Cele mai mari patru greșeli pe care le fac părinții când vorbesc cu adolescenții lor. Vârsta de tranziție la fete: cum să te comporți cu un adolescent, cunoscându-i caracteristicile și problemele

Cum să comunici cu un copil în adolescență? inna_kriksunova a scris pe 21 septembrie 2010

Vârsta de la 11-12 la 14-16 ani se numește tranzitorie.
Unii dintre noi am trecut deja prin această perioadă: copiii noștri au devenit adulți, dar nepoții cresc pe nesimțite. Alți copii sunt acum în această perioadă. Pentru al treilea, va veni în curând.
Cum să te comporți cu un copil pentru a nu pierde contactul cu el?

Psihologii consideră că pubertatea este împărțită în două etape: negativ-critic (11-13 ani) și pozitiv (13-16 ani). Prioritățile unui adolescent se schimbă treptat, iar la vârsta de 15-16 ani devine mai matur și mai responsabil.

Această vârstă este dificilă nu numai pentru că copilul începe modificări hormonale. Statutul lui se schimbă și el: a depășit vârsta când avea jucăriile preferate și era în postura de persoană dependentă de părinți.
Adolescentul este pierdut: simte că ceva s-a schimbat, dar nu înțelege ce anume. În acest moment, vrea să găsească noi interese, noi cunoștințe. Își dezvăluie originalitatea și unicitatea.

Adolescentul crește rapid, scheletul și mușchii lui se schimbă. Toate acestea duc la o oarecare disproporție, angularitate. Copiii se simt în acest moment stângaci, stânjeniți.
Mulți dintre ei întâmpină dificultăți în studiile lor, aceasta trece în plan secund sau al treilea. Un adolescent vrea ca toată lumea - atât adulții, cât și colegii - să-l trateze nu ca pe un copil, ci ca pe un adult. Reclamă egalitate în relațiile cu bătrânii și intră în conflicte, apărându-și poziția.

Copilul dezvoltă o nouă percepție asupra lumii din jurul lui. El începe să perceapă critic sistemul de reguli și tradiții ale societății și familiei. Are nevoie de independență, nevoie de decizie independentă, a sosit momentul să-și dobândească propria experiență de viață.

Dacă un adolescent are nevoie să lucreze, să aibă grijă de ceilalți, atunci procesul de creștere este foarte accelerat. Când are posibilitatea de a câștiga bani, există și o anumită independență financiară. Dacă în același timp își amintește obligațiile față de familie, atunci se dezvoltă rapid ca persoană și devine independent. De exemplu, în Statele Unite există o tradiție îndelungată: copiii încep să câștige singuri bani în plus încă din adolescență.

Una dintre caracteristicile adolescenței este nevoia de risc. Aceasta este dictată de dorința de a se afirma. Părinților le este greu să accepte. Singura modalitate de a face acest lucru este să-ți asumi riscuri cu copilul, pe propriul teritoriu. Așa vor putea părinții să vorbească cu un adolescent în limba lui și să construiască înțelegere reciprocă.

Dacă doriți să mențineți contactul cu un copil, recunoașteți în el un adult care are propriile păreri, propriile sale drepturi. Ia-i hobby-urile (sporturile de risc, cantatul la chitara, scrisul de poezii, tinutele extravagante etc.) in serios, fara ironie, pentru ca poate percepe orice gluma ca pe o insulta adusa sentimentelor sale. Acest lucru poate duce la izolare și neîncredere.

Va trebui să uiți că un părinte este o persoană a cărei părere nu este discutată. Odată ai folosit acest statut, dar totul s-a schimbat: copilul tău devine independent. Acum, cea mai bună cale pentru ambele părți sunt relațiile de prietenie.
Experiența ta îți oferă un avantaj. Dar nu o folosi ca armă. În schimb, ajută-ți copilul să rezolve problemele și sugerează modalități de ieșire din situațiile dificile.

La adolescenți, sistemul nervos nu s-a format încă. Emoțiile prevalează asupra conștiinței. Dar adolescentului încă îi lipsește experiența pentru a le face față și a le controla. Prin urmare, se poate defecta din cel mai nesemnificativ motiv.
Adesea, neputând să evalueze obiectiv situația, un adolescent devine încântat de o persoană care a comis o faptă rea. În schimb, el poate începe să trateze o persoană rău doar din cauza unei singure greșeli pe care a făcut-o.

Adolescenții confundă adesea încăpățânarea cu voința, grosolănia cu curaj, răutatea cu hotărârea. Încă nu fac distincția între comportamentul social pozitiv și cel negativ. Afirmându-și dreptul la maturitate, ei manifestă încăpățânare, izolare și insolență. Orice tutelă și control provoacă nemulțumire și rezistență ascuțită.
Evaluarea acțiunilor lor la adolescenți este necritică. De aici și dorința lor de a se justifica, de a da vina pe caz sau pe alte persoane.
Excitabilitatea emoțională la un adolescent este crescută și toate acestea sunt combinate cu o lipsă de experiență de viață. Adolescenții vor să fie luați în considerare. El este foarte vulnerabil. Dacă mai devreme uita cu ușurință insultele, acum acestea se cufundă adânc în suflet.

În această perioadă, are un interes sporit pentru sexul opus, sex, erotică. Neexperienta, naivitatea, un grad ridicat de sugestibilitate ii incurajeaza pe adolescenti sa imite adultii, sa aplice un stil de comportament „independent”. Acest lucru se exprimă prin fumat, consumul de alcool, inițierea timpurie la activitatea sexuală...

În această perioadă, devine dificil să comunici cu copilul. Problema este că ne exprimăm cererile și dorințele unui adult în forma corectă. Și în legătură cu un adolescent, considerăm acest lucru opțional. Dar chiar și atunci când îi prezentăm cererile noastre într-un mod politicos, atunci, nevăzând o reacție corespunzătoare din partea lui, ne grăbim să obținem imediat un rezultat imediat. Nu pune presiune: un adolescent are o luptă internă de motive. Reacția lui negativă la cererea dvs. este autoapărarea împotriva intruziunii altcuiva în procesul de luptă internă a motivelor. Nu grăbiți acest proces, dați dovadă de reținere și răbdare!

Ajutați-vă copilul să treacă peste această perioadă dificilă. Încălzește-l cu dragostea ta, spune-i despre virtuțile lui, lasă-l să simtă bucuria vieții. Fiți perseverenți și răbdători, amintiți-vă cât de dificil este pentru fiul sau fiica dvs. acum - formează un adult în sine.

Pe baza articolelor.

Comunicați cu un adolescent cum să răspundeți la bufniile lor sfidătoare și șocante. Trebuie înțeles că grosolănia unui adolescent este un fel de reacție de apărare care îi permite să-și ascundă slăbiciunile, timiditatea și.

