Copii fericiți sau ce ar trebui să le dea părinții copiilor lor. De ce plânge un copil?

Ţipăt

Când un adult țipă la un copil, asta nu înseamnă că este supărat sau că vrea să-și facă rău copilului său. Acest lucru indică doar neputința părinților în această situație. Copiii suferă și de crize de țipete. Dacă văd un adult țipând la el, atunci îl percep ca pe o persoană nesigură și instabilă. Ca urmare, copilul dezvoltă un sentiment de frică. Părinții ar trebui să știe că este strict interzis să strige la copilul lor în timp ce îl cresc.

Așa îi arată copilului lor un caracter demonstrativ. De exemplu, atunci când o mamă țipă la un copil, cel mai adesea acesta izbucnește în lacrimi, țipă sau aruncă isterici cu rostogolirea pe podea și cu piciorul în obiecte. Datorită acestui fapt, psihicul copilului este și mai supărat.

Așa învață copilul să-și arate emoțiile într-o situație anume și se obișnuiește cu faptul că aceasta este norma. Cu toate acestea, mulți părinți se pot certa în această situație, deoarece este foarte dificil să vă rețineți și să nu țipi la copilul tău. Există și situații în care un bebeluș înnebunește în mod deliberat un părinte și ajunge în situații periculoase pentru sănătatea lui. Deci ce să faci în acest caz? Este cu adevărat necesar să lăudăm un copil pentru un astfel de comportament? Desigur că nu.

Ce poți face în loc să țipi?

Inițial, încearcă să ajungi la o înțelegere cu copilul tău. Dacă la toate convingerile tale (să mergi la plimbare, să mănânci mâncare sau să te pregătești de școală), primești un nu categoric, atunci acest lucru nu poate decât să-l înfurie și pe cel mai calm părinte. Oferiți copilului dumneavoastră o opțiune alternativă pe care nu o poate refuza. De exemplu, fie copilul iese singur, fie toată lumea rămâne acasă. Astfel, chiar dacă copilul este întrerupt după ce începe să se îmbrace, adultul se poate întoarce calm la treburile sale zilnice. Un acord este un acord.

Părăsește camera. Majoritatea copiilor devin isterici doar atunci când cineva se uită la ei. În acest moment, își demonstrează caracterul și evocă emoții la adult. Cel mai adesea, copiii fac asta nu din răutate. Părăsește camera. Lăsați copilul să se liniștească și să înțeleagă că nu mai este nimănui căruia să-și arate capriciile.

Încearcă să-ți calmezi copilul. Adesea poți găsi situații în care un copil aduce un adult la emoții, începând să împrăștie jucării sau să cadă sfidător la podea. În această situație, un adult ar trebui să părăsească calm camera, să se calmeze și să-și facă treaba: să citească o revistă, să se uite la televizor.

Acest lucru ar trebui făcut până când copilul termină isteric de unul singur. Dacă efectuați aceste manipulări cu fiecare comportament demonstrativ al copilului, atunci foarte curând el va învăța să-și păstreze emoțiile pentru sine.

Bate

Desigur, mulți părinți vor argumenta că nu vor ridica niciodată mâna către copilul lor iubit în viața lor. Cu toate acestea, fiecare dintre noi cel puțin o dată a lovit copilul în mâini când a întins mâna după o oală de pe aragaz sau un fier de călcat încins.

Potrivit adulților, aceste măsuri sunt forțate pentru a-și readuce copilul într-o stare normală, astfel încât să simtă pericol și să nu mai facă acest lucru. Aceasta se referă la utilizarea unei forțe fizice ușoare asupra copilului și îl ajută să simtă rușine și frică. Nimeni nu vrea ca un copil să experimenteze durerea reală.

Trebuie reținut că în niciun caz copiii nu trebuie loviți. Și aceasta include chiar și o mică palmă pe fund de natură educațională. Majoritatea părinților permit utilizarea unei astfel de forțe fizice asupra unui copil din cauza lipsei unei soluții mai umane a problemei într-o anumită situație.

Ce poți face în loc de o bătaie?

Inițial, situațiile în care sănătatea copilului ar putea fi pusă în pericol ar trebui eliminate complet. Dacă bebelușul este încă mic, atunci trebuie îndepărtate toate prizele, firele de la aparatele electrice, lucrurile grele la care poate ajunge copilul. Daca se intampla o situatie in care bebelusul intoarce fierul de calcat, atunci este vina parintelui care l-a parasit. Un copil mic se străduiește să înțeleagă lumea, așa că urcă peste tot. Nu încearcă să te enerveze pe comportamentul lui.

Încearcă să te calmezi. Ieși din cameră, numără până la zece, bea și bea o ceașcă de ceai liniştită. Vino cu orice metodă pentru a scăpa de emoțiile negative, dar nu le exprima asupra copilului tău.

Încercați să spuneți copilului informații despre aparatele de uz casnic. Puteți arăta singuri copilului un aparat electric, spuneți-i principiul de funcționare. De asemenea, puteți lăsa copilul să se joace cu el, desigur, în starea oprită. Ia o pauză de la afaceri și fă-ți timp pentru copilul tău, care este dornic să afle mai multe despre lumea din jurul lui.
Intră în viața ta personală

Desigur, acest punct se aplică mai mult copiilor mai mari. Au propriile lor interese, un anumit cerc de prieteni, o primă dragoste. Majoritatea părinților, căutând să afle mai multe despre copil, organizează interogatorii acasă cu prejudecăți. De obicei se referă la compania copilului, relațiile lui cu sexul opus. Bineînțeles, unei persoane normale nu le place acest lucru, iar copiii nu vor să vorbească despre relațiile lor personale, cu atât mai puțin să le aducă în discuție generală.

Ce să faci în loc de interogatori?

Nu ar trebui să judeci prietenii copilului tău. Acest lucru va minimiza relația ta de încredere și, de asemenea, va înrăutăți relația lui cu prietenii săi. Trebuie remarcat faptul că părinții nu ar trebui să tragă concluzii dacă compania copilului este pozitivă: nu este observată în organizarea de întâlniri cu bețivi, confruntări sau bătăi de oameni.

Copilul trebuie să aibă propriul său spațiu. Dacă nu vă spune despre lucrurile lui personale și despre comunicarea cu semenii, atunci nu insistați. De asemenea, ar trebui să intri în camera ta privată numai după ce ai bătut. Dacă un copil nu are spațiu personal, atunci în viitor poate deveni nevrotic.

