Cu ce ​​centură este mai bine să bati un copil? A lovi sau a nu lovi un copil - consecințele pedepsei fizice a copiilor

„Bineînțeles că NU”, vor răspunde psihologii și profesorii. „În unele cazuri, acest lucru este pur și simplu necesar”, spun unii oameni obișnuiți și, pentru a fi sincer, unii psihologi și profesori.

Când este pedepsit cu centura

Înainte de a trece la întrebarea „Ar trebui să lovești un copil cu o centură sau nu?”, să ne gândim: „De ce, mai exact, poți lovi un copil cu o centură?”

În Evul Mediu, pedeapsa corporală era considerată norma în procesul educațional. M-au bătut, însă, cu lansete, nu cu centura. Și astfel au pedepsit copiii pentru orice infracțiuni. Neascultarea profesorului - 10 lansete, neterminarea temelor - 15 lansete, și nu se vorbea de ceartă cu bătrânii. Să ne întoarcem la istorie și să ne amintim că în Evul Mediu, în timpul Inchiziției, adulții erau executați în public în piață și s-au inventat dispozitive iscusite pentru aceasta. Mai mult, în toate țările Europei de Vest și Rusia, pedepsele corporale priveau persoanele din clasele inferioare și copiii. Nu este umilitor? Chiar și atunci, J. A. Comenius și gânditorii iluminismului, J. Locke, J. J. Rousseau și Pestalozzi, s-au opus unor astfel de mijloace de educație. Și se pare că ne mișcăm în direcția corectă făcând apel la individ și apelând la conștiința copilului. Dar nu peste tot: de la sfârșitul lunii august 2011, pedepsele corporale ale școlarilor cu bastoane sunt permise în Marea Britanie. Este aceasta neputința profesorilor sau nevoia timpului?

Va rezolva asta problema educației? Probabil ca nu. Pur și simplu este mai ușor astfel: luați un băț/curea, strângeți-l așa cum trebuie, ca să descurajeze, astfel încât copilul să se teamă și să nu o mai facă. Dar este prea greu de explicat, de a căuta motivele comportamentului „rău” al copilului și nu vreau să schimb nimic în mine sau în mediul copilului.

Orice comportament al unui copil este de înțeles. Nu este clar ce infracțiuni pot fi pedepsite cu centura.

Mulți au întâlnit faptul că un adolescent a venit acasă cu miros de tutun, ceea ce înseamnă că a fumat. Prin urmare, mi-a afectat sănătatea. Tatăl îngrijorat ia cureaua și... descurajează fumatul. Cine a încetat să mai consume tutun după aceea? Nimeni, de fapt. Mai târziu, același copil începe să bea pur și simplu alcool. Este vorba despre copil? Nu ajunge? Nu, face doar ce vrea, doar și-a găsit compania potrivită, dar unde este tatăl? Este ocupat cu treburile lui. Câștigă bani, în cel mai bun caz, sau chiar stă acasă, bea ostentativ bere și fumează țigări. În primul caz, părintele oferă bani pentru obiceiurile proaste, iar în al doilea, dă exemplu. Ce ar trebuii să fac? Conduceți un stil de viață sănătos și insuflați-l copilului dumneavoastră prin activități sportive comune. Altfel, de dragul dreptății, cere aceluiași adolescent să te bată și pe tine.

Ce altceva este folosită o centură ca pedeapsă?

Pentru un articol deteriorat, de exemplu: un geam spart, o jucărie spartă, o rochie ruptă sau mașina unui părinte. Toate aceste lucruri sunt pur și simplu scumpe, dar copilul nu înțelege acest lucru, nu știe „cât de greu se câștigă banii”. Abia data viitoare când încalci regulile de circulație, roagă inspectorul de poliție rutieră să te bată. De ce să nu te bucuri că copilul tău rămâne în viață și sănătos?

Pentru faptul că mama/tata a întârziat undeva din cauza încetinirii copilului (se îmbracă încet, mergând pe o stradă alunecoasă nu atât de repede pe cât și-ar dori) sau din cauza capriciilor lui („rochie greșită”, „nu vreau să merg nicăieri”. ”). Doar data viitoare, când te îmbraci, schimbând o rochie/costumul cu alta, mergi în vizită, ia cu tine o curea, ca să fii pedepsit pentru că ai întârziat din vina ta.

De ce NU exista centura?

Tocmai pentru că:

• pedeapsa fizică poate duce la vătămare fizică a unui copil: pălmuirea unui copil în inimile tale poate provoca nu numai durere, ci și rău sănătății lui;
• pedeapsa cu centura este compensarea ambițiilor nejustificate ale părinților, dar ei nu se gândesc la cum este pentru copil, așa că spunem NU slăbiciunii și impotenței părinților;
• Pedeapsa corporală este o modalitate de a arăta copilului că ești superior lui, din acest motiv spunem: NU centurii;
• a provoca durere și suferință celor mai slabi este scăzut și rău, încurajează cruzimea, prin urmare: NU bătării copiilor;
• acest lucru este inutil pentru copil, deci: NU, NU si NU PEDEPSELOR CU CREA, TIJA, etc.

Aceste mijloace nu sunt educative în sine.

Cum să reacționezi când „cureaua plânge după copil”?

Cei mai buni educatori sunt exemplul nostru, dragostea și atenția noastră.

Dacă comportamentul copilului reprezintă o amenințare pentru viața lui:

1. Avertizează-l despre asta.
2. Dați un exemplu de alegere corectă (nu în cuvinte, ci în fapte). Ar trebui să oprești un copil de vârstă preșcolară ținându-l calm și liniștit de cot sau de umeri sau, alternativ, îl poți îmbrățișa.
3. Uneori, oferiți ocazia să „cădeți”, astfel încât să aveți cu ce să comparați.
4. Sprijin în eforturile bune.

Dacă acțiunile copilului sunt distructive pentru lumea din jurul lui (rup, distruge, strică):

1. Încetează.
2. Când accesele de furie/isteric ale copilului se opresc, explicați incorectitudinea comportamentului și sentimentele dumneavoastră în legătură cu acesta.
3. Oferiți-vă pentru a corecta situația: ștergeți scurgerile, reparați lucrurile stricate, coaseți cele rupte. Pentru copii - împreună cu tine. Pentru persoanele în vârstă, o opțiune este de a compensa valoarea materială: să muncească (curățați casa, ridicați un frate mai mic de la școală/grădiniță - principalul lucru este că acest lucru este în plus față de responsabilitățile obișnuite ale copilului), găsiți o cale pentru a câștiga bani (elaborați un plan de venituri și implementați-l - în timpurile moderne) în lumea tehnologiei, nu este atât de dificil).

Să ne înțelegem copiii și să-i lăsăm să crească ca oameni demni, cu un sentiment de autosuficiență și încredere. Și cureaua nu ne ajută în această chestiune.

De ce nu ar trebui să loviți un copil, vizionați videoclipul - consultare cu un serviciu psihologic:

Ce spuneți despre educația prin pedepse corporale? Cel mai probabil, vei fi puternic împotriva ei. Să întoarcem paginile istoriei și să vedem cum și-au crescut strămoșii noștri copiii. Bătaia în acea vreme era norma și chiar regula unei bune educații. Drept urmare, vedem că în acele vremuri ascultarea nu era doar un cuvânt, și chiar și contrazicerea părinților era considerată rebeliune și se întâmpla doar în cazuri excepționale. În acele vremuri, mofturile erau nemaiauzite. Deci, este „bățul” o metodă bună și este mai bun decât „morcovul” modern? Este problema oportunității pedepsei corporale pe care o vom examina astăzi.

Nu cu mult timp în urmă, pedeapsa fizică a copiilor era obișnuită.

