Supraprotecția părinților: sfaturi de la un psiholog pentru mamele prea grijulii. Hiper-custodia: cauze, consecințe

Una dintre cele mai discutate probleme ale societății moderne este infantilismul. De unde vine? Adesea, tradițiile educației familiale (adesea dictate de condițiile istorice) joacă un rol important aici. Deci, unul dintre motivele apariției copiilor, nesiguri, incapabili de a lua decizii și de a fi responsabili pentru acțiunile lor este supraprotecția părinților în copilărie. Citiți despre supraprotecția parentală și consecințele acesteia în articolul nostru.

Tipuri de supraprotecție

Hiper-custodia este grija excesivă pentru copil și control total, drept urmare independența acestuia este limitată.

Hiper-custodia este grija excesivă pentru copil și control total, drept urmare independența acestuia este limitată. „Mulțumită” acestui tip de creștere, copiii pot crește cu voință slabă și infantil.

„Hipercustodia este o formă de abuz moral asupra unui copil”.

Există două tipuri de supraprotecție.

Conform primul fel, mama sau ambii părinți sunt prea moi cu copilul, supraprotector. Într-o astfel de familie, copilul este favoritul familiei, „principalul” în familie. Educația are ca scop protejarea copilului de tot ceea ce îi poate provoca neplăcere, oboseală etc. Părinții fac pentru copil ceea ce el însuși poate face, formându-și astfel atitudinea pasivă față de tot ceea ce se întâmplă. Nu este obișnuit să refuzi un copil dintr-o astfel de familie. Ei încearcă să-l protejeze de obstacole și cu prima ocazie să-l încurajeze chiar așa. Astfel de copii dezvoltă un caracter flac, nu au o poziție activă de viață și nu înțeleg de ce trebuie să se încordeze pentru a obține ceva în viață sau pentru a îndura în mod adecvat greutățile vieții.

Conform al doilea tip de supraprotecție, unul dintre părinți sau ambii sunt dictatori. Astfel de părinți dictează regulile cărora trebuie să se supună totul în casă. Totul ar trebui să fie în perfectă ordine: mâncarea, rutina zilnică, hainele copilului, somnul lui etc. Părinţii cer supunere deplină şi. desigur, încântare absolută în tot ceea ce cer. Controlul de acest tip se realizează cu deplina încredere a părinților că toate acestea se fac exclusiv în beneficiul copilului. Ca și în cazul primului tip de supraprotecție, copilul crește într-o familie dominantă în care opinia sa nu este importantă, ceea ce înseamnă că în acest caz, activitatea copilului și dreptul la propria opinie sunt suprimate.

Cauze și consecințe

Cauzele supraprotecției se pot baza pe complexe și eșecuri ale părinților

Care sunt cauzele supraprotecției

Unul dintre cele mai comune motive pentru apariția unui astfel de model de creștere în familie este teama constantă a părinților pentru copil. Mama și tatăl cred că ceva i se poate întâmpla copilului lor și, prin urmare, încearcă să-l protejeze de posibile pericole, dintre care multe sunt o născocire a imaginației lor.

În plus, în baza cauzelor supraprotecției pot fi complexele și eșecurile părinților, și anume:

• Complex de inferioritate sau stimă de sine scăzută.
• Dificultăți de comunicare ale părinților cu lumea exterioară Dificultățile de comunicare cu oamenii, conflictele lor frecvente cu ceilalți îi provoacă să se concentreze în totalitate asupra copilului.
• Frica de singurătate. Mulți părinți cred că părerea lor este cea mai corectă, iar dacă copilul nu face ceea ce își dorește, atunci nu va înțelege deloc viața. Astfel de părinți pur și simplu se tem să nu fie inutili.
• Frica de bătrânețe. Unele mame continuă să aibă grijă de copiii deja mari. Vor să aibă grijă de copil toată viața, de parcă era încă foarte mic. Ulterior, astfel de mame au conflicte cu aleșii copiilor (soții, soți), iar aceste bunici nici nu recunosc nepoții. Toate aceste schimbări în viață le amintesc unor astfel de mame că sunt deja bunici.
• Nevoie neîmplinită a părinților de îngrijire și iubire. Dacă un tată sau o mamă nu i-a fost plăcut în copilărie, atunci ei pot încerca să prevină acest lucru copilului lor. Drept urmare, dragostea este excesivă.
• Anxietate și anxietate constantă. Părinții cred că copilul lor este în pericol de moarte, i se poate întâmpla ceva rău. O simplă vânătaie îi face să intre în panică.

„Există o părere că, dacă unul dintre părinți arată supraprotecție dureroasă față de copil, atunci acesta are un fel de tulburare mintală, cum ar fi stresul sau depresia prelungită.”

Consecințele supraprotecției

Dacă modelul de educație familială nu este aliniat în timp, atunci supraprotecția poate provoca:

• formarea incapacităţii copilului de a lua decizii în mod independent
• infantilism
• îndoială de sine
• ghinion
• stimă de sine scazută
• etc.

Un alt scenariu posibil din cauza supraprotecției este plecarea unui copil din familie.

Un alt scenariu posibil din cauza supraprotecției este plecarea unui copil din familie. Imediat ce copilul simte o astfel de oportunitate, va profita de ea. El poate pur și simplu să fugă, sau să se căsătorească cât mai curând posibil și să intre intenționat într-o universitate dintr-un alt oraș sau pur și simplu să plece în alt oraș în căutarea unei soarte mai bune. În astfel de cazuri, se întâmplă ca ulterior copilul să înceteze aproape complet comunicarea cu părinții.

Într-un fel sau altul, este dificil pentru copiii care au crescut într-o familie cu hiper-custodie să trăiască mai târziu. Le este greu să creadă în ei înșiși, să-și facă o carieră, să-și întemeieze o familie. Toată viața vor trebui să depășească complexul de inferioritate și nefericirea care le-a fost bătută în cap de părinții „iubitori”.

Urmăriți un videoclip despre ce este hiperprotecția și care sunt consecințele acesteia

greșelile parentale

Una dintre principalele greșeli ale hiper-custodiei este că un astfel de model de creștere suprimă în orice fel individualitatea copilului. Orice inițiativă, precum și dorința de independență, nu este doar suprimată, ci și ignorată și pedepsită. Sub o astfel de influență, se formează o personalitate, care se caracterizează printr-un sentiment redus de valoare de sine, o identitate perturbată. Limitând copilul, dacă nu în toate, atunci în multe feluri, părinții nu îi oferă posibilitatea de a învăța să exploreze lumea de unul singur. Acești copii sunt cei care ulterior nu au propria părere, cad sub influența unor colegi mai autorizați, cad în companie proastă.

