Tutela excesivă a mamei asupra fiului ei (hiper-custodia) - consecințe. Hiper-custodia: cauze, consecințe

Nu este ușor să explici oamenilor că supraprotecția poate fi o problemă reală. Puțini oameni înțeleg acest lucru, pentru că cumva nu este bine să te plângi de „dragostea foarte puternică”. Dar, de fapt, aceasta este o problemă și adesea una foarte mare. Ce efect are supraprotecția parentală asupra copiilor? Și cum scapi de supraprotecție? Vom încerca să răspundem la aceste și la alte întrebări în acest articol.

Cum este, a trăi în supraprotecția mamei este imposibil de imaginat pentru cineva care nu a experimentat-o. Și întreg acest articol va suna ciudat și părtinitor pentru acei oameni care au fost lipsiți de dragostea maternă în copilărie. Desigur, este într-adevăr foarte greu pentru un orfan sau o persoană lipsită de atenția mamei să trăiască în această lume. Dar aceasta este o cu totul altă poveste și acest articol nu este pe acest subiect. Acest articol este dedicat tuturor celor care au crescut (sau poate continuă să trăiască chiar acum) în supraprotecția mamei lor. Citiți mai jos despre consecințele psihologice ale acestui fenomen pentru copil, precum și despre cum să trăiți înainte, în timpul și după supraprotecție.

Supraprotecție prin ochii unui copil, adolescent și adult

O mamă prea agitată și grijulie nu este foarte alarmantă pentru adulții din jur. Deși din exterior arată oarecum enervant, dar, în același timp, toată lumea înțelege că asta nu este altceva decât dragoste pentru copilul ei. Poate dragostea să rănească pe cineva? Dimpotrivă, ni se pare că este o mamă magnifică, cea mai bună din lume.

Dar este? Cum arată supraprotecția copilului? Mic și crescut. Să privim situația prin ochii lui, dar mai întâi să vedem ce sentimente generale leagă o mamă și un copil.
Toată lumea știe că copiii mici își iubesc părinții foarte mult. Dar ce este „dragostea”? Este la fel ca cu o persoană dragă sau cu patrie? Sau poate este similar cu dragostea pentru supa delicioasă? Nu, dragostea unui copil pentru părinții lui este specială, spre deosebire de orice alt sentiment. Acesta este un atașament special, ca să spunem așa, o dependență psihologică. Acest sentiment se bazează pe un sentiment subconștient foarte important: securitatea în lume. Copilăria este lipsită de griji tocmai din cauza acestui sentiment de absență a amenințărilor - ai mâncare copioasă, un acoperiș deasupra capului, haine calde, jucării interesante, precum și dragoste și afecțiune. Și de unde vin toate acestea, copilului nu-i pasă deloc - nici nu-i trece prin cap să se gândească la asta.

În copilărie, oricărui copil i se pare că tatăl său este cel mai puternic din lume, iar mama lui este cea mai bună. Acesta este un sentiment complet normal. Dar un copil este o persoană separată și, crescând, începe să-și simtă propriile dorințe, propriile caracteristici. Are propriul său caracter și propria sa viziune asupra lumii. Și foarte curând copilul începe să înțeleagă că mama și tata sunt oameni care îi dau multe, dar îi interzic multe, îngrădesc libertatea, îl învață, îl forțează să facă ceea ce nu vrea. Nu există pe lume un astfel de copil care, pe măsură ce crește, din ce în ce mai mulți nu ar dori să devină el însuși rapid un adult, să aleagă singur ce să facă și ce să nu facă. Și când începe vârsta de tranziție, copilul începe să încerce - să-și asume responsabilitatea pentru propria viață. Adică începe să încerce să-și asigure același sentiment de siguranță pe care i l-au oferit părinții lui.

Părinții, în timp ce copilul este mic, părinții încearcă să-i insufle numărul maxim de calități pozitive pe care apoi le va aplica la maturitate. Atâta timp cât un copil este dependent de părinți, aceștia îl pot influența - și doar de înțelegerea propriului copil, depinde de cât de dezvoltată și realizată o persoană crește. Cineva o face mai bine, iar cineva își atârnă propriile complexe și probleme de copiii lor. Dar, într-un fel sau altul, formarea unei persoane noi are loc tocmai la sfârșitul vârstei de tranziție - aproximativ, la 17-19 ani. Și tot ceea ce părinții lui au reușit să-l învețe în copilărie, începe să aplice în viață.

Ce se întâmplă într-o familie în care există supraprotecție parentală? Mama iubește foarte mult copilul și este în permanență într-o stare de îngrijorare pentru el, sănătatea lui. Din exterior poate părea că ea se gândește la dorințele lui. Dar nu este. Ea este înaintea dorințelor lui, împiedicându-l să se dezvolte. Îi cumpără jucării înainte ca el să le merite. I se acordă afecțiune și grijă mai mult decât are nevoie. Și bineînțeles, copilului îi place, mai ales la o vârstă fragedă. Dar la ce duce asta?

Mama, cu supraprotecția ei, îl privează cu adevărat pe copil de presiunea peisajului, adică de lipsuri. Pur și simplu, îl protejează de greșeli. La prima vedere, acest lucru este minunat, dar dacă priviți situația mai atent, este adevărat invers. Pentru a înțelege că podeaua este dură și că focul este fierbinte, un copil mic trebuie să-și doboare genunchiul și să aibă prima arsură din viața lui. Pentru a înțelege ce este prietenia adevărată, prima dragoste, trădarea diabolică, trebuie să-ți găsești primul prieten, chiar și la vârsta de 3 ani, să te îndrăgostești pentru prima dată, chiar și la 6 ani și, de asemenea, să simți trădarea unei persoane dragi, chiar și la 10 ani. Toate acestea sunt însoțite de o experiență, dar acestea sunt experiențele copilului, care ar trebui să fie în viața lui. Trebuie să plângă amar și să se bucure, trebuie să experimenteze totul, chiar dacă uneori este dureros și neplăcut.

Și în condițiile supraprotecției parentale, acest lucru este pur și simplu imposibil: nimeni nu te va lăsa să cazi și să-ți rupi genunchiul și apoi să plângi cu amar din cauza asta. Mama urmărește vigilentă că copilul nu este foarte foame - și se hrănește chiar înainte de a avea timp să-și formeze un sentiment de foame. Mama curăță singură camera, îi va spăla hainele după copil. Nici măcar nu se gândește să-i învețe toate aceste abilități - este încântată să facă această meserie. Cum își poate trăi viața după aceea? O astfel de mamă, de regulă, nu se gândește deocamdată la asta.

