Cum să oprești agresivitatea copiilor? Psihologul spune. Cum să faci față agresiunii la un copil, ce ar trebui să facă părinții: sfaturi de la un psiholog pentru corectarea comportamentului agresiv

Agresivitatea la copii este adesea considerată de educatori și medici ca urmare a neglijenței pedagogice sau ca un simptom clar al unor boli – neurologice sau psihiatrice. Cu toate acestea, psihologul Olga Makhovskaya vede o resursă puternică în spatele manifestărilor agresivității copilăriei și, în primul rând, încearcă să înțeleagă cauzele agresiunii.

6 tipuri de copii agresivi

După conținutul psihologic, agresivitatea poate fi de diferite tipuri.

1. Manifestarea crizei în dezvoltare, când copilul a „crescut” din vechile relații cu mediul și are nevoie de un nou tip de conexiuni. În acest moment, încercările adulților de a se comporta „ca întotdeauna” provoacă un protest firesc în rândul copiilor care și-au dezvoltat abilități de independență, au acumulat un vocabular și, ca urmare, au crescut nevoia de o mai mare libertate de acțiune;
2. Manifestarea unui temperament puternic. Copiii cu un temperament puternic sunt neobosite, sunt adevărați alergători de maraton. Standardele medii de somn și odihnă nu sunt potrivite pentru copiii ale căror înclinații le permit să se joace, să se miște, să asculte basme, să deseneze etc. mult timp și cu entuziasm. Principalele motive ale agresiunii externe la un copil pot fi dorința de a finaliza ceea ce a început, imersiunea în procesul de joc. Copiii cu temperamente puternice sunt capricioși și indignați atunci când sunt sub-lucrați și, prin urmare, nu sunt mulțumiți;
3. Semnal de afecțiune fizică, disconfort fiziologic, dispoziție scăzută. Până când vom învăța un copil să facă distincția între stările fizice și cele emoționale, el le va comunica în moduri indirecte, care includ simptome de disconfort. Copilul va vorbi cu tot corpul până când va învăța cuvintele necesare care descriu stări și dorințe importante;
4. Un mod de a domina în relațiile cu semenii sau cu adulții. Un nivel ridicat de agresivitate în relațiile de familie, atunci când părinții sunt în conflict în secret sau deschis, este o cauză directă a agresiunii și a dorinței de dominare a copiilor;
5. Un semnal al lipsei de emoții pozitive. Un copil poate „aduce” emoții negative, așteptări și temeri din familie la grădiniță sau școală. Agresivitatea față de semeni este motivată de dorința de a scăpa de tensiunea neplăcută și înspăimântătoare. În loc să-l pedepsim pe copil, să-l împingem într-un cerc vicios al suferinței, ar trebui să-l ascultăm, să ne compătimească și să-l liniștim;
6. Manifestarea „mâniei drepte”.În combaterea moraliștilor care cred că „un copil normal este un copil ascultător”, psihologii propun să facă distincția între agresivitate și mânie dreaptă. Dacă există un motiv obiectiv de indignare și protest, de exemplu, unul dintre părinți nu își îndeplinește din nou promisiunea de a vizita grădina zoologică, copilul devine, în mod înțeles, furios.

Iată două cazuri în care motivele agresivității copiilor nu sunt evidente și doar ajutorul unui psiholog i-a ajutat pe părinți să vadă motivele interne ale comportamentului copilului.

Luptătorul Misha: prea multă energie

Mishka are 5 ani și este un luptător. El dă bucuros porunci familiei sale, iar ei și-au dat deja seama că uneori este mai ușor să te supui decât să ajungi la o înțelegere. Cu toate acestea, întreaga familie opune o rezistență puternică la Mishka. Prin eforturi comune, recurgând la convorbiri telefonice cu tatăl său strict și chiar la pedepse fizice, reușim totuși să-l culcăm ziua și seara, să-l obligăm să scoată jucăriile care zac prin casă și să ne comportăm liniștit la masă, supunând regimului general al vieţii în familie.

De când problemele au început de la naștere, familia trăiește într-o premoniție gravă a patologiei dezvoltării copilului. În plus, antipsihoticele ameliorează radical problema somnului. În momentul în care au contactat un psiholog, părinții îl înregistraseră deja pe băiat la un neurolog și psihiatru.

Ce se întâmplă. Persoanele care au un temperament coleric puternic se caracterizează prin rezistență, asertivitate, tonus fizic ridicat, nevoia de satisfacție fiziologică și excitabilitate ridicată. Temperamentul este determinat genetic. Nu se poate rezolva, dar poți învăța să faci față laturii problematice.

Primul: persoanele colerice au nevoie de activitate fizică suplimentară; este important pentru ei să se miște cât mai mult posibil. Dacă părinții rețin, „îngrădează” copilul, nevoia de mișcare crește rapid, iar „eliberarea” va deveni prea intensă.

Al doilea: oamenii coleric sunt expansivi. Nu le plac obstacolele și încearcă să ocupe cât mai mult spațiu posibil. De aceea, jucăriile sunt împrăștiate peste tot.

A treia caracteristică: dominare. Cele mai bune condiții pentru oamenii coleric sunt o ierarhie, care este construită pe principiul „cine este mai puternic este la conducere”. Autoritatea tatălui este de neclintit, dar restul membrilor familiei sunt testați „slab”. Nu susținem pedeapsa fizică, dar uneori trebuie să dai dovadă de forță prin pur și simplu strângând un copil strâns de încheietură, rupând un băț în fața lui sau făcând o față amenințătoare.

Copiii cu temperament coleric sunt sensibili la semnale puternice. Ei nu iau în serios stimulentele slabe, conversațiile plictisitoare despre latura morală a problemei, cererile de milă. Ei nu îi ascultă pe cei care sunt mai slabi decât ei. Copiii coleric nu au nevoie atât de odihnă, cât de stres și stres suplimentar. Sunt adevărați alergători de maraton.

Serghei experimentat: prea puțină dragoste

Serghei are 11 ani, este un adolescent junior. Tata și mama și-au dorit să crească pentru a fi un tip independent și puternic, așa că de la bun început s-a decis să nu-l răsfețe pe băiat. Tata și-a crescut fiul ca un bărbat adevărat. Se presupunea că școala va oferi educație, iar caracterul va fi întărit în familie. Mama l-a sprijinit pe deplin pe tata.

Plângerile profesorilor că băiatul se comporta agresiv au început să crească de la clasă la clasă. Dar nimeni nu se aștepta să înceapă să strige la mama lui și să o acuze de lăcomie. Au fost ciocniri cu tatăl meu înainte. Cu aceste temeri, mama lui Serghei a apelat la un psiholog.

Ce se întâmplă. Agresiunea este ultima încercare de a trimite părinților o cerere de dragoste atunci când nici măcar nu există milă. Trei moduri de a recupera dragostea:

• manifestare de tandrețe (copilul mângâie în speranța unei afecțiuni reciproce);
• scâncete și încercare de a cerși puțină căldură dacă părinții au uitat că copilul are nevoie să fie îmbrățișat și mângâiat, sau nu consideră necesar să manifeste „tandrețe de vițel”;
• folosind pumnii, tipând, arătând emoții puternice în speranța de a obține măcar un fel de răspuns emoțional.

Este greșit să credem că agresivitatea este o modalitate de a atrage atenția asupra propriei persoane, un capriciu al unui copil. Uneori, agresivitatea este deja un strigăt disperat de dragoste, de care copiii au mai multă nevoie decât adulții. Relații formale reci între părinți, când totul este făcut corect, toată lumea este ocupată cu treburile casnice și, în același timp, în familie predomină principiul economisirii pe tot, inclusiv pe emoții, ceea ce duce la faptul că copilul nu primește întărirea necesară. , „rezervorul” lui emoțional este gol. Lipsa iubirii, acceptării și încurajării iese în prim-plan.

Neștiind cum să primească dragoste (cositul și cerșitul sunt prescrise fetelor), băieții manifestă mai des agresivitate, în primul rând față de cei mai apropiați, de la care încă așteaptă un răspuns la întrebarea: „De ce nu mă iubește nimeni. ?”

1. Pentru a învăța un copil sub 4 ani să facă față emoțiilor puternice, psihologia clasică îi instruiește pe părinți să arate, folosind exemplul păpușilor, animalelor, personajelor din basme, desene animate și alți oameni, cât de neplăcut arată cineva care se enervează și se ceartă. . În basme, răul și agresivitatea sunt personificate de Lupul, Karabas-Barabas, Koschey...
2. Pentru a-l învăța pe copil să recunoască și să gestioneze emoțiile, trebuie să-i denumim stările cu voce tare și să le acceptăm: „Văd că ești supărat!”, „Ești trist? Înțeleg”, „Și mie mă simt rău.” Legea aici este simplă: o emoție pozitivă împărtășită cu ceilalți crește, iar una negativă scade.
3. Dacă tu însuți ai căzut în furie, ai certat un copil sau pe altcineva în fața lui, arată cât de enervat ești și cere scuze. Cu cât vă anunțați mai devreme greșeala, cu atât mai bine. Copiii învață rapid de la părinți regulile de comportament în familie și societate.
4. Copiii cu un nivel crescut de agresivitate latentă sunt eliberați prin jocuri fizice active, exerciții și acțiuni. De îndată ce un copil începe să se angajeze în sporturi de forță, să meargă la piscină sau să joace fotbal, el va deveni rezervat și atent la ceilalți. Regula principală a oamenilor cu adevărat puternici: nu jignești pe cei slabi, dimpotrivă, protejează-i pe cei care nu pot să se ridice singuri.
5. Mai multe moduri vor ajuta la atragerea atenției unui copil aflat într-o stare de agresivitate:
   • un semnal puternic care va nedumeri bebelușul – ar putea fi sunetul unui ceas cu alarmă, sunetul unui radio pornit la volum maxim, un strigăt scurt; la masă poți lovi o lingură pe o ceașcă sau o farfurie;
   • acțiune neașteptată - stinge lumina; ridicați copilul sus pentru o scurtă perioadă de timp, apoi coborâți-l în jos; părăsiți camera închizând ușa;
   • o ofertă de a chema o persoană celebră, la numele căreia copilul reacționează fără ambiguitate - cu interes. Înainte ca copilul tău să-și dea seama că este o glumă, se va calma și apoi va râde cu tine. Râsul va servi ca o eliberare pozitivă a tensiunii căreia copilul nu a putut face față singur.
   Cunoașterea fiziologiei excitației ajută în educație: pentru a stinge o sursă de excitare, trebuie să creați o alta.
6. Copiii cu abilități de comportament cu voință puternică (după 7 ani) pot învăța tehnici speciale de gestionare a emoțiilor – la fel ca și adulții. Într-o stare de entuziasm, un adult poate să-și ciupească mâna, să-și strângă pumnii sau expanderul, să apuce un scaun, să-și ridice brațele și să respire adânc și să bată din palme tare de mai multe ori. Amintește-ți ce te ajută să faci față cu tine însuți și împărtășește acest secret important copilului tău. Părinții care recunosc mici slăbiciuni devin și mai apropiați de copiii lor.
7. Dacă, într-o stare de agresivitate, un copil jignește pe cineva sau rupe o jucărie, atunci consecințele vor trebui eliminate - scuze, reparații. Când copilul se liniștește, merită să revenim la ceea ce s-a întâmplat. De ce a făcut asta? Ce ai realizat? Cum se simt cei care erau în apropiere? Alți copii vor să fie prieteni cu un copil furios? Cum pot îmbunătăți situația? Cum poți preveni o recidivă? Consecințele sociale și psihologice ale faptelor rele sunt întotdeauna mai grave decât cele fizice. Oamenii sunt mai importanți și mai puternici decât lucrurile. „Repararea” relațiilor este mai dificilă decât jucăriile rupte.
8. Cum să pedepsești exploziile de agresivitate? Izolarea și interzicerea jocurilor active în aer liber vor înfuria și mai mult copiii cu temperamente puternice. Nu le place să se supună și pot adăposti resentimente sau furie. O modalitate mai eficientă este să faci treburile casnice suplimentare.

Copiilor, ca și adulților, nu prea le place să curețe, să spele vase, să scoată gunoiul sau să spele rufele, dar înțeleg necesitatea de a face o astfel de muncă. Pedeapsa cu munca de rutină, dar plină de satisfacții, va fi percepută ca justă și rezonabilă.

Cumpără această carte

Discuţie

Buna ziua! Mulțumesc pentru articol, am găsit răspunsuri la întrebările mele! 😊

10.07.2018 23:47:19, Dragoste

Comentează articolul „Copilul a devenit agresiv. 6 motive pentru comportamentul agresiv la copii”

Agresivitatea copilului! Cresterea. Copil de la 7 la 10. Agresivitatea copilului! Salutare tuturor! Citesc de mult, așa că am decis să mă înregistrez, poate că înțelepciunea colectivă mă va ajuta să-mi dau seama!

Discuţie

După școală, întrebați copiii cum a fost. Nu încerca să sugerezi. Lasă-i să-și spună versiunea. Din cauza discrepanței, discrepanța dezvăluie deja întrebări. Văzând manifestarea participării fără agresiune, cred că vor spune sincer. Cred că profesorul poate fi o persoană lașă, amărâtă. Încercați să aflați cine este provocatorul, instigatorul. Cum începe. Dar fără a evalua ce s-a întâmplat. Obțineți doar faptele.
Aveam o fată foarte capabilă în grădina noastră, se pricepea foarte bine să-și dea seama cum să incite pe cineva să atace mingea, astfel încât proprietarul să înceapă apoi să-l ia pe designer și apoi bicicleta să fie liberă pentru ea. Am construit astfel de combinații, este uimitor. N-am putut pleca o oră, copilul ar fi fugit de îndată ce pleca. Ei bine, stai și privești. Copilul tău se poate dovedi a fi instrumentul unui manipulator sofisticat.

16.05.2018 16:14:36, Akela

Îmi este greu să cred că un profesor ar minți și ar spune că copilul tău a strigat „Voi omorî pe toți”. Acest lucru este dincolo de rațiune. Și cel mai important, de ce are nevoie profesorul de asta? Înțeleg că profesorul ar putea învinovăți pe nedrept fiul tău pentru povestea cu pixul care a fost pur și simplu aruncat în el și chiar în acel moment a intrat profesorul. Dar nu cred în inventarea că copilul a țipat „Voi omorî pe toți”. Cel mai probabil, chiar a țipat. Poate din disperare, pentru că profesorul l-a acuzat din nou pe nedrept, iar băiatul s-a enervat. Dar, cu toate acestea, a strigat-o. Un coleg pur și simplu l-a acoperit, așa cum se întâmplă cu copiii. Fiul meu este la grădiniță, se pot proteja deja unul pe altul acolo. Crede-mă, profesorului nu-i pasă cine anume a aruncat stiloul. Cine l-a văzut este de vină. Adică, în sensul că profesorul a prins pe Vasya sau Petya, nu contează pentru profesor, este puțin probabil ca profesorul să dorească cu adevărat ca fiul tău să fie acuzat. Dacă profesorul nu a înțeles situația și a dat vina pe fiul tău, atunci este mai bine să vorbești calm cu profesorul, spune-i că, de fapt, fiul tău nu a fost instigatorul aruncării stiloului.
Problema este că copiii chiar pot fi agresivi, dar mama nu crede niciodată în asta. Îl sună pe cel mai apropiat prieten al fiului ei, care confirmă că nu s-a întâmplat nimic, iar mama, cu vigoare reînnoită, merge să-și protejeze copilul. Dar, în realitate, acest copil agresează întreaga clasă, organizează bullying, bate, strica lucruri și așa mai departe. Este imperativ să reacționăm la acest lucru. Dar era să reacționezi și să nu-i spui profesorului, oh, ești pretențios, el nu putea face așa ceva. Comunică cu fiul tău, acordă-i mai multă atenție. În ciuda bebelușului. Toată agresivitatea la copii vine din familie. Fie din impunitate și neglijență, fie din lipsă de atenție.

16.05.2018 13:24:29, pwapv

Agresiunea unui copil de 2 ani fata de animale. Bună seara, părinți. Vă cer ajutor pe o temă atât de dificilă pentru mine, cum este agresivitatea unui copil față de animale și fratele lui mai mare.

