Articole Lyudmila Petranovskaya. Concepții greșite despre lumea exterioară

În nici un caz.

Indiferent de modul în care părinții divorțează, va fi un eveniment traumatizant pentru orice copil. Însă prin comportamentul lor în timpul procesului de divorț, părinții pot fie exacerba trauma, fie pot atenua consecințele dureroase ale evenimentului. Copilului nu-i pasă deloc cine a înșelat pe cine sau cine a jignit pe cine. Nu e treaba lui, nu-l trage în asta. Îi face griji dacă tata, ca înainte, îi va citi o poveste înainte de culcare, dacă va vedea bunicii - ceea ce înseamnă că trebuie să i se explice cum va fi totul acum organizat. Este clar că un copil nu poate pierde nimic într-un divorț, dar îi poți arăta că îți pasă de nevoile lui și încerci să păstrezi cât mai mult ceea ce este valoros pentru el.

Aici se pune mai degrabă întrebarea ce nu se poate face în timpul unui divorț. Iată câteva reguli simple:

Nu interziceți copilului să fie supărat, indignat și trist din cauza asta;

Nu împărțiți copilul;

Nu-l pune în fața unei alegeri;

Nu vă plângeți unul de celălalt în fața copilului (și aveți grijă de bunici);

Nu implicați copilul în scandaluri;

Descarcă-l cât mai mult posibil de responsabilitatea despărțirii tale;

Și regula principală - mai puține minciuni. Nu te preface că totul este bine când nu este.

Și nu forțați copilul să pretindă că nu-i pasă. Divorțul este un mare stres pentru toată lumea, tratați-l cu onestitate și sprijiniți-vă reciproc.

În plus, există anumite limite de vârstă când îi este mai greu unui copil să supraviețuiască separării părinților. În primul rând, aceasta este o perioadă de egocentrism al copiilor, pe la 4-7 ani, când toate evenimentele par a fi legate de copil, astfel că acesta se poate simți vinovat de divorțul tău. Dar, desigur, acest lucru nu înseamnă că un copil la acea vârstă nu poate supraviețui divorțului de părinți - înseamnă că trebuie doar să i se ofere atentie speciala. Și vorbește cu el că nu este vinovat de nimic. Oricât de mult se străduiesc partenerii, cel mai adesea un divorț este precedat de un fel de pretenții unul împotriva celuilalt, scandaluri și scene urâte care au loc în fața copiilor. Și copilului i se poate părea că comportamentul sau neascultarea lui a provocat conflictul. Sau s-ar putea să-și facă iluzii că poate încerca din greu și să-și împace părinții. Aceste riscuri trebuie luate în considerare.

Indiferent de vârstă, un copil poate avea o perioadă în viața lui în care îi este deja dificilă, iar apoi urmează divorțul de părinți. Mișcare, conflict la școală, boală, altceva. În acest caz, dacă este posibil, este mai bine ca părinții să amâne acest proces. Dar de obicei nu este atât de lung. Dacă vrei să divorțezi, dar înțelegi că acest lucru este complet inoportun pentru copilul tău acum, poți oricând să fii de acord: mai trăim împreună șase luni sau un an, apoi ne vom împrăștia. Dacă decizia a fost deja luată, va exista mai puțin conflict.

Dar asta nu înseamnă că o căsătorie moartă trebuie păstrată cu orice preț pentru a nu răni copilul. Adesea oamenii spun că trăiesc împreună „de dragul copiilor”. Dar, de cele mai multe ori, este doar o înșelătorie. Pentru că, pe de o parte, asta mare ocazie pe de altă parte, să nu lucrezi la relații și să nu te străduiești să îmbunătățești căsnicia, pe de altă parte - un motiv pentru a nu te elibera reciproc. Copiilor nu le este de nici un folos să observe astfel de relații nesincere.

Cum se transmite, trauma? Este clar că puteți explica întotdeauna totul prin „flux”, „întrețesere”, „memorie ancestrală”, etc. și este foarte posibil să nu vă puteți lipsi deloc de misticism, dar dacă încercați? Luați doar aspectul cel mai de înțeles, pur familial, relațiile părinte-copil, fără politică și ideologie. Despre ei mai târziu.

Familia trăiește. Deloc tânăr, tocmai m-am căsătorit, așteptând un copil. Sau doar a născut. Sau poate chiar două. Iubire, fericită, plină de speranță. Și apoi izbucnește dezastrul. Volanții istoriei s-au mutat de la locul lor și s-au dus să macine oamenii. Cel mai adesea, primii care cad în pietre de moară sunt bărbații. Revoluțiile, războaiele, represiunile sunt prima lovitură împotriva lor.

Și acum tânăra mamă a rămas singură. Destinul ei este anxietatea constantă, surmenaj (trebuie să muncești și să crești un copil), fără bucurii speciale. O înmormântare, „zece ani fără drept de corespondență”, sau doar o absență îndelungată fără vești, așa încât speranța se topește. Poate că nu este vorba despre soțul ei, ci despre fratele ei, tatăl și alte rude. Care este starea mamei? Este forțată să se stăpânească, nu se poate preda cu adevărat durerii. Există un copil (copii) pe el și multe altele. Din interior, durerea este sfâșiată, dar este imposibil să o exprimi, este imposibil să plângi, este imposibil să „șchiopăci”. Și se transformă în piatră. Îngheață în tensiune stoică, stinge sentimentele, trăiește, strângând din dinți și adunându-și voința într-un pumn, făcând totul automat. Sau, și mai rău, se cufundă într-o depresie ascunsă, se plimbă, face ceea ce trebuie, deși ea însăși își dorește un singur lucru - să se întindă și să moară. Fața ei este o mască înghețată, brațele ei sunt grele și nu se îndoaie. Este dureros din punct de vedere fizic pentru ea să răspundă la zâmbetul copilului, minimizează comunicarea cu el, nu răspunde la bolboroseala lui. Copilul s-a trezit noaptea, a strigat-o - și ea a urlat încet în pernă. Uneori izbucnește furia. S-a târât sau s-a apropiat, trăgând de ea, dorind atenție și afecțiune, când poate, ea răspunde prin forță, dar uneori ea mârâie brusc: „Da, lasă-mă în pace”, în timp ce el împinge că deja zboară. Nu, nu este supărată pe el - pe soartă, pe viața ei zdrobită, pe cel care a plecat și a plecat și nu va mai ajuta.

Numai că acum copilul nu știe toate dedesubturile a ceea ce se întâmplă. Nu i se spune ce s-a întâmplat (mai ales dacă este mic). Sau chiar știe, dar nu poate înțelege. Singura explicație care, în principiu, îi poate veni în minte: mama nu mă iubește, mă amestec cu ea, ar fi mai bine dacă nu aș fi acolo. Personalitatea lui nu se poate forma pe deplin fără constantă contact emoțional cu mama ei, fără să schimbe priviri, zâmbete, sunete, mângâieri cu ea, fără să-i citească chipul, să-i recunoască nuanțele sentimentelor din voce. Acest lucru este necesar, inerent naturii, aceasta este sarcina principală a copilăriei. Dar dacă mama are o mască depresivă pe față? Dacă vocea ei este monoton plictisitoare de durere sau sună tensionată de anxietate?

În timp ce mama își rupe venele astfel încât copilul pur și simplu să supraviețuiască, să nu moară de foame sau de boală, el crește singur, deja traumatizat. Nu sunt sigur că este iubit, nu este sigur că este nevoie de el, cu empatie slab dezvoltată. Chiar și intelectul este tulburat în condiții de privare. Îți amintești poza „Again deuce”? A fost scris la 51 de ani. Personajul principal pare de 11 ani. Copil de război, mai traumatizat decât sora mai mare, care a surprins primii ani de normalitate viață de familie, Și fratele mai mic, copilul iubit al bucuriei postbelice - tatăl s-a întors viu. Pe perete este un ceas cu trofee. Pentru un băiat îi este greu să învețe.

