ajungerea la acorduri, este mai probabil să le respecte.

Concluzia este că nu poți disciplina un copil dacă nu respecti singur regulile. Nu contează câți ani are copilul tău - trei sau șaisprezece ani, el va căuta mereu la tine pentru inspirație, idei și sprijin. Pentru realizare cele mai bune rezultate fii mai mult decât un adult bun și disciplinat. Fi bun exemplu pe care să-l imiteți pentru copilul dvs., astfel încât să nu poată folosi comportamentul dvs. drept greșeli.

Dacă aveți întrebări despre interacțiune eficientă copii și părinți sau orice alt subiect pe care ați dori să îl discutați cu un psiholog, vă voi ajuta cu plăcere. Ma puteti contacta folosind una dintre metodele sugerate pe pagina mea de contact .