Discuţie

Toți cei patru ai mei s-au făcut. Au explicat și au certat - a fost inutil. A început să muște înapoi. Prima dată nu mult, apoi mai puternic. Nu a trecut - chiar mai puternic. A ajutat.
Ea a pedepsit pisica cu o palmă. Ea a explicat că ai făcut asta, dar este mică și nu poate să-ți răspundă. Și pot să suport pisica.

Sfera lui emoțională nu este dezvoltată, poate temporar, ca o întârziere, sau poate un defect de personalitate, el va fi mereu o persoană cinică. Dar dacă inteligența este normală, prin inteligență este posibil să câștigi o bază și va fi „ca toți ceilalți”. Integrați-vă în societate, în familie, învățați cadrul. Nu imediat, nu simte, îi este mai greu. El chiar nu „înțelege”. Am fost ajutați de un sistem de timeout-uri, calculate pe secunde, câte și ce fel de încălcare a regulilor. Îl aplicăm cu succes, regulile sunt încălcate foarte rar, dar nu poți dezvolta sentimente din asta, nimic nu crește, crește doar autocontrolul. Dar, în primul rând, avem nevoie de ordine și liniște în casă. Restul va fi așa cum se va dovedi. Ideea mea este că acestea sunt două sarcini diferite - supunerea și absența vandalismului și dezvoltarea personalității, depășirea întârzierilor de dezvoltare. Ambele sarcini sunt importante.

agresivitate in clasa I. Aveți nevoie de o consultație cu un psiholog. Psihologia copilului. agresivitate in clasa I. Profesorii se plâng de comportamentul agresiv al copilului.

Discuţie

S-ar putea să fii surprins, dar recent mama mea și cu mine l-am învățat pe băiatul ei de 11 ani să înjure și să riposteze. Crede-mă, este mult mai rău dacă un copil nu găsește puterea să se apere singur. Cred că copilul dumneavoastră are un comportament complet adecvat în perioada de adaptare. Discutați toate astfel de cazuri, lăsați-l să spună ce a simțit în momentul comportamentului agresiv. Puteți încerca să lăsați o persoană din pădure să strige obscenități - să le strigeți pe toate și să luați rămas bun de la aceste cuvinte. Apoi introduceți o interdicție a acestor cuvinte.

Problema nu este întotdeauna cu copilul. Poate așa este în clasă, dar a ta este mai vizibilă decât altele. Trebuie să aflăm împreună cu alți părinți și profesori.

agresiune 8 ani. ...mi se pare greu sa aleg o sectiune. Psihologia copilului. +1, comportamentul copilului este cauzat de comportamentul tatălui. Nu compara copiii, copilul tău nu are un astfel de tată și glorie...

Discuţie

Nimic nu se poate face într-o astfel de situație decât dacă luăm în considerare cu seriozitate opțiunea de a influența tatăl prin tutelă. Limitați contactul copilului cu acest băiat, acesta este tot ce puteți face.

Nu există suficiente informații pentru un răspuns clar, unic. Și este inutil să descriem toate opțiunile posibile - sunt prea multe dintre ele.
Dar, într-adevăr, ar trebui să contactați un specialist. Acesta, apropo, nu trebuie să fie un psiholog „de familie”. Atât psihologii clinici, cât și copiii lucrează cu agresivitatea copiilor.
Psihologul va vorbi cu mama și va examina copilul. Poate că acesta este un caz clasic când comportamentul agresiv al unui copil este asociat cu un tratament excesiv de restrictiv, rece sau crud din partea adulților semnificativi sau cu respingerea de către semeni. Sau poate acestea sunt consecințele leziunii sistemului nervos central sau a unei leziuni.
În orice caz, lăsați-vă mama să nu neglijeze ocazia de a se consulta cu specialiști.
Apropo, acesta este un sfat pentru toți părinții: dacă ceva vă deranjează în comportamentul copilului dumneavoastră, contactați un psiholog. Mai mult, de regulă, prima lor consultație este gratuită!

Iar agresivitatea la copil și acasă se manifestă, indiferent de orice interdicție, absolut orice. Agresivitatea mea a scăzut la dietă. Dar al meu nu este autist, ci doar trăsături de autism.

Discuţie

În absența mea s-a dezvoltat discuția. Voi încerca din nou să subliniez câteva puncte care mi se par a fi înțelese greșit. Există într-adevăr o diferență între autist și autist. Suntem foarte norocoși - avem un amestec minunat - hiperactivitate, lipsă de vorbire și, departe de a fi o înțelegere excelentă (lucrurile abstracte sunt dincolo de înțelegerea noastră), precum și probleme neurologice. Conversațiile despre buna purtare sunt inutile, spre marele meu regret. Starea în colț este o continuare a jocului pentru el... Lucrăm cu terapeuți ABA de aproape 3 ani, da, nu sunt atestați, dar, după părerea mea, în Rusia nu există. Încercăm să-i transferăm agresivitatea în altceva. Când se enervează în clasă pentru că nu poate face ceva, îi poți strecura o minge ca să o zdrobească. Uneori funcționează. DAR situația de acolo este puțin diferită, el studiază de fapt cu plăcere și momentele critice nu apar atât de des. Am încercat să exprimăm emoția, așa că practic a repetat-o, de genul „Sunt supărat”. Ei bine, el spune această frază, dar cuvântul nu înseamnă nimic pentru el: (Nu transmite sentimentul lui. Eu, un adult și o persoană care își controlează comportamentul, am uneori dorința să trântesc ușa sau să lovesc o farfurie de podea dacă nu mă înțeleg cu adevărat. Ei bine, Acesta este un copil care nu ne poate transmite sentimentele și senzațiile lui în niciun alt mod... Vrea să arate că este nemulțumit, dar nu are alte căi.. .Nu cred ca am scris nicaieri ca de maine ii dau antipsihotice si nu am de gand sa fac altceva...mai ales ca NU o sa il bag in spital.am experienta de a fi într-un spital pentru un copil sănătos mintal, dar mic, pentru o zi în timp ce făceam analize - a fost o priveliște deprimantă. Nu voi renunța la acest copil, dezavantajele pentru mine depășesc toate avantajele. Sunt întrebându-mă dacă cineva a avut experiență în utilizarea unui fel de medicamente despre care nu știu încă, care ar netezi puțin „intensitatea manifestării sentimentelor”. La urma urmei, mai trebuie să schimb unele situații pe care nu le pot. .

Am un copil autist de 6 ani, aplicam si handicap prin spitalul 6. Am fost acolo in iulie-august, in catedra 2. Sincer să fiu: n-am văzut nimic îngrozitor în spital. Profesori foarte buni, încearcă să-i facă pe copii să vorbească cât pot de bine. După spital, Tim a început să citească poezie - nu l-am auzit niciodată spunând asta, repetând mișcări și, cel mai important, își dorește foarte mult să meargă în grădină. Toată lumea întreabă când va merge. Încercarea anterioară de a merge în grădină a fost foarte nereușită. În general, acest departament - nu știu despre alții - arată ca o grădiniță foarte bună. Nu am văzut niciodată pe cineva grăbindu-se cu copiii așa.
În ceea ce privește cantitatea de medicamente, nu am observat nicio diferență. Nici în rău, nici în bine. Efectul medicamentelor este vizibil după mult timp.
Nu regret că am născut copilul. El a observat copiii de acolo și acum încearcă să „facă contact”.
O altă latură pozitivă, foarte importantă pentru noi, este că a început să doarmă acolo la oră. Acest lucru este atât de convenabil când copilul doarme deja în pat la 9, anterior a stat prin casă până la 12.
Singurul lucru este că copilul meu este destul de calm, lovește rar și ușor, iar cei agresivi, care nu se pot descurca cu alți copii, sunt băgați într-o „cameră de observație”, singuri. Probabil că nu este grozav.

agresivitate fata de sora. Relațiile cu copiii. Psihologia copilului. 2. Fiul poate fi foarte agresiv față de sora lui. Oricine supărat de ceva poate trece pe lângă ea și o lovește...

Discuţie

1. dacă vezi că ea încearcă să ia o jucărie, pe care, evident, nu o va da în avans, opriți încercarea de a o lua singur. dă-i fiului tău un loc unde să poată păstra ceea ce nu intenționează să împărtășească. iar dacă nu îl scoți, e vina ta, sora mea va juca 2 minute și o va da înapoi, ai răbdare. sau mai bine zis, schimbă cu ea, dă asta și ia ce joacă. Se va dovedi pașnic și toată lumea este fericită, vezi?
2. Pentru o asemenea lovitură l-aș fi pălmuit imediat, tatăl tău face ceea ce trebuie (nu în formă - în conținut). Da, pot accepta papuci de la cei care nu sunt susținători ai „pedepsei fizice”, dar nici eu nu sunt un susținător. Dar nu vorbim despre bătaia sistematică a bebelușilor, nu-i așa? Sunt lucruri la care nu pot să nu reacţionez dur. si reactioneaza. Ca să fiu corect, trebuie să spun că am avut această reacție de cel mult trei ori în aproape 6 ani în copilărie. m-a lovit oriunde m-a lovit, apoi au rezolvat-o verbal și au explicat ce s-a întâmplat. Eram departe de a fi într-o stare de pasiune și bineînțeles că îmi controlam cu strictețe puterile. severitatea reacției se vindecă mult mai repede decât conversațiile nesfârșite despre „ce este bine și ce este rău”. nu este cazul

Dar, în general, desigur, ar trebui să mergi la grădiniță sau la vreo companie, copilul se plictisește și singura emoție este sora

În astfel de cazuri, acționez instinctiv. Mi-e teamă, dar te-aș bate.

Copii cu nevoi speciale, handicap, îngrijire, reabilitare, medic, spital, agresivitate. Il am pe Vasik, care este autist de aproape 7 ani... locuim impreuna, lucrez 24/7 acasa, la ora asta cu el...

Discuţie

Agresivitatea, după părerea mea, este o astfel de etapă de dezvoltare, în general, necesară unei persoane cu autism: (La noi, agresivitatea este clar legată de școală - și tocmai când începe să devină deosebit de inteligent:) și socialitatea se dezvoltă - atunci se dezvoltă agresivitatea. Adică, după observațiile mele, aceasta este o dorință!!! contact, dar incapacitatea de a-l implementa, acest contact.
Cum să supraviețuiești unei astfel de perioade? Caută probabil motivul. Și ce altceva? Pentru noi personal, un astfel de motiv precum gelozia este puțin probabil. Atitudinea lui față de viață nu este aceeași :) Multe dintre păcatele noastre nu îi sunt deloc clare :), de exemplu, lăcomia, lașitatea...
Pentru noi, primul loc printre motive este încălcarea tradițiilor, mă refer la cele autiste, dar și la dieta :)
Adică, schema noastră este aproximativ aceeași. Există un fel de perturbare a modului obișnuit de viață și unde te-ai duce în viață fără ea? Și există dorința de a aduce pe cineva mai aproape. Un lucru se suprapune altuia, iar rezultatul este agresivitatea.
Dacă o încălcare a regulilor sale de viață are loc într-o perioadă de calm, atunci pur și simplu se retrage în sine cu plăcere :) Sau dacă nu există încălcări ale obișnuitului (totul este în ordine cu un sentiment de protecție) și dintr-o dată vrea să se împrietenește cu cineva, apoi face pur și simplu tot felul de prostii - poate îmbrățișa strâns un străin sau, de exemplu, poate oferi o înghețată puțin mâncată :)
Și când apare agresiunea, poate că principalul lucru este să nu-ți fie frică. Dacă simte că există cineva care îl poate ghida, îi va fi mai ușor să facă față. După părerea mea, facem progrese aici, tf.tf.tf. Deși poate învârti nu doar o furculiță în mâini. Iată că eram în tabără zilele trecute, iar el se juca cu un topor ca un creion. Ei bine, omul pur și simplu s-a uitat de sine și s-a pierdut în gânduri :) Și îi place să învârtească ceva în mâini.
Cred că ți-am spus deja că am dezvoltat acest instinct unic de cules de ciuperci de-a lungul anilor. Fac ceva, iar ochii mei se uită singuri în jur. Subconștient, observ orice lucruri ascuțite, periculoase și altele - calculează traiectoria - probabilități - selectează-le - pune-le la loc. În principiu, acest lucru este necesar doar în perioada de creștere. Dar... Soțul meu continuă să fie surprins, vorbesc despre ceva, deodată sar în sus, fug undeva, vin și de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, continui să vorbesc :)
În general, este mai bine să nu te gândești la coșmaruri. Există o mulțime de coșmaruri în viață, nu vei avea suficient cap să te gândești la toate: (Este mai bine să zbori cu pilot automat. Îmi doresc ca totul să meargă bine pentru tine. Stai acolo.

Ksenia*Vasya, prietenii mei cu un copil autist ies din situație în felul următor: jucând situația cu un „tigru furios”: copilul în patru picioare se strecoară încet ca un Tigru și în momentul izbucnirii emoția își întinde „labele din față” de-a lungul covorului, „își întinde ghearele” (degetele) foarte încordate) și scoate un mârâit puternic „rrrrrr!” Nu am ajuns la asta imediat, dar acum ne ajută după un șoc emoțional. Acest exercițiu este folosit și în corecția psihomotorie.

Comportamentul agresiv este una dintre cele mai frecvente tulburări în rândul copiilor.Agresiunea este o trăsătură de personalitate, exprimată în disponibilitatea pentru agresivitate.

Discuţie

Iar dacă semenii, dintr-un motiv sau altul, nu recunosc copilul, sau și mai rău, îl resping, atunci agresivitatea, stimulată de resentimente, mândrie vătămată, va fi îndreptată asupra infractorului, asupra celui sau aceia pe care copilul îi consideră cauza stării sale. Această situație poate fi agravată prin etichetarea „rău, bătător, nepoliticos” etc. de către un adult.

Un alt motiv pentru apariția agresivității la un preșcolar poate fi un sentiment de anxietate și teamă de atac. Este stimulat de faptul că cel mai probabil copilul a fost supus în mod repetat la pedepse fizice, umilire și insulte. În acest caz, în primul rând, este necesar să discutați cu părinții, să le explicați posibilele cauze și consecințe ale acestui comportament. În ultimă instanță, îngrijind bunăstarea copilului, puteți, împreună cu administrația instituției de învățământ preșcolar, să contactați autoritățile de protecție a copilului cu o plângere cu privire la acțiunile părinților.

Uneori, agresivitatea este o modalitate de a atrage atenția celorlalți; motivul ei este o nevoie nesatisfăcută de comunicare și iubire.

Agresiunea poate acționa, de asemenea, ca o formă de protest împotriva restricțiilor asupra unora dintre dorințele și nevoile naturale ale copilului, de exemplu, nevoia de mișcare sau activitate activă. Profesorii care nu doresc să țină cont de nevoia naturală de mișcare a copilului nu știu că copiii preșcolari nu se pot angaja într-o activitate pentru o lungă perioadă de timp, acea activitate le este inerentă din punct de vedere fiziologic. Ei încearcă să suprime artificial și complet nefiresc activitatea copiilor, să-i forțeze să stea și să stea în picioare împotriva voinței lor. Astfel de acțiuni ale unui adult sunt ca răsucirea unui arc; Cu cât puneți presiune mai tare pe el, cu atât viteza cu care revine la starea anterioară este mai rapidă. Ele provoacă adesea, dacă nu directă, apoi agresiune indirectă: deteriorarea și ruperea cărților, spargerea jucăriilor, adică copilul în felul său „acţionează” asupra obiectelor inofensive pentru miopia și analfabetismul adultului.

Astfel, primul pas al unui psiholog în lucrul cu un copil agresiv ar trebui să fie acela de a afla posibilele motive ale comportamentului acestuia. Este necesar să se încerce să colecteze informații cât mai complete despre comportamentul copilului în grupul preșcolar, acasă și în locuri publice.

Munca corectivă cu un copil ar trebui efectuată în paralel cu munca cu adulții, cei din jurul lui, părinții și profesorii. În funcție de motivele identificate, atunci când se lucrează cu adulți ar trebui să se pună mai multe accent:

Schimbarea unei atitudini negative față de copil într-una pozitivă;

Schimbarea stilului de interacțiune cu copiii;

Extinderea repertoriului comportamental al părinților și profesorilor prin dezvoltarea abilităților lor de comunicare.