Desigur, fiecare este diferit. stoc putere mentală la femei diferite diferit. Severitatea durerii este diferită. Personajul este diferit. Este bine dacă mama are surse de sprijin – familie, prieteni, copii mai mari. Și dacă nu? Dacă familia a fost izolată ca „dușmani ai poporului”, sau evacuată într-un loc necunoscut? Aici, sau mor, sau piatră, dar cum altfel să supraviețuiești?

Trec anii, ani foarte grei, iar o femeie învață să trăiască fără soț. „Sunt un cal, sunt un taur, sunt femeie și bărbat”. Cal în fustă. Bunica cu ouă. Spune-i cum vrei, este același lucru. Aceasta este o persoană care a purtat o povară insuportabilă și a fost obișnuită cu ea. Adaptat. Și pur și simplu nu știe cum să o facă altfel. Mulți își amintesc, probabil, de bunici care pur și simplu fizic nu puteau sta inactiv. Deja destul de bătrâni, toată lumea era ocupată, toată lumea căra saci, toată lumea încerca să taie lemne. A devenit un mod de a face față vieții. Apropo, mulți dintre ei au devenit atât de oțel - da, o astfel de înregistrare sonoră - încât au trăit foarte mult timp, nu au fost luați de boală sau de bătrânețe. Și acum sunt încă în viață, Dumnezeu să-i binecuvânteze.

În expresia ei cea mai extremă, în cea mai teribilă combinație de evenimente, o astfel de femeie s-a transformat într-un monstru capabil să omoare cu grija ei. Și a continuat să fie fier, chiar dacă nu mai era așa nevoie, chiar dacă mai târziu a locuit din nou cu soțul ei, și nimic nu i-a amenințat pe copii. Parcă și-ar fi îndeplinit o promisiune.

Cea mai strălucitoare imagine este descrisă în cartea lui Pavel Sanaev „Îgroapă-mă în spatele soclului”.

Cel mai teribil lucru la această femeie schimbată patologic nu este grosolănia și nu autoritatea. Cel mai rău lucru este dragostea. Când, citindu-l pe Sanaev, înțelegi că aceasta este o poveste despre dragoste, despre o dragoste atât de mutilată, atunci iese gerul. Am avut o iubită în copilărie copil întârziat mamă care a supraviețuit blocadei în adolescență. Ea a povestit cum au hrănit-o, ținându-i capul între picioare și turnându-i bulion în gură. Pentru că copilul nu a mai vrut și nu a mai putut, iar mama și bunica au crezut că este necesar. Foamea lor atât de trăită le roadea dinăuntru, încât strigătul unei fete vie, dragă, iubită, vocea acestei foame nu putea bloca.

Și mama a luat o altă prietenă de-a mea cu ea când a făcut avorturi clandestine. Și i-a arătat fiicei sale un vas de toaletă plin cu sânge cu cuvintele: uite, bărbații sunt ceea ce ne fac. Iată, partea noastră feminină. A vrut să-și rănească fiica? Nu, doar salvează. A fost iubire.

Și cel mai rău lucru este că trăsăturile „Femei groaznice” sunt încă purtate de întregul nostru sistem de protecție a copilului. Medicină, școală, autorități tutelare. Principalul lucru este că copilul este „bine”. Pentru a menține corpul în siguranță. Suflet, sentimente, atașamente - nu înainte. Economisiți cu orice preț. Hrănește și vindecă. Foarte, foarte încet, asta dispare, dar am ajuns la maxim în copilărie, bona care o bătea în față cu preș, care nu dormea ​​ziua, îmi amintesc foarte bine.

Dar să lăsăm deoparte carcase marginale. Doar o femeie, doar o mamă. Doar durere. Doar un copil care a crescut cu bănuiala că nu a fost nevoie și neiubit, deși acest lucru nu este adevărat, iar de dragul lui doar mama lui a supraviețuit și a îndurat totul. Și crește, încercând să câștige dragoste, pentru că nu i se datorează degeaba. Ajută. Nu necesită nimic. Sunt ocupat cu mine. Are grijă de cei mai tineri. Obține succesul. Încearcă foarte mult să fie de ajutor. Numai oamenii utili sunt iubiți. Doar confortabil și corect. Cei care își vor face temele, vor spăla podeaua în casă și îi vor pune pe cei mici la culcare, vor pregăti cina pentru sosirea mamei. Ați auzit, probabil, de mai multe ori asemenea povești despre copilăria postbelică? „Nu ne-a trecut niciodată prin cap să vorbim așa cu mama noastră!” Este vorba despre tineretul de azi. Încă ar fi. Încă ar fi. În primul rând, femeia de fier are o mână grea. Și în al doilea rând - cine va risca firimiturile de căldură și intimitate? E un lux, știi, să fii nepoliticos cu părinții tăi.

Accidentarea a trecut în etapa următoare.

Va veni timpul și acest copil însuși va crea o familie, va da naștere copiilor. Asemenea ani în anii 60. Cineva a fost atât de „rulat” de o mamă de fier, încât nu a putut decât să reproducă stilul ei de comportament. De asemenea, nu trebuie să uităm că mulți copii nu și-au văzut prea mult mamele, la două luni - o creșă, apoi o perioadă de cinci zile, toată vara - cu o grădină la țară etc. Adică nu doar familia „s-a rostogolit”, ci și instituții în care au existat întotdeauna destui „femei groaznice”.

Dar să luăm în considerare o variantă mai bună. Copilul a fost traumatizat de durerea mamei sale, dar sufletul lui nu era deloc degerat. Și aici, în general, lumea și dezghețul, și au zburat în spațiu, și așa vrei să trăiești, să iubești și să fii iubit. Pentru prima dată, ridicându-ți pe al tău, mic și copil cald, își dă brusc seama tânăra mamă: iată-l. Iată-l pe cel care în sfârșit o va iubi cu adevărat, căruia ea într-adevăr Necesar. Din acel moment, viața ei preia sens nou. Ea trăiește pentru copii. Sau de dragul unui copil, pe care îl iubește atât de pasional, încât nici nu se poate gândi să împărtășească această dragoste cu altcineva. Ea se ceartă cu propria ei mamă, care încearcă să-și bată nepotul cu urzici - acest lucru nu este corect. Își îmbrățișează și își sărută copilul, se culcă cu el și nu respiră pe el și abia acum, din urmă, își dă seama de cât de mult a fost lipsită de ea însăși în copilărie. Ea este complet absorbită de acest nou sentiment, toate speranțele, aspirațiile ei sunt toate în acest copil. Ea „îi trăiește viața”, sentimentele, interesele, anxietățile lui. Nu au secrete unul despre celălalt. Ea este mai bună cu el decât cu oricine altcineva.

Și un singur lucru este rău - crește. Crește rapid și apoi ce? Este din nou singur? Este iar un pat gol? Psihanaliştii ar spune multe aici, despre erotismul dislocat şi toate astea, dar mi se pare că aici nu există un erotism deosebit. Doar un copil care a suferit nopți singuratice și nu mai vrea. Nu vrea atât de mult încât mintea lui să fie lovită. — Nu pot să dorm până nu vii. Mi se pare că în anii 60-70, această frază era mai des spusă de mame copiilor, și nu invers.

Ce se întâmplă cu copilul? Nu poate să nu răspundă cererii pasionale de dragoste a mamei sale. Aceasta i-a epuizat puterea. Se contopește fericit cu ea, îi pasă, se teme pentru sănătatea ei. Cel mai rău lucru este când mama plânge sau când o doare inima. Doar nu asta. „Bine, voi rămâne, mamă. Desigur, mamă, nu îmi vine deloc să merg la aceste dansuri.” Dar chiar vreau, pentru că există iubire, viata independenta, libertate, iar de obicei copilul încă rupe legătura, lacrimă dureros, greu, cu sânge, pentru că nimeni nu-și va da drumul de bună voie. Și pleacă, luând cu el vina și lăsându-i mamei o ranchină. La urma urmei, ea „dată toată viața ei, nu a dormit nopți”. S-a investit toată, fără urmă, iar acum prezintă o factură, iar copilul nu vrea să plătească. Unde este justiția? Aici moștenirea femeii „de fier” vine la îndemână, se folosesc scandaluri, amenințări, presiuni. Destul de ciudat, asta nu este cel mai rău caz. Violența generează rezistență și vă permite să vă despărțiți, deși după ce ați suferit pierderi.