Absența problemelor, obstacolelor - acesta este un adevărat dezastru. Nu se dezvoltă propriile dorințe, copilul nu învață nimic. Și natura nu este atât de generoasă pe cât pare, iar toți oamenii au un timp limitat pentru această muncă - până la sfârșitul adolescenței. La vârsta adultă, ne realizăm deja pur și simplu, ne dezvoltăm intelectual, dar multe vor fi deja pierdute pentru totdeauna.

Cum este viața copiilor aflați în hiper-custodie? Diferit. În funcție de vectorii lor, un astfel de copil începe să trăiască sub hiper-custodie în modul în care reușește. Unii copii deja la o vârstă fragedă încep să se îmbolnăvească foarte tare, folosindu-și atenția mamei ca pe un drog, legând-o din ce în ce mai mult de ei înșiși. Ei înțeleg că își pot folosi cu adevărat bolile și își pot rezolva problemele. De exemplu, nu poți merge la grădiniță, mama va regreta dacă plâng. De asemenea, atunci poți evita școala - până la urmă poți studia acasă, cu mami. Copilul nu realizează că în curând va veni maturitatea și îi va fi foarte greu. Pentru aceasta are nevoie de o mamă care, în ciuda crizelor și a bolilor sale, să-l facă să trăiască o viață plină.

Când eram mică, desigur, nu știam că mama mă protejează excesiv. Pentru mine, era complet normală și o iubeam foarte mult.

Una dintre primele amintiri din copilăria mea: fiind destul de copil, am urmărit o veveriță și m-am mutat în altă curte, unde imediat m-am împrietenit cu vreo fată. Am împletit cozile păpușii ei și am vorbit despre propriile noastre fetițe. Și acum mă întorc în curtea mea - mama aleargă să mă întâmpine, plânge amar, cade în genunchi în fața mea și îmi sărută mâinile. Ea zâmbește fericită și spune „Oh-oh-oh, ești în viață, ce fericire, dar am crezut că s-a întâmplat ceva groaznic”. Înțeleg că mă iubește foarte mult și este foarte fericită să mă vadă. Dar înțeleg că acum pot cere orice de la mama - altfel, pentru că mă pot rătăci. Eram un copil foarte viclean și foloseam adesea impresionabilitatea mamei mele.

În adolescență, am început să-i enervez supraprotecția. Îmi amintesc că am fost la o școală de muzică și aproape întotdeauna mama mă aștepta la stația de autobuz. Venea devreme și era adesea frig sau umedă în ploaie, era ca un cățeluș rătăcit care privește plângător în ochi. S-a simțit vinovată că m-a întâlnit, deja o „dylda” adultă de 15 ani, cu un cap mai înaltă decât ea. A trebuit să-mi rețin iritația și să răspund cu dinții scrâșniți că a fost în regulă că m-a întâlnit.

În anii studenției, mă simțeam rușine de mama și de comportamentul ei. Nu m-am ascuns niciodată unde merg. Întotdeauna am avertizat când mă voi întoarce. Am lăsat mereu telefonul fix al prietenilor la care am fost (atunci nu existau telefoane mobile). Dar nu am avut timp să ajung la destinație, când mama suna deja la acest număr: „Și fiica ta ce mai face? A sosit normal, nu-i așa? Nu a ajuns încă? Dar, fără să aștepte un apel, după 10 minute a sunat din nou, a lămurit dacă am ajuns deja. Și așa mai departe până am sunat înapoi despre sosire. Apropo, mai târziu și-a cerut mereu scuze și a spus că a înțeles că mă face de rușine, dar nu s-a putut abține.

Nu toți copiii profită de supraprotecție. Alții - ca răspuns la supraprotecție - devin agresivi și încearcă din toate puterile să scape de părinte, ceea ce duce la un stres sever pentru toți participanții la situație. Alții devin complet slabi de voință și rămân infantili pentru viață. Nu este adevărat că „fiul mamei” este o descriere pozitivă pentru un bebeluș, dar pe măsură ce acesta crește, devine și o caracteristică negativă, prezentând un bărbat de 40 de ani drept un adevărat „tyutu” cu voință slabă.

O persoană care a crescut sub influența supraprotecției parentale are întotdeauna probleme psihologice. Mai mare sau mai mic. Dar dacă ați crescut sub jugul supraprotecției sau sunteți încă sub acesta, vă rugăm să citiți următoarele paragrafe - poate că vă vor ajuta să vă înțelegeți părinții, mama.

Supraprotecția este un blestem pentru un copil, un blestem pentru o mamă

Supraprotecția are toate semnele supraprotecției unui copil. De regulă, începe imediat cu nașterea copilului și, din păcate, nu se termină nici măcar atunci când copiii cresc.
Oricât de surprinzător ar suna pentru un copil care a crescut în supraprotecție, dar, de fapt, pentru o mamă, propria ei stare devine o suferință foarte mare. Și femeile cu o anumită combinație de vectori suferă întotdeauna de acest sindrom - anal și vizual. La instinctul matern puternic care apare în ei la nașterea unui copil, se adaugă un sentiment de atașament emoțional în vectorul vizual. Iar dacă aceasta din urmă se realizează nu în compasiune, ci în frică constantă față de copil, ea se transformă într-o mamă super grijulie, a cărei supraprotecție devine o acțiune obsesivă.

Anxietate constantă, gânduri enervante despre tragedie care vin în minte de la sine - fricile o chinuie. Treptat, temerile pentru copil sunt cele care transformă viața unei astfel de persoane într-un adevărat iad. Desigur, în copilăria timpurie, când copilul este în permanență la vedere, acasă, sub propria sa aripă, acest lucru nu se simte așa. Dar de îndată ce dispare din vedere, imediat încep întrebările subconștiente: ce se întâmplă dacă s-ar întâmpla ceva? Dacă ai avut un accident? Și deodată huliganii bat? Și dintr-o dată, dintr-o dată, dintr-o dată? Dar în fiecare an pleacă pentru o perioadă din ce în ce mai mare: mai întâi la școală, apoi la cercuri și prieteni, iar mai târziu - în general caută să plece de acasă. Și de fiecare dată, această anxietate, teamă pentru viața lui - este ca o mâncărime de care nu se poate scăpa.

