Recăsătoriri: caracteristici, tipuri, probleme. Caracteristicile recăsătoriei

Divorțul este departe de a fi cea mai bună și poate cea mai proastă opțiune pentru rezolvarea unei crize familiale. Atunci are sens atunci când ambii soți divorțați pot crea imediat noi familii. Din păcate, aceste posibilități sunt puține. Uneori interferează dificultățile psihologice, alteori cele demografice. Potrivit statisticilor imparțiale, în 10 ani doar 68% dintre bărbați și 27% dintre femei se recăsătoresc. Între prima și a doua căsătorie, diferența este în medie de 5,5 ani. Echilibrul nu vine la scurt timp după primul dezastru familial, este nevoie de mult timp pentru restabilire putere mentală, înțelegând tot ce s-a întâmplat, căutând un nou partener de viață. Unii nu pot învinge deloc teama de a face o a doua greșeală și se obișnuiesc cu singurătatea. Dificultățile de a crea o nouă familie pentru o femeie divorțată se datorează în mare măsură prezenței copiilor, care de obicei rămân alături de mama lor după un divorț (probabilitatea de a se căsători în acest caz este de 3 ori mai mică). În plus, după vârsta de 35 de ani, principalul motiv al singurătății feminine este lipsa bărbaților de vârsta potrivită din cauza mortalității crescute a acestora. Din motive psihologice, bărbații care beau mult sunt excluși din numărul potențialilor „pretenți”. În consecință, șansele reale ale femeilor divorțate sunt și mai mici. Prin urmare, decât femeie în vârstă cu atât îi este mai greu să-și găsească un soț. Pe măsură ce copiii cresc, încep să prevină în mod activ o nouă căsătorie.

În ciuda faptului că bărbații mai des decât femeile reușesc să depășească singurătatea intrând în noua casatorie, cu toate acestea, o parte destul de semnificativă dintre ei fie rămân burlac, fie se căsătoresc a doua oară fără succes. În primul rând, traumele divorțului se fac simțite într-o nouă căsătorie. În al doilea rând, o nouă căsătorie nu rezolvă întotdeauna problema, deoarece este mai puțin stabilă și predispusă la despărțire de două ori mai des decât prima. Potrivit experților, defalcarea recăsătoriilor se datorează în mare parte calitati personale bărbați individuali: printre ei sunt adesea astfel de egocentrici care nu se pot înțelege cu nimeni. De aceea „divorțurile se fac nu numai în prima căsătorie, ci și în a doua, a treia, a patra. Aparent, nu este o coincidență faptul că unii cercetători numesc recăsătorirea o „fuire dincolo de orizont” fără sens. O persoană este într-o stare de așteptare constantă că următoarea căsătorie va fi mai bună. Fiecărui soț nu-i place ceva, nu-i place ceva și unul ar dori să spere că celălalt va fi „ideal”.

Cu toate acestea, nu există nicio garanție că o nouă căsătorie va fi mai fericită decât cea anterioară, deoarece dragostea este, de asemenea, supusă adaptării în ea. Cazurile de stabilitate în relațiile conjugale într-o nouă uniune se explică cel mai adesea prin faptul că, din experiența primei căsătorii, deși nereușită, oamenii învață lecții, scapă de neajunsurile care au intervenit în viața lor de familie anterioară, devin mai acomodativi. și răbdător unul față de celălalt. Dar toate acestea necesită un stres mental enorm, muncă constantă asupra propriei persoane.

A doua căsătorie are propriile sale caracteristici. De obicei cei care au trecut prin procedura divorțului susțin că dragostea nu există, că este inventată. Prin urmare, partenerii care s-au recăsătorit nu mai contează pe iubirea „eternă”, romantică și consideră căsătoria din punct de vedere rațional. Alegerea unui nou partener de viață se realizează cu atenție, ținând cont de avantajele și dezavantajele celuilalt, de compatibilitatea intereselor și nevoilor. Un bărbat și o femeie încearcă să țină cont și să excludă greșelile care au fost în căsătoria anterioară, prin urmare nu se hotărăsc asupra unei a doua căsătorii dacă găsesc aceleași sau similare neajunsuri la candidatul pe care le-a avut primul soț. Baza celei de-a doua căsătorii este simpatia conștientă și nu entuziasmul emoțional, ca în prima. Aici puteți evita practic dezamăgirea, deoarece există experiență în evaluarea bărbaților și femeilor, există posibilitatea de a vă testa reciproc pentru satisfacția psihologică înainte de căsătorie.

Trebuie remarcat faptul că concluzii corecte din eșecul anterior fac indivizi normali, adaptați, care aleg un partener mai potrivit pentru o a doua căsătorie sau se comportă mai rezonabil și mai tacticos. De exemplu, un bărbat care a avut o soție prea emoționată în prima căsătorie, care a cerut constant atenție pentru sine, dovadă de dragoste și admirație pentru virtuțile ei, alege o femeie modestă, liniștită pentru a doua căsătorie. Dacă un bărbat a avut o soție prea grijulie la prima căsătorie, supraprotecție pe care s-a simțit ca un copil neinteligent, apoi a doua oară preferă o femeie cu care are o relație simetrică. Se poate opri chiar la o femeie dependentă care mizează pe protecția și grija lui, ceea ce îi va permite să-și mențină simțul responsabilității și al maturității. O femeie care a fost căsătorită cu un alcoolic dorește să găsească pentru a doua căsătorie un bărbat calm și care nu bea, căruia îi poate arăta o prietenie excepțională dacă prețuiește casa și familia.

O imagine oarecum diferită a alegerii căsătoriei repetate se observă la persoanele cu anumite deformări de personalitate sau deviații mentale: manifestări nevrotice, un complex de frustrare pronunțat sau trăsături de caracter patologice. Astfel de persoane recăsătorite fac aceeași alegere nefericită de partener ca și în precedenta, fac aceleași greșeli care au dus la prăbușirea primei căsătorii. În special, o soție care a divorțat de soțul ei din cauza dependenței sale de alcool se recăsătorește cu un alcoolic. Un soț, după ce a divorțat de o soție isterica, se căsătorește din nou cu una isterica, adică. soții divorțați își poartă comportamentul dezadaptativ tipic de la prima căsătorie până la a doua, iar relațiile care au dus la dizarmonie în prima familie se repetă.

Într-o a doua căsătorie pot apărea dificultăți serioase de natură naturală, cărora soții le vor putea face față prin înțelepciunea lumească. Relațiile de familie pot fi complicate de o serie de contradicții profunde și persistente: între vechile atitudini și nevoia de a alege altele noi; între experienţă viața anterioarăși noi relații de familie; între obiceiurile pe care fiecare dintre soți le aduce în familie și nevoia de a se împăca cu ele, sau de a scăpa de ele. Între iubirea conjugală și cea parentală poate apărea o contradicție dacă un copil rămâne dintr-o căsătorie anterioară. Adesea o familie este deranjată de un anumit barieră psihologică. Când se compară voluntar sau involuntar fostul soț cu noul soț, se dovedește brusc că primul era mai bun într-un fel. Si in situatii dificile soții încep să acționeze involuntar, ca în familia anterioară, mijloace negative, metode, după un vechi obicei.

