Ce ar trebui să fie o mamă? Principalele criterii pentru o mamă ideală.

: Timp de citit:

Odată cu nașterea unui copil, viața unei femei se schimbă. Se pare că acum există un mic nod pe primul, al doilea și, în general, în orice loc. Timpul personal, interesele inceteaza sa existe, intreaga viata a mamei este sacrificata copilului. Are nevoie de un asemenea sacrificiu? Vorbește despre „mama ideală” psiholog Victoria Melikhova.

Mass-media nu se plictisește să le cheme mamelor să aprecieze fiecare minut al copilăriei bebelușilor lor, să se bucure de jucăriile împrăștiate, de scutecele murdare și de un copil care nu-și lasă mama nici un pas. Într-adevăr, timpul zboară foarte repede. În curând bebelușul va crește, iar mama cu un oftat (sau lacrimi) nostalgic își va aminti de momentele în care el depindea de ea, avea nevoie de ea.

Îi vor lipsi nesfârșitele întrebări, îmbrățișări și sărutări înainte de a merge la culcare, cu grisul mânjit pe față. Dar va fi mai târziu.

Să vedem ce este, o mamă ideală. Pediatri, educatori, rude și străiniși se străduiesc să-i învețe ceva pe mama lor, le reproșează ignoranța și incapacitatea și chiar îi fac de rușine: „Cum să nu știi asta, tu ești mamă!”

Confruntate cu sfaturi și învățături constante, mamele se pierd. Se simt incompetenți, imperfecți. Furios pe copil mama rea. Am vrut să merg la un prieten fără copil - cum este posibil! Obosită de plânsul unui copil - și la ce se aștepta.

Au mamele nevoie de sfaturi? Și ea trebuie să știe totul și să fie perfectă? Și cine a stabilit criteriile pentru idealitate... Întrebări fără răspuns.

„Mama perfectă” nu este același lucru cu „mamă fericită”

Să ne punem în locul unei femei care a devenit recent mamă. Abia ieri lumea întreagă îi aparținea numai ei: putea să facă ce voia. Și-a planificat timpul, avea prieteni, muncă, interese. În timpul sarcinii, toate rudele au avut grijă de ea, au susținut-o. Era înconjurată de atenție.

Ce s-a întâmplat după ce s-a născut copilul? Micul bulgăre este încă destul de neajutorat. Pe lângă lapte, scutece și pătuț, un copil are nevoie de o mamă care să îmbrățișeze, să încălzească, să hrănească și să liniștească. Care vor numi pe nume tot ce i se întâmplă copilului. Care pentru o vreme va deveni pentru el lumea întreagă.

Nu acum femeie liberă, există o pereche mamă-copil. Și în primul an de viață al unui bebeluș, acest cuplu lucrează pentru satisfacerea neîndoielnică a tuturor nevoilor lui.

„Sunt ca o veveriță pe roată. Fiecare zi este la fel. Ne trezim la șase dimineața și a început: hrăniți, schimbați scutecele, spălați hainele, jucați, distrați, hrăniți din nou, liniștiți, scăldați, liniștiți din nou, citiți un basm, hrăniți din nou, culcați... Asta pare să fie, odihnește-te... nu era acolo! Nici măcar două ore nu trec până când are nevoie din nou de ceva... Desigur, îmi iubesc copilul, dar sunt atât de obosit..."

„Când nu o aveam, puteam să ies cu prietenii, să ascult muzică, îmi plăcea să merg la sală... Acum practic nu ies din casă. Știu toate desenele pe de rost, dar am uitat complet că m-am iubit.

„Mă simt atât de dependentă. Sunt doar atașat de casă și de copil. Acum, din nou, în copilărie, trebuie să o întreb pe mama de fiecare dată când trebuie doar să merg la magazin. Nu pot lucra, nu am banii mei, nu am timpul meu.”

A fi mamă nu este ușor. Mama este o persoană cu propriile interese, nevoi, dorințe. Și ea poate deveni obosită, supărată, supărată. Ea nu este întotdeauna perfectă. Și ar trebui?

Mamă destul de bună

Conceptul de „suficient mama buna» introdus medic pediatruşi psihanalistul D. Winnicott. El a spus că „există ceva într-o mamă care o face să fie ideală pentru a satisface nevoile copilului ei în faza de copilărie...”

Orice mamă a fost ea însăși cândva un copil și amintirea acestei experiențe este stocată în inconștientul ei. Datorită acestei experiențe, mama știe să se descurce cu copilul. Ea nu are nevoie să fie învățată. Ea nu trebuie să fie perfectă.

„Copiii, chiar și sugarii, nu trebuie să fie prin preajmă uman omnipotent. Copiii se potrivesc „suficient parinti buni", - a spus D. Winnicott.

Nu poți fi perfect și nici nu trebuie să fii. Pe calea maternității, greșelile sunt inevitabile. Nu trebuie să le fie frică. Ele pot fi luate în considerare, pot crește și învăța din ei. Și, în același timp, învață copilul să se accepte așa cum este, să nu se teamă să greșească și să încerce din nou.

O mamă suficient de bună nu se teme să facă greșeli. Nu îi este frică să încerce și să caute, să ceară ajutor dacă este nevoie.

Orice mamă a fost ea însăși cândva un copil și amintirea acestei experiențe este stocată în inconștientul ei. Datorită acestei experiențe, mama știe să se descurce cu copilul. Ea nu are nevoie să fie învățată.

Își iubește copilul și are grijă de el așa cum are nevoie. Ea știe că nu poate iubi întotdeauna un copil. Ea recunoaște că uneori se supără pe el, alteori obosește, alteori își dorește doar să fie singură. Și nu se simte vinovat pentru asta.

Nu se teme să-și exprime tandrețea și dragostea față de copil, nu se teme să-l răsfațe și să-l răsfețe cu grija ei. Dar are curajul să-i arate copilului că și ea este rănită, că este și supărată, și obosită.

Îi spune cu îndrăzneală copilului despre sentimentele și nevoile ei. Mama prin ochii unui copil este o persoană vie care are ceva în afară de el. Auzind de la ea numele sentimentelor, el învață să le distingă în sine. Ca adult, un astfel de copil se va respecta pe sine și pe ceilalți, își va înțelege sentimentele, va fi conștient de nevoi și le va satisface. O mamă care știe când vrea să se joace cu copilul ei și când are nevoie doar de o ceașcă de cafea singură, va putea simți mai bine nevoile copilului.

Un copil are nevoie de o mamă „plină”.

Amintiți-vă, în avioane este întotdeauna foarte recomandat să îl porți mască de oxigen mai întâi pentru mine, apoi pentru copil. Doar atunci când mama este în siguranță, confortabilă, plină de energie, poate ajuta copilul să facă față. În caz de dezastru, cine va avea grijă de copil, chiar dacă poartă mască de salvare?!

O altă metaforă. Imaginează-ți o fântână. Dacă toată lumea ia doar apă din el, se va usca în curând și nu își va putea îndeplini funcția - de a oferi oamenilor apă. În primul rând, el însuși trebuie să bea apă până la refuz, să se umple și numai după aceea să împartă cu oamenii.

Exact ca mama. Ce îi poate oferi copilului dacă ea însăși se termină, dacă ea însăși nu are puterea și energia.

Scenariul vieții pe care copiii îl iau de la părinți. Numai părinți fericiți poate crește copii fericiți. Abia după ce a experimentat experiența acceptării, satisfacerii nevoilor lor, ajutorului și sprijinului, o mamă poate învăța copilul să aibă grijă de ea însăși.

— Mă voi descurca cumva, principalul e că era bine. Nu te deplasa. Nu va fi bine pentru niciun copil dacă, în același timp, este rău pentru mama lui.

Exact ca mama. Ce îi poate oferi copilului dacă ea însăși se termină, dacă ea însăși nu are puterea și energia.

Deci, să nu fim o mamă perfectă, ci una suficient de bună. Și să ne imaginăm că atunci când cumperi ceva nou pentru tine, bei o cană de ceai fierbinte, participi la un eveniment fără copil, tu, ca într-o fântână, turni putere și energie, pe care apoi le vei împărtăși cu generozitate copilului tău.

Notificare. Ce să faci dacă ești o mamă obosită

Ești o mamă tânără, îți iubești copilul, dar ești obosită și ai nevoie de sprijin și ajutor. Ce ar trebui să fie o mamă pentru un copil... Stop! Mama nu datorează nimănui nimic. Dar dacă dorește, poate folosi recomandările mele.

1 Nu vă mai faceți griji și vă învinovățiți că nu sunteți „ideal”. Da, esti obosit. Da, sunt lucruri pe care nu le poți face față. Și asta e în regulă.

