Cum să salvezi o relație de agresiune pasivă. Agresivitate ascunsă în relații

Viața umană fără agresiune este imposibilă. Un alt lucru este că unele dintre forme comportament agresiv(de exemplu, strigătele, atacul etc.) pot înspăimânta și, prin urmare, sunt suprimate din copilărie, numite rele și inacceptabile. Însă puțini părinți îi spun copilului lor: puteți experimenta furia și o puteți exprima în cuvinte, intonație și gesturi, dar nu puteți lua un cuțit de pe masă și să-l fluturați. De obicei, agresivitatea este suprimată în totalitate, chiar și la nivel de experiență și conștientizare. "Calma! De ce ai strigat?! Eşti nebun?". Și nu mai rămâne nimic de făcut decât să te înfrânezi tot timpul pentru a nu simți rușine că ai experimentat furie și iritare în fața unui adult semnificativ.

Atunci un adult nu are de ales decât să caute alte modalități de a exprima sentimentele de separare – cele care marchează autonomia, separarea corpului de toate celelalte, prezența propriilor nevoi.

Aceste alte căi, de regulă, sunt căutate inconștient de psihic. Este puțin probabil ca o persoană să stea și să se gândească: „aaaaaaaa, nu poți fi supărat, nu poți face așa ceva, trebuie să fii calm (altfel toți din jurul tău vor fi nefericiți), așa că voi încerca, pt. de exemplu, să promiți ceva și să nu-l faci. Și astfel arată-le că aici sunt și eu o ființă umană!” De obicei, toate acestea se fac automat. Nici o alegere. De exemplu, unei astfel de persoane ascunse-agresive îi place adesea să întârzie la întâlniri. Sau spuneți unuia niște povești despre altul, știind că aceste povești vor fi neplăcute pentru el (sau ea). Sau - așa cum am scris deja - promiteți ceva și nu faceți (și explicați totul prin circumstanțele actuale și propria neputință). Este puțin probabil ca o astfel de persoană să ofere vreo compensație pentru prejudiciul cauzat; mai degrabă, va încerca să învinovățească pe cineva sau pe un al treilea pentru situație, dar nu pe el însuși. „Ei bine, înțelegi, așa s-a întâmplat...” La urma urmei, simțul său de responsabilitate internă pentru viața lui nu este reglementat, la fel cum nu este reglementată capacitatea sănătoasă de a exprima agresivitatea - în forme clare, refuzuri, stabilirea propriilor limite și respectul față de limitele celorlalți. Această funcție este prost înțeleasă și practic nu funcționează.

Mesaje care marchează o agresiune ascunsă:

"Am întârziat, se întâmplă..."

„Am promis, dar au apărut alte lucruri, Vanya a sunat și a spus... și a trebuit să...”

„Dacă nu ar fi ei, atunci eu...”

„Înțelegi, nu pot...”

„Trebuie să înțelegi că sunt o persoană forțată...”

„Data viitoare va fi cum vrei tu”

„Bine, nu mai fi supărat pe mine.”

Intimitate cu o persoană agresivă pe ascuns

Într-o relație cu o astfel de persoană, există o mare tentație de a începe să-l controlezi, să-l mustrezi, să-l înveți cum să trateze oamenii, ce este rău și ce este bine. „Ei bine, uite ce ai făcut!” Cum este posibil acest lucru! Adică să ia în relație cu el rol parental. O astfel de strategie, desigur, poate ajuta pentru un timp - o persoană agresivă ascunsă, care se teme de dezaprobare, va încerca să „calmeze” cealaltă persoană nervoasă și să devină temporar un „băiat bun”. Dar de îndată ce totul se calmează, manipulările ascuns agresive vor începe din nou. Și așa - într-un cerc.

Dacă rezisti și nu asumați un rol parental, puteți acționa mânia de răzbunare într-un mod oglindă - faceți „configurații de răspuns”, întârziați pentru mai multe perioadă lungă de timp, promite și nu împlinește ceva și așa mai departe. Concurează în toate modurile posibile pentru a vedea cine poate „fa” pe cine mai bine. Coroana unor astfel de relații este „acum pe un cal, acum sub un cal”, „acum tu, acum tu”. Oboseală, epuizare, foame constantă prin proximitate, calm, contact confidential.