Părinții în această perioadă dificilă ar trebui să se aprovizioneze cu o răbdare extraordinară și să arate miracole ale înțelepciunii. Pentru a menține un dialog sincer cu copilul, trebuie să încerci să-l auzi. La urma urmei, cel mai vulnerabil, vulnerabil și lipsit de apărare membru al familiei tale este propriul tău copil adolescent.

Cum să comunici corect cu un adolescent, dacă se pare că toată puterea părinților se epuizează?

• Desenați o linie mentală între emoțiile și cuvintele voastre pentru a menține dialogul și pacea.


• Dați dovadă de reținere și nu răspundeți la grosolănia unui adolescent cu grosolănie părintească, nu continuați să strigeți și nu permiteți agresarea unui adolescent.


• Dar grosolănia și grosolănia unui adolescent nu trebuie luate de la sine înțeles. El trebuie să înțeleagă clar că privarea lui de bani de buzunar sau interdicția de a vizita o discotecă este o consecință directă a atitudinii sale nepermise față de. Altfel, comportamentul lui ofensiv i se va părea normal.


• Dacă cu tine copilul se comportă sfidător, atunci propune-i să se reprogrameze la o dată ulterioară. Lăsați copilul să se calmeze, să se răcească și să se gândească la comportamentul lui. Veți avea, de asemenea, minute gratuite pentru a vă pregăti în mod semnificativ pentru conversația viitoare.


• Părinții nu ar trebui să treacă deloc la argoul tinerilor pentru a câștiga autoritate din propria lor. Un adolescent vulnerabil poate vedea asta ca pe o încercare de insultă, o batjocură. Iar consecințele reacției unui adolescent sunt imposibil de prezis.

Perioada dificilă a adolescenței va trece, ca orice altceva pe lumea asta. Cel mai important lucru pentru părinți este să poată menține o relație caldă și de încredere cu un copil adolescent care va deveni în curând adult.

Articol înrudit

Comunicarea cu adolescenții are multe caracteristici. Pentru a ajuta un copil la această vârstă să se dezvolte în direcția corectă, este necesar să începeți să țineți cont de interesele sale, precum și să faceți unele schimbări în propriul său comportament.

așteptări

Copiii din adolescență par multora a fi oameni destul de maturi, unii se așteaptă ca ei să fie rezonabili, responsabili și grijulii în propriile acțiuni. Cu toate acestea, acestea sunt așteptări goale. Creierul marii majorități a copiilor la această vârstă trece printr-o etapă critică a dezvoltării sale, copilul în această perioadă are nevoie de sprijin din partea adulților și nu este pregătit să acționeze complet independent. Treaba ta ca adult este să-l ajuți să treacă peste această perioadă. Nu vă așteptați la o responsabilitate excesivă de la un adolescent, nu-l forțați să fie adult. Slăbiți controlul și lăsați-i să fie copii.

Temeri și suspiciuni

Frica este un însoțitor firesc al majorității. Unora le este frică de profesori, altora le este frică de colegii lor, altora le este frică de răspunsurile dezaprobatoare din afară etc. Nu devii o sursa suplimentara de frica pentru copil, fa-l sa se simta protejat langa tine, creeaza-i o atmosfera potrivita. Ori de câte ori vezi un copil la această vârstă, ar trebui să radiezi energie pozitivă și astfel să inspiri încredere în tine. Nu-l încărca cu întrebări și nu-l interoga, nu-l trata cu suspiciune excesivă.

Empatie

Adolescenții au mare nevoie de empatie și sprijin din exterior, sunt în permanentă căutare de oameni cu care să împărtășească ceea ce trec. Mulți au nevoie de o asemenea empatie, dar

Copiii cresc și într-o zi vine un moment... când cresc - nu pot crește pentru totdeauna? Au o problemă dificilă adolescent. Dar noi nu creștem și nimic nu se schimbă în raport cu copilul nostru. Adică înțelegem, desigur, teoretic, că a devenit adolescent, că crește, dar percepem manifestările adolescenței ca pe o deteriorare a comportamentului. copil teribil de deconectat de viață.

Părinții încep să tragă un semnal de alarmă - copilul nu se supune. În principiu, aceasta este o nenorocire veșnică, aproape de la nașterea unui copil nefericit: „un copil la 2/3/4/.../11/12 ani nu se supune”. Despre ceea ce, în general, am vorbit deja. Și cum vă place această cerere: „un copil de 16 ani nu se supune”? Cineva ar vrea să întrebe: ce fel de copil este pentru tine la 16 (!) ani?! Trezeşte-te!

Ce se întâmplă cu un copil în adolescență

Ei bine, da, modificări hormonale și toate astea. Ai citit asta deja de o sută de ori. Pentru a înțelege în ce stare psihofizică se află un adolescent, este suficient ca o mamă să-și amintească de sarcină. Mi se pare că analogia este potrivită - în organism au loc procese similare: fluctuații și explozii hormonale și, ca urmare, instabilitate mentală și o oarecare totuși. Dar toate acestea sunt banale și vreau să vorbesc despre lucruri mai importante.

Și mai important, ce se întâmplă în mintea unui adolescent- tocmai aceasta este transformarea dintr-o omidă într-un fluture din copil în adult. Acest proces este misterios și începe de la sine - doar că a venit momentul și este foarte important să meargă corect, altfel... va rămâne o crisalidă sau un ciudat - un fluture fără aripi, sau se va bloca în proces de transformare pentru viață și va fi un etern rebel adolescent... Speriat? Mi-e frică de mine!

De fapt, adolescența este foarte asemănătoare cu prima vârstă de tranziție - 2-4 ani, când copilul se realizează pentru prima dată ca o persoană separată cu propria sa voință și nu parte a părinților săi. Așa este aici - începe să se simtă ca o persoană aproape adultă și nu ca un copil. Acesta este un sentiment nou și foarte important pentru el, el simte că este corect, dar, în același timp, nu este încă obișnuit cu noua stare și nu știe deloc să fie în ea - și, prin urmare, este teribil de nesigur. de sine.

Tocmai această incertitudine se manifestă în sensibilitatea dureroasă a adolescentului, mai ales când i se pare că este tratat ca un copil, neobservând noua sa stare. Da, uneori pare inadecvat, dar dacă înțelegi ce se întâmplă cu el, este complet logic. Acesta este un proces de transformare normal, sănătos. Cine a spus că criza ar trebui să treacă imperceptibil și fără durere?

Adolescentul începe să se certe cu părinții săi, să se răzvrătească împotriva tuturor. De ce? Pentru că are nevoie să-și demonstreze șieși și tuturor, și mai ales părinților săi, că nu mai este un copil, că este o Persoană care are propria părere și propria sa voință.

Notă: Intensitatea rebeliunii unui adolescent este direct proporțională cu presiunea pe care o exercită părinții și continuă să o exercite. Acest lucru este valabil pentru copiii de 2-4 ani.