2 Gândiți-vă cine poate să-și asume unele dintre griji. Un soț, mamă sau soacra pot sta cu copilul câteva ore în timp ce tu faci o plimbare în parc și te relaxezi. Sau poate un prieten va lua copilul pentru o jumătate de oră în timp ce tu faci o baie calmă. Dacă este posibil, încearcă să găsești o dădacă.

3 Amintește-ți ce îți plăcea înainte de nașterea copilului. Desen, cânt, broderie, filme... Găsiți cel puțin jumătate de oră pe zi pentru a relua pasiunea preferata. Nu poți obține o jumătate de oră? Zece până la cincisprezece minute sunt, de asemenea, bine.

4 Discutați cu aceleași tinere mame. Poate că vor împărtăși informații valoroase, vor sugera propriile modalități de a face față oboselii.

5 Nu vă fie teamă să vorbiți și să vă exprimați sentimentele. Poți spune că simți că ești obosit, că ești supărat. Vorbește cu familia, prietenii, alte mame. Principalul lucru este că simți că nu ești singur. Întotdeauna există cineva care să te audă și să te susțină.

Toate aceste recomandări despre ceea ce ar trebui să fie o mamă vă vor ajuta să vă mențineți identitatea și semnificația. Aceasta înseamnă să-ți amintești că, pe lângă mama ta, ești și soție, fiică, iubită, specialist, o persoană cu propriile interese și nevoi. Viața ta continuă, doar că a fost adăugată încă o zonă pentru auto-dezvăluire. Faci primii pasi in domeniul maternitatii.

O mamă plină și odihnită, împreună cu lapte, îi va oferi copilului o sursă de energie, vitalitate, iubirea vietii. Putem împărtăși doar ceea ce avem noi înșine.

Fiecare femeie are imagine perfectă mama, pe care încearcă să o potrivească. Dar se întâmplă adesea ca intențiile și acțiunile noastre reale să nu coincidă. Orice femeie își pune întrebarea: „Sunt o mamă bună?”.

Când se naște un copil, în primele săptămâni sau luni, mama se află într-o fuziune puternică, simbioză cu el. Acest lucru o ajută să înțeleagă copilul și să-i satisfacă nevoile. Cărțile și recomandările inutile fac dificil să-ți simți copilul, pentru că este important să te concentrezi asupra sentimentelor tale. Atunci mama înțelege exact când să-i dea copilului un sân, să-l hrănească sau să-l ia în brațe. Această simbioză este cea care îl ajută pe copil să simtă încredere și în cele din urmă să se separe, să intre în autonomie. Până la aproximativ un an, mama îi acordă copilului atenția, îngrijirea, îi satisface nevoile, dar apoi încetează treptat să fie perfectă pentru copil, datorită „imperfecțiunii” ei, mama îl ajută pe copil să separați și creșteți.

Este important de menționat că o mamă „rea” este mai bună pentru un copil decât una „ideală”, deoarece cel mai recent copil cel mai adesea are probleme cu adaptarea și cu înțelegerea nevoilor lor. De la o mamă „rea”, copiii învață independența mai devreme și se pot separa în timp.

Este important de menționat că o mamă suficient de bună îi dă copilului cât poate, fără a se distruge. Dacă o mamă se sacrifică de dragul unui copil, atunci această poveste are întotdeauna un final trist. Un adult în acest caz se va simți mereu vinovat și nu va putea crește, iar mama se va aștepta întotdeauna la viața altcuiva în schimbul vieții ei, va lega copilul de sine din ce în ce mai strâns.

Există situația inversă, când mama nu poate fi în contact cu copilul. Să presupunem că, imediat după naștere, merge la muncă cu normă întreagă, apoi este înlocuită de o dădacă sau bunica. Pentru a compensa absența ei și incapacitatea de a fi prin preajmă, mama plătește jucării scumpe, bone bune, îmbrăcăminte de marcă, cei mai buni tutori și educație. Este mai bine să compensați cu comunicarea comună, jocuri și contact.

Semne ale unei mame destul de bune

Mama este prezentă în viața copilului și îi satisface nevoile, pe baza normei de vârstă. Este important ca copilul să înțeleagă că mama este stabilă. În mod ideal, dacă până la doi ani mama nu dispare pentru o lungă perioadă de timp din viața bebelușului, atunci ea devine pentru el o figură stabilă previzibilă în care se poate avea încredere. Mai simplu spus, dacă decideți să plecați pentru o săptămână copil de un an, gândiți-vă dacă sunteți gata să vă asumați responsabilitatea pentru consecințe și să compensați separarea.

Mama este adult. Poate suna amuzant, dar uneori o mamă se simte ea însăși ca un copil. Atunci se poate plânge că copilul nu o ascultă, o manipulează. O mamă suficient de bună menține practic o poziție de adult, nu se prăbușește din cauza agresiunii copilului, este capabilă să fie stabilă și susținătoare. În brațele ei, copilul se liniștește.

Mama nu este perfectă. Da, mama greșește, nu înțelege întotdeauna ce vrea copilul. Este important să ne amintim că o mamă suficient de bună îi dă copilului exact cât îi poate da, fără a se distruge. Iar imperfecțiunea ei este o oportunitate pentru copil de a deveni autonom.

Își înțelege nevoile și sentimentele. Numai înțelegându-ți nevoile și sentimentele, poți înțelege destul de bine nevoile și sentimentele copilului, pentru a nu le confunda cu ale tale. Se întâmplă că o mamă nu a primit suficientă atenție de la părinți în copilărie, atunci poate începe să dea atenție necuvenită copilului tau. Aici este important să răspundem la întrebarea: ale cui nevoi le satisfaceți? Iubito sau al tău?

Mama este pregătită pentru despărțirea copilului. Desigur, când copilul tocmai s-a născut, este prea devreme să vorbim despre asta. Dar dacă mama continuă să țină copilul lângă ea căi diferite, acest lucru îi afectează negativ independența și conștientizarea de sine. Este bine când o mamă are propria ei viață, inclusiv una personală, atunci va fi mai ușor să lași copilul să plece.

La vârsta adultă, femeile se confruntă adesea cu probleme de maternitate: se simt insuficient de competente, sunt foarte enervate pe copil, nu pot petrece suficient timp cu el. Toate acestea sunt legate de etapele formării maternității, prin care trece fiecare femeie.

Etapele formării maternității

Etapa inconștientă

Începe să curgă chiar de la concepție. Cum s-a simțit copilul în stomacul mamei, cum a decurs nașterea, primele momente, săptămâni și luni - toate acestea vor afecta experiența propriei maternități în viitor.

Etapa pregătitoare

• aici fata se joaca cu papusi, apoi de la varsta de vreo 4,5 ani le alapteaza. Jocurile mamă-fiică sunt toate antrenamente. Puțin mai târziu, copiii încep să ceară un animal de companie, deoarece au nevoie să aibă grijă și să patroneze. Este bine să susținem astfel de aspirații la fete;
• pubertate. Aici are loc separarea sferelor sexuale și materne. Este important modul în care în familie tatăl și mama percep creșterea și schimbările în corpul fetei. În funcție de atitudinea părinților față de această perioadă importantă, fata fie se transformă în femeie, fie rămâne blocată în imaturitate pentru o lungă perioadă de timp. Acest lucru se poate manifesta în astfel de sentimente precum îndoiala de sine, sentimentul ca un copil. Această etapă foarte semnificativ, deoarece relaţia cu propriul corp, înțelegerea și acceptarea fiziologiei sale, va influența procese precum nașterea și alăptarea;
• planificarea copilului și sarcina. Aceasta este o etapă foarte semnificativă în dezvoltarea maternității. Fie că sarcina a fost dorită, cum a decurs - aceste momente vor afecta și sentimentul de sine al femeii.

Etapa de acumulare a experienței

Numai aici putem spune că o femeie începe să acumuleze experiența maternității prin naștere și îngrijire, reproducând adesea atitudinea pe care ea însăși a primit-o în copilărie și copil.

Toate aceste etape afectează sentimentul de sine al mamei. Și dacă la un moment dat a existat un eșec, atunci și cele ulterioare pot continua cu complicații. Acest lucru este important să vă amintiți când simțiți momente problematiceîn maternitatea ta. Nu ai devenit mamă aici și acum, ai mers la asta toată viața. Atitudinea părinților tăi a avut cel mai mult influență mare ce fel de mamă ai devenit.

