Acasă » Sarcina » Cum să supraviețuiești unui divorț de un soț: sfaturi de la un psiholog. A existat vreo șansă de a salva familia

Cum să supraviețuiești unui divorț de un soț: sfaturi de la un psiholog. A existat vreo șansă de a salva familia

Divorțul este o lovitură teribilă pentru fundamentul existenței umane, după care s-ar putea să nu se mai revină niciodată. Consecințele vor rămâne în orice caz, dar dacă aceste consecințe vor fi tragice pentru soarta noastră viitoare sau dacă vom ajunge la ceva nou și bun depinde de acțiunile noastre în procesul de experimentare și depășire a unui divorț.

În primul rând, este necesar să înțelegem cauzele a ceea ce s-a întâmplat. La urma urmei, gândurile despre vina noastră, despre vina celei de-a doua persoane, despre faptul că nu ar fi putut exista un divorț, „dacă nu pentru...” sunt una dintre cele mai dureroase din această perioadă.

De ce se întâmplă divorțul? În literatura psihologică și în explicațiile celor care divorțează, sunt menționate mai mult de o duzină de motive: soțul înșeală sau bea sau câștigă puțin, soția este proastă, nu corespunde idealurilor sau „cicălește” constant, „nu a făcut-o”. te înțelegi” și așa mai departe. Dar trebuie să înțelegem că aceste explicații nu vorbesc despre motivul divorțului, ci despre motivul conflictului. Există multe căi de ieșire din conflict, iar divorțul este doar una dintre ele și, probabil, cea mai neconstructivă.

Există două atitudini fundamentale ale soților unul față de celălalt într-o situație conflictuală. Prima - cognitivă - este dorința de a înțelege soțul și de a afla rolul tău în acțiunile sale, în ciuda durerii pe care o provoacă. Al doilea - protector - constă în încercări scapă de durere, apără-te, protejează-te de atacuri și chiar atacă-te. A doua strategie este implementată cu cel mai mare succes în divorț - o modalitate legală de a elimina o persoană dragă ca sursă de durere. În cazuri rare, mai ales patologice, această strategie este justificată. Dar se justifică mult mai rar decât la care se recurge.

Protejându-se de durere, soțul îl învinovățește pe celălalt pentru tot și refuză să-și înțeleagă contribuția la situația conflictuală, drept urmare își poartă partea de comportament neconstructiv în viața viitoare. Și apoi într-o nouă familie, dacă se formează, ei creează situații conflictuale similare. Drept urmare, o persoană este forțată fie să „fuge” de durere toată viața și, de fapt, de la sine, fie la un moment dat să-și capete curaj și să înfrunte adevărul. Dar apoi durerea pentru anii pierduți se va adăuga...

Apare un paradox: divorțul este sigur din punct de vedere psihologic doar atunci când conflictele sunt rezolvate. Permis în situația în care au apărut, cu același soț. Dar dacă conflictele sunt rezolvate, atunci de ce divorțul?

Durerea funcționează pentru noi

De foarte multe ori, durerea divorțului este mai dificilă pentru cei care nu și-au dorit divorțul, care au încercat să îndrepte situația familială. În termeni lumești, cel care a fost „abandonat”. Prima reacție este șoc. Lumea pare să se dizolve într-o ceață, o persoană nu vrea să ia legătura cu realitatea în care familia lui nu mai există. El neagă, nu recunoaște faptul că l-au părăsit. O persoană crede că iubitul sau iubitul său se va răzgândi acum și va spune că a fost un act neplăcut, că trebuie să încercăm totuși să îndreptăm relațiile și să rămânem împreună. O persoană abandonată trăiește în trecut și nu recunoaște faptul pierderii.

Adesea, oamenii în această stare devin foarte intruzivi, chemându-și în mod constant soțul care i-a părăsit sau urmându-l, percepându-l încă ca pe ceva al lui, înstrăinându-l astfel și mai mult de el însuși. În astfel de situații, începe să funcționeze paradoxul pasiunii, a cărui esență a fost exprimată precis de A. S. Pușkin: „cu cât iubim mai puțin o femeie, cu atât ne place mai mult”. Prin urmare, chiar dacă o persoană speră într-un miracol și vrea să returneze totul așa cum a fost, atunci, în mod paradoxal, pentru aceasta este necesar să recunoașteți faptul pierderii, să fiți de acord că ați fost abandonat, că continuați să trăiți singur, că nu există întoarcere în trecut. Și chiar dacă într-o zi această persoană se întoarce la tine, atunci va fi o nouă relație. A fi de acord cu acest lucru înseamnă a fi de acord că viața continuă și, în același timp, înseamnă a fi de acord cu abisul durerii, mâniei, disperării, deznădejdii, dorului, vinovăției - aproape toate sentimentele negative care apar imediat. Doare singur, doare cu oamenii și doare mai ales atunci când trebuie să-ți vezi soțul plecat. Acesta este unul dintre motivele pentru care tații încetează temporar sau definitiv să comunice cu copiii care rămân cu mamele lor.

Furia apare ca o reacție la un obstacol în calea atingerii dorite. Când o persoană admite că familia a murit, există o furie puternică față de vinovatul acestui lucru - soțul decedat. Soțul abandonat se simte parțial violat - în sensul că i-au făcut ceva împotriva voinței lui, ceea ce nu și-a dorit și l-au forțat să treacă printr-o astfel de durere îngrozitoare. Prin urmare, gradul de agresivitate poate ajunge la dorința de a ucide sau mutila un fost deja soț sau soție pentru că a refuzat să trăiască împreună.

Când se înțelege că furia este un sfătuitor rău, că manifestările de furie pot duce la greșeli ireparabile, există de fapt o reacție de durere acută, melancolie, disperare, deznădejde. În această fază are loc principala activitate constructivă a durerii, - în cuvintele psihologului F.E. Vasilyuk, traducerea a ceea ce sa întâmplat în trecut, „crearea memoriei”. Aici o persoană coexistă în două lumi - în trecut, cu soțul său, și în prezent, singură. Aici, în abisul deznădejdii, bărbatul însuși își dă drumul soției, îl lasă doar ca amintire în care sunt încă împreună, pentru a continua să trăiască o viață separată, să meargă pe drumul lor. F. E. Vasilyuk: „În acest moment, nu numai că are loc separarea, ruptura și distrugerea vechii legături, așa cum cred toate teoriile moderne, dar se naște o nouă legătură. Durerea durerii acute nu este doar durerea decăderii, distrugerii și morții, ci și durerea nașterii unuia nou. Ce anume? Două noi sine și o nouă legătură între ele, două timpuri noi, chiar lumi și un acord între ele” (1).

Astfel, trecând prin creuzetul suferinței, și numai așa, vom putea să ne recâștigăm integritatea, să învățăm să trăim din nou în prezent și să ne bucurăm de viață, lăsând pentru totdeauna în amintirea noastră acele vremuri în care „noi”, sau mai bine zis. , „ei”, erau împreună. O nouă dobândire a sinelui, plinătatea vieții, capacitatea de a trăi în prezent și de a se bucura de viață este imposibilă fără „crearea memoriei” despre soțul decedat și familia distrusă, fără a experimenta durere. Este să supraviețuiești și nu să sari peste sau să faci astfel încât să închizi ochii, ci să-i deschizi - nu mai doare. A face față durerii este principala provocare.

Divorț - divorț

Divorțul include o componentă juridică, fizică, economică și emoțională. Divorțul reprezintă încetarea interacțiunilor la toate aceste niveluri. Legal, asta înseamnă oficial divorț. Din punct de vedere fizic - să nu trăiesc sub același acoperiș (și să nu petreacă timp vizitându-se unul pe celălalt). Din punct de vedere economic - rezolvați toate disputele economice și materiale între ele. Din punct de vedere emoțional - complet liber de experiențele asociate cu fostul soț. În mod ideal, dintre toate sentimentele ar trebui să rămână doar tristețea, tristețea în sensul lui Pușkin: „tristețea mea este strălucitoare”. Aceasta este amintirea binelui care a fost și cunoștințele dobândite prin experiență amară despre ce Ale mele acțiunile pot distruge o familie.

Dacă trebuie să continuați să comunicați cu fostul soț (de exemplu, despre creșterea copiilor împreună), atunci relația ar trebui să fie lină, calmă, prietenoasă și respectuoasă. Aceasta poate fi numită cooperare egală. Mulți se oferă unul altuia să „rămînă prieteni”, dar aceasta este o poziție vicleană. La urma urmei, prietenia este o componentă foarte importantă și semnificativă a relațiilor conjugale. „A rămâne prieteni” în acest caz înseamnă „a rămâne soții într-un fel”. Și asta înseamnă cel puțin o poziție necinstită în raport cu viitorul soț (dacă există) și temeiul dezacordului cu acesta. Aceasta este o înșelătorie „subdivorțată”. În acest caz, probabil, soții ar trebui să se gândească în general la necesitatea divorțului.

O altă versiune a „subdivorțului” este litigiile nesfârșite și împărțirea proprietății (și în cel mai rău caz, copiii). Foștii soți se urăsc, dar ura înseamnă apropiere emoțională, deși cu semn negativ.

Orice problemă nerezolvată (conștient sau involuntar) în domeniul economic, juridic sau fizic ne conduce la intimitate emoțională, adică. la lipsa de libertate pentru schimbări în viață și pentru crearea unei noi familii. Ne „oprim” viața în momentul divorțului. Așa cum spune un cântec: „Împreună este imposibil și separat – în niciun caz”. Prin urmare, dacă divorțăm, atunci - complet, până la capăt.

Arta divorțului

Ce ar trebui făcut pentru ca experiența durerii să nu dureze mai mult decât este necesar și să nu se transforme în depresie? Iată câteva dintre „capcanele” care vă așteaptă pe parcurs.

Prieteni. Divorțul împarte prietenii comuni ai soților în două tabere. Unii sunt mai simpatici cu soțul, alții cu soția. Este în regulă. Dar nu trebuie să uităm că mai târziu va trebui să comunicăm și cu prietenii din „tabăra de vizavi”, cel puțin – să ne salutăm când ne întâlnim. Asta nu înseamnă că nu trebuie să-ți împărtășești experiențele cu prietenii - trebuie, pentru asta sunt ei prieteni. Dar este foarte important să nu-i implici în acuzațiile soțului/soției. În plus, trebuie să fii foarte atent în relația cu prietenii de sex opus. O situație în care prietenul unui soț își mângâie soția înainte de miezul nopții nu va duce la altceva decât la agravarea conflictului. Chiar dacă în tot acest timp îi spune doar soției sale ce soț minunat are. Dar nu e nimic de făcut: prietenii sunt cunoscuți în necazuri.

