„Mamă, ești rea!” "Nu te iubesc!" Ar trebui să fii jignit de copilul tău? La ce se gândesc bebelușii?

Uneori suntem frustrați și nu ne gândim la ce și cum îi spunem copilului nostru. Între timp, frazele rostite în focul momentului se pot transforma în complexe copilărești, de care apoi se scapă foarte greu.

În acest număr, vă voi spune despre ce fraze ar trebui să uitați pentru totdeauna și să nu le spuneți niciodată copilului dumneavoastră.

Urmărește videoclipul: 5 fraze pe care nu ar trebui să le spui copilului tău

Mai citim:

Versiunea text a videoclipului

1. „Atunci unchiul rău te va lua!”

(conduce la dezvoltarea de nevroze și complexe)

Când ești obosit, copilul este capricios și nu mai ai putere, izbucni: „Dacă nu te culci, unchiul rău va veni și te va lua!” În loc de unchi ar putea fi Baba Yaga, un polițist sau orice alt personaj - nu contează. Un alt lucru este important: tu ești principala protecție pentru bebeluș. Când spui că ești gata să-l dai cuiva, acesta își pierde sentimentul de siguranță și liniște sufletească. Aceasta este plină de complexe din seria: „Nimeni nu are nevoie de mine” și nevroză.

Reunește-te, da, uneori este dificil, dar închide ochii, inspiră adânc și expiră, alungă toată furia din tine. La 2-3 ani, un copil înțelege deja tot ce se dorește de la el, așa că explică-i cu insistență, răbdare și calm tot ce vrei să obții de la el.

2. „Ia-o, doar calmează-te!”

(Promovează dezvoltarea egocentrismului)

Copiii sunt foarte pretențioși și nu este atât de ușor pentru mamele grijulii să stabilească limite adecvate pentru ceea ce este permis. Prin urmare, dacă este un copil, se pare că este mai ușor să-i oferi ceea ce își dorește. De fapt, dacă lași copilul să fie tu însuți, el îl va folosi cu succes, iar cerințele vor deveni din ce în ce mai stricte. De aceea . Am observat că un simplu „Nu” provoacă și mai multă neînțelegere și respingere a situației la copil.

Prin urmare, am început nu numai să interzic ceva, ci și să explic motivele acțiunilor mele. Acest lucru îmi permite pas cu pas să îmi formez autoritatea în ochii copilului și să mă asigur că mă ascultă încă de la prima dată.

3. „De ce nu ești ca ceilalți copii?”

(Afectează negativ stima de sine a copilului)

Ați observat că mulți adolescenți încearcă în mod constant să imite pe cineva, în loc să-și trăiască propria viață? Adesea, acest comportament începe în copilăria timpurie.

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

Nu-ți compara copilul cu alți copii. Expresii precum: „Katya se mănâncă, dar tu ce zici?” sau „Petya își ajută mama, de ce nu te porți ca Petya?” Ele nu motivează copilul să devină mai bun, ci îi distrug stima de sine.

Maternitatea nu este o competiție, copilul tău nu va fi niciodată la fel cu vecinii Vasya, Petya sau Olya. Motivează-l să fie mai bun, folosește principiul întăririi pozitive, laudă când a făcut ceva el însuși sau te-a ajutat.

Dă-i sarcini și fii sincer fericit când copilul reușește. Acest lucru va funcționa mult mai eficient decât încercările tale de a-l face să arate ca altcineva.

4. „Nu mai plânge!”

(Poate determina copilul să devină retras și ascuns)

Copiii doar învață să comunice cu lumea exterioară, de multe ori pur și simplu nu pot explica ceea ce îi deranjează și, prin urmare, plâng. Mamele, care nu înțeleg ce se întâmplă și nu văd motivul, se irită în mod natural și cred că toate acestea sunt capricii și trebuie oprite brusc.

Ține minte, dacă nu înțelegi, asta nu înseamnă că nu are un motiv întemeiat. Ceea ce ți se pare banal poate fi o adevărată tragedie pentru el. Iar cu „nu mai plânge” tau, nu-l calmezi, ci lasă clar că problemele lui nu există pentru tine și nu intenționezi să le discuti cu el. Acest lucru poate determina copilul să devină retras și secretos.

Când Robert plânge, nu pot înțelege motivul lacrimilor lui, îl îmbrățișez și încerc să-mi îndrept atenția către altceva: jucării sau mașini pe stradă - acest lucru ajută la oprirea fluxului de lacrimi și abia atunci aflu motivul. , Ce s-a întâmplat.

5. „Nu poți face nimic corect.”

(Formează complexe la copil, inclusiv un complex de inferioritate)

Adesea, ca adulți, suntem forțați să ne luptăm cu îndoielile și temerile pe care părinții noștri le-au plantat accidental în noi.

Indiferent ce face copilul tău, indiferent cât de supărat, speriat sau supărat ai fi, nu-l umili niciodată și nici nu-l strigă. Este foarte ușor să rupi psihicul fragil al unui copil și o frază neglijentă îi poate insufla copilului ideea că nu va reuși și că face totul greșit.

Recunosc, sunt obosit, dar mi-am dat o instrucțiune clară: copilul meu este cel mai bun și nu ar trebui să se îndoiască nici un minut, cu atât mai puțin să sufere de faptul că nu mă pot controla.

Este foarte important ca copilul tău să găsească întotdeauna sprijin și înțelegere în cuvintele tale. Ține minte - nimic nu este prea mic pentru copii, iar ceea ce spui accidental poate avea consecințe ireversibile.

Notă pentru mămici!

Buna fetelor! Astăzi vă voi spune cum am reușit să mă pun în formă, să slăbesc 20 de kilograme și, în sfârșit, să scap de complexele teribile ale oamenilor grasi. Sper ca informatia sa iti fie de folos!

Când un bebeluș apare într-o familie, fericirea nu are limită. Toată lumea se bucură de micul miracol care clipește din ochi, neînțelegând încă nimic, dar simțind deja mult.

Zi de zi copilul crește. Părinții și rudele încearcă în toate modurile posibile să crească copilul, astfel încât în ​​viitor să devină o persoană independentă, încrezătoare în sine.

Dar creșterea unui copil nu este o sarcină atât de simplă pe cât pare la prima vedere. Când vorbim și explicăm ceva unui copil, nici măcar nu ne putem imagina cât de exact vor afecta caracterul lui cuvintele și metodele de educație pe care le folosim.

Astăzi am decis să le spunem mamelor tinere ce să nu spună unui copil și ce fraze pot afecta negativ formarea caracterului copilului, uneori chiar perturbând percepția lui emoțională asupra anumitor lucruri.

