Acasă » Cutia toracică » Consultație pe tema: Agresiunea copiilor: cum ar trebui să se comporte părinții? Un anumit stil parental influențează agresivitatea copiilor? Cauzele furiei copiilor.

Consultație pe tema: Agresiunea copiilor: cum ar trebui să se comporte părinții? Un anumit stil parental influențează agresivitatea copiilor? Cauzele furiei copiilor.

În acest articol ne-am uitat deja la natura agresiunii din copilărie. Astăzi vom vorbi despre cum să ne comportăm corect cu un copil agresiv.

Agresivitate crescută la copii. Care sunt motivele?

Dificultăți de comunicare în familie. Aceasta este atunci când cu un copil - doar despre afaceri (lecții) și aproape niciodată despre starea de spirit. Părinții nu se ating emoții pozitive cu copilul. Puteți avea timp să vorbiți în timp ce spălați vase și să găsiți timp să rezolvați împreună un puzzle de cuvinte încrucișate. Dar de foarte multe ori familiile funcționează ritmic doar în afaceri. Există un nume pentru asta: „parenting rece emoțional”.
Neatenția adulților la starea neuropsihică a copiilor ( oboseală rapidă, instabilitate la stres, cerere ca de la adult);
Naștere dificilă, lăsând consecințe sub formă de particularități ale funcționării creierului copilului. Agresivitate, neatenție, stare de spirit depresivă cronică.
Facilităţi mass media, industria filmului și video, care promovează în mod regulat cultul violenței.

Este deosebit de important să ajuți preșcolarii a căror agresivitate este abia la început. Acest lucru vă permite să luați măsuri în timp util.

Intervenție pentru manifestări agresive

Atitudine calmă în caz de agresiune minoră. Când agresivitatea copiilor nu este periculoasă și de înțeles, pot fi folosite următoarele strategii:

Ignorarea completă a reacțiilor copilului/adolescentului este o modalitate foarte puternică de a opri comportamentul nedorit;
exprimarea înțelegerii sentimentelor copilului („Desigur, ești jignit...”);
schimbarea atenției, sugerând o sarcină („Vă rog să mă ajutați să iau vasele de pe raftul de sus, ești mai înalt decât mine”);
etichetarea pozitivă a comportamentului („Ești supărat pentru că ești obosit”).

Agresivitatea este firească pentru oameni. Copiii folosesc adesea agresivitatea pur și simplu pentru a atrage atenția asupra lor. Dacă un copil/adolescent manifestă furie din motive de înțeles, trebuie să-i lași să reacționeze, să-i dai drumul, să asculte cu atenție și să-i redirecționezi atenția către altceva.

Este important să ne concentrăm pe acțiuni (comportament), și nu pe individ.

Trasarea unei linii clare între o acțiune și o persoană îi dă copilului speranță că data viitoare va fi mai ușor să se înțeleagă pe sine. După ce copilul se calmează, discutați despre comportamentul său cu el. Descrieți cum s-a comportat, ce cuvinte a spus, fără a oferi nicio evaluare. Declarațiile critice provoacă iritare și proteste și împiedică rezolvarea problemei.

Când vorbiți despre comportamentul unui copil, este important să vă limitați doar la ceea ce s-a întâmplat „aici și acum”, fără a vă aminti acțiunile trecute. În caz contrar, copilul se va simți resentit și este puțin probabil să vrea să se schimbe. Se întâmplă resentimente mai puternic decât dorința a fi bun. În loc să „citiți moravurile”, este mai bine să-i arătați că agresivitatea îi dăunează cel mai mult. „Le va fi frică de tine... Nu este interesant să joci singur.” Dați instrucțiuni despre cum să vă comportați într-o astfel de situație fără a lupta și a înjură.

De asemenea, ar fi bine ca adulții să învețe să fie o „oglindă sensibilă” pentru un copil. Doar exprimați-i acțiunile și sentimentele, astfel încât să-și dea seama când se vede pe sine din exterior:

declarație de fapt („Te comporți agresiv”);
întrebare de stabilire („Ești supărat?”);
dezvăluirea motivelor comportament agresiv(„Vrei să mă jignești?”, „Vrei să demonstrezi putere?”);
indicați-vă sentimentele („Nu-mi place când oamenii îmi vorbesc pe acest ton”, „Mă enervez când cineva strigă tare la mine”);

Încearcă să stimulezi sentimentele umane la un astfel de copil: ai milă, animale de companie pisici și câini, îngrijește animale; atrage atentia copilului asupra starii triste, deprimate a altei persoane si stimuleaza dorinta de a ajuta.

Dacă acest lucru nu ajută, învață copilul să-și asume responsabilitatea, să-și „elimine” comportamentul agresiv („Acum du-te și cere-ți scuze”, „mângâie-l pe cap”, „strânge-i mâna”, „oferă-i copilului o jucărie”. ai jignit,” etc.) P.).

apelează la reguli („Am fost de acord cu tine!”).

Copilul trebuie să înțeleagă că părinții lui îl iubesc, dar sunt împotriva felului în care se comportă.

Controlul asupra propriilor emoții negative.

Este foarte important ca părinții să nu se „infecteze” cu agresivitate într-o conversație atât de tensionată. Aceasta înseamnă că tonul vocii și al privirii ar trebui să fie constant calm. Încercați să vă controlați cu atenție furia, indignarea, frica sau neputința.