Cum să te simți ca o mamă bună

Vezi succesul tău

De foarte multe ori ne comparăm cu alții care nu sunt în favoarea noastră sau ne concentrăm în mod constant pe negativ. Dar în fiecare zi facem destule pentru copiii noștri: le monitorizăm igiena, ne ocupăm de mâncare și timp liber, vorbim cu ei, ajutăm. Dacă în fiecare seară enumerați toate acestea în scris, după un timp vei putea simți rezultatul.

Renunță la perfecționism

Este important să vă acceptați „imperfecțiunea”. Nu există mame care să facă totul perfect. Perfecționismul ne epuizează de obicei și duce la epuizare. real relatii umane- viu. Există loc de eroare aici. Amintiți-vă că „imperfecțiunea” dumneavoastră este cea care îl ajută pe copil să crească și să devină independent.

Luați în considerare poveștile reale

Există prea multe povești perfecte pe internet și locuri de joacă chiar acum. Nimeni nu se obosește să-ți spună același lucru, dar asta nu le va face adevărate. Conectează-te cu cei dragi care spun adevărul despre ei înșiși. Citiți bloguri ale mamelor care scriu despre viata reala: cum obosesc, nu dorm suficient, nu înțeleg copiii și sunt supărați pe ei.

ascultă-te pe tine

Este foarte important să-ți asculți nevoile, să înțelegi exact ce vrei. De multe ori ne este greu să răspundem la acestea întrebări simple: „Ce vreau acum?”, „Ce simt acum?”. Ele te ajută să ai grijă de tine în mod corespunzător. Pentru că o mamă bună este o mamă odihnită.

Nu mai studiați la nesfârșit forumuri și literatură pentru părinți

Încearcă să te bazezi pe instinctul tău matern. Nu în educație șabloane gata făcuteși rețete pur și simplu pentru că un copil și o mamă sunt doi oameni vii cu propriile caracteristici. Găsiți autori și forumuri de susținere care vă vor face ușor și ușor de înțeles. Unde poți să atragi sprijin și inspirație și să nu te conduci în și mai multă vinovăție.

Căutați sprijin

Amintiți-vă, la începutul articolului, am scris că gajul dezvoltare cu succes copil - se află într-un mediu de sprijin? Pentru adulți, totul este exact la fel - găsiți cluburi de interes, grupuri dinamice psihologi, cluburi pentru mame - aici poți obține suficient sprijin în îndoielile tale. Spune-ți soțului, părinților, prietenelor despre dificultățile, oboseala, îndoielile tale. Găsiți persoane cu care să vă împărtășiți experiențele.

Aveți de-a face cu proprii părinți

Foarte des, relația noastră cu părinții noștri ne afectează sentimentul de sine. Acesta este un subiect foarte profund pentru analiză. Uneori, când spune „Sunt o mamă rea”, o tânără își acuză propria mamă pentru unele greșeli. Oricare începe să acționeze dimpotrivă, încercând să sară peste mama lui în succesul educației. Toate aceste probleme pot fi depistate cu ușurință la întâlnirea cu un psiholog specialist, sau făcând un studiu independent al relației dumneavoastră copil-părinte.

Înțelege că mama nu datorează nimic nimănui

Există întotdeauna idei în societate despre cum ar trebui să fie o mamă bună. Acum țara cultivă imaginea unui plin mare familie fericita. Dacă adăugăm și imagini de pe Internet aici - o mamă frumoasă, îngrijită, a cărei casă este în ordine, soțul ei așteaptă cina și zâmbetul soției, copiii în alb stau liniștiți la masă, atunci mama va începe să sparge imaginea ideală și realitatea, în care este pur și simplu imposibil să combinați totul. La aceasta adăugăm stereotipurile mamei însăși, primite în familie - ele pot fi variate, dar esența lor este simplă: „mama ar trebui”. Tot ce poți face în această situație este să vezi tu adevărat. Lucrează la greșeli acolo unde este necesar și permite-ți să fii o persoană obișnuită care greșește și nu se potrivește tiparului ideal.

depărtați-vă de copil

Se întâmplă adesea ca mama să se teamă să lase copilul cu tatăl sau alte rude, și face mare greșeală. Este foarte important să te ocupi de treburile tale, să-ți urmărești propriile interese, să dezvolți domenii în care copiii nu au ce face. Acest lucru va ajuta să vă îndepărtați de o fuziune nesănătoasă cu un copil matur, să vă simțiți dor de copii, luând o pauză de la ei. Atunci mama se poate întoarce sătulă și va continua să fie suficient de bună.

Delegați și acceptați ajutorul altora

Se întâmplă ca o femeie să fie jignită dacă soacra vrea să spele vasele, iar oaspeții aduc mâncare cu ei. Da vina pe stereotipuri despre gospodine buneȘi neveste drepte. Când mama e în brațele ei Copil mic, va fi destul de greu pentru ea fără a o prejudicia stare emotionala impovara-te cu si mai multe treburi casnice. Este mai bine să încredințați această chestiune unui soț sau unui au pair. Odihna nu este un lux.

În concluzie, aș vrea să spun că nu există scheme ideale pentru creșterea copiilor. Este important să te asculți, să-ți înțelegi nevoile din timp, să ai grijă de sentimentele tale. Atunci există șansa de a deveni bun exemplu pentru copiii lor.

A fi o mamă bună, în general, este dorința normală a oricărei femei. Adevărat, criteriile de „bunătate” în fiecare familie sunt foarte neclare. Ceea ce funcționează pentru o mamă și copilul ei poate să nu funcționeze pentru alta. Cum să tratezi sfaturile altora și cum să devii autosuficient și fericit?

Care este idealul?

O mamă bună nu se enervează niciodată pe copilul ei și nu țipă niciodată la el, cu atât mai puțin îl lovește;
este gata să stea ore în șir cu copilul ei și să sculpteze, să deseneze, să așeze modele din cereale;
ea conduce copilul la diverse activități de dezvoltare (pentru a dezvolta tot ceea ce poate fi dezvoltat: creierul, cunoștințele, mușchii, voința și caracterul);
ea este conștientă de tot ce se întâmplă în viața copilului;
este mereu zâmbitoare și gata să ajute în orice moment;
copilul ei nu se îmbolnăveşte niciodată pentru că mamă grijulie efectuează prevenirea oricăror boli pe toate fronturile;
nu merge la cumpărături și nu stă ore în șir cu prietenii ei la vorbărie inactivă;
copilul ei este întotdeauna îngrijit îmbrăcat și pieptănat, nu este nepoliticos cu nimeni și politicos cu toată lumea, mama lui nu trebuie să se înroșească din cauza lui;
și ea gătește întotdeauna sănătos hrana adecvata, pe care copilul o mănâncă mereu fără să vorbească, iar la ea acasă totul strălucește și strălucește de curățenie. Totul pare a...

„Din punct de vedere social, idealul - corect mama care ar trebui să se sacrifice copiilor, dar să ceară supunere, curtoazie de la ei și să se asigure că cu siguranță mulțumesc pe toți cei din jurul lor și cu siguranță obțin succes”, rezumă Irina Mlodik, psiholog copil, reprezentant al Asociației Interregionale a Psihologilor Practicieni „Just Together” În același timp, ar fi bine dacă mama ar mai avea timp să se dezvolte și să fie interesantă pentru soțul ei.

Se pune întrebarea dacă femeia perfecta timpul pentru propriile dorinte si nevoi. Și, în general, are ea dreptul la propria viață?

Psihologii sunt siguri că este cel mai bine atât pentru o femeie, cât și pentru cei dragi, dacă are ocazia și nevoia să-și realizeze dorințele și visele. Un copil are nevoie de o mamă fericită, nu de o mamă care este chinuită de muncă, de copii și de soțul ei. Cu toate acestea, viața este uneori diferită. Devenind mamă, o femeie pare să fie lipsită de dreptul ei la viață - dorințe personale, planuri. Dar, pe lângă aceasta, o rafală de sfaturi privind creșterea, educarea și hrănirea copilului cade imediat asupra mamei din toate părțile. „Trebuie să faci asta...”, „Trebuie să...”, aude ea fie de la o vecină de pe hol, fie de la un medic dintr-o clinică, fie de la soacra sau propria mamă. Și multe femei încearcă toate astea" sfat înțelept„a adopta. Dar merită să-i urmărești cu atâta sârguință?