Indiferent! În funcție de cauza comportamentului agresiv al copilului, există o strategie generală a celor din jur în raport cu el.

1. Dacă este posibil, rețineți impulsurile agresive ale copilului imediat înainte de a se manifesta, opriți mâna ridicată pentru a lovi și strigați copilului.

2. Arată-i copilului inacceptabilitatea comportamentului agresiv, a agresiunii fizice sau verbale față de obiecte neînsuflețite, și în special de oameni. Condamnarea unui astfel de comportament și demonstrarea dezavantajului acestuia pentru copil în unele cazuri este destul de eficientă.
3. Stabiliți o interdicție clară a comportamentului agresiv și reamintiți-le în mod sistematic.

4. Oferiți copiilor modalități alternative de interacțiune bazate pe dezvoltarea empatiei și compasiunii lor.

5. Învățați modalități de consiliere de exprimare a furiei ca o emoție umană naturală.

Obiectivele muncii psihocorecționale cu copiii agresivi pot fi:

a) dezvoltarea capacităţii de a înţelege starea altei persoane;

b) dezvoltarea capacității de a-și exprima emoțiile într-o formă acceptabilă din punct de vedere social;

c) antrenament de auto-relaxare;

d) antrenament în moduri de ameliorare a tensiunii;

e) dezvoltarea abilităților de comunicare;

f) formarea autoperceptiei pozitive pe baza realizarilor personale.

Este important ca copiii să dea aer liber la agresivitatea lor. Le puteti oferi:

Luptă cu o pernă;

Utilizați exerciții de forță fizică;

hârtie rupătoare;

Desenează pe cineva pe care vrei să-l învingi și fă ceva cu acest desen;

Folosește o „pungă pentru țipete”;

Bate masa cu un ciocan gonflabil etc.
Ovcharova R.V. sugerează utilizarea următoarelor pentru a corecta comportamentul agresiv la copii:

Cursuri de psihogimnastică;

Schițe și jocuri pentru a dezvolta abilitățile de reglare a comportamentului în echipă;

Schițe și jocuri de orientare la relaxare;

Jocuri și exerciții pentru dezvoltarea conștientizării copiilor asupra trăsăturilor negative de caracter;

Jocuri și exerciții pentru a dezvolta modele de comportament pozitive.

Când lucrați cu copii preșcolari, și în special cu copii agresivi, utilizarea elementelor de izoterapie este foarte eficientă. Copiilor le place să se joace cu apă și lut. Trebuie să utilizați diferite metode de desen cu ele: degete, palme, picioare.
Probabil, „pe termen scurt și voluntar” poți sta în spații apropiate fără a fi jignit :)
Înainte de a vă duce copilul la grădiniță, încercați să găsiți opțiuni posibile pentru diferite combinații ale următorilor factori:
- înghesuit/spațios;
- forțat/voluntar;
- pe termen lung/pe termen scurt.
Matematicieni! Îmi puteți spune, vă rog, câte opțiuni sunt de luat în considerare?

Agresiune la 4,5 ani - ce să faci? Mofturi și isterii. Psihologia copilului. Agresiune la 4,5 ani - ce să faci? Un băiat de 4,5 ani, care fusese un înger absolut toată viața, a început să arate...

Discuţie

Agresivitatea poate fi învinsă doar cu afecțiune și atenție. Mai exact, atunci când comunicați, încercați să aflați motivele unor astfel de acțiuni, fără a le oferi o evaluare proastă, altfel copilul fie se va retrage, fie va continua să protesteze și să elimine cauzele agresiunii, și nu consecințele.
De exemplu, în cazul jucăriilor, copilul în mod clar nu a vrut să curețe camera și, în plus, poate că nu a vrut deloc să vină oaspeții tăi și, ca urmare, un protest. Ar fi posibil, în primul rând, să curețe jucăriile cu el, iar în al doilea rând, să-l intereseze de faptul că la sfârșitul curățeniei, la sosirea oaspeților, va viziona un desen animat interesant. Desigur, situația nu este complet clară, dar totuși cea mai sigură cale nu este să dai vina pe copil pentru agresivitate, ci să încerci să înțelegi de ce fostul înger a început brusc să o arate intens. Copiii pur și simplu nu se comportă rău. Comportamentul prost al unui copil este adesea rezultatul unui comportament greșit al părinților. De exemplu, în astfel de situații, mă ajută să-mi analizez propriul comportament: ce și cum greșesc. Încearcă să-ți dai seama: poate îi ceri foarte mult (și are doar 4,5 ani), poate copilul este foarte plictisit și gelos pe tine de fiecare dată când vin oaspeți, poate îi dai prea puțină atenție sau îi inviți des oaspeți ?

Cuvântul „agresivitate” este derivat din latinescul aggressio – atac. În acest caz, să luăm definiția agresiune Cum o formă activă de exprimare a emoției de furie, care se manifestă prin cauzarea de daune unei persoane sau unui obiect. Notă, agresiune- această expresie emoții, iar emoția este ceva pe care îl experimentăm indiferent de dorințele noastre și mai ales de dorințele oamenilor din jurul nostru. Emoțiile, inclusiv emoția de furie, nu pot fi interzise. Copiii aud adesea de la părinți: „Nu mai fi supărat!”, „Nu mai țipa!” Copilul primește mesajul că trăiește ceva rău, că nu ar trebui să experimenteze, că este rău. Acum va încerca să suprime furia și furia și, din moment ce acest lucru nu va funcționa, se va simți vinovat pentru sentimentele naturale pe care le trăiește.

Manifestări de agresivitate la copii și adulți

Ce s-ar putea întâmpla mai departe? Variante diferite. Te poți lupta cu oricine vine la îndemână. Puteți acumula furie pentru o lungă perioadă de timp și apoi aruncați o furie peste un fleac. Poti sa trimiti pe toate agresiune asupra ta și îmbolnăviți-vă de orice boală psihosomatică, de exemplu, astm sau ulcer. Orice emoție are o expresie corporală - anumite grupe musculare tensionate. De exemplu, când agresiuneÎntregul corp se încordează, iar mâinile sunt strânse în pumni. Corpul nostru se mobilizează pentru atac. Și dacă nimic nu se întâmplă mai departe, furia și furia rămân în corpul nostru sub formă de tensiune. Cum știm când o altă persoană este supărată și gata să atace? Vedem pumnii strânși, mușchii corpului încordați. Persoana pare să devină „mai mare”. Trăsăturile feței se schimbă, de exemplu, există o astfel de expresie: „o față distorsionată de furie”. Este posibil să auzim și amenințări îndreptate împotriva noastră. Exista trei manifestări principale agresiune . Acestea sunt expresiile faciale, comportamentul și vorbirea. Manifestările de furie și furie la copii sunt la fel de variate ca și la adulți, dar sunt mai distincte și mai puțin deghizate. De exemplu, Anya, în vârstă de cinci ani, când este supărată, se înroșește de tensiune, își strânge pumnii și spune: „Te voi mânca!” Seryozha, înainte de a începe să lupte, își îngustează ochii și bate piciorul. Și Vanechka, încruntat, se întoarce și nu vrea să vorbească, dar smuciază roata mașinii atât de tare încât cade. Este important să poți observa manifestări agresiune exact la a ta bebelus. Acest lucru poate fi util pentru a-l învăța să-și exprime furia în moduri acceptabile din punct de vedere social. Dacă observi ta bebelus semne de iminent agresiune, puteți îndrepta reacțiile agresive într-o direcție acceptabilă, mai degrabă decât să așteptați o manifestare spontană agresiune. De exemplu, dacă copilul tău este supărat pentru că un alt copil nu-l lasă să se joace cu jucăria lui, abia aștepți să se lupte, ci învață-i să negocieze între ei. De asemenea, este foarte important, după cum spun psihologii, să îi permiteți copilului să „reacționeze” la furia lui. Din moment ce vedem că furia este o reacție, prin urmare, la această reacție trebuie să i se răspundă, să i se ofere o ieșire, ca orice altă emoție. Este important să-i spui copilului tău că îl iubești chiar și cu furia lui. Agresiune nu poate exista fără emoții mânie, mânie sau furie. În dicționarul lui Ozhegov, furia este definită ca un sentiment de indignare și indignare puternică. Există multe cuvinte în limba rusă care reflectă diferite intensități și nuanțe de furie. Aceasta este iritare, furie și furie.

De ce se enervează oamenii?

Mama face treburile casnice, iar bebelușul, jucându-se și explorând lumea, întoarce un lighean cu rufe. Mama explică calm că acest lucru nu se poate face. Dacă bebelușul continuă să întoarcă ligheanul, atunci după un timp mama devine iritată (poate că vocea ei se ridică), după un timp apare furia (cel mai probabil, aceasta este deja o conversație ridicată), apoi furia și furia (aici deja aveți vreau să bebelus scutura sau chiar lovi). Întoarcerea bazinului este un stimul neplăcut care nu se oprește mult timp. Nu toate mamele știu să-și exprime corect furia și multe cred că acest lucru nu ar trebui făcut deloc. Mai mult, toate sentimentele neexprimate au o asemenea caracteristică precum acumularea. Când multe dintre ele se acumulează, ne copleșesc și se revarsă. Este ca și cum ai umple un balon cu apă - se poate întinde foarte mult timp, dar mai devreme sau mai târziu se va sparge. Trebuie remarcat faptul că de obicei nu ezităm să ne exprimăm sentimente pozitive, precum bucuria sau plăcerea. Dar ei tind să le ascundă pe cele negative, deoarece acest lucru se datorează interdicțiilor culturale. Astfel, în exemplul nostru, dacă mama nu și-a arătat imediat iritația sau mânia copilului, după ceva timp poate țipa la el. bebelusîncât va fi o surpriză pentru el. La urma urmei, el nu știe ce se întâmplă în interiorul mamei sale, cum „se activează” emoțiile ei. Iar afara vede o mama amabila, linistita care, din punctul lui de vedere, se joaca cu el. În astfel de cazuri, este întotdeauna mai bine să-i arătați copilului dumneavoastră adevăratele sentimente, vorbindu-le și explicându-i consecințele. Aș dori să notez că orice comportament negativ bebelus, fie că este vorba de mofturi, lacrimi, lupte etc., nu indică faptul că copilul vrea să facă ceva pentru a-i ciudă pe adulți, ci că ceva nu este în regulă în viața lui. Acest lucru se aplică atât sănătății fizice, cât și psihice. Cât de des îi spun părinții copilului lor: „De ce ești așa – te lupți tot timpul?” Această frază are o conotație foarte multifațetă: „Nu ești ceea ce ar trebui să fii”, „Ești rău”, „Te iubim mai puțin așa” și chiar: „Nu avem nevoie de tine așa”. Cel puțin, există dezamăgire față de copil. Dar, de fapt, orice comportament negativ bebelus- acesta este un strigăt de ajutor. Acest lucru este valabil mai ales pentru copiii foarte mici și preșcolari, care pur și simplu nu pot, în cuvinte normale, ca adulții, să numească ceea ce li se întâmplă. Apropo, aceste focare pot fi cauzate de orice senzație de disconfort, chiar de foame, oboseală sau stres.

Cauzele agresiunii din copilărie

De ce devine un copil agresiv? La urma urmei, se declanșează emoțiile de furie și furie agresiune, dar nu duc neapărat la manifestarea lui. Cercetare în domeniul de studiu agresivitatea copilăriei că formarea acestei caracteristici este influențată de:

1. negativismul mamei (înstrăinarea ei, indiferența, critica constantă);
2. atitudine indiferentă, ignorând manifestările agresive bebelusîn relație cu alți copii și adulți (încurajând de fapt comportamentul agresiv);
3. severitatea acțiunilor disciplinare (pedeapsa fizică, presiunea psihologică, umilirea).

Pentru formare agresivitatea copilăriei poate afecta predispoziția la excitabilitatea sistemului nervos. Dar vorbim doar de predispoziție! Practica arată că agresivitatea bebelus influențat mai mult de mediul social și de împrejurimile lui. Un copil agresiv are mai multe șanse să crească într-o familie cu părinți agresivi, dar nu pentru că se transmite genetic, ci pentru că părinții nu știu să facă față agresivității lor. De aceea nu le-au putut învăța asta bebelus. Acestea sunt cele mai de bază motive agresivitatea copilăriei, de altfel, generalizat. Amintește-ți că tu și copilul tău sunteți oameni unici și să înțelegeți motivele agresivității voastre bebelus, trebuie să înțelegeți acest caz specific și să căutați unele specifice pentru dvs bebelus cauze. În plus, pentru a cultiva trăsăturile comportamentale dorite la dvs bebelus, trebuie să vă înțelegeți propriile neajunsuri și avantaje.

Acțiuni posibile ale părinților

Părinții sau bunicile spun uneori unui copil: „Te lupți, asta înseamnă că ești un băiat rău. Alyosha nu se luptă niciodată, este un băiat bun.” Cât de mult există în această frază care este neadevărat și dureros pentru bebelus mesaje! Să ne dăm seama. În primul rând, toți copiii se luptă uneori, acest lucru este normal și natural. Încă nu știu să-și controleze furia. În al doilea rând, copiii noștri sunt întotdeauna buni, întotdeauna iubiți de noi, este posibil să nu ne placă acțiunile lor, nu ei înșiși. În al treilea rând, „dacă vecinul Alioșa este un băiat bun, iar eu sunt rău, înseamnă că părinții mei îl iubesc, dar nu mă iubesc”. Îți poți imagina cât de dureros este asta pentru cel mic? bebelus, pentru că pentru el, părinții lui sunt cei mai importanți oameni din această lume iar aprobarea și sprijinul lor sunt cele mai importante și mult așteptate? Un preșcolar este gata să facă orice de dragul iubirii părintești. Nu ar trebui să le spuneți copiilor voștri că undeva există băieți și fete bune care nu se enervează niciodată. Copiii nu ar trebui să se învinuiască pentru agresivitatea lor naturală. Când un copil mic este agresiv, el însuși nu înțelege bine ce i se întâmplă. Explica-i lui. De exemplu: „Acum ești foarte supărat pe mine pentru că ți-am interzis să te uiți la desene animate.” Sau: „Ești supărat pe Masha pentru că ți-a luat păpușa fără permisiune.” Arată-i copilului tău că îl înțelegi: „Dacă aș fi în locul tău, aș fi și eu supărat”. Sau: „Desigur, s-ar putea să fii nefericit”. Principalul lucru este să-i spuneți copilului dumneavoastră că nu vă place comportamentul lui, nu el. De exemplu: „Sunt foarte supărat că nu ai pus jucăriile deoparte așa cum am convenit, iar acum nu-mi place că le arunci și mai mult pentru că ești supărat.” Sau: „Nici mie nu-mi place când oamenii îmi iau lucrurile fără permisiune.” Oferă-i copilului tău oportunitatea de a răspunde agresiune, oferă-i noi modalități de a face acest lucru, de exemplu, în loc să arunce jucării și să lupte, oferă-i să-și calce cu picioarele sau să strige. Abia după aceasta, reamintiți-i regulile și acordurile existente pe care el însuși sau cei din jur le-au încălcat. Asigurați-vă că vă dați seama cine a avut dreptate despre ce și cine a greșit cu ce (în conformitate cu aceste reguli). Oferă-i copilului tău noi modalități de a rezolva situația, ajută-l cu asta.

