Acasă » Cutia toracică » Cum să-i spui unui copil că tata nu este al lui? Ce să-i spui unui copil dacă tatăl a părăsit familia pentru totdeauna.

Cum să-i spui unui copil că tata nu este al lui? Ce să-i spui unui copil dacă tatăl a părăsit familia pentru totdeauna.

Buna ziua! Eu cresc un copil singur; tatăl lui ne-a părăsit când eram însărcinată. Tatăl meu nu ia legătura, deși uneori trimite bani.
Acum fiul meu este încă mic și nu pune întrebări. Dar, pe măsură ce va crește, va vedea, desigur, că nu are un tată și va începe să pună întrebări. Sunt foarte îngrijorat de ce să-i răspund, nu aș vrea să-i traumatizez psihicul. Cum să-i spui corect unui copil despre tatăl său dacă nu vrea să-l vadă și nu sună niciodată?
În primul rând, supraestimezi pericolul și trauma situației pentru copil. Cel mai probabil, pentru tine personal, respingerea bărbatului tău a fost o mare traumă, poate că nu i-ai supraviețuit pe deplin. Dar asta nu-l privește pe fiul tău, el nu se va îngrijora așa cum faci tu, pentru că tatăl SĂU nu l-a respins, nu are o astfel de experiență. Pur speculativ, desigur, da, a fost o respingere, părintele a plecat. Dar, în realitate, copilul nu are o astfel de experiență și, dacă nu i se spală creierul pe tema „tatăl tău ticălos m-a lăsat însărcinată”, atunci nu va avea nicio traumă specială de respingere. Este normal ca el să crească într-o astfel de familie; cu timpul va vedea familii asemănătoare; acest lucru nu este neobișnuit în societatea noastră. Apropo, mulți bărbați minunați au fost crescuți de mamele lor, fără tați. Exact ca femeile. Anxietatea este a ta starea interioara, este jenant pentru tine că băiatul nu are tată și tu proiectezi starea ta asupra copilului. Atunci ți se pare că el este la fel de incomod ca și tine, va fi la fel de jignit și asuprit de poziția sa. Dar nu este așa, copilul este o ființă separată cu propria sa experiență personală.
Pentru ca situația să se dezvolte într-o direcție favorabilă, trebuie să lucrați cu istoria personală, cu sentimentele despre despărțire și să îmbunătățiți relațiile cu bărbații. Acest lucru este important pentru a construi viata prospera. De dragul copilului, inclusiv dacă își vede mama înăuntru relații prospere, aceasta va fi o mare investiție în viitorul său.
Dacă vă supărați constant soțul și dând dovadă de eroism și tăgăduire de sine în creșterea unui copil, riști să-ți împovărezi psihologic același copil cu sacrificiile și nemulțumirile tale în viață.
Este util să recunoașteți normalitatea absolută a situației dvs. familiale actuale. Deloc cea mai bună opțiune, dar se întâmplă. Copilul este sănătos, crește cu tine, asta este cel mai mult valoarea principală si fericire. Mulți copii sunt crescuți de tați vitregi sau numai de mame, iar ei cresc oameni normali. Trebuie să crezi cu fermitate în asta, iar băiatul nu va suferi nicio rănire.
Din punct de vedere pur tehnic, trebuie să răspunzi la întrebările fiului tău, deoarece acestea vin complet calm! Trebuie să ai încredere în tine și calmul tău se va transmite băiatului, că nu cere nimic rușinos când vorbește despre tatăl său. Băiatul ar trebui să vadă că nu ți-e frică de acest subiect, este deschis spre discuție.
Dacă un copil întreabă de tata, spune că da, există un tată. Trăiește separat, nu comunici, se întâmplă, tu oameni diferiti. Nu e nevoie să cânți laude, este nefiresc, iar falsitatea copiilor este foarte enervantă, o simt. Dar nu este nevoie să certați, acest lucru vă va discredita. Dacă este o persoană atât de nesemnificativă, atunci de ce te-ai implicat cu el? Imagine negativă tatăl tău va arunca o umbră și asupra ta.
Trebuie să vorbești despre tatăl tău în mod egal, mai ales la prima etapă a discutării acestui subiect. În viitor, copilul poate avea nevoie să învețe mai multe despre tată, trăsăturile lui de caracter sau stilul de viață. Trebuie să fii pregătit pentru o astfel de întorsătură; nu este nimic periculos în ea. De asemenea, nu este nimic periculos în faptul că copiii mai mari pot începe să-și caute tatăl și să încerce să stabilească o legătură cu el. Nu este nevoie să interveniți în acest lucru și să îl considerați o trădare. Un copil are dreptul la ambii părinți și poate fi activ în acest domeniu.
Dar mai mult situație tipicăîn astfel de cazuri, pe măsură ce copilul crește, nu este interesat de tatăl său și nu pune deloc întrebări!
Adesea, copiii mici sunt îngrijorați de întrebarea dacă tatăl lor îi iubește (chiar dacă nu l-au văzut, au auzit despre el doar de la tine). Trebuie să răspundeți cu încredere - da! Este mai bine să-i spui copilului tău că tatăl ajută cu bani, cu care cumperi lucrurile necesare. Așa se exprimă dragostea lui.
Pentru a explica de ce tatăl nu comunică cu copilul, este potrivit să folosiți următoarea formulare:
- Unii oameni nu își pot crește singuri copiii. Ei își exprimă dragostea având încredere în oameni de încredere pentru a-i crește. Tatăl tău este așa - este sigur că totul e în regulă cu tine, au grijă de tine, te iubesc, pentru că mama ta este în apropiere. El are încredere în tine, știe că totul este bine și trimite bani să ajut. El își exprimă dragostea având încredere în oamenii care te iubesc să aibă grijă de tine.
Inainte de varsta matura are nevoie de un copil imagine buna tată, chiar dacă îl urăști. Pentru un copil mic nu este nevoie să-l declari pe tatăl tău trădător sau să încerci să-ți explici toate detaliile relații dificile cu tatăl său, ceea ce a dus la nașterea lui.
© Elizaveta Filonenko

Din păcate în lumea modernă Exemplul parental are din ce în ce mai mult un efect dăunător asupra personalității copilului.
Autorul scrie: I psiholog pentru copii, iar uneori mă plictisesc teribil. Ale mele problema principala- parintii micilor mei clienti care ii desfigureaza singuri. Nu știu - sunt doar eu cel care sunt atât de „norocos” sau, de fapt, aproape jumătate dintre copiii care sunt îndrumați la psiholog de către medici sau profesori cu suspiciune de diverse tulburări (așa vin majoritatea clienților la mine ) au același diagnostic: adulți din jur - idioți.

Cazul nr. 1

Un băiețel de 4 ani se comportă agresiv, atacă alți copii pe terenul de joacă și insultă soră mai mică. După doar 10 minute de comunicare cu mama și tatăl său vitreg, totul devine evident. În familie, nici măcar adulții nu cunosc cuvintele „îmi pare rău”, „te rog” și „mulțumesc”. Se obișnuiește ca ei să comunice țipându-se unul la altul și amenințăndu-se „Te voi lovi chiar acum”. Cel mai afectuos lucru a fost că în fața mea i-au spus copilului: „Taci, ticălosule!” Și, în general, tatălui vitreg al copilului (un gopnik în vârstă, care după pașaport are peste 40 de ani, dar după mintea lui are 13-14 ani) i se pare că ar trebui să învețe copilul să răspundă oricăror cuvinte de la bunica lui. : „Taci, cățea bătrână!” - mare glumă plină de spirit. În general, băiatul nu are nicio tulburare, arată doar ca părinții lui.

Cazul nr. 2

O fetiță de 6 ani, Sasha, vorbește despre ea în genul masculin și încearcă să convingă pe toată lumea că este băiat, Sanya. Tulburare de identitate de gen? Nu face nimic. Doar că mama și tata și-au dorit un al doilea fiu și i-au spus fiicei lor încă din copilărie ce păcat este că nu s-a născut băiat. La orice semn de slăbiciune ei spun: „Ce fel de fată ești?!” (bună ziua, garaj, copilul tău este de fapt o fată!), iar cererea de a cumpăra pantofi frumoși este percepută ca un semn că fiica va crește pentru a deveni prostituată - ea cunoaște deja foarte bine acest cuvânt. În același timp, fetele se grăbesc în jurul fratelui lor mai mare de parcă ar avea o geantă murdară: e băiat. Sasha, desigur, are două opțiuni: fie să se recunoască pentru totdeauna ca o persoană de clasa a doua, fie să încerce să devină cumva o persoană de primă clasă. Ea a ales ultima varianta. Și acest lucru este complet normal pentru o persoană cu un psihic sănătos. Nu este normal să dai peste cap așa unei fete deștepte și precoce chiar înainte de școală!

Cazul nr. 3

Un elev de clasa întâi încearcă constant să intre în pantalonii altor copii, stă în spatele lui, simulând actul sexual și convinge fetele să danseze un striptease. Alarma a fost trasă de părinții unei fete căreia i s-a oferit, citez, „să-și suge păsărica” pentru un baton de ciocolată. Interes crescut la acest subiect în aceasta vârstă fragedă poate fi un simptom al mai multor mari probleme. Ori copilul a fost corupt, ori are o gravă dezechilibru hormonal(set hormonal adult în corpul copilului) sau unele probleme cu cortexul cerebral. Cu toate acestea, se dovedește că tatăl copilului pur și simplu consideră că este complet normal să vizioneze filme porno pe computer în prezența fiului său: „Ce este în neregulă? E mic si nu intelege nimic. Și dacă înțelege, lasă-l să crească și să devină bărbat, gee-gee-gee.”