Acesta este ceea ce vă permite să rămâneți cu copilul dumneavoastră o relatie bunași arată cum să te controlezi.

Greșeli tipice pentru adulți care cresc tensiunea și agresivitatea:

ridicarea vocii, schimbarea tonului într-unul amenințător;
demonstrație de putere („Va fi așa cum spun”);
posturi și gesturi agresive: vorbirea „prin dinți strânși”;
sarcasm, ridicol, ridicol și batjocură;
evaluare negativă prietenii copilului;
utilizarea forței fizice;
atragerea străinilor în conflict;
notații, predici, „lecturi morale”,
pedeapsa sau amenintarea cu pedeapsa;
generalizări: „Sunteți toți la fel”, „Sunteți ca întotdeauna...”, „Niciodată...”;
compararea unui copil cu alți copii nu este în favoarea lui;
scuze, mită, recompense.

Unele dintre aceste reacții îl pot opri pe copil un timp scurt, dar distrugerea stimei de sine provoacă mult mai mult rău decât comportamentul agresiv în sine.

Va urma…

Cum să te descurci cu un copil agresiv

În sensul obișnuit, agresivitatea este o reacție la o cădere
unele activități, planuri, restricții, interdicții
sau dificultăți neașteptate. În orice caz, scopul unui astfel de comportament este eliminarea obstacolelor enumerate. Și majoritatea cauza comuna preocupările părinților cu privire la comportamentul și tratamentul copiilor lor
Tocmai agresivitatea copilului este îndrumată către specialiști.

Apropo, cele mai puternice manifestări de agresivitate sunt caracteristice copiilor și vârstei mai mici. Agresivitatea copiilor crește de obicei pe tot parcursul vârsta preșcolarăși abia până la vârsta de șapte ani (în mod normal) scade. Psihologii atribuie acest lucru faptului că, până la această vârstă, copilul a învățat deja să rezolve conflictele în alte moduri, el are deja experiența de a „elibera de aburi” în situații de joc, devin mai puțin egocentrici și înțeleg mai bine sentimentele și acțiunile altor oameni. Dar acest lucru este normal. Dacă agresivitatea copilului tău, ca reacție obișnuită la obstacole și interdicții, nu scade, ci doar câștigă putere, atunci există motive de îngrijorare. Multe în perioada de agresiune din copilărie (până la 6-7 ani) depind de reacția părinților la aceasta. Și aici copiii noștri au nevoie te rog ajuta-mași înțelegerea severității și a pedepsei pentru comportamentul inacceptabil din punct de vedere moral.

După cum au arătat numeroase studii, motivul comportamentului lor este întotdeauna lipsa de atenție și înțelegere din partea adulților. Dar prin comportamentul lor, micii agresori nu fac decât să-i înstrăineze și mai mult pe cei din jur, iar ostilitatea lor nu face decât să intensifice comportamentul de protest al copilului. La urma urmei, dezaprobarea ostilă a celorlalți, și nu deloc dificultățile interne, provoacă în cele mai multe cazuri un copil, stârnind în el un sentiment de furie și teamă. De fapt, comportamentul pe care îl numim antisocial este o încercare disperată om mic restabilirea legăturilor sociale. La urma urmei, de regulă, înainte de o explozie de agresivitate evidentă, copilul își exprimă nevoia într-o formă mai blândă, dar noi, adulții, nu vedem, auzim sau înțelegem acest lucru.

Ar trebui pedepsit comportamentul agresiv?Pe de o parte, datele cercetării arată (și experiența noastră de zi cu zi vorbește despre același lucru) că, dacă un copil a reușit odată să obțină ceea ce și-a dorit prin agresivitate, adulții au cedat în fața lui, atunci va continua să recurgă la această metodă de a obține. felul lui. Dar pedeapsa pentru agresiune duce și la același rezultat - la intensificarea acesteia. După pedeapsă, copilul poate înceta, de exemplu, să se lupte în curte sau să strice lucruri din casă (cel puțin în prezența cuiva care poate pedepsi pentru asta), dar această agresiune condusă în interior se va manifesta cu siguranță într-un alt mod: nu acasă, ci V grădiniţă, nu sub forma unei lupte, ci sub forma unor porecle ofensive adresate semenilor. Agresivitatea, în sfârșit, poate fi îndreptată către sine (așa-numita autoagresiune) sub forma unei dorințe de a se răni, inventând tot felul de povești neplăcute despre sine etc., etc. Adică, pedepsele pentru agresivitate nu reduc. , ci, dimpotrivă, crește nivelul acestuia. La urma urmei, dacă te gândești bine, pedeapsa este cel mai izbitor exemplu pe care adulții îl pot da tocmai acestei agresivități, un exemplu al faptului că este destul de potrivită ca măsură de influență. Toate cele de mai sus nu înseamnă că nu trebuie să răspundeți la atacurile de agresiune ale copilului dumneavoastră.Așa-numita „terapie comportamentală”, regula „stimul-răspuns”, este destul de potrivită aici. Să știe copilul că nu-ți place comportamentul lui și îți rezervi dreptul de a-l priva, de exemplu, de a viziona desene animate sau de a merge la o cafenea sau de a te plimba cu prietenii. Dar acest lucru nu ar trebui să sune într-o formă directă; explicați-i copilului că oricare dintre acțiunile sale implică consecințe, spuneți-l despre asta. Dar, în același timp, nu uitați să lăudați sau să încurajați orice realizare a copilului: a ajutat un prieten, și-a ascultat imediat bunica, a făcut ceva bun și așa mai departe.