Aspect psihologic

Înainte de a începe conversația, să ne uităm la statistici. Aproximativ 95% dintre respondenți, la întrebarea dacă părinții i-au bătut în copilărie, au răspuns afirmativ. Mai mult de jumătate dintre aceștia, și anume 65%, au adăugat că aceste pedepse le-au adus beneficii tangibile.

Să trecem acum să luăm în considerare influența pedepsei fizice asupra psihicului copilului. Psihologii, precum și toți ceilalți oameni sensibili, sunt convinși că un copil nu va găsi niciodată o apărare de încredere împotriva unui „argument” atât de important. Cu scopul de a forța copilul să facă ceva, ocolind capriciile și nocivitatea lui nesfârșite, părintele, folosind forța, o va rezolva foarte eficient.

Totul funcționează, dar aici se pune întrebarea că cauza comportamentului rău nu a fost clarificată și eliminată. Astfel, obținem doar un efect pe termen scurt. Dr. Komarovsky vorbește și despre asta. Pentru a vă îndeplini în mod regulat cererile și cerințele, va trebui să recurgeți la violență tot timpul. Bătaia constantă nu face parte din planurile tale? Amintiți-vă că copilului îi este frică de pedeapsă doar de primele câteva ori, apoi se obișnuiește și doar devine din ce în ce mai amărât împotriva ta. Dorința de răzbunare, bazată pe resentimente și durere, crește.

Cel mai adesea, după o cădere, părintele dezvoltă un sentiment de vinovăție față de copil.

Părinții, de regulă, în cele mai multe cazuri se pocăiesc puternic după fiecare defecțiune. Sentimentul lor de vinovăție crește, pentru că au ridicat mâna către o persoană mică și complet lipsită de apărare.

Cel mai important sfat despre cum să controlezi furia și atacul: când simți că ești pe cale să-ți pierzi cumpătul, fugi rapid din cameră, respiră adânc de câteva ori, numără: 1, 2, 3, 4... și așa pe. Ajută-te în orice fel poți pentru a evita o altă bătaie.

Știință versus bătaie

Draga cititorule!

Acest articol vorbește despre modalități tipice de a vă rezolva problemele, dar fiecare caz este unic! Dacă doriți să știți cum să vă rezolvați problema, adresați-vă întrebarea. Este rapid și gratuit!

Din punct de vedere științific, chestiunea oportunității utilizării pedepsei fizice în scopuri educaționale a fost luată în considerare de mai multe ori de către oamenii de știință. Profesorul Murray Strauss, care predă la Universitatea din New Hampshire, susține că copiii ai căror părinți i-au bătut în copilărie au un nivel mai scăzut de dezvoltare intelectuală (IQ) la vârsta adultă. Copiii adulți ai căror părinți au încercat să caute alternative și metode de educație au rate mai mari.

Într-adevăr, fără să ne dorim, introducem un „moft” în psihicul copilului cu privire la stima lui de sine scăzută, dându-i îndoieli de sine și reducându-i abilitățile mentale? Invităm cu adevărat frica și durerea să înlocuiască încrederea și inteligența? Vedem că copiii studiază prost și gândesc mai încet decât semenii lor, le reproșăm și îi pedepsim pentru fiecare notă proastă, dar asta nu face decât să agraveze situația.

Un copil care este supus pedepselor fizice crește nesigur și retras

Legea împotriva bătăii

Aproximativ 13 din 100 de persoane care au participat la un sondaj independent au subliniat faptul că problema violenței domestice ar trebui să fie nu numai internă, personală, ci și socială. Aceste probleme ar trebui să fie tratate de organisme speciale care monitorizează respectarea drepturilor și libertăților copilului. Asemenea servicii ar trebui să vină în salvarea unei persoane fără apărare care nu are încă suficientă forță proprie pentru a rezista amenințării. Întotdeauna este ușor să pedepsești pe cei slabi. În sistemul legislativ al oricărei țări, puteți găsi cu ușurință o clauză care prevede că orice violență împotriva copiilor trebuie urmărită prin lege, chiar și în măsura privării de drepturile părintești.

Amintiți-vă, lovirea unui copil este interzisă din punct de vedere moral sau legal. Nici o singură parte a corpului nu este concepută pentru violență - nici spatele, nici fundul și, mai ales, nici capul! Aceasta este legea!

Văzând o criză isterică la un copil de 3 ani și simțind că doar o lovitură îl poate readuce la realitate, nu te grăbi să faci asta. Amintiți-vă că puteți găsi întotdeauna alte metode de influență. De exemplu, folosește asta: așează copilul în poală și îmbrățișează-l strâns. Oferă-i ocazia să se calmeze în brațele tale și să-și revină în fire. După ceva timp, vei putea vorbi cu el calm.

Puteți ajuta un copil să iasă dintr-un atac isteric cu dragoste și înțelegere.

Când decideți singur dacă pedepsiți un copil fizic sau nu și nu găsiți argumente convingătoare că astfel de acțiuni contrazic toate principiile posibile - morale, mentale și juridice - răspundeți la această întrebare: ce poate da naștere violenței (recomandăm să citiți:) ? Răspunde-ți sincer: nimic altceva decât violență.

Consecințele agresiunii

Să subliniem din nou: să nu loviți niciodată un copil! Comparați situația când cineva v-a lovit. Cum vei trata această persoană? Cum este copilul diferit în acest caz? Da, practic nimic. Mecanismul de percepere a situației este același. Încă mici, copiii adăpostesc deja în capetele lor visul de a se răzbuna pe părinți. Încă nu pot face față adulților, așa că trec la ținte mai ușoare: camarazi mai tineri, animale. Este groaznic de înțeles că comportamentul greșit al părinților față de copiii lor poate da naștere în cele din urmă țării de noi maniaci, criminali, violatori și sadici. Majoritatea acestor monștri au fost la un moment dat victime ale violenței domestice excesive.

De ce nu poți lovi copiii? De îndată ce loviți copilul, el înțelege imediat că:

• este posibil să-i lovești pe cei slabi;
• părinții sunt incapabili să facă față farselor copiilor;
• atacul este o modalitate excelentă de a rezolva toate problemele;
• cei mai apropiați oameni (părinții) provoacă frică, trebuie să-ți fie frică de ei;
• Copilul nu are capacitatea fizică de a răspunde infractorului.

Din cauza inegalității de putere, copilul pur și simplu nu poate răspunde în natură infractorului

În ciuda faptului că 67% dintre părinții chestionați vorbesc negativ despre folosirea pedepselor fizice în scopuri educaționale, ei totuși își bate periodic copiii. Adesea, părinții ridică mâna împotriva unui copil slab din cauza propriei neputințe. Ei nu pot transmite micuțului cuvântul „imposibil” în niciun alt mod. A lovi fundul li se pare cel mai eficient mod. Nu, nu ar trebui să fie așa. Oricine poate înțelege o mamă obosită, epuizată, iritată și frustrată, dar niciuna dintre condițiile enumerate nu justifică palme și palme în fața bebelușului ei iubit. Simțind că sunteți pe cale să vă pierdeți cumpătul și să vă pierdeți cumpătul, începeți să acționați: numărați până la 10, respirați adânc, mergeți într-o altă cameră, loviți o pernă, încercați diferite moduri de a elimina furia. Fă tot posibilul, dar nu te lăsa să lovești pe cei slabi.

Ce să fac?

Am menționat deja că faptele rele, nocivitatea și mofturile sunt doar consecințe, iar motivul constă în cu totul altceva. Ce? Va părea ciudat și banal - dorința de a fi văzut și auzit.

Bebelușul vrea să ne atragă atenția cu orice preț, așa că acordă-i acea atenție. Mergeți și jucați-vă împreună mai des, îmbrățișați și sărutăți mai des. Vei vedea cât de corect te comporți: afecțiunea și grija pot topi cea mai rece gheață a inimii.

Ce să faci când ai epuizat toate argumentele verbale? Ce să faci dacă trebuie neapărat să-i spui copilului tău că acțiunile lui sunt greșite? Tăcerea nu este o opțiune, dar încercarea de a schimba situația poate fi o metodă bună.

