Cum să te descurci cu moartea soției tale. Viața după moartea soției sale

De fapt, nu mă gândesc la ea tot timpul. De exemplu, în timpul lucrului sau al unei conversații, acest lucru pur și simplu nu este posibil. Dar acele perioade în care nu mă gândesc la ea sunt poate cele mai rele. Pentru că și fără să-mi dau seama de motiv, simt că mă simt neliniştit, îmi lipsește ceva. Există astfel de vise în care nu pare să se întâmple nimic groaznic, nimic semnificativ despre care s-ar putea povesti la micul dejun, dar, în același timp, întreaga atmosferă de somn, gustul deosebit al unui coșmar, lasă o impresie de groază. De asemenea aici. Observ că fructele de pădure încep să devină roșii și pentru o secundă nu-mi pot da seama de ce exact rowan mă cufundă în depresie. Aud clopoțelul ceasului și lipsește ceva în el, un fel de nu atât de sunet. Ce s-a întâmplat cu lumea, de ce totul pare atât de plat, incolor, uzat? Și apoi îmi amintesc.

Iată altceva care mă sperie. Natura își va face plăcere, durerea chinuitoare se va domoli treptat, coșmarurile vor trece, dar apoi ce? Doar apatie, plictiseală moartă? Va fi vreodată un moment când voi înceta să întreb de ce întreaga lume a devenit o alee mizerabilă pentru mine, pentru că murdăria și mizeria pustiirii au devenit norma pentru mine? Durerea este urmată de plictiseală, cu o ușoară greață?

Sentimente, sentimente și sentimente. Lasă-mă să încep să mă gândesc. Dacă te gândești cu sobru, ce nou a adus moartea lui H. percepției mele despre lume? Ce motiv să mă îndoiesc de ceea ce am crezut mereu? Sunt foarte conștient că în fiecare zi oameni din întreaga lume mor și se întâmplă lucruri mai rele. Trebuie să spun că am ținut cont de asta, am fost avertizat și m-am avertizat - nu conta pe fericirea lumii. Mai mult, suferința este prevăzută, face parte din plan. Ni s-a spus: „Fericiți cei care plâng”, și am fost de acord cu asta. Nu am primit nimic la care să nu mă așteptam. Cu siguranță, o mare diferenta când ți s-a întâmplat ție, și nu altora, și nu în imaginație, ci în realitate. Da, dar cum poate o persoană sănătoasă să înțeleagă această diferență? Mai ales dacă credința lui era adevărată și simpatia lui pentru durerile altora era sinceră? Explicația este suficientă, chiar prea simplă. Dacă casa mea s-a prăbușit dintr-o singură respirație, atunci a fost un castel de cărți. Credința care „a luat în considerare totul” era imaginară. „Ia în considerare” nu înseamnă „empatiza”. Dacă mi-ar păsa într-adevăr de durerile altora, așa cum credeam, nu aș fi atât de zdrobit de propria mea durere. Era o credință imaginară care se juca cu jetoane inofensive, pe care erau lipite bucăți de hârtie cu cuvintele: „boală”, „durere”, „moarte” și „singurătate”. Am crezut că frânghia mea este suficient de puternică până când a fost atât de importantă, dar când a apărut întrebarea dacă îmi poate susține greutatea, s-a dovedit că nu am crezut niciodată în puterea ei.

Iubitorii de bridge spun că trebuie neapărat să joci pentru bani, altfel interesul se pierde. La fel şi eu. Dacă nu mizați nimic, atunci nu contează dacă există un Dumnezeu, nu există Dumnezeu, El este milostiv sau un sadic cosmic rău, dacă există viață veșnică sau nu. Și nu vei realiza niciodată cât de important este asta pentru tine până când nu vei începe să joci nu pentru jetoane și nu pentru șase peni, ci pariezi tot ce ai, până la ultimul ban. Numai asta poate zgudui pe cineva ca mine și mă poate face să-mi reconsider părerile, să încep să gândesc și să cred într-un mod nou. Acesta trebuie să i se dea o manșetă bună pentru a-l aduce în fire. Uneori, adevărul poate fi obținut doar prin tortură și numai sub tortură vei afla adevărul singur.

Trebuie să mărturisesc (H. însăși ar fi obținut această recunoaștere în cel mai scurt timp) că dacă casa mea este construită din cărți, cu cât este distrusă mai repede, cu atât mai bine. Și numai suferința o poate distruge. Și atunci toate argumentele despre Sadistul Cosmic și Vivisectorul Etern devin o ipoteză fără sens și inutilă.

Oare ultima mea intrare nu spune că sunt incurabil, chiar și atunci când realitatea îmi rupe visul în bucăți mărunte, tot continui să mor, încurc totul și mai mult până a trecut primul șoc și abia atunci încep să lipesc piesele cu prostie și răbdare. Și va fi mereu așa? de fiecare dată când casa mea se destramă, trebuie să o reconstruiesc? Nu asta fac acum?

Desigur, este posibil ca odată ce se va întâmpla ceea ce eu numesc „restabilirea credinței” să se dovedească a fi doar un alt castel de cărți. Nu o să știu până la următorul clic, să zicem, când mă îmbolnăvesc de o boală incurabilă, sau izbucnește un război sau mă distrug făcând ceva. teribilă greșeală La locul de muncă. Dar se ridică două întrebări: în ce sens se poate numi asta un castel de cărți, pentru că ceea ce cred este doar un vis, sau visez doar ceea ce cred?

Sincer să fiu, pe ce bază pot avea încredere în ceea ce credeam acum o săptămână mai mult decât în ​​ceea ce cred acum? Sunt destul de sigur că, practic, sunt mai normal acum decât eram în primele săptămâni. Cum poți avea încredere în imaginația disperată a unui bărbat care se află într-o stare semi-conștientă, ca după o comoție cerebrală?

Pentru că doar pentru că nu a existat nicio încercare de iluzie? Pentru că gândurile mele erau atât de groaznice, de aceea sunt cel mai probabil cele mai apropiate de adevăr? La urma urmei, nu numai vise plăcute, ci și îngrozitoare pot deveni realitate. Deci pierind au fost dezgustători? Nu, chiar mi-au plăcut în felul lor. Sunt constient ca sunt usor rezistent la o varianta mai placuta. Toate raționamentul meu despre Sadistul Cosmic nu a fost cel mai probabil o reflectare a gândurilor, ci o expresie a urii. Am avut o plăcere răzbunătoare de la ei, singura plăcere, accesibil omului care este în chin, plăcerea de a da înapoi. Doar un blestem jignitor - i-a spus lui Dumnezeu tot ceea ce cred despre El. Și, desigur, ca întotdeauna, după ce ai insultat pe cineva în termeni puternici, adaugi: „Chiar nu am crezut ce am spus eu însumi.” Am vrut doar să-L jignesc pe El și pe urmașii Lui. Asemenea afirmații aduc întotdeauna o oarecare plăcere. El a exprimat tot ce a fiert. După aceea, te simți mai bine pentru o vreme.

Dar starea de spirit nu este o dovadă. Bineînțeles, pisica va țipăi și va zgâria, încercând să scape din mâinile medicului veterinar, iar dacă va reuși, va mușca. Întrebarea este cine este el: un vindecător sau un vivisector. Comportamentul pisicii nu aruncă nicio lumină asupra acestei întrebări.

Pot să cred că El este vindecătorul dacă mă gândesc la propria mea suferință. E mai greu când mă gândesc la felul în care a suferit. Agonia durerii nu poate fi comparată cu durerea fizică. Doar proștii susțin că suferința morală este de o sută de ori mai rea decât cea fizică. Mintea are întotdeauna capacitatea de a se recupera. Cel mai rău lucru care se poate întâmpla este că gândurile grele revin iar și iar, dar durerea fizică poate fi absolut nesfârșită. Grief este un purtător de bombe care zboară în cerc și aruncă o altă bombă, descrie un alt cerc și se întoarce la țintă. Suferința fizică este ca un baraj constant de foc în tranșeele Primului Război Mondial, bombardamentele care durează ore întregi fără răgaz. Gândurile nu sunt niciodată statice, în timp ce durerea este adesea statică.

Care este dragostea mea dacă mă gândesc mai mult la a mea decât la suferința ei? Chiar și rugăciunile mele nebunești „Întoarceți-vă, întoarceți-vă!” - În primul rând, ceea ce îmi doresc pentru mine. Nu m-am întrebat niciodată, dacă așa ceva ar fi posibil, ar fi bine pentru ea? O vreau înapoi pentru a-mi restabili trecutul. Pentru ea, nu mi-aș putea dori nimic mai rău: să experimenteze moartea și să mă întorc pe pământ, pentru ca din nou, deși mai târziu, să trec prin moarte? Stefan este considerat primul martir, poate chinul lui Lazar a fost mai rau?

incep sa inteleg. În ceea ce privește puterea, dragostea mea pentru ea a fost aproximativ aceeași cu credința mea în Dumnezeu. Adevărat, nu voi exagera. Cât de mult a fost credința mea imaginară și iubirea mea egoistă, numai Dumnezeu știe. Nu știu. Poate că este un cuvânt prea puternic, mai ales când vine vorba de dragostea mea. Dar nici unul nu era, așa cum credeam, adevărat și în ambele a fost destul de un castel de cărți.

Ce diferență are felul în care mă întristez și ce fac cu durerea mea? Ce diferență are, cum îmi amintesc și dacă îmi amintesc deloc? Nimic nu-i va ușura suferința trecută. Suferința trecută. De unde știu că toată suferința ei este în trecut?

Nu am crezut niciodată, considerând-o absolut incredibil, că sufletul cel mai devotat lui Dumnezeu imediat, de îndată ce ultima respirație scapă din gâtul unui muribund, își găsește pacea și odihna. A crede asta acum este o iluzie. H. era o personalitate strălucitoare, directă, suflet de lumină ca o sabie din oţel călit. Dar ea nu era o sfântă. O femeie păcătoasă căsătorită cu un bărbat păcătos. Doi pacienți ai lui Dumnezeu care mai trebuie să fie vindecați. Știu că este necesar nu numai să uscați lacrimile, ci și să curățați petele pentru ca sabia să strălucească și mai tare.