Nedorința copilului de a face curățenie după sine este un alt rezultat al supraprotecției.

Semnele de supraprotecție sunt destul de ușor de recunoscut:

1. Mama alege mereu ce va purta copilul.
2. Mama decide ce va mânca copilul și în ce ordine.
3. Părinții știu exact unde să iasă la plimbare cu un copil și ce să se joace cu el la plimbare. Părerea copilului îi interesează puțin.
4. Copilul face temele doar cu parintii.
5. Părinții decid cu cine să se împrietenească cu copilul și cu cine nu.

„Statisticile arată că peste 40% dintre părinți își supraprotejează copiii”.

Cum să remediați situația?

Ce să faci dacă hiper-custodia are loc în educația familiei?În acest caz, totul depinde de nivelul de neglijare al problemei. Dacă doriți să schimbați modelul de creștere în familie, puteți folosi următoarele recomandări:

1. În primul rând, începe să controlezi nu copilul însuși, ci atitudinea ta față de el.
2. Nu mai folosi expresii precum „Mama știe cel mai bine”.
3. Începeți prin a cere copilului să facă propriile alegeri. Lasă-l să aleagă mâncare, haine, jucării, petrecere a timpului liber, hobby-uri, prieteni etc.
4. Respectați alegerea copilului și dorințele acestuia.
5. Oferă-i copilului tău libertate. Lasă-l să aleagă cu cine este prieten, lasă-l să-și facă temele. Dacă întâmpină dificultăți, va vorbi despre asta și va cere ajutor. Nu indicați, nu comandați, ci doar dați sfaturi practice, ajutați.

La început, copilului nu îi va fi ușor să se obișnuiască cu libertatea care i-a căzut brusc asupra lui, pentru că nu este încă obișnuit să ia decizii și să facă totul pe cont propriu. Dar, crede-mă, se va obișnui în curând, că chiar vei fi surprins cât de ușor și rezonabil i se vor lua decizii și cât de independent poate fi.

"Sfat. Desigur, copiii trebuie supravegheați. Cu toate acestea, acest control ar trebui să aibă o formă moale și discretă. Este mai bine să sfătuiți și să explicați, decât să comandați și să cereți necondiționat.

În căutarea „mijlocului de aur”

Respectați personalitatea copilului și oferiți-i libertatea de alegere, dar în același timp nu fiți indiferent la problemele și succesele sale

Cea mai optimă soluție atunci când alegeți conceptul de educație va fi dorința de a adera la „mijlocul de aur”: respectați personalitatea copilului și oferiți-i libertatea de alegere, dar în același timp să nu fiți indiferenți față de problemele și succesele sale. Pentru a realiza acest lucru psihologii și educatorii recomandă părinţi:

1. Încurajează exprimarea părerii copilului, a sentimentelor sale.
2. Încurajează formarea la copil a unui sentiment de mândrie în sine, pentru manifestarea independenței sale și a dorinței de a fi el însuși.
3. Încercați să reduceți sentimentele de vinovăție față de orice încercare de autoidentificare și independență.
4. Reduceți frica copilului de a supăra sau de a jigni pe cineva sau de a reuși în detrimentul altcuiva și reduceți sentimentele de obligație față de ceilalți.
5. Pentru a ajuta la eliminarea sentimentelor dureroase care sunt rezultatul dezamăgirii așteptărilor familiei și a rolurilor impuse de aceasta.
6. Să dezvolte la copil capacitatea de a-și identifica preferințele personale, precum și de a-și menține propria opinie.
7. Oferă-i copilului tău oportunitatea de a socializa cu semenii.
8. Încurajează inițiativa copilului în toate modurile posibile.
9. Permiteți copilului să ia decizii în mod independent (ce să se îmbrace, cu cine să se joace, unde să meargă etc.).

Prin urmare, sarcina parintilor este de a crea condiții în care copilul să se descopere și să se dezvolte. Este posibil să-ți formezi o personalitate matură, interesantă a unui copil dacă îl ajuți să-și dezvăluie potențialul creativ: aptitudini, înclinații și talente înnăscute. Ei sunt cei care, transformându-se în viitor în hobby-uri, interese și preferințe, vor alcătui personalitatea fiului sau fiicei tale, vor sublinia originalitatea acesteia. Individualitate și originalitate. Și totuși - trebuie să-i oferi copilului libertate, să-i respecte propria părere, să înveți să ai încredere în el și, de asemenea, să-l înveți să fie responsabil pentru acțiunile sale. Apoi te poți baza pe înțelegerea reciprocă între ei și pe relații de parteneriat deschise, oneste, respectabile.

dragostea părintească– o condiție necesară pentru fericirea copiilor și dezvoltarea sănătoasă a copilului. Cu toate acestea, există situații în care nu beneficiază, ci dăunează copilului. Este vorba despresupraprotecție Și peste control peste viețile copiilor.

DĂUNAREA HIPERÎNRIJIRII PENTRU UN COPIL

Supraprotecție sau supraprotecție. Ce ar putea fi în neregulă cu asta? Copilul este îngrijit în permanență, nu are nevoie de nimic, are cea mai bună piesă, are adesea tot ce se poate doar visa, nu cunoaște dificultăți.
Cel mai mult, sfera arbitrară sau volitivă a copilului suferă de îngrijire excesivă. Voința se formează în dificultăți, dacă nu există obstacole în viața unui copil sau adolescent, voința nu se va dezvolta. O persoană care a crescut în nepăsare va fi neputincioasă în viața adultă reală, va renunța adesea și va căuta ajutor, iar părinții săi vor îmbătrâni și nu-l vor mai putea proteja de greutăți.

În plus, nu confundați grija și dragostea față de copil. Preocuparea excesivă pentru copii dăunează dezvoltării acestora, pentru care este necesară educarea copiilor în independență, responsabilitate, capacitatea de a avea grijă de alți oameni și de a se gândi la ei.
Grija excesivă dă o lovitură puternică empatiei (capacitatea de a empatiza cu o altă persoană), bunăvoință, filantropie și autorealizare, dând naștere egoismului. Merită să acordăm o atenție deosebită și să luăm în considerare mecanismele morții posibilității de auto-realizare în supraprotejat. Pe parcursul criza 3 ani merge mai departe psiholog nașterea umană, iese în evidență"eu". Odată cu dezvoltarea corectă a unui copil de 3 ani, auzim foarte des de la el:"M-am." Deci el își revendică a lui"eu", psihologseparându-se fizic de mamă, cordonul ombilical invizibil trebuie să se rupă. La supraprotector copiii nu au o astfel de oportunitate de a-și apăra"eu". Cordonul ombilical care ar trebui psiholog se rupe la vârsta de 3 ani, uneori nu se rupe până la bătrânețe. Copilul este forțat să trăiască viața pe care rudele lui i-au predeterminat-o și se resemnează cu aceasta, pentru că ispita, când toate deciziile sunt luate pentru tine și îți este asigurată o viață bine hrănită, fericită, este foarte mare. .
Într-un copil atât de dependent, adevăratele dorințe și nevoi se atrofiază, nu numai că totul este decis pentru el, dar și ei vor. În viitor, este extrem de dificil pentru astfel de oameni să-și realizeze talentele și abilitățile, iar nevoia de auto-realizare dispare treptat.