Dacă rămâneți într-o poziție egală în raport cu o astfel de persoană, va trebui să rezistați la mesajele sale agresive ascunse și să insistați tot timpul asupra despăgubirilor pentru formele ilegale de spargere a granițelor. Poate că aceasta va deveni o sarcină obositoare de care mai devreme sau mai târziu te vei plictisi (la urma urmei, va trebui să faci mult efort pentru a obține măcar ceva „comestibil” în relație) și vei dori să mărești distanța. Interesul pentru interacțiune va scădea.

Psihoterapia unui client agresiv agresiv

În procesul de psihoterapie pentru un client ascuns agresiv, dacă cineva a aplicat, sarcina principală este de a restabili funcția sănătoasă a manifestării agresiunii dentare, adică cea care ajută să ia ceva sau să realizeze ceva („roșca”) în o relație. Trecerea de la formele manipulative de realizare a ceea ce îți dorești la forme juridice direcționate. „Vreau asta, dar nu vreau asta. Am dreptul la asta și nu simt rușine toxică sau vinovăție pentru propria mea unicitate.” Acest client are nevoie de capacitatea de a respinge și de a tolera respingerea fără a fi plin de resentimente sau vinovăție, dar cu încredere și poate cu oarecare tristețe sau regret.

Eu sunt eu, iar tu esti tu.

Nu am venit pe lumea asta ca să mă ridic la înălțimea așteptărilor tale.

Nu ai venit pe lumea asta ca să te potrivești cu a mea.

Dacă ne-am întâlni, e grozav.

Dacă nu, nu poate fi ajutat.

După ce am monitorizat internetul, mi-am dat seama că agresivitatea este înțeleasă de majoritatea cititorilor și autorilor ca o vătămare deliberată a altuia. Atunci devine clar de ce nu există niciun acord între noi. Între noi, asta se întâmplă între psihologii practicanți și clienții care vin la acești psihologi. Prin urmare, cred că titlul articolului meu poate surprinde măcar pe mulți. Dar acolo totul este scris corect - Este nevoie de agresivitate în relații! Dar este foarte important să înțelegem ce se înțelege prin agresivitate.

ÎN societate modernă agresivitatea este considerată ceva rău, rușinos, ceva care trebuie ascuns și suprimat. La urma urmei, suntem cu toții copilărie timpurieȘtim că „a fi supărat este rău”, ne-au explicat părinții noștri. Și cât despre mamă sau tată... Ei bine, nici un comentariu.

Pe scurt, nimănui nu-i pasă dacă ești supărat sau nu, „trebuie să fii capabil să te stăpânești” și „să îți controlezi emoțiile”. În caz contrar, vei fi considerat slab, sau altceva. Dar, evident, nimic bun nu te așteaptă dacă te trezești brusc furios.

Copii până la de o anumită vârstă foarte spontane și își pot exprima liber toate emoțiile. Dar în cultura noastră se obișnuiește să condamnăm, să rușinăm sau să sperii oamenii pentru expresii de furie. Iar cei care sunt foarte intimidați sau rușinați învață să-și suprime, să reprime, să-și nege furia și, în consecință, să piardă contactul cu ea. Dar problema este că nu dispare. Și ea nu poate merge nicăieri, pentru că sfera emoțională avem, fie că ne place sau nu. Și este o educație mult mai timpurie decât logica și gândirea. Emoțiile sunt un sistem de semnalizare care este dat unei persoane pentru orientare Mediul extern. Și nu există emoții bune sau rele. Sunt necesare toate emoțiile, doar unele ne plac și altele nu. Și din moment ce o ieșire adecvată pentru furie se blochează, aceasta începe să se acumuleze în corp până când provoacă un buchet. boli psihosomatice sau până când apare o explozie afectivă.

Termenul de „agresiune” provine de la cuvântul adgradi (unde ad - on, grads - pas), care înseamnă literal „a se îndrepta către”, „a înainta”. În sensul original, „a fi agresiv” însemna ceva de genul „a se îndrepta către un scop fără întârziere, fără teamă sau îndoială” (E. Fromm).

