Acasă » Brațe și picioare » Relatii sociale. Prietenie și dragoste

Relatii sociale. Prietenie și dragoste

Ei spun că secretul unei căsnicii perfecte este că soțul și soția ar trebui să fie cei mai buni prieteni în primul rând. Acest lucru are sens - psihologii de familie au confirmat în mod repetat că, dacă partenerii se percep ca prieteni, relația lor durează mult mai mult.

Dar dacă sentimentele pe care le avem pentru omul nostru iubit sunt pur platonice? Dacă vedem în el cel mai bun prieten, un sprijin de încredere, dar aceste experiențe nu au nicio legătură cu sentimentele romantice și cu atracția sexuală?

Există mai mulți factori pe care îi asociem mai des cu relațiile romantice, deși sunt importanți și în relații de prietenie.

Ce au în comun prietenia și dragostea?

1. Atractie. Atracția față de altul poate să nu fie neapărat sexuală sau romantică. Cei mai buni prieteni tind să se atragă unul pe altul. Iar oamenii care au fost prieteni de mulți ani, despărțiți, pot experimenta aceleași sentimente ca și iubiții.

2. Proximitatea. Când ne deschidem cuiva, ne împărtășim visele, gândurile, obiectivele și planurile, atunci această persoană devine în mod natural mult mai aproape de ceilalți. Ei bine, dacă primim aceeași sinceritate în schimb, atunci există o legătură puternică bazată pe încredere și înțelegere. Și acest lucru este posibil între prieteni și între iubiți.

3. Respect. Relațiile romantice sănătoase sunt construite pe respect reciproc și același lucru se poate spune despre prietenii. Dar nu se poate argumenta că, dacă admiri o persoană dragă, atunci simți pentru el altceva decât sentimente prietenești. Prietenii pe care ii poti admira si sa te bucuri de succesele lor nu vor face decat sa te faca mai bun, inspirandu-te catre noi realizari, iar respectul lor reciproc nu te va lasa sa renunti nici in cele mai dificile situatii.

4. Suport. Acordarea sprijinului reciproc este sarcina principală atât în relațiile de prietenie, cât și în relațiile romantice. Ne ajută să înflorim, să ne dezvoltăm, să ne schimbăm și să înduram tot ceea ce ni se întâmplă.

5. Plăcerea. Să te bucuri de compania celuilalt și să te distrezi împreună, să râzi de aceleași glume și să aștepți o nouă întâlnire - asta tot nu înseamnă că ai o aventură. Dar acesta este cu siguranță un semn sigur că sunteți prieteni foarte, foarte buni.

Cum este iubirea diferită de prietenie?

Prima și principala diferență este sexul. Dar chiar și aici granițele sunt oarecum încețoșate astăzi - nu trebuie să uităm de existența „sexului pentru prietenie”. Cu toate acestea, există și alte aspecte ale relațiilor care disting iubiții de prietenii apropiați.

1. Obiective generale. Doar cuplurile romantice sunt angajate în planificarea unui viitor comun. Și deși prietenii pot coincide complet în opiniile lor despre religie, politică și stil de viață, obiectivele lor de viață nu tind spre un numitor comun.

2. Timp și atenție. În relațiile romantice, partenerii își dedică tot timpul liber și atenția unul altuia, ceea ce nu poate fi găsit niciodată chiar și în cea mai puternică prietenie. Cei doi aleg să se concentreze unul asupra celuilalt, iar atenția pe care o primesc de la celălalt îi face să se simtă confortabil. În schimb, dacă unul dintre cei doi nu mai vrea să cheltuiască energie pe un partener, aceasta poate însemna sfârșitul apropiat al relației.

3. Interdependență. Psihologul social Caryl Rasbalt susține că factorul determinant într-o relație romantică poate fi considerat gradul de interdependență al partenerilor. Da, prietenii depind unul de celălalt, dar viețile îndrăgostiților sunt strâns legate între ele. În timp ce se află într-o relație, cei doi se bazează din ce în ce mai mult unul pe celălalt și în cele din urmă înlocuiesc „eu” și „tu” cu „noi”.

Angajamentele sunt adesea uitate și depinde dacă relația rămâne prietenoasă sau se transformă într-una romantică.

4. Iluzii pozitive. Într-o relație sănătoasă, partenerii sunt fascinați unul de celălalt. Au așteptări și idei mari despre o persoană dragă, care de multe ori nu coincid cu realitatea. Dar psihologii Sandra Murray, John Holmes și Dale Griffin cred că acest lucru este absolut normal. Aceste vise roz sunt cele care disting dragostea de prietenia mai realistă.

5. Influență. Desigur, prietenii influențează luarea deciziilor, obiectivele și planurile, preferințele și perspectivele, dar o persoană dragă de aici are mai multă putere. Tindem să facem partenerii noștri parte a sentimentului nostru de sine, să ne percepem pe noi înșine prin prisma persoanei dragi. Cu prietenii, acest lucru nu este posibil.

6. Obligații. Sunt adesea uitați și, potrivit lui Caryl Rasbalt, depinde de asta dacă relația rămâne prietenoasă sau se transformă într-una romantică. Însăși decizia de a începe o relație romantică oferă stabilitate și reflectă o alegere conștientă în favoarea lucrului pentru crearea unui cuplu.

„Decizia asupra viitorului unei relații este un pas serios care necesită cântărirea tuturor argumentelor pro și contra, oportunităților, beneficiilor și investițiilor care au fost deja făcute”, spune Caryl Rasbalt. Și în timp ce majoritatea prietenilor pot face parteneri buni, decizia și dorința de a-și dedica viața unuia este cea care determină succesul unei uniuni romantice.

Trimiteți-vă munca bună în baza de cunoștințe este simplu. Utilizați formularul de mai jos

Studenții, studenții absolvenți, tinerii oameni de știință care folosesc baza de cunoștințe în studiile și munca lor vă vor fi foarte recunoscători.

Găzduit la http://www.allbest.ru/

Eseu

Dragoste și prietenie

Introducere

Fiecare persoană din viață trebuie să comunice cu oamenii. Comunicarea ocupă unul dintre cele mai importante locuri în rândul nevoilor umane.

Comunicarea este informație și interacțiune cu subiectul, în timpul căreia se manifestă și se formează relații interpersonale (RI).

Atunci când oamenii interacționează între ei, se manifestă calitățile lor personale, de unde MO. Cea mai importantă caracteristică a MO este baza lor emoțională. Aceasta înseamnă că ele apar și se formează pe baza anumitor sentimente pe care oamenii le au unul în raport cu celălalt. Aceste sentimente pot aduce împreună, unesc oamenii și îi despart.

Dacă ne adâncim în IR, atunci vom întâlni mai multă comunicare personală, de exemplu, comunicare intim-personală. Aceasta este complicitatea partenerilor în problemele celuilalt, oportunitatea de a împărtăși cu ceilalți existența lor spirituală și practică. Comunicarea intim-personală apare sub condiția valorilor comune ale partenerilor, iar participarea este asigurată prin înțelegerea gândurilor, sentimentelor și intențiilor celuilalt, empatie. Datorită complicității în relațiile intimo-personale, individul se autoactualizează, ceea ce este cel mai facilitat de cele mai înalte forme de comunicare intim-personală - prietenia și iubirea.

Mulți oameni încă pun un semn egal între aceste concepte. De fapt, sunt două lucruri destul de diferite. Dar care este diferența lor - poate să nu fie imediat vizibilă.

Să încercăm să ne dăm seama.

1 . Prietenie

dragoste comunicare prietenie personală

În primul rând, cuvântul „prietenie” nu are una, ci mai multe semnificații diferite. Și nu numai în vremea noastră. Acum două mii de ani, acest lucru a fost descoperit de Aristotel, care tocmai încerca să definească diferite tipuri de prietenie pentru a evidenția prietenia adevărată între ei. El distinge în principal prietenia bazată pe interes și prietenia nobilă, care singură merită dreptul de a fi considerată reală. Prin urmare, chiar și în Grecia antică, relațiile dintre doi oameni de afaceri erau percepute nu ca o prietenie, ci ca un interes pentru succesul unei cauze comune. Apoi, prietenia dintre politicieni a fost adesea văzută ca o modalitate de a obține succesul în politică.

Așadar, dacă enumerăm pe scurt cele mai comune semnificații ale acestui cuvânt, vom vedea că în cele mai multe cazuri cuvântul „prietenie” are prea puțin de-a face cu ideile noastre despre un prieten adevărat.

Sensprimul: familiar. Majoritatea oamenilor pe care îi considerăm prieteni sunt de fapt doar cunoscuții noștri, adică cei pe care îi remarcăm din masa fără chip din jurul nostru. Le cunoaștem grijile, problemele lor, îi considerăm oameni apropiați, apelăm la ei pentru ajutor și noi înșine îi ajutăm de bunăvoie. Avem relații excelente cu ei. Dar nu există o revelație deplină, nu avem încredere în ei cu dorințele noastre cele mai profunde. Întâlnirea cu ei nu ne face fericiți, nu ne face să zâmbim involuntar. Dacă le vine succesul, dacă primesc un fel de răsplată sau cade asupra lor un noroc neașteptat, nu ne bucurăm pentru ei, ca pentru noi înșine; la multe legături de acest tip se adaugă bârfa, invidia, dușmănia. Conflictele profunde sunt adesea ascunse în spatele relațiilor cordiale în exterior. Desigur, aceștia nu ne sunt străini, există o anumită apropiere între noi. Dar de ce numim prietenie atât de diferite tipuri de relații? Aceasta este o utilizare greșită a cuvântului. Așa a fost în trecut, așa că continuă și acum.