RĂDĂCINI DE HIPERÎNCHIRIIRE

Mulți părinți și bunici, totuși, înțeleg tot răul din grija lor excesivă, dar nu pot face nimic în acest sens. Și pentru asta, sunt sigure psiholog motive ice. Dorința puternică a unei mame de a-și îngriji copilul peste măsură, de a-l proteja de tot ceea ce îi poate cauza orice inconvenient, vine dintr-o nevoie nesatisfăcută de a fi iubită, dintr-o lipsă de iubire, afecțiune, grijă din partea soțului sau a unui lipsa iubirii în copilăria ei. Având grijă de copilul ei, ea compensează durerea sau disconfortul de a nu-i satisface nevoile. Dori« Dedică-ți viața copilului tău», Renunțarea la propriile vise și nevoi apare și atunci când trebuie să umpleți golul din interiorul vostru, să înecați disperarea pierderilor și a pierderilor.
Adesea, o familie întreagă, inclusiv bunici, pune un nou-născut pe un piedestal, își pun speranțe speciale, îl tratează aproape ca pe un mesia. De ce este asta? Abilitățile și potențialele nerealizate, dorința neîmplinită de a realiza ceva în viață (statutul social, realizarea de talente, munca conform vocației) duc la sentimentul că copilul nostru este special, trebuie să fie foarte prețuit, ca o vază de porțelan și pretenție de la ceilalți. ca să nu-i provoace nici cel mai mic disconfort, pentru că el era cel care le-ar împlini toate visele și aspirațiile, tot ceea ce nu se putea realiza. El, idolul familiei noastre, este speranța noastră pentru un viitor fericit. Și nimeni nu se va gândi, dar cum rămâne cu un copil a cărui misiune este să compenseze eșecul părinților sau bunicilor? Și el începe să se considere excepțional. Iar cei excepționali nu se adaptează la grădiniță și la școală, mai ales la liceu. Instituțiile private, cluburile și centrele de dezvoltare cu o echipă restrânsă și, uneori, specialiștii care stăpânesc copiii, din păcate, nu contribuie la adaptarea socială, la dezvoltarea abilităților de comunicare, a compasiunii și a filantropiei la acești copii.©Autorul articolului pe care îl citești acum, Khramchenko Nadezhda/

Mai rar, motivele supraprotecțieîn tradiţiile de familie care se moştenesc din generaţie în generaţie. În astfel de familii, se obișnuiește să crească un copil în familie, permițându-i totul, protejându-l de orice dificultăți. Supraprotector mamele sunt adesea singure, au suferit și pot fi predispuse la isterie sau la dominație în familie.

CONTROLUL EXCESIOR ASUPRA COPILULUI

peste control peste un copil sună în multe privințe mai amenințător decât supraprotecție dar cele două concepte au multe în comun. supraprotector, temându-se pentru viața copilului său, îl controlează foarte mult. Principala diferență este că supraprotector rudele sunt supraprotectoare și supracontrolul ei decid totul pentru copiii lor, inclusiv în ce cerc să se angajeze (adică, impunerea intereselor), ce profesie să aleagă, cu cine să se căsătorească (despre copiii adulți). Al lor supracontrol numai în cazuri extreme este însoțită de cerințele directivei (« O vei face, punct»), mai des supracontrolul, tocmai în acele situații în care copilul lor ar trebui să ia inițiativa, măcar să-și exprime dorința, să nu le permită să facă acest lucru, să ia decizii pentru copiii lor, să le ofere sfaturi sau/și să acționeze activ în locul lor. Astfel, ei, ca ceara, formează din copiii lor oameni lipsiți de inițiativă, neputincioși, care depind de ei și de opiniile celorlalți. E foarte trist... Și li se pare că tot ceea ce fac este din dragoste pentru copiii lor.
La varsta de 3 - 4 ani, este foarte important ca un copil sa ii ofere posibilitatea de a lua initiativa, nu sa critice ceea ce face din proprie vointa, ci mai degraba sa o incurajeze pentru dezvoltarea lui normala. În astfel de condiții, o persoană întreprinzătoare și creativă va crește din el. supracontrolul un părinte își privează copiii de bucuriile creativității, activității, inițiativei, voinței, posibilității de autorealizare în viitor. El crede sincer« Îmi iubesc foarte mult copilul, știu să cresc, el va face ce cred eu de cuviință, pentru că știu să cresc un copil corect ca să nu greșească și atunci îmi va spune pentru asta" Mulțumesc ". Practicarea „Mulțumesc” supracontrolul părinții așteaptă toată viața, își spun copiii mari nerecunoscători și, fără să aștepte" Mulțumesc " mor în uitare completă de către copiii lor, fără să înțeleagă niciodată„Pentru ce sunt?” Adevărat, uneori peste control se poate dezvolta un alt scenariu atunci când copiii acceptă regulile jocului părinților lor, controlul lor. Și numai Dumnezeu știe ce fel de persoană a pierdut omenirea în acest proces.