„Astfel de fraze sunt adesea rostite deloc din intenții bune”, spune psihologul Irina Mlodik. „Sub ele, destul de ciudat, se află nu dorința de a ajuta mama sau copilul, ci dorința de a concura cu ea, adică de a arata ca consilierul stie mult mai multe despre educatia copiilor in general si despre aceasta anumit copilîn special. Este important ca mamele (și și tații) să înțeleagă că a urma sfaturile altora înseamnă a oferi autoritatea părintească unei alte persoane. Și în acest caz, va fi foarte greu să înveți cum să fii părinte. Puteți asculta consilierii, dar rămâne la latitudinea părinților înșiși să decidă. Este imposibil să înveți ceva cu mintea altcuiva și cu experiența altcuiva. Parentalitatea este ceva care se dezvoltă din practică, din deciziile tale luate și implementate.

De ce este uneori atât de greu pentru părinți să-și trăiască propria minte? "Pot fi multe motive pentru asta", răspunde Irina Mlodik la întrebare. "Ei pot face asta din anxietate, din îndoială. Este trist că ceea ce mai multi parinti nu ascultați de ei înșiși și de copilul lor, ci de sfaturile altora, cu atât au mai puțină încredere în sine. Aici poate avea loc și obiceiul de a se supune.

Să te educi pe tine sau pe copilul tău?

De regulă, adulții se consideră inteligenți și experimentați, iar copiii, în opinia lor, sunt proști proști. De aceea, părinții se consideră îndreptățiți să-și învețe copiii despre viață. Și când o mamă privește lumea cu o privire neînnoră, curată și limpede, provoacă condamnare din partea celorlalți: „Ei, ce ești ca un copil! ..” – spun ei. Între timp, psihologii cred că tocmai acesta este - mamă vie, cu sentimente, emoții și reacții autentice - iar copiii au nevoie de ea. Și pentru aceasta, o femeie și un bărbat trebuie să fie pregătiți din punct de vedere psihologic pentru a deveni părinți.

„Atunci, maternitatea nu va fi suportată de o femeie ca pe o povară monstruoasă, exorbitantă, însoțită de anxietate nesfârșită, incertitudine dureroasă și sacrificiu”, spune Irina Mlodik. „Ar fi bine dacă maternitatea ar fi conștientă, adică o femeie ar putea să o înțeleagă. propriile sentimente și să poată oglindi sentimentele copilului său. Copilul este interesant cu mama lui, care este interesată de personalitatea sa și nu numai dacă a mâncat bine și și-a făcut temele."

„Recent, într-o carte, am citit o pildă instructivă și în același timp amuzantă”, se alătură conversației noastre psihologul consultant Vladimir Bogdanov. „O mamă își aduce fiul la un înțelept și întreabă: „Spune-i, te rog, ce este dulce - e rău, e dăunător.” Bătrânul răspunde: „Vino la mine în două săptămâni.” La ora stabilită, mama și-a adus din nou fiul la înțelept și din nou l-a întrebat despre același lucru. Bătrânul s-a apropiat de băiat și a spus: „Nu mâncați dulciuri, este foarte dăunător.” Mama a întrebat indignată: „De ce nu ați putut spune asta acum două săptămâni?!” „Acum două săptămâni eu însumi încă am mâncat dulciuri...” – a răspuns cel înțelept.Cred că n-ar strica părinții să învețe din experiența acestui bătrân.La urma urmei, mama și tata sunt un exemplu, un model de urmat pentru orice copil.Copiii se absorb totul de la mediu inconjurator ca un burete”.

Într-adevăr, a fost confirmat de o varietate de oameni de știință: copiii nu percep cuvintele, este inutil să le spunem cum să se comporte, cum să trăiască. Își copiază în continuare părinții de la comportament și obiceiuri la aliniere propria viata. „Când lucram ca psiholog într-o grădiniță, am observat”, își împărtășește observațiile Vitaly Dvornikov, psiholog-consultant, antrenor de viață, antrenor de impulsuri, „că dacă mama este nervoasă, atunci copilul are psihoză, iar când parintii sunt calmi, armonie in suflet, apoi nu sunt probleme cu copilul.

„Le-aș spune părinților: poți să crești un copil, dar el va fi totuși ca tine”, comentează Irina Mlodik. „Și, prin urmare, dacă vrei să-i transmiți modele sănătoase de a trata cu tine însuți, cu ceilalți și cu lumea. , implementează-l singur”.

Deci, înainte de a cere onestitate patologică de la un copil, gândiți-vă dacă spuneți întotdeauna adevărul singur. Dacă vrei să-i ceri fiului sau fiicei tale să mai aibă puțină răbdare în timp ce stai la coadă la oficiul poștal, amintește-ți starea de spirit după o oră petrecută într-un ambuteiaj. Apropo, mulți psihologi vă sfătuiesc să folosiți mai des „afirmațiile I” atunci când comunicați cu un copil. Apoi se dovedește că nu îi dai copilului nicio evaluare („Am mâncat prost”, „m-am comportat bine”, „inteligent”, „prost”), ci vorbești exclusiv despre sentimentele tale („Am fost jignit să văd asta”, „Mă bucur că ai făcut față”, „Îți înțeleg sentimentele în această situație”). Potrivit psihologilor, această aliniere a vorbirii este foarte eficientă în stabilirea unui dialog cu copilul tău iubit.

„După cum arată practica, dacă unei persoane nu îi place nimic în viața sa, în comportamentul oamenilor din jurul său, inclusiv propriul copil, - spune Vitaly Dvornikov, - înseamnă că trebuie să schimbi ceva în tine. Este dificil, dar rezultatul nu va întârzia să apară”.

Și pentru ce sunt acești părinți?

Interlocutorul meu, Ksyusha Pichugina, în vârstă de cinci ani, a dat un răspuns tipic pentru copii: „Mama și tata sunt necesari pentru a crește un copil. Și pentru asta trebuie să-l hrănească”. Un copil mai mare, desigur, va numi mult mai multe „funcții” ale părinților. Dar iată „datoriile” simbolice pe care le subliniază psihologii.

„Mama – hrănește, îi pasă, cu siguranță (ar fi foarte de dorit) acceptă, observă, este interesată, ajută și învață cum să faci față sentimentelor tale, te învață să te înțelegi pe tine și pe ceilalți oameni, creează căldură și confort și este un lucru interesant. persoană însăși, pentru care vrei să „întinzi mâna”, - reflectă Irina Mlodik. - Da, mama este și ea într-o relație minunată cu tata, așa cum arată modelul de viață din cuplu fericit. Tata - protejează, învață să protejeze și să apere, stabilește limite copilului, învață să traducă haosul în ordine (în gânduri, în viață, în cameră), ajută la creștere, dezvoltare, creștere, ajută la planificarea viitorului, extinde lumea copilului, povestind, arătând, deschizând. Tata este cineva pe care te poți baza, care iubește mama copil, transmite și primește respect pentru toți membrii familiei. Cel care, odată cu realizarea și succesul său, ajută copilul să devină și el succes în viață. „Acesta, desigur, este ideal...

Comentează articolul "Mama ideală: 9 cerințe ale societății. Ce spun psihologii?"

ÎN În ultima vreme Au devenit tot mai frecvente plângerile părinților din diferite orașe că, din cauza performanțelor școlare slabe, copiii sunt trimiși la comisii psihologice și medicale. Acolo, li se pun adesea diagnostice psihiatrice, care ulterior au un impact uriaș asupra întregului viața ulterioară copil. Aceasta este o tendință a celor mai noi timpuri, deoarece un copil care nu a reușit anterior este mai degrabă doar un semnal pentru o muncă mai atentă a profesorului și a părinților. da si programe de învățare Din anumite motive, au fost făcute în așa fel încât...

Discuţie

Timp de 9 ani, nu contactați niciun psihiatru independent și aflați dacă copilul are cu adevărat o boală sau nu !!?!. Dacă nu, luați concluzia potrivită și opriți orice bătaie de cap a campionilor performanței academice cu această concluzie. Mama e chiar acolo, ca un copil mic (au comandat, au recomandat acolo, s-au transferat de acolo....) Înainte de nașterea copiilor, eram foarte flexibilă, conformă și în conflicte eram înclinată să cedez. Dar acum, atunci când apără interesele copiilor, o strângere de fier, încrederea și chiar aroganța sunt luate de undeva.

Nu a fost trimis la o școală corecțională din școala sovietică? Ha! Au trimis-o, iar părinții nu au fost întrebați în mod special. Acum totul este „de natură de recomandare”, orice inadecvare trebuie predată până se înalbăstrează la față, dacă părinții nu vor, de la scoala de masa smochine pe care le scoateți.

