Psiholog Lyudmila Petranovskaya. Cele mai valoroase lucruri pe care părinții le pot oferi copiilor lor

Cum se mai transmite, traumă? Este clar că totul poate fi explicat întotdeauna prin „curgere”, „împletire”, „memorie ancestrală”, etc., și este foarte posibil să nu te poți descurca fără misticism, dar dacă încerci? Luați doar aspectul cel mai de înțeles, pur familial, relațiile părinte-copil, fără politică și ideologie. Mai multe despre ei mai târziu, cumva.

Familia trăiește. Este foarte tânără, tocmai s-a căsătorit și așteaptă un copil. Sau doar a născut. Sau poate chiar au reușit să facă două. Sunt iubitori, fericiți, plini de speranță. Și apoi izbucnește dezastrul. Volanții istoriei s-au mișcat și au început să macine oamenii. Cel mai adesea, bărbații sunt primii care cad în pietre de moară. Revoluțiile, războaiele, represiunile sunt prima lovitură pentru ele.

Și acum tânăra mamă a rămas singură. Lotul ei este anxietatea constantă, munca sfâșietoare (trebuie să muncească și să crească un copil) și fără bucurii speciale. O înmormântare, „zece ani fără drept de corespondență” sau pur și simplu o lungă absență fără vești, astfel încât speranța se estompează. Poate că nu este vorba despre un soț, ci despre un frate, tată și alți oameni dragi. Care este starea mamei? Ea este forțată să se stăpânească; nu se poate preda cu adevărat suferinței. Există un copil (copii) pe el și multe altele. Durerea mă sfâșie din interior, dar este imposibil să o exprim, nu poți plânge, nu te poți „pierde pe tine însuți”. Și se transformă în piatră. El îngheață în tensiune stoică, își stinge sentimentele, trăiește cu dinții încleștați și voința strânsă într-un pumn și face totul automat. Sau, și mai rău, ea se cufundă într-o depresie ascunsă, se plimbă, face ceea ce ar trebui să facă, deși ea însăși își dorește un singur lucru - să se întindă și să moară. Fața ei este o mască înghețată, brațele ei sunt grele și nu se îndoaie. O doare fizic să răspundă la zâmbetul copilului, ea minimizează comunicarea cu el și nu răspunde la bolboroseala lui. Copilul s-a trezit noaptea, a strigat-o - și ea a urlat încet în pernă. Uneori iese furia. S-a târât în ​​sus sau s-a apropiat, a tras de ea, vrea atenție și afecțiune, când ea poate, ea răspunde cu forță, dar uneori ea mârâie brusc: „Da, lasă-mă în pace”, și îl împinge, atât de mult încât el zboară. . Nu, ea nu este supărată pe el - pe soartă, pe viața ei ruptă, pe cel care a plecat și a plecat și nu va mai ajuta.

Numai copilul nu cunoaște toate dedesubturile a ceea ce se întâmplă. Nu-i spun ce s-a întâmplat (mai ales dacă este mic). Sau chiar știe, dar nu poate înțelege. Singura explicație care, în principiu, îi poate veni în minte: mama nu mă iubește, o deranjez, ar fi mai bine dacă n-aș exista. Personalitatea lui nu se poate forma pe deplin fără constantă contact emoțional cu mama, fără să schimbe priviri, zâmbete, sunete, mângâieri cu ea, fără să-i citească chipul, să-i recunoască nuanțe de sentimente în voce. Acest lucru este necesar, inerent naturii, aceasta este sarcina principală a copilăriei. Ce să faci dacă mama are o mască depresivă pe față? Dacă vocea ei este monoton plictisitoare din cauza durerii sau sună tensionat din cauza anxietății?

În timp ce mama își rupe venele pentru ca copilul să supraviețuiască pur și simplu și să nu moară de foame sau de boală, el crește, deja traumatizat. Nu sunt sigur că este iubit, nu este sigur că este nevoie de el, cu empatie slab dezvoltată. Chiar și inteligența este afectată în condiții de privare. Îți amintești pictura „Deuce Again”? A fost scrisă în 51. Personajul principal arată aproximativ 11 ani. Un copil de război, mai traumatizat decât sora mai mare, care a surprins primii ani de normalitate viață de familie, iar fratele mai mic, copilul iubit al bucuriei postbelice - tatăl său s-a întors viu. Există un ceas cu trofee pe perete. Dar pentru un băiat îi este greu să studieze.

Desigur, totul este diferit pentru fiecare. Stoc putere mentală diferit pentru femei diferite. Severitatea durerii variază. Personajul este diferit. Este bine dacă mama are surse de sprijin - familie, prieteni, copii mai mari. Și dacă nu? Dacă familia s-a trezit izolată ca „dușmani ai poporului”, sau evacuată într-un loc necunoscut? Aici este fie să mori, fie să fie ucis cu pietre, dar cum altfel să supraviețuiești?

Trec anii, ani foarte grei, iar femeia învață să trăiască fără soț. „Sunt un cal, sunt un taur, sunt femeie și bărbat.” Cal în fustă. Baba cu ouă. Spune-i cum vrei, esența este aceeași. Acesta este un om care a purtat o povară insuportabilă și s-a obișnuit cu ea. Adaptat. Și pur și simplu nu o poate face altfel. Mulți oameni probabil își amintesc de bunici care pur și simplu fizic nu puteau sta inactiv. Deja destul de bătrâni, toată lumea era ocupată, toată lumea căra saci, toată lumea încerca să taie lemne. A devenit un mod de a face față vieții. Apropo, mulți dintre ei au devenit atât de oțeli - da, așa este scris sunetul - încât au trăit foarte mult timp, iar boala și bătrânețea nu i-au luat. Și acum sunt încă în viață, Dumnezeu să-i binecuvânteze.

În expresia sa cea mai extremă, în cea mai teribilă confluență a evenimentelor, o astfel de femeie s-a transformat într-un monstru, capabil să omoare cu grija ei. Și a continuat să fie de fier, chiar dacă nu mai era o astfel de nevoie, chiar dacă mai târziu a locuit din nou cu soțul ei, iar copiii nu erau în pericol. De parcă și-ar fi îndeplinit un jurământ.

Cea mai frapantă imagine este descrisă în cartea lui Pavel Sanaev „Îngroamă-mă în spatele plintei”.

Cel mai rău lucru la această femeie alterată patologic nu este grosolănia sau imperiozitatea ei. Cel mai rău lucru este dragostea. Când, citind pe Sanaev, înțelegi că aceasta este o poveste despre dragoste, despre o dragoste atât de desfigurată, atunci se răzbește gerul. Am avut o iubită când eram copil copil întârziat mama, care a supraviețuit asediului în adolescență. Ea a povestit cum au hrănit-o cu capul între tibie și bulion turnat în gură. Pentru că copilul nu a mai vrut și nu a mai putut, dar mama și bunica au crezut că este necesar. Foamea pe care o trăiseră atât de mult îi roadea din interior, încât strigătul unei fete vie, dragă, iubită, nu putea îneca glasul acestei foame.

Și mama a luat-o pe cealaltă prietenă a mea cu ea când a făcut avorturi clandestine. Și i-a arătat fiicei sale o toaletă plină de sânge cu cuvintele: uite, bărbați, ce ne fac. Iată, partea noastră ca femei. A vrut să-și rănească fiica? Nu, doar salvează-l. A fost iubire.

Și cel mai rău lucru este că întregul nostru sistem de protecție a copilului încă poartă trăsăturile „Femei înfricoșătoare”. Medicină, școală, autorități tutelare. Principalul lucru este că copilul este „bine”. Pentru a menține corpul în siguranță. Suflet, sentimente, atașamente - nu există timp pentru asta. Economisiți cu orice preț. Hrănește și vindecă. Se uzează foarte, foarte încet, dar în copilărie aveam o mulțime, o dădacă care lovea pe oricine în față cu o cârpă cu o cârpă, îmi amintesc foarte bine pe cine nu dormea ​​ziua.

Dar să lăsăm deoparte cazurile extreme. Doar o femeie, doar o mamă. Doar durere. Doar un copil care a crescut cu bănuiala că nu este nevoie și neiubit, deși acest lucru nu este adevărat și doar pentru el mama lui a supraviețuit și a îndurat totul. Și crește, încercând să câștige dragoste, din moment ce nu i se dă gratis. Ajută. Nu necesită nimic. Sunt ocupat cu mine. Are grijă de cei mai tineri. Obține succesul. Încearcă foarte mult să fie de ajutor. Le plac doar oamenii utili. Doar cele confortabile și corecte. Cei care își fac singuri temele, spală podeaua în casă și îi culcă pe cei mici, pregătesc cina pentru sosirea mamei. Probabil că ați auzit de mai multe ori povești ca aceasta despre copilăria postbelică? „Nu ne-a trecut niciodată prin cap să vorbim așa cu mama noastră!” - este vorba despre tineretul modern. Încă ar fi. Încă ar fi. În primul rând, femeia de fier are o mână grea. Și în al doilea rând, cine ar risca firimituri de căldură și intimitate? E un lux, știi, să fii nepoliticos cu părinții.

Accidentarea a trecut în etapa următoare.

Va veni vremea când acest copil însuși va crea o familie și va da naștere copiilor. Așa ceva în anii 60. Cineva a fost atât de „rulat” de mama de fier, încât au putut doar să reproducă stilul ei de comportament. De asemenea, nu trebuie să uităm că mulți copii nu și-au văzut prea mult mamele, la două luni - o creșă, apoi o școală de cinci zile, toată vara - cu o grădină la țară etc. Adică nu numai familia, dar și instituții, în care au existat mereu destule „femei înfricoșătoare”.

Dar să luăm în considerare o variantă mai bună. Copilul a fost traumatizat de durerea mamei sale, dar sufletul lui nu a fost deloc înghețat. Și apoi a fost în general pace și dezgheț, și am zburat în spațiu și îmi doresc atât de mult să trăiesc, să iubesc și să fiu iubit. Pentru prima dată ținându-mă pe mine, mic și copil cald, tanara mama intelege deodata: iata-l. Iată-l pe cel care în sfârșit o va iubi cu adevărat, căruia ea într-adevăr Necesar. Din acel moment, viața ei preia sens nou. Ea trăiește pentru copiii ei. Sau de dragul unui copil, pe care îl iubește cu atâta pasiune încât nici nu-și poate imagina că împărtășește această dragoste cu altcineva. Se ceartă cu propria ei mamă, care încearcă să-și bată nepotul cu urzici - acest lucru nu este posibil. Își îmbrățișează și își sărută copilul, se culcă cu el și nu respiră pe el și abia acum, retrospectiv, își dă seama cât de mult a fost lipsită de ea însăși în copilărie. Ea este complet absorbită de acest nou sentiment, toate speranțele și aspirațiile ei sunt toate în acest copil. Ea „îi trăiește viața”, sentimentele, interesele, anxietățile lui. Nu au secrete unul despre celălalt. Se simte mai bine cu el decât cu oricine altcineva.

Și un singur lucru este rău - crește. Crește rapid și apoi ce? Este cu adevărat singurătate din nou? Este cu adevărat un pat gol din nou? Psihanaliștii ar spune o mulțime de lucruri aici, despre erotismul dislocat și toate astea, dar mi se pare că aici nu există un erotism special. Doar un copil care a avut destule nopți singuratice și nu mai vrea. Nu-și dorește atât de mult încât să-i sufle mintea. — Nu pot să dorm până nu vii. Mi se pare că în anii 60-70, mamele le spuneau adesea această frază copiilor, și nu invers.

Ce se întâmplă cu copilul? Nu poate să nu răspundă cererii pasionale de dragoste a mamei sale. Acesta este maximul puterii lui. Se contopește fericit cu ea, îi pasă, se teme pentru sănătatea ei. Cel mai rău lucru este când mama plânge sau când o doare inima. Nu asta. „Bine, voi rămâne, mamă. Desigur, mamă, nu prea vreau să merg la acest dans.” Dar chiar vreau, pentru că există dragoste acolo, viata independenta, libertatea, iar de obicei copilul încă rupe legătura, o rupe dureros, aspru, cu sânge, pentru că nimeni nu va da drumul de bună voie. Și pleacă, luând vina cu el și lăsând-o pe mama sa cu resentimente. La urma urmei, ea „și-a dat toată viața, nu a dormit noaptea”. S-a investit toată, fără urmă, iar acum prezintă o factură, iar copilul nu vrea să plătească. Unde este justiția? Aici este utilă moștenirea femeii „de fier”; se folosesc scandaluri, amenințări și presiuni. În mod ciudat, aceasta nu este cea mai proastă opțiune. Violența generează rezistență și vă permite să vă despărțiți, chiar dacă suferiți pierderi.