Agrementul în comun întărește relațiile de familie și crește nivelul de încredere

Învață să faci compromisuri

Situație: ești obosit și vrei să dormi, dar copilul încă nu se va calma. Ai încercat totul pentru a-l liniști: cereri, amenințări... Se pare că face totul intenționat pentru a te enerva. Încă puțin și îți vei pierde cumpătul... Oprește-te! Imaginează-ți în locul copilului tău de 4 ani un adult - prietenul tău de aceeași vârstă. El vrea să se distreze și să facă zgomot, în timp ce tu ești deja obosit de moarte și căzi din picioare. Ai de gând să-l lovești sau, mai rău, să-l biciuiești cu o centură? Cel mai probabil, vei încerca să găsești o altă modalitate de a negocia. Fie vei merge singur în altă cameră, fie îi vei cere să plece, invocând propria ta oboseală. Încearcă aceleași metode cu copilul tău. Se poate dovedi că bebelușului îi lipsește pur și simplu, atunci cel mai sigur remediu este o îmbrățișare puternică și o conversație sinceră.

A doua situație: copilul jignește pe alți copii pe terenul de joacă și poate să-i lovească în cap cu o spatulă. Fă-l deoparte și vorbește cu el calm, dar ferm, explicându-i că vei pleca acasă acum, deoarece nu știe să se joace bine cu ceilalți. De asemenea, spune-i că vei face asta până când va învăța un comportament bun. Văzând că și după conversațiile tale copilul continuă să facă lucruri rele, știi sigur că o face din ciudă. Așa vrea să-ți atragă atenția.

Oferă-ți oportunitatea de a fi real

Amploarea emoțiilor negative din farsele și farsele copilului tău va ajunge în curând la punctul de fierbere. Te lupți cu tine însuți, încerci să nu țipi sau să te enervezi, dar totuși, ajungând la limită, nu poți face față și din nou să-ți bati sângele mic (recomandăm să citești:). După aceasta, vă reproșați, certați și învinovățiți. Nu merita. Cea mai bună opțiune este să vorbești cu copilul tău și să-i explici de ce ai făcut ceea ce ai făcut.

Dacă un adult a făcut o greșeală, îi puteți spune direct copilului despre aceasta

Conversațiile pot fi purtate la orice vârstă. Nu contează câți ani are copilul acum - unul, doi, trei ani sau 10 ani. Nu vă sfiați de furia și iritația dvs., spuneți-i copilului dumneavoastră despre ele. Nu te strădui să fii o mamă perfectă, fii plin de viață și naturală. Numiți pică: „Am fost teribil de supărat pe tine pentru că...” Întotdeauna susține-ți cuvintele cu explicații. Eliberându-te de nevoia de a acumula furie și furie și învățând să vorbești despre asta cu copilul tău, vei vedea singur că nevoia de pedeapsă va dispărea de la sine.

Găsește cauza principală în tine

Dacă începi să-l lovești în mod regulat și metodic pe micuț pentru orice abatere, dar pentru abateri grave poți să-l lovești sever, există o problemă clară. Desigur, nu camera unui copil, ci cea personală. Fiind într-o stare emoțională și psihică dificilă, părintele este în permanență tensionat și iritat. Cu pedepse și palme, își scoate furia și eliberează stresul. Majoritatea oamenilor care băteau copiii au fost bătuți ei înșiși când erau copii. Ei nu văd nimic rău în bătaie: am fost pedepsiți cu o centură la fund și vom fi și pedepsiți. Dându-și seama că tacticile părinților lui față de persoană erau greșite, el continuă să le protejeze, demonstrându-le celor din jur și lui însuși că bătaia este utilă. Asemenea părinți își pot lovi copilul pe buze în focul furiei pentru vreo vorbă obscenă adresată lor.

În astfel de situații, cea mai sigură cale este să scapi de traumele psihologice din copilărie. Dacă nu vedeți motivul furiei și folosirea frecventă a pedepselor corporale, consultați un psiholog. Știința psihologiei va ajuta în acest caz să identifice cauza principală și să o elimine.

Principalii asistenți în materie de educație, și anume educația umană, sunt răbdarea și iubirea fără margini. Creșterea copiilor este multă muncă și nu este ușoară, dar toate problemele și dificultățile pot fi depășite. Văzând negativitatea de la copil mic, nu vă grăbiți să trageți concluzii. Este important să aflăm motivul acestui comportament. Nu uitați că fiecare vârstă are propriile caracteristici și nevoi care trebuie ascultate.

O persoană care abia s-a născut ar trebui să apară deja în fața ta ca o personalitate cu drepturi depline. Nu-l poți percepe ca pe o ființă slabă și aservită care îți îndeplinește toate cerințele și dorințele fără plângere.

Pedeapsa corporală duce la faptul că copilul devine speriat, amar și umilit moral. Nu-ți permite să distrugi încrederea care există între tine și copilul tău. Bătaia trezește în el sentimente de ură, iar acest lucru nu va face decât să-i înrăutățească comportamentul. În urma acesteia, vor veni noi pedepse. Opriți acest cerc vicios. Nu-ți lăsa copilul să-și piardă stima de sine.

Ai copii mici cărora îți devine din ce în ce mai greu să faci față în fiecare zi? Începi să-i pedepsești, privându-i de dulciuri și de jocurile preferate și poate chiar să te gândești să iei o curea? Aflați ce cred psihologii despre asta și cum această metodă de educație vă amenință fiul sau fiica în viitor!

La ce duce educația cu centură?

Mulți dintre prietenii tăi își lovesc în mod regulat copiii cu o centură; ar trebui ca cei mici să facă un pas greșit? Crezi că nu este nimic în neregulă cu asta, pentru că poate chiar și părinții tăi au folosit o metodă atât de veche de educație?

În principiu, chiar și mergând pe stradă sau în timp ce vă aflați într-un magazin, puteți vedea cum o mamă sau un tată își bate copiii, în loc să explice pur și simplu totul în cuvinte. Dar tu însuți înțelegi că dacă părinții, chiar și pe stradă în fața unor străini, își permit să ridice mâna către copilul lor, ceea ce se întâmplă acasă este înfricoșător de imaginat.

În primul rând, trebuie să înțelegeți: noi, părinții, suntem un ideal pentru copiii noștri, indiferent de ceea ce facem. De aceea, pe viitor, nu fi surprins dacă fiul sau fiica ta adultă îți bate nepoții cu o curea, pentru că tu ai fost cel care le-ai arătat acest model de creștere.

Părinții care sunt obișnuiți să-și bată copiii în mod constant ar trebui să se gândească dacă fac ceea ce trebuie și de ce o fac.

Psihologii avertizează: copiii care sunt pedepsiți în mod regulat cu centură se vor comporta agresiv pe stradă, la grădiniță și la școală față de colegii lor și vor folosi și forța fizică.

Ei fac asta nu pentru că sunt răi sau răi, ci doar că un băiat sau o fată nu poate rezolva conflictul altfel, pentru că sunt bătuți. Părinții trebuie să înțeleagă singuri că nu au dreptul să-și bată copilul.

Probabil ați asistat la un comportament nepotrivit parental de mai multe ori atunci când o mamă ridică o curea doar pentru că fiul sau fiica ei și-au murdarit hainele în timpul plimbării sau la cină, dar merită lacrimile copiilor? Este important să înveți să-ți controlezi emoțiile, trebuie să te gândești bine înainte de a-ți pedepsi fizic copiii.

Când fetele sunt lovite

Desigur, nu poți învinge copiii, indiferent de sexul lor, dar ar trebui să știi că pedeapsa fizică a fetelor este deosebit de periculoasă pentru ele. Dacă întrebați orice persoană sănătoasă la minte dacă este posibil să bateți un copil cu o centură, acesta va da un răspuns categoric: „Nu!”