Și încă o regulă importantă , pe care părinții unui copil predispus la agresiune ar trebui să-l cunoască: el trebuie să se descarce, este necesar să-l înveți să scape de iritația acumulată, să-l lași să folosească energia care îl copleșește în „scopuri pașnice”.

Este important ca copilul dumneavoastră să aibă cât mai multe oportunități de descărcare acumulate energie negativă. Pentru copiii activi predispuși la agresivitate, creați condiții care să le permită să-și satisfacă nevoia de mișcare. Acestea pot fi secții de sport de grup, un colț de sport acasă sau pur și simplu permisiunea într-un anumit loc (într-un colț de sport, de exemplu) să faci ce vrei, să urci, să sari, să arunci o minge etc.De regulă, copiii agresivi nu știu să-și exprime sentimentele, le suprimă, îi conduc înăuntru, nu vorbesc și nu încearcă să înțeleagă. Rezultatul sunt inevitabile defecțiuni acasă, alături de cei dragi, în medii familiare, unde copilul este obișnuit să se relaxeze. Acest lucru nu aduce ușurare copilului, el se simte vinovat, mai ales dacă a fost pedepsit pentru acest lucru, de unde și mai mari defecțiuni în viitor, iar următoarea cădere va fi și mai violentă și mai prelungită.Invită-ți copilul să rămână singur în cameră și să exprime tot ce s-a acumulat față de persoana care l-a înfuriat. Spune-i că nu ai de gând să asculți la ușă și apoi să-l pedepsești pentru cuvintele lui. Dacă s-a acumulat mult, permiteți copilului să lovească o pernă sau o canapea, să rupă un ziar, să scrieți pe hârtie toate cuvintele pe care vrea să le strige și apoi să rupă ce a fost scris. De asemenea, vă puteți sfătui fiul sau fiica într-un moment de iritare, înainte de a spune sau de a face ceva, să respire adânc de câteva ori sau să numere până la zece. Vă puteți oferi și să vă desenați mânia, atunci cea mai mare parte va rămâne pe hârtie. Sunt multe cai. Principalul lucru este să nu presupuneți că ceva rău i se întâmplă copilului dvs., pentru care trebuie să certați și să pedepsiți.

Tine minte:
mici agresori
Am nevoie de înțelegerea ta
sfaturi, disponibilitate de a ajuta,
nu mânie și pedeapsă.

Mulți părinți, încercând să elimine orice indiciu de existență a agresivității la copilul lor, se angajează cel mai adesea în simptome superficialeși ignoră rădăcina problemei. Ca urmare, situația se înrăutățește și mai mult.

Cauzele agresiunii din copilărie

Adesea, agresivitatea este o consecință a frustrării atunci când una sau alta nevoie a copilului nu este satisfăcută. Un copil care este foame, lipsit de somn, senzație de rău, se simte mai puțin iubit, mai puțin dorit, poate respins de părinți/semeni - poate deveni agresiv, ceea ce va avea ca rezultat o încercare de a-și provoca vătămări fizice sau psihice lui însuși sau altora.

Pentru mulți părinți este destul de clar care sunt „condițiile potrivite pentru creșterea și dezvoltarea unui copil”: copilul trebuie hrănit la timp, îmbrăcat, încălțat, prevăzut cu cluburi/profesori etc. Un astfel de concept precum „lipsa dragostei și îngrijirii părinților” este derutant.

Între timp, mulți copii se confruntă cu o lipsă de iubire în familie din cauza neatenției părintelui față de dorințele copilului însuși, precum și din cauza numeroaselor certuri între părinți, divorțul, boala sau decesul unuia dintre părinți, precum și din cauza unor cauze fizice. și/sau violenta psihologica.

Copil, urmărind dragostea părintească, se aplică forță fizică faţă de sau influenţează fraţii mai mici şi mai slabi presiunea psihologică pentru a se afirma. Mai târziu, va învăța să aplice noile abilități pe care le-a dobândit printre colegii săi.

Cum se manifestă agresivitatea copilăriei la diferite vârste?

Fondatorii psihanalizei, Sigmund Freud, Melanie Klein și alții au scris că agresivitatea este un instinct înnăscut. Un exemplu în acest sens poate fi văzut atunci când copiii, din exces de dragoste, încep să-și bată mama. Este important să opriți acest comportament și să îl explicați cu cuvintele „Mama este rănită”.

De-a lungul timpului, în procesul de creștere, copilul învață să facă față agresiunii interne, folosind mecanisme psihologice apărări precum sublimarea, exprimarea pe hârtie a propriei agresiuni, sau proiecția, transferarea agresiunii interioare către ceilalți și perceperea lor ca persoane agresive etc. Sau poate transforma agresivitatea în activitate constructivă.

Deci, în încercarea de a evita agresiunea, copilul tău începe brusc să curețe în mod activ casa, să învețe dezinteresat o nouă piesă muzicală. instrument muzical, face sport etc.