Pentru un adolescent, simbolul copilăriei din care a crescut este controlul și. Și, în consecință, rebeliunea împotriva acestui lucru este un simbol al maturității. Amuzant? Și nu este deloc amuzant - pentru el este grav. Sarcina noastră este să-l ajutăm să înțeleagă că vârsta adultă nu înseamnă deloc asta. Dar pentru a face acest lucru, rebeliunea trebuie depășită. Cum? Este foarte simplu - dacă nu apăsați și nu impuneți nimic, atunci nu va fi nimic împotriva căruia să vă răzvrătiți.

Apropo, calmul deplin și mulțumirea în adolescență nu reprezintă un motiv de bucurie și de a crede că totul este bine. Mai degrabă, dimpotrivă, înseamnă că un copil cu un caracter liniștit sau slab (ei bine, nu toată lumea se naște Hercule din spirit) este strivit de părinți atât de mult încât procesul de transformare nici măcar nu începe pentru el. Și riscă să rămână un copil omidă - pe viață. Căutați în jur exemple - sunt multe.

Adolescentul nostru începe să încerce și „distracția” adulților – țigări, alcool, obscenități și... ce altceva i-a fost interzis sau indisponibil? Deja merge singur, are deja propria lui companie... Nu tine evidenta. Nu te opri. Îți va înconjura degetul în cel mai scurt timp, pentru că te cunoaște atât de bine - mult mai bine decât îl faci tu, iar așa-numitul a creat toate condițiile ...

Un motiv să tragi un semnal de alarmă dacă bănuiești așa ceva? Nu, nu un motiv. Până acum, acestea nu sunt „înclinații vicioase”, ci pur și simplu o cunoaștere nevinovată a lumii. Puștiul învață lumea, trăgând totul în gură și jucându-se cu oalele și cuțitele mamei sale. Și un adolescent intră în lumea mare și începe să o învețe din toate părțile în același mod - să învețe ceea ce nu știa înainte. Numai că acum este mai dificil cu el decât cu un copil...

Da, companie. Vârsta de la 11 la 17 ani este singura perioadă din viață în care compania este principala prioritate, comunicarea fiind în principal cu semenii. Dacă te uiți din exterior, conținutul acestei comunicări este destul de mediocru - nu discută despre sensul vieții sau despre alegerea unei profesii și, în general, suferă de un fel de prostii ... Adolescenții noștri discută în mare parte, de exemplu.

Cu toate acestea, de fapt, pe fondul acestei „prostii” ei rezolvă sarcini importante - învață să interacționeze, stăpânesc abilități pe care nu le vor obține altundeva - și își apără poziția, ripostează, se organizează și devin membri ai echipa și să răspundă la înșelăciune și manipulare și să se manipuleze pe ei înșiși - nu de către părinți, ci de către colegi egali și independenți. Toată lumea învață – atât bune cât și rele (din punctul nostru de vedere), dar chiar au nevoie de această experiență de viață. Nimic fără el.

Nici măcar nu merită să vorbim despre ceea ce este lipsit de sens în adolescență. Are un astfel de eveniment aici - un întreg transformare, care îi va determina toată viața, și chiar și hormonii din capul lui... - ce fel de studiu? Ca să nu mai vorbim de faptul că răzvrătirea împotriva școlii și rolul de elev exemplar impus acolo este inclusă și în programul vacanței de transformare. Profesorii știu că clasa a 7-a-8-a este o vârstă nereușită. Stai, la clasele seniori totul va fi bine.

Ești deja șocat? Ce să faci cu această adolescență, dacă nu este corect?! La urma urmei, totul merge la vale, copilul este complet de sub control și tot ei scriu aici că totul este normal! Calmează-te mai întâi. Nimic nu se pierde - dimpotrivă, totul abia începe!

Glumă cu indiciu: Fiule, fumezi? Iată-mă la vârsta ta... Dar apropo, fumează, fumează...

Ce ar trebui să facă părinții cu un adolescent

Deci, copilul este în regulă. Nu în ordine, ca de obicei, la noi. Și noi, cu panica și atitudinea noastră greșită, îi putem dăuna grav ordinului. Acestea sunt datele inițiale. Ce ar trebui să facem? Cum să ajutați și să nu împiedicați copilul să treacă prin această adolescență dificilă?

Adolescența este ultima dată când altceva depinde de noi în viața copilului nostru. În continuare, va avea propria viata, iar „educația” noastră nu va mai juca niciun rol corector!

Așadar, începem să rotim angrenajele scârțâitoare ale gândurilor și obiceiurilor noastre. Trebuie să ne schimbăm! Să ne schimbăm atitudinea față de copil și relația cu el nu mai este un copil. Da, nu puteți ține pasul cu acești copii - totul se schimbă tot timpul pentru ei ... și în acest moment se va schimba foarte repede. Dar suntem inteligenți, experimentați, adulți, nu? Ce ne dorim - ca el să fie un băiat bun astăzi sau să iasă la viață ca o persoană cu adevărat adultă?

De fapt, cel mai simplu mod de a vă aminti de tine ca adolescent este să ne amintim ce ne-am dori de la părinți și să-l oferi adolescentului nostru. Dar acest lucru este practic nerealist. Este uimitor cât de uituci sunt oamenii! Și dacă își amintește, atunci folosirea lui cu copilul tău este ca în general? El este copilul meu! Bine, să ne gândim.

Care este mai exact problema? Un adolescent se află în perioada de tranziție de la copilărie la maturitate, adică devine o persoană independentă. În această perioadă, deși încă nu și-a dovedit lui și altora că este adult, percepe dureros orice indiciu că este încă un copil (dependent, nu independent, prost).

Deci, pentru a-l calma, ai nevoie da-i sentimentul dorit de maturitate- în primul rând, arată subliniat respectul pentru libertatea sa, alegerile, dreptul de a lua decizii. Și pentru ca toate acestea să nu fie un joc - de fapt, dă-i acest drept. Pe de altă parte, sarcina noastră nu este doar să neutralizăm rebeliunea, ci să îi dăm un bilet la maturitate, nu? Deci, trebuie să transmitem cumva că maturitatea nu este o rebeliune, ci o responsabilitate.

Principalul lucru este să nu pierdeți contactul cu copilul

Același adolescent va asculta - dar numai dacă relația noastră este potrivită pentru asta. Până la urmă, înțelege în adâncul sufletului că nu știe multe lucruri și ai putea folosi experiența altora în loc să îndesezi conuri la fiecare colț... Dar pentru ca el să aibă încredere în noi, chiar dacă am obișnuit, acum trebuie să devenim prietenul lui, nu un părinte, ar trebui să-i calmeze răzvrătirea. Și pentru aceasta, în primul rând - intern eliberează copilul.