Ajutați-vă copilul să facă față agresiunii

Cum îți poți ajuta copilul să învețe să facă față impulsurilor naturale agresive fără a-i determina să devină o problemă serioasă? Este important ca familia să aibă reguli clare și aceleași cerințe pentru copil de la toți adulții din jurul lui. Atunci au bebelus vor fi mai puține șanse să-și manipuleze agresivitatea, el nu va putea spune asta: „Mama este rea pentru că nu mă lasă să mă uit la televizor, iar tata este bun pentru că îi permite.” Orice jocuri cu reguli sunt foarte utile pentru a învăța să-ți controlezi comportamentul. La urma urmei, este interesant de jucat, iar jocul este confortabil și distractiv atunci când toată lumea respectă regulile. Dacă regulile sunt încălcate, jocul este distrus. Jocurile de rol în relație cu tema noastră sunt o oportunitate de a fi în „pielea” agresorului și a victimei sale. Prin schimbul de roluri cu un copil într-un astfel de joc, un adult îi poate arăta consecințele comportamentului agresiv și îl poate învăța noi modalități de a reacționa în diferite situații. Jocurile de „război” sunt foarte utile în acest caz - în relație cu băieții, cum ar fi eroii din desenele animate și din basme, depășind eroic dificultățile, luptă pentru un obiectiv înalt. De asemenea, va fi foarte util dacă îi explicați în mod constant copilului dumneavoastră motivele comportamentului animalelor pe care le întâlniți la plimbare: de exemplu, un câine a urmărit o pisică. În acest caz, îi poți spune bebelușului tău că există o rivalitate de lungă durată între pisici și câini, deoarece ambele specii iubesc foarte mult oamenii și își doresc să trăiască lângă el, prin urmare, pisicile și câinii sunt disperați de geloși unul pe celălalt. Acasă, puteți juca pisica care fuge de câine - inutil să spunem că totul în acest joc ar trebui să se termine cu bine! Există, de asemenea, multe rime pentru copii și basme scurte, de exemplu, despre cum un șoarece a înșelat o pisică și a fugit de ea sau cum au tratat cei trei purceluși cu un lup. Joacă Scufița Roșie, Ivan Țarevici și Koshchei Nemuritorul. În același timp, lăsați copilul să vă arate cum se va comporta „eroic” cu ticălosul, cum îi va învinge pe toți cei din jurul lui, pentru că este curajos și puternic. Toate acestea te vor ajuta să-l ghidezi agresiuneîntr-o „direcție pașnică”. Și nu vă fie teamă să cumpărați copilului dumneavoastră diverse „jucării militare”: tancuri, arme etc. este o modalitate excelentă de a reglementa agresivitatea copilăriei. Fii aproape de copilul tău atunci când învață abilități de comunicare (de exemplu, alăturarea unei noi echipe). Sprijină-l să învețe moduri noi și diferite de a intra în legătură cu copiii și adulții. Uneori copilul trebuie să i se spună ce moduri diferite se poate comporta într-o situație dată și care pot fi consecințele. Întăriți comportamentul dorit bebelus cu atenția și atitudinea ta pozitivă. Părinții reacționează adesea emoțional la neajunsuri bebelus, dar avantajele nu sunt evidențiate. Sărbătorește orice, chiar și cele mai mici realizări ale tale bebelus. Și cel mai important, exemplul tău în situații de conflict. Preșcolarii au imitație foarte dezvoltată; ei copiază comportamentul adulților și unul altuia. Acesta este unul dintre modurile în care un copil stăpânește această lume. Sună banal, dar dacă părinții nu au învățat să facă față agresivității lor, nu au ce să-și învețe copiii. Prin urmare, dacă dvs bebelus Dacă ai probleme cu comportamentul agresiv, gândește-te: cum te descurci cu sentimentele tale de furie și furie?

Agresivitatea copilăriei: când doar un psiholog poate ajuta

Dacă nu-ți poți face față agresivității bebelus, adică dacă te simți nesigur de ce să faci, frică și neputință în fața izbucnirilor lui agresive, tu însuți te strici și strigi la bebelus, și atunci te simți vinovat și ți se pare că ai încercat deja toate metodele de educație - acesta, desigur, este un motiv pentru a contacta un psiholog. Poate că aveți îndoieli și întrebări, un sentiment că ceva nu este în regulă, un sentiment de disconfort - în orice caz, nu ar trebui să acumulați emoții negative. Cu cât observi mai devreme dificultățile care apar pentru tine și pentru tine bebelusîn relațiile cu alte persoane – cu cât este mai ușor să corectezi situația, cu atât mai repede poți, împreună cu un specialist, să găsești o soluție la problemele tale. În general, amintiți-vă întotdeauna că bebelușul dvs. este o „oglindă” a voastră, a părinților lui: dacă „oglinda” reflectă dintr-o dată ceva ce nu vă place sau nu vă îngrozește, nu vă grăbiți să trageți concluzii. Uneori este suficient să schimbi anumite lucruri în propriul tău comportament pentru ca bebelușul să înceapă să reacționeze diferit la stimulii externi. Exact așa cum a scris clasicul, marele fabulist I.A. Krylov: „Nu are rost să dai vina pe oglindă dacă fața ta este strâmbă”.

Copilul crește rapid, surprinzându-și părinții cu noul său comportament. Până de curând, zâmbea dulce întregii lumi și oamenilor, dar acum este gata să plângă, să fie capricios și să se bată. Dacă părinții nu sunt pregătiți pentru faptul că copilul lor va începe să dezvolte calități negative, atunci se trezesc într-o fundătură: „De unde apare copilul? Cum să faci față agresiunii? Când părinții sunt martori că copiii manifestă agresivitate cu toate semnele și cauzele ei inerente, se pune problema tratarii copiilor pentru această calitate.

Agresivitatea la copii

Copilăria este etapa inițială în care copiii încep să-și copieze părinții și prietenii, încercând noi modele de comportament. Agresivitatea la copii este un model unic de comportament care se întărește de mulți ani dacă își ating obiectivele. De exemplu, dacă un copil a vrut să obțină jucăria altcuiva și a reușit să facă acest lucru dând dovadă de agresivitate, atunci va avea o asociere: agresivitatea este bună, ajută să realizeze ceea ce își dorește.

Toți copiii încearcă comportamentul agresiv ca model de comportament. Cu toate acestea, ulterior, agresivitatea la unii copii devine o calitate de caracter pe care o afișează în mod constant, în timp ce la alții devine doar o reacție la cruzimea lumii din jurul lor. De obicei, agresivitatea la copii este o formă de exprimare a indignării lor față de factorii care apar în lumea din jurul lor. Un copil își poate exprima emoțiile fie verbal, fie la nivel de acțiuni (plâns, luptă etc.).

În aproape fiecare echipă există un copil agresiv. El va intimida, va intra în lupte, va striga nume, va da cu piciorul și va provoca alți copii în alte moduri. Primele semne de agresivitate la copii apar în copilărie, când copilul este înțărcat. În perioada în care copilul nu se simte protejat și necesar, începe să-și facă griji.

Agresivitatea multor copii este o încercare de a atrage atenția părinților care acordă puțină atenție sau îi ignoră cu totul. „Nimeni nu are nevoie de mine”, iar copilul începe să încerce diverse modele comportamentale care îl vor ajuta să atragă atenția. Cruzimea și neascultarea îl ajută adesea în acest sens. El observă că părinții lui încep să comunice cu el, tremură și își fac griji. Odată ce un astfel de comportament ajută, începe să fie întărit pe viață.

Cauza agresiunii la copii

Ca orice persoană, copiii au propriile lor motive unice de agresivitate. Un copil poate fi deranjat de „părinții reci”, în timp ce celălalt poate fi îngrijorat de incapacitatea de a avea jucăriile pe care le doresc. Există suficiente motive pentru agresivitate la un copil pentru a evidenția o listă întreagă a acestora:

1. Boli somatice, perturbarea funcționării unor părți ale creierului.
2. Relații conflictuale cu părinți care nu acordă atenție, nu sunt interesați de copil și nu petrec timp cu el.
3. Copierea tiparelor de comportament ale părinților care sunt ei înșiși agresivi atât acasă, cât și în societate.
4. Indiferența părinților față de ceea ce se întâmplă în viața copilului.
5. Atașamentul emoțional față de un părinte, unde al doilea acționează ca obiect de agresiune.
6. Stima de sine scăzută, incapacitatea copilului de a-și gestiona propriile experiențe.
7. Inconsecvența părinților în educație, abordări diferite.
8. Dezvoltarea insuficientă a inteligenței.
9. Lipsa abilităților de a stabili relații cu oamenii.
10. Copierea comportamentului personajelor din jocurile pe calculator sau vizionarea violenței de pe ecranele televizorului.
11. Cruzimea părinților față de un copil.

Aici putem aminti cazuri de gelozie care apar în familiile în care bebelușul nu este singurul copil. Când părinții iubesc un alt copil mai mult, îl laudă mai mult, îi acordă atenție, atunci acest lucru provoacă indignare. Un copil care se simte nedorit devine adesea agresiv. Țintele sale de agresiune sunt animalele, alți copii, surorile, frații și chiar părinții.

Devine importantă și natura pedepsei pe care o folosesc părinții atunci când copilul a greșit ceva. Agresivitatea provoacă agresivitate: dacă un copil este bătut, umilit, criticat, atunci el însuși începe să devină așa. Indulgența sau severitatea ca metode de pedeapsă duc întotdeauna la dezvoltarea agresivității.

De unde vine agresivitatea unui copil?

Site-ul pentru asistență psihoterapeutică notează că agresivitatea copiilor are multe cauze. Pot exista probleme de familie, lipsa a ceea ce îți dorești, experimentarea comportamentului tău, privarea de ceva valoros, precum și tulburări somatice. Copiii copiază întotdeauna comportamentul părinților lor. Adesea, adulții trebuie să se uite cum se comportă în prezența copiilor pentru a înțelege de unde vine agresivitatea copilului.

Primele manifestări de agresivitate pot fi mușcăturile, care sunt comise de un copil de 2 ani. Acesta este un mod de a-ți arăta puterea, de a-ți stabili puterea, de a arăta cine este responsabil. Uneori, un copil pur și simplu se uită la reacția lumii din jurul lui, afișând cutare sau cutare comportament. Dacă mama arată agresivitate, atunci copilul pur și simplu o copiază.

La vârsta de 3 ani, agresivitatea se manifestă datorită dorinței de a avea o jucărie frumoasă. Copiii încep să împingă, să scuipe, să spargă jucăriile și să devină isteric. Dorința părinților de a forța copilul să se liniștească este nereușită. Data viitoare copilul pur și simplu își va crește agresivitatea.

Copiii de 4 ani devin mai calmi, dar agresivitatea lor începe să se manifeste în jocuri în care trebuie să-și apere punctul de vedere. Un copil la această vârstă nu acceptă opiniile altora, nu tolerează invadarea teritoriului său, nu știe să simpatizeze și să înțeleagă dorințele celorlalți.

La vârsta de 5 ani, băieții încep să încerce să manifeste agresivitate fizică, iar fetele – la agresiune verbală. Băieții încep să se bată, iar fetele dau porecle și ridiculizează.

La vârsta de 6-7 ani copiii învață să-și controleze puțin emoțiile. Acest lucru nu se manifestă într-o abordare înțeleaptă a afacerilor, ci pur și simplu în ascunderea sentimentelor cuiva. Fiind agresivi, se pot răzbuna, tachina, se pot lupta. Acest lucru este facilitat de sentimentele de abandon, lipsa iubirii și un mediu antisocial.

Semne de agresivitate la copii

Doar un copil își poate simți emoțiile. Nu este întotdeauna capabil să le recunoască și să înțeleagă motivele. Acesta este motivul pentru care părinții observă prea târziu că ceva nu este în regulă cu copilul lor. De obicei, semnele de agresivitate la copii sunt acțiunile pe care le efectuează:

• Ei dau nume.
• Ei iau jucăriile.
• Și-au bătut semenii.
• Ei se răzbună.
• Ei nu-și recunosc greșelile.
• Ei refuză să respecte regulile.
• Ei sunt nervoși.
• Ei scuipa.
• Ei ciupesc.
• Se leagăn spre alții.
• Folosesc cuvinte jignitoare.
• Sunt isterici, adesea pentru spectacol.

Dacă părinții folosesc metoda de suprimare în creșterea unui copil, atunci copilul începe pur și simplu să-și ascundă sentimentele. Cu toate acestea, ei nu merg nicăieri.

Frustrarea și neputința copilului îl obligă să caute orice modalități de a face față problemei. Dacă părinții nu înțeleg sentimentele copilului, atunci măsurile lor nu fac decât să agraveze comportamentul copilului. Acest lucru îl deprimă și mai mult pe copilul care nu a vrut ceea ce au făcut părinții. Atunci când există o lipsă de sinceritate și grija din partea părinților, atunci copilul începe să se lovească de ei sau de alți copii.

Totul începe cu copilul care încearcă forme isterice de agresiune: protest, țipăt, plâns etc. Când jucăriile sunt bătute și sparte, copilul își aruncă astfel indignarea.

După această perioadă, vine un moment în care copilul începe să-și încerce abilitățile verbale. Aici se folosesc cuvinte pe care le-a auzit de la părinți, de la televizor sau de la alți copii. O „luptă verbală”, în care doar copilul ar trebui să câștige, este o modalitate obișnuită de a manifesta agresivitatea.

Cu cât copilul este mai în vârstă, cu atât începe să combine forța fizică și atacurile verbale. Metoda pe care el are cel mai mult succes în atingerea scopului, o folosește și o îmbunătățește.

Tratamentul agresivității la copii

Nu trebuie să sperăm că diverse metode de tratare a agresiunii la copii vor elimina complet această calitate. Trebuie înțeles că cruzimea lumii va evoca întotdeauna emoții agresive în orice persoană sănătoasă. Când o persoană este forțată să se apere, agresivitatea devine utilă. „Întoarcerea celuilalt obraz” atunci când ești umilit sau bătut devine calea către un pat de spital.

Astfel, atunci când tratați agresivitatea la copii, amintiți-vă că îl ajutați pe copil să facă față problemelor sale interne, și nu cu eliminarea emoției sale. Sarcina ta este să păstrezi agresivitatea ca emoție, dar să o elimini ca trăsătură de caracter. În acest caz, părinții participă activ. Dacă măsurile lor parentale agravează situația, atunci tratamentele folosite de psihologi devin mai complexe și mai lungi.

Nu trebuie să sperați că copilul va deveni mai amabil cu vârsta. Dacă ratați momentul apariției agresiunii, aceasta poate duce la formarea acestui fenomen ca calitate de caracter.

Cea mai eficientă modalitate de a elimina agresivitatea este corectarea problemei care îl înfurie pe copil. Dacă copilul este doar capricios, atunci nu ar trebui să reacționați la isteria lui. Dacă vorbim despre o lipsă de atenție, dragoste, timp liber general, atunci ar trebui să-ți schimbi relația cu copilul. Până când cauza agresiunii nu va fi eliminată, aceasta nu va dispărea de la sine. Orice încercare de a convinge un copil să nu mai fie supărat va duce doar la faptul că va învăța pur și simplu să-și ascundă propriile sentimente, dar agresivitatea nu va dispărea nicăieri.

În momentul în care un copil manifestă agresivitate, ar trebui să înțelegeți factorii care o provoacă. Ce factori declanșează mecanismul de agresivitate? Adesea, părinții, prin acțiunile lor, provoacă furie și indignare în copil. Schimbarea comportamentului părinților presupune schimbări în acțiunile copilului.

Cum să faci față agresiunii?

Adesea, cauza agresiunii la copii este relațiile proaste cu părinții. Astfel, agresivitatea poate fi tratată doar prin corectarea comportamentului atât al părinților, cât și al copiilor. Iată exerciții pe care copilul le poate face singur sau cu părinții săi. Jocurile de rol, în care copilul și părinții își schimbă locul, sunt un exercițiu bun. Bebelușul are ocazia să arate cum se comportă părinții lui față de el. Tot aici sunt jucate scene în care un copil se comportă prost, iar părinții învață să comunice corect cu el.

Ar fi o idee bună ca părinții să studieze literatura sau să se consulte cu un psiholog de familie, de unde să poată obține informații despre cum să răspundă corect la agresiunea unui copil, cum să-l crească și ce modalități de a-și calma furia.

Comportamentul părinților înșiși, nu numai față de copil, ci și față de alte persoane, devine important. Dacă ei înșiși manifestă agresivitate, atunci devine clar de ce copilul lor este agresiv.

Ambii părinți ar trebui să aibă abordări similare în ceea ce privește creșterea copiilor. Ele trebuie să fie consecvente și unificate. Când un părinte permite totul și celălalt interzice totul, acest lucru îi permite copilului să-l iubească pe unul și să-l urască pe celălalt. Părinții trebuie să se gândească la măsurile și principiile creșterii lor, astfel încât copilul să înțeleagă ce este normal și corect.