Vrei să știi de ce? Cert este că o fată, crescută prin metoda agresiunii de la părinți, în viitor, la nivel subconștient, își alege ca soț un bărbat care va folosi forța fizică împotriva ei. Acesta este genul de viață de familie pe care ți-l dorești pentru fiica ta?

Psihicul nostru este structurat în așa fel încât modelul unei familii ideale să fie pus în prima copilărie. Astfel, se dovedește că părinții înșiși programează psihicul fiicei lor și influențează alegerea unui potențial partener. Dacă trebuie să urmăriți copiii bătuți cu o centură, mai bine îi explicați persoanei că o astfel de acțiune este doar o manifestare a propriei slăbiciuni.

Cum se simt copiii?

Te-ai gândit vreodată cum se simte un copil când proprii părinți folosesc pedepse fizice?

Când o mamă sau un tată lovește un copil, bebelușul percepe această acțiune ca o umilință, îi este rușine și incomod, dar nu poate schimba situația.

Un astfel de tratament crud al copiilor în câțiva ani poate duce la consecințe precum:

• fuga de acasă;
• firma stradala;
• atitudine lipsită de respect față de părinți.

Singurul lucru pe care îl va realiza un părinte care își bate fiul sau fiica este ura de sine din partea copiilor lor în timpul adolescenței. În loc de centură și palme, oferă copiilor dragoste, grijă și afecțiune și atunci vei primi respect, nu dispreț.

Toate problemele m Acest lucru poate fi rezolvat cu ușurință printr-o conversație într-o atmosferă calmă, când fiica sau fiul tău va fi perceput de tine ca individ.

Vorbește cu bebelușul tău imediat după naștere, astfel încât să învețe să înțeleagă cuvintele părinților săi, apoi nu va trebui să-ți apuci cureaua în câțiva ani.

De asemenea, nu trebuie să urmăriți cu calm când părinții folosesc pedepse fizice împotriva copiilor lor, încercați să le explicați cu tact că fac o mare greșeală. Nu vă fie teamă să interveniți când vedeți copii loviți cu o centură. Așa că s-ar putea să poți schimba în bine copilăria unui băiat sau a unei fete care este lipsit de afecțiunea părintească.

Din păcate, există încă multe familii în care încearcă să obțină supunerea de la un copil prin agresiune. Părinții care își bat copiii cu o centură sunt încrezători că pot crește o persoană în acest fel. Cu toate acestea, în realitate, folosirea forței fizice brute de către bătrâni nu face decât să dovedească incompetența lor completă și le confirmă incapacitatea de a găsi o modalitate acceptabilă de a-și influența copilul.

La ce duce pedepsirea copiilor cu centura?

Oamenii de știință și psihologii au dovedit că un copil ai cărui părinți folosesc superioritatea fizică în scopuri pedagogice suferă de asta de-a lungul vieții: cruzime din copilărie, delincvență juvenilă și tulburări sexuale - adesea pedeapsa corporală la o vârstă fragedă se află în spatele tuturor acestor lucruri. Desigur, dacă copilul a greșit cu ceva, nu ar trebui să-l lași să scape. Cu toate acestea, înainte de a bate copiii cu o centură, să ne dăm seama ce îi determină pe adulți să aleagă o astfel de pedeapsă și cum poate rezulta.

În primul rând, încearcă să te pui în locul unui copil care este pe cale să i se predă o lecție cu o tijă. Vei simți dragoste pentru persoana care ridică mâna către tine? Desigur nu. Întâmpinând durere fizică și umilință, bebelușul nu este capabil să-ți răspundă la fel. Adesea îi trece prin cap gândul: „Ei bine, atunci când voi fi mare, cu siguranță mă voi răzbuna pe tine.” Acum răspunde: scopul tău este cu adevărat să crești o persoană care, ca adult, va începe să-și scoată furia asupra ta pentru bătăile care i-au fost aplicate în copilărie?

Desigur, în timp, durerea se potolește, nemulțumirile sunt uitate, dar gândul de răzbunare rămâne în subconștient ca o nevoie nerealizată de agresivitate, care mai devreme sau mai târziu își găsește o cale de ieșire. Cu siguranță, fiecare dintre noi a avut ocazia să ne încrucișăm cu oameni cruzi, nemiloși, ostili tuturor. Amintiți-vă că pedepsirea copiilor cu o centură, palme pe cap sau palmă în fund, nu veți putea obține rezultatul pedagogic dorit. Prin astfel de acțiuni fie insufleți copilului dumneavoastră amărăciune și încăpățânare, fie dezvoltați în el lașitate și înșelăciune.

Mulți vor spune: „Dar m-au bătut ca pe un copil - și nimic, am devenit bărbat”. În primul rând, nu uitați că fiecare copil este un individ și este imposibil să spuneți fără echivoc cum va supraviețui un copil cutare sau cutare tip de pedeapsă. În al doilea rând, chiar dacă nu ții părinții tăi pentru abordarea fizică a educației, este puțin probabil să le fii recunoscător pentru tot ce s-a întâmplat. În cele mai multe cazuri, oamenilor le este pur și simplu frică să recunoască că ar fi putut să se descurce fără asalt; pur și simplu nu cred că poate fi diferit.

Așadar, părinții care își lovesc copiii cu o centură uită că acest tip de pedeapsă nu face decât să-i umilească. Folosirea forței fizice demonstrează indiferența și nesocotirea față de copil ca individ - țipătul și lovirea îl fac să se îndepărteze de adulți și să submineze încrederea în ei. Ca urmare a utilizării unor astfel de tehnici educaționale, copiii se tem de cei mai apropiați. În plus, fiind bătut în mod regulat, bebelușul începe să creadă că toate problemele sunt rezolvate cu ajutorul atacului; că este posibil să jignești și să-i umilești pe cei slabi.

Cum să crești un copil fără centură?

Acest lucru poate părea ciudat pentru unii, dar, de fapt, copiilor nu le este frică de o centură, un colț sau o tijă. Metodele psihologice de educație au un impact mai puternic asupra copilului decât agresiunea, deoarece în acest caz părinții îi obligă să-l privească în ochi și solicită un răspuns sub formă de acord, negare sau compromis. Cu toate acestea, chiar și această abordare pedagogică are laturile sale negative. Aici este foarte important să nu exagerăm cu funcția educațională, pentru a nu dezvolta în copil o tendință spre ipocrizie, frica de a greși sau obiceiul de a urma cu blândețe regulile altora, ucigându-și „Eul” interior.

Deci, cum crești un copil fără centură? Una dintre cele mai eficiente modalitati este sa purtati o conversatie linistita cu copilul dumneavoastra dupa ce ati comis orice infractiune si ii interziceti sa-si desfasoare activitatea preferata (vizionarea desenelor animate, cumpararea dulciurilor) pentru o anumita perioada de timp. Atunci când alegeți această metodă de influență, trebuie să respectați următoarele reguli:

• Înainte de a-ți pedepsi copilul, gândește-te dacă ai înțeles cu adevărat motivele care l-au împins să comită o infracțiune. Este posibil să faceți o greșeală;
• Dacă este prima dată când un copil s-a purtat prost, nu fii prea strict cu el. Este mai bine să explici ce a greșit și să fii de acord să nu se repete;
• Abțineți-vă de la citirea notațiilor. Dacă copilul tău sparge o jucărie, spune-i că mâine nu va avea ce să arate prietenilor săi. Acest lucru este mult mai eficient decât să-l certați pentru nepăsarea sa și să-i spuneți că nu apreciază ceea ce faceți pentru el;
• Amintiți-vă că lovirea copiilor cu o centură sau folosirea altor forme de forță fizică este inacceptabilă. La un consiliu de familie într-o atmosferă calmă, definiți clar regulile de pedeapsă și recompensă. Spune-i copilului tău la ce pot duce anumite farse pentru el;
• Dacă trebuie să spuneți că accesul la computer va fi limitat timp de o săptămână în scopuri educaționale, asigurați-vă că vă respectați promisiunea. Nu aruncați niciodată cuvinte în vânt, altfel copilul va decide că totul îi este permis;
• Criticați numai acțiunile, nu copilul.

