Pierdere severă la o vârstă ulterioară. Recăsătoriile bătrânilor

Toate cele de mai sus s-au referit la familie ca instituție socială, dar fiecare familie are propria sa istorie, mai ales când vine vorba de o familie în vârstă. În primul rând, nu trebuie să uităm că ea nu a îmbătrânit imediat, că înainte a existat o viață plină de întâmplări, ceea ce determină apariția ei în faza finală.

Aspectul unei familii depinde dacă este urbană sau rurală, cărui grup etnic și de proprietate aparține, care este nivelul ei educațional și cultural, dacă există copii în ea și câți dintre ei, care este mai în vârstă - un soț sau soție (sau au aceeași vârstă), care caracterul și temperamentul soților, câți ani au trăit împreună, sunt influențate și de alte împrejurări însoțitoare și vicisitudinile destinului trăite de soți împreună. Lev Tolstoi deține o frază care a devenit un manual: „Toate familiile fericite sunt la fel, fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei”. Trebuie să nu fim de acord cu clasicul: oamenii fericiți sunt și ei diferiți. Fericirea nu este un nume, nu un prenume, nu este dată unei persoane o dată pentru viață.

Pot soții în vârstă să fie fericiți? Sfârșitul preferat al poveștilor lui Alexander Grin: „Au trăit fericiți până la urmă și au murit în aceeași zi”. Atât fericirea, cât și nefericirea sunt în mare măsură relative. Pentru o persoană, o privire piezișă, o pensie nepotrivită, o ceașcă spartă sunt suficiente pentru a se simți mizerabil. Un altul va fi fericit când se va trezi dimineața și va auzi respirația liniștită a soției sale în apropiere.

Sociologii americani J. 0 „Neil, F. Brenon, D. Devvd, care dezvoltă și profesează teoria distribuției sociale a rolurilor sexuale, descriu un set de calități masculine, printre care cele dominante sunt interzicerea exprimării sentimentelor. și comportamentul emoțional, neatenția la problemele de sănătate, o obsesie pentru realizări și succese.În general, în ideea de masculinitate, există întotdeauna motivul „antifeminității”.Frica de a fi feminin sau de a fi suspectat de acest lucru determină comportamentul și acțiunile bărbaților. La bătrânețe, masculinitatea se pierde, iar alte temeri le înlocuiesc pe prima:

boli, lipsă de cerere, neputință, moarte. În același timp, opoziția rolurilor masculine și feminine se retrage, motivul „antifeminității” își pierde rigiditatea de odinioară. Soții dobândesc un limbaj comun, devin înrudiți între ei, nu prin sânge, sunt reuniți de anii pe care i-au trăit, de modul lor de viață și de gânduri, de opinii, de obiceiuri, de gusturi. Acest lucru se întâmplă nu numai în familiile fericite (printre soți aveau deja unitate), ci și în fostele cupluri conflictuale, vânturile și uraganele se potolesc, oamenii găsesc în sfârșit salvarea în familie de furtunile externe și de alienarea lumii. Cineva o va numi „apăsare de familie”, dar fiecare „navă are nevoie de un dig”, așa cum a cântat de neuitat Alexander Vertinsky. Unul dintre personajele din Soarele alb al deșertului rostește cuvinte profetice: „O casă bună, o soție bună. De ce altceva are nevoie o persoană pentru a face față bătrâneții? Doar soția va asculta cu atenție argumentele bătrânului soț despre viață, despre politica Președintelui, despre morală, despre bugetul de stat. Numai pe umărul ei se poate uita și încă spera la pace și bucurie: „Eu sunt bătrânul tău Robinson, iar tu ești iubita mea Vineri și Dumnezeu să ne dea să trăim până luni.”

Demografii indică faptul că frecvența divorțului depinde de vârsta soților. De obicei atinge un maxim între 20 și 30 de ani, iar un minim - peste 50 de ani. Influența vârstei soților ca factor în stabilizarea căsătoriei este strâns legată de durata căsătoriei: divorțul maxim are loc în primii 5-10 ani, divorțul minim, apropiindu-se de zero, are loc cu o căsătorie de 30 de ani sau mai mult. Dar la nicio vârstă nimeni nu va oferi garanții complete de pace în familie și bună armonie. Este insidios și înșelător să crezi că pentru un cuplu în vârstă toate zonele de mică adâncime sunt în spatele lor. Și la bătrânețe, oamenii ajung la limita ostilității complete, un alt lucru este că asta nu provoacă un divorț. Lev Tolstoi a fugit de Sofia Andreevna la vârsta de 82 de ani, trăind cu ea timp de 48 de ani. Dale Carnegie scrie: „Dintre toate uneltele inconfundabile pe care diavolii iadului le-au conceput vreodată pentru a distruge dragostea, stricarea este cea mai mortală. Această abordare nu eșuează niciodată. Ca mușcătura unei cobre rege, întotdeauna otrăvește, întotdeauna ucide.”

Soția contelui Tolstoi a descoperit răutatea manierelor sale pentru fericirea familiei când era deja prea târziu. Înainte de moarte, ea le-a mărturisit fiicelor sale: „Eu am fost cauza morții tatălui tău”. Fiicele nu s-au certat cu ea. Știau că mama se referea la nesfârșitele ei plângeri, criticile neîncetate, reproșurile constante. Judecând după jurnalele scriitorului și ale soției sale, în primii ani de viață împreună s-au iubit înduioșător și tandru. Ce sfârșit tragic al iubirii odată mărețe, pură, poetică: contesa se repezi prin fața ferestrelor casei gării, încercând pentru ultima oară să-și vadă măcar pe bătrânul ei iubit, iar el, în rugăciunea lui pe moarte, abia dacă rostind cuvintele, refuză să o vadă.

Căsătoria este o grădină în care trebuie să ară în permanență pământul, dar în niciun caz să nu săpi mormântul propriei fericiri conjugale. Barca familiei alunecă liniștit și lin în aval, nu se teme nici de vântură, nici de irascibilitate. Dar această barcă trebuie să aibă cârmă și trebuie folosită.

Atâta timp cât o persoană este în viață și creierul său funcționează normal,

suferă modificări, deși microscopice, sub influența circumstanțelor subiective și obiective. Există o deteriorare parțială, ușoară, destul de naturală a vederii, a auzului, a senzațiilor gustative, o încetinire a reacțiilor, o schimbare a mersului (cum a cântat odată Okudzhava, „când mersul meu nu era amuzant pentru mine”). Toate acestea se reflectă în caracterul și modul de comportament, bătrânii devin mai iritabili, mai capricioși. Necazul este că o persoană în sine este încă văzută ca puțin schimbată, deși partenerii de viață sesizează și repară această evoluție, internă și externă, unii cu regret și amărăciune, alții cu plăcere și bucurie.

Relațiile dintre soții în vârstă pot fi împărțite în trei tipuri: coexistente, parteneri-concurenți, prieteni îndrăgostiți.

Tipul de conviețuire include cuplurile care trăiesc din obișnuință. De-a lungul unei vieți lungi, au acumulat atâtea nemulțumiri unul împotriva celuilalt, încât sub povara lor, sentimentul inițial care odată i-a unit pe acești oameni a fost uitat. Nu mai rezolvă lucrurile, pentru că nu există relații, sunt absolut indiferenți unul față de celălalt. Un exemplu este povestea următoare.

Această indiferență a apărut cu mult înainte de bătrânețe. Probabil că motivul au fost romanele sale - domeniul militar, stațiune postbelică. În exterior, ea a reacționat calm la aceste lovituri aduse mândriei femeilor, fără crize de furie și încercări de a răspunde în natură. Poate că era enervat de gustul ei burghez, dragostea pentru șervețele, elefanți, figurine și o neînțelegere absolută a ceea ce îl interesa: cărți, pescuit, fotbal. Cel mai probabil, motivul a fost absența copiilor.

Nimeni nu a deranjat pe nimeni. Întotdeauna se odihneau separat, dar în fiecare an. Doar odată ce am mers împreună într-un grup de turiști, în fotografiile rămase din acea excursie, ei sunt peste tot stând pe diferite părți ale grupului. Așa că au trăit - împreună, dar separati; la pensie, s-au chinuit să trăiască împreună, nu s-au certat, dar nici nu au vorbit - nu a fost nimic de discutat. Cineva a spus despre astfel de soți că fiecare dintre ei, privind cu ochi indiferenți în aceiași ochi indiferenți ai celuilalt, își vede doar propria sa reflectare.

În ultimii ani, a îmbătrânit rapid, rapid, cu toate consecințele care au urmat ale acestui proces, și-a pierdut complet vechiul luciu de „favorita femeilor”, a început să se bărbierească rar și să aibă grijă de haine, s-a amestecat când mergea și a fost neglijent în viata de zi cu zi. Dimpotrivă, fără iritare, ea a notat cu oarecare satisfacție toate erorile din manierele lui și s-a gândit în sinea ei: „Ei bine, acum rivalii mei te vor vedea. Unde sunt?" Avea din ce în ce mai mult nevoie de ajutorul ei, dar ea nu se grăbea să-l întâlnească, nu căuta să înfrumusețeze, să-și ascundă defectele senile, deși nu a făcut niciun comentariu. Din lipsă de speranță și neputință, s-a înfuriat, a izbucnit într-un plâns, pe care nu și-a permis niciodată sub nicio formă până acum, cu o oarecare plăcere sadică i-a rupt „prostele bibelouri-zocănete”. Obișnuit cu adorația feminină, a înțeles tragedia rezultatului final al vieții. Vinil nu el însuși - ea; a visat să iasă din această singurătate. Adesea își amintea de ușile metroului din Moscova cu un semn „Fără ieșire”.

Al doilea tip - parteneri-concurenți. Acești oameni odată, în anii lor tineri și maturi, au fost uniți de o cauză comună, cel mai adesea o specialitate; s-au căsătorit, realizând că împreună vor face un tandem bun, în care le va fi mai ușor să treacă prin viață – un fel de „căsătorie de conveniență”. Ei s-au monitorizat constant unul pe celălalt, astfel încât orice muncă, inclusiv temele, să fie făcută în mod egal, astfel încât partenerul să nu aleagă o sarcină mai ușoară pentru el însuși. Iată un exemplu de astfel de final.