Ce să nu-i spui unui copil: fraze care pot avea un efect negativ asupra psihicului copilului

Întrebarea: ce să nu-i spui unui copil este foarte important în creșterea unui copil, deoarece cuvintele aparent simple pot jigni foarte mult un copil, afectându-i negativ psihicul și dezvoltarea.

Ce să nu-i spui unui copil: cuvinte de groază

În primul rând, lista de fraze pe care nu ar trebui să le spui unui copil ar trebui să includă povești de groază pe care părinții le folosesc adesea pentru a face față cumva unui copil obraznic.

Părinții îl sperie pe copilul mic o babayka, un lup, un unchi rău, un doctor cu o injecție sau un polițist.

Da, înțelegem că uneori un bebeluș poate fi atât de neascultător încât este destul de greu să-l liniștiți. Și în acest moment cu siguranță nu crezi că nu ar trebui să-i spui copilului tău, dar intimidarea este un drum direct către neurastenie. Este puțin probabil să vrei asta pentru firimiturile tale.

Dacă un copil nu ascultă, nu este nevoie să-l sperii cu pericole, încearcă să-i explici că comportamentul lui este rău și ce trebuie făcut pentru a te face fericit cu el.

Ce să nu-i spui unui copil: expresia „Nu fi prost”

Mulți părinți, pentru a-i sublinia copilului că vorbește incorect, folosesc următoarele expresii: „Nu vorbi prostii”, „Nu vorbi prostii”, „Destul, asta este o prostie” etc.

Crede-mă, aceste fraze sunt exact ceea ce nu ar trebui să-i spui unui copil, pentru că așa îi indici copilului că cuvintele lui nu sunt importante pentru tine.

Da, pentru adulți, raționamentul unui copil poate părea stupid, dar, de fapt, o persoană mică vorbește și motivează după cum îi permit vârsta, dezvoltarea și nivelul de inteligență. Nu vă așteptați ca copilul dumneavoastră să gândească ca un adult. Asta e o prostie.

Mai bine ascultă copilul. Sprijină-l, încearcă să înțelegi, iar copilul tău va fi foarte fericit.

Ce să nu-i spui unui copil: „Lasă-mă în pace”

Lista frazelor care nu trebuie spuse unui copil include fraza obișnuită a părinților mereu ocupați, care sunt gata să-i dea copilului tot ce dorește, atâta timp cât acesta nu-i epuizează cu pretențiile lui. „Ia-l și lasă-mă în pace”, „Ia-l și lasă-mă în pace”, „Ține-l și nu mă deranja” spun părinții care sunt gata să cedeze, atâta timp cât copilul nu se amestecă atunci când sunt foarte ocupați.

O astfel de decizie este o cale directă către înstrăinarea copiilor. Bebelușul va înțelege că în acest fel va obține orice de la tine, așa că va folosi din ce în ce mai des această tehnică.

Ce nu ar trebui să-i spui unui copil: nu vei reuși.

Una dintre cele mai rele expresii pe care părinții le folosesc atunci când comunică cu copilul lor este: „Nu poți să o faci, eu o pot face singur”, „Nu poți”... cu astfel de cuvinte dezvolti un sentiment de incertitudine și neputință în caracterul bebelușului. Ca adult, el va fi întotdeauna sigur că nimic nu va funcționa pentru el. Îți dorești un astfel de viitor pentru copilul tău? Dacă nu, aruncă aceste cuvinte din vocabular atunci când comunici cu sângele tău.

Pentru a evita să spui asta, spune-i copilului tău că îl vei ajuta, astfel încât să-ți simtă dragostea și grija și să fie foarte fericit de activitatea ta în comun.

Ce să nu-i spui unui copil: nu-i indica copilului tău abilitățile altora

Din nou, ai vrea ca viitorul tău moștenitor să aibă un complex de inferioritate? Înlocuiți această motivație proastă sau aruncați-o cu totul.

Gândește-te la ce ai putea face la acea vârstă. Ți-a mers totul? Sprijină-ți copilul. Pentru tine, el ar trebui să fie cel mai deștept, cel mai frumos și cel mai capabil. Și dacă nu, doar tu poți să-ți ajuți copilul să devină așa.

Ce să nu-i spun unui copil: ieși din ochi

Spune-i unui copil că nu vrei să-l vezi sau înaripat: „Ochii mei nu te-ar vedea” foarte periculos, pentru ca in felul acesta ii faci clar bebelusului ca nu este nevoie de el.

Trebuie să știi că nu poți să-i spui copilului tău asemenea cuvinte dureroase, pentru că el se poate retrage în sine și atunci va trebui să faci mult efort pentru a-l scoate din această stare.

Ce să nu-i spui unui copil: limbaj nepoliticos

Nu vom numi exemple de limbaj obscen, dar aceste cuvinte și expresii sunt exact ceea ce nu ar trebui spus unui copil.

Vrei ca copilul tău să crească inteligent, politicos, corect. Cum se poate întâmpla asta dacă tu însuți folosești cuvinte în comunicare care nu sunt acceptabile pentru o persoană cultivată? Elimină astfel de expresii din vorbire, pentru că au un efect rău asupra bebelușului tău.

Ce să nu-i spui copilului tău: Nu-ți face copilul să se simtă vinovat.

Astfel de fraze parentale disperate ca „Dacă nu ai fi tu...”, „De ce am nevoie de tine așa”, „Ar fi mai bine dacă nu ai exista” poate crea unui copil un sentiment constant și de neșters de vinovăție, un sentiment că existența lui este rea și dureroasă pentru părinții săi. Nu traumatizați psihicul copilului, deoarece astfel de afirmații pot duce la rezultate dezastruoase.

nu da vina niciodată pe copil. Poate că problema este în tine și ar trebui să te uiți la asta și să nu transferi povara problemelor tale asupra copiilor tăi.

Ce să nu-i spui unui copil: ești rău

Există o mulțime de sinonime pentru conceptul pe care părinții le folosesc adesea atunci când încearcă să-i sublinieze copilului lor trăsăturile și comportamentul său. „Ești prost”, „Ești obraznic”, „Ești rău”, „Ești rău”– spun adesea părinții, fără să se gândească că astfel modelează la copil o stima de sine foarte scăzută.

Nu este nevoie să generalizezi. Spune-i copilului tău ce a greșit, dar nu spune că este rău, subliniază greșeala, dar nu-i spune pe copii proști.

