Acasă » Cutia toracică » Psihologul John Gottman despre secretul relațiilor de succes. John GottmanInteligenta emotionala a copilului

Psihologul John Gottman despre secretul relațiilor de succes. John GottmanInteligenta emotionala a copilului

Care este cheia unei căsnicii fericite? Psihologul John Gottman știe!

Nu este adevărat că o afacere bună nu se va numi căsătorie. Construim această afacere noi înșine, o îmbunătățim și periodic, cu pasiune. Și de obicei mergem la un reparator specializat la aproximativ 6 ani după ce devine urgent necesar să reparam...

Așa spune John Gottman, el însuși un mare expert în remedierea căsătoriilor defecte și fondatorul întregului Institut pentru Cercetare a Relațiilor. A dezvoltat o întreagă teorie după ce a studiat timp de 25 de ani sute de cupluri căsătorite. Ceea ce este deosebit de valoros este faptul că psihologul este căsătorit fericit de multă vreme. Dar nu este o chestiune de noroc! La urma urmei, uniunea lui anterioară s-a încheiat cu divorț - și a adus multe experiență utilă. Deci Gottman nu va da sfaturi proaste! Să aruncăm o privire la formula lui pentru o căsnicie fericită și sfaturi despre cum să o îndreptăm într-o direcție fericită;)

1. Prietenia dintre M și F

Există, da. Și nu este o piedică pentru sex sau căsătorie! Dimpotrivă, totul se sprijină pe ea, ca pe cea mai mare dintre balene. Ambii parteneri investesc ceva capital comun în relație: interese, emoții, planuri, dorințe și speranțe. Dacă ești îndrăgostit de el, dar nu poți râde cu entuziasm de ceva în cor, este soneria de alarma. Pentru că pasiunea vine și pleacă, dar poate fi reînviată. Dacă știi să comunici. Dar de ce să comunici cu o persoană neprietenoasă?

2. Aspiratorul ca afrodisiac

Un bărbat care ajută prin casă este mai atras de partenerul său. Totul pentru că făcând asta pare să-i spună iubitei sale: relaxează-te, dragă. Te iubesc atât de mult încât, de dragul tău, voi intra chiar într-o luptă inegală cu un coș de gunoi. E mai tare decât să obții un mamut.

3. Servire înapoi

În viața de zi cu zi, ne întoarcem constant unul către celălalt. Atât cu mesaje importante („Imaginați-vă, nu m-au plătit niciodată!”), cât și cu lucruri mărunte („O, uită-te la pisică!”). Reacția poate fi diferită: „Uh-huh”, „Nu mă deranja, sunt ocupat”, „Pisica? Dar Inter a dat peste cap!” Sau - reacționați pe deplin: nu contează ce spuneți, dar acordați atenție, reacționați rapid, „întoarceți-vă” partenerului. Cu cât acest lucru se întâmplă mai des, cu atât aveți mai multe șanse să creșteți strănepoți împreună. Toate cuplurile pe care le-a studiat Gottman, care s-au „întors” unul la altul, doar o treime din timp au divorțat după câțiva ani.

4. Bunătatea va salva o căsnicie.

Aceasta nu este moliciune, nu drăgălaș, nu sentimental. Aceasta este capacitatea de a nu sări pe un calus și de a nu termina pe cineva care stă întins. Gottman crede că bunătatea nu este un lucru care există sau nu există. Este ca un mușchi care trebuie exercitat în mod constant. Și ei sunt cei care te vor duce într-un moment critic. Iar cel mai critic moment sunt, desigur, conflictele. Cu siguranță toată lumea a observat că uneori în Timpuri grele ofensații sunt „purtați” atât de mult încât pur și simplu nu pot decât să umilească, să insulte pe nedrept și să-și taie urechile pentru a cere scuze. Ei bine, capacitatea de a nu face acest lucru trebuie instruită pe pisici. Adică în mici dispute de familie.

5. Greșelile trebuie iertate

Dacă partenerul tău s-a entuziasmat și a spus o prostie, ce ar trebui să faci? Aplică-l cu o tigaie... adică spune-i că aici a greșit - și uită și iartă. Altfel, se va forma în tine o bombă cu ceas, pe care apoi o vei exploda într-o zi în propriul cap! Încă o dată: iartă și dă drumul. Dacă era într-adevăr o prostie necugetată. Și nu dezgust sistematic, conștient.

6. O decizie nu poate fi acceptată.

Acum, aceasta este o veste tristă. 69 la sută probleme de familie practic este imposibil de rezolvat. Chiar dacă spargi de un perete sau îi spargi pe iubitul tău, unele atitudini fundamentale nu se vor schimba. Și dacă se prefac că s-au schimbat, atunci va fi o altă traumă... sau doar o iluzie. Pur și simplu va trebui să coexisti cu unele particularități, cum ar fi tuburile libere sau shopaholismul compulsiv. Ei bine, sau fugi de ei. Aici este important să înțelegeți clar ce vă depășește exact.

7. Cinci la unu

Fiecare cuplu are bucuriile sale și cele urâte. Complimente și nume. Plăceri și nemulțumiri. Amintiri plăcute și schelete în dulap. Deci gata!

Trucul pentru o căsnicie fericită nu este că nu are dezavantaje. Ideea este că pentru fiecare minus ar trebui să existe cinci plusuri. Pentru o zi de ceartă - cinci zile de răgușire. Pentru un ciorap aruncat - un buchet de cinci margarete. Și așa mai departe. Este interesant să încerci să calculezi de dragul experimentului!...

1. Nu ezita să ajuți Potrivit lui Gottman, cuplul obișnuit, chiar și simțind că ceva a mers complet prost, întârzie să meargă la un psiholog de familie. Și a întârziat vreo șase ani. Sau puteți efectua întreținerea la timp și puteți continua cu bucurie. 2. Filtrați „bazarul”!

Chiar dacă mintea este indignată. Faceți eforturi și nu vă amintiți de păcatele de acum șapte ani, nu menționați defecte dureroase și nu-i spuneți nume rele. A respira. La final, aruncă o pernă. Dar nu mutilați. 3. Căutați constructiv„De câte ori ți-am spus deja, ești pur și simplu nebun” - aceasta servește la evacuarea furiei și la eliberarea aburului. Dar nu pentru a realiza ceea ce este necesar. Provoacă o apărare defensivă și un contraatac agresiv. În mod automat și logic. „Ascultă, am nevoie de ajutorul tău...” Dar asta este, de fapt, pentru a rezolva problema. 4. Încercați să întâlniți oameni la jumătatea drumului Este clar că renunțarea la sine, la interesele și la viața cuiva nu este dragoste, ci manie. Dar nu în cele mai importante lucruri (cum ar fi: „Unde ne vom petrece sâmbăta seara - într-un bar sau la mama”) trebuie să faci concesii. Periodic. 5. Nu-ți fie teamă să ceri respect.