Bătrânețea a încălcat însăși baza consimțământului lor conjugal - repartizarea egală a responsabilităților. A devenit un companion rău. Era profund nemulțumită de această situație. Ea a vrut să strige, nu lui, undeva în spațiu, poate Domnului însuși: „Nu am fost de acord cu asta!” Ea l-a mustrat în mod constant pentru toate neajunsurile și neajunsurile, el a îndurat cu răbdare toate „înscenarile” și „mustrarile severe”, se gândea el în sinea lui: „Bătrâna. Și bătrâna ar trebui să mormăie. Nu au fost scandaluri mari, iar viața curgea după propriile legi.

Al treilea tip sunt prietenii îndrăgostiți. Relații construite pe iubire și prietenie, acești oameni au reușit să ducă prin viață. Despre un astfel de cuplu în vârstă, Andre Morois a scris: „Astfel de soți nu se tem de plictiseală... De ce? Pentru că fiecare dintre ei știe atât de bine ce anume îl poate interesa pe celălalt, pentru că ambii au gusturi atât de asemănătoare, încât conversația dintre ei nu se oprește niciodată. O plimbare împreună este la fel de prețioasă pentru ei pe cât le-au fost dragi orele de întâlniri de dragoste pe vremea lor... Toată lumea știe că celălalt nu numai că îl va înțelege, dar va ghici totul dinainte. În același timp, amândoi se gândesc la aceleași lucruri. Fiecare pur și simplu suferă fizic din cauza experiențelor morale ale celuilalt. Ce minune să întâlnești un bărbat (femeie) care nu te-a dezamăgit sau înșelat niciodată!

Acest cuplu are întotdeauna o relație uniformă, afectuoasă, care nu se înrăutățește de-a lungul anilor, ci, dimpotrivă, devine din ce în ce mai organică: forțele ambilor soți sunt îndreptate spre înțelegerea partenerului.

Nu vorbesc niciodată despre relația lor, sunt timizi, poate că încă le este frică să nu-și „chiargă” fericirea și, mai ales, le este frică să nu moară mai târziu decât soțul lor. Frica de a fi lăsat singur, de a supraviețui unei persoane dragi, obligă uneori să arate o preocupare excesivă pentru sănătatea soțului. Uneori, această îngrijorare depășește limitele rezonabile, poate provoca iritații, dar nu conflicte, pentru că fiecare dintre ei trăiește cu un sentiment similar. Sunt acele două jumătăți care au avut noroc, s-au găsit. Ei iubesc și, prin urmare, nu îmbătrânesc. Proverbul este corect: „Îmbătrânești dintr-o soție rea, te întărești de la una bună”, iar soția de la un soț bun devine și ea mai tânără.

„Cu cât oamenii devin mai civilizați”, a scris filozoful și matematicianul englez Bertrand Russell într-un senzațional în anii '30. carte Căsătoria și morala, cu atât sunt mai puțin capabili de fericire durabilă cu aceeași persoană. El a susținut procesul și căsătoriile deschise. Russell a asigurat că pur și simplu „nu poate să-i placă fizic aceeași femeie mai mult de 7 sau 8 ani”. Englezul a încercat să-și justifice propria biografie, să o fundamenteze cu o explicație filozofică. A avut multe amante, a fost căsătorit de cinci ori, la ultima nuntă avea 80 de ani. Un cuplu îndrăgostit este probabil să ridice din umeri și să simpatizeze: „Tocmai a avut ghinion în viața asta”. Psihologii de familie spun că nu există căsătorii fără conflicte, în plus, conflictele pot avea un efect pozitiv, revigorant asupra relației dintre soți. Dacă traducem înțelepciunea sarcastică în limbajul științei: „dragii certați, ei doar se distrează”, atunci adevărul va fi de partea lor.

Laura și Paul Lafargue (fiica și ginerele lui K. Marx) s-au iubit toată viața în mod emoționant și tandru, cu excepția dragostei, au fost uniți de opinii politice comune (nu vom judeca cu strictețe dreptatea acestor opinii, asta este nu despre ce vorbim). La bătrânețe, cuplul s-a sinucis, scriind că nu voiau să fie o povară pentru nimeni. Se pare că cuplul de bătrâni a fost viclean, din obișnuință le-a fost jenă să-și facă publică dragostea. Nu au vrut să plece. După cum se spune, Dumnezeu este judecătorul lor.

Pentru unii, mai ales pentru tineri, a vorbi despre dragoste la bătrânețe poate părea o fantezie goală, un basm dulce, dar iată mărturia unei persoane în care se poate avea încredere, având în vedere măcar vârsta. Acesta este poetul Rasul Gamzatov. „Cred cât de frumoasă este dragostea tinerilor, cât de interesantă este! Dar ea nu poate fi comparată cu dragostea senilă. Este respectuoasă, dragostea bătrânilor și femeilor, este înțeleaptă și frumoasă. Dragostea în tinerețe face un băiat adult, iar adulții băieți. Senilul este mai stabil și mai constant - asta ne lipsește atât de mult în tinerețe.

I. I. Mechnikov, pe baza propriilor observații, a remarcat că „longevitatea se găsește adesea la soții care nu au nimic în comun decât un mod de viață”.

Și încă o observație interesantă, confirmată de cercetători din diverse țări - din Țările de Jos până în Japonia. Speranța de viață a bărbaților căsătoriți este mai mare decât a bărbaților singuri, iar cea a bărbaților singuri este mai mare decât a văduvilor. Mai mult, rata mortalității bărbaților căsătoriți din cauza insuficienței cardiovasculare, cancerului esofagului este de două ori mai mică decât cea a bărbaților divorțați și, cel mai surprinzător, de patru ori mai mică în urma accidentelor rutiere. Sinuciderea este de peste patru ori mai frecventă în rândul persoanelor divorțate decât în ​​rândul persoanelor căsătorite.

Cum se întâmplă „coexistențe”? Aristofan, creatorul mitului celor două jumătăți, a explicat prin gura lui Platon: sunt învinși, s-au unit cu alte jumătăți și nu au format o unitate. Știința modernă oferă o altă explicație: ei nu au putut depăși barierele comunicării, aspirațiile, atitudinile, caracterele lor s-au dovedit a fi multidirecționale.

„Căsătoria este ca un joc de loterie: sunt mai multe bilete goale decât cele câștigătoare. Cine a câștigat, a câștigat totul; cine pierde, pierde totul... Căsătoria arată bărbații (să adăugăm pe cont propriu: și femeile. - V.A.) în forma lor actuală; nu mai există o mască, nici o pretenție.

Tipologia relațiilor dintre soții în vârstă. Familia este universalul cultural al lumii. Pentru diferite țări, popoare și vremuri, tocmai acest mod de organizare a vieții personale, această instituție socială particulară, este caracteristic. Când familia se rupe, legătura vremurilor se rupe, pentru că familia asigură continuitatea dezvoltării umane. Toate funcțiile sale vizează menținerea continuității: reproductivă - pentru a continua neamul uman; socializarea copilului, stabilirea imperativelor morale, păstrează și dezvoltă cultura umană; satisfacerea nevoilor materiale ale familiei creează principalul stimul pentru reproducerea economică.

Cu toate acestea, fiecare națiune are propria sa istorie și propria sa organizare specifică a vieții de familie. Familia modernă este un produs al unei lungi evoluții, păstrând în același timp tradițiile naționale. A înțelege ciocnirile de astăzi în familie ca instituție socială este posibilă numai prin cunoașterea trăsăturilor sale istorice și a societății în care s-a dezvoltat. Pe de altă parte, este imposibil să înțelegem caracterul național rus fără a înțelege istoria obiceiurilor și modurilor de viață ale familiei. În istoria familiei se găsesc rădăcinile multor instituții sociale și cheile pentru explicarea culorii unice a Rusiei.

Luați în considerare istoria familiei ruse din ultimii 100-150 de ani. În această perioadă scurtă din punct de vedere istoric, familia rusă s-a transformat dintr-o familie tradițional țărănească (conform recensământului din 1897, 106 milioane din 125 milioane din populația Rusiei sunt țărani) într-o familie modernă, predominant urbană. Modul de viață de familie s-a schimbat: de la patriarhal la bioratic.

Viața țărănească rurală a secolului al XIX-lea, cu ritualurile și obiceiurile sale, a ținut majoritatea absolută a populației sub auspiciile sale culturale. Într-o oarecare măsură, aristocrația rusă a fost o excepție. Familia țărănească, în cultura și modul ei de viață, se deosebea puternic de cea aristocratică, orientată spre Europa de Vest. Turneul a trecut prin alcătuirea psihologică a individului: țăranul era caracterizat de atașamentul față de comunitate, față de familie, în timp ce aristocrații erau caracterizați de individualismul european. Dar fiind compatrioți care au aderat la aceeași religie, aceleași tradiții, aveau multe în comun. În fruntea familiei Rostov, ca și a oricărei familii de țărani, se află tatăl, care gestionează totul și determină totul în casă. Puterea capului de familie a trecut de la tată la fiu sau frate, adică moștenirea puterii atât în ​​familia țărănească, cât și în cea regală a urmat același model.

Istoricul și etnograful I. Zabylin, colecționar de descrieri ale legendelor, obiceiurilor și ritualurilor rusești, a scris: „... slavii și-au venerat întotdeauna bătrânii. Capul familiei era strămoșul sau tatăl. Soția, copiii, rudele și slujitorii au ascultat implicit de acest cap” („poporul rus”). Poate de aceea totalitarismul și varietatea lui - socialismul de cazărmi, cu amestecul lor indispensabil în viața personală, cu gospodăriile colective și cu locuințele comunale, a avut teren fertil și relativ ușor (față de țările din Europa de Est) a prins rădăcini în întinderile rusești.

Excursia noastră istorică ar trebui să explice de ce familiile persoanelor în vârstă tind să fie mai autoritare și rareori egalitare. Desigur, nu numai caracteristica de vârstă determină tipul de familie. Acesta din urmă se formează sub influența unui număr de caracteristici: teritoriale (oraș sau sat), etnic, de proprietate, în funcție de nivelul educațional și cultural, prezența sau absența copiilor, caracteristicile psihologice ale soților, experiența familiei și altele. circumstanțe însoțitoare.

Este important de subliniat un fapt pe care nimeni nu l-a remarcat anterior în dialectica dezvoltării formelor familiale. Urbanizarea a modernizat semnificativ familia: copiii și părinții locuiesc în case diferite și uneori în orașe diferite, dar există legături puternice și asistență reciprocă între ei. Însuși conceptul de familie s-a schimbat datorită schimbării structurii acesteia. Acum familia nu este doar oameni care trăiesc sub un singur acoperiș. Transportul modern, telefonul și alte mijloace de comunicare, mass-media au creat posibilitatea unui nou tip de asociații familiale. Trăind la distanță unul de celălalt, oamenii se percep ca membri ai unei familii mari, care include mai multe familii nucleare. Familia a devenit multinucleară; aceasta este o nouă etapă în dezvoltarea vechii instituții sociale - familia.