Abuzul de alcool, obiceiurile proaste și folosirea unui limbaj obscen în fața copilului

Părinții înșiși nu își monitorizează comportamentul: tata se plimbă cu o cutie de bere, mama stă cu o țigară, vorbește cu voce ridicată folosind obscenități. Toate acestea duc la umilirea demnității de sine a copilului. El nu poate înțelege, dacă părinții pot face asta, atunci de ce îi este interzis să facă asta? Fiecare ar trebui să-și trateze copilul cu mare responsabilitate.

Dacă intenționați să aveți un copil, atunci ar trebui să vă reconsiderați stilul de viață și acest lucru se aplică tuturor. Dacă îi interzici ceva unui copil și spui că este un lucru de adult, atunci devine mai atractiv pentru copil. Copilul nu înțelege că încercarea acestui lucru îi poate submina grav sănătatea.

Ce să faci în această situație?

Dacă doriți să fumați sau să beți, ar trebui să faceți acest lucru atunci când copilul dumneavoastră nu este prezent. Dă-l bunicii sau bonei lui, bunicul, du-l la cerc. Cu toate acestea, este totuși recomandat să renunți la obiceiurile proaste, deoarece consecințele acestora te pot afecta oricând în cea mai neașteptată situație.

Oferă copilului informații despre un subiect care îl interesează. Împreună cu copilul dumneavoastră, urmăriți un film educațional științific despre pericolele tutunului sau consumului excesiv de alcool. Acest lucru îl va ajuta pe copil să învețe mai multe despre un subiect necunoscut și să-și construiască o imagine competentă a percepției în capul său.

Nu vă fie frică de sexualitatea unui copil

În prezent, există o tendință spre creșterea și maturizarea rapidă a copiilor. Majoritatea dintre ei au deja primele relații sexuale la vârsta de 15 ani. Până în acest moment, ei vorbesc despre viața intimă, găsesc și citesc informații de interes. Le plac scenele picante și glumele. Majoritatea părinților încep să se teamă de asta și în zadar.

Făcând acest lucru, ei insuflă frică și incertitudine în copil. Acest lucru poate duce la probleme în sfera intimă a copilului în viitor. Ar fi corect să-i spuneți copilului dumneavoastră despre metodele contraceptive. De asemenea, poziția greșită a părinților este aceea că încep să-și interogheze copilul.

Copilului ar trebui să i se ofere mai multe informații. Spune-i despre contraceptive. Este mai bine să aveți astfel de conversații la vârsta de 13-14 ani. Acest lucru va ajuta copilul să aibă mai multe cunoștințe despre problemele de interes. Nu ar trebui să-l bombardezi cu informații despre diferite boli cu transmitere sexuală. Dă-i dreptul de a alege, iar el va veni la tine pentru informațiile care îl interesează atunci când are nevoie.

Forțați-vă copilul să învețe bine

Majoritatea oamenilor de știință cred că toate ambițiile adulților sunt construite pe mentalitatea umană. Mulți asociază acest lucru cu trecutul sovietic, când individualitatea nu exista și toți copiii erau crescuți pentru a fi supuși și ascultători.

Majoritatea părinților cred că studiile de succes ale copilului lor sunt o consecință a reflectării victoriilor lor personale. Lipsa de împlinire în viață a unor astfel de părinți îi face să-și dorească copilul să fie cel mai deștept. Ei încep să pună presiune crescută asupra bebelușului.

Acest lucru duce la faptul că în viitor nu va putea răspunde independent pentru acțiunile sale sau se va răzvrăti împotriva părinților săi. Tot în această situație, este posibil ca copilul să devină supus și flexibil și să se străduiască să mulțumească tuturor.

Desigur, nu ar trebui să ceri copilului tău să învețe bine. Capacitățile fiecărui copil sunt individuale. Nu există copii răi sau buni. Unii oameni înțeleg mai mult subiectele computaționale, în timp ce alții gravitează spre științe umaniste.

Ce să faci în această situație?

Trebuie să-ți accepti copilul așa cum este. Dacă nu este un student excelent, ei bine. Dar are alte talente.

Ar trebui construită psihologia corectă: procesul educațional este responsabilitatea copilului. Cu cât devine mai responsabil pentru notele sale, cu atât va fi mai independent și mai puternic în viitor.

Lăsați copilul să vă ceară ajutor pentru a studia; nu-l forțați să învețe cu tine. Acest lucru, însă, nu înseamnă că ar trebui să stea la computer toată ziua. De asemenea, trebuie limitat. Totuși, dacă un copil are timp liber, se poate bucura de acele lucruri pe care își dorește cu adevărat să le facă.

S-a observat că în Rusia părinții nu au o atitudine normală față de studiul la școală. De exemplu, în țările europene și americane, întâlnirile cu părinții încep cu studiul și luarea în considerare probleme psihologice elevi. Și abia la sfârșit acordă atenție semnelor. Aceasta este o experiență bună care trebuie adoptată și folosită mai ales în familie.

Toate punctele de mai sus sunt foarte simple, dar în același timp dificil de implementat. Dacă întâmpinați în mod constant probleme care sunt greu de rezolvat pe cont propriu, atunci ar trebui să căutați ajutor de la un specialist. Cu toate acestea, cea mai importantă regulă este dragostea sinceră pentru copilul tău. Doar ea îl va ajuta să-l facă cu adevărat fericit.

Cele șase virtuți sunt comune întregii omeniri. Aceasta este una dintre descoperirile făcute de un grup de oameni de știință celebri într-un studiu intercultural al fericirii oamenilor care trăiesc în diferite țări. Și primul lucru pe care părinții nu ar trebui să îl facă este să ignore acest fapt. Și educația virtuoasă îi va ajuta în acest sens.

Virtute- (greacă Arkte - virtute, vitejie, bună calitate), din punctul de vedere al lui Socrate, este binele cel mai înalt și absolut, care este scopul vieții umane, pentru că numai el dă fericire. Virtutea constă în a cunoaște ceea ce este bine și a acționa în conformitate cu această cunoaștere.

Înțelepciune și cunoaștere- una dintre cele șase virtuți îi ghidează pe părinți să-și educe copiii în calități precum curiozitatea, dragostea de cunoaștere, capacitatea de a judeca, ingeniozitatea și creativitatea, capacitatea de a comunica, de a vedea viitorul. În mediul de acasă este necesar să „crești” premisele acestor calități: să ai o bibliotecă pe care o vei completa împreună cu copilul tău; în comunicarea cu copilul, raționați, explicați, negociați, cereți-i părerea, arătați-i pe a lui, căutați diferite puncte de vedere asupra unei probleme în sursele culturale, inventați propria soluție; vorbiți despre consecințele acțiunilor întreprinse (despre posibilele consecințe ale acțiunilor posibile); ascultați și auziți-vă unul pe altul.

