De ce nu se poate apăra un copil? Ce să faci dacă copilul nu este capabil să se ridice singur? Întotdeauna trebuie să te protejezi?

Oricine se poate enerva - este ușor; dar să fii supărat pe cel de care ai nevoie, și atât cât ai nevoie, și când ai nevoie, și pentru motivul de care ai nevoie și în modul în care ai nevoie - asta nu este dat tuturor.

/Aristotel/

Unii părinți se plâng de agresivitatea ireprimabilă a copilului, dar se întâmplă adesea ca liniștea „excesivă” a copilului (din punctul de vedere al adulților, din nou!) să devină și un motiv de îngrijorare. Incapacitatea de a se ridica pentru sine, pentru o jucărie luată, incapacitatea de a riposta împotriva infractorului. Auzi adesea (de la tați în special) că „viața în zilele noastre este crudă”, că în această luptă cei mai puternici supraviețuiesc, iar „slabii” sunt condamnați...

Am fost mereu confuz de astfel de afirmații. Nu voi spune asta lumea modernă- aceasta este Grădina Edenului. Viața se întâmplă altfel. ȘI experienta de viata arată că utilizarea morcovilor poate duce adesea la nu mai puțin decât să calce pe capul „dușmanilor și rivalilor”.

Acest articol va discuta nu numai cum să-l învețe pe copil să se apere singur într-o situație critică, ci și cum să-i ajute pe părinți să evalueze corect situația și reacțiile propriului copil.

Sa luam in considerare caz real din practica unui psiholog de copil.

„Styopa s-a jucat bine cu copiii, dar nu ne-a plăcut că era mai înclinat să se supună”, spune Svetlana. - Îi vor lua găleata, nu protestează. Dacă cer o mașină de scris, o vor da. Soțul s-a uitat la asta, s-a uitat și apoi a început să-l învețe: „Dacă îți ia ceva, nu sta la ceremonie o dată în nas și toată lumea va lăsa în urmă”.

Toată lumea este cu adevărat în urmă. Și chiar i-au cerut Svetlanei să iasă la plimbare cu Styopa în altă parte. Din fericire, lângă casă era un parc și era suficient spațiu. Din fericire, Svetlana nu a așteptat până la adolescență, ci a încercat să compenseze rapid rezultatele pedagogiei tatălui ei. Adevărat, ea nu a reușit imediat: băiatul a început să se priceapă, îi plăcea că toată lumea se teme de el. Singurul lucru care a salvat situația a fost că Styopa era amabil din fire. Ce se întâmplă dacă semințele ar cădea pe un sol mai pregătit? Dacă, să zicem, ar fi extrem de sensibil și agresiv? Este ușor să dezinhibiți un copil, dar inversarea procesului este mult mai dificilă.

Deci, pentru ca părinții să nu-și încurce problemele pedagogice, vom începe cu problemele lor.

Ce nu poți face?

1.1. Ești sigur că nu faci un munte dintr-un munte?

Ni se pare că este important să separăm două puncte: atitudinea copilului însuși față de situație și atitudinea părinților. Și întreabă: este situația atât de dramatică în ochii fiului sau fiicei tale? Este adevărat că sunt jigniți, umiliți, suprimați? Sau sunt unele nemulțumiri de lungă durată care s-au stârnit în tine și, fără să știi, atribuiți ideile tale despre viață copiilor tăi? Din păcate, acesta este adesea cazul.

Să-l ascultăm pe psihologul Tatyana Shishova: „Adesea, adulții fac un munte dintr-un deal, iar acest lucru nu face decât să-și dăuneze copilul, deoarece împreună cu „musca” (o insultă măruntă), mândria lui este umflată. Iar mândria umflată, hipertrofiată, împiedică o persoană să construiască relații normale cu ceilalți. Caută o captură în toate, se aprinde ca un chibrit la cel mai mic cuvânt neglijent rostit lui. Observați oamenii care sunt fixați să își apere propria demnitate. Au mulți prieteni? Resentimentul este în general un sentiment foarte rău, dăunător. Corodează sufletul, trezește în el mânia, invidia, ura.”

Da, îmi amintesc din copilărie cazuri de adevărată umilință, când colegii mei au agresat o fată nedorită (!): au urmărit-o, au aruncat-o în batjocură, ba chiar s-au adunat să o „bată”! Vom lua în considerare astfel de situații mai târziu.

1.2. Nu-ți impune complexele copilului tău!

O consecință directă a punctului numărul 1.1.