Dar te rog, Doamne, fii atent, fii atent. Lună după lună, săptămână după săptămână I-ai întins bietul trup pe suport cât era încă în el. Nu este suficient?

Cel mai groaznic lucru este că Dumnezeul perfect milostiv în acest caz nu mai bun decât Sadistul Spațial. Cu cât credem mai mult că Dumnezeu doare doar pentru a vindeca, cu atât sperăm mai puțin că el va auzi rugăciunile noastre pasionale de a fi „atenți”.

Un om crud poate fi liniștit cu o mită, sau el însuși se va sătura în cele din urmă de ocupația sa obositoare sau se poate găsi asupra lui un atac neașteptat de milă, deoarece un alcoolic începe brusc o perioadă de sobrietate. Dar să presupunem că ai de-a face cu un chirurg priceput care are cele mai bune intenții. Cu cât este mai conștiincios și mai amabil, cu atât va tăia mai nemiloasă. Dacă se oprește ca răspuns la rugămințile tale, sau chiar oprește operația fără a termina, atunci toată suferința pe care ai experimentat-o ​​până în acest moment va fi în zadar. Dar este cu adevărat necesară această tortură extremă? Ei bine, decideți singur, alegerea dvs. Suferința este inevitabilă. Dacă ele sunt lipsite de sens, atunci nu există Dumnezeu, iar dacă El este, atunci El este rău. Dar dacă există un Dumnezeu și el este drept, atunci tortura este necesară. Pentru că nici măcar o ființă ușor decentă nu ar permite suferințe inutile.

Oricum, suntem sortiți să suferim

Ce înseamnă cei care spun: „Nu mă tem de Dumnezeu, pentru că știu că El este milostiv”? Nu au fost niciodată la dentist?

Acolo, nu mai puțină suferință este de nesuportat. Și te bâlbâi: „Dacă aș putea lua acest chin, chiar și cel mai teribil, în locul ei”. Dar nimeni nu știe cât de serioasă este o miză atât de mare, pentru că în realitate nu riști nimic. Și dacă o astfel de oportunitate s-ar prezenta brusc, am descoperi singuri cât de serios suntem pregătiți pentru un asemenea sacrificiu. Și ne este permis o astfel de alegere?

Ni se spune că i s-a permis doar Unuia, iar eu încep să cred că El a făcut tot posibilul în ispășirea păcatelor. El ne răspunde balbuirii: „Nu poți și nu îndrăznești. Am putut și am îndrăznit”.

Ceva neașteptat s-a întâmplat în această dimineață. Din multe motive, care în ele însele nu sunt deloc misterioase, am simțit un fel de lejeritate în inima mea, pe care nu o mai simțeam de multe săptămâni. În primul rând, cred că încep să-mi revin fizic după mult stres și oboseală. Cu o zi înainte am lucrat 12 ore și nu eram foarte obosit, am dormit bine noaptea; si dupa doua saptamani de cer scazut cenusiu si imobil, infundat umezit, deodata a iesit soarele si a stralucit, a suflat o adiere proaspata si deodata, in momentul in care, pentru prima data in tot acest timp, mi-a fost mai putin dor de ea, mi-am adus aminte de ea deosebit de bine. Și chiar a fost ceva, aproape mai bun decât o amintire; vreo viziune bruscă și inexplicabilă. Ar fi prea mult să spun că am văzut-o, dar totuși aceste cuvinte sugerează de la sine. Parcă cineva ar fi ridicat vălul durerii, iar bariera care ne despărțea a dispărut.

De ce nu mi-a spus nimeni despre toate astea? Cât de ușor aș judeca pe altul în aceeași situație? Aș putea spune: „Și-a revenit din pierdere. A început să-și uite soția”, iar adevărul este acesta: „Își amintește mai bine de ea pentru că și-a revenit parțial”. Și acesta este un fapt. Cred că pot explica de ce acest lucru are sens. Nu poți vedea clar dacă ochii tăi sunt încețoșați de lacrimi. Și nu vei obține niciodată exact ceea ce îți dorești dacă îți dorești prea mult și, chiar dacă îl vei obține, nu vei putea dispune în mod corespunzător de ceea ce ai primit.

„Trebuie să avem o discuție serioasă” - o astfel de introducere îi face pe toți să cadă în tăcere. „Astăzi cu siguranță trebuie să dorm bine” - și cel mai probabil vei petrece o noapte nedorită. Cele mai bune băuturi sunt traduse incompetent atunci când le este deosebit de sete. Nu se întâmplă același lucru când ne gândim la morții noștri și din cauza disperării noastre cade cortina de fier și ni se pare că privim în gol? Cei care cer (mai ales cei care cer foarte mult) nu vor primi nimic. Și poate că nu vor.

Și la fel, poate, cu Dumnezeu. Treptat, am început să simt că ușa era întredeschisă, nu mai era lacăt și șurub. A fost nevoia mea disperată cea care a făcut ca ușa să mi se trântească în față? Poate chiar când sufletul tău strigă după ajutor, Dumnezeu nu ți-l poate da? Așa cum este dificil să ajuți un bărbat care se îneacă dacă se zbate și apucă totul. Poate că ai devenit asurzit de propriile țipete și, prin urmare, nu auzi vocea pe care tânjești să o auzi?

Pe de altă parte, „ciocăni, lasă-l să se deschidă”. Dar „a bate” nu înseamnă a bate toba și a da cu piciorul în uși ca un nebun. Și iarăși: „Cine are va fi răsplătit”. În primul rând, trebuie să ai capacitatea de a primi. Dacă nu aveți această abilitate, atunci nimeni, chiar și cea mai puternică ființă, nu vă va putea oferi nimic. Poate că intensitatea dorinței tale este cea care îți distruge temporar capacitatea de a primi.

Orice greșeală este posibilă atunci când ai de-a face cu El. Cu foarte mult timp în urmă, când nu eram încă căsătoriți, într-o dimineață, când ea se pregătea de muncă, a fost cuprinsă brusc de un sentiment inexplicabil că El se află aici, în apropiere, literalmente în spatele umărului ei, ca și cum i-ar fi cerut atenția. Desigur, nefiind sfântă, ea s-a gândit, ca de obicei, că i se cere să îndeplinească vreo datorie sau să se pocăiască de ceva. În cele din urmă, ea a cedat – știu cum încercăm să amânăm – și a stat în fața Lui. S-a dovedit, dimpotrivă, că El a vrut să o răsplătească, iar ea s-a umplut instantaneu de bucurie.

Cred că încep să înțeleg de ce durerea este ca și așteptarea fricii. Pentru că încălcarea unui întreg complex de diverse impulsuri devine obișnuită. Fiecare gând, fiecare sentiment, fiecare mișcare a sufletului meu era legată de X. Ea era ținta lor, nu mai este. Din obișnuință, îmi iau arcul, ajustez săgeata, trag de sfoară și deodată îmi amintesc... și pun arcul înapoi. Atât de multe drumuri mă pot duce la asta. Mă încăpățânez să merg singurul, unul dintre multe. Dar am dat peste o barieră de frontieră, nu mai există cale. Atâtea drumuri s-au deschis înaintea mea; acum, oriunde te întorci - o fundătură completă.

Pentru că o soție bună reunește într-o singură persoană tot ceea ce ai nevoie pe calea vieții. Ce era ea pentru mine? Ea a fost fiica mea și mama mea, elevul meu și profesorul meu, servitorul meu și stăpânul meu. Și întotdeauna, combinând toate aceste calități în ea însăși, a fost tovarășul meu credincios, prieten, tovarăș, coleg de soldat. iubitul meu; și în același timp ea mi-a dat tot ceea ce nimeni nu mi-a putut da prietenie masculină(Și am avut mulți prieteni). Mai mult, dacă nu ne-am îndrăgosti niciodată unul de celălalt, am fi tot timpul împreună și am face mult gălăgie. La asta am vrut să spun când am lăudat-o odată pentru " demnitatea masculină". M-a făcut imediat la tăcere întrebând cum mi-ar plăcea dacă mi-ar face complimente calitati feminine. A fost o riposta bună, draga mea. Dar, cu toate acestea, era ceva din Amazon în ea, din Penthesilia și Camilla. Și tu, ca și mine, ai fost mândru de asta și te-ai bucurat că l-am observat și am apreciat.

Solomon și-a numit soția soră. Este posibil să consideri o femeie o soție perfectă dacă măcar o dată, la un moment dat, într-o anumită dispoziție, un bărbat nu simte nevoia să-i spună Frate?

Sunt întotdeauna atras să spun despre căsnicia noastră: a fost prea bine ca să dureze pentru totdeauna.. Deși o poți privi în moduri diferite. Ca să spun pesimist, de îndată ce Dumnezeu a văzut cât de fericite sunt făpturile Sale, El a decis imediat să pună capăt. "Nepermis!". Așa că gazda petrecerii, care te-a invitat la sherry, îi desparte imediat pe cei doi invitați de îndată ce se lasă purtați de o conversație cu adevărat interesantă. Pe de altă parte, poate însemna: „Au atins perfecțiunea. A devenit ceea ce trebuia să fie. Prin urmare, nu are rost să continui.” De parcă Dumnezeu ar fi spus: „Bravo! Ai atins măiestria. Sunt foarte multumit de tine. Acum să trecem la următorul exercițiu.” După ce ai învățat cum să rezolvi ecuații pătratice, chiar îți place să le rezolvi, dar subiectul este trecut, profesorul trece la următorul material.

Pentru că am învățat ceva și am atins un obiectiv. Între soț și soție există întotdeauna o luptă ascunsă sau deschisă a sexelor, până când locuiesc împreună nu șterge toate contradicțiile. A considera fidelitatea feminină, directitatea și curajul ca semne ale masculinității este aceeași aroganță ca și a numi tandrețea și sensibilitatea unui bărbat feminitate. Ce parte mizerabilă și perversă a umanității trebuie să fie majoritatea bărbaților și femeilor care permit o asemenea aroganță! Căsătoria o vindecă. Conectându-se în căsătorie, doi se unesc într-unul cu drepturi depline uman. „El i-a creat după chipul și asemănarea Sa”. În mod paradoxal, triumful sexualității ne duce la ceva care este mult mai înalt decât sexul.