Îmi amintesc când fratele meu avea 13 ani, mergea la cursuri de karate și nu s-a întors la ora stabilită. Mama s-a îngrijorat, eu și tata am calmat-o - probabil doar autobuzul s-a stricat sau ceva de genul ăsta. Dar a trecut o oră, iar fratele nu era acolo. Afară se întuneca repede, mama se grăbea prin apartament, negăsind un loc pentru ea însăși. Ea a spus că picioarele i-au devenit bumbac și a început starea, de parcă ți-ai pierde cunoștința. Îi era frică, iar frica ei era animală. Când fratele ei nu a venit și două ore mai târziu, ea s-a îmbrăcat și a fugit la stația de autobuz, dar după 10 minute s-a întors pentru a afla dacă a venit, dacă s-au ratat unul de altul. A lipsit. Mama a țipat la tata, strângându-și mâinile, l-a forțat să fugă și el undeva, să-și caute fratele. Eram mic și eram și îmbrăcat în grabă ca să nu rămân singură acasă. Ne-am repezit pe străzile întunecate. M-am speriat, părea că cadavrul fratelui meu ar trebui să stea în spatele celui mai apropiat tufiș, pentru că mama se plângea constant, non-stop că i s-a întâmplat ceva, s-a întâmplat o tragedie. Când au trecut 4 ore, la ora 20, ne-am întors acasă extenuați. Mama a vrut să fugă la poliție, dar tata a spus că încă nu există motive.

Apoi mama a fugit pe coridor. Ușile au rămas deschise și am auzit-o plângând în lift – stătea în genunchi, îmbrățișând ușile liftului și zicând prin ușile fără viață „te rog să-l aduci... te rog să-l aduci... te rog să-l aduci...” Ea nu mai avea lacrimi, iar pielea ei era palidă ca transparentă. Aceasta este o amintire foarte înfricoșătoare din copilăria mea, când credeam că mama e pe moarte.

Fratele meu a venit la ora 21 de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. S-a așezat doar cu prietenii, în timp ce își explica întârzierea. Apropo, ora 21 a fost ora după care nu a avut voie să se întoarcă acasă, așa că a ajuns la timp.

De fiecare data cand copilul se intoarce acasa, viu si bine, mama anal-vizuala, care are sindromul supraprotectiv, traieste o reala usurare, fericire. Ea nu își bate niciodată copilul, nu pedepsește, chiar dacă el este vinovat. Dimpotrivă, ea se repezi spre el, îl sărută, îi mulțumește că este în viață. O face la fel de inconștient cum fusese îngrijorată până acum.

Supraprotecția părintească este o condiție foarte dificilă, un adevărat blestem. Nu numai pentru copil, ci și pentru părintele însuși. Într-o stare de supraprotecție, dragostea pentru un copil este doar o acoperire. De fapt, unui părinte îi este frică pentru el însuși, pentru că înțelege că pierderea unui copil va fi o pierdere prea mare pentru el, căreia nu va supraviețui. Această afecțiune, căreia o persoană nu se poate descurca singură, este o adevărată boală psihologică care nu poate fi acuzată sau reproșată.

Ce să faci cu supraprotecția parentală? Cum să scapi de supraprotecție?

Nu alegem unde și când ne naștem. Nu ne alegem părinții. Dar părinții nu aleg ce ar trebui să fie, ce ar trebui să simtă în raport cu copilul. Un părinte vrea doar să-i ofere copilului său o viață bună, dar, din păcate, uneori o face prost și stângaci, și poate chiar face rău.

O persoană care a crescut sub supraprotecția mamei sale are, cel mai probabil, unele probleme psihologice. Dar aproape întotdeauna se poate repara. La fel, o mamă care crește copii și care suferă de sindrom de supraprotecție poate scăpa de acest lucru. Astăzi există un antrenament minunat despre psihologia sistem-vector de către Yuri Burlan, unde fiecare persoană poate înțelege cauzele fundamentale, psihologia acțiunilor sale și, prin urmare, a întregii sale vieți. Dacă ați crescut în supraprotecția părintească, asigurați-vă că veniți la antrenament și aduceți-vă și părinții - va fi foarte interesant și informativ și vă va schimba relația. Partea introductivă a prelegerilor este absolut gratuită și disponibilă tuturor la

2353

Hiper-custodia asupra unui copil: cauze, consecințe, sfaturi pentru părinți. Ce este supraprotecția. Ce o provoacă și care sunt consecințele. Ce să faci pentru copii. Sfaturi pentru părinți.

Îngrijirea copiilor este un comportament normal din partea părinților. Dar din ce în ce mai des sunt situații în care părinții, dintr-un motiv sau altul, au prea multă grijă de copiii lor. Nu le oferi libertate și independență în a lua cutare sau cutare decizie. Cealaltă față a monedei este și ea periculoasă - lipsa de atenție din partea generației mai în vârstă. Într-un fel sau altul, nici supraprotecția și nici absența ei nu sunt de dorit pentru copii. Puteți afla despre cum părinții să nu meargă prea departe de materialul articolului.

Ce este supraprotecția

• Unii părinți trec limita în creșterea și îngrijirea copiilor. Făcând o grijă excesivă, ei înșiși nu înțeleg că perturbă procesul natural de dezvoltare a copilului și îi blochează oportunitatea de a câștiga experiență. Semnele că supraprotecția poate interfera cu creșterea și dezvoltarea copiilor pot include următorii indicatori:
• Există momente în care părinții încearcă să-și susțină copiii, lipsindu-i literalmente de oportunitatea de a învăța să se apere singuri. Deci, atunci când vin la școală pentru a vorbi cu infractorul, părinții nu se gândesc la reputația viitoare a copilului sub forma unui „băiat al mamei” și altele asemenea, ceea ce poate afecta negativ și mai mult formarea generală a dezvoltării.
• Această imagine este des văzută. Dacă copilul a căzut, atunci părinții sau bunicii, în loc să-l ajute efectiv pe copil, încearcă adesea să netezeze conflictul încurajându-i sub formă de dulciuri și jucării. În acest caz, copilul poate dezvolta dependență socială și un nivel prea ridicat de stima de sine, iar cu ajutorul unor astfel de trucuri, poate încerca să manipuleze adulții în favoarea lui.
• Adesea există o astfel de imagine încât un copil care a atins deja un nivel destul de adult nu poate fi nici măcar în camere diferite cu părinții săi. Părinții controlează fiecare pas al copilului, fără să-și dea seama că îi distrug dezvoltarea psihologică.
• O altă greșeală a părinților este restrângerea copilului. Copiii sunt creaturi destul de iubitoare de libertate și orice restricție nu lasă cea mai bună amprentă asupra psihicului lor. Adesea, astfel de copii cresc ca rebeli și reprezentanți ai unei anumite culturi, ca în semn de protest față de restricțiile și normele sociale.
• Metoda de creștere a copiilor cu morcov și băț este utilă doar atunci când este folosită în mod corect. Când există un control totalitar al mamei asupra fiicei și al tatălui asupra fiului, orice depășire a tradițiilor familiale pe care astfel de părinți le stabilesc duce copilul la pedepse uneori crude.
• Adesea, părinții își concentrează atenția copilului pe un singur domeniu al vieții. Căutare de locuri de muncă, studiu și așa mai departe. Și dacă copilul nu corespunde idealurilor lor fictive sau este sub nivelul copiilor prietenilor de familie, atunci părinții încep să pună presiune psihologic asupra copilului și, la rândul său, se dezvoltă în timp perfecționismul, care interferează cu formarea generală a personalității copilului.