Dar furia și agresivitatea sunt încă lucruri diferite. Furia, furia, iritația, furia sunt sentimente. Agresivitatea este o anumită reacție care ar fi atribuită mai corect acțiunilor, modalităților de a trata tocmai acele sentimente. Aș defini agresivitatea în această înțelegere ca un impuls de mișcare. Devine clar că o persoană își poate face față sentimentelor și impulsurilor în mod diferit. Și este destul de evident că modul în care o persoană este obișnuită să se ocupe de sentimentele sale lasă o anumită amprentă asupra relațiilor sale cu oamenii, de exemplu, atunci când construiește relații apropiate cu sexul opus.

Și dacă vorbim direct despre agresivitate și deplasarea ei, atunci se întâmplă următoarele.

Dacă unul sau ambii parteneri au un tabu strict împotriva agresiunii, atunci cel mai probabil vor experimenta multă tensiune în relație, pentru că nu au voie să-și arate nemulțumiri reciproc, să spună „NU”, să aibă spațiu personal, să fi inconfortabil, a avea o părere diferită, înjurături, strigăte, sparge vase etc. (subliniați ce este potrivit). Argumentele se rezumă de obicei la faptul că cealaltă persoană este atât de fragilă încât nu va putea rezista agresiunii mele și se va prăbuși. Dar de cele mai multe ori acestea sunt doar fantezii despre distructivitatea lor.

Când într-o relație există respect, tandrețe, unitate, sprijin, dar nu există ocazia de a avea o luptă normală, de a-ți înfrunta furia, iritația și nemulțumirea, atunci pasiunea dispare undeva. Sexul devine neinteresant, plictisitor și fără strălucire. Excitarea și atracția unul față de celălalt dispar. Partenerii devin unul pentru celălalt prieteni buni, frate și soră, oricine, dar nu iubiți. Toate acestea pentru că pentru a avea sex și dragoste, pentru a experimenta excitare, trebuie să arăți minim, dar agresivitate. Din păcate, acest punct devine impracticabil pentru multe cupluri, deși s-ar părea că totul este simplu - însușiți-vă agresivitatea, apropiați-vă, „îndreptați-vă spre obiectiv fără întârziere, fără teamă și îndoială”.

Astăzi vreau să vorbesc despre un fenomen atât de comun ca agresivitatea în relații.

Acest lucru se aplică nu numai violenței fizice, ci și furiei obișnuite și grosolăniei.

De regulă, agresivitatea într-o relație este arătată de un bărbat care are această energie prin natură. Cu toate acestea, o femeie care a atras aceste relații în viața ei are calități și atitudini similare care provoacă un astfel de comportament din partea unui bărbat.

Agresiunea este o reacție la frică

Exprimarea furiei sau a agresivității este un instinct de bază care este o reacție la frică. Aceasta există la noi din lumea naturii vii: în caz de pericol, animalul capătă o înfățișare înspăimântătoare, arată colți sau chiar atacă pentru a-și arăta puterea, a speria inamicul și a supraviețui. Prin urmare, dacă există furie într-o relație, atunci există deja frică acolo. Mai mult decât atât, dacă furia poate fi foarte vizibilă și conștientă, atunci este posibil ca fricile să nu fie recunoscute imediat dacă nu s-a acordat atenție acestui lucru. Drept urmare, furia devine un răspuns automat și un obicei.

Să ne uităm acum la frici. Frica este energia opusă iubirii. Când o persoană experimentează frică, este închisă în intimitate, nu are încredere, dragostea nu curge prin el. De obicei, avem de-a face cu frica de intimitate și frica de respingere. Ele pot exista la o persoană din cauza lipsei de dragoste din partea părinților în copilărie sau a traumei mentale din relațiile de tineret. Drept urmare, o persoană are atitudinea că nu poate primi dragoste de la partenerul său, că îl poate părăsi. Prin urmare, apare apărarea, care se manifestă adesea sub formă de agresiune. Agresivitatea va apărea dacă o persoană nu primește ceea ce își dorește de la partenerul său: ar putea fi sex, atenție sau chiar ceva foarte nesemnificativ, dar așteptat. La urma urmei, cu cât mai multe temeri, cu atât o persoană are mai multe așteptări de la un partener.

Gelozia, care provoacă o agresiune ulterioară, are rădăcini și în teama de respingere. Mai mult decât atât, gelozia poate fi ascunsă și neexprimată, dar dacă vibrația ei este prezentă, atunci ea se va manifesta pe plan emoțional mai devreme sau mai târziu.