Uneori într-o familie nouă se comportă invers: în cea veche s-au certat pentru fleacuri, aici sunt inferiori în materie de principiu; dacă înainte nu era ordine în casă, în noua familie curățenia este adusă până la absurd; daca mai devreme casa era deschisa prietenilor, acum locuiesc inchisi. Eroarea aici constă în extreme. Soții nu trebuie să se teamă de abilitățile utile pe care le-au dobândit în fosta familie. Trebuie doar să reconsiderați experiența din viața de familie anterioară, să consolidați și să înmulțiți toate lucrurile bune din bagajul anterior, dacă acest lucru este acceptabil și pentru noua familie, apoi puteți introduce treptat în viata de cuplu noi obiceiuri şi reguli ale relaţiilor de familie. Pentru a evita neînțelegerile nedorite între soți, în ajunul căsătoriei, este mai bine să spuneți cu onestitate și sinceritate tot ce s-a întâmplat înainte de căsătorie, deoarece este posibil ca unii „bine-doritori” să poată aduce informații denaturate din in afara.

Una dintre caracteristicile recăsătoriei este și faptul că partenerii își compară constant viață nouă cu o căsătorie trecută și constată că înainte erau mai fericiți într-o măsură mai mare decât sunt acum (acest lucru este valabil mai ales pentru soții văduvi). Acest lucru poate cauza dificultăți adaptare psihologică soții într-o nouă căsătorie. Prin urmare, utilizarea chiar și a experienței familiale pozitive ar trebui să fie foarte delicată. În primul rând, este necesar să se ofere soțului mai puțin experimentat posibilitatea de a-și arăta abilitățile, de a-și exprima cererile, dorințele. Ar trebui ajutat să capete încredere în sine ca bărbat sau femeie.

A doua căsătorie trebuie protejată în mod special. Acesta este cazul când căsătoria fie va fi fericită, fie nu va fi deloc. Al doilea soț merge la o femeie cu drag, nu îl vei întâlni imediat, nu este ușor să ridici cheile inimii lui. Și un bărbat obține și o a doua soție prin îndoieli, reflecții, temeri, o evaluare a posibilităților de a face căsătoria fericită și de a fi tată, nu tată vitreg al unui copil. Exact compatibilitate psihologică stă în prim plan la crearea unei a doua căsătorii și primii ani de existență. Pentru ca toate lucrurile negative să devină un lucru din trecut, trebuie să-ți creezi un nou caracter conjugal în tine. Apoi, impresiile primei căsătorii vor fi șterse treptat, deoarece aceasta este o viață nouă calitativ.

Deci, recăsătoria, de regulă, într-o măsură mai mare decât prima, este un act conștient, rațional al comportamentului uman: experiența unei căsătorii anterioare afectează, odată cu vârsta, o abordare pragmatică a vieții de obicei crește, condițiile vieții personale. iar comunicarea cu lumea exterioară devine mai complicată, ceea ce este imposibil să nu contează prin creare noua familie. Ce caută oamenii într-o nouă căsătorie? Va fi răspunsul la această întrebare diferit decât ar fi pentru o primă căsătorie? Da și nu. „Nu” - pentru că oamenii asociază întotdeauna căsătoria cu așteptarea unei vieți mai fericite și mai prospere, indiferent dacă această căsătorie este prima, a doua sau a treia.

„Da, va fi diferit” - pentru că însăși ideea de fericire, bunăstare, a condițiilor pentru a le atinge în rândul celor care se recăsătoresc este departe de a fi aceeași cu cea din timpul primei căsătorii. Mai ales dacă prima căsătorie nu a avut succes.

Oricât de diverse ar fi posibilele motive pentru recăsătorire, toate pot fi reduse la trei mari grupuri: 1) satisfacerea sentimentelor de iubire, mare afecțiune; 2) realizarea unui confort mental mai mare; 3) îmbunătățire partea materială viata, conditiile de viata. În ceea ce privește motivul căutării unei persoane care ar putea înlocui tatăl (mama) copilului, semnificația acestuia în recăsătoriri este oarecum exagerată de cercetători. De altfel, s-a dovedit că majoritatea femeilor divorțate cred (din păcate, în mod eronat!) că ele însele sunt capabile să înlocuiască părintele care a părăsit familia pentru copil și, mai mult, din cauza bunăstării psihologice a copilului sau nedorința lui de a-l accepta pe viitorul tată vitreg în familie, ei refuză să repete căsătoria.

Adesea, circumstanțele sunt de așa natură încât, la intrarea într-o nouă căsătorie, satisfacerea nevoilor de un fel este însoțită de deteriorarea altor aspecte ale vieții unei persoane. Se întâmplă ca așteptările asociate cu această căsătorie să nu fie deloc justificate. Uneori se obține doar un „efect pe termen scurt”, adică. cu atâta dificultate, doritul se obține fragil, de scurtă durată.

Luând în considerare motivele principale și nevoile vitale care determină dorința unei persoane de a crea o nouă familie, mai multe soiuri pot fi distinse condiționat în grupul de recăsătoriri: 1) căsătoria unui bărbat de vârstă mijlocie sau mai în vârstă divorțat cu o femeie mai tânără, mai liberă și fără copii; 2) căsătoria unui bărbat divorțat ai cărui copii au rămas cu mama sa cu o femeie divorțată cu un copil sau mai mulți copii; 3) căsătoriile văduvelor şi văduvelor; 4) „întoarcerea căsătoriilor”.

Alte tipuri de recăsătoriri nu sunt la fel de frecvente, iar problemele care apar în ele sunt în multe privințe similare cu cele care vor fi luate în considerare.

În ciuda faptului că bărbații mai des decât femeile reușesc să depășească singurătatea intrând într-o nouă căsătorie, cu toate acestea, o parte destul de semnificativă dintre ei fie rămân burlac, fie se căsătoresc a doua oară fără succes. În primul rând, traumele divorțului se fac simțite într-o nouă căsătorie. În al doilea rând, o nouă căsătorie nu rezolvă întotdeauna problema, deoarece este mai puțin stabilă și predispusă la despărțire de două ori mai des decât prima. Potrivit experților, dezintegrarea recăsătoriilor se datorează în mare măsură calităților personale ale bărbaților individuali: printre aceștia se numără adesea astfel de egocentrici care nu se pot înțelege cu nimeni. De aceea divorțurile se fac nu numai în prima căsătorie, ci și în a doua, a treia, a patra. Aparent, nu este o coincidență faptul că unii cercetători numesc recăsătorirea o „fuire dincolo de orizont” fără sens. O persoană este într-o stare de așteptare constantă că următoarea căsătorie va fi mai bună. Fiecărui soț nu-i place ceva, nu-i place ceva și unul ar vrea să spere că celălalt va fi „ideal”. Cu toate acestea, nu există nicio garanție că o nouă căsătorie va fi mai fericită decât cea anterioară, deoarece dragostea este, de asemenea, supusă adaptării în ea. Caz de stabilitate relaţiile maritaleîntr-o nouă uniune, ele se explică cel mai adesea prin faptul că oamenii învață lecții din experiența primei căsătorii, deși nereușite, scapă de neajunsurile care au intervenit în viața lor de familie anterioară, devin mai îngăduitori și mai răbdători unul față de celălalt. . Dar toate acestea necesită un stres mental uriaș, loc de munca permanent mai presus de sine.