Cazul nr. 4

O fetiță de 10 ani urăște literalmente toți băieții și orice indiciu de relații între sexe. Vecina de la biroul ei, care a spus că este frumoasă, a fost atacată de furie și și-a rupt nasul. Aflăm că toată situația a apărut din cauza mamei fetei. Aceasta este o mamă singură. O femeie cu o viață personală furtunoasă, dar nu foarte fericită. O serie de „proaspeți tați”, dintre care unii nu au durat nici măcar trei luni (și unul dintre ei a bătut-o și pe fata) și „eu și ea suntem ca niște prieteni, îi spun totul”. Adică, mama și-a făcut fiica o persoană confidențială. Încă din copilărie, un copil știe care dintre unchii mamei sale are probleme cu potența, care soție geloasă, urmărind-o pe mama ei la serviciu la intrare, care „este zgârcită, nici măcar nu și-a cumpărat un inel”, de la care a făcut trei avorturi și așa mai departe. Mama crede sincer că o pregătește pe fată pentru maturitate. Fata crede că maturitate- sunt doar confruntări nesfârșite cu soțiile cuiva, avorturi și penisuri erecte, iar în sicriu am văzut toate acestea (și ea în în acest caz, greu de înțeles).

Cazul nr. 5

băiat de 10 ani. Caz rar. Mama a adus copilul cu cererea: „Fă ceva! Își enervează tatăl.” În general, căutarea unui „buton magic” care poate fi apăsat pentru a face copilul confortabil este un subiect preferat al părinților care își aduc singuri copiii. În general, situația este aproape clasică: tata găsește din când în când nouă dragosteși se duce la ea, apoi mama îl recâștigă cu borș și halate de mătase. De ceva vreme familia este idilica, apoi totul se repeta. Intervalele devin din ce în ce mai scurte, iar copilul, în general, „distruge totul” - își tratează tatăl ca pe un tată și nu ca pe un padishah oriental. Recent - doar gândește-te! - a rugat un părinte care suferă de mahmureală să-l ajute să rezolve problema. Băiatul a fost înjurat și a primit o palmă atât de mare în cap, încât a zburat spre perete. Răspuns: „Este mai bine, la naiba, dă-i lui tata niște lovituri de vindecare!” Desigur, acest lucru nu se încadrează în cadrul eticii profesionale, dar acesta este poate principalul lucru care îmi vine în minte în acest caz.

Maria Mayorova

Ce ar trebui să-i spui copilului tău dacă tatăl a părăsit familia pentru totdeauna?

Din păcate, familiile se destramă tot timpul în aceste zile. Caracter moral societate modernă este de așa natură încât tații părăsesc familia (uneori fără să aibă timp să o creeze cu adevărat), fără măcar să privească înapoi... Fără să se uite înapoi la proprii copii. Ei pleacă diverse motive. Nu despre asta este articolul. Și despre faptul că, după despărțirea de mama urmașilor lor, tații nepăsători încetează să mai comunice cu ei. Indiferent în ce etapă a creșterii copilului se întâmplă acest lucru (uneori se întâmplă chiar înainte de a se naște copilul), vine un moment în care trebuie să-i explici copilului tău unde s-a dus tatăl (și dacă el a fost acolo) și cum s-a întâmplat să nu fie cu noi acum.

Unele femei sunt luate prin surprindere de această întrebare de pe buzele copiilor. Și dacă copiii nu își amintesc deloc de tatăl lor, plecarea lui a avut loc la vârsta lor inconștientă sau viata intrauterina, atunci dute vine primul, ce îmi vine în minte: „tata a murit”, „a plecat într-o călătorie lungă de afaceri”, „tată-cosmonaut a zburat pe o altă planetă”... Însele mamele au auzit undeva aceste răspunsuri și, prin urmare, au considerat posibil să-i spună propriului copil. .

Dar copilul? Cum reactioneaza el la astfel de afirmatii? Desigur, cu a doua și a treia opțiune începe să aștepte. Acel tată se va întoarce în curând dintr-o călătorie de afaceri, va zbura din spațiu și vor trăi ca toți ceilalți: fericiți și alături de tați. Cuvintele mamei transmisă din gură în gură: bunicilor, prietenilor și cunoscuților din curte, la grădiniță și școală, chiar și la oameni care le-au vorbit accidental, ceea ce îi scufundă pe cei din jur care au ghicit adevărul în confuzie. În cazul primului răspuns, fiul sau fiica mare va începe să le ceară să le arate mormântul tatălui lor.

După părerea mea, acestea sunt răspunsuri incorecte, pură înșelăciune. Prin urmare, vă sfătuiesc să vă pregătiți și să vă gândiți la toate în avans. Pentru a vă da un indiciu, am o mică poveste de fundal.

Într-o zi, în timp ce citeam forumuri pentru femei, am dat peste un subiect familiar. Un comentariu al unuia dintre participanți mi-a rămas înfipt în suflet: „Când intră clinica prenatala Am fost întrebat despre detaliile tatălui copilului nenăscut, i-am răspuns că lipsesc. Doctorul a notat cu bună știință pe cardul vizavi de coloana corespunzătoare: „A abandonat”. Apoi m-am întrebat ce i-aș spune copilului când va întreba despre tata. Spune adevarul? Toarnă toată negativitatea acumulată la fiecare pomenire zadarnică a tatălui său biologic asupra unui micuț nevinovat? Atunci copilul se va simți lipsit și parțial vinovat de absență persoana iubita in viata.

Dacă îi spui că tata a dispărut? A plecat de acasă și nu s-a mai întors. Așa a fost.” Desigur, acest exemplu dă, de asemenea, copilului speranță pentru revenirea în curând a tatălui său, dar în același timp sună adevărat, ajungând la urechile indiscrete. În plus, poți spune: „Tata a dispărut atât de mult încât nu există nicio șansă să-l găsești”. De-a lungul timpului, acest adevăr promite o șansă de a se dezvolta fără durere într-o explicație a esenței amarului a ceea ce sa întâmplat cu mult timp în urmă în trecut.

După ceva timp, în capul meu s-a născut o altă legendă. Știința modernă nu sta pe loc, în secolul trecut au venit cu mai multe moduri de a concepe un copil fără participarea unui bărbat. Este această alternativă la toate explicațiile care i se pot oferi iubitului tău, prezentat cam așa: „Mi-am dorit atât de mult să apari cu mine. Dar nu am găsit niciodată un tată potrivit. Și tu l-ai luat și te-ai născut! Fara tata..."

Poate că îi voi spune asta fiului meu când va crește. În opinia mea, această idee permite apariția unui „tatic” în viitor. Dar principalul lucru aici este să nu exagerați, astfel încât copilul să nu se grăbească deloc pe băieții pe care îi întâlnește strigând: „Tata, ai fost găsit!”

După părerea mea, cele două variante propuse pe tema „Unde s-a dus tati” sunt cele mai viabile din lumea actuală, unde copiii nu mai sunt crescuți pe basme, ci pe adevărul aspru al vieții, deși ușor înfrumusețați. În orice caz, toate beneficiile educaționale și dezvoltare timpurie copiii sunt plini de fraze: „Fără vorbire, începând de la 6 luni”, „Vorbește cu copilul tău ca un adult, din leagăn”.

Ei bine, aplică-l tehnici similareși motivele sau nu, depinde de tine să decizi. Adresându-mă prietenilor mei în nenorocire, voi spune un ultim lucru: „Nu vă pierdeți inima. Soarta ți-a oferit cea mai mare fericire - un copil. Iubește-l, prețuiește-l și prețuiește-l.

Vei avea multe mai multe bucurii în viață. Poate că în curând vei întâlni un alt tată pentru copiii tăi, fără îndoială cel mai bun din lume. Cunosc o mulțime de astfel de exemple.”

Actualizat 26.09.2011
Articolul a fost postat pe site pe 20 septembrie 2011

    totul este bine, dar cum să-i explic că unui copil de 9 ani pe care tatăl îl sună o dată pe an și promite că va veni și nu va veni, o să mă bucur să primesc sfatul tău pentru că tatăl este incontrolabil și copilul il asteapta si il considera cel mai bun.Cand vorbesc la telefon tatal se lauda cu el ca are de toate iar eu si fiul meu traim la venituri medii, bineinteles ca sunt ca mamă iubitoareÎi explic fiului meu că nu a putut veni și de data asta, dar te iubește foarte mult, știi asta, la care copilul a întrebat plângând că nu poate să-și părăsească toate treburile și să vină, sunt foarte îngrijorat de mine. fiul și eu nu vreau să-l rănesc și să spun adevărul că pentru tatăl său nimeni nu are nevoie de internet, nimic nu este sacru pentru el când se întâlnește, își împărtășește victoriile, știind că copilul trebuie îmbrăcat, hrănit și încălțat, ce pentru a face am încercat să vorbesc cu tatăl copilului și nu am auzit decât înjurături și blesteme adresate mie.

    A egoism masculin chiar a depăşit aceste limite cu mult timp în urmă.

    Evaluarea articolului: 4

    Am propriul meu punct de vedere asupra situației când un soț părăsește familia. Am fost căsătorită de două ori și divorțată de două ori, am doi copii, iar din proprie experiență pot spune că atunci când o femeie dă naștere unui copil, trebuie să înțeleagă că nimeni nu are nevoie de acest copil în afară de ea! Și oricât de mult ar striga bărbații că vor să devină tați, în realitate se dovedește că nu sunt pregătiți pentru un pas atât de serios. Relația mea cu ambii soți nu a funcționat, deși nu m-ar deranja ca ei să comunice cu copiii. I-am spus fiului meu cel mare, are 6 ani, că tata a plecat pentru că nu mai avea nevoie de noi (deși îl consideră pe cel de-al doilea soț al meu ca fiind tatăl lui, deoarece tată biologicși nu încearcă să comunice cu el) și vede totul el însuși; copiii de la această vârstă știu deja să tragă concluzii. A mezina E încă mică, dar cred că atunci când va crește, îi voi spune și adevărul, deși voi încerca să nu-i afecteze în niciun fel atitudinea față de bărbați în general, așa cum mi s-a întâmplat.

    • Elena Bogdanova, dacă „a fost căsătorită de două ori și a divorțat de două ori”, putem spune cu siguranță „pentru un pas atât de serios”, nu era pregătită. Un cititor scrie: „dacă al treilea soț te lovește în față, este vina feței”.

      • Bine, poate că nu eram pregătit pentru căsătorie, dar... despre care vorbim nu despre disponibilitatea unuia sau altuia dintre soți pentru căsătorie, ci despre atitudinea taților față de copii, sau mai degrabă, cum să explice unui copil unde este tatăl și de ce acest tată nu este interesat de modul în care crește copilul!!