A scăpa de temeri

Aceste temeri se bazează pe îndoiala de sine sau pe ignorarea sinelui real, cu alte cuvinte, dintr-un ego nesănătos. De aceea buna decizie Vindecarea unei relații este întotdeauna calea către tine însuți, stabilirea unei conexiuni cu sufletul tău, esența ta originală. În timp ce această legătură nu există, o persoană se agață de relații, vrea să găsească în ele un mijloc de a-și elimina temerile, provocând doar probleme și privându-l de satisfacție. Relațiile cu drepturi depline se nasc din plinătatea persoanei în sine. Prin urmare, dacă situațiile descrise mai sus vă sunt familiare, este timpul să vă uitați în interiorul vostru, să acceptați prezența fricilor și să vă puneți întrebarea „Este acesta adevăratul eu care îi este frică și reacționează?” Cât de adânc te va duce această întrebare depinde de dorința și de disponibilitatea ta pentru autocunoaștere. Cu toate acestea, este întotdeauna o călătorie purificatoare și transformatoare către adevăratul tău sine. Desigur, în acest proces avem adesea nevoie de ghizi - profesori și maeștri care ne ajută să fim atenți la ceea ce avem nevoie, să ne schimbăm percepția asupra vieții și să ne eliberăm de povara programelor. Cu toate acestea, acești ajutoare vin întotdeauna când ești pregătit și sincer cu tine însuți. Prin urmare, nu trebuie să stai și să aștepți, ci mai degrabă să faci primul pas pe cont propriu - începe să meditezi, apelează la Univers pentru ajutor și fii sincer cu tine însuți.

Un horoscop ajută, de asemenea, să privim mai profund motivele dificultăților în relații. Influențele planetare sunt o reflectare a energiilor noastre și a caracteristicilor conștiinței. Când interacționăm cu o altă persoană, interacționăm cu energiile sale, care se reflectă și în horoscopul său. Prin urmare, astrologii folosesc adesea tehnici de compatibilitate între două persoane, dar, bineînțeles, nu pentru a spune dacă ești compatibil sau nu, ci pentru a vedea lecțiile prin care trece cuplul, precum și punctele comune și oportunitățile de dezvoltare. Puteți afla mai multe despre analiza horoscopului

(c) Valeria Zhelamskaya

Gaslighting este o formă foarte particulară de violență în relații, care se manifestă cel mai adesea nu prin atacuri sau amenințări, ci mai „insinuant”, ca o suprimare constantă și persistentă a voinței victimei prin negarea caracterului adecvat al percepției acesteia. Într-un mediu social destul de saturat - universitate, muncă - apare și iluminatul cu gaz, dar în forme destul de ușoare. Dar în viața reală relatii interpersonale cum ar fi căsătoria, lumina cu gaz face adesea viața victimei un iad...

Iluminarea cu gaz: psihologia relațiilor toxice

Iluminarea cu gaz este un fel special violenta psihologica(abuz), care descrie comportamentul manipulator al violatorului (abuzatorului) față de victimă. Nu este necesar ca primul să arate violență fizică sau chiar grosolănie. Scopul principal al iluminatului cu gaz este de a semăna îndoieli în altă persoană cu privire la realitatea a ceea ce se întâmplă și propria percepție a realității. Pur și simplu, aceasta este o încercare de a face o altă persoană să pară „nebună” în propriii ochi. Foarte des, acest joc crud este jucat de bărbați față de femei.

Ideea iluminării cu gaz, precum și scopul agresorului, este clară: dacă vorbiți despre ceva ce o altă persoană nu vede, nu vrea să vadă sau nu acordă importanță, atunci acest lucru nu indică un diferență de opinii, dar că e ceva în neregulă cu tine personal, nu este adevărat, ești defect. Psihologii au dat o definiție specifică acestei idei (și manipulărilor corespunzătoare). Dar numele acestui termen vine de la vechiul thriller mistic american „Gaslight” (de la „gas glow”): personaj principal, o fată tânără este martoră la fenomene ciudate, „lumini”, repetând cu o frecvență destul de mare. Soțul eroinei (care a organizat aceste fenomene „ciudate”) o asigură că ea își imaginează totul și, astfel, aproape că o conduce pe soția lui la psihoză.