Nu în sensul: „M-omule, mă respecți?” Dar în sensul că, dacă stima de sine și stima de sine au fost umblate sub un pantof, acesta nu poate fi înghițit și uitat. Va fi mai rău. Trebuie exprimat. Dacă o persoană din greșeală, o va lua în considerare. Dacă este un abuzator moral, atunci niciun sfat cu privire la salvarea căsniciei tale nu te va ajuta. În cuptor - și mâinile până la picioare. 6. Un pas înainte și doi pași înapoi Când vă certați și vă aflați în conflict, treceți la ofensivă, nu uitați să faceți „retrageri”. De exemplu: „Înțeleg că acest lucru nu este foarte confortabil pentru tine”, „Îmi pare rău dacă sună dur”, „Probabil că și eu sunt de vină pentru asta”. Aceasta nu este o slăbiciune de dispreț, este aikido psihologic. În cele din urmă, dacă pasiunile au devenit atât de aprinse încât nicio reverență nu funcționează, ca o repornire, puteți găsi o latură neașteptat de amuzantă și puteți râde de ușurare - sau vă puteți relaxa. 7. Lucruri bune – de cinci ori mai multe! Aceasta este, probabil, cea mai importantă poruncă a lui Gottman pentru umanitate în dragoste și în construirea relațiilor. Vezi punctul 7 din formula pentru o căsnicie fericită - și adu în ea cât mai mult bine, plăcut, amabil și etern. Apoi, volumul „soarelui” va depăși cu siguranță de cinci ori volumul „norilor”. Și vei fi fericit!

Doriți să primiți un articol interesant necitit pe zi?

Pagina curentă: 1 (21 de pagini în total) [pasaj de lectură disponibil: 14 pagini]

John Gottman, Nan Silver
Cum să păstrezi dragostea în căsătorie

Soției mele Julia, care înțelege cu adevărat ce este încrederea.

Ioan

Pentru copiii mei, Will și Elizabeth.

Nan

Ce face dragostea să dureze?

Cum să construiești încredere și să eviți trădarea

John Gottman, Ph.D., și Nan Silver

Nota autorului

Poveștile și dialogurile prezentate în această carte se bazează pe multi ani de experienta Dr. Gottman studiază și consiliază cuplurile. Toate numele și informațiile personale au fost schimbate. Stenogramele au fost editate pentru concizie și claritate. Unele povești prezintă personaje sau perechi fictive pentru a ilustra teoria doctorului Gottman.

Introducere

Înger. trebuie sa spun ca...

George. Stai, încă nu am terminat.

Înger. vreau sa spun ca…

George. Aștepta. Despre ce vorbesc...

Înger. Da, știu, pentru că nu...

George. Nu intrerupe.

Înger. Trebuie să spun acum că...

George. Nu. Pentru că atunci când mă întrerupi...

Înger. Acum trebuie sa spun...

George. TACI ODATĂ!

Angel și George sunt cupluri tinere care combină munca și creșterea a doi copii. Această situație în sine poate complica relațiile în orice căsnicie, dar în în acest caz, Nu trebuie să fii psiholog certificat pentru a înțelege că familia are probleme. Dialogul de mai sus este un fragment dintr-o ceartă care a avut loc între ei în mine laborator științific. S-au certat la nesfârșit despre cine lucra mai mult, cine face mai multe treburi casnice și cine spunea ce când. La fel ca mulți soți blocați într-o grămadă de probleme, Angel și George nu s-au luptat pentru a-și salva căsătoria și au divorțat. Acest sfârșit era previzibil, având în vedere cât de deteriorată era deja relația lor. Când i-am întâlnit, pur și simplu nu s-au putut privi unul la altul fără grimase furioase.

De-a lungul anilor, i-am invitat pe soți precum Angel și George să ia parte la experimentele pe care le desfășesc în „Laboratorul meu de dragoste”, așa cum sunt numite produsele. mass media laborator de la Universitatea Washington din Seattle, unde fac cercetări în psihologie de mulți ani. Cercetarea mea tipică implică analiza comportamentului cuplurilor căsătorite atunci când vorbesc despre chestiuni de zi cu zi și în timpul certurilor. Vorbesc cu ambii soți și fiecare în parte; Observ cupluri care petrec toată ziua într-o sufragerie de lângă laborator, unde există o canapea, un șezlong, un televizor, o bucătărie, vedere la lac și camere video pe pereți care înregistrează tot ce se întâmplă în casa (cu excepția băii, desigur). Datorită acestor studii, care au durat aproape patru decenii, s-a format o bază de date uriașă - cum și ce spun partenerii unul altuia și unul despre celălalt, care sunt reacțiile lor fiziologice. situatii diferite. În prezent, desfășoară cursuri similare cu cuplurile căsătorite care nu sunt participanți la cercetare, dar doresc dovezi științifice pentru a determina puterea relației lor.

Când cupluri precum Angel și George intră în Laboratorul dragostei, îi conectăm la atât de mulți senzori încât evocă invariabil o experiență asemănătoare lui Frankenstein. Pe măsură ce se obișnuiesc cu viața cu echipamentele și noul mediu, informațiile încep să curgă de la senzorii lor care arată schimbări tensiune arteriala, ritmul cardiac, ritmul transpirației și chiar cât de des își schimbă poziția în timp ce stau pe scaun. O cameră video specială înregistrează toate cuvintele și mișcările corpului. De cealaltă parte a acestei oglinzi unidirecționale, asistenții mei, înconjurați de date imprimate și cutii goale de Coca-Cola, studiază cu meticulozitate cele mai mici interacțiuni dintre reacțiile biologice, limbajul corpului, expresiile faciale și cuvintele rostite de cuplu.

Experimentul pe care îl conduc cel mai adesea se numește „discuție conflictuală”. Le rugăm soților să discute despre subiectul dezacordului timp de cincisprezece minute. Pentru a facilita analiza expresiilor faciale ale ambelor, îndrept o cameră video separată către fiecare pentru a vedea fețele în timp real pe mai multe ecrane.

Nu mă mai surprinde când studenții noștri se relaxează și dau aer liber la emoții negative, în ciuda faptului că camerele sunt aprinse. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor se comportă mai rezervat în laborator decât acasă. Dar chiar și atunci când soții se comportă cu ochii pe cameră, nu pot ascunde indicatorii pe care îi citesc senzorii.

Analiza atentă a relațiilor din cadrul multor cupluri căsătorite, realizată pe o perioadă atât de lungă, mi-a permis să formulez șapte principii cheie care ajută la realizarea unei căsnicii cu adevărat reușite. Aceste principii sunt descrise în cartea mea „Cele șapte secrete ale unei căsnicii fericite” și, printre ele, se evidențiază prietenia dintre parteneri, gradul de influență a acestora unul asupra celuilalt și capacitatea de a nu duce lucrurile la ceartă dacă apar dezacorduri. . Aceasta este baza unei relații pe termen lung. Din păcate, soarta tristă a cuplurilor precum Angel și George a arătat că doar respectarea unor astfel de principii nu este suficientă pentru a salva căsătoriile nefericite. Este greu de acceptat faptul că acești parteneri, din anumite motive, nu sunt destinați să-și găsească fericirea iubire reciproca. Pentru a ajuta cu adevărat familiile care se destramă, a fost necesar să înțelegem de ce relațiile lor nu au funcționat.

Ceea ce m-a nedumerit cel mai mult a fost faptul că toate familiile de acest gen care au participat la cercetările mele sau au apelat la mine pentru sfaturi au fost sincer încrezătoare în dragostea celuilalt și au apreciat foarte mult relațiile lor, chiar dacă, în „Laboratorul Iubirii”, au cerut de la partenerul lor „taci”. De ce soții care mărturisesc devotament unul față de celălalt se află în război? Acest lucru nu are niciun sens. Relația lor nu câștigă nimic, iar certurile provoacă mult mai multă suferință psihică decât pentru cuplurile fericite. Cu toate acestea, ei continuă să se ceartă.