Curaj– deja inerent parentingului este să-ți asumi responsabilitatea pentru o altă persoană. Cultivarea curajului înseamnă că un părinte este sensibil la copilul său. Își vede reacțiile și îl ajută pe copil să facă față emoțiilor negative (temeri, respingere, afecte etc.). Învață-ți copilul să-l gestioneze stare emotionala- primul pas spre curajul lui. Al doilea este de a dezvolta calități de voință puternică. Voința se manifestă în independență (începe să te servești de la o vârstă fragedă: îmbrăcă-te, mănâncă independent etc.) - aceștia sunt precursorii curajului viitor.

Justiția este foarte greu de educat, din moment ce fiecare persoană este egocentrică și într-un fel sau altul avem tendința să ne măsurăm singuri (i s-a dat mai mult decât mine, de ce este mai frumos, am ceva mai bun). A fi un părinte corect este foarte dificil. Părinții au instrumente educaționale – pedeapsa și încurajarea. Cum să-l folosești și să fii corect? Concentrați-vă pe valorile umane universale. Când pedepsești sau încurajezi ceea ce este „uman” la un copil? În ce învață acest moment? Pedepsit - jignit (intrebarea este cum a pedepsit?). Încurajat - răsfățat (întrebarea este, cum ai încurajat?). Dreptatea este o măsură umană - pedepsește (pentru ca copilul să nu fie jignit, ci pentru ca el să-și înțeleagă acțiunile greșite cu înțelegere) și încurajează uman (ca să nu devină mândru de sine în detrimentul celorlalți, să nu piardă). limitele sinelui său real).

Moderare- pentru a ajuta justiția. Lăudați moderat, pedepsiți moderat. Este greu să fii un părinte moderat, pentru că mulți oameni vor să fie „mai mari” decât alții (eu am cel mai deștept copil; totul este așa, dar al meu este așa!). Opinia exagerată a unei mame despre copilul ei îi permite copilului să-și formeze și o părere exagerată despre sine. Și așa, cu îngâmfare exagerată, vine în comunitatea copiilor, fiecare are măsura lui, dar nu se încadrează în acest spațiu. Începe să se sperie, să doară, să respingă, să pună presiune. Dacă măsura lui este mare - ea pune presiune pe el, el se sperie de ea, se comportă timid, liniștit, închis, prins, închis. Și dacă totul se potrivește, atunci copilul este vesel, iar părinții sunt fericiți, iar societatea îl acceptă în mod adecvat. Părinții au stabilit corect măsura pentru copilul lor, aceasta a coincis cu așteptările altor persoane despre el. Și asta nu deranjează pe nimeni. Totul este corect, rezonabil, proportional cu marimea copilului si cu spatiul vietii lui.

Spiritualitate sau transcendență– ca idee inerentă societății umane încă de la început. Întrucât doar o persoană are conștiință, instrumentul prin care se umanizează toată viața (depășește granițele sale de ieri, se realizează astăzi și se străduiește să devină mai bun calitativ mâine pentru a crea un spațiu comun al existenței umane). Animalul trăiește după instincte, date de programul de supraviețuire al speciei biologice. Și, dacă este necesar, animalul va supraviețui (străduiți-vă să-l suprimați pe cel mai slab, să ucideți un adversar sau un reprezentant al altei specii). Animalele nu au o minte, dar oamenii o au ca ceea ce îi face să gândească, să gândească, să conștientizeze lumea și ei înșiși în această lume. Ce poate face un părinte pentru copilul său în acest sens? Învață-l să-și folosească mintea. Stabiliți dacă acțiunile sunt rezonabile (umane sau nu). O acțiune rezonabilă nu jignește pe nimeni, inclusiv pe tine. Gândurile rezonabile sunt îndreptate spre creație, nu spre distrugere. Emoțiile rezonabile au ca scop crearea de pozitivitate și, dacă este necesar, de tensiune rezonabilă în găsirea unei ieșiri dintr-o situație dificilă de viață.

Ce nu ar trebui să facă părinții sau cum să fie părinți potriviți

Părinții trebuie să fie sinceri, sinceri cu copilul lor și să nu mintă. Ar trebui să îi explici copilului ce se întâmplă cu el și celor din jur. Un copil nu poate vedea situațiile așa cum le văd adulții și nici nu le poate înțelege așa cum știu ei. Dar îi poți explica experiența ta, ceea ce vede, dar nu poate înțelege. Deja de la o vârstă fragedă, ghidează-ți copilul spre înțelegere, lasă asta să devină norma în relația ta.

Încrederea în lume este o experiență de bază care oferă copilului tău un sentiment de siguranță și siguranță. Când un copil este mic, lumea ești tu - oamenii lui apropiați. Calitatea vieții copilului tău este măsurată prin calitatea relațiilor tale.

Părinții nu ar trebui să-și pună interesele mai presus de interesele copilului. Precum și să nu puneți interesele copilului mai presus de ale dvs. Bunăstarea relațiilor începe să se dezvolte în reglarea ritmurilor vieții. Rutina și rutina sunt importante pentru un copil. Acest lucru îi oferă un sentiment de bază de securitate bazat pe predictibilitatea lumii în care trăiește. Zorii de seară (la 21.00) este un fapt negativ în viața măsurată a unui copil, mai ales dacă este sensibil la prezența străinilor în casă. Weekend-urile fără somn în timpul zilei sunt o perturbare a ritmului biologic al organismului, care poate duce la boli fizice și mentale.

Mama care „s-a sacrificat propriului copil” devine tristă. Interesele tale ca persoană sunt la fel de importante ca și interesele copilului. Un mic despot care obține ceea ce își dorește cu strigăte și comportament obscen (uneori agresiv) nu pare atrăgător. Și mama lui este atât de confuză, atât de supărată, atât de emoționată și apoi arată atât de vinovată. Și acest lucru este greșit atât în ​​raport cu copilul, cât și în relația cu mama însăși, și în raport cu alte persoane.