De fapt, poate că toată lumea s-a confruntat cu încercări de a aprinde gazul - de exemplu, când au ascultat declarații despre „inferioritatea mentală” sau „inadecvarea percepției”. Ele se transformă însă într-o problemă doar atunci când destinatarul nu regândește critic astfel de afirmații și începe să creadă măcar puțin. În timp, acest mic fragment se transformă într-un bulgăre de zăpadă care acoperă victima luminii cu gaz...

Adevărat, oricine poate avea propriul punct de vedere alternativ sau chiar să se înșele în percepția sa - la urma urmei, nu toată lumea și nu este întotdeauna de acord cu noi. Deci există unul foarte punct important, separând manipularea și simplul dezacord în vederi. În cazul unui simplu dezacord, adversarii spun pur și simplu: „Nu sunt de acord cu tine, am o viziune diferită asupra situației/sentimentului atmosferei”. ȘI despre care vorbim despre tine, despre lumea ta și viziunea ta. Contactul între doi oameni, sau cel puțin coexistența a două imagini ale lumii, devine posibil.

Este important să rețineți următoarele: există o diferență tangibilă între ignorarea cu devalorizare și dezacordul motivat. O altă persoană are tot dreptul să nu împărtășească viziunea noastră despre o relație sau situație, dar fără a ne conecta viziunea cu propriile noastre probleme sau neajunsuri.

De asemenea, există o diferență uriașă între ignoranța situațională și cea sistematică. Nici noi, nici partenerii noștri nu suntem ideali și putem expune raceala emotionala, „ignora” și simpla reticență de a discuta ceva la un anumit moment în timp. Întreaga diferență este că, cu iluminarea cu gaz, această stare de fapt este norma, un fundal constant, starea obișnuită a abuzatorului și nu un episod rar.

Este de remarcat faptul că iluminarea cu gaz nu este neapărat efectuată de agresor în mod conștient și cu intenție rău intenționată. De regulă, se bazează pe rușine puternică, un sentiment de imperfecțiune sau chiar nesemnificație. Ca o consecință a acestui fapt, o persoană se confruntă cu o reticență în a-și recunoaște propria imperfecțiune și propria contribuție la problemă.

Iluminare cu gaz: cum să identifici semnele?

Cu iluminarea cu gaz, poza „Uită-te la tine!” a adversarului este clar vizibilă; contactul dintre doi indivizi egali, egali este exclus. Prin urmare, psihologii disting dCare sunt principalele semne de iluminare cu gaz?: 1) îndoială cu privire la adecvarea interlocutorului; 2) negarea a ceea ce este important pentru interlocutor (fie că este vorba de fapte, planuri sau sentimente).

Într-o situație de iluminare cu gaz, există două roluri principale: agresorul, care este „adecvat” („normal”) și victima, „anormal” („inadecvat”). „Adecvat”, în loc să asculte cuvintele „anormalului” (nu trebuie să fii de acord, apropo), le respinge din poartă - ei bine, la ce poate acest „isteric”, „anormal” și deci mai departe? O situație comună: dacă unui bărbat îi este frică de emoții puternice, atunci cei care le exprimă sunt adesea clasificați automat drept „inadecvați”. „Nu s-a întâmplat așa”, „te inventezi”, „înțelegi totul greșit” sunt cuvinte frecvente în arsenalul persoanei „adecvate”, care deține monopolul „înțelegerii corecte”. Oamenilor „conștienți” din punct de vedere psihologic le place să arunce jargonul științific: „Acestea sunt toate proiecțiile tale” (se uită faptul că proiecțiile pot fi adecvate) sau „Acestea sunt emoțiile tale pentru că nu ai rezolvat suficient problemele tale cu un psiholog” (despre faptul că nici măcar o reacție emoțională „excesivă” nu înseamnă că se uită și absența problemei care o cauzează). Uneori, există o lipsă totală de reacție la cuvintele victimei: agresorul pur și simplu a ascultat indiferent - și atât, s-a ridicat și s-a dus la treaba lui. Cu toate acestea, o persoană „adecvată” nu trebuie să fie strict ignorantă; el poate fi „înțelegător”, „compătimitor”. De exemplu, ca răspuns la nemulțumirea unui prieten, răspundeți constant cu afecțiune: „Te înțeleg, ești deprimat, de aceea spui asta. Vă rog să vă odihniți și să mergeți la un psiholog, sunt gata să plătesc orice cheltuieli.”