Metode folosite și aici:

• Bataie de perna.
• Trecerea atenției către o altă activitate.
• Un desen al propriei agresiuni care poate fi sfâșiat.
• Excluderea de către părinți a intimidării, a cuvintelor jignitoare în momentul agresiunii copilului și a șantajului.
• Menținerea unei diete hrănitoare.
• Sport.
• Făcând exerciții de relaxare.

Părinții ar trebui să petreacă mai mult timp liber cu copiii lor și să fie interesați de gândurile și experiențele lor. De asemenea, ajută la excluderea jocurilor agresive pe computer din divertisment și la vizionarea de programe și filme violente. Dacă părinții sunt divorțați, atunci copilul nu ar trebui să simtă acest lucru. Comunicarea lui ar trebui să aibă loc calm atât cu mama, cât și cu tatăl său.

Concluzie

Agresivitatea nu poate fi eliminată complet din viața unei persoane, dar poate fi învățată să înțeleagă și să controleze. Este bine când agresivitatea este o reacție, nu o calitate a caracterului. Rezultatul creșterii, când părinții sunt angajați în eliminarea agresivității copiilor lor, este independența și o personalitate puternică.

Prognosticul în absența încercărilor părinților de a ajuta copilul să-și controleze furia poate fi dezamăgitor. În primul rând, când un copil ajunge la adolescență, își poate găsi prieteni răi. Toată lumea le primește. Doar copiii care își pot controla agresivitatea părăsesc ei înșiși „companiile rele”.

În al doilea rând, copilul va fi confuz. Nu știe să-și înțeleagă experiențele, să evalueze situația sau să-și controleze acțiunile. Rezultatul unui astfel de comportament poate fi închisoarea sau moartea. Fie copilul, când va crește, va deveni un criminal, fie se va găsi într-o situație în care va fi mutilat sau ucis de alți oameni agresivi.

Granițele a ceea ce este permis sunt șterse pentru o persoană care nu învață să-și gestioneze emoțiile. Acest lucru se vede adesea la criminali. Ca urmare a lipsei de educație pentru a elimina agresivitatea, emoția se consolidează și se formează într-o calitate a caracterului. După cum știți, nimănui nu îi plac oamenii răi. Doar oamenii la fel de agresivi pot înconjura pe cineva care este supărat pe lume. Acesta este viitorul pe care și-l doresc părinții pentru copilul lor?

Un copil agresiv este adesea. Fie îi este frică să nu fie lăsat în pace, fie înțelege că nu poate interesa pe nimeni și nici nu poate face pe nimeni să se îndrăgostească de el. Toți oamenii își doresc să fie acceptați. Asta isi doreste un copil, care pur si simplu nu intelege inca ca agresivitatea nu face decat sa impinga oamenii de el si mai mult. Dacă părinții nu ajung la un copil care este supărat, atunci s-ar putea să se întrebe ce altceva poate face pentru a-i determina pe părinții să-l iubească din nou.

Comportamentul agresiv este considerat inacceptabil în societate. Cu toate acestea, măsura în care agresivitatea este restricționată variază foarte mult de la o cultură la alta. De exemplu, triburile indiene americane Comanche și Apache și-au crescut copiii pentru a fi războinici, în timp ce Gopi și Zuni, dimpotrivă, prețuiau liniștea. Dacă te gândești bine, în natură agresivitatea este cea care ajută multe animale să supraviețuiască în condiții de selecție naturală. În relațiile umane, agresivitatea are laturile ei pozitive și negative, sănătoase și dureroase. Combaterea dificultăților, cucerirea naturii, măsurarea forței - toate acestea sunt o formă de agresiune aprobată și încurajată social, fără de care progresul ar fi imposibil. Deci agresivitatea este o proprietate străveche. Oamenii care au realizat multe în viață, de regulă, nu sunt lipsiți de agresivitate, care poate fi numită constructivă. Vă încurajează să vă atingeți în mod activ obiectivele, vă oferă energie și încredere în sine. Astfel de oameni pot face mult bine pentru societate. Vom vorbi despre agresivitatea distructivă, distructivă, care strică atât viața copilului însuși, cât și a celor dragi.

CE ESTE AGRESIA

Mișa, afectuoasă și zâmbitoare, abia după ce a învățat să meargă, a început să-și împingă colegii și să le ia jucăriile. Acasă și pe stradă, băiatul țipă și bate din picioare când ceva este interzis sau nu i se dă.
Tanya, în vârstă de trei ani, se enervează teribil dacă ceva nu merge pentru ea, aruncă lucrurile în furia ei, dar refuză ajutorul, încercând cu încăpățânare să facă totul singură. De zeci de ani, Nikita a avut o reputație de bătăuș și bătăuș încă din clasa întâi. Îi place să comandă, nu suportă criticile și rezolvă toate disputele cu pumnii.
Elena își dorește foarte mult să intre într-o universitate de prestigiu, este o elevă excelentă la școală și face o mulțime de activități extracurriculare. Ea nu le dă niciodată indicii colegilor ei de clasă în clasă, nu îi lasă să trișeze și nu menține relații strânse cu nimeni.
Colegii de clasă o consideră pe Elena o persoană foarte dură.

Toți acești tipi sunt uniți de o calitate similară - se străduiesc să insiste pe cont propriu, deși în moduri diferite. Există un anumit grad de agresivitate în comportamentul fiecăruia dintre ei.

Comportament agresiv

Comportamentul agresiv este cel mai comun mod de a răspunde la întreruperea unei activități, la dificultăți, restricții sau interdicții insurmontabile. În societate, un astfel de comportament este numit inadecvat; scopul său este eliminarea obstacolelor.
Agresivitatea poate fi îndreptată către cineva care interferează cu atingerea unui scop, către obiectele din jur, către cei care nu sunt de vină, ci pur și simplu „apărați” sau asupra sinelui, așa-numita autoagresiune. Putem vorbi despre agresiune intenționată sau accidentală, instrumentală (pentru a atinge un scop) sau ostil (a răni pe cineva).
Cu toate acestea, comportamentul agresiv nu provoacă întotdeauna rău altei persoane sau lucruri. Antreprenoriatul, activitatea, asertivitatea, autoapărarea, perseverența în dorințele și aspirațiile cuiva au aceeași origine cu neascultarea, cruzimea și încăpățânarea. Nevoia constantă de a lupta și de a depăși obstacolele poate dezvolta un spirit de inițiativă sau poate da naștere la izolare și ostilitate și poate face un copil încăpățânat sau slab de voință. Pentru a încuraja dezvoltarea aspectelor pozitive ale agresivității și pentru a preveni apariția celor negative, este necesar să înțelegem natura și originea comportamentului agresiv.

Sunt băieții mai agresivi?

Din când în când, oamenii de știință încep să argumenteze dacă agresivitatea masculină este o calitate predeterminată biologic. Studiile efectuate arată că, într-adevăr, bărbații se comportă adesea mai agresiv decât femeile; în consecință, băieții sunt mai agresivi decât fetele. Dar nici medicii, nici biologii nu au reușit încă să găsească dovezi ale unei predispoziții genetice a bărbaților la comportamentul agresiv.
Majoritatea psihologilor sunt înclinați să creadă că gradul ridicat de agresivitate la băieți este influențat de tradiția culturală și educațională. Modelele comportamentale oferite băieților diferă semnificativ de modelele comportamentale oferite fetelor din care să aleagă.

Agresivitatea face parte din stereotipul masculin al comportamentului; este mai des așteptată și încurajată. Diferențele în comportamentul băieților și fetelor apar deja în al doilea an de viață. De la o vârstă fragedă, un băiat trebuie să fie capabil să riposteze; el este învățat și încurajat să se ocupe de infractorii pe cont propriu. Fata este acuzată că este prea activă, asertivă și că vrea să comandă.

Același comportament pe terenul de joacă poate mulțumi părinții unei fete și îi poate supăra pe părinții unui băiat și invers. De exemplu, un copil dă cu blândețe jucăria unui coleg mai agresiv. "Bine făcut! Ea știe să cedeze, nu este lacomă!” - vor spune cu mândrie părinții fetei. „Ce ticălos este fiul nostru! Nici măcar nu poate să se ridice singur!” - părinții băiatului vor fi supărați.
Sociologii notează că, în medie, femeile de toate vârstele manifestă un interes mai mare față de experiențele și emoțiile celorlalți decât bărbații. Deși ambele sexe sunt la fel de conștiente de sentimentele celorlalți, femeile sunt mai predispuse să fie empatice, deoarece acesta este un rol care le este atribuit de cultura noastră. Este suficient, de exemplu, să comparăm selecția de jucării pentru băieți și fete. Unele jucării pentru băieți sunt destinate distrugerii, cum ar fi armele, iar pentru fete, sunt destinate creației (truse de cusut, broderie, ustensile de bucătărie). Păpușile și jucăriile moi orientează fetele către lumea sentimentelor și experiențelor, iar tehnologia lipsită de emoții sau seturile de construcție îi încurajează pe băieți, chiar și în timp ce se joacă, să atingă un anumit scop.
Fetele, jucându-se ca fiice și mame, într-un spital, școală sau magazin, repetă diverse roluri sociale și, din nou, creative. Jocurile pentru băieți la vârsta școlară sunt în principal jocuri de luptă, competiționale.
Fetele sunt încurajate să participe la activități creative (dans, muzică, desen) cât mai mult posibil; băieții sunt trimiși mai des la cluburi sportive, preferând diferite tipuri de lupte și motivând acest lucru prin faptul că băiatul trebuie să fie capabil să se ridice în picioare. pentru el. Deși, până la urmă, toate competițiile sportive, întâlnirile, meciurile nu sunt altceva decât o formă civilizată, sublimată de comportament agresiv, supus unor reguli și ordini. În unele sporturi acest lucru este mai evident (de exemplu, box), în altele este abia indicat (patinaj artistic). Dar, în orice caz, scopul competițiilor sportive este să-ți învingi adversarul și să câștigi. Iar dorința de a fi primul este dezvoltată în egală măsură la bărbați și la femei.

Dispare odată cu vârsta?

Cele mai puternice manifestări de agresivitate sunt tipice pentru copii. Agresivitatea este detectată foarte devreme - în strigătul disperat al unui copil este ușor să auzi mânia și indignarea. Motivul este simplu - bebelușului i se refuză ceva, iar acest lucru îl irită. Copiii, desigur, sunt mai vulnerabili, sunt ușor de jignit sau înșelat, prin urmare, în cele mai multe cazuri, agresivitatea copiilor este o reacție de luptă, întrucât copilul protestează împotriva interdicțiilor și restricțiilor impuse de adulți.
Apărând în copilărie, agresivitatea crește de obicei în primii ani preșcolari înainte de a scădea. Scăderea agresivității este asociată cu creșterea capacității copiilor de a rezolva conflictele în moduri neagresive (cu cuvinte, nu cu pumnii), precum și cu apariția experienței de interacțiune în situații de joacă. În plus, până la vârsta de 6-7 ani, copiii devin mai puțin egocentri și încep să înțeleagă mai bine sentimentele și acțiunile celorlalți. Totuși, conform observațiilor psihologilor, persoanele care au dezvoltat abateri la vârsta adultă inacceptabile din punct de vedere social, în copilărie au manifestat agresivitate față de ceilalți, nu au recunoscut autoritățile și au fost ostili oricărei forme de organizare.

Învățându-i devreme pe copii să-și canalizeze sentimentele agresive și, în același timp, încurajându-i să se angajeze într-un comportament social pozitiv, cum ar fi ajutarea sau participarea, multe probleme pot fi evitate mai târziu în viață.

MANIFESTĂRI ALE AGRESIUNII COPIILOR

Există mai multe tipuri de agresiune din copilărie. Un copil poate manifesta agresivitate fizică, adică atacă pe ceilalți sau rupe lucruri, și agresiune verbală – insultarea altora, înjurături. De asemenea, agresivitatea lui poate fi îndreptată spre sine, se rănește, găsind un fel de consolare în asta. Să luăm în considerare cauzele și caracteristicile fiecăruia dintre aceste tipuri de agresivitate din copilărie.

Copilul lovește pe alții

Fiecare copil a împins sau a lovit pe altul cel puțin o dată în viață. Trebuie avut în vedere că dorința de a lupta nu este întotdeauna un semn de educație proastă. Sursele acestui comportament pot varia. Iată câteva exemple tipice de agresivitate a copiilor.

1. Natasha, în vârstă de patru ani, s-a odihnit cu bunica ei, iar când s-a întors acasă, era de nerecunoscut. Fata a început să bată pe toți copiii din curte, cu care anterior avusese relații excelente. Mama ei bine manieră și tăcută a fost șocată de comportamentul fiicei sale. Natasha a interacționat cu copiii agresivi la bunica ei și a învățat modalitățile lor de a-și atinge obiectivele, pe care a început să le aplice în curtea ei.

Atacul la locul de joacă trebuie oprit imediat, explicându-i copilului cu răbdare de ce nu ar trebui să împingă sau să tragă jucăriile din mâini. Încă de la primele „ieșiri”, copilul ar trebui să fie învățat modalități acceptabile din punct de vedere social de a rezolva situațiile conflictuale. Dacă un copil se ceartă în mod constant cu alți copii, ar trebui să solicitați sfatul unui psiholog pentru copii.

2. Petya are un an și jumătate, este activ și curios, părinții lui își bate uneori bătaia fiului dacă nu se supune. Într-o zi, mama lui i-a interzis să se joace cu telecomanda televizorului - Petya a țipat și a lovit mâna mamei sale. Petya a decis că aceasta este cea mai fiabilă modalitate de a-și atinge obiectivul, deoarece părinții lui îl bate când face ceva greșit.

Părinții ar trebui să-i spună cu strictețe copilului „că acest lucru nu se poate face, va răni mama. De asemenea, este necesar să se asigure că nu recurg prea des la pedepse corporale. Dacă nu pot fi evitate, să fie măsura cea mai extremă. Trebuie să încercăm să explicăm copilului regulile de comportament cât mai des posibil în cuvinte.

3. Katya are șapte ani, iar fratele ei Kolya are cinci ani, se ceartă constant, se ceartă, părinții lor s-au săturat deja să-și dea seama cine are dreptate și cine greșește.

Luptele dintre cel mai mare și cel mai mic copil dintr-o familie sunt un eveniment comun și aproape inevitabil, mai ales cu o mică diferență de vârstă. Cu cât părinții reacționează mai puțin la cearta sau cearta copiilor lor, cu atât mai bine, cu excepția cazului în care copiii ar putea fi răniți. Adesea, în absența adulților, copiii uită de certurile lor și se joacă împreună. Dar ca urmare a intervenției părinților, orice ceartă capătă semnificația unui eveniment important. De exemplu, un copil jignit provoacă în mod deliberat un frate sau o soră să-l agreseze pentru a fi pedepsit.
Cel mai bine este ca părinții să se prefacă că nu aud sau nu văd nimic sau, sub o anumită scuză, separă copiii cât mai departe unul de celălalt. Și ar trebui să vă dați seama ce s-a întâmplat numai după ce copiii s-au calmat complet.

Dacă un copil crede că agresivitatea este singura modalitate de a-și ajunge în cale sau îi lovește pe cei slabi și lipsiți de apărare pentru a se afirma, atunci trebuie să solicitați ajutor de la un specialist.

Copilul strică lucrurile

Cea mai „distructivă” perioadă la copii începe după un an și durează până la aproximativ doi ani. La această vârstă, un copil acționează de obicei fără răutate - el creează, construind o nouă realitate, schimbând starea obișnuită de lucruri cu acțiunile sale. Dar se întâmplă ca un copil de un an să aibă tendința de a rupe ceva atunci când este supărat sau jignit. De exemplu, el aruncă furios o jucărie pe jos, frustrat că nu poate învăța să se descurce cu ea. Sau, obosit de interdicțiile nesfârșite ale adulților, își sfâșie animalul de cârpă în bucăți, scoțându-și furia față de părinți pe el.
Un alt motiv care provoacă dorința de a rupe, strica, distruge este în invidie și dorința de a se afirma. De exemplu, Tolya este gelos pe Dima pentru că știe să construiască frumoase castele de nisip și, simțindu-se incapabil să creeze așa ceva, este supărat nu pe Dima, ci pe castele, liniștindu-se prin distrugerea lor.
Părinții nu ar trebui să înlocuiască imediat lucrurile rupte de copilul lor cu altele noi; este mai bine să lase bucăți rupte peste tot, astfel încât copilul să poată vedea consecințele comportamentului său. Copiilor mici ar trebui să li se ofere uneori jucării pe care le pot demonta și pune cap la cap pentru a le satisface curiozitatea. Dacă un copil sparge adesea jucării într-un acces de iritare sau din răutate, părinții ar trebui să-l anunțe cât mai blând posibil că sunt nefericiți și supărați.