DESPRE SUPRACOPERIREA ŞI SUPRACONTROLUL PĂRINŢILOR

Repet supraprotecție – este o preocupare excesivă care nu are nimic de-a face cu o dragoste puternică pentru copilul tău. peste control peste viața copiilor lor, de regulă, se explică prin cele mai bune intenții, dorința de a-și proteja descendenții de greșeli, dar în cele din urmă se transformă într-un gard de la o viață plină, iar copiii adulți vorbesc foarte rar pentru o astfel de viață. abordare parentală" Mulțumesc ".
Pentru părinți, bunici, în primul rând, este important să conștientizeze că dorințele lor supraprotejaȘi supracontrol nimic altceva decât rău copiilor nu va aduce. În al doilea rând, să analizezi motivele motivelor tale de a crește copii super-speciali, de a-i proteja de dificultăți și responsabilități, de a lua decizii pentru ei sau invers, de a le urma dorințele și de a le oferi cadouri. Motivele posibile pentru aceste dorințe sunt descrise mai sus. Și apoi, cel mai greu este să renunți la copilul tău, renunțând la ideea că fără tine nu va supraviețui și nu va face multe greșeli, da-i dreptul să greșească și să câștige propria experiență de viață, să câștige înțelepciune, să-și realizeze talentele. . Înțelegeți-vă experiența– este foarte valoros, dar este experiența ta, iar copiii tăi ar trebui să aibă propria lor, pe care o vor primi, ardându-se și umpându-și bubițele, învățând din propriile greșeli.
Și, în sfârșit, cel mai plăcut lucru este să ai grijă de tine și de viața ta: trăiește pentru tine, fă ceea ce nu ai făcut niciodată, dar ceea ce ai visat, scufundă-te în muncă sau beneficiază de o varietate de odihnă și distracție. Aranjează-ți viața personală, oferă-ți o atitudine - să devii fericit (oh) în ea.©Autorul articolului pe care îl citești acum, Khramchenko Nadezhda/

dorinta excesiva supraproteja sau supracontrol adesea vine dintr-o frică puternică de singurătate, frica de a fi abandonați de copiii lor. Cu toate acestea, singurătatea– este o parte a vieții, foarte utilă și necesară. Fără singurătate este imposibil să atingi maturitatea spirituală și maturitatea. Dacă le permiți copiilor tăi să-și trăiască viața deplină, să fie prietenul lor minunat, o persoană apropiată în care se poate avea încredere, nu te vei simți niciodată abandonat și abandonat, pentru că vei avea nevoie de tine ca un bun prieten bun, suflet pereche și nu ca un persoană, care nu a dat ocazia să învețe să meargă și să servească cu cârje.
Dragostea părintelui– iubirea coboară, dăruiește, nu cere nimic în schimb. Premiul pentru cea mai bună dragoste parentală– fericirea copiilor. SupraprotectorȘi supracontrolul părinții, de regulă, nu primesc o recompensă atât de demnă pentru munca lor părintească. Poate ar trebui să vă reconsiderați stilurile de creștere a copiilor dvs.?

Te poate ajuta cu asta psiholog. Puteți face o programare cu mine. Consultarea inițială este întotdeauna diagnosticare cu recoltarepsihologanamneză la părinți, o conversație de diagnostic folosind diferite metode cu copilul și recomandări părinților. Sunt posibile exerciții corective, dacă este necesar. Sunt foarte accesibile și organizate (la casa unui copil sau a unui specialist). Detalii pe pagina„Serviciile unui psiholog pentru copii”. De asemenea, puteți obține sfaturi personale ale părinților cu privire la această problemă. cu normă întreagă, De skype sau prin telefon.

Majoritatea părinților care sunt interesați de tema creșterii copiilor au auzit probabil de un astfel de stil de interacțiune cu copilul ca supraprotecția. Potrivit statisticilor, aproximativ 40% dintre părinții moderni sunt supraprotectivi, ceea ce este o cifră destul de impresionantă. Acest stil de parenting ridică destul de multe întrebări, pentru că nu ne este întotdeauna evident unde se termină dragostea și unde începe tutela și controlul excesiv. Cele care duc în viitor la dificultăți în viața unui copil adult și în prezent pot strica comunicarea sănătoasă și armonioasă între copil și părinte.

În acest articol, ne uităm la principalele cauze și semne ale supraprotecției parentale. Să aflăm ce cauzează îngrijirea excesivă. Și să ținem cont de sfaturile psihologului despre cum să te comporți ca un părinte care se află într-un astfel de scenariu.

Dragoste sau... Ce este un stil supraprotector?

Deci, cum poți recunoaște părinții supraprotectori? Psihologii definesc supraprotecția ca un stil de parenting care se caracterizează printr-o preocupare excesivă față de un copil care nu este în concordanță cu vârsta lui.

Hipermetropia se manifestă:

• în suprimarea independenței,
• în disponibilitatea părinților de a înconjura copilul cu o atenție sporită, mai mult decât este necesar pentru vârsta și nivelul său de dezvoltare,
• în dorința de a proteja atunci când nu există pericol și amenințare reală,
• în dorinţa de a ţine a ţine lângă el.

Deci copilul este complet lipsit de posibilitatea de a învăța să depășească singur dificultățile, să facă alegeri, să găsească soluții. Ca urmare, dezvoltarea personală încetinește, identitatea este încălcată, iar ca urmare obținem o persoană egocentrică, infantilă, aversioasă față de risc, lipsă de inițiativă, nesigură, cu stimă de sine scăzută și un nivel scăzut de adaptare socială.

Există câteva semne că un părinte poate bănui că are un stil supraprotector în comunicarea cu copilul său. Există șanse mari ca stilul tău să fie supraprotector dacă:

1. Nu permiteți copilului să facă eforturi și să ajute fără o solicitare din partea lui
2. Protejați copilul de orice șocuri, regret în mod constant
3. Teamă că copilul va fi jignit sau furios
4. Gestionați activ educația copilului, controlați-i interesele
5. Oferă-i copilului tău cea mai bună bucată din plăcintă
6. Ești foarte îngrijorat și îngrijorat pentru copil atunci când nu ești prin preajmă
7. „Pune salteaua” și rezolvă problemele copilului pentru el
8. Îți este mai ușor să o faci singur decât să aștepți ca un copil să o facă.
9. Nu ai încredere în capacitățile și punctele forte ale copilului
10. Simți resentimente că eforturile și contribuțiile tale nu sunt apreciate

De unde sunt picioarele? Motive pentru comportamentul supraprotector

De regulă, părinții încearcă să-și înlocuiască propriile probleme nerezolvate cu „dragoste excesivă”. Motivele supraprotecției nu sunt deloc în dorința de a face rău, a umili copilul etc. Aceasta este o consecință a dizarmoniei interne pe care o simte o mamă sau un tată în sine. Și dacă nu lucrează pe ei înșiși, nu se confruntă cu acele emoții complexe, traume, temeri pe care le poartă în sine, atunci este greu să te aștepti la armonie în relația lor cu copiii. Da, și cu lumea exterioară în ansamblu.

* Cel mai evident lucru despre o mamă supraprotectoare este anxietatea ei. Ea simte acut amenințarea pe care o reprezintă lumea și vrea să protejeze cel mai prețios lucru pe care îl are - copilul, intră cu capul în copil și se calmează în asta. Este firesc să vă faceți griji pentru copil, dar o mamă supraprotectoare caută sau inventează surse de potențial pericol, acest lucru devine o obsesie. Uneori acest lucru se întâmplă după un pericol real, când o mamă aproape că a pierdut un copil sau a pierdut un alt copil sau o persoană iubită. Mama poate fi condusă de frici. Frica de singurătate, frica de bătrânețe, teama de a fi inutil și abandonat de toată lumea.