De ce apare supraprotecția?

Hiper-custodia nu apare de nicăieri. Motivele pot fi o varietate de factori, dar cunoașterea unora dintre ei poate dezvălui modelul în timp și poate preveni impactul negativ al comportamentului unor astfel de părinți asupra vieții copilului.

Unul dintre cele mai frecvente motive este lipsa de dorință a părinților de a fi lăsați în pace. Cu alte cuvinte, cu cât copilul este mai mare, cu atât părinții se tem că îi va părăsi. Studiile arată că frica de singurătate la bătrânețe bântuie un număr mai mare de părinți mai în vârstă.

Unii părinți sunt prea îngăduitori. Ei nu sunt capabili să aibă încredere în copilul lor și, ca urmare, ei înșiși pot încetini procesul de dezvoltare generală a acestuia. De exemplu, a nu lăsa pe cineva să meargă la școală, a nu permite anumite lucruri să se facă fără motive logice și așa mai departe.

Adesea, în spatele controlului total al părinților asupra copiilor lor se află dorința banală a părinților de a se afirma în detrimentul copilului lor. De exemplu, cerințe prea mari asupra copilului, neînțelegere, neîncredere în forța lui, toate acestea pot indica o încercare de control psihologic din partea generației adulte și lipsa de dorință de a accepta copilul așa cum este.

Uneori, cauza custodiei excesive este gelozia părinților și refuzul de a lăsa copilul să ajungă la maturitate. Un astfel de comportament se întâlnește adesea atunci când părinții nu acceptă a doua jumătate a copilului lor, considerând că uniunea nu este suficient de puternică, imorală și așa mai departe.

Consecințele supraprotecției

Dacă părinții tot nu vor să-și lase copiii adulți să plece de la ei, riscă să-i strice viața copilului. O astfel de supraprotecție poate afecta copilul în următoarele moduri:

Ce să faci pentru copii

Copiii care înțeleg că supraprotecția în familie a fost sau este prezentă pot acționa după cum urmează:

1. Copiii pot suporta o astfel de condiție de existență, dar atunci când părinții lor sunt plecați, modul lor de viață va fi complet perturbat, iar pentru ei o lume ciudată și o viață independentă poate deveni o adevărată tragedie.
2. Adesea copiii se răzvrătesc împotriva părinților lor și a normelor stabilite, care în acest caz pot fi considerate și ca un comportament normal.
3. Uneori, copiii adulți aleg o metodă de mijloc între prima și a doua. Pur și simplu nu le spun părinților despre planurile lor, ci acționează singuri, depășindu-și temerile și depășind limitele obișnuite ale confortului. Această metodă este cea mai convenabilă și va permite părinților să înțeleagă fără scandal că copilul nu mai este un copil, ci o persoană adultă și matură, cu propriile valori și convingeri.

În orice caz, merită să ne amintim că în custodia copiilor trebuie să poți găsi un mijloc de aur, altfel există riscul de a distruge viața nu numai pentru tine, ci și pentru copilul tău.

Hiper-custodia este preocuparea excesivă a părinților pentru copilul lor. Toată lumea știe care sunt consecințele educației în acest stil. Dar oamenii sunt creaturi interesante. Ei știu despre pericolele fumatului și încă mai fumează. Este greu să te înfrânezi și să nu te lași condus de obiceiurile sau principiile tale morale. Cum afectează supraprotecția un copil și ce consecințe așteaptă o persoană crescută în acest stil?

Definiție

Hiper-custodia este o preocupare care depășește limitele rațiunii. De obicei, acest stil parental este tipic pentru mamele singure. Dar chiar și într-o familie absolut normală se pot găsi exemple de astfel de abordare a educației. Oamenii care nu au hobby-uri își pot petrece viața crescând copilul perfect. Dar, după cum știți, cele mai bune intenții merg adesea în lateral. Asta se întâmplă cu supraprotecția. Grija care, dintr-un motiv firesc sau exagerat, depășește norma, îi face pe copii să devină personalități leneșe, apatice și lipsite de spinare. Vrei ca copilul tau sub 30 de ani sa se tina de fusta ta? Atunci ai grijă de el cât mai mult posibil. Dacă creșterea unei fete în acest stil poate scăpa cu o mamă, atunci un fiu care nu își poate imagina viața fără o mamă este un fenomen teribil.

Tipuri

Care sunt tipurile de educație? Hipercustodia poate fi împărțită în următoarele tipuri:

• Dominant. Unul dintre părinți este o persoană cu voință puternică și are nevoie de ascultare neîndoielnică din partea casei sale. Cel mai adesea, manifestarea unei astfel de trăsături de caracter poate fi găsită la o femeie de afaceri. Femeile vor ca totul să fie sub controlul lor. Ele nu dau copilului posibilitatea de a decide ceva de unul singur. Mama știe ce să poarte copilului, ce să mănânce și la ce secțiune să se înscrie. Dorința copilului nu joacă niciun rol. Astfel de femei sunt obișnuite să comande și își construiesc nu numai copii, ci și soți.
• Indulgent. Supraprotecția este supraprotecție. Poate avea origini diferite. Părinții care își iubesc copilul foarte mult îl pot asculta complet. Ei vor indeplini orice capriciu si vor vedea ca copilul sa nu ajunga intr-o situatie dificila. Mama nu ezită să răsfețe copilul, argumentând că copilul ar trebui să aibă o copilărie fericită.
• Demo. Oamenii cu stima de sine scazuta cauta subconstient puterea. Ei cred că, după ce l-au primit în mâinile lor, se vor înălța imediat atât în ​​ochii lor, cât și în ochii celorlalți. Femeile slabe pot avea copii doar pentru a le comanda. Mai mult decât atât, s-ar putea să nu manifeste o grijă extremă acasă, dar în public vor juca spectacole de neconceput.
• Inert. Copiii cresc repede, dar nu toți părinții își doresc și pot observa acest lucru. Pentru o mamă, un copil va rămâne întotdeauna o mică creatură fără apărare. Din acest motiv, o mamă poate avea grijă de copilul ei chiar și atunci când acesta crește și devine adolescent.