A bate copiii cu centura nu este singura metodă de educație care a devenit învechită. Nu poți alege munca ca pedeapsă, pentru că în acest caz copilul va începe să trateze munca ca pe o muncă grea. Nu trebuie să-ți certați copilul dacă se îmbolnăvește sau se confruntă cu probleme; înainte de culcare sau imediat după trezire, în timp ce se joacă sau mănâncă. Pedeapsa este nepotrivită în momentele de suferință emoțională acută, în special după o cădere, luptă, ceartă, obținerea unei note proaste la școală etc. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să-ți pară rău - doar nu adăugați combustibil la foc.

Bineînțeles, părinții înșiși aleg dacă își bat copiii cu centura sau nu și ce metode pedagogice să folosească. Totuși, amintiți-vă că folosirea forței fizice cu intenții bune se poate contracara. Cea mai bună educație nu sunt cuvintele sau toiagul, ci un bun exemplu.

„CUREA SE BATĂ SAU SE RESTRUCTURĂ. A existat o propagandă masivă online pentru „decriminalizarea violenței în familie”; sub auspiciile „psihologilor”, au început să fie publicate articole care susțineau bătaia și bătaia copiilor. Cititorii citesc, văd semnătura „psiholog”, este publicată într-un loc de renume și cumpără această prostie presupusă „profesională”.

Nu am acces la astfel de surse „reputabile” de difuzare a „adevărului”, așa că toată speranța mea este în repostări, poate unul dintre părinți se va gândi la asta.

Acum am 48 de ani și de mai bine de 10 ani fac activ psihoterapie personală într-o varietate de formate, am participat ca client la multe grupuri și training-uri și am participat la multe grupuri de bărbați. Și timp de aproximativ același număr de ani, eu însumi am condus clienți și traininguri și am dat peste sute de povești personale în care centura apărea ca un „mijloc de educație”.

Și acum știu un lucru - aceasta este violența, bătaia, indiferent cât de nobile s-ar ascunde în spate. Oamenii nu sunt animale și nu trebuie să fie „dresați” folosind metoda morcovului și bățului.

Povestea mea este despre o astfel de „creștere” și consecințele cu care am avut de-a face toată viața.

Mama a divorțat de tatăl meu când eu aveam doar un an. Pe langa mine mai era un copil - un frate cu 3 ani mai mare. Mama a fost forțată să meargă la muncă, iar acesta era muncă în ture ca operator de telefonie într-o unitate militară. Astfel, adesea nu era acasă, iar când venea obosită acasă, era forțată să facă treburile casnice, iar aceasta era o „casă finlandeză” fără facilități și nu un apartament.

Divorțul a forțat-o pe mama mea să se retragă, să activeze mecanismul „tatăl tău te-a abandonat, este o târfă și un nemernic și nimeni nu are nevoie de tine în afară de mine”. Ei bine, programul continuă spunând că „trebuie să o ajutăm pe mama, să fim ascultători și să ne descurcăm noi înșine”.

În general, împreună cu tatăl meu, mi-am pierdut și mama, nu în sens fizic, ci în sens emoțional - cald și acceptator, iertător și susținător. În termeni materiale, ea era gata să cadă la moarte, dar să ne facă „fericiți”. De aceea, ea nu a avut niciodată mai puțin de 3 locuri de muncă: curățenie, manager de aprovizionare, operator cazane, îngrijitor. Una dintre slujbe era întotdeauna pentru o zi.

În mod clar, i-a fost greu. Pensia alimentară pentru doi era de 22 de ruble, pensia minimă în URSS fiind de 70 de ruble. Eram foarte săraci. Și noi, ca copii, chiar nu am vrut să ne supărăm mama, ci undeva să o susținem. Dar am fost adesea lăsați în voia noastră și puțini oameni ne-au învățat cum să facem față situațiilor.

Cel mai adesea era ordin de la mama de a face ceva, de a face curat, de a spala vasele, de a face temele, de a spala pantofii. Dar acesta nu a fost nici un joc, nici o muncă comună cu adulții. De fapt, am fost făcuți „adulți” și ni s-a cerut pe deplin să respectăm comenzile. Orice greșeală sau uitarea de a face ceva a provocat furia mamei și, ca urmare, țipetele și „educația” cu o centură. Uneori, acest lucru se numea „să-ți asculți prostii”, dar mai des era însoțit de întrebarea „O să-ți asculți mama?!”

Câți ani aveam când am fost biciuiți? Mama spune că tatăl meu i-a folosit o curea fratelui meu când avea 3 ani. Fratele meu a venit acasă de la grădiniță, pentru care a primit o centură de soldat. Mama își arată mândră mâna, care are un semn de la cataramă; ea a fost cea care s-a ridicat pentru fratele ei și a primit o curea la braț.

Din nou, potrivit mamei, fratele s-a ascuns atunci undeva într-o țeavă de sub autostradă și nu a vrut să iasă de acolo. Vă puteți imagina groaza pe care a trăit-o. A dat dovadă de inițiativă, independență, un fel de „maturitate” și greblare. Tatăl, care ar trebui să-și protejeze fiul, să-i susțină curajul și inițiativa, suprimă toate acestea. Nu este de mirare că deja în adolescența fratelui său au avut un conflict și până la moartea tatălui său fratele nu a vrut să comunice cu el.

Dar, de fapt, cine a fost responsabil pentru faptul că fratele meu a părăsit liniștit grădinița? Cine ar fi trebuit pedepsit? Și, de fapt, ce catastrofă s-a întâmplat că la 3 ani a fost necesară includerea unei centuri în educație? Și ce l-ar învăța asta pe fratele meu? Și, cel mai important, CINE ar lua „lecția”? Care este capacitatea unui copil la 3 ani, adică capacitatea de a realiza consecințele acțiunilor sale și de a-și asuma responsabilități.

Ce se întâmplă dacă profesorul l-a terorizat pe fratele meu și nu ar putea suporta? Și dacă te doare stomacul etc. L-a întrebat cineva? A „încălcat” regulile, este destul. La urma urmei, este o regulă bună să fii toată ziua într-o grădiniță sovietică fără părinții tăi ;-). Oricine a fost acolo mă înțelege acum. Dintre prietenii mei, nu cunosc pe nimeni care ar fi încântat de grădinițe. Majoritatea îl descriu ca pe un film de groază. Și este cu adevărat necesară o centură pentru a pedepsi un copil pentru că a plecat de acolo? Mamei si tatalui. Bună fiule, sunt foarte „bucoasă” pentru tine, lovește-ți fundul cu catarama, acceptă „educația”).

La întrebarea mea adultă de ce mama fratelui meu l-a protejat pe fratele meu de cureaua tatălui meu, în timp ce ne-a bătut, ea îmi răspunde că la 3 ani este prea devreme pentru a lovi.

Ei bine, dar la vârsta de 5-6 ani este deja posibil, pentru că ai deja „capul pe umeri”. Este ciudat de ce răspunderea penală este doar de la 14 ani, iar toată lumea de la 5 ani ar fi închisă, deoarece înțelegerea este deja acolo :-).

La întrebarea, de ce să bat cu o centură, răspunsul este: „Cum altfel trebuia să fii crescut?” Dar aș pune o altă întrebare: când să educ? Dacă lucrezi 3 locuri de muncă și nu ești niciodată acasă.