Un părinte nu trebuie să fie indiferent față de copil, el trebuie să fie atent, sensibil și deschis. Acesta este ceea ce va contribui la dezvoltarea unui copil de o asemenea calitate precum deschiderea față de sine și față de lume. Ce înseamnă să fii sensibil la tine însuți? La o vârstă fragedă, asta înseamnă să poți „prinde semnale” din propriul corp și să le răspunzi în mod adecvat (de exemplu, când apare nevoia de a merge la toaletă la timp). Scutecele și toate celelalte invenții păreau să ușureze viața părinților, dar au îngreunat viața copiilor. Este mai dificil pentru un copil să se „înțeleagă” dacă mama lui nu și-a configurat corpul pentru a face acest lucru. Și apoi începe să „impune” noi acțiuni - stând pe olita. Acest subiect devine interesant pentru copil, desigur, la fel ca tot ceea ce intră în câmpul său vizual și nu a fost încă studiat. Dar acest obiect nu a devenit cultural pentru el în sensul în care, de exemplu, o lingură este pentru el. Soluția unei probleme devine crearea alteia. Insistența unei mame de a-și antrena copilul la 2 ani duce adesea la „fobie la olita”.

Rețineți că la vârsta de 2 ani, aproape toți copiii arată negativismul ca o calitate inerentă criticii (în această perioadă emisfera stângă, responsabilă de gândirea rațională, începe să se dezvolte activ la copii). Și puțin mai devreme, până la 2 ani, folosind principiul comunicării reflexe condiționate, este ușor să înveți un copil să folosească un alt mijloc cultural de a satisface nevoile corpului.

Un părinte trebuie să dea dovadă de grijă, iar asta înseamnă să fii prieten cu copilul, să te gândești la viitorul lui, la ce trebuie făcut astăzi pentru ca mâine să fie uman.

Un părinte nu ar trebui să se oprească într-o etapă a vieții. Mama unui copil de un an nu este deloc la fel cu mama unui copil de trei ani și cu atât mai mult cu un copil de cincisprezece ani. Părintele „crește” odată cu copilul, se schimbă pe măsură ce nevoile și abilitățile copilului se schimbă.

În prima etapă - până la vârsta de 3 ani, copilul are nevoie să obiectiveze lumea. Iar adultul îi oferă cunoștințele despre ce este ce. Fiecare articol, obiect, fenomen primește propriul nume. Și copilul își amintește asta, începe să-l folosească. Părinții învață cum să folosească lumea (mediul). Lumea în care trăiește un copil trebuie să fie înțeleasă și obiectivată pentru el. Numiți corect lucrurile pe care le folosește copilul dvs. Când vine în alte locuri, nu se află într-o situație dificilă când va fi numit „glug-glug” cu cuvântul „vodichka”. Alți adulți care au grijă de copilul dumneavoastră la grădiniță vor avea dificultăți să înțeleagă când copilului dumneavoastră îi este sete, de exemplu.

La vârsta de 5 ani, este important ca un copil să cunoască semnificațiile obiectelor, fenomenelor, situațiilor pe care le observă și le folosește. Și cu „de ce?”, „de ce?”, „pentru ce?” încurajează un adult să-i dezvăluie cauzele, consecințele, semnificațiile. Ceea ce nu este înțeles, nu este înțeles, sperie, induce în eroare, distorsionează percepția asupra lumii și, ca urmare, interacțiunea cu ea. Un copil agresiv are o percepție distorsionată a lumii; el atribuie acțiunile altor oameni încercărilor de a-l jignit. Un copil anxios atribuie lumii calități înspăimântătoare; așa o vede și reacționează la propria sa imagine subiectivă a lumii.

Părinții copiilor de zece ani ar trebui să fie deja preocupați de formarea și construirea unor fundații de valori în lumea interioară a copilului. Copilul are toate premisele pentru a înțelege lumea și a acționa adecvat în ea. Interacțiunea cu ceilalți (copii și adulți) are propria ei măsură a relațiilor umane. Egocentrismul dominant (eu sunt măsura a tot) va întuneca ochii copilului, lumea și oamenii vor fi distorsionate în percepția lui, el va atribui cu ușurință ceea ce îi este benefic pentru a acționa în beneficiul său.

Un părinte nu ar trebui să ia speranța unui copil, insuflându-i frica. Ar trebui să-i dea bucuria vieții în această lume. Cea mai groaznică frază pe care o poate auzi un copil: te las aici acum... Nu vreau să te văd... Nu am nevoie de un astfel de copil...” Foarte des, un copil experimentează un sentiment de vinovăție fără să înțeleagă ce se întâmplă. Aici mama este supărată, țipă... ce vede copilul mic? Partea inferioară a corpului, poate mâinile care se mișcă rapid, unele părți ale hainelor care vin și pleacă... „Uită-te la mine când vorbesc cu tine!” si atunci vede fata, roseata pe ea, gura e foarte mare si vrea neaparat sa inchida ochii, ca se pare ca acum te vor manca...

Iată o altă experiență. Copilul stă în poala mamei. Ea îi spune cu o voce liniștită că a fost alarmată de acțiunea lui. Ea îi spune copilului despre el, iar el începe să perceapă situația din punctul de vedere al mamei. Și deși ceva îl deranjează și există un sentiment de anxietate, apropierea mamei îi dă putere și înțelege că are ceva în interior care îi va semnala dacă are dreptate sau greșește. Și asta face atât de bine că există o mamă, încât el însuși există.

Suntem bucuroși să vă ajutăm pe dumneavoastră și pe copiii dumneavoastră!

Bună, dragi prieteni! Astăzi am un subiect filozofic, va fi foarte interesant să cunoaștem părerea fiecăruia dintre voi despre ce ar trebui să ofere părinții copilului lor. Nu încurajez pe nimeni să fie de acord cu părerea mea, toți suntem diferiți și privim aceleași lucruri diferit. Vreau doar să-mi exprim punctul de vedere asupra acestei chestiuni. Și acest articol a fost îndemnat de evenimentele din jurul meu, de oamenii din jurul meu, fiecare are viața, destinul și opiniile lui, dar nimeni nu-mi interzice să-mi exprim această părere. Așa că haideți să discutăm cu voi, pentru că mulți dintre voi nu sunteți doar părinți, ci și bunici și bunici, iar din apogeul experienței de viață puteți spune multe și puteți da sfaturi înțelepte. Nașterea unui copil este un miracol în sine. Dar ce urmează? La urma urmei, acum sarcina părinților este să aducă pe lume o personalitate sănătoasă, cu drepturi depline, independentă, adaptabilă. Dar cum să faci asta, astfel încât copilul să nu te învinovățească niciodată pentru eșecurile sale în viața ulterioară. În primul rând, ce ar trebui să „dăruim” copiilor noștri?