Din acest punct de vedere, pentru mângâierea necesară, este mai bine să apelăm la părinți sau frați sau surori (dar în niciun caz la copii, indiferent de vârsta lor), sau la prietenii din copilărie. Mai mult, trebuie amintit că nici un prieten, nici un specialist și nicio persoană practic incapabil mergi cu tine pe calea suferinței de la început până la sfârșit. Această cale este numai a ta. Singura persoană care este capabilă să fie acolo în fiecare minut și să ușureze suferința este Isus Hristos. Pentru a face acest lucru, trebuie să te întorci la El în rugăciune neîncetată și smerită.

Partener nou. Aici, în opinia mea, este evident că începerea unei noi relații în timp ce ești încă conectat emoțional cu fostul soț este, în primul rând, necinstit față de noul partener și, în al doilea rând, periculos: există șanse mari de a crea o familie veșnic deprimată. mediu inconjurator. Un nou partener va ușura cu siguranță experiența, dar de fapt aceasta nu este o ușurare, dar amânând munca de durere pentru viitor. Acesta este un fel de respingere a experiențelor negative. Și când o persoană refuză să experimenteze durere, atunci, în mod paradoxal, și emoțiile pozitive dispar. Dacă au venit necazuri, dar „poarta nu s-a deschis”, atunci necazul va rămâne în continuare la poartă. Așa că toate sentimentele, atât cele negative, cât și cele pozitive, dispar. „Senzația de pierdere a sentimentelor” este unul dintre simptomele depresiei.

Același lucru se poate spune despre alcool. Alcoolul, desigur, ameliorează temporar starea, reduce anxietatea. Dar nu trebuie să uităm că acesta este doar primul efect de moment al alcoolului. Vă permite să nu vă faceți griji pentru o perioadă. Dar apoi alcoolul acționează ca un deprimant (ceea ce este). Se adună aceleași probleme, plus simptomele de otrăvire, plus un sentiment de vinovăție pentru slăbiciunea lor.

Tulburări de somn și apetit. Un somn sănătos și un apetit bun sunt cheia bunăstării noastre fizice. Chiar dacă avem suferință mentală, corpul trebuie să fie în stare de funcționare. Prin urmare, tulburările de somn și apetitul sunt un motiv suficient pentru a contacta un medic - un psihoterapeut, care acceptă acum în aproape orice clinică. Este important să nu vă automedicați, deoarece majoritatea medicamentelor anti-anxietate creează dependență.

Ură. Furia este o reacție normală la o situație de divorț. Dar ce zici de el? Descărcarea lui direct în relație cu soțul decedat va duce, pe lângă problemele asociate cu încălcarea legii, la un sentiment insuportabil de goliciune interioară, la un sentiment de ceva rupt ireversibil în suflet. La amărăciune și dorința de a distruge totul mai departe. Dar este, de asemenea, imposibil să pretinzi că nu există ură, pentru că atunci „mânâncă” din interiorul „proprietarului” său: o persoană devine bilioasă, supărată, din nou - devastată și, în timp - grav bolnavă fizic.

Există multe moduri de a procesa sentimentele negative. Majoritatea se rezumă la exprimarea acestor sentimente într-un mod sigur - în imaginație (imaginați-vă că soțul dvs. stă pe un scaun gol în fața dvs. și spuneți-i orice doriți), sau pe hârtie (scrieți o „scrisoare” către infractorul în care să povestești despre toate experiențele tale, apoi arde scrisoarea, sau mai bine, îngropa-l), sau cu ajutorul creativității (desenează-ți sau modelează „furia” din plastilină, apoi, cu ajutorul unor mici lovituri suplimentare, întoarce-te în ceva pozitiv sau calm - poți chiar și în „dragoste” ). Un alt mod de care trebuie să fii conștient tocmai ca o modalitate de a-ți face față propriei furie este să-ți imaginezi că le oferi celor dragi câteva mici bucurii: mai întâi părinților tăi, apoi copiilor tăi, apoi soțului tău. Și într-adevăr există ceva de „dăruit” lui sau ei în această situație, și nu în imaginație, ci în realitate: unde să faci o concesie, unde să renunți la pretenții, unde să nu mai apelezi constant, în general - să faci cumva atenuează pentru el sau ea situația de divorț.

Furia este un sentiment care necesită descărcare motorie, așa că este util să învingi furia făcând un fel de muncă fizică sau exercițiu fizic (cel mai bine, cu o sarcină ușoară, dar prelungită: jogging, schi, ciclism etc.). Dar cel mai bun mod de a face față mâniei este rugăciunea. Este suficientă o simplă rugăciune în cuvintele tale, de exemplu: „Doamne, eliberează-mă de ură și mânie” sau ceva de genul acesta. Sau: „Dumnezeu să-l binecuvânteze!” Dacă o persoană nu este credincioasă, atunci puteți apela la „puterea superioară”, așa cum o înțelegeți (un termen din practica „Alcoolicilor Anonimi”). În general, metodele de exprimare sigură a furiei pot doar deversare afectează furios, dar victorie ura nu poate fi decât opusul acțiunilor de furie – acțiuni dictate de Iubire.

Resentiment. Resentimentul este un sentiment complex, în care manipularea joacă un rol important. Suntem jigniți pentru a-l forța pe infractor să-și schimbe comportamentul, să facem ceea ce ne trebuie. Prin urmare, într-o situație de divorț, resentimentele devin lipsite de sens. Orice ne dorim de la un soț, fie nu mai avem dreptul să-l dorim, fie nu ar trebui, deoarece acest lucru întârzie despărțirea. Indiferent cât de jignit am fost, trebuie să-l iertăm. Adică trebuie să recunoaștem că fostul soț nu ne datorează nimic.

Nemulțumirile, desigur, nu dispar imediat, mai ales dacă acesta este modul obișnuit de interacțiune. Dar trebuie să crești cândva (iar resentimentele este în mare parte o modalitate copilărească de a obține ceea ce îți dorești), iar divorțul este situația cea mai favorabilă pentru asta. Principalul lucru este să înțelegeți că un resentiment neiertat nu vă va permite să scăpați de legătura emoțională cu fostul soț. Puteți folosi metodele descrise mai sus - sunt potrivite pentru aproape toate sentimentele negative.

Pe de altă parte, putem fi și infractori. Prin urmare, la fel ca și iertarea, este important să ceri iertare, atât în general pentru orice, cât și pentru fiecare ofensă individuală de care îți amintești. De asemenea, este necesar să-și ramburseze datorii, să-și îndeplinească promisiunile. El a promis că va cumpăra o haină de blană - cumpără-o, sau măcar să-și exprime disponibilitatea pentru aceasta (poate că haina de blană nu mai este necesară). Cel puțin, regula este importantă aici: doar cel căruia i-ai dat-o poate elibera o promisiune. Dacă îndeplinirea promisiunii a devenit imposibilă, atunci este necesar (și pentru un divorț complet este necesar) să ceri eliberarea de la aceasta. Pentru o promisiune neîndeplinită, există șansa de a plăti o viață întreagă.

Vina, rusine si stima de sine. Situația în care ești aruncat este o lovitură puternică la adresa stimei de sine. Apar o mulțime de întrebări tulburătoare: „De ce sunt rău?”, „Ce este în neregulă cu mine?”, „Cu ce am greșit?” cu o confirmare terifiantă a realității: „Da, ești subomen, ești un gunoi. Așa gunoaie încât până și soțul (sau soția) te-a lăsat (sau te-a părăsit). Există un conglomerat sălbatic de sentimente - auto-umilire, autosuficiență, vinovăție și rușine, care sunt foarte greu de tratat. Aici este important să înțelegi de ce ești cu adevărat vinovat și de ce nu ești.

În primul rând, să ne uităm la diferența dintre vinovăție și rușine (sau vinovăție falsă). Când ei spun: „Tu ești de vină pentru asta”, înseamnă că ai făcut ceva greșit. În procesul de dezvoltare, un sentiment de vinovăție se formează la o persoană la vârsta de aproximativ 3 ani, când omulețul găsește bucuria existenței propriului „eu”: „ eu a facut-o!", " eu Vrei!", " eu Nu vreau!" și așa mai departe. Dacă un copil, de exemplu, a spart o vază, atunci el este pedepsit. Dar este foarte important - de ce sunt pedepsiți? Pentru ce a luat ea fără să întrebe. Pentru ce util unde nu poate. Vinovația este întotdeauna asociată cu activitatea umană. Un bărbat poate fi vinovat doar că este real comise. Și dacă un copil care sparge o vază este pedepsit pentru că are mâinile strâmbe? Aici nu mai vorbim despre vinovăție sau vinovăție, ci despre rușine.

Rușinea se poate forma, potrivit unor surse, chiar și la făt. De exemplu, dacă acest copil este nedorit. Rușinea este inactivă. Rușinea este impusă de părinți care dau vina pe copil nu pentru ceea ce a făcut, ci pentru faptul că este, că este o povară, că „a ieșit greșit”. Rușinea este întotdeauna patologică, cu excepția cazului în care e rușine de altcineva. Adică: s-ar putea să-mi fie rușine de fiul meu dacă, de exemplu, a bătut o fată. Nu sunt direct de vină pentru asta, nu aș învinge-o. Dar acesta este fiul meu și a făcut-o deja. Sunt rusinat. Din păcate, mulți oameni sunt, „mulțumită” impotenței părinților, fricii și analfabetismului educațional, purtători ai unui sentiment pronunțat de rușine.

Deci sentimentul de rușine nu este o consecință a unei situații de divorț. Gândurile precum „Greșesc cumva” sau „Totul este din cauza mea” sunt întotdeauna din copilărie. Rușinea (falsă vinovăție) este un subiect separat pentru lucrul cu un psiholog, iar acesta este subiectul copilăriei și al relațiilor cu părinții.