Unii își conduc rolul atât de priceput încât copilul este pur și simplu incapabil să plece. Dependența, vinovăția, teama pentru sănătatea mamei sunt legate de mii dintre cele mai puternice fire, despre aceasta există o piesă a lui Ptushkina „În timp ce era pe moarte”, conform căreia există mult mai mult pelicula usoara filmat, unde Vasilyev joacă rolul mamei sale, iar Yankovsky joacă rolul unui pretendent pentru fiica lui. Fiecare Anul Nou spectacol, probabil văzut de toată lumea. Și cea mai bună opțiune, din punctul de vedere al mamei, este dacă fiica se căsătorește totuși pentru scurt timp și rămâne cu copilul. Și apoi dulcea unitate poate fi transferată nepotului și poate continua mai departe și, dacă ai noroc, va dura până la moarte.

Și destul de des, pentru că această generație de femei este mult mai puțin sănătoasă, ele mor adesea mult mai devreme decât mamele lor care au trecut prin război. Pentru că nu există armură de oțel, iar loviturile resentimentelor distrug inima, slăbesc apărarea împotriva celor mai teribile boli. Adesea încep să-și folosească problemele de sănătate ca pe o manipulare inconștientă, apoi este greu să nu se joace prea mult și dintr-o dată totul se dovedește a fi foarte rău. În același timp, ei înșiși au crescut fără îngrijire maternă atentă, ceea ce înseamnă că nu sunt obișnuiți să aibă grijă de ei înșiși și nu știu cum, nu primesc tratament, nu știu să se răsfețe și, în general, nu se consideră o valoare atât de mare, mai ales dacă se îmbolnăvesc și devin „inutili”.

Dar ceva ce suntem cu toții despre femei, dar unde sunt bărbații? Unde sunt tatii? De la cineva același a fost necesar să nască copii?
Este dificil. O fată și un băiat, care au crescut fără tați, creează o familie. Amandoi sunt flamanzi de dragoste si grija. Ambele speră să le obțină de la un partener. Dar singurul model familii, cunoscute de ei - o „femeie cu ouă” autosuficientă, care, în general, nu are nevoie de un bărbat. E tare, dacă există, ea îl iubește și toate astea. Dar într-adevăr, el este inutil, nu coase o coadă de iapă, o rozetă pe tort. „Stai, dragă, pe margine, uită-te la fotbal, altfel te amesteci cu spălarea podelelor. Nu te juca cu copilul, îl plimbi, apoi nu va adormi. Nu atinge, vei strica totul. Pleacă, sunt pe cont propriu.” Și chestii de genul ăsta. Și băieții sunt crescuți și de mamele lor. Obișnuiește-te să asculți. Psihanaliștii ar observa, de asemenea, că nu au concurat cu tatăl lor pentru mama lor și, prin urmare, nu se simțeau bărbați. Ei bine, și pur fizic în aceeași casă, mama soției sau a soțului, sau chiar a ambelor, era adesea prezentă. Și unde să merg? Vino aici fii un om...

Unii bărbați au găsit o cale de ieșire devenind o „a doua mamă”. Și chiar și singura, pentru că mama însăși, după cum ne amintim, „cu ouă” și bubuie cu fier. În chiar opțiune bună s-a dovedit ceva asemănător cu tatăl unchiului Fiodor: moale, grijuliu, sensibil, îngăduind totul. La nivel intermediar - un dependent de muncă care pur și simplu a fugit să lucreze din toate astea. În rău - un alcoolic. Pentru că un bărbat care nu are nevoie de femeia lui degeaba, care tot timpul aude doar „scăpați, nu vă amestecați”, și despărțit de o virgulă „ce fel de tată ești, nu ai deloc grijă de copii” (a se citi „nu o faci așa cum cred eu de cuviință”), rămâne sau să schimbe o femeie - și pentru cine, dacă toată lumea din jur este cam la fel? - sau mergi în uitare.

Pe de altă parte, omul însuși nu are niciun model coerent de paternitate responsabilă. În fața ochilor lor sau în poveștile bătrânilor, mulți tați pur și simplu s-au trezit într-o dimineață și au plecat - și nu s-au mai întors. Este atât de simplu. Și nimic, bine. Prin urmare, mulți bărbați au considerat că este complet firesc ca, părăsind familia, să nu mai fie înrudiți cu ea, să nu comunice cu copiii, să nu ajute. Ei credeau sincer că nu datorează nimic „aceastei femei isterice” care a rămas cu copilul lor și, la un nivel profund, poate aveau dreptate, pentru că adesea femeile le foloseau pur și simplu ca inseminare și aveau nevoie de copii mai mult decât bărbații. Deci întrebarea este cine datorează cui. Resentimentele pe care o simțea bărbatul a făcut ușor să negocieze cu conștiința și scorul său, iar dacă acest lucru nu era de ajuns, votca se vinde peste tot.

A, divorțurile alea din anii șaptezeci – dureroase, crude, cu interdicția de a vedea copii, cu ruptură în toate relațiile, cu insulte și acuzații. Dezamăgirea dureroasă a doi copii neiubiți, care și-au dorit atât de mult dragoste și fericire, și-au pus atâtea speranțe unul asupra celuilalt, iar el/ea - înșelat, totul este greșit, nenorocit, târfă, ticălos... Nu știau să stabilească un ciclu al iubirii în familie, toată lumea era foame și dorea să primească, sau doar să dea, dar pentru asta - putere. Le era groaznic de frică de singurătate, dar la el s-au dus, pur și simplu pentru că, în afară de singurătate, nu văzuseră niciodată nimic.

Drept urmare, resentimente răni psihice, sanatate si mai distrusa, femeile sunt si mai obsedate de copii, barbatii beau si mai mult.

Pentru bărbați, identificarea cu tații morți și dispăruți s-a suprapus peste toate acestea. Pentru că băiatul are nevoie, este esențial necesar să semene cu tatăl său. Dar dacă singurul lucru cunoscut despre el este că a murit? A fost foarte curajos, a luptat cu dușmanii - și a murit? Sau și mai rău - se știe doar că a murit? Și nu vorbesc despre el în casă, pentru că a dispărut sau a fost reprimat? A murit - asta sunt toate informațiile? Ce ramane tip tânăr altele decât comportamentul suicidar? Băutură, luptă, trei pachete de țigări pe zi, curse de motociclete, trec la un atac de cord. Tatăl meu era un montator la altitudine mare când era tânăr. Caracteristica mea preferată a fost să lucrez la înălțime fără asigurare. Ei bine, și orice altceva, băutură, fumat, un ulcer. Divorț, desigur, și nu unul. La 50 de ani, un atac de cord și moarte. Tatăl său a dispărut, a mers pe front înainte de nașterea fiului său. Nu se știe nimic în afară de nume, nici o fotografie, nimic.

Aici, în astfel de împrejurimi, copiii cresc, a treia generație este deja.

În clasa mea, mai mult de jumătate dintre copii aveau părinți divorțați, iar dintre cei care locuiau împreună, poate doar două-trei familii erau ca fericirea conjugală. Îmi amintesc cum prietena mea de la facultate mi-a spus că părinții ei se uitau la televizor într-o îmbrățișare și s-au sărutat în același timp. Avea 18 ani, au născut-o devreme, adică părinții ei aveau 36-37 de ani. Am fost cu toții uimiți. Anormal, nu? Nu se întâmplă!