Instituție educațională, despre care vreau să vorbesc - gimnaziul GBOU Nr. 1358. Dar voi vorbi despre grădiniţă Nr. 2412 cu numele confortabil „Mityusha”. Mai precis, cum grădiniţă„Mityusha” s-a transformat într-o secție preșcolară a gimnaziului nr. 1358, în care chiar și mama unui copil se sperie deja ... în urmă cu 20 de ani, a fost deschisă o grădiniță într-un nou microdistrict situat în afara șoselei de centură a Moscovei. Recent s-au sărbătorit 20 de ani de la grădină, iar pe filmulețul din arhivă, veselă, mulțumită, fericită...

Cum poate ajuta un psiholog perinatal Din cele mai vechi timpuri, atitudinea față de momentul concepției, perioada sarcinii și hrănirea copilului a fost deosebită. Mama și copilul au o legătură tangibilă care îi face una. Nimeni, în afară de o mamă, nu poate să-și iubească copilul atât de pur și de altruist. Cu toate acestea, există o serie de probleme care ar trebui rezolvate de specialiști. Un psiholog perinatal te va ajuta să înțelegi relația cu copilul tău, cu cei dragi în timpul sarcinii, să te pregătești pentru...

Nu am avut niciodată probleme cu hrănirea copilului meu. Nu am alergat după el prin casă cu o lingură, strigând: „sunt am sunt am, avionul zboară, deschide gura!” Nu am auzit de copilul de crize de furie în timpul meselor și nu a încercat niciodată să se ridice din scaunul înalt. Care este secretul? Nu sunt deloc o mamă ideală, poate nu citiți ce scriu, dar acest articol conține experiența generațiilor. Și așa, voi încerca să stabilesc în 10 reguli de bază. 🍤 Principala și prima regulă: Dacă un copil...

Discuţie

E amuzant, e suficient să pui mai multe emoticoane =))), și poți deja să scrii tot felul de lucruri urâte despre mătușile rele din iad și să ți se pară o persoană bună.

„Experiența generațiilor” – cât patos. Și da, pentru orice eventualitate =))) Și mai mult
=))) =))) =)))

Interviu psiholog pentru copii, director al Institutului Public pentru Securitate Demografică Irina Medvedeva după o conferință de presă la Rosbalt pe 23 aprilie 2013.

Discuţie

L-am ascultat pe Medvedev pe aceeași temă acum 10 ani. Are o mulțime de nervozitate. De exemplu, povești despre cât de groaznic este când un copil vede părinți goi și, ca exemplu, copiii psihopati au fost citați dintr-o familie în care părinții mergeau pe principii pe cont propriu și copiilor li s-a spus să meargă acasă numai goi, astfel încât goi să fie normă. Deși este evident că nu tipul de organe genitale a dezvoltat psihoza la copii, ci excluderea generală a părinților.

Cu tot respectul pentru practica reală a acestui psiholog, acest subiect este dureros de inadecvat pentru ea

Și nu sunt categoric de acord cu afirmațiile „educația sexuală a copiilor – o crimă teribilă”. Consider „educația sexuală” una dintre îndatoririle primare ale părinților, consider că este dăunătoare să protejăm artificial copiii de informații „despre asta”. De la copilărie timpurie Vorbesc cu copiii pe această temă în măsura în care sunt capabili să perceapă această informație. Nu cred că acest lucru le va afecta cumva capacitatea de a supraviețui „perioadei romantice a îndrăgostirii” și de a „redistribui energia lor din spiritual și dezvoltare intelectuala despre dezvoltare, după cum a spus psihologul, „mai jos”. Dacă s-ar fi întâmplat asta, omenirea s-ar fi stins cu mult timp în urmă, pentru că. într-un număr imens de culturi, informațiile despre latura carnală a iubirii nu sunt un secret care trebuie dezvăluit după pubertate :) Și este puțin probabil ca orice copil rus care a călătorit în afara metropolei în sat timp de cel puțin câteva săptămâni. evitați întrebarea ce fac vacile / caii / câinii, ceea ce inevitabil îi va paraliza iremediabil (conform doamnei Medvedeva) psihicul pentru tot restul vieții sale sexuale.

De îndată ce un preșcolar devine elev în clasa I, pare să ne scape din mâini. A fost Vanechka, Sashenka, Zhenechka - a devenit student. A fost al tău, personal, devenit „public”. Și acesta este un moment dificil atât pentru mame, cât și pentru tați. În primul rând, copilul este separat de părinți și trebuie să acceptăm acest lucru ca pe un fapt inevitabil. Școala nu este doar un profesor și o clasă în care merge un fiu sau o fiică. Acestea sunt și cerințe noi, acestea sunt noi, relatii sociale; și să le înțelegem (subtilitățile acestor relații și...

9. Una dintre principalele aspirații ale unui adolescent este dorința de independență. Dar independența implică responsabilitate deplină pentru sine și fezabilă pentru viața familiei. Problema principală este că un adolescent își caută responsabilitatea doar acolo unde îi este benefică. Sarcina ta este să înveți cum să-ți împarți responsabilitatea cu el în alte domenii „neprofitabile”, la prima vedere. Trebuie să-i dai...

Discuţie

Recomandările psihologului sunt cu siguranță utile. Nici măcar nu m-aș certa cu asta. Mulți părinți pur și simplu se pierd. când un copil se schimbă în fața ochilor noștri. Nici măcar nu este întotdeauna asociat cu o vârstă de tranziție. Sau doar afirmați acest lucru ca pe un fapt. Și trebuie să-ți ajuți fiul sau fiica. Și nu sta deoparte, spun ei, depășește

Cu siguranță un articol marcat. Pentru 10, 11, 13 puncte - respect deosebit autorului!

1. Viața într-o familie cu un adolescent este ca dans pereche cu inversare de rol. Acţionezi fie ca lider, fie ca adept, fie ca autoritate, fie ca „ceainic”, care nu înţelege nimic în subcultura modernă a tineretului. Mai mult, aceste roluri nu sunt măști (principalul nu este să „juci” nimic), ci disponibilitatea reală a părintelui de a se adapta la o situație și o dispoziție în continuă schimbare, o poziție flexibilă în raport cu opiniile și ...

Al meu are 10 ani, aștept cu frică chiar asta vârsta de tranziție. Mă uit la nepotul meu, este cu trei ani mai mare și o simpatizez cu adevărat pe sora mea. Cum se descurcă, habar n-am. Nu poți vorbi cu el calm, doar ai spus ceva greșit, se ridică imediat pe picioarele din spate.

Ni s-a întâmplat o situație neplăcută, zilele trecute.. Vineri, mergeam spre casă de la șantier, de la fereastra de la etajul 9, ne-au aruncat mai întâi un măr, care a căzut lângă Dasha și apoi o pungă de apă care a zburat la zece centimetri de capul lui Timka.Asta s-a întâmplat deja o dată, acum câțiva ani, apoi am bănuit că este un apartament greșit.. dar asta a fost în trecut.. de data aceasta, cu o jumătate de oră înaintea noastră, au lansat un ou în mașina unui prieten care tocmai parcase... ei bine, de fapt eu stau uitându-mă la geamuri, eu...

Discuţie

Consiliul, da, fă următoarele: când tu sau copilul tău, nu contează de unde vine vânătaie mare, du-te la poliție și scrie o declarație prin care „HIT un măr”.
Și așa, de fiecare dată, cred că, există încă o categorie diferită de „flying trecut” și va exista dreptate (poate Yuyu se va aprinde și copilul va fi dus la un internat, pentru că problema nu este în copil, dar în mama, care nu-și face treaba - să crească copii ).

Anastasia, nu te condamn pentru nimic! Și chiar nu dau vina pe nimeni!
Nu apăr un copil care aproape a făcut rău.... pentru mine e sălbatic în această situație ca mamele să sfătuiască o altă mamă să facă represalii împotriva unui copil de 10 ani.
IMHO .. dar cred ca asta nu este o problema cu copilul .. ci cu ghinionul lui mama, care i-a dat X pe el si creste singur. Copiii nu cresc ca să fie monștri, părinții lor îi fac așa.
Nu stiu daca asta e problema intregii curti..atunci de ce nu va adunati ca mamici si o scuturati pe mama acestui copil...de ce agresiune directa la un copil de 10 ani?
și trăind într-o societate atât de agresivă, la ce vă așteptați cu toții de la copii? De unde crezi că au luat toate astea? din cartile pentru copii? Nu! se uită la adulți și își repetă propriile acțiuni și cuvinte! Îi învățăm pe copii despre violență!
Îți doresc toate cele bune!