Ce ar trebui să-i dea părinții copilului lor Cel mai important lucru

Primul și cel mai important lucru, după părerea mea, este dragostea. Mai mult, dragostea nu este pentru un studiu bun sau pentru ascultare, ci în ciuda tuturor. În fiecare minut copilul tău (oricât de vârstă are) ar trebui să simtă că este iubit indiferent de ce. Este nevoie de el, este bun, chiar dacă comportamentul lui lasă de dorit.

Chiar și atunci când mustrăm, trebuie să separă comportamentul la un anumit moment și personalitatea în orice moment. Pedeapsa trebuie să urmeze acțiunii, dar apoi dragostea trebuie să vină din nou. În ce se exprimă? În contact strâns (îmbrățișare, sărut), în grijă și atenție, în participare. Da, pedeapsa provoacă resentimente și un sentiment de protest în omuleț, dar asta nu ar trebui să afecteze relația dintre părinți și copii.

Capriciile unui copil mic au o bază - oboseală, resentimente, plictiseală, lipsă de atenție. De obicei, în spatele comportamentului urât există o disperare de a obține atenția de care are nevoie copilul de la adulți.

Aflarea motivului este un fel de manifestare a iubirii, deși în acest moment mulți părinți simt orice: iritare, furie, resentimente, rușine (dacă asta se întâmplă într-un loc public), dar nu tandrețe și dragoste. Este dificil să arătăm dragoste atunci când trăim sentimente negative, dar este pur și simplu necesar pentru a nu pierde contactul cu copiii noștri.

Este posibil să echivalăm dragostea și grija? Pentru a avea grijă corect, trebuie să cunoașteți nevoile unei persoane mici. Dar problemele apar cu aceasta, deoarece adesea nevoile noastre și ale copilului nu coincid. Vrem să-i ajutăm să supraviețuiască, să se adapteze la această lume și aceasta este nevoia noastră. Dar un copil de trei ani înțelege asta? Trebuie doar să simtă sprijinul tău și atunci va fi sigur că este în siguranță.

Putem spune că iubirea este respect reciproc? Cum poate exista iubire dacă o persoană nu își respectă partenerul? Ce se întâmplă în relațiile noastre cu copiii? Cât de des râdem de judecățile naive ale copiilor noștri. De câte ori vorbim despre cum cresc mâinile din locul nepotrivit dacă un copil sparge o cană sau sparge ceva? Este aceasta o manifestare a iubirii, pentru că spunând asta, umilăm o persoană mică!

Așa că în viața adultă întâlnim oameni pe care părinții noștri păreau să-i iubească, dar nu sunt iubiți. Și totul pentru că părinții lor nu i-au respectat...

Dacă ne creștem copiii cu calm, într-o atmosferă de dragoste, nu numai că le vom face bine, ci și nouă înșine crescând un părinte înțelept și calm. Principalul lucru este să nu confundați niciodată două concepte unul cu celălalt - iubire și permisivitate.

Ce oferi aia primeşti…

Un copil vine în această viață ca un vas gol, iar noi, adulții, îl umplem. Și depinde în mare măsură de noi părinții cu ce fel de băutură va fi această ceașcă. Din nefericire, bebelușul din cutia de nisip nu trage granița dintre bine și rău. Nu știe ce este atenția în raport cu alți copii ca el. El nu înțelege că prin „alegerea” ochiului câinelui, rănește animalul. Și numai adulții sunt capabili să explice ce este compasiunea pentru cei mai slabi.

Cum ne simțim despre adolescenții care agresează oameni mai slabi, mai tineri? Dar dacă noi înșine nu insuflăm compasiune și bunătate copiilor noștri, riscăm să obținem același adolescent. Și cel mai bun mod de a educa nu sunt notațiile și discursurile frumoase, ci propriul tău exemplu. Numai dând dovadă de răbdare față de neajunsurile altora, inclusiv copiilor noștri, putem insufla răbdare.

Cât de des cerem onestitate de la un copil și certam chiar și pentru o mică minciună? Dar scuză-mă, ei înșiși nu sunt fără păcat. De câte ori înșelăm copiii? Pentru mulți, acesta este chiar un fel de tactică parentală - înșelăciune. Deci, de unde vin onestitatea și sinceritatea?

Ne ascundem sentimentele și atunci suntem sincer surprinși că ne simțim rău, iar copiii, atât de insensibili, nici măcar nu observă acest lucru. Dar încearcă să te deschizi. Dacă vrei să plângi, plânge deschis, spune cât de rănit și ofensat ești pentru cutare sau cutare acțiune a copilului și vei fi surprins cât de mult mai sinceri și atenți vor deveni copiii tăi. Nu imediat, desigur, pentru că orice modificări apar treptat.

Cred în Dumnezeu și cred că copiii trebuie să fie învățați să trăiască cu Dumnezeu, să treacă prin viață cu Dumnezeu, să spere și să cred că tot ceea ce este trimis în viață, bun și rău, este spre binele nostru. Copiii ar trebui să înțeleagă de mici că nu sunt singuri și nu se bazează doar pe propriile forțe, că există creatorul lor. Că merg mereu sub supravegherea lui părintească. Asigurați-vă că vă aduceți copiii la biserică, să le împărtășiți, să le spuneți singuri și să citiți multe despre subiecte spirituale. Noi, ca părinți, suntem obligați să păstrăm și să transmitem copiilor noștri credința noastră ortodoxă.

Educaţie

Pentru ca copiii să aibă un viitor de succes, ei trebuie să aibă posibilitatea de a-și câștiga existența. La urma urmei, încă din copilărie le punem copiilor noștri întrebarea: „Cine vrei să devii?” În concluzie, este pur și simplu necesar să studiezi și să obții o profesie. Prin urmare, sarcina părinților este de a ajuta la alegerea unei profesii și, dacă este posibil, de a ajuta la educație. Dar, subliniez, doar ajutor!

În viață, totul se întâmplă altfel. Avem niște așteptări, punem speranțe asupra copiilor noștri și... ne impunem visele neîmplinite. Mai mult, nu sfătuim, ci cerem. Din obișnuință, ca pe când aveam doi ani, mi-au cerut să-mi pun o pălărie pentru că afară era vânt.