Desigur, setul corespunzător de sloganuri: „Toți bărbații sunt nenorociți”, „Toate femeile sunt târfe”, „O faptă bună nu se va numi căsătorie”. Și asta, viața a confirmat. Oriunde te uiți...

Dar s-au întâmplat și lucruri bune. La sfârșitul anilor 60, mamele au putut să facă dădacă până la un an. Nu mai erau considerați paraziți. Acesta este cine ar ridica un monument, deci autorul acestei inovații. Doar că nu știu cine este. Desigur, a trebuit să dau încă un an înapoi, și a fost traumatizant, dar acest lucru este deja incomparabil, și despre această accidentare data viitoare. Și astfel copiii au trecut fericiți de cea mai teribilă amenințare de privare, cea mai paralizantă - până la un an. Ei bine, de obicei oamenii se învârteau mai târziu, apoi mama își lua o vacanță, apoi bunicile făceau pe rând, tot câștigând puțin. Așa a fost jocul constant - familia împotriva „noaptei care vine”, împotriva „Femei groaznice”, împotriva călcâiului de fier al Patriei Mame. Astfel de pisici și șoareci.

Și s-a întâmplat ceva bun - au început să apară locuințe separate. Hruşciov notoriu. De asemenea, vom ridica cândva un monument pentru acești pereți subțiri de beton, care au jucat un rol uriaș - în cele din urmă au acoperit familia de ochiul atotvăzător al statului și al societății. Deși se auzea totul prin ele, dar totuși un fel de autonomie. Frontieră. Protecţie. Den. O șansă de recuperare.

A treia generație își începe viata adulta cu propriul set de răni, dar și cu resursa destul de mare. Am fost iubiți. Să nu cum spun psihologii, ci sincer și mult. Am avut tați. Lăsați băutorii și/sau „găinile” și/sau „caprele care și-au abandonat mama” în majoritate, dar aveau un nume, un chip, și ne iubeau și pe noi în felul lor. Părinții noștri nu au fost cruzi. Aveam o casă, ziduri native.

Nu toți sunt la fel, desigur, familia era din ce în ce mai puțin fericită și prosperă.
Dar în general.

Pe scurt, ne datorăm.

Deci, a treia generație. Nu voi fi legat rigid de anii nașterii aici, pentru că cineva s-a născut la 18 ani, cineva la 34, cu cât mai departe, cu atât „țărmurile” distincte ale pârâului sunt mai estompate. Transmiterea scenariului este importantă aici, iar vârsta poate fi de la 50 la 30 de ani. Pe scurt, nepoții generației militare, copiii copiilor războiului.

„Ne datorăm” este, în general, motto-ul celei de-a treia generații. Generații de copii forțați să devină părinți proprii părinți. În psihologie, aceasta se numește parentificare.

Ce era de făcut? Copiii antipatici ai războiului au răspândit vibrații atât de puternice de neputință, încât era imposibil să nu răspunzi. Prin urmare, copiii din a treia generație au fost independenți ani de zile și au simțit o responsabilitate constantă pentru părinții lor. Copilărie cu cheia la gât, de la clasa întâi pe cont propriu până la școală - la o sală de muzică - la un magazin, dacă prin pustie sau garaje - nimic la fel. Lecțiile în sine, încălzim noi supa, știm cum. Principalul lucru este că mama nu se supără. Amintirile din copilărie sunt foarte revelatoare: „Nu le-am cerut nimic părinților, am înțeles întotdeauna că nu sunt suficienți bani, am încercat să-i cusez cumva, să mă descurc”, „M-am lovit odată foarte tare la școală, a fost rău, era rău, dar nu i-am spus mamei - îmi era frică să mă supăr. Se pare că a avut loc o comoție cerebrală, și mai sunt consecințe”, „Un vecin m-a necăjit, a încercat să dea cu labe, apoi și-a arătat gospodăria. Dar nu i-am spus mamei, mi-a fost teamă că se va îmbolnăvi cu inima”, „Mi-a fost foarte dor de tatăl meu, chiar am plâns pe furiș. Dar mama mi-a spus că sunt bine și că nu am deloc nevoie de el. A fost foarte geloasă pe el după divorț. Dina Rubinnaya are o poveste atât de emoționantă „Blackthorn”. Un clasic: o mamă divorțată, un fiu de șase ani, care înfățișează cu abnegație indiferența față de tatăl său, pe care îl iubește cu pasiune. Împreună cu mama mea, ghemuiți într-o bârlognă, împotriva unei lumi ciudate de iarnă. Și totul este destul familii prospere, s-a mai întâmplat ca copiii să-și caute tați beți de-a lungul șanțurilor și să-i târască acasă pe ei înșiși și să-și scoată mama din laț. cu propriile mele mâini sau pastilele i-au fost ascunse. Aproximativ opt ani.

Și, de asemenea, divorțuri, după cum ne amintim, sau viață în stilul unei pisici și al unui câine ”(de dragul copiilor, desigur). Și copii intermediari, făcători de pace care sunt gata să-și vândă sufletele pentru a-și împăca părinții, pentru a lipi din nou bunăstarea fragilă a familiei. Nu vă plângeți, nu exacerbați, nu străluciți, altfel tata se va enerva, iar mama va plânge și va spune că „ar fi mai bine să moară decât să trăiască așa”, iar acest lucru este foarte înfricoșător. Învață să anticipezi, netezește colțurile, dezamorsează situația. Fii mereu vigilent, ai grijă de familia ta. Căci nu este nimeni altcineva.

Simbolul generației poate fi considerat băiatul unchiul Fiodor dintr-un desen animat amuzant. Amuzant, amuzant, dar nu chiar. Băiatul este cel mai mare din întreaga familie. Și încă nu merge la școală, deci nu sunt șapte. A plecat în sat, locuiește el însuși acolo, dar își face griji pentru părinți. Ei doar leșin, beau picături de inimă și ridică neputincioși din umeri.

Sau îți amintești de băiatul Roma din filmul „Nu l-ai visat niciodată”? Are 16 ani și este singurul adult dintre toate personajele din film. Părinții lui sunt tipici „copii ai războiului”, părinții fetei sunt „adolescenți eterni”, o profesoară, o bunica ... Pentru a-i consola, sprijiniți aici, împăcați-i, ajutați acolo, ștergeți lacrimile aici. Și toate acestea pe fondul lamentațiilor adulților, spun ei, este prea devreme pentru dragoste. Da, și să-i îngrijești pe toți este corect.

Deci toată copilăria. Și când este timpul să crești și să părăsești casa - durerile unei despărțiri imposibile, și vinovăția, vinovăția, vinovăția, în jumătate cu furie, iar alegerea este foarte veselă: despărțiți - și o va ucide pe mami, sau rămâne și muri ca persoană.

Cu toate acestea, dacă rămâneți, vi se va spune tot timpul că trebuie să aranjați propria viata, și că faci totul greșit, nu bine și greșit, altfel ai fi avut propria ta familie de mult timp. Odată cu apariția oricărui candidat, el s-ar dovedi în mod natural a fi inutil și un lung război latent ar începe împotriva lui până la un final victorios. Sunt atât de multe filme și cărți despre toate acestea încât nici nu le voi enumera.

Este interesant că, cu toate acestea, atât ei înșiși, cât și părinții lor și-au perceput copilăria ca fiind destul de bună. De fapt: copii iubiți, părinții sunt în viață, viața este destul de prosperă. Pentru prima dată în ani lungi – copilărie fericită fără foamete, epidemii, război și toate astea.
Ei bine, aproape fericit. Pentru că mai exista o grădiniță, adesea cu o perioadă de cinci zile, și o școală, și tabere și alte delicii ale copilăriei sovietice, care erau potrivite pentru unii, și nu prea bune pentru unii. Și a fost multă violență și umilință, dar părinții neputincioși nu au putut să protejeze. Sau chiar de fapt puteau, dar copiii nu s-au îndreptat către ei, au avut grijă de ei. Nu i-am spus niciodată asta mamei grădiniţă L-au bătut în față cu o cârpă și i-au înfipt în gură orz prin spasme de vărsături. Deși acum, în retrospectivă, înțeleg că, poate, ar fi făcut bucăți această grădină. Dar apoi mi s-a părut - este imposibil.