Într-o situație de divorț, este important ca sentimentul de rușine să nu complice tabloul experiențelor. Pentru a face acest lucru, este util să ne amintim că pentru exact același eu ca și acum, această persoană s-a căsătorit odată (căsătorit), și atunci nu au existat întrebări de ce sunt așa și ce este în neregulă cu mine. Atunci a fost este ca asta. În plus, pentru un credincios (și este util și pentru un necredincios să știe acest lucru), întrebarea propriei sale „trebări neterminate” este imposibilă, deoarece toți suntem creați după chipul și asemănarea lui Dumnezeu. Și oricât de născut sunt, indiferent de felul în care interferez cu cineva în existența mea, indiferent cum mă tratează părinții mei, indiferent cum îmi spune cineva că ar fi mai bine dacă nu aș exista, - Eu sunt chipul lui Dumnezeuși nu este nimic de care să-ți fie rușine. Alt lucru - este vina mea? Da, desigur, ceea ce s-a întâmplat este și vina mea. Dar aceasta este sarcina: să fii sincer cu tine însuți și să fii determinat vina ta minciunile lor, greșelile lor. Pentru a le aminti și a nu le repeta pe viitor. Pentru a deveni mai înțelept.

Dar ce zici de stima de sine? De ce se reface? Unii compensează acest prejudiciu mergând la muncă și crescând veniturile, alții „extorcând” celorlalți o părere bună despre ei înșiși. Dar toate acestea sunt prea șocante și depind de mulți factori care nu pot fi controlați. Aceasta este o autoevaluare bazată pe evaluarea celorlalți. Care este baza pentru adevărata stima de sine? Oricât de paradoxal ar părea, însă însăși situația divorțului oferă un teren fertil pentru formarea unei stime de sine corecte, adecvate și ridicate. Dacă nu am răspuns cu insultă pentru insultă. Dacă aș fi putut să iert și să renunț. Dacă am găsit puterea să nu mă răzbun. Dacă aș găsi puterea în mine să sufăr fără a da vina pe nimeni. Dacă aș reuși să mențin o relație de respect. Dacă, în ciuda durerii mele, am continuat să comunic cu copilul și nu l-am folosit ca „recipient” pentru furia sau resentimentele mele. Dacă am găsit puterea să-mi recunosc greșelile și să-mi cer scuze pentru ele . Dacă Am făcut totul bine.

În viața cuplurilor căsătorite moderne, vine un moment în care devine clar că nu are sens să continui relația. Divorțul poate fi inițiat de ambii parteneri sau de unul dintre ei - de regulă, bărbații părăsesc familia mai des. Dacă se întâmplă acest lucru, este dificil pentru o femeie să-și imagineze cum să supraviețuiască acestei etape a vieții. Psihologii notează că pierderea unei persoane dragi din cauza ruperii relațiilor se află pe locul doi după moartea unei rude apropiate. Pentru a reveni rapid la viața normală, este important să înțelegeți motivele care au dus la divorț și să întocmiți un plan de acțiune.

De ce femeile divorțează atât de greu?

Se crede că este mult mai dificil pentru femei să supraviețuiască unui divorț, iar acest lucru nu este surprinzător - în mai mult de jumătate din cazuri, partenerii de sex masculin părăsesc familia. Acest lucru se datorează în principal apariției unei alte femei, iar aceasta este o lovitură puternică pentru stima de sine a unei foste soții. La început, va fi greu să nu te compari cu cel la care a plecat soțul, îți vor veni întrebări: de ce sunt mai rău? Este important să înțelegem aici că nu există un vinovat principal într-un divorț - de regulă, ambii parteneri „lucrează” mult timp pentru a-și distruge propria relație.

Divorțul este, de asemenea, dificil de supraviețuit din cauza faptului că nu numai că situația acasă se schimbă (nimeni altcineva nu așteaptă acasă după muncă dacă nu există copii), dar se formează un mod de viață aproape complet nou. Prietenii comuni dispar, poate neînțelegeri din partea rudelor. Dacă există un copil, se confruntă și cu mult stres. Adesea, procesul despărțirii este însoțit de un scandal, care strică și mai mult relația cu fostul soț. Pentru ca divorțul să nu afecteze foarte mult psihicul copiilor, trebuie luați următorii pași:

Vorbește cu copilul tău. Explicați de ce a avut loc divorțul (dar nu includeți detalii jenante care să-ți pună soțul într-o lumină proastă). Este bine dacă câștigi puterea de a avea o conversație cu fiul sau fiica ta împreună cu fostul partener, pentru că copilul nu este vinovat pentru divorțul tău - este important ca el să știe că este iubit.
Nu-i interziceți soțului dumneavoastră să vadă copilul. Oricât de puternică ar fi resentimentele față de fostul soț, este mai bine ca copilul să crească alături de tatăl său, chiar dacă se văd doar periodic. Acest lucru va permite copiilor tăi să evite sentimentele de vinovăție, nu va crea probleme psihologice.
Nu folosi copii în încercarea de a menține o relație cu soțul tău. Deși divorțul este dureros, înfricoșător și trist, este important să înțelegem că acesta este sfârșitul. Poate că în viitor, dacă veți lucra la greșeli, vă veți putea arunca o privire proaspătă unii la alții, dar vor exista și alți oameni și alte relații. Un copil nu ar trebui să fie o modalitate de a-și recupera un soț după un divorț.

Cel mai greu lucru de a trece printr-un divorț este pentru femeile care și-au iubit sincer partenerul, și-au dedicat tot timpul familiei. Pentru sexul frumos, un soț nu este doar o persoană care aduce bani, ci și principalul sprijin, sprijin și prieten adevărat. Psihologii au identificat de ce femeile experimentează divorțul mult mai puternic:

Prioritatea pentru majoritatea femeilor este familia, în timp ce bărbații sunt mai concentrați pe avansarea în carieră.
După un divorț, fosta soție are o mare responsabilitate - creșterea copiilor. Aproape complet, acest proces cade pe umerii ei, ceea ce este greu de combinat cu studiul sau munca.
Este mult mai dificil pentru fostele sotii dupa un divort de sotul lor sa inceapa o noua viata si o noua relatie, mai ales daca au copii.

trăind dureri severe, femeile in timpul unui divort si dupa acesta merg la un consult la psiholog. Un specialist cu experiență îi oferă fostei soții sfaturi utile care o ajută să facă față situației și să dezvolte atitudinea potrivită. Împreună cu un psiholog, o femeie privește situația într-un mod nou, își analizează relația cu soțul ei și scapă de gândurile și sentimentele negative. Dacă nu este posibil să vizitezi un profesionist în timpul unui divorț, atunci trebuie să acționezi autonom, urmând sfatul unui specialist.

Primul lucru pe care îl recomandă psihologii este să-l ierți pe fostul tău soț. Pentru o femeie care tocmai a trecut printr-un divorț, acest lucru poate părea ridicol. Uneori resentimentele sunt atât de puternice încât nu se potolesc ani de zile. Dar pentru a ierta, măcar după prima lună, trebuie neapărat să încerci. Potrivit statisticilor, femeile care au menținut relații de prietenie cu fostul soț și au reușit să-l ierte că a plecat, își revin mult mai repede, își construiesc familii și au în general mai mult succes decât cele care nu pot scăpa de emoțiile neplăcute în relația cu partenerul de ani de zile. .

Scapa de negativitate

Perioada de după un divorț nu este atât de teribilă ca prima noapte petrecută în statutul de femeie divorțată și prima dimineața următoare. Este extrem de important să nu fii singur câteva zile. Este indicat să sunați la un prieten înțelegător care să vă mângâie și să vă îndure lacrimile. Nu-ți reține emoțiile: spune ce gândești. Simțiți că lângă tine există un prieten de încredere care a venit în ajutor. Pentru a putea supraviețui mai ușor unui divorț de soțul tău, la început vei avea nevoie de consolare din exterior. Acordați-vă câteva zile pentru a elimina negativitatea, apoi trageți-vă împreună și începeți o nouă viață cu un zâmbet.

Nu ține emoțiile pentru tine: comunică cu rudele și prietenii

După plecarea soțului ei, femeile nu părăsesc sentimentul de gol, confuzie și singurătate, deoarece toate planurile și visele au fost asociate cu acest bărbat. Este deosebit de dificil pentru cei care au un copil în timpul căsătoriei, pentru că atunci este și mai greu să faci un efort pentru a renunța la trecut. În perioada de după divorț, este necesar să nu limitați comunicarea, ci, dimpotrivă, încercați să luați contact cu rudele, prietenii, prietenii și colegii iubiți. Va fi util să vizitați împreună expoziții și cinematografe. Acest lucru este necesar pentru a preveni apariția depresiei la despărțirea de soțul ei.

Fii încrezător

Cel mai bun mod de a crește încrederea în sine este să comunici cu acei oameni care sunt pozitivi despre tine, să obții o tunsoare elegantă, o coafură, un machiaj frumos și să organizezi o ședință foto cu un profesionist. Amintiți-vă că divorțul nu este sfârșitul vieții, ci calea spre a-l face al tău. Imaginează-ți cât de mult poți realiza fără fostul tău soț. Crede că divorțul este cea mai bună cale pentru tine. Amintește-ți aspectele negative ale relației tale, notează avantajele unei vieți libere după despărțirea de soțul tău, simți o ușurare de la ruperea unei relații.

Programează-te pentru fericire și relații noi

Când treci printr-un divorț, este important să nu te programezi că nu vei mai putea iubi niciodată așa. Femeile care divorțează de soții evită noile relații de mulți ani pentru că simt teama de a pierde din nou. Este important să treci peste această emoție și să o lași în urmă. Pot exista multe motive pentru divorț, dar, de regulă, oamenii pur și simplu nu se potrivesc. Dacă nu ai lucrat cu acest bărbat, atunci există unul al cărui caracter va fi în perfectă armonie cu al tău, care are aceleași obiective în viață, planuri, care prețuiește familia mai presus de orice altceva.

Nu ar trebui să încerci să începi o nouă relație aproape imediat după ce a avut loc divorțul de soțul tău. Unii sfătuiesc să-l folosească ca leac pentru sentimente dificile, dar, în general, încercările de a înlocui fostul partener cu noi cunoștințe frivole nu duc la nimic altceva decât o mare dezamăgire. Permiteți-vă un pic de flirt, simțiți că sunteți atractiv pentru sexul opus, dar nu încercați să găsiți imediat o nouă iubire, nu vă aruncați pe gâtul primei persoane pe care o întâlniți și care a arătat atenție după un divorț de soțul ei. .