Sociologii familiei au elaborat în detaliu problemele familiei de tineri, într-o măsură mai mică - familia de vârstă mijlocie, dar cu greu au atins problemele familiei în vârstă. Datele demografice arată că frecvența divorțurilor depinde de vârsta soților. De obicei atinge un maxim între 20 și 30 de ani, iar un minim la vârste peste 50 de ani. Influența vârstei soților ca factor de stabilizare a căsătoriei este strâns legată de durata căsătoriei: divorțul maxim are loc în primii 5-10 ani, minimul, apropiindu-se de zero, are loc când căsătoria durează 30 de ani. ani sau mai mult. Teoria distribuției sociale a rolurilor susține că printre calitățile masculine dominante, se acordă prioritate interzicerii exprimării sentimentelor și comportamentului emoțional, neatenției la problemele de sănătate. În general, în ideea de masculinitate, există întotdeauna un motiv de „anti-feminitate”. Odată cu vârsta, calitățile masculine se estompează, frica de feminitate își pierde din rigiditatea anterioară, odată cu aceasta, opusul rolurilor masculine și feminine se retrage. Soții dobândesc un limbaj comun, devin rude nu prin sânge, ci prin ani de viață lungi, prin mod de viață și gândire, prin vederi, obiceiuri și gusturi. Chiar și în fostele familii aflate în conflict, conflictele se potolesc. Relația dintre soții în vârstă poate servi drept cel mai bun exemplu care ilustrează teoria interacționismului simbolic: fiecare mișcare, gest, expresie facială poartă un sens care este de înțeles de ambele părți ale comunicării. Fiecare soț este capabil să anticipeze răspunsurile comportamentale alternative ale celuilalt și să își modeleze propriul comportament.

Dar ar fi o iluzie să credem că, pentru partenerii mai în vârstă, zonele de mică adâncime și recifurile din relațiile conjugale sunt în spatele lor. Nici vârsta și nici experiența familiei nu garantează pacea și armonia. Lev Tolstoi a fugit de Sofia Andreevna la vârsta de 82 de ani, trăind cu ea timp de 48 de ani. O altă concepție greșită este că la bătrânețe nu este nevoie de adaptare, așa cum susțin unii autori (E.A. Yakuba. Sociologie. Harkov, 1996). La bătrânețe, sub influența circumstanțelor subiective și obiective, apar deteriorarea parțială destul de naturală a vederii, auzului, senzațiilor gustative, încetinirea reacțiilor, modificări ale aspectului, mersului etc. Toate acestea se reflectă în caracterul și modul de comportament. Pentru sine, o persoană poate părea puțin schimbată, în timp ce partenerul remediază toate aceste schimbări și are nevoie de eforturi pentru a se adapta la noile situații.

Oferim urmatoarea tipologie de relatii intre soti in varsta: coexistenti, parteneri-concurenti, prieteni indragostiti.

Tipul de „conviețuire” include cuplurile care trăiesc împreună parcă din obișnuință, de o viață lungă au acumulat atâtea nemulțumiri unul față de celălalt încât sub povara lor a fost uitat sentimentul inițial care i-a unit cândva pe acești oameni. Soții nu mai „ordonează lucrurile”, pentru că nu există relații, sunt absolut indiferenți unul față de celălalt. Cum apar aceste cupluri? Aristofan, creatorul mitului celor două jumătăți, a explicat prin gura lui Platon: ele nu erau unite prin propriile jumătăți și nu formau o unitate. Platos modern oferă o altă explicație: ei nu au putut depăși barierele înstrăinării, aspirațiile, atitudinile, personajele lor s-au dovedit a fi multidirecționale.

Al doilea tip, „parteneri concurenți”. Acești oameni odată, în anii lor tineri și maturi, au fost uniți printr-o ocupație comună, poate o specialitate. Împreună au făcut un tandem bun, trecând la culmile carierei lor. Ei s-au asigurat constant că orice muncă, inclusiv temele pentru acasă, se desfășoară pe picior de egalitate. La bătrânețe, când motivele de carieră aparțin trecutului, succesele comune și-au pierdut din valoare și rămâne doar plictiseala de la monotonie, reproșurile reciproce pentru alegerea unei sarcini mai ușoare pentru sine, pentru încălcarea acordului principal de parteneriat.

Al treilea tip, „prieteni îndrăgostiți”. Relații construite pe iubire și prietenie pe care acești oameni au reușit să le ducă prin viața lor. Despre un astfel de cuplu în vârstă, Andre Maurois a scris: „Astfel de soți nu se tem de plictiseală... De ce? Pentru că fiecare dintre ei știe atât de bine ce anume îl poate interesa pe celălalt, pentru că ambele gusturi sunt atât de asemănătoare încât conversația dintre ei nu se oprește niciodată. O plimbare împreună este la fel de prețioasă pentru ei precum orele întâlnirilor de dragoste le erau dragi la vremea lor... Toată lumea știe că celălalt nu numai că îl înțelege, dar ghicește totul dinainte. În același timp, amândoi se gândesc la aceleași lucruri.Toată lumea suferă pur și simplu fizic din cauza experiențelor morale ale celuilalt „(„Scrisori către un străin”).

II Mechnikov, pe baza propriilor observații, a remarcat că „longevitatea se găsește adesea la soții care nu au nimic în comun decât un mod de viață” („Etudes of Optimism”).

Și încă o observație interesantă, confirmată de cercetători din diferite țări, din Țările de Jos până în Japonia. Speranța de viață a bărbaților căsătoriți este mai mare decât a bărbaților singuri, iar cea a bărbaților singuri este mai mare decât a văduvilor. Rata mortalității bărbaților căsătoriți din cauza bolilor de inimă, cancerului este de două ori mai mică decât cea a bărbaților divorțați și, cel mai surprinzător, de patru ori mai mică din cauza accidentelor rutiere. Sinuciderea este de peste patru ori mai frecventă în rândul persoanelor divorțate decât în ​​rândul persoanelor căsătorite.

Relații sexuale după șaizeci. Sexologia integrează o gamă largă de cunoștințe: studii medicale, psihologice, sociologice, filozofice, istorice, religioase. Problemele de comportament sexual, ca și alte probleme de comportament, sunt în domeniul de cercetare al filosofiei și sociologiei. Este suficient să ne amintim că însuși termenul de sexologie a fost introdus în circulația științifică de către filozoful rus Vasily Rozanov. În vremea noastră, cea mai vie considerație științifică a problemelor sexologice poate fi găsită în lucrările celebrului filozof Igor Kon. Cu toate acestea, în trecutul recent, astfel de probleme au fost „smulse din domeniul filosofic”. Nici „Enciclopedia filosofică” și nici „Dicționarul enciclopedic filozofic” nu conțin articole dedicate acestei probleme. Deoarece, însă, nu există o intrare corespunzătoare în noul dicționar: „Dicționar sociologic enciclopedic”.

În mintea unui număr imens de oameni, în special a generației mai în vârstă, sexul apare ca ceva obscen, umilitor, cu multe tabuuri și idei false. Moralitatea creștină și atitudinile ideologice sovietice și-au lăsat amprenta asupra conștiinței lor. Ambele sunt în mod inerent anti-sexuale: tot ceea ce este corporal pentru ei este josnic, păcătos, nu este în conformitate cu codul moral. Sexul este necesar doar pentru procreare. În literatura și arta realismului socialist, principiul de fier a fost întotdeauna propovăduit pe buzele femeilor: „Gândește-te mai întâi la Plan, apoi la mine”. Mai mult, fondatorii comunismului științific, departe de a fi asceți, au fost mult mai cinstiți și, desigur, mai deștepți decât interpreții lor ulterior. F. Engels a scris despre imoralitatea oricărei căsătorii care nu se bazează pe iubirea sexuală reciprocă. Atitudinile ipocrit puritane ale bisericii creștine și ale propagandiștilor sovietici, fiind în ostilitate reciprocă, au fost unite într-un singur lucru: viața sexuală este incompatibilă cu autorealizarea individului în sfera muncii.

Diferența dintre sexualitatea umană și funcția reproductivă în lumea animală constă tocmai în socializarea acestui sentiment, separarea lui de scopul biologic inițial, în transformarea sa într-o trăsătură civilizațională a bărbatului - posibilitatea iubirii dintre un bărbat și o femeie. Carl Jung, dezvoltând conceptul de „unitate”, l-a interpretat ca „alergare unul către celălalt” a contrariilor. Produsul unității corporale este plăcerea senzuală, care dă naștere unității sentimentelor și gândurilor, care este diferența fundamentală dintre reproducerea biologică și sexualitatea umană. Comunicarea spirituală se poate dezvolta în comunicare corporală, în timp ce mișcarea în direcția opusă este puțin probabilă.

În culturile lumii, dragostea și sexul sunt combinate în diverse modele, dar toate pot fi reduse la două grupuri.

1. Sexul nu se opune iubirii și nu se identifică cu ea, ci formează o unitate. Un astfel de model psihofizic integral este inerent în majoritatea marilor culturi și în unele domenii ale creștinismului.
2. Sexul este opusul iubirii. În această versiune, dragostea este întotdeauna asexuată, dar opoziția dintre sex și iubire are ca rezultat logic posibilitatea existenței nu numai a iubirii fără sex, ci și a sexului fără iubire. Nu întâmplător, printre deliciile teoretice ale timpului postrevoluționar, au apărut „teoriile unui pahar cu apă”.

Istoria culturii sexului și iubirii oferă o înțelegere a modului în care și sub ce influență s-au format punctele de vedere ale generației mai în vârstă asupra problemelor sexului. Desigur, iubirea este cel mai înalt dintre sentimente și nu este supusă religiei și ideologiei, dar este ilogic să le negăm influența. Persoanele în vârstă sunt dominate de credința că odată ce au trecut de vârsta fertilă, atunci sexul și dragostea trebuie uitate. Sunt „depășiți” pentru ei, scriitorii râdeau deja mult de imaginile bătrânilor pofticiosi. Pe baza anchetelor sociologice efectuate la sfârșitul anilor 40, profesorul american Alfred Kinsey a ajuns la concluzia că majoritatea persoanelor în vârstă, în special a celor care nu au studii superioare, au idei false despre aceste probleme, suferă de complexe și prejudecăți care duc la tragice. greșeli în sfera intimă (vezi June M. Reinish, Ruth Bisley. „Gramatica dragostei”).