Aceasta este o problemă eternă - copilul nu este critic, nu poate evalua în mod rezonabil starea reală a lucrurilor. Întotdeauna ia totul personal și exagerează foarte mult. Și mereu gata să se sacrifice. Așa cum copiii războiului au luat oboseala și durerea obișnuită ca antipatie, tot așa și copiii lor au luat o parte din imaturitatea taților și a mamelor lor pentru vulnerabilitate și neputință deplină. Deși acest lucru nu a fost cazul în majoritatea cazurilor, iar părinții puteau bine să susțină copiii și nu s-ar destrama, nu ar muri de infarct. Și vecinul ar fi scurtat, și bona, și ar cumpăra ce le trebuie și li s-ar permite să-l vadă pe tata. Dar copiilor le era frică. Au exagerat, au exagerat. Uneori mai târziu, când totul era dezvăluit, părinții întrebau îngroziți: „Păi de ce mi-ai spus? Da, bineînțeles că aș...” Niciun răspuns. Pentru că - nu poți. Se simțea așa, asta-i tot.

A treia generație a devenit o generație de anxietate, vinovăție, hiperresponsabilitate. Toate acestea au avut avantajele sale, acești oameni sunt cei care acum au cel mai mult succes zone diferite sunt capabili să negocieze și să țină cont de diferite puncte de vedere. Anticipați, fiți vigilenți, luați decizii pe cont propriu, nu așteptați ajutor din exterior - punctele forte. Protejează, îngrijește, îngrijește.

Dar hiper-responsabilitatea, ca orice „hiper”, are o altă latură. Dacă copilului interior al copiilor militari îi lipsea dragostea și securitatea, atunci copilului interior al „generației unchiului Fiodor” îi lipsea copilăria și nepăsarea. A copilul din tine- o sa-si ia pe ale lui in orice fel, asa e. Ei bine, el ia. La oamenii din această generație se observă adesea un astfel de lucru precum „comportamentul agresiv-pasiv”. Aceasta înseamnă că într-o situație „este necesar, dar tu nu vrei”, o persoană nu protestează deschis: „Nu vreau și nu vreau!” El aranjează sabotajul în tot felul de moduri diferite, uneori foarte inventive. Uită, amână pentru mai târziu, nu are timp, promite și nu o face, întârzie peste tot și peste tot etc. O, șefii urlă direct din asta: ei, așa. bun specialist, pro, inteligent, talentat, dar atât de neorganizat...

Adesea oamenii din această generație notează în ei înșiși sentimentul că sunt mai în vârstă decât cei din jur, chiar și mai în vârstă. Și, în același timp, ei înșiși nu se simt „destul de maturi”, nu există „simț de maturitate”. Tinerețea sare cumva în varsta in varsta. Și înapoi, uneori de mai multe ori pe zi.

Consecințele „fuziunii” cu părinții, ale tuturor acestor „trăiți viața unui copil” sunt încă vizibile. Mulți își amintesc că în copilărie, părinții și/sau bunicile nu au tolerat uși închise: Ascunzi ceva? Și trântirea unui zăvor în ușă echivala cu „a scuipa în fața mamei tale”. Ei bine, despre ce e în regulă să verifici buzunarele, biroul, servieta și să citești Jurnal personal… Puțini părinți au considerat acest lucru inacceptabil. Tac în general despre grădină și școală, unele toalete au meritat ce, ce dracu de granițe... Drept urmare, copiii care au crescut într-o situație de încălcare constantă a granițelor, apoi respectă aceste limite cu zel. Ei vizitează rar și invită rar la locul lor. O ședere peste noapte la o petrecere este enervantă (deși înainte era un lucru obișnuit). Ei nu își cunosc vecinii și nu vor să știe - ce se întâmplă dacă încep să-și facă prieteni? Ei suportă dureros orice cartier forțat (de exemplu, într-un compartiment, într-o cameră de hotel), pentru că nu știu, nu știu să stabilească limite ușor și natural, în timp ce se bucură de comunicare, și pun „arici antitanc” la abordări îndepărtate.

Ce zici de familie? Majoritatea sunt încă în relatie complicata cu părinții lor (sau cu memoria lor), mulți nu au reușit o căsătorie de durată, sau nu a ieșit din prima încercare, ci numai după separarea (internă) de părinți.

Desigur, atitudinile primite și asimilate în copilărie despre faptul că bărbații așteaptă doar „să facă și să renunțe”, iar femeile se străduiesc doar să „zdrobească sub ele însele”, nu contribuie la fericirea în viața lor personală. Dar exista o capacitate de a „aranja lucrurile”, de a se auzi, de a negocia. Divorțurile au devenit mai frecvente, deoarece nu mai sunt percepute ca o catastrofă și prăbușirea unei vieți, dar sunt de obicei mai puțin sângeroase, din ce în ce mai mulți soți divorțați pot comunica atunci destul de constructiv și pot avea grijă împreună de copii.

Adesea primul copil a apărut într-o căsnicie trecătoare de „inseminare”, modelul parental a fost reprodus. Apoi, copilul a fost dat în întregime sau parțial bunicii sub forma unei „răsplăti”, iar mama a avut șansa să se separe și să înceapă să-și trăiască propria viață. Pe lângă ideea de a o consola pe bunica, aici joacă și rolul auzit de multe ori în copilărie „Mi-am pus viața pe tine”. Adică oamenii au crescut cu ideea că creșterea unui copil, chiar și a unuia, este ceva nerealist de complex și eroic. Auzim adesea amintiri despre cât de greu a fost cu primul născut. Chiar și cei care au născut deja în era scutecelor, hranei în borcane, mașini de spălat si alte clopote si fluiere. Ca să nu mai vorbim de încălzire centrală, apa fierbinteși alte beneficii ale civilizației. „Prima vară am petrecut-o cu copilul meu la țară, soțul meu a venit doar în weekend. Ce greu a fost! Plângeam doar de oboseală.” O vilă cu facilități, fără găini, fără vaci, fără grădină, copilul este destul de sănătos, soțul aduce mâncare și scutece cu mașina. Dar cât de greu!

Și cât de dificil este dacă condițiile sarcinii sunt cunoscute dinainte: „lasa viața, nu dormi noaptea, strica-ți sănătatea”. Aici o vrei cu adevărat - nu o vrei ... Această atitudine îl face pe copil să se teamă și să evite. Drept urmare, mama, chiar și stând cu copilul, aproape că nu comunică cu el, iar el tânjește sincer. Bonele sunt angajate, se schimbă când copilul începe să se atașeze de ele - gelozie! - și acum primim cerc nou- un copil lipsit, neiubit, ceva foarte asemanator cu cel din armata, doar ca nu exista razboi. Cursa de premii. Uită-te la copiii dintr-un internat scump continut complet. Ticuri, enurezis, accese de agresivitate, furie, manipulare. Orfelinat, doar cu engleză și tenis. Iar cei care nu au bani pentru o pensiune pot fi văzuți pe locul de joacă dintr-o zonă rezidențială. „Unde te-ai dus, idiotule, o iei acum, trebuie să-l spăl mai târziu, nu?” Ei bine, și așa mai departe, „Nu am puterea mea asupra ta, ochii mei nu te-ar vedea”, cu ură autentică în voce. De ce ura? Deci el este un călău! A venit să ia viața, sănătatea, tinerețea, așa cum spunea însăși mama!