ÎN copilărie timpurie Comportamentul agresiv este considerat normal, dar odată cu vârsta devine inacceptabil. Copilul trebuie să învețe să-și exprime sentimentele în cuvinte, iar tinerii agresori devin profesioniști în genul epistolar. Agresiunea fizică se transformă fără probleme în atacuri psihologice. Deja de la vârsta de 10 ani, o formă frecventă de agresiune în școli față de un copil este boicotul.

Tipuri de agresiune din copilărie

Există manifestare deschisă agresivitate – când copilul dumneavoastră își exprimă protestul cu țipete sau pumni. Copiii și adolescenții care nu știu să se conflicteze deschis și să-și exprime dezacordul și nemulțumirea, conflictul într-o formă ascunsă și adesea agresivitatea duce la autodistrugere.

Un exemplu de astfel de agresiune ascunsă în vârstă mai tânără, Pot fi comportament problematic cu semenii: dorința de a-l subjuga pe altul, incapacitatea de a ajunge la o decizie comună, reticența de a studia, de a face temele, encopresis (incontinență fecală), fraze întâmplătoare despre lipsa de dorință de a trăi, dureri abdominale/de cap (deși testele efectuate la clinică arată că copilul este sănătos).

ÎN adolescent, agresiune ascunsă se manifestă prin faptul că tipului sau fetei îi este greu să construiască relații sănătoase cu semenii, experimentează crize de gelozie și este incapabil să respecte dorințele și deciziile altei persoane.

Încercând să facă față tensiunii interne, un adolescent poate începe să folosească nepotrivit moduri sanatoase lupta, în încercarea de a „uita”. Alcool, droguri, timpuriu viata sexuala, tăieturi pe părți ale corpului, anorexie. Dezamăgirea, resentimentele și nemulțumirea care nu sunt spuse cu voce tare pot duce la dezvoltarea depresiei.

Un anumit stil parental influențează agresivitatea copiilor?

De-a lungul a mulți ani de muncă ca psihoterapeut de familie, am observat că părinții, prin creșterea lor, modelează nu numai comportamentul și viziunea asupra lumii copiilor lor, ci și își programează viitorul.

Îmi amintesc o glumă:

În cabinetul doctorului Freud.
- Doctore, fiul meu este doar un fel de sadic: dă cu piciorul animalelor, încadreazălovește bătrânii, rupe aripile fluturilor și râde!
- Câți ani are? - 4 ani.
- În acest caz, nu ai de ce să-ți faci griji, va trece în curând,
și va crește pentru a fi o persoană bună și politicoasă.
- Doctore, m-ai linistit, multumesc mult.
- Cu plăcere, doamnă Hitler...

ÎN familii diferite sunt folosite stiluri diferite educaţie. Unii părinți stabilesc limite prea stricte, nu știu să comunice cu copilul, iar scopul educației este controlul și ascultarea completă. Încercând să fie un băiat bun sau o fată bună acasă, copilul este nevoit să-și exprime toată nemulțumirea la grădiniță sau la școală, adesea într-o formă agresivă.

Există părinți, dimpotrivă, care sunt prea sensibili la copiii lor, de multe ori îi ascultă, se tem să nu jignească sentimentele copilului, pentru a nu-i răni, Doamne ferește.

În timp, devine din ce în ce mai dificil pentru astfel de părinți să stabilească limite în creșterea lor și să-și limiteze copilul. Incapacitatea unor astfel de părinți de a stabili limite și permisivitatea fac ca copilul să se simtă mai puternic proprii părinți ca totul ii este posibil, incepe sa manifeste agresivitate fata de parinte/frati/surori si fata de semeni.

În familiile cu doi sau mai mulți copii, părinții își pot aminti probabil că, după ce au dat naștere unuia mai mic, nu au întotdeauna puterea și timpul să-l îngrijească pe cel mai mare. Dar, dacă părinții ignoră în mod sistematic și nu observă copilul mai mare, atunci acesta începe să se simtă „transparent” (afirmația copiilor). Și pentru a nu experimenta această tensiune internă grea, comportamentul copilului devine impulsiv, agresiv, schimburi frecvente stări de spirit. Astfel, potrivit copiilor, „SE VAZU”.

Strategia corectă de parenting este ca părinții să arate deschis dragostea prin cuvinte, gesturi, afecțiune, să fie interesați de viața copiilor lor, să fie sensibili, să observe dacă se întâmplă ceva cu copilul și să încerce să-l consoleze. Acești părinți își controlează copiii, dar știu și să aibă încredere. Un copil care crește într-o familie cu comunicare sănătoasă va folosi agresivitatea doar pentru autoapărare. El va putea exprima orice nemulțumire într-o formă deschisă, în cuvinte.

Agresivitatea față de părinți: motive și ce să faceți?

Din păcate, acest lucru nu este neobișnuit în societatea noastră. Din ce în ce mai des am de-a face cu familii în care un copil îi insultă și își bate părinții. Acest lucru provoacă suferințe enorme atât părintelui, cât și copilului, care se simte ca un monstru. ÎN în acest caz,, un părinte trebuie să învețe să stabilească limite în educație.