Prin urmare, dacă mai aveam un fel de obicei de a controla, zdrobi, ordona, interzice și permite ceva cu „puterea” noastră (ar fi mai bine dacă acest obicei nu ar exista, desigur) - l-am uitat odată pentru totdeauna. S-au dus acele zile! Acum putem fi doar prieteni. Facem un efort pe noi înșine și ne imaginăm că acesta nu este al nostru. copil- și bunul nostru prieten. Și nu putem decât să-l sfătuim ca un prieten- nu de la un înalt, nu intruziv, ci pe picior de egalitate și cu respect. Mai mult, acest prieten nu va căuta să comunice cu noi - și acesta este și dreptul lui. Îngrijirea și tutela vor trebui, de asemenea, abandonate... Un exercițiu dificil, da.

Învățați adolescenții să aibă încredere

Desigur, era necesar să ai încredere în copil înainte - am vorbit mult despre asta în articol.Dar acum trebuie să ai încredere diferit, într-un mod adult, iar riscurile sunt diferite. Aveți încredere că va înțelege și va putea lua decizia corectă. Da, nu faptul că mâine - poate peste un an, doi, zece. Dar asta a lui viaţă. Decide pentru elîncă nu putem. Singurul lucru care ne rămâne în putere este încrederea. Încrederea noastră nu garantează alegerea lui corectă, dar poate ajuta. Pentru a ajuta, măcar, prin faptul că nu va avea de ce să stăruie într-un fel de rușine doar din răzvrătire împotriva noastră.

Și, de asemenea, pentru că încrederea și respectul nostru pentru el sunt foarte importante. La urma urmei, noi suntem cei care îi aducem aminte de copilărie, ceea ce înseamnă că respectul și încrederea noastră în raționalitatea lui îl poate lăsa să plece din copilărie. Altfel, chiar dacă este un președinte respectat de milioane de oameni, dacă îl tratăm ca pe un copil, nu va deveni adult. Și nici el nu va deveni președinte, de altfel.

Apropo, adolescenții sunt jigniți de moarte tocmai de neîncrederea și neînțelegerea pe care le văd în spatele controlului, și tocmai din partea părinților. Și se simt falși în mod ingenios - nu vor putea juca în niciun fel. Personal, îi sunt foarte recunoscător tatălui meu, care la 16 ani mi-a spus: „Ești deja adult. Văd că ai propriul tău cap și îți vei da seama singur, te poți descurca. În acel moment, mă simțeam un adult și responsabil. Și îi mulțumesc tatălui meu pentru încredere. Deși a fost o formalitate – nu mai locuiesc cu părinții mei de la vârsta de 12 ani.

Să înveți să comunici cu un copil ca și cu un adult

Și dacă el/ea... Ne explicăm consecințele, cu calm și într-un mod adult. Cum altfel? Dacă vrei să fii adult, primește o grămadă de responsabilitate. Uneori, părinții fac o greșeală, permițând un copil mult în adolescență (și nu poți interzice asta ...), dar în același timp își asumă consecințele, îl „asigură”, așa cum a fost în copilărie. Drept urmare, un adolescent dezvoltă o viziune distorsionată asupra vieții, care nu va fi cel mai bun „bilet”.

Când fiica prietenului meu a început să comunice cu băieții, mama i-a spus următoarele: Vorbește cu băieții cum vrei tu - asta e treaba ta. Dar dacă rămâi însărcinată, va fi și treaba ta. Nu te voi ajuta cu copilul - te vei învârti pe cont propriu și vei câștiga și bani. Greu? Nu acel cuvânt! Dar este de 100 de ori mai inteligibil decât interdicțiile sau moralitatea cititului. Fata trebuia să devină serioasă și să se întoarcă pe cap - și să nu se bage în nimic.

Cum să negociezi cu un adolescent

Cum să negociezi cu un adolescent dacă nu vrea să facă ceva? La fel de ușor ca o plăcintă! - într-un mod adult.

Recent, fiul meu cel mare (14 ani), cu care nu am avut deloc probleme, a început să se certe la cererile mele de a ajuta la treburile casnice. La început am fost confuz și am început să mă cert ca răspuns, încercând să aplic pârghia pe care o au părinții mereu. Înțelegi - calea este o fundătură. Iar scandalul „de familie” cu fiul este în general ridicol!

Când m-am trezit, am avut o discuție serioasă cu el. Ea a indicat că, dacă oamenii trăiesc împreună, ei cumva lucrează împreună și își servesc nevoile. Este rezonabil și convenabil. Repartizarea cazurilor este posibilă în moduri diferite: într-un mod copilăresc - ce a spus mama, într-un mod de afaceri - fiecare are propriile îndatoriri, în mod adult - fiecare vede ce trebuie făcut și o face. Și i-a dat de ales. Nu există nicio alegere să „nu facem nimic”, pentru că atunci el nu este membru al „locuim împreună”. Acest lucru nu se întâmplă în viață - la urma urmei, el nu este pregătit să trăiască separat?

El a ales sarcinile, a discutat gama lor. De fapt, a ieșit la fel în vechiul mod - vă amintesc de execuție, pentru că eu conduc casa. Dar gata de scandaluri!

Cred că ai înțeles principiile de bază ale comunicării cu un adolescent. Și dacă te deconectezi de grijile și fricile tale părinților și încerci să aprofundezi în ceea ce se întâmplă, atunci aceasta este o priveliște minunată - nașterea unei noi persoane! Când copilul s-a născut, a făcut primii pași, a văzut primul fluture, a fost uns cu terci, l-ai admirat și te bucurai pentru el, nu? Acum s-a născut și el - doar deja la maturitate, face și primii pași - și aceasta este aceeași priveliște veselă și vrăjitoare!

Da, chiar dacă un adolescent are depresie permanentă, ea se vaică mereu și poartă negru - acestea sunt și trăsături ale vârstei. Așa se cunoaște pe sine și lumea. E greu pentru el. Foarte greu. Și nu fără vina ta, apropo - cine l-a „presat” înainte de asta timp de 12 ani? Încearcă să înțelegi și să simți asta, și să nu fii îngrozit sau trist, profețindu-i adolescentului tău o carieră de îngrijitor sau de prostituată. Vă doresc să înțelegeți și să vă acceptați copiii aproape adulți - adolescenți și să nu deveniți părinți dificili pentru ei! Te văd în articolele viitoare!

© Nadezhda Dyachenko

Citește: 10 177

Problema modului de a comunica cu un adolescent poate apărea la orice vârstă a copilului. Cineva trece prin pubertate calm, aproape imperceptibil pentru alții, în timp ce alți copii îndură această dată dureros. Și atât pentru tine personal, cât și pentru ceilalți. În acest sens, pentru mulți părinți, problema devine urgentă: cum să comunici cu un adolescent de 12, 13, 14, 15 și uneori chiar 16 ani. Există câteva reguli destul de simple, dar eficiente pentru asta!

Cum să comunici cu un adolescent

Primul lucru de înțeles și acceptat: copilul a crescut. Nu mai are nevoie de un adult la fel de clar ca un bebeluș, dar este totuși codependent cu bătrânii săi. Acesta este ceea ce îl stresează. La fel și schimbări în organism, semne naturale de creștere, relații sociale cu colegii de clasă și o serie de alte probleme.