În plus, înainte de a construi o relație cu un nou partener, trebuie să te schimbi pe plan intern. Încercați să înțelegeți ce a fost greșit în căsătorie, ce factori au dus la divorț. De regulă, nu numai fostul soț este de vină - ambii parteneri devin catalizatori pentru scandaluri, neînțelegeri și, ca urmare, o ruptură a relațiilor. Analizând o căsnicie eșuată, vei putea preveni greșelile similare în viitor și vei deveni mai înțelept.

Modalități dovedite de a reveni la viața normală

Aruncă toate lucrurile vechi și inutile. Experimentând un divorț, trebuie să încercați să minimizați impactul factorilor negativi asupra psihicului. Unul dintre ele este micile lucruri cumpărate sau achiziționate împreună (bilete vechi la concert sau la film, cărți, suveniruri, magneți cu orașe din călătoriile în care ați mers împreună). Simțiți-vă liber să aruncați orice vă amintește de fostul soț sau să donați lucruri în scopuri caritabile. Vei fi surprins cât de ușor va fi să trăiești după dispariția acestor lucruri.
Începeți renovarea casei. O modalitate excelentă de a trece peste un divorț cu soțul tău este să schimbi radical situația. Pentru a face acest lucru, nu este necesar să vă mutați într-un alt apartament închiriat (deși această opțiune este potrivită), ideal ar fi să faceți reparații. De exemplu, puteți pune tapet într-o culoare nouă, puteți coase perdele frumoase, puteți arunca mobilierul vechi și cumpărați mobilier nou. Dacă nu este posibil să faceți reparații în timpul unui divorț de soțul dvs., faceți o curățenie generală și rearanjați.

Schimbați-vă imaginea și coafura. Este indicat să schimbi imaginea veche pe care o aveai înainte de divorțul de soțul tău. O nouă tunsoare, o vizită la solar și saloane de înfrumusețare vă vor ajuta să vă aruncați o privire proaspătă asupra voastră, vă vor da încredere. Divorțul este un moment minunat pentru a avea grijă de tine. Pentru a schimba imaginea și mai dramatic, obțineți haine noi, vedeți-vă într-un mod neobișnuit. Dacă ai avut un stil de afaceri când ai divorțat de soțul tău, cumpără-te rochii romantice și invers.
Cumpără-ți un animal de companie. Dacă în familia ta nu erau copii cu soțul tău, seara este greu să fii complet singur. Există o cale de ieșire - aceasta este achiziționarea unui animal de companie. Un animal de companie vesel, bun și pozitiv care te iubește cu adevărat te va ajuta să treci peste un divorț. În plus, puteți lua un animal dintr-un adăpost, făcând astfel o faptă cu adevărat bună - aceasta va deveni și un impuls pentru „recuperare”.
Înscrie-te la o sală de sport sau la un curs de dans. Dacă plănuiești de mult să ai grijă de propria silueta, acum este momentul perfect să te înscrii la o sală de sport pentru a-ți îmbunătăți sănătatea, să lucrezi la un corp atractiv. Dar amintește-ți că nu faci asta de dragul fostului tău soț, pentru ca el „să știe că a pierdut”. Motivația ar trebui să fie diferită - schimbări în sine, energie, auto-îmbunătățire.

Du-te într-o excursie. Călătoria te poate ajuta să treci peste un divorț. Îți amintești cum te simți când te întorci din călătorii? Acesta este un sentiment de prospețime, plinătate de putere, gânduri strălucitoare apar în capul meu. O călătorie în altă țară sau oraș este o oportunitate grozavă de a supraviețui rapid unei despărțiri neplăcute. În plus, în stațiune, poți cocheta fără rușine cu bărbați, sporindu-ți încrederea în atractivitatea ta.

Video: cum să te adaptezi mai ușor după un divorț de soțul tău

Supraviețuiește un divorț de soțul ei cât mai repede posibil și fără consecințe psihologice grave - un astfel de obiectiv ar trebui să fie urmărit de o femeie atunci când se desparte. Prezentatoarea următorului videoclip împărtășește experiența și sfaturile sale cu sexul frumos, ajutând să facă față rupturii relațiilor de familie. Femeia insistă că emoțiile negative, grele, dureroase din primele săptămâni (chiar și luni) sunt o reacție normală la pierderea unei persoane dragi. Pentru a ușura supraviețuirea unui divorț, consultați recomandările prezentatorului cu privire la comportamentul unei femei care divorțează:

Familia trece printr-o serie de etape și crize în dezvoltarea ei. Uneori, o criză se termină cu divorț. Potrivit statisticilor, divorțurile apar mai des la 2-3 ani după căsătorie și la vârsta de 40-45 de ani. Cu toate acestea, vârful divorțurilor cade pe 25-29 de ani, în plus, pentru bărbați - de 29 de ani, iar pentru femei - de 28 de ani. Dacă luăm în considerare vârsta cuplurilor, atunci divorțurile apar mai des în familiile tinere (până la 4 ani de căsătorie), în familiile de 4-5 ani și 10-14 ani. În 70% din cazuri, inițiatorii divorțului sunt soții. Într-un fel sau altul, se pare că ai ajuns în statisticile divorțurilor. Apoi îmi propun să trecem de la cuvinte la acțiuni, sau mai bine zis, să întocmesc un plan de reabilitare după un divorț.

Pot exista multe motive pentru divorț. Uneori te întrebi de absurditatea motivului (din clopotnița cuiva). Dar pentru soți, motivul este întotdeauna semnificativ subiectiv. Cele mai populare și comune motive includ:

trădare și (inclusiv nerezonabilă);
diferențe de interese, hobby-uri și opinii;
pe baza condițiilor de viață;
probleme de personalitate și imaturitate;
eliminarea temeiului primar al căsătoriei (faliment, pierderea sănătății).

Există, de asemenea, factori mai largi care afectează fiecare individ. De exemplu, situația socială și economică din țară. Alte motive mai ample includ:

acceptabilitatea divorțurilor în societate (absența stereotipurilor negative);
emanciparea femeilor, independența economică (unii indivizi de sex frumos câștigă acum mai mult decât bărbații);
urbanizare, modernizare, schimbare de ritm și stil de viață;
schimbarea valorilor și atitudinilor societății, îndepărtarea de stereotipuri și prejudecăți;
modificări ale caracteristicilor psihofiziologice în psihologia dezvoltării și psihologia familiei;
căsătorii timpurii și nesăbuite.

Factori de risc

Crizele familiale normative, însoțite de tensiune și anxietate în relații, sunt întotdeauna un factor negativ care poate provoca divorțul. Dar mai sunt si altele:

divorț sau conflict în relația părinților soților;
conviețuirea cu părinții soțului/soției;
separarea soților sau călătorii frecvente de afaceri;
vârsta de căsătorie timpurie sau târzie (în primul caz, soții nu au fost încă formați pe deplin ca persoane fizice și se vor schimba, în al doilea, sunt deja greu de schimbat și sunt complet personalizați);
idealizarea unui partener („ochelarii de culoarea trandafirii sparg sticla din interior”);
unul dintre parteneri;
contradicții în temperamente („nu s-au înțeles”);
Partenerii de nivel social, material, intelectual sau de alt nivel inegal;
angajarea excesivă a unuia dintre soți cu carieră;
nemulțumire sexuală, trădare;
neîncredere și gelozie sistematică;
infertilitate sau alte boli ale unuia dintre soți;
căsătorie din cauza sarcinii, prin calcul;
nașterea unui copil la începutul relațiilor de familie;
comportamentul antisocial al unuia dintre parteneri.

Factorii negativi suplimentari includ:

probleme materiale (împrumuturi, planificare bugetară, venituri și cheltuieli ale fiecărui soț);
suprasolicitare morală și fizică în familie și la locul de muncă;
„monstri” ai soților (personal, gelozie);
forțe externe (mass-media, divertisment, prieteni (cu care nici nu ai nevoie de dușmani), oameni invidioși);
lipsa timpului personal;
lupta pentru conducere.

Fiecare dintre acești factori poate fi tratat dacă știi despre el și îi observi influența în timp. Dar din moment ce vorbim despre un divorț care a avut loc, atunci acest lucru nu mai este important. Dar! Acest lucru este important de știut să țineți cont atunci când intrați într-o nouă relație. Și vă rog să nu spuneți „niciodată din nou”. Când întâlnești un spirit înrudit și un solicitant demn, vei înțelege că acest lucru este pur și simplu necesar.

Etapele divorțului

Psihologul american Elisabeth Kübler-Ross a identificat 5 etape ale acceptării unui divorț:

Negare. O persoană încearcă să justifice forțele cheltuite în relație cu expresii precum „aceasta este eliberarea”.
Furie. În această etapă, tot ce a fiert este turnat pe partener. Adesea, în această etapă sunt implicați copiii. Există și manipulări și insulte reciproce.
Negociere. Încercările de a stabili sau reînnoi relații. În această etapă, sunt posibile și manipulări și trucuri.
Depresie. Apare atunci când reacțiile anterioare nu au adus rezultatul dorit. Este o conștientizare a ireparabilității situației. Scăderea stimei de sine. O persoană începe să evite oamenii, să evite relațiile noi.
Adaptare. Adaptare la o situație nouă, ajută la adaptarea ta și a copiilor tăi.

Aceasta nu este singura clasificare a etapelor trecerii printr-un divorț. De exemplu, pe baza lucrărilor lui S. Duck și J. A. Lee, am identificat alte 5 etape:

Conștientizarea nemulțumirii față de căsătorie cu mai multă „mestecare” și tăcere sau exprimare a nemulțumirii față de partener.
Negociere. Aceasta este etapa de exprimare reciprocă a revendicărilor și experimentelor. Cel mai banal exemplu este varietatea vieții sexuale (jocuri de rol, magazine pentru adulți). Dar, desigur, acesta este cel mai primitiv. Putem vorbi despre lucruri mai sublime: vizitarea unui muzeu, încercarea de a găsi o cauză comună pentru petrecerea timpului liber. În urma negocierilor, relațiile fie sunt stabilizate, fie faptul discordie este recunoscut de către soți.
O decizie oficială cu privire la desfacerea unei căsătorii, o introducere la rude și prieteni.
Reflecție individuală. Soții trăiesc deja separat experiența, analizând situația și sentimentele lor. Există două scenarii pentru desfășurarea evenimentelor: acceptare pozitivă (aceasta este o lecție, experiență) sau neacceptare (acesta este un eșec), însoțită de crize de furie și depresie.