Supraprotecția este ereditară?

Creșterea și viața în familie își lasă amprenta asupra psihicului copilului. Supraprotecția este un stil parental care este moștenit. Această linie de comportament este dobândită de un copil încă din copilărie. Copilului i se pare normal ca sunt impinsi si nu i se cere niciodata parerea. Este mic și părinții lui știu ce este mai bine pentru el. O astfel de poziție va fi pentru totdeauna imprimată în capul unei creaturi tinere și, după ce a născut copilul, o persoană va începe de la stilul de educație în care a crescut. Prin urmare, nu trebuie să fii surprins că o persoană slabă și fără spinare poate fi un tiran în relație cu copilul său. Ei spun că chiar este. O persoană complexă nu își poate controla în mod normal emoțiile și sentimentele. Din acest motiv, ea trebuie să găsească relaxare undeva în lateral, de exemplu, să reverse nemulțumire sau, dimpotrivă, grija excesivă pentru copilul ei.

Cauze

Cum poate fi explicată hiper-custodia? Motivele acestui stil de parenting pot fi diferite.

• Frica de pierdere. Singurătatea înnebunește o persoană. Nimeni nu vrea să fie singur. O persoană trebuie să știe întotdeauna că este iubită și apreciată. O mamă care nu are pe nimeni decât un copil îi va fi frică să-și piardă copilul. Pe această bază, ea poate avea diverse temeri. Femeia se va asigura că copilul nu este în pericol, atât fizic, cât și psihologic.
• Amenințare reală la viață. Hiper-custodia copiilor pentru unii părinți începe din momentul în care viața bebelușului este la un pas de moarte. Dacă copilul a căzut de pe canapea și și-a rănit grav capul, mama se va îngrijora de acest subiect și s-ar putea teme că situația se va repeta. Din acest moment, copilul așteaptă o monitorizare constantă.
• Complex de inferioritate. Părinții care suferă de o stimă de sine scăzută pot deveni tirani pentru copiii lor. Ei nu au autoritate în societate și vor încerca să o obțină în familie.

Pierderea propriei vieți

Care sunt consecințele supraprotecției pentru părinți? O mamă care este pierdută în creșterea copilului ei nu va găsi sensul vieții după ce copilul va crește. Femeia va cere de la copil să-i acorde atenția sporită pe care i-a acordat-o cândva. Părinții care nu au reușit să se împlinească vor învinovăți copilul pentru faptul că el a fost cel care a cauzat toate eșecurile. Prin urmare, ei pot dezvolta o aversiune față de propriii copii. Acest lucru se poate manifesta în conflicte și certuri constante. Supraprotecția părinților poate duce la sinucidere. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei. O mamă care se simte singură își va manipula copilul. Ea nu se va putea bucura pe deplin de viață și va lua sedative. Iar dacă copilul o dezamăgește pe femeie, poate lua măsuri extreme și își poate lua rămas bun de la viață.

Conflict

Hiper-custodia asupra unui copil duce la faptul că caracterul unei persoane se deteriorează foarte mult. Dacă în copilărie acest lucru este imperceptibil, iar părinții atribuie mofturile prostiei și slăbiciunii copilului, atunci odată cu vârsta va fi dificil să nu observăm ceea ce este evident. Un copil, pentru a demonstra independența celor dragi, poate trece la măsuri extreme. De exemplu, în adolescență, un tânăr poate începe să bea sau să fumeze. Aceste acțiuni s-ar putea să nu-i facă plăcere, dar îi vor enerva pe părinți și, ca protest împotriva controlului excesiv, copilul va continua să-i strice sănătatea.

Conflictele pot apărea și din cauza problemelor casnice. Dacă o mamă și-a protejat copilul până la vârsta de 12 ani și nu l-a obișnuit să muncească, atunci nu trebuie să vă așteptați la un miracol: un copil care nu este obișnuit să-i ajute pe adulți va crește și va deveni un leneș. Să strigi la el va fi inutil, va reacționa la fel de violent ca răspuns. Conflictele pot apărea din senin. Adolescentul își va apăra interesele prin orice mijloace posibile, până la încercările de a fugi de acasă.

Închidere

Consecințele supraprotecției parentale pot fi exprimate nu numai în comportamentul conflictual. Dacă o mamă sau un tată a zdrobit copilul cu autoritatea lor toată viața, el nu va putea intra în conflict cu ei. O persoană oprită se va închide în sine. Copilul va crește secret și apatic. Este imposibil să-i citești gândurile și este dificil să-l aduci în conversație. O personalitate închisă va fi prost socializată, deoarece teama că o atitudine proastă este peste tot îl va face pe copil să rămână tăcut. Va fi imposibil să te depășești într-o astfel de situație.

O persoană tăcută cu stima de sine scăzută are nevoie de ajutorul unui psiholog. De ce? Dacă sentimentele și emoțiile nu găsesc o descărcare, atunci ele se pot acumula în interior și apoi găsi o ieșire în comportamentul antisocial. De exemplu, se cunosc cazuri când adolescenții care erau închiși în ei înșiși și-au ucis colegii, părinții sau profesorii. Și dacă un copil nu are curajul să-și omoare mediul, atunci va ajunge la ideea că trebuie să se sinucidă.

Lene

Ce alte consecințe ale supraprotecției în viața adultă pot fi? Dacă mama a protejat copilul de pericol toată viața, l-a prețuit și l-a prețuit, atunci o astfel de persoană va crește leneș și apatic. De ce să muncești din greu dacă mama, ca Superman, va veni mereu în ajutor? O femeie va găti, va spăla, va găsi bani pentru ca copilul să facă o plimbare. Crescând, astfel de indivizi cred că întreaga lume se va zgudui de ei la fel ca mama lor. Ce dezamăgire așteaptă astfel de oameni! Intrând într-o lume dură, în care asistența reciprocă este un fenomen rar, o persoană este pierdută. Nu are nicio dorință să realizeze ceva și să se străduiască pentru ceva. O persoană care este obișnuită cu o viață confortabilă și leneșă își va reduce pur și simplu cerințele. Va obține o slujbă care plătește puțin, dar nu este forțată să facă nimic. O astfel de poziție în viață vă va ajuta să vă mențineți existența, dar nu să trăiți.