Sarcina unui adult în această etapă este de a ajuta, nu de a agrava.

Și pentru aceasta trebuie să înțelegeți cum să comunicați corect cu un copil, un adolescent!

Regula numărul 1. Amintiți-vă!

În agitația copilăriei, mulți părinți se dăruiesc complet vieții unui copil. Plimbări comune, activități comune, timp comun. E timpul să ne despărțim. Și amintește-ți de tine. Acest lucru va oferi două lucruri frumoase:

1. va apărea satisfacția cu sine - aspect, cunoștințe noi, hobby-uri, hobby-uri;
2. accentul pus pe copil va scădea - frecvența certurilor va scădea, o atmosferă mai liniștită și mai plăcută va veni în casă.

Un bonus suplimentar: părinții mulțumiți și entuziaști sunt un exemplu de admirație și imitație a oricărui adolescent!

Regula numărul 2. Nu uita să respiri!

Dacă înveți să comunici cu un adolescent, atunci primul lucru de reținut este această regulă. Suflare. La începutul oricărei conversații, trebuie să respirați adânc fizic. Neapărat.

În același timp, nu contează dacă se pregătește o conversație abuzivă sau o comunicare lirică - doar o respirație. Și apoi dialogul.

Pentru ce? Saturarea creierului cu oxigen va da o încărcătură pozitivă și vă va ajuta să răspundeți fără iritare la diverse fleacuri și rezerve.

Regula numărul 3. Acceptă-ți adolescentul așa cum este

Sau ea. Nu contează.

Sfaturi despre cum să comunicați cu o adolescentă și cu un tânăr nu diferă prea mult.

Dar a accepta miracolul care a crescut este responsabilitatea directă a oricărui părinte. Oricine.

Da, înțepător. Da, ascuțit. Da, vrea dreadlocks și un tatuaj. Dar aceasta este formarea și dezvoltarea sa. Iar strălucirea vieții este acum simțită deosebit de puternic - chiar și fără niciuna.

Prin urmare, doar acceptă și sprijină - „atât în ​​durere, cât și în distracție”.

Regula numărul 4. De acord cu dorințele

Un adolescent vrea să vadă un partener într-un adult. Cine îl acceptă, înțelege și aprobă. Și cel mai important, cine va ajuta întotdeauna. Poate fi exprimat în orice fleac. De exemplu, un copil vine acasă și întreabă: „Mamă, toarnă-mi niște ceai, te rog”. O poate face singur, dar participarea mamei sale este importantă pentru el chiar și în acest mic moment de viață.

Desigur, asta nu înseamnă că trebuie să te desprinzi și să alergi la un adolescent la cerere. Dar este posibil și necesar să-i împlinească unele dintre dorințele.

Un bonus frumos: dacă există sprijin în lucrurile mărunte, este posibil ca copilul să nu se aplece la o căutare categorică a atenției. Și asta înseamnă că există șansa de a evita cerințele „vreau un piercing pe față”, „o gaură în ureche”, „părul verde pe tot corpul meu”.

Regula numărul 5. Dragostea este simplă și necondiționată

Faptul că acesta este un copil iubit, copilul tău, trebuie să-ți reamintești în mod constant. Mai ales când încep problemele și adolescentul nu vrea să comunice cu părinții săi. Nu vrea să comunice, nu pentru că părinții lui sunt răi sau nu au nevoie. Nu.

Doar că, în acest moment, altceva este mai important pentru el: un film nou, declarația unui coleg de clasă, o nevoie de singurătate sau creativitate.

De ce ar trebui să ne amintim despre dragoste? Pentru că suntem gata să iertăm multe pentru o persoană dragă - chiar și lenevia și lipsa de inițiativă. Deci și aici. Doar iubiți, înțelegeți și, dacă este posibil, iertați păcatele minore.

Regula numărul 6. Spune despre tine

Adolescența este atât de bună încât poți discuta totul. Șeful lui și dragostea subordonaților la serviciu. Relații financiare cu bănci și evenimente amuzante pe stradă. De ce trebuie adulții să facă asta? Pentru a păstra legătura cu copilul.

La întrebarea ta „cum a fost ziua ta”, răspunsul este „ok” în cel mai bun caz. Pentru că adolescentul tău și-a exprimat deja părerea despre evenimentele unde și-a dorit și celor pe care și-a dorit. Nu are chef să se repete. Și nu vă așteptați la o rețetă magică aici despre cum să comunicați cu fiul sau fiica dvs. adolescent.

Spune-ne mai multe despre ziua ta și despre evenimentele tale. Acest lucru îi va face clar copilului în creștere că orice discuții sunt binevenite în casă. Și va fi auzit de îndată ce dorește.

Bonus: indirect prin povești, poți să-ți formezi discret părerea unui adolescent cu privire la diverse subiecte, să exprimi reacții negative și pozitive la diverse evenimente. Adică a educa.

Regula numărul 7. Explorează noi orizonturi

Acesta este cel mai tare și mai interesant articol.

Esența sa este următoarea: copilul a studiat interesele părinților săi până la vârsta de 10-12 ani. Acum își formează propria lui. Și depinde de părinți să aibă grijă de ei.

Pune-ți fiica sau fiul tău să vorbească despre tendințele muzicale și învață-ți părinții cum să cânte la chitară. Sau te apuci de hochei. Sau poate veți începe să jucați împreună un joc pe computer.

O nouă personalitate în creștere și dezvoltare - este atât de grozav! Așa că căutați un teren comun și nu va exista discordie în familie.

Un bonus frumos: poți descoperi ceva cu adevărat tare și uimitor.

Regula numărul 8. Spatele este acasă

Mereu. Necondiţionat.

Acasă, poți să te relaxezi, să te sperii, să te înfurii, să râzi și să plângi. Nimeni nu va judeca, nimeni nu va certa, nimeni nu va pedepsi. Acasă este partea din spate, unde poți veni oricând.

Fiecare adolescent ar trebui să știe și să înțeleagă acest lucru, iar sarcina părinților este să mențină această înțelegere cât mai mult timp posibil.

Regula numărul 9. Independenta +

Oferă întotdeauna puțin mai multă independență decât este necesar. Acest lucru va ajuta la evitarea extinderii violente a orizontului și a multor probleme.

Lasă-l pe mama/tata să se ofere să facă un mohawk pentru vară, să conducă în alt oraș pentru a o vedea pe bunica pe cont propriu sau să repare echipamente complexe. Cu cât i se oferă unui adolescent mai multe oportunități, cu atât cere și protestează mai puțin.

Cum să comunici cu un adolescent? Dificil? Nu. Dacă faci totul în mod conștient, gânditor și înțelegi: această vârstă dăunătoare și dificilă se va termina cândva!

» Cum să comunici cu un adolescent

© Ekaterina Narkevich

Atenție - adolescent

Parte introductivă. Adolescența este o perioadă dificilă și scurtă. Pentru a-l trece „fără victime și distrugere”, trebuie să-i cunoști caracteristicile. Fii inteligent și răbdător.