Nu așteptați ca situația să escaladeze; opriți imediat comportamentul nedorit. De unde știi când să oprești exact comportamentul nedorit? Crede-mă, vei simți singur. De îndată ce comportamentul copilului vă provoacă disconfort, dumneavoastră, ca părinte, sunteți obligat să îl opriți cu cuvintele: „Acesta este neplăcut pentru mine” sau „Nu intenționez să continui conversația în această formă” etc.

Respectă-te pe tine însuți și făcând acest lucru îl vei învăța pe copilul tău să fie sensibil la nevoile altor oameni și să le respecte spațiul personal. Un copil care a fost învățat să-și respecte membrii familiei va trata cu siguranță oamenii din jurul său și din afara familiei cu respect.

Agresivitatea față de semeni: cauze și ce să faci?

Pot exista mai multe motive pentru agresivitatea față de semeni. Copilul poate să nu aibă suficient atenția părintească, sau părintele are o preferință clară pentru fratele/sora sa, sau copilul este pur și simplu răsfățat și neînvățat să-i respecte pe ceilalți și poate că își face griji perioadă dificilăîn viața ta, în caz de boală, deces, divorț de părinți. În fiecare caz special, aplicăm propria noastră abordare.

Psihoterapeut de familie, observând dinamica relațiilor în familie, este capabil să diagnosticheze problema și să găsească o soluție adecvată.

Diferențele de agresivitate între băieți și fete

Am vorbit despre cum agresivitatea este un instinct înnăscut atât la băieți, cât și la fete. Manifestarea comportamentului agresiv, desigur, diferă între băieți și fete, în funcție de standarde acceptateîn societate. Dacă un conflict între băieți care se transformă într-o ceartă este perceput ca normal, atunci o luptă între fete poate provoca nedumerire gravă atât în rândul colegilor, cât și în rândul generației mai în vârstă.

În procesul de evoluție, fetele au învățat să folosească agresiunea nu fizică, ci verbală, inclusiv intriga și manipularea. Foarte rar băieții sunt organizatorii unui boicot; de obicei, aceasta este apanajul fetelor.

Agresivitatea din copilărie dispare odată cu vârsta?

Nu, agresivitatea din copilărie nu dispare în niciun fel odată cu vârsta, așa că este important să înveți să accepți agresivitatea mai degrabă decât să o combatem. De-a lungul anilor, mulți oameni învață să se asculte pe ei înșiși, pe corpul lor, să fie conștienți de agresivitatea lor, să o accepte, realizând că acesta este un sentiment tranzitoriu. Exprimându-ne cu voce tare durerea/nemulțumirea/dezamăgirea, învățăm să facem față acestui sentiment.

Un adult care nu știe să intre în conflict și să-și exprime dezacordul în mod subconștient își va exprima subconștient agresivitatea internă față de soț/soție printr-o gelozie crescută și/sau o aventură. Această persoană nu este capabilă să respecte dorințele altei persoane și își va impune în mod activ părerea și voința.

La locul de muncă, acest lucru poate fi exprimat prin intrigi, manipularea altora sau abuzul de putere.

Cum să corectezi agresivitatea unui copil? Ce ar trebui să facă părinții unui copil agresiv?

În primul rând, este important să înțelegem dacă comportamentul agresiv al copilului este normal sau patologic. Între timp, mame care nu pot accepta comportamentul agresiv al fiului lor vin la mine La o vârstă frageda, pana la 6 ani este absolut normal. Deși este dificil pentru un copil să se exprime verbal, el își exprimă acest lucru prin comportament.

Învață să vorbești cu copilul tău. Explicați că atunci când este supărat, își poate arunca agresivitatea asupra unui obiect neînsuflețit (pernă, saltea).

Inscrie-ti copilul la o sectiune de sport pentru exprimarea sanatoasa a agresivitatii. Este recomandabil ca copilul să o aleagă singur.

Îmbrățișează-ți copilul mai des, arată-ți dragostea și grija. Învață-ți copilul să vorbească: despre bucuria lui, despre durerea lui, despre experiențele lui. Copilul care primește suport psihologic părinților, este capabil să-și exprime verbal sentimentele. Nu va trebui să-și exprime agresivitatea în alte moduri.

Scopurile și obiectivele lecției:

dezvoltarea la părinți a capacității de a identifica cauzele agresivității copiilor,
introduceți metode de corectare a acestuia și a comportamentului dumneavoastră în relațiile cu un copil în situații conflictuale
să formeze în rândul părinților o cultură de înțelegere a problemei agresiunii din copilărie și a modalităților de a o depăși,
schițați modalități de cooperare între profesori și părinți în prevenirea agresiunii copiilor.

Plan de muncă:

introducere
Sondaj expres
Bloc informativ
Analiza situaţiilor pedagogice, discuţie
Sfaturi pentru părinți pentru a depăși comportamentul agresiv
Rezumând.

Un indicator adevărat nu este un pumn, ci o mângâiere.

Înțelepciunea populară.

Salutare, dragi mamici si tati. Tema întâlnirii noastre este serioasă și dificilă. Aceasta este tema copiilor noștri care manifestă cruzime și agresivitate.

Subiectul, din păcate, nu este întâmplător, deoarece agresivitatea este manifestată nu numai de adolescenți și adulți, ci și de copiii noștri - școlari primari. Cu ce este legat asta? Cum să faci față agresiunii din copilărie? Și cum putem noi, ca adulți, să ajutăm copiii să o depășească? Vom încerca să găsim răspunsuri la aceste și alte întrebări astăzi.