Dacă nu reacționați în niciun fel la astfel de acțiuni, atunci copilul poate confunda conivența cu aprobare tacită. Dar nu trebuie să forțați copilul să se supună, altfel îl puteți face să vrea să se rupă și mai mult.

Dacă un copil, de exemplu, sparge ceva în casa altcuiva, trebuie să-ți ceri scuze proprietarilor în fața copilului și să-i explici de ce toată lumea nu aprobă acțiunea lui.
Este important să-l ajutați pe copil să se adapteze la mediu, să se simtă iubit, iar apoi dorința lui de a rupe și de a distruge va dispărea de la sine. Trebuie amintit întotdeauna că chiar și cei mai echilibrați oameni, când erau copii, nu au fost întotdeauna exemple de acuratețe și reținere.

Copilul înjură

Agresiunea verbală se referă la amenințări verbale și insulte la adresa unei alte persoane. Nu este o coincidență că toată legislația din lume prevede pedepse administrative sub formă de amenzi pentru limbajul vulgar în locuri publice. Aceste așa-zise înjurături sau cuvinte obscene apar mai devreme sau mai târziu în vocabularul copilului. Sursa acestor cuvinte în vocabularul unui copil poate fi părinții înșiși, alți copii, vecinii și, bineînțeles, personajele TV. Un copil poate scoate blesteme de îndată ce abia a învățat să vorbească, deși fără să înțeleagă ce înseamnă ele. De ce repetă copiii expresiile rele atât de ușor și precis?

• În primul rând, sunt atrași de emoționalitatea cu care aceste cuvinte sunt pronunțate de cei din jur. O persoană care înjură de obicei „radiază” o încredere nemărginită în sine, gesturile sale sunt foarte expresive și în jurul său apar o anumită emoție și tensiune.
• În al doilea rând, după ce a învățat că numai adulții pot rosti astfel de cuvinte, un copil, străduindu-se să fie ca bătrânii săi în toate, va începe cu siguranță să folosească expresii interzise în discursul său.
• În al treilea rând, văzând că astfel de cuvinte șochează adulții, copiii încep să le folosească pentru a-și enerva și tachina rudele. Pentru ei, înjurăturile devin o altă armă a răzbunării.

Este inutil să certați copiii pentru că folosesc cuvinte obscene sau să le interziceți să le spună. Acest lucru va face înjurăturile și mai atractive în ochii copilului; el o va folosi, dar va încerca să nu vă lase să le auziți. Apoi veți afla despre realizările copilului dumneavoastră în acest domeniu de la educatori sau profesori.

Adesea copilul nu înțelege că spune cuvinte rele, jignitoare. Este necesar să-i explicăm copilului7 că în acest fel îi insultă pe toți cei prezenți și că este indecent să folosești astfel de cuvinte. Adolescenților ar trebui să li se spună că oamenii folosesc blestem doar ca ultimă soluție, atunci când, ca urmare a stresului emoțional, nu mai au cuvinte suficiente. Dar chiar și în astfel de situații, te poți descurca fără expresii indecente. De exemplu, o profesoară a sugerat ca elevii ei de clasa a cincea să folosească nume de dinozauri sau flori în loc de cuvinte de blestem obișnuite. Poți numi un coleg de clasă care te calcă pe picior un diplodocus sau un cactus. Acest lucru va suna la fel de emoționant, dar mai puțin nepoliticos.
Desigur, pentru a evita apariția timpurie a înjurăturii în vocabularul unui copil, adulții trebuie să-și monitorizeze propriul discurs.
Dacă un copil întreabă despre semnificația unui anumit înjurat, nu trebuie să evitați să răspundeți. Spuneți, de exemplu, că asta spun oamenii neîngrădiți și prost educați atunci când vor să jignească sau să enerveze o persoană. Desigur, dacă a auzit acest cuvânt, nu de la tine. Altfel, dacă un copil te crede pe cuvânt, are sens să-i ceri scuze și să-i spui că, din păcate, nu te-ai putut abține, ai făcut ceva rău. Spune-i că te pocăiești sincer și de acum înainte încearcă să te stăpânești.
În faimosul basm al lui N. Lagin „Bătrânul Hottabych”, Volka l-a numit furios pe Hottabych un prost, iar când a întrebat ce înseamnă asta, a explicat: „Un prost este ceva ca un înțelept”. Și a fost foarte stânjenit când Hottabych i s-a adresat public cu cuvintele: „O, cel mai excelent prost din lume!” Uneori, părinții se comportă la fel ca Volka, venind cu explicații „culturale” pentru înjurături.

Desigur, nu trebuie să-i spui copilului tău semnificația reală a fiecărui cuvânt de blestem, dar, pe de altă parte, nu trebuie să-i ascunzi sub nicio formă că acestea sunt indecente, înjurături. În caz contrar, le va folosi în discursul său și într-o zi s-ar putea să te pună într-o poziție incomodă.

Copilul se rănește

Un băiat de clasa a doua se zgâria în momentele de disperare, iar un copil de clasa a cincea începea să se lovească cu capul de perete când se certa cu colegii de clasă. Amandoi nu si-au putut explica de ce fac asta, au spus ca in acel moment au fost coplesiti de emotii negative, ca trebuie sa faca asa ceva pentru a se calma.

Potrivit experților, unii copii, atunci când se confruntă cu dificultăți, își direcționează agresivitatea spre ei înșiși. Se pare că copilul vrea să se rănească sau chiar să se distrugă. Uneori, părinții privesc îngroziți cum copilul lor se lovește cu capul de peretele pătuțului. Copiii mai mari sunt capabili să-și smulgă literalmente părul, iar în adolescență acești copii pot avea tentative de sinucidere. Psihiatrii numesc un astfel de comportament auto-rănire sau auto-agresiune. Este cauzată de îndoiala de sine, generată de lipsa iubirii părintești, a căldurii și a înțelegerii celorlalți, dar poate fi și un semn de boală psihică. Uneori, un astfel de comportament poate fi de natură demonstrativă: ei spun, atât de rău mă simt sau cât de puțin mă prețuiesc. În orice caz, este mai bine să solicitați sfatul unui psiholog clinician sau unui psihiatru cât mai curând posibil.

MICII Agresori - CINE SUNT?

Unii copii iau adesea jucării de la alți copii, împing și luptă, sunt foarte activi și zgomotoși. Niciun număr de apeluri pentru „comportați-vă bine” nu ajută. Și dacă părinții încearcă să liniștească un copil atât de furios cu forța, acesta începe să țipe sfâșietor, să bată din picioare, să dea cu piciorul și chiar să muște. Acesta este, ca să spunem așa, un portret extern, evident, al micului agresor. Dar ce îl face să se comporte așa, ce se întâmplă în sufletul lui? Înțelegând acest lucru, îl putem ajuta și reduce la minimum comportamentul său agresiv.

Caracteristici de personalitate

Micii agresori au întotdeauna dificultăți în a comunica cu familia și semenii. Ei diferă inițial de alți copii prin temperamentul lor mai mare, neascultarea, imprevizibilitatea, insolența și răzbunarea. Se caracterizează prin încredere în sine și lipsă de atenție față de sentimentele celorlalți. Ei sunt mai puțin sensibili la laude și încurajare. Acești copii pot fi foarte sensibili; orice remarcă sau poreclă jucăușă poate provoca în ei o reacție violentă de protest. Sunt adesea înzestrați cu trăsături de conducere și se răzvrătesc împotriva dorinței adulților de a-i subordona complet voinței lor.
Un copil agresiv nu știe să-și apere interesele, într-o dispută nu este în stare să găsească argumente adecvate, așa că țipă, ia chestia controversată, înjură, cere, înșală, plânge. Nu știe cum să piardă și, dacă se întâmplă acest lucru, se înfurie, se jignește, refuză să joace, iar eșecurile îl tulbură mult timp.

Nemulțumirea emoțională obligă adesea astfel de copii să caute satisfacție în a provoca durere altora - torturează animalele, batjocoresc alți copii, îi insultă verbal și fizic și spun minciuni. Și astfel câștigă echilibrul interior.

Un copil care se confruntă cu depresie, tensiune, stres și lipsă de încredere în sine poate fi, de asemenea, agresiv. Agresivitatea în acest caz devine un mijloc de protecție împotriva sentimentelor de anxietate. Copilul așteaptă un truc murdar de la toată lumea și se grăbește să se apere de îndată ce simte că cineva îl amenință. Atacă fără să aștepte un atac, în timp ce luptă cu disperare, din toată puterea lui. Un astfel de copil cade în capcana propriei suspiciuni. Interpretând acțiunile altor copii ca fiind ostile, el, cu reacțiile sale agresive, provoacă agresiune din partea celorlalți.
O întârziere educațională gravă poate fi atât o consecință, cât și o cauză a agresivității unui copil. Cercetătorii notează că majoritatea bătăușilor școlii nu citesc bine și au un nivel scăzut de alfabetizare. Însuși faptul eșecului în școlarizare îi pune pe unii copii într-o stare de dezamăgire și resentimente, care se poate transforma în comportament de protest și agresivitate.

Cazuri speciale

Danya, în vârstă de opt ani, se comportă prost întotdeauna și peste tot. Potrivit mamei mele, a fost foarte greu cu el încă din copilărie.

Experții numesc astfel de manifestări patologie de caracter sau psihopatie. Psihopatia este adesea ereditară, adică se întâlnește la copiii care au o rudă cu același caracter intolerabil.
Pacienții cu epilepsie șochează adesea pe alții cu grosolănia și cruzimea acțiunilor lor. Există o patologie de caracter pe care psihiatrii o numesc epileptoid. Acești oameni nu au niciodată convulsii, dar trăsăturile lor de personalitate seamănă cu cele ale persoanelor cu epilepsie. Încă din copilărie, epileptoizii sunt foarte pedanți, prea pasionați de ordine, dominatori și foarte agresivi cu cei slabi, obsechioși cu cei puternici. În astfel de cazuri, un psihiatru, dacă este necesar, poate prescrie medicamente care normalizează starea de spirit și sedative.
Complicațiile sarcinii și nașterii la mamă (de exemplu, toxicoza severă sau copilul încurcat în cordonul ombilical) pot duce la creșterea excitabilității și, în consecință, la agresivitatea copilului. Leziunile traumatice ale creierului suferite de un copil la orice vârstă cresc riscul de tulburări de comportament, inclusiv agresivitate crescută. Uneori, aceste tulburări se dovedesc a fi minore și dispar de la sine. Dar uneori o accidentare are consecințe pe termen lung. De exemplu, un copil poate avea o presiune intracraniană crescută în mod constant, este entuziasmat tot timpul, drept urmare devine incontrolabil și iritabil.

Pentru a preveni astfel de abateri, este, de asemenea, necesar să solicitați sfatul unui neuropsihiatru. El va prescrie medicamente care restabilesc funcțiile sistemului nervos și normalizează presiunea intracraniană sau sedative care ajută la reducerea excitabilității sistemului nervos. Dar numai îngrijirea medicală nu este suficientă în astfel de cazuri; sunt necesare eforturi educaționale serioase din partea părinților.

Copiii agresivi, oricare ar fi motivele comportamentului lor, se trezesc intr-un cerc vicios. Le lipsește iubirea și înțelegerea celor dragi, dar prin comportamentul lor îi resping pe ceilalți, provocându-le ostilitate, care, la rândul său, crește agresivitatea copiilor. Atitudinea neprietenoasă, ostilă a celorlalți, și nu dificultățile interne, este cea care provoacă copilul, stârnind în el sentimente de teamă și furie. Comportamentul care este perceput ca antisocial este o încercare disperată de a restabili conexiunile sociale. Înainte de a se manifesta agresivitatea evidentă, copilul își exprimă nevoile într-o formă mai blândă, dar adulții nu acordă atenție acestui lucru.
Este destul de firesc să manifesti agresivitate la un copil care în fiecare zi este martor la certuri între părinți, care se termină în insulte reciproce sau la o ceartă. În plus, cauza comportamentului agresiv al copilului poate fi disciplina extrem de dură sau prea slabă, inconsecvența părinților în cerințele și acțiunile lor, atitudinea indiferentă față de copii și respingerea autorității acceptate în familie.
În urmă cu câțiva ani, mulți americani au fost șocați de acest incident: un adolescent a împușcat și a ucis un ofițer de poliție. Psihologii experți au descoperit că tatăl băiatului a fost extrem de inconsecvent în a-și preda copiilor reguli și norme de comportament, nu a recunoscut autoritățile și a fost ostil față de ceilalți. Nu o dată în fața fiului său, tatăl său și-a insultat profesorii și a vorbit mereu cu lipsă de respect despre poliție și alți oficiali guvernamentali. Toate acestea, conform experților, au jucat un rol important în modelarea caracterului copilului și au condus la astfel de consecințe tragice.

Stilurile parentale și agresivitatea copiilor

Psihologii interni și străini, care studiau caracteristicile creșterii în diferite familii, au ajuns la concluzia că formarea calităților personale ale copiilor depinde direct de stilul de comunicare și interacțiune în familia lor. Să ne uităm la câteva exemple de stiluri parentale și să analizăm impactul acestora asupra dezvoltării personalității unui copil.

• Stilul parental autoritar. Comunicarea dintre copii și părinți nu are loc ca atare; ea este înlocuită de cerințe și reguli stricte. Părinții dau cel mai adesea ordine și se așteaptă ca acestea să fie îndeplinite întocmai; discuțiile nu sunt permise. Copiii din astfel de familii, de regulă, sunt modesti, retrași, fricoși, posomorâți și iritabili. Fetele rămân, de obicei, pasive și dependente de-a lungul adolescenței și adolescenței. Băieții pot deveni incontrolați și agresivi și pot reacționa extrem de violent la mediul restrictiv și punitiv în care au fost crescuți.
• Stilul parental liberal. Părinții nu reglează deloc comportamentul copilului și sunt deschiși la comunicarea cu copiii lor. Copiilor li se oferă libertate deplină cu puțină îndrumare din partea părinților lor. Absența oricăror restricții duce la nesupunere și agresivitate; copiii se comportă adesea inadecvat în public, au tendința de a-și satisface slăbiciunile și sunt impulsivi. În circumstanțe favorabile, copiii din astfel de familii devin indivizi activi, hotărâți și creativi. Dacă conivența este însoțită de ostilitate deschisă din partea părinților, nimic nu poate împiedica copilul să dea frâu liber celor mai distructive impulsuri ale lui.
• Respingerea stilului parental. Prin comportamentul lor, părinții demonstrează respingerea evidentă sau ascunsă a copilului. De exemplu, în cazurile în care nașterea unui copil a fost inițial nedorită sau dacă și-au dorit o fată, dar s-a născut un băiat. Copilul nu corespunde inițial așteptărilor părinților. Se întâmplă ca la prima vedere să se dorească un bebeluș, să fie tratat cu atenție, să fie îngrijit, dar nu are niciun contact emoțional cu părinții săi. De regulă, în astfel de familii, copiii devin fie agresivi, fie opriți, retrași, timizi și sensibili. Respingerea dă naștere unui sentiment de protest la copil. În personaj se formează trăsături de instabilitate și negativism, mai ales în raport cu adulții.
• Stilul parental indiferent. Părinții nu pun nicio restricție pentru copiii lor, sunt indiferenți față de ei și sunt închiși comunicării. Adesea sunt atât de cufundați în propriile probleme încât pur și simplu nu mai au timp și energie pentru a-și crește copiii. Dacă indiferența părinților este combinată cu ostilitatea (ca și respingerea părinților), copilul poate dezvolta o tendință spre comportament antisocial.
• Stilul parental hipersocial. Părinții se străduiesc să urmeze meticulos toate recomandările pentru creșterea „ideală” a unui copil. Copiii din astfel de familii sunt excesiv de disciplinați și eficienți. Ei sunt forțați să-și suprime în mod constant emoțiile și să-și rețină dorințele. Rezultatul unei astfel de creșteri este un protest violent, un comportament agresiv al copilului și uneori autoagresiune.
• Stilul parental egocentric. Copilul, adesea singurul, mult așteptatul, este nevoit să se imagineze ca pe o persoană de mare valoare. El devine idolul și „sensul vieții” părinților săi. În același timp, interesele celorlalți sunt adesea ignorate și sacrificate copilului. Drept urmare, nu știe să înțeleagă și să țină cont de interesele celorlalți, nu tolerează nicio restricție și percepe agresiv orice obstacole. Un astfel de copil este dezinhibat, instabil și capricios.
• Stilul parental autoritar cel mai eficient și favorabil pentru dezvoltarea personalității armonioase a copilului. Părinții recunosc și încurajează autonomia în creștere a copiilor lor. Sunt deschiși comunicării și discuțiilor cu copiii despre regulile de comportament stabilite și permit modificări ale cerințelor lor în limite rezonabile. Copiii din astfel de familii sunt adaptați excelent, încrezători în sine, au dezvoltat autocontrol și abilități sociale, se descurcă bine la școală și au o stimă de sine ridicată.