Exact. Cine a spus că este ușor să fii părinte?!

Aceasta este cea mai dificilă și responsabilă muncă de pe pământ. Deci, fii atent - adolescent!

1. Pentru a nu pierde încrederea.

Dacă nimeni nu iese la cererea dumneavoastră să scape de computer și nu vă răspunde; dacă spiritul libertății a trecut în spiritul libertății de acțiune și ești complet ignorat; dacă ca răspuns la propunerile dumneavoastră se aud rânjete și contrapropuneri; dacă acțiunile tale provoacă critici ascuțite, sfaturi - indignare, recomandări - opoziție, atunci copilul tău a crescut. În drum spre maturitate, s-a transformat într-un adolescent. Acest lucru este inevitabil, dar trebuie luat în considerare. Prin urmare, regulile vieții trebuie schimbate, altfel va fi un joc nu după reguli. Aceasta este o conversație complet diferită.

Creșterea trebuia să se întâmple la un moment dat. Unii părinți sunt mai norocoși decât alții.

Cel mai protestant, imprevizibil și contradictoriu comportament apare de la vârsta de doisprezece până la șaptesprezece ani, cu abateri în ambele sensuri.

Conștientizarea unui copil asupra individualității sale apare în mod neașteptat pentru toată lumea. Și, din păcate, nu este întotdeauna nedureroasă. Pe fundalul unei restructurări fizice și hormonale tulburi, într-o zi nu-și recunoaște aspectul, apoi este surprins de motivele propriului comportament și al gândirii sale. Aceasta este o stare dificilă.

Rareori auto-reevaluarea se schimbă în sus.

Uneori se termină cu auto-alienare, depresie, nevroze și complexe.

Adolescenții se confruntă cu aceste condiții extrem de dureros. Uneori este vorba de tentative de sinucidere.

Atitudinea față de sine este un sentiment foarte subtil și vulnerabil.

Chiar și la adulți, stima de sine fluctuează zilnic de la plus la minus și ce putem spune despre un adolescent care nu știe la ce să se aștepte de la el însuși. Și cu ce - este mai bine să nu deranjezi.

În timpul restructurării legate de vârstă, o persoană, nerecunoscându-se, primește un „porc într-o pistă”. Fluctuațiile aparent nerezonabile ale dispoziției, dorinței, motivațiilor și punctelor de vedere sunt asociate cu aceasta.

Un adolescent adesea „din senin” devine confuz, deprimat, îmbufnat, iritabil, agresiv sau furios vesel. Aceste schimbări apar spontan - fără participarea lui activă. El chiar nu înțelege ce se întâmplă cu el, de ce starea de spirit s-a deteriorat și totul a devenit enervant. Ce vrei și la ce să te aștepți de la tine în viitor.

În această perioadă apar probleme de comunicare, temeri, complexe complexe, subestimare-supraestimare, îndoieli, obsesii, care adesea însoțesc o persoană de mulți ani.

Părinții trebuie să cunoască toate cele de mai sus pentru a nu complica o perioadă deja dificilă. Este necesar să te comporți corect: să nu fii indignat și jignit, ci să devii deosebit de atent și plin de tact.

Este strict interzis să permiteți expresii de genul „aud de la un prost”, „mustața noastră este ca murdăria sub nasul nostru”, „fiul a devenit slăbănog ca un stâlp”, „nimeni nu te va căsători cu acnee” și așa mai departe. .

Adulții care și-au uitat deja adolescența și nu vor să înțeleagă ce se întâmplă își permit să renunțe la o întreagă pungă de vulgaritate. Ele impun copilului idei de inferioritate, de parcă el ar fi de vină pentru faptul că pielea feței a devenit problematică, a apărut vegetația, vocea s-a rupt, iar nasul este umflat.

Schimbările bruște ale caracterului și aspectului copilului au un motiv întemeiat și îl preocupă nu numai pe el.

A arunca o persoană singură cu sine în adolescență este categoric imposibil. Ca și în alte perioade ale vieții, bineînțeles.

Prin urmare, observând că copilul s-a schimbat în exterior, nu vă mirați de schimbările interne. Absența lor ar fi mai surprinzătoare.

Fii atent la copil și schimbă-te singur cu el.

Ascultă sfatul nostru, care vine dintr-o experiență bogată de a trata atât cu adolescenții, cât și cu părinții lor.

În urma unui sondaj efectuat pe treizeci de școlari din Moscova cu vârste cuprinse între treisprezece și șaisprezece ani, am aflat că 60% dintre respondenți (18 persoane) cred că este mai bine să nu le spuneți totul părinților, altfel nu va fi moralizare inutilă.

30% (9 persoane) au răspuns că înainte îi spuneau multe mamei, dar acum încearcă să nu spună nimic.

Doar 50% (15 persoane) dintre respondenți au spus că într-o situație dificilă vor apela la părinți pentru sfaturi, restul de 50% au răspuns fără ezitare că vor apela doar la prieteni.

Doar 30% (9 fete) continuă să considere mama (8 fete) și tata (o fată) cei mai buni prieteni, 30% (9 persoane) au spus că nu și-au considerat niciodată prietenii părinților. Restul de 40% (12 persoane) au spus că nu sunt siguri dacă părinții lor îi pot înțelege!

Părinți: atenție - încrederea în tine scade! Schimbare!

Copiii din familii prospere ne-au împărtășit părerile. Și ce rămâne cu restul?!

De aici concluzionăm că adolescenții necesită o atenție sporită informală și constantă.

1. Un adolescent nu tolerează șchiopătul și falsitatea. Dacă stai cu spatele la el, vorbind la telefon sau seara făcând „muncă luată de la serviciu”, îl întrebi „ce mai faci?”, atunci vei auzi același răspuns - peste umăr, gol și fără sens. .

O perioadă specifică, binevoitoare, deschisă și sinceră din viața unei persoane s-a încheiat la vârsta de cinci până la opt ani, când, la întrebarea „ce mai faci”, a vorbit despre fapte, despre gânduri și planuri. Acum poți să visezi la sinceritate și să o câștigi cu contra sinceritate, atenție și răbdare.

2. Nu fi jignit de neatenția și angajarea veșnică a unui adolescent. În primul rând, uită-te la tine. Cât timp petreci cu ea? În al doilea rând, prietenii pentru un adolescent înseamnă foarte mult, dacă nu tot. Prietenii lui de încredere au acum mai mulți dintre voi. Cunoașteți acest lucru și acceptați-l ca pe o axiomă. În caz contrar, zboară către acele procente de părinți care și-au pierdut deloc încrederea.

3. Nu întrebați despre nimic cu parțialitate, iritabilitate și condamnare, mai ales când simțiți tensiune reciprocă și respingere. Așteptați puțin cât emoțiile se calmează.