Fiecare persoană, sub influența creșterii, a stilului de viață, a tradițiilor culturale și familiale ale mediului său, a calităților genetice, hormonale și nervoase, își dezvoltă propriile idei, doar propriile sale despre natura și normele comportamentului sexual. Momentul începerii și sfârșitului activității sexuale este individual. Mai mult, potențele fiziologice sunt secundare în raport cu colorarea emoțională a experiențelor sexuale, care depinde mai mult de relația partenerilor, capacitatea acestora de a empatiza, sociabilitate, atașamentul unul față de celălalt. Persoanele cu o viață sexuală normală, conform sexologilor, au bunăstare emoțională, un sistem imunitar puternic, o inimă sănătoasă și, ca urmare, trăiesc mai mult. Autorul, folosind o abordare biografică, confirmă această concluzie pe exemple din viața unor bătrâni celebri (la baza a fost o carte construită pe material documentar de treizeci și doi de cercetători din SUA, Marea Britanie, Franța, Italia și Spania - „Intimă Viața sexuală a oamenilor celebri").

Igor Kon în cartea sa „Introduction to Sexology” citează date obținute de gerontologii americani: „... deși mai mult de jumătate dintre bărbați și femei încetează să facă sex în jurul vârstei de 60 de ani, aproximativ 15% le continuă chiar și după 80 de ani”. Rezultatele de mai sus ale anchetelor americanilor în vârstă ne permit să tragem câteva concluzii despre schimbările în natura relațiilor sexuale în a doua jumătate a secolului XX. Persoana în vârstă modernă duce o viață sexuală mai intensă decât strămoșii săi la aceeași vârstă. Criza interdicțiilor religioase tradiționale a separat funcția reproductivă de relația sexual-erotică.

Cu toate acestea, pierderea interesului pentru sex, integrată în dragoste în ansamblu, nu înseamnă o pierdere a interesului pentru viață, în nevoia firească, numai a omului de a iubi și de a fi iubit, iar sexul este doar una dintre manifestările iubirii.

Tipologia relațiilor dintre persoanele în vârstă și copiii lor adulți.

Această temă eternă, care există încă de la apariția societății umane, a fost întotdeauna una cu două tăișuri pentru ambele părți ale conflictului. Generațiile s-au schimbat, copiii au devenit tați, iar discuția despre această problemă nu numai că nu s-a oprit, dar a izbucnit cu o vigoare reînnoită. I.S. Turgheniev, scriind faimoasa poveste, a reflectat doar existența acestui subiect pentru timpul său. La urma urmei, Cain nu l-a înțeles încă pe Creator. Și pilda fiului risipitor? Țarii Ivan cel Groaznic, Marele Petru și Ecaterina nu se puteau lăuda cu înțelegerea reciprocă cu moștenitorii lor.

O poveste faimoasă din Vechiul Testament spune despre relația lui Noe cu fiii săi Sem, Ham și Iafet. Pentru atitudinea lipsită de respect, Noe l-a blestemat pe Ham și și-a condamnat descendenții să fie sclavii fraților săi. Nepolitica este împletită pentru totdeauna cu sclavia și servilismul. Kholui este ascultător și supus atâta timp cât se află în vreo dependență, dar de îndată ce își simte independența, masca politeței și lingușirii se rupe. Ham câștigă putere, pe care o direcționează în primul rând împotriva stăpânului slăbit.

Sinonimele „deposedat” și „fără adăpost” sunt acum din ce în ce mai folosite pentru persoanele în vârstă. Dar este puțin probabil ca doar mărimea pensiei să-i facă așa; mai degrabă, proprii copii o fac. Cine i-a dat afară din casă? Sau toți bătrânii sunt fără copii? Este doar criza economică pe care societatea noastră o trăiește astăzi? Dacă da, atunci putem spera la un rezultat rapid și fericit dintr-o astfel de stare. Mult mai sumbre sunt perspectivele unei ieșiri din criza morală, care are întotdeauna rădăcini lungi și străvechi.

Una dintre poruncile veșnice citite de Moise pe table de piatră și repetate o mie cinci sute de ani mai târziu de Isus Hristos, spune: „Cinstește pe tatăl tău și pe mama ta, să fie bine și să trăiești mult pe pământ”. Este posibil ca aceasta să fie prima rețetă de longevitate, iar aici nu este vorba despre longevitatea părinților, care trebuie înțeleasă în sine, ci despre longevitatea copiilor grijulii.

Se pot distinge două tipuri de atitudini față de persoanele în vârstă: gerontofobia, sau „linia Ham”, și gerontofilia, sau „linia Sim-Japhet”. După care dintre rânduri este dominantă, se poate judeca cine „stăpânește spectacolul” în societate, umaniștii sau umanoizii – aceștia din urmă au rezolvat „radical” problemele bătrânilor – pur și simplu le-au mâncat. Atitudinea societății față de bătrânii săi reflectă nivelul de civilizație al acestei societăți, care este responsabilă de starea socială, materială, psihologică, într-un cuvânt, confortabilă a bătrânilor. Datoria socială a tinerilor este de a netezi, de a absorbi psihologic dificultățile ultimei etape a vieții. Sprijinul și respectul din partea tinerilor vor fi o măsură preventivă dictată de dorința lor de a-și garanta o toamnă de viață asemănătoare, prosperă.

Relațiile dintre copii și părinți (în analiza noastră: între copiii adulți și părinții în vârstă) pot fi clasificate după cea mai simplă, dar eternă bază - relația de rudenie. În același timp, distingem patru combinații: mamă-fiică, mamă-fiu, tată-fiu, tată-fiică.

Luați în considerare numai variante gerontofile ale relațiilor. Sunt atât de lipsite de nori și de conflicte? Există o memorie genetică care sugerează că, în trecut, familia era condusă de un bărbat mai în vârstă, iar femeia mai în vârstă controla întreaga gospodărie. Luând în considerare relația „tată-fiu” și „mamă-fiică” nu se poate să nu menționăm opinia psihologilor freudieni despre complexele lui Oedip și Electra. Această rivalitate veche, subconștientă, a unui fiu cu tatăl său și a unei fiice cu mama ei poate dura o viață întreagă. Într-un bărbat, până la o vârstă târzie, se răzvrătește același băiat, care suprimă orice principiu feminin în sine și caută să demonstreze că el și mama lui nu sunt un întreg. Existenţialistul J.-P. Sartre, dimpotrivă, credea că numai acei bărbaţi care nu au fost niciodată dominaţi de mâna grea a tatălui lor devin liberi şi talentaţi. „Nu există părinți buni – așa este legea...” (Slova. M., 1966).

Sistemul de relații în sine suferă o schimbare involutivă, are loc o întoarcere în trecut, dar partidele își schimbă în același timp locurile - cei mai tineri încep să-i patroneze pe cei mai în vârstă. Seniorii nu acceptă întotdeauna noi condiții de joc și noi roluri, pentru că, după ce le-au acceptat, trebuie, parcă, să recunoască înfrângerea. „Rocarea” posturilor de senior și junior este plină de diverse situații conflictuale. În cea mai mare parte, oamenii în vârstă se resemnează cu o nouă întorsătură a destinului, se supun și își pierd orice independență, apare nehotărârea, teama de a nu da peste cap ceva. Poate că această situație este la fel de veche ca lumea: până și Platon a ironicizat despre bătrânii care „se obișnuiesc să devină ca un copil și să-și sperie fiii”. Pentru a se simți încrezător și colectat, o persoană de orice vârstă are nevoie de autocontrol, dar dacă altcineva preia această funcție, atunci ambii pierd. În țara Laputa, Gulliver a întâlnit locuitori uimitori: capetele tuturor erau teșite la dreapta sau la stânga, un ochi privea înăuntru, celălalt drept în sus, spre zenit. Fiecare nobil laputian era însoțit de un servitor (după nativ - claymenol) cu vezica umplută cu aer. Cu aceste bule, ei i-au amintit maestrului că ar trebui să-l salute, să nu se lovească cu capul de un stâlp, să nu cadă într-un șanț. Uneori, copiii adulți se condamnă la rolul de klamenole și își transformă bătrânii iubiți în laputieni strâmbi. Este inutil să încerci să îndepărtezi o persoană în vârstă de toate treburile și necazurile, de griji și stres. O astfel de grijă se transformă într-o tragedie spirituală pentru el. Participarea la viața de familie, munca fezabilă oferă încredere în propria utilitate. Călăuzit de aforismul filosofic al lui E. Fromm că pentru a-ți iubi aproapele ca pe tine însuți, trebuie mai întâi să te poți iubi pe tine însuți, trebuie să înțelegi că o persoană în vârstă care și-a pierdut respectul de sine își pierde respectul față de ceilalți.

Gerontologii de la Samara au stabilit un fapt interesant: starea de sănătate a persoanelor în vârstă care locuiesc separat și pe cont propriu, dar nu departe (în același sat) de rudele lor, este mai bună decât cea a pensionarilor după vârstă care trăiesc în familiile copiilor lor. Prin urmare, potrivit gerontologilor, persoanele în vârstă ar trebui să aibă grijă de ei înșiși cât mai mult timp posibil și să trăiască separat („Enciclopedia populară a vârstnicilor” / Editat de G.P. Kotelnikov și O.G. Yakovlev).

Ipoteza gerontofilă despre legătura dintre longevitate și respectul ridicat pentru persoanele în vârstă din familie și societate este susținută literalmente de toți gerontologii. Fenomenul longevității în masă într-un număr de grupuri etnice, inclusiv în cele din Caucazul de Nord, se explică tocmai prin eticheta sofisticată de a onora oamenii care au „înaintat în ani”.

Psihologul Irina Revyakina vă va spune cum să nu pierdeți dragostea

Multe articole din media sunt pline de titluri despre cum să salvezi viața unui cuplu tânăr împreună și cum să găsești sau să returnezi dragostea/pasiunea într-o relație după 30 de ani. Dar, la urma urmei, viața de căsătorie nu se oprește la „30 de ani”, ea merge mai departe și necesită o muncă constantă asupra sinelui și a relațiilor cu un partener.

Ce caracter capătă sentimentele cuplurilor, a căror vârstă a depășit de mult linia celor 50 de ani? Cum pot partenerii să mențină și să mențină dragostea și afecțiunea pe care le-au avut cu mulți ani în urmă?