În general, putem enumera opt mai multe opțiuni pentru devalorizare și ignorare care sunt utilizate în relațiile de iluminare cu gaz:

1. „Înțeleg cât de rău te simți.” În loc să discutăm probleme specifice, există milă și simpatie nesolicitată, ignorând ceea ce s-a spus. De exemplu, bărbaților le place să dea vina pe PMS pentru toată nemulțumirea femeilor lor.
2. „Vezi doar ceea ce vrei să vezi.” În esență, aceasta este o contra-acuzație, schimbând conversația de la subiect la deficiențe personale.
3. — Întotdeauna este nepotrivit. Ori de câte ori un partener se apropie pentru o conversație inimă la inimă, se dovedește întotdeauna a fi inoportun, inadecvat și „nu acum”.
4. „Am luat notă.” Ca răspuns la un mesaj emoțional lung și la un apel - un scurt „OK, mă voi gândi la asta”, „a luat notă” sau „ok”. Și atât - după aceea nu mai sunt consecințe.
5. „Dacă îți pasă, rămâne la latitudinea ta să decizi.” Problema este cu cel care a început conversația despre problemă. Depinde de el/ea să-și dea seama. Dacă personal sunt mulțumit de toate, nu voi face nimic.
6. „Un bărbat (femeie) adevărat nu se comportă așa.” Adică dacă ai fi mai bun (diferit) - nu ar fi deloc nicio problemă. „Lucrește asupra ta, crește!” – sfătuiește agresorul.
7. „Încerci să pui în pericol relația noastră?” Un indiciu (sau chiar șantaj) care încearcă să clarifice ceva va duce la o înrăutățire a ceea ce există acum. În acest caz, vinovatul (vinovat) a fost deja identificat: „Te-am avertizat!”
8. „Ei bine, există ceva, dar exagerați în mod clar totul pentru că aveți...”: aceasta este o versiune mai blândă, „timida” a iluminatului cu gaz, care, totuși, este și mai comună decât celelalte șapte.

Oricum ar fi, agresorul (abuzatorul) ignoră constant nevoile victimei. Bricheta de gaz convinge victima că sunt delirante cu privire la gândurile și sentimentele lor despre ei înșiși sau despre viața lor, spunându-i că sunt nenaturale - de exemplu, cauzate de oboseală, neînțelegere, lipsă de competență, o tulburare psihică ascunsă în gene etc. (aproape provocată de furtunile magnetice). Adică, practic tot ceea ce provoacă nemulțumire în victimă este imediat explicat de către agresor ca un neajuns sau vină a victimei. Ținta atacurilor aude constant indicii sau chiar reproșuri adresate lui în spiritul „complici totul”; „Crezi asta pentru că ai depresie (tulburare bipolară, schizofrenie latentă etc.)”; „Reacționezi exagerat la remarcile obișnuite.”

Întrucât agresorul este, de regulă, persoană apropiată(soț, iubit, partener), victima începe treptat să se împace cu ideea că este „ceva în neregulă” cu ea. Și în cele din urmă, persoana atribuită rolului de „anormal” poate începe de fapt să creadă că ceva nu este în regulă cu el, să se simtă enervant, isteric, prea arogant și așa mai departe. Există situații în care victima pune în mod constant întrebarea: „Este reacția mea chiar normală?” Desigur, o astfel de poziție nu aduce claritate situației și nu calmează nervii - dimpotrivă, o împiedică pe victimă să privească cu adevărat lucrurile și să evalueze comportamentul partenerului. Victima recunoaște competența și puterea deplină a agresorului, pentru că de îndată ce acesta „înțelege corect” ce se întâmplă și „știe mai bine” cum se simte.

Iluminarea cu gaz: cum să reziste?