Cred că se poate spune că a doua clasificare descrie mai bine procesul de divorț pentru un cuplu, iar prima descrie experiențele subiective ale membrilor săi. Ceea ce vreau să vă întreb este: în ce stadiu vă aflați acum (negare, furie, negociere, depresie, adaptare)? Și ai trecut prin precedentul? Este important. Pentru a rezolva irevocabil situația de divorț, trebuie să treci în mod conștient prin fiecare etapă.

De ce este periculos divorțul?

Nu vreau să vorbesc despre modul în care divorțul afectează demografia țării. Cred că pentru cineva care caută o oportunitate de a face față unui divorț, acest lucru este de puțin interes. Și nici nu vreau să intimidez cu date demografice stricate, îndemnând să nu stric statisticile.

Propun să luăm în considerare cele mai frecvente stări personale ale femeilor după un divorț (trebuie să știm cu ce să ne ocupăm):

dor,
disperare,
frică,
incertitudine,
dezamăgire,
frustrare,
devastare,
apatie,
performanta scazuta;
deteriorarea sănătății,
reorganizarea vieții.

Uneori, un divorț lovește atât de mult percepția de sine încât stima de sine scade. Adesea există o teamă de relații noi și eșecuri repetate. Povara divorțului poate otrăvi viața unei femei pentru mulți ani de acum înainte.

Divorțul: sfârșit sau început?

Chiar și în știință, nu există o opinie evaluativă fără echivoc despre dacă divorțul este rău sau bun. Ce putem spune despre înțelegerea acestui fenomen la nivel de zi cu zi? Din nou, eliminând toate problemele lumii, rămâne doar să vorbim despre subiectivitatea percepției divorțului.

Este important să stabilești, dragă cititor, ce înseamnă divorțul pentru tine până la urmă. Cine a fost inițiatorul și de ce? Ce ai acum? Încearcă să descrii următoarele puncte cu privire la tine din poziția în care a fost în familie și cum ar putea arăta acum.

Interese și oportunități economice.
Interese și oportunități profesionale.
Statut socio-economic.
Interese si pasiuni.
Autodezvoltare (autoeducare, autoperfecționare externă).

Și întrebarea cheie este: te-a suprimat căsătoria ca persoană? Poate că nu există nimic de regretat? Da, acestea sunt schimbări, fără îndoială ceva nou și necunoscut. Dar poate că acum vă puteți deschide pe deplin: începeți să faceți sport, mergeți la un club de interes, urcați pe scara carierei, gătiți, citiți și urmăriți ce doriți? Ești sigur că divorțul nu ți-a deschis ușa către lumea autosuficienței și a împlinirii maxime?

Îndrăznesc să sugerez că, dacă căsătoria s-a despărțit, înseamnă că a existat ceva care distrugea și limita participanții săi la ea. Întrebarea este ce și pentru cine.

Printre avantajele divorțului pentru o femeie, se poate evidenția oportunitatea de a îmbunătăți viața și sănătatea psihologică, de a menține demnitatea personală și de a intra în relații noi, plăcute.

Recomand să priviți situația nu ca pe uși închise, ci ca pe uși deschise. Dacă este dificil de formulat verbal, atunci creați coloane scrise „ce a fost”, „ce ar putea fi”. Relațiile se bazează de obicei pe sacrificiu de sine și compromis. Deci, cred că puteți găsi câteva înghițituri motivaționale pentru a considera divorțul ca fiind ceva pozitiv.

Cum să-ți revii în fire

Puteți trece cu succes printr-un divorț urmând un plan simplu. Punctele descrise mai jos sunt linii directoare aproximative, un cadru de lucru prin divorț. Pentru a elabora instrucțiuni detaliate, trebuie să cunoașteți toate nuanțele divorțului și fostelor relații de familie.

Începeți munca de divorț identificând ceea ce vă deranjează. Care sunt sentimentele tale? În ce stadiu crezi că te afli? De ce i-ti este frica? Când vă sistematizați haosul interior, veți observa schimbări pozitive: somnul se va îmbunătăți, vor fi conturate linii directoare aproximative de lucru. Nu vei vedea un semn de întrebare uriaș care te zdrobește, dar vei vedea o mulțime de probleme mici, rezolvabile undeva sub picioarele tale.
Apoi, identificați-vă potențialul, punctele forte, virtuțile, avantajele, cunoștințele și abilitățile. Adică, găsiți resurse și instrumente pentru a rezolva aceste mici probleme. Evaluează și caută, inclusiv resurse externe (cunoștințe utile, sprijin din partea celor dragi etc.).
Revizuiește-ți în mod constant pașii. Privește și fii mândru când treci de la disperare la independență și libertate.
Gândește-te cât de bogat ești în ochii tăi. Cât de succes ai în diferite domenii? Ți se potrivește? Dacă da, de ce te jignești cu incertitudine și suspiciune? Dacă nu, atunci trebuie să întocmiți un plan etapizat (din sarcini mici) pentru autorealizare. Poate include orice: să obțină studii superioare, să urmezi cursuri de recalificare, să începi să faci sport, să urmezi cursuri de abilități didactice, să-ți schimbi aspectul, să înțelegi oratorie. Fă totul pentru a te mulțumi în primul rând!
În mod similar cu a treia etapă, urmăriți procesul de transformare, auto-realizare.
Coarda finală va fi munca la revenirea încrederii, a credinței în dragoste și relații. Probabil, în această etapă, te vei putea deja să te întrebi nu de ce ai nevoie, ci de ce. Ce ai scos din această situație?

Metoda „Confesiuni”

Puteți să iertați pentru totdeauna și să vă luați rămas-bun de la soțul dvs. folosind metoda „Mărturisire”. Notează istoria vieții tale de familie pe o bucată de hârtie. Pro și contra în două coloane. Citiți ambele liste cu voce tare, analizați și rezumați. Mulțumește-ți soțului tău pentru toate lucrurile bune (poți să-ți pui un scaun în fața ta și să-ți imaginezi că fostul tău soț stă acolo sau să-i imprimi fotografia). Și apoi iartă pentru toate lucrurile rele. Apoi, în fața oglinzii, iartă-te pentru toate greșelile („Svetlana, te iert că nu vezi un mincinos în această persoană”). Acesta va fi punctul de a depăși un divorț. Indiferent cât de greu este, rostește aceste cuvinte cu voce tare. Crede-mă, creierul tău, după ce a spus: „Da, în sfârșit a iertat și a lăsat drumul”, va începe imediat să trimită semnale în conformitate cu această setare. Puteți face orice cu liste, cum ar fi să ardeți negativul și să păstrați lista de plusuri.

Voi face o rezervare că reabilitarea după un divorț poate dura mult timp. Dacă decideți să supraviețuiți cu adevărat productiv acestei situații, atunci trebuie să aveți răbdare și putere. Desigur, puteți ascunde orice emoție cu munca grea, petrecerea sau adâncirea în altceva. Dar mai devreme sau mai târziu vei rămâne singur. Si apoi, ce? Punctele de mai sus sunt pentru ca tu să înveți cum să trăiești într-un mod nou, mai degrabă decât să încerci să fugi constant de tine și de situația traumatizantă a divorțului.

Scopul adaptării tale este de a obține o independență completă față de soțul tău și familia acestuia. Aceasta include și atașamentul emoțional. Înțeleg cât spațiu în viața ta a fost ocupat de soț. De fapt, toată viața este strâns împletită cu viața lui. De ce se poate presupune că nu este ușor pentru tine acum fără o parte din tine, dar trebuie să câștigi putere pentru a regenera elementele pierdute.

Învață să-ți controlezi emoțiile. Înscrie-te la yoga, învață exerciții de respirație. Învață să gândești mai întâi și apoi să vorbești. Spune mantre (expresii pentru autohipnoză), numără, părăsește camera pentru un timp (pentru a te calma). Învață să schimbi atenția. În general, fă ce vrei, dar nu te emoționa.
A o face pentru sport. Beneficiile antrenamentului sistematic pentru minte și corp au fost dovedite de mult timp.
Aveți grijă de dumneavoastră.
Permite-ti sa faci ceea ce nu puteai face inainte (nu a fost suficient timp, sotul era impotriva).
Arătați egoism sănătos, dar nu uitați de interesele celorlalți participanți, în special ale copiilor. Acordați preferință soluțiilor constructive la probleme.
Cu capul „rece”, abordați soluția problemelor de zi cu zi, legale.
Dacă nimic nu te leagă de fostul tău soț, atunci poți să renunți în siguranță la această relație și să-ți faci viața.
Dacă mai aveți copii obișnuiți, atunci trebuie să încercați să îmbunătățiți relațiile (desigur, dacă soțul nu este periculos pentru copil), cel puțin ca și cu un coleg. Pentru a face acest lucru, încearcă să-ți amintești ce te-a unit cu soțul tău, numește-i calitățile pozitive.

Independența este independență, dar amintiți-vă că, dacă există copii în familie, atunci situația arată cu totul diferit.

Ce să faci dacă între voi sunt copii?

Situația divorțului este întotdeauna complicată atunci când în familie există copii minori. Nu este vorba despre subtilități legale, pensie alimentară. Aceasta este o zonă diferită. Datoria mea din poziția de psihologie să scot în evidență o altă întrebare: cum să despart căsătoria de părinte și?

Există o situație în care discordia cu soțul este proiectată asupra copilului, motiv pentru care tatăl încearcă să nu-l vadă deloc. Aici, din păcate, ești neputincios. Puteți încerca să negociați cu fostul soț, să transmiteți adevărul despre inocența copilului. Unii bărbați sunt deschiși la dialog. Dar soțul are ultimul cuvânt.
Mai este o situație când, odată cu divorțul, unul dintre părinți își pierde copiii. Adesea, de exemplu, tatălui îi este interzis să vadă copilul, deși ambele părți (copil și tată) își doresc acest lucru. Voi face imediat o rezervare că, dacă acesta nu este cazul dvs., atunci felicitări și permisiunea de a sări peste această secțiune. Dacă aceasta este una dintre problemele presante, atunci vă sfătuiesc să citiți materialul până la sfârșit.