Cea mai simplă concluzie care se poate trage este că soții fericiți se luptă mai mult pentru că au mai multe dezacorduri. Pare logic. Dar dacă abordați această problemă cu punct științific Cu toate acestea, se dovedește că astfel de concluzii „evidente” nu sunt exacte. Informaticul Dr. Tara Madihastha m-a ajutat să găsesc răspunsul. Pentru a studia anatomia interacțiunilor dintre soții nefericiți, ea a folosit ceea ce se numesc „modele Markov ascunse”, un tip de analiză computerizată adesea folosită pentru a descifra limbaje sau a secvența ADN-ul care surprinde tipare de comportament repetate frecvent. Rezultatele au arătat că soții care tind să se trateze unul pe celălalt ca rivali, mai degrabă decât ca iubiți, se află într-o stare de „negativitate consumatoare de tot”. Aceasta înseamnă că probabilitatea de a ajunge într-o astfel de stare este mult mai mare decât posibilitatea de a o părăsi. Cu alte cuvinte, ei se trezesc într-un cerc vicios. Alimentată exclusiv de emoții negative, relația lor moare.

Cele mai recente cercetări ale mele se concentrează pe înțelegerea de ce unii soți cad în capcane groaznice, în timp ce alții sunt capabili să scape de ele. Ca urmare, am dezvoltat o nouă explicație pentru comportamentul soților unul față de celălalt și o abordare îmbunătățită a îmbunătățirii relaţiile maritale ca atare, și nu doar cei care se confruntă cu o criză.

Dacă ai asculta ce au de spus soții nefericiți căsătoriți din laboratorul meu, ai fi bombardat cu plângeri care păreau să nu aibă nimic în comun. Tim este nemulțumit că Jane ascultă mai mult părerile mamei sale decât ale lui. Alexis nu vrea să aibă copii, spre nedumerirea și supărarea soțului ei. Lui Jimmy nu-i place că Pat vrea să-și schimbe religia. Dar când vorbesc cu acești oameni, mă lovesc de o caracteristică comună, deși nu se observă la prima vedere, în stilul lor de comunicare: ei vorbesc (sau chiar strigă!) fără să se audă sau nu se deranjează deloc să comunice. În ciuda dorinței lor de a pune capăt acestui stil de relație, nu pot face acest lucru, pentru că au pierdut sentimentul care apare între oamenii îndrăgostiți, care se numește „magie” sau „pasiune” și care există la un nivel primitiv, „animal”. De aceea se trezesc într-un fel de „infestare de insecte” a relațiilor.

Acum știu că există o „otrăvire” care îi privează pe soții de această calitate prețioasă și îi scufundă într-o stare de nefericire constantă - un dăunător foarte periculos care apare neobservat și subminează bazele chiar și a unei relații aparent stabile. Este adesea descoperit prea târziu. Poate părea că afirm ceea ce este evident numind această otravă trădare.Într-adevăr, o parte din răul pe care îl provoacă este vizibil pentru toți: vedem în mod constant titluri de tabloide sclipitoare despre celebrități sau politicieni care suferă de dependență de sex și sunt distruși. viață de familie. Poveștile precaute despre infidelitate și necinste subliniază doar cât de comună și devastatoare poate fi înșelăciunea. Și totuși am motiv bun numind trădarea ucigașul ascuns al relațiilor. Infidelitatea nu este întotdeauna exprimată în formă trădare fizică. Mult mai des ia o formă pe care soții nu o consideră a fi o manifestare a infidelității. Odată ajunși în laboratorul meu, vor insista că, în ciuda tuturor fricțiunilor, rămân fideli unul altuia. Și vor greși, pentru că trădarea este întotdeauna la bază orice căsătorie nereușită, chiar dacă soţii nu o observă. Dacă un soț alege o carieră în locul relațiilor de familie, aceasta este o trădare. Dacă soția nu intenționează să aibă copii, aceasta este și o trădare. Răceală, egoism, nedreptate și alte manifestări comportament distructiv indică, de asemenea, neloialitate și poate duce la consecințe nu mai puțin distructive pentru o căsătorie decât adulterul.

În ciuda cât de periculoasă și comună este trădarea, pot oferi puțină speranță soților. Privind anatomia acestui rău, mi-am dat seama cum să-l înving. Și acum știu că există principiul fundamental al unei căsnicii de succes, servind ca un fel de antidot la infidelitate. Acest principiu este încredere. Poate părea că vorbesc din nou platitudini. Cuplurile fericite căsătorite spun că încrederea reciprocă îi face să se simtă în siguranță, le adâncește sentimentele și le permite să se deschidă mai deplin către prietenia și prietenia lor. dorinta sexuala unul altuia. Soții a căror căsătorie nu funcționează se plâng că relația lor nu are acest element. Dar toate familiile tind să considere încrederea ca pe o categorie care nu poate fi măsurată. Cu toate acestea, acum pare posibil să se calculeze nivelul de încredere și neîncredere al soților unul față de celălalt folosind metode matematice și să-l supună analizei științifice. Această nouă abordare analitică ajută la identificarea punctelor forte și părțile slabe acest sau acel cuplu căsătorit, dezvolta strategii pentru a salva relațiile celor care se confruntă vremuri mai buneși protejează-i pe ceilalți de relațiile agravante.

Pe lângă îmbunătățirea relațiilor dintre soți, această nouă înțelegere a încrederii și trădării va avea implicații culturale incontestabile. În zilele noastre a devenit obișnuit să-ți complici viața, conducându-te până la punctul de a cădere nervoasă. E-mail, Celulare iar dificultățile pe care le întâmpinăm în jonglarea cu o varietate de responsabilități ne fac vulnerabili la toate tipurile de stres. Fiecare are un grad individual de toleranță la stres și îl supraestimează până când se găsește la margine sau cad într-o apatie completă. Internetul, chioșcurile de ziare și librăriile sunt pline de titluri precum „Tratamentul stresului”. Cred că principalul eliberator de stres este încrederea.

Persoanele aflate în relații în care există o probabilitate mare de trădare își pierd timpul și energie emoțională. frică adulterși alte manifestări de infidelitate, bărbații și femeile suspicioși se comportă ca detectivi sau procurori, interogând soții și căutând dovezi care să le confirme nesiguranța. Luarea deciziilor devine plictisitoare pentru ambele părți: „Dacă plec, va lăsa copiii cu această dădacă de neîncredere?” „Dacă mă uit în dulapul ei, voi găsi haine noi, cumpărat de ea pentru ea însăși, în ciuda noastră mai mult decât modestă bugetul familiei? „Ar trebui să risc să stric relația verificând dacă ceea ce îmi spune despre el însuși este adevărat?” Un bărbat, care și-a suspectat soția că l-a înșelat, și-a marcat cu cretă roțile din spate ale mașinii sale în timp ce pleca la serviciu într-o dimineață. Ulterior, descoperind că nu sunt urme de cretă și că mașina fusese folosită, și-a întrebat-o pe soția dacă a plecat din casă în ziua aceea. Femeia, uitând că trebuie să conducă la poștă și înapoi dimineața, a răspuns „nu”, ceea ce a provocat o scenă violentă de gelozie care i-a adus pe amândoi în pragul epuizării nervoase.