Și apoi unul dintre ei moare. Și credem că iubirea a fost tăiată de la rădăcină; deci se întrerupe dansul în mijlocul treptelor, sau se smulge doar o floare înflorită, ceva interferează din exterior și perturbă dezvoltarea naturală a lucrurilor. Nu stiu. Dacă, așa cum presupun cu încăpățânare, morții experimentează durerea separării nu mai puțin decât cei vii (aceasta poate fi una dintre încercările pe care le trecem în purgatoriu), atunci pentru toți îndrăgostiții fără excepție, durerea este o parte universală și integrantă a experienței iubirii. Urmează căsătoria în același mod în care căsătoria este o consecință firească a curtarii, așa cum toamna urmează verii. Acesta nu este sfârșitul procesului, ci următoarea sa etapă, nu întreruperea dansului, ci următorul pas. O parte din noi îi dăm iubitei noastre cât timp ea este în viață. Apoi începem să facem următorul pas tragic al dansului nostru, când trebuie să învățăm să dăm o parte din noi înșine, în ciuda faptului că corpul partenerului a dispărut, să învățăm să iubim însăși esența celui decedat, și nu memoria noastră, sau propria durere, sau eliberarea de ea, sau propria noastră iubire.

Acum, când mă gândesc înapoi, văd că de curând am fost cel mai preocupat de memorie și de temerile că nu mă înșela. Nu este clar de ce (singurul lucru care îmi vine în minte este mila lui Dumnezeu), am încetat să-mi mai fac griji pentru asta. Și ceea ce este interesant, de îndată ce această întrebare a încetat să mă mai ocupe, am început să o întâlnesc la fiecare pas. „Întâlnește” este poate un cuvânt prea puternic. Nu vreau să spun că o văd sau aud vocea, nimic de genul. Nici măcar nu mă refer la puternică experiență emoționalăîn anumite momente specifice. Mai degrabă, este un obscur constant, dar sentiment profund că ea este mereu cu mine este un fapt de luat în seamă. „Luați în considerare” este poate o formulare nefericită. Se pare că era un fel de bătaietă. Cum pot fi mai precis? Ce zici de „realitate serioasă”, „realitate încăpățânată”? De parcă tot ce am trăit îmi spune: „S-a întâmplat să fii teribil de bucuros că ea există. Dar amintiți-vă, este și va fi întotdeauna, indiferent dacă vă place sau nu. Dorințele tale nu sunt luate în considerare.

Ei bine, cu ce am venit? La fel ca orice alt văduv care se oprește, sprijinindu-se de pică, și spune: „Mulțumesc, Doamne. Nu ar trebui să mă plâng. Mi-e dor peste măsură de ea. Dar se spune - ne-au fost trimise încercări. Am ajuns în același loc: un tip simplu cu lopata și eu, care nu sunt deloc maestru la săpat, nici cu lopata, sau altceva. Și, desigur, faptul că „am fost trimiși la un test” trebuie înțeles corect. Dumnezeu nu încearcă să testeze cât de adevărată sau puternică este credința sau iubirea mea, El știa deja asta. Nu știam asta. Ne pune în același timp în bancă, scaunul martorului și scaunul judecătorului. El a știut de la început că templul meu este un castel de cărți. ȘI singura cale fă-mă să înțeleg - strica-l.

Să supraviețuiești atât de repede durerii? Dar cuvintele sunt ambigue. Să presupunem că pacientul și-a revenit după o operație de apendicită. Cu totul alta poveste, daca i s-a amputat piciorul, dupa o astfel de operatie fie ciotul se va vindeca, fie pacientul va muri. Dacă rana se vindecă, durerea insuportabilă și nesfârșită se va atenua. Pacientul este puternic și șochează pe piciorul de lemn. Și-a revenit. Dar cu siguranță va experimenta durere în cult pentru tot restul vieții și, uneori, destul de severă. El va fi mereu singur. Cel mai probabil, nu va uita nici măcar un minut. Totul se va schimba pentru el: cum se va spăla, se va îmbrăca, se va așeza și se va ridica, chiar se va întinde în pat, va fi diferit. Toată viața lui s-a schimbat. A pierdut multe dintre plăcerile și activitățile pe care obișnuia să le dea de la sine înțeles, chiar și îndatoririle lui s-au schimbat. Tocmai învăț cum să folosesc cârjele acum. Poate în timp îmi iau o proteză. Dar nu voi mai avea niciodată două picioare.

Totuși, nu voi nega că într-un fel „mă simt mai bine” și acest sentiment este asociat cu un sentiment de rușine, de parcă aș fi obligat să-mi prețuiesc și să aprind durerea și să rămân nefericit. Am citit odată despre asta, dar nu mi-am imaginat niciodată că se va întâmpla și mie. Sunt sigur că H. nu ar fi de acord cu asta, ar spune că este o prostie. Și sunt destul de sigur că Dumnezeu nu aprobă asta. Ce se află în spatele asta?

Parțial, desigur, vanitate. Vrem să ne dovedim nouă înșine că suntem iubitori în cel mai înalt sens, eroi tragici și nu doar soldați obișnuiți dintr-o armată uriașă a celor care și-au pierdut cei dragi, mergând cu greu și încercând doar să supraviețuiască. Dar nici asta nu explică totul.

Cred că există o confuzie și aici. De fapt, nu ne dorim continuarea acestor chinuri de durere pe care le trăim în primele săptămâni după moartea celor dragi, nimeni nu își dorește acest lucru. Dorim ca durerea noastră să fie un simptom recurent și confundăm simptomul cu boala în sine. Aseară am scris că durerea după pierderea unui soț nu este sfârșitul iubirii, ci următoarea ei fază, cum ar fi Luna de miere. Vrem să trecem prin această fază cu dragostea și loialitatea noastră. Și dacă ne provoacă durere (ceea ce este cu siguranță adevărat), trebuie să acceptăm această durere ca parte integrantă a acestei faze. Nu vrem să evităm durerea, să zicem, cu prețul unui divorț. Ar însemna să mai ucizi morții încă o dată. Eram un singur trup. Acum că jumătate din ea a fost tăiată, nu ne vom preface că suntem încă unul. Suntem încă soț și soție, suntem încă îndrăgostiți și, prin urmare, vom avea în continuare dureri. Dar, desigur, dacă ne înțelegem bine, nu vrem această durere de dragul durerii în sine. Cu cât doare mai puțin, cu atât mai bine, cu atât legătura căsătoriei este mai puternică. Și cu cât rămâne mai multă bucurie între morți și cei rămași de trăit, cu atât mai bine.

Mai bun din toate punctele de vedere. Pentru că, după cum am constatat, patima durerii noastre nu ne apropie de morți, ci, dimpotrivă, ne îndepărtează de ei. Devine din ce în ce mai clar pentru mine. Când mă întristesc cel mai puțin – cel mai adesea dimineața în timp ce fac baie – îmi izbucnește în gânduri, în toată realitatea și unicitatea ei. Deloc ca în cele mai rele momente, când disperarea mea mă face să văd totul dintr-un unghi și dă totul milă excesivă, solemnitate pompoasă, și când apare ea însăși, în tot adevărul ei. Astfel de momente sunt cele mai bune și mai răcoritoare.

Îmi amintesc, deși acum nu mai țin minte exact unde, că în diverse basme și balade populare morții nu vor să-i plângem, ei ne roagă să nu-i mai plângem. Semnificația acestui lucru poate fi mult mai profundă decât credeam. Dacă da, atunci bunicii noștri s-au înșelat. Toate aceste ritualuri de doliu (uneori pentru tot restul vieții) - vizitarea mormintelor, sărbătorirea aniversarilor sau lăsarea neatinsă a camerei defunctului, astfel încât „totul să fie așa cum a fost cu el”, fără a-i aminti niciodată numele sau a-l menționa, dar cu o voce specială, sau chiar pregătirea unei ținute pentru defunct (cum ar fi masa reginei Victoria) - toate aceste mărunțișări. Îi face pe morți și mai morți. Poate acesta a fost (deși inconștient) scopul? Ceva foarte primitiv lucrează aici. Lăsați morții să rămână morți, este important ca mintea primitivă a sălbaticului să fie sigură că nu s-au strecurat în lumea celor vii pe neobservate. Fă-i să rămână acolo unde le este locul cu orice preț. Desigur, toate aceste ritualuri confirmă moartea. Și poate că acesta este rezultatul dorit, cel puțin pentru cei care îndeplinesc aceste ritualuri.

Dar nu am dreptul să-i judec. Toate acestea sunt doar presupuneri; Prefer să am grijă de mine. Am, oricât de arăta, un program simplu. Mă voi adresa ei cât mai des cu bucurie. O voi saluta râzând. Cu cât o plâng mai puțin, cu atât sunt mai aproape de ea. Un program demn de admirat. Din păcate, nu este fezabil. Astăzi s-au întors din nou chinurile infernale din primele zile; cuvinte nebunești, un sentiment amar de resentimente, un tremur interior undeva în stomac, irealitatea unui coșmar., mă sufoc cu lacrimi. Căci durerea nu „stă niciodată pe loc”. Tocmai ai părăsit faza următoare, dar te întorci la ea, iar și iar. Toate se repetă. Îndrăznesc să sper că nu mă mișc în cerc, ci în spirală?

Și dacă în spirală, atunci în sus sau în jos?

Cât de des (o fi mereu?) mă va copleși sentimentul de gol, ca și când ar fi prima dată, și mă va face să exclam: „Niciodată, până în acest moment, nu mi-am dat seama de toată oroarea pierderii mele”? Au tăiat același picior din nou și din nou. Din nou și din nou simt cum cuțitul îmi taie carnea.

Se spune că un laș moare de multe ori și același lucru se poate spune despre moartea unei persoane dragi. A găsit vulturul de fiecare dată un ficat nou de la Prometeu, scos din nou și din nou și mâncat?