Unii își joacă rolul atât de priceput încât copilul este pur și simplu incapabil să plece. Dependența, vinovăția, teama pentru sănătatea mamei sunt legate de mii dintre cele mai puternice fire, despre aceasta există piesa lui Ptushkina „În timp ce moare”, pe care a fost realizat un film mult mai ușor, în care Vasilyeva o joacă pe mama și Yankovsky joacă pretendentul la fiică. Fiecare Anul Nou spectacol, probabil am văzut totul. Și cea mai bună opțiune, din punctul de vedere al mamei, este dacă fiica se căsătorește pentru o perioadă scurtă de timp și rămâne cu copilul. Și apoi dulcea unitate poate fi transferată nepotului și poate continua mai departe și, dacă ai noroc, va dura până la moarte.

Și destul de des, deoarece această generație de femei este mult mai puțin sănătoasă, ele mor adesea mult mai devreme decât mamele lor care au trecut prin război. Pentru că nu există armură de oțel, iar loviturile resentimentelor distrug inima și slăbesc apărarea împotriva celor mai teribile boli. Adesea încep să-și folosească problemele de sănătate ca pe o manipulare inconștientă, apoi este greu să nu se joace prea mult și dintr-o dată totul se dovedește a fi foarte rău. În același timp, ei înșiși au crescut fără grija atentă, tandră a unei mame, ceea ce înseamnă că nu sunt obișnuiți să aibă grijă de ei înșiși și nu știu cum, nu primesc tratament, nu știu să se răsfețe și, prin si mari, nu se considera atat de mare valoare, mai ales daca se imbolnavesc si devin „inutili”.

Dar suntem cu toții despre femei, dar unde sunt bărbații? Unde sunt tatii? A trebuit sa nasti copii de la cineva?
Este dificil. O fată și un băiat, care au crescut fără tați, își întemeiază o familie. Amandoi sunt flamanzi de dragoste si grija. Ambele speră să le primească de la partenerul ei. Dar un singur model familie, cunoscută de ei - o „femeie cu mingi” autosuficientă, care, în general, nu are nevoie de un bărbat. Adică, este grozav dacă există, ea îl iubește și toate astea. Dar nu are nevoie de nimic decât dacă coase o coadă pe iapă, un trandafir pe tort. „Stai, dragă, pe margine, uită-te la fotbal, altfel te amesteci cu spălarea podelei. Nu te juca cu copilul tău, îl plimbi și apoi nu va adormi. Nu-l atinge, vei strica totul. Pleacă, o voi face singur.” Și chestii de genul acesta. Și băieții sunt crescuți și de mamele lor. Sunt obișnuiți să se supună. Psihanaliștii ar observa, de asemenea, că nu au concurat cu tatăl lor pentru mama lor și, prin urmare, nu s-au simțit bărbați. Ei bine, și pur fizic, mama soției sau a soțului, sau chiar a ambelor, era adesea prezentă în aceeași casă. Unde să mergem? Vino aici și fii bărbat...

Unii bărbați au găsit o cale de ieșire devenind o „a doua mamă”. Sau chiar singura, pentru că mama însăși, după cum ne amintim, este „cu ouă” și zdrăngănește fierul. În cea mai bună versiune, s-a dovedit ceva asemănător cu tatăl unchiului Fyodor: moale, grijuliu, sensibil, care permite totul. În cel intermediar - un dependent de muncă care pur și simplu a fugit să lucreze de la toate. În rău - un alcoolic. Pentru că un bărbat care nu are nevoie de femeia lui degeaba, care tot timpul aude doar „pleacă, nu deranja”, și despărțit prin virgulă „ce fel de tată ești, nu ai grijă de copii deloc” (a se citi „nu te descurci așa cum cred eu că este necesar”), rămâne sau schimbă femeia - și cu cine, dacă toți cei din jur sunt aproximativ la fel? - sau mergi în uitare.

Pe de altă parte, bărbatul însuși nu are niciun model clar de paternitate responsabilă. În ochii lor sau în poveștile bătrânilor, mulți tați pur și simplu s-au trezit într-o dimineață și au plecat - și nu s-au mai întors. E la fel de simplu. Și nimic, e în regulă. Prin urmare, mulți bărbați au considerat că este complet firesc ca, părăsind familia, să nu mai aibă vreo legătură cu aceasta, să nu comunice cu copiii și să nu fi ajutat. Ei credeau sincer că nu datorează nimic „acestei femei isterice” care a rămas cu copilul lor și, la un nivel profund, poate că aveau dreptate, pentru că de multe ori femeile le foloseau pur și simplu ca inseminare și aveau nevoie de copii mai mult decât de băieți. Deci întrebarea este cine datorează cui? Supărarea pe care o simțea bărbatul a făcut ușor să ajungă la o înțelegere cu conștiința și scorul lui, iar dacă acest lucru nu era suficient, ei bine, votca se vinde peste tot.

O, acele divorțuri din anii șaptezeci - dureroase, crude, cu interdicția de a vedea copii, cu ruperea tuturor relațiilor, cu insulte și acuzații. Dezamăgirea dureroasă a doi copii neiubiți, care și-au dorit atât de mult dragoste și fericire, și-au pus atâtea speranțe unul asupra celuilalt, dar s-a înșelat, totul este greșit, ticălos, cățea, ticălos... Nu au știut să stabilească un ciclu de dragoste în familie, toată lumea era foame și dorea să primească, sau doar dorea să dea, dar pentru asta - autoritățile. Le era groaznic de frică de singurătate, dar tocmai la asta mergeau, pur și simplu pentru că nu văzuseră niciodată altceva decât singurătate.

Rezultatul este resentimente, răni emoționale, sănătate și mai deteriorată, femeile devin și mai fixate pe copii, bărbații beau și mai mult.

Pentru bărbați, toate acestea erau suprapuse de identificarea cu părinții lor morți și dispăruți. Pentru că un băiat are nevoie, este extrem de important să fie ca tatăl său. Ce să faci dacă singurul lucru cunoscut despre el este că a murit? A fost foarte curajos, a luptat cu dușmanii - și a murit? Sau mai rău, se știe doar că a murit? Și nu vorbesc despre el în casă pentru că a dispărut sau a fost reprimat? A dispărut - asta sunt toate informațiile? Ce rămâne pentru un tânăr, în afară de comportamentul sinucigaș? Băutură, luptă, fumat trei pachete de țigări pe zi, curse de motociclete, lucru până când am avut un infarct. Tatăl meu a fost instalator de grădini în tinerețe. Trucul meu preferat a fost să lucrez la înălțime fără asigurare. Ei bine, și orice altceva, băutură, fumat, ulcere. Există, desigur, mai multe divorțuri. La 50 de ani, infarct și moarte. Tatăl său a dispărut și a mers pe front înainte de a se naște fiul său. Nu se știe nimic în afară de nume, nici o fotografie, nimic.

Acesta este aproximativ mediul în care cresc copiii, deja a treia generație.

În clasa mea, mai mult de jumătate dintre copii aveau părinți divorțați, iar dintre cei care locuiau împreună, poate doar două sau trei familii aveau vreo asemănare cu fericirea conjugală. Îmi amintesc cum prietena mea de la facultate mi-a spus că părinții ei se uitau la televizor într-o îmbrățișare și se sărutau în același timp. Avea 18 ani, s-a născut devreme, adică părinții ei aveau 36-37 de ani. Am fost cu toții uimiți. Anormal, sau ce? Nu se întâmplă așa!

Desigur, un set corespunzător de sloganuri: „Toți bărbații sunt nenorociți”, „Toate femeile sunt târfe”, „O faptă bună nu se va numi căsătorie”. Ei bine, viața a confirmat-o. Oriunde te uiți...

Dar s-au întâmplat și lucruri bune. La sfârșitul anilor 60, mamelor li s-a oferit posibilitatea de a-și îngriji copiii până la un an. Nu mai erau considerați paraziți. De-ar putea fi ridicat un monument autorului acestei inovații. Doar că nu știu cine este. Desigur, tot a trebuit să renunți la un an, și a fost traumatizant, dar asta nu mai este comparabil, și despre această accidentare data viitoare. Și astfel copiii au trecut fericiți de cea mai teribilă amenințare de privare, cea mai paralizantă - până la un an. Ei bine, de obicei oamenii mai stăteau pe aici mai târziu, apoi mama își lua o vacanță, apoi bunicile făceau pe rând și tot câștigau puțin. Acesta a fost jocul constant - familia împotriva „noaptei care vine”, împotriva „Femei înfricoșătoare”, împotriva călcâiului de fier al Patriei Mame. Așa pisică și șoarece.

Și s-a întâmplat ceva bun - au început să apară locuințe separate. Faimoșii Hrușciov. Într-o zi vom ridica, de asemenea, un monument acestor pereți subțiri de beton, care au jucat un rol uriaș - în cele din urmă au protejat familia de ochiul atotvăzător al statului și al societății. Chiar dacă se auzea totul prin ele, mai exista un fel de autonomie. Frontieră. Protecţie. Den. Șansă de recuperare.

A treia generație își începe viata adulta cu propriul set de răni, dar și cu propria sa resursă destul de mare. Am fost iubiți. Poate nu în modul în care spun psihologii, dar sincer și mult. Am avut tați. Chiar dacă băutorii și/sau „păcăliții” și/sau „nemernicii abandonați de mamă” erau majoritatea, aveau un nume, o față și ne iubeau și pe noi în felul lor. Părinții noștri nu au fost cruzi. Aveam o casă, ziduri native.

Nu toți sunt la fel, desigur, familiile lor erau mai mult sau mai puțin fericite și prospere.
Dar în general.

Pe scurt, ni se datorează.

Deci, a treia generație. Nu voi fi legat strict de anii de naștere aici, pentru că unii s-au născut la 18, alții la 34, cu cât merg mai departe, cu atât „băncile” distincte ale fluxului se estompează. Transmiterea scenariului este importantă aici, iar vârsta poate fi de la 50 la 30 de ani. Pe scurt, nepoți din generația războiului, copii ai copiilor de război.

„Ne-am datorat” este, în general, motto-ul celei de-a treia generații. Generații de copii forțați să devină părinți ai propriilor părinți. În psihologie aceasta se numește „parentificare”.

Ce era de făcut? Copiii neiubiți ai războiului au răspândit vibrații atât de puternice de neputință, încât era imposibil să nu răspunzi. Prin urmare, copiii din a treia generație au fost independenți dincolo de ani și au simțit responsabilitatea constantă pentru părinții lor. Copilăria cu cheia la gât, de la clasa întâi pe cont propriu până la școală - la școală de muzică - la magazin, dacă prin teren viran sau garaje - e în regulă și asta. Putem face singuri lecțiile, să încălzim singuri supa. Principalul lucru este că mama nu se supără. Amintirile din copilărie sunt foarte revelatoare: „Nu le-am cerut nimic părinților, am înțeles mereu că nu sunt destui bani, am încercat să-i coase cumva, să mă descurc”, „M-am lovit odată foarte tare la cap la la școală, a fost rău, mi-a fost rău, dar nu i-am spus mamei – îmi era frică să mă supăr. Se pare că a avut loc o comoție cerebrală, iar consecințele sunt încă acolo”, „Un vecin m-a necăjit, a încercat să mă labe cu labe, apoi mi-a arătat ferma lui. Dar nu i-am spus mamei, mi-a fost teamă că inima ei se va înrăutăți”, „Mi-a fost foarte dor de tatăl meu, chiar am plâns pe furiș. Dar i-a spus mamei că sunt bine și că nu am deloc nevoie de el. A fost foarte supărată pe el după divorț.” Dina Rubinaya are o poveste atât de emoționantă „The Blackthorn”. Clasic: mamă divorțată, fiu de șase ani, prefăcând cu abnegație indiferență față de tatăl pe care îl iubește cu pasiune. Împreună cu mama mea, ghemuit în micul meu bârlog împotriva unei lumi extraterestre de iarnă. Și toate acestea sunt familii destul de prospere; de ​​asemenea, s-a întâmplat ca copiii să caute tați beți în șanțuri și să-i târască acasă și au scos-o pe mama din laț cu propriile mâini sau să ascundă pastile de ea. Aproximativ opt ani.

Și, de asemenea, divorțuri, după cum ne amintim, sau viață în stilul pisicii și câinelui” (de dragul copiilor, desigur). Și copii-mediatori, făcători de pace care sunt gata să-și vândă sufletele pentru a-și împăca părinții, pentru a lipi la loc fragila bunăstare a familiei. Nu te plânge, nu escalada, nu face comentarii, altfel tata se va enerva, iar mama va plânge și va spune că „ar fi mai bine să moară decât să trăiască așa”, iar asta este foarte înfricoșător. . Învață să anticipezi, să netezi colțurile, să dezamorsezi situația. Fii mereu vigilent și ai grijă de familia ta. Pentru că nu este nimeni altcineva.

Simbolul generației poate fi considerat băiatul unchiul Fiodor din desenul animat amuzant. Amuzant, amuzant, dar nu foarte amuzant. Băiatul este cel mai mare din întreaga familie. Și nici măcar nu merge la școală, ceea ce înseamnă că nu sunt șapte. A plecat în sat, locuiește el însuși acolo, dar își face griji pentru părinți. Pur și simplu leșin, beau picături de inimă și își aruncă neputincioși mâinile în sus.