Chiar dacă ați încetat să mai fiți soț și soție, rămâneți părinți. Copilul are nevoie de îngrijire, sprijin material și moral, un exemplu. Divorțul nu elimină calitatea de părinte. Nu forțez nimic și nu vreau să jignesc pe nimeni, dar trebuie să menționez că îndepărtarea tatălui de copil nu are un efect mai bun asupra socializării copilului dumneavoastră.

Dacă ceva de genul infidelității a fost motivul dizolvării căsniciei tale, atunci probabil că experimentezi mai multe sentimente negative. Și dorința ta de a-ți exclude complet soțul/soția din viață poate fi înțeleasă. Dar te rog, consideră-l pe fostul tău soț nu ca pe un amant sau partener, ci ca pe un tată. Își făcea datoria tatălui său? A fost asigurat copiilor, a vorbit cu ei, s-a jucat? Dacă nu a fost un tată rău (nu a bătut sau a umilit copiii, nu a avut o influență rea asupra lor), atunci permiteți-i să continue să fie în acest statut.

Sunt sigur că ești o femeie înțeleaptă și o mamă bună. Dacă relația cu tatăl nu amenință viața și siguranța copilului, atunci nu are rost să rupi acest fir. Ești responsabil pentru copilul tău. Și un pas atât de îndrăzneț și semnificativ (a trece puțin peste sine de dragul copilului) face parte din această responsabilitate.

Pe o notă

Divorțul a fost mult timp subiect de studiu de către minți mari. Vă sugerez să faceți o pauză și să citiți aforismele psihologilor și psihoterapeuților de seamă de dragul educației și pentru a consolida gândurile principale despre situația divorțului. Poate fi util pentru statutul pe o rețea de socializare (nu ne pierdem simțul umorului).

D. Gottman: „Divorțul este mai bun decât căsătoria, ca un război”.
K. Whitaker: „Poți deveni un fost soț, dar nu și un fost tată”.
G. Figdor: „Nu divorțul în sine îl duce pe copil la consecințe dezastruoase pentru el, ci divorțul care nu este pe deplin finalizat, adică, de fapt, un „divorț nereușit”.
D. Wallerstein: „Fiecare relație conține posibilitatea ca un salvator minunat să se transforme dintr-un vis în opusul său; îngerul va deveni un demon viclean și respingător. Un partener odată idealizat se poate transforma într-un rău periculos, distructiv.”

Ce altceva trebuie să știți despre complexitatea divorțului? Aflați din videoclip.

Rezultate

Depășirea unui divorț necesită efort conștient, muncă grea asupra ta. Este necesar nu numai să supraviețuiești unui divorț, ci și să treci prin el. Amintiți-vă că obiectivul principal este obținerea independenței.

Se observă că femeile suportă divorțul mai emoțional și mai profund, dar revin rapid la o normă psihologică. Profunzimea experiențelor este mai mare pentru acele femei care au primit o cerere de divorț și nu au făcut-o.
Doar 27% dintre femei se recăsătoresc. Cu toate acestea, ei intră într-o nouă relație în aproape 100% din cazuri.
Femeile, în medie, trec printr-un divorț în șase luni până la un an, iar bărbații - într-un an și jumătate. Cred că acest fapt vă va adăuga emoții plăcute la tezaurul încrederii.

Vreau să observ că, dacă nu divorțul, dar căsătoria a provocat una gravă (a existat violență, agresiune și alte comportamente antisociale), atunci poate că vorbim despre o cu totul altă problemă -. Adică, faptul divorțului a adus o ușurare incontestabilă, dar teama de o nouă viață este asociată cu viața în căsătorie. In acest caz, va recomand sa cereti sfatul unui psihoterapeut.

Și pe tema depășirii unui divorț, recomand cartea lui E. G. Rykhalskaya „Dragoste în viața unei femei: calea de la separare și singurătate la o relație matură” de E. G. Rykhalskaya. Autorul, într-un limbaj lumesc accesibil, descrie bazele psihologice complexe și aspectele unei femei care trece printr-un divorț. Apropo, citirea unei cărți este un motiv excelent pentru a schimba atenția.

Vă doresc succes în a scrie un nou capitol de viață. Eu cred în tine!

Divorțul înseamnă întotdeauna despărțirea de o persoană dragă sau de o persoană cândva dragă. Unele femei ies din această situație dureroasă cu traume mintale și mentale, în timp ce altele suferă de boli fizice. Acesta este un test de forță și rezistență. Cei care se gândesc cum să supraviețuiască unui divorț de soțul lor sunt deja la jumătatea drumului către o nouă viață. Este foarte important să te accepți și să te împaci cu faptul că a început o nouă serie în viață. Nu ar trebui să te întorci la vechi, trebuie să supraviețuiești. Este necesar să înțelegeți că ușa este închisă și nu se va mai deschide niciodată. Separarea trebuie finalizată. Nu-ți fie frică să fii singur și să supraviețuiești cu demnitate tragediei.

Divorțul este prăbușirea planurilor pentru o viață viitoare împreună, pierderea speranței pentru viitor și pierderea încrederii. Și încrederea este ceea ce se bazează relațiile de familie. Adesea, motivul divorțului este trădarea de către soț, trădarea lui, care este greu de supraviețuit și de iertat. Femeile aflate într-o situație atât de traumatizantă se confruntă cu multe probleme care vor trebui abordate în viitor. Dacă divorțul nu a venit oficial, ei sunt chinuiți de gânduri despre cum să mențină o uniune conjugală cu soțul lor, cum să protejeze copiii de traume psihologice, cum să trăiască în continuare singuri, cum să se comporte cu bărbații și dacă merită să intri. o noua relatie.

Cum decurge despărțirea depinde doar de femeie. Poți supraviețui unui divorț cu soțul tău cu mai puține pierderi pentru tine. După ce ai trecut un test dificil, vei deveni mai puternic și mai bun: lupta pentru o viață nouă îți va tempera caracterul. Poate că în viitor îi vei mulțumi soțului tău că te-a părăsit.

Etapele psihologice ale divorțului

Ce simte o femeie care se află în postura de divorțată? Este interesant că psihologii compară sentimentele unei femei după un divorț cu sentimentele trăite atunci când o persoană iubită este pierdută sau moare. Dar totul poate fi experimentat.

Primul stagiu

La început, psihicul femeilor dă o reacție defensivă. Creierul este năucit. Deci este mai ușor pentru organism să se adapteze schimbărilor, să le supraviețuiască. Alții pot lua această stare pentru indiferență și indiferență. Dar nu este.

În spatele calmului extern se ascunde stresul profund și incapacitatea de a înțelege pe deplin ce se întâmplă și de a supraviețui procesului de divorț de soțul ei. Este apărarea naturală a organismului împotriva durerii mentale. De aceea multe femei sunt atât de atrase de un divorț: prin orice mijloace încearcă să evite întreruperea relațiilor cu soții lor. Între timp, resentimentele, lacrimile și neîncrederea se acumulează și se acumulează.

Negarea unei femei a ceea ce se întâmplă are efectul anesteziei. Scopul acestui moment psihologic este de a realiza pierderea unei persoane importante din viața ta. Mult mai târziu vine înțelegerea situației. O femeie se întâlnește față în față cu evenimente reale care s-au întâmplat deja și nimic nu se poate schimba. Rămâne doar să le acceptăm și să le experimentăm.

Faza a doua

Caracterizat prin manifestarea unor astfel de sentimente precum resentimente și furie. O femeie își va aminti evenimentele care au dus la divorț, le va derula în memoria ei și va suferi. Ea va începe să caute răspunsuri la multe întrebări, încercând să înțeleagă cum s-ar putea întâmpla acest lucru. Sentimentele de furie și resentimente care au apărut vor fi direcționate direct către fostul soț și către cei care sunt implicați indirect în acest lucru. De exemplu, pentru o amantă, dacă era una, pentru copii, părinți, iubite.

O femeie va încerca din toate puterile să găsească vinovatul în necazurile ei. I se va părea că este mai ușor să supraviețuiască rupturii cu soțul ei. Dar asta nu va duce la nimic bun. Dimpotrivă, a trăi sentimente de furie, nemulțumire, furie față de rudele tale apropiate, în special de copiii care cu siguranță nu sunt de vină, îți poate distruge complet relația cu ei. Dar în zadar. Într-adevăr, în această perioadă, sprijinul rudelor și prietenilor este de mare importanță. Datorită lor, o femeie va fi mai ușor să supraviețuiască procesului de divorț de soțul ei. Principalul lucru este că rudele înțeleg că comportamentul ei este o reacție de protecție a corpului. Acumularea resentimentelor, a fi jignit și a căuta vinovatul este mult mai ușor decât a-ți vedea neputința.

A treia etapă

Următorul pas este testul vinovăției. O femeie se poate convinge că, dacă comportamentul ei ar fi fost diferit, atunci s-ar putea să nu fi existat un divorț. O femeie va găsi cu siguranță defecte în ea însăși, se va certa pentru atitudinea greșită față de soțul ei. În cele din urmă, se va face complet vinovat de despărțire. Acest lucru este adevărat chiar și în cazurile în care soțul însuși a trădat, și-a părăsit soția și a plecat.

Nu are rost în aceste gânduri și chinuri. Nu va fi mai ușor să supraviețuiești unui divorț în acest caz. Nu poți da timpul înapoi. Este necesar să mergem mai departe, să tragem concluzii. În această etapă, vă puteți aduce starea la deplorabilă. Prin urmare, dacă cazul devine dificil, este mai bine să fiți de acord cu ajutorul psihologilor, să ascultați sfaturile și recomandările acestora.

Etapa a patra

Această etapă a divorțului nu este mai puțin dificilă decât cea anterioară. Etapa - depresie. Despărțirea de soțul ei devine atât de dureroasă încât durerea emoțională din experiență se poate transforma în fizică. Aceasta este starea normală a unei femei care a eșuat în viața de familie. O reacție naturală la pierderea unei persoane dragi pe care oricine o poate experimenta. Dar depresia, care se întinde de ani de zile, necesită intervenția psihologilor. În acest moment, starea poate fi diferită:

unii pot plânge tot timpul;
alții se vor comporta calm în exterior, dar în interior vor experimenta profund despărțirea.