Sensal doilea: solidaritate colectivă. Este necesar să distingem, așa cum făceau vechii, prietenia de solidaritate. În acest din urmă caz, prietenii sunt cei care luptă de partea noastră, să zicem, în timpul unui război. Prieteni pe de o parte, dușmani pe de altă parte. Nu există nimic personal într-o asemenea solidaritate. Bărbatul care poartă aceeași uniformă ca a mea este un prieten, dar nu știu nimic despre el. În aceeași categorie sunt incluse formele de solidaritate care există în secte, în partide, în biserică. Creștinii se numesc frați sau prieteni, socialiști - tovarăși, fasciști - camarazi. Dar în toate aceste cazuri avem de-a face mai degrabă cu relații colective decât pur personale.

Sensal treilea: relatii functionale. Ele se referă la tipul de conexiuni personale bazate pe funcția socială. Aici ne întâlnim cu prietenie „utilitara”; așa este prietenia dintre tovarăși sau dintre politicieni. În acest gen de relație există un minim de iubire, ele durează atâta timp cât există un interes care necesită îngrijire comună. Aceasta include, de asemenea, numeroase relații profesionale, relații între colegii de muncă și între colegi de casă.

SensAl patrulea: simpatie și prietenie. În sfârșit, ajungem la categoria oamenilor cu care ne simțim bine, care ne fac pe plac, pe care îi admirăm. Dar în acest caz, cuvântul prietenie ar trebui folosit cu mare atenție. Astfel de conexiuni emoționale sunt adesea superficiale și de scurtă durată.

Atunci ce înțelegem prin cuvântul „prietenie”? Intuitiv, evocă în noi o idee a unui sentiment de profund, onest, încredere și franchețe. Cercetările empirice arată, de asemenea, că marea majoritate a oamenilor gândesc la prietenie în acest fel. În cea mai recentă carte a sa, Reisman, după ce a studiat marea cantitate de material scris pe această temă, a dat următoarea definiție a prieteniei: „Un prieten este acela căruia îi face plăcere să facă bine altuia și care crede că acesta are aceleași sentimente. pentru el." Această definiție a lui Reisman pune prietenia printre sentimentele altruiste și sincere.

Tipuri de prietenie Prietenia poate fi împărțită în trei tipuri în funcție de categoriile de vârstă: pentru copii, tineri și adulți. Aici considerăm doar tineri și adulți. Prietenia tinerilor.

Tineret- perioada celei mai intense și emoționale comunicări cu semenii, viața de grup etc.

În centrul dorinței tinerești de prietenie se află o nevoie pasională de înțelegere a celuilalt și de sine față de ceilalți și autodezvăluire. „Fericirea este atunci când ești înțeles”, spune tânărul erou al filmului „Hai să trăim până luni”.

Una dintre principalele funcții inconștiente ale prieteniei tinerești este menținerea respectului de sine. Prietenia acționează uneori ca un fel de psihoterapie, permițând tinerilor să-și exprime sentimente copleșitoare și să găsească confirmarea că cineva le împărtășește îndoielile, speranțele și anxietățile.

Prietenia tinerească nu este doar predispusă la mărturisire, ci și extrem de emoțională. Iar emoționalitatea se exprimă nu atât în cuvinte și propoziții, cât în intonații caracteristice, accente, reticențe, omisiuni, pe care un adolescent, cu toată dorința lui, nu le-a putut traduce în concepte, dar care îi transmit prietenului-interlocutor cele mai fine nuanțe de stările lui, rămânând lipsite de sens și de neînțeles pentru un ascultător din afară. Această conversație „goală” este din punct de vedere psihologic mai importantă și mai semnificativă decât o conversație seculară „însemnată” despre chestiuni înalte… Având nevoie de atașamente emoționale puternice, tinerii uneori nu observă proprietățile reale ale unui partener. Cu toată exclusivitatea lor, prieteniile în astfel de cazuri sunt de obicei de scurtă durată.

Raportul dintre prietenie și iubire este o problemă dificilă în tinerețe. Pe de o parte, aceste relații par a fi mai mult sau mai puțin alternative. Apariția unei fete iubite reduce intensitatea emoțională a prieteniei între persoane de același sex, un prieten devine mai mult un bun tovarăș. Pe de altă parte, dragostea implică un grad mai mare de intimitate decât prietenia, ea include într-un fel prietenia.

Prietenia adultului.

În tinerețe, prietenia, așa cum am văzut, ocupă o poziție privilegiată, chiar de monopol, în sistemul relațiilor și atașamentelor personale. Odată cu apariția noilor atașamente „adulte”, prietenia își pierde treptat poziția privilegiată.

Trei puncte sunt deosebit de importante pentru înțelegerea diferențelor psihologice dintre prietenia adulților și prietenia tinerească: 1) finalizarea relativă a formării conștiinței de sine; 2) extinderea și diferențierea sferei de comunicare și activitate; 3) apariția unor noi atașamente intime.

Conținutul și structura comunicării prietenoase se schimbă și ele. Toleranța față de diferențe este unul dintre principalii indicatori ai nivelului de cultură și dezvoltare intelectuală. Acest lucru se vede și în comunicare. Prieteniile din copilărie se pot destrama dintr-un fleac. Tinerii sunt deja gata să suporte neajunsurile particulare ale prietenilor lor, dar prietenia în sine este încă înțeleasă ca ceva total.

Tipuri de prietenie

Prietenia spirituală - îmbogățire reciprocă și se completează reciproc. Fiecare este încântat și fascinat de superioritatea celuilalt. Astfel, îi oferă prietenului său posibilitatea de a primi o recunoaștere atât de dorită: ce poate fi mai frumos dacă ești apreciat și înțeles de cel căruia îi recunoști acest drept. Cel mai uimitor este că fiecare se simte complet diferit de celălalt și admiră tocmai acele calități pe care el însuși nu le are.

Prietenie creativă - ambii prieteni își păstrează individualitatea pronunțată. Mai mult decât atât, prietenia ajută la completarea creativă a personalității fiecăruia dintre prieteni, pentru a da un caracter complet individualității lor.

Prietenia de zi cu zi poate exista și se poate dezvolta numai sub condiția proximității teritoriale imediate. Prietenii trebuie să locuiască în apropiere, să se ofere reciproc servicii, să caute ajutor, să meargă împreună la film sau cel puțin să discute despre asta și asta. De regulă, o astfel de prietenie este întărită de un motiv constant pentru întâlniri. Poate fi un cartier normal sau un loc de muncă comun. Medicii, de exemplu, sunt cel mai adesea prieteni cu medicii.

Prietenia de familie la prima vedere pare a fi complet opusul prieteniei creative, dar nu este. Este caracteristic tipului de prietenie pe care îl considerăm că prietenul nostru, în esență, devine un prieten al întregii familii. Și dacă vorbim de un cuplu căsătorit care are copii, putem vorbi clar despre prietenia cu familiile.

Varietăți de prietenie

Conceptul de prietenie romantică este extrem de vag. Fie denotă prietenia epocii romantice, inclusiv perioada de „furtună și stres” care a precedat-o, fie se corelează cu idei specifice despre prietenie care circulau în cercul poeților romantici germani, fie este asociată cu cea psihologică. tipul de „personalitate romantică”. Dacă ignorăm nuanțele psihologice, canonul romantic al prieteniei a însemnat, în primul rând, o creștere bruscă a cerințelor de intimitate și expresivitate și, în al doilea rând, asocierea „prieteniei adevărate” cu acea parte a vieții unei persoane care cade pe tinerețe. .

În prietenia erotică nu există loc pentru seducție și dorința de a controla soarta altuia, de a avea putere asupra lui. Prietenia erotică adevărată este un impuls dezinteresat, nobil, care vizează să vă îmbunătățiți și să-l ajutați pe altul în acest sens. Fără calcule meschine ale tuturor argumentelor pro și contra, fără dorința de a ține, comanda, influența, direcționa. Un prieten își primește prietenul cu dragoste și încearcă să-i facă pe plac. Nu contează dacă l-a așteptat, sau dacă a venit pe neașteptate. Un prieten dă fără să ceară nimic în schimb și primește fără să ceară nimic. Dacă erotica reușește să stăpânească toate acestea și, uneori, reușește, poate trăi alături de prietenie. Altfel, o distruge. Apariția prieteniei. Întâlnire.

S-ar putea să avem relații grozave de-a lungul vieții cu vecinii sau colegii de muncă, dar niciunul dintre ei nu ne va deveni prieteni. Și, în același timp, putem considera o prietenă sau o prietenă a unei persoane cu care ne-am întâlnit doar o dată sau de două ori și care locuiește departe de noi. Se dovedește, însă, că doar cu el ne simțim bine și vrem să arătăm tot ce avem mai bun.