Acesta este al patrulea și ultimul caiet gol găsit în casă, aproape gol, cu excepția câtorva pagini completate de mâna lui J. cu vechi exerciții de aritmetică. M-am hotărât pentru mine, caietul se va termina și îmi voi opri notițele. Nu voi cumpăra în mod special notebook-uri noi. Până acum, aceste însemnări mi-au servit drept salvare de la prăbușirea completă, ultimul meu refugiu, m-au ajutat într-o oarecare măsură. Pe de altă parte, se dovedește că se bazează pe un fel de confuzie. M-am gândit că pot descrie starea, să fac o hartă geografică a suferinței mele. Dar s-a dovedit că durerea nu este o stare, ci un proces. Aici nu avem nevoie de geografie, ci de istorie. Și dacă nu mă opresc să scriu această poveste punând un capăt arbitrar, atunci nu există niciun motiv să mă opresc. La urma urmei, în fiecare zi există ceva nou care trebuie trecut în jurnal. Durerea este ca o vale lungă întortocheată în care ți se deschide la fiecare cotitură un nou peisaj, dar, așa cum spuneam, nu este necesar, uneori, dimpotrivă, la următorul cotiț te așteaptă un alt fel de surpriză: întorcându-te, descoperi cu uimire că te afli în același loc care părea să fi trecut acum câteva ore. Aici începi să te gândești, poate că aceasta nu este deloc o vale, ci un șanț în formă cerc vicios. Nu, nu este așa, chiar dacă ceva se repetă, atunci într-o altă ordine.

Iată, de exemplu, o altă etapă nouă, nouă pierdere. Încerc să merg mai mult, e o prostie chiar să încerci să dormi dacă nu obosești suficient. Astăzi am decis să vizitez locurile mele preferate unde am rătăcit ore întregi în anii mei singuri. De data aceasta fața naturii nu părea goală și lipsită de frumusețe, lumea nu mai părea o stradă mizerabilă (cum mă plângeam acum doar câteva zile). Dimpotrivă, fiecare priveliște nou deschisă, fiecare tufă sau grup de copaci mă umpleau de aceeași fericire pe care am trăit-o înainte de a-l întâlni pe X. Dar această invitație la fericire mi s-a părut groaznică. Fericirea care mi s-a oferit nu avea gust. Mi-am dat seama că nu vreau o asemenea fericire. Însăși posibilitatea de a mă întoarce în trecut mă sperie. O astfel de soartă - cea mai groaznică dintre toate - de a ajunge într-o stare în care dragostea și căsătoria retrospectiv se dovedesc a fi doar un episod dulce - ca o vacanță care a încălcat pentru scurt timp obișnuitul, viata monotona, care s-a terminat, și sunt din nou la fel ca am fost, neschimbat, obișnuit. Și în timp vacanta trecuta pare îndepărtat și ireal, atât de străin de țesătura istoriei mele, încât se pare că toate acestea nu au fost cu mine, ci cu altcineva. Asta ar însemna că a murit pentru mine a doua oară, iar această pierdere ar fi chiar mai gravă decât prima. Orice în afară de asta.

Știi, iubirea mea, ce ai luat cu tine când m-ai părăsit? Mi-ai luat trecutul cu tine, chiar și trecutul pe care l-am avut înainte să te cunosc. Am greșit crezând că ciotul meu se vindecă după amputare. Am fost înșelat, pentru că există atât de multe feluri de durere încât mă ia din când în când prin surprindere.

Dar am făcut două descoperiri importante pentru mine – chiar mă cunosc prea bine ca să cred că beneficiile de pe urma lor vor fi „de durată”. Mintea mea, întorcându-se către Dumnezeu, nu se mai odihnește usa inchisa; întorcându-se la H., el nu întâlnește absolutul, ca înainte, vidul, nu mă mai preocupă cum să-i evoc mental imaginea. Notele mele nu reflectă întregul proces, așa cum am sperat, ci doar momente individuale. Poate că aceste schimbări sunt greu de surprins. Nu a fost o percepție bruscă și o restructurare emoțională completă. Așa că, de exemplu, o cameră rece se încălzește, sau se luminează dimineața, când observi pentru prima dată că s-a încălzit sau s-a strălucit vizibil, se dovedește că a devenit treptat din ce în ce mai ușoară înainte de a observa.

Am scris despre mine, despre H. și despre Dumnezeu. Este în ordinea aceea. O astfel de ordine și asemenea proporții sunt absolut inacceptabile. Nu mi-a trecut niciodată prin cap să-i laud. Și asta mi-ar fi de mare ajutor. Lauda este una dintre manifestările iubirii, aducând un element de bucurie în ea. Și lauda ar trebui să fie în următoarea ordine: El ca dăruitor și ea ca dar. La urma urmei, dând laude, noi, într-o oarecare măsură, obținem plăcere de la obiectul laudei, oricât de departe ar fi acesta de noi. Ar trebui să laud mai des. Mi-am pierdut capacitatea de a experimenta plăcerea pe care mi-a dat-o X. Și m-am pierdut atât de mult în îndoielile mele încât m-am lipsit de bucuria pe care (dacă mila Lui este infinită) aș putea-o primi uneori de la Dumnezeu. Când fac laudă, mă pot bucura într-o oarecare măsură de ea și, în același timp, mă pot bucura într-o oarecare măsură de El. E mai bine decât nimic.

Dar poate că sunt lipsit de acest dar. L-am comparat cumva cu o sabie. Într-o oarecare măsură acest lucru este adevărat. Dar, de fapt, este complet neadevărat și înșelător. Aici trebuie menținut echilibrul. Ar fi trebuit să adaug: „dar în același timp ea este ca gradina inflorita ca un labirint, un tufiș de grădină, un zid într-un zid, gard după gard, cu cât mergi mai departe în el, cu atât mai mult mister, cu atât mai aromată și mai rodnică viață.

Și lăudând tot ceea ce a creat Dumnezeu, trebuie să exclam: „Laudă Ție, Doamne, că ai creat toate acestea!”

Și lăudând grădina, lăudăm Grădinarul, lăudând sabia - fierarul care a falsificat-o. Laudă Vieții, dăruind viață și Frumusețea, dăruind frumusețe.

„Ea este în mâinile Domnului”. Și când o compar cu o sabie, această comparație este plină de energie nouă. Poate că viața pământească pe care am împărtășit-o cu ea a fost doar o parte din ispită. Poate că El apucă deja mânerul unei noi săbii și o strânge în aer, provocând fulgere. „Adevărat Jerusalem Steel”.

Aseară a fost un moment care nu poate fi descris în cuvinte, se pot face doar câteva comparații. Imaginați-vă o persoană în întuneric total. El crede că se află într-un fel de subsol sau într-o temniță. Și deodată s-a auzit un sunet de neînțeles. El presupune că sunetul vine de undeva departe - fie sunetul valurilor, fie foșnetul copacilor în vânt, fie poate că fierbătorul fierbe undeva la jumătate de milă depărtare. Dacă aude toate acestea, atunci nu este în subsol, dar în sălbăticie, este liber. Sau acest sunet este undeva în apropiere, este râsul înăbușit al cuiva.Dacă da, atunci nu este singur, lângă el în întuneric este un prieten. Oricum, este un sunet bun. Totuși, nu sunt nebun să cred că această experiență dovedește ceva. Aceasta este doar o încercare de a prezenta o idee pe care mi-am asumat-o mereu teoretic, ideea este că eu, ca orice muritor, pot să înțeleg greșit situația în care mă aflu.

Cinci simțuri; gândire abstractă incurabil; memorie aleatoare selectivă; un întreg set de prejudecăți și presupuneri nefundamentate, sunt atât de multe încât nu pot investiga decât o anumită parte, foarte mică, și uneori nici nu bănuiesc că există. Ce parte a realității este capabilă să treacă printr-un aparat atât de imperfect?

Voi încerca tot posibilul să stau departe de pădure. Din ce în ce mai mult, două convingeri foarte diferite vin peste mine. Unul dintre ei este Veterinarul Etern, mult mai crud și nemilos decât ne putem imagina în cea mai proastă imaginație.. Al doilea este „totul va fi bine, totul va fi bine, totul va fi bine”

Nu contează că nu mai am nicio fotografie bună cu X. Nu contează - aproape niciuna - dacă imaginea ei din memoria mea este imperfectă. Imaginile, fie că sunt pe hârtie sau în memoria noastră, nu sunt importante în sine. Sunt doar puțin asemănătoare cu originalul. Faceți o paralelă cu mai mult nivel inalt. Mâine dimineață preotul îmi va da o prăjitură mică, rotundă, subțire, rece și fără gust. Este bine sau rău că prosvirka nici măcar nu seamănă aproximativ cu ceea ce mă reunește? Am nevoie de Hristos, nu de ceva care să semene cu El. Am nevoie de X însăși, nu de ceva ca ea. Adevărat Poza bunaîn timp, poate deveni o capcană, o teroare și o piedică.

Imaginile sunt probabil utile, altfel nu ar fi atât de populare. (Nu contează dacă statuile și imaginile există în afara minții noastre sau sunt construcții figurative în interiorul ei.) Personal, cred că pericolul lor este mai mult decât evident. Imaginile unui sfânt devin imagini sfinte, ele însele devin sacre. Ideea mea despre Dumnezeu nu este o idee despre divinitate. Trebuie pus la îndoială din când în când. El o slăbește singur. El însuși este un mare iconoclast. Nu este îndoiala constantă unul dintre semnele existenței Sale? Un exemplu perfect este întruparea, ea nu lasă o piatră neîntoarsă de la ideile timpurii despre venirea lui Mesia. Cei mai mulți oameni sunt jigniți de iconoclasm, fericiți cei care nu sunt jigniți de el. Dar același lucru se întâmplă atunci când ne facem propriile rugăciuni. Realitatea însăși este iconoclastă. Iubitul tău pământesc, chiar și în viață, triumfă constant asupra ideii tale despre ea. Acesta este exact ceea ce vrei; o vrei exact, cu rezistența ei, cu greșelile ei, cu neajunsurile ei, cu imprevizibilitatea ei. Așa este: ea trăind, reală, și nu imaginile sau amintirea ei despre ea, continuăm să iubim și după moartea ei.