Probleme de carieră

După cum am menționat mai sus, lenea și lipsa de motivație nu vor juca în mâinile unui copil care a fost crescut într-un stil supraprotector. Astfel de angajați nu sunt apreciați. Și cum poți aprecia o persoană care nu știe să ia decizii independente și să fie responsabilă pentru consecințele lor? Un brawler sau o persoană închisă nu va putea ocupa poziții responsabile. Copiii care au fost crescuți în stilul supraprotector sunt slab socializați. Le va fi dificil să găsească un limbaj comun cu colegii și clienții. Persoanele cu un caracter complex și multe complexe nu vor putea alege un loc de muncă în specialitatea lor. Într-adevăr, la institut nu ascultau subiecții, deoarece creierul lor era ocupat cu un singur gând - să scape de controlul etern cât mai curând posibil.

Vor apărea dificultăți și în ceea ce privește distribuirea fondurilor. O persoană care nu este obișnuită să muncească nu va putea primi un salariu decent. Dar nevoile umflate necesită satisfacerea lor. Din acest motiv, mulți copii care au crescut într-o familie supraprotectoare aleg criminalitatea în locul muncii normale.

Absența fricii

O persoană care a fost protejată de toate pericolele încă din copilărie nu se va teme de nimic. El nu cunoaște frica. Poți învăța din greșelile altora doar dacă ai experimentat să faci propriile tale. Dacă mama a protejat copilul toată viața, el nu va ști ce înseamnă să cazi dintr-un copac sau să-i rupi genunchiul căzând de pe bicicletă. O persoană fără frică pare să fie doar o persoană atrăgătoare. De fapt, unei astfel de persoane îi lipsește adesea prudența. O persoană poate conduce o mașină în jurul orașului cu viteză mare, fără să se gândească la consecințe. Astfel de oameni pun în pericol nu numai propria lor viață, ci și viața altora.

Cresterea corecta

Copilul ar trebui să primească protecție și îngrijire în doza potrivită. Mama trebuie să protejeze copilul de acțiuni stupide, de exemplu, să nu-l lase să-și bage degetele în priză. Dar totuși, copilului ar trebui să i se ofere posibilitatea de a învăța din propria experiență ce sunt durerea și frica. Dacă bebelușul ajunge la aburul fierbinte cu degetul, dă-i ocazia să se ardă. După o astfel de lecție, copilul tău nu va mai avea dorința de a-și băga mâinile în apă clocotită, deoarece va putea face o analogie simplă. Nu trebuie să vă temeți că copilul își va rupe genunchiul. Vânătaia se va vindeca, dar instinctul de autoconservare va funcționa așa cum ar trebui.

8 6 292 0

Să-ți faci griji pentru copilul tău este complet natural. Când copilul se naște, el părăsește supravegherea constantă a mamei sale și poate deja să facă ceva singur, de exemplu, să țipe în afara programului și să ceară ceva.

În fiecare zi copilul crește și se desparte de mamă. Cum să-i supraviețuiești? Pentru unii părinți, aceasta nici măcar nu este o întrebare. Totul curge, totul se schimbă, iar copilul se transformă încet într-o persoană independentă. Dar la unele mame, această abordare nu funcționează. Ea continuă să încerce să facă totul pentru copil și își transformă întreaga viață într-un control total. Nu vorbim degeaba despre mame, pentru că tații, de regulă, nu au o boală precum supraprotecția.

Ce este hiperprotecția

Anxietatea parentală este naturală. Dar hiperanxietatea poate fi deja atribuită unei tulburări mintale. Toți părinții au un „buton de panică”. În unele, se aprinde rar, în altele - adesea, iar în unele nu se stinge deloc. Tot ceea ce face bebelușul poate aduce răni, otrăviri și este plin de diverse pericole. Mama își umple întregul vocabular cu expresiile „nu fugi”, „nu țipa”, „scuipă”, „mănâncă”, „rămâi acolo”, „atenție!” și, desigur, „lasă-mă să o fac eu”.

Mama petrece tot timpul cu copilul. Și această perioadă este plină de anxietate 100%. Acest comportament se numește supraprotecție. Și tot ceea ce are prefixul „hiper” poate fi atribuit categoriei abaterilor.

Cauze

Hiper-custodia se manifestă nu doar așa, ci din motive evidente.

• Acest lucru poate fi din cauza fricii.

Și, de regulă, acesta este motivul principal. Să presupunem că o femeie a încercat să rămână însărcinată timp de zece ani la rând, apoi s-a hotărât pe Eco, iar aici este un miracol mult așteptat. Sau l-a purtat extrem de greu, sub eterna teamă „ce se întâmplă dacă ceva nu merge bine”. Sau s-a întâmplat ceva rău cu primul copil și acum cu siguranță nu va permite acest lucru.

• Al doilea motiv este o viață fără sens.

Să presupunem că o femeie a trăit până la 40 de ani și și-a dat seama că nu există nimeni. Sau invers, soțul ei a plecat, iar ea a decis să-și încadreze toată dragostea într-un nou omuleț.

• Copilul este principala realizare a vieții.

Iar al treilea motiv poate fi că femeia însăși nu a avut loc în viață și crede că va avea loc cu siguranță cu instinctul matern. Lasă-o să fie o angajată proastă, nu are prieteni și oamenii nu sunt atrași de ea. Dar va naște pe cineva care va face din ea o mamă bună, cea mai bună. Ea va da naștere pe cineva pentru care va fi de neînlocuit, principală și ideală.

• O femeie își dorește ca copilul ei să-și împlinească visele.

Ea va deveni medaliată, câștigătoare și din copilul ei. Copilul își va duce la îndeplinire programul, cel pe care nu l-a realizat ea însăși. Fiica va deveni balerină, iar fiul violonist, pentru că nu a atins culmi în aceste domenii. Dar copilul o va realiza și astfel își va îndeplini programul.

• Ereditatea, sau mai bine zis scenariul propriei creșteri.

Mama a crescut fata intr-un sistem de hiper-custodie, este probabil ca acest scenariu sa fie pentru fata crescuta pentru copiii ei.

Ce amenință

Supraprotecția este un subiect comun printre psihologi și părinți. Psihologii s-au săturat clar să explice mamelor cu hiper-custodie că un astfel de comportament nu are nicio legătură cu dragostea.

Este mai degrabă o dorință de a poseda pe deplin, de a deține în mod constant produsul tău de muncă, și nu dragostea adevărată. Ca urmare, nu există viață nici în mamă, nici în copil.

O femeie își înlocuiește viața cu viața de copil. Și este încă suportabil. Să presupunem că, în afară de bebeluș, nu are pe nimeni în viața ei și să se dedice totul pare a fi destul de normal. Nu avea rost în viață, iar acum există un bebeluș cu obrajii trandafiri. Dar pentru copil situația este mult mai rea. El nu are deloc viață, ci are o datorie directă și unică - să dea unei femei sensul vieții, pierzând complet sensul propriei sale vieți pentru el însuși. Dacă există un tată într-o astfel de familie, atunci pur și simplu nu există loc pentru el. O femeie nu îl va lăsa să se apropie de ea sau de copil. Ea nu va avea timp pentru un bărbat, iar dacă el are grijă de copil, atunci evident că va face totul greșit.