Prietenia apare ca o pauză în cursul obișnuit al evenimentelor, ca un salt. La un moment dat, începem brusc să experimentăm un val puternic de simpatie, interes pentru o altă persoană, el devine aproape de noi. Dacă îl cunoaștem de mult timp, există sentimentul că l-am văzut pentru prima dată în viața noastră. Să numim asta o întâlnire. O întâlnire este un eveniment final, o grămadă de timp. Pentru prietenie sunt importante doar aceste momente de cea mai mare intensitate a vieții. Orice s-ar întâmpla între ele nu contează. O astfel de întâlnire este întotdeauna o surpriză, întotdeauna o descoperire. Pentru cei mai mulți dintre cunoscuții noștri, nu vom face niciodată acest prim pas pe drumul spre prietenie.

Prietenia este o împletire complexă de întâlniri, iar fiecare întâlnire este un test, poate aduce succes și dezamăgire. Spre deosebire de îndrăgostire, este posibil să nu ne gândim nici măcar la un prieten de la o întâlnire la alta.

2 . Dragoste

Dragostea este un sentiment emoțional inerent unei persoane, un atașament profund, altruist și intim față de o altă persoană sau obiect.

Dragostea este una dintre temele fundamentale și comune în cultura și arta lumii. Raționamentul despre iubire și analiza ei ca fenomen se întoarce la cele mai vechi sisteme filozofice și monumente literare cunoscute omului.

Iubirea este considerată și ca o categorie filozofică, sub forma unei relații subiective, un sentiment intim selectiv îndreptat spre obiectul iubirii. Dragostea este un fenomen psihologic complex care apare ca o ciocnire între individ și societate, baza și sublim, spiritual și fizic.

Complexitatea și diversitatea dialectică a iubirii au dat naștere unui număr semnificativ de interpretări ale fenomenului în diferite limbi și culturi de-a lungul istoriei societății umane.

Una dintre primele clasificări ale formelor iubirii se întoarce la înțelegerea sa în filosofia greacă antică, care împărtășea astfel de tipuri de iubire precum:

„Eros” – îndrăgostire spontană, entuziastă, sub formă de reverență îndreptată către obiectul iubirii;

„Filia” - dragoste-prietenie sau dragoste-afecțiune prin alegere conștientă;

„Storge” - dragoste-tandrețe, în special familia;

Agape este iubire de sacrificiu.

Conceptul lui Aristotel despre iubire este mai degrabă carnal; el a atribuit dragostea uneia dintre energiile primare ale corpului uman. Platon, în tratatul său „Sărbătoarea”, introduce o formulare semnificativ diferită a afirmării legăturii dintre iubire și cunoaștere. Dragostea este un proces de mișcare continuă. Erosul platonic este erosul cunoașterii.

Un alt sens a fost pus conceptului de filozofii și scriitorii sufi din Persia și Orientul arab în timpul Evului Mediu. Astfel, în poezia lui Omar Khayyam și Alisher Navoi, dragostea în spiritul tradiției sufi se identifică cu vinul. Vinul turnat într-un vas, adică într-o cochilie umană muritor, umple oamenii cu o componentă spirituală, introducând dialectic conceptul de iubire pentru Dumnezeu.

În Evul Mediu, în timpul Renașterii, prin lucrările lui Marsilio Ficino, Francesco Cattani, Giordano Bruno și alții, începe să se dezvolte cursul neoplatonismului. În centrul acestei filozofii a iubirii se află doctrina frumuseții. Natura iubirii este dorința de frumos. Acest concept leagă etica și estetica și are un impact semnificativ asupra artei Renașterii.

În secolul al XX-lea, dragostea devine treptat subiectul unui studiu științific riguros. Relația dintre dragoste și sexualitate se află în centrul operei lui Sigmund Freud. Potrivit lui Freud, iubirea este un concept irațional, din care principiul spiritual este exclus. Dragostea în teoria sublimării dezvoltată de Freud se reduce la sexualitatea primitivă, care este unul dintre principalii stimuli pentru dezvoltarea umană.

Ulterior, s-au făcut încercări de dezvoltare a teoriei lui Freud și de trecere de la o descriere biologică pură la o componentă socială și culturală ca bază a fenomenului. Această nouă direcție, născută în Statele Unite, a fost numită neo-freudianism. Unul dintre liderii neofreudianismului este psihanalistul Erich Fromm.

Erich Fromm compară două forme opuse de iubire: iubirea după principiul ființei sau iubirea rodnică și iubirea după principiul posesiunii sau al iubirii neproductive. Dacă primul „implică manifestarea interesului și grijii, cunoștințe, răspuns emoțional, exprimare a sentimentelor, plăcere, și poate fi direcționat către o persoană, un copac, o imagine, o idee. Emotioneaza si sporeste senzatia de plinatate a vietii. Acesta este un proces de auto-reînnoire și auto-îmbogățire, „al doilea înseamnă privarea obiectului „iubirii” voastre de libertate și menținerea acestuia sub control. „O astfel de iubire nu dă viață, ci o suprimă, o distruge, o înăbușă, o ucide.”

În zilele noastre, mulți oameni confundă conceptele de „dragoste” și „dependență de dragoste”.

Dependenta de dragoste? este „foame”, „sete” de „iubit”. Aceasta este o analogie a dependenței de droguri și de aceea se numește așa? "dragoste de droguri"

Acest sentiment poate fi reciproc și nereciproc, dar în orice caz este îmbătător, ca un drog, ca alcoolul, iar un amant (mai precis, un dependent) arată ca un dependent de droguri sau un alcoolic. De asemenea, nu poate trăi fără „iubitul” lui, ca un alcoolic fără pahar. El simte și se gândește la același lucru pe care îl simte o persoană flămândă și se gândește la o bucată de pâine.

Dar, de regulă, această foame (dependență de dragoste) durează de ani de zile. Și asta? deja o boală care nu aduce NIMIC decât durere și suferință, care trebuie „tratată” și cât mai repede! Uneori, durerea psihică se simte și la nivel fizic: doare, doare inima, salturi de presiune, dureri de cap și boli „feminine” și „masculin”. Stresul cronic provoacă și alte boli.

Adesea liniile poetice reflectă starea interioară (rar, fericită) a autorului, experiențele sale amoroase, drama personală. Energia iubirii nefericite este sublimată în energia creativității, într-un potențial creativ ridicat. Poetul, scriitorul n-a avut unde să-și pună sentimentele copleșitoare, nimeni care să le exprime și le-au îndreptat spre versuri poetice pline de pasiune și suferință, care, însă, le uşurau sufletul. Un prim exemplu în acest sens? Petrarh cu Laura lui. Apropo, prescrierea suferinței, gândurilor negative, sentimentelor? una dintre tehnicile psihoterapeutice. Da, iar poezia e mai ușor de scris când sufletul suferă, cuvintele în sine „cad” pe hârtie. Când sufletul se bucură, cumva nu depinde de poezie, vreau să „prind” momentul prezent, să-l trăiesc, să mă bucur de viață.

Uneori, oamenii creativi în mod intenționat (cineva în mod conștient, unii la un capriciu) se infectează cu o astfel de stare, caută astfel de obiecte pentru dragoste, se acordă cu dragostea dependentă de droguri pentru a crea. Pentru ei dragoste care dă dependență? stare indusă artificial, sursa creativității. La urma urmei, ceea ce este bun și vesel nu este interesant de citit. Cititorul are nevoie de romantism, suferință, încercări și obstacole pe care eroii le depășesc, durere, sânge, moarte...

Literatura programează deseori cititorul pentru suferință amoroasă, dependență de dragoste, pentru sacrificiul de sine în numele unui sentiment minunat? Dragoste. Adu-ți aminte de Romeo și Julieta, Anna Karenina, „săraca” Lisa. O astfel de literatură, în special poezia, romantizează experiențele negative, tragedia, durerea. Iar pentru cei care citesc astfel de poezii și romane (și le citim de obicei la o vârstă fragedă), se pare că tocmai acestea sunt sentimentele înalte, aceasta este iubirea, că nu există iubire fără suferință și durere.

Și începem să simțim, să gândim și să ne acționăm ca niște eroi literari. Mai ales, astfel de programe negative sunt periculoase pentru adolescenții impresionabili, romantici, emoționați. Sunt deja dezamăgiți de realitatea reală, aparent vulgară. Nu au alte idealuri în viață, în afară de acești eroi suferinzi, nefericiți, și își doresc conștient sau inconștient să fie ca ei. „Sufăr ca o eroină și sunt mândru de asta! Știu ce este dragostea adevărată!” În plus, o astfel de literatură ajută la crearea nu numai a propriului ideal, ci și a idealului unui iubit (iubit), care pur și simplu nu poate exista în viața reală. Discrepanța dintre realitate și ideal duce la mari dezamăgiri în viață, suferință, nemulțumire constantă față de ceea ce este. Și astfel de experiențe negative ne distrug viața, destinul.

De regulă, suntem gata să dăm vina pe soarta rea, obiectul iubirii și întregul sex opus pentru cauzele suferinței noastre amoroase. Și rareori își dă seama că noi înșine suntem sursa acestor chinuri.