Sau îți amintești de băiatul Roma din filmul „Nu l-ai visat niciodată”? Are 16 ani și este singurul adult dintre toate personajele din film. Părinții lui sunt tipici „copii ai războiului”, părinții fetei sunt „adolescenți eterni”, o profesoară, o bunica... Să-i consoleze pe aceștia, aici să-i susținem, să-i împăcăm, să ajute acolo, să șterg lacrimile aici. Și toate acestea pe fundalul adulților care se plâng că este prea devreme pentru dragoste. Da, și să-i îngrijești pe toți este corect.

Așa a fost toată copilăria mea. Și când a venit timpul să crești și să pleci de acasă - chinul despărțirii imposibile, și vinovăția, vinovăția, vinovăția, amestecate cu furie, iar alegerea a fost foarte veselă: despărțiți - și asta o va ucide pe mama, sau rămâne și va muri ca un individ însuți.

Cu toate acestea, dacă rămâneți, ei vă vor spune întotdeauna că trebuie să vă aranjați propria viata, și că faci totul greșit, nu bine și incorect, altfel ai fi avut propria ta familie de mult. Dacă ar apărea vreun candidat, el s-ar dovedi în mod natural a fi lipsit de valoare și ar începe un război lung ascuns împotriva lui până la finalul victorios. Sunt atât de multe filme și cărți despre toate acestea încât nici nu le voi enumera.

Este interesant că, în ciuda tuturor acestor lucruri, atât ei, cât și părinții lor și-au perceput copilăria ca fiind destul de bună. Într-adevăr: copiii sunt iubiți, părinții sunt în viață, viața este destul de prosperă. Pentru prima dată în ani lungi – copilărie fericită fără foamete, epidemii, război și toate astea.
Ei bine, aproape fericit. Pentru că era și o grădiniță, adesea cu o perioadă de cinci zile, și o școală, și tabere și alte delicii ale copilăriei sovietice, potrivite pentru unii și nu atât pentru alții. Și a fost multă violență și umilință, dar părinții erau neputincioși și nu puteau proteja. Sau chiar de fapt puteau, dar copiii nu s-au îndreptat către ei, au avut grijă de ei. Nu i-am spus niciodată asta mamei grădiniţă L-au lovit în față cu o cârpă și i-au înfipt în gură orz perlat prin vărsături. Deși acum, în retrospectivă, înțeleg că probabil ea ar fi distrus această grădină piatră cu piatră. Dar apoi mi s-a părut că este imposibil.

Aceasta este o problemă eternă - copilul este necritic, nu poate evalua în mod sensibil starea reală a lucrurilor. Întotdeauna ia totul personal și exagerează foarte mult. Și este întotdeauna gata să se sacrifice. Așa cum copiii războiului au confundat oboseala obișnuită și durerea cu antipatie, tot așa și copiii lor au confundat o parte din imaturitatea taților și a mamelor lor cu vulnerabilitate și neputință deplină. Deși acest lucru nu s-a întâmplat în majoritatea cazurilor, părinții ar fi putut cu ușurință să-și susțină copiii și nu s-ar fi prăbușit sau nu ar fi murit de un infarct. Iar vecinul va fi concediat, iar dădaca ar fi, iar ei ar cumpăra ceea ce aveau nevoie și li s-ar fi permis să-l vadă pe tata. Dar copiilor le era frică. Au exagerat și au jucat în siguranță. Uneori mai târziu, când totul a fost dezvăluit, părinții întrebau îngroziți: „Păi de ce mi-ai spus? Da, desigur...” Niciun răspuns. Pentru că este imposibil. Așa s-a simțit, asta-i tot.

A treia generație a devenit o generație de anxietate, vinovăție și hiper-responsabilitate. Toate acestea au avut avantajele ei, aceștia sunt oamenii care acum au succes într-o varietate de domenii, ei sunt cei care știu să negocieze și să țină cont de diferite puncte de vedere. Anticipați, fiți vigilenți, luați decizii în mod independent, nu așteptați ajutor din exterior - punctele forte. Protejează, îngrijește, patronează.

Dar hiper-responsabilitatea, ca orice „hiper”, are o altă latură. Dacă copilului interior al copiilor militari îi lipsea dragostea și securitatea, atunci copilului interior al „generației unchiului Fiodor” îi lipsea copilăria și lipsa de griji. A copilul din tine– oricum își va lua drumul, așa este. Ei bine, el ia. Printre oamenii din această generație se observă adesea un astfel de lucru precum „comportamentul agresiv-pasiv”. Aceasta înseamnă că într-o situație de „trebuie, dar nu vreau”, o persoană nu protestează deschis: „Nu vreau și nu vreau!”, dar nici nu se resemnează cu „Ei bine, este necesar, este necesar.” El efectuează sabotaj în tot felul de moduri diferite, uneori foarte inventive. Uită, amână pentru mai târziu, nu ajunge la timp, promite și nu livrează, întârzie peste tot și peste tot etc. O, asta îi face pe șefi să urle direct: ei bine, el este așa. bun specialist, profesionist, inteligent, talentat, dar atât de dezorganizat...

Adesea, oamenii din această generație raportează că simt că sunt mai în vârstă decât cei din jurul lor, chiar și persoanele mai în vârstă. Și, în același timp, ei înșiși nu se simt „pe deplin crescuți”; nu există „simț de maturitate”. Tinerețea sare cumva în varsta in varsta. Și înapoi, uneori de mai multe ori pe zi.

Consecințele „fuziunii” cu părinții, ale tuturor acestor „trăiți viața unui copil”, sunt, de asemenea, semnificative. Mulți oameni își amintesc că în copilărie, părinții și/sau bunicile nu tolerau ușile închise: „Ascunzi ceva?” Și să-ți pui un zăvor la ușă echivala cu „a scuipa în fața mamei tale”. Ei bine, despre faptul că este normal să vă verificați buzunarele, masa, servieta și să citiți Jurnal personal... Rareori părinții au considerat acest lucru inacceptabil. Tac in general despre gradinita si scoala, numai toaletele au meritat, ce dracu sunt limitele... Drept urmare, copiii care au crescut intr-o situatie de incalcare constanta a limitelor respecta apoi aceste limite cu zel extrem. . Ei vizitează rar și rareori invită oamenii la locul lor. Petrecerea nopții la o petrecere este stresant (deși asta era obișnuit). Ei nu își cunosc vecinii și nu vor să știe – ce se întâmplă dacă încep să-și facă prieteni? Ei suportă dureros orice apropiere forțată (de exemplu, într-un compartiment, într-o cameră de hotel), pentru că nu știu, nu știu să stabilească limite ușor și natural, în timp ce se bucură de comunicare și pun „arici antitanc” pe abordări îndepărtate.

Dar familia? Majoritatea au încă relații dificile cu părinții lor (sau cu memoria lor), mulți nu au reușit căsătorie puternică, sau nu a ieșit din prima încercare, ci numai după separarea (internă) de părinți.

Desigur, atitudinile primite și interiorizate în copilărie, conform cărora bărbații așteaptă doar să „navigheze și să plece”, iar femeile încearcă doar să „se zdrobească sub ele însele”, nu contribuie la fericirea în viața lor personală. Dar a apărut capacitatea de a „aranja lucrurile”, de a se auzi reciproc și de a ajunge la o înțelegere. Divorțurile au devenit mai frecvente pentru că nu mai sunt percepute ca o catastrofă și căderea unei vieți, dar sunt de obicei mai puțin sângeroase, iar soții divorțați din ce în ce mai des pot comunica atunci destul de constructiv și pot avea grijă împreună de copii.

Adesea, primul copil a apărut într-o căsnicie trecătoare de „inseminare”, iar modelul parental a fost reprodus. Apoi, copilul a fost dat în întregime sau parțial bunicii sub forma unui „farm-out”, iar mama a avut șansa să se separe și să înceapă să-și trăiască propria viață. Pe lângă ideea de a o mângâi pe bunica, rolul auzit de multe ori în copilărie, „Mi-am pus viața pe tine”, joacă, de asemenea, un rol aici. Adică, oamenii au crescut cu mentalitatea că a crește un copil, chiar și unul, este ceva incredibil de dificil și eroic. Auzi adesea amintiri despre cât de greu a fost cu primul tău născut. Chiar și cei care au născut deja în era scutecelor, hranei în borcane, mașini de spălat automate si alte clopote si fluiere. Ca să nu mai vorbim de încălzire centrală, apa fierbinteși alte beneficii ale civilizației. „Prima vară am petrecut-o cu copilul meu la dacha, soțul meu venea doar în weekend. Ce greu a fost! Plângeam de oboseală.” O vilă cu toate facilitățile, fără găini, fără vaca, fără grădină, copilul este destul de sănătos, soțul aduce mâncare și scutece cu mașina. Dar cât de greu este!

Dar cât de dificil este dacă condițiile sarcinii sunt cunoscute dinainte: „să-ți dai viața, să nu dormi noaptea, să-ți strici sănătatea”. Aici vrei sau nu... Aceasta atitudine il face pe copil sa se teama si sa evite. Drept urmare, mama, chiar și în timp ce stă cu copilul, comunică cu greu cu el și este trist în mod deschis. Bonele sunt angajate, se schimbă când copilul începe să se atașeze de ele - gelozie! - și acum primim cerc nou- un copil lipsit, neiubit, în unele privințe foarte asemănător cu cel militar, doar că nu există război. Cursa cu premii. Uită-te la copiii dintr-o pensiune scumpă continut complet. Ticuri, enurezis, accese de agresivitate, isteric, manipulare. Un orfelinat, doar cu engleză și tenis. Iar cei care nu au bani pentru îmbarcare pot fi văzuți pe locul de joacă dintr-o zonă rezidențială. „Unde te-ai dus, idiotule, o iei acum, trebuie să spăl rufele mai târziu, nu?” Ei bine, și așa mai departe, „Nu am putere pentru tine, ochii mei nu te-ar vedea”, cu ură autentică în voce. De ce ura? Deci el este un călău! A venit să-și ia viața, sănătatea, tinerețea, așa a spus însăși mama!

O altă versiune a scenariului se desfășoară când o altă atitudine insidioasă a hiperresponsabilului preia: totul trebuie să fie CORECT! Cel mai bun mod! Și aceasta este o poveste separată. Cei care au stăpânit devreme rolul parental al „Unchiului Fedora” sunt adesea obsedați de educația parentală conștientă. Doamne, dacă la un moment dat au stăpânit rolul parental în raport cu propriul tată și cu mama, chiar nu vor putea să-și crească copiii la cel mai înalt standard? Dieta echilibrata, gimnastica pentru sugari, cursuri de dezvoltare de la un an, engleza de la trei. Literatură pentru părinți, citiți, gândiți, încercați. Fii consecvent, găsește limbaj reciproc, nu vă pierdeți cumpătul, explicați totul, AVEȚI GRIJĂ DE COPIL.

Și anxietatea eternă, familiară din copilărie - ce se întâmplă dacă ceva nu este în regulă? Ce se întâmplă dacă ceva nu a fost luat în considerare? ce daca ar fi putut fi mai bine? Și de ce îmi lipsește răbdarea? Și ce fel de mamă (tată) sunt?

În general, dacă generația de copii de război a trăit cu încrederea că sunt părinți minunați, ce fel de părinți să caute, iar copiii lor au avut o copilărie fericită, atunci generația de hiperresponsabili a fost aproape în întregime afectată de „părinți”. nevroză." Ei (noi) suntem siguri că nu au ținut cont de ceva, nu au terminat, nu au avut suficientă grijă de copil (au îndrăznit și să muncească și să-și facă carieră, mamele sunt vipere), ei (noi) ) sunt complet nesiguri de ei înșiși ca părinți, mereu nemulțumiți de școală, medici, societate, își doresc mereu mai mult și mai bine pentru copiii lor.

Acum câteva zile, un prieten m-a sunat - din Canada! – cu o întrebare alarmantă: fiica mea de 4 ani nu citește, ce ar trebui să fac? Aceste ochi anxioși Mamă, când mă întâlnesc cu profesorul - coloanele mele nu funcționează! „Ah-ah, toți vom muri!”, așa cum îi place să spună fiului meu, un reprezentant al următoarei generații indiferente. Și încă nu este cel mai strălucitor, din moment ce a fost salvat de lenea de nepătruns a părinților săi și de faptul că la un moment dat am dat peste o carte a Nikitins, care spunea în text simplu: mame, nu vă faceți griji, faceți ce este plăcut și convenabil pentru tine și totul va fi bine cu copilul. S-au spus o mulțime de alte lucruri acolo, că trebuie să te joci cu cuburi speciale și să dezvolți tot felul de lucruri, dar mi-a ratat cu bucurie asta. S-a dezvoltat de la sine la o scară destul de decentă.