Când se naște un copil, el are doar două moduri de a reacționa: plăcere și neplăcere. Când un copil este plin, nimic nu doare, scutecele sunt uscate - atunci el trăiește emoții pozitive, care se manifestă sub forma unui zâmbet, mers mulțumit, somn calm și senin.

Dacă un copil se confruntă cu disconfort din orice motiv, atunci își exprimă nemulțumirea plângând, țipând și lovind cu picioarele. Odată cu vârsta, copilul începe să-și arate reacțiile de protest sub forma unor acțiuni distructive care vizează alte persoane (infractori) sau lucruri valoroase pentru ei.

Într-o măsură sau alta, agresivitatea este caracteristică tuturor oamenilor. Amintește-ți de tine: suntem adesea copleșiți de emoții negative, vrem să țipăm, să ne aprindem, dar, de regulă, încă ne reținem furia. Dar copiii noștri încă nu știu cum să-și controleze sentimentele.

De-a lungul timpului, agresivitatea poate deveni înrădăcinată în trăsături de personalitate, cum ar fi insensibilitatea, sarcasticitatea și temperamentul scurt, așa că este necesar să se organizeze ajutorul pentru copil cât mai devreme posibil.

Pentru a determina relevanța subiectului întâlnirii de astăzi pentru dumneavoastră și copilul dumneavoastră personal, vă sugerez să răspundeți la întrebările din chestionarul expres.

Dacă ați observat cel puțin patru semne, atunci copilul este agresiv. Cred că într-o măsură sau alta acest lucru se aplică fiecărui copil.

După cum puteți vedea din întrebările din chestionarul expres, agresivitatea se poate manifesta nu numai în lupte. Să ne dăm seama, dragi părinți, cum se poate manifesta agresivitatea.

Agresivitatea în declarațiile tale

În desene se observă agresivitate.

Agresivitate față de oamenii din jur.

Cruzime față de animale.

Care sunt cauzele comportamentului agresiv la copii? În primul rând, au legătură cu familia:

1) Atitudine aspră și crudă a părinților față de el. Copilul trăiește într-o atmosferă de respingere și antipatie față de el.

3) Comportament agresiv între părinți: insulte, strigăte, înjurături, grosolănie, umilire reciprocă - toate acestea duc la faptul că o astfel de comunicare devine norma de viață pentru copil. Psihologii cred că un copil manifestă agresivitate în viata de zi cu zi de câteva ori mai des acolo unde a văzut agresiune adultă în fiecare zi și a devenit norma vieții sale

4) Inconsecvența părinților. Când astăzi se simt confortabil cu anumite standarde de comportament, iar mâine, în aceeași situație, cu altele. Această metodă de creștere a copiilor este dezgustătoare pentru că copiii nu dezvoltă un nucleu moral de comportament: astăzi este convenabil ca părinții să spună un lucru, iar ei le impun copiilor această linie de comportament, mâine le este convenabil să spună ceva. altfel, care se impune din nou copiilor. Acest lucru duce la confuzie, furie și agresiune împotriva părinților și a altor persoane.

5) Trăsături ale dezvoltării biologice a copilului însuși, unele trăsături ale caracterului său pot determina și agresivitatea acestuia.

Ce ar trebui să facem noi, adulții, când ne confruntăm cu manifestări de agresiune din copilărie? Acest lucru ne provoacă adesea nedumerire și confuzie. De obicei, primul lucru pe care îl fac adulții este pedepsirea copilului. Dar se dovedește că a fost în zadar. Doar că un copil, confruntat cu o problemă insolubilă pentru el, nu știe să se comporte corect.

Și noi, adulții, nu ar trebui în niciun caz să suprimăm agresivitatea copiilor noștri, deoarece agresivitatea este un sentiment necesar și natural pentru o persoană. Este important să înveți un copil să nu suprime, ci să-și controleze agresiunea, să-și apere drepturile și interesele și, de asemenea, să se protejeze într-un mod acceptabil din punct de vedere social, fără a leza interesele altor persoane sau a le aduce prejudicii. Vă ofer următoarele sfaturi de la psihologi:

În primul rând, necesită manifestare din partea părinților iubire neconditionata copilului în orice situație. Nu ar trebui să permiteți afirmații precum următoarele: „Dacă te comporți așa, atunci mama și tata nu te vor mai iubi!” Nu poți insulta un copil sau să-l strigi. Este necesar să arăți nemulțumirea prin acțiune, faptă, acceptând personalitatea copilului în ansamblu.
Dacă un copil cere să se joace cu el, acordă-i atenție și tu acest moment Dacă nu puteți face acest lucru, nu vă periați copilul, mai ales nu vă enervați pe el pentru că este intenționat. Este mai bine să-i arăți că îi înțelegi cererea și să explici de ce nu o poți îndeplini în acest moment: „Vrei să-ți citesc o carte? Iubito, mami te iubește foarte mult, dar sunt atât de obosit de la muncă. Vă rog să jucați singur astăzi.” Și încă unul punct important- nu este nevoie să plătiți copilul jucării scumpe, cadouri etc. Pentru el, atenția ta imediată este mult mai importantă și necesară.
Agresivitatea în declarații Problema înfundarii discursului nostru cu „profanități” este în prezent discutată peste tot. Nu mai suntem șocați de emisiunile TV, articolele din ziare și reviste în care se folosește un limbaj abuziv. Prin urmare, nu este deloc surprinzător faptul că copiii noștri învață foarte devreme despre existența unor astfel de cuvinte. Care sunt acțiunile noastre în aceste cazuri?