A doua căsătorie are propriile sale caracteristici. De obicei cei care au trecut prin procedura divorțului susțin că dragostea nu există, că este inventată. Prin urmare, partenerii care s-au recăsătorit nu mai contează pe „etern”, iubire romanticași privesc căsătoria dintr-un punct de vedere rațional. Alegerea unui nou soț de viață este efectuată cu atenție, ținând cont de avantajele și dezavantajele reciproce, de compatibilitatea intereselor și nevoilor. Un bărbat și o femeie încearcă să țină cont și să excludă greșelile care au fost în căsătoria anterioară, prin urmare nu se hotărăsc asupra unei a doua căsătorii dacă găsesc aceleași sau similare neajunsuri la candidatul pe care le-a avut primul soț. Baza celei de-a doua căsătorii este simpatia conștientă și nu entuziasmul emoțional, ca în prima. Aici puteți evita practic dezamăgirea, deoarece există experiență în evaluarea bărbaților și femeilor, există posibilitatea de a vă testa reciproc pentru satisfacția psihologică înainte de căsătorie.

Trebuie remarcat faptul că concluziile corecte dintr-un eșec anterior sunt făcute de indivizi normali, adaptați, care aleg un partener mai potrivit pentru recăsătorire sau se comportă mai rezonabil și mai tacticos. De exemplu, un bărbat care a avut o soție prea emoționată în prima căsătorie, care a cerut constant atenție pentru sine, dovadă de dragoste și admirație pentru virtuțile ei, alege o femeie modestă, liniștită pentru a doua căsătorie. Dacă un bărbat a avut o soție prea grijulie la prima căsătorie, îngrijire excesivă pe care s-a simțit ca un copil neinteligent, apoi a doua oară preferă o femeie cu care are o relație simetrică. Se poate opri chiar la o femeie dependentă care mizează pe protecția și grija lui, ceea ce îi va permite să-și mențină simțul responsabilității și al maturității. O femeie care a fost căsătorită cu un alcoolic vrea să găsească pentru a doua căsătorie un bărbat calm și nebăutor, căruia îi poate arăta o prietenie excepțională dacă prețuiește casa și familia.

Un model oarecum diferit de alegere repetată a căsătoriei se observă la persoanele cu anumite deformări de personalitate sau abateri psihice: manifestări nevrotice, un complex de frustrare pronunțat sau trăsături de caracter patologic. Astfel de persoane recăsătorite fac aceeași alegere nefericită de partener ca și în precedenta, fac aceleași greșeli care au dus la prăbușirea primei căsătorii. În special, o soție care a divorțat de soțul ei din cauza dependenței sale de alcool se recăsătorește cu un alcoolic. Un soț, care a divorțat de o soție isterica, se căsătorește din nou cu una isterică, adică soții divorțați își transferă comportamentul tipic neadaptativ de la prima căsătorie la a doua, iar relațiile care au dus la dizarmonie în prima familie se repetă.

Într-o a doua căsătorie, pot apărea dificultăți serioase de natură naturală, iar înțelepciunea lor lumească îi va ajuta pe soți să le facă față. Relațiile de familie pot fi complicate de o serie de contradicții profunde și persistente: între vechile atitudini și nevoia de a alege altele noi; între experiența unei vieți anterioare și noile relații de familie; între obiceiurile pe care fiecare dintre soți le aduce în familie și nevoia de a se împăca cu ele, sau de a scăpa de ele. Pot apărea controverse între conjugal și dragostea părintească dacă există un copil dintr-o căsătorie anterioară. Adesea, o familie este împiedicată de o anumită barieră psihologică. Când se compară voluntar sau involuntar fostul soț cu noul soț, se dovedește brusc că primul era mai bun într-un fel. Iar în situații dificile, soții încep involuntar să acționeze, ca în familia anterioară, prin mijloace, metode negative, conform unui vechi obicei.

Uneori într-o familie nouă se comportă invers: în cea veche s-au certat pentru fleacuri, aici sunt inferiori în materie de principiu; dacă înainte nu era ordine în casă, în noua familie curățenia este adusă până la absurd; daca mai devreme casa era deschisa prietenilor, acum locuiesc inchisi. Eroarea aici constă în extreme. Soții nu trebuie să se teamă de abilitățile utile pe care le-au dobândit în fosta familie. Trebuie doar să reconsiderați experiența din viața de familie anterioară, să consolidați și să înmulțiți toate lucrurile bune din bagajul anterior, dacă acest lucru este acceptabil și pentru noua familie, apoi puteți introduce treptat noi obiceiuri și reguli de relații de familie în căsătorie. viaţă. Pentru a evita neînțelegerile nedorite între soți, în ajunul căsătoriei, este mai bine să spuneți sincer și sincer tot ce s-a întâmplat înainte de căsătorie, pentru că este posibil ca unii „bine-doritori” să poată aduce informații denaturate din afară.

Una dintre caracteristicile recăsătoriei este, de asemenea, că partenerii își compară în mod constant noua viață cu căsătoria anterioară și constată că înainte erau mai fericiți într-o măsură mai mare decât sunt acum (acest lucru este valabil mai ales pentru soții văduvi). Acest lucru poate cauza dificultăți în adaptarea psihologică a soților într-o nouă căsătorie. Prin urmare, utilizarea chiar și a experienței familiale pozitive ar trebui să fie foarte delicată. În primul rând, este necesar să se ofere soțului mai puțin experimentat posibilitatea de a-și arăta abilitățile, de a-și exprima cererile, dorințele. Ar trebui ajutat să capete încredere în sine ca bărbat sau femeie. A doua căsătorie trebuie protejată în mod special. Acesta este cazul când căsătoria fie va fi fericită, fie nu va fi deloc. Al doilea soț merge la o femeie cu drag, nu îl vei întâlni imediat, nu este ușor să ridici cheile inimii lui. Și un bărbat obține și o a doua soție prin îndoieli, reflecții, temeri, o evaluare a posibilităților de a face căsătoria fericită și de a fi tată, nu tată vitreg al unui copil. Este compatibilitatea psihologică care iese în prim-plan atunci când se creează o a doua căsătorie și primii ani de existență. Pentru ca toate lucrurile negative să devină un lucru din trecut, trebuie să-ți creezi un nou caracter conjugal în tine. Apoi, impresiile primei căsătorii vor fi șterse treptat, deoarece aceasta este o viață nouă calitativ.

Indiferent cât de diverse sunt posibilele motive pentru recăsătorire, acestea pot fi reduse la trei grupuri mari:

1) satisfacerea sentimentelor de iubire, mare afecțiune;

2) realizarea unui confort mental mai mare;

3) îmbunătățirea laturii materiale a vieții, a condițiilor de viață.