Ajută-ne să răspundem la aceste întrebări Irina Revyakina - psiholog practicant, candidat la științe psihologice, conferențiar. Irina este autoarea a peste 30 de publicații științifice și coautoră a manualelor pentru studenții la psihologie („Psihologia consilierii”, „Psihodrama ca metodă de consiliere de grup”, „Cititor în psihologia consilierii”, „Psihologia relațiilor fericite”), precum și două pachete de cărți metaforice asociative („Autodeterminarea vieții unui adolescent”, „Relații fericite”).

- Irina, care crezi că este cheia relațiilor de familie ideale pentru un cuplu în vârstă?

O condiție prealabilă pentru relații armonioase la bătrânețe este înțelegerea reciprocă. Indiferent ce face soțul (soția), este important să se respecte limitele personale ale celuilalt și să fie simpatic cu hobby-urile, precum și cu „slăbiciunile” din a doua jumătate. Hobby-urile comune nu își pierd relevanța, iar hobby-urile comune sunt o garanție a comunicării, recunoscându-se reciproc în roluri noi care nu au fost descoperite de-a lungul anilor de conviețuire (dacă există interes pentru un partener și o dorință sinceră, puteți oricând descoperi ceva nou). Îngrijirea copiilor și nepoților dă un suflu proaspăt relației unui cuplu mai în vârstă. Ajutor în educație, sfaturi practice, transfer de experiență, un sentiment de utilitate pentru copiii tăi dă putere și inspirație pentru a trăi. Răbdarea unul față de celălalt este, de asemenea, importantă, deoarece odată cu vârsta, natura și percepția asupra lumii partenerilor se schimbă foarte mult.

- Cu ce ​​schimbări unul în raport cu celălalt se întâlnește un cuplu odată cu apariția bătrâneții? Care este motivul pentru aceasta?

O schimbare de atitudine față de un partener este asociată cu apariția unei crize de vârstă. Bărbații și femeile la vârsta de pensionare nu sunt întotdeauna capabili să depășească debutul bătrâneții. Lipsa muncii, grijile obișnuite, mult timp liber - acești factori îi fac pe mulți dintre ei să nu fie fericiți, ci dimpotrivă, depresivi. Fiecare dintre parteneri se adaptează în felul său la această criză. În condițiile moderne de viață, un cuplu în vârstă se îndepărtează adesea unul de celălalt, închizându-se în ei înșiși. Mulți nu lasă sentimentul de singurătate alături de partener, lipsă de înțelegere reciprocă, sprijin, sănătate fizică precară. Pe acest fond, apar nemulțumiri „vechi” unul față de celălalt. Dar există cupluri care conțin negativitate în sine, nu exprimă nemulțumirea internă. Această metodă nu este foarte bună, deoarece se știe că emoțiile neexprimate duc la boală.

- Care sunt modalitățile prin care un cuplu în vârstă poate ajuta la menținerea iubirii într-o relație conjugală. Ce sunt ei?

Pot numi 4 moduri cheie.

1. Comunicarea comună. Petreceți mai mult timp unul cu celălalt, comunicați pe subiecte care îi privesc pe amândoi, împărtășiți bucuriile și necazurile. Fii atent la sentimentele și experiențele partenerului tău, ascultă și, cel mai important, auzi nevoile lui.

2. Pentru femei: nu uita că ești femeie, în ciuda vârstei din pașaport. Ai grijă de tine, subliniază-ți feminitatea, iar soțul tău va avea un al doilea vânt. Pentru bărbați: fii un susținător al familiei, în ciuda durerilor de spate și a altor afecțiuni. Soțul tău ar trebui să se simtă sprijinit în tine. Dacă aduci pește la ureche, nu cred că soția ta se va supăra.

3. Hobby-uri comune. Găsiți o activitate care să vă placă dvs. și celălalt semnificativ. Discutați, planificați, inspirați-vă de o cauză comună. Acest lucru vă va ajuta să depășiți blues-ul și să scăpați de gândurile rele. Și cel mai important, vă va apropia și mai mult ca cuplu.

4. Respectați unul altuia spațiul personal. Fiecare persoană vrea uneori să fie singură, iar tu nu trebuie să te urci în sufletul lui dacă nu vrea. Fii tolerant cu emoțiile și sentimentele partenerului tău, atunci vor exista mult mai puține resentimente și pretenții unul împotriva celuilalt.

- Pot oamenii din jur să influențeze cumva relația unui cuplu în vârstă?

Relația unui cuplu în vârstă, după părerea mea, poate fi influențată doar de copii, deoarece aceștia nu sunt indiferenți față de modul în care trăiesc părinții. Dacă relația dintre copii și părinți s-a bazat pe înțelegere și iubire reciprocă, atunci copiii vor face cu siguranță eforturi pentru ca părinții lor să trăiască fericiți.

Familia la bătrânețe devine principalul loc de satisfacere a nevoilor umane, sfera în care se desfășoară viața principală a bătrânilor. Proverbul „Au trăit fericiți și au murit în aceeași zi” sugerează că căsătoria (parteneriatul) este o condiție necesară, deși nu suficientă, pentru o viață fericită.

Potrivit demografilor, numărul persoanelor aflate în vârstă de pensionare va crește într-un ritm destul de mare până în jurul anului 2023. Atunci această creștere va încetini, dar cu toate celelalte, va crește și numărul văduvelor, creând un „secundar” promițător. piata” pentru mirii mai in varsta.

Ce nevoi sunt îndeplinite în recăsătorire de văduvele și văduvii mai în vârstă? Care ar trebui să fie politica socială și poziția statului față de recăsătorirea persoanelor în vârstă? Studiul a arătat că există o diversitate vizibilă de motive pentru recăsătorie la bătrânețe.

Informații despre motivele și procesul nașterii noilor familii au fost colectate prin interviuri aprofundate cu persoane în vârstă - locuitori din Nijni Novgorod și mai multe zone rurale - care s-au recăsătorit, în unele cazuri văduve sau văduve „duble”, adică. care s-au recăsătorit la bătrânețe și au reușit să-și îngroape al doilea soț (soție). Uneori nu este vorba de căsătorie, ci de conviețuire, când persoanele în vârstă sunt de acord în prealabil că vor locui împreună fără a-și înregistra relația la oficiul civil.

Întrucât situațiile de formare a noilor familii sunt adesea unice și puțin răspândite, selecția (mai precis, căutarea) unor astfel de familii s-a realizat folosind metoda „bulgărelui de zăpadă”. Au fost realizate în total 28 de interviuri, s-au obținut informații despre 13 femei și 6 bărbați care se aflau în re-conviețuire la momentul sondajului, despre patru femei și doi bărbați care au rămas văduvi pentru a doua oară sau au întrerupt relațiile de familie cu un nou. partener. Două povești despre recăsătoriri sunt înregistrate din cuvintele martorilor oculari care au fost observatori direcți ai procesului de creare a recăsătoriilor bărbaților și femeilor în vârstă. Cele mai interesante povești au vizat familiile noi, locuitorii zonelor rurale, unde toată lumea și totul se știe unul despre celălalt, iar astfel de evenimente extraordinare din viața sătenii atrag o atenție deosebită a vecinilor, rudelor apropiate și îndepărtate. "Atâta timp cât soții în vârstă sunt împreună, ei, după părerea mea, nu se tem de nimic. Și când unul pleacă, totul, viața se zguduie... Parcă ai avea o aripă. Oameni mai în vârstă care se găsesc și încep totul din nou nu poate fi decât invidiat”.

Dorința de a pune capăt singurătății, de a-ți găsi casa, atenția și grija unei persoane dragi merită simpatie și înțelegere. Pentru vârstnici, o nouă familie care oferă oportunitatea de comunicare, sprijinul reciproc poate fi o mântuire în declinul zilelor și să dea un stimul de viață (vezi anexa).

Noile familii sunt create de persoanele în vârstă, în principal în primul deceniu după pensionare. În această perioadă, activitatea fizică și socială este încă menținută. Căutarea unui partener mai târziu în viață este condusă mai mult de nevoia de îngrijire zilnică decât de dorința de a menține statutul social sau de a evita singurătatea. Durata unei noi uniuni familiale, conform studiului, nu depășește 10 ani, ceea ce se datorează vârstei soților și mortalității ridicate a bărbaților.

Caracteristici ale alegerii partenerului de căsătorie. Asimetria de gen la o vârstă ulterioară contribuie la poziția privilegiată a bărbaților pe piața căsătoriei; Odată cu vârsta, opțiunile unui bărbat pentru căsătorie se extind doar. În rândul femeilor în vârstă, un astfel de privilegiu este disponibil numai pentru cei care sunt populari (bogat, independent, celebru, atractiv). Acest fapt este confirmat și de alți cercetători.

O analiză a caracteristicilor comportamentului conjugal al persoanelor în vârstă a arătat că există mai multe strategii pentru găsirea unui partener. Ele pot fi împărțite în cinci grupuri: căutarea conștientă a unui partener; întâlnire întâmplătoare; familie într-un azil de bătrâni; dragoste târzie; vechile sentimente s-au reaprins.

Persoanele în vârstă care au decis să creeze o nouă uniune familială ocupă o poziție activă în căutarea unui partener de căsătorie: „În Sunt văduvă de 57 de ani. Copiii au crescut și acum au familii proprii. Am rămas singur... Înainte, nu bănuiam că îmi va fi atât de greu... Așa că am decis să scap de singurătate.În același timp, unii încearcă să-și găsească singuri un partener: "Am decis să merg din nou la registratură. Am început să caut un bătrân singuratic... Copiii nu știau nimic despre planurile mele și nu m-au lăsat..." (ȘI. nr. 10). Alții implică prieteni și cunoștințe în procesul de găsire a unui soț potrivit: O prietenă m-a rugat să îmi prezint cuiva... așa că una dintre prietenele mele de la ziua ei de naștere ne-a adus împreună. Nu văd nimic rușinos în asta. Nu sunt doar așa, gătesc bine, și mai am putere Există..."