a) Explicați copiilor că oamenii folosesc blestem numai în ca ultimă soluție când din disperare nu mai au destulă putere și cuvinte.

b) Urmăriți-vă propriul discurs.

c) Dacă un copil întreabă despre sensul unui anumit cuvânt, nu te sfii să răspunzi. Încearcă să-i explici așa sensul cuvântului pentru ca el însuşi să nu vrea să-l folosească.

d) Dacă un copil te surprinde rostind un cuvânt „rău”, cere-i scuze și explică-i că nu te-ai putut abține și ai făcut ceva rău. De acum înainte, încearcă să te controlezi.

Părinții, dacă nu vor ca copiii lor să fie bătăuși și bătăuși, trebuie să-și controleze ei înșiși propriile impulsuri agresive. Trebuie să ne amintim întotdeauna că copiii învață tehnici interacțiune socială, în primul rând, prin observarea comportamentului oamenilor din jur (în primul rând părinților).
După cum am menționat deja, sub nicio formă nu trebuie suprimată manifestarea de agresivitate a unui copil, altfel impulsurile agresive suprimate pot provoca vătămări grave sănătății sale. Învață-l să-și exprime sentimentele ostile într-un mod acceptabil din punct de vedere social: în cuvinte sau în desene, modelaj, sau cu ajutorul jucăriilor, sau acțiuni care sunt inofensive pentru ceilalți, în sport.
Transpunerea sentimentelor unui copil din acțiuni în cuvinte îi va permite să învețe că poate vorbi despre ele și nu neapărat să le dea imediat ochiului. De asemenea, copilul va stăpâni treptat limbajul sentimentelor sale și îi va fi mai ușor să-ți spună că este jignit, supărat, supărat etc., decât să încerce să-ți atragă atenția cu comportamentul său „grozitor”. Singurul lucru de care nu trebuie abuzat este încrederea că un adult știe mai bine ce trăiește micuțul. Un adult nu poate decât să ghicească, pe baza propriei experiențe, a autoobservării și a observației celorlalți, ce înseamnă comportamentul copilului. Copilul ar trebui să fie un povestitor activ despre el lumea interioara, adultul doar stabilește o astfel de oportunitate și oferă mijloacele.
Dacă un copil este capricios, furios, țipă, aruncă cu pumni în tine - îmbrățișează-l, ține-l aproape de tine. Treptat se va calma și își va veni în fire. În timp, va avea nevoie din ce în ce mai puțin de timp pentru a se calma. În plus, astfel de îmbrățișări îndeplinesc mai multe funcții importante: pentru copil, înseamnă că ești capabil să reziste agresiunii lui și, prin urmare, agresivitatea lui poate fi cuprinsă și nu va distruge ceea ce iubește. Mai târziu, când s-a calmat, poți vorbi cu el despre sentimentele lui. Nu ar trebui să citești morală în timpul unei astfel de conversații, doar să explici clar că ești gata să-l asculți atunci când se simte rău
Respectați personalitatea copilului dvs., luați în considerare părerea lui, luați-i în serios sentimentele. Oferiți copilului dumneavoastră suficientă libertate și independență pentru care copilul va fi responsabil. Totodata, arata-i ca daca este nevoie, daca te intreaba, esti gata sa dai sfaturi sau ajutor. Un copil ar trebui să aibă propriul său teritoriu, propria lui latură a vieții, în care adulților li se permite să intre numai cu acordul lui. Opinia unor părinți că „copiii lor nu ar trebui să aibă secrete de la ei” este considerată eronată. Este inacceptabil să scotoci prin lucrurile lui, să citești scrisori, să asculti cu urechea convorbiri telefonice, spionează! Dacă un copil are încredere în tine, te vede ca pe un prieten și tovarăș mai în vârstă, îți va spune totul el însuși, va cere sfatul dacă consideră că este necesar.
Arată-i copilului tău ineficacitatea supremă a comportamentului agresiv. Explicați-i că, chiar dacă la început obține un beneficiu pentru el însuși, de exemplu, ia ceva ce îi place de la alt copil, apoi niciunul dintre copii nu va dori să se joace cu el și va rămâne singur. Este puțin probabil să fie sedus de o astfel de perspectivă. Povestește-ne și despre consecințele negative ale comportamentului agresiv, cum ar fi inevitabilitatea pedepsei, întoarcerea răului etc.
Dacă vezi că copilul tău lovește pe altul, abordați mai întâi victima. Încearcă să te consolezi, să te calmezi copil jignit. Astfel, îți privezi copilul de atenție, transferându-l unui prieten. Dintr-o dată copilul tău observă că distracția s-a terminat și rămâne singur. De obicei, trebuie să repetați acest lucru de 2-3 ori - iar luptătorul va înțelege că agresivitatea nu este în interesul său
Trebuie instalat regulile sociale comportament într-o formă accesibilă copilului. De exemplu, „nu lovim pe nimeni și nimeni nu ne lovește”.
Nu uitați să vă lăudați copilul pentru sârguința lui. Când copiii răspund în mod corespunzător, faceți tot posibilul pentru a întări aceste eforturi. Spune-le: „Îmi place ce ai făcut”. Copiii răspund mai bine la laude când văd că părinții lor sunt cu adevărat fericiți de ei. Nu ar trebui să spui: „ Băiat bun" sau: " fata buna" Copiii adesea nu acordă atenție acestui lucru. Este mai bine să spui: „Mi-ai făcut o mare plăcere când ai împărtășit cu tine fratele mai mic, în loc să te lupți cu el. Acum știu că pot avea încredere că ai grijă de el.” O astfel de laudă are mare importanță pentru copii. Îi face să simtă că pot face o impresie bună.
Este necesar să discutați cu copilul despre acțiunea lui fără martori (clasa, rude, alți copii și adulți). În conversație, încercați să folosiți mai puține cuvinte emoționale (rușine etc.).