Părinții despre educație Publicat la 27 februarie 2013 de Alena Lyubovinkina, psiholog și tânără mamă Sunt sigur că fiecare persoană din viața lui, când era copil, a spus de mai multe ori: „Nu-mi voi forța niciodată copilul să mănânce terci”, „Copiii mei nu vor dormi după-amiaza”, „Nu-mi voi bate copilul”. Apoi, în copilărie, procesul de creștere a unui copil părea evident. Totul a fost simplu și știam exact cum și ce să facem. Dar totul era atât de simplu și evident când noi înșine eram copii. A deveni părinte...

Mulți părinți aud adesea: „Tu copil neatent”, „toate erorile din text din cauza neatenției”. Da, iar părinții înșiși, cel mai probabil, observă că copilul lor nu se poate concentra pe un subiect, este adesea distras, poate sări peste scrisori atunci când citește, poate greși și nu le observa, pune o întrebare pe un subiect și sare imediat la altul. Toate acestea sunt nepăsare. Un profesor de grădiniță, un profesor sau un psiholog vă poate ajuta să determinați dacă copilul dumneavoastră are probleme de atenție...

Buna ziua! Spune-mi ce să fac: fiul meu are 7 ani, apoi i-a spus bunicii că uneori nu vrea să trăiască, când mama mă jignește (o să țip pentru ceva sau o palmă), stau în cameră și am o voce în cap „omorâți-vă”, la urma urmei, puteți sări de pe acoperiș sau de pe scări (avem un perete suedez acasă) să sari pe ceva ascuțit... Bunica îi spune „Dimochka, vei muri atunci”, iar el îi răspunde: „Bunico, dar sufletul va rămâne”... Sunt șocat să vorbesc cum trebuie și să-mi salvez fiul de aceste gânduri...

Discuţie

Buna ziua!

Din pacate, nu stiu in detaliu situatia ta, ce se intampla in familia ta si pe ce baza se construiesc relatiile cu un copil. Dar vă spun sincer - despre ce scrieți este un apel serios care trebuie abordat mare atentie. Îmi doresc foarte mult să te ajut, dar, din păcate, comunicarea online are limitările ei. Pot lua în considerare și evalua situația dvs. doar aproximativ.

Ce este mama? Mama este persoana care a dat viață, cel mai mult persoană apropiată pentru orice copil. Scrii că atunci când îți jignești copilul, țipi la el, îl bătui, nu vrea să trăiască. Dragostea mamei este la fel de necesară fiului tău ca și aerul pe care îl respiră.

Întreabă-te - de ce îl jignești? Ce nevoie ai să dai o palmă și să țipi la un copil de șapte ani? La urma urmei, ce este țipătul și bătaia? Acesta este un tip de violență. Probabil, neputând influența copilul cu calm, apelezi la această metodă de „educare”. Pune-te în locul lui. De exemplu, soțul tău vine la tine și spune - fă asta și asta. Din anumite motive refuzi. Se duce să țipe. Nu vrei din nou. Câteva palme în adresa ta „finalizează negocierile”. Cred că tu, acest mod de comunicare va fi neplăcut.

Înțelege-te pe tine însuți. Ești bine înăuntru? La urma urmei, dacă mama este calmă, copilul este și el calm. Dacă relația cu copilul este construită corect, nu este nevoie să ridici vocea și cu atât mai mult să lupți. Explică cu calm ce vrei de la el, ascultă-i părerea. Principalul lucru este că tu însuți înțelegi clar ce vrei de la fiul tău și dacă chiar ai nevoie de el.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu: mama își adună fiul pentru grădiniță, îndemnându-l să continue - haideți repede, trebuie să ajungeți la timp pentru grădiniță, iar eu trebuie să merg la muncă. Și se gândește în sine: „Cum să nu-mi placă această lucrare, de ce să merg acolo în fiecare zi? Urăsc ceea ce fac. Dacă nu aș avea nevoie de bani, nu m-aș duce la o slujbă neiubită, ci aș sta acasă cu copilul și nu ar fi trebuit să-l duc în grădină, unde sunt doar boli etc. și așa mai departe." Gândurile sunt în întregime negative, bunăstarea este potrivită. Mama este pe nervi, pe nervi. Copilul simte toate acestea și, „reflectând” starea mamei, strigă din răsputeri: „Nu vreau să merg la grădiniță. Nu se va duce". „Oh, nu vrei să mergi? - apoi o situație familiară este jucată cu un țipăt și crăpături...

Ce a făcut copilul? El este în acest caz a exprimat cu voce tare la ceea ce mama lui s-a gândit din greu în ultima dată, el doar a „reflectat” starea ei. Mama nu vrea să ducă copilul la grădiniță dintr-un astfel de motiv și cu atât mai puțin - la muncă. Ea în interior nu vrea ca copilul să meargă la grădiniță - îi este teamă că se va îmbolnăvi. Ea nu vrea, dar îl forțează. Adică gândește și simte un lucru, dar spune cu voce tare ceva complet diferit.
Această discrepanță este exprimată cu voce tare de copilul ei.

Vorbește cu fiul tău. Ce-l îngrijorează? Ce îi lipsește? Dacă aceasta este o lipsă de atenție din partea ta, încearcă să-i acorzi cât mai mult timp posibil. Dacă aceasta este o reacție la țipetele și loviturile tale, oprește imediat acest tip de comunicare și începe să-i dai fiului tău mai multă iubireși tandrețe. Calmează-te în interior.

Dacă situația nu se îmbunătățește, asigurați-vă că îi arătați fiului dvs. unui psiholog pentru copii bun.

Apropo, pe site-ul meu www.schastie.info conduc un newsletter gratuit. Te poți abona și primi în mod regulat sfaturi și recomandări cu privire la îmbunătățirea calității vieții tale, a sănătății, a îmbunătățirii relațiilor cu cei dragi, a autorealizării, a găsirii lucrurii tale preferate și multe altele.

Cu sinceritate,
Tatiana Gorchakova

Ce este iubirea și ura? Fiecare persoană dă un sens acestor concepte și aici nu există bine și rău. Doar că fiecare cuvânt are propriul său sens pentru o persoană. Când la seminarii cer participanților să deseneze, de exemplu, un „copac”, rezultatul este întotdeauna diferit pentru toată lumea - cineva desenează un mesteacăn, cineva desenează un stejar și cineva desenează un molid. De obicei câți oameni, atât de mulți copaci. Nu am cerut să desenez un mesteacăn, un stejar sau un molid, dar fiecare are propria idee despre cum ar trebui să arate un „copac”. În special când vorbim despre concepte precum „dragoste” sau „ura”.

Când întreb în timpul consultațiilor ce înseamnă cuvântul „dragoste” pentru tine, primesc întotdeauna răspunsuri diferite: iubirea este atunci când ești înțeles, când ești îngrijit, ești atent, milă, faci lucruri frumoase etc. și așa mai departe. Am auzit și eu o astfel de versiune - bate, înseamnă că iubește !! Prin urmare, este important aici să decideți ce concepte puneți în cuvintele „dragoste” și „ura”?

Dacă abordăm întrebarea ipotetic, atunci sună ceva de genul în felul următor Poate o persoană care urăște iubirea? Sau poate o persoană care iubește ură? Faptul este că lumea noastră există conform principiului multivarianței - are absolut totul - orice situație, orice trăsătură de caracter, orice dezvoltare a evenimentelor. Deci răspunsul este, desigur, da, se poate.

La consultațiile mele, m-am întâlnit cu femei care nu au primit dragoste și atenție de la părinți în copilărie și ele construiesc relații cu copiii lor pe aproximativ același principiu. M-am întâlnit și cu exact opusul acestui lucru - când o mamă, nefiind suficientă dragoste și grijă de la mama ei, încearcă să-i ofere copilului ei cât mai mult posibil - dragoste, tandrețe, afecțiune, grijă etc.

Un alt lucru este că ura în sine este un sentiment care distruge o persoană din interior. Ea duce la alt fel boală și nenorocire în viață. În cursul unei serii de studii efectuate de psihologi, s-a constatat că persoanele care suferă de atacuri prelungite de ură suferă destul de des de boli precum epilepsie, tumori, boli oculare, migrene cronice, boli de piele, diverse femei și boli masculine etc. Când își iertă pe infractor, adică își lasă ura, atunci și boala trece.

Lumea noastră este un întreg. Nu este împărțit în „eu” și „alții”. Tot ceea ce dăm lumii, ne dăm nouă înșine. A dărui dragoste, a primi iubire, a dărui ură, a primi ură și nu neapărat de la aceeași persoană. Prin urmare, va fi mult mai bine pentru copil și mama lui dacă mama își va ierta bunica pentru greșelile pe care le-a făcut cândva, oricât de dureros și greu a fost. Uneori ne este greu să înțelegem de ce o persoană acționează în acest fel. Nu e de mirare că spun ei, a ierta înseamnă a înțelege. Dar, pentru a înțelege, trebuie să trăiești viața acestei persoane, să treci prin calea lui, să vezi condițiile în care a trecut copilăria lui, cum l-au tratat părinții, ce i-au învățat etc. și așa mai departe. Și acest lucru nu este întotdeauna posibil. Dar, renunțând la ură, descoperim oportunitatea de a lăsa ceva nou și luminos în viața noastră.