O altă versiune a scenariului se desfășoară când un alt decor insidios al hiperresponsabilului preia controlul: totul trebuie să fie CORECT! Cel mai bun mod! Și aceasta este o melodie separată. Învățătorii timpurii rolul de părinte„Unchiul Fedora” sunt adesea obsedați de parentalitatea conștientă. Doamne, dacă la un moment dat au stăpânit rolul parental în raport cu propriul tată și cu mama, chiar nu vor putea să-și crească copiii la cel mai înalt standard? Dieta echilibrata, gimnastica pentru bebelusi, cursuri de dezvoltare de la un an, engleza de la trei ani. Literatură pentru părinți, citiți, gândiți, încercați. Fii consecvent, găsește limbaj reciproc, nu vă pierdeți cumpătul, explicați totul, AVEȚI GRIJĂ DE COPIL.

Și anxietatea eternă, familiară din copilărie - ce se întâmplă dacă ceva nu este în regulă? Și dintr-o dată ceva nu a fost luat în considerare? ce daca ar fi putut fi mai bine? Și de ce sunt nerăbdător? Și ce fel de mamă (tată) sunt?

În general, dacă generația de copii ai războiului a trăit în convingerea că sunt părinți excelenți, pe care să-i caute, iar copiii lor au o copilărie fericită, atunci generația de hiperresponsabili este aproape complet lovită de „nevroza parentală”. Ei (noi) suntem siguri că nu au ținut cont de ceva, nu au terminat, nu au avut suficientă grijă de copil (au îndrăznit și să muncească și să își construiască o carieră, mamele sunt vicioase), ei (noi) suntem total nesiguri de ei înșiși ca părinți, sunt mereu nemulțumiți de școală, medici, societate, își doresc mereu mai mult și mai bine pentru copiii lor.

Acum câteva zile am primit un telefon de la un prieten - din Canada! - cu o intrebare alarmanta: fiica mea nu citeste la varsta de 4 ani, ce sa fac? Aceste ochi anxioși mame când se întâlnesc cu un profesor - al meu nu primește coloane! „Aaah, toți vom muri!”, așa cum îi place să spună fiului meu, reprezentantul generației următoare, indiferentă. Și încă nu este cel mai strălucitor, din moment ce a fost salvat de lenea de nepătruns a părinților săi și de faptul că la un moment dat am dat peste o carte a lui Nikitins, care spunea în text simplu: mame, nu vă faceți griji, faceți ce vă este plăcut și convenabil și totul va fi bine cu copilul. S-au spus încă o mulțime de lucruri că trebuie să joci cuburi speciale și să dezvolți totul, dar mi-a ratat cu siguranță. El însuși s-a dezvoltat în proporții destul de decente.

Din păcate, pentru mulți, s-a dovedit a fi destul de slab cu lenea. Și au fost părinți forță teribilăși prin program complet. Rezultatul este sumbru, acum un val de apeluri cu textul „Nu vrea nimic. Întins pe canapea, nu lucrează sau studiază. Stă uitându-se la computer. Nu vrea să răspundă pentru nimic. Se repezi la toate încercările de a vorbi. Și ce vrea dacă toată lumea și-a dorit deja pentru el? De ce ar trebui să fie responsabil dacă în apropiere sunt părinți pe care nu îi hrăniți cu pâine - lăsați-l să răspundă pentru cineva? Este bine dacă se întinde pe canapea și nu se droghează. Nu hrăniți o săptămână, așa că poate vă treziți. Dacă acceptă deja, totul este mai rău.

Dar această generație tocmai ia viață, așa că să nu agățăm încă etichete pe ea. Viața se va arăta.

Cu cât mai departe, cu cât „țărmurile” sunt erodate, se înmulțesc, se despart, consecințele a ceea ce s-a trăit sunt refractate în mod bizar. Cred că până la a patra generație, contextul familial specific este deja mult mai important decât trauma globală din trecut. Dar nu putem să nu vedem că o mare parte din ziua de astăzi crește încă din trecut.

Articol de Lyudmila Petranovskaya, psiholog.

Nu lupta - iubire!

„Cu ceva timp în urmă a existat pe internet un astfel de text despre o persoană care criza familiei cu soția sa a ajuns la o foarte stări rele. Totul se îndrepta deja spre un divorț, iar la un divorț atât de dureros, practic nu se puteau suporta, nu se vedeau. La un moment dat, a plecat chiar de acasă și nu și-a petrecut noaptea acolo, s-a dus undeva la un motel. A fost atât de rău pentru el, încât a început să se roage și să întrebe pur și simplu în adâncul lui: ce pot să fac, ce este atât de rău, de ce se prăbușește întreaga viață de familie? Și deodată i-a venit o astfel de decizie: ar înceta să mai descarce drepturi, nu va mai cere ceva de la soția lui. Și încearcă doar să faci ceva pentru ea, să-i facă viața puțin mai bună.

Și când s-a întors acasă a doua zi, i-a pus o întrebare soției sale:

"Cu ce ​​vă pot ajuta? Cum îți pot face ziua mai bună, mai ușoară, mai plăcută?” Desigur, din moment ce până atunci erau deja într-o ceartă de foarte mult timp, soția sa întors doar indignată și nu i-a spus nimic.

A doua zi, el a pus din nou această întrebare, ea a spus din nou că o bate joc de ea și s-a întors. În cele din urmă, în a treia, a patra sau a cincea zi, când soțul a pus această întrebare, soția lui i-a spus: „O, spălă vasele, doar dă înapoi”.

S-a dus să spele vasele, a spălat toată bucătăria. A doua zi am spălat și vasele, și a doua zi, și a doua zi... Și când soțul spăla vasele de o săptămână sau două, într-o dimineață i-a pus din nou soției sale întrebarea: „Am spălat vasele, voi spăla vasele azi, poate mai este ceva ce pot face pentru tine, altceva pot să-ți îmbunătățesc ziua?”

La un moment dat, soția a izbucnit în plâns și au început să vorbească. A fost o conversație atât de normală despre relații. Nefăcând pretenții, au vorbit despre cât de greu a fost pentru ei în tot acest timp într-o ceartă, despre cât de nevoie au unul de celălalt, despre cum se iubesc cu adevărat și vor să fie împreună. Vă rugăm să rețineți: aceasta este o poveste despre faptul că un bărbat nu a încercat să-și schimbe deloc soția, el i-a arătat pur și simplu că îi este dragă, că el este gata să facă ceva pentru ea, fără să se lase de nepoliticos (cum i-a răspuns ea prima dată).

Ideea este că ar putea fi o soție, ar putea fi un soț, ar putea fi oricine și se poate face din oricare parte, din orice capăt. La un moment dat, o persoană încetează să lupte. Spune doar: „Asta e, nu sunt în război cu tine”. Când există un război în stadiul de dezamăgire de mult, foarte mult timp, uneori de mulți ani, cu o sumă uriașă de nemulțumiri, pretenții și așa mai departe, dintr-o dată o persoană spune: „Ei bine, asta este, nu sunt în război, doar rup toate aceste facturi, nu mă aștept să le plătiți, să le satisfaceți, doar le resetez. Și vreau să încerc să fac ceva pentru tine fără nicio obligație din partea ta, fără să te schimbi în direcția de care am nevoie, fără să mă aștept că voi spăla vasele și mă vei iubi din nou pentru asta.

Acea persoană a scris că a ajuns la ultimul grad de disperare, s-a prăbușit. A spus că nu mai lupt, nu mai descarc drepturi, nu mai cred, această persoană îmi este dragă și de aceea fac ceva pentru el. Da, este înfricoșător, pentru că atunci când am părăsit „etajul” al doilea cu o cantitate uriașă de armură, ne-am obișnuit să ne apărăm constant, păstrăm lovitura, ne asigurăm că nimeni nu ne invadează vulnerabilitatea.

Aici vorbim despre recunoașterea vulnerabilității tale, a imperfecțiunii tale: da, această persoană te poate răni, te poate respinge - aici îți aduci dragostea și grija, iar el te poate trimite, poate. Și să fii de acord cu asta, să nu te ascunzi, să nu fugi de el cu capul cap - aceasta este disponibilitatea pentru sinceritate, care deschide noua sansa, face posibilă realizarea acestei descoperiri.