Ce să nu-i spui unui copil: nu te iubesc

Desigur, înțelegi că asta este o prostie și îți iubești copiii. Dar, din păcate, copiii nu au o asemenea încredere. Cel mai rău lucru pentru un copil este că familia lui nu îl iubește. Deci de ce să sperii copiii cu astfel de cuvinte...

Ce nu i se poate spune unui copil: îți voi da, te voi lăsa, te voi lăsa...

„Te voi lăsa”, „Îți voi da”, „Te voi părăsi” unii părinți spun să-l faceți pe copil să se supună. Crede-mă, asta nu îi va face pe copii să se supună. Pur și simplu se vor obișnui cu astfel de fraze, dar teama că vor să scape de ele poate duce la probleme psihice grave.

Ce nu ar trebui să-i spui unui copil: ești cel mai bun al meu

Tu spui, ce e în neregulă cu asta? Da, trebuie să-ți lăuzi copilul, dar nu uita că trebuie să-l lauzi și cu înțelepciune.

Dacă exagerați, copilul poate deveni un narcisist egoist și narcisist, care va privi oamenii cu dispreț. De obicei, astfel de oameni se gândesc întotdeauna doar la ei înșiși și la interesele lor, trecând peste oricine le poate afecta confortul sau intențiile.

Neapărat trebuie să-ți lauzi copilul. Dar, pe lângă aceasta, trebuie să dezvolți în copilul tău un sentiment de respect față de ceilalți oameni, un simț al conștiinței și al compasiunii etc.

Lista de fraze pe care nu ar trebui să le spui unui copil este foarte lungă. Dar am vrut să vă subliniem nu fraze specifice, ci o atitudine la care trebuie să aveți grijă atunci când comunicați cu copiii, pentru ca aceștia să crească echilibrați psihic și să devină oameni fericiți și încrezători pe viitor.

Încercați să vă înțelegeți copilul, nu încercați să vă faceți din copil. Copilul tău este o persoană, nu un apendice pentru tine, așa că comunică cu el ca persoană. Respectă-ți copilul, apreciază-l chiar și pentru cele mai mici realizări, iar atunci el va crește pentru a fi o persoană bună și autosuficientă.

Sperăm că înțelegeți ce nu ar trebui să-i spuneți unui copil și cum să vă comportați cu copiii, astfel încât mulți ani mai târziu să nu regretați genul de oameni pe care i-ați crescut.

Logopedii vorbesc despre motivele pentru dezvoltarea întârziată a vorbirii la copii.

Când fiul meu a împlinit 11 luni, am început să aștept primele lui cuvinte. Bineînțeles, verificând tabelele cu normele de dezvoltare, unde se spunea că până la vârsta de un an, bebelușul va bolborosi deja „mama” și „tata”, cereți „da-mi bip” și alte dulciuri pentru sugari.

La un an, fiul meu nu vorbea. Și la unu și jumătate. Cu toate acestea, tăcea chiar și la două. Ei bine, cum să spun că a tăcut. Era absolut imposibil să-și închidă gura. Dar nici nu a fost posibil să izolați cel puțin un cuvânt inteligibil din fluxul de sunete.

Bunicile au citit în unanimitate mantra „Ei bine, el este un băiat, au întârziat”. Am decis: voi aștepta până la trei ani cu specialiști. Între timp, am făcut două lucruri care mi s-au părut optime în acel moment. Am vorbit cu el non-stop și i-am citit constant.

Fiul meu a vorbit la 2 ani si 3 luni. În doar câteva săptămâni, trecând prin toate etapele: de la silabe la propoziții detaliate cu fraze participiale. Nu exagerez acum. Mai mult, s-a dovedit că și-a amintit aproape tot ce i s-a citit și a recitat poezii și basme cu citate pe de rost.

Copil sau Mowgli?

Era posibil să expiri. Dar, ca în gluma aceea, lingurile au fost găsite, dar sedimentul a rămas. Și nu numai pentru mine, ci și pentru majoritatea mamelor moderne. Am decis să abordăm întrebarea: de ce vorbirea copiilor la începutul secolului al XXI-lea se dezvoltă mai târziu, mai încet, mai rău, expertului - terapeutul de conducere al centrului de vorbire la distanță „Oppy-Online” Tatyana Komarova.

În zilele noastre, vorbirea copiilor se formează altfel decât pe vremuri. În primul rând, chiar și mamele noastre au fost mai sănătoase și mai rezistente decât noi, iar mediul a fost mai bun până de curând. Toate acestea nu pot decât să afecteze nașterea - nu se desfășoară foarte des fără probleme: rapid, lung, cu ajutorul stimulării. Ca urmare, copilul se naște cu simptome neurologice. Și asta, fără îndoială, încetinește dezvoltarea discursului său.

Acum mulți oameni spun că gadgeturile au un efect dăunător asupra copiilor...

Nu este vorba atât de gadget-uri în sine, cât de faptul că un copil cu un telefon sau o tabletă este lăsat în esență la propriile dispozitive. Și acesta este cel mai invizibil, dar și unul dintre cei mai des întâlniți factori - comunicarea minimă și neproductivă cu copilul. Dar vorbirea nu se dezvoltă fără comunicarea și interacțiunea umană. Cred că mulți au auzit despre copiii Mowgli. Dacă nu există contact cu o persoană, atunci vorbirea, de fapt, nu este necesară. Totul se poate face cu mâinile tale, arătate cu gesturi și expresii faciale. Asta fac animalele.

Care sunt cele mai frecvente probleme pe care le văd acum logopedii?

De fapt, acum suntem mai des surprinși dacă un copil se dezvoltă normal, fără întârzieri sau abateri. E trist, dar sunt puțini astfel de copii. Iar dintre probleme putem evidenția întârzierile de vorbire – când un copil începe să vorbească nu la vârsta de un an și jumătate, ci mai aproape de trei, abilități motorii fine slabe la copiii mai mari – își lucrează degetele foarte stângaci. Ei bine, printre preșcolari mai mari, doar câțiva se pot lăuda cu un discurs coerent, frumos, încărcat emoțional.

Cele mai neplăcute - poate chiar înfricoșătoare - cuvinte care pot fi auzite de la un copil sunt: ​​„Mamă, nu te iubesc!” sau „Te urăsc!” Putem rezista capriciilor, reproșurilor, isterilor, dar nu suntem pregătiți să auzim astfel de cuvinte de la propriul nostru copil.

Ne este frică de ei.

Lumea se prăbușește imediat, totul pare fără sens - toate încercările noastre de a oferi copilului dragoste, cadouri, viață... La urma urmei, el nu ne iubește!...