În această perioadă, femeia va încerca în toate modurile să păstreze legătura dintre ea și fostul ei soț. Poate că va dovedi dragoste pentru el. Prin acest comportament, ea amână începutul unei noi vieți, nu își permite să-și revină și să supraviețuiască despărțirii de soțul ei.

Prin urmare, dacă vă aflați în această etapă a unui divorț și vă exprimați emoțiile în modul descris mai sus, atunci acest lucru este considerat absolut normal. Trebuie să ne amintim întotdeauna că, dacă depresia este de natură prelungită, atunci este posibil să nu știi cum să devii fericit după un divorț pentru o lungă perioadă de timp. Cum să trăiești și să te bucuri în continuare? Cum să supraviețuiești unui divorț, în ciuda faptului că soțul tău te-a părăsit, după ce a comis o trădare?

Amintiți-vă, când o ușă se închide, alta se deschide. Principalul lucru este să supraviețuiești și să renunți la situație.

A cincea și ultima etapă

Dragi cititori! Articolele noastre vorbesc despre modalități tipice de a rezolva problemele juridice, dar fiecare caz este unic. Dacă doriți să știți cum să vă rezolvați problema particulară, vă rugăm să utilizați formularul de consultant online din dreapta sau să sunați la linia telefonică gratuită:
8 800 350-13-94 - Număr federal

8 499 938-42-45 - Moscova și regiunea Moscovei.

8 812 425-64-57 - Sankt Petersburg și regiunea Leningrad.

Este o acceptare emoțională a pierderii. Femeia se face mai bine. Ea încearcă să înceapă o nouă viață, să supraviețuiască și să uite divorțul. Caută avantaje în despărțirea de soțul ei. A fi singur nu este atât de înfricoșător. Scopul său principal este să se recupereze de emoțiile negative din trecut. Femeia a primit o experiență valoroasă ca ghid de acțiune în viitor.

Sarcina și divorțul

Nu este ușor să înduri un divorț cu un soț, dar să supraviețuiești în timpul sarcinii este de o sută de ori mai dificil. Femeia va trebui să se unească și să găsească modalități de a supraviețui. Primul lucru de făcut este să vă interziceți să vă gândiți la avort. Viața umană este neprețuită. Ea nu poate deveni subiectul răzbunării pe soțul ei.

Copilul nu este de vină pentru ceea ce s-a întâmplat. Mai mult, avortul nu va garanta că va deveni mai ușor să supraviețuiești decalajului. Mai degrabă, dimpotrivă, va duce direct la o depresie prelungită, iar mult timp vei regreta fapta ta. Nu poți avorta. Acest lucru trebuie amintit.

Copilul va schimba viața unei femei după un divorț. El îi va da un nou sens. Te va ajuta să treci peste ceea ce s-a întâmplat. Prin urmare, este foarte important ca toate acțiunile tale în timpul sarcinii să aibă ca scop menținerea sănătății bebelușului. Trebuie să acționați în interesul superior al copilului. Un divorț va trece, dar nu vei rămâne singură, copilul tău va deveni răspunsul la întrebarea cum să supraviețuiești unui divorț în timpul sarcinii. Tratează-l ca pe un cadou prețios.

Dar asta e teorie, practica este importantă. Ce trebuie să faceți pentru a trece peste acest moment dificil:

acceptă ajutorul celor dragi, sfaturile lor. Este imperativ să găsești pe cineva care să asculte și să dea sfaturi practice despre cum să supraviețuiești unui divorț. Va fi mai ușor dacă cineva te aude;
nu stai singur în apartament, nu te retrage în tine. Dacă ai un hobby, apucă-l. Dacă nu știți să coaseți, să tricotați sau să croșetați, acesta este un moment minunat pentru a învăța cum să o faceți. Fă-ți timp pentru activități distractive și pozitive.
aflați toate informațiile disponibile despre naștere, sfaturi despre îngrijirea unui nou-născut, citiți cărți despre psihologia copilului. Acest lucru va distrage atenția de la gândurile inutile despre divorț și soț și va fi pur și simplu o distracție utilă;
nu ar trebui să te întorci mereu către trecut, amintește-ți de trădare. Trecutul este trecutul. Conectați-vă la faptul că numai lucruri bune vă așteaptă înainte. Gândurile sunt materiale.

Imaginează-ți cum vei trăi cu copilul tău, cum vei petrece timpul. Așa că a făcut primul pas, a spus primul cuvânt „mamă”. Aceste momente sunt minunate. Cu siguranță vor deveni realitate în viața ta. Se fac teste pentru a le putea supraviețui în mod adecvat.

Căsătoria rapidă după divorț

Multe femei li se pare că o nouă dragoste le va salva de singurătate, le va deveni mai ușor într-o nouă relație, aceasta este așa-numita ambulanță după ce a divorțat de soțul ei. Depresia va dispărea. Timpul va fi ocupat. Nu va fi necesar să stai mult timp singur în apartament. Femeile speră că, cu un bărbat nou, va fi mai ușor să treacă prin procesul de divorț de soțul ei. Dar această abordare este greșită. Nu ar trebui să faci o nouă greșeală când cea veche nu a fost încă depășită și să o lași. O nouă relație nu va veni în ajutor și nu te va ajuta să-ți uiți ușor fostul soț.

Femeile tind să intre rapid într-o nouă relație atunci când soțul lor le-a părăsit, a mers la amanta lui, a comis o trădare. Vor să-și enerveze fostul soț mai mult decât să își construiască o familie și să supraviețuiască unui divorț. Pentru a începe viața din nou, nu este necesar să atragi imediat un partener. Trebuie să așteptăm până când depresia dispare, starea de spirit se stabilizează.

Dacă te arunci cu capul înainte într-o nouă poveste de dragoste, îți vei compara constant partenerul cu fostul tău soț. Nu trebuie să faci asta. Da, iar comparațiile pot să nu fie în favoarea unor noi relații.

„Terapia” cu alcool

Nimeni nu a reușit încă să supraviețuiască procesului de divorț cu soțul ei ușor și fără durere - acest lucru este de înțeles. Nu ești singurul care a experimentat sentimente similare de pierdere și dezamăgire. Rămas singur într-un apartament, nu vei găsi ajutor în alcool. Cu alcoolul nu va deveni mai ușor, dar va face doar mai rău supraviețuirea la ceea ce se întâmplă.

Alcoolul nu va fi răspunsul la întrebarea cum să-ți uiți soțul după un divorț și să trăiești fericiți pentru totdeauna. Dacă starea de depresie nu a trecut, atunci nu te va ajuta să te comporți cu demnitate, ci doar va agrava situația.

Euforia după administrarea unei doze mari de alcool trece rapid. În dimineața următoare, aceleași sentimente care au fost înainte vor reveni. Se întorc nu singuri, ci cu mahmureală. Mai departe va fi mai rău. Traumele psihologice vor crește și va fi nevoie de ajutorul psihologilor. Glumele cu alcoolul sunt rele. Poți să dormi, să devii alcoolic. Nimeni nu este imun la asta. Atunci nu vei avea o nouă viață, va trebui să fii tratat pentru alcoolism.

Începutul unei noi vieți

Un fost soț după un divorț este asociat cu cuvântul trădare. Te-a părăsit. Ai suferit trădarea unei persoane dragi. Ai fost asistat de un psiholog. Cu siguranță aveți o traumă psihologică - un motiv nu foarte vesel pentru a face pași și a începe să vă construiți singur viața. Dar nu poți să te închizi de toți cei din apartament și să continui să te învinovățești pentru greșelile din trecut.

Viața nu stă pe loc. Ea se schimbă și tu te schimbi cu ea. Nu poți să stai în trecut, altfel s-ar putea să nu știi cum să devii fericit după un divorț de soțul tău la maxim.

În toate evenimentele care ți se întâmplă, trebuie să cauți aspecte pozitive. Hobby-uri și hobby-uri interesante, vizionarea de filme, citirea cărților vă vor ajuta să vă recuperați. În timp, va deveni mai ușor, depresia va dispărea. Totul nu va fi nedureros, dar viața continuă după un divorț de soțul ei. Acceptă ajutorul celor dragi, ascultă-le sfaturile.

Nu ar trebui să stai toată ziua într-un apartament singur: retrăiește iar și iar trădarea soțului tău. Ieși în stradă la oameni, nu te retrage în tine, comunică și bucură-te de comunicare. Și vei putea supraviețui divorțului!

Poate doriți să vă întoarceți cealaltă jumătate după ce ați ascultat sfaturi incompetente. Și asta în ciuda insultelor care ți se fac, trădare, trădare, umilință și, poate, bătăi. Crezi că atunci când iubești, ierti totul cu ușurință, chiar și îți înșeli soțul. Emoțiile vorbesc în tine, nu trebuie să le urmezi exemplul. Încearcă să-ți aștepți timpul. Așteptați șase luni. Veți vedea, această dorință va trece.

Este important să nu stați inactiv: începeți reparațiile în apartament, rearanjați. Sau poate te vei găsi în caritate, vei ajuta orfelinate. Mercy va ajuta să-și revină și să supraviețuiască trădării soțului ei.

Femeile ar trebui să aibă grijă de sine în acest timp liber. Îmbunătățiți-vă aspectul sau schimbați-l. Poate pierde în greutate, poate recolora culoarea părului, poate schimba imaginea - acest lucru trebuie făcut. Schimbările externe duc la schimbări interne. Transformarea ta va fi apreciată de alții. Iar ridicarea nivelului stimei de sine este un argument foarte important pentru a supraviețui în mod adecvat decalajului.

Nu le spune tuturor vecinilor care știu că te-a acoperit depresia, despre trădarea soțului tău, cât de greu este pentru tine, cum te-a părăsit. Te vor milă, te vor consola. Nu ai nevoie de milă. Nu va fi mai ușor să supraviețuiți unui divorț. Aveți nevoie de sprijin, ajutor, sfaturi care să vă direcționeze fluxul gândurilor în direcția corectă.

Va fi ușor să supraviețuiești trădării soțului tău dacă ștergi această persoană din viața ta odată pentru totdeauna. Amintiți-vă: totul va veni, dar nu imediat, timpul trebuie să treacă, este cel mai bun medicament în astfel de cazuri.