Spuneți clar că sunteți cu adevărat interesat de cum s-a încheiat jocul, cine a câștigat castingul și ce culoare au pantofii prietenei. Coroana ta nu va cădea dacă condescendeți intereselor copilului, chiar dacă acestea nu sunt interesante pentru tine.

4. Vorbește cu o persoană mai bine mai puțin, dar mai bine: încet, calm, cu reținere și respect. Nu merită într-un alt fel - „vei sparge lemne de foc” de neîncredere, pe care adolescentul nu o va grebla. Acesta va fi „logging”-ul tău, care va zdrobi complet rămășițele de încredere.

5. Împărtășește-ți planurile cu adolescentul tău. Lasă-l să te critice și să-ți dea sfaturi naive, dar trebuie să învețe să participe, să empatizeze, să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ele. Lasă-te să devii „cobai” și să vii la petrecerea bucătarului într-o jachetă de culoare acidă! Dar fiica ta a ales-o pentru tine!

6. Întrebați o persoană cum se simte, nu numai când se îmbolnăvește. În corpul unui adolescent apar multe procese pentru prima dată, vorbește cu el și află ce-l îngrijorează. Chiar dacă acum șase luni ați primit un răspuns negativ la întrebarea dvs. Modificările au loc tot timpul, așa că și întrebările trebuie actualizate. Fata nu poate să nu fie deranjată de umflarea sânilor, iar băiatul - vise umede de dimineață. Spune-i copilului tău ce este. El trebuie să învețe detaliile fiziologice ale unui organism în curs de maturizare de la tine, și nu de la un „consultant de pe alee”. Același lucru este valabil și pentru viața sexuală, care într-o zi va începe, fie că ne place sau nu.

Uită-te la spatele copilului - puțini reușesc să treacă de cota. Veniți cu un set de exerciții pentru a vă descărca spatele. Nici aceste exerciții nu vă vor răni. Cel mai bine este să le faceți împreună. Tot ce este mai bun ar trebui să fie demonstrat prin exemplu personal. Adesea avem o demonstrație a ceea ce este mai rău. Alimentație necorespunzătoare, obiceiuri proaste, limbaj urât, copilul scoate cel mai des din familie. Pentru ca lenjeria aia murdară să nu fie scoasă din colibă, încercați să trăiți în așa fel încât să nu existe! Greu, desigur, dar ce să faci! Am devenit părinți voluntar.

7. Lăudați persoana mai des. Pentru lucruri mărunte, pentru intenții, pentru decizii. Critica, desigur, este necesară. Dar nu trebuie să fim învățați asta. Dar laudele noastre de multe ori nu așteaptă, ca și cum ar scădea de la noi. Nu este corect.

Sprijină-l. Crede-mă - cu sprijin, aprobare, viața este mai ușoară.

Amintește-ți de tine: dacă mama ta zâmbea după tine, atunci ai mutat munții. Cazurile în care reproșurile și acuzațiile au zburat după ce ai fost amintit toată viața și au rămas în inima ta ca un sediment greu pentru o viață.

8. Oferă persoanei un masaj ușor noaptea. Nu toată lumea cunoaște abilitățile profesional, dar cu mișcări ușoare și blânde puteți ameliora în mod independent tensiunea din gât și mușchii coloanei vertebrale, ameliorarea durerilor de cap și a stresului emoțional. La început, el va refuza și va tresări la atingerea ta, pentru că și-a pierdut deja obiceiul. Dar încercați să obțineți o „permisiune”. O persoană nu ar trebui să uite căldura mâinilor tale doar pentru că a crescut. Căldura ta va încălzi sufletul și va permite copilului să crească calm, bun și fericit.

A fi părinți este cea mai grea meserie din lume, la care nimeni nu ne-a obligat. Noi înșine am decis să avem copii, copiii nu ne-au întrebat despre asta.

Prin urmare, fii tolerant și iubitor ca atunci când copilul tău a apărut pentru prima dată. Perioada adolescenței nu este lungă, cu siguranță se va încheia. După ce s-a maturizat, o persoană va aprecia cu siguranță comportamentul tău înțelept și va fi recunoscător pentru sensibilitatea ta.

2. Vorbește cu copilul tău, vorbește.

Până nu demult, fiica mea gutura seara din camera ei, din bucătărie și din camera de zi. Sunetul mi-a fost în urechi de la acompaniamentul ei sonor constant: o repovestire a aventurilor școlare, reflecții asupra filmului, subiectul unei noi compoziții, arbitrariul profesorilor și tot ce este în lume. Era posibil să nu asculți, pentru că ea și-a împărtășit gândurile cu voce tare și te-a urmărit literalmente pe călcâie. Era important pentru ea să-ți arunce pe cap tot ce era umplut cu ea.

Logica unui copil: de ce să înveți ceva dacă nu-l împărtășești cu mama ta, în primul rând, cu prietena ta - în al doilea, și cu toată umanitatea - în al treilea.

Apoi a trecut vara, Dasha avea cincisprezece ani. Modificările hormonale, care au început la vârsta de treisprezece ani, au avut loc în exterior până la vârsta de paisprezece ani și jumătate, dar brusc Dasha s-a schimbat. Mai înainte fusese încăpățânată. Dar pentru a nu o convinge să meargă la teatru, să-și sune bunica sau să se înscrie la cursuri - acest lucru nu s-a întâmplat niciodată. Au existat mereu certuri, metodele de convingere sau presiune au funcționat impecabil, iar protestele, dacă au apărut, nu au afectat în niciun fel acțiunile. După o mică ceartă, Dasha a fost de acord cu totul.

La început, nu ai acordat importanță când ea a refuzat o sarcină mică. Ferm, încrezător și categoric. Refuzurile orale întâlnite înainte, apoi mormăind, ea s-a dus și a făcut. Și acum, dintr-un motiv necunoscut pentru tine, în ziua spectacolului, ea a anunțat că nu va merge nicăieri, se va întinde pe canapea. Soarta biletului nu o interesează, pentru că nu a cerut să-l cumpere.

Nici ea nu va urma cursuri de limbi străine, pentru că nu vrea. Nu știi niciodată ce și-a dorit acum un an!

Lasă-o pe bunica să fie supărată că nu a primit un telefon. Nimeni nu avea de gând să o jignească.

Și astfel de declarații au căzut una după alta! Pe toate fronturile! Planurile tale pentru educația fiicei tale nu mai excită; intențiile - nu contează; eticheta, educația și cum se cuvenea nu au fost scrise pentru ea. Părerea profesorilor nu o interesează, nu-ți pasă de triple. Timpul poate fi pierdut. Și așa mai departe. Primind astfel de „palme” în fiecare zi, începi să înțelegi treptat că situația este scăpată de sub control, îți pierzi cumpătul, pentru că nu există o fată deschisă pozitivă mai ascultătoare. Există un adolescent încruntat, pierdut în gânduri, care nu mai este interesat să trăiască așa cum a trăit ieri. Nu știe să trăiască mai departe, așa că nu va mai fi nimic de făcut.