În schimb, încrederea îndepărtează o sursă uriașă de stres, deoarece îți permite operați numai cu cantitatea de informații pe care o aveți. Nu trebuie să-ți supui mintea și corpul unei griji constante și devii capabil să iei decizii mai complexe și mai serioase. Nu trebuie să puneți urme de cretă pe anvelopele mașinii soțului dumneavoastră sau să le verificați în alt mod. Dacă ai încredere în el a priori, economisești mult timp, pe care îl poți petrece pentru preocupări mai plăcute sau mai urgente.

Întotdeauna fac tot posibilul pentru a clarifica valoarea relațiilor pe termen lung și pentru a-i ajuta pe soții să obțină relații cu adevărat fericite și sănătoase. Dar încă știu că nu orice cuplu căsătorit poate sau ar trebui să supraviețuiască trădării. Chiar și atunci când o relație pe termen lung se termină dintr-un motiv foarte întemeiat, o credință ruptă în dragoste poate avea consecințe devastatoare. Pentru a continua să treci prin viață, trebuie să recunoști și să depășești această pierdere. Dacă vă recuperați după o despărțire, cunoștințele psihologice și exercițiile de mai jos vă vor oferi o perspectivă mai bună asupra a ceea ce aveți în inima voastră. relații anterioare nu a fost așa și se va pregăti pentru începutul altora noi.

Capacitatea de a merge mai departe după ce ai suferit o traumă emoțională profundă este la fel de importantă ca și capacitatea de a-ți face căsnicia cu adevărat fericită. Dacă relația ta a eșuat, s-ar putea să-ți fie frică să ai încredere în altcineva. Frica, la rândul său, poate duce la singurătate, care are nu numai serioase psihologice, ci și consecințe fizice. Această carte vă va ajuta să vă „ajustați radarul personal” pentru a recunoaște înșelăciunea și a dezvolta calități precum curajul, voința și înțelepciunea de a găsi persoană demnă, în care poți avea încredere.

De-a lungul carierei mele, întâlnesc sceptici care nu cred că ceva la fel de misterios și aparent de nedefinit precum dragostea poate fi înțeles prin utilizarea senzorilor, computerelor, camerelor video și a altor echipamente de laborator. Desigur, oamenii de știință nu pot crea o poțiune de dragoste sau să găsească o soluție universală la toate problemele familiei. Dar eu Poate sa să vă ofere sfaturi bazate pe date obiective, și nu pe presupunerile sau experiența subiectivă a unui anumit psihoterapeut. Mai jos sunt rezultatele cercetării mele. Ele arată că motivele pentru care o relație este expusă riscului de eșec pot părea la fel de efemere ca iubirea însăși. Sper că veți folosi descoperirile mele pentru a vă proteja căsnicia fericită sau pentru a salva o relație dacă este în pericol.

1
Discuție despre nivelul de încredere

Nu știi niciodată când va veni o perspectivă științifică. Privind o emisiune criminală la televizor, nu mi-am imaginat niciodată că voi exclama: „Eureka!” Într-un episod din Silent Witnesses pe care l-am vizionat, „ tipi de treaba„a dejucat un atac terorist după ce un geniu matematician colaborator a dezvoltat un sistem de măsurare a încrederii pentru a calcula nivelul de loialitate dintre oameni diferiti suspectat de terorism. Presupunerea că este posibil să calculez cu exactitate gradul de încredere al potențialilor teroriști m-a ocupat pe parcursul tuturor întorsăturii scenariului. Presupun că era în întregime imaginația mea, dar scenariul părea să vină din mințile sofisticate ale scriitorului și consultantului matematician al emisiunii.

Atunci mi-a trecut prin cap că primit de mine Datele pot fi, de asemenea, cheie pentru dezvoltarea unei scale de încredere. Nu printre extremiștii violenți, ci printre soți. Precizia matematică mi-ar permite să confirm teoria conform căreia încrederea este baza iubirii și să conduc unele cercetare de laborator. Am putut identifica atunci când relația începe să sufere din cauza absenței ei, chiar dacă nu este încă clar pentru soți. Aș putea dezvolta un navigator pentru ca soții fericiți să nu piardă bucuria pe care le oferă comunicarea între ei.

Cât de des face comunitatea științifică noi descoperiri bazate pe munca predecesorilor lor? Dar, în timp ce cercetam fenomenul încrederii, nu am putut conta pe sprijinul colegilor mei mai experimentați, deoarece cercetarea acest fel efectuate folosind metode matematice nu existau. Nivelul de angajament al soților unul față de celălalt nu a fost considerat suficient de important pentru a face obiectul unor calcule matematice intensive. Majoritatea psihologilor și a altor oameni de știință socială consideră încrederea ca fiind una dintre multele calități care determină puterea unei relații mai degrabă decât fundamentul ei. Unii experți chiar consideră încrederea ca fiind o trăsătură de caracter pe care fie o ai, fie nu. Nu susțin acest punct de vedere și sunt încrezător că majoritatea cuplurilor căsătorite pot crește nivelul de angajament unul față de celălalt și pot rezista trădării, făcând căsnicia lor cu adevărat fericită și lungă.

Mi-am formulat scala de încredere analizând gradul de angajament al partenerilor de căsătorie în termeni de teoria jocurilor. Este o aproximare a matematicii care examinează problemele de încredere în detaliu. Dar, în mod tradițional, obiectivele acestei abordări nu sunt salvarea relației dintre soți. Teoria jocurilor a fost populară în timpul Războiului Rece, când analiștii sperau că un studiu atent al tehnicilor de luare a deciziilor va face posibilă prezicerea mai precisă a comportamentului părților în conflict în perioadele de confruntare. Teoria jocurilor se bazează pe matematică, așa cum a arătat mai târziu John von Neumann în lucrarea sa fundamentală Teoria jocurilor și comportamentul economic. 1
Von Neumann este fondatorul multor idei care au devenit parte a noastră Viata de zi cu zi, inclusiv programe de calculator, așa-numita arhitectură von Neumann (principiul stocării în comun a comenzilor și datelor în memoria computerului). El a dezvoltat, de asemenea, acuzația pentru bomba nucleară aruncată asupra Nagasaki în 1945.

Și Oscar Morgenstern. Matematicienii de astăzi recunosc limitările teoriei, dar dezvoltarea acesteia a dus la premii Nobel și a inspirat o generație din Războiul Rece să prezică un viitor în care meritele diferitelor tactici diplomatice vor fi calculate de computere. Mă îndoiesc că susținătorii acestei teorii ar fi putut prevedea cât de util le-ar fi soților care tânjesc după triumful în dragoste, și nu în război!

Shakespeare a susținut că întreaga lume este o scenă. Pentru teoreticienii jocului, lumea este un stadion și toți suntem jucători și ne confruntăm pe terenul de fotbal, în război sau într-o ceartă în familie pentru vasele nespălate. În același timp, toată lumea respectă anumite reguli, atât stabilite oficial, cât și nu. Recunoscând regulile, recunoaștem, de asemenea, că suntem ființe raționale și ne străduim să ne maximizăm avantajele - ceea ce teoreticienii jocului definesc drept recompense.

Jocul cu sumă zero este probabil cel mai faimos concept din teoria jocurilor. Sensul său este că fiecare parte vrea să obțină un câștig maxim și să nu permită adversarului să obțină nimic. Un exemplu clasic de joc cu sumă zero este fotbalul: de exemplu, când New York Jets câștigă, New England Patriots pierd. Dar adversarii nu sunt întotdeauna interesați să obțină totul sau nimic. De exemplu, această abordare a creșterea cariereiîn companii este irațional. Două angajat de birou, concurând pentru dreptul de a ocupa același post vacant, sunt nevoiți să acționeze împreună în interesul afacerii, deoarece succesul acesteia este vital pentru ambii. În conflicte de acest fel, fiecare muncitor alege o strategie care va crește câștigurile ambelor, sau cel puțin le va minimiza pierderile.