Din păcate, mulți s-au dovedit a fi destul de slabi în lene. Și au fost părinți cu forță teribilăși prin program complet. Rezultatul este trist, acum apare un val de cereri cu textul „Nu vrea nimic. Se întinde pe canapea, nu lucrează și nu învață. Stă uitându-se la computer. Nu vrea să răspundă pentru nimic. Se repezi la toate încercările de a vorbi.” Ce vrea dacă toată lumea a renunțat deja la el? De ce ar trebui să fie responsabil dacă în apropiere sunt părinți pe care nu îi hrănește cu pâine - lasă-l să răspundă pentru cineva? Este bine dacă se întinde pe canapea și nu se droghează. Dacă nu-l hrănești o săptămână, poate se va trezi. Dacă o luați deja, totul este mai rău.

Dar această generație tocmai intră în viață; să nu-i punem etichete încă. Viața se va arăta.

Cu cât mai departe, cu atât „țărmurile” sunt erodate, se înmulțesc, se fragmentează, iar consecințele experienței sunt refractate fantezie. Cred că până la a patra generație, contextul familial specific este mult mai important decât trauma globală din trecut. Dar nu putem să nu vedem că o mare parte din ziua de astăzi crește încă din trecut.

Articol de Lyudmila Petranovskaya, psiholog.

Lyudmila Petranovskaya este o persoană uimitoare. În ciuda faptului că scopul ei este de a ajuta copiii rămași fără părinți, de fapt, ea îi ajută pe mulți părinți să înțeleagă mai bine esența creșterii și a construi relații armonioase cu copiii, nu doar cu cei adoptați, ci în primul rând cu ai noștri. În articol puteți afla despre biografia, cărțile ei și puteți face cunoștință cu cele mai actuale idei și gânduri pe care le exprimă.

Lyudmila Petranovskaya: biografie

Născut pe 20 aprilie 1967 în Uzbekistan. Este filolog de primă educație, și-a făcut studiile psihologice la Institutul de Psihanaliza și este specializată în consiliere familială și psihodramă. În 2002, ea a primit premiul prezidențial rus în domeniul educației. În 2012, Lyudmila Petranovskaya a creat un institut pentru dezvoltarea structurii familiei pentru orfani. Institutul este o organizație publică al cărei scop este formarea de specialiști în acest domeniu. Pentru un psiholog este important ca copiii rămași fără părinți să nu ajungă într-un internat, deoarece aceasta este o lume complet anormală.

În cercuri largi, Lyudmila Petranovskaya, a cărei fotografie poate fi văzută mai jos, a devenit cunoscută datorită cărților sale despre creșterea copiilor. Cărțile au fost scrise pentru a ajuta părinții adoptivi, dar și părinții copiilor neadopți găsesc multă valoare în ei.

Cărți de Petranovskaya

Educație, părinți, relații - gama de probleme pe care Lyudmila Petranovskaya le explorează. Copiii sunt tema principală a cărților ei. Cele mai populare lucrări: „Dacă este dificil cu un copil”, „Ce să faci dacă”, „Copil din două familii”, „Minus unu? Plus unu!", " Sprijin secret: atașamentul în viața unui copil”, „Un copil adoptat a venit la clasă.”

În plus, ea conduce un LiveJournal și scrie multe despre diverse lucruri: despre antrenamente crestere personala, despre ele de beneficiu îndoielnicși măsuri de siguranță, despre trauma generațională, despre noile abilități combinate cu idei vechi și despre ce duce asta, despre epuizare emoțională părinți și multe alte lucruri utile, relevante, care ating coardele inimii. Într-un scurt articol este imposibil să acoperim toată creativitatea acestui lucru persoana minunata, hai să vorbim despre unul subiect actual, care este crescut de Lyudmila Petranovskaya. Nu se obișnuiește să se discute, dar dă naștere un numar mare de Probleme.

Burning emoțional la părinți

Vrei să afli mai multe?

Aș dori să recomand tuturor părinților, actuali sau doar care intenționează să înceapă să se realizeze în acest rol, să citească cărțile scrise de Lyudmila Petranovskaya. Vei găsi o mulțime de lucruri utile pentru tine, unele lucruri complexe se vor dovedi mult mai simple și mai ușoare.

În plus, merită să vă abonați la jurnalul live al psihologului, unde își împărtășește în mod regulat gândurile și vorbește despre proiecte. ÎN rețea socială„VKontakte” are grupul ei neoficial, unde o mulțime de interesante și Informatii utile despre educația dată de Lyudmila Petranovskaya. Psihologia este un subiect care, atunci când este prezentat, devine mai simplu și mai ușor de înțeles.

De asemenea, psihologul organizează periodic seminarii pentru părinți, de unde puteți obține Informații importante despre cum să crești un copil fericit, dar în același timp să nu te pierzi, unde o mamă poate găsi putere și multe altele, pune întrebări antrenorului personal. Ea le conduce nu numai la Moscova, ci și în alte orașe mari ale Rusiei. De exemplu, nu cu mult timp în urmă au avut loc seminarii la Krasnoyarsk și Novosibirsk. Există, de asemenea, posibilitatea de a participa la prelegeri online susținute de Lyudmila Petranovskaya.

Ecologia vieții. Copii: Nici societatea, nici presa nu trebuie să dezvolte „nevroza parentală”: vorbiți despre greșelile părinților, despre ce greșesc...

Nici societatea, nici presa nu trebuie să dezvolte „nevroza parentală”: vorbiți despre greșelile părinților, despre ce greșesc. Majoritatea părinților sunt normali.

Psihologul educațional, specialist în structura familiei, laureat al Premiului Prezidențial al Federației Ruse în domeniul educației, autorul cărții „Vino la tine” este absolut sigur de acest lucru. copil adoptat» Lyudmila Petranovskaya.

Majoritatea părinților sunt normali

- Părinții au adesea îndoieli cu privire la competența lor parentală...

Este clar că diferitele pături sociale ale populației au atitudini diferite față de problemele educației. Dar totuși, astăzi părinții își fac adesea griji dacă sunt buni sau răi. Își fac foarte multe griji, citesc constant unele articole și cărți, încearcă să îmbunătățească ceva în acest sens și nu cred în ei înșiși.

Pe de o parte, o astfel de atenție acordată procesului educațional este, desigur, bună: trebuie să ne străduim spre perfecțiune. Pe de altă parte, nevrotizează pe toată lumea. La urma urmei, copiii nu se simt foarte bine cu ei înșiși dacă părinții lor nu au încredere în ei înșiși tot timpul.

Cumva, oamenii au trăit secole și, în general, nu s-au gândit prea mult la acest subiect. Acesta este părinte rău era doar unul care nu avea deloc grijă de copii și, drept urmare, copilul a mers pe o cale proastă. În zilele noastre pretențiile față de părinți sunt mult mai mari.

Și este bine că oamenii se gândesc la asta, încearcă să țină cont de nevoile copiilor, încearcă să facă mult mai bine pentru ei și așa mai departe.

Trebuie doar să găsești " mijloc de aur» între polii extremi: indiferență totală- Trăiesc așa cum este convenabil sau așa cum este ordonat, iar ceea ce se întâmplă cu copilul este al zecelea lucru, copilul se va descurca - și perfecționismul extrem, dorința de perfecțiune fără sfârșit.

Între acești poli există un fel de punct normal care poate fi numit „o mamă suficient de bună”. Nu trebuie să fii perfect pentru ca un copil să te înțeleagă în mod normal și să se dezvolte. Este suficient să fii atent la el, în timp ce te bucuri de copil și comunici cu el. Nu există așa ceva ca să spui incorect un cuvânt și copilul va fi traumatizat pe viață. Nu poți merge la circ cu el doar o singură dată și gata, este lipsit.

Cu cât ești mai nervos dacă faci greșeli, cu atât este mai probabil să nu înțelegi nimic despre ele. Este ca și cum nu poți adormi dacă încerci să-ți fie mereu teamă că nu vei adormi. Cu cât ești mai nervos, cu atât te poți bucura mai puțin de comunicarea simplă cu copilul tău. Dar este totuși important pentru copil să ne bucurăm de el.

– Care sunt, după părerea dumneavoastră, principalele greșeli pe care le fac cel mai des părinții moderni?

– Nu aș dori să dezvolt acest subiect. Și chiar și așa, părinții moderni se simt vinovați tot timpul, gândindu-se: care sunt principalele noastre greșeli?! Și majoritatea - de fapt - părinţi normali. Și nu există o listă specială de greșeli pe care le fac.

Mi se pare că trebuie doar să fii mai puțin nervos și să ai mai multă încredere în tine, în instinctul tău natural.

– Și dacă, până la urmă, ceva este omis, ceva a fost descoperit deja la bătrânețe, adolescență, se poate corecta?

– În primul rând, nu știm niciodată consecințele; relația cauză-efect aici nu este întotdeauna evidentă. Sunt copii cărora li s-a acordat puțină grijă și au ajuns să fie copii minunați. Iar copiii, care au fost îngrijiți mult, mai au probleme serioase.

Nu mă refer la cazurile evidente, ieșite din comun, în care un copil a fost închis într-un dulap și apoi a început să se bâlbâie.

Acum, dacă un copil a fost forțat să meargă la scoala de Muzica- Este bine sau rău? Și dacă nu au fost forțați, e bine sau rău? Facem cum credem de cuviință. Și nu există nicio modalitate de a obține o „foaie de parcurs către o educație parentală fără erori” care să-ți conducă copilul în siguranță la vârsta adultă. Nu există un astfel de card în principiu.

Nimeni nu știe cât de bun este. Prin urmare, trebuie doar să ai o relație bună cu copilul, astfel încât să știe că este iubit, îngrijit și înțeles. Dar ce am făcut exact în acest fel sau în altul - încă nu știm.

Și totuși va fi ceva de reproșat, iar copilul va avea totuși un motiv să ne exprime plângeri dacă vrea: de ce m-au obligat să cânt la pian? De ce nu au fost forțați să cânte la pian?

- Ei bine, cu toate acestea, părinților le-a lipsit mai aproape de adolescență: nu i-au dat suficient, de exemplu, copilului; Au acordat puțină atenție, au muncit tot timpul. Se poate repara ceva?

- Poate sa. Este important ca părinții să înțeleagă cu adevărat care este nevoia copilului, că are nevoie de ceva. Și atunci situația se va rezolva așa cum se va dovedi. Sau tăiați timp de lucru, sau petrece weekendul complet cu copilul. Este foarte important ca un copil să înțeleagă că este pe aceeași pagină cu părinții săi, că aceștia sunt pregătiți să fie atenți. Și, în general, acest lucru este suficient.

– De ce cresc părinții copii? Să-i facă fericiți? Învățați niște abilități?

– Eu cred că creștem copiii pentru ca aceștia să aibă mai multe oportunități în viață. viata viitoare ca să fie mai liberi. Ei bine, de exemplu, pentru a oferi unui copil o educație. Un copil cu studii poate merge la universitate sau poate deveni îngrijitor. Un copil fără educație nu are de ales. Adică educăm și oferim educație nu pentru ca el neapărat să meargă la universitate, ci pentru a avea mai multă libertate de alegere.

Dacă îi creăm un sentiment de protecție în copilărie, atunci, ca adult, își poate gestiona el însuși, viața, timpul, talentele după bunul plac. Dacă nu îi dăm un astfel de sentiment și este stresat tot timpul, atunci va fi forțat să-și petreacă cel puțin o parte din viață încercând să-și rezolve resentimentele față de noi și pretențiile sale împotriva noastră.

Cu cât creăm mai puțin copilului aceste nelibertăți pentru viitor, aceste scenarii rele prin care este sortit să treacă pentru a face față problemelor, cu atât mai bine. Va fi ocupat cu viața lui, cu planurile, cu ideile sale și nu va face față nemulțumirilor împotriva noastră.

– Libertatea de alegere – cum ar trebui să fie asigurată inițial?

- Nu este o chestiune de alegere. Este o chestiune de oportunitate. În linii mari, dacă nu scoatem copilul afară, nu-l învățați o dietă normală, va avea rahitism sever și va avea mult mai puține oportunități. Deci în toate. Dacă nu avem grijă de copil, îi vom limita libertatea pentru viitor.

– Și părinții se îngrijorează că nu-i oferă copilului lor suficientă dragoste...

„Mi se pare că gândurile nervoase constante ale părinților cu privire la faptul că nu au făcut suficientă muncă cu siguranță nu se adaugă la dragostea lor.” Mai mult, în mod implicit, toți părinții își iubesc copiii.

Un alt lucru este că uneori copiii nu simt dragoste pentru că părinții lor nu pot trăi normal și le place să comunice cu ei. Întotdeauna trebuie să sară la un anumit nivel, să corespundă cu ceva: imaginea unui „părinte bun”, „un părinte excelent”, care educă corect, se dezvoltă competent și așa mai departe.

Ca urmare, nu este suficient timp pentru a fi doar cu copilul. Așa că este mai bine să te relaxezi și să iubești doar copiii. Nu-ți fie frică să le arăți.

– Și dacă părinții se străduiesc să facă pe cineva din copilul lor - o persoană de succes, un super om de știință, un super muzician în viitor și așa mai departe, absolut nefiind atenți dacă copilul însuși are nevoie de asta?