Vă cerem să mergeți la studii pentru a deveni avocat, „pentru că nu veți face actriță”. Din ce în ce mai mult, expresia „Trebuie!” apare în vocabular atunci când comunici cu copiii adulți. Și cu cât copilul nostru este mai mare și mai independent, cu atât afirmațiile sunt mai intransigente. Dar tot ceea ce ni se cerea, ca părinți, era să le acordăm dreptul de a alege și, bineînțeles, dreptul de a greși.

Trebuie să ajut financiar?

Una dintre concepțiile greșite moderne este că un copil ar trebui să iasă în public „complet ambalat”. Copilul ar trebui să plece singur cu un apartament și o mașină, doar studii superioare și un loc de muncă de prestigiu într-o firmă cunoscută. Dar independența? Nu, firesc, sunt puțini băieți și fete care vor refuza toate aceste cadouri, dar la asta visează ei?

Acesta este un stereotip impus cu care toată lumea merge acum, fluturând steaguri. Toată lumea are această oportunitate? Dacă ai un copil, atunci te poți strecura și să-l dai pe un platou de argint, dar toate acestea vor fi apreciate? Dacă aparțineți unei familii numeroase? Cum putem oferi acum locuințe pentru toată lumea? Mi-e teamă că în acest caz te poți pierde pur și simplu.

În opinia mea, sarcina noastră, ca părinți, este să ne pregătim moral copiii pentru dificultățile vieții, să punem în ei o bază solidă de valori spirituale și să nu așezăm paie peste tot unde copilul poate cădea și ia denivelări.

Dăruind totul, creștem copii răsfățați care se obișnuiesc să ia, să ceară, să ia, fără să dea nimic în schimb. Inițial, atunci când oferim cadouri, așteptăm un răspuns - respect, toleranță, recunoaștere și ascultare. Dar, după cum arată experiența, obținem opusul. La urma urmei, capacitatea de a dărui nu a fost insuflată.

Poveștile de viață ale unor oameni celebri arată că printre talente se numără mulți oameni din familii numeroase care au trăit foarte prost. Acesta include Mendeleev, care a fost al șaptesprezecelea copil, și A.S. Pușkin și Yuri Gagarin și artistul Kustodiev. Dar aproape toți indică în biografiile lor că copilăria lor a fost distractivă, deși au fost nevoiți să muncească mult. În familii domnea dragostea, un sentiment de asistență reciprocă și asistență reciprocă. Părinții din aceste familii au reușit să pună acea bază solidă care a dat impuls viitoarelor talente care sunt acum cunoscute în întreaga lume. Cine știe dacă acești oameni ar fi devenit celebri într-un mediu diferit.

Dar realitatea vieții moderne arată că copiii, care sunt numiți majori, rareori pot realiza ceva fără banii părinților. Îmi place zicala: „dacă vrei să crești copii buni, atunci cheltuiește jumătate din mulți bani și de două ori mai mult timp pe ei.” De fapt, acesta este cel mai important secret al creșterii, pe care mulți părinți îl neglijează acum; eu o fac. opus. Copiii nu au nevoie de bani și jucării scumpe, au nevoie de părinți care vor trăi ochi în ochi cu copilul lor.

Când încă nu există copii

O altă realitate modernă este că o femeie naște primul ei copil foarte târziu, până la vârsta de 35 de ani, sau chiar mai mult. America și Europa s-au confruntat deja cu acest lucru, iar acum această „modă” a ajuns în țările fostei URSS.

Creșterea vârstei mamei la nașterea primului copil are loc din cauza fricii de a nu oferi copilului tot ce are nevoie. Așa că femeile așteaptă vremuri mai bune, se străduiesc să câștige mai mult, își construiesc o carieră. Dar paradoxul este că „momentul potrivit” s-ar putea să nu vină niciodată. Așa că femeile la 35 de ani se confruntă cu problema rămânerii însărcinate și apoi merg la medici, în speranța că vor fi ajutate.

Domnul Însuși ne-a dat femeilor o poruncă de a naște copii, și evident nu la bătrânețe, ci în schimb facem ceva necunoscut, și atunci ne dăm seama când este foarte târziu.

Nu degeaba natura a stabilit că trebuie să naști cât ești încă tânăr, plin de putere și sănătate, iar aceasta este vârsta de la 20 la 35 de ani, la această vârstă:

• mai puține boli cronice;
• șanse mai mici de avort spontan și de avort spontan;
• articulațiile oaselor sunt încă destul de mobile și vor fi mai puține leziuni la naștere;
• mușchii sunt elastici și se întind bine;
• organismul se va recupera mai repede după naștere;
• Este mai ușor să faci față stresului, lipsei de somn și schimbării în cursul vieții odată cu nașterea unui copil.

Există un timp pentru orice, acesta nu este un adevăr inventat, ci o lege a naturii, dacă vrei.

Desigur, fiecare femeie decide singură dacă merită să-și riște sănătatea ei și a copilului ei și să aștepte momentul în care urcă pe scara carierei sau să sacrifice creșterea carierei fericirii maternității și să-și împlinească scopul principal pe acest pământ - să da viata altor oameni.

În cele din urmă, aș dori să-mi rezum gândurile: cel mai important lucru pe care părinții ar trebui să-l acorde copiilor lor este dragostea și grija, transmiterea credinței lor, insuflarea valorilor spirituale (compasiune, onestitate, bunătate, loialitate, dragoste de patrie, răbdare). , etc.), educație (rețineți că nu o pun pe primul plan, este pe locul trei; fără celelalte componente, educația nu are sens, sprijin financiar fezabil, dar nu se poate face totul pentru copil.

Aceasta este viziunea mea asupra acestei probleme care îi îngrijorează pe mulți părinți; nu pretinde că este adevărată în primă instanță - asta este ceea ce simt și cum îmi spune inima. Ce părere aveți, dragi cititori, ce ar trebui să dăm noi ca părinți copiilor noștri?

Psihologii spun în unanimitate că orice relație umană este construită pe un interes comun: „tu pentru mine, eu pentru tine”. Dar ce să faci când vine vorba de cei mai apropiați oameni: părinți și copii? Auzim adesea „te-am crescut, acum trăiește cu inteligența ta”, „te-am crescut, acum ajută-ne”, „părinți, dați-ne bani”, etc. Uneori afirmațiile au înțelesuri complet opuse. Deci, cine ar trebui să ajute pe cine când copiii de ieri devin adulți? Și, în general, cuvântul „ar trebui” este potrivit atunci când vorbim despre rude? Să încercăm să ne dăm seama.