Înainte de a intra în panică, să ne dăm seama de ce un copil poate spune astfel de cuvinte mamei sale? Unde ar putea apărea aceste cuvinte în vocabularul său? Ce anume ar dori copilul să spună, ce emoții să exprime rostind aceste cuvinte? De unde vine totul? Să ne amintim când astfel de fraze „ieșesc” din gura unui copil? Este posibil să generalizăm aceste situații și să ne asumăm cu siguranță care a fost motivul acestor cuvinte crude – pentru noi, părinții?

De acord că de nicăieri „Nu te iubesc!” nu va apărea.

-Acestea pot fi situații de nemulțumire când un copil nu își poate exprima emoțiile negative în cuvinte adecvate.

Să spunem: „Tu și tata nu ați vrut să-mi cumpărați o bicicletă. Nu sunt mulțumit de comportamentul tău și sunt profund jignit!” Probabil ai fi surprins dacă ai auzi astfel de cuvinte de la, să zicem, un copil de 5-6 ani. Și, cu toate acestea, ne așteptăm ca copilul să-și poată exprima nemulțumirea față de cuvintele unei propoziții comune pline de fraze participiale și participiale.

Ține minte, poți să-i spui mereu unei alte persoane - chiar și celei mai apropiate - despre ce te îngrijorează? Nu doar „Sunt obosit...”, „Nu mai pot face asta...”, ci „Sunt supărat de cuvintele tale. Am vrut să cumpăr asta, dar nu aveam destui bani. Acum sunt foarte îngrijorat din cauza asta, de aceea vă vorbesc atât de emoționat și poate grosolan.” Folosești întotdeauna astfel de construcții verbale când vorbești cu familia ta?

Dar copilul? Îi arăți cum să-și exprime sentimentele și cu ce cuvinte se poate face acest lucru? Îți pui mereu întrebări copilului: „Ce te îngrijorează acum?”, „De ce ți-e frică acum?” sau folosiți remarci de susținere: „Înțeleg ce se întâmplă cu tine acum”, „Sunt gata să ascult ceea ce îmi spui. Sunt toată atenția!” La urma urmei, așa îi arătăm copilului nostru cum să vorbească despre ceea ce îl îngrijorează, ce „doare” în sufletul lui.

Conform observațiilor experților, cuvintele: „Te urăsc!” spune majoritatea copiilor preșcolari. Mulți părinți înțeleg că prin aceste cuvinte copilul își exprimă nemulțumirea. Dar reacționează incorect la ele. De regulă, este așa: „Este atât de rău încât ai spus că nu ar trebui să mai aud asta de la tine”. Este foarte posibil ca după mai multe repetări copilul să nu mai vorbească așa. Dar emoțiile negative au nevoie de o cale de ieșire. Și copilul va găsi căi mai distructive. De exemplu, va începe să se lupte, să muște sau să facă prostii, prefăcându-se că nu aude ce spun părinții sau ignorându-i în alte moduri.

Permitând unui copil să-și exprime emoțiile, îl ajutăm să învețe să le facă față - acestea sunt legile dobândirii abilităților de comunicare.

- Acestea pot fi situații de protest în care copilul nu numai că este nemulțumit de situația actuală, dar este și activ împotriva acesteia.

De exemplu, nu ești mulțumit de vremea de afară sau de felul în care fiul tău a decis să se îmbrace, poate unde a decis să meargă și cu cine. Îi refuzați cererea, a cărei soluție pozitivă este EXTREM DE IMPORTANTĂ pentru el! Și primești răspunsul: „Nu te iubesc!” Dar tu ai cerut-o tu...

Ai putea, de exemplu, să-i înțelegi valorile? Auzi ce a vrut să spună și nu refuzi doar pentru că nu ți-a păsat suficient de mult ca să înțelegi cât de important a fost pentru el?

- Acestea pot fi situații de rezistență la violență.

Părinții au o anumită putere asupra copilului lor. Și puteți folosi această putere în moduri diferite. Inclusiv folosirea violenței: forțarea, amenințarea, ca să nu mai vorbim de forța fizică... Nu este de mirare că un copil, atunci când va rezista, va rosti cuvinte pe care el însuși le va regreta ulterior. La urma urmei, își iubește părinții cu dragoste necondiționată.

Toate situațiile de mai sus includ și capriciile aparent nesfârșite. Copilul se trezește și se culcă cu o expresie tristă pe față, este adesea capricios în timpul zilei, nu este mulțumit de cadouri sau bucuria lui este trecătoare, urmate de perioade lungi de „expresie facială nefericită”. Iar sarcina părinților este să înțeleagă unde „merg prea departe”, că cer copilului ceva ce nu este în stare să-l dea nici din cauza vârstei, fie din cauza lipsei de experiență de viață și a ritmului de dezvoltare caracteristic. a lui, sau numai datorită propriilor sale concepte despre această lume.

- Acestea pot fi situatii in care copilul se simte vinovat.

Aceasta este probabil cea mai dureroasă situație pentru o persoană mică. Știe că părinții lui sunt cei mai buni din lume. El vrea să fie iubit și iubit, dar nu poate acționa așa cum se așteaptă de la el. Acest lucru se aplică, în primul rând, copiilor cu pretenții crescute față de ei înșiși. Ei își evaluează constant acțiunile din punctul de vedere al altei persoane: ce vor crede alții, ce vor spune alții? Dacă am făcut ceva greșit? Dacă nu le place?!

De la astfel de copii este puțin probabil să auziți un strigăt de antipatie sau de ură. Mai degrabă, își vor adresa singuri aceste cuvinte, ceea ce nu este mai puțin dureros pentru copil. Pentru că duce la scăderea stimei de sine.

- Acestea pot fi situații în care părintele se simte vinovat.

Vina merge mână în mână cu îndoiala. Uneori se pare că noi – părinții – suntem în permanență nesiguri pe noi înșine. Ne îndoim tot timpul. Ne comportăm corect cu copiii noștri? Stabilim limite prea stricte în relații? Suntem prea loiali cererilor lor, capriciilor, „vreau” și „dau” nesfârșite? Astfel de părinți cresc doar din copii cu stima de sine scăzută. Și ca „pedeapsă” pentru îndoielile lor în relațiile cu copiii, ei „atrag” structuri verbale dure: „Nu te iubesc!” .