– Acest lucru se datorează unui fel de lipsă de încredere în sine a părinților, în dreptul tău de a fi cine ești, dorinței de a te ridica la un anumit ideal, de a dovedi ceva cuiva. Pot recomanda psihoterapia doar în astfel de cazuri, dacă într-adevăr nu poți vedea exact el și nevoile lui la copilul tău.

– Adică, mesajul tău principal pentru părinții nervoși este să te relaxezi. Și în unele cazuri dificile, ar trebui să contactez un specialist?

- Da. Mi se pare că nici societatea, nici presa nu trebuie să aducă în discuție această nevroză parentală, să vorbească despre greșelile părinților, despre ce fac ei așa sau altul. Majoritatea părinților sunt normali.

Poți vorbi despre unele aspecte ale educației, poți educa și așa mai departe, dar fără a nota sau a căuta greșeli.publicat . Dacă aveți întrebări despre acest subiect, adresați-le experților și cititorilor proiectului nostru .

Intervievat de: Oksana Golovko

Prelegerea de caritate a Liudmilei Petranovskaya a fost susținută în sprijinul Fundației Voluntari pentru Ajutor Orfani. Astăzi, fundația are numeroase programe în patru domenii principale - prevenirea orfanității sociale, asistența copiilor în instituții, promovarea structurii familiei, munca pentru schimbarea legislației, opinia publică și întregul sistem de instituții colective pentru orfani. Publicăm o înregistrare a prelegerii cu acordul autorului și pentru donații, care poate fi făcută pe site-ul fundației: https://www.otkazniki.r u/donation/

95% din ceea ce predau în școală este irelevant

Există o expresie: generalii se pregătesc mereu pentru ultimul război. Acest lucru se aplică și mai mult părinților și profesorilor. Părinții cresc copii în lumea de astăzi. Când ne gândim ce ar fi bine pentru copiii noștri, ne uităm în jur, analizăm realitatea înconjurătoare și de aici tragem concluzii despre ce să-i învățăm, ce să nu-i învățăm, unde să-i trimitem. Dar, în același timp, rareori ne gândim că până când copiii noștri vor crește, astăzi va fi ca alaltăieri pentru ei.

Dar chiar și părinților de aici li se va acorda o mulțime de puncte înainte de școala, care deja pregătește copiii astăzi pentru alaltăieri. Deja astăzi, 95% din ceea ce învață copiii la școală, din ceea ce își cheltuiesc timpul și energia acolo, este irelevant, irelevant chiar și astăzi, ca să nu mai vorbim de viitor. Acesta este un paradox al educației parentale, încât în ​​alte domenii ne planificăm din timp, ne angajăm în planificare strategică, ne gândim la ce se va întâmpla în continuare, dar când vine vorba de creșterea copiilor, se pare că uităm că timpul trece și viața se schimbă.

15% din profesiile existente vor dispărea în zece ani

Conform previziunilor, în următorii zece ani, 12 până la 15% din profesiile existente vor dispărea. Copiii tăi nu vor crește încă, mulți dintre ei nu vor fi terminat încă școala, iar 12-15% din profesiile obișnuite, de bază, care există acum în jurul nostru nu vor mai exista. Cu greu ne putem imagina ce se va întâmpla peste 20 de ani, când toți copiii tăi vor fi crescut.

Lumea modernă este caracterizată de o viteză extraordinară de schimbare. Toată lumea își amintește când ți-ai luat primul computer personal? Dar primul telefon mobil? Și în sala noastră sunt deja oameni care nu își amintesc cum nu s-a întâmplat asta, care nu își pot imagina cum nu s-ar fi putut întâmpla.

Te-ai întrebat vreodată de ce multe seriale TV pline de acțiune au loc adesea nu în lumea modernă, ci cel puțin în anii 80? Este foarte simplu: dacă ne imaginăm că eroii au telefoane mobile, sarcina acțiunii devine cu un ordin de mărime mai dificilă. Regizorii pur și simplu stabilesc acțiunea într-un timp fără telefoane mobile. Și e multă mișcare deodată: acesta este pierdut, acesta îl caută, acesta nu știe unde este, acesta nu a spus nimic, acesta nu a înțeles.

Ce să faci acum dacă toată lumea are un telefon mobil? Trebuie să veniți cu un fel de situație artificială, astfel încât, de exemplu, eroul să se găsească într-o zonă în care nu există niciun semnal sau a fost blocat de extratereștri. Și tot așa pentru zece filme la rând.

Un telefon mobil nu este doar un fel de gadget tehnic - ne schimbă viața, relațiile, de exemplu, cu copiii, care acum cresc într-o situație de monitorizare constantă. Părinții tăi știau ce ai făcut toată ziua? Și acum cine dintre voi e gata să accepte faptul că până seara nu vei ști unde este copilul tău, ce face, dacă și-a pus o pălărie sau dacă a mâncat?

Mami scrie pe WhatsApp: „Porți o pălărie?” El răspunde: „L-am îmbrăcat”. Ea scrie din nou: „Fă-ți un selfie și trimite-l” .

Copiii înțeleg multe lucruri mai bine decât adulții

Cât de mult îți schimbă internetul viața? În toate sensurile, de la posibilitatea lucrului de la distanță până la faptul că nu mai putem controla ce învață copilul nostru și când.

Unii îi întreabă pe psihologi: „La ce vârstă i se poate permite unui copil să aibă o pagină pe rețelele de socializare?” Băieți, a uitat să vă întrebe! Într-un minut în timpul pauzei, el va începe totul de la telefonul colegului său de clasă, va merge unde dorește și nici măcar nu vei ști.

Și, în general, copilul înțelege asta mai bine decât tine.

Acesta este, de asemenea, un nou fenomen foarte interesant - acum copiii noștri înțeleg adesea ceva mai bine decât adulții. Acest lucru nu s-a întâmplat niciodată în istoria omenirii, dar acum este norma.

Și într-o situație de schimbări atât de rapide, de imprevizibilitate, de ambiguitate, adulții devin nervoși, nu știu ce se va întâmpla în continuare. Nu întâmplător futurologii sunt atât de populari acum, încercând să înțeleagă ce se va întâmpla în continuare. Când părinții sunt nervoși, ei pun presiune pe copiii lor să se conformeze unui viitor despre care nu știm.

Mi se pare că aceasta este o caracteristică a timpului nostru: pe de o parte, înțelegem că nu putem prezice viitorul, pe de altă parte, ne facem griji. Dar este imposibil să-ți faci griji pentru viitor, pentru că este imposibil să-ți faci griji pentru ceea ce nu știi!

Așa că ne facem griji pentru ceea ce ne putem imagina. Cum va promova examenul de stat unificat, va asimila acel 95% din materialul inutil din programa școlară, a învățat asta sau și-a amintit de celălalt. Anxietatea este localizată în straturi foarte străvechi ale creierului, este un program atât de instinctiv, o reacție la stres, iar deasupra este un creier cortical inteligent căruia nu-i place disonanța cognitivă, atunci când ne îngrijorăm de ceva necunoscut. Creierul începe imediat să caute motivul, să adapteze problema la răspuns. Și - aici este, trebuie să vă faceți griji pentru examenul de stat unificat. Măcar puțină logică.

Există multe oportunități de a-ți finaliza educația

Acum comunic foarte mult cu oameni din Rusia care s-au mutat în Europa cu copii și merg la școlile locale. Ambele părți sunt uimite una de cealaltă.

Ei spun că Ministerul Elvețian al Educației ține o întâlnire specială pentru a discuta ce să facă cu mamele ruse. Li s-a dat numele de „mamă elicopter”. Aceasta este o mamă care, ca un quadcopter, plutește deasupra copilului și îl urmărește, își face griji.

În același timp, tânărul meu coleg, care a plecat în Europa cu câțiva ani în urmă, spune că există o atitudine în general diferită față de educație: imediat după școală, fie tocilari intelectuali străluciți care se vor angaja în cercetare merg la universități, fie copiii cu părinți bogați. care au această opţiune pentru prelungirea copilăriei.

Toți ceilalți preferă să lucreze mai întâi și să se uite în jur pentru o vreme sau, lucrând în locuri de muncă slab calificate, să călătorească în jurul lumii. Lucrează ca asistenți și asistenți în diverse domenii, apoi mergi la un fel de diplomă de licență. După absolvire, lucrează timp de un an sau câțiva ani, iar apoi merg la studii superioare, uneori într-o altă specialitate.

În primul an de licență, foști școlari stau unul lângă altul, cei de 30 de ani și cei de 50 de ani. Și asta e normal. Persoana nu a avut ocazia înainte sau nu a înțeles încă. că este al lui.

Dar persistăm cu încăpățânare: dacă un copil nu merge la universitate după școală, viața este un eșec, eu mama rea, în general totul este groaznic, un dezastru, „va fi un portar!”

Prognozele spun acum că copiii născuți în noul secol, după anul 2000, vor trăi probabil 100-120 de ani, dacă nu se întâmplă ceva catastrofal. Și le supărați mințile din cauza unui test de chimie.

Uneori este doar, poate, să vorbești cu copilul tău despre a trăi 120 de ani, astfel încât să nu plănuiască să sară de pe acoperiș din cauza unui examen prost sau a unei iubiri nefericite? Poate vorbiți cu el despre ceea ce mai are în fața lui viata lunga, și toate acestea se vor schimba de încă 10 ori, iar dacă vrea să învețe chimia (deodată are nevoie de ea), acest lucru este posibil.

Uită-te la numărul imens de oportunități acum de a-ți finaliza educația dacă nu ai primit-o la un moment dat. Și acesta este modelul către care ne vom îndrepta. Vom învăța de mai multe ori de-a lungul vieții, dar de-a lungul vieții vom învăța și reînvățam de multe ori.

Și încercăm să insuflem copiilor noștri părerile părinților noștri.

Alt exemplu. Câtă atenție acordăm limbilor străine. Într-adevăr, în lumea modernă nu poți trăi fără engleză. Cunoașterea slabă a limbii încetinește foarte mult știința noastră, deoarece candidatul mediu pentru o diplomă de candidat uneori nu poate citi articole moderne.

Dar, se pare, suntem la cinci, maximum zece ani distanță de un traducător Google simultan foarte bine funcțional, după care toate aceste ore și ani petrecuți pe engleză pur și simplu nu vor mai fi necesare. Da, Google Translator nu vă va permite niciodată să citiți Shakespeare în original și să vă bucurați de el, dar ce procent din cei care par să cunoască acum engleza fac asta? Dar cineva va mai fi acolo, de ce nu.

Oamenii vor avea întotdeauna hobby-uri exotice. Peste 15-20 de ani, capacitatea de a conduce o mașină va deveni un hobby exotic, așa cum acum cuiva îi place și știe să călărească un cal. Oamenii caută locuri speciale unde predau asta și percep o mulțime de bani pentru asta și călătoresc pentru distracție. Și cândva era anormal ca oamenii să nu poată să călărească un cal.

În această situație, continuăm să ne îngrijorăm pentru copii și încercăm să le insuflem aceleași opinii, aceleași idei despre ceea ce este corect, ce este mai bun, ce este mai rău, pe care le-au avut părinții și strămoșii noștri.

Când scările tale sunt prea abrupte, te apuci instinctiv de balustrada. Când ritmul schimbării are loc prea repede, oamenii se agață instinctiv de nostalgie și se gândesc: „Așa era cât de bine înainte”. I-ați auzit pe cei nostalgici: „Pe vremuri, predau bine în școlile sovietice”, „Dar în trecut, copiii de acolo își ascultau părinții”, „Dar în trecut, copiii erau respectați”, „Dar în trecut , copiii citesc cărți”? Din punct de vedere psihologic, acest lucru este foarte de înțeles.

O altă întrebare: dacă ești sau nu nostalgic, linia timpului merge într-o direcție. Desigur, poate vom avea o revoluție religioasă fundamentală la nivel mondial și ne vom plimba cu toții în burqa, sau se va întâmpla un război nuclear și vom prinde iepuri cu două capete cu capcane și vom aprinde un foc de la soare, dar asta este complet. forță majoră. Dar încă sperăm cea mai bună opțiune că toată lumea are suficientă minte să nu-l aducă în acest punct.

Top 6 idei depășite pe care încă le introducem în capul copiilor

Când mă pregăteam pentru prelegere, am făcut o listă cu temerile generațiilor.

Ideea nr. 1: Este bine să ai o profesie de încredere pe viață

Desigur, există profesii care probabil nu vor dispărea. Vor mai fi niște doctori, dar vor fi medici care, cel mai probabil, vor fi foarte puțin ca cei de astăzi. Și pentru a deveni așa, o persoană va trebui să reînvețe aproape complet.