În ceea ce privește motivul căutării unei persoane care ar putea înlocui tatăl (mama) copilului, semnificația acestuia în recăsătoriri este oarecum exagerată de cercetători. De altfel, s-a dovedit că majoritatea femeilor divorțate cred (din păcate, în mod eronat!) că ele însele sunt capabile să înlocuiască părintele care a părăsit familia pentru copil și, mai mult, din cauza bunăstării psihologice a copilului sau nedorința lui de a-l accepta pe viitorul tată vitreg în familie, ei refuză să repete căsătoria. Adesea, circumstanțele sunt de așa natură încât, la intrarea într-o nouă căsătorie, satisfacerea nevoilor de un fel este însoțită de deteriorarea altor aspecte ale vieții unei persoane. Se întâmplă ca așteptările asociate cu această căsătorie să nu fie deloc justificate. Uneori se realizează doar un „efect pe termen scurt”, adică. cu atâta dificultate, doritul se obține fragil, de scurtă durată.

Luând în considerare motivele principale și nevoile vitale care determină dorința unei persoane de a crea o nouă familie, în grupul recăsătoriilor se pot distinge în mod convențional mai multe varietăți: 1) căsătoria unui bărbat divorțat de vârstă mijlocie sau înaintată cu un bărbat mai tânăr, liber. și femeie fără copii;

2) căsătoria unui bărbat divorțat, ai cărui copii au rămas cu mama lor, cu o femeie divorțată cu un copil sau mai mulți copii;

3) căsătoriile văduvelor și văduvelor;

4) „căsătorii de întoarcere”.

Alte tipuri de recăsătoriri sunt mai puțin frecvente; în plus, problemele care apar în ele sunt în multe privințe similare cu cele care vor fi luate în considerare.

Se dovedește că majoritatea repetă aceleași greșeli care odată au eșuat viață de familie. Dar de ce?!

Psihologii care au studiat problemele oamenilor care s-au recăsătorit de mulți ani au făcut o concluzie interesantă. Aproape toate aceste persoane, indiferent de sex și vârstă, și-au ales un nou soț aproape același cu cel cu care au divorțat cu succes.

Nu, noul ales nu este neapărat o copie exterioară absolută a celui anterior. Dar iată că structura personalității, de regulă, este foarte asemănătoare.

De exemplu, o fată care a crescut în familie incompletă, sau care a fost jignită în copilărie și care nu știe să se apere, întinde mâna inconștient la bărbați puternici, puternici, hotărâți, care sunt capabili să o apere în caz de urgență. Cu toate acestea, reversul personalității unui astfel de apărător este manierele unui adevărat dictator care își consideră soția proprietatea, împreună cu un apartament și o mașină. El este gata să-și protejeze proprietatea. El poate angaja paznici pentru soția sa sau o poate însoți el însuși. La fel cum instalează o ușă blindată într-un apartament, dă o alarmă într-o mașină, iar dacă cineva îi invadează proprietatea, trage fără avertisment. Dar el însuși își tratează proprietatea uneori nu foarte economic.

Într-un apartament, el poate aranja o băutură și o groapă de gunoi, va opera mașina în moduri prohibitive sau chiar o va sparge. Iar soția lui, pe care cu puțin timp înainte a protejat-o de influențele străine (Doamne ferește, cineva va împinge), poate „învăța” și cu pumnii.

Desigur, după un timp o femeie nu poate suporta o astfel de viață și divorțează. Iar când începe să-și caute un nou soț, firește, încearcă să caute un protector la fel de puternic care să o acopere de eventualele probleme de viață și chiar de eventualele atacuri ale primului ei soț. Și apoi... Apoi totul începe din nou.

Sau un bărbat, crescut de mama sa și suprimat de ea, în viitoarea lui soție își dorește cu siguranță să vadă o femeie demnă să-și înlocuiască mama. Cel puțin ceva ca ea. Găsește, se căsătorește... și cade sub același lucru călcâiul feminin, doar că acum nu maternă, ci matrimoniale. Și, după ce a divorțat, caută din nou inconștient noua sotie trăsăturile materne și obiceiurile materne...

De ce s-a destrămat familia?

După un divorț, mulți sunt chinuiți de un singur gând: de ce s-a întâmplat totul, de ce s-a destrămat familia? Cu toate acestea, sunt luate în considerare numai cauzele externe. Un bărbat, de exemplu, se învinovățește pentru faptul că adversarul era mai bogat, iar femeia pentru faptul că rivalul s-a dovedit a fi mai lung... Ei își fac griji că părinții sau prietenii au avut o mână de ajutor în defecțiune. a relaţiilor.

Dar, de fapt, motivul despărțirii familiei în marea majoritate a cazurilor nu este problemele sexuale sau materiale, ci tensiunea psihologică între soți, inclusiv lipsa înțelegerii reciproce. Și pentru a evita discordia în familia trecută, trebuia doar să te gândești: ce trăsături ale uneia și celeilalte personalități s-au dovedit a fi incompatibile, de ce ți-ai pierdut înțelegerea reciprocă? Dacă te gândești mai devreme, întoarce-te spre soțul tău, privește-l cu mai multă atenție - la urma urmei, s-ar putea să nu fi existat un divorț.

Dar, cu toate acestea, oamenii rup toate legăturile cu o persoană urâtă - pentru a conecta viața cu exact aceeași după un timp. În această stare de fapt, divorțul este departe de a fi solutie perfecta al tau probleme de familie. Pentru că toate aceste probleme, toate criteriile tale de selecție și toate consecințele ei distructive de care suporti vechea familieîntr-una nouă. La urma urmei, după cum știi, nu poți fugi de tine însuți ... Alegând un nou soț, cu caracter similar celui precedent, creați inconștient un model al dvs. familie trecută care nu a trecut testul de rezistenţă.

Prin urmare, cei care intră în recăsătorie trebuie, în primul rând, să înțeleagă cu atenție: ce a determinat divorțul tău anterior? Ce calități ale fostului tău soț ți-au împiedicat înțelegerea. Nu sunt ei cei care te-au atras la asta? Și din ce motiv ești atras de oameni de acest tip și de ce atunci nu găsești un limbaj comun cu ei? Și chiar aveți nevoie de astfel de calități ale unei persoane, în plus, asociate cu anumite neajunsuri?

La urma urmei, nu există apărător fără dorința de dictatură, mamă grijulie fără dorința de a lua toată tutela asupra soțului tău, ca asupra unui copil... Dar dacă scapi de problemele și complexele tale inconștiente, se poate dovedi că pentru o viață de familie fericită ai nevoie de o personalitate complet diferită?

Când să nu te grăbești?

MULTI se recăsătoresc în câteva săptămâni sau chiar zile de la divorț. Acest lucru este destul de firesc dacă un divorț a fost necesar pentru ca unul dintre soți să creeze o nouă familie.

Dar se întâmplă ca oamenii să intre într-o căsătorie atât de grăbită pentru a le demonstra foștilor soți că lumina nu a convergit spre ei ca pe o pană. Și sunt mult mai mulți oameni care sunt capabili să aprecieze ceea ce fostul soț nu a apreciat atât de nechibzuit. Dar căsătorindu-te sau căsătorindu-te din ciudă, cu greu te poți aștepta ca o nouă căsătorie să fie mai fericită.