Cert este că suferința amoroasă apare într-o stare de dependență de dragoste, se mai numește și dragoste dependentă de droguri. Dependență chiar și la începutul unei relații? este un complex de sentimente negative, exprimate în suferință continuă pentru o altă persoană, în dorința de a-și controla fiecare pas și de a-l „dobândi în proprietatea sa”. Dependentul „se blochează în suferință”, nu îl interesează nimic în viață decât „iubitul”, nu se poate gândi la altceva, nu poate vorbi despre altceva (orice conversație se reduce la „iubit”: la ce este cu el cum să se poarte, ce să spună, unde merge, ce face). Pentru persoanele dependente iubesc? este suferinta. Iar suferința devine „testul de turnesol” al iubirii: dacă sufăr pentru această persoană, atunci o iubesc, dacă nu sufăr, atunci nu o iubesc.

Dragoste adevarata? este un sentiment luminos, vesel, pozitiv. Dragoste? este un INTERES ACTIV în viaţa şi dezvoltarea liberă a obiectului iubirii. Te iubesc, dar fiecare dintre noi este liber (în părerile noastre, în deciziile noastre). Dacă te simți mai bine fără mine, o să înțeleg și te voi lăsa să pleci cu urări de fericire.

Dragoste adevărată? este BUCURIA! Acest? dăruind și primind bucurie. „Hârtia de turnesol” a iubirii adevărate este BUCURIA, nu suferința: dacă eu mă bucur de tine și bucuriile tale și tu te bucuri de mine și bucuriile mele, dacă suntem bucuroși și confortabil împreună, atunci ne iubim.

Apropo, dragostea adevărată se găsește în viață nu mai puțin decât dependența de dragoste. Doar că nu toată lumea știe să iubească, nu toată lumea poate recunoaște un sentiment real (folosește doar „hârtia de turnesol” greșită: „dacă sufăr, iubesc, iar dacă nu sufăr, atunci aceasta nu este dragoste” ).

Criteriul principal al Iubirii: ne simțim bine împreună și ne simțim bine separat.

Principalul criteriu al dependenței: în stadiile incipiente? suntem buni împreună, dar răi unul fără celălalt, în etapele ulterioare? deopotrivă rele împreună și rele deoparte.

Dragostea aduce emoții pozitive și îi face pe toți mai puternici, mai fericiți, mai încrezători, mai calmi. Un iubit simte de cele mai multe ori armonie în sine, stabilitate, securitate, încredere, sentimente calde și tandre pentru iubitul său. Pot apărea emoții negative în legătură cu o persoană dragă, dar pentru scurt timp. Cel care iubește înflorește, devine mai tânăr, devine mai frumos, strălucește din interior și dorește tuturor oamenilor din jurul său aceeași fericire, aceeași iubire.

Dependența de dragoste, dimpotrivă, poartă o mulțime de emoții negative: de cele mai multe ori, dependentul este copleșit de anxietate, anxietate, frici, nesiguranță, îndoieli, gelozie, invidie, furie, iritare față de „iubit”.

Emoțiile pozitive sunt strălucitoare, dar de scurtă durată. Chiar și în cele mai fericite momente există un fel de tensiune interioară și îndoieli („fericirea? este doar un moment”).

Dragostea nu anulează libertatea interioară. Dar dependența de dragoste? este o dependență de starea de spirit a „iubitului”, de privirea lui, de tonul vocii, de cuvinte. Chemat? totul este cool, nu ai sunat? jale.

În dragoste, relațiile se construiesc în condiții egale: eu îți dau dragoste, tu îmi dai dragoste; azi sunt mult din mine, maine sunt multi dintre voi, suntem egali.

Cu o dependență de dragoste, un dependent? subordonat, iar „iubitul” lui îl domină. Drept urmare, dependentul se străduiește din toate puterile să câștige dragoste, să-i mulțumească „iubitului”, în timp ce se umilește, dăruiește doar, ne primind nimic în schimb. Este inițiatorul unor evenimente comune, își construiește relații, iartă totul, „înghite” insulte.

Dragoste? sentimentul este constructiv și duce la succes. Cei care iubesc îmbunătățesc lucrurile la locul de muncă, situația financiară, sănătatea, starea de spirit, vor să-i ajute pe ceilalți.

Dependenta? distructiv, dependentul are de cele mai multe ori o dispoziție proastă, stres, depresie, sănătatea este distrusă. Deoarece dependentul nu se poate gândi la altceva decât la „iubit”, este complet obsedat de el, munca și situația sa financiară se înrăutățesc.

Dependența de dragoste este distructivă, dar adevărată? creativ. Cu dragoste adevărată, prezența unei persoane dragi nu este importantă, nu suferi fără el, chiar dacă a plecat sau a plecat pentru totdeauna. Bineînțeles, e trist, dar nu te cufundi în suferință de lungă durată, pentru că nu ai nevoie de el, îi dorești fericire: „Nu contează pentru mine unde este iubita mea, important este să fie el. ”

Semn de dependență de dragoste? „Nu pot trăi fără el”, „el singur mă poate face fericit”. Dependentul se agață de „iubit” ca un om care se îneacă de un pai („Mor fără el”).

Cu toate acestea, nimeni și nimic în această lume nu te poate face fericit sau nefericit. Dacă speri că cineva sau ceva te va face fericit, te înșeli. Nu există un astfel de obiect, nu există astfel de circumstanțe. Fericire și nefericire? este doar reacția ta la cutare sau cutare eveniment, la aceasta sau acea persoană. Faptele în sine sunt irelevante.

Indiferent de modul în care se dezvoltă relația, iubitul dorește întotdeauna fericire iubitei sale. Dependentul, atunci când relația este întreruptă, dimpotrivă, există dorința de a se răzbuna pe El (Ea) sau pe alte femei (bărbați), pentru a-și recupera.

Pentru a scăpa de dependența de dragoste, este suficient doar să realizezi care este acest sentiment? nu dragoste, ci boala. Și apoi totul se întoarce cu susul în jos, începi să-ți revii în fire. La urma urmei, multe depind de ceea ce gândim. Gândirea noastră determină sentimentele și acțiunile noastre. Dacă ne gândim ce este? iubire, că nu există iubire fără suferință, atunci continuăm să suferim, să ne sacrificăm acestui sentiment dureros. Dacă credem că știm ce este? NU dragoste, ci dependență, boală, atunci vom simți, vom acționa în conformitate cu gândurile noastre.

Dar, oricum, ce este iubirea?

Înțelepții antici japonezi și chinezi știau că dragostea este o pasiune profundă, de necontrolat. Prin urmare, deja atunci era implicată originea chimică a iubirii, ca sentimente. Când iubim, suntem bântuiți de gânduri obsesive despre persoana iubită sau iubită, de o dorință pasională de a fi alături de el, de gelozie și de multe alte sentimente. Dar tot ce se întâmplă în capul nostru este doar chimie. Vai!

Și astăzi, teoria potrivit căreia dragostea se bazează pe procese chimice și biologice obișnuite devine din ce în ce mai populară în lume. Autorul acestei teorii este antropologul american Helen Fisher. Ea a efectuat cercetări originale folosind tehnici de scanare a creierului pentru a determina care zone ale creierului sunt responsabile pentru dragoste. Potrivit cercetărilor ei, dragostea trece prin mai multe etape.

Dragostea romantică este doar o reacție chimică care determină creierul să elibereze o substanță numită dopamină. Este dopamina care dă o senzație de ridicare emoțională și bunăstare, de asemenea, crește nivelul de excitare al unei persoane. Etapa de infatuare este încercarea creierului de a se conecta cu un potențial partener. Din punct de vedere biologic, aceste „reacții ale iubirii” asigură o implementare practică a funcției vitale de reproducere.

Profesorul Fisher a descoperit că atunci când oamenii se uită la fotografiile celor dragi, centrul plăcerii din creier devine automat activ. Acest lucru se datorează în primul rând hormonului dopamină. Iar atunci când creierul realizează că plăcerea este întârziată, continuă să activeze sistemul pe bază de dopamină, crescând sentimentul de iubire.

Dar, pe de altă parte, circuitul creierului în timpul iubirii romantice nu este conceput inițial pentru o muncă veșnică. Dragostea pasională adevărată este un fenomen temporar care durează în medie de la șase luni până la trei ani. Este un truc biologic al naturii care vrea să se asigure că masculul și femela rămân împreună suficient de mult pentru a se reproduce.

După dragostea romantică vine etapa atașamentului față de un prieten pentru un prieten, așa-numita etapă reproductivă. Acesta este momentul în care viața reală prevalează în sfârșit asupra pasiunii. Apoi se construiește o legătură suficient de puternică și suficient de lungă pentru creșterea comună a copiilor. Dar chiar și în această situație, îndrăgostiții nu își pot lipsi relația de romantism, întrucât noutatea constantă a senzațiilor stimulează producția de dopamină în creier.

Tehnologiile moderne ne permit să înțelegem cum funcționează creierul. Dar asta nu exclude sentimentele, nepământene în dragoste. Putem cunoaște toate notele sonatelor lui Beethoven și să ne bucurăm totuși să le ascultăm. Prin analogie, putem ști multe despre dragoste, dar totuși ne pierdem capul și facem lucruri nebunești pentru asta.