Când am absolvit școala și chiar și atunci am vrut să mă înscriu la secția de psihologie, mi-au spus: „Cu cine vei lucra? Înțelegi că un psiholog este doar un loc de muncă într-un club pentru cei peste 30 de ani.” Trebuie să începem cu faptul că „pentru cei peste 30 de ani” este deja amuzant. Apoi a existat un club special pentru cei nelichide, cei care nu și-au găsit partener înainte de vârsta de 30 de ani, și doar cu ajutorul unui psiholog și cu dansuri special organizate au avut șansa să-și întemeieze o familie. Acum oamenii de 30 de ani doar se scarpină în cap: „Să se căsătorească – să nu se căsătorească, să se căsătorească – să nu se căsătorească, sau să mai aștepte puțin”, nu mai devreme. Ca să nu mai vorbim de faptul că psihologii au devenit foarte căutați.

Dar nu au inventat, așa a fost. Am avut prieteni filologi: soția mea a studiat la departamentul de filologie clasică, a studiat greacă veche și latină, iar soțul meu a studiat la departamentul de filologie slavă și a studiat limbile popoarelor fraterne (aceasta a fost în vremurile sovietice). Și în timp ce studiau, era evident că soțul avea o bucată sigură de pâine în mână, pentru că se făceau traduceri ale diverși scriitori comuniști, veneau delegații, era o muncă constantă. Și ea învață un fel de meșteșuguri feminine de neînțeles, o latină stupidă de care nimeni nu are nevoie. Apoi s-a întâmplat perestroika, soțul meu a rămas fără muncă și ea a fost la mare căutare, pentru că toată lumea a început să deschidă gimnazii clasice, toată lumea dorea să-și învețe copiii latina.

Ideea #2: Trebuie să economisiți bani

Următoarea credință, pe care am moștenit-o de la bunici, dar pe care o mărturisim și încercăm să o insuflem copiilor noștri, este că trebuie să economisim pentru o „zi ploioasă” și, în general, să economisim bani. Dar ce înseamnă „economisirea de bani” în lumea modernă? Cum? Adu-ți aminte de Agatha Christie: i-a lăsat niște lire, ea le-a băgat la bancă cu dobândă, a locuit cu ele în căsuța ei drăguță de la țară, cu două dormitoare și o grădină mică lângă ea și uneori bea ceai la Tiffany.

În lumea modernă, acest lucru este imposibil, toate ratele au fost mult timp negative, iar economisirea și economisirea banilor este posibilă doar pe termen foarte scurt. Ce să faci mai departe cu ei? Trebuie să le investești undeva și trebuie să știi unde. Este imposibil să-l aduci doar la bancă, să-l pui și să te calmezi; a-l pune într-un ciorap este și mai stupid. Deși nu știu care este mai prostesc: poate într-o situație de criză bancară, ciorapii sunt mai deștepți. Dar strategia „economisește bani și vei fi fericit” nu mai funcționează.

În același timp, deseori îi învățăm pe copii să fie economisiți, la ceva care de multe ori nu este relevant astăzi. În lumea modernă, este mai obișnuit să schimbi pur și simplu ceva decât să-ți faci griji că nu îl rupi sau nu îl murdăriști. Acest lucru este mai obiectiv și mai corect din toate părțile. Cu economii, inclusiv bani, timp și alte lucruri, fără a număra nervii..

În cartea „SelfMama” am scris un truc de viață pentru o mamă care lucrează. Daca copilul tau are uniforma la scoala, cumpara de trei ori mai multe haine decat are nevoie obiectiv. Astfel iti vei economisi timp si nu va trebui sa speli si sa usuci aceasta uniforma noaptea, duminica sau sambata daca ai lucrat.

Oamenii sunt șocați: cum este posibil acest lucru? Ce ar spune bunica mea dacă aș cumpăra de trei ori mai multe haine decât are nevoie copilul meu? Bine, hai să ne așezăm și să numărăm. Cât costă o fustă suplimentară sau o vestă suplimentară pentru copilul tău? Cât costă ora ta de lucru? Adesea, aceștia sunt oameni a căror oră de lucru costă mai mult decât costul unei fuste, dar bunica nu le-a spus.

Ideea nr. 3: Trebuie să acumulați cunoștințe și să înțelegeți totul

Am vorbit despre „economisirea de bani”, iar acum voi vorbi despre „economisirea cunoștințelor”. O persoană trebuie să știe totul. Copilul trebuie să citească totul. „100 de cărți pe care copilul tău trebuie să le citească”, „100 de filme care trebuie vizionate”. Muzeele de pe listă sunt o necesitate, o necesitate, o necesitate. Iar ideea că este important să acumulați cunoștințe nu este deloc relevantă în vremurile moderne.

Volumul de informații este de așa natură încât este imposibil de acumulat, în timp ce disponibilitatea acestor informații este de așa natură încât nu are rost să le amintim. Complet irelevant. Școala este complet concentrată pe acest lucru – să acumuleze cunoștințe. Educația largă și erudiția au oferit un avantaj competitiv în urmă cu 50 de ani, dar acum singurul loc în care puteți aplica acest lucru este să mergeți să jucați un joc la televizor.

De fapt, în lumea modernă - toată lumea vorbește despre asta - este mult mai eficient să navighezi în marea de informații, să o poți obține, să o poți structura, să poți face distincția între informații fiabile și informații false. Unde se invata asta? O persoană va învăța pe cont propriu pe Internet. Nu la școală, nu cu părinții. Unii vor învăța, alții nu.

Ideea nr. 4: Trebuie să facem totul bine, eficient

Trebuie să faci totul bine, nu nepăsător, nu greșit, eficient. Bunicul meu a spus: „Nu poți face nimic prostesc”. Nu este relevant. Dacă în lumea modernă încerci să faci totul bine, nu vei rezista mult, îți spun sincer. Sarcina în lumea modernă, dimpotrivă, este exact invers - să putem determina cu îndemânare și rapiditate ceea ce facem cât mai bine posibil, ceea ce facem este acceptabil și ceea ce facem este o gafă.

Exact asta învață bine școala, pentru că ei cer atât de mult încât este imposibil să faci totul. Dacă părinții nu suportă creierul copiilor lor și nu cer această nebunie, atunci eseurile despre studiile de la Moscova ar trebui scrise pentru 5 puncte independent după studierea literaturii.

Pentru persoanele în vârstă, vă amintiți cantitatea tipică de teme, de exemplu, în școala elementară? Trei exemple și un exercițiu. Uite ce întreabă ei acum! Această situație îi învață pe copii să facă o alegere, dar poziția părinților este importantă: stau în picioare, atârnă, că totul trebuie făcut bine, apoi se plâng că copilul stă 5-6 ore acasă, cu nevroză , cu isterici.

Sau ii spun copilului ca in aceasta situatie este imposibil sa faci totul, hai, sa te orientezi, sa-ti dai seama ce poate fi redus si ce trebuie facut eficient, hai sa te ajut. O competență necesară în lumea modernă este ierarhizarea sarcinilor: ce trebuie făcut cu conștiință, ce trebuie făcut la nivel de „va face”, ce trebuie făcut doar pentru a scăpa de el.

Ideea #5: Trebuie să încerci să obții succesul prin diligență.

Un alt adevăr important pe care bunicii noștri l-au considerat de nezdruncinat este că tot ce este bun vine din muncă grea, trebuie să încerci și cu sârguință vei obține rezultate.

Ce vedem în jur? De jur împrejur vedem oameni de succes, mulți dintre ei muncesc foarte mult. Munca lor poate fi numită „zel”, „muncă grea”?

Lucrează ca nebunii pentru că de asta sunt pasionați, le place, sunt în propriul lor flux. Iar unii obțin succesul întâmplător, în timp ce alții obțin succesul în mod evident, nu în conformitate cu eforturile lor.

De ce proprietarul Facebook a devenit un om foarte bogat, iar posesorii altor sisteme, care poate chiar au fost mai bune, au ajuns să fie cumpărați de Facebook? Din întâmplare, a fost un moment bun, cumva s-a întâmplat. Copiii nu sunt proști, ei văd că în lumea modernă sârguința nu este deloc egală cu succesul, iar noi continuăm să cerem de la ei perseverența și sârguința ca principale calități.

Ideea nr. 6. Sus pe scara carierei

Carierele în lumea modernă sunt din ce în ce mai puțin verticale, în ierarhii. Ceea ce s-a întâmplat întotdeauna este pas cu pas, pas cu pas: am fost muncitor, apoi maistru, apoi șef de magazin și așa mai departe. Trebuie să intri într-o ierarhie mare, în mare corporație, într-o structură mare și acolo, pas cu pas, urcăm mai sus. Și dacă nu te încadrezi în această ierarhie, atunci nu ai prea multe șanse.

Ce vedem în lumea modernă datorită conectivității? A apărut din nou o carieră orizontală. Când în ultima data Ea a fost? Evul Mediu, un oraș al meșteșugarilor, nu faci carieră în corporații, ești doar cel mai bun la a face oale sau a țese covoare, ai gloria că nimeni nu o face ca tine.

Și îți faci cariera orizontală, nu devii șeful tuturor olarilor, faci doar cele mai tari vase, și vin oameni la tine din toate orașele din jur, vasele tale cresc în preț și iei cei mai mulți oameni. ca ucenic, ei fac ceva asemănător, dar tot nu la fel ca tine. Aceasta este o carieră orizontală. Lumea modernă face acest lucru foarte posibil.

Am avut o foarte rudă în vârstă, care avea peste 70 de ani la momentul perestroikei. Toată viața a lucrat într-un mic departament din serviciul vamal al URSS și a studiat acolo un fel de drept vamal maritim. Când a căzut Cortina de Fier, s-a dovedit că nu existau deloc astfel de specialiști.

După care toate departamentele și ministerele s-au întins la picioarele lui, erau literalmente gata să-l ducă în brațe de la apartament la mașină, apoi să-l ridice la birou, ca să nu se retragă. S-a întâmplat că timp de câțiva ani s-a dovedit a fi singurul specialist din Rusia în orice domeniu al acestei legi. Un bărbat a stat liniștit toată viața într-o mică poziție de minister și dintr-o dată, peste noapte, din cauza unor procese aflate în afara controlului său, s-a dovedit a fi un specialist în hiper-cerere.

Conceptul de carieră în lumea modernă nu se referă la faptul că aparțineți neapărat la ceva mare și urci în această structură, ci că știți ceva special și unic. Poți fi un specialist în cusături în cruce folosind metoda vechilor sumerieni - acum vorbesc de la un prost - și, în principiu, există poate 500 de oameni dintre 7,5 miliarde de oameni de pe întreg pământul care sunt interesați de cruce- cusatura folosind metoda vechilor sumerieni.

Anterior, nu aveai nicio șansă să câștigi bani din asta, trebuia să lucrezi undeva și să lucrezi la crucile cu sumerienii noaptea în bucătărie. Acum, dacă te vei dovedi un maestru care este uimit de felul în care face cusături în cruce în stil sumerian, datorită conectivității și internetului, vei putea câștiga bani din asta: vei conduce webinare și cursuri de master pentru acești 500 de oameni. , vor veni la tine pentru sfaturi și vor cumpăra produsele tale.

Îmi amintesc de o consultație absolut uimitoare pe care am avut-o cu mama unui băiat de șaisprezece ani. Era foarte supărată pe el că a sărit peste școală, că nu și-a făcut temele, că nu-i păsa de examenul de stat unificat și așa mai departe. În general, am venit cu acest text că este o persoană atât de leneșă, nu face nimic, nu știu cum va trăi, este un fel de coșmar.

Am început să aflu ce face când nu-și face temele, cuvânt cu cuvânt rezultă că băiatul compune muzică pentru jocuri pe calculator, câștigă vreo trei mii de euro pe lună, este căutat în Australia, Canada, altundeva . Și dintr-un motiv oarecare nu vrea să meargă la școală și nu citește cu suficientă sârguință romanul „Război și pace”.

Dacă îi cerem unui copil să facă totul eficient, nu va avea șansa să devină cel mai bun la ceva.

Doar asta mi-a venit în minte. Cred că dacă vă gândiți bine, vă veți aminti exemple de adevăruri de nezdruncinat pe care le implantăm în capul copiilor, dar ele nu mai corespund cu starea reală a lucrurilor. Pur și simplu nu avem viteza de analiză și gândire critică pentru a putea înțelege acest lucru. Ne este mai ușor să ne deplasăm undeva prin inerție. În principiu, nu e nimic rău în asta, toți părinții sunt așa, tu și cu mine nu suntem originali aici dacă nu dăm dovadă de zel excesiv.

Dar problema părinţii moderni că deseori tratează această chestiune cu un zel incredibil, pun atât de multă presiune asupra copiilor lor pentru a-i pregăti pentru lume – vă amintesc, pentru lumea care va deveni alaltăieri când copiii lor vor crește – sunt atât de incapabil să se împace cu faptul că copilul lor nu va ști engleza la șapte ani, nu va citi la cinci sau altceva.