Pedeapsa si agresivitatea

Pe de o parte, datele cercetării indică faptul că, dacă un copil a reușit să realizeze ceva cu ajutorul agresivității, atunci va recurge la ajutorul acestuia din nou și din nou. Dar folosirea pedepsei pentru a renunța la agresiune duce, de asemenea, la creșterea agresivității copiilor.

Dacă copiii sunt pedepsiți pentru acțiuni agresive, atunci cel mai probabil ei nu se vor comporta la fel în viitor, cel puțin în prezența cuiva care îi poate pedepsi pentru asta. Cu toate acestea, își pot canaliza sentimentele și acțiunile agresive prin alte canale.

De exemplu, un copil poate deveni mai puțin agresiv acasă, dar mai agresiv la școală sau poate să-și exprime agresivitatea în alte moduri – nu luptând, ci inventând povești rănitoare despre alți copii sau dându-le porecle. În plus, pedeapsa poate determina o creștere a nivelului general de agresivitate al copilului. Părinții care recurg la pedepse fizice pentru a calma agresivitatea copiilor oferă copilului lor un exemplu viu al eficienței comportamentului agresiv. De obicei, dacă un copil reacționează sfidător la observația unui părinte, adultul crește amenințările și pedepsele. Acest lucru duce la faptul că agresivitatea copiilor crește, mai degrabă decât să dispară. Poate fi suprimată într-un anumit caz, dar se va manifesta altă dată.
Educatorul Lee Strassberg și colegii săi au studiat în 1994 relația dintre bătuturile pe care părinții le-au dat copiilor lor mici pentru diverse infracțiuni și gradul de comportament agresiv pe care aceștia l-au manifestat cu colegii lor când au intrat la grădiniță. Copiii care au fost pedepsiți fizic de către părinți s-au comportat mai agresiv în comparație cu acei copii care nu au fost pedepsiți fizic. Mai mult, cu cât pedeapsa era mai strictă, cu atât comportamentul copiilor era mai agresiv față de semenii lor.

Cu toate acestea, nu ar trebui să abandonați complet pedeapsa. Nu poți să lovești un copil, să strigi sau să-i spui nume jignitoare, dar poți folosi tehnicile așa-numitei terapii comportamentale.

Utilizarea corectă și adecvată a sistemului de recompense și pedepse ajută la obținerea unor rezultate bune în educație. Puteți, de exemplu, să interziceți copilului să vizioneze un desen animat sau să se joace pe computer sau să anulați citirea unei cărți sau să cumpere înghețată. Dacă un copil reușește să facă față cu succes unei sarcini dificile, el trebuie lăudat și această realizare sărbătorită.

Vinovăţie

În procesul de dezvoltare și creștere, un copil dezvoltă o anumită idee despre bine și rău și un simț al responsabilității - toate acestea se numesc de obicei conștiință. Conștiința este cea care oprește o persoană când încearcă să acționeze sub influența unor sentimente puternice. Cu toate acestea, dacă un copil ignoră „sfatul” conștiinței sale, va dezvolta un sentiment de vinovăție, care îl face să-și amintească greșelile pe care le-a făcut și să se străduiască să nu le repete pe viitor. Dar un sentiment prea puternic de vinovăție poate, dimpotrivă, să provoace comportament antisocial la copil. În acest caz, acest sentiment, ca și teama de pedeapsă, nu face decât să mărească agresivitatea copilului.
Adesea, copiii nu se supun în mod deschis părinților și apoi își experimentează acțiunile pentru o lungă perioadă de timp, simțindu-se vinovați. Propria lor agresivitate îi face să se teamă de a-și pierde dragostea și grija părinților. Această frică, la rândul ei, poate dezvolta și agresivitatea și apare un cerc vicios - copilul este deprimat nu numai de atitudinea părintească, ci și de propriile sentimente de vinovăție și frică. În acest caz, agresivitatea copilului este îndreptată către alte obiecte.
Se dovedește că copilul însuși suferă cel mai mult de agresivitate. Se ceartă cu părinții săi, își pierde prietenii, își folosește doar o mică parte din capacitățile sale intelectuale și trăiește într-o iritare constantă din cauza opresiunii dureroase a furiei și a vinovăției.
Părinții nu ar trebui să-și „conducă copilul într-un colț” cu reproșuri constante și reamintiri că a făcut ceva greșit. După ce a săvârșit o infracțiune, un copil ar trebui să aibă posibilitatea de a-și remedia și de a câștiga iertarea. Cel mai adesea, este suficient să explici pur și simplu copilului de ce alții nu aprobă cutare sau cutare acțiune, făcând-o pe scurt și calm. În plus, trebuie să-ți lauzi copilul pentru faptele bune cât mai des posibil, concentrându-te asupra lor.

Nu-i spune niciodată copilului tău că nu-l mai iubești și că-l vei „dai mătușii de acolo”. Indiferent ce s-ar întâmpla, copilul trebuie să aibă încredere în dragostea părinților săi. Altfel, într-un acces de disperare, el va decide că, din moment ce oricum nu-l iubesc, atunci se poate comporta după bunul plac.

Copil în furie

Adesea, un copil este perceput ca fiind agresiv dacă pur și simplu își exprimă furia. Acest sentiment este de obicei rezultatul nesiguranței, anxietății sau resentimentelor.
Psihoterapeutul american Clark Moustakas l-a tratat pe Jimmy, în vârstă de șapte ani, grav bolnav. Bun și blând în viață, Jimmy a manifestat atacuri puternice de agresivitate în timpul ședințelor de psihoterapie: a spart și a aruncat jucării, a aruncat cu lut și nisip, a atacat un clovn special cu o față brutală și l-a bătut până a fost complet epuizat. Moustakas scrie că, exprimându-și teama și furia în acest fel, băiatul „a reușit să ajungă la un sentiment de armonie și să-și restabilească pacea interioară, care a început să se prăbușească în fața ochilor lui când o boală teribilă a izbucnit din nou și din nou, când frica și durerea s-a intensificat.” Jimmy nu a putut scăpa complet de durere și frică, dar au încetat să se acumuleze.
Nu numai o boală gravă, ci și evenimente mai puțin semnificative din viața unui copil îl pot determina să reacționeze cu furie. Specialistul în consiliere pentru familie și copii, Violet Oaklander, a scris: „În momentele de furie intensă, mă simt mai bine dacă mă mișc, îmi calcă picioarele, îmi mușc unghiile sau mestec gumă energic. De asemenea, știu că, reținând sentimentele neexprimate, nu mă pot concentra în mod corespunzător asupra nimic altceva.” Acest lucru se întâmplă oricărei persoane, iar copiii nu fac excepție. Prin urmare, psihologii sunt înclinați să creadă că, pentru o dezvoltare deplină, părinții ar trebui să-i permită copilului să „desprindă abur” din când în când.
Modul în care este exprimată furia este puternic influențat de atitudinea celorlalți față de ea. Atitudinea dominantă în societate este: „Este bine să nu fii niciodată supărat!” Copiii înțeleg foarte devreme nevoia de a învăța să-și suprime emoțiile, simțindu-se vinovați pentru propria lor furie. În plus, urmărind manifestări de furie la televizor (crime, războaie, lupte), copilul începe să se teamă de acest sentiment. Furia devine un monstru care trebuie evitat și suprimat. Comportamentul antisocial, inclusiv agresivitatea, se naște din reprimarea sentimentelor de furie. Este mai ușor să „dezvăluiți” energia emoțională negativă prin utilizarea protestului, rebeliunii, sarcasmului, distrugând totul în jur, insultând pe alții.
Se întâmplă ca emoțiile negative suprimate să se manifeste sub formă de ticuri, incontinență urinară și fecală și bâlbâială. A scăpa de aceste reacții nevrotice poate fi foarte, foarte dificil.
Când se confruntă cu furia copiilor, părinții se comportă diferit. Unii dintre ei îi ajută pe copii să-și înțeleagă emoțiile și să le exprime constructiv, alții ignoră furia sau descurajarea copiilor lor, alții îi condamnă pe copii pentru astfel de sentimente, alții sunt de acord că copiii au dreptul să fie supărați și să-și piardă cumpătul și să nu reacționeze în niciun fel. la manifestări de furie... Studiile au arătat că copiii ai căror părinți i-au ajutat să facă față emoțiilor negative sunt înaintea semenilor lor în dezvoltarea intelectuală și fizică.
Copiii care suferă dese atacuri de furie și nu știu să găsească calea de ieșire potrivită pentru acest sentiment, atunci când devin adulți, experimentează multe neplăceri din cauza furiei lor. Le poate fi greu să-și păstreze un loc de muncă, iar căsătoriile lor se despart adesea.

Psihologii spun că a învăța să gestionezi emoțiile negative nu înseamnă să nu le experimentezi niciodată. Copiii trebuie să accepte furia ca parte integrantă a lor. Și părinții ar trebui să-i ajute să învețe să-și redirecționeze reacțiile emoționale. În acest caz, furia devine o forță motrice, o modalitate de a depăși obstacolele sau un mijloc de a te ridica pentru tine și pentru alții.

Identificarea cu agresorul

Un băiețel de cinci ani a fost adus la mine pentru consultație. Am observat jucăria din mâinile lui, așa-zisul transformator:
- Misha, cine este acesta?
- Acesta este Mister Death din Spider-Man.
Îmi întinde jucăria și văd că este un monstru destul de înfricoșător: tot negru, cocoșat, cu un craniu în loc de cap...

Mulți experți vă sfătuiesc: dacă doriți să cunoașteți mai bine un copil, priviți-l cum se joacă. În joc, copilul reproduce relațiile în care trăiește; fricile și visele copilului sunt dezvăluite în joc.
Deja copiii de patru ani au personaje negative în jocurile lor. Mulți copii își asumă de bunăvoie rolurile unor personaje clar negative, preferându-le chiar celor pozitive. Pe de o parte, acest lucru se datorează faptului că multe personaje negative de desene animate (în special cele occidentale) sunt mai de succes, mai puternice și, prin urmare, mai atractive pentru un copil. Sunt foarte activi, li se întâmplă o mulțime de lucruri interesante, sunt mereu în toi. Chiar și actorii profesioniști recunosc că interpretarea răufăcătorilor este mai interesant. Pe de altă parte, pentru mulți copii, rolul unui personaj negativ într-un joc este o oportunitate de a încerca să fie rău, neascultător, furios, agresiv și, prin urmare, să evite un astfel de comportament în viață. Dar dacă un copil preferă întotdeauna rolul de răufăcători, iar comportamentul său în joc nu este aproape deloc diferit de comportamentul său din viața reală, acest lucru nu poate decât să fie alarmant. Cel mai probabil copilul are o stimă de sine foarte scăzută, este disperat să demonstreze că este bun. Asumând un rol negativ, le spune celorlalți: tu spui că sunt rău, voi fi rău, să te ciudă! Un astfel de copil are nevoie, fără îndoială, de ajutorul unui specialist.

Mama lui Misha, în vârstă de cinci ani, și a lui Petya, în vârstă de trei ani, s-a plâns că fiul ei cel mare se juca mereu cu un fel de dezastru. Am decis să mă joc la cumpărături cu copiii. Fiul mai mic a așezat cu calm marfa, iar cel mare a sugerat ca magazinul să fie confiscat de teroriști. Agresivitatea lui Misha în joc a speriat-o foarte mult pe mama mea.

Cu toate acestea, nu este surprinzător faptul că complotul cu ostatici a devenit o întâmplare comună în jocurile pentru copii. Într-adevăr, recent astfel de acte teroriste sunt discutate constant în mass-media și în conversațiile adulților. Ascultând toate acestea, copilul începe să simtă teamă că i s-ar putea întâmpla ceva asemănător. Această anxietate se reflectă în jocuri. Copilul pare să încerce să facă această situație familiară și, prin urmare, să nu fie înfricoșătoare. În plus, salvându-și mama și fratele de teroriști în joc, băiatul nu numai că învață să învingă frica, dar încearcă și să-și demonstreze propria importanță.
Psihologi domestici I.M. Nikolskaya și P.M. Garanovskaya notează că „imitarea comportamentului personajelor negative, a căror atitudine provoacă anxietate și îngrijorare, îi permite adesea copilului să transforme această anxietate într-un sentiment plăcut de siguranță”.

Vasya are opt ani. Având posibilitatea de a juca în cabinetul unui psiholog, el alege întotdeauna rolul unui tată furios, îl lovește cu piciorul pe fiul său ofensator - un ursuleț, strigă la el și îl pune într-un colț. Vasya joacă rolul propriului său tată, de care îi este frică. În joc își exprimă toată frica, furia și resentimentele față de el.

Este întotdeauna mai bine să lași agresivitatea reprimată să iasă pe o jucărie decât asupra unui câine sau a unei surori mai mici.
Când țin cursuri cu adolescenți, le sugerez adesea să refacă un basm binecunoscut într-un mod nou, modern. În aceste basme modernizate, Lupul Gri se transformă într-un maniac sau bandit, dragonul într-un bombardier. Copiii adulți nu se tem de Baba Yaga sau de Leshy, ci de teroriști și tâlhari. Nu te poți ascunde sub pături de această frică. Adevărații răufăcători sunt mult mai răi decât cei din basme, deoarece întâlnirea cu ei în viață este destul de probabilă și foarte periculoasă. O formă de combatere a acestor temeri este imitația. De aceea, copiii încep să-i copieze pe bandiți, să-și facă tatuaje și coafuri corespunzătoare, să poarte haine ca ale lor, să vorbească dialectul hoților, să înjure și să se comporte sfidător și agresiv.

Adoptând atributele agresorului sau imitându-i comportamentul, copilul se transformă din cel amenințat în cel care amenință. Cu cât un copil se simte mai neprotejat, cu atât mai puternică îi este dorința de a fi asemenea obiectului care îl sperie. Din același motiv, copiilor le place să poarte măști și costume de diverși monștri, vampiri și vrăjitoare.

CUM SĂ COMPORTE PENTRU PĂRINȚI

Confruntarea cu agresivitatea copiilor provoacă întotdeauna confuzie la adulți. Dar unele manifestări de cruzime, încăpățânare și neascultare nu indică întotdeauna prezența oricăror tulburări mintale la un copil; de multe ori pur și simplu nu știe cum să se comporte corect și este suficient pentru el să primească doar puțin ajutor și sprijin. Psihologii spun că este mai ușor să lucrezi cu copii agresivi sau demonstrativi decât cu cei retrași sau inhibați, deoarece ei explică rapid ce li se întâmplă.