Da, dragostea poate fi o reacție chimică a corpului la mulți factori externi, cum ar fi un zâmbet, o atingere, mirosul unei persoane care îți place, dar personal nu voi spune niciodată: „Dragă, creierul meu are un puternic sentiment chimic pentru tu!" Din moment ce nu există nimic mai frumos și mai drăguț decât vechiul „te iubesc!”.

De fapt, dragostea este un concept atât de încăpător încât nimeni nu va putea vreodată să exprime pe deplin și complet întreaga gamă de sentimente și emoții asociate cu cuvântul „Iubire”.

Concluzie

Dragostea și prietenia sunt una dintre cele mai importante valori umane. Toată lumea vrea să fie iubită și să aibă mulți prieteni adevărați. Dragoste Toată lumea a trăit acest sentiment minunat. Dragostea are mai multe fațete. Poate fi dragostea părinților lor pentru copii, dragostea pentru Patria și dragostea față de Dumnezeu și dragostea între tineri.

Dragostea este adesea greșită, văzând într-o persoană iubită ceva care nu există. Dar, în același timp, ajută la dezvăluirea în cel iubit a tot ceea ce este frumos și măreț, care este inaccesibil minții. Doar acest sentiment adevărat îi schimbă pe oameni în bine. Te face să ierți, să-ți găsești pe a ta în fericirea altuia. Prin urmare, iubirea este considerată cel mai complex sentiment uman profund.

Prietenia... La urma urmei, toată lumea vrea să aibă un prieten adevărat care să nu înșele, să nu plece când va avea nevoie. Când este amar, este de două ori mai ușor să le suporti cu un prieten. Toată lumea știe că în bucurie prietenii ne recunosc, iar în tristețe îi recunoaștem. Poți avea încredere într-un prieten cu totul, chiar și cu tine însuți. El va fi al doilea sine al nostru. Și este foarte important ca o persoană să fie ascultată. Dar atât de multe cerințe pentru un prieten adevărat!

Dar, de obicei, acești „clienți” înșiși nu sunt ideali pentru a cere de la soartă cel mai bun tovarăș. Nu toată lumea se poate pune pe plan secund și poate ajuta cu toată inima pe altul. Și doar un prieten adevărat știe când ai nevoie de el. Și așa cum spunea filozoful englez David Hume: „Prietenia este o afecțiune calmă și liniștită, îndreptată și întărită prin obișnuință, care decurge dintr-o comunicare îndelungată și obligații reciproce”.

Bibliografie

1. Kon I.S., Prietenia. (eseu psihologic și etic), M 1987.

2. Kon I.S., Psihologia tinereții timpurii, M 1989.

3. Kon I.S., Psihologia prieteniei tinereţe., M 1973.

4. Vasilev K. Love Progress 1992

5. Vasilev S. Psihologia dragostei Interprint 1992

6. Francesco Alberoni Prietenie și dragoste., M 1991

Găzduit pe Allbest.ru

Documente similare

rezumat, adăugat 17.05.2010

Relațiile interpersonale ca categorie specială. Ambiguitatea conceptului de prietenie. Tipurile sale, semnificația și dezvoltarea evolutivă în procesul de formare a personalității. Specificul prieteniilor și al manifestărilor de dragoste. Analiza abordărilor teoretice ale înțelegerii dragostei.

lucrare de termen, adăugată 23.03.2015

Dragostea ca formă de comportament uman. Cercetări privind problema iubirii și prieteniei în știința internă și străină. Trăsături psihologice ale adolescenței și tinereții. Analiza conținutului problemei prieteniei și iubirii în tinerețe și adolescență.

lucrare de termen, adăugată 26.06.2012

Interacțiunea membrilor echipei în procesul de comunicare. Tipuri de comunicare: social-rol, de afaceri, intim și personal. Interacțiunea ca organizare a activităților comune. Principalele stiluri de comportament și acțiuni: ritual, manipulativ, umanist.

rezumat, adăugat 08.01.2010

Nevoia de prietenie și iubire în adolescență. Trăsăturile psihologice ale adolescenței în cercetarea psihologilor. Metode de cercetare de prietenie și iubire în relațiile de tineret. Analiza conceptului reprezentantului psihologiei Gestalt Kurt Lewin.

lucrare de termen, adăugată 17.12.2015

Caracteristici ale naturii psihologice a prieteniei și iubirii în adolescență. Construirea de prietenii între băieți și fete. Ajutor psihologic în depășirea experiențelor negative. Diagnosticarea reglării experiențelor în adolescență.

test, adaugat 22.01.2015

Viziunea pesimistă a lui Arthur Schopenhauer asupra relației dintre oameni în procesul de comunicare și interacțiune. Principiul egoismului. Cauzele și consecințele atașamentelor umane dureroase. Menținerea distanței, capacitatea unei persoane de a înțelege oamenii.

eseu, adăugat 24.05.2016

Caracterizarea componentelor iubirii conjugale, cum ar fi sexualitatea, prietenia, proiecția socială și relevanța. Opinia lui Solovyov asupra semnificației iubirii, care constă în aprecierea semnificației, necesității și indispensabilității iubirii între un bărbat și o femeie.

rezumat, adăugat 29.11.2010

Comunicarea ca proces complex, cu mai multe fațete de stabilire a contactelor între oameni. Psihologia și etica comunicării în afaceri. Concept, criterii, niveluri, mijloace de comunicare de succes. Comunicare deficitară: dificultăți complexe de comunicare. Metode de studiere a comunicării.

rezumat, adăugat 04.08.2011

Procesul de stabilire a contactelor între oameni, generat de motivele activităților comune. Conceptul, tipurile și funcțiile comunicării. Rolul percepției în procesul de comunicare. Metode de studiu psihologic. Identificarea problemelor și dificultăților în procesul de comunicare.

Psihanaliștii cred că erotismul se află în centrul tuturor relațiilor interpersonale. Orice relație interpersonală – fie că este vorba de dragoste sau de prietenie, ajunge la esența sa, devine autentică, doar prin dezvăluirea naturii sale erotice. Acesta este conceptul unor școli psihanalitice (cum ar fi școala lui Wilhelm Reich). Tot ceea ce nu își găsește expresia într-o formă pur erotică este, potrivit psihanaliştilor, rezultatul fie al autoeliminării, fie al sublimării. Erotismul vede într-o persoană numai proprietăți erotice și nu caută persoana în sine, ci senzații noi. Molecula iubirii este o stare de origine, un sentiment constant reînnoit pentru aceeași persoană. Molecula prieteniei este o întâlnire, iar prietenia în sine este un lanț de întâlniri cu aceeași persoană. Molecula erotică este o senzație nouă. Relațiile erotice continuă atâta timp cât senzațiile erotice, plăcerea erotică rămân neobișnuite, ieșite din comun. Dacă erotismul nu găsește asta la o persoană, trebuie să caute pe alta. Scopul îndrăgostirii este de a crea o structură colectivă: un cuplu. Scopul prieteniei este de a merge împreună pe calea vieții, umăr la umăr, cu credință și onestitate. Scopul eroticii este de a ne oferi reciproc o plăcere extraordinară. Plăcerea erotică vine din fuziunea corpurilor, din dispariția pentru un moment a propriei identități. În dragoste, doi oameni se reunesc pentru a crea o nouă comunitate, un nou „noi” care tinde să-și prelungească existența și să schimbe realitatea. În erotism, doi oameni se străduiesc întotdeauna să se unească pentru o vreme, renunțând în același timp la individualitatea lor fizică și mentală. Există diferite forme de prietenie. Unii prieteni își petrec întreaga viață unul lângă altul. Alții se întâlnesc rar sau chiar doar în cazuri excepționale, totuși, prietenia lor este reală. Pe de altă parte, atracția erotică poate crea relații care durează foarte mult timp. Pentru prietenie, principalul lucru nu este durata și regularitatea comunicării, ci întâlnirea. Aici trebuie să căutăm diferența față de erotică.

Dacă îi spun unei persoane dragi: „să fim prieteni”, înseamnă că nu-l mai iubesc. Prietenia este, de asemenea, o formă de iubire, dar complet diferită. Iar erotismul nici măcar nu poate fi considerat o formă de iubire. Prin natura sa, ea este incapabila sa creeze relatii de durata. Nu este, așa cum spun psihanaliștii, o „contribuție permanentă cu scop”, sau cel puțin nu este în majoritatea cazurilor. Prin urmare, erotismul nu se opune altor forme de iubire, se poate combina cu acestea, formând diverse combinații.

Relația dintre erotică și prietenie este și mai complicată. Prietenia include multe elemente mai eterogene decât erotica. De obicei, în relația dintre cele două sexe vine un moment în care întâlnirea se poate întoarce în direcția erotismului, și în direcția prieteniei. Aproape întotdeauna, o parte sau cealaltă face o alegere. Cu toate acestea, prietenia poate coexista cu erotismul. Prietenia dintre două persoane de sexe diferit care au fost sau sunt într-o relație erotică este posibilă. Același lucru este valabil și pentru persoanele de același sex când vine vorba de homosexuali. Acest lucru se explică prin faptul că prietenia își trăiește propria viață, independentă, neexperimentând nevoia de erotică, iar frivolitatea inerentă acesteia din urmă nu o amenință în niciun fel. Erotica nu dă naștere prieteniei, dar prietenia este compatibilă cu erotismul. Pentru prietenia erotică, un lanț de întâlniri este foarte important. Și în plus - sinceritate, încredere, puritate spirituală. Dacă toate acestea sunt acolo, prietenia poate exista alături de erotism, la fel cum există alături de iubirea care a apărut din îndrăgostire. Se deosebește de acesta din urmă prin faptul că nu este gelos, nu cere nicio exclusivitate pentru sine, nu pretinde posesia deplină și permanentă. Erotica este întotdeauna un apendice al prieteniei, detaliul ei nesemnificativ.