În zilele noastre există atât de multe, iar mulți copii au un astfel de stil de viață încât la cinci ani un copil nu are timp să se joace. De la o lecție merge la alta, de la alta la a treia. În același timp, dacă un copil face ceva el însuși, acest lucru adesea nu evocă niciun respect din partea părinților: „Aceasta este prostia lui, bine, joacă-te puțin, între lecții și cursuri suplimentare de engleză”.

Deși din nou, înțelegem că are șansa să facă carieră din ceea ce îl interesează. Și din nou, copilul are nevoie de respect pentru ceea ce îl interesează, în care va deveni un adevărat maestru. Este doar o chestiune de alegere: ce să faci bine și ce să faci prost. Dacă cerem unui copil să facă totul eficient, atunci el nu va avea șansa de a deveni cel mai bun în ceva, iar în lumea modernă aceasta este cheia succesului, și nu o uniformă „totul așa cum ar trebui”.

Drept urmare, presiunea părinților și a școlii (desigur, aici școala le va oferi părinților un avans) duce la faptul că copiii ajung la sentimentul că le-a fost luată telecomanda vieții și ei ei înșiși nu decid nimic pentru ei înșiși, sunt doar aici și colo, înainte și înapoi. Se crede că acesta este un mediu foarte în curs de dezvoltare, dar uneori copiii nu au timp liber doar să se întindă, doar să citească, doar să discute cu prietenii. Uită-te doar la nori și la vreme.

Din anumite motive, este considerat foarte tare când o persoană nu are timp pentru asta, când nu are timp să gândească, doar să reflecteze, doar să simtă, să fie trist în timp ce privește ploaia, de exemplu. Este imposibil, pentru că are asta în cinci minute și asta în alte zece și trebuie să facă și o misiune pentru mâine pe asta, asta și asta.

Când un copil se simte ca un pion, el creează rezistență pasivă

Ca rezultat, de îndată ce copilul descoperă singur - și acest lucru se întâmplă de obicei în adolescent- că poate spune pur și simplu „nu” și nu i se va face nimic, și exact asta face. De îndată ce descoperă singur metoda grevei italiene „Mă voi întinde pe canapea și nu mă voi ridica de pe ea”, face exact asta. De îndată ce descoperă pentru el însuși oportunități, de exemplu, să se închidă într-o cameră și să spună că îi este frică să iasă, face exact asta.

Acum a apărut un întreg dezastru natural al unor astfel de „noi Oblomov”. În Japonia sunt numiți „recluși”. Tinerii se închid într-o cameră, nu merg nicăieri și nu fac nimic, nu învață, nu lucrează, nu comunică cu nimeni, în cel mai bun caz stau pe computer și uneori doar dorm.

Tânărul nu studiază, nu lucrează, nu face nimic. Nici măcar nu poți spune că sare peste școală pentru că iese cu prietenii. Nu, nu se petrece cu prietenii lui, nu face absolut nimic.

Aproape de fiecare dată când îi întrebi părinții ce s-a întâmplat înainte, aceștia au o istorie de furtunoasă dezvoltare timpurie, când copilul era târât, învățat, i-a strâns în cap cutare și cutare, al cincilea și al zecelea. Și erau atâtea așteptări, un băiat atât de capabil, o fată atât de promițătoare, așa copil interesant, trebuie să-i dăm mai mult, pentru că are atât de multe talente, toate trebuie dezvoltate.

Iar copilul traieste ani de zile in aceasta stare, cand i se ia panoul de control, se simte ca un fel de pion care se rearanjeaza. La un moment dat, devine adolescent, are o criză de identitate și înțelege că singura lui cale de a-și recăpăta subiectivitatea, de a-și recăpăta controlul, este pur și simplu să intre în grevă. Știți cum protestatarii care susțin nonviolența stau pe asfalt, își strâng mâinile și lasă poliția să-i retragă. Ei nu luptă, nu fug, dar tocmai așa își exprimă voința prin rezistență pasivă. De asemenea un copil.

De ce calități vor avea nevoie copiii în viitor?

În același timp, toate lumea modernă necesită exact opusul - implicare, entuziasm, vioiciune. Experții identifică patru competențe de care copiii vor avea cea mai mare nevoie în lumea care vine și a venit deja parțial.Ele sunt numite cele patru C: comunicare, cooperare, creativitate și gândire critică.Acum îi voi numi din nou încet, iar tu te gândești la fiecare, cum îi tratează școala noastră astăzi.

Comunicare.Ce se întâmplă când copiii noștri comunică în clasă, îi învățăm o varietate de moduri de a comunica? Am făcut odată un antrenament cu profesori și erau băieți tineri care nu erau complet pervertiți. Și când am făcut un astfel de exercițiu cu ei - cum vrem să arate copilul în lecție, ei au spus direct „mut și paralizat”. Directorul sau directorul nu vă va spune niciodată acest lucru, ei vor spune: „Vrem ca copiii să dezvolte personalitate, astfel încât să fie cetățeni activi”. „Petrov, închide-ți gura și stai jos.” Ce fel de comunicare?

Mulți părinți spun cu plângere: „Da, merge la școală pentru a se petrece și a socializa”. Doamne, măcar cineva merge la școală să învețe ceea ce trebuie să învețe cu adevărat! Copiii sunt, în general, foarte inventivi; le puteți crea o atmosferă care este absolut nepotrivită pentru învățare, dar ei vor găsi totuși o modalitate de a învăța acolo. Le place foarte mult să studieze.

Cooperare– capacitatea de a acționa în comun cu alte persoane, realizând sinergia resurselor. Școala noastră învață asta? Cunoașteți multe exemple când se lucrează în grup la școală? Imaginați-vă că pregătirea pentru un fel de test sau test ar fi așa: am face un grup de copii și am spune: „Voi, cinci, veți fi un grup, sarcina voastră pentru mâine este să prezentați o soluție la aceste probleme.” Și acești cinci copii merg acasă la cineva sau se așează undeva într-un colț confortabil al școlii și încep să lucreze împreună pentru a rezolva aceste probleme. În același timp, copiii sunt diferiți, au niveluri diferite de pregătire, niveluri diferite de cunoștințe.

Știi ce spun profesorii noștri când le oferi asta? „De unde să știu că nu a anulat-o? De unde să știu că el a decis el însuși, și nu acesta care a decis pentru el?” Ascultă, asta fac adulții. Dacă te uiți la modul în care este organizată munca în compania ta, în departamentul tău, în tine firma mica, oriunde ai lucra, e așa: unui grup i se dă o sarcină, grupul merge, distribuie, unul vine cu ea, altul o notează cu grijă, al treilea critică. Al patrulea îi încurajează pe toată lumea și ne spune cât de grozavi suntem. Și cea de-a cincea cafea aduce, și asta este și necesar.

Și din anumite motive, le permitem adulților să lucreze așa. Deși este clar de ce: adulții muncesc pentru bani, iar dacă nu folosim metode de lucru eficiente, vom ajunge la frâu și asta este metoda eficienta muncă. Cooperarea implică distribuirea responsabilităților în legătură cu competențele cheie, caracteristicile și coordonarea acțiunilor. Când toată lumea mărșăluiește în formație și o persoană le comandă, aceasta nu este cooperare.

Școala noastră de cooperare predă? Da, pentru ei aceasta este sediție, du-te să ofere o formă de muncă. Ceea ce ți-am spus vine imediat: „Cum vom afla și cum vom convinge că de fapt nu a decis singur?” Da, nu a decis el însuși, dar a creat atmosfera. Iar când celălalt a decis și i-a explicat, a înțeles mai bine decât atunci când a vorbit profesorul.

Creativitate.Încurajăm creativitatea la copii? Ei bine, da, când stabilim subiectul: „Acum toți desenăm Anul Nou”, atunci copilul, desigur, „alege”: va desena țurțuri sau bile pe bradul de Crăciun. Aceasta este creativitatea noastră. Cât de pregătiți suntem pentru faptul că un copil are dreptul să deseneze cu totul altceva? De exemplu, desenați unul dintre voi așezat pe un scaun și spuneți: „Acesta este Anul Nou, pentru că voi fi trist și singur de Anul Nou”. Profesorul te va trimite imediat la psihologul școlii, iar pentru o astfel de creativitate va urma imediat o pedeapsă.

Ce vom spune dacă copilul o face altfel, dacă alege o altă formă pentru a-și arăta gândul? De fapt, imitarea creativității este încurajată, în limite înguste, „aici modelul poate fi desenat puțin diferit”. Creativitatea adevărată înseamnă spargerea granițelor, spargerea tiparelor, „a face așa cum nimeni nu a făcut-o până acum”. Ce vrei sa spui? Dacă un copil scrie un eseu așa cum nimeni nu a mai scris până acum, nu va primi nimic bun.

Și, în sfârșit, gândire critică.Dezvoltăm gândirea critică la copii? Doamne ferește, dacă s-ar fi dezvoltat gândirea critică, s-ar fi trezit și s-ar fi sculat chiar în ziua aceea. Și nu este vorba doar despre copii, ci și despre adulți. Este ușor să gestionezi oamenii fără gândire critică, așa că totul este menit să prevină acest lucru și, dacă se întâmplă undeva, trebuie eliminat cât mai curând posibil.

Cele mai valoroase lucruri pe care părinții le pot oferi copiilor lor

Uite, este o situație ciudată, chiar dacă știm încotro să virăm, ne îndreptăm drept în direcția opusă. Dumnezeu să fie cu ea, cu școala, școala este durerea noastră separată. Să ne gândim la noi înșine ca părinți. Dacă înțelegem tot ce tocmai am vorbit, care crezi că este cel mai important lucru cu care să echipezi un copil în această lume?

Amintește-ți, mama l-a adunat pe D’Artagnan, tata i-a dat un cal, a spus, luptă cu toți cei care nu au timp să scape, mama a vărsat lacrimi, i-a dat o bucată de pâine într-un mănunchi. Ce fel de pachet ar trebui să colectăm pentru copiii noștri după ce am vorbit? Care crezi că este cel mai valoros lucru pe care le putem oferi?

1. Valorile fundamentale ale vieții

În general, există o înțelegere că există valori. Trăim într-o lume postmodernă, în care cantitatea de incertitudine, imprevizibilitate, ambiguitate este de așa natură încât pare că nu au mai rămas valori, nu există bine și rău, nu există „bine și rău”. Și mulți copii cresc acum în acest bulion cu valoare cu adevărat de neînțeles, când nu este clar ce este bine, pentru că adulții înșiși sunt dezorientați. Noi înșine uneori nu înțelegem cu adevărat unde ne sunt valorile. Nu suntem siguri că avem dreptul să avem valori și să vorbim despre ele. Că alții au dreptul să aibă valori.

1. Încrederea în sine și încrederea în sine

Încrederea în sine, încrederea în sine, ceea ce se numește sine. Sunt și mai aproape de expresia „a avea încredere în tine”, abilitatea de a simți ceea ce ai nevoie, să nu-ți fie frică să recunoști, să nu-ți fie frică să o spui, să nu-ți fie frică să o obții. Este persoana care are încredere în sine, care simte ceea ce este nevoie în mod special pentru el, care are șanse mult mai mari să facă acea carieră foarte orizontală, să-și găsească propria cusătură în cruce în care să fie cel mai bun.

Din păcate, ceea ce am vorbit mai devreme – „înlăturarea panoului de control” – lovește cel mai mult încrederea în sine. Suntem foarte îngrijorați de copii, suntem foarte nervoși, vrem să împrăștiem paie aici, să avertizăm aici, să-i spuneți să nu vină aici, drept urmare, desigur, subminăm catastrofal această încredere în noi înșine.

În general, dacă te uiți la viața ta și la viața adulților din jurul tău, vei vedea că nimic nu oferă un avantaj competitiv precum stabilitatea psihologică și sănătatea psihologică. Acest lucru este mult mai important decât orice succes. Îți amintești cum toată lumea a fost atinsă de Iulia Lipnitskaya când s-a învârtit și a sărit la Jocurile Olimpice? Rezultatul este că fata are anorexie, fata a părăsit sportul. Viața ei nu s-a terminat, slavă Domnului, sportul mare nu este cel mai minunat mod de a-ți petrece viața și tinerețea, se va regăsi în continuare. Dar cât s-a investit, câte ore, cât efort, cât efort. Dacă nu există bunăstare psihologică, toate acestea sunt lipsite de sens. Poți investi cât de multă educație îți dorești într-o persoană, dar dacă se așează pe canapea ta cu depresie, unde va fi educația ta? Îi poți sufla mintea cu profesorii tăi, notele și rezultatele. Dar dacă nu este încrezător în sine, dacă este chinuit de nevroze și depresie, atunci ce rost are toate acestea?

Sănătate psihologică, bunăstare psihologică, stabilitate psihologică - ceea ce este desemnat cuvânt englezesc reziliența, adică capacitatea de a rezista la stres, de a rezista schimbărilor, de a vă recupera - acesta este cel mai calitate importantă oameni într-o lume care se schimbă atât de rapid. Mult mai important decât cantitatea de cunoștințe sau succesul într-un anumit domeniu.