După ce au decis să întemeieze o familie, rezidenții mai în vârstă își activează legăturile sociale, folosesc serviciile „matchmakers”, în rolul cărora acționează de obicei prietenii și vecinii. Ele nu numai că facilitează procesul de căutare, dar ajută și la evitarea întâlnirii cu escrocii, vânătorii de moșteniri. Tiparele de gen de alegere a partenerului de căsătorie sunt foarte asemănătoare. Atât bărbații, cât și femeile își limitează adesea alegerea la cunoștințe apropiate, foști colegi de muncă și vecini. Factorul determinant este faima, conștientizarea viitorului partener. Soții vârstnici, de regulă, se cunoșteau de mult timp și, din această cauză, într-o nouă căsătorie, noi trăsături de caracter care erau necunoscute anterior și capabile să distrugă o familie nu se puteau deschide pentru ei (deși se crede că la bătrânețe, trăsăturile pozitive de personalitate sunt amestecate, iar cele negative devin mai strălucitoare). O alianță cu o veche cunoștință este mai stabilă și mai durabilă în prima etapă a vieții de familie, deoarece măcinarea personalităților a avut loc în timpul cunoștinței. În astfel de familii, studiul caracterelor celuilalt este o etapă trecută:

Un alt criteriu de selecție este interesele comune, unitatea de opinii. Un soț este o persoană care are aceleași gânduri și este mai ușor să-l găsești printre foști colegi, prieteni: „... el a lucrat ca medic, iar eu am fost asistentă într-un spital, amândoi ne place să citim clasice străine...”; "G.A. și cu mine am lucrat ca profesori toată viața. Am predat fizică, iar ea a predat limba și literatura rusă. Am lucrat doar în diferite părți ale orașului."

Factorul de încredere joacă și el un rol important - o persoană în vârstă are ceva de pierdut - un apartament, economii. Este mult mai dificil pentru persoanele în vârstă să decidă să cunoască oameni noi, să aibă încredere într-un străin, să-l lase în casa lui, să împartă proprietățile dobândite cu un străin, în timp ce contactul a fost deja stabilit cu vechi cunoștințe, există interese comune și, adesea, unele au fost trăite evenimente importante de viață. Acești factori facilitează viața comună în stadiile incipiente, procesul de adaptare a soților unul la celălalt.

Dar nu toți bătrânii care și-au întemeiat o familie au planificat acest pas din timp și au căutat în mod conștient un partener de căsătorie. O întâlnire întâmplătoare sau împrejurările de viață au contribuit la formarea unei noi familii: „... și aici, după cum se spune, cazul a ajutat. Mătușa mea, deși era pensionară, în ciuda vârstei, lucra cu jumătate de normă în spital. Acolo l-am întâlnit pe F.I., era examinat.”

O altă strategie de alegere a unui partener implică dominarea laturii senzuale atunci când se creează o familie. A fost dezvăluit un fapt interesant - sentimente care au izbucnit în tinerețe, dar din anumite motive nu au condus la crearea unei familii, pot fi dezvoltate în continuare mulți ani mai târziu: "Am fost prieteni de ceva vreme, dar relația nu a mers mai departe, ca să zic așa, curte... Apoi mi-am schimbat meseria. Și nu ne-am văzut de mult. Ne-am întâlnit întâmplător, ne-am s-a întâlnit pe stradă. Era chiar înainte de aniversarea mea. L-am invitat pe mine la vacanța lui. După aceea, au început să mențină o relație. A început să mă sune, a venit în vizită, am vorbit mult." Opinia predominantă în societate este că „bătrânii nu trebuie să se îndrăgostească ca tinerii”. În opinia noastră, teama de a părea ridicol îi oprește pe persoanele în vârstă de la relații calde cu persoane de sex opus.

Un grup special este format din familiile create între zidurile unui azil de bătrâni. Persoanele vârstnice, care din diverse motive au ajuns în școli-internat, fiind sub supravegherea specialiștilor, în cercul semenilor lor, mai au nevoie de un partener de căsătorie și își creează noi familii. În plus, unii sunt implicați activ în căutarea unui partener printre noile cunoștințe: „Amândoi căutau în mod activ o pereche, astfel încât să fie interesant să comunice, să-și petreacă timpul liber... să se ajute reciproc... e mai distractiv împreună. Bătrânii sunt plictisiți, singuri, nu există cu cine vorbi , chat cu."

Iar pentru alții, o nouă cunoștință și crearea unei familii au devenit un eveniment neplanificat: „I bolnav, ce suflet pereche pentru mine! Când era încă acasă, uneori abia se schimba hainele. Nu am ieșit multă vreme, am stat acasă. L-am cunoscut pe Yu aici, într-un azil de bătrâni... A început să-mi dea semne de atenție.., apoi aducea flori dintr-un pat de flori local, apoi un baton de ciocolată. Suntem la fel ca tinerii.”

Se poate presupune că formarea cuplurilor căsătorite în casele de bătrâni se datorează plictiselii sau lipsei contactului cu mediul extern. Studiul a arătat că bătrânii nu numai că nu sunt izolați de lumea exterioară, au libertate de mișcare, dar întrețin și relații cu rudele apropiate. Poate că faptul de a crea uniuni familiale într-un azil de bătrâni este cea mai puternică dovadă a importanței familiei și a partenerului de căsătorie în viața unei persoane, în special în etapa finală a vieții. Relațiile maritale (parteneriale) sunt indispensabile pentru prietenie în orice etapă a vieții.

Motivația conviețuirii și căsătoriei înregistrate legal. Din punct de vedere istoric, căsătoria este cea mai dorită formă de comportament sexual care a garantat sprijinul public și al statului. Potrivit lui M. E. Elyutina, instituția căsătoriei a fixat cei mai dezirabili parametri ai comportamentului sexual pentru societate, cunoscuți ca condițiile de intrare în căsătorie. Bătrânii au nevoie de aprobare și recunoaștere din partea societății a statutului lor social, a statutului social înalt. Familia acționează în acest caz ca principal lift social. Statutul unei persoane căsătorite este mai mare decât al unei persoane singure, văduve sau văduve.

Înregistrarea căsătoriei este unul dintre cele mai controversate momente în crearea unei noi familii de către persoanele în vârstă. De regulă, ei nu își înregistrează căsătoria la oficiul de registratură. Persoanele în vârstă consideră adesea că înregistrarea legală este redundantă la vârsta lor și preferă relațiile de conviețuire: „Nu, de ce, nu, nici nu am avut o astfel de conversație... Păi, de ce, de ce, să se căsătorească tinerii, să corecteze situația din țară, ei nu fac deloc copii, și ne vom trăi viața în pace..., ce trebuie să înregistrăm.”

În unele familii în care s-a pus totuși problema căsătoriei, rudele cele mai apropiate au devenit principalul obstacol în calea înregistrării legale. Copiilor și nepoților de multe ori nu le pasă de viața personală a părinților/bunicilor lor, dar problema proprietății rămâne. După înregistrarea legală a căsătoriei, noul soț/soție, precum și moștenitorii acestora, pot revendica locuințe, bunuri dobândite. În același timp, există o dependență directă a rolului problemei proprietății de locul de reședință: pentru locuitorii orașului, problema moștenirii este principala piatră de poticnire în formarea unei noi familii, în timp ce în mediul rural. zonele în care problema proprietății apare mult mai rar. Un alt motiv pentru care generația mai în vârstă preferă conviețuirea unei căsătorii înregistrate este teama de condamnare din partea rudelor, prietenilor și cunoștințelor. Bătrânii nu vor să pară ridicoli în ochii celorlalți, ei ascultă opinia publică, care la țară nu primește căsătoriile bătrânilor. În acest caz, putem vorbi despre dorința de a respecta normele socio-culturale, comportament așteptat în funcție de vârstă.

Cele câteva cupluri mai în vârstă care și-au înregistrat legal căsătoria au invocat două motive: perspectivele de moștenire; dorința de a dobândi statut social - soțul, celelalte lucruri fiind egale, are un statut superior celui de concubin. Înregistrarea legală a căsătoriei la o vârstă ulterioară este văzută ca o necesitate forțată de către persoanele care se așteaptă să primească o moștenire. În această situație, un certificat de căsătorie este o garanție a primirii unei părți, și uneori a întregii proprietăți, a economiilor unui soț în vârstă: „Am insistat asupra asta... trebuie eu fii sigur că am drepturi legale la moștenire! Copiii lui au luat acest fapt ca pe o necesitate. Nu voi spune că au fost fericiți, dar nici nu s-au amestecat... În acest caz, căsătoria unei mame în vârstă a fost percepută mai degrabă ca o tranzacție de succes, achiziționarea spațiului de locuit și nu crearea unei noi familii.

Dorința de a dobândi statutul social de persoană de familie îi conduce și pe unii vârstnici la oficiul de stat în stadiul final al vieții. Este necesar să se țină cont de specificul socializării acestei generații, de normele de căsătorie și de viață de familie pe care le-au învățat. Pentru unii ruși din această grupă de vârstă, înregistrarea legală a căsătoriei este obligatorie („au legalizat relația lor”).În plus, s-au remarcat importanța familiei, nevoia de a simți propria importanță, relevanța: „... ne-am dorit să fie ca alții, adică, desigur, să avem o singură familie, relații de rudenie... Ne-am dorit să trăim ca toți oamenii buni„. În acest caz, decizia de înregistrare a căsătoriei a fost luată în procesul vieții de familie, când relația fusese deja formată și exista încredere în partener.

Motive pentru intemeierea unei familii. Astăzi, în societatea rusă, se pot distinge cel puțin șapte motive principale (cele mai frecvente) pentru crearea unei familii de către persoanele în vârstă: nevoia de ajutor la treburile casnice; nevoia de îngrijire de sine; îmbunătățirea situației financiare; sentimente; modalitate de îmbunătățire a condițiilor de viață; o încercare de a evita singurătatea; nevoia unei familii, a unui partener de căsătorie.

Studiul a arătat că motivele întemeierii unei familii la bătrânețe sunt determinate geografic. Încercarea de a evita singurătatea este de vârf în rândul orășenilor, deoarece legăturile sociale dintre rude și mediul apropiat sunt de natură formală. Izolarea socială în oraș este mai mare decât în ​​mediul rural, unde lipsa comunicării în familie este parțial compensată de implicarea unei persoane în vârstă în interacțiunea cu vecinii și sătenii. Căsătoriile în scopul îmbogățirii, moștenirii, locuinței sunt tipice pentru populația urbană. Locuitorii din mediul rural formează noi familii la o vârstă mai înaltă pentru a obține sprijin, ajutor în menaj.

Printre motivele creării unei familii de către persoanele în vârstă, fără îndoială, în frunte se află nevoia de sprijin și asistență. De dragul acestui lucru, resursele oamenilor singuri sunt combinate: „Ferma lui era destul de mare și era greu să-i faci față singur”. „Nu existau considerente mercantile, era doar dificil pentru fiecare dintre ei să trăiască singur, aveau nevoie de sprijin și sprijin” .