Există modalități de a distinge o frică sănătoasă de una nesănătoasă. Una dintre principalele caracteristici ale anxietății sănătoase este capacitatea de a o gestiona și de a discuta. Și nu vă supărați că suntem înconjurați de proști nepăsători care nu înțeleg cât de periculos sunt toate acestea. O altă diferență importantă este capacitatea de a vă separa anxietatea de nevoile copilului. De exemplu, un bebeluș vrea să stea peste noapte la o petrecere pentru prima dată. Este clar că prima dată părintele va fi anxios. Dar o mamă supraprotectoare va refuza o astfel de idee fără ezitare și abia atunci va aduce argumente copilului, va veni cu ele sau „le va lua de pe tavan”. Și o simplă „mamă suficient de bună” va putea să discute sincer despre o idee înainte de a lua o decizie. Ea se va uita cu cine vrea să rămână copilul, dacă se poate avea încredere în această familie etc. Ea este capabilă să înțeleagă că anxietatea ei nu este un motiv pentru a-l împiedica pe copil să trăiască și să descopere pentru ea însăși această lume interesantă.

* Uneori, mama tinde să supraprotejeze din cauza unei vieți personale eșuate. Ea pare să oprească subiectul dragostei și relațiilor cu bărbații și se dedică copilului și relațiilor cu el. Dacă, în același timp, mama nu prețuiește prietenii, practica profesională și alte domenii ale vieții sale, copilul are o perioadă deosebit de dificilă.

* Uneori, rădăcinile supraprotecției sunt în copilăria mamei însăși. Ar putea avea o relație dificilă cu propria ei mamă, de care ea însăși încă nu se despărțise, nu crescuse în interior. Și apoi afecțiunea ei infantilă pentru propria ei mamă și speranțele ei din copilărie sunt transferate în relația cu propriul copil. În psihanaliză, aceasta se numește lucrarea neterminată a durerii.

* Nevoie neîmplinită de dragoste și grijă - când părinții înșiși nu au fost iubiți în copilărie și vor să evite un scenariu similar cu copiii lor, iar dragostea lor se dovedește a fi excesivă.

* Dificultăţi de comunicare între părinţi şi societate – când dificultăţile de comunicare cu oamenii, conflictele cu ceilalţi duc la faptul că părinţii îşi concentrează toată atenţia asupra copilului.

* Frica de singurătate – mesajul părintesc „Nu crește!”. Dorința părintelui ca copilul să rămână mereu mic și lipsit de apărare, pentru a putea fi îngrijit. La maturitate, acest lucru duce la probleme în separare, construirea unei vieți personale, conflicte cu aleșii copiilor (soți/soții). Părinții vor să fie de folos copilului, îi învață să facă și să acționeze așa cum doresc, le este frică că copilul nu își va da seama, nu va putea face față situațiilor de viață fără ei.

* Anxietate și teamă - când părinții gândesc și văd tot ceea ce copilul este în pericol de moarte și i se poate întâmpla ceva rău. Și chiar și cea mai mică vânătaie provoacă panică.

* Stima de sine scăzută și sentimente de inadecvare.

* Un alt motiv comun de supraprotecție este inerția atitudinii părintești față de copil, atunci când o persoană deja crescută și complet independentă continuă să fie tratată ca un bebeluș nerezonabil și neajutorat.

Sau poate e bine? Consecințele supraprotecției pentru un copil

Acum să ne uităm la ce se întâmplă în psihicul unui copil (inclusiv al unui copil care a crescut deja) sub influența acestui stil de creștere și a atitudinii bătrânilor.

Cu siguranță ați observat câți oameni sunt acum chinuiți de întrebarea „ce să fac în viață?”, „ce vreau cu adevărat?”, „și ce sunt eu - real?”. Adesea, rădăcinile acestei confuzii se află tocmai în stilul de educație.

Modelul supraprotector înăbușă individualitatea copilului. Dorințele și preferințele sale personale sunt ignorate sau chiar pedepsite. Nevoia copilului de a explora și explora lumea în mod independent se confruntă în mod constant cu limitări. Aceasta duce la dezvoltarea așa-numitei „neputințe învățate”, atunci când există o reacție la orice obstacol ca fiind de netrecut. Astfel de copii, de regulă, sunt foarte dependenți, nu au propria părere și nu știu cum să o exprime, cad adesea în companie proastă sau sub influența colegilor autoritari și mai încrezători.

Copilul nu se înțelege pe sine și dorințele sale. Psihanaliștii spun că o mamă „atârnând” copilului, gata să-și satisfacă toate nevoile, nu îi dă copilului „libertatea” de a-și simți dorința și de a găsi o modalitate de a o cere - și, prin urmare, să se experimenteze pe sine ca un trup separat și fiinţă socială. Copilul devine, parcă, inexistent, dizolvat. Copilul nu formează un sine separat care să poată dori. Mamei i se pare că nu îngrădește în niciun fel libertatea copilului, ci doar îi susține și aprobă toate dorințele. Dar trucul este că atunci când se contopește cu mama, nici o singură dorință a copilului nu este a lui, este întotdeauna o simbioză. Adică prin obsechiozitatea ei foarte nemărginită și adaptarea veșnică, mama pătrunde în eu-ul copilului și se instalează înăuntru.

Copiii crescuți într-o familie supraprotectoare nu trebuie doar să treacă prin maturitate. Le este greu să creadă în ei înșiși, să-și creeze o familie, să construiască relații cu alți oameni, să-și facă o carieră. Deoarece poziția lor de viață activă este slab dezvoltată și predomină o atitudine pasivă față de tot ceea ce se întâmplă („Eu nu decid nimic”, „Părerea mea nu este importantă”, „Mama știe mai bine”). De asemenea, nu există motivație și înțelegere de ce să faci ceva și să te încordezi pentru a obține un rezultat din viață („Ei vor face totul pentru mine”, „El o poate face mai bine”).

Copilul devine anxios. Este atât de protejat și îngrijit încât vrând-nevrând concluzionează: lumea este o sursă de ostilitate, nu pot face față fără mama și tata. Mai mult, dacă mama suprimă independența copilului și acesta nu acumulează propria experiență de victorii și depășiri, copilul pur și simplu nu are pe ce să se bazeze, tot ce rămâne este să-și facă griji și să spere în ajutorul mamei. Bebelușul absoarbe temerile care sunt cultivate în familie: „Vei cădea, vei răci, te vei tăia, vei fi jignit, vei fi bătut, vei cădea sub o mașină!” Cu cât viața unei familii este saturată de mai multe reguli și avertismente, cu atât fundalul tulburător este mai mare, cu atât temerile copiilor se formează mai ușor.