Un copil, ca un adult, știe perfect când merge prea departe, chiar dacă părinții lui închid ochii. În adâncul sufletului se simte vinovat. El însuși ar dori să fie oprit. Dar dacă acest lucru nu se întâmplă, lucrurile se vor înrăutăți. Este ca și cum ar întreba: „Cât de rău trebuie să devină comportamentul meu înainte de a fi oprit?” La urma urmei, un copil așteaptă de la părinții săi nu atât împlinirea oricăror dorințe, ci mai degrabă încredere, stabilitate și fermitate. Cu ajutorul lor, el creează o imagine a propriei sale lumi. Și ce va fi - prea moale și nesigur sau prea dur și osificat sau un fel de model mediu în care se va simți confortabil - depinde de părinți.

Vinovația îi poate copleși pe părinți din orice motiv. Ți se poate părea că tu ești motivul pentru care bebelușul tău nu poate dormi noaptea, că are febră, că elevul tău preferat a mai luat o notă proastă, că fiica ta nu are o relație bună cu prietenii ei, că fiul tău s-a implicat cu o companie greșită, că... mii de „ce”. Poate că este adevărat. Dar dacă ești cufundat în vinovăția ta, devine foarte greu – de fapt imposibil – să găsești soluția potrivită, să înțelegi copilul și să-l ajuți. Vinovăția îți ia puterea, din cauza ei te arunci cu capul înainte în orice: în furie, în depresie, în regret, în pocăință, în autocritică. Și te întorci complet devastat și epuizat.

Există modalități simple și accesibile prin care părinții pot învăța să scape de acest sentiment neproductiv odată ce descoperă prezența lui? Potrivit psihologilor, există. Iată pașii specifici pe care trebuie să îi faceți.

Cum să scapi de vinovăție

Vino și cere scuze dacă crezi că ai greșit. Dacă copilul nu este în apropiere, sunați sau scrieți o scrisoare. Este posibil să nu trimiteți scrisoarea, dar explicați-vă de ce ați făcut asta. Și veți înțelege: în acel moment nu ați putut face altfel - nu a funcționat. De exemplu, ai țipat la copilul tău fără niciun motiv. Pocăiește-te pentru ceea ce ești vinovat. Veți simți imediat ușurare. Nu iti faci scuze, ci iti ceri scuze, adica iti recunosti greseala si vrei sa o corectezi.

Decide ce poți face chiar acum.

Și apoi analizează situația. Găsește-ți plusurile în minusuri. De exemplu, „dar când mi-am cerut scuze, adolescentul meu mi-a zâmbit pentru prima dată într-o lună”.

Decideți cum veți gestiona situații similare în viitor. Dacă, de exemplu, îți este greu să te rețină atunci când ești copleșit de emoții negative. Gândiți-vă la modalități de a scăpa de ele fără a-i jigni pe cei dragi. De exemplu, grăbiți-vă să spălați podeaua, spălați o pătură, puteți alerga cu câinele la plimbare, ridicați capacul toaletei și vorbiți bine. Forțați-vă să urmați întotdeauna această regulă! La început vor exista defecțiuni, deoarece trebuie să scapi de un vechi obicei. Rezistă trei săptămâni - aceasta este perioada minimă pentru dezvoltarea unui obicei. În acest timp, un nou obicei bun (cu care ai înlocuit unul rău) va începe să prindă rădăcini.

Lăudați-vă pentru că sunteți consecvenți, pentru că aveți curajul să faceți ceea ce decideți. Este chiar mai bine să-ți înregistrezi victoriile. De exemplu, marcați-le în calendarul dvs. zilnic cu un semn mare de exclamare. Cu cât sunt mai multe dintre ele, cu atât îți va fi mai ușor.

Fiți tolerant cu „recăderile”. Puteți ridica din nou lucrurile vechi - aceasta este natura noastră de a stăpâni noi abilități. Există aproape întotdeauna un pas înapoi. Dar să nu credeți că nu ați reușit. Vinovăția este ca o boală: dacă este veche, este nevoie de timp pentru a se vindeca. Dar cu fiecare pas te vei descurca din ce in ce mai bine.

Și, desigur, iartă-te. Ești om. Și oamenii tind să facă greșeli.

- Acestea pot fi situații în care limitele comportamentului copilului sunt estompate.

O reacție grosolană - în cazul nostru, ofensivă, crudă - din partea unui copil poate fi o consecință a limitelor comportamentale încețoșate. Ca și în cazul precedent, vorbim despre părinții care se îndoiesc, despre comportamentul lor incert. Dacă mama promite, dar nu își ține promisiunile. Dacă amenință cu pedeapsa, ea o anulează foarte curând. Dacă el spune „Nu!” și apoi „Da!” Dacă „nu poți” este adiacent cu „poți”.

Cu această atitudine, copilul experimentează o adevărată confuzie în cap. Cuvintele „Nu te iubesc!” cad usor de pe buze, ca multi altii. Și este puțin probabil să le regrete. Ei încep să pedepsească un astfel de copil, crescând de fiecare dată măsurile de influență, dar pentru el, după cum se spune, „apa este de pe spatele unei rațe”. Nu se mai teme de pedeapsă. Pentru că cel mai rău lucru pentru el sunt granițele încețoșate în relațiile cu părinții săi. Îndoielile și incertitudinea lor nesfârșite.

- Acestea pot fi situații în care un părinte nu știe să spună „Nu” copilului său.

Abilitatea de a refuza cu calm și încredere merită învățată. Această abilitate va fi cu siguranță utilă ca adult. Uitați-vă la voi, dragi părinți, știți să spuneți corect „Nu!”? Dacă nu știi cum, atunci învață. Măcar pentru a-i transmite copilului experiența și cunoștințele tale.

De ce incapacitatea de a face un lucru atât de simplu aparent poate duce la cuvinte de ură și antipatie din partea copiilor? Pentru că copilul crește încrezător că nu i se poate refuza nimic, că toată lumea - inclusiv toți ceilalți din jurul lui - îi datorează. Dar acest lucru nu este adevărat! În plus, pretențiile copiilor față de părinții care nu știu să refuze sunt în creștere. Într-o zi, părinții vor fi obligați să refuze, dar nu vor mai fi înțeleși de copiii obișnuiți cu alte scenarii comportamentale. Un copil răsfățat este nefericit chiar și acasă. Când se găsește față în față cu lumea exterioară - nu contează dacă acest lucru se întâmplă la 2, 4 sau 6 ani - atunci aceasta se dovedește a fi o lovitură puternică pentru el. Se dovedește că nimeni nu se va „grabă” cu el. Mai mult, egoismul lui are un efect respingător asupra tuturor. Fie va suferi toată viața, fie va depune eforturi pentru a învăța să fie plăcut celorlalți.