Majoritatea scenariilor de teoria jocurilor presupun că, pentru ca o parte să obțină cea mai mare răsplată, trebuie să influențeze acțiunile celeilalte părți. te aduc eu exemplu concret. Proaspetii casatoriti Jenny si Al tocmai s-au mutat in... Propia casăși vrei să te antrenezi cea mai buna variantaîmpărțind treburile casnice pe care amândoi le urăsc. Dacă luăm ca bază teoria jocurilor, se dovedește că Jenny și Al inițial nu au încredere unul în celălalt, precum Statele Unite și URSS. Aceasta nu este o comparație atât de proastă, deoarece tinerii căsătoriți tind să fie atenți unul de celălalt. Relația lor nu a fost încă testată de timp, prin urmare, în ciuda devotamentului reciproc, încrederea este încă foarte fragilă.

Fiind jucători raționali, Jenny și Al știu că există patru moduri de a distribui treburile casnice - fie niciuna, ambele sau doar una. Ambii vor să aleagă cea mai profitabilă opțiune - ceea ce este benefic pentru celălalt nu este o prioritate. Toată lumea este hotărâtă să obțină câștig maxim dacă nu curăță.

Tabelul de mai jos arată părerile lui Jenny. Ea ia în considerare patru opțiuni și le evaluează pe o scară de la 1 la 10, în funcție de gradul de câștig.

Câștigurile lui Jenny

Deoarece Jenny nu vrea ca casa să se transforme într-o coșă de porci, nu are nimic de câștigat dacă nimeni nu face curățenie și acordă acestei opțiuni un rating zero. Dacă este singura care face curățenie, trebuie să petreacă mai mult timp făcând ceva ce urăște, deși în acest caz mai există un câștig (o casă curățată). Această opțiune primește 2 puncte. Dacă numai El scoate – 4 puncte. Jenny știe că nu va curăța foarte bine pentru că nu va observa praful și nu va încurca asta pentru ea iti va atrage privirea. Totuși, ea ar prefera ca el să curețe masa din bucătărie. Opțiunea finală, când responsabilitățile sunt repartizate între ambele, oferă un rezultat apropiat de ideile ei despre gospodărie. El primește suma maxima puncte - 10.

Dacă continuați să urmați teoria jocurilor în completarea acestui tabel, puteți obține multe numere interesante. Pe nivel de bază ea arată că, oricât de raționale sunt deciziile pe care Jenny le ia pentru ea însăși (de a curăța sau nu), ea câștigă cel mai mult atunci când Al face măcar o parte din treburile casnice. Uită-te la coloana din dreapta a tabelului: combinația dintre câștigurile lui Jenny dacă Al face curățare, indiferent dacă face curățare, este de 14 puncte. Dacă nu ridică niciodată o mătură, indiferent ce face Jenny, câștigurile ei scad brusc la 2 puncte. Cu alte cuvinte, dacă Jenny controlează comportamentul lui Al, aceasta îi oferă un avantaj de 12 puncte. Diferență uriașă! Ultimul rând al tabelului arată că, dacă Jenny vrea cea mai mare răsplată, ea trebuie sa fă-l și pe Al să ia parte la curățenie.

Iată graficul câștigător al soțului ei.

Câștigurile lui Al

Câștigurile lui Al sunt similare cu ale soției sale, deși nu sunt exact la fel. Ca și Jenny, nu vrea să trăiască în murdărie, dar, desigur, nu este dornic să facă el însuși curățarea și acordă doar 2 puncte acestei opțiuni. Daca Jenny face toata curatenia, el evalueaza aceasta optiune mai mare - 7 puncte, dar nu foarte mare: Al stie ca daca sotia lui trebuie sa faca curatenie singura, ea va deveni suparata, suparata si mai putin interesata de sex (castigul lui). Dacă ne uităm la câștigurile lui Al, vedem că el cel mai mare beneficiu depinde dacă Jenny este implicată în curățenie. Ultimul rând al tabelului arată diferența de câștiguri ale lui, în funcție de faptul că ea face sau nu curățare și indiferent de cât de mult lucrează el. Când soția lui face curățenie, el primește 15 puncte, când nu, el primește doar 4. Dacă Al își schimbă comportamentul, câștigurile sale cresc cu doar 1 punct (10–9), iar când comportamentul lui Jenny se schimbă, câștigă 11 puncte. (15–4). Pentru a-și maximiza câștigurile, Al trebuie să o convingă pe Jenny să curețe.

Al și Jenny ar putea la fel de bine să fie negociatori între țările aflate în război, uitându-se peste masă unul la altul, încrezători că a lor este cea mai bună vedere - dacă pot convinge cealaltă parte să reducă numărul de rachete de croazieră. Rezultatul unei astfel de atitudini va fi un conflict continuu, deoarece toată lumea va încerca să se asigure că nu el, ci celălalt este cel care pliază prosoapele sau scoate gunoiul. Voi adăuga că chiar dacă nimeni nu are de gând să curețe casa, sau cineva o face singur, familia va avea în curând probleme.

Povestea casei dezordonate a lui Jenny și Al poate părea nesemnificativă, dar demonstrează totuși clar lipsa de încredere dintre soți. Dacă nu ai încredere în partenerul tău, îți dai atitudinea pe care trebuie să o schimbe pentru a-l maximiza propriile tale câștiguri. La rândul său, partenerul vrea să se schimbe a ta comportament ghidat de propriile consideraţii egoiste. Când nivelul de neîncredere unul în celălalt este ridicat, unul nu ține cont de interesele celuilalt.

Acum să ne imaginăm situația inversă. Încrederea, așa cum o definesc, nu este o categorie condiționată care apare în relațiile dintre oameni. Acest stare speciala, în care sunt oameni care vor să se schimbe a ta comportament în beneficiul partenerului. Cu cât aveți mai multă încredere în relația voastră, cu atât vă acordați mai multă atenție unul altuia, bucurați-vă de succesele partenerului și vă faceți griji pentru el dacă este supărat de ceva. Pur și simplu nu te poți bucura de câștigurile tale dacă cealaltă jumătate a ta este ofensată.

Odată ce Al și Jenny încep să aibă mai multă încredere unul în celălalt, numărul subiectelor sensibile va scădea. Vor începe să se ajute unul pe altul pentru că dă partener cea mai mare victorie. Acum gândul dominant al lui Al nu va mai fi „Voi aspira podeaua. Poate că Jenny va dori sex mai târziu.” A „Voi face curățenia acum. Nu vreau ca Jenny să se transforme într-o casnică stresată ca mama ei. Nu vreau să fie supărată.” La rândul său, Jenny, atunci când ia orice decizie, va ține cont de dorințele soțului ei. Încrederea reciprocă nu înseamnă că Al și Jenny vor începe să prioritizeze interesele celuilalt, mai degrabă decât pe ale lor. Nici acesta nu este un semn relații sănătoase. Dar asta înseamnă că fericirea unuia dintre ei va depinde în mod direct de faptul că celălalt este fericit și își vor schimba cu ușurință comportamentul pentru a crește reciproc câștigurile.