Pentru început, să ne îndepărtăm puțin de subiectul datoriilor și să luăm în considerare. Fiecare părinte bun se străduiește să-și facă urmașii fericiți. Preocuparea poate fi exprimată în diferite moduri: tutelă, ajutor, investiții materiale, dorința de a proteja de adversitățile vieții, teamă pentru viitorul copiilor. Desigur, atunci când un copil este mic, atenția părinților este vitală pentru el. Copilărie, grădiniță, școală, facultate, începerea unei vieți independente, întemeierea propriei familii... Unde ar trebui să pună capăt părinților? Unul care îi va permite copilului de ieri să înceapă să-și asume responsabilitatea pentru viața lui, să devină independent din punct de vedere material și moral?

Apropo, mulți adulți înșiși nu sunt pregătiți să-și lase descendenții să „înoate liber”. Ca, ei sunt copii pentru noi până la bătrânețe, cât sunt în viață, vom ajuta. Sau invers: părinții ar fi fericiți de independența fiului sau a fiicei lor, dar își cer constant prezența în viața lor. Aceasta nu poate fi neapărat o investiție monetară, dar și ajutor în problemele de zi cu zi, sprijin cu sfaturi. Creșterea și „ramificarea” copilului de ieri este un proces natural de creștere. Intervenirea cu ea din intențiile bune ale părinților este plină de consecințe negative pentru ambele părți.

Rețineți că în Occident o astfel de imagine a lumii este absolut inacceptabilă. În primul rând, europenii și americanii nu sunt înclinați să ajute adolescenții de ieri cu bani. În al doilea rând, a sta în casa tatălui tău mai mult decât se aștepta este considerat absurd. Și nu-i poți învinovăți pe străini pentru insensibilitate, insensibilitate și lipsă de inimă: acest model de comportament adult îi învață pe copii să fie independență și le permite să stea ferm pe picioarele lor.

Este obișnuit ca noi să ne ajutăm „copilul” până când acesta devine gri, în ciuda faptului că acesta din urmă are deja aproape patruzeci de ani. Aceasta include rezolvarea problemelor lor financiare, oferirea de spațiu de locuit pentru o viață comună și starea cu nepoții lor non-stop etc. Numai că aici nu caută deloc să rezolve probleme stringente. Dar sensul? La urma urmei, părinții vor veni întotdeauna în ajutor și nu este nevoie să ne mai efortăm încă o dată. Faptul că mama și tata nu mai sunt atât de tineri, au probleme de sănătate, au uitat de propriile interese și nu sunt băgați în seamă deloc.

Din păcate, rudele noastre nu sunt eterne. Iar o coliziune cu realitatea (luați în considerare maturizarea involuntară) pentru un adult infantil poate fi foarte dureroasă. Acest lucru duce la depresie severă, posibilă dependență de alcool și chiar tendințe suicidare. Luați în considerare vârsta: determinarea de a învăța și independența în absența acestor abilități devine din ce în ce mai dificilă de-a lungul anilor.

Da... Nu apare deloc o imagine roz. Având în vedere faptul că pentru mulți părinți, a ajuta copiii este ca aerul. Iar modelul occidental de comportament este puțin probabil să prindă rădăcini în țara noastră. Ce să fac? Ajută, dar numai atunci când este cu adevărat necesar, fii sensibil la problemele celor dragi. De exemplu, ajutați la obținerea unei educații (plătiți pentru școală), plătiți pentru serviciile unui tutore, plătiți plata curentă a împrumutului, oferiți sfaturi practice. Dar fără fanatism: numai în cazurile în care este cu adevărat necesar. Culmea comunicării perfecte între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere este atunci când copiii știu că părinții lor îi vor sprijini mereu, dar fac față singuri problemelor.

Părinții, la rândul lor, ar trebui să-și amintească: copiii nu sunt proprietatea lor și nu datorează nimic bătrânilor. În general, copilul nu a insistat asupra nașterii sale. Prin urmare, a considera pe cineva obligat față de cineva este o pierdere de timp și nervi. Se dovedește că copiii adulți iau propriile decizii dacă să-și ajute sau nu părinții.

Nu ar putea exista într-adevăr un teren comun între „bătrâni” și urmașii lor? Dacă vorbim despre simțul datoriei, atunci numai în felul următor. Deși copiii nu sunt obligați din punct de vedere material, responsabilitatea lor include împiedicarea bătrânilor să se confrunte cu singurătatea. Apropo, pentru un număr mare de mame și tați este deja suficient atunci când un copil adult este pur și simplu interesat de treburile, sănătatea, dorințele lor, oferă sprijin, își împărtășește gândurile, sentimentele și experiențele.

Pe vremuri, prozatorul și dramaturgul francez E. Legouvé a comparat educația cu o știință care îi învață pe copii să se descurce fără părinți. Dar nu trebuie să uităm că educația este întotdeauna un proces reciproc care continuă de-a lungul vieții și este în interesul nostru să ne străduim să devenim studenți excelenți la această disciplină.

Uneori voi fi dus pe un forum și voi citi atât de multe lucruri acolo! Și despre soți, și despre părinți, și despre soacre și despre copii! Există atât de multe informații interesante acolo, de gândit. Ei nu ascultă prelegeri despre felul în care trăiesc oamenii obișnuiți care nu se angajează în auto-dezvoltare. Altfel, în cercul nostru social există iluzia că majoritatea oamenilor sunt așa - gândind, conștienți și în curs de dezvoltare. Se dovedește că nu.