Personalitatea copilului rămâne infantilă, cu granițe neclare. Copilul percepe mama supraprotectoare ca pe o parte din sine, iar partea este instrumentală, neînsuflețită, ascultătoare de dorințele copilului. Îi este foarte greu să se despartă psihologic de o astfel de mamă și să-i simtă limitele. Într-adevăr, pentru formarea granițelor, este foarte important să știi că există și alți oameni cu propriile lor dorințe, iar dorințele lor sunt diferite de ale tale. Dacă un adult se dizolvă într-un copil și își închide nevoile, sacrificându-și pe ale sale, atunci copilul rămâne convins multă vreme sau pentru totdeauna că alți oameni sunt creați pentru el, are iluzia că lumea îi este mereu în slujba. Cu o astfel de iluzie, copilul primește inadaptare socială sigură și dificultăți de comunicare în afara cercului familial. Este dificil pentru un copil să stabilească contacte cu oameni noi.

Copilul întâmpină dificultăți în crearea unei familii. Dacă un copil rămâne devotat mamei sale, atunci partenerii pentru el pot rămâne într-un fundal onorabil și este puțin probabil să vadă aprobare sau aprobare în ochii acestei mame. Adesea copiii aleg parteneri infantili pe care mama îi poate „adopta/adopta” și îi poate crește împreună cu ei. Sau un copil recreează relații în propria familie care sunt asemănătoare relațiilor părinte-copil, apoi devine indignat, speriat și fuge de ele sau își suprimă agresiv partenerul, ca și cum s-ar răzbuna pe mama lui în față.

La vârsta adultă, se întâmplă adesea o pauză cu mama. O mamă supraprotectoare se așteaptă ca copilul și familia lui să fie sprijinul și bucuria ei la bătrânețe. Dar de îndată ce mama îmbătrânește și slăbește, copilul pentru prima dată în viață își simte superioritatea și spiritul libertății, de multe ori fuge de ea și păstrează o distanță mare. Uneori, un copil reușește să evadeze mai devreme din familia părintească: să meargă într-un alt oraș pentru a studia sau a lucra, pentru a intra într-o căsătorie timpurie. Adesea un copil încearcă să întrerupă comunicarea cu părinții săi și doar munca independentă cinstită asupra lui însuși, ieșirea din pozițiile infantile îl poate împinge să reia contactul cu mama sa, dar din alte poziții pe care mama nu este întotdeauna pregătită să le accepte. Cel mai probabil, ea va încerca să „întoarcă copilul în familie”, să-l „raționeze”.

Sarcina unui părinte este să-i permită copilului să devină el însuși, să-l ajute pe această cale și să creeze condiții prin care să-și dezvăluie abilitățile, talentele, aptitudinile și să-și realizeze potențialul, și nu visele și așteptările de a iubi. părinţii despre Copilul Ideal. Este foarte important să fii interesat de părerea copilului și să-l respecti, să-i dai libertate de alegere, să ai încredere, să înveți responsabilitatea pentru acțiunile sale. Numai așa poate crește o persoană interesantă matură.

Ajutor sau ce ar trebui să facă părinții dacă sunt blocați într-un scenariu de „custodie”?

Dacă observi toate sau unele dintre semnele de supraprotecție descrise mai sus în relația ta cu copilul tău, este timpul să treci de la conștientizare la acțiune. Dezvoltarea unui nou scenariu de relație nu este întotdeauna rapidă și ușoară, dar începe întotdeauna cu primul pas (fă-o altfel) și autocontrol conștient.

În mod ideal, munca pe tine însuți se poate face cu ajutorul și sprijinul unui psiholog. Este mai rapid, mai eficient. Și este mai puțin probabil să renunți la jumătatea drumului.

Dar chiar dacă nu aveți încă suport psihologic, să vorbim despre regulile de bază de comportament și relații pe care ar trebui să vă concentrați și să învățați să acționați în acest fel (pentru comoditate, regulile pot fi tipărite și agățate într-un loc vizibil. ):

• Permiteți copilului să greșească, să încerce, să simtă, să cadă, să experimenteze.
• Învață-ți copilul să ceară ajutor, dar oprește-te când vezi că este capabil să facă față singur.
• Urmărește-ți sentimentele. Acționați nu din milă sau vinovăție, ci din respect pentru abilitățile copilului.
• Lăsați copilul să simtă rezultatele naturale ale acțiunilor sale, atât bune, cât și rele.
• Arată respect față de suferința copilului, nu încerca să o îneci sau să o ascunzi. Ajută să le faci față: arată calm și înțelegere, stai aproape. Chiar și sprijinul tăcut ajută la a face față durerii, furiei, resentimentelor.
• Sprijiniți încercările copilului de a rezolva problema care a provocat criza de furie sau ajutați să reveniți la ea dacă a refuzat să încerce. Observați care este dificultatea copilului și cum puteți ajuta (dar nu o faceți pentru el!).
• Nu faceți tot timpul pentru copil munca lui pentru a economisi timp (acest lucru se poate face în cazuri extreme). Timpul petrecut astăzi va fi economisit mâine.
• Asigurați-vă că privilegiile copilului dumneavoastră sunt bine meritate.
• Fii atent la anxietatea ta. Uneori este justificată de amenințări externe, dar adesea semnalează o lipsă de curaj în rezolvarea problemelor.
• Fă bine pentru tine și apoi pentru copil.
• Vorbește cu copilul tău despre nevoile tale, despre ce te jignește sau te revoltă. Așa că îl înveți să observe nevoile altor oameni.
• Menține independența, laudă, urmărind cum copilul dă efort și se descurcă singur.

Și pentru a consolida materialul - pentru cei cărora le place să urmărească și să asculte - un videoclip cu recomandări pentru părinții supraprotectori de la psihologul Serghei Oganezov.

Anatoly Nekrasov „Iubirea mamei” (cumpărați de pe Ozon, cumpărați în Labirint).

P.S. Ne vedem în articolele următoare. Și pentru cei care doresc să crească și să se dezvolte împreună, există o oportunitate de a se alătura grupurilor de dezvoltare a femeilor pe care le conducem la Moscova împreună cu Serghei Oganezov. Din octombrie, este planificat și un grup la Sankt Petersburg. Și pe măsură ce recrutăm, vom lansa un grup online. Detalii despre grup - pe site-ul http://femaleclub.pro Alătură-te nouă!