Și aceasta nu este cea mai proastă opțiune, pentru că o astfel de persoană este la vedere și cel puțin se știe unde nu face nimic.

Astfel de schimbări prind multe, aceasta nu este o situație rară.

Acum ești avertizat despre asta, așa că ești înarmat.

Vă vom împărtăși informații utile despre cum să găsiți cheile ușii trântite în fața nasului dvs.

Nu trebuie să vă deranjați cu întrebările. Dacă al zecelea „de ce tăceți”, ei vă răspund „vreau și eu tac”, această întrebare, ca și Dasha, poate fi lăsată temporar în pace. Trebuie să găsim cel mai bun moment. Cu siguranță va fi acolo.

Starea de spirit chiar și la o persoană sănătoasă nu este egală.

Depinde de cantitatea de hormoni din sângele uman. Au sosit hormonii - starea de spirit a crescut, după două ore au fost epuizate, starea de spirit din creștere devine uniformă, apoi oarecum scăzută, apoi are loc o nouă eliberare de hormoni în sânge, care ridică din nou starea de spirit.

Acesta este un ciclu zilnic natural (uneori sezonier, vârstă și așa mai departe). Unii adulți fie nu observă ciclicitatea, fie o observă, mai ales în stări de oboseală, boală sau anxietate. Alți adulți, dimpotrivă, sunt atât de afectați de schimbările de dispoziție, încât încep să sufere de aceasta. Ei dezvoltă ciclotimie (din greacă κύκλος, „cerc” și θυμός - „spirit, suflet”) - o tulburare mintală în care o persoană experimentează schimbări de dispoziție între depresie neclară (o dispoziție semnificativ scăzută) și hipomanie (dispoziție excesiv de ridicată fără motiv). ). Astfel de oameni nu se pot descurca fără ajutorul unui medic.

În adolescență, există fluctuații ciclice distincte ale nivelurilor hormonale.

Dasha nu a intrat singură în sine, era încărcată cu experiențe interioare. În corpul ei apare o furtună hormonală, pe care fata preferă să o experimenteze în liniște și singură. În câteva ore, cu siguranță se va simți mai bine și va fi mai îngăduitoare. Nu vă supărați tratamentul uscat, dar aveți grijă de copil. Începeți o conversație pe subiecte abstracte. Mai mult decât orice pe lume, acum este iritată de ea însăși. Așa că vorbește despre... un câine, un film sau despre tine. Cere sfaturi despre silueta sau gustul tau. Aici riști să auzi lucruri neplăcute despre o fustă „prostească” și o tunsoare vulgară. Dar este mai bine să auzi de la Dasha decât de la altcineva. Aveți răbdare, chiar dacă sunteți condamnat să „scoate imediat”. Acum rezolvați o problemă globală - restabilirea contactului pierdut din vina naturii. Lasă-ți gustul răbdător, vei avea timp să-ți îmbraci o jachetă „prostească”.

Sau vorbiți despre prostii. Crede-mă, Dasha are nevoie de tine. Nu caută singurătatea, doar îi este greu să comunice. Acest lucru va trece cu siguranță, doar fiți acolo și nu tăceți. Vorbește, vorbește.

Dasha vă va aprecia inteligența, tactul și discretitatea.

Vorbește cu adolescentul tău ca și cum ai fi o persoană inteligentă a cărei părere este importantă pentru tine. O persoană nu va tolera minciuna, pentru că tocmai a ieșit din copilărie - unde nu au existat minciuni, intrigi, cinism.

Un adolescent intră la maturitate fără imunitate la minciuni, intrigi și cinism. Încă nu știe cum să se comporte într-o situație dificilă. Prin urmare, fie nu acționează în niciun fel, fie se comportă, în opinia noastră, inadecvat. Asta din lipsă de experiență!

Cât de des vedem adolescenți discutând cu îndrăzneală subiecte serioase, gesticulând pe scară largă și cunoscând totul în lume. Se simt ca adulți, încearcă noi comportamente, încearcă să se potrivească și se regăsesc pe ei înșiși. Căutarea va fi încununată de succes dacă o persoană nu este judecată în această perioadă, ci se vorbește cu ea pe picior de egalitate.

Serios – dacă vorbește serios. În glumă - dacă a găsit ceva despre care să glumească, filozofic - dacă filosofează. Apropo, sursele de informații sunt acum disponibile pentru toată lumea. Copiii vă pot surprinde plăcut cu cunoștințele lor.

Desigur, merită să opriți limbajul urât, tendințele agresive, emanciparea excesivă și vulgaritatea. Totul este la fel ca la adulți. Un adolescent este un adult fără experiență.

În lumea animală, un pui devine independent doar atunci când a învățat totul de la părinți. Așa că trebuie să-l învățăm pe copil tot ce știm. Era greu de evaluat înainte. Așa că vorbește cu el, vorbește.

Nu fi surprins de interese neașteptate.

Dacă nu sunt prea costisitoare din punct de vedere financiar, nu contraziceți linia generală a creșterii dvs., nu suportați riscuri și răni, susțineți-le și manifestați interes sincer. Poate că îți va plăcea ideea de a coborî râul cu un caiac sau de a învăța să cânți la tobe. Bun venit tot ceea ce nu aduce ruină mentală, dependență de alcool și substanțe psihoactive. Ce vă va face relația transparentă și de încredere. Principalul lucru este contactul. Vorbește cu copilul, vorbește.

Desigur, este dificil să faci fără interdicții, deoarece adolescenții nu au sentimentul de pericol. Sunt doar din copilărie, unde se puneau paie peste tot în fața lor. Evită însă țipetele, crizele de furie și insultele. Daca simti ca nu te retine, mergi la baie, spala-te pe fata cu apa rece si trage-ti respiratia. Orice vei striga va fi folosit împotriva ta. Prin urmare, fii puternic.

Dar dacă nu te-ai putut abține, ai spus prea multe - cere scuze. Pentru ca o persoană să înțeleagă și că trebuie să răspundă pentru cuvinte și fapte. A cere scuze nu este o rușine. Pocăiți-vă - puteți. Trebuie să fii tu însuți și să nu jignești pe alții.

Vorbește cu copilul, vorbește.

Ai și zile grele în care nu ai puterea de a vorbi, când pisicile îți zgârie sufletul și lumea pare proastă și crudă. Împărtășește-ți averea cu Dasha:

Dan, ti se intampla cand....

Totuși, așa cum se întâmplă, mame, - veți auzi ca răspuns de la o persoană care a tăcut cu două săptămâni înainte, mârâit și negat oficial.

Ține minte: niciun cuvânt rostit de tine cu dragoste, atenție și grijă nu va fi observat. O persoană inteligentă, subtilă și fără experiență crește lângă tine. Atâta timp cât nu adaugi un plus de stres, adolescența va merge fără probleme.

Vorbește cu copilul, vorbește.

© E.M. Narkevici, 2013
© Publicat cu permisiunea autorului