Este posibil să intri în poziția de mamă și chiar de înțeles. Complet epuizată, dorința ca totul să fie mai bun, astfel încât nimeni să nu creadă că este o „mamă rea”. Dorința ca măcar copiii să o „iubească” și să o susțină, din moment ce soțul ei a trădat-o și a părăsit-o. Aceștia nu ar trebui să trădeze, ci ar trebui să se „asculte” pentru a-i face viața măcar un pic mai ușoară.

Și aici a apărut centura. Tocmai ca mijloc de „educație”. Dacă spălați prost vasele sau podeaua la 4-5 ani - obțineți-l. Dacă spargi ceva, ia-l. Dacă te-ai certat cu fratele tău, înțelegi. Profesorii de la școală s-au plâns - înțelegeți. Am tăiat tapițeria ușilor de la intrare din răzbunare - ia-o. Principalul lucru este că nu știi niciodată când și pentru ce îl vei primi.

Frică. Frica constantă. Toată copilăria mea a fost de teamă că va fi dureros, insuportabil de dureros. Teama că vei fi lovit la cap cu o cataramă. Teamă că ochiul tău se va stinge. Teama că mama ta nu se va opri și nu te va ucide. O femeie, o mamă, care ar trebui să te protejeze de amenințări, de daune, de dușmani se transformă într-un monstru de la care nu știi la ce să te aștepți.

Nici măcar nu pot să descriu ce am simțit când m-am târât sub pat de la centură, iar mama l-a scos și m-a „educat”. Când m-am urcat în dulap și l-am găsit acolo. Dar cel mai rău lucru a fost când eu sau fratele meu ne-am ascuns în toaletă sau în baie, iar mama a smuls zăvorul, m-a scos afară și m-a biciuit. Nu exista un singur colț în apartament în care să te ascunzi de „creștere”.

"Casa mea este castelul meu". Ha. Încă nu am propria mea casă, în afară de mașina mea mare transformată pentru călătorii. Și abia cu mașina la 40 de ani a apărut sentimentul de „acasă”. Mama mea mi-a eliminat literalmente senzația că acasă era un loc în care era bine și sigur. Și ce, spune-mi, m-a „învățat” cu această centură?

Frică. Toată viața mi-a fost teamă să nu fac ceva „greși”. S-a transformat într-un perfecționist care trebuie să facă totul perfect. Spune-mi, de ce este asta, chiar e bine, nu vei face prostii. Oricare ar fi cazul. Oamenii învață din greșeli, la început o fac așa-așa, apoi o corectează și de fiecare dată o fac din ce în ce mai bine. Dar nu pot face greșeli, aș putea obține o centură pentru asta, deci care este cel mai bun mod de a o face? DAR NIMIC ;-). Este mai bine să nu începi, atunci ești doar un „bloc” și „leneș”. Dar cureaua doare tot mai mult.

Și acum imaginați-vă prin ce fel de autoflagelare, eforturi, îndoieli a trebuit să trec pentru a începe chiar ceva. Și la câte hobby-uri interesante am renunțat când am întâlnit cel mai mic obstacol. Și câte fire de păr mi-am smuls din mine și câte zile, luni, am rămas în gând că nu sunt în stare de nimic.

Cum a „ajutat” centura aici? Ei bine, se pare că, conform ideilor mamei mele, el m-a protejat de greșeli. Cine ar greși, știind că doare cureaua? Știi ce crede un copil într-un astfel de moment dacă a încurcat? Și știu. „Sunt un ciudat, fac totul prin fundul meu. Ei bine, de ce am supărat-o pe mama? Ei bine, cine mi-a cerut să fac asta? Este vina mea!"

Este puțin probabil ca fanii „educației” să se cutremure cu cureaua, dar lacrimile îmi curg în ochi când îmi amintesc cum m-am aruncat la picioarele mamei și am implorat: „Mami, doar nu mă lovi! Mami iartă-mă, nu o voi mai face!” În acel moment nu conta pentru mine dacă voi face același lucru din nou sau nu, tot ce îmi doream era să nu fiu bătut. „Creșterea”.

Odată am întrebat-o pe mama nu de mult dacă a înțeles că DOARE, cu o curea pe spate, pe umeri, pe spate, pe picioare. Știi ce spune ea? "Unde te doare? Nu inventa lucrurile!” Și ea rămâne tăcută când îi sugerez să-și imagineze că un gigant de 200 de kilograme o îmbrățișează cu o curea.La urma urmei, copilul cântărește 20 kg, iar mama cântărește aproximativ 70. Pentru o secundă, imaginează-ți amploarea și forța lovitură a unei femei înfurie. Daca nu esti un fan al BDSM-ului, si esti de 3 ori mai mic ca dimensiuni, cred ca te vei infiora ;-).

Dar aceasta nu era încă „educație” completă; am forțat-o afară, iar mama mi-a reamintit că întotdeauna aveam crenguțe acasă, de fapt tije, iar mama le folosea activ. Totuși, ca să săriți frânghiile. Numai că mama încă nu este fericită că am ascuns constant de ea această crenguță ;-).

Știi, acesta este un joc distractiv numit „ascunde crenguța”. Și deloc pentru că este insuportabil să primești bastoane pe corpul unui copil. Nu crezi că doare? Și în pădure, tăiați și biciuiți-vă pe braț și picior. Verifică. Acum imaginați-vă că aveți pielea copilărească și sensibilitate copilărească și „educați-vă”, probabil v-ați încurcat undeva în ultimele zile și aveți de ce să vă pedepsiți;-).

Este rezonabil să întreb, ce este în neregulă? Totul este deja în trecut. Și mama spune că doar datorită centurii nu au băut prea mult, nu au fumat și au devenit oameni.

Au devenit? Și acum despre ce „a devenit”, despre ce nu le place să vorbească atunci când fac o paralelă. Am desfășurat, pentru că psihoterapia a fost dificilă și am comparat multe și multe au ieșit la suprafață și am dat răspunsuri de unde mi-au venit problemele de adult.

Dar deocamdată, înapoi la copilărie. Crezi că bătaia ne-a împiedicat pe fratele meu și pe mine să facem greșeli? Nici măcar o uncie. Cum am păcălit, am păcălit. Cum s-au plâns profesorii, ei s-au plâns. Pe măsură ce au rupt ceva, l-au rupt. În timp ce au luptat, au luptat. Adică a existat întotdeauna un motiv pentru a „educa” cu o curea.

Întrebarea este, unde este efectul? Unde este reducerea motivelor pentru centura? Unde este cea mai bună performanță școlară? Unde sunt mai puține întârzieri? Acolo unde există mai puține infracțiuni ale băieților huligani, cum ar fi furtul de mere din dachas sau aruncarea în aer cu carburi pe un șantier. Unde este responsabilitatea pentru acțiuni? Poate mama ne-a ferit de ceva mai groaznic cu o centură? ;-). O problemă, a existat întotdeauna ceva pentru care să pedepsiți, ceea ce înseamnă că nu s-au transformat în îngeri. Sau poate aceasta a fost o fundație pentru anii lui de adult? La urma urmei, scopul „educației” este viitorul și nu contează că copilul este speriat și suferă acum, dar atunci...

Deci aici este. Sentimente.Știi ce a fost cel mai important când ai îmbătrânit puțin? Fii surprins - răzbunare. „Când voi fi mare, mă voi răzbuna!” Am vrut un lucru, să-i răsplătesc mamei pentru durerea când a apărut puterea fizică. Lovește înapoi. Probabil că vor fi acei fani ai palmei care vor spune acum: „Ce ticălos, mama lui i-a dat toată viața, a vrut să-l crească să fie bărbat, dar nu este recunoscător!” Așa că, înainte de a începe să devin o „persoană”, am trecut prin experiența unui animal condus într-un colț. Eu, ca orice animal, am vrut să mă grăbesc și să-l mușc pe cel care îl rănea. Instinct. Protejându-ți viața.

Dar de la cine? Cine este agresorul care te rănește? Dragă mamă. Crezi că ea îmi era „nativă” în acel moment? Ca răspuns la durere, am vrut un lucru - să rănesc în schimb, iar dacă nu acum, atunci să mă răzbun!