ÎN prietenie erotică nu există loc pentru seducție și dorința de a controla soarta altuia, de a avea putere asupra lui. Prietenia erotică adevărată este un impuls dezinteresat, nobil, care vizează să vă îmbunătățiți și să-l ajutați pe altul în acest sens. Fără calcule meschine ale tuturor argumentelor pro și contra, fără dorința de a ține, comanda, influența, direcționa. Un prieten își primește prietenul cu dragoste și încearcă să-i facă pe plac. Nu contează dacă l-a așteptat, sau dacă a venit pe neașteptate. Un prieten dă fără să ceară nimic în schimb și primește fără să ceară nimic. Dacă erotica reușește să stăpânească toate acestea și, uneori, reușește, poate trăi alături de prietenie. Altfel, o distruge.

MINISTERUL SĂNĂTĂȚII AL FEDERĂȚIA RUSĂ

Instituție de învățământ de la bugetul de stat

studii profesionale superioare

Academia Medicală de Stat Iaroslavl

GBOU VPO YAGMU al Ministerului Sănătății al Rusiei

FACULTATEA DE PSIHOLOGIE CLINICĂ

Catedra de Psihologie Clinică și Asistență Socială

ABSTRACT

Relatii sociale. Prietenie și dragoste.

Lucrare finalizata:

student anul 2

departament cu normă întreagă

Yaselskaya Galina Igorevna

Lucrare verificata:

Zolotova Irina Alexandrovna

Yaroslavl - 2016

Introducere………………………………………………………………………………..3

Capitolul 1. Prietenia…………………………………………………………………….5

1.1. Tipuri, tipuri și varietăți de prietenie……………………………………… 7

Capitolul 2. Dragoste…………………………………………………………………… 13

2.1. Dragostea și dependența de dragoste…………………………………………………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………………………………………………………………………………

capitolul 3

Concluzie………………………………………………………………………………..24

Referințe……………………………………………………………………26

Introducere

Tema relațiilor sociale îi privește pe toți și pe toți pur și simplu pentru că nu există o dezvoltare normală a unei persoane fără a fi înconjurată de societate. A fi recunoscut de societate este una dintre nevoile cheie ale omului.

Orice relație care apare între grupurile sociale, precum și membrii acestor grupuri, este recunoscută ca fiind socială. Relațiile sociale se referă la aproape tot ceea ce înconjoară o persoană. Oriunde lucrează și unde nu își desfășoară activitățile, el va fi mereu implicat în anumite relații sociale.

Conceptul de relații sociale în practică are o legătură puternică cu rolurile sociale. De regulă, o persoană care intră în anumite relații sociale apare în ele într-un anumit rol social, fie că este vorba de un rol profesional, național sau de gen.

Pe lângă relațiile care apar între oameni, toate formele pe care le iau aceste relații sunt sociale. Oamenii sunt obligați să intre în aceste relații nu numai din cauza nevoii de apartenență, ci și din cauza nevoilor materiale și spirituale pe care pur și simplu nu le pot satisface singuri.

Relațiile sociale pot fi împărțite în tipuri, în funcție de domeniile de activitate în care oamenii se manifestă. Acestea sunt de producție, economice, politice, estetice, psihologice, interpersonale. Acesta din urmă, de exemplu, poate fi clasificat ca prietenos, camaradeș, dragoste, relații de familie. În relațiile interpersonale, o persoană se manifestă cel mai clar ca persoană și este cel mai implicată în relații.

Relațiile psihologice se caracterizează mai mult prin atitudinea individului față de sine și reacția acestuia la stimuli sau obiecte externi. Există, de asemenea, o simbioză a relațiilor sociale și psihologice, rezultând de obicei în interacțiunea membrilor societății din punctul de vedere al caracteristicilor lor psihologice individuale. De exemplu, prietenie - dușmănie, conducere - conformism și multe altele. Există un loc pentru a vorbi despre relațiile de rol atunci când anumite roluri ale participanților sunt clar precizate în ele și există, de asemenea, o anumită relație organizată funcțional între ei.

Relațiile de comunicare permit membrilor societății să facă schimb de informații și să joace un rol important în viața societății. Relațiile emoționale ale oamenilor sunt caracterizate pe baza atractivității lor reciproce sau, dimpotrivă, a alienării. Mai mult, această atracție poate fi atât psihologică, cât și fizică. Un rol important în relațiile dintre oameni îl au relațiile morale, adică evaluarea comportamentului și acțiunilor celuilalt din punctul de vedere al înțelegerii binelui și răului.

Dragostea și prietenia este o categorie aparte a relațiilor interpersonale, cea mai dificilă. Complexitatea este cauzată de alegerea noastră, conștientă sau inconștientă. Aceste sentimente apar între două sau mai multe persoane pe principiul simpatiei reciproce, intereselor sau scopurilor comune. Prietenia și dragostea sunt cea mai mare bogăție a unei persoane.

Capitolul 1. Prietenia

Prieteniile sunt un indicator al cât de interesanți, importanți și valoroși sunt oamenii unul pentru celălalt. Principalii indicatori calitativi ai prieteniei sunt lucruri precum încrederea, toleranța, înțelegerea reciprocă, respectul reciproc, capacitatea de a se întâlni și de a ajuta, de a fi acolo într-o situație dificilă. Prietenia adevărată este ceva mai mult decât o simplă comunicare plăcută într-o companie veselă. Este chiar un fel de sacrament între oameni.

Prietenii adevărați, datorită faptului că se cunosc perfect (și uneori din alt motiv) sunt capabili să se înțeleagă de la distanță, fără cuvinte, prin mișcări ale mâinii, expresii oculare, expresii faciale, gesturi. Uneori chiar se întâmplă ca prietenii care au trecut împreună prin „țevi de foc, apă și cupru” să aibă un fel de invizibil, ca o conexiune telepatică: unul poate ști ce gândește celălalt, al doilea poate prezice acțiunile primului etc. .

Un prieten este cineva căruia îi pasă de tine. Cel care îți acordă atenție, susține, participă la viața ta, nu este indiferent față de emoțiile tale, problemele, succesele, victoriile și înfrângerile tale. Un prieten este cineva care își va pune orice punct de vedere în spatele curelei și va merge înainte în folosul nu al său, ci al tău - prietenul său.

Sensul și valoarea relațiilor de prietenie constă în faptul că fiecare se poate baza pe celălalt în orice situație sau poate oferi sprijinul și asistența necesară. Loialitatea, perseverența, egalitatea, înțelegerea, acceptarea reciprocă cu toate trăsăturile și neajunsurile pozitive domnesc în relațiile de prietenie. Și dacă, de exemplu, într-o relație de dragoste pot exista neînțelegeri și neînțelegeri, din cauza cărora două persoane se pot despărți, prieteniile nu acceptă acest lucru. Aici nimeni nu spune: „Și eu, și tu, ci eu, și iată-te”. Și chiar și în acele cazuri când unul, ca să spunem așa, pune mai mult din sine în prietenie decât celălalt, sentimentul de prietenie rămâne reciproc și încrederea în cealaltă persoană rămâne.

Când oamenii sunt prieteni, fiecare dintre ei nu va ezita să experimenteze împreună cu celălalt atât momente de bucurie și fericire, cât și situații dificile, necazuri și eșecuri. În prietenie, fiecare înțelege că joacă un rol foarte important în viața celuilalt. De aceea prietenii au încredere unul în altul cu planurile, visele, gândurile, ideile, secretele și secretele lor, uneori chiar și viața. Cu cât încrederea și respectul dintre oameni sunt mai mari și mai profunde, cu atât prietenia lor este mai puternică și mai puternică. Nu se poate măsura nici după suma de bani, nici după vreun merit. Ea este neprețuită. Și doar un prieten adevărat, dacă este într-adevăr în viața ta, te face să știi că nu ești singur și îți dă putere. Acesta este un bărbat pentru toate ocaziile.

Prietenia arată și puterea interioară a unei persoane, calitățile sale. Și de multe ori acesta este ceea ce devine un indicator, pentru că. persoana se dezvăluie. Oamenii care nu au trecut testul de forță trec din categoria prietenilor în categoria bunelor cunoștințe și, uneori, în categoria celor cu care ai cunoscut doar o dată, iar acum absolut nimic nu te leagă. Dacă există cineva în viață pe care îl simți cu adevărat, cu care poți fi tu însuți fără a purta măști și care te înțelege și te ajută mereu, probabil că această persoană este adevăratul tău prieten. Și relațiile cu el ar trebui protejate și păstrate, pentru că sunt cu adevărat mai prețioase decât aurul.