Amintiți-vă, am spus că greutățile concrete sunt pe picioare - nu sunt speculative, nu este ficțiune. Nu poți să treci prin ea pașnic pas cu pas. Aici trebuie să zburați în sus, astfel încât să rămână mai jos.

Și în momentul distrugerii, când spui: „Această persoană îmi este dragă”, acesta este acel moment de decolare.

Incalci regulile, pentru ca atat “podelele” albastre, cat si cele verzi traiesc asa, inchizand continuu, aparandu-se, trebuie sa fii vigilent, uita-te sa nu te vada cineva dezbracat, dezbracat psihologic.

Și apoi spui deodată: „Da, smochine cu el” - împuști totul. Și apoi greutatea de beton rămâne și poți trece la următorul nivel. Vești bune Ideea aici este că se poate face din orice capăt. Acest lucru este valabil nu numai în relația cu părinții, ci și în relațiile cu copiii.

La urma urmei, cu copiii stăm deseori în acest război: ne luptăm constant cu ceva, vrem ceva de la ei, cerem ceva. Ne punem dragostea și atitudine buna lor în funcție de condiții - cum se vor comporta, cum vor studia, cum vor vorbi cu noi etc. Acesta este o fundătură.

Puteți petrece ani în acest război și nimeni nu va câștiga, dar vor fi multe victime. Este important să lași totul în urmă.

Iubesc acest copil indiferent cum învață, cum și ce face, cât de recunoscător îmi este și așa mai departe. Când o putem trata așa, în acel moment se deschide oportunitatea de a ne ridica deasupra tuturor acestor lucruri, de a fi liberi. Căile specifice pot fi diferite - nu este necesar să spălați vasele - poate fi altceva, deoarece principalul lucru este - stare internă.

Vă întrebați: „Umilința din partea unui partener nu se numește schimbarea de sine sub influența voinței altuia?” Vedeți, termeni precum „înfrângere” sunt din descrierea războiului. Ideea nu este să câștigi sau să pierzi, să fii învins sau să semnezi o capitulare. Ideea este să refuzi să lupți, aceasta este atitudinea non-violenței: nu sunt în război cu tine. Din faptul că faci bine unei persoane, nu pierzi.

Îi faci bine unei persoane - și aceasta este alegerea ta liberă.

Desigur că au o mare diferentaîntre dragoste și codependență, când pur și simplu satisfaci nevoile altei persoane și ale tale, pentru că nu crezi în tine și știi de fapt sigur că nimeni în lume nu are nevoie de tine, că singura ta șansă este să trăiești această viață ca să nu fii alungat, adică trebuie să fii foarte convenabil și necesar cuiva. Cu siguranță nu este vorba despre libertate, ci despre un blocaj foarte adânc.

Dar dacă vorbim despre decolarea de la acest nivel, atunci este vorba despre altceva: accept că te poți descurca fără mine, accept că nu poți accepta darul meu, că poți spune: „Nu, nu vreau să fiu cu tine”. Dar cât timp acest moment Vreau să fiu cu tine, vreau să fac ceva bun pentru tine, vreau să aduc puțină bucurie în viața ta. Aceasta este o poziție liberă foarte puternică - nu despre supunere, nu despre pierdere, ci despre acceptare calmă.

Dacă cineva vrea să te schimbi? Tot la fel. De ce vrea o persoană să se schimbe pe cineva? Pentru că nu poate elimina partiția, este foarte speriat. El nu poate accepta un alt întreg, inclusiv nu se poate accepta pe sine ca întreg. S-ar putea să refuzăm să ne schimbăm, dar s-ar putea să ne întrebăm: „Ce pot face pentru tine?” Când o persoană spune: „Pentru mine, te poți schimba”, se înșeală. De fapt, nu avem niciodată nevoie de schimbarea celuilalt. Dar este posibil să avem niște dorințe specifice în legătură cu nevoile noastre.

Înțelegi diferența? Dacă spun că mă simt rău cu tine, o persoană mă întreabă: „Ce ar trebui să fac?” „Trebuie să devii grijuliu”. Este vorba despre nimic. Sau spun că mă simt rău; bărbatul întreabă: „Ce pot să fac pentru tine?” „Poți să-mi faci niște ceai, să-l aduci în pat?” Nu mai este vorba despre „schimbare”, ci despre „fă ceva”.

Și când întrebăm persoana iubita care este nemulțumit: „Ce pot să fac pentru tine? Cu ce ​​​​vă pot ajuta?" - Renunțăm la problema schimbărilor. Nu discutăm cu el întrebarea cum aș lovi pământul, schimbarea.

Întrebăm: ce nevoie aveți, ce doriți? Ce pot face pentru a satisface nevoia ta, ce pot face pentru tine? Acesta este un alt nivel, acesta nu mai este un remorcher, care va forța pe cineva să se schimbe. Prin urmare, aici nu există algoritmi atât de clari, simpli, cum ar fi: fă unu, doi, trei - și totul va fi bine. Aceasta este o stare internă. Ceea ce îmi place la acea poveste este accentul pus pe starea interioară. S-a întâmplat din interior. Nu este vorba despre „vasele mele”, ci despre faptul că a fost dezarmat înăuntru. ”, a publicat econet.ru

Acesta este un articol foarte necesar și important al psihologului Lyudmila Petranovskaya. O lectură obligatorie pentru părinții elevilor din ciclul primar!

„Una dintre cele mai dăunătoare formule din educație sună așa: „Dacă (nu) înveți imediat un copil, atunci așa va fi întotdeauna.” Nu trebuie să te obișnuiești cu mâinile. Trebuie să te obișnuiești imediat cu precizia. Nu trebuie să te obișnuiești să dormi cu mama ta.

Această abordare presupune să privești copilul ca pe un borcan cu capac, unde pui ceva, acolo rămâne. Cu toată absurditatea aparent evidentă, acest aspect are un efect de-a dreptul magnetic, hipnotizând literalmente adulții. „Ei bine, cum este? Și să o lași așa? Dar apoi va ÎNTOTDEAUNA (suge degetul mare, plânge într-un magazin de jucării, uită să-și facă temele, se joacă la calculator, îl va iubi pe Dima Bilan - subliniază dacă este necesar)! Ceva trebuie făcut!" Ah, toți vom muri!

De obicei spun: „Ascultă, acesta este, în general, o gândire interesantă. Vă sugerez să nu luați copilul de mână peste drum. Trebuie să te obișnuiești chiar acum! Și apoi ce, va merge ÎNTOTDEAUNA doar cu noi? Confuzie. — Nu, nu poți, e diferit. Ce altceva, nu? Copilului îi este frică să doarmă singur. Ei bine, știm cu siguranță că scheletul de sub pat, de care se teme, este ireal, spre deosebire de mașinile de pe drumuri. Dar pentru el este real! Mult mai mult decât atât, pentru că aproape direct vede scheletul, atât de groaznic, și aproape direct aude cum își zgârie oasele pe podea. Și mașina - de ce să-ți fie frică de ea? Plimbari si plimbari. Luminos, frumos.

(Mă întreb cum își explică copiii de ce adulții sunt gata să-i protejeze de unele pericole, și chiar cu zel excesiv, în timp ce alții renunță cu calm la ei să fie sfâșiați, ba chiar e rușine că ți-e frică? Ce versiune au pe acest subiect în cap? Aș dori să știu).

Sau aici Școală primară. Ei bine, de ce se acordă atât de multă atenție decorațiunii în clasa întâi? „A obișnui imediat, altfel...”. OK, hai să învățăm integrale să rezolve imediat, nu? Cumva ideea că copil de șapte ani nu poate rezolva integrale, este evident. Și gândul că NU POATE pur și simplu prin forță caracteristici de vârstă, amintiți-vă de toți acești algoritmi: patru celule aici, iar dacă pe ultima linie, atunci nu începem, iar dacă nu se potrivește, atunci așa. Și toate acestea trebuie făcute concomitent cu scrierea și gândirea propriu-zisă!O vârstă atât de minunată - de la 7 la 10 ani! Un interes atât de creativ, bogat, atât de pasionat pentru modul în care funcționează lumea, o asemenea capacitate de generalizări, asocieri neașteptate, o percepție atât de sintetică a oricărui subiect! Să vezi lumea nu ca un set de discipline științifice, ci ca un întreg, ca un singur organism viu, să te gândești la fluturi, la stele, la compoziția murdăriei de sub unghii, la uragane, la vikingi, la atomi, la motivul pentru care oamenii râd - cu un interval de cinci secunde, sau chiar în același timp.