Majoritatea femeilor își suportă cu greu statutul de necăsătorit, crezând că aceasta este dovada propriei lor inutilități. Și dorind să scape de acest sentiment, merge la o nouă uniune - doar pentru a nu fi singură. Probabil că este inutil să spunem că o astfel de grabă și adesea promiscuitate adaugă doar noi probleme celor deja acolo.

Cât durează să te recăsătorești? Desigur, pentru toată lumea există o perioadă. Dar există unul trasatura comuna. Te poți gândi la o nouă familie atunci când părerea fostului tău soț despre viața ta devine complet indiferentă pentru tine.

Cel mai important

Cu greu cei care se căsătoresc sau se recăsătoresc reușesc să evite comparațiile dintre viața de familie anterioară și cea actuală. Memoria umană este atât de aranjată încât nu poți să arunci o bucată de viață din ea. Un alt lucru este că adesea emoțiile sunt amestecate cu amintirile unui fost partener. Nu contează dacă este negativ sau pozitiv - în orice caz, acest lucru sugerează că sunteți încă într-o dependență emoțională puternică de fostul soț. În timp, desigur, se va slăbi, dar gândiți-vă: „excursiile” dvs. în trecut vă pot răni foarte mult jumătatea actuală. Poate că primul tău soț a fost o persoană bună, dar actualul este ALFER.

Dacă descoperi brusc cu groază la noul tău soț trăsăturile (și nu cele mai bune) ale primului - nu te panica. În cele din urmă, orice neajuns poate fi învățat să se perceapă în mod adecvat. Principalul lucru este să nu suportați situația actuală, să nu vă ascundeți capul în nisip. Ascultă-ți soțul, învață să-l înțelegi și faci compromisuri. Cel mai probabil, va veni să te întâlnească.

Dacă alegerea dvs. actuală este ca două picături de apă asemănătoare cu cea anterioară, uitați-vă bine: poate că acesta este? Într-adevăr, în afară de glume, se întâmplă ca soții după un divorț să nu se întâlnească timp de câțiva ani, fără a lăsa piatra neîntoarsă din partea lor. relație trecută. Si dintr-o data întâlnire întâmplătoare. S-au uitat mai atent unul la altul - și și-au repetat alegerea anterioară. Aceasta este exact situația în care s-ar putea să nu fi existat un divorț - dacă această atenție ar fi apărut mai devreme.

ÎN anul trecutîn Rusia s-a înregistrat o creștere fără precedent a recăsătoriilor. Ce se află în spatele acestui fenomen - l-am întrebat pe un psiholog din Moscova, membru al Societății Ruse de Psihologie, candidatul la științe psihologice Guzel Khasanovna Makhortova.

Potrivit statisticilor, 30 la sută dintre oameni după prăbușirea familiei decid o a doua încercare. Deci este prea devreme să deplângem instituția căsătoriei, totul nu este atât de critic?

- Când doi oameni își iau rămas bun de la singurătate, acesta este în orice caz un plus - atât în ​​statistică, cât și în viața personală a acestor oameni. Dar să nu ne păcălim: creșterea numărului de recăsătoriri se datorează în mare parte creșterii ratelor divorțurilor.

recăsătorie diferă în multe privințe de prima experiență de creare a unei familii. Aici, poate, există mai puțin romantism și mai mult pragmatism, mai multă logică și mai puține sentimente. Dar principalul lucru este masa de curent subteran, care nu poate fi întotdeauna prevăzută în avans.

De exemplu, unul dintre cele mai frecvente tipuri de recăsătoriri este un bărbat divorțat, să zicem, de vârstă mijlocie, și o femeie care este mult mai tânără decât el și nu a avut încă timp să se căsătorească. Am avut de-a face cu situații în care, după câțiva ani, tânăra soție s-a trezit într-o stare apropiată de depresie, iar familia era în pragul divorțului.

La început, când s-au copleșit sentimente romantice, diferenta de varsta si experiență socială nu a fost luată în considerare. Dar viața de familie, într-un fel sau altul, dezvăluie toate contradicțiile - iar acum dorința soțului de a petrece serile în fața televizorului, nedorința persistentă de a schimba ceva în obiceiurile sale, activitatea din ce în ce mai puțin în relațiile intime este deja enervantă. .

Dezamăgirea feminină, la început tăcută, este înlocuită cu revendicări, scandaluri, care nu duc la nimic altceva decât o pauză. Recăsătoria, chiar dacă este pentru una dintre părți, poartă întotdeauna o istorie trecută.

- Se spune că recăsătorirea este mai stabilă decât prima...

Aș spune asta: fie reușește, fie se destramă destul de repede. Deja există o experiență de despărțire, toată lumea a supraviețuit, e în regulă. De ce îndura? Totul depinde de ceea ce a luat o persoană din experiența tristă a primei căsnicii, dacă și-a rezolvat problemele interne.

Am avut un client, o tânără foarte frumoasă, care la momentul cunoștinței noastre era deja la a patra căsătorie. Cu toate acestea, în ciuda succesului extern cu sexul opus, ea a fost chinuită de un sentiment de singurătate. Iar motivele erau în propriul ei trecut.

Când fata avea zece ani, a refuzat categoric să se mute cu noul soț al mamei sale. Se pare că mama clientului meu nu a reușit niciodată să o ierte pentru asta. În orice caz, relația lor a constat în reproșuri constante și revendicări reciproce. Drept urmare, fata a dezvoltat așa-numitul sindrom de răceală. sânul matern. Când un copil este hrănit, udat, îmbrăcat, dar le lipsește principalul lucru - iubirea necondiționată și sinceră.

Și decât ani lungi acești copii încearcă să compenseze deficitul trecut în detrimentul sentimentelor unui partener de viață care nu este deloc adaptat pentru asta. Clientul meu a ales astfel de bărbați și, desigur, relatie pe termen lung ea nu se înțelegea cu ei.

Divorțul este întotdeauna traumatizant. Durerea experimentată, dezamăgirea pot învăța o persoană ceva într-o nouă căsnicie?

Paradoxul constă în faptul că, pe de o parte, experiența ajută la evitarea unor greșeli, iar pe de altă parte, relațiile trecute neterminate, fără sens, împiedică construirea altora noi.

Am lucrat mult timp cu o femeie care a divorțat de 20 de ani. Dar când se întâlnesc fostul sot- au un fiu comun, deja adult - apoi își aruncă o serie de pretenții unul la altul. „M-ai suprimat, m-ai apăsat, nu m-ai lăsat să respir.” „Mi-ai rupt viața” - și așa mai departe la infinit timp de 20 de ani. Ambii au fost căsătoriți de mai multe ori, dar nimic nu a funcționat.

Uneori, oamenii, despărțindu-se la nivel fizic, juridic, continuă psihologic divorțul toată viața.

- Și cine este mai ușor să-și construiască o a doua familie - bărbați sau femei?