Din fericire, în majoritatea cazurilor, iluminarea cu gaz nu poate conduce victima la un spital de boli mintale, ca în acel film de la Hollywood, dar cel puțin nevroza este garantată. Așa că este imperativ să reziste acestei presiuni! Pentru început, există trei lucruri pe care nu ar trebui să le faceți niciodată când aprindeți gaz:

1. Convinge-ți adversarul: pur și simplu îți pierzi timpul cu argumente. Păstrați dovada proprie bun simț pentru tine și pentru alți câțiva cei dragi, dar nu-ți face griji să le arăți brichetei.
2. Încercarea de a salva relația. Gândiți-vă pentru o secundă că puteți remedia situația și nu... încercați să o faceți: pur și simplu nu va funcționa. Comportamentul agresor este cel mai probabil rezultatul unei tulburări de comportament sau boală mintală. Până nu își dă seama de asta, nimic nu va ajuta.
3. Consumul de droguri sau alcool - îți vor înrăutăți viața din toate punctele de vedere, agravându-ți nevroza.

Deci, ce ar trebui să faceți dacă sunteți victimă a iluminatului cu gaz? Ce să faci în astfel de situații dacă o persoană dragă te-a etichetat în mod clar drept „anormal”? Pentru început: dacă ești în relatie permanenta cu cineva pe care începi să te simți „greșit”, isteric, sfâșiat (pe fundalul unei „adecvare”) strălucitoare, ar trebui să afirmi faptul nefericit: totuși ai fost prins, ai fost atras de manipularea agresorului. Ei bine... tot ce trebuie să faci este să te ierți pentru asta! Și sub nicio formă nu trebuie să-ți faci scuze (chiar pentru tine, ca să nu mai vorbim de agresor) și să nu cauți motive sau „defecte” în tine. Mai bine, fă-ți curaj și despărțiți-vă de cel care vă transformă viața într-un coșmar cât mai repede posibil. Într-adevăr, dacă rezolvăm această problemă pe scurt și simplu, atunci trebuie să ieșim din relațiile în care nu există loc pentru tine, sentimentele și gândurile tale, cât mai repede posibil. Recăpătați-vă simțul valorii de sine, care va avea de suferit inevitabil într-o situație de aprindere cu gaz atunci când agresorul adoptă o atitudine „tu-ești problema”. Este inutil să joci după regulile unui partener pseudo-adecvat, deoarece singura condiție care îi va permite să te recunoască ca fiind „adecvat” este predarea completă și renunțarea la toate nevoile și sentimentele care sunt incomode pentru el. Adică o renunțare la propria personalitate.

Iluminarea cu gaz: cum să lupți?

Dacă decideți să adoptați " Cea mai bună protecție- acesta este un atac” și menține relații cu agresorul? În această situație, diferiți psihoterapeuți și psihologi sfătuiesc lucruri diferite. De la „ai o discuție inimă la inimă cu agresorul” la „schimbă rolurile cu el” sau „i-a scos tot sufletul din el”.

În ceea ce privește primul, acesta este probabil pasul greșit: de obicei este imposibil să „întinzi mâna” la altul, deoarece agresorul nu este pregătit să audă și să asculte victima. În relațiile obișnuite, chiar dacă facem ceva „greșit” (de exemplu, alegem o formă de exprimare a sentimentelor în care nu vrem deloc să ne angajăm în conversație), cealaltă persoană, care dorește sincer să rezolve problema care a apărut, va încerca să ia măsuri contrare sub formă de întrebări, clarificări, expresii propriile sentimente. Cu iluminarea cu gaz, toate acestea lipsesc - eforturile de conservare sunt făcute exclusiv de „anormal”. Adică, în acest caz, reluarea gazului în relație - și nu pentru asta te străduiești!

Mai întâi trebuie să înțelegeți că slăbiciunea nu este în victimă, ci în violator. Întreaga esență a acțiunilor sale este să se văruiască, să-și proiecteze toate neajunsurile asupra ta. Potrivit psihologilor, în spatele luminii cu gaz există o teamă profundă și puternică de a-și răni stima de sine sau de a-și admite propria contribuție la problemă, o teamă de a pierde controlul asupra unei situații sau o încercare de a-și menține demnitatea. Iar al doilea lucru de care ar trebui să-ți dai seama în această situație este că nu-ți vei schimba niciodată partenerul. Mai ales dacă nu vrea să se schimbe.

Așa că mai bine ai grijă de tine! Există multe modalități de a vă ajuta să vă întoarceți pe picioare și să uitați relații toxice: sporturi, cluburi de interese, diverse activități - de la macrame la învățarea limbii engleze, voluntariat... Găsește-te mai constructiv nou loc de muncă, prietene, fă-ți o carieră și schimbă-ți viața, decât încearcă să corectezi pe cineva care nu vrea să facă asta.