Prevenirea comportamentului agresiv

Pentru a preveni agresiunile din copilărie, este foarte important să cultivăm o atmosferă de căldură, grijă și sprijin în familie. Un sentiment de securitate și încredere în dragostea părintească contribuie la o dezvoltare mai reușită a copilului. Cu cât devine mai încrezător în sine, cu atât mai rar va experimenta furie și invidie, cu atât mai puțin egoism va rămâne în el.
Părinții ar trebui să-și concentreze eforturile pe modelarea unui comportament dezirabil, mai degrabă decât pe eliminarea comportamentului nedorit prin modelarea unui comportament prosocial (grijire față de ceilalți, ajutorare, empatie etc.) pentru copiii lor.
Este necesar să fii consecvent în acțiunile tale față de copii. Cei mai agresivi copii sunt cei care nu stiu niciodata ce reactie vor avea parintii fata de comportamentul lor de data aceasta. De exemplu, pentru același act, un copil, în funcție de starea de spirit a tatălui, ar putea primi fie o palmă pe cap, fie mai multă încurajare.

Cerințele impuse copiilor trebuie să fie rezonabile și trebuie insistat asupra îndeplinirii lor, făcându-le clar copiilor ce se așteaptă de la ei.

Trebuie evitate folosirea inutilă a forței și amenințările de a controla comportamentul copiilor. Abuzul de astfel de măsuri de influență asupra copiilor modelează comportamente similare la ei și poate face ca în caracterul lor să apară trăsături neplăcute precum furia, cruzimea și încăpățânarea.
Este important să-l ajutați pe copil să învețe să se controleze și să-și dezvolte simțul controlului. Copiii trebuie să fie conștienți de posibilele consecințe ale acțiunilor lor și de modul în care acțiunile lor pot fi percepute de alții. În plus, ar trebui să aibă întotdeauna ocazia să discute probleme controversate cu părinții lor și să le explice motivele acțiunilor lor - acest lucru contribuie la dezvoltarea simțului responsabilității pentru comportamentul lor.
Un copil are dreptul să-și exprime emoțiile negative, dar să facă acest lucru nu cu ajutorul țipetelor sau loviturilor, ci cu cuvinte. Trebuie să-i explicăm imediat copilului că comportamentul agresiv nu va aduce niciodată beneficii. Învață-ți copilul să vorbească despre experiențele lui, să numească lucrurile pe numele lor propriu: „Sunt supărat”, „Sunt ofensat”, „Sunt supărat”. Când ești supărat, încearcă să-ți controlezi furia, dar exprimă-ți sentimentele cu voce tare și furioasă: „Sunt șocat și rănit”. Nu-ți numi în niciun caz copilul prost, prost etc. - Se va comporta la fel cu ceilalti copii.

Cu cât mai multă agresivitate din partea ta, cu atât mai multă ostilitate va apărea în sufletul copilului. Incapabil să răspundă infractorilor săi imediati - părinții săi, copilul îl va scoate pe pisică sau îl va bate pe cel mai mic.

Uneori, un copil are nevoie doar de înțelegere și doar un cuvânt bun îi poate alina furia. În alte cazuri, doar acceptarea și simpatia față de copil nu sunt suficiente. Profesorul Gottman descrie o situație în care un tată, ca să-și liniștească și să-și consoleze fiica în lacrimi, a legănat-o și a așezat-o să se uite la desene animate, dar „nu a întrebat-o pe fată ce o întristează și ce poate face aici și acum pentru a simți. mai bine." Iar fata s-a certat cu fratele ei și a fost foarte supărată și supărată pe el. În acest caz, tatăl ar fi trebuit să-i spună fiicei sale: „Nu poți să-l lovești pe fratele tău, dar poți vorbi cu mine când te deranjează ceva”.

Cum să-ți ajuți copilul să devină mai puțin agresiv

Cel mai important lucru este să-l înveți pe copil să descarce - să scape de iritația acumulată, să-i dai ocazia să folosească energia care îl copleșește „în scopuri pașnice”.
Într-o zi, profesorii și părinții au început să se plângă de o explozie neobișnuită de agresivitate în toată clasa întâi. De obicei, copiii cu manieră și liniște, când veneau la școală, începeau să strige unii la alții și să se împingă, băieții se luptau între ei și cu fetele, nu trecea o zi fără să se rupă cineva nasul. La clasa agresivă s-au creat colțuri de joacă, copiilor li s-au cumpărat popice și mingi, seturi de construcție și truse de desen. În pauze, profesorii le organizau jocuri de concurs, toată lumea avea ceva de făcut. Agresivitatea din clasă a dispărut treptat - copiii nu au avut timp și nu au nevoie să rezolve lucrurile.
Minunatul psiholog ceh Zdenek Matejczyk a spus: „Dacă un băiat nu are ocazia să lovească o minge, va lovi alți copii”. Copiilor trebuie să li se ofere cât mai multe oportunități de a-și descărca energia acumulată.

Copiii care sunt foarte activi și predispuși la agresiune ar trebui să aibă condiții care să le permită să-și satisfacă nevoia de mișcare, precum și să se angajeze în activități care îi interesează. De exemplu, le puteți oferi cursuri în cluburi sportive, participarea la competiții sau spectacole, le puteți organiza diverse jocuri, plimbări lungi sau drumeții pentru ei.

Sarcina adulților este de a-i învăța pe copii cum să-și ghideze și să-și exprime în mod corespunzător sentimentele. Se întâmplă ca un copil foarte înfierbântat să încerce să se abțină în public (de exemplu, la școală), dar acasă se strică: face furie, face scandaluri, este nepoliticos cu familia, se ceartă cu frații și surorile. Această manifestare de agresivitate nu îi aduce ușurarea dorită. Este nemulțumit de ceea ce s-a întâmplat și se simte vinovat. Din această cauză, tensiunea crește și mai mult, iar următoarea cădere este mai violentă și mai prelungită. Acești copii trebuie să li se ofere metode acceptabile din punct de vedere social pentru exprimarea furiei reprimate.

• Lăsați copilul să rămână singur în cameră și exprimați tot ce s-a acumulat persoanei care l-a înfuriat.
• Invită-l, când este greu să se rețină, să lovească o pernă specială cu picioarele și mâinile, să rupă un ziar, să mototolească hârtie, să lovească cu piciorul într-o cutie sau o minge, să alerge prin casă, să scrie toate cuvintele pe care le dorește. a se exprima cu furie.
• Oferă-i copilului tău un sfat: într-un moment de iritare, înainte de a spune sau de a face ceva, respiră adânc de câteva ori sau numără până la zece.
• Ajută la calmare. Puteți, de asemenea, să ascultați muzică, să cântați tare sau să strigați la ea.
• Îți poți cere copilului tău să deseneze sentimentul de furie. Atunci agresivitatea va găsi o cale de ieșire în creativitate.

Părinții pot învăța să gestioneze comportamentul copiilor lor agresivi prin:

• acordați o atenție deosebită jocurilor copilului. În jocuri, copiii își realizează visele, fanteziile și fricile;
• discuta cu copilul cu cine vrea sa fie, ce trasaturi de caracter il atrag si ce il resping;
• Ai grijă la exemplul pe care l-ai dat copilului tău. Dacă un copil judecă alți oameni, îi răsplătește cu „etichete”, poate îți repetă cuvintele;
• fii pregatit sa-ti asculti cu atentie copilul daca vrea sa-ti spuna visul lui. În visele lor, copiii văd adesea ceea ce le lipsește în viață. Acordați o atenție deosebită comploturilor de vis recurente;
• încurajează copilul să vorbească despre ceea ce îl îngrijorează, despre ceea ce trăiește; Învață-ți copilul să vorbească direct despre sentimentele lui, despre ce îi place și ce nu.

Părinților moderni le este foarte greu să reziste concurenței cu mass-media (în special televiziunea), influențând dezvoltarea socială a copiilor lor. Potrivit cercetărilor sociologilor americani, în cultura populară din SUA, manifestarea agresiunii și cruzimii este adesea foarte apreciată și prezentată ca un mijloc de atingere a obiectivelor. În programele de televiziune, care reprezintă o sursă puternică de informare pentru copii, violența fizică apare în medie de cinci până la șase ori pe oră. Agresivitatea personajelor de televiziune și computer este adesea răsplătită, iar personajele pozitive pot fi la fel de agresive ca criminalii. La noi, situația cu promovarea comportamentului agresiv nu este cu mult diferită de cea americană. Psihologii cred că violența televizată crește în special probabilitatea reacțiilor agresive la cei care sunt deja predispuși la agresiune.
Nu este nevoie să încerci să protejezi complet copilul de experiențele negative. În viața de zi cu zi, este imposibil să eviți furia, resentimentele sau întâlnirile cu cruzimea. Este important să-i învățați pe copii să reziste agresorilor fără a deveni ca ei.

Un copil trebuie să fie capabil să spună „nu”, să nu cedeze provocărilor altora, să trateze eșecurile cu umor și să știe că uneori este mai bine să lași adulții să se implice în problemele tale decât să le rezolvi singur.

Cu toate acestea, dacă părinților le place să se uite la filme de groază și de acțiune, și copilul le va iubi. Și dacă bateți un câine în fața unui copil, nu este de mirare că, după un timp, va începe să tortureze animalele și apoi oamenii. Copiii sunt maximaliști și, după ce au primit o lecție de cinism în copilărie, când vor crește, nu se vor gândi la cum se simte victima lor.

Doar prin exemplu personal, dezvoltând în copil compasiunea, empatia, dorința de a-i ajuta pe cei mai slabi, de a rezista valului de agresivitate care îi copleșește pe copii de pe ecranele de televiziune, monitoarele de calculator și paginile ziarelor și revistelor populare.

Răspunde la întrebările cititorilor psiholog de familie Lyudmila Petranovskaya.

Scuze pentru bug!

Privindu-l pe fiul nostru se descurcă cu insecte și fluturi. Cruzimea lui mă sperie. Ce să fac?

Ivan, Suzdal

Totul depinde de ce vârstă are copilul tău. La trei sau patru ani, aceasta este o activitate de cercetare; copilul pur și simplu nu înțelege cum diferă situația când deșuruba roata unei mașini de situația când rupe aripile unei insecte.

Adesea, un astfel de interes pentru moartea unei insecte apare la copii atunci când se confruntă cu ideea morții, de obicei acest lucru se întâmplă la vârsta de 4-5 ani. Ei nu pot înțelege ce este moartea și este obișnuit ca copiii să înțeleagă idei dificile în joc. După ce a călcat pe o furnică, copilul încearcă să înțeleagă dacă, după aceasta, furnica va putea să se ridice și să se târască, dacă poate fi „remediată”, dacă furnica va prinde viață dacă plângi peste ea...

Alarma ar trebui să se dea atunci când un copil de 8-10 ani, inteligent în toate celelalte privințe, jignește intenționat animalele. Există deja un fel de probleme în spatele acestui lucru și trebuie să aflăm ce este.

Întrucât lucrez în principal cu copiii adoptați și cu părinții acestora, de multe ori văd că copiii, prin jocuri crude cu animalele de companie, își „relesc” experiența de violență, adică un copil care a fost dat afară din familie aruncă un pisoi pe fereastră. pentru a realiza că ceea ce s-a întâmplat cu el însuși.

Faceți față cu starea dvs. de spirit

Fata are trei ani, în general este ascultătoare, dar într-o stare de entuziasm (când nu este de acord cu ceva, nu vrea să doarmă), își lovește mama, tatăl și bunica în față. El nu percepe încă argumente că persoana suferă. Cum sa reactionezi?

Denis, Moscova

Așa stăpânește copilul ideea de conflict, o ciocnire de interese. Un copil la această vârstă își poate explica deja ce vrea. Dar când explică, iar părinții insistă să facă altceva, situația devine de neînțeles pentru copil. Se indignează, lovește, dă cu piciorul, aruncă jucării...

Nu vă fie teamă de asta; nu uitați că copilul este încă mic. Dar trebuie să-l învățăm să rețină sentimentele puternice. Cum? Așa cum noi îl învățăm orice altceva, există, de exemplu. În primul rând, îl hrănim noi înșine cu o lingură, apoi începe să țină lingura cu noi, apoi ține el însuși lingura. În același mod, trebuie să-l înveți treptat să facă față mâniei.

Prindem copilul în brațe ca să nu se poată lupta, îl îmbrățișăm, arătând că îl protejăm de mânia lui. Va da cu piciorul, va plange si se va linisti, in felul acesta il ajutam sa-si transforme furia in lacrimi, in tristete pentru faptul ca trebuie sa se culce. După aceasta, apare relaxarea.

Ai văzut cum copiii de șase ani încearcă să se calmeze? Își înfășoară brațele în jurul lor și stau așa. Reproduce mișcarea părintelui.

Când bebelușul s-a calmat, este important să stabiliți contactul cu el. Problemele încep atunci când un părinte, după un conflict, devine jignit de copil și îl împinge departe de el însuși. Acest lucru nu ar trebui să se întâmple. Nu e vina copilului, este doar mic. L-ai ajutat să facă față sentimentelor lui, s-a agitat, a plâns, s-a relaxat, acum legăna-l, sărută-l. Concluzia principală pe care ar trebui să o facă un copil este că conflictul nu distruge relațiile; vă puteți certa, dar continuați să vă iubiți și să fiți împreună.

Cum să ajute?

Fiul meu are 13 ani, ne-am mutat recent și a mers la o școală nouă. În tot acest an a venit acasă cu vânătăi, și mi-a răspuns la întrebările că a căzut accidental în sală în timpul educației fizice, sau așa ceva, dar înțeleg că nu este adevărat, că băieții l-au bătut. Cum să acționezi corect într-o astfel de situație pentru a nu face rău, ci, dimpotrivă, pentru a-ți ajuta fiul?

Alexandra Mihailovna, Tver

Mi se pare că trebuie să i se spună din când în când: „Dacă simți că nu poți face față, anunță-mă, te ajut”. Nu merită să-ți dai seama peste cap. Nu poate decât să devină mai rău. Dacă copilul avea 8 ani, ar trebui să meargă direct la școală, dar dacă are 13 ani și nu se plânge sau cere ajutor, este mai bine să nu se amestece. Dar clarifică în mod constant că, dacă are nevoie de ajutorul tău, cu siguranță îl vei ajuta.

Cine este mai puternic?

Se pare că acum există o creștere a agresivității la copii. Este chiar așa sau oamenii doar scriu mai des despre această problemă?

Kamila, Kaliningrad

În orice grup de copii din școala primară sau adolescența timpurie, există o discuție despre cine este puternic, cine este slab, cine va învinge pe cine... Fetele de obicei se „doboară” verbal - folosesc ridicol, batjocură, băieți - cu pumnii lor. Nu este înfricoșător atâta timp cât sistemul este flexibil: astăzi cineva te bate, mâine vei învinge pe cineva. Acest lucru devine periculos atunci când se stabilesc roluri stabile în grup: există cineva care este bătut și cineva care inițiază violența. Dacă un astfel de grup este lăsat fără supravegherea unui adult, copiii înșiși nu pot opri violența. Și copilul, care este absolut normal în sine, căzut în vârtejul dinamicii puternice de grup, începe să facă lucruri monstruoase în cruzimea lor. De obicei, părinții nici nu pot crede că copilul lor este capabil de asta.

Copiii din prima adolescență au nevoie de îndrumarea unui adult. El trebuie să aibă carismă, autoritate, forță interioară; nu degeaba, în societățile arhaice, cei mai interesanți, strălucitori au fost întotdeauna nominalizați pentru rolul de mentori. Și acum sfera noastră pedagogică a devenit o fosă septică pentru cei care nu pot face altceva. Din fericire, încă există antrenori, lideri de cerc și profesori care au calitățile unui mentor, dar sunt din ce în ce mai puțini. Din păcate, acum sunt cei la școală care pot exista într-o situație de subordonare, de control, situație în care nimic nu depinde de tine. Ce pot oferi astfel de oameni copiilor? Ei nu au puterea interioară de a supune și de a direcționa fluxul de agresivitate copilărească într-o direcție bună.

Agresivitatea nu este întotdeauna un lucru rău; ea vă permite să luptați pentru viață, să vă protejați urmașii, teritoriul, să depășiți dificultățile și să atingeți obiective. Când agresivitatea funcționează normal, funcționează ca apa care întoarce roțile vieții. Pe ea se bazează competiția și dorința de succes.

Credem că vedem o creștere a cruzimii copiilor. De fapt, copiii sunt acum la fel ca ei. Au o nevoie de agresivitate legată de vârstă și o împlinesc. Nu există lideri adulți care să o rețină.