Există astfel de cifre: 60 la sută dintre bărbați și doar 27 la sută dintre femei se recăsătoresc. În general, acest lucru este de înțeles - până la vârsta de 40 de ani în țara noastră, calitatea pretendenților scade brusc, așa că nu este atât de ușor să găsești un bărbat liber și, îmi pare rău, un bărbat fără probleme. Există un alt motiv - multe femei de astăzi nu sunt deloc dornice de ideea unei a doua căsătorii dacă sunt autosuficiente, sigure financiar și au experimentat o separare dificilă.

În general, recăsătoriile sunt foarte diferite unele de altele - este un lucru când atât un bărbat, cât și o femeie au trecut prin divorțuri în urmă cu 5-6 ani, s-au întâlnit și au decis să-și întemeieze o familie. Cu totul altceva este când unul dintre soți pleacă, iar recăsătoria se construiește pe ruinele celui dintâi, care încă nu s-au răcit.

Aceasta este cea mai traumatizantă opțiune, este încă prea acută, prea dureroasă și nu numai pentru soțul abandonat. După ce a decis o schimbare radicală, după ce a părăsit fosta familie, o persoană experimentează, uneori chiar inconștient, un sentiment de vinovăție - atât în ​​fața fostului soț, cât și mai mult, înainte ca copiii să rămână în urmă. Și este foarte greu să înțelegeți și să acceptați un partener într-o nouă căsătorie.

Poate că am ajuns la cea mai dificilă problemă a recăsătoriei - copiii. Tații vitregi și mamele vitrege, fiii vitregi și fiicele vitrege sunt o sursă inepuizabilă de intrigi în literatura mondială. Și totuși, la ce vârstă copiii percep un proaspăt părinte mai puțin dureros?

- Este clar că ce mai putini ani copil, cu atât mai probabil bunăstarea familiei. Este foarte greu să găsești o abordare a copiilor în adolescent- de la 10 la 14 ani. Dar după 15 ani, când un fiu sau o fiică este deja mai ocupat cu viața personală, este mai ușor să ia legătura. Deși aici reacția poate fi foarte dură și violentă. Faptul că copilul este ostil noului tată sau proaspătă mamă- acest lucru este, în principiu, firesc, iar în timp, mai devreme sau mai târziu, răbdarea și dragostea vor face față acestui lucru.

ÎN În ultima vreme multe femei care au fete evită o a doua căsătorie. Și nu pot spune că aceste temeri sunt nefondate, a trebuit să fac față unor situații similare. O femeie, de exemplu, era îndrăgostită nesăbuită de un bărbat care era cu 12 ani mai tânăr decât ea și cu aceeași vârstă mai mare decât fiica ei. Din păcate, ea nu a ținut seama de observația mea precaută despre zona de risc în care intra. Tragedia a fost descoperită destul de repede, iar rănirea fetei a rămas mulți ani...

Desigur, acest lucru nu anulează în niciun caz exemplele a mii de familii minunate în care tații vitregi au devenit adevărate fiice vitrege. tați iubitori. Doar că fiecare căsătorie, și mai ales una a doua, necesită mult de inalta clasa responsabilitate care nu-ți permite să-ți pierzi capul nici măcar din dragoste.

Divorț - calvar dar moartea persoana iubita- durere, care este greu de comparat cu orice. Cum se dezvoltă recăsătoriile în aceste cazuri?

Foarte diferit. Depinde mult de cât timp a trecut de la pierdere, cât de mult a făcut față persoana durerii, dacă este pregătită pentru o nouă relație. O tânără a venit la mine când nu a mai putut face față sentimentelor ei pentru barbat casatorit, tată a trei copii. Ea a înțeles că el nu va părăsi niciodată familia, dar nici ea nu putea pleca.

Se pare că în urmă cu câțiva ani, soțul ei a murit într-un accident de mașină. A fost foarte supărată de pierderea iubitului ei, dar viața și tinerețea își iau plăcerea - a cunoscut un bărbat, s-a căsătorit din nou. „Trăim ca două frigidere”, mi-a spus ea. „Nimic în comun, nu l-am lăsat să intre în sufletul meu.”

Divorțat, iar acum - această iubire fără speranță. De fapt, problema este că încă nu s-a întristat, nu și-a revenit după moartea tragică a iubitului ei și, prin urmare, alege inconștient un obiect care este evident inaccesibil. Același „frigider”, dar într-un design diferit.

Dacă, după un divorț, o persoană trage într-o nouă căsătorie o istorie a unei boli anterioare, pretențiile sale față de un fost partener, nemulțumirea față de relații, atunci după moartea unei persoane dragi, dimpotrivă, există o anumită idealizare a imaginea, dorința de a găsi vechi sentimente. Iar tot ceea ce i se întâmplă noului ales este uneori supus unei comparații nemiloase cu trecutul trecut. Și orice comparație rareori poate ajuta.

Experienta de viata - lucru util dacă te învață să-i înțelegi pe cei care sunt în apropiere, să le ierți greșelile și să le observi pe ale tale. Doar în acest caz a doua încercare de a găsi fericirea familiei poate avea destul succes.

Pentru mulți dintre noi, întemeierea unei familii este unul dintre obiectivele noastre principale în viață. Alegem un partener de viață, ne căsătorim, sperând la o viață lungă și fericită. viata impreuna... Dar, vai, nu merge. Cineva, temându-se de singurătate, nu îndrăznește să schimbe ceva, se resemnează cu circumstanțe și trage o existență plictisitoare de mulți ani. Și cineva cere divorțul, crezând că recăsătoria poate avea mai mult succes. Cât de probabil este acest lucru și care sunt problemele psihologice ale recăsătoriei, vom vorbi acum.

Caracteristicile recăsătoriei

Se părea că o încercare nereușită de a întemeia o familie ar trebui, cel puțin pentru o vreme, să descurajeze dorința de a se recăsători. Destul de ciudat, dar nu este. Statisticile spun că mai mult de jumătate dintre persoanele divorțate, aproape imediat după prăbușirea unei familii, își exprimă dorința de a crea alta. De ce se întâmplă acest lucru este greu de spus. Poate, în subconștient, ne străduim să restabilim echilibrul pierdut al comunicării, deși a fost negativ. Sau poate vrem să-i dovedim fostului nostru suflet pereche că nu am intrat încă în circulație și suntem solicitați de sexul opus. Sau încercăm să scăpăm de singurătate și durere... Într-un fel sau altul, dar aproape toată lumea rămâne pregătită pentru recăsătorie după un divorț. Și aproape toată lumea o creează, doar unii nu intenționează să ezite, în timp ce alții așteaptă timp, privesc atent, cântăresc...

În general, a doua căsătorie este în general mai stabilă decât primele. De ce? Parțial pentru că experiența anterioară proastă învață toleranță și o percepție mai calmă a greșelilor partenerului. Parțial pentru că chiar nu vreau să experimentez din nou sentimentul de inutilitate și confuzie care a apărut după prăbușirea primei căsătorii. De asemenea, este înfricoșător că trebuie să treci din nou prin procesul de divorț. Și, în sfârșit, oamenii pur și simplu nu au dorința de a primi eticheta: „Schimbă soții (soțiile) ca mănușile”. Într-adevăr, în societatea noastră, recăsătoria este încă percepută mai mult sau mai puțin favorabil. Dar a treia sau a patra este deja considerată promiscuitate.