Două scenarii

• Dacă mama a reușit să crească o „leguma”.

Făcând totul pentru copilul ei, o femeie suprimă personalitatea din el. Și în timp, identitatea se va schimba către consumator. Copilul va înțelege că tot ceea ce i se cere este să respecte cu strictețe tot ceea ce spune mama lui și să obțină bomboane pentru asta. Mama este o autoritate, ceea ce înseamnă că tot ce spune ea este adevărat. Mama este o gazdă, iar el este un animal de companie iubit.

Copilul devine pentru o femeie un fel de terrier, pe care îl poartă mereu cu ea, îl hrănește din mâini și îl pune sub butoaie.

La ce să te aștepți de la un astfel de copil în viitor? Va crește și va deveni un terrier adult și va fi fie alături de mama până la pensie, fie (dacă îndrăznește!) își va schimba stăpânul. O fată mare își va căuta un „tatic” pentru ea, care va decide totul pentru ea și va servi doar ca ornament. Asta dacă ai noroc cu aspectul. Și băiatul va găsi o a doua „mamă” pentru el și își va decora viața, desigur, dacă există ceva. Dacă vrei să crești în copilul tău o persoană leneșă, lașă, lacomă, amarată și, bineînțeles, neputincioasă, atunci supraprotecția este cel mai bun scenariu parental.

• Dacă copilul este scăpat de sub control.

Copiii se nasc cu propriul set de cromozomi, caracter și potențial. Iar faptul că mama a ales pentru ea însăși sistemul „hiper-îngrijire” nu înseamnă nimic dacă copilul s-a născut cu o personalitate puternică și cu voință puternică. Poate fi rupt și până la un timp o femeie va reuși. Dar în timpul perioadei de tranziție, totul va intra la loc. Copilul va scăpa de sub control și va purta numele mândru de „rebel”. Va deveni o persoană nerecunoscătoare pentru care mama lui a făcut atât de multe, și el! Cum a putut?! Pot fi folosite și crizele de furie și lacrimile și apucarea pentru inimă.

Cu cât mama îndoaie mai mult bățul, cu atât copilul se va îndepărta mai mult de el.

Atunci femeia, cu siguranță, își va convinge copilul că nu poate face nimic fără ea, că este un învins, nu va reuși niciodată. Și când un copil se împiedică pe calea vieții, va zâmbi în suflet și va exclama: „Ei bine, ți-am spus!”. Faptul că în acest caz mamei nu îi va plăcea niciodată nora și ginerele ei este evident. Ea va interfera cu viața adultă a copilului ei prea evident. De asemenea, este evident că cucul de noapte îl va refătura întotdeauna pe cel de zi.

1. Copiii din familii sunt oaspeți. Au nevoie să fie hrăniți, îmbrăcați, crescuți până la vârsta adultă și eliberați.
2. Îți amintești de tâlharii din basmul „Regina Zăpezii?” Conducătorul a spus că copiii trebuie răsfățați, apoi din ei cresc adevărați tâlhari. Acesta este un basm, dar în viață trebuie să te răsfeți corect pentru a crește un lider. Trebuie să-i permiti să-și trăiască viața și să facă mai des ceea ce vrea, și nu ceea ce vrea mama. Dacă un copil vrea să-și umple propriile umflături, lăsați-l să umple. El va deveni mai puternic, mai de succes și mai fericit în viitor.
3. A strica nu înseamnă să mulțumești și să răsfăți toate dorințele copilului, ci să faci totul pentru el. Nu vă răsfățați copilul în starea de terrier inutil.
4. Supraprotecția nu este dragoste. Copilul nu este proprietatea ta. Trebuie să fii prieten cu copilul și să nu-i comanzi. În viața ta a apărut o persoană independentă, care trebuie ajutată să trăiască, și nu să trăiască pentru el.
5. Gândul este material. Crezi mereu că pericolul pândește la fiecare colț? Asa va fi. Crezi că copilul va fi bine? Asa va fi!
6. Luați mai multe exemple din viața animalelor. Tocmai s-a născut un copil - mama lui are grijă de el sută la sută. Copilul a crescut - este luat la vânătoare, învățat să zboare sau să ajungă la apă. Dar ei nu zboară pentru el! Da, când un bebeluș devine adult, animalele uită că s-au născut cândva. Aici nu ar trebui să fii egal cu ei, dar în rest, foarte mult.

Părinții sunt obligați să aibă grijă de copiii lor, să-i protejeze și să-i protejeze. Cu toate acestea, uneori, adulții își exagerează foarte mult propriul rol în viața copiilor în curs de maturizare. Încep să-i supraprotejeze. Acest stil parental se numește supraprotecție. Se bazează pe dorința părinților de a satisface nu numai nevoile urgente ale copilului, ci și pe cele imaginare. Folosește controale stricte.

În cele mai multe cazuri, supraprotecția este observată din partea mamelor. Acest comportament dăunează foarte mult fiilor și fiicelor ei. Băieții sunt afectați în special de acest lucru. „Mama-găină” îi împiedică să obțină independență, îi privează de intenție și responsabilitate.

Dacă o femeie se străduiește să facă toată munca pentru copil, ia decizii pentru el, controlează în mod constant, atunci acest lucru împiedică dezvoltarea personalității copilului, nu îi permite să devină o persoană cu drepturi depline, capabilă să se autoservire, să aibă grijă de sine și de cei dragi.

Da, iar mama se lipsește de multe bucurii, petrecând deloc timpul pe ceea ce merită de fapt făcut. Este puțin probabil ca fiul să o poată mulțumi cu realizările sale, pentru că se va obișnui să fie condus și fără inițiativă.

Astfel, supraprotecția duce la următoarele consecințe:

1. probleme în determinarea locului cuiva în viață;
2. notorietate, incertitudine constantă, teamă de a-și asuma responsabilitatea și de a lua decizii;
3. căutarea nesfârșită a propriei vocații;
4. probleme cu viața personală, lipsa relațiilor de familie;
5. incapacitatea de a se servi pe sine;
6. incapacitatea de a comunica cu alte persoane, de a rezolva conflicte;
7. stima de sine scazuta, indoiala de sine.

În același timp, mamele își dau seama rar că se comportă incorect, ceea ce are un efect foarte negativ asupra băiatului.