Nu poți alege un prieten - el devine doar prieten. Nu contează care este aspectul lui, obiceiurile, viziunea asupra lumii. S-ar putea să nu-ți placă ceva la el, poate chiar să-l critici din când în când. Dar când toți cei frumoși și buni fug undeva și flutură cu mâinile, când niciunul dintre ei nu mai are timp pentru tine, este această persoană care va fi lângă tine și va face ceea ce nimeni altcineva nu a avut puterea, dorința să facă. sau curaj.

Prietenia este un test. La suprafață, poate părea că nu necesită efort, îngrijire și protecție. De fapt, nu va exista niciodată fără participarea noastră directă, pentru că a trata pe altul chiar mai bine decât tine este un lucru grozav. Din acest motiv putem spune cu siguranță că prietenia are propriile ei legi speciale, oricât de ciudat, prea tare sau naiv ar suna. Aceste principii de viață sunt condițiile existenței relațiilor de prietenie. Și trebuie să fie respectate de toți cei care doresc să aibă un prieten sau prieteni și care se consideră un prieten adevărat.

1.1. Tipuri, tipuri și varietăți de prietenie

Prietenia poate fi împărțită în trei tipuri în funcție de categoriile de vârstă: pentru copii, tineri și adulți. Aici considerăm doar tineri și adulți. Prietenia tinerilor.

Tinerețea este perioada celei mai intense și emoționale comunicări cu semenii, viața de grup etc.

Prietenia tinerească nu este doar predispusă la mărturisire, ci și extrem de emoțională. Iar emoționalitatea se exprimă nu atât în cuvinte și propoziții, cât în intonații caracteristice, accente, reticențe, omisiuni, pe care un adolescent, cu toată dorința lui, nu le-a putut traduce în concepte, dar care îi transmit prietenului-interlocutor cele mai fine nuanțe de stările lui, rămânând lipsite de sens și de neînțeles pentru un ascultător din afară. Această conversație „goală” este din punct de vedere psihologic mai importantă și semnificativă decât conversația seculară „însemnată” despre chestiuni înalte. Având nevoie de atașamente emoționale puternice, tinerii uneori nu observă proprietățile reale ale unui partener. Cu toată exclusivitatea lor, prieteniile în astfel de cazuri sunt de obicei de scurtă durată.

Prietenia adultului.

tipuri de prietenie.

Prietenia spirituală este o îmbogățire reciprocă și o completare reciprocă. Fiecare este încântat și fascinat de superioritatea celuilalt. Astfel, îi oferă prietenului său posibilitatea de a primi o recunoaștere atât de dorită: ce poate fi mai frumos dacă ești apreciat și înțeles de cel căruia îi recunoști acest drept. Cel mai uimitor este că fiecare se simte complet diferit de celălalt și admiră tocmai acele calități pe care el însuși nu le are.

Feluri de prietenie.

În prietenia erotică nu există loc pentru seducție și dorința de a controla soarta altuia, de a avea putere asupra lui. Adevărata prietenie erotică este un impuls dezinteresat, nobil, menit să te îmbunătățești și să-l ajuți pe altul în acest sens. Fără calcule meschine ale tuturor argumentelor pro și contra, fără dorința de a ține, comanda, influența, direcționa. Un prieten își primește prietenul cu dragoste și încearcă să-i facă pe plac. Nu contează dacă l-a așteptat, sau dacă a venit pe neașteptate. Un prieten dă fără să ceară nimic în schimb și primește fără să ceară nimic. Dacă erotica reușește să stăpânească toate acestea și, uneori, reușește, poate trăi alături de prietenie. Altfel, o distruge. Apariția prieteniei. Întâlnire.

capitolul 2

Dragostea este un sentiment emoțional inerent unei persoane, un atașament profund, altruist și intim față de o altă persoană sau obiect.

Complexitatea și diversitatea dialectică a iubirii au dat naștere unui număr semnificativ de interpretări ale fenomenului în diferite limbi și culturi de-a lungul istoriei societății umane.

Una dintre primele clasificări ale formelor iubirii se întoarce la înțelegerea sa în filosofia greacă antică, care împărtășea astfel de tipuri de iubire precum:

„Eros” - iubire spontană, entuziastă, sub formă de reverență îndreptată către obiectul iubirii;

„Filia” - dragoste-prietenie sau dragoste-afecțiune prin alegere conștientă;

„Storge” - dragoste-tandrețe, în special familia;

Agape înseamnă iubire sacrificială.

2.1. Dragoste și dependență de dragoste

Dependența de dragoste este „foame”, „sete” de „iubit”. Aceasta este o analogie a dependenței de droguri și de aceea se numește „dragoste dependentă”.

Dar, de regulă, această foame (dependență de dragoste) durează de ani de zile. Și aceasta este deja o boală care nu aduce decât durere și suferință, care trebuie „tratată” și cât mai repede! Uneori, durerea psihică se simte și la nivel fizic: doare, doare inima, salturi de presiune, dureri de cap și boli „feminine” și „masculin”. Stresul cronic provoacă și alte boli.

Adesea liniile poetice reflectă starea interioară (rar, fericită) a autorului, experiențele sale amoroase, drama personală. Energia iubirii nefericite este sublimată în energia creativității, într-un potențial creativ ridicat. Poetul, scriitorul n-a avut unde să-și pună sentimentele copleșitoare, nimeni care să le exprime și le-au îndreptat spre versuri poetice pline de pasiune și suferință, care, însă, le uşurau sufletul. Un exemplu viu în acest sens este Petrarh cu Laura sa. Apropo, prescrierea suferinței, a gândurilor negative, a sentimentelor este una dintre tehnicile psihoterapeutice. Da, iar poezia e mai ușor de scris când sufletul suferă, cuvintele în sine „cad” pe hârtie. Când sufletul se bucură, cumva nu depinde de poezie, vreau să „prind” momentul prezent, să-l trăiesc, să mă bucur de viață.

Uneori, oamenii creativi în mod intenționat (cineva în mod conștient, unii la un capriciu) se infectează cu o astfel de stare, caută astfel de obiecte pentru dragoste, se acordă cu dragostea dependentă de droguri pentru a crea. Pentru ei, dependența de droguri este o stare indusă artificial, o sursă de creativitate. La urma urmei, ceea ce este bun și vesel nu este interesant de citit. Cititorul are nevoie de romantism, suferință, încercări și obstacole pe care eroii le depășesc, durere, sânge, moarte.

Literatura programează deseori cititorul pentru suferință amoroasă, dependență de dragoste, pentru sacrificiul de sine în numele unui sentiment minunat de iubire. Adu-ți aminte de Romeo și Julieta, Anna Karenina, „săraca” Lisa. O astfel de literatură, în special poezia, romantizează experiențele negative, tragedia, durerea. Iar pentru cei care citesc astfel de poezii și romane (și le citim de obicei la o vârstă fragedă), se pare că tocmai acestea sunt sentimentele înalte, aceasta este iubirea, că nu există iubire fără suferință și durere.

Cert este că suferința amoroasă apare într-o stare de dependență de dragoste, se mai numește și dragoste dependentă de droguri. Dependența, chiar la începutul unei relații, este un complex de sentimente negative exprimate în suferință continuă pentru o altă persoană, în dorința de a-și controla fiecare pas și de a-l „căpăta în al său”. Dependentul „se blochează în suferință”, nu îl interesează nimic în viață decât „iubitul”, nu se poate gândi la altceva, nu poate vorbi despre altceva (orice conversație se reduce la „iubit”: la ce este cu el cum să se poarte, ce să spună, unde merge, ce face). Pentru persoanele dependente, dragostea înseamnă suferință. Iar suferința devine „testul de turnesol” al iubirii: dacă sufăr pentru această persoană, atunci o iubesc, dacă nu sufăr, atunci nu o iubesc.

Dragostea adevărată este un sentiment luminos, vesel și pozitiv. Dragostea este un interes activ în viața și dezvoltarea liberă a obiectului iubirii. Te iubesc, dar fiecare dintre noi este liber (în părerile noastre, în deciziile noastre). Dacă te simți mai bine fără mine, o să înțeleg și te voi lăsa să pleci cu urări de fericire.

Dragostea adevărată este bucurie! Este a da și a primi bucurie. „Testul de turnesol” al iubirii adevărate este bucuria, nu suferința: dacă eu mă bucur de tine și bucuriile tale și tu te bucuri de mine și bucuriile mele, dacă suntem bucuroși și confortabil împreună, atunci ne iubim.

Principalul criteriu al iubirii este că ne simțim bine împreună și ne simțim bine separat.

Criteriul principal al dependenței: în primele etape - suntem buni împreună, dar răi unul fără celălalt, în etapele ulterioare - atât răi împreună, cât și răi separat.

Emoțiile pozitive sunt strălucitoare, dar de scurtă durată. Chiar și în cele mai fericite momente există o tensiune interioară și îndoială („fericirea este doar un moment”).

În dragoste, relațiile se construiesc în condiții egale: eu îți dau dragoste, tu îmi dai dragoste; azi sunt mult din mine, maine sunt multi dintre voi, suntem egali.

În dependența de dragoste, dependentul este un subordonat, iar „iubitul” lui îl domină. Drept urmare, dependentul se străduiește din toate puterile să câștige dragoste, să-i mulțumească „iubitului”, în timp ce se umilește, dăruiește doar, ne primind nimic în schimb. Este inițiatorul unor evenimente comune, își construiește relații, iartă totul, „înghite” insulte.