În general, bărbații în acest sens sunt mai puțin precauți și prudenti decât femeile. S-ar putea să aducă în casă într-o lună sau două noua sotie, fără să mă gândesc cu adevărat la cât de mai bine a fost decât precedentul. Dar reprezentanții sexului slab abordează recăsătorirea cu mai multă atenție și meticulositate. Ei chiar nu vor să calce din nou pe aceeași greblă. În același timp, mulți bărbați și femei au aceeași caracteristică. Ei aleg adesea noi jumătăți pentru ei înșiși, cel puțin oarecum asemănătoare cu fosta sotie sau fostul sot.

Această alegere are loc, de regulă, involuntar. Trebuie să spun că este oarecum rezonabil. Analogia calităților celor dintâi și partenerii actuali ajută la evitarea repetării greșelile din trecut. Și să te obișnuiești cu o familie nou formată este mai ușor. În general, psihologia recăsătoriei este de așa natură încât o persoană îl compară involuntar pe cel care se află în apropiere acum cu cel care a fost în acest loc înainte. Atât asemănarea a două persoane, cât și diferența lor ajută adesea la determinarea tipului de relație într-o nouă uniune și la înțelegerea modului de a se comporta pentru a evita scandalurile inutile. Cu toate acestea, există multe dezavantaje aici, din cauza cărora a doua încercare de a întemeia o familie se poate termina cu eșec.

După cum am spus deja, mulți dintre noi aleg inconștient aproape întotdeauna același tip de parteneri. Cu toate acestea, oamenii cu tipuri similare de personalitate tind să facă aceleași lucruri. De exemplu, dacă primul soț a fost slab și dependent sau, dimpotrivă, intransigen și egoist, atunci al doilea s-ar putea dovedi a fi aproape același. Ca urmare, recăsătoria va fi aproape analogă cu cea anterioară. Și sfârșitul ar putea fi același.

Recăsătoria se poate destrama și din cauza faptului că a fost încheiată în grabă, în sfidarea fostului soț. Uite, spun ei, cât de solicitat sunt, dar nu ai apreciat! Și, în general, lumea nu s-a îndreptat spre tine ca pe o pană! Decizia de a crea o nouă familie în acest caz se bazează pe emoții și este adesea nesăbuită. Se întâmplă că nou uniunea de familie creat de oameni care, după un divorț, sunt de multă vreme singuri. S-au săturat de conștiința inutilității lor și sunt gata să intre într-o alianță cu oricine este de acord cu aceasta. Cum se poate sfârși acest lucru, este clar fără alte prelungiri.

Deci, cum ar trebui creată recăsătorirea astfel încât să se dovedească a fi de încredere și ce pericole amenință o familie formată după un divorț? La ce probleme psihologice ar trebui să se aștepte la ea?

Influența trecutului asupra noilor căsătorii

Am spus deja că o bună parte dintre soții divorțați încearcă să intre într-o alianță cu cineva aproape imediat după divorț. În cazul în care căsătoria anterioară a devenit de mult o formalitate, iar partenerii de astăzi se cunosc deja destul de bine, acest lucru este normal. Dacă nu, nu te grăbi. Fiecare are propriul interval de timp pentru pregătirea pentru recăsătorie, dar regula generala exista pentru aceasta situatie. Fă așa ceva pas decisiv necesare atunci când opinia fosta jumătate despre o nouă familie va înceta să mai aibă măcar un sens.

În general, faptul că o persoană a fost deja căsătorită nu are practic niciun efect asupra formării legăturilor conjugale ulterioare. Probleme psihologice recăsătorirea poate avea loc din alte motive. Adesea, bunăstarea ei este îngreunată de intervenția fostelor jumătăți, care încearcă prin toate mijloacele să otrăvească existența unor oameni care le-au fost cândva aproape. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care au fost respinși. Mai mult, încercările de a semăna discordie într-o nouă familie par adesea destul de nevinovate. De exemplu, fosta soție, care nu are o viață personală, va suna constant, vorbind despre copii. Sau va începe să ceară în mod regulat ajutor pentru a rezolva o anumită problemă. Sau, în general, va începe să se impună oaspeților sub pretextul faptului că „nu este o străină”. Într-un cuvânt, va încerca să mențină un contact aparent prietenos.

Asemenea contacte sunt greu de suportat, indiferent cu ce sos sunt servite. Dar, dacă vrem să salvăm uniunea, va trebui să ne unim și să ne prefacem că așa ar trebui să fie. În caz contrar, din cauza scandalurilor regulate și a unei situații tensionate în casă, recăsătoria va fi în pericol. Fatal pentru el poate fi obiceiul de a-și aminti foști parteneri când este nevoie și când nu este nevoie. Și nu contează deloc cum se face acest lucru - fie cu ură, fie cu regret... În orice caz, astfel de amintiri rănesc sufletul pereche și îi distrug confortul interior.

Să ne imaginăm că un soț care a fost deja căsătorit își va certa în mod constant soția anterioară, turnând noroi asupra ei. Se pare că acest lucru ar trebui să-i mulțumească chiar și partenerului său de viață de astăzi - dacă dă foc, atunci nu iubește. Acest lucru este probabil adevărat în majoritatea cazurilor la început. Cu toate acestea, când durează destul de mult timp, începe cumva să fie sugestiv. Femeie inteligentă mai întâi, se va gândi de ce soțul ei nu poate uita trecutul. Și apoi despre faptul că o astfel de avalanșă de murdărie, destul de probabil, a fost deja pregătită și pentru ea. Și cine știe ce concluzii va trage din concluziile ei.

Lucrurile se înrăutățesc și atunci când soțul își amintește fosta sotie cu note de căldură sau de regret. Și este foarte rău când compară cu voce tare două femei care nu sunt în favoarea partenerului de viață actual. Apoi căsătorieîn general, se transformă într-un coșmar, iar fiabilitatea și durata sa este o mare întrebare.

Într-un cuvânt, cu cât sunt mai multe amintiri ale uniunilor trecute în familie, cu atât sunt mai reale șansele de a se prăbuși. Cu toate acestea, dacă oamenii vorbesc despre prima căsătorie cu o indiferență neprefăcută, nu ar trebui să vă faceți griji în mod deosebit cu privire la fiabilitatea uniunii. La urma urmei, își amintesc de colegii de clasă, cunoscuții, colegii, colegii de studenți... Ar trebui să fii precaut doar atunci când emoțiile pozitive sau negative sunt amestecate cu povești despre cele dintâi. Aceasta înseamnă că recăsătoria nu i-a distrus pe cei puternici atașament emoțional partener cu cel care a locuit cu el în prima căsătorie.