14. Trebuie să încercăm să eliminăm situațiile care provoacă comportamentul negativ al copilului.

15. În lupta împotriva agresiunii, poți recurge la terapia din basm. Când un copil mic începe să dea semne de agresivitate, creați cu el o poveste în care acest copil este personajul principal. Folosind imagini decupate din reviste sau fotografii ale copilului însuși, creați situații în care copilul se comportă cu demnitate și merită laudă. Vorbeste cu el intr-un moment in care copilul este calm si nu nervos. Când un copil criza emotionala, nu este ușor să-l calmezi.

16. Este necesar să se ofere copilului posibilitatea de a primi eliberare emoționalăîn jocuri, sport etc. Puteți avea o „pernă furioasă” specială pentru a scăpa de stres. Daca copilul se simte iritat, poate bate aceasta perna.

Haideți împreună, pe baza materialului prezentat mai sus, să analizăm mai multe situații și să venim cu optiuni optime solutii:

Părintele îl suprimă brusc pe copil: „Oprește-te! Nu îndrăzni să faci asta!” Îl lovește și îl pune în colț.
Părintele se preface că nu observă comportamentul agresiv al copilului, iar copilul continuă să acționeze agresiv.
Părintele „commută” copilul la un joc care ajută la descărcarea emoțiilor negative. După ce copilul s-a calmat, el explică de ce este greșit să te comporți astfel.

Să ne gândim ce opțiune pentru reacția unui adult la comportamentul neadecvat al unui copil ar fi cea mai optimă.

În primul caz, în ciuda faptului că în prezent copilul și-a oprit acțiunile „criminale”, cu siguranță își va arunca emoțiile negative în alt loc sau în alt moment.

În al doilea caz, copilul decide că acționează corect și formele agresive de comportament sunt întărite ca trăsătură de caracter.

Și abia în al treilea caz copilul învață să analizeze diverse situatiiși ia un exemplu de la părinții săi plini de tact.

Cum putem noi, adulții, să învățăm să ne gestionăm sentimentele de furie? Iti ofer mai multe metode:

Cuvinte sigure. Când simți că ești pe cale să ajungi la punctul de fierbere, spune-ți mental „STOP!”, este mai bine să strigi chiar „STOOOOOOP!” Puteți folosi orice cuvânt, atâta timp cât vă împiedică să reacționați imediat. După aceasta, așteptați cel puțin 10 secunde. În acest timp, vei putea să te liniști și mai mult și să iei o decizie cu privire la situația actuală.
Faceți o serie respiratie adanca. Acest lucru va ajuta la restabilirea respirației și a ritmului cardiac. „Suflați abur”, în termeni simpli.
Folosește umorul. Imaginați-vă obiectul iritației în amuzant(purtați haine amuzante, o caricatură etc.) Acest lucru vă va face să zâmbiți și să vă ușurați imediat sentimentul de furie.

La finalul întâlnirii noastre, vreau să spun că un copil agresiv, în primul rând, are nevoie de ajutorul nostru. Adesea copiii manifestă agresivitate pentru că nu știu să acționeze diferit. Sarcina noastră este să le arătăm copiilor modalități acceptabile, nedistructive de a-și exprima furia. Iar pentru a depăși agresivitatea copiilor în arsenalul lor pedagogic, adulții trebuie să aibă: atenție, simpatie, răbdare, exigență, onestitate, încredere, înțelegere, simț al umorului, responsabilitate, tact.

Să rezumăm și să luăm decizii din ședința de astăzi:

Fii atent la stare emotionala copilul dumneavoastră în medii diferite.
Concentrați-vă pe emoțiile pozitive.
Urmați regulile familiei pentru a depăși agresiunea din copilărie.
Discutați cu membrii familiei necesitatea de a controla alegerea programelor de televiziune pe care copiii le vor viziona.
Când discutați despre conflictele copiilor acasă, învățați copilul să-și analizeze propriul comportament.
Fiți un participant activ la toate evenimentele din școală și clasă.

Dragi părinți, vă mulțumim că ați găsit ocazia de a participa la întâlnirea obișnuită a părinților de astăzi și ați luat parte activ la discuția despre acest subiect. Sper că l-ai găsit interesant și ai învățat ceva nou care te va ajuta să construiești relații buneîn familia ta.

Tip