        • Elena Bogdanova, recunoașterea ta este foarte rară.
          Voi încerca să explic comportamentul BM folosind următorul exemplu. Dacă nu te uiți la televizor, este pe scurt așa: o rusoaică (relativ Anya), având un fiu de la primul ei soț, se căsătorește pentru a doua oară cu un finlandez bogat. Ei trăiesc fericiți și dau naștere unui alt fiu. Ei trăiesc fericiți încă 5 ani, apoi ea decide că fericirea este încă înainte (sau poate a fost lovită cu pumnul în față) și divorțează. Ea depune instanței finlandeze: să-i dea ambilor copii, 3/4 din proprietatea finlandezului și pensie alimentară. Tribunalul finlandez ia o decizie: Anya este un ticălos, ea a distrus două familii. Lăsați copiii finlandezului și plătiți-i pensia pentru copii. Dar cel greșit a fost atacat! Câțiva ani mai târziu, Anya își fură primul fiu dincolo de multe granițe. Se pare că e chiar? Dar nu există proprietate, nici pensie alimentară, pentru ce ai luptat, trebuie să trăiești cumva? Desigur, femeia scrie o declarație că finlandezul este, da, ați ghicit, un pedofil (cu cinci ani în urmă ar fi scris că copilul a fost aproape tăiat în organe). Cererea a fost deja acceptată, a fost deschis un dosar penal, deși îl avem. Probabil că finlandezii chicotesc. Dar Astakhov a luat problema sub control personal și promite că îl va întemnița pe finlandez. Toate acestea sunt atât amuzante, cât și triste. E amuzant când ești în Finlanda, trist când e aici. Recent, am văzut că un bărbat care era pedofil a fost închis. Nici măcar nu aveai nevoie de aplicație. Poligraful a sugerat. Ceea ce s-a spus este probabil suficient ca în Rusia un BM să stea cât mai departe posibil de BZ și deci de copii. Pentru că viața lui va fi în pericol. Se știe ce fac ei cu pedofilii din închisoare. Toți bărbații au înțeles de mult situația la nivelul intuiției.
          Dacă vrei ca foștii tăi soți să comunice cu copiii lor, încearcă să comunici cu ei (soții) mai bine decât înainte de căsătorie, poate că va funcționa.
          Și există o alegere: continuă să fii „autosuficient”, conform lui Starokhamskaya, sau înregistrează-te cu Olga Khamidullina și învață secretele fericirii familiei.

          • Ivan Petrov, mă puteți contacta și în acest sens;) În general, minunată logică finlandeză: colectați un istoric familial preliminar al soților care divorțează și luați-l în considerare atunci când decideți cu privire la custodia și pensia alimentară. Păcat, suntem departe de asta.(((

            • Olga Gritsenko, nu sunt sigură despre tine. Viclenia femeilor, așa cum am văzut mai sus, nu are limite.

              • [Comentariul șters de moderator, în afara subiectului nu este binevenit]

                • Ivan Petrov, a închis subiectul. Puteți încerca să faceți diagnostice și să dați sfaturi în mesaje private.

                  • [Comentariul eliminat după observația moderatorului]

                    Maria Mayorova, „Ce să spun?” - tu intrebi. Adevărul, desigur. Minciunile sub orice formă cu siguranță nu vă vor îmbunătăți nivelul de sănătate. Mai devreme sau mai târziu va ieși cu siguranță la lumină, iar acest lucru va devaloriza în mod inevitabil aproape toate eforturile anterioare ale eroinei de a nu deteriora psihicul copilului vulnerabil.

                    Odată ce o minciună este descoperită, aceasta poate submina instantaneu autoritatea mamei atât de mult încât nu va mai fi posibil să regreti ceea ce a făcut și să încerce cumva să explice tânărului nihilist ce și cum s-a întâmplat cu adevărat. Pur și simplu nu o să creadă. După cum se spune, „după ce a mințit o dată, ei bine, cine ești tu…”.

                    Adevărul trebuie spus, adevărul. Oricât de amar ar fi. Și copilul va înțelege așa cum înțelege. Să nu crezi că e un prost, te rog.

                    Cum să-i spui unui copil?

                    Katerina Janusz: Cum m-am născut
                    Există și o opțiune de eprubetă

                    Maria Mayorova, de ce atât de posomorât? „Nu a existat un tată potrivit” pentru un copil ar însemna că toți bărbații sunt ticăloși. Și el este unul dintre ei. Și te va face să te gândești și la imaculata concepție. Ar trebui să transmiteți greșelile tale copilului tău? Este mai bine să spun că a avut un tată grozav, dar a fost răpit de extratereștri. Opțiune - aspirat în colizionatorul de hadron. Cel puțin ar fi romantic și ar avea speranța să devină un tip normal.

                    Evaluarea articolului: 3

                    Ei bine, cu tata, care „a renunțat și a renunțat”, totul este evident. Și a spune „a murit” nu este o astfel de minciună. Nu este necesar să prezentați mormântul dacă tatăl a fost incinerat și împrăștiat. Ar fi. Principalul lucru este că o situație nu se întâmplă mai târziu, ca în filmul „Moscova nu crede în lacrimi”:
                    - Întâlnește-te cu mine!
                    - Deci deja...
                    - Nu! Întâlnește-ți tatăl din nou!
                    - Deci a murit!
                    - Nu, după cum vezi, este viu, sănătos și chiar oarecum bine hrănit!

                    Dar dacă copilul a fost luat și conceput prin inseminare artificială? Asta se intampla in zilele noastre! Și se va întâmpla de mai multe ori! Și acum mai trebuie să-i spui copilului că aici este o adeverință și o factură pentru o porție din spermatozoizii unei anumite blonde-brune, că nu a existat dragoste cu un anume cetățean și te-am născut pe tine, eu, atunci da... copilul poate fi nedumerit...

                    • Ksenia, dar cu concepția in vitro există o singură versiune a evenimentelor - tata a murit sau a murit. Și este mai bine să păstrați secretul concepției in vitro pe viață. În orice caz, asta le sfătuiesc psihologii germani mame singure care decid să conceapă „in vitro”. Nu pot judeca dacă acest lucru este corect, dar tocmai am citit recent un articol pe acest subiect. După cum am înțeles, furnizarea de informații altora, inclusiv copilului, într-un caz atât de dificil ar trebui să fie strict dozată.

                      Evaluarea articolului: 5

                      • Masha Romanoff, ei bine... a murit așa!

                        • Ksenia Pechiy. Aici, cu altă intonație, ar fi necesar: "Nu, nu, nu, nimic. Și nu mă consola. A murit, așa a murit."

                          Evaluarea articolului: 5

                          • Masha Romanoff, dar un copil este o bucurie! ))

                            • Ksenia Pechiy, da, cred că da. că problema este în mare măsură fictivă. Sa ai un copil - persoană unică, mare bucurie, mare valoare, izvor de bucurie, sfera de aplicare a iubirii, grijii, muncii. Să ai un tată este grozav. Nu - totul este bine, nu fatal. Uneori, tații sunt așa. că ar fi mai bine dacă nu ar exista, știi.
                              Ei bine, nu înțeleg această concentrare isterică asupra unui bărbat. Da, minunat. Nu - așa va apărea. Bărbatul din viața unei femei și tatăl unui copil nu sunt întotdeauna lucruri identice.

                              Evaluarea articolului: 5

                              • Masha Romanoff, uite cât de egoistă ești în comentariul tău. Femeia asta e bine, nu fatală, se va vedea. Dar pentru copil totul este anormal, fatal și nu va apărea. Tatăl și copilul sunt întotdeauna identici. Problema trebuie privită din punctul de vedere al copilului, nu al femeii.

                                • Ivan Petrov, în comentariul meu nu sunt egoist nici un minut. Și o să repet foarte mult lucru simplu, nerealizat de majoritatea rusoaicelor care au născut și au crescut copii singure. Dacă nu confundați sau amestecați aceste două fundamental diferite roluri masculine- un bărbat în viața unei femei (cel mai simplu rol) și un tată în viața copilului (cel mai complex rol) - atunci nu există nicio tragedie. Și doamnele sunt adesea gata să înregistreze automat orice bărbat care apare în viața lor ca tată. Și apoi plângeți - oh, el nu este așa. E iresponsabil, nu crezi? În acest caz, copiii născuți devin ostatici ai acestei iresponsabilități.
                                  Și, în legătură cu cele de mai sus, dacă doriți să creșteți în mod conștient copii cu tatăl lor și nu singur, atunci ar trebui să alegeți în primul rând nu un bărbat pentru tine, ci un tată excelent pentru copiii tăi. Și aici pasiunea-bot este secundar. În primul rând, aici este nevoie de inteligență.
                                  Și mai adaug un lucru: doamnele care înțeleg clar că vor da naștere unui copil și le vor crește singure au un mare respect. Și mergând la asta pas dificilîn mod conștient și responsabil.
                                  (vezi comentariul minunat de Evgenia Komarova)

                                  Evaluarea articolului: 5

                                  • Masha Romanoff, poți să aștepți toată viața pentru „acel” viitor tată și să nu-l găsești niciodată. De ce? Pentru că până vei naște – nu vei intelege bine El este tatăl sau nu...

                                    • Maria Mayorova, Pentru că până nu vei naște, nu vei înțelege dacă este un tată bun sau nu... Ei bine, asta e departe de a fi adevărat. În plus, acest lucru nu este aproape întotdeauna cazul. Genul de tată pe care va fi un bărbat adult poate fi văzut aproape întotdeauna în faza de curte. Și rar se întâmplă altfel.
                                      Nu, dar dacă e mare, foarte mare dragoste de grădiniță, atunci desigur...

                                      Evaluarea articolului: 5

                                      • Masha Romanoff, deloc. Când am început să ne întâlnim, totul prieteni comuni S-au luptat unul cu celălalt pentru a-mi spune: „El iubește atât de mult copiii!” Și am văzut cât de bine se poartă cu copiii altora. Din păcate, doar străinilor – afirm.