De ce apare supraprotecția?

Când copilul abia începe să se familiarizeze cu lumea exterioară, dorința părinților de a-l proteja de toate necazurile este pe deplin justificată. Nu vorbim aici de hiperbolă. La vârsta de trei ani, adulții ar trebui să ofere copilului mai multă libertate pentru ca acesta să învețe să fie independent. Dacă se menține un control strict la o vârstă mai înaltă, atunci manifestarea supraprotecției este evidentă.

Care sunt motivele apariției sale? În primul rând, părinții pot încerca să „umple golul” din viață prin copil, să-și satisfacă nevoile personale, să se simtă semnificativi și necesari. Așa că vor să se înțeleagă dacă nu s-au găsit alte căi pentru aceasta sau nu au avut succes.

În al doilea rând, uneori se poate întâmpla ca adulții, cu grija lor excesivă, să încerce să înece sentimentele adevărate - ostilitate față de copil. Copiii nu se nasc întotdeauna la dorința reciprocă a părinților, unii au o atitudine negativă față de aspectul lor. Dar apoi încep să se teamă că respingerea lor le poate afecta negativ fiica sau fiul, ducând la consecințe triste. Pentru a ascunde remușcarea, adulții își „ascund” dezamăgirea adânc în subconștient, înlocuind-o cu supraprotecție.

În al treilea rând, controlul total este un obicei pentru mame și tați de care nu pot scăpa. Părinții care au grijă de bebeluș încă din primele zile continuă să se comporte în acest fel chiar și atunci când copiii cresc.

Adulții trebuie să înțeleagă că un copil este o persoană separată care trebuie să aibă propriile sale dorințe, cerințe, vise.

Pentru a deveni membri de succes ai societății în viitor, ei trebuie să-și acumuleze experiența, să dezvolte calități personale și să fie capabili să ia decizii. Părinții încă nu vor putea trăi veșnic, așa că mai devreme sau mai târziu copiii vor trebui să trăiască singuri. Și fără pregătire prealabilă, va fi extrem de dificil.

Cum să scapi de supraprotecție

Găsirea unui echilibru între neatenție și supraprotecție nu este întotdeauna ușor de găsit. Este mai dificil pentru familiile în care există un singur copil și nu plănuiesc un al doilea. Cu toate acestea, este necesar să vă corectați comportamentul pentru a nu-i face copilului un deserviciu.

Cum să „schimbi direcția greșită”? Pentru a face acest lucru, trebuie să vă amintiți câteva nuanțe:

1. Mai întâi trebuie să-ți dai seama că supraprotecția este dăunătoare copiilor. Nu îi va face fericiți, de succes, intenționați, încrezători. Dimpotrivă, o va priva de tot. Părinții sunt obligați să-și imagineze cum va trăi copilul lor în viitor, dacă nu se poate descurca fără ajutor din exterior. Pentru a obține independența copilului ar trebui să fie treptat, și nu într-o singură zi pentru a-l îndepărta de el însuși.

2. Dacă adulții și-au dat seama de eroarea acțiunilor lor numai atunci când fiul sau fiica ajunseseră deja la adolescență, atunci nu este nevoie să continui să construiești un zid înalt de interdicții nesfârșite în jurul lor. Controlul parental provoaca doar conflicte si neintelegeri in familie.

3. Mai corect este să comunici cu copilul „pe picior de egalitate”, să stabilești o relație caldă bazată pe încredere. Este necesar nu numai să fii interesat în mod discret de viața lor, ci și să-ți împărtășești preocupările, să te consulți, să ceri păreri cu privire la anumite probleme. Cu toate acestea, nu ar trebui să ceri copilului responsabilitatea adultului pentru acțiunile lor. Ar trebui să fie independent, dar în limite rezonabile.

4. Fiecare persoană învață mai eficient din propriile greșeli decât din experiența altora. Prin urmare, nu este nimic de care să vă faceți griji dacă uneori copilul va face greșeli, va experimenta amărăciune sau dezamăgire. Acest lucru este destul de natural și uneori chiar util.

Adulții ar trebui să permită copilului să-și trăiască propria viață, trăind atât bucurii, cât și necazuri.

Construirea corectă a relațiilor

Uneori a fi o mamă leneșă este mai bine decât o mamă găină. La urma urmei, atunci copilul cu siguranță nu va deveni neputincios și slab. Dacă totul este făcut pentru el, atunci el nu va fi absolut adaptat la realitățile adulților. Și dacă este important ca o fată să fie complet independentă și independentă, dar nu atât de important, atunci la un băiat este necesar să se formeze elementele unui bărbat adevărat din copilărie. În viitor, va trebui să fie responsabil nu numai pentru sine, ci și pentru familia, soția, copiii și alte rude.

Nu este recomandat să exprimați critici constante la adresa copilului. Uneori are nevoie de îndrumare pe calea adevărată, de explicații și ajutor, și nu de moralizare plictisitoare. Puștiul va înțelege că nu îl certa de fiecare dată, dar înțeleg și ajută, se așteaptă la independență.

Nu poți învinovăți mai întâi copilul pentru jucăriile împrăștiate sau pentru un buton rupt și apoi elimina singur consecințele farselor lui. Este mai bine să vă exprimați nemulțumirea față de comportamentul unui fiu sau al unei fiice, instruindu-i să elimine rezultatele leprului. Lasă-i să nu reușească prima dată, dar apoi nu va mai fi dorința de a comite din nou acțiuni greșite.

Ajunși la o vârstă conștientă, copiii, în special băieții, își vor simți diferențele față de colegii independenți. Dacă cel de-al doilea reușește în multe lucruri și se baga ușor, atunci „fiii mamei” nu pot face față nici măcar îndatoririlor elementare. Și aceasta duce la înrădăcinarea sentimentelor de inferioritate.

Astfel, supraprotecția parentală dăunează foarte mult copiilor și nu îi aduce beneficii. Acest lucru trebuie recunoscut și luat în considerare în educație. Consecințele îngrijirii excesive afectează negativ dezvoltarea copilului. Ar trebui să formeze responsabilitate și independență și nu să hrănească o persoană nepregătită pentru realitățile adulte.

Ați putea dori, de asemenea:

După naștere, relațiile cu soțul ei s-au deteriorat - cum să restabiliți totul?
La ce să te aștepți de la o femeie după naștere?
Copilul cere să aibă un câine sau o pisică - ce ar trebui să facă părinții?
Copilul cere constant să-i cumpere o jucărie nouă - ce ar trebui să facă părinții? Soacra dă constant sfaturi despre cum să crești un copil - ce să faci?

Tip