Crede-mă, este înfricoșător să vrei să-ți omori propria mamă, pe care și tu o iubești. Cu fiecare „educație” a ei cu o curea sau o crenguță, m-am îndepărtat din ce în ce mai mult de ea. Ca adult, a devenit o complet străină pentru mine, nu există deloc apropiere emoțională, doar „sânge nativ” și recunoștință pentru ceea ce a crescut. Toate. Căldura nu are de unde să vină. M-a pierdut acolo când m-a distrus.

Spune-mi, nu inventa lucrurile! Ea a făcut mai bine pentru tine, avertizându-te împotriva greșelilor. Dar nu, ea mi-a „distrus” esența animală, masculină, pentru a mă proteja pe mine, corpul meu. M-a lipsit de posibilitatea de a rezista, de a mă proteja de durere, răspunzând agresiunii cu agresivitate.

Ea a adus un concept ciudat de „dragoste” în realitatea mea. „Dragostea este atunci când doare.”

Și chiar și atunci am învățat să-mi închid Inima. Chiar și atunci, am învățat să fiu agresiv la fiecare „atac” sau „neînțelegere” dintr-o relație. Am învățat să îngheț și să opresc toate sentimentele, pur și simplu dispărând din comunicare. Chiar și atunci am învățat să fiu în relații care mă distrug, în care mă doare.

Dar cel mai trist lucru este că am „învățat” să-mi opresc corpul, senzațiile și durerea.Și apoi au fost multe, multe accidentări sportive, chinuirea în maratoane, înghețarea în drumeții, nenumărate contuzii și vânătăi. Și zero precauție și zero grijă pentru corp. Pur și simplu nu-mi pasă de corpul meu, m-a durut, m-a durut și la naiba cu el. Altfel, nici nu am observat că am deteriorat ceva și că trebuie să fiu tratat. Rezultatul este genunchi rupti, spate, hemoroizi traumatici, corp epuizat, imunitate slabă. Deci, de ce au „crescut” cu o centură?

Când aveam 12-13 ani, a avut loc o revoluție. Într-o zi, mama a venit acasă cu un bărbat și a mers în camera ei prin holul meu. Ei bine, a început să-mi dea mașinile și soldații din drum. Ea a spus că „l-ar arunca complet dacă va vedea asta din nou”. Am susținut jucăriile, pentru care am primit o lovitură - „educat”.

Ei bine, acum imaginează-ți pentru o secundă câtă „educație” s-a acumulat în mine în acel moment, dacă m-aș ridica și i-aș spune: „Dacă o atingi din nou, te omor!” Propria mea mama. Poate că acesta ar fi trebuit să fie efectul „educației-scântei”? Ce ticălos, vor exclama adepții centurii, pentru că mama lui i-a dat toată viața, a lucrat 3 locuri de muncă și nici măcar nu s-a recăsătorit. Și cine l-a „crescut ca un ticălos”?

Și întrebarea este, ai ucide? Cine a verificat? Mama nu m-a mai atins niciodată. Bărbatul a încercat să intre, ceea ce a fost trimis să facă și cu siguranță și-ar fi roade gâtul în acel moment. A înțeles și nu s-a amestecat.

Rezultat pentru viitor? Lipsa de încredere în femei. Reacții agresive constante la orice „încălcare” a intereselor și limitelor mele. De fapt, nu se pot construi relații normale, calme, acceptabile. Lipsa aproape totală de toleranță (toleranță) pentru greșelile și imperfecțiunile partenerului. Închiderea aproape instantanee a sentimentelor și detașarea de persoană. Uneori a pedepsit cu răceală, transformându-se într-un cyborg. Ei bine, această nenorocită de „isterie”, căderi mentale dacă ceva nu merge bine. O voce ridicată, deseori doar țipând în sus, tam-tam, căni sparte de pereți. A fost nevoie de sute de ore de terapie și antrenament pentru a face ceva în privința asta.

Dar cel mai trist lucru este că îmi era frică să fiu... tată. Da! Nu am vrut ca copiii mei să aibă aceeași soartă pe care am avut-o și eu! Știam că sunt agresivă și că voi începe să lovesc copiii, dar nu am vrut să-i lovesc, o, scuze, „educați-i” ;-). Nu am vrut să țip la ei, dar știam că o să țip. Concluzia - nu am copii, am 48 de ani și nu este un fapt că am deja sănătatea să îi „organizez”. Mi-am răcit tot corpul, îți amintești că „ai grijă” de tine?

Frate, știi ce i-a spus mamei sale când era adolescent? „Nu-ți voi da copiii mei de crescut!” Tocmai pentru că l-a bătut, o, „l-a ridicat cu o curea” ;-). Mama lui încă nu-l poate ierta pentru această afirmație. Deja strănepoți. Relația lor este încordată, iar mama îmi sufla periodic mintea la fratele meu, conducându-l la căldură albă ;-).

Când fiica fratelui meu avea 1,5 ani, mama m-a rugat să-l conving pe fratele meu să „își lovească nepoata pe buze”. Stii de ce? Și-a mușcat mătușa, care avea peste 80 de ani, iar fratele ei a luat-o în apartamentul lui și a pus-o în camera fiicei ei. S-a luptat stupid cu „agresorul” care i-a ocupat teritoriul. Dar fraza mamei mele este minunată: „Dacă nu o dai acum cu pumnul în gură, ce va crește din ea?” ;-).

Repet, fata avea un an și jumătate. „Educație”, vor striga adepții centurii. „Protejează-ți granițele”, va spune un psiholog adecvat. Nu asta e calea corectă? Cum este el la un copil la această vârstă, dacă tot nu poate vorbi? Și dacă o femeie ciudată-cuceritoare încearcă să o ia în brațe? Luați un os gustos de la câinele dvs. de companie...

Ce învață „educația”? De ce nu te aperi, teritoriul tău? Și cum se va comporta o fată adultă când este atacată? Și când se va întâmpla bullying-ul la clasă sau la serviciu? Și când va fi privat de proprietate? Cum funcționează reflexul condiționat al câinelui lui Pavlov? Așa e, nu legăna barca, altfel vei primi un pumn în gură. Și nu va legăna barca și nu va țipa, chiar dacă este jefuit sau violat. Crede-mă, au existat zeci de astfel de clienți.

Relaţie. La 15 ani m-am îndrăgostit de o fată și a fost o mizerie completă. S-au luptat, s-au împăcat, s-au despărțit, s-au adunat, s-au luptat, s-au despărțit, s-au căsătorit, s-au luptat, au divorțat. Amintiți-vă, „iubiți când doare”. Am fost foarte rănit. Ceruri nesfârșite, trădări, pretenții. Deci 7 ani, dintre care doar 2 ani de căsnicie.

M-am căsătorit la 21 de ani cu sentimentul deplin că aceasta a fost ULTIMA mea șansă și că nimeni altcineva nu are nevoie de mine un asemenea „ciudat”. La urma urmei, expresia din timpul „educației-scântei” a fost: „Toată viața mamei tale a fost distrusă! Nu-ți iubi deloc mama!” Adică nu sunt o persoană iubitoare, un ticălos și o capră, la fel ca tatăl meu.

Nicio femeie normală nu te va iubi sau nu vrea să se căsătorească cu tine.

Stima mea de sine ca bărbat era zero, deși aveam un corp musculos, puternic. „O să-ți bat prostiile!” - o frază a mamei mele, a eliminat rămășițele respectului de sine și ale valorii de sine. Pur și simplu stric totul și pentru asta primesc o curea. Prin urmare, nu am avut relații normale, chiar și în discoteci îmi era frică să mă apropii de fete. Da, în general îmi era FRICĂ de femei. Ca un dat, nu știam ce să fac cu ei și la ce să mă aștept de la ei. Rezultatul este o căsnicie complet distructivă care m-a epuizat până la capăt. Deci de ce a „crescut mama cu o centură”? Încredere în sine? ;-).