Pentru a continua cu terminologia teoriei jocurilor, decizia lui Al și Jenny de a curăța împreună este o variantă a „echilibrului Nash” propus pentru prima dată de matematicianul laureat al premiului Nobel John Nash, subiectul filmului premiat cu Oscar A Beautiful Mind. Într-un echilibru Nash, ambii jucători încheie jocul cu câștigul maxim, iar unul nu îl poate crește cu unilateral. Cu toate acestea, spre deosebire de jucătorii obișnuiți, Jenny și Al, cu nivelul lor actual de încredere, au ajuns la un punct în care își pot crește reciproc câștigurile, nu doar ale lor.

Desigur, teoria jocurilor este o modalitate de a stabili un anumit nivel de încredere. Există, de asemenea, o modalitate de a elimina formula matematica, care poate fi folosit pentru a calcula nivelul de încredere în orice relație. Datorită bazei de date Love Laboratory, care conține o cantitate imensă de înregistrări și date despre interacțiunile cuplurilor căsătorite, am putut să-mi continui cercetările în acest domeniu. Rezultatele a cinci studii anterioare m-au condus la subiectul cercetării mele actuale. Subiecții tuturor studiilor au fost cupluri căsătorite de diferite vârste, grupuri rasiale și socio-economice. Un studiu a urmărit 131 de cupluri căsătorite, variind de la câteva luni până la șase ani după căsătorie. Un altul, realizat cu colegii Robert Levenson și Laura Carstensen, a urmărit 160 de cupluri căsătorite timp de douăzeci de ani, de la vârsta de patruzeci până la vârsta de șaizeci. În al treilea studiu, m-am uitat la relațiile a 100 de cupluri căsătorite diferite categorii de vârstăși nivelurile de satisfacție în relație. Un alt studiu a analizat modul în care se iau deciziile în familiile cu nivel scăzut venituri, iar în a cincea am realizat o intervenție structurală în rândul a 100 de cupluri căsătorite, tot în laborator. Participanții la toate studiile au fost urmăriți după experimente, ceea ce mi-a oferit posibilitatea de a compara comportamentul lor în laborator și soarta viitoare a relației.

Pe parcursul experimentelor, am filmat cuvintele și gesturile partenerilor în timp ce discutam despre conflicte. Acest lucru mi-a oferit o imagine clară a modului în care toată lumea a acționat în timpul dezacordurilor. În plus, am colectat date despre Cum au reacționat unul la altul folosind un dispozitiv simplu numit video recorder. Această mașină este similară cu cele folosite în buletinele de știri în timpul dezbaterilor prezidențiale pentru a afișa rezultatele votului Trăi. Deși dispozitivul poate părea prea primitiv pentru a fi folosit în cercetări complexe, experiența confirmă că este destul de precis în determinarea modului în care oamenii se simt în diferite situații.

Utilizarea unui DVR este importantă pentru elaborarea criteriilor de evaluare a nivelului de încredere, deoarece acționează ca un contor mic. Să presupunem că am avut un videoclip în care John îi promite lui Mary că în sfârșit va spăla mașina. Nu pot spune cu certitudine că promisiunea lui a crescut gradul de încredere în el. Poate că soția lui nu l-a crezut sau nu a înțeles că această promisiune era ultima dintr-o lungă listă de promisiuni similare neîmplinite. Nu am putut opri cronometrul la jumătatea experimentului, să-i bag un microfon în fața lui Mary și să încep să o întreb ce câștiga în situație. În schimb, am folosit un DVR. La scurt timp după ce au fost făcute înregistrările, fiecare partener le-a văzut și le-a evaluat imediat, rotind acul indicatorului în poziție pozitivă sau latura negativă. După ce am evaluat datele primite, aș putea spune că Mary a fost Mă bucur că John a fost de acord să spele mașina pentru că, când a vizionat videoclipul, a întors imediat acul în direcția „ascuțit pozitivă”.

DVR-ul meu, „Trust Meter”

Unul dintre aspectele promițătoare ale studierii relațiilor este că, pe parcursul unei singure conversații, starea de spirit a unei persoane se poate schimba, inclusiv cele mai fine nuanțe, pe care l-am defini în continuare drept pozitiv sau negativ. Înregistrările conversațiilor dintre cuplurile ideal căsătorite au arătat că chiar și acești oameni au momente în care nu se înțeleg – de exemplu, dacă unul este supărat, dar senzorul înregistrator al celuilalt nu a putut reflecta acest lucru. Și, dimpotrivă, unii soți care se aflau într-o ceartă la momentul experimentului au demonstrat sprijin și simpatie unul pentru celălalt. Pentru ca cercetarea mea să fie cu adevărat utilă în crearea unei scale universale de încredere, a fost necesar să îndepărtez zgomotul inutil din înregistrări și să determin cu exactitate tipul și frecvența celor mai frecvente interacțiuni în relațiile cu nivel inaltîncredere și în relații care sunt în pericol. Aceste informații ar putea fi foarte utile pentru numărul mare de cupluri care caută ajutor în evaluarea lor propriile relaţii. Prin urmare, pentru a facilita lucrul cu o cantitate atât de mare de informații, am împărțit toate răspunsurile primite de la participanții la cercetare în trei grupuri mari, parcă în trei camere, numite Camera furiei, camera calmuluiȘi Camera Bucuriei. Camera de furie conține toate tipurile de comportament negativ, inclusiv furie, critică, agresivitate, umilire, defensivă, tristețe, frustrare, frică, tensiune, lacrimi, dezgust, obstrucție și dispreț. Camera de bucurie inclusă emoții pozitiveși comportamente precum interesul, amuzamentul, umorul, râsul, entuziasmul, bucuria, încrederea și empatia. Tot ce a rămas, adică reacții care nu puteau fi clasificate nici pozitive, nici negative, le-am plasat în Camera Calmului.

Soției mele Julia, care înțelege cu adevărat ce este încrederea.

Ioan

Pentru copiii mei, Will și Elizabeth.

Ce face dragostea să dureze?

Cum să construiești încredere și să eviți trădarea

John Gottman, Ph.D., și Nan Silver

Poveștile și dialogurile prezentate în această carte se bazează pe mulți ani de experiență a Dr. Gottman în studierea și consilierea cuplurilor. Toate numele și informațiile personale au fost schimbate. Stenogramele au fost editate pentru concizie și claritate. Unele povești prezintă personaje sau perechi fictive pentru a ilustra teoria doctorului Gottman.

Introducere

Înger. trebuie sa spun ca...

George. Stai, încă nu am terminat.

Înger. vreau sa spun ca…

George. Aștepta. Despre ce vorbesc...

Înger. Da, știu, pentru că nu...

George. Nu intrerupe.

Înger. Trebuie să spun acum că...

George. Nu. Pentru că atunci când mă întrerupi...

Înger. Acum trebuie sa spun...

George. TACI ODATĂ!

Angel și George sunt cupluri tinere care combină munca și creșterea a doi copii. Această situație în sine poate complica relațiile în orice căsnicie, dar în acest caz nu este nevoie să fii un psiholog autorizat pentru a înțelege că familia are probleme. Dialogul de mai sus este un fragment dintr-o ceartă care a avut loc între ei în laboratorul meu științific. S-au certat la nesfârșit despre cine lucra mai mult, cine face mai multe treburi casnice și cine spunea ce când. La fel ca mulți soți blocați într-o grămadă de probleme, Angel și George nu s-au luptat pentru a-și salva căsătoria și au divorțat. Acest sfârșit era previzibil, având în vedere cât de deteriorată era deja relația lor. Când i-am întâlnit, pur și simplu nu s-au putut privi unul la altul fără grimase furioase.