                                        • Maria Mayorova, mi-au spus toți prietenii comuni care se luptă între ei Grădinița este doar...
                                          Maria, încearcă să „renunți” la situație. Va fi un copil - grozav. Dacă nu calci a doua oară pe aceeași greblă și nu consideri fiecare bărbat care apare în viață ca un potențial „proaspăt tată” sau tată vitreg al unui copil, nu te grăbi să introduci un bărbat nou în viața copilului tău si lumea copilul tău- atunci viața se va alinia destul de armonios.

                                          Evaluarea articolului: 5

                                          • Masha Romanoff, cum „nu intri”?! Unde o să pun copilul acum?!))) De fapt, situația nu mă deranjează deloc (mi-am părăsit în mod conștient așa-zisul soț), altfel aș fi scris un articol despre asta, și nu despre despre ce se presupune că discutați cu toții acum. Uite, văd că au ajuns în Turcia!

                                            • Maria Mayorova, vei naște un copil, dar ce? Dar când copilul va crește puțin, iar mama lui se va gândi la schimbări în viața ei personală, bărbații care apar în viața ei - și nu am nicio îndoială că va fi destul de multă alegere - vor fi, sper, supuși unui test foarte scrupulos al „decenței”, al maturității . Și copilul nu va ști nimic despre această parte a vieții mamei sale. Până când mama, după foarte mult timp și gândire atentă, decide că bărbatul și copilul pot fi în sfârșit prezentați.
                                              Și cu Turcia - bine. Ne-am cerut deja scuze.

                                              Evaluarea articolului: 5

                                              • Masha Romanoff, știm deja...
                                                Mai mult, nu este un fapt că statutul de necăsătorită al mamei va dura mult timp.
                                                Tatăl meu vitreg a fost un bărbat de aur, a investit în mine atât de mult cât familia mea nu și-ar fi putut visa niciodată. Educația, manierele, experiența mea vin de la tatăl meu vitreg. Mama nu ar fi reușit să se descurce singură... Îi era frică să se căsătorească, pentru că credea că copilul ei este violent (un fel de draci mic) și îi va speria pe toată lumea. Ca în filmul ăla „Problem Child”?
                                                Dar tatăl meu vitreg a reușit și mi-a insuflat încredere în mama mea.
                                                Deci... tatăl nu este cel care a conceput, ci cel care a crescut!

                                                • Ksenia Pechiy, desigur.

                                                  Evaluarea articolului: 5

                                                  Maria Mayorova, am citit articolul tău, dar tot nu am găsit un răspuns inteligibil despre ce să-i spun unui copil. Înclin să ascund complet faptul că are un alt tată. Dar, pe de altă parte, tatăl ei bio vizitează regulat pagina mea de pe rețelele de socializare și știe numele fiicei sale, așa că totul poate fi dezvăluit. În general, nu știu.

                                                  Maria Mayorova,
                                                  Când mi se aduc copii cu cuvintele „corectează-l, a devenit ciudat”, de foarte multe ori aflu că a existat un divorț în familie. Și... mama a uitat că ambii părinți sunt importanți pentru copil. Ca persoana sanatoasa Sunt două mâini, iar în instinctele noastre-inconștient este scrisă nevoia de doi părinți. Dacă acest program este încălcat, pot ieși tot felul de lucruri neplăcute, precum probleme de comportament, insomnie și bâlbâială.
                                                  Totul este trist.
                                                  De obicei le explic clienților mei copii astfel: „Mama și tata s-au iubit mai întâi, apoi din această iubire ai apărut tu. Dar apoi mama și tata au început să se ceartă și s-au despărțit - au decis că va fi mai calm pentru ei. Nu e vorba de tine. de vină, sunt doar disputele lor. Dar amândoi încă te iubesc."
                                                  Este important ca copiii să simtă că părinții lor sunt „buni” (ambele, acest lucru este important în viitor pentru formarea unei imagini omul interior sau femeie interioară), iar copiii tind, de asemenea, să își asume responsabilitatea pentru divorțul părinților lor.

                                                  • Este important ca copiii să simtă că părinții lor sunt „buni” (ambele, acest lucru este important în viitor pentru formarea imaginii bărbatului interior sau femeii interioare), iar copiii tind să își asume, de asemenea, responsabilitatea pentru divorțul părinților. .

                                                    Uneori se întâmplă ca unul dintre părinți să fie cu adevărat un nenorocit.

                                                    Se întâmplă ca ambele.

                                                    Pe această bază, copiii sunt predispuși la beție, copilărie, dependență de droguri și alte delicii ale unei vieți personale nestabilite.

                                                    Ei bine, cei care sunt deosebit de ghinionişti, care au şi o tulburare în genele lor, s-ar putea să se sinucidă sau să-şi asume responsabilitatea pentru orice, inclusiv pentru 11 septembrie.

                                                    Maria Mayorova și comentatori. Toată problema este că femeie modernăîși pot permite să scrie „tata s-a pierdut”. Voi, femeile, sunteți sălbatice. Ar fi mai bine să scrii cum să iubești și să respecti un bărbat. Nu va exista niciun motiv să-ți înșeli proprii copii. O fiică va repeta soarta mamei sale, un fiu va repeta soarta tatălui său.

                                                    • Ivan Petrov, este pur și simplu imposibil să spui altfel despre unii „tatici”. Iar sălbăticia femeilor nu are nimic de-a face cu asta. Mai probabil iresponsabilitatea bărbaților. Dar de ce să etichetezi pe toată lumea? Doar pentru că unul s-a dovedit a fi așa, nu înseamnă că toată lumea este așa!

                                                      • Ivan Petrov,
                                                        +1
                                                        Și o întrebare pentru tine ca bărbat - cum le-ai sfătui femeile să învețe și să încurajeze bărbații să fie soți și tați buni: să câștige mult (pentru ca o femeie să nu poată munci, dar să fie gospodină și să crească copii), fii atent soției și copiilor săi, să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale și pentru viața persoanelor care i-au fost încredințate, să participe la creșterea copiilor etc.?
                                                        Pentru că în practica mea și în comunicarea mea, întâlnesc destul de rar bărbați care posedă aceste calități (dar am găsit una pentru mine, aproape că nu a fost nevoie de niciun efort, dar nu am reușit să-mi transform primul soț într-un susținător de familie).

                                                        • Elena Kashirina, răspund ca bărbat - nu este ca o femeie să învețe și să încurajeze un bărbat să fie soț bun si tata. Acest lucru este predat de natură și propriul tată, bunicul
                                                          Femeile rusoaice din familie sunt cu adevărat nefericite. Mai întâi trebuie să înșeli bărbatul și să dai naștere (altfel nu se va căsători). Atunci trebuie să înșeli copilul. Ca rezultat, un bărbat/femeie fără valoare crește - și totul începe într-un nou cerc. Ne învârtim în acest cerc de mult timp.
                                                          Locuiesc în Turcia în ultimii ani. Pe lângă clima de aici, îmi plac următoarele: opinie publica, religia și legea au convenit și onorează cu sfințenie următoarele: în cazul unui divorț, copiii rămân aproape întotdeauna cu tatăl lor. Rezultatul este că taticii nu merg nicăieri. De asemenea, nu are rost să candidați pentru un divorț pentru mame. Copii în familie plină si fericit. Nimeni nu învață sau stimulează pe nimeni. Pentru o femeie să învețe un bărbat aici este o prostie.
                                                          Sunteți de acord? femei rusoaice la astfel de ordine. Nu. Pentru că sunt proști, îmi pare rău. Ei nu pot înțelege că un secol întreg a trebuit să le insufle cineva: naști, crești, educi, totul este pentru tine, ești puternic, ești PATRIA! Și vom duce omul la război, în lagăre sau în închisoare. Avem nevoie de un câștigător gratuit. Doar nașteți mai mulți și trageți acest cărucior. Ai fost înșelat. Ca și copiii mici.
                                                          Să revenim la turcoaică. Majoritatea dintre ele sunt într-adevăr gospodine. Tinerii lucrează înainte de căsătorie. Familiile sunt puternice. Ei spun că până în 2050 vor fi 150 de milioane de turci, față de 70 de milioane în prezent. Pentru Rusia prognoza este inversă.
                                                          Deci, legea (actuală) care permite unei femei să-și lase copiii cu ea în orice moment nu o protejează. Este exact opusul.
                                                          Dacă trecem la sfaturi, femeile trebuie să realege Liga Femeilor în Duma de Stat. Datorită legislației lor, jumătate din țară este divorțată, cealaltă jumătate este cununia civila. Nu are cine să se căsătorească. De asemenea, nu există cu cine să se căsătorească.
                                                          Sau crezi că este bărbați turci mai bun decât rușii? Eu nu cred acest lucru.

                                                          • Ivan Petrov, cunoașteți cazuri în care femeile (femeile ruse căsătorite cu turci sau alți musulmani), fiind incapabile de a rezista tiraniei și neglijenței din partea soțului și a rudelor sale, se găsesc, ca urmare a acestei legi „minunate” , în fața unei alegeri: sau să rămâi un sclav estic, sau să-ți pierzi copiii pentru totdeauna? Astfel de povești apar adesea în mass-media rusă...

                                                            • Evgenia Komarova, ce așteptau aceste femei de la o țară musulmană? Sau nu știu nimic despre islam?

                                                              • Elena Asvoinova, te-ai abătut de la subiect. Puteți continua pe blogul personal.

                                                                • Evgenia Komarova, exact „apar adesea în mass-media rusă...”. Dar mass-media rusă este plină de povești despre tiranie familie rusă din partea sotului/sotiei. Până la crimă inclusiv. Când te căsătorești cu un turc, chiar trebuie să înțelegi dinainte că nu vei putea să-l „înveți și să-l stimulezi”. În caz contrar, vă puteți pierde copiii. Adevărat, vor crește în prosperitate. În general, unele dintre ideile noastre rusești sunt cu susul în jos. De exemplu, aparent considerați că incapacitatea de a „preda și stimula” este tiranie. Aici, de exemplu, se acceptă și faptul că femeie casatorita nu ar trebui să fie singur în compania altui bărbat. Și este foarte ușor. Întregul mod de viață este așa. Tu spui - violență, restrângerea libertăților. Voi spune - protecție a bunăstării, onoare. Ne considerăm eliberați și apoi învățăm o femeie din ShZ cum să folosească armele de autoapărare și lupta cu pumnii. Aceasta este sălbăticia noastră.
                                                                  Dar copiii? Indiferent ce scriu, femeile noastre nasc copii pentru ele. De aceea le este atât de frică să nu le piardă. Femeile noastre sunt aparent foarte egoiste.