Este posibil să insisti pe cont propriu fără să-ți pierzi prietenia? Poate sa. De exemplu, dacă un copil cere să continue să se joace, în ciuda oboselii tale, nu-ți fie teamă să-i spui: „Asta e, sunt obosit. Voi citi o carte. Îl poți onora și pe al tău.” Acest lucru nu trebuie să sune deloc supărat, este suficient să rostiți aceste cuvinte cu fermitate, arătând clar că obiecțiile nu vor fi acceptate.

Cinci reguli pentru a spune nu fără a te simți vinovat

Fă-ți timp cu răspunsul tău. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să trageți sau să vă îndepărtați. Aceasta înseamnă că, înainte de a spune „da” sau „nu”, sunteți de acord sau refuzați, gândiți, înțelegeți esența cererii sau propunerii pe care copilul ți-o face.

Ascultă cu atenție și ajunge la miezul problemei. Dacă ceva nu este clar, pune întrebări și clarifică detaliile. Acest lucru va ucide două păsări dintr-o singură lovitură. În primul rând, spunem adesea „da” sau „nu” automat, în funcție de starea noastră de spirit. În al doilea rând, un copil pe care îl asculți cu atenție va simți că îți pasă de el. Ați clarificat poziția interlocutorului dvs.

Arată-i copilului tău că îi recunoști dreptul de a avea propria sa părere. („Da, chiar crezi că ar trebui să cumpărăm această bicicletă”, „Da, am înțeles: băieții te vor aștepta.”) Nu ești de acord sau critici, pur și simplu afirmi acest fapt: din punctul lui de vedere, asta e corect.

Explicați pe scurt și clar că nu puteți (nu doriți) să faceți ceea ce vi se cere. Spuneți pe scurt (explicați) motivul refuzului. Cu cât copilul este mai mic, cu atât este mai scurt și mai ușor să vorbești.

Dacă copilul nu ține seama de „nu”-ul tău și continuă să te convingă, reacționează ca un „robitor telefonic” - repetă același lucru. Și anume: la fiecare nou argument (fângere, scâncet) reacționezi astfel: a) ești de acord cu argumentele (înțeleg, vrei să ai o bicicletă; înțeleg, nu ai mai fost în această companie de mult timp.. . etc.), b ) repeta refuzul cu aceleași cuvinte („dar aceasta este o bicicletă prea scumpă”; „Nu te pot lăsa să faci o drumeție fără adulți”). Nimeni nu poate suporta mult timp. Argumentele copilului se vor epuiza, iar refuzul tău va fi acceptat ca fapt.

- Acestea pot fi situatii in care noi - parintii - reactionam incorect la criticile copiilor.

Mulți dintre noi considerăm că un copil nu are dreptul să ne critice comportamentul. Atunci să ne întrebăm: de ce am decis așa? Poate că ne considerăm comportamentul infailibil și absolut corect? Poate suntem întotdeauna siguri că adevărul este exclusiv de partea noastră? Aceia dintre noi care tindem să creadă că avem întotdeauna dreptate sunt exact opusul părintelui care se îndoiește. Și vor fi, de asemenea, departe de adevăr. Pentru că se știe că este la mijloc.

Deci, cum ar trebui să răspundeți la criticile copiilor? Poate avea voie să intre într-o relație? Cum să răspunzi la: „Tata, te înșeli” sau „Mamă, nu sunt de acord cu tine”? Ar putea fi așa: „Taci, sunt prea tânăr să-mi învăț bătrânii!”

Cum să critici corect

În primul rând, orice critică trebuie luată cu calm. Așa cum a spus unul dintre mari: „Când sunt calm, sunt atotputernic!”

În al doilea rând, învață-ți copiii - prin exemplu, desigur - critică constructivă. Adică folosirea argumentelor, explicarea motivelor și motivelor. Și, de asemenea, critici cu sugestii ulterioare. Punând în prim plan principiul: „Dacă critici, sugerează!”

În al treilea rând, învață-ți copilul că critica, în ciuda faptului că apare în urma nemulțumirii față de o altă persoană, poate duce la rezultate foarte pozitive. Arată rezultatele care au apărut în urma criticilor făcute. Dar exprimat competent, calm, cu respect pentru interlocutor.

De exemplu, achiziționarea aceleiași biciclete ar fi putut într-adevăr să aibă loc dacă copilul și-ar fi exprimat cu calm nemulțumirea, având în vedere o serie de argumente pentru care părinții au luat decizia greșită și ar fi justificat ceea ce el, precum și părinții, ar primi de la această achiziție. Spune-mi ce este imposibil? Deloc.

Demonstrați prin propriul exemplu modelele de comportament pe care ați dori să le insufleți copilului dvs., iar el le va absorbi ca pe un burete.

- Și în sfârșit, acestea pot fi situații în care copilul repetă după noi - părinții - acele cuvinte stupide și crude pe care ni le permitem...

Nu este un secret pentru nimeni faptul că mulți dintre noi, chiar și cu un nivel ridicat de inteligență și educație, chiar și în vremurile noastre iluminate, ne putem permite să-i scăpăm (nu există altă cale de a spune!) copilului nostru: „Dacă nu faci. asta, nu te voi iubi!”, „Tu Dacă te comporți rușinos, nu te iubesc!”, „Te urăsc când faci asta!” Adresăm aceste fraze copilului sau soțului nostru. Nu contează pentru cine. Este important ca copilul să scrie aceste cuvinte în memorie automat. Și în momentele de nemulțumire, agresivitate, încăpățânare le doboară asupra noastră. Dar incapacitatea noastră de a monitoriza ceea ce spunem și de a trage concluzii din propriile noastre acțiuni este cea care duce la aceste cuvinte „pedepsitoare”.

Încă ți-e frică de aceste cuvinte? Încă mai crezi că e greu să fii părinte? Sau ești acum capabil să vezi greșelile pe care fiecare dintre noi este capabil să le comită în relația cu un copil?

Ai grijă ce spui. Abia atunci vei avea șansa să corectezi situația, chiar dacă înainte ți se părea ireparabilă.

Aproape un copil obișnuit. Cum trăiesc mamele copiilor cu nevoi speciale, despre care toată lumea crede că doar se joacă?

Nu toți copiii cu nevoi speciale arată ca în filmele despre „Rain Man” sau Khan care călătorește prin America. De multe ori altora li se pare că copilul este pur și simplu un prost, nu încearcă și este prost crescut. Cei care sunt siguri că părinții nu știu cum să trateze un copil ar putea începe să-l frământe cu sfaturi, comentarii și chiar insulte. Consecințele unui astfel de atac al amelioratorilor pot fi diferite, de la simplu resentiment și teamă, până la supraîncărcare a sistemului nervos, ceea ce va duce la isterie sau la creșterea ciudățeniei în comportament.