Astfel, soțul (a) la bătrânețe este considerat, în primul rând, ca asistent în gospodărie, stabilindu-și o viață obișnuită, un stil de viață, dezorganizat din cauza decesului fostului soț (soție) și a modificărilor legate de vârstă în corpul. Atât bărbații, cât și femeile din această cohortă de vârstă au numit în mod egal deteriorarea sănătății, exacerbarea bolilor cronice drept motiv pentru crearea unei familii la bătrânețe, ceea ce face viața normală dificilă: "Foarte des a început să se îmbolnăvească. Da, iar V. are o grămadă de boli, uneori presiunea sare, alteori inima îi este rea. După căsătoria fiicei lui, i-a fost greu să trăiască singur". „Ea are hipertensiune arterială.... Picioarele lui G. îl dor de un an, nu iese prea mult prin casă”. "La 92 de ani nu mai putea avea grijă de el. Pe scurt, nu voia să ajungă într-un azil de bătrâni și mai căuta o persoană... avea nevoie de asistentă". Persoanele în vârstă din această categorie au nevoie de îngrijire specială, necesită o atenție sporită. Se remarcă necesitatea prezenței non-stop a cuiva din apropiere. Soțul/soția în acest caz este considerată ca asistent medical, deși niciunul dintre persoanele în vârstă intervievate nu a spus acest lucru în mod deschis.

În timpul interviului, soții în vârstă au fost destul de reținuți în formularea lor, motivele egoiste pentru crearea unei familii fie au fost menționate în trecere, fie situația a fost înfrumusețată. Observatorii din afara, în fața cărora a avut loc formarea și funcționarea familiilor persoanelor în vârstă, erau mai rigizi în definiții și cuvinte precum "asistenta", "menajera" au fost pronunțate.

O trăsătură caracteristică a noilor căsătorii ale persoanelor în vârstă este că practic niciunul dintre soții acestei vârste nu a vorbit despre dragoste ca motiv pentru formarea unei familii. Chiar și cei a căror unire de familie a devenit o continuare logică a sentimentelor de tinerețe, au numit dificultățile de a trăi singur drept cauza principală! De obicei cuvinte ca „simpatie”, „prietenie”, „afecțiune”: „Nu pot spune că ne-am îndrăgostit unul de celălalt. Dar, desigur, există simpatie. G.A. este o femeie foarte drăguță, interesantă, bine citită. Eu nici măcar nu știu cum să numesc aceste sentimente... atașament, cred." "Mi-am îngropat toate sentimentele cu soțul meu... Nu, nu suntem străini! Ne-am obișnuit unul cu celălalt, probabil, trăim ca vechi cunoștințe. Mi se pare că este imposibil să trăiești cu o persoană dacă este cel puțin nu drăguț cu tine. Avem grijă de florile mele, soțul meu a avut o pisică, acum este și a mea... Au apărut griji și fapte comune. Mai devreme sau mai târziu, asta aduce totul împreună, și trăim de aproape acum doi ani.”

Cu toate acestea, nu merită să excludem componenta senzuală din lista de motive pentru crearea unei familii; la o vârstă mai ulterioară există un loc pentru sentimentele romantice. Mult mai rar, dar totuși, soții în vârstă au vorbit despre simpatie unul pentru celălalt, despre sentimente: "Vechile sentimente au reapărut. După un timp au decis să trăiască împreună." „Sunt sigur că s-au unit din cauza sentimentelor. Ce altceva poate face un bărbat de 60 de ani să se comporte ca un adolescent?

Modificarea situației financiare este și unul dintre motivele întemeierii unei familii la bătrânețe. Acest lucru se poate explica probabil prin situația financiară scăzută a marii majorități a rușilor în vârstă: "Da, și ce fel de pensii au! Nu numai că nu toți reușesc să trăiască din ele, nu toți reușesc! Și totul este mai ușor împreună." "În plus, ea are o pensie mică, dar am propria mea afacere, am niște bani. Așa că a fost de acord." N4); „Are o pensie mare, este și participant la război, așa că trăim bine, suficient pentru pâine și unt, după cum se spune”. „Ne-a devenit mai ușor să trăim din bani: eu primesc pensie, și el la fel... și el lucrează și la o fabrică, acum încep să plătească și ei normal acolo, acum chiar începem să ne ajutăm copiii. ”

Nevoia unei familii cu drepturi depline a fost, de asemenea, numită drept motiv pentru formarea unei familii de către persoanele din această cohortă de vârstă. Este important ca, în ciuda dificultăților din viața de zi cu zi, a motivelor egoiste, oamenii vorbesc despre nevoia unei familii cu drepturi depline, a confortului acasă. Prezența unui partener de căsătorie este, de asemenea, semnificativă la o vârstă mai târzie: „Am hotărât să găsesc o persoană apropiată de mine în interes, cu care să pot nu numai să împărtășesc treburile casnice, ci și să vorbesc” (ȘI. nr. 20); „Mă bucur că am găsit persoana cu care mă voi simți bine, pentru că este foarte greu să trăiești fără soț, există un fel de gol în suflet, lipsă de sprijin, bineînțeles că sunt copii, dar asta este puțin diferit ...."

O nouă căsătorie la bătrânețe este și o evadare din singurătate: "Motivul principal a fost singurătatea. La urma urmei, suntem deja bătrâni. Ne-am dori doar să fie cineva prin preajmă!" ; "S.A. și P.P. au decis să locuiască împreună, pentru că la vremea aceea erau singuri, el era văduv, iar ea văduvă. Motivele conviețuirii au fost teama de singurătate și nevoia de a avea grijă unul de celălalt."

Subliniem că sentimentul de singurătate și izolare socială, definit de obicei ca absența unor legături sociale puternice, nu este întotdeauna justificat. Nu toți oamenii izolați social se simt singuri, pe de altă parte, singurătatea este posibilă și într-o familie cu rude apropiate. Această tendință a fost confirmată în studiul nostru: „... după mai multe întâlniri, au decis că vor locui împreună, pentru că ea și el erau singuri. Ea a lăsat doi nepoți, un nepot și o nepoată. Nu apar deloc... singuri... El are un fiu. El este ocupat familia lui, iar tatălui nu-i pasă" .

Aparent, cuvintele cheie care definesc esența unei noi familii la bătrânețe sunt "asistenta reciproca"(la teme, financiar), „îngrijire”, „confort psihologic”. O nouă căsătorie ajută la creșterea capacității de resurse a familiei. Putem vorbi despre natura duală a motivației pentru crearea unei familii de către persoanele în vârstă. Există două categorii de motive pentru formarea unei noi uniuni familiale la o vârstă ulterioară: mercantile (îmbogățire, moștenire); altruist (dominat de factori emoționali, psihologici).

Intrând într-o căsătorie, al cărei scop nu este îmbogățirea materială, ci dorința de a îngriji și ajuta o persoană apropiată spiritual, pensionarii ar trebui să poată nu numai să accepte roadele muncii altei persoane, ci și să ofere ceva în schimb. Altfel, cu comunicarea unidirecțională, este foarte greu să stabilești relații egale, să eviți dezamăgiri și conflicte.

Dacă crearea unei noi familii la bătrânețe în majoritatea cazurilor cunoscute de noi are un efect benefic asupra vieții cuplurilor în vârstă, atunci nu există nicio îndoială că promovarea recăsătoriei îi va ajuta pe unii pensionari din anii lor de declin să simtă un val de putere din nou, pentru a scăpa de singurătate.

Aplicație

Caracteristicile respondenților care s-au recăsătorit

N Interviu	Vârsta soților la momentul căsătoriei		Viața de familie, ani	Ocupație (înainte de pensionare)
					Cap magazin
					specialist zootehnie
					Agent de asigurări
				Antreprenor	Casnică
					Vanzator
					Asistent medical
				Conducător auto	economist
				Conducător auto	îngrijitor
				Constructor	Contabil
				Conducător auto	Tehnolog
				Şomerii
				Om bun la toate	Bibliotecar
					Casnică
				Conducător auto	specialist zootehnie
				Polițist	Contabil
				Veterinar	Controlor
				Grupa 1 dezactivată
				Profesor	Invaliditate
				Conducător auto	Angajat bancar
				Director	Director
					Asistent medical
					Casnică

Natalia BUKHALOVA, Candidat la Științe Sociologice, Conf. univ

(Publicat în revista Sociological Research)

La această rubrică, în nr. 8 al jurnalului dumneavoastră, a fost publicată o scrisoare a unei cititoare N. N., alarmată de conflictul familial al părinților ei în vârstă.

După cum a arătat mailul editorial, ea nu este singura îngrijorată de astfel de probleme.

În situațiile conflictuale care apar între soții în vârstă, copiii adulți, rudele și prietenii apropiați sunt implicați în zona de tensiune. Toate acestea dezechilibrează mulți oameni, afectează

asupra sănătății și performanței lor.

Am prezentat scrisoarea lui N. N. și răspunsurile cititorilor lui V. A. SYSENKO, cercetător senior la Centrul pentru Studierea Problemelor Populației de la Universitatea de Stat din Moscova, candidat la științe filozofice, care studiază diverse aspecte ale relațiilor de familie.

Considerațiile exprimate de om de știință pot fi de interes pentru soții în vârstă (și nu numai în vârstă).

Am încercat să privim situația în familia lui N. N. și în familiile autorilor altor scrisori, în primul rând în lumina statisticilor. Calculul procentului mediu anual de divorțuri cu durate diferite de căsătorie pentru perioada 1960-1976 a arătat că dintre soții care au divorțat în acești ani, aproximativ 37 la sută au trăit împreună până la 4 ani, 30 la sută - de la 5 la 9 ani, 25,1 la sută - de la 10 la „19 ani.

După 20 de ani, nava căsătoriei, s-ar părea, se îndreaptă cu încredere către o nuntă de argint, dar, vai, uneori dă peste capcane și prăbușiri: 7,7% dintre cei care au divorțat și-au încetat căsătoria după 20 sau mai mulți ani de căsătorie. Și dacă luăm în considerare ponderea unor astfel de divorțuri în dinamică, se dovedește că aceasta a crescut de la 6,1 la sută în 1960 la 11,8 la sută în 1976.

După cum puteți vedea, cel mai serios test de forță are loc în primii ani de căsătorie, dar durata căsătoriei în sine nu oferă nicio garanție în acest sens.

În mod firesc, apar întrebări: de ce iubirea sau, în orice caz, dispoziția reciprocă se poate transforma în ostilitate și uneori chiar în dușmănie? Cât de des începe discordia, ceea ce crește decalajul psihologic dintre doi oameni cândva apropiați?