Cu profund respect și urări de fericire și noroc!

Tatiana Gorchakova
Fondator al Școlii Fericirii

S-ar părea că copilul are nevoie? Dormi, mănâncă - și așa mai departe 24 de ore pe zi. Dar nu! În acest moment, bebelușul este ocupat cu cea mai importantă sarcină: stabilește o legătură cu lumea. Se întâmplă într-un cap mic cele mai complexe procese. Creierul se dezvoltă într-un ritm la care nu se va „accelera” în anii următori. Viitorul unui om de știință sau al inventatorului este pus în cale chiar acum. Este necesar ca bebelușul să crească ca o persoană armonioasă, stabilă emoțional, deschisă lumea de afara. Totul depinde de...

Când am desfășurat cursuri în școli în clasele 10-11 despre luarea deciziilor, comunicare efectivași prin stabilirea obiectivelor, după cursuri, mulți elevi au venit la mine și mi-au spus că în aceste 4 ore și-au amintit și au învățat lucruri mai utile decât în ​​9 ani de studiu, iar întrebările mele despre dacă părinții îi învață cum să trăiască în societate, raspunsul a fost nu! Unde mergem? Vitezele cresc, cantitatea de informații crește, eficiența scade și copiii sunt crescuți în același cadru, plus sau minus individual...

Care este cea mai bună mamă

Poate că aștepți un copil, poate doar plănuiești o sarcină. Și, probabil, îți poți imagina cum va fi totul: tu, copilul tău, soțul tău. Toată lumea este fericită, mulțumită, zâmbitoare.

În așteptarea maternității, femeile au adesea dorința de a face totul singure și ar fi frumos - ideal. Aceasta înseamnă că apartamentul/casa ar trebui să fie curat steril, cina este gata pe aragaz din mâncărurile preferate ale soțului, copilul zâmbește tot timpul, mama are timp să se plimbe cu el de mai multe ori pe zi, să se schimbe în haine frumoase la timp . Când crește - dezvoltând clase, diverse secțiuni, cercuri. Apoi o școală bună, note excelente. Și în niciun caz un copil nu trebuie lăsat cu cineva, pentru că va hrăni persoana nepotrivită, va îmbrăca lucrul greșit. Și dacă mamei îi lipsește ceva important în viața bebelușului?

Acum pentru această imagine mama perfecta publicitate este foarte eficientă, în care a pus un anumit scutec unui copil sau a dat niște medicamente - și toată lumea este fericită și dorm bine și nu există erupții cutanate. Si inainte? Și înainte erau rude, bunici pe o bancă de la intrare. Și toată lumea s-a străduit să dea sfaturi, ci mai degrabă câteva....

Aceasta este partea exterioară, imaginea a ceea ce ar trebui să fie cea mai buna mama dar ce este in spatele ei? De regulă, părinții o inspiră pe fată cu ideea că, dacă face totul bine, va primi dragostea părinteascăși suport. Dar dacă nu se ridică la nivelul așteptărilor lor, cel puțin într-un fel, vede respingere, refuz de a comunica, pedepse și ignoranță, iar acest lucru este înfricoșător pentru copil și este perceput ca pierderea unei resurse vitale (care sunt părinții). de care copilul depinde în toate).

Fata crește, devine mamă, iar dorința de a obține aprobare în același mod rămâne. Se dovedește că se aprobă pe sine doar pentru tot ceea ce este făcut perfect, pentru că acesta este reperul stabilit de părinți. „Și dacă nu o fac, nu am timp, nu funcționează bine, atunci cum pot să mă aprob? Dacă nu sunt cea mai buna mama, atunci mă voi condamna, voi suferi. Este frica de formele parentale, modelele parentale.

Aici este o mamă săracă și încearcă să se supună. Dar să ne gândim - și cui, ce să corespundă?

Cine are nevoie de această mamă cea mai bună?

Să vedem ce contează cel mai mult atunci când este disponibil copil mic in casa? Ai grijă de el. Și îngrijirea este oferită de mamă și, în consecință, ea trebuie să aibă puterea pentru asta, în plus, au nevoie de mulți dintre ei și este de dorit ca cineva să o ajute pe mama. Dar dacă nu există nimeni care să ajute, atunci ce este, de exemplu, mai important - curățenia perfectă în casă sau o femeie odihnită? O cină cu mai multe feluri pentru tata sau un copil îmbrăcat la timp?

Se pare că un copil nu are nevoie de curățenie perfectă, mâncare gătită, lenjerie călcată. Are nevoie de părinți liniștiți și odihniți.

Poate idealitatea ta are nevoie de soțul tău? Ți-e frică să nu pierzi ceva într-o relație cu el? Ce? Dacă își dorește această idealitate, atunci merită să-i explici că apariția unui copil mic în casă schimbă foarte mult viața, mai ales la început. Și dacă soțul înțelege toate acestea, ajută la maximum capacitatea și capacitatea sa, atunci poate acestea sunt cerințele șabloanelor parentale?

Dacă tu însuți în copilărie ai fost lăudat numai pentru rezultatele ideale în toate - comportament, note, atunci se dovedește că nevoia de a deveni o mamă ideală nu este nevoie de un copil, nu de un soț și nici măcar de părinții tăi, ci de tine. Pentru ce? Să-ți demonstrezi că încă nu ești atât de rău pe cât credeau părinții tăi, criticându-te pentru note, incapacitatea de a face ceva (despre care am scris mai devreme), compararea cu alți copii.

cea mai buna mama- un titlu pe care ai vrea sa-l primesti doar pentru a avea dreptul de a te aproba, de a te sustine si de a te respecta. Pur și simplu nu existau alte condiții pentru respectul de sine în imaginea ta despre lume.

Realitate

Se stie ca in primele luni de viata copilul are probleme cu burtica. Ceea ce mamele nu fac, dar este imposibil să te asiguri că burtica nu doare niciodată și copilul nu plânge. Și acum, în loc de bună dispoziție gătește cina pentru soțul ei, mama încearcă să-l calmeze pe micuțul care plânge.

Dar, în cele din urmă, s-a liniştit. Dar ce zici de cina? Și, de asemenea, pentru a face curățenie în apartament... Și mama abia e deja pe picioare. Ar sta, s-ar relaxa și ar dormi mai bine. Dar nu - „Eu însumi vreau să fac totul și să o fac perfect, pentru că sunt cea mai bună mamă”. Desigur, o femeie nu poate trăi într-o astfel de stare mult timp, este pur și simplu imposibil din punct de vedere fizic. Și începe să se enerveze pe sine, să mustre.

Dar durerea de burtă nu este singura problemă care poate apărea. S-ar putea să fie mai multe naștere dificilă sau o recuperare lungă a unei femei după naștere, poate fi o cantitate insuficientă de lapte, o boală a copilului și multe altele.

Nici dentiția nu merge întotdeauna bine. Copilul poate fi obraznic, plânge. Și multe mame, străduindu-se să devină ideale, în astfel de cazuri încep să se certe, pentru că cea mai bună mamă este cea al cărei copil nu plânge. Deși cum să nu plângă dacă îl doare? Și te poți schimba curs natural lucruri în care dinții sunt tăiați în acest fel și nimic altceva?

Realitatea este că este imposibil să faci totul singur și în mod ideal. Nimeni nu poate face o cantitate mare de muncă fără odihnă suficientă. Ce faci dacă ești obosit? Mergi să gătești sau să speli vase? Și de ce să nu se odihnească, și chiar dacă copilul doarme la această oră? Poate nu ai încredere în sentimentele tale, nu poți aprecia când ai nevoie cu adevărat de odihnă? Neîncrederea în sine, sentimentele cuiva încep din copilărie.

Adesea se întâmplă așa: copilul a fugit, a căzut, a lovit. Îl doare. Și ce-i spun ei, încercând să-l consoleze? „Ei bine, de ce plângi? Nu mai doare deloc. S-a terminat de mult.” Dar simte durere. Adică, se dovedește că se simte greșit, pentru că în înțelegerea copilului, mama sau tata nu pot greși.