Dar „acest lucru” nu este încă imaginabil. În această privință, ea și toți morții sunt ca Dumnezeu. În această privință, a continua să o iubești într-un fel este același lucru cu a-L iubi pe El. În ambele cazuri, trebuie să întind brațele iubirii - ochii iubirii nu se potrivesc aici - spre realitate, în ciuda și prin fantasmagoria instabilă a tuturor reflecțiilor, pasiunilor și imaginației mele. Nu trebuie să rămân cu fantasmogoria însăși și să o închin în locul Lui, sau să o iubesc în loc de X. Nu ideea mea despre Dumnezeu, ci Dumnezeu însuși. Nu ideea mea X., ci a ei. Da, și, de asemenea, nu ideea de vecin, ci vecinul însuși. Facem aceeași greșeală cu cei vii, chiar și cu cei de lângă noi în aceeași cameră? Vorbim și ne comportăm ca și cum am avea de-a face nu cu persoana în sine, ci cu imaginea sa - aproape exactă, creată de imaginația noastră? Iar diferența dintre real și persoana pe care o imaginăm devine destul de izbitoare, înainte de a ne recunoaște în sfârșit. ÎN viata reala(și nu în romane), dacă te uiți cu atenție, el în declarațiile și comportamentul lui iese din „caracter”, din ceea ce îi numim personajul. Întotdeauna joacă în mod neașteptat o carte pe care nu știam că o avem.

Cred că îi judec greșit pe alții pe baza faptului că ei fac aceeași greșeală cu mine. Și toți credem că am ajuns la fundul celuilalt.

Se poate dovedi că în tot acest timp, încă o dată, am îndoit un castel de cărți. Dacă da, El o va distruge din nou cu un singur clic. Și o va face de fiecare dată când consideră că este necesar. Dacă nu este convins că sunt incorigibil și nu ajung în iad, unde voi construi pentru totdeauna palate de cărți, „libere între morți”.

Dar dacă ajung treptat la Dumnezeu, atunci numai în speranța că El mă va conduce la ea? Dar, în același timp, înțeleg perfect că nu poți să-L folosești pe Dumnezeu ca o modalitate de a-ți atinge scopul. El trebuie să fie sfârșitul și nu mijlocul, El este sfârșitul căii și nu calea în sine, altfel nu te vei apropia niciodată de El. Asta e principala greseala diverse imagini populare înfățișând reuniuni fericite cu rudele și prietenii „în dincolo”, greșeala nu constă în imaginile simple și foarte pământești în sine, ci în faptul că ceea ce ei numesc capătul căii nu este de fapt decât un punct intermediar pe drumul către adevăratul sfârșit.

Oh, Doamne, este doar în acești termeni? Pot să o întâlnesc doar dacă Te iubesc atât de mult încât să nu-mi pasă dacă o întâlnesc sau nu? Gândește-te, o, Doamne, așa vedem noi. Ce ai crede despre mine dacă le-aș spune copiilor: „Fără bomboane! Iată, crește mare și încetează să-ți mai dorești, atunci poți mânca câte dulciuri vrei!

Dacă aș ști cu siguranță că suntem despărțiți pentru totdeauna și că ea a uitat de existența mea pentru totdeauna - dar asta i-ar aduce bucurie și pace, aș spune, desigur: „Te rog, sunt de acord, mergi înainte!” Ca și cum, în viața pământească, aș putea să o vindec de cancer acceptând să nu o mai văd niciodată, chiar în acea secundă aș face toate eforturile pentru a nu o mai vedea niciodată. Ar trebui să fiu de acord ca oricine om cinstit. Dar, din păcate, nu mi s-a dat această alegere.

Când îi pun toate aceste întrebări lui Dumnezeu, nu primesc niciun răspuns. Dar acesta nu este vechiul „Nu va fi niciun răspuns!”. Aceasta nu este o ușă trântită în fața nasului tău. Mai degrabă, este o privire calmă, evident fără nicio simpatie. Ca și cum El a clătinat din cap nu în refuz, ci de parcă nu ar fi vrut să discute problema. Parcă ar spune: „Calmează-te, copila mea, nu înțelegi”. Poate un muritor să-i pună lui Dumnezeu întrebări la care El nu consideră necesar să răspundă? Și foarte simplu, cred. Întrebările inutile nu necesită un răspuns. Câte ore sunt într-o milă? Galben rotund sau pătrat? O bună jumătate din marile noastre probleme teologice și metafizice sunt, mă tem, ca aceste întrebări.

Și dacă te gândești cu atenție, atunci nu am deloc probleme practice. Cunosc două mari porunci și le voi păzi. Odată cu moartea ei, o problemă a dispărut. Atâta timp cât era în viață, practic putea fi mai importantă pentru mine decât Dumnezeu, eu puteam să fac ce voia ea, nu Dumnezeu; dacă ar fi o problemă de alegere. Acum mă confrunt cu o problemă în care nu pot face nimic. Era doar o mulțime de sentimente, motive și alte lucruri de același fel. Trebuie să mă ocup eu de asta. Nu cred că aceasta este problema lui Dumnezeu.

Dar de la Dumnezeu. Întâlnire cu morții. Oricât m-aș gândi, nimic nu-mi vine în minte, în afară de asocierea cu jocul de jetoane. Sau cecuri în alb. Ideea mea, dacă se poate numi idee, că cipurile sunt o încercare riscantă de a extrapola doar câteva episoade foarte scurte de pe Pământ. Și bănuiesc că aceste episoade nu sunt cele mai semnificative, poate chiar mai puțin importante decât cele pe care le iau în calcul. Ideea unui cec în alb este, de asemenea, o extrapolare. În realitate, ambele (încercarea de a câștiga sau de a încasa un cec) sunt de natură să distrugă toate ideile atât despre jetoane, cât și despre cecuri (mai mult, relația dintre ambele idei unul cu celălalt).

Reuniunea mistică, pe de o parte. Învierea din morți, pe de altă parte. Nu pot ajunge nici măcar la un indiciu de imagine, sau să găsesc o formulă, sau chiar să simt ceea ce îi unește. Ei sunt uniți de realitate (și această înțelegere ne este dată). Realitatea este un alt iconoclast. Da, raiul ne va rezolva toate problemele, dar cred că fără a demonstra o netezire pricepută a tuturor ideilor noastre aparent contradictorii, vom avea imediat terenul de sub picioarele noastre cu ideile noastre. Vom vedea că nu a fost nicio problemă.

Și din nou și din nou va apărea aceeași experiență, pe care nu o pot descrie în niciun fel, decât să o compar cu râsul înăbușit în întuneric. Ghicind că singurul răspuns adevărat este simplitatea zdrobitoare și dezarmantă.

Ne gândim adesea că morții ne pot vedea. Și de aici concluzionăm, indiferent dacă există sau nu motive pentru aceasta, că dacă acest lucru este adevărat, atunci ei ne văd mai clar decât în ​​viață. Oare H. vede acum câtă spumă și beteală era în ceea ce am numit amândoi „dragostea mea”? Aşa să fie. Arată-ți cel mai bine, dragă. Nu îți voi ascunde nimic, chiar dacă aș putea. Nu ne-am idealizat unul pe altul. Nu aveam secrete unul față de celălalt. Mi-ai cunoscut toate slăbiciunile. Și dacă acum, de acolo, vezi ceva mai rău, pot să accept. Și poți și tu. Dojeni, explica, tachina, ierta. Pentru că unul dintre miracolele iubirii este că le oferă ambilor, mai ales femeii, capacitatea de a vedea printr-un partener, în ciuda faptului că sunt vrăjiți de iubire, dar în același timp nu sunt eliberați de vraja ei.

Într-o oarecare măsură, aceasta este capacitatea de a vedea totul, ca Dumnezeu. Dragostea și cunoștințele Lui sunt inseparabile și inseparabile de El Însuși. Putem spune întotdeauna: El vede pentru că iubește și iubește pentru că vede.

Uneori, o, Doamne, avem tendința să Te întrebăm, dacă ai vrut să ne vezi puri ca crinii, atunci de ce nu ai creat o lume ca o pajiște cu crini? Cred că este pentru că ai pus la cale un experiment grozav. Deși nu, nu aveți nevoie de experimente, știți deja totul. Mai degrabă, a fost o mare întreprindere: a crea un organism, dar în același timp un spirit, a crea un oximoron teribil, un „animal spiritual”. Luați o biată creatură primitivă, o creatură cu terminații nervoase expuse, cu un stomac care are nevoie constant de hrană, un animal care are nevoie de o femelă pentru a se reproduce și ordonați: „Acum trăiește-te. Și să devii un zeu.”

Într-unul din caietele anterioare, am scris că, dacă mi s-ar prezenta dintr-o dată ceva chiar și pe departe asemănător cu dovada existenței lui X, tot nu mi-aș crede. Mai ușor de zis decât de făcut. Nici acum, după ce am trăit aseară, nu voi lua asta ca dovadă a unei legături cu ea. Dar însăși „calitatea” experienței, deși nu dovedește nimic, merită să încercăm să o descriem. Era complet lipsită de orice emoție. Parcă mintea ei s-ar fi ciocnit de a mea pentru o clipă. Este mintea, și nu „sufletul”, ceea ce de obicei gândim ca fiind suflet. Partea inferioară absolută a ceea ce numim „fuziunea sufletelor”. Deloc cunoscuta întâlnire a doi îndrăgostiți, mai degrabă, se pare apel telefonic sau o telegramă de la ea, cu un fel de știri sau ordine. Niciun mesaj specific - doar minte și atenție. Nu era nici un sentiment de bucurie sau tristețe, nici dragoste în sensul obișnuit, nici lipsă de iubire. Până acum, nu mi-am putut imagina că morții ar putea fi atât de, poate, de afaceri. În același timp, am experimentat un sentiment extraordinar de intimitate infinită și veselă. Intimitate care nu are nimic de-a face cu sentimente sau emoții.

Dacă acestea ar fi ecouri ale stării mele inconștiente, atunci „inconștiența” mea se dovedește a fi mult mai interesantă în profunzime decât își imaginează psihologii. În primul rând, este mult mai puțin primitiv decât conștiința mea.