Am întrebat mai multe mame, ai căror copii par răsfățați străinilor, cum este pentru ele să trăiască cu un copil aproape obișnuit într-o lume a criticilor constante.

***

Am un copil drăguț de cinci ani cu „ochi deștepți”. Se așteaptă de la el un comportament normal: „de ce” nesfârșite, un fel de povești de grădiniță. Dar are dificultăți în menținerea unui dialog și într-o situație dificilă (adică cu străini) trece aproape complet la ecolalie.

- Iti place inghetata?

- Imi place inghetata.

-Cine vrei să fii?

- Vrei să fii.

Ei bine, aici oamenii se uită ciudat... la mine. Și din moment ce ei nu înțeleg ce se întâmplă și dacă spun „autism”, ei decid că acest lucru este prea mult pentru un astfel de „băiat deștept”, atunci ajung la concluzia că, de exemplu, eu nu vorbesc mult cu un copil, sau cu un bătrân nu l-am luat sau nu am găsit niciun medicament pentru el - în general, după cele mai bune idei despre ceea ce îi ajută pe copii.

Ascult mai multe sfaturi, dar din anumite motive nimeni nu le ascultă pe ale mele - cum să comunice cel mai bine cu copilul, iar el rămâne fără comunicare.

***

O fetiță de șase ani citește repede, știe pe de rost câteva enciclopedii pentru copii și se înmulțește și se împarte în cap. Și, în același timp, există probleme de zi cu zi, se poate uita uneori și se uda, tot nu își poate lega șireturile, are dificultăți în a fixa nasturi și chiar nasturi (le amestecă, greu de apăsat corect). Poate plânge brusc ca bebelușii când sunt obosiți. Poate începe să repete anumite cuvinte după o persoană, îi place foarte mult cuvintele de neînțeles sau străine și le rostogolește în cercuri pe limbă.

Se enervează foarte tare când îmi spun că mintea i s-a stricat pentru că am forțat-o să studieze când era mică. Nu am forțat-o niciodată, a învățat cumva să citească și să se înmulțească.

Am fost recent diagnosticați cu autism, dar a explica ce este dezvoltarea neuniformă din autism este ca și cum ai vorbi în spațiu. Imediat, autismul a apărut pentru că copilul a învățat să citească devreme.

De asemenea, trebuie să învârtească ceva mic în mâinile ei tot timpul pentru a se simți calmă, iar ei încearcă să-i ia jucăriile care se învârtesc, astfel încât să nu se joace.

***

Ceea ce se întâmplă de obicei este că oamenii supărați zboară spre mine și încep să strige.

Uneori pot fi înțelese („băiatul tău a smuls crucea de la gâtul copilului meu”), alteori nu („de ce plânge copilul tău pe jos în magazin?!”)

Dacă fiul meu este cu adevărat de vină, atunci nu înțeleg de ce copilul purta o cruce în timpul unui curs de aikido, îmi cer scuze, întreb ce fel de compensație doresc oamenii.

În general, când spui cu calm „copilul are un handicap, autism”, cel mai adesea oamenii devin liniștiți, își cer scuze și se îndepărtează. Dar uneori nu, ei continuă să ceară ca lucrurile să devină decente chiar acum. Trebuie să ne întrebăm „ce sugerați – să-l eutanasiați?”

Dar cei mai dificili oameni sunt pseudo-credincioșii. „Dumnezeu te-a pedepsit” sau „pentru că părinții erau angajați în [curvia] se nasc astfel de copii”, sau era de genul: „Nu ai destulă biserică acasă, trebuie să te împărtășești în fiecare. zi, și totul va trece și demonii îl vor lăsa să plece.” Aici, de obicei, îmi pierd mințile și încep să spun lucruri adevărate urâte, cum ar fi „Multă sănătate, în special legate de cancer”. E bine că oameni ca ăsta nu se întâlnesc în fiecare zi.

De fapt, pentru ochiul unui străin, copilul este „doar” epic neliniștit, neatent, lipsit de respect și brusc; un astfel de ratat din caricatură într-un cub. Un nespecialist nu va putea discerne nimic în viață nici după chip, nici după silueta, nici după felul său de mișcare.

***

Despre fata mea se spune de ani de zile că nu încearcă aici și nici acolo. De ce ai fața mohorâtă, de ce nu înțelegi glumele, este posibil să-ți fie serios frică de vacanță, de ce îți curg lacrimile în ochi tot timpul, doar îți vorbesc... Încearcă doar, trageți-vă împreună, răspundeți întotdeauna corespunzător și zâmbește, iar ei vor începe să se împrietenească cu tine și nu se vor tachina.

Cum să nu înțelegi că ești flămând, bolnav, rănit, ești prost? Acestea sunt întrebările.

Probabil li s-a părut că totul este simplu, pentru că fata însăși a fost întotdeauna foarte deșteaptă și drăguță, politicoasă, citește mult (și acum, desigur, citește). Dar suprasolicitarea senzorială încă nu este ușoară. Anterior, fata s-a transformat pur și simplu în piatră, acum începe să caute cum să plece dacă este supraîncărcată sau măcar să se descarce. De-a lungul anilor, metodele s-au dezvoltat.

Dar atunci este cu atât mai de neînțeles cum o persoană poate fi considerată proastă și inteligentă în același timp.

Ea a știut întotdeauna să zâmbească, doar că atunci când ești încordat dintr-un motiv oarecare, nu ai chef să zâmbești și asta e logic. Iar lacrimile ei valorează mult, nu li se pot reproșa, lacrimile îi curg când se află într-o situație insuportabilă pentru ea însăși, dar încearcă să continue să joace, să vorbească cu oamenii și este tensionată la limită din această cauză. Nici măcar nu curg, doar se acumulează în colțurile ochilor. Încă nu înțeleg cum poți reproșa unei persoane cu lacrimi.

***

Băiatul meu este mic, inclusiv ca mărime, și foarte carismatic. Poate de aceea nu primesc comentarii deosebit de enervante de la trecători. Nu des, oricum. Majoritatea oamenilor sunt atinși – fiul meu de aproape cinci ani arată de trei ani și uneori se comportă cam la fel.

Cel mai dificil lucru este transportul în comun. Din anumite motive, am întâlnit cel mai mare număr de oameni agresivi, inadecvați în tramvai. O mătușă neplăcută nu i-a plăcut faptul că băiatul murdărea spătarul scaunului din fața lui. Încercarea mea de a preda sandalele băiatului mătușii mele pentru a le ține, astfel încât cu siguranță să nu păteze nimic, mătușa a ignorat cu încăpățânare și s-a prefăcut că nu era deloc acolo. Băiatul țipa în tot acest timp (aproape întotdeauna țipă). În principiu, cererea mătușii era destul de rezonabilă, dar ea însăși era prea dezgustătoare.