În procedurile de divorț, foștii soți nu pot explica adesea motivele divorțului atât pentru ei înșiși, cât și pentru alții și îl motivează prin faptul că nu au fost de acord asupra personajelor. Dar e ciudat, nu-i așa, să auzi o astfel de explicație de la oameni care au trăit împreună de zeci de ani? Cu toate acestea, uneori, în spatele unei astfel de explicații corecte se află și alte motive, dar totuși, în majoritatea cazurilor, soții pur și simplu nu știu cum să explice mai clar de ce nu mai sunt mulțumiți de viața de familie.

Odată cu vârsta, nu devine mai mic, ci chiar crește nevoia de afecțiune, grijă, respect. Atenția insuficientă este considerată dureros ca neglijență. Și dacă unul dintre soți este rece, uscat, al doilea se simte grav jignit.

Adesea, discordia se dezvoltă din motive de natură intimă. Stingerea funcției sexuale nu are loc la soți în același timp, iar acest lucru dă naștere propriilor dificultăți. Avocatul cehoslovac Frantisek Pavek a acordat o atenție deosebită acestei împrejurări. În cartea Divorțul prin ochii unui judecător, el a remarcat că dezacordurile cu privire la frecvența intimității apar în primul rând nu între tinerii soți, ci între cei care au o „experiență” medie și, în mod ciudat, de lungă durată a vieții de familie.

Autorul, care s-a ocupat toată viața de cazuri de divorț, notează în continuare cu amărăciune: „Este încă foarte frecvent ca, înainte de a începe să se gândească la divorț, niciunul dintre soți să nu solicite sfatul unui terapeut sexual. Rușinea greșită și prejudecățile au stat în calea multor căsătorii.”

Una dintre cele mai acute situații conflictuale într-o uniune de lungă durată este creată de suspiciunile de trădare, teama de trădare. Mai des și cu mare motiv, femeile experimentează o astfel de frică. Pe această bază, neîncrederea, un sentiment alienat de umilire se construiesc pe partea care a fost înșelată (sau se consideră înșelată).

Desigur, o uniune maritală lungă poartă povara nemulțumirilor, dezacordurilor și certurilor din trecut. O femeie din Neredu este nemulțumită de faptul că mulți ani soțul ei nu a participat suficient la îngrijirea ei.< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

În 1976, într-unul dintre districtele Moscovei, angajații Centrului pentru Studierea Problemelor Populației din cadrul Universității de Stat din Moscova au intervievat 255 de femei căsătorite. Mai mult de jumătate și-au învinovățit soții că nu au putut să organizeze recreere și petrecere a timpului liber în familie, sau< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.

După cum puteți vedea, sondajul oferă o idee despre ceea ce vor fi nemulțumirile Moryi > femei. La rândul lor, bărbații fac și o serie de afirmații specifice lor*. Odată cu vârsta, un bărbat se simte adesea dezavantajat de faptul că soția lui acordă mai multă atenție copiilor decât lui. Există multe controverse în jurul acestei probleme.

Într-o oarecare măsură, certurile și conflictele sunt tipice nu numai pentru căsătoriile instabile, ci și în familiile destul de prospere. Cu toate acestea, aici forma de exprimare a pretențiilor reciproce nu depășește o anumită linie, nu ofensează demnitatea personală a soțului sau a soției.

Este groaznic atunci când în situații de conflict o persoană își pierde controlul asupra ei înșiși. De regulă, acest lucru este caracteristic persoanelor care sunt dezechilibrate, obosiți. Pierderea autocontrolului poate apărea pe fondul bolilor cronice, cum ar fi nevroza, ateroscleroza vaselor cerebrale. La bătrânețe, astfel de boli sunt foarte probabile și, prin urmare, certurile, necumpătarea, iritabilitatea pot avea motive obiective care trebuie luate în considerare, iertându-se reciproc izbucnirile involuntare.

De-a lungul anilor lungi de conviețuire, soții, desigur, își recunosc reciproc slăbiciunile și neajunsurile. Această conștientizare poate fi periculoasă dacă este folosită pentru rău, încercând să umilească cealaltă parte în momentele de ceartă. Tonul ascuțit și dur al pretențiilor făcute în relațiile conjugale nu aduce rezultate pozitive. De obicei, o remarcă tăioasă adresată oricărei persoane îl mobilizează pentru apărarea psihologică a „eu-ului” său. Reproșurile dure îl obligă pe soțul căruia îi sunt prezentate să-și apere demnitatea. Nepoliticosul și duritatea, de regulă, provoacă resentimente, îngreunează recunoașterea acuzațiilor, chiar dacă acestea sunt în esență corecte.

Dezvoltarea relațiilor conjugale este influențată de faptul că emoțiile negative, acumulate, sunt fixate în psihicul unuia sau al ambilor soți. Treptat, se pot transforma în iritabilitate cronică, furie și chiar ură.

Prin urmare, aș vrea să fac o mică digresiune, îndreptându-mă nu către soții în vârstă, ci către tineri căsătoriți: fiți toleranți și prietenoși unul cu celălalt încă din primele zile! Încercările de a te „pune imediat” te pot duce foarte departe, iar ceea ce crezi că este prevenirea neînțelegerilor viitoare, dimpotrivă, va deveni sursa lor principală.

Trebuie amintit că în conflictele familiale doar o singură parte este rareori de vină. Studiul procedurilor de divorț arată că există prea multe momente subiective în dezacordurile personale: fiecare dintre soții care divorțează de multe ori își subestimează propriul Ainu pentru ruperea căsătoriei și exagerează vinovăția celeilalte părți.

Sociologul V. T. Kolokolnikov a analizat 673 de cazuri de divorț în zonele rurale din regiunea Grodno. Dacă luăm toate motivele divorțului ca 100 la sută, atunci obținem o imagine foarte curioasă: căsătoria frivolă, potrivit instanței, a fost motivul divorțului în 8,5 la sută din cazuri, potrivit soției, în 2 la sută din cazuri, potrivit soțului, în 4, 5 la sută Aceeași diferență din alte motive. De exemplu, potrivit judecătorilor, cruzimea soțului a fost motivul divorțului în 3,6 la sută din cazuri, conform soțiilor - în 5,6 la sută, dar bărbații au recunoscut că sunt cruzi în doar 0,6 la sută din cazuri. Opinia proprie nu poate fi suficient de obiectivă atunci când interesele noastre personale sunt afectate! Cel mai usor

mod în analiza conflictelor cu persoana iubită - să transfere toată vina asupra lui. În această abordare se află o cantitate considerabilă de autoînșelăciune, desigur, involuntară și destul de sinceră.

Datele științifice ale psihologiei moderne arată că există multe tehnici și metode de auto-reabilitare, autojustificare. Multe dintre aceste procese au loc inconștient. Mai mult, trebuie să încercăm să fim cât mai obiectivi, să ne bazăm nu doar pe emoții, ci să fim siguri că implicăm și argumentele rațiunii.

Ce să opunem procesului de înstrăinare față de o persoană apropiată și dragă nouă? Ce va ajuta la eliminarea barierelor psihologice care s-au construit treptat într-o căsnicie de-a lungul multor, mulți ani? Nu există răspunsuri clare la aceste întrebări. Dar un lucru este cert: ei înșiși pot dezlega încâlceala relațiilor dintre soți dacă au o dorință puternică de a face acest lucru. Și dacă în spatele dorinței se află, în primul rând, hotărârea de a refuza orice reproșuri pentru greșelile trecute, calculele greșite, suspiciunile. Este necesar să-ți frânezi propriile izbucniri de furie, indignare, iritabilitate, răutate.

Este dificil să eviți conflictele dacă te străduiești tot timpul să „demonstrezi lucrurile”. Sau mai bine zis, o altă cale: autocontrol, delicatețe subtilă, demonstrație

respect, respect, disponibilitate de a face concesii.

În familiile bătrânilor, ca nicăieri altundeva, ar trebui să existe toleranță, îngăduință, capacitatea de a trata neajunsurile reciproc nu cu ironie caustică, ci cu umor bun.

Inutil să spun că, într-o lungă viață de cuplu, sentimentul de descoperire, noutate, neexplorare se pierde, monotonia și rutina vieții de acasă, rutina multor fleacuri cotidiene, deși necesare, își ia în sine. Fiecare zi este ca alta. Există monotonie și plictiseală. O persoană se sătura de tot, chiar și de a comunica cu cei mai apropiați. Uneori trebuie să fie singur.

Prin urmare, în căsătorie, fiecare dintre soți are dreptul la o anumită autonomie, independență în unele dintre dorințele și hobby-urile lor. Viața lor ar trebui să fie deschisă comunicării libere cu alte persoane, asistenței sociale, călătoriilor. Consimțământul familiei nu înseamnă deloc că soții nu pot avea interese, atașamente diferite, că atitudinea lor față de anumite aspecte ale existenței umane ar trebui să coincidă întotdeauna.

Într-o căsnicie lungă, sentimentele soților evoluează. Se naște o afecțiune strânsă și o prietenie, nu mai puțin valoroasă decât dragostea arzătoare cu care s-au căsătorit cândva. Prietenia adevărată constă în capacitatea de a accepta o persoană așa cum este, cu toate neajunsurile sale, cu toate defectele firii sale.

Când soțul și soția au crescut copii și și-au creat deja propria familie, nevoia soților unul pentru celălalt crește. Sănătatea pleacă, rămâne mai puțină forță, nevoia de sprijin, îngrijire, participare devine mai tangibilă. Cine va sprijini, dacă nu cel cu care s-au trăit și s-au trecut multe?

Bineînțeles, nu riscăm să dăm sfaturi concrete părinților lui N.N.- pentru asta trebuie să-i cunoaștem. Dar concluzia generală ni se pare de necontestat: chiar și pentru tinerii soți, divorțul este o ultimă soluție. Cu atât mai greu este să consideri o astfel de decizie corectă pentru persoanele în vârstă.

Mulți terapeuți, psihiatri, psihologi, neuropatologi autohtoni și străini care au lucrat cu pacienți în momente diferite și în diferite condiții în mod independent au ajuns la concluzia că încălcarea relațiilor cu oamenii foarte apropiați devine o sursă de nevroză și chiar de boli mintale.

Divorțul după mulți ani de conviețuire este mai mult un colaps decât o eliberare. În mod inevitabil, va răni ambele părți și se poate dovedi a fi o nenorocire gravă. Trebuie să ne străduim să atenuăm climatul familial, să revenim la el un maxim de zile luminoase, calme, însorite!