                                                                  • Ivan Petrov și aceleași tradiții musulmane joacă o glumă foarte crudă bărbaților turci din Europa. O femeie, sub dictat masculin, divorțează de soțul ei, lăsându-i copii atât conform tradiției turcești, cât și conform legislației europene - el lucrează, dar ea, cel mai probabil, nu. Copiii rămân cu tatăl lor care lucrează. Asta e tot. Înainte ca copiii să ajungă la majoritate, un tată turc de cele mai multe ori nu are nici măcar o speranță fantomatică de a se căsători din nou - are trei copii mai puțin și chiar pensie alimentară pentru fosta sotie. Și femeile turce din Europa nu seamănă deloc cu femeile turce din Turcia. Acestea nu sunt „femei înrobite ale Estului”. Nici femeile germane nu se căsătoresc cu astfel de turci - dar uneori o fac doamnele aduse din Ucraina. Uneori se termină prost.
                                                                    Scuze că sunt offtopic

                                                                    Evaluarea articolului: 5

                                                                    • Masha Romanoff, ce fel de pensie alimentară? fosta sotie Putem vorbi dacă copiii sunt cu tatăl lor?

                                                                      • Elena Asvoinova, răspund la întrebarea ta despre pensia alimentară. Fostul soț, dacă lucrează și câștigă suficient, se poate baza pe rezultate procedura de divort obligat să plătească o anumită sumă lunară fostei sale soții șomere până la următoarea căsătorie. Chiar dacă copiii au rămas cu el. Așa funcționează legea în Germania.

                                                                        Evaluarea articolului: 5

                                                                        • Masha Romanoff, da, asta e prea mult chiar și pentru Europa liberală!

                                                                          • Masha Romanoff, trebuie să adaug că acesta este cazul dacă divorțul este inițiat de soț.

                                                                            • Ivan Petrov, nr. Acest lucru nu este deloc necesar. Divortul poate fi initiat si de sotie. Există astfel de cazuri în Germania – și destul de multe.
                                                                              Dar noi, totuși, ne-am abătut mult de la subiect. Așa că să revenim la el în discuții.

                                                                              Evaluarea articolului: 5

                                                                              • Într-adevăr, revenind la subiect... deci, dacă vorbim despre versiunea turcă a legii (copilul rămâne cu tatăl), asta nu rezolvă problema, ci doar o întoarce la 180 de grade: cum să explic de ce mama stânga.
                                                                                Și să-i spui unui copil că tatăl a murit nu este cu adevărat o soluție... și în primul rând - iată de ce: moartea unuia dintre părinți nu este mai puțin o lovitură pentru un copil decât un divorț, și acolo unde asta se întâmplă cu adevărat, oamenii suferă și ei - cum să-i spui unui copil?

                                                                                • Elena Asvoinova, trebuie să spunem adevărul. Dar fiecare părinte trebuie să-și spună adevărul. Pentru a realiza acest lucru, fiecare părinte trebuie să poată comunica liber cu copilul său.

                                                                                  • Masha Romanoff, o.c.

                                                                                    • Masha Romanoff, de asemenea, sunt de acord că un bărbat este turc în timpul unui divorț situatie dificila. Dar aici nu văd că sunt împotriva acestor ordine. Luat ca de la sine înțeles. Aceasta este probabil „responsabilitatea masculină” pe care femeile noastre și-o doresc atât de la bărbații ruși.

                                                                                      • Ivan Petrov, da, ei, turci, chiar și în Europa iau asta de la sine înțeles. Și își cresc copiii cu mare demnitate, cu răbdare, adesea epuizați, fără să se plângă de viață. Cunosc și văd astfel de exemple. Dar o turcoaică are și o atitudine puțin diferită față de asta. Ea percepe „lăsarea” copiilor tatălui ca curs natural evenimentele, fără a o vedea ca pe o asemenea tragedie. Și ea se căsătorește după divorț și îi dă naștere pe următorii. Distribuția rolurilor este diferită.

                                                                                        Evaluarea articolului: 5

                                                                                        • Masha Romanoff, s-ar putea să fiți de acord cu mine că în Rusia o femeie se străduiește întotdeauna să-și lase copilul cu ea pentru manipulare ulterioară fostul sot ca un ostatic. Fiul meu, de exemplu, după divorț, a petrecut patru ani în instanțe căutând o modalitate acceptabilă de a comunica cu fiul său. Imaginează-ți că nu obții nimic. Plătește în mod regulat pensie pentru copii. Și BZ și-a crescut fiul, astfel încât până la vârsta de 10 ani el să spună: „Când voi fi mare, o să-mi ucid tatăl cu un topor”. Acesta este subiectul articolului (nu am murit, dar a trebuit să ucid). Deci, se dovedește că în Rusia distribuția rolurilor este următoarea: o femeie se străduiește să căsătorie legală pentru a obține un divorț legal după ce a avut un copil și un apartament. Și primește un instrument pentru manipularea pe tot parcursul vieții a unui bărbat care a avut imprudența să se căsătorească. Dar o astfel de distribuție este dezavantajoasă pentru toată lumea: femeie, bărbat, copil. Suntem cu adevărat atât de proști încât nu vrem să schimbăm ceva aici?

                                                                                          • Ivan Petrov, scuză-mă, dar și-a părăsit această femeie de bunăvoie pe soțul ei împreună cu copilul ei? Sau a părăsit-o până la urmă? Atunci este destul de logic că fiul a avut dorința de a se răzbuna pentru suferința mamei sale. Și ce zici de „căsătorit neglijent”... cum ar fi Zoshchenko sau ceva de genul - „ne cunoaștem de trei zile - nu trei, ci patru"? Dar nimeni nu-i obligă pe bărbați să facă asta! Deci, acestea sunt numai consecințele propriilor acțiuni - și nicio lege nu va schimba nimic aici.

                                                                                            • Elena Asvoinova, scuze, nu ești în subiectul articolului. Moderatorul așa crede.

                                                                                              • Ivan Petrov, un exemplu special al fiului tău este, desigur, material suficient pentru analiză cu concluzia ulterioară despre „întotdeauna”.
                                                                                                Nu crezi că te-ai îndepărtat puțin de subiectul acestui blog, care este articolul?

                                                                                                • Lyuba Melnik, mai ales pentru tine în textul comentariului este scris: „„Acesta sunt eu pe subiectul articolului..” Autorul articolului, scuzați-mă, saliva: „ce să-i spun unui copil și nu răni sufletul delicat al copilului", și iată adevărul dur al vieții - o femeie plănuiește să-l distrugă pe cel care a neglijat-o (în opinia ei). Adevărat, într-un mod oarecum sălbatic. „Întotdeauna” nu este un exemplu anume. Există statistica judiciara- 99% dintre copiii din țară stau cu mamele lor la insistențele lor. Vă rugăm să fiți asexuat atunci când evaluați comentariile.

                                                                                                  • Ivan Petrov, dacă numiți alb negru special pentru mine, nu va deveni negru. Discutați subiectele dvs. și povestea fiului dvs. Și faci asta de destul de mult timp. Ți-ai exprimat punctul de vedere asupra „temei” și l-ai repetat de mai multe ori. Puteți continua pe blog-ul dvs. raportându-l aici.

                                                                                                    • Lyuba Melnik, bine, de acum înainte nu voi vorbi despre povestea fiului meu. Doare doar.

                                                                                                      • Ivan Petrov, aici putem spune un singur lucru: nu merg la o mănăstire străină cu reguli proprii... când te căsătorești cu un străin trebuie să cunoști obiceiurile țării respective și dacă nu ți se potrivesc. , trebuie să te gândești de zece ori dacă va ieși ceva bun din această căsătorie?

                                                                                                        • Elena Asvoinova, vreau să spun că regulile din mănăstirea noastră nu sunt prea bune. Trebuie să facem ceva cu el.

                                                                                                          • Ivan Petrov, probabil, o astfel de lege are un alt avantaj: vreo doamnă vicleană va avea mai puțină tentație să fure soțul prietenului ei: la urma urmei, atunci îi va aduce pe cei trei copii ai prietenului ei împreună cu bărbatul!

                                                                                                            • Elena Asvoinova, ai dreptate în toate - legea are doar merite, dar avem o duzină de doamne viclene.

                                                                                                              Bun articol! Nu văd nimic condamnabil în încercarea de a proteja un copil, cel puțin în copilărie timpurie de la traume psihice. Din păcate, ceea ce ni se pare atât de simplu și evident este uneori perceput diferit de către copii. Absența unui tată este deja o traumă (mai ales dacă bărbatul pur și simplu a dispărut și nu menține relații cu familia). Este clar pentru un adult că uneori este mai bine să se separe. Cum se simte un copil care are nevoie de ambii părinți, chiar dacă aceștia sunt departe de a fi ideali? Să-i spun că tata a fost minunat (ceea ce, în opinia mea, este încă mai corect decât invers) poate provoca om mic concluzie logică: dacă tata era bun, dacă el și mama erau bine, dar totul s-a schimbat odată cu aspectul lui, atunci el este de vină. În general, toate acestea sunt dificile... Și Dumnezeu să dea femeilor care se află într-o situație atât de dificilă răbdarea și dragostea de a-și crește copiii calmi și încrezători în sine și în lume.