Nu te gândi doar - SIMȚI despre asta, transmite-l prin tine. Această perseverență și dăruire incredibilă de a face ceea ce este interesant! Ore în șir, cu răpire, uitând de orice, fie că e fotbal, un designer, desen, fantezie - cine are ce! Se inventează jocuri, se nasc propriile lor Shvambrania și Terabithia, toate aceste comori, secrete, cifruri. Dezvoltarea rapidă a tuturor funcțiilor mentale, ca o floare, se desfășoară dintr-un mugur într-o mișcare rapidă. Crește (ar trebui să crească, cel puțin) încrederea în sine, independența, capacitatea de a acționa în circumstanțe neașteptate, în schimbare. Poftă de aventură, de experiențe noi. Nașterea prieteniei, nu mai copilărească, ci reală, care poate dura o viață.

Lume perfectă un copil de această vârstă este prezentat în desenele animate „The Land Before Time”. Propria ta companie de prieteni, libertate, adevărate aventuri, dar undeva în apropiere sunt adulți înțelepți și puternici care, dacă ceva, vor veni în ajutor și te vor culca seara. Și nu este nevoie de nimic altceva de la ei.

Acum să ne gândim la ce s-au irosit acești ani. Cu patru celule mai jos, sări peste două rânduri. La ce te gândești, Petrov? Te îndrepți din nou în nori la clasă? PATRU celule, ce nu este clar aici? Încă o dată, să reparăm. Să repetăm. Rescrie de două ori. Scrie trei rânduri din acest cuvânt. Nu șopti. Nu vorbi. Nu alergați în timpul pauzei.

De ce ai așa dezordine în servietă? Este cu adevărat dificil să completezi cu acuratețe un jurnal? Nu mai juca, nu avem timp, e timpul pentru engleză. Nu îl putem invita pe Vladik în vizită, nu vei avea timp să studiezi muzica. Nu vei merge la plimbare până nu îți termină temele. TOTUL este peste sarcinile de vârstă, TOTUL este contrar naturii copilului.

Manuale. Dorul este muritor. Cine selectează aceste texte? Cine pune aceste bucle nesfârșite grețoase de repetări ale celor trecute, astfel încât copilul să aibă impresia puternică că un sfert pleacă și nu a învățat NIMIC nou? (Excepție fac manualele lui L. Peterson. Sunt foarte bine făcute ținând cont de vârstă, dar nu sunt pe placul școlilor - e greu... Trebuie să te gândești... Mai bine să o repet...)

Standarde de evaluare: dictare fără o singură greșeală, dar inexact și cu corecții. Troyak. Morala pentru un copil: conținutul este nimic, forma este totul. Principalul lucru este să priviți, esența nu este atât de importantă. O altă morală: o greșeală este fatală. Observat și corectat - nu vă va salva. Apoi ne întrebăm de unde vin nevrozele și tendința de a renunța la primul eșec...

Program: împărțire pe subiecte, subiecte, blocuri. Totul este fragmentat, o lecție terminată, alta începută, un subiect, apoi altul, fără legătură. Copilul vine la sfârșitul clasei I cu lacrimi: „Sarcina nu funcționează!” Verific - totul este corect, sunt 9 cărți pe un raft, 15 pe celălalt, răspunsul este 24. Copilul, deja plângând în hohote: „Răspunsul nu poate fi 24, pentru că - atenție! – încă nu depășim două duzini! Am luat o decizie greșită, mă voi duce și mă voi gândi mai mult.” A da in perete. O oră de eforturi disperate pentru a se asigura că copilul încă ajunge la concluzia că trebuie să crezi în tine, în mintea ta și nu în limitele de neînțeles pe care compilatorul manualului le-a încălcat din neatenție. Dacă ea nu a venit?

Uite, sincer nu înțeleg de ce este asta, nu? De ce să călcați în picioare tot ceea ce crește rapid în acest moment și să cultivați cu sârguință ceea ce nu ar trebui și nu poate să crească încă? Cum în faimos basm despre o prințesă proastă care și-a dorit ghiocei în decembrie și a stricat vacanța pentru toată lumea și a promis că va fi veselă fără ghiocei. De ce nu Așteptați?

Aici au 10-11 ani. Gândirea sintetică face loc analiticității. Se trezește pasiunea pentru colectare, sistematizare, clasificare, punerea în ordine, interes pentru detalii, atenție nu la conexiuni, ci la diferențe și opoziții. Asa ca hai sa! Acum să explicăm despre patru celule și despre ținerea ordonată a unui jurnal - va merge ca un ceas. Unu, doi - și toată lumea a înțeles totul. Și nu au primit încă dezgust pentru procesul în sine, cu plăcere, cu entuziasm - cine mai bine să învingă haosul și să creeze ordine? Acum corespunde vârstei, sufletul o cere, va fi exact! De ce să pierzi ore și nervi cu asta, când nu este în costum, la momentul nepotrivit, inoportun? De ce să spargi o ușă care este încă închisă și care se va deschide cu siguranță la timp?

Totul este descris în psihologia dezvoltăriiși chiar a studiat în universități pedagogice. Ei bine, sau cel puțin, este vizibil pur și simplu când observăm copiii, când lucrezi cu ei. Desigur, anumite copii pot avea propriile lor caracteristici de dezvoltare, dar tendințele generale sunt încă în această direcție aproximativă.

De ce sunt ignorate caracteristicile vârstei? Mi se pare că motivul este doar această frică. „Dacă imediat (nu) te obișnuiești, atunci...”. Percepția copilului ca neînsuflețit, non-subiectiv, nedezvoltat, care nu tinde spre mai bine și mai mult. Încrederea maniacală a adulților că ei sunt cei care cresc și formează copiii și totul trebuie prevăzut, lucrurile bune trebuie stabilite, lucrurile rele trebuie oprite dinainte. Ca urmare, copilul, care a fost tratat ca obiect al eforturilor educaționale, adolescent de multe ori devine un obiect, un obiect aproape neînsuflețit care „nu vrea nimic”. Se întinde pe canapea și face clic pe telecomandă.

Acest lucru se întâmplă la copiii care au crescut într-o casă de stat, cărora li se spunea constant ce să facă și când și, în mod ciudat, la copiii părinților care „și-au dedicat viața lor” și întotdeauna „știau cum să facă asta”. Pentru că tot ceea ce un copil și-a dorit vreodată a fost „nu corect sau greșit”, și tot ceea ce adulții credeau că ar trebui să-și dorească, iar uneori chiar a făcut furca, nu a dat nimic minții și inimii sale, ei au vrut, nu el. Ei bine, toți și-au dorit-o. Și toate acestea îi fac pe adulții înșiși profund nefericiți, sunt uciși din cauza deucilor și triplelor, din cauza unui jurnal neglijent și apoi pentru că „nu este interesat de nimic” și „nu vrea să meargă la școală”.

Inspirat de două experiențe paralele. În afara ferestrei - totul se topește, deși abia ieri părea că iarna a fost pentru totdeauna. Copilul are deodată frumusețe și acuratețe în jurnal și caiete, la începutul anului era groaznic. Meritul meu în asta este exact la fel de mult ca și în venirea primăverii. Deschid toată această fermă o dată la trei luni, așa că mi-a atras atenția. Doar un echinocțiu, o fractură. Fiica mea va împlini în curând zece ani.”

Ludmila Petranovskaya