Așa că copilul încetează să aibă încredere în sentimentele sale, să se audă, se obișnuiește să se măsoare după standardele altora. Și atunci este foarte dificil să-ți spui „Sunt obosit”, pentru că în spatele acestui lucru există întotdeauna îndoieli - „Poate, dacă încerc, mai pot face?”

„Destul de bună mamă”

Acest termen a fost introdus de Donald Woods Winnicott, un psihanalist și medic pediatru britanic pentru copii. El a scris: „Îmi place să folosesc cuvintele „destul de bun”. Părinții suficient de buni sunt suficient de buni pentru copii, iar părinții suficient de buni suntem tu și eu. Pentru a fi consecvenți și, prin urmare, previzibili pentru copii, trebuie să fim noi înșine.” Fii tu însuți, rezervându-ți dreptul de a învăța de la ei.

Spune-mi, cine îți poate cunoaște copilul mai bine decât tine? Nimeni. Numai tu poți înțelege când este ud, când vrea să mănânce și când este doar în brațe cu mama lui. O astfel de înțelegere a copilului este posibilă atunci când îl asculți pe el și pe tine însuți, și nu la sfaturile altor persoane. Da, poate că acest lucru nu se va întâmpla imediat, dar acordând atenție sentimentelor tale și având încredere în ele, vei învăța să le înțelegi.

Dacă, dimpotrivă, te bazezi mai ales pe tabloul extern, pe sfaturile, recomandările cuiva, ești persoana care nu are încredere în sentimentele, senzațiile sale.

Nu există corectitudine absolută. Fiecare copil este individual. Iar mama, nebazându-se pe sentimentele ei, încearcă să-l adapteze pe copil la idealitate, la corectitudinea exterioară. Ce simte copilul? Că sentimentele lui sunt ignorate de dragul imaginii exterioare corecte.

Aceasta este cel mai adesea reproducerea traumei mamei însăși, pe care părinții ei au adaptat-o ​​cândva la idealul lor. Și din nou, pentru următorul copil, apare problema unei încălcări a încrederii în sine, în sentimentele, dorințele, opinia cuiva, în sine în general ...

Vă voi da un exemplu. A fost odată o mamă cea mai bună. Și mai ales și-a dorit ca fiica ei să devină persoana de succes. Pentru aceasta s-a ales cea mai buna scoala, mai multe cercuri, ea a vizitat regulat muzee, expoziții, teatre cu fiica ei. Și la școală au început să se plângă de fată - a devenit neatentă, absentă.

Când am întrebat-o pe mama: „De ce o fată are nevoie de o astfel de încărcătură?”, mama a răspuns că și părinții ei au forțat-o odată să studieze la diferite secțiuni, să ia doar note excelente, iar părerea ei este dacă îi place, dacă vrea toate acestea de făcut, indiferent dacă era pur și simplu obosită - părinții ei nu erau luați în considerare. Acum istoria se repetă cu fiica ei.

Încă un lucru: dacă nu o fac așa cum simt eu, ci așa cum mi sa spus, atunci nu sunt responsabil pentru rezultat - mi s-a spus să o fac așa. Deci nu sunt de vină pentru ceea ce s-a întâmplat. Și dacă te bazezi doar pe tine, atunci va trebui să răspunzi pentru tot singur. Devine înfricoșător. De ce?

Pentru că este dificil să-ți asumi responsabilitatea - pentru acțiunile tale, pentru viața ta, pentru a ta, până la urmă, idee despre care ar trebui să fie cea mai bună mamă din familia ta, adaptată la realitățile tale și la individualitatea fiecărui membru al familiei. Dar dacă mama însăși nu s-a maturizat, atunci cum poate ea să ajute copilul să crească, să-l învețe independența, responsabilitatea?

Dacă un adult nu își poate asuma responsabilitatea, are nevoie să se bazeze pe opinia, sfatul altcuiva, atunci apare întrebarea - este el adult? Dacă vrea să crească și să învețe să facă față situatii dificile Cu propriul copil, atunci este necesar să redăm încrederea în sine, în lume, să înveți să înțeleg ce pot influența, ce nu pot.

Și aici, cel mai adesea, trebuie să începi să te bazezi pe cineva care poate, pentru început, să-ți dea dreptul la sentimentele tale, așa cum sunt, fără critici și încercând să tragă de ideal. Este mai bine dacă este un psiholog care te poate învăța în cele din urmă să ai încredere propriile sentimenteși propriile tale sentimente. Și sper să vă pot fi de folos în rezolvarea acestor probleme.

Expertul nostru - psiholog Svetlana Yablonskaya.

De fapt, nu este nevoie de mult de la o mamă pentru a avea succes în această afacere, dar acestea sunt lucruri cu adevărat importante.

Presiunea societății

Societatea modernă pune așteptări foarte mari asupra părinților, în special a mamelor. Sunt mai mari decât oricând, și asta în ciuda faptului că în vremea noastră povara părintească este mai mare ca niciodată. În familiile de astăzi, formate doar din soți și copiii lor, părinții sunt aproape lipsiți de ajutorul și sprijinul altor rude și trebuie să facă față totul pe cont propriu.

Ei și numai ei sunt responsabili pentru tot. În cazul oricăror probleme cu copilul, a devenit obișnuit să învinovățim imediat părinții. O tendință similară se observă în mediul pedagogic și psihologic. Numeroase articole din publicații și site-uri web dedicate educației parentale sunt pline de instrucțiuni pentru părinți despre ceea ce ar trebui să facă și profeții înspăimântătoare despre consecinte groaznice acțiuni greșite. În același timp, fiecare sursă are propriile idei despre cea „corectă”. Aici puteți adăuga și sfaturile inevitabile (și totodată contradictorii) de la rudele generației mai în vârstă, medicii dintr-o clinică pentru copii și doar trecători întâmplători, cărora le este important să-și exprime și părerea. Nu este de mirare că mamele se pierd și cad într-o stare de anxietate crescută. Și din teama constantă de a face o greșeală ireparabilă, încep să le fie frică să facă orice.

Nu vă fie frică să faceți greșeli

Britanic faimos medic pediatru și psihanalist pentru copii Donald Woods Winnicott, care a dedicat mult timp tematicii părinte-copil, încă din anii 60 ai secolului trecut spunea că greșelile minore pe care le face inevitabil fiecare mamă dintr-un motiv sau altul nu sunt deloc groaznice. Mai mult, chiar sunt necesare pentru că ajută copilul în dezvoltare: atunci când se confruntă cu ceea ce este neplăcut pentru el, este supărat, dar în același timp învață că lumea exterioară nu îi corespunde întotdeauna așteptările. Principalul lucru este că acest lucru se întâmplă pe fundalul unui sprijin matern constant, care îl ajută pe copil să facă față dificultăților și, pe măsură ce devine conștient de separarea sa de mama sa, să iasă treptat spre lume. Winnicott a inventat termenul salvator de „mamă suficient de bună”. Pe de o parte, te poate scuti de eforturile inutile pentru un ideal de neatins, iar pe de altă parte, îți amintește de un anumit „minim necesar” pe care o mamă trebuie să-l acorde copilului pentru ca acesta să se dezvolte normal. Acest minim este iubire obișnuită. Copilul simte atunci când mama îl acceptă așa cum este, îl mângâie, îl îngrijește, este lângă el. Timpuri greleși cedează momentul potrivit confort și sprijin.

Doar pentru a iubi

Deci, ce face o mamă nu-perfectă-dar-suficient-bună?

• Pur și simplu își iubește copilul. Poate că nu este întotdeauna într-o formă bună, este normal să fie obosită și enervată, dar, de regulă, răspunde nevoilor bebelușului, îngrijindu-l cel mai adesea cu plăcere și tandrețe.
• În îngrijirea unui copil, se bazează în primul rând pe instinctul său matern și are încredere în intuiția sa (ceea ce este deosebit de important atunci când sunt atât de mulți „experți” în jur).
• Într-o situație critică, este gata să se sacrifice de dragul copilului, dar în timp regulat capabili să aibă grijă de ei înșiși.
• Își permite să greșească. Și, înțelegându-și greșeala, o recunoaște, caută să o corecteze și învață copilul să facă față greșelilor sale în același mod.
• Permițându-și să nu fie perfectă, îi dă această permisiune copilului. „Nu ești perfect, dar ești unic” este mesajul pe care un copil îl primește de la o mamă suficient de bună.

Opinie personala

Annetta Orlova:

In mintea mea părinte adevărat- acesta este cineva care își acceptă și înțelege necondiționat copilul. Aceasta nu este indiferență, este respect pentru copil ca persoană. Îi dau copilului dreptul de a alege, nu îmi atribui copilul, dar în același timp sunt mereu gata să-l ajut.