Din păcate, pentru a obține succesul acum, pur și simplu batem și batem această rezistență, pentru că ne dorim ca copilul chiar acum să facă ceea ce ne trebuie și să arate rezultatele de care avem nevoie.

1. Sprijin parental

Dacă eliberăm un copil într-o lume atât de incertitudine și imprevizibilă, rezultă automat că va face greșeli. Este doar o opțiune încorporată; este imposibil să nu faci greșeli în această lume. Și aici trebuie să muncim foarte mult la noi propria atitudine la o greșeală ca o nenorocire, ca o vinovăție, ca un incident monstruos. Este o problemă în cultura noastră că tratăm o greșeală ca pe o nenorocire și o greșeală, fără să ne gândim că, de fapt, o greșeală este pur și simplu un indicator că o persoană învață ceva nou.

Te-ai gândit vreodată la asta? Dacă faci ceva fără să faci o singură greșeală, ce înseamnă asta? Că știi deja cum să faci asta. Când faci omletă dimineața, cel mai probabil nu faci nicio greșeală, deoarece este o acțiune automată pe care ai făcut-o. Rezultatul nu este învățarea ta, rezultatul este oul pe care l-ai mâncat. Nu ai învățat nimic ca urmare, nu de asta ai făcut-o.

Dacă o persoană face ceva fără să greșească, înseamnă că nu învață nimic în acel moment. Dacă face ceva cu greșeli, înseamnă că stăpânește o activitate nouă. Până când vom începe să tratăm o greșeală ca pe un punct de creștere, ca pe o componentă inevitabilă a situației de învățare și dezvoltare, vom răspândi putregaiul asupra copiilor pentru greșelile lor, vom fi supărați și distruși de greșelile lor.

Nu mă refer la o greșeală de ortografie, deși mulți oameni reușesc să fie distruși din această cauză. Vorbesc despre greșeala cu alegerea unui institut, greșeala cu alegerea unei profesii, greșeala cu alegerea ce să ignori și ce să faci. Oamenii vor greși, acest lucru este firesc și este nevoie de un mare sprijin părintesc pentru ca copilul să știe că după orice greșeală poate trage concluzii și continua. Că nicio greșeală nu ne va determina vreodată să spunem: „M-ai dezamăgit, mi-ai frânt inima, sunt nemulțumit de părinți”.

1. Libertate de alegere, independență

Libertatea de alegere și independența este în general cel mai dificil lucru, deoarece vedem că civilizația modernă atacă libertatea de alegere. Vedem că avem nevoie din ce în ce mai multă securitate. Celulare- acestea sunt doar începuturile, apoi se vor implanta cipuri la naștere pentru a ști exact unde se află copilul, iar dacă se întâmplă ceva, să-l oprească de la acțiuni nedorite.

În această situație, trebuie să insuflem cumva copilului dragostea de libertate, pasiunea pentru libertate și capacitatea de a-și folosi libertatea. Aceasta este o sarcină dificilă, uneori noi înșine nici măcar nu știm cum să ne gestionăm libertatea și cum să o apărăm, și cu atât mai mult cum să dezvoltăm gustul pentru libertate la un copil.

Îți amintești „The Matrix”? Am văzut odată și am spus „Ah!” Și vorbește despre asta cu copiii moderni, ei au o viziune interesantă despre asta. Ei sunt deja obișnuiți cu faptul că toate cele mai interesante evenimente au loc în realitatea virtuală, că viața este plictisitoare, acesta este un eseu despre studiile de la Moscova, iar mișcarea, interesul, pasiunea - aceasta este totul realitatea virtuală, acestea sunt jocuri, Seriale TV, acestea sunt filme, sunt undeva acolo.

Nu lupta - iubire!

„Cu ceva timp în urmă a existat pe internet un astfel de text despre un bărbat care, într-o criză de familie cu soția sa, a ajuns la un conditii proaste. Se îndreptau deja spre un divorț și un divorț atât de dureros; practic nu se puteau suporta, nu se puteau vedea. La un moment dat, a plecat chiar de acasă și nu și-a petrecut noaptea acolo, a mers la un motel undeva. S-a simțit atât de rău încât a început să se roage și să întrebe pur și simplu în adâncul lui: ce pot să fac, ce este atât de rău, de ce toată viața mea de familie se prăbușește? Și deodată i-a venit următoarea decizie: ar înceta să-și descarce licența, nu va mai cere ceva de la soția lui. Dar pur și simplu va încerca să facă ceva pentru ea, să-i facă viața puțin mai bună.

Și când s-a întors acasă a doua zi, i-a pus o întrebare soției sale:

"Cu ce ​​vă pot ajuta? Cum îți pot face ziua mai bună, mai ușoară, mai plăcută?” Bineînțeles, deoarece până atunci se certau de foarte mult timp, soția doar s-a întors indignată și nu i-a spus nimic.

A doua zi, el a pus din nou această întrebare, ea a spus din nou că o bate joc de ea și s-a întors. În cele din urmă, în a treia, a patra sau a cincea zi, când soțul a pus această întrebare, soția i-a spus: „O, spălă vasele, doar coboară”.

S-a dus și a spălat vasele și a spălat toată bucătăria. A doua zi am spalat si vasele, iar a doua zi, si a doua zi... Si cand sotul spala vasele de o saptamana sau doua, intr-o dimineata i-a pus din nou sotiei intrebarea: „Am spalat vasele. vasele, voi spăla și vasele astăzi, poate mai pot face ceva pentru tine, altceva pot face pentru a-ți îmbunătăți ziua?”

La un moment dat, soția a izbucnit în plâns și au început să vorbească. A fost o conversație atât de normală despre relații. Fără să facă pretenții, au vorbit despre cât de greu le-a fost cu adevărat în tot acest timp în ceartă, cât de mult au nevoie unul de celălalt, cum se iubesc cu adevărat și își doresc să fie împreună. Vă rugăm să rețineți: aceasta este o poveste despre faptul că un bărbat nu a încercat să-și schimbe deloc soția, el i-a arătat pur și simplu că îi este dragă, că este gata să facă ceva pentru ea, fără a fi păcălit de grosolănia ei. (cum i-a răspuns ea prima dată) .

Ideea este că ar putea fi soția, ar putea fi soțul, ar putea fi oricine și s-ar putea face din orice parte, din orice capăt. La un moment dat, o persoană încetează să lupte. El spune doar: „Asta este, nu mă lupt cu tine”. Când un război se desfășoară în stadiul de dezamăgire pentru o lungă, lungă perioadă de timp, uneori de mulți ani, cu un număr imens de nemulțumiri, pretenții și așa mai departe, dintr-o dată o persoană spune: „Ei bine, asta este, nu sunt luptând, doar sfâșie toate aceste facturi, nu mă aștept să le faci. Le vei plăti, le vei satisface, le voi reseta. Și vreau să încerc să fac ceva pentru tine fără nicio obligație din partea ta, fără ca tu să te schimbi în direcția de care am nevoie, fără să aștept că voi spăla vasele și mă vei iubi din nou pentru asta.”

Omul acela a scris că a atins ultimul grad de disperare și s-a prăbușit. A spus că nu mai lupt, nu-mi mai testez drepturile, nu mai număr, această persoană îmi este dragă și de aceea fac ceva pentru el. Da, este înfricoșător, pentru că atunci când am ieșit de la al doilea „etaj” cu o cantitate uriașă de armură, ne-am obișnuit să ne apărăm constant, luăm lovitura, ne asigurăm că nimeni nu ne invadează vulnerabilitatea.

Aici vorbim despre recunoașterea vulnerabilității tale, a imperfecțiunii tale: da, această persoană te poate răni, te poate respinge - așa că îți aduci dragostea și grija, iar el te poate trimite, poate bine. Și să fii de acord cu asta, să nu te ascunzi, să nu fugi de el - aceasta este disponibilitatea pentru sinceritate, care deschide o nouă șansă, face posibilă realizarea acestei descoperiri.

Amintiți-vă, am spus că există greutăți concrete pe picioare - nu sunt speculative, aceasta nu este ficțiune. Nu poți să treci în mod pașnic prin acest pas cu pas. Aici trebuie să decolați ca să rămână mai jos.

Și în momentul distrugerii, când spui: „Îmi pasă de această persoană”, acesta este momentul decolării.

Încalci regulile, pentru că atât „podelele” albastre, cât și cele verzi trăiesc așa, închizându-se constant, apărându-se, trebuie să fii vigilent, să te asiguri că nimeni nu te vede dezbrăcat, dezbrăcat psihologic.

Și apoi spui deodată: „La naiba cu el”, și filmezi toate astea. Și apoi greutatea de beton rămâne și poți urca la următorul nivel. Vestea bună aici este că acest lucru se poate face din ambele capete. Acest lucru este valabil nu numai în relațiile dintre părinți, ci și în relațiile cu copiii.

Până la urmă, cu copiii suntem adesea blocați în acest război: ne luptăm constant cu ceva, vrem ceva de la ei, cerem ceva. Ne punem dragostea și atitudine buna lor în funcție de condiții - cum se vor comporta, cum vor studia, cum vor vorbi cu noi etc. Acesta este o fundătură.

Puteți petrece ani în acest război și nimeni nu va câștiga, dar vor fi multe victime. Este important să lași totul în urmă.

Iubesc acest copil indiferent cum studiază, cum și ce face, cât de recunoscător îmi este și așa mai departe. Când ne putem raporta la el în acest fel, în acel moment se deschide oportunitatea de a ne ridica deasupra tuturor, de a ne elibera. Căile specifice pot fi diferite - nu trebuie să fie spălarea vaselor - poate fi altceva, deoarece principalul lucru este starea internă.

Te întrebi: „Nu se numește smerenie din partea partenerului schimbarea de sine sub influența voinței altuia?” Vedeți, termeni precum „înfrângere” sunt din descrierea războiului. Ideea nu este să câștigi sau să pierzi, să fii învins sau să semnezi o capitulare. Ideea este să refuzi să lupți, aceasta este poziția non-violenței: nu mă lupt cu tine. Doar pentru că faci ceva bun pentru cineva, nu pierzi.

Îi faci bine unei persoane - și aceasta este alegerea ta liberă.

Desigur că au o mare diferentaîntre iubire și codependență, când pur și simplu satisfaci nevoile altei persoane și ale tale, pentru că nu crezi în tine și de fapt știi sigur că nimeni în lume nu are nevoie de tine, că singura ta șansă este să trăiești această viață fără a fi alungat, adică trebuie să fii foarte convenabil și necesar pentru cineva. Desigur, nu este vorba despre libertate, ci despre blocaj foarte profund.

Dar dacă vorbim despre decolarea de la acest nivel, atunci este vorba despre altceva: accept că te poți descurca fără mine, accept că s-ar putea să nu-mi accepți darul, că poți spune: „Nu, nu sunt cu tine.” Vreau”. Dar deocamdată acest moment Vreau să fiu cu tine, vreau să fac ceva bun pentru tine, vreau să aduc un fel de bucurie în viața ta. Aceasta este o poziție liberă foarte puternică - nu despre supunere, nu despre pierdere, ci despre acceptare calmă.

Ce să faci dacă cineva vrea să te schimbi? Tot la fel. De ce vrea o persoană să se schimbe pe cineva? Pentru că nu poate elimina partiția, este foarte speriat. El nu poate accepta un alt întreg, inclusiv nu se poate accepta pe sine ca întreg. S-ar putea să refuzăm să ne schimbăm, dar ne putem întreba: „Ce pot face pentru tine?” Când o persoană spune: „Pentru mine te poți schimba”, se înșeală. De fapt, nu avem niciodată nevoie de schimbarea celuilalt. Dar este posibil să avem niște dorințe specifice în legătură cu nevoile noastre.

Înțelegi diferența? Dacă spun că mă simt rău cu tine, o persoană mă întreabă: „Ce ar trebui să fac?” - „Trebuie să devii grijuliu.” Nu-i nimic. Sau spun că mă simt rău; persoana întreabă: „Ce pot face pentru tine?” - „Poți să-mi faci niște ceai și să-l aduci în pat?” Nu mai este vorba despre „schimbare”, ci despre „fă ceva”.

Și când întrebăm persoana iubita care este nemulțumit: „Ce pot să fac pentru tine? Cu ce ​​​​vă pot ajuta?" – eliminăm problema schimbărilor. Nu discutăm cu el întrebarea cum aș putea să lovesc pământul și să mă schimb.

Întrebăm: ce nevoie aveți, ce doriți? Ce pot face pentru a mă asigura că nevoia ta este satisfăcută, ce pot face pentru tine? Acesta este un alt nivel, acesta nu mai este un remorcher pentru cine va forța pe cine să schimbe. Prin urmare, aici nu există algoritmi foarte clari, simpli, cum ar fi: fă unu, doi, trei - și totul va fi bine. Aceasta este o stare internă. Ceea ce îmi place la acea poveste este accentul pus pe starea interioară. S-a întâmplat din interior. Nu este vorba despre „spălarea vaselor”, ci despre faptul că s-a dezarmat înăuntru.” Publicat de econet.ru