Atenţie! Datorită modificărilor recente ale legislației, informațiile legale din acest articol pot fi depășite! Avocatul nostru vă poate sfătui gratuit - scrieți o întrebare în formularul de mai jos:

Pe baza sfatului psihologilor, vă vom arăta cum să supraviețuiți unui divorț de soțul dvs. și să începeți să trăiți din nou.

Conștientizarea că acea familie familiară și dragă a rămas doar în memorie și în fotografie este dată femeilor oh cât de greu este. Și nu contează dacă soțul a căzut din dragoste, a înșelat sau chiar și-a ridicat mâna - femeia va suferi, va relua punctele cheie din capul ei, încercând să înțeleagă pentru ce este de vină, pentru ce a greșit.

Nu poți fugi de psihologie, așa că haideți să punctăm imediat „și” și să aflăm cât timp și efort trebuie să petreceți pentru a supraviețui unui divorț. Ne vom uita la 4 etape prin care trece fiecare femeie după un divorț.

stadiul 1: durere acută

Această etapă poate începe chiar înainte de divorț. De îndată ce realizezi că nu-ți poți întoarce soțul, ai pornit deja pe calea luptei pentru fericirea ta viitoare. Este mai rău dacă, chiar și după despărțire, există o licărire de speranță de a relua totul. Dacă nu există unde să te întorci și nu există niciun motiv, este mai bine să fii bolnav timp de 1-2 luni decât după ce ai suferit toată viața în lanțurile unei înfățișări inutile de familie.

Deznădejdea, sentimentele de singurătate, catastrofele, autocompătimirea amestecate cu izbucniri de ură față de fostul soț sunt semne ale primei, cele mai dificile etape. Un program încărcat, hobby-uri, prieteni, părinți, adică tot ceea ce nu îți va permite să fii singur cu gândurile tale ajută să-i supraviețuiești.

Etapa 2: adaptare

Oamenii se obișnuiesc cu toate, iar femeile divorțate nu fac excepție. După 2-6 luni, veți începe să vă faceți planuri de viitor încet, zâmbiți, observați bărbați frumoși. Poate că, de la divorț, îți vei cumpăra în sfârșit o rochie nouă, sau poate pentru prima dată vei suna tu însuți un prieten într-o cafenea. Și nu vei turna tone de ură asupra fostului tău - la șase luni după despărțire, vei putea vorbi despre el fără amărăciune și resentimente.

Etapa 3: recuperare

Poate că doar în această etapă veți putea evalua cu sobru cauzele și condițiile prealabile pentru divorț, pentru a vedea situația din exterior. Și aceste gânduri nu te vor face să te sufoci de durere. După aproximativ șase luni sau un an, negativitatea emoțională dispare (cu excepția cazului în care, desigur, a existat trădare sau trădare) iar fostul soț și soție pot discuta cu calm despre creșterea copiilor obișnuiți. În orice caz, vă veți răsfăța mai puțin cu amintiri, viitorul vă va părea o imagine complet de înțeles, și nu o grămadă de frici, durere și resentimente.

Etapa 4: normalizare

În această etapă se formează un nou climat social alături de o femeie divorțată: apar prieteni noi, lucrează, foarte posibil, o persoană dragă. Normalizarea durează până la doi ani - exact acesta este timpul necesar pentru a supraviețui unui divorț și a consecințelor acestuia, a iubi viața și a se angaja activ în acest proces.

Dar cum să treci prin toate aceste etape cât mai fără durere posibil? Cum să uiți un soț pe care încă îl iubești? Cum să te comporți pentru a nu te regăsi în poziția acelor femei care sunt numite cu dezgust „femei divorțate” și care sunt privite cu milă?

Etapa 1 - trebuie să puneți capăt

Dacă divorțul a avut loc, primul lucru de făcut este să accepți acest fapt. Nu aruncați lucrurile, nu ștergeți nicio amintire din memorie, ci încercați să renunțați la persoană, să acceptați decizia lui (sau chiar să o înțelegeți pe a voastră). Spune mental: „Te las să pleci”. Trebuie să încetați să mai sperați la o întoarcere, să încercați să vă recuperați soțul, să vă reproșați că ați acceptat un divorț. Atâta timp cât te agăți de trecut, recuperarea este imposibilă.

Ține minte: chinul se va opri când îi vei pune capăt.

Etapa 2 - depășește gândurile intruzive

Suferința după un divorț este asociată în proporție de 80% cu gânduri obsesive precum „Cum să trăiesc mai departe?”, „Cine va avea nevoie de mine acum cu un divorț în spate?”, „Nu voi mai întâlni pe cineva ca el”, „Nu voi mai întâlni niciodată”. ai din nou o familie”. Toate acestea sunt ancore psihologice care țin o femeie într-o stare de stres, nu îi permit să se uite în jur și să devină parte din viața înconjurătoare cu culorile ei strălucitoare.

Oamenii apropiați ajută la supraviețuirea acestui moment - părinții, prietenele, copiii - precum și introspecția, discuția internă și analiza problemelor. Cel mai simplu mod de a învinge un gând este cu un alt gând, doar un gând bun, pozitiv, plin de speranță și credință în cei mai buni.

Etapa 3 - Iartă-ți fostul soț și pe tine însuți

În aproape 100% din cazuri, după despărțire, femeile simt resentimente față de ele și/sau partenerul lor. Dar o astfel de poziție nu permite persoanei să fie eliberată, îngăduind foștii soți cu un lanț invizibil. Nu contează dacă resentimentele sunt raționale (pentru trădare, înșelăciune, beție, cruzime) sau iraționale (grad insuficient de respect, responsabilitate, dragoste) - tăiați lanțul resentimentelor, astfel încât fiecare să poată merge pe drumul său cu partea lui de responsabilitate. Asta nu înseamnă că aprobi acțiunile soțului tău. Când încetezi să fii jignit, îi oferi doar tie și lui ocazia de a răspunde pentru greșelile tale.

Etapa 4 - Privește înapoi

Următorul pas este să analizezi în mod realist relațiile din trecut. Numai că nu trebuie să agățați etichetele „bine” și „greșit”, ci răspundeți sincer la următoarele întrebări:

in ce consta relatia inainte de divort (calcul, pasiune, atasament psihologic, dragoste);
care au fost scopurile relației din trecut (pentru tine și fostul tău soț);
dacă v-ați potrivi unul pentru altul pentru a vă atinge obiectivele comune și ce greșeli au fost făcute în acest proces.

Și în viitor, când durerea despărțirii trece și deveniți parte dintr-o nouă uniune, puneți-vă aceste întrebări din când în când - vă vor ajuta să rămâneți pe drumul corect în viață și să nu vă rătăciți niciodată.

Etapa 5 - nu recunosc dreptul de a fi nefericit

Mila universală creează dependență, așa că nu îți poți permite să devii moale și să cazi în abisul depresiei. Un adult trebuie să înțeleagă: nu există motive pentru infantilism, nu are dreptul să arunce responsabilitatea pe umerii altora. Fiecare dintre noi are nevoie de oameni apropiați și de noi înșine, așa că, chiar și după un divorț dificil, trebuie să găsiți puterea de a vă menține sănătatea fizică și psihologică, de a vă bucura de viață și de a merge mai departe către o nouă iubire.

Cum să supraviețuiești unui divorț cu un soț dacă ai un copil

Desigur, copiii sunt o circumstanță „agravantă” atunci când părinții divorțează. Dar dacă tu și soțul tău te-ai hotărât deja asupra unui pas atât de dificil, nu este nimic să-i minți în legătură cu călătoriile de afaceri, boala tatălui și alte prostii. Copilul ar trebui să știe că de acum înainte mama și tata vor locui separat, dar ei rămân părinții lui și nu-l vor părăsi niciodată. Cel mai bine este ca o astfel de conversație să aibă loc într-o atmosferă familiară familiară copilului, în prezența mamei și a tatălui.

Cantitatea de informații de oferit copiilor depinde de vârsta lor. Cu cât copilul este mai mare, cu atât îi este mai ușor să-i explici situația (membrii mai tineri ai familiei surprind perfect schimbările din casă, chiar dacă încearcă să le ascundă ceva). Dar copiii mici s-ar putea să nu înțeleagă esența a ceea ce sa întâmplat la început - așa că fiți pregătiți să răspundeți la întrebări constante precum „unde este tata?”, „De ce nu este tata?”, „De ce nu vine tata să-mi citească un basm?".

Un alt punct foarte important -. Este necesar să discutați imediat când, unde și cum vor avea loc întâlnirile lor și să explicați acest lucru în detaliu copilului. Puștiul ar trebui să știe că continuă să-l iubească, că este nevoie de el, doar regulile jocului s-au schimbat puțin. Părinții ar trebui să organizeze viața copilului în așa fel încât să nu se simtă de prisos sau lipsit, altfel problemele psihologice în viitor nu pot fi evitate.

Cum să supraviețuiești unui divorț dacă ești încă îndrăgostit

Această întrebare este o altă situație tipică care apare în 99% din cazuri. La urma urmei, o femeie iubitoare nu va merge niciodată pentru un divorț, așa că cel mai adesea în astfel de situații există un proprietar, care a devenit motivul divorțului. Supraviețuirea unei despărțiri în acest caz este și mai dificilă, deoarece noua familie a unui bărbat i se pare unei femei un reproș direct la adresa insolvenței, ineptitudinii ei etc.

Cel mai important lucru aici este să nu te compari cu noua pasiune a soțului tău. Fapta este săvârșită și trecutul nu poate fi inversat. Lasă-l să plece, iartă-l și direcționează-ți dragostea către un nou hobby sau familie. Dar în niciun caz nu căutați un nou domn - efectul de înlocuire nu vă va ajuta să faceți față dependenței de dragoste, ci doar vă va crește și mai mult angoasa mentală. Mai bine iei un câine - ai grijă de un nou membru al familiei îți va distrage atenția de la gândurile triste, iar plimbările zilnice te vor face să ieși afară și să comunici cu oamenii din jurul tău.

Întrebarea cum să supraviețuiască unui divorț de soțul ei nu este ușoară, fiecare femeie își caută propria ieșire și o modalitate de a trăi mai departe. Și nu contează pe care o alegi. Principalul lucru este să crezi în fericire, să faci planuri pentru viitor și să te iubești - așa că o nouă viață va veni de la sine!

Tip