Nu conta ce era, dar mintea mi s-a limpezit ca o casă după curățenie generală. Așa ar trebui să fie morții - rațiune pură. Orice filozof grec nu ar fi fost surprins de ceea ce am trăit. Nu s-ar fi așteptat la altceva: dacă mai rămâne ceva după moartea noastră, atunci aceasta este mintea. Până acum, ideea m-a înfiorat.Lipsa de emoție m-a stins. Dar la contactul meu (nu știu, real sau imaginar), nu am simțit niciun dezgust, pentru că mi-am dat seama că emoțiile nu mai sunt necesare aici. Era o intimitate completă, nesfârșită, atotcuprinzătoare și vindecătoare, dar lipsită de sentimente. Poate că această intimitate este iubirea însăși, care în viață este întotdeauna însoțită de emoții, nu pentru că iubirea însăși este un sentiment, sau pentru că este întotdeauna însoțită de emoții, ci pentru că sufletul nostru viu, sistem nervos, imaginația noastră vrând-nevrând trebuie să reacționeze în felul ei la iubire? Dacă da, cu cât mai multe prejudecăți trebuie să las deoparte! O societate sau comună în care domnește rațiunea pură nu poate fi rece, gri și insensibilă. Pe de altă parte, nu ar trebui să fie ceva căruia oamenii îi atașează termeni precum „spiritual” sau „mistic” sau „sfânt”. Dacă aș putea doar să arunc o privire, să arunc o singură privire, atunci aș folosi (mi-e puțin frică să le folosesc) alte definiții. Luminos? bucuros? Curajos? Atent? Picant? Vigilent? În primul rând, întreg. Absolut de incredere. Fără prostii când vine vorba de morți.

Și când spun „inteligență”, mă refer și la voință. Atenția este un act de voință. Mintea în acțiune este practic voință. Și pentru mine aceasta este soluția completă a tuturor problemelor.

Cu puțin timp înainte de sfârșit, am întrebat-o: „Poți să vii la mine – dacă e permis – când e rândul meu să mor?” „Este permis!” a spus ea, „Dacă mă găsesc în rai, va fi greu să mă țin, iar dacă sunt în iad, voi sfărâma totul acolo.” Ea a înțeles că vorbim într-un limbaj mitologic convențional cu un element de comedie. Și chiar mi-a făcut cu ochiul printre lacrimi. Dar nu exista nici un mit și nici o umbră de glumă în voința care îi pătrundea toată ființa, într-o voință care era mai profundă decât orice sentiment.

Cu toate acestea, deși sunt mai puțin confuz în ceea ce privește definiția rațiunii pure, nu trebuie să îndoi bățul. Nu trebuie să uităm de învierea din morți, deși nu înțelegem ce înseamnă aceasta. Nu putem înțelege acest lucru, ceea ce este probabil cel mai bun.

Să ajungi într-o casă goală nu este ușor. Este greu să te întorci acolo unde nimeni nu așteaptă. Când o soție moare, soțul poate experimenta confuzie, tristețe și posibil furie. Potrivit psihoterapeuților, moartea unuia dintre soți poate fi comparată doar cu pierderea unui copil - acesta este cel mai teribil eveniment din viață, așa că trebuie să înveți să trăiești într-un mod nou, iar acest lucru poate dura ceva timp.

Moartea unei soții

Pierderea unei persoane dragi este o experiență care schimbă viața, mai ales când persoana iubită a fost cel mai bun prieten. În acest moment, soțul se simte complet pierdut și îi devine insuportabil de greu să ia decizii chiar minore. Dar inca Viața mergeși, în ciuda faptului că iubita soție a murit, trebuie să continuăm viața. În momentul pierderii, un soț poate experimenta:

• Confuzie

Cum să supraviețuiești

Înainte de a trece mai departe, ar trebui să îndeplinești orice cerere pe care a cerut-o defuncta soție, spunând asta înainte de moarte. Dacă moartea a fost bruscă și nu a fost timp să-ți iei rămas bun, trebuie să te gândești la ce se poate face pentru a onora memoria persoanei dragi. Acest lucru îl va ajuta pe bărbat să-și găsească liniștea sufletească și este posibil ca el să nu aibă obstacole mentale mai târziu în noua sa viață.

Un bărbat după moartea soției sale ar trebui să știe că îi va dura ceva timp până va putea începe să experimenteze din nou sentimente normale. Nu va fi ușor, dar trebuie să ai răbdare cu tine și să treci prin toate etapele durerii. De regulă, la început o persoană poate să nu experimenteze nimic, cel mai probabil, pur și simplu nu va crede în asta și va refuza să accepte realitatea așa cum este. Atunci poate veni un sentiment ascuțit de nedreptate și, poate, chiar mânie - față de cei din jur (că toți sunt în viață), față de ei înșiși (pentru aceasta), chiar față de soția decedată (pentru plecare). Și abia atunci va veni așa-numitul „al nouălea val de durere”.

Când se va opri durerea?

Procesul de doliu și adaptare este diferit pentru fiecare. Cu toate acestea, nu se poate aștepta ca aceste etape să prindă viață într-o anumită ordine, mai degrabă vor fi ca un rollercoaster. Și poate fi necesar să treci prin aceste etape în mod repetat până când persoana se împacă cu pierderea și începe să accepte totul așa cum este.

Nimeni nu plănuiește moartea unei persoane dragi, așa că toată lumea se întreabă ce să facă dacă soția a murit, doar după ce s-a întâmplat. Soțul nu ar trebui să acorde atenție celor care încearcă să spună că totul este așa cum ar trebui să fie și nu este nevoie să fie trist. În schimb, ar trebui să-i spui „mulțumesc” acestei persoane pentru grijă, dar toată lumea se poate întrista în moduri diferite. Durerea este individuală, ca orice persoană și ca relațiile care au fost. Poate că alții ar putea crede că văduvul „și-a revenit prea repede” din durere, sau invers, a fost „blocat în durerea lui”. Dar acestea sunt doar gândurile altora, cărora nu ar trebui să li se acorde atenție. Dacă soția a murit, văduvul nu știe cum să trăiască, atunci poate fi util să discutați cu un psiholog pe această temă. Specialistul are pregătirea și experiența pentru a ajuta să treacă peste această durere.

Viață după pierdere

Văduvul trebuie să realizeze că are de ales. Există un moment în care trebuie să plângi și să treci prin toată suferința pentru a începe să trăiești din nou. În cele din urmă, va veni ceasul când va fi gata să ia parte activ la lucrare, vindecarea va veni și viață nouă. Puteți chiar să vă schimbați locul de muncă sau locul de reședință, dar totul este foarte individual, pentru că unii, dimpotrivă, încearcă să păstreze locul în care au fost fericiți cu soția lor. Trebuie să te gândești la asta de zece ori, pentru că adesea acesta este un sacrificiu nejustificat. Foarte des, văduvii încearcă adesea să-și amintească soțiile moarte, temându-se să le uite, dar acest lucru nu face decât să le sporească durerea. Un bărbat nu ar trebui să-și facă griji că își va uita soția, acest lucru nu se va întâmpla niciodată.

O modalitate de a trece peste moartea soției tale este să te întrebi ce ai vrut mereu să faci, dar nu ai avut niciodată timp din cauza obligațiilor familiale. Acum este momentul să o faci. Un bărbat își poate aminti hobby-urile, locurile pe care și-ar dori să le viziteze. Mai are șansa să devină artist, colecționar sau scafandru. Pentru a trăi mai departe, trebuie să te străduiești să fii fericit și complet. Toate visele pot deveni realitate și vor ajuta la umplerea golului din viața actuală. Puteți întâlni oameni noi și va veni timpulînțelegând că viața poate fi plină și incitantă, chiar dacă o persoană este lăsată în pace.

Dar văduvul nu știe întotdeauna să trăiască. Prin urmare, trebuie să aibă răbdare - schimbările nu pot veni rapid și ușor. A supraviețui morții sufletului tău pereche este dificil, dar posibil. Pentru a înveseli singurătatea, puteți obține un animal de companie. Desigur, nu va putea înlocui a doua jumătate, dar îngrijirea cuiva va ajuta la distragerea atenției. Pentru a accelera procesul de recuperare, trebuie să găsești un membru al familiei sau un prieten cu care să poți vorbi despre sentimentele tale legate de moartea soției tale. Persoana aleasă trebuie să fie capabilă să dea dovadă de înțelegere și tact. Un bărbat trebuie să-și amintească că este normal să plângă și să arate furie, așa că nu ar trebui să-i fie rușine de emoțiile sale.

Moartea unui soț iubit este un test dificil și dureros în viața unei femei. Ea este la extrem situatie psihologica când cel care era prieten de încredere iar protector, admirator și adorator fidel, dispare. O viață confortabilă, familiară și confortabilă se prăbușește într-o clipă. Cum să supraviețuiești durerii și să înveți să fii fericit din nou?

Etapele înțelegerii morții unui soț iubit

Oamenii de știință americani Thomas Holmes și Richard Reich, în 1967, au dezvoltat o scară de severitate a impactului stresant al evenimentelor din viață asupra unei persoane. Evenimentele au fost evaluate pe o scară de la 0 la 100 de puncte. Moartea unui soț/soție - primul loc, 100 de puncte sub aer...

Shoigu Yu.S.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

Potrivit psihologilor, există mai multe etape de conștientizare a morții. persoana iubita.