Și acum principalul rezultat al „iubirii” mamei mele pentru mine prin centură. Căsătoria a fost ultima picătură, soția mea m-a „crescut” șantajându-mă cu sex și omorându-mă nu mai rău decât mama. „Dragostea” a devenit din ce în ce mai dureroasă. Divorțul și inima s-au închis. Strans. În următorii 25 de ani nici nu m-am îndrăgostit! A devenit prea periculos să fii aproape, să ai încredere.

Te întrebi, cum are asta de-a face cu bătaia? Este simplu, cu cât o persoană este mai aproape, cu atât este mai dureros să fii în preajma ei și este mai bine să fii mai departe de proximitate. Acolo m-a bătut și „educat” persoana mea cea mai dragă, mama mea, aici prima mea iubire, femeia pe care am iubit-o, a rănit și „educat”. Un profesor, de altfel ;-). Și, de asemenea, totul este vina mea. Mi-a fost teamă să mă întâlnesc întâmplător cu soția mea timp de mulți ani, ca să nu mă întorc din nou la această „viață de dragoste”. Și la 20 de ani de la divorț, el a numit-o „soție” și nu „fostă”. Obiceiul de a fi într-o situație de violență, cel puțin împotriva propriei persoane.

Ei bine, puteți descrie și efectele „continue” ale „creșterii”. Scurt.

Când eram tânăr, și uneori chiar și acum, îmi era frică să nu intru într-o luptă, trupul meu pur și simplu îngheța și „înfrângerea” trăia în mine, pentru că eu, ca cineva care mă apăra, am pierdut de multe ori în fața mamei. Totul merge pur și simplu moale, este înfricoșător. Și chiar și centura neagră și luptele câștigate nu ajută. Corpul trădează, a învățat să renunțe. Rahat? Ce se întâmplă dacă trebuie să-i protejezi pe cei dragi? Ce se întâmplă dacă cineva trebuie protejat în transport?

Mușchii spatelui inferior și ai feselor sunt în mod constant hipertoni. După cum s-au adunat atunci, nu se mai relaxează. Fundul este rotund, frumos, spun femeile;-)., dar trebuiau tratati si hemoroizii si ma durea spatele si genunchii. În general, corpul nu se relaxează bine, pentru că sunt „dușmani de jur împrejur”, eu sunt mereu cu privirea și aștept o lovitură. Mama era imprevizibilă și cureaua putea începe să fluieră în aer în orice moment.

Sunt pesimist și predispus la depresie. Cu siguranță rezultatul „creșterii cu centură”, pentru că în copilărie nu exista nicio perspectivă, dar știam sigur că „va ajunge”. Așteptarea constantă a negativității și neîncrederea că necazurile vor trece. Mă joc în siguranță peste tot. Control total.

Ei bine, și reticența constantă de a curăța, spăla vasele și a face treburile casnice. A fost biciuit pentru orice și, când a devenit adult și independent, a intrat în protest total. Pur și simplu neglijez toate treburile casnice, curățenia, reparațiile. Awww. Unde sunteți, întăriți experiența pozitivă cu o „centa de profesor”? ;-).

Nepotism. Nu. Intru totul. Îl văd pe fratele meu o dată pe an de ziua lui. Obișnuiam să vorbesc cu mama nu mai mult de câteva ori pe an, dar acum este mai ușor pentru că ciudațiile ei nu mă deranjează cu greu și nu mai reacționez la multe. Încerc să-l accept așa cum este, dar nu există o căldură specială. „Educația” a fost foarte alienantă. Nu există dorința de a comunica cu alți reprezentanți atât ai clanului matern, cât și a celui patern. Am devenit un lup singuratic și nu prețuiesc rudenia. Nu comunic cu nepoții mei și copiii lor.

Singurătate. Este înfricoșător când tu, în copilărie, știi că nu ai unde să mergi pentru protecție. Mama este Dumnezeu Atotputernic. Vrea să iubească, vrea să pedepsească. Ești lăsat singur. Deloc. Intru totul. Visul principal al copilăriei este să mergi în pădure și să moară acolo, ca elefanții în savana, pentru a nu deranja pe nimeni cu mirosul unui cadavru. ÎN INTERFER PE TOȚI! Sentimentul principal care mă bântuie atât în ​​copilărie, cât și la maturitate este - VOI RUINA TOTUL! Și singurătatea.

Dumnezeu. Pentru ce? Să pedepsești și să educi ca o mamă? Se poate avea încredere în el? Unde era el când mama mă „creștea” și îmi era frică din minte?! Când am țipat de groază, implorând mamei mele milă. M-a ajutat? Am proiectat asupra lui o Mamă atotterifiantă și l-am pierdut, iar apoi am devenit un lup singuratic. Au durat ani să înveți să ai încredere și să accepți, să te sprijini. Ani de singurătate totală.

Familie. După divorț, nu m-am căsătorit niciodată, nu am iubit pe nimeni cu care am trăit, am spus deschis că nu vreau copii. De fapt, el nu și-a construit o familie cu nimeni. Oportunitățile de a fi „aproape” au fost complet pierdute. A fost nevoie de ani de terapie și de grupuri de bărbați pentru a deschide din nou Inima și a începe să iubească. „Educație”... ce? Dar nu am băut prea mult și nu am fumat. Un indicator al unei vieți fericite, totuși ;-).

Știți care este antrenamentul meu preferat, pe care l-am efectuat de multe ori? Despre frontiere ;-). Mama, cu „creșterea cu centură”, a depășit toate limitele, atât fizice, cât și emoționale, comportamentale și sociale. Am devenit un expert în granițe și îi învăț pe oameni cum să le protejeze ;-).

Ultimul lucru.Știi care este cel mai rău lucru când te „educa” cu o curea și nu le pasă cum te simți în acel moment? ESTI ABSENT. Esti zero. Esti transparent. Ești un mecanism care nu funcționează bine. Ești otrăvitorul vieții cuiva. Ești o îngrijorare. Nu ești o persoană, NIMENI ești și poți face ce vrei. Ești o păpușă care nu funcționează bine și trebuie reparată. Știți cum este pentru un copil să fie „transparent” față de mama și tatăl lui?

E mai bine să nu știi. Creșteți-vă copiii mai bine fără centură. Vedeți-i, acceptați-i, criticați-le acțiunile, dar nu le transforma în „răi”. „Un indian bun este un indian mort”. Un copil poate „moară” în mod simbolic, „omorând” tot ceea ce îi împiedică pe mama și pe tata să trăiască, de fapt, pe Sine.

Devenind o păpușă confortabilă. Sau devenind agresiv și activ în război cu întreaga lume. Ceea ce nu este mai bine.

A FI INDRAGOSTIT. Cuvântul chiar conține ceva în comun? Câinii sunt, de asemenea, iubiți și „crescut” prin antrenament. Vrei să crească cineva dintr-un copil? Un câine loial care nu te supără? Animal supărat? Sau o persoană care iubește viața, lumea, tu, ceilalți, pe sine?

„Alții au fost bătuți și atât, oamenii au crescut.” Întrebați-i cum a fost și cum este în subiectele pe care le-am descris aici. Întrebați-i pe cei dragi cum este pentru ei să fie în preajma acestor „produse ale educației parentale cu centură”. Veți învăța o mulțime de lucruri interesante.”

Și mai multe despre pedepse.

Sunt sigur că te gândești acum - nu este vorba despre mine, nu-mi bat copilul!
Dar din punct de vedere psihologic poți să „bătui” la fel de dureros!

Dacă te distanțezi, arată-ți constant nemulțumirea, „iubirea” doar pentru corectitudine și realizări - și asta se rupe, îl conduce pe copil în sine și îl obligă să se apere în loc să se dezvolte...