Olga Bardina a ta

Hiper-custodia astăzi este poate prima cea mai frecventă problemă cu care se confruntă psihologii de familie. Copiii care cresc într-un astfel de mediu sunt pur și simplu uneori incapabili să se întrețină singuri la vârsta adultă. În același timp, ceea ce este probabil cel mai trist lucru este înțelegerea greșită de către părinți a propriilor greșeli. În consecință, încercările de încredințare a copiilor pot continua chiar și după căsătorie, ca să nu mai vorbim de viața normală, adultă.

Dar nu toți copiii și părinții înțeleg cum să distingă hiper-custodia și care este pericolul ei, de fapt. Acest articol va ajuta la rezolvarea problemei și îi va învăța pe copii să acționeze în această situație mai rațional.

Consecințele supraprotecției

Înainte de a începe să identificați o problemă de acest fel, merită să aflați consecințele controlului total al familiei. La urma urmei, acestea sunt și, în cele mai multe cazuri, negative. Psihologii includ următoarele opțiuni comune pentru astfel de consecințe:

• Infantilism. Copilul nu poate lua decizii singur, consultându-se cu părinții despre și fără, chiar și trăind separat;
• Incapacitatea de a-ți controla finanțele. Acest lucru poate afecta nivelul general al vieții sale de adult;
• Incapacitatea de a-ți alege propriul stil. Cumpărăturile cu mama sau cu tata, desigur, îi adună adesea împreună. Dar adesea adulții își folosesc influența, mai ales dacă achizițiile se fac pe cheltuiala lor. Ulterior, copilul se va teme să schimbe stilul și imaginea în general fără sfatul adulților;
• Frica de auto-îmbunătățire. Alegerea unui hobby, un copil va la orice vârstă, chiar dacă mental, dar va estima reacția generației mai în vârstă la un anumit hobby;
• Imposibilitatea alegerii independente a educației. În astfel de familii, alegerea universității vine sub presiunea părinților care cred că cunosc abilitățile copilului mai bine decât el. Și dacă un copil alege o profesie care nu se încadrează în ideile părinților despre copil, pur și simplu refuză să plătească pentru educație, punându-i un stigmat.

Semne de supraprotecție

Înainte de a începe să vă ocupați de o anumită problemă, este important să cunoașteți principalele semne ale acesteia. Semnele de supraprotecție includ următoarele opțiuni pentru educație parentală:

• Necesitatea de a fi în permanență în contact cu copilul. Dacă copilul dispare din câmpul vizual sau de comunicare mai mult de câteva zile, încep să aibă un atac de panică, poate chiar deranja vecinii copilului pentru a afla dacă totul este în regulă cu el;
• Intervenția în cariera și finanțele copilului. Adesea, în loc să ajute, astfel de părinți doar interferează cu cariera copilului. De exemplu, atunci când un copil își caută de lucru, părinții îi pot spune unde să meargă și unde să nu meargă. Asemenea încercări de manipulare ridică doar importanța părinților în ochii copilului din cauza refuzului lor de a-și pierde autoritatea la toate nivelurile. De asemenea, părinții pot să nu dea bani pentru călătorie până la interviu dacă locul de muncă ales nu le convine. Este implicată o manipulare financiară. Și dacă un copil le cere părinților săi ajutor financiar, atunci, chiar dacă îl primește, va asculta o grămadă de prelegeri înainte de asta despre faptul că nu știe să gestioneze corect finanțele și așa mai departe. Și aceasta, apropo, este parțial greșeala părinților care nu l-au învățat pe copil să fie responsabil pentru economiile lor la timp;
• Neîncrederea directă în copil, dacă acesta nu corespunde unor idealuri fictive ale părinților. De exemplu, se întâmplă adesea ca, dacă un copil nu se poate stabili financiar pentru o perioadă lungă de timp, părinții îi pun un stigmat. Ca, toți copiii cunoștințelor și prietenilor din copilărie au fost aranjați de mult, iar copilul este ca unul neliniștit. Dar părinții în acest caz uită că uneori cei care au crescut mult mai încet au devenit siguri din punct de vedere financiar. Există aceeași problemă cu educația: dacă un copil nu a respectat standardele societății, dar a decis să se hotărască asupra unei profesii pentru a nu călca pe greblă, părinții pun și un stigmat, vorbind despre mintea lui îngustă și incapacitatea de a trece. examenul în viitor, spun ei, totul va fi uitat și așa mai departe. O astfel de manipulare este doar o încercare de a forța copilul să fie plăcut familiei. Și din anumite motive, părinților nu le este clar nevoia personală a copilului de a înțelege cine este el însuși;
• Critică constantă și neîncredere în copil. E mai rău dacă părinții vorbesc direct despre asta. În acest caz, un copil la orice vârstă va dezvolta îndoială de sine și dependență mentală de părinți. Aceasta este de obicei ceea ce obțin.

Cum să scapi de supraprotecție?

Trebuie să înțelegeți că scandalurile nu pot rezolva problema. Un copil în caz de supraprotecție ar trebui să vorbească mai puțin despre planuri și să acționeze mai mult. Hobby-uri, stil vestimentar și așa mai departe de-a lungul timpului, alegeți la discreția dvs. Munca și cariera sunt un subiect profund personal, iar copiii mai mari își vor putea respinge părinții în încercarea de a manipula. Cu locuințe separate, chiar dacă este încă înregistrată la părinți, merită să apelați de maximum câteva ori pe săptămână. Copilul ar trebui să-și suprime dorința de a-și suna părinții în afara orei convenite.

În orice caz, trebuie înțeles că fără o conversație constructivă, rezultatul este puțin probabil. Trebuie să acționați în funcție de rezultatul conversației: fie treptat, îndepărtați ușor de părinți, fie, în caz de neînțelegere, tăiați brusc legăturile, începând să trăiți independent.

Aceste sfaturi te vor ajuta să ieși din cercul supraprotecției și să începi să-ți trăiești viața la orice vârstă.

Hiper-custodia se numește îngrijire excesivă pentru un copil, care se exprimă prin control total și atenție sporită față de el din partea adulților. Chiar și în absența unui pericol real, părinții predispuși la supraprotecție încearcă să protejeze copilul, nu-i dau drumul, își obligă fiul sau fiica să acționeze într-un anumit mod, cel mai sigur din punctul lor de vedere.

Cauzele supraprotecției

În timp ce copilul este mic și doar învață să meargă și să exploreze lumea, nivelul ridicat de îngrijire părintească pentru el nu poate fi numit supraprotecție. Aceasta este o dorință normală de a proteja copilul de pericolele lumii exterioare.