1. Primul este șocul, mutitatea, durerea. Sentimentele sunt asemănătoare cu o lovitură puternică - pierderea coordonării, orientarea în timp, pierderea temporară a auzului, a vederii - și apoi durerea, asurzitoare, inundând corpul și mintea. Același lucru se întâmplă și cu psihicul unei femei. Este imposibil să accepți imediat, imediat și să realizezi moartea unei persoane dragi, în special a unei persoane atât de apropiate și dragi ca soț.
2. A doua este negarea. O femeie care și-a pierdut soțul refuză să creadă ce s-a întâmplat. Adesea există fraze: „Nu i s-ar fi putut întâmpla”; "Nu este adevarat. Ai încurcat ceva!”; „Am vorbit cu el acum cinci, zece minute, ore, zile…”. Ea refuză să creadă că nenorocirea s-a petrecut în familia ei, cu soțul ei.
3. A treia este agresivitatea, furia. O femeie se chinuiește la nesfârșit cu întrebări la care nu există răspunsuri corecte. „De ce s-a întâmplat asta, de ce cu noi, cu el, cu mine? Cine este vinovat”. Este consistent reacție naturală psihicul uman de pe munte. Trebuie să găsească un punct de sprijin. Găsiți asta sau aceea care a provocat moartea soțului ei, vărsă-i durerea, mânia, resentimentele la sursă. În unele situații, femeile își îndreaptă agresivitatea spre sine, învinovățindu-se pentru ceea ce s-a întâmplat. Nu este corect.
4. În al patrulea rând - depresie, apatie. O persoană își pierde dorința de viață, de dezvoltare, de mișcare, de nou. O femeie realizează că viața nu va mai fi la fel. Destul de des observat indiferență totală femeile pentru sine, nevoile lor, aspectul, sănătatea. Ea respiră, merge, mănâncă, bea, dar toate acestea se întâmplă automat, automat. Ea este chinuită de amintirile soțului ei - întâlniri, curte, căsătorie, nașterea copiilor și alte evenimente emoționale ale vieții împreună.

Aceste etape afectează fiecare femeie care și-a pierdut soțul. De obicei iau trei luni până la un an. Depinde mult de vârstă, individ și caracteristici personale, experiență din trecut. Următoarea fază este acceptarea pierderii unei persoane dragi.

Ce forme poate lua durerea?

Durerea nu dispare, trece de la acută la cronică, devine un fundal. Acceptăm faptul morții, faptul pierderii, că el nu va mai fi cu noi.

Fiecare într-un mod diferit să învețe să trăiască de la zero, fără ea. Cineva se lovește de o activitate agitată - fie că este vorba de sport, creativitate, caritate, încercând să-și blocheze sentimentele, durerea pierderii. Cineva își schimbă toată puterea și atenția către copii, prieteni, animale. Pentru a nu simti goliciunea si singuratatea, ii inlocuieste cu grija si iubire fata de ceilalti oameni, nevoile si dorintele lor. Cineva pleacă cu capul înainte la muncă, un lucru preferat. Încearcă să fie ocupat non-stop, să cadă epuizat pe pat ca să nu aibă puterea de a gândi, amintiți-vă. Unii se retrag în ei înșiși și încetează să mai răspundă la lumea exterioară sau încep să consume alcool, droguri, „mănâncă” durere, poate apariția unor tulburări psihosomatice. În astfel de cazuri, este mai bine ca o femeie să recurgă la ajutorul unui psiholog profesionist.

Potrivit psihologilor, stresul pierderii unei persoane dragi, în funcție de psihotipul individului, se manifestă prin următoarele emoții, stări:

• furie si agresivitate. O femeie este supărată pe ea însăși, pe cei dragi, pe lumea din jur, pentru că toate acestea sunt aici, dar soțul ei nu este. Ea le reproșează mental sau deschis altor oameni că sunt încă în viață, deși sunt mai puțin demni de asta;
• conflict. Într-o stare agresivă, femeia nefericită intră adesea în conflicte, acuză, înjură din motive exagerate, se atașează mare importanță fleacuri, crede că nimeni nu poate și nu vrea să o înțeleagă;
• vinovăţie. De regulă, apare la aproape fiecare femeie într-un stadiu sau altul al durerii. Îi devine rușine, incomod că este departe de soțul ei, cu care ar fi trebuit să trăiască toată viața. I se pare că nu merită viață, bucurie, fericire fără soțul ei;
• apatie. Această condiție este, de asemenea, destul de tipică. Interesul pentru sine, copii, prieteni, activitățile preferate se pierde, totul pare plictisitor și lipsit de importanță. Vreau să mă întind și să nu simt nimic.

În ceea ce privește manifestările fiziologice:

1. Pierderea poftei de mâncare sau, dimpotrivă, pofta crescută de dulce, amidon, picant, gras și fluctuațiile ulterioare ale greutății.
2. Slăbiciune fizică, tensiune arterială ridicată sau scăzută.
3. Bătăi rapide ale inimii, durere în regiunea inimii.
4. Vertij.
5. Probleme cu tractul digestiv.
6. Exacerbarea bolilor cronice.

Toate probleme fiziologice sunt rezultatul unui stres psihologic enorm. Și decât femeie mai rapidă face față durerii prăbușite, cu atât corpul va reveni mai repede la normal.

Cel mai important lucru, potrivit psihologilor, este să nu-ți blochezi emoțiile și sentimentele, dar să nu te îneci în ele. Dacă este foarte dificil și nu există putere, nici dorință de a trăi, se recomandă:

• vizitează templul, aprinde o lumânare, mărturisește;
• programați-vă la un psiholog;
• înregistrează-te pe site-urile de asistență unde comunică persoanele care și-au pierdut cei dragi;
• urmeaza cursuri, training-uri in arta-audioterapie;
• încercați diverse practici de respirație și psihologice, cum ar fi respirația holotropă, respirația yoghină și meditația;
• Înscrieți-vă la organizații care ajută oamenii sau animalele într-o situație critică.

stare indispensabila - acceptare necondiționată situații și conștientizarea că o persoană trebuie să fie eliberată într-o altă lume.

Când un soț este tânăr și viața este înainte, este important să înțelegeți că sentimentele pentru o altă persoană sunt posibile și chiar necesare. Nu poți să-ți pui capăt și să rămâi credincios iubitului tău soț mort până la sfârșitul vieții tale. Așa cum nu ar trebui să mergeți la extreme - căutați urgent un nou partener. Este necesar să supraviețuiești, să plângi pierderea, să lași o imagine strălucitoare a unei persoane dragi și să încerci să nu-ți blochezi inima.

Și când pierderea a depășit deja femeie maturași în spatele deceniilor de căsătorie, a copiilor adulți, a bucuriilor și a necazurilor, a suișurilor și coborâșurilor? Cea mai bună opțiune ar fi să te întorci la Dumnezeu, călătorie/călătorie către rude indepartate, într-un alt oraș/țară, întruchiparea dorințelor neîmplinite - fie că este vorba de nordic walking, participarea la un cor, participarea la cursuri de masaj sau la un sanatoriu. Comunicarea cu copiii, nepoții, prietenele.

Cu siguranță este o mare ușurare să ai copii, roadele iubirii pierdute. Copiii salvează de la singurătatea asurzitoare, nu-i lăsați să devină moale și să se antreneze în depresie. Înțelegând că ești cel mai important și persoana nativa, nu te va lăsa să te îneci în oceanul durerii. Va trebui să vă reconstruiți pe voi înșivă, roluri de familie, să vă obișnuiți cu un nou mod de viață, să îndepliniți o grămadă de funcții noi, să fiți constant ocupat, ceea ce, potrivit lui Dale Carnegie, este cel mai bun medicament.

Când nu există copii, părinții și prietenii care sunt gata să întrețină și să nu se lase mumificati vor deveni un spate fidel și de încredere. Este extrem de important să nu te închizi, să nu împingi oamenii care vor să ajute și chiar dacă este adesea enervant și vrei să strigi în față că nu înțeleg nimic - nu o face. Nu te ascunde în coaja ta de durere și tristețe, nu te împietri și nu da vina pe lume și pe oameni pentru pierdere.

Experienta personala

Femeile care și-au pierdut un soț consideră că este important să-și „vorbească” durerea și să își canalizeze dragostea.

A trecut aproape un an de când mi-am pierdut persoana cea mai apropiată, tatăl copilului meu. Acum, aproape fără lacrimi, îmi amintesc de acele momente plăcute pe care le-am avut alături de el. Și nu mai vreau să șterg din memorie cea mai bună parte a vieții mele. Am fost la un psiholog imediat după moartea lui, dar nu pentru mult timp - 7 ședințe. Din aceste șapte ședințe, am primit câteva sfaturi utile, dar uneori mă întreb dacă ar trebui să o fac din nou. Depresia mea aproape a dispărut.

tatyana-m

Mi-am pierdut soțul, tatăl copiilor mei, cu puțin peste două luni în urmă. Și am lucrat și cu un psiholog și prietenii mei, datorită lor, ei ascultă. De fapt devine mai ușor. Dar inima mea, desigur, încă doare și nu știu când va trece această durere... Durere, dor și respingere a faptului însuși al morții... Dar trebuie să trăim, trebuie!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

Mi-am îngropat soțul acum un an și jumătate. A plecat foarte tânăr, a murit de cancer, a rămas Copil mic Am crezut că nu voi supraviețui deloc, eu însumi voiam să mor. Șase luni numai lacrimi, lacrimi. Mergeam foarte des la biserică și mergeam constant la cimitir, toată lumea îmi spunea - nu plânge, dă-mi drumul. Nu am putut face nimic cu mine, nu sunt o mașină în care poți opri butonul. Apoi, după aproximativ 8 luni a devenit puțin mai ușor, apoi și mai ușor. Oricât de clișeu sună, este adevărat - timpul se vindecă.

Instruire

Gândește-te că soția ta te-a iubit. Ea nu ar vrea să fii rănit și dur. Nu îi vezi trupul, dar sufletul ei este mereu acolo, trăiește în inima ta și va trăi mereu acolo.

Scapă de vinovăție dacă te apasă pentru că nu ai putut face nimic. Sunt lucruri care nu depind de o persoană. Oamenii nu pot preveni moarte. Nu este vina ta.

Gândește-te la cei dragi: părinți, copii, prieteni. Ei sunt cu tine și se confruntă cu pierderea ta. Dar și mai mult le pasă de starea ta. Acești oameni sunt gata să sprijine, să înțeleagă și să ajute să trăiască în continuare. viață plină. Ei au nevoie de tine la fel de mult pe cât ai nevoie de sprijinul lor.

Dacă nu puteți face față singur, încercați să căutați ajutor de la un psihoterapeut cu experiență.