Buna ziua, as dori sa cer ajutor, stii chestia este ca de 10 ani locuiesc cu un barbat, il iubesc si poate mai mult, dar exista o problema care nu imi permite sa traiesc - agresivitatea.
Sunt emoționat încă din copilărie, dar acum e doar mai rău, pot ajunge la furie într-o secundă, care se retrage rapid după 10 minute, mă voi răcori și îmi cer scuze pentru comportament și chiar pentru stările de oboseală și nu există forță care mă va opri, un lucru mic poate fi orice eu accelerez în 10-15 secunde. iar dacă nu exprim asta imediat, atunci se înrăutățește, crește și mânia devine mai mare, se întâmplă des scandaluri, chiar vă cer sfatul pentru că îmi pare rău de soțul meu, mă iubește foarte mult, dar nu merita un astfel de tratament, multumesc, sper un raspuns

Raspunsuri de la psihologi

Buna ziua.

Tarasova Ekaterina Vladimirovna, psiholog Nijni Novgorod

Ksenia, bună seara.

Ai dreptate, bărbatul tău nu este de vină pentru agresivitatea ta. Cel mai probabil, furia pe care o „arunci” asupra lui nu i se adresează (sau, în orice caz, nu într-o asemenea măsură). Cred că a apărut în interiorul tău mult mai devreme. Doar că acum (furia) s-a acumulat la o masă critică, are nevoie de o cale de ieșire, așa că te eliberezi de ea în acest fel.
Există o ieșire. Contactați un psiholog în persoană și lucrați prin dvs sentimente negative, decide-l pe al tău probleme interne. Și atunci vei înceta să le așezi pe persoana iubită.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog Moscova

Bună, Ksenia! manifestare deschisă iritație, temperament scurt, manifestarea agresiunii verbale - toate acestea pot indica o excitabilitate corespunzătoare stare emoțională(și aici trebuie să căutați motivul, de exemplu, verificați-vă hormonii - adesea eșecul lor duce la o iritabilitate crescută) SAU toate acestea indică o poziție copilărească deschisă - de exemplu. în unele momente, adultul tău interior se estompează în fundal și iese la iveală un COPIL care nu se poate controla, nu poate fi responsabil pentru acțiunile sale și își simte impunitatea. Trebuie să analizați situațiile în care se întâmplă acest lucru, să vă analizați comportamentul și cuvintele și să stabiliți poziția unui ADULT ȘI A UNUI COPIL - pentru a vă ajuta să evaluați în mod adecvat situațiile și reacțiile voastre în ele! Tiparele de comportament POT fi schimbate, trebuie doar să începi să lucrezi la tine, să începi să te observi și să gestionezi situația, poți să-ți arăți că în situatii problematice, POȚI alege un comportament mai matur - soțul tău tolerează în continuare manifestarea unui copil jignit și furios din partea ta - DAR toate acestea distrug relația!

Ksenia, dacă sunteți gata să lucrați la dvs., nu ezitați să mă contactați - sunați-mă - voi fi bucuros să vă ajut!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova

Ksenia, salut!

Agresivitatea sau furia este o emoție umană foarte naturală, care, totuși, trebuie gestionată cu pricepere.

Descrii o situație în care ceva ce se întâmplă afară te poate enerva. Adică, evenimentele care se petrec afară fac ca furia ta să-ți ia mai bine. Emoția începe să-ți controleze comportamentul. Îți pierzi cumpătul...

Pentru a vă schimba situația actuală, este foarte important să învățați cum să vă gestionați furia. Așa că acea emoție nu va mai putea să te stăpânească niciodată, dar vei putea întotdeauna să-ți controlezi propria furie, furie, furie...

Pentru a face acest lucru, solicitați ajutor de la un specialist. Lucrând cu un psiholog/psihoterapeut, veți afla ce vă împiedică să vă gestionați sentimentele și, cel mai important, ce să faceți pentru a recăpăta controlul asupra lor!

Mult succes, Ksenia! Nu ezitați să ne contactați dacă aveți întrebări sau aveți nevoie de ajutor!

Karamyan Karina Rubenovna, psiholog, psihoterapeut, Moscova