                                                                                                              Maria, articolul tau a fost scris, per total, foarte bine. Dar în procesul de citire, multe întrebări apar pe parcurs. În mod clar, o femeie scrie, poate nu tocmai „cu succes” căsătorită (?). Nu este de mirare că și comentatorii articolului sunt femei.
                                                                                                              Și aș vrea să o comentez din „clopotnița” unui om care la un moment dat a trebuit sa să părăsesc o familie și să întemeiez alta: soția mea de atunci a fost cea care mi-a inițiat plecarea. Dar copiii mei (două fete) din prima căsătorie (ce cuvânt caracteristic!) m-au cunoscut, și-au amintit și m-au iubit mereu: după primele semne că plec „pentru totdeauna”, soția mea nu m-a împiedicat în niciun caz să comunic cu copiii. și chiar ea însăși a stimulat o astfel de comunicare. Acum sunt prieteni grozavi cu băieții mei din a doua căsătorie (), până și soțiile sunt prietene! Și astăzi toți împreună, și cu nepoatele noastre, ne adunăm adesea la dacha în zilele despre care avem Memoria comună.
                                                                                                              Nu este nevoie să minți copiii: dacă la un moment dat mamei nu i-a plăcut ceva la tata și a plecat, asta nu înseamnă că a „zburat pe Marte” și nu se va întoarce. El este aici și întotdeauna gata să comunice cu copiii săi.
                                                                                                              Și deci: Femei! Nu interferați cu tații să comunice cu copiii lor (voi!)! (De vreme ce cândva i-ați ales ca tați.)
                                                                                                              Desigur, situațiile sunt diferite...

                                                                                                              Evaluarea articolului: 5

                                                                                                              • Serghei Popov, „tatăl nostru”, însuși nu a mai vrut să comunice cu fiul său. L-am părăsit noi înșine, am plecat liniștiți, fără scandaluri, văzând că persoana pur și simplu nu are nevoie de el.

                                                                                                                • Nu este de mirare că și comentatorii articolului sunt femei.

                                                                                                                  - nesurprinzătorîn acest context se scrie împreună
                                                                                                                  - *t, dacă eu și alții suntem complet nume masculine in acest thread de comentarii femei, lasa cineva sa te arunce cu piatra
                                                                                                                  - personal, povestea ta tristă cu final fericit merită tot respectul.

                                                                                                                  Sunt prieteni grozavi cu băieții mei din a doua căsătorie (), până și soțiile sunt prietene!

                                                                                                                  Ei bine, copiii să fie prieteni este grozav
                                                                                                                  Dar nu te-aș sfătui despre soții.

                                                                                                                  Este suficient doar să te gândești la cine se luptă. Chiar dacă toți aveți relații excelente (se întâmplă și acest lucru), pariez cu o jumătate de cent - în timpul sărbătorilor de familie și al altor evenimente, voi sunteți obiectul glume prietenoaseși farse.

                                                                                                                  PS
                                                                                                                  sincer, din suflet.

                                                                                                                  Și mi-a plăcut articolul. Nu știu de ce sunt atât de multe comentarii negative... În opinia mea, problema este foarte relevantă pentru astăzi. Sunt femei care abordează situația cu o atitudine adecvată și îi explică totul copilului așa cum este (vezi exemplul de mai sus în comentarii). Alții percep toate acestea mult mai emoțional, se gândesc mult la cum va deveni totul în viitor, care va fi reacția copilului - ceea ce, în opinia mea, agravează și mai mult situația.
                                                                                                                  Am lăsat recent și un dosar de la noi. Copilul meu are doar 2,5 ani, dar pentru vârsta lui este deja o creatură destul de inteligentă și inteligentă. După câteva săptămâni de absență din casa tatălui meu, în cele din urmă m-a întrebat unde a plecat acest bărbat. Pur și simplu i-am răspuns că tata nu era atât de bun pe cât credeam și am plecat, crezând că îi este mai bine fără noi. Copilul s-a gândit și a spus: „dacă acest tată a fost rău, trebuie să găsim un nou tată, unul bun.”
                                                                                                                  Deci, de ce sunt eu toate astea? Și ideea este că, dacă s-a întâmplat o astfel de situație, atunci copiii nu trebuie să inventeze nimic. Mi se pare că minciuna va răni și mai mult copilul traume psihologice, se pare că - dacă mama minte în legătură cu această problemă, atunci există ceva în ea de care ar trebui să-ți fie rușine. Nu este nimic de care să-ți fie rușine aici. S-a întâmplat - s-a întâmplat. Acesta este ceea ce trebuie transmis copilului. Și o altă variantă. Un băiat va crește convins că nu ar trebui să-și abandoneze niciodată familia. Va da peste o femeie care are nevoie disperată să se căsătorească. Va minți după prima întâlnire în care este însărcinată. Tipul va fi ostatic al „infuziilor” mamei sale și al sentimentelor de vinovăție cauzate de aceasta. Și știți cine va fi primul adversar al acestei căsătorii, care a început cu manipulare? Așa e, mama soțului meu.
                                                                                                                  Așadar, nu este nevoie să-ți tragi copilul în nemulțumirile tale. Oricât ar încerca Violetta să ne spună că nu există supărare, această emoție curge ca un fir roșu în textul ei.
                                                                                                                  Violetta, fă ceva cu atitudinea ta față de bărbați. Băiatul tău crește - viitor om. Îți place sau nu, mai devreme sau mai târziu se va asocia cu o figură paternă. Și din moment ce tatăl este un ticălos, băiatul va începe să se trateze astfel. Cum îi va afecta acest lucru comportamentul? Eu nu cred acest lucru în cel mai bun mod posibil. Și îți va ruina complet viața.

                                                                                                                  • Olga Gritsenko, să spunem, o persoană care este capabilă să-și părăsească familia este tocmai un „monstru cu aripi piele” (nu poate exista decât o scuză: soția sa a înșelat sau a pierdut formă umană- dar în acest caz nu ar fi abandonat copilul, ci l-ar fi luat cu el), ca să spunem așa - prin definiție, iar o astfel de persoană nu poate fi considerată normală. Și dacă fiul înțelege asta la timp, grozav. Și complexul de vinovăție... ei bine, dacă teoretic o femeie poate fi însărcinată de el, înseamnă că nu este atât de indiferentă față de el... trebuie să te gândești la consecințele acțiunilor tale în timp - așa că nu vor exista un „complex de vinovăție” aici, dar „consecințe naturale”.

                                                                                                                    • Olga Gritsenko, în opinia ta, se dovedește că fie așa, fie deloc? Adică, copii ai părinților divorțați, dintre care unul s-a dovedit a fi, ca să spunem ușor, nu foarte un om bun- doar două căi de viață??!
                                                                                                                      Și, apropo, nu i-am spus niciodată unui copil că tatăl lui este un „monstru cu aripi piele”. Doar că tatăl său este un bărbat care a decis că nu a fost făcut pentru o familie. O cunoștință care este una la un milion, o poveste de dragoste de basm, primele luni ale bebelușului acasă, învăluite în grijă și afecțiune din ambele părți - și fiul știe și va ști toate acestea. Treptat, indiferența și conștientizarea că viața cu o familie și un copil „nu este a lui”, că el prietenii sunt mai importanțiși libertate, va ști și el asta. Și armata, după care a fost complet copleșit - țipete, certuri, doborând uși și pur și simplu plecând de acasă fără să-și ia rămas bun. De asemenea, nu pot să nu îi spun copilului meu despre asta când va crește și îl întreabă despre tatăl său.
                                                                                                                      Nu spun că nu ar trebui să-ți părăsești familia sub nicio circumstanță. Am scris undeva despre asta? Dimpotrivă, sunt de părere că dacă într-o familie s-a acumulat prea multă negativitate și dacă oamenii pur și simplu nu se pot înțelege, atunci familia ar trebui separată. Nu poți abandona copiii - asta vreau să spun. Și sper că fiul meu va crește cu această conștientizare. Și dacă ceva nu-i merge viitoarea soție iar el va părăsi familia, copilul, după exemplul tatălui său, tot nu va uita.
                                                                                                                      Ei bine, chiar nu există resentimente. Deși de ce să te conving - gândește cum vrei. Și emoțiile, da, sunt în afara topurilor. Dar aceasta este parțial indignare, parțial, apropo, bucuria calmului. Nu este nevoie să trageți concluzii despre familie și despre oamenii pe care nu i-ați întâlnit niciodată.
                                                                                                                      Acum, „fă ceva cu atitudinea ta față de bărbați” te-a durut puțin, să fiu sincer. De ce ai decis că am încetat să mai iubesc bărbații acum? Un „tată ticălos”, cum l-ai numit, nu pune capăt tuturor oamenilor în general! eu am om minunat, sper că totul merge bine pentru noi. Privește viața mai simplu. Și nu da sfaturi nejustificate.

                                                                                                                      • Violetta Nova, nu eu am numit un ticălos pe tatăl copilului tău. Iată citatul tău: „Nimeni nu trebuie să fie convins că tatăl copilului este un ticălos; este clar pentru toată lumea, inclusiv pentru tatăl copilului însuși... Dar aici, în principiu, nu poate exista o reacție ambiguă.” O părere foarte rigidă, complet lipsită de ambiguitate a unei femei despre un bărbat. Nu-i așa?
                                                                                                                        Sunt pentru onestitate în relațiile cu copiii. Abordarea Elenei Kashirina este aproape. I-am spus fiului meu ceva asemănător când eu și tatăl lui ne despărțeam. În ciuda pretențiilor reciproce ale soțului meu și ale minei la acea vreme, nu am intervenit niciodată în relația lui cu fiul său. Și nu am spus nimic rău despre micuțul meu tată, indiferent de ceea ce gândeam sau simțeam. Acum îmi sunt recunoscător pentru asta. Și relația mea cu soțul meu a devenit mult mai caldă în timp. Și fără plângeri.
                                                                                                                        Ca răspuns la aceasta: „Ei bine, „fă ceva în privința atitudinii tale față de bărbați” m-a durut puțin, să fiu sincer. De ce ai decis că am încetat să-i iubesc bărbații acum?” Greu de construit relații armonioase cu bărbații, atunci când în legătură cu o relație deja încheiată, o femeie experimentează o rafală similară de emoții negative.
                                                                                                                        De exemplu, atunci când chiar vrei să mergi la toaletă, te vei gândi doar la dorința ta, chiar dacă în acel moment șeful ți-a exprimat recunoștința pentru prima dată în 10 ani de muncă. Când îți vei satisface nevoia naturală (situația este finalizată, nu vor mai fi emoții în ea), vei putea aprecia laudele. Dar nu înainte.
                                                                                                                        Nu ar trebui să percepi asta ca pe un atac. Îți va deveni mai ușor dacă te descurci cu emoțiile tale. Vorbesc despre experiența mea: atât personală, cât și clienți.