Amintește-ți că viața nu s-a terminat. Durerea pierderii este mai puternică decât cea fizică, uneori poate ajunge la starea de apatie și lipsa absolută de dorință de a trăi fără persoana iubită. Dar viața se dă o dată, fiecare are a lui - cineva este mai lung, cineva este mai scund. drumul vietii ta neveste După cum sa dovedit, a fost mai scurtă decât a ta, dar viața ta continuă.

Nu te retrage în tine - îți poți pierde mințile. Înconjurați-vă de comunicare, căutați activități noi, obțineți un animal de companie. Doar nu te lăsa singur, cu gânduri disperate.

Nu transforma casa ta intr-un muzeu al memoriei neveste. Desigur, trebuie să lăsați fotografii, suveniruri, dar nu ar trebui să lăsați hainele ei în dulap, o periuță de dinți în baie, creând iluzia prezenței. Acest lucru va îngreuna doar, dar oricum nu îl veți putea returna.

Continuați tot ceea ce ați făcut înainte, ceea ce are nevoie fiecare persoană. Trebuie să mănânci, să dormi, să faci igiena personală, să mergi la muncă. Lasă viața să-și urmeze cursul.

Ține minte: soția ta te-a iubit. Du-te la mormântul ei, păstrează-i memoria. Poți să vorbești cu ea, să-i spui ce se întâmplă. S-ar bucura că vei continua să trăiești.

Divorțul nu este un test ușor chiar și atunci când soții se despart calm, fără acuzații și pretenții reciproce. Ce putem spune despre cazurile în care este însoțită de scandaluri, litigii! Cum poți ajuta o femeie să treacă printr-un divorț?

Instruire

Datorită emoționalității lor mai mari, divorțul este cel mai dificil pentru femei. Adesea, fostele sotii nu se pot linisti mult timp, se chinuiesc cu indoieli daca a fost vina lor in ceea ce s-a intamplat. Își pot pierde încrederea în atractivitatea lor feminină, hotărând că nu vor mai vedea niciodată fericirea personală.

Prietenii și rudele nu ar trebui să fie conduși de emoțiile fostei soții. Desigur, la început poți atât să simpatizi, cât și să regreti. Dar totul este bine cu moderație! Dacă acest lucru continuă mult timp, o femeie divorțată s-ar putea să creadă că este o suferindă și o ratată, iar de aici până la depresie este la un pas.

În schimb, trebuie să inspiri în orice mod posibil o femeie că nu s-a întâmplat nimic groaznic. Divorțul nu este moarte sau boală gravă. Au trecut vremurile în care o femeie divorțată arăta condamnător pentru că nu își putea salva familia. Divorțul ar trebui tratat ca un incident foarte neplăcut care sa întâmplat deja. Experiențele cauzează, trebuie să trăim mai departe.

O femeie divorțată ar trebui să fie distrasă în orice mod posibil de la autocritică, de la îndoielile constante cu privire la faptul că ea ar fi de vină pentru ceea ce s-a întâmplat. Da, divorțul a fost aproape sigur partea ei de vină. Dar chinul nu va repara nimic. Sfatuieste-o sa nu se tortureze, ci sa traga toate concluziile necesare pentru a evita o situatie la fel de trista pe viitor daca se va casatori din nou.

Dacă divorțul s-a produs din cauza unui comportament neadecvat fostul soț(stil de viață imoral, abuz de alcool, agresiune etc.), este cu atât mai necesar să inspiri o femeie că nu este de vină pentru nimic. Nu acordați atenție prejudecăților stupide de genul „este mai bine să ai un soț rău decât niciunul!” sau " nevasta buna sotul nu va bate. Aceasta este o prostie.

Este foarte util să o captivezi cu ceva, să ajuți să primești emoții pozitive acolo unde este posibil. Literal, totul este potrivit pentru asta: mers la teatre, muzee, expoziții și concerte, întâlniri cu prietenii într-un bar, cafenea. Excelent remediu- la cumpărături, este garantat să distrage atenția sexului frumos de la gândurile grele. O puteți sfătui să-și schimbe imaginea, de exemplu, să ridice coafura noua, actualizează-ți garderoba.

În cele din urmă, inspiră-o pe femeie cu ideea că trebuie să ai un romantism fără angajament. Indiferent dacă se transformă sau nu în termen lung relatie serioasa, sau nu, el îi va crește stima de sine, îi va inspira încă o dată credința în atractivitatea, farmecul ei.

Sfatul 3: Jean Jacques Rousseau și ideile lui, sau Cine a fost numit apostolul durerii

Jean Jacques Rousseau este un om de știință, filozof, scriitor, compozitor și botanist. Omul ale cărui idei aveau influență mare asupra liderilor Revoluţiei Franceze. Principiile de bază stabilite de Rousseau în scrierile sale sunt acum înscrise în Constituția americană.

Jean Jacques Rousseau s-a născut la 28 iunie 1712 la Geneva, renumit pentru spiritul său protestant. Mama lui, Suzanne Bernard, a murit la doar nouă zile după ce a născut. Părintele Jean Jacques, Isaac Rousseau, a fost foarte supărat de moartea soției sale, care, desigur, l-a afectat pe băiat însuși. De-a lungul vieții sale, Jean Jacques s-a referit la moartea mamei sale ca fiind prima dintre nenorocirile sale.

Biografia acestui filozof și om de știință este extinsă și variată. A fost ucenic notar și gravor. La 16 ani, a părăsit orașul și s-a convertit la catolicism. O vreme a lucrat ca lacheu într-o casă aristocratică, dar curând a plecat de acolo și a petrecut mai bine de doi ani rătăcind prin Elveția. Își făcea călătoriile pe jos și petrecea noaptea în aer liber.

De ceva vreme nu a avut prea mult succes ca tutore acasă. În această perioadă încep să se formeze în el primele semne de mizantropie. Jean-Jacques Rousseau găsește din ce în ce mai multă consolare în natură. Merge după porumbei și albine, lucrează în grădină și strânge fructe. După ceva timp, Russo se angajează pentru scurt timp ca secretar la domiciliu.

La Paris, Rousseau se căsătorește cu Teresa Levasseur, o țărancă vulgară, analfabetă, urâtă. Scriitorul însuși a spus în repetate rânduri că nu era îndrăgostit de ea. Au avut cinci copii, toți trimiși la un orfelinat. În această perioadă, Rousseau începe crearea lucrărilor sale celebre.

Ideile lui Rousseau s-au bazat pe faptul că arta și știința corup oamenii, tocmai din cauza lor cade morala în societate. Autorul și-a reflectat cel mai pe deplin gândurile politice în tratatul său „Despre contractul social” din 1762.

Omul de știință a încercat pentru prima dată să investigheze cauzele și tipurile de inegalități sociale. În opinia sa, statul a apărut ca urmare a unui contract social. Puterea supremă în stat aparține poporului, iar suveranitatea sa este absolută și infailibilă. Legea, la rândul ei, este menită să protejeze oamenii de arbitrariul guvernului.

Franța în acel moment era ca un butoi de pulbere. Ideile lui Rousseau au ajuns în poștă bună și au devenit sloganurile originale ale revoluționarilor. Filosoful însuși nu a putut observa impactul ideilor sale, deoarece a murit în 1778. Byron l-a numit „apostolul durerii”. Rousseau a trăit o viață de rătăcire și privare, care i-au modelat într-o oarecare măsură politica și vederi sociale.

În ciuda faptului că bărbații sunt acuzați mai des că se străduiesc pentru hobby-uri, femeile pot fi, de asemenea, infidele. Soții care se confruntă cu trădarea soțiilor lor deseori, într-un acces de furie, comit greseli grosolane. Pentru a evita acest lucru, ar trebui să încercați să supraviețuiți trădării fără a vă distruge nici personalitatea, nici fericirea.

Instruire

Încercați să vă rețineți și să nu faceți lucruri pe care le veți regreta mai târziu. În special, unii bărbați, după ce au aflat despre infidelitatea soțului lor, încearcă să o atace, rezolvă lucrurile cu ajutorul pumnilor etc. Crede-mă, asta nu se va sfârși cu nimic bun și nu numai pentru ei, ci și pentru tine. Cea mai bună opțiune în astfel de cazuri este să mergi la sală și să-ți eliberezi furia pe un sac de box sau să scapi de stres făcând exerciții pe simulatoare.

Nu te îmbăta și ține totul pentru tine. Uneori, bărbații soției încep să se angajeze în autodistrugere: li se pare că își împărtășesc problemele și, în plus, își arată sentimente adevarate- nu este masculin. Drept urmare, o persoană se reține, îndură, începe să bea puțin singură. Rezultatul unei astfel de autoconsolări poate fi trist. Dacă nu ai cu cine să vorbești sau nu vrei să le spui celor dragi despre problema ta, mergi la un psiholog sau ține un jurnal.

Încercați să evaluați calm și obiectiv situația și să înțelegeți motivele apariției acesteia. A da vina numai pe tine sau numai pe sotia ta este gresit. Nu merge la extreme. Trebuie să înveți ceva din această lecție amară, dar este de dorit să nu fi fost o stimă de sine scăzută și să nu fie ura față de toate femeile.

Nu te retrage în tine și nu te îngrădi de lume, decât dacă simți o nevoie urgentă de singurătate. Încearcă să-ți vezi prietenii cel puțin o dată pe săptămână. Dacă nu vrei să vorbești cu nimeni, mergi la teatru, mergi la film, mergi la concerte etc. Încearcă să te ocupi măcar cu ceva care să-ți ia mintea de la gândurile sumbre. Puteți să vă aruncați cu capul înainte în muncă sau să găsiți un nou hobby.

Treptat, începeți să întâlniți fete. Nu credeți că toți sunt predispuși la trădare - acest lucru nu este adevărat. Nu-ți transfera atitudinea față de soția ta către alte femei și, cu atât mai mult, nu compara fiecare nouă cunoștință cu un trădător. Există o altă extremă în care nu ar trebui să cazi: o pasiune pentru mai multe fete deodată, o viață personală furtunoasă, trădare constantă care devin ceva ca o răzbunare pe tot sex echitabil. Mai bine încearcă să-ți găsești fericirea și păstrează-o.