Alții ajung de obicei în punctul în care băiatul stă întins pe podea, ceea ce de fapt nu privește pe nimeni.

În general, toate problemele cu fiul meu se referă la sistemul de control încorporat în el. Cu greu ascultă comenzile vocale, nu răspunde când i se vorbește și îi place să fugă în magazin. Adevărat, după ce a scăpat și s-a trezit în mulțime, el începe imediat să atace kawaii din jur și se preface a fi un tânăr prost, în general, până acum i-au fost oarecum loiali.

Dar, în general, bănuiesc că oamenii sunt pur și simplu speriați de cuplul nostru colorat, din cauza tuturor principiilor educaționale cu copilul meu, cel mai înțelept „dacă nu poți învinge haosul, conduce-l” funcționează cel mai bine cu copilul meu. Și eu sunt la conducere. Destul de des se uită la noi cu prudență și uneori se târăsc departe, se târăște departe...

***

Copilul meu mijlociu a fost diagnosticat cu tulburare de spectru autist la vârsta de vreo 7 ani, destul de târziu, dar a fost aproape de neobservat până la școală, o formă ușoară, apoi s-a decompensat din cauza stresului, iar apoi a fost diagnosticat. Ceea ce m-a frapat cel mai mult a fost unul dintre psihologii în care anterior îi respectasem și aveam încredere. Apoi a spus că copilul meu a fost pur și simplu răsfățat și trebuie să fie bătut.

Acum are treisprezece ani și este destul de compensat, eu și tatăl lui am investit foarte mult în asta. Dar există oameni care sunt enervați de nesociabilitatea lui și, în general, „de ce este cu tine?” nu face asta, asta, nu este interesat de asta și asta, nu se plimbă singur. Și o mamă a unui copil cu TSA mi-a spus, aparent comparând-o cu el: ei bine, doar al tău are TSA, ce poți ști despre asta.

***

În general, băiatul meu (are tulburare de spectru autist) nu numai că nu vorbește și face muțe amuzante, ci și umblă ca un zombi în film: cu brațele întinse, legănându-se și șchiopătând pe ambele picioare (acum, însă, mai puțin deci) decât sperie sălbatic câinii. Și trecători în întuneric.

Dar, în general, ceea ce este uimitor este că de la el este perfect clar că TOTUL NU ESTE FOARTE BINE, dar acest lucru nu îi împiedică deloc pe oameni să recomande să facă mai mult, dându-l mâinilor lor mereu fluturatoare, astfel încât nu te agita și explicându-i că nu se poate comporta așa.

Mai mult, nu face nimic interzis, doar fredonează la același volum la care vorbesc oamenii, sau râde fără un motiv evident. Sau isi face chipuri, are doar expresii faciale grotești si foarte expresive. Uneori scânci.

În general, nu există foarte multe reacții acut negative, dar de aceea o țară a sovieticilor este o țară a sovieticilor. Creștinii ortodocși recomandă insistent să parcurgă o mie de kilometri pentru a venera ceva sau a comunica cu bătrânii. În înțelegerea lor, o ispravă cu riscul vieții unui copil ar trebui să ispășească ceva acolo și să creeze un miracol. Spun politicos „mulțumesc”, pentru că am jurat să explic de ce nu vreau să chinuiesc și să pun în pericol un pacient cardiac sau un epileptic. Misiune imposibila.

***

Am un copil foarte sensibil și chiar cu traume psihologice. Și trăiești tot timpul pe margine, pentru că fiecare se străduiește să-și exprime părerea atunci când porți în brațe un copil de aproape cinci ani sau când o fată începe să plângă din cauza supraîncărcării senzoriale sau a foametei. Nu are nicio rezervă de siguranță - totul este în regulă și dintr-o dată și-a pierdut deja controlul. De obicei, înțeleg ce se întâmplă.

Și dacă bătrâna ajunge la fundul tău și tu îi răspunzi: „Nu ți-am cerut părerea” sau: „Mulțumesc, o să ne dăm seama singuri”, toți cei din jur te vor ataca imediat pentru că ai jignit doamna învârstă. Adevărat, nicio bătrână nu a tăcut după aceea. De obicei, fie încep să țipe, fie atacă în continuare: „Văd cum vă dați seama!”

Sunt adesea situații în care adulții străini comentează aspectul unui copil care și-a pictat fața cu pixuri, de exemplu. Din această cauză, dacă eu tac, fata poate să-și facă griji toată ziua și să plângă înainte de a merge la culcare.

Ce fac?

Învăț să-mi definesc granițele fără a trece la personalitatea persoanei care ajunge la fundul nostru. Învăț formularea. Și îi explic fiicei mele ce se întâmplă. Că relația noastră cu ea este relația noastră, că oamenii se comportă incorect atunci când își exprimă părerile despre noi și le-am subliniat acest lucru.

Nu poți rămâne tăcut. În primul rând, atacatorii nu tac dacă taci, iar în al doilea rând, faptul că nu am susținut-o o rănește foarte tare pe fată.

Viața mea de mamă în societate este un polițist de frontieră constant. Ceea ce nu are nicio legătură cu supraprotecția, așa cum mi se spune uneori. Pentru că răspund doar ca răspuns la atacuri evidente.

Când mediul este calm, problemele se rezolvă ușor. Consoli copilul, îi dai o turtă dulce, un baton de ciocolată sau o pungă de lapte și gata. Dar totul merge bine unul câte unul. Foarte des sunt oameni care vor să vorbească.

În același timp, fata este lipsită de probleme din punct de vedere social, politicoasă și ceea ce se numește bine manieră.

***

Am un copil al cărui pașaport nu se potrivește cu nimic. Adică arată cu 2 ani mai în vârstă decât pașaportul său, dar acționează cu 2 ani mai tânăr. În același timp, conform diagnosticului oficial, nu suntem autisti, ci un fel de prostie. Oficial – infantilism copilăresc.

Iar această discrepanță între ceea ce văd oamenii și felul în care se comportă în mod regulat îi încurcă pe cei din jur. Pentru că ei cred că în fața lor este un copil din clasa a III-a, iar noi începem școala abia anul acesta. Și reacția socială a planului cincinal în general. Drept urmare, suntem în mod regulat înconjurați de femei cu fețe distorsionate.

Povești culese de Lilith Mazikina

Ilustrații: Shutterstock