Practic, puternic dependenta emotionala persoana iubită de la a lui conexiune trecută neplăcut, dar nu critic. Totul trece cândva. Principalul lucru aici este să nu-i puneți ultimatumuri înaintea lui și să-i cereți să uite totul. În primul rând, este imposibil. Memoria nu este supusă rațiunii. Și în al doilea rând, dacă îi spui cuiva: „Nu te gândi la maimuța albă”, atunci maimuța se va așeza ferm în capul lui. Pentru a scăpa de amintirile tulburătoare, trebuie să le separați de emoții. Numai timpul vă va ajuta să faceți acest lucru.

Psihologii cred că nici faptul că jumătățile noastre recăsătorite își admiră foștii nu este atât de rău. De obicei, acest lucru se întâmplă atunci când nu există întoarcere în trecut. Desigur, admirația evidentă exprimată este neplăcută, dar nu ar trebui să vă enervezi din cauza asta. Trebuie doar să îi explicăm calm sufletului nostru pereche că amintirile sub această formă creează disconfort intern în noi. Probabil că fosta soție este foarte femeie buna. Dar în prezent, există un alt reprezentant al sexului slab în apropiere. Și are și o mulțime de avantaje. Ar fi mai bine să acordăm mai multă atenție acestor virtuți, decât să prețuim ceea ce a trecut.

Se calmează într-o situație similară și că se sună memoriile. Pentru că e tare câine care latră nu la fel de înfricoșător ca cel care mușcă pe furiș. Este posibil ca o persoană să facă acest lucru intenționat și fără răutate, dorind să-și tachineze sufletul pereche. Sau își exprimă astfel încrederea în acest suflet pereche. Este mult mai rău când capul cuiva se învârte în mod constant poze din viata anterioara, dar asta nu se spune cu voce tare. Experiențele nerostite se transformă într-un monstru care roade sistem nervos. Ce va face el este greu de prezis.

Se întâmplă adesea ca partenerii de viață anteriori să fie idealizați. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care au experimentat moartea sufletului lor pereche. Cel mai sumbru lucru aici este că încearcă să încerce idealul creat de imaginație pentru un nou partener, încercând să-l reeduca și să-l refacă. Partenerul, desigur, rezistă. Există un conflict grav care înstrăinează oamenii unii de alții. Divorțul, dacă alterarea nu se oprește, este aproape inevitabil.

Trebuie să spun că toate problemele descrise mai sus pot fi rezolvate dacă se dorește. Desigur, dacă recăsătoria nu este apreciată și percepută ca o modalitate de a supraviețui pierderilor după prima unire. Există dificultăți mult mai serioase care așteaptă majoritatea familiilor nou create.

Caracteristici ale alegerii partenerilor pentru reuniune

Am menționat deja că precedentul relații familiale influențează adesea alegerea partenerilor pentru următoarea alianță. Și, de regulă, acest lucru afectează negativ recăsătorirea. De obicei, după un divorț, ne întrebăm de ce s-a întâmplat acest lucru și dăm vina fie pe noi înșine, fie pe soțul nostru, fie pe prieteni și părinți. Și se întâmplă să explicăm pur și simplu ce s-a întâmplat prin incompatibilitate sexuală sau psihologică. Cu toate acestea, în majoritatea cazurilor, cauza discordiei este stresul psihologic din familie. Apare în absența înțelegerii reciproce între soți și în lipsa dorinței de a se gândi și a discuta ceva cu sobru, fără scandaluri.

Înainte de a ne recăsătorim, trebuie să încercăm să ne dăm seama de ce uniunea anterioară a eșuat. În caz contrar, modelul imperfect al fostei familii va migra către o nouă familie. Este imposibil să construiești o casă conform unui proiect, a cărui netemeinicie a fost deja dovedită. Fără să ne dăm seama de acest lucru, deseori alegem inconștient un nou partener care este de natură similară celui de care am divorțat.

În general, asta caracteristică psihologică orice persoană - ajunge instinctiv la oameni cu un anumit tip de caracter. De exemplu, o femeie slabă și nesigură este atrasă reflexiv de bărbați puternici și puternici. Om puternic- Asta e bine. Dar reversul personalității sale poate fi foarte bine maniere dictatoriale, cuplate cu obiceiul de a-și învăța soția mintea cu ajutorul pumnilor. După un divorț, un soț care a suferit de un „protector” pare să caute un partener de viață mai blând. Dar nu, ea se va strădui din nou pentru cei care par un zid de piatră. Pentru că are mare nevoie de armură.

Același lucru este valabil și pentru femeile cu voință puternică care sunt obișnuite cu independența. După ce s-au despărțit de primul lor soț năucit, ei, fără să-și dea seama, încep să caute același slob. Și creează o recăsătorie cu un squishy, ​​​​incapabil să acționeze fără instrucțiuni. Într-un cuvânt, totul continuă după vechea schemă. Pentru a o schimba, o persoană trebuie să se înțeleagă pe sine. Și încercați să înțelegeți de ce suntem atrași de un anumit tip de persoană și atunci nu ne putem înțelege cu ea. Cel mai probabil, motivul este la noi stare internă. Și va trebui să lucreze la asta.

Există, de asemenea, situații opuse când o persoană după un divorț caută un partener care este fundamental diferit de cel precedent. Și aici există șanse considerabile de a crea o uniune nereușită. Problemele psihologice ale recăsătoriei în acest caz vor fi următoarele. Inițial, noua jumătate va atrage, pe măsură ce se atrag distanțe neexplorate și locuri misterioase. Dar, în timp, va începe să apară enervant calitate. Și vor fi enervante nu pentru că sunt negative. Chiar și trăsăturile pozitive ale caracterului unei persoane pot fi respingătoare dacă nu se potrivește psihotipului.

Luați o femeie care are nevoie de o mână de ghidare puternică. După ce a suferit în prima căsătorie din cauza asta " mână puternică”, ea alege pentru a doua unire un inteligent, educat, bărbat delicat. Da, pentru prima dată, săracul, care a avut destulă năvală în trecut, se va bucura idila familiei. Dar are nevoie de protecție! A soț nou moale și cedată. Mai devreme sau mai târziu, o femeie se va simți nesigură. Interesul ei pentru soțul ei va dispărea, va apărea nemulțumirea internă față de ea însăși și de ceilalți. Drept urmare, toate acestea vor începe să vă pună pe nervi și vor avea ca rezultat un conflict.

Este posibil să se minimizeze șansele ca astfel de situații să apară? Cu siguranță. Este necesar doar să te gândești bine la toate înainte de recăsătorie. Și află de ce s-a prăbușit fosta familie. Ce trăsături de caracter ale fostului soț au contribuit la prăbușirea relației? De ce am încetat să găsim cu el limbaj reciproc? Poate că motivul pentru aceasta sunt complexele și problemele noastre psihologice?

În general, pentru a noua familie a fost suficient de puternic, trebuie să ne reconsiderăm atitudinile și cerințele anterioare pentru căsătorie. Este imposibil să construiești o clădire de încredere pe o fundație putredă a unei case vechi. Există riscul ca într-o zi să se prăbușească, îngropând pe toți sub dărâmături. Și asta se poate întâmpla pe neașteptate. Așa că, de dragul fericirii noastre, să fim mai deștepți și mai prudenti!