Dacă dorința de a controla copilul și mediul său în toate persistă și după ce acesta împlinește vârsta de trei, patru sau cinci ani și chiar și după, atunci aici putem vorbi deja despre hiperprotecție. Există mai multe motive pentru formarea sa. Prima constă în dorința părinților de a folosi copilul pentru a-și satisface propriile nevoi. Supraprotecția unui copil substituie unui adult modurile normale de autorealizare în cazul în care acesta nu a reușit să se realizeze în familie sau la locul de muncă.

Al doilea motiv pentru supraprotecție este ascuns mai adânc. Constă în faptul că părinții experimentează în mod subconștient ostilitate față de fiul sau fiica lor, dar, realizând inacceptabilitatea acestui sentiment, îl forțează adânc în subconștient pentru a nu se simți vinovați pentru el. Nemulțumirea și dezamăgirea părinților se transformă într-o teamă că ostilitatea sau respingerea lor față de copil ar putea duce la să i se întâmple ceva. Astfel de părinți cred că trebuie să i se întâmple ceva groaznic copilului pentru că nu au vrut să se nască.

Un alt motiv comun pentru supraprotecție este inerția atitudinii părintești față de copil, atunci când o persoană deja crescută și complet independentă continuă să fie tratată ca un bebeluș nerezonabil și neajutorat.

Aproape fiecare adult are momente în viața lor când lucrurile nu merg. Acesta poate fi un divorț de un soț, o concediere de la serviciu etc. Acesta este momentul în care sentimentul de dependență față de propriul copil se intensifică. Părintele se agață de copil, ca un bărbat care se îneacă de un pai, încercând să umple golul care s-a format în viață. Acest lucru îi fură copiilor libertatea și dreptul de a-și trăi propria viață.

Supraprotecția maternă este cea mai frecventă. Apare atunci când femeile singure, dezamăgite de căsătorie și viața de familie, se dedică complet copilului, temându-se să-l lase din nou din vedere. Un copil devine pentru o astfel de femeie singura bucurie și îngrijorare care o absoarbe în întregime, reducând teama de singurătate. Mama este îngrozită la simplul gând că i s-ar putea întâmpla ceva copilului și, prin urmare, îl protejează în toate modurile posibile. Copilul devine ostatic al iubirii unei astfel de mame. Se simte vinovat ori de câte ori vrea să facă aceleași lucruri pe care le fac alți copii - patinează, merge cu bicicleta, merge la plajă, iese târziu.

Pasivitatea și indecizia copilului pot fi cauzate de neglijență, insensibilitate și cruzime din partea părinților. Dar același rezultat este produs de iubirea excesivă, sufocantă.

Supraprotecție: este chiar atât de rău?

Desigur, părinții trebuie să protejeze copilul. Dar este important să înțelegeți la timp că este imposibil și inutil să-l protejați de orice. După ce a căzut dintr-o ramură joasă a unui copac, copilul însuși nu se va cățăra în vârful capului data viitoare. După ce a învățat să înoate în ape puțin adânci, nu se va mai teme de apă și nu se va îneca dacă se va găsi într-o situație extremă legată de apă.

Sarcina părinților este să evalueze cât de pregătit este copilul pentru un anumit tip de activitate plină de riscuri. Puteți merge pe o bicicletă cu două roți de la vârsta de patru ani, cu rolele de la șase, trebuie să începeți să mergeți la piscină și mai devreme. Uneori, părinții își fac griji fără motiv. Sunt mai calmi atunci când copilul este complet dependent de ei, nu poate face un pas fără permisiune. Nevoia de a lăsa copilul afară din casă îi îngrozește, chiar dacă este necesar și sigur. Ca urmare, copilul devine, ca și părinții, excesiv de neliniștit, începe să experimenteze o anxietate neobișnuită pentru vârstă. Are temeri din copilărie.

Consecințele supraprotecției

Un copil supraprotejat este privat de posibilitatea de a lua decizii în mod independent, de a depăși dificultățile care apar. Nu își poate aduna gândurile și acționa într-o situație dificilă, în speranța unui indiciu și ajutor de la adulți. Orice obstacol este perceput de el ca de netrecut, ceea ce il face pe copil neputincios.

Supraprotecția părinților este teribilă pentru că ei, fără să-și dea seama, înăbușă independența copilului, îi suprimă orice nevoie de a-și încerca propriile puteri. Ca adult, o astfel de persoană nu va putea lua decizii în mod independent. La urma urmei, părinții lui au decis întotdeauna totul pentru el: cu cine să fie prieteni, unde să meargă, ce să joace, ce profesie să aleagă, ce fată să întâlnească. Desigur, supraprotecția nu apare din rău. Părinții sunt foarte îngrijorați de copil și vor să controleze complet spațiul din jurul lui, gândindu-se că îi va fi mai bine.

Supraprotecția poate trezi la un copil dorința de a fi mai independent și mai sigur pe sine. La adolescenți, în formă extremă, acest lucru se poate manifesta prin plecarea de acasă, la copiii mici - în scandaluri și crize constante.

Cum să găsești „mijlocul de aur”?

Echilibrul dintre supraprotecție și neatenție poate fi foarte greu de găsit. Este deosebit de dificil pentru părinții unui singur copil care nu plănuiesc să aibă un al doilea copil. Echilibrul dintre a fi supraprotector și a cere prea devreme independența față de copil este scopul părinților în relația cu copilul lor.

Toți adulții au momente în care cer prea mult de la copiii lor sau când dragostea lor devine sufocantă. Toți mamele și tații își doresc ca copiii lor să stea ferm pe picioare, dar pentru aceasta este necesar să nu putem stinge în ei dorința de a fi curajoși, puternici, independenți. Pentru a face acest lucru, trebuie să recunoașteți față de voi înșivă că atitudinea față de copil este colorată de propria dumneavoastră îngrijorare excesivă și anxietate. Recunoașterea unei personalități cu drepturi depline la un copil contribuie de obicei la normalizarea relațiilor intra-familiale. Dacă nu puteți obține efectul pe cont propriu, puteți solicita sfatul unui psiholog care va corecta supraprotecția.

Fetelor! Hai să facem repostări.

Datorită acestui fapt, experții vin la noi și dau răspunsuri la întrebările noastre!
De asemenea, vă puteți adresa întrebarea mai jos. Oameni ca tine sau experți vor da un răspuns.
Mulțumiri ;-)
Toți copiii sănătoși!
Ps. Acest lucru este valabil și pentru băieți! Sunt mai multe fete aici ;-)

Ți-a plăcut materialul? Suport - repost! Încercăm pentru tine ;-)