Dragostea este un sentiment constructiv și duce la succes. Cei care iubesc îmbunătățesc lucrurile la locul de muncă, situația financiară, sănătatea, starea de spirit, vor să-i ajute pe ceilalți.

Dependența este distructivă, de cele mai multe ori dependentul are o dispoziție proastă, stres, depresie, sănătatea este distrusă. Deoarece dependentul nu se poate gândi la altceva decât la „iubit”, este complet obsedat de el, munca și situația sa financiară se înrăutățesc.

Un semn al dependenței de dragoste este „Nu pot trăi fără el”, „El singur mă poate face fericit”. Dependentul se agață de „iubit” ca un om care se îneacă de un pai („Mor fără el”).

Pentru a scăpa de dependența de dragoste, este suficient doar să realizezi că acest sentiment nu este dragoste, ci o boală. Și apoi totul se întoarce cu susul în jos, începi să-ți revii în fire. La urma urmei, multe depind de ceea ce gândim. Gândirea noastră determină sentimentele și acțiunile noastre. Dacă credem că aceasta este iubire, că nu există iubire fără suferință, atunci continuăm să suferim, să ne sacrificăm acestui sentiment dureros. Dacă gândim, știm că aceasta nu este dragoste, ci dependență, o boală, atunci vom simți, vom acționa în conformitate cu gândurile noastre.

capitolul 3

Ambele sentimente puternice implică înțelegere și grijă. Timpul pe care prietenii îl petrec împreună îi permite unui bărbat și unei femei să devină oameni cu adevărat apropiați. Absența relațiilor sexuale face posibilă cunoașterea unui partener fără a experimenta pasiunea și prejudecățile care sunt inevitabile cu intimitatea.

Doi devin oameni iubitori atunci când realizează că persoana cu care sunt prieteni îi poate atrage ca un cuplu permanent pentru viața de familie. Începând să se aprecieze reciproc ca indivizi, un bărbat și o femeie încep treptat să simtă atracție fizică.

Prietenia poate deveni și dragoste atunci când fosta relație romantică se rupe pentru amândoi. În același timp, experiențele comune se unesc, dau impuls intimității și sentimentelor chiar mai profunde.

Prietenia într-o relație este cheia unei uniuni puternice. Nicio relație nu poate fi construită doar pe atracție. Da, iar dragostea, din păcate, se stinge mai devreme sau mai târziu. Dar unitatea sufletelor sau prietenia, cu alte cuvinte, durează adesea ani și chiar decenii. Prietenia într-o relație este necesară pentru ca partenerii să simtă sprijin și sprijin unul în celălalt, să știți că în perioadele de necaz, va exista o persoană, apropiată și iubită, care poate să dea o mână de ajutor. Prietenia în relații ajută la menținerea iubirii pe linia de plutire, le face mai înalte și mai puternice.

Înainte de a întemeia o familie, este foarte important să determinați singur dacă există prietenie într-o relație, deoarece trebuie să trăiți cu o persoană care nu vă atrage doar sexual, ci și extern. Este foarte important să vezi într-o persoană dragă un interlocutor interesant care are opinii asupra vieții asemănătoare cu ale tale.

Concluzie

Toată lumea își dorește să aibă un prieten adevărat care să nu înșele, să nu plece când va fi nevoie de el. Când este amar, este de două ori mai ușor să le suporti cu un prieten. Toată lumea știe că în bucurie prietenii ne recunosc, iar în tristețe îi recunoaștem. Poți avea încredere într-un prieten cu totul, chiar și cu tine însuți. El va fi al doilea sine al nostru. Și este foarte important ca o persoană să fie ascultată. Dar atât de multe cerințe pentru un prieten adevărat!

Prin urmare, dragostea și prietenia sunt una dintre cele mai importante valori spirituale pentru o persoană. O persoană fără ei ar fi pierdută, fără o hartă a iubirii și o busolă a prieteniei. Dragostea și prietenia sunt strâns legate. Aceste sentimente pur și simplu nu pot exista izolat. Nu există prieteni care să nu iubească. Da, și simpatia va apărea dacă fundația este o bună prietenie.

Trebuie amintit că atât dragostea, cât și prietenia sunt un cadou, iar unii își petrec ani de zile căutând oameni cu gânduri asemănătoare. Aceste sentimente sunt cele care ne permit să ne simțim nevoiți pentru cineva, fie că este un prieten sau iubirea vieții tale.

Bibliografie

1. Alberoni F. Prietenie și dragoste / F. Alberoni; pe. din italiană. T. Z. Klebanova; ed. A. V. Mudrik. - M. : Progres, 1991. - 316 p.

2. Zatsepin V. Dragoste și datorie. Tu și cu mine / comp. L. Antipina. - M., 1989.

3. Kon I. S. Psihologia prieteniei tinereţe / I. S. Kon. - M .: Cunoașterea, 1973 - 92 p.

4. Kon I. S. Prietenia: un eseu etic și psihologic / I. S. Kon. - M. : Politizdat, 1980. - 255 p.

Deși dragostea este o pasiune și un sentiment puternic, dar nu poate dura pentru totdeauna, iar acest lucru este inevitabil. Cu cât relația este mai lungă, cu atât sunt mai frecvente suișuri și coborâșuri (Berscheid et al., 1989). „Stresul ridicat” poate persista luni, chiar și câțiva ani, dar, așa cum sa discutat în discuția despre adaptare (vezi capitolul 10), situațiile extreme sunt trecătoare. Noutatea, interesul reciproc puternic, entuziasmul iubirii, sentimentul amețitor că ești „în al șaptelea cer” - toate acestea scad treptat. Proaspeții căsătoriți vorbesc despre iubirea reciprocă de 2 ori mai des decât soții care au trăit împreună timp de 2 ani (Huston & Chorost, 1994). Cuplurile căsătorite care au locuit împreună timp de 4 ani divorțează cel mai adesea în toate țările (Fisher, 1994). Dacă relațiile apropiate sunt destinate să dureze, ele se schimbă calitativ și devin mai egale și mai calme, deși păstrează o colorare romantică. Hatfield a numit această relație dragoste-prietenie.

„Când doi oameni sunt sub influența celei mai violente, cele mai nebunești, cele mai înșelătoare și cele mai trecătoare dintre toate pasiunile, li se cere să jure că vor rămâne în această stare nefirească de agitație și epuizare până când moartea îi va despărți. . George Bernard Shaw"

Spre deosebire de dragoste-pasiune cu emoțiile ei nestăpânite, dragostea-prietenia este mai puțin „bravură”, ci o legătură mai profundă și mai tandră. Și destul de perceptibil. Nysa, o femeie Kung-San din deșertul african Kalahari, spune asta: „Când doi oameni sunt împreună pentru prima dată, inimile lor sunt în flăcări și pasiunea lor este nemărginită. Trece ceva timp și focul se stinge. Așa se face. Ei continuă să se iubească, dar aceasta este o relație complet diferită - caldă și de încredere” (Shostak, 1981).

Cei care cunosc piesa rock „Addicted to Love” nu vor fi surprinși să afle că dragostea-pasiune în efectul ei asupra unei persoane este similar cu dependența de cafea, alcool și alte droguri. La început, medicamentul excită, uneori chiar foarte puternic. Cu utilizarea frecventă, emoțiile opuse cresc și se dezvoltă dependența. Cantitatea care a provocat cândva excitare intensă nu mai este suficientă. Cu toate acestea, chiar dacă încetați să îl luați, acest lucru nu înseamnă deloc că veți reveni la starea inițială, în care vă aflați înainte de a încerca prima dată medicamentul. Este mai probabil să arăți toate semnele de „retragere” – stare de rău, depresie etc., etc. Același lucru se întâmplă adesea în dragoste. Pasiunea nu poate dura pentru totdeauna. La început, relațiile care și-au pierdut ardoarea sunt luate de la sine înțelese, apoi se opresc cu totul. Și acum un amant „sedus și abandonat”, un soț văduv sau divorțat este surprins să observe cât de goală le-a devenit viața fără cel față de care s-au răcit de mult. Concentrându-se pe ceea ce „a încetat să funcționeze”, ei au refuzat să observe ce „a continuat să funcționeze” (Carlson & Hatfield, 1992).

(Spre deosebire de dragoste-pasiune, dragostea-prietenia poate dura o viață)

O ilustrare a răcirii treptate a iubirii pasionale și a importanței tot mai mari a altor factori, cum ar fi, de exemplu, valorile morale comune, sunt sentimentele hindușilor care s-au căsătorit din dragoste și sunt în așa-numita căsătorie „aranjată”. Usha Gupta și Pushpa Singh au cerut 50 de cupluri care trăiesc în statul Jaipur, India, să finalizeze Scala Iubirii (Gupta & Singh, 1982). S-a dovedit că soții care s-au căsătorit din dragoste, după 5 ani de căsnicie, au început să se iubească mai puțin decât se iubeau când erau proaspăt căsătoriți. În schimb, soții care sunt într-o căsătorie „aranjată”, în timp, încep să se iubească mai mult (Fig. 2).

Orez. 2. Căsătorii aranjate și amoroase: dragoste romantică între soții care locuiesc în statul Jaipur (India). (

Tip