                                                                                                                        • Olga Gritsenko, Olya, îmi pare rău pentru numele lui Dumnezeu că introduc cinci cenți în corespondența ta cu Violetta, dar tocmai s-a întâmplat în viață ca în familia mea unele dintre rudele mele să divorțeze, iar tatăl meu a părăsit-o pe mama mea când Aveam trei ani și prima mea fugă am plecat cu copilul de un an al soțului ei:
                                                                                                                          La naiba, ce sarcină ingrată este să sfătuiești pe cineva în astfel de momente! Numai timpul vindecă!
                                                                                                                          Mama nu mi-a spus lucruri urâte despre tata, mi-a făcut cadouri în numele lui și mi-am format o imagine falsă virtuoasă despre el, apoi a fost atât de dureros în anii adolescenței să înțeleg și să simt că nu are nevoie de mine în cel mai mic!!
                                                                                                                          Am avut un sentiment negativ față de primul meu soț timp de aproximativ cinci ani! Doar in În ultima vreme vorbesc cu el calm.
                                                                                                                          Prin urmare, nu este nevoie să înveți sau să tratezi pe nimeni. Doar acceptați punctul de vedere al persoanei care încă trece prin situația lui. Este diferit pentru fiecare, dar fiecare știe cel mai bine pentru ei înșiși. Și Violetta este bună fată armonioasă, știu din celelalte comentarii ale ei din alte articole

Ei spun că copiii mici văd lucruri pe care adulții nu le pot, iar acest fenomen este greu de explicat. Unii părinți spun cum copilul se uită periodic la tavan, urmărește ceva cu interes și zâmbește, alții sunt martori cum un copil într-o cameră goală vorbește cu cineva sau arată cu degetul în spațiu - există „mătușă” sau „unchi” ". Desigur, acest lucru provoacă fiori pe coloana vertebrală a mamelor și a taților.

Una dintre aceste povești a fost spusă de cititorul nostru - o „mătușă” invizibilă vine la copilul ei de 2 ani.

„Fiul meu avea doi ani când a început să arate spre dulapul din dormitor și să spună că mătușa lui stătea acolo. La început nu am acordat nicio importanță acestui lucru, dar când copilul a început să-și ia rămas bun de la ea înainte de culcare: „La revedere, mătușă!” - M-am simțit neliniştit. Acest lucru a durat câteva luni, după care totul a fost cumva uitat, fiul meu nu a vorbit despre asta și am încercat să nu-mi amintesc. Și acum „mătușa” s-a întors din nou (fiul meu are acum 2 ani și 8 luni)! Odată, în timp ce făcea baie în baie, copilul a arătat cu degetul spre dulap și a spus: „Mamă, mătușă acolo”. Am decis să aflu ce vede acolo.

Unde, întreb eu.

Acolo sus.

Ce face ea?

Se joacă cu jucăriile.

Ți-e frică de ea?

Nu, e bună.

Cred că părul de pe capul meu se mișcă. La cină, am decis să-l întreb din nou despre mătușa mea:

Fiule, cum arată ea?

Are o pălărie, este gri. Și o rochie albastră...

Cum să reacționezi la asta? Este aceasta o fantezie dezvoltată, o viziune sau ce? Pe de o parte, imaginația unui copil nu este capabilă de nimic, pe de altă parte, o arată atât de încrezător încât începi să te îndoiești. Imi fac griji".

Părintele Ioan, preot al Bisericii Mijlocirea Preasfintei Maicii Domnului:

Vederile pot apărea nu numai la copii, ci și la adulți. Această stare de lucruri nu este o normă. Este fie anomalii fizice atunci când trebuie să căutați ajutor de la un medic sau spiritual.

Nimeni nu ar trebui să apară unei persoane - nici un copil, nici un adult. Mulți oameni spun că copiii văd îngerii. Nu suntem oameni sfinți, sfinții nu ni se vor arăta chiar așa. Există o anumită condiție umană normală, vă va spune orice medic, dar viziunile sunt abateri, trebuie doar să vă dați seama pe ce bază apar: fizice sau spirituale.

Dacă vorbim despre starea spirituală, se întâmplă ca problema să stea în înșiși părinții sau rudele, sau mai degrabă în păcatele lor. Să presupunem că cineva din familie a practicat vrăjitoria și ghicitul și, dacă nu a existat pocăință pentru ceea ce au făcut, atunci blestemele se înfățișează pe urmași până la a șaptea generație.

În plus, așa-numitele locuri ale puterii au devenit acum la modă, unde pelerinii vin în mulțime pentru a se reîncărca energie cosmicăși toți ceilalți. Indiferent cât de mult ai încasa, nu vei câștiga energie - asta este o prostie. Apelurile către ghicitori sunt similare. Diavolul va da alinare, iar apoi devine și mai rău nu numai pentru persoana însuși, ci și pentru rude și copii. Unde nu există Dumnezeu, acolo vine diavolul, uneori sub forma unor astfel de viziuni.

În această situație, părinții, în primul rând, trebuie să vină la biserică, să se spovedească, să-și binecuvânteze casa - nu să se plimbe prin apartament cu o lumânare, ci să invite un preot. Toate aceste viziuni vor trece cu siguranță. În caz contrar, diavolul va continua să epuizeze încet copilul.

– Ce le-ați spune mamelor care pun întrebarea: dacă tatăl a abandonat copilul, cum se poate compensa educația paternă, ce se poate face pentru a ne asigura că trauma de la despărțirea de tată și lipsa participării masculine a acestuia la viața copilului este cât se poate de minimă?

– Este ușor să spui cum să o faci. Mult mai greu de făcut. În primul rând, mama ar trebui să ierte persoana care a abandonat-o. Doar iertați și lăsați-l să plece, forțați-vă să renunțați la a experimenta în mod constant această despărțire. Acest lucru este foarte important nu numai pentru copil, ci și pentru femeia abandonată însăși, pentru sănătatea ei morală și fizică.

Greu, de neiertat pentru o lungă perioadă de timp nemulțumirile cauzează un mare rău unei persoane, indiferent dacă aceste nemulțumiri sunt asociate cu eșecuri în viața sa personală sau cu vreun alt rău. Resentimentul pe care o persoană îl păstrează împotriva cuiva care a plecat, l-a abandonat, nu permite unei persoane să trăiască, îl trage în fund ca o piatră. Și copilul simte asta și, cel mai adesea, poate vedea lacrimile mamei sale, o aude vorbind despre tatăl ei.

Dacă femeile abandonate cu copii vin la mine, atunci, de regulă, își dezvăluie foarte repede stările lor periculoase pentru ei și pentru copilul lor încă de la prima frază pe care o rostesc: „nu există tată, trăim singuri”. Aceste cuvinte sunt rostite în mod obișnuit și rostite în fața unui copil și înțeleg imediat prin ce trece această femeie și prin ce trece fiul sau fiica ei.

Ideea că, dacă un bărbat părăsește familia, atunci pentru „noi” – pentru mamă și copil – el încetează să mai existe, trece prin întreaga viață a multor copii și le otrăvește anii copilăriei. Îți amintești cântecul de leagăn jalnic, foarte lacrimogen al cântăreței Tatyana Bulanova, popular în anii nouăzeci? Îți amintești ce replici erau în acest cântec al unei femei abandonate: „Nu-i chema ursul tată, nu-l ține laba”? Dacă transferăm complotul acestui cântec la noi conversație serioasă, apoi vom vedea în ea cum o femeie abandonată, suferindă amară, din copilărie, influențează viața copilului ei cu plângerile ei, durerile ei, îi insuflă durerea și oroarea situației lor singuratice, durerea și groaza trădării unui bărbat.

Femeile abandonate cu copii provoacă mare milă, au dreptul să-și exprime suferința, dar trebuie să-și amintească responsabilitatea față de soarta copiilor lor, trebuie să încerce să-și facă copilăria fericită, fără a justifica greutățile vieții doar prin faptul că au fost abandonati.

Cum îți poți onora tatăl în această situație, conform poruncii creștine? La urma urmei, se spune: „Cinstește-ți tatăl și mama”. Cum îți poți onora tatăl dacă ți s-a spus încă din copilărie că nu există tată? Acesta este primul. În al doilea rând, copilului i se spune: „nu este tatăl tău dacă a făcut asta”. Se întâmplă lucruri absurde – excludem o persoană vie din memoria noastră, din însăși realitatea noastră în care trăim! Și insuflăm copilului inferioritate din cauza absenței unui tată, îi insuflăm un complex de perdant asociat cu faptul că este lipsit de creșterea tatălui său!

Fiecare suntem responsabili pentru noi înșine, pentru atitudinea noastră față de copil, pentru comportamentul nostru. Nu avem dreptul să fim responsabili pentru atitudinea față de copiii noștri și pentru acțiunile altor persoane, inclusiv ale taților lor.

Faptul că tatăl a părăsit familia și a încetat să mai comunice cu copilul este chestiunea lui personală, alegerea sa, decizia lui. Da, a acționat rău, a acționat rău, dar acesta nu este un motiv pentru a agrava durerea copilului cauzată de separarea de tatăl său, cu o reamintire zilnică suplimentară a acestei dureri.

Dacă s-a născut un copil și dacă a trăit ceva timp într-o familie completă, înseamnă că în această familie a existat dragoste între soți. Și, din moment ce a existat dragoste, nu o poți tăia în ochii copilului, nu poți distruge amintirea lui despre această iubire și nu poți insufla copilului ura față de tatăl său!

– Dacă nu există tată, iar copilul nu l-a văzut niciodată și întreabă: „Unde este tata?”, atunci ce ar trebui să răspundă?

- „Tata locuiește în altă parte”, dacă este în viață, desigur.

- „De ce nu vine? Și vreau să merg la el.” Cum să răspund la asta?

- În orice caz, este util ca copilul să-și vadă măcar tatăl în fotografii. Important este să-l cunoască, să știe că are un tată, deși este inaccesibil. Orice altceva este secundar. Relația cu tata este importantă, dar dacă unui copil i se spune că nu are deloc tată, atunci copilul este pierdut în această lume.