De-a lungul anilor, i-am invitat pe soți precum Angel și George să participe la experimentele pe care le conduc în „Love Lab”-ul meu, așa cum mass-media a numit laboratorul de la Universitatea Washington din Seattle, unde fac cercetări în psihologie pentru mulți. ani. . Cercetarea mea tipică implică analiza comportamentului cuplurilor căsătorite atunci când vorbesc despre chestiuni de zi cu zi și în timpul certurilor. Vorbesc cu ambii soți și fiecare în parte; Observ cupluri care petrec toată ziua într-o sufragerie de lângă laborator, unde există o canapea, un șezlong, un televizor, o bucătărie, vedere la lac și camere video pe pereți care înregistrează tot ce se întâmplă în casa (cu excepția băii, desigur). Datorită acestor studii, care au durat aproape patru decenii, s-a format o bază de date uriașă - cum și ce spun partenerii unul altuia și unul despre celălalt, care sunt reacțiile lor fiziologice în diferite situații. În prezent, ofer formare similară cuplurilor care nu sunt participanți la cercetare, dar doresc dovezi științifice ale puterii relației lor.

Când cupluri precum Angel și George intră în Laboratorul dragostei, îi conectăm la atât de mulți senzori încât evocă invariabil o experiență asemănătoare lui Frankenstein. Pe măsură ce se obișnuiesc cu viața cu echipamentul și cu noile lor împrejurimi, de la senzorii lor încep să curgă informații care arată modificări ale tensiunii arteriale, ale ritmului cardiac, ale transpirației și chiar cât de des își schimbă poziția în timp ce stau pe scaun. O cameră video specială înregistrează toate cuvintele și mișcările corpului. De cealaltă parte a acestei oglinzi unidirecționale, asistenții mei, înconjurați de date imprimate și cutii goale de Coca-Cola, studiază cu meticulozitate cele mai mici interacțiuni dintre reacțiile biologice, limbajul corpului, expresiile faciale și cuvintele rostite de cuplu.

Analiza atentă a relațiilor din cadrul multor cupluri căsătorite, realizată pe o perioadă atât de lungă, mi-a permis să formulez șapte principii cheie care ajută la realizarea unei căsnicii cu adevărat reușite. Aceste principii sunt descrise în cartea mea „Cele șapte secrete ale unei căsnicii fericite” și, printre ele, se evidențiază prietenia dintre parteneri, gradul de influență a acestora unul asupra celuilalt și capacitatea de a nu duce lucrurile la ceartă dacă apar dezacorduri. . Aceasta este baza unei relații pe termen lung. Din păcate, soarta tristă a cuplurilor precum Angel și George a arătat că doar respectarea unor astfel de principii nu este suficientă pentru a salva căsătoriile nefericite. Este greu de acceptat faptul că acești parteneri, din anumite motive, nu sunt destinați să găsească fericirea în iubirea reciprocă. Pentru a ajuta cu adevărat familiile care se destramă, a fost necesar să înțelegem de ce relațiile lor nu au funcționat.

Cea mai simplă concluzie care s-ar putea trage este că soții nefericiți se ceartă mai mult pentru că au mai multe dezacorduri. Pare logic. Dar dacă abordați această problemă din punct de vedere științific, se dovedește că astfel de concluzii „evidente” nu sunt corecte. Informaticul Dr. Tara Madihastha m-a ajutat să găsesc răspunsul. Pentru a studia anatomia interacțiunilor dintre soții nefericiți, ea a folosit ceea ce se numesc „modele Markov ascunse”, un tip de analiză computerizată adesea folosită pentru a descifra limbaje sau a secvența ADN-ul care surprinde tipare de comportament repetate frecvent. Rezultatele au arătat că soții care tind să se trateze unul pe celălalt ca rivali, mai degrabă decât ca iubiți, se află într-o stare de „negativitate consumatoare de tot”. Aceasta înseamnă că probabilitatea de a ajunge într-o astfel de stare este mult mai mare decât posibilitatea de a o părăsi. Cu alte cuvinte, ei se trezesc într-un cerc vicios. Alimentată exclusiv de emoții negative, relația lor moare.

Cele mai recente cercetări ale mele se concentrează pe înțelegerea de ce unii soți cad în capcane groaznice, în timp ce alții sunt capabili să scape de ele. Drept urmare, am dezvoltat o nouă explicație pentru comportamentul soților unul față de celălalt și o abordare îmbunătățită a îmbunătățirii relației conjugale în sine, nu doar a celor aflați în criză.

Psihologului John Gottman îi place să facă un truc - după ce a observat modul în care un cuplu comunică unul cu celălalt, poate prezice cu o probabilitate de aproape sută la sută dacă vor fi fericiți împreună ani mai târziu sau dacă relația lor nu are viitor.

„Cuplurile fericite văd în primul rând prieten pozitivîntr-un prieten, ceva pentru care poți spune „mulțumesc”, îmbrățișează-te și bucură-te că viața te-a adus la așa ceva persoana minunata, spune Gottman. „Ei construiesc intenționat relații bazate pe respect și recunoștință. Cuplurile nefericite, dimpotrivă, caută mereu ceva de care să-și reproșeze partenerul, prinzându-i fiecare greșeală.”

Gottman și soția sa Julie, de asemenea psiholog, sunt printre cei mai renumiți experți în căsătorie din lume. De-a lungul mai multor decenii, ei au consiliat mii de cupluri și au efectuat sute de experimente pentru a afla secretul unei căsnicii fericite.

Cel mai interesant experiment al lui Gottman s-a numit „Laboratorul iubirii”. Proaspeții căsătoriți au fost invitați la laborator, electrozi au fost conectați la ei și au fost rugați să povestească despre istoria relației lor - cum s-au cunoscut, ce a provocat cea mai mare ceartă, ce evenimente fericite viata impreuna cel mai memorabil. Cercetătorii au observat modul în care au comunicat între ei, iar electrozii au măsurat fluxul sanguin, ritmul cardiac și alte reacții fiziologice ale participanților. Apoi tinerii căsătoriți au fost trimiși acasă, iar șase ani mai târziu au fost contactați din nou pentru a afla dacă sunt încă împreună sau nu.

Pe baza datelor colectate, Gottman a împărțit cuplurile în două grupuri mari:

Fericit și nefericit

Primul a reușit să salveze căsatorie fericităşase ani mai târziu. Aceștia din urmă fie s-au despărțit, fie au trăit împreună, dar au suferit împreună. Când cercetătorii au analizat datele, au văzut o diferență clară între primul și al doilea grup.

Cuplurile care vor fi nefericite păreau calme în timp ce vorbeau despre relația lor, dar reacțiile corpului lor, măsurate cu electrozi, spuneau altceva. Inimile le băteau repede, transpirau, fluxul de sânge era rapid. După toate indicațiile, trupurile lor funcționau într-un răspuns primordial de luptă sau fugi la frică.