Există o mulțime de plângeri despre părinți și toate se rezumă la un singur lucru: „Părinții mei nu îmi dau ceea ce ar trebui”. Dar fiecare datorează ceva diferit. Unii ar trebui să-și schimbe apartamentul pentru a lăsa copiii adulți să intre, unii ar trebui să ajute financiar, chiar dacă tânăra familie are deja un întreținător de familie, unii ar trebui să aibă grijă de copii, iar alții pur și simplu să nu fie deranjați de prezența lor în viața lor. si probleme. Ici și colo se plâng de părinții lor - ai lor și a soției lor, de amestecul sau indiferența lor.
Se plâng și de trecut, spun ei, mi-au ruinat toată viața, din cauza lor nu mă pot căsători, nu-mi găsesc locul în viață, nu găsesc un limbaj comun cu copiii mei, eu' sunt în dezacord cu soțul meu. Și ei sunt de vină. Pentru că nu și-au exprimat dragostea, au arătat violență față de mine (cel mai adesea psihologică), au spus lucruri pe care nu ar trebui, nu m-au învățat ce ar trebui să aibă și așa mai departe.
În astfel de momente, arătăm ca niște copii mici cu buzele care fac ciudățenie: „Mama nu mi-a dat bomboane! Mărimea problemei nu seamănă deloc cu bomboanele și nu mai avem vârsta potrivită pentru a face bombă. Nu există. doar pentru a justifica schimbarea propriei noastre lene și lipsă de dorință.
Dar este foarte convenabil, există întotdeauna un „țap ispășitor” căruia îi poți transfera toată responsabilitatea. De exemplu, am citit povești despre cum „Soacra mea mi-a distrus familia” și înțeleg că soacra în acest caz este pur și simplu un instrument cu care fata și-a distrus propria familie. Acceptând, de exemplu, să trăiască pe teritoriul ei, să nu vrea să joace după regulile ei sau să aștepți de la ea ca o mamă, sau chiar mai mult. Sau să nu fii sincer în această relație, să nu fii sincer cu sentimentele tale.
Sau cântecul multor fete necăsătorite care spune că „e vina mamei că sunt încă singur”. Pentru că nu a dat un exemplu, a crescut-o greșit, nu a iubit-o, nu a avut grijă de ea. Și îmi este întotdeauna ciudat când o femeie adultă, de treizeci până la patruzeci de ani, se ascunde în spatele mamei sale deja în vârstă, justificându-și propriile temeri și reticența de a se schimba. Da, mama ta nu a dat exemplu, nu te-a crescut într-un mod ideal. Dar ești deja un adult care ia decizii pe cont propriu. De ce, în loc să se schimbe și să devină astfel încât să se căsătorească cu tine, mai cauți pe cineva pe care să îl învinovățim?
Majoritatea părinților adecvați experimentează deja un sentiment de vinovație de fond în fața copiilor lor, că nu li s-a dat ceva; uneori se pare că aceasta este o consecință firească a parentalității. Nu poți fi perfect în orice și întotdeauna va exista ceva ce poți face mai bine.
Părinții noștri ne datorează așa ceva? Aș dori să examinez acest subiect în detaliu.
* parintii nu ne datoreaza nimic. Mai ales când am crescut deja. Nu toată lumea ar trebui. Ei nu ar trebui să ne ajute, nu ar trebui să ne rezolve problemele și nu ar trebui să fie ceea ce credeam noi că sunt. Și nu ar trebui să-și schimbe apartamentele, să ne cumpere apartamente sau să ne dea banii lor. Aceasta este proprietatea lor și ei înșiși decid ce să facă cu ea.
* parintii ne-au dat deja multe. Prin ei am venit în această lume. Ne-au crescut, ne-au hrănit, ne-au dat o educație. Aveam unde să trăim, ceva de mâncare, iar cei mai mulți dintre noi nu am suferit de bătăi constante. Da, poate ne-am dori altceva. Dar asta nu înseamnă că acest lucru nu ne-a fost „raportat”.
* parintii ne ofera exact ceea ce meritam conform actiunilor noastre anterioare. Nu întâmplător ne naștem într-o familie sau alta. Acest lucru ne oferă o înțelegere a volumului de muncă necesar în această viață, a examenelor care nu au fost promovate. Din punct de vedere matematic, primim exact cât merităm și nici măcar o uncie în plus. Nu am fi putut avea alți părinți, nu am fi putut avea o altă copilărie. Această cantitate de muncă - și nu mai puțin.
* parintii au dreptul sa nu fie interesati de vietile noastre, sa nu ne ajute. Au petrecut deja douăzeci de ani din viața lor pe noi. La urma urmei, nu puteau să nască și să nu-i crească deloc. Dar, cu toate acestea, ei au ales – conștient sau nu – să-și petreacă energia, timpul, sănătatea pe noi și pe creșterea noastră. Și când am crescut deja, ei au dreptul să înceapă să trăiască pentru ei înșiși.
* parintii se pot comporta dupa bunul plac, acesta este domeniul lor de responsabilitate. Scopul nostru este să ne alegem în mod conștient atitudinea față de acest lucru. Da, ar putea dori să ne controleze, să intervină. Dar doar noi decidem singuri daca le permitem sau nu, sa le lasam sau nu sa intre, sa fim jigniti sau nu.
* avem de ales - să rămânem ostatici ai scenariilor, programelor și karmei sau să începem să ne schimbăm destinul - avem toate posibilitățile pentru asta. Dar trebuie să facem asta noi înșine. Astfel, dacă nu ai fost iubită în copilărie, dacă nu ai fost crescută pentru a fi femeie, acesta nu este un motiv să consideri că totul este pierdut. Acesta este un motiv pentru a trece în mod independent pe calea necesară la vârsta adultă. Cu atât va fi mai valoros fiecare pas.
* fii recunoscător. Chiar dacă nu suntem de acord cu părinții noștri, chiar dacă nu ni se potrivesc, chiar dacă avem multe plângeri, ar trebui să trecem la recunoștință pentru tot ceea ce ni s-a dat deja o dată.
Așa că, deși vorbim mult despre scenarii, vă rog să rămâneți conștienți. Apropo de scenarii, vreau să vă arăt cum altfel vă puteți rezolva problema. Dar decizia ei nu este o schimbare în tot ce s-a întâmplat înaintea ta, ci doar o acceptare. Acceptare, recunoștință și nejudecare. Când înțelegi că, deși părinții tăi nu sunt ideali, ei sunt cei mai potriviți pentru tine, prin care ai putut trece prin etape importante de creștere și lecții. Poate că nu au dat la fel de mult ca alții, dar le-au dat viață și i-au crescut cât au putut. Și pentru asta - mulțumesc. Da, cuvintele și acțiunile lor te rănesc și au format legături durabile în viața ta pe care acum le vindeci. Dar ei nu sunt de vină pentru asta. Sunt doar instrumente ale propriului destin și tu decizi ce să faci cu el.
Poți să rămâi o victimă, poți să mergi să le ceri datorii, să stai cu mâna întinsă ani de zile, să-i dai vina pentru viața ta. Dar ce se va schimba asta? Absolut nimic. Doar dacă trebuie doar să găsești pe cineva pe care să-l învinuiești și să găsești scuze, poți continua să joci acest joc. Dar dacă tot vrei fericire, atunci poate că este timpul să scapi de toate astea? Și primul pas este să recunoști că părinții tăi nu-ți datorează nimic.