În Rusia, există o tradiție umană de a inventa și spune copiilor abandonați legende că tatăl lor este foarte bun și foarte om puternic care lucrează sau servește undeva departe, îndeplinește o misiune semnificativă din punct de vedere social. Deci, în ora sovietică adesea dezvoltate frumoasa legenda- acel tată este pilot, a murit în război. Și copiii au fost crescuți pe aceste imagini ale tatălui-erou, în ciuda faptului că părinții-eroi înșiși, în același timp, puteau deveni în liniște alcoolici în zona vecină cu prietenii lor.

Desigur, nu recomand să inventezi astfel de povești, pentru că pe măsură ce copiii cresc, înțeleg totul și, de multe ori, descoperirea adevărului este un șoc pentru ei. Dar ar trebui să ne gândim că chiar și un astfel de basm este mai bun decât golul negru al lipsei de tată, decât frazele despre „un tată care ne-a abandonat, care nu are nevoie de noi”, decât gândul constant că „nu am tată”. .”

– Ce să faci în acele situații când copilul și-a cunoscut bine tatăl înainte de a se despărți de el? Poate că a fost martor la scandalurile tatălui său cu mama lui, la bătălia de beție ale tatălui său. Și acum copilul întreabă: „De ce ne-a tratat tata atât de urât?”

– Răspuns: „Tatăl nostru este așa. Așa este el.” Apoi trebuie să-l înveți pe copil să-și accepte tatăl așa cum este. Dar nu poți învăța să-l condamni și să-l urăști!

– Cum poate fi compensat un copil pentru lipsa comunicării paterne masculine? educația masculină?

– Este bine când o familie are frați, unchi și bunici. Ei pot compensa absența unui tată, dar nu ar trebui să încerce să-l înlocuiască pe tatăl copilului, ci ar trebui să-și joace propriile roluri în viața copilului mai pe deplin și mai des.

„Eu sunt bunicul tău, sau unchiul tău și tata - el este tată, el este ceea ce este și nu există altul și nu va exista, îmi pare rău. El ți-a dat viață și tu trăiești în această lume, slavă Domnului. A făcut cel mai important lucru - a dat viață. Și felul în care te tratează este responsabilitatea lui personală.”

Conversația de aici este foarte lungă și subtilă, pot exista o mulțime de variații diferite în ea - ce se întâmplă dacă merge așa și ce dacă merge așa. Eu vin din postura că există o mamă și un tată, și copilul lor. Și ambii părinți sunt importanți pentru un copil. Oricare tată rau indiferent de felul în care ar fi fost - criminal, și se poartă urât, alcoolic, bețiv - nu încetează să fie tată. Același lucru se poate spune despre mama. Și această atitudine față de tata și mama trebuie păstrată oricum, trebuie să menții ideea că tata este tata, iar mama este mama. Și răspundeți la întrebările copilului despre tata și mama fără furie, fără ură față de tată și mamă, este mai bine cu accent pe reverență; fie bine, fie nimic.

– Ar trebui să fie familiarizați copiii cu detaliile împrejurărilor care au dus la divorț? Este posibil să-i spui unui copil când ajunge adolescent, despre cum și de ce mama și tata s-au despărțit sau crezi că nu este necesar?

– Dacă mama începe să explice: „Înțelegi, ne-am despărțit pentru că tata este insolvabil, câștigă puțini bani, nu ne poate asigura” sau „M-am săturat de tata”. Sau un tată, dacă comunică cu un copil, începe să explice așa: „M-am îndrăgostit de altă femeie, nu o iubesc pe mama ta, e așa...”, atunci în orice caz se dovedește că unul dintre părinți va fi mai rău decât celălalt în ochii copilului.

Într-o astfel de situație, se întâmplă ca copilul să își asume vina: „M-am dovedit a fi rău, că nu au putut continua să trăiască”. Și trăiește cu această vinovăție. Nu poți vedea un copil ca o prietenă sau un prieten adult; aceasta este una dintre legile bunei pedagogii. Chiar și atunci când un copil crește, nu ar trebui să încerci să-l forțezi să-și împărtășească punctul de vedere adult și subiectiv asupra propriei drame familiale.

– Ce se întâmplă dacă copilul însuși caută motivele pentru ceea ce s-a întâmplat? Ce ar trebui să-i răspund?

„Încearcă să înțeleagă de ce este vina lui că mama și tata nu sunt împreună.” "Nu e vina ta). Eu și tata am decis să trăim separat, dar va rămâne tatăl tău pentru totdeauna, va veni la noi, chiar dacă nu locuiește cu noi. Și mama ta, voi fi mereu cu tine.” Trebuie să menții și să întărești un sentiment de siguranță la un copil, el trebuie să creadă: totul va fi bine, indiferent că tata vine rar, tot îl ai. Plecarea unui părinte din familie este ca moartea unui copil. Și aceasta este durere. Și orice durere trebuie depășită, să se adapteze la noile condiții și să treacă mai departe.

– Cum ar trebui să se comporte părinții față de copilul lor după separare? Este cumva diferit sau nu ar trebui să se schimbe comportamentul?

– Din experiența mea, atitudinea părinților față de copil se schimbă imediat în orice caz. Am spus mai devreme că un tată devine adesea un frate mai mare în relație cu un copil - îl ia doar la plimbare, pentru distracție, îi dedică ceva timp puțin timp care petrece timpul cu el strâns și vesel. Uneori acest lucru se întâmplă rar. Mama începe imediat să aibă grijă suplimentară de copil, hărțuindu-l cu o atenție constantă, întrebându-i dacă îi este foame, dacă este obosit, dacă își dorește ceva, ca să nu se simtă lipsit. Sau, dimpotrivă, copilul rămâne orfan cu părinți în viață care sunt absorbiți de propriile experiențe.

Chiar și după un divorț, fiecare ar trebui să rămână ei înșiși și să nu ocupe o nișă nefirească pentru ei înșiși în viața copiilor lor.

Tatăl, de dragul păstrării iubirii de sine, devine un prieten senior pentru copil. jocuri distractive, dar uită să-l învețe ceva util. Mama, dacă nu este mulțumită de viața ei personală, începe să-și înlocuiască soțul plecat cu un copil, să-și umple golul și să-l trateze ca pe un adult, spunându-i ca unui prieten despre toate experiențele ei în legătură cu tatăl ei, despre toate chinurile ei trecute și prezente.

Nu doar un copil, ci chiar și un tip adult, să zicem 20 de ani, ar putea să nu poată rezista mental unei asemenea încărcări asupra psihicului său! Recent am dat peste acest caz: cuplu căsătorit nu divorțat, ci în stare de divorț. Părinții își consideră fiul adult, așa că mama se plânge întotdeauna fiului ei de tata, iar tata se plânge lui de mamă.

Drept urmare, studentul în vârstă de douăzeci de ani a dispărut complet în lume jocuri pe calculator. Adică nu vede deloc lumea, e tot în computer, este blocat acolo, nu doarme noaptea, a început deja să aibă tulburări mintale grave. Desigur, alcoolul sau drogurile, sau iubiții și prietenele dubioase ar putea lua locul computerului. Aceasta este consecința distrugerii în mintea unei persoane a lumii familiare și necesare a familiei.

În ceea ce privește mama, vreau să subliniez: o femeie ar trebui să rămână mamă și să nu încredințeze copilul nici bonelor, nici bunicilor, chiar dacă vrea să stea singură ceva timp, pentru a experimenta despărțirea ei. Este necesar ca totul să continue așa cum a fost, lucru, grădiniţă, scoala, treburi casnice. Dacă o mamă nu poate face față singură stării ei, atunci trebuie să apeleze la specialiști.

– De multe ori se întâmplă ca o mamă să fie nevoită să meargă la muncă, așa că trimite copilul la grădiniță. Multe mame singure sunt forțate să nu dedice mult timp copilului lor...

– În orice caz, o femeie ar trebui să rămână o mamă bună. Copilul se confruntă și cu o pauză în familie și necesită, dacă nu mai multă atenție, atunci atenție de calitate. Problema este că o femeie își acordă deseori toată atenția doar ei, suferinței, experiențelor ei. Copiii sunt lăsați complet singuri, sunt lipsiți nu de o parte din dragostea cu care sunt obișnuiți, dacă dragostea a fost de la tată, ci de toate dragostea părintească deloc! Datorită singurătății sociale, care este asociată cu separarea părinților săi pentru un copil, copiii experimentează și dezvoltă foarte des nevroze grave.

Există, însă, extrema opusă - când mama încearcă să-l înlocuiască pe tatăl, face copilului tot ce își dorește, creează pentru el o atmosferă de dominație absolută în viața lui. Copilul acceptă instinctiv aceste schimbări cu bucurie, dar cu timpul devine „băiatul mamei”; nu poate face un pas fără mama sa - are deja 19, 20, 30, 40 de ani și este încă complet moral și financiar. dependent de mama lui. Tipic crescut fără tată și prea iubit " Sissy„nu se va putea adapta la viața socială și profesională, unde va trebui să acționeze într-un mediu competitiv, nu își va putea alege soția, nimic. O astfel de persoană rămâne un copil până la sfârșitul vieții sale; până la sfârșitul zilelor sale, el are nevoie de mult mai multă atenție și dragoste decât poate el însuși să ofere.



Tip

Postări asemănatoare:

Ce să-i oferi iubitei, prietenei, mamei de Anul Nou?Ce să-i oferi iubitei, prietenei, mamei de Anul Nou? Cine nu ar trebui să poarte lac de gel și de ce Harm from gel de ojă - de ce sună ciudatCine nu ar trebui să poarte lac de gel și de ce Harm from gel de ojă - de ce sună ciudat Plan de evenimente dedicate zilei familiei, iubirii și fidelității în douPlan de evenimente dedicate zilei familiei, iubirii și fidelității în dou A lovi sau a nu lovi un copil - consecințele pedepsei fizice a copiilorA lovi sau a nu lovi un copil - consecințele pedepsei fizice a copiilor Karl a furat corali de la Clara, iar Clara i-a furat de la KarlKarl a furat corali de la Clara, iar Clara a furat „clare nu” de la Karl.
Nou sau popular