Cu alte cuvinte, corpul lor a reacționat la intimitate și la o simplă conversație cu persoana iubită de parcă s-ar fi întâlnit față în față cu tigru cu dinți de sabie. Chiar și atunci când vorbeau despre lucruri plăcute sau nesemnificative în relația lor, se așteptau la un atac de la partenerul lor sau se pregăteau să se atace. Gottman a descoperit un model: cu cât corpurile partenerilor din laborator au reacționat mai activ, cu atât relația lor s-a prăbușit mai repede în timp.

Pe de altă parte, cuplurile care au rămas fericite căsătorite șase ani mai târziu, au prezentat încă de la început un stres fiziologic scăzut. S-au simțit calmi și încrezători împreună, ceea ce a fost exprimat într-un mod atent, atitudine iubitoare partenerului tău chiar și în timpul unei cearte. Ideea nu este că au o fiziologie mai bună, spune Gottman, ci că știu să creeze o atmosferă de încredere, căldură și dragoste unul pentru celălalt. Dar cum o fac?

După cum a aflat Gottman, principalul motiv pentru divorț este disprețul și neglijarea față de partener. Aceia dintre noi care caută cel mai mic motiv pentru a critica și nu suntem obișnuiți să răspundă la solicitările partenerului nostru cu respect, ratează 50% din lucrurile pozitive care se fac pentru ei și văd negativitate acolo unde nu există. Ei ucid nu numai dragostea, ci și literalmente persoana iubită - critică constantă din exterior oameni semnificativi ne slăbește imunitatea, capacitatea noastră de a lupta împotriva virușilor și a oncologiei. Furia și indiferența înseamnă moartea unei relații.

Dimpotrivă, bunătatea, cordialitatea, tandrețea și atenția întăresc incredibil afecțiunea unul față de celălalt, iar de-a lungul anilor devine doar mai puternică. Cercetările arată că bunătatea este cel mai important indicator al stabilității căsătoriei. O atitudine bună ne oferă posibilitatea de a ne simți iubiți - suntem înțeleși, apreciați și îngrijiți.

Te poți gândi la bunătate ca la o trăsătură de caracter care este dată odată pentru totdeauna: fie o ai, fie nu. De fapt, explică Gottman, bunătatea este ca un mușchi – cu cât o exersăm mai mult, cu atât devine mai puternică. Cu alte cuvinte, trebuie să lucrați la relația voastră, astfel încât să fie mereu în formă - asta fac cuplurile îndrăgostite.

Desigur, este cel mai dificil să arăți bunătate în timpul certurilor și conflictelor - dar acesta este și cel mai mult moment important pentru a fi amabil. Când experimentăm o cădere, familia noastră ar trebui să fie un pat moale de pene în care să nu ne fie frică să cădem. Este foarte ușor să distrugi o relație cu cuvinte supărate.

„A fi amabil nu înseamnă că trebuie să ne ascundem furia,– explică Julie Gottman. – Mai degrabă, bunătatea sugerează cel mai bun mod de exprimare. În loc să arunci insulte către partenerul tău, poți explica de ce ești rănit și furios. De exemplu, în loc de „Ce se întâmplă cu tine, am întârziat din nou! Imaginea scuipătoare a mamei tale!” ai putea spune: „Urăsc să spun asta și știu că nu e vina ta, dar chiar mă enervează că ai întârziat din nou”.

Nu este vorba despre cadouri precum un buchet de flori și o cutie ciocolate, deși sunt bune din când în când - dar în felul în care comunicăm unii cu alții în fiecare zi. O modalitate de a exersa să fiți amabili unul cu celălalt este să căutați în mod activ motive pentru a-i mulțumi persoanei iubite pentru ceva în timpul zilei și să nu vă concentrați asupra negativului („Furfuriile murdare!” „În întârziere!”) și să nu vă gândiți negativ la partenerul tău dacă a făcut o greșeală. De exemplu, o soție supărată poate crede că soțul ei nu a ridicat scaunul de toaletă intenționat pentru a o enerva, dar de fapt a uitat pur și simplu de asta.

O alta Unealtă puternicăîntărește relațiile - împărtășește bucuria partenerului tău. Problema cuplurilor nefericite este adesea că nu pot fi fericiți unul pentru celălalt. „Îți poți imagina, am fost promovat!” - „Uh-huh, grozav, trebuie să fug.” A fi împreună și a împărtăși bucuria și succesul unei persoane dragi este la fel de important ca și a fi acolo în vremuri de încercare.

Sunteți de acord că baza iubirii este bunătatea și că trebuie să vă priviți partenerul ochelari roz? Sau este să lucrezi la o relație prea mult? publicat

John Gottman (John Gottman, 26 aprilie 1942, Republica Dominicană) este profesor de psihologie la Universitatea din Washington, un psiholog de renume mondial care a câștigat recunoaștere pentru munca sa privind stabilitatea conjugală și probabilitatea divorțului.

John Gottman, împreună cu Julie Schwartz-Gottman, au fondat Institutul și Centrul de Cercetare Gottman relații de familieîn Seattle. Timp de patruzeci de ani, a studiat mii de cupluri căsătorite și a făcut multe descoperiri semnificative în domeniul relațiilor de familie.

El a primit mai multe premii prestigioase pentru cercetarea sa, inclusiv patru premii ale Institutului Național de Știință. sănătate mentală pentru cercetare științifică; Distinguished Scholar Award de la Asociația Americană de Terapie pentru Căsătorie și Familie; Premiul Academiei Americane de Terapie Familială pentru contribuția remarcabilă la cercetare sistemele familiale; Premiul Burgess, acordat de Consiliul Național pentru Relații de Familie pentru o carieră academică remarcabilă ca teoretician și practician.

John Gottman este unul din lista „Cei mai influenți zece terapeuți” a Psychotherapy Networker. Este autor a 190 de articole științifice publicate și autor sau coautor a patruzeci de cărți.

Cărți (2)

Cum să păstrezi dragostea în căsătorie

Această carte este scrisă pentru cei care sunt pe cale să se căsătorească și pentru cei care trăiesc cu soțul lor de zeci de ani. În această carte înțeleaptă și mult așteptată, celebrul psiholog și consultant de familie John Gottman dezvăluie secretele dragostei. De unde vine dragostea? De ce unii oameni continuă să iubească atunci când relația nu mai există? Și unde dispare iubirea?

Gottman a petrecut zeci de ani cercetând modul în care cuplurile căsătorite vorbesc între ele și chiar cum se adaptează fiziologic unul la altul. Acum, datorită cercetărilor sale, poate răspunde la orice întrebare despre dragostea în căsătorie. Gottman transformă idei științifice complexe în unele profunde. sfaturi practice despre modul în care un cuplu poate proteja și restaura cel mai mare dar - dragostea.

Card de dragoste

Problemele apar în orice familie. Și, de regulă, din aceleași motive. Dar unii oameni continuă să trăiască fericiți pentru totdeauna, în timp ce pentru alții relațiile lor se prăbușesc rapid. De ce? John Gottman, un expert proeminent în familie și relații, a observat cuplurile căsătorite timp de 25 de ani înainte de a găsi răspunsul la această întrebare. Acum știe exact ce diferențiază familiile fericite de toate celelalte.

Această carte vorbește despre doar șapte principii, după care fiecare familie poate deveni mai fericită și mai armonioasă. Te așteaptă teste, jocuri și exerciții incitante, sfaturi valoroase și originale, povești incitante și revelații șocante. Ce s-a terminat profesorul Gottman ani lungi a lucrat în „laboratorul iubirii”, acum disponibil tuturor.

Tip