Pretinzând că copilul este umilit și suprimat, părinții le insuflă adesea un complex de inferioritate. Dacă un adult nu ar fi fost fixat de o nedreptate minoră comisă împotriva copilului său, el, poate, nu ar fi observat nimic. Ei bine, au împins... ei, au tachinat... ei bine, nu i-au luat în joc... Cui nu i se întâmplă? Nu l-au acceptat acum, dar în jumătate de oră o vor face. Cu două minute în urmă ai fost împins, iar două minute mai târziu te vei grăbi undeva cu capul și vei împinge accidental pe cineva... Nemulțumirile copiilor sunt de obicei instabile și dispar rapid. Destul de des inamicul de ieri devine cel mai bun prieten, si invers.

Iată ce notează Tatyana Shishova: „Când adulții se jignesc, dobândește un statut calitativ diferit, ca și cum ar primi recunoaștere oficială. Dar unii părinți nu își concentrează atenția copilului doar pe nemulțumiri banale. De asemenea, le sigilează cuvânt groaznic"umilire". Îmi amintesc că o mamă, într-o conversație de jumătate de oră, a repetat de zece ori că băiatul ei a fost „umilit” la școală. Și tot ceea ce s-a vrut a fost ca profesorul să-i facă comentarii în fața copiilor și, în cele din urmă, să-l pună la un birou separat, pentru că se comporta, distragând atenția vecinilor.”

1.3. Ascultă-te: ce cuvinte și imagini folosești?

Judecă singur ceea ce un adult îi spune latent unui copil, insuflându-i ideea „cruzimii lumii” și nevoia de a „lupta drumul”? - Copilul începe să simtă că se află în tabăra inamicului. Și din moment ce lumea este mare, iar copilul este mic, el nu simte și nu poate simți puterea de a cuceri întreaga lume. Prin urmare, unii copii dezvoltă temeri, în timp ce alții dezvoltă agresivitate, în profunzimea căreia se ascunde aceeași frică.

Pentru dezvoltare normală Este absolut necesar ca un copil să creadă că lumea este bună. Da, pot exista incluziuni individuale ale răului în el, dar sunt incluziuni rare și cu siguranță depășite de bine. În caz contrar, frica îl va paraliza pe copil și îi va încetini dezvoltarea intelectuală și emoțională!

Și aici nu este doar oricine, dar proprii părinți, al cărui cuvânt cântărește mult mai mult pentru un copil mic decât cuvintele tuturor celorlalți oameni, scoate sprijinul de sub el, îi subminează ideile despre bunătatea și dreptatea lumii din jurul lui. În loc să-și protejeze fiul de infractori, tatăl, pe de o parte, incită în el frici și, pe de altă parte, îl privează pe copil de respectul de sine, numindu-l un slăbănog. După aceasta, este destul de naiv să ne așteptăm la orice schimbări pozitive în comportamentul unui copil timid.

1.4. Nu-ți numi copilul „supine” (chiar în gândurile tale)!

Din fericire, nu mulți părinți sunt vinovați de acest lucru - în mare parte tați de băieți. Mulți copii devin și mai deprimați pentru că nu își pot învinge frica și, de asemenea, se tem să nu-și displace tatăl. Prin urmare, ei preferă să se plângă mai puțin de infractori, să-și ascundă experiențele, să nu mai aibă încredere în părinții lor și să devină înstrăinați de ei. Aceasta generează mai mult mari probleme, pentru că, pierzând sprijinul din partea adulților, copilul se simte complet lipsit de apărare. Și dacă este și timid în mod natural, frica de lume poate deveni panică.

Ce se poate și ce trebuie făcut?

2.1. Dacă copilul este mic, atunci protejează până se poate proteja.

Este imperativ să protejăm copiii. Bineînțeles, nu ar trebui să fii ca cei care fac probleme care, din orice motiv, aleargă să-ți „promovească permisul” la școală, grădiniță sau curte. Însă adulții pur și simplu nu au dreptul să lase un copil fără apărare (și chiar să-i reproșeze că nu poate să se ridice singur!). La urma urmei, aceasta este cea mai firească trădare.

Crede-mă, dacă un copil s-ar putea descurca cu infractorii fără persoane din afară, ar face-o cu plăcere. De îndată ce își va aduna puterile, nu va mai avea nevoie de ajutorul tău. Până când se întâmplă acest lucru, este de datoria părinților să îi ofere protecție de încredere.

În cele din urmă, nici noi nu ne descurcăm întotdeauna cu infractorii noștri, iar în unele cazuri apelăm la ajutorul poliției. Cum te-ai uita la polițiștii care, atunci când li s-ar fi cerut să te protejeze de bandiții nestăpâniți, ar răspunde:

Pentru ce sunt pumnii tăi? Protejează-te cât poți de bine. O persoană trebuie să fie capabilă să se ridice singur.

Crezi că este nedrept să compari huliganii mici și indisciplinați cu cei mari? Dar și copilul tău este mic. Și pentru el Petka și Kolka, care terorizează curtea, sunt la fel de groaznice ca și pentru tine - adevărați teroristi.

2.2. Scoateți din mediul traumatizant.

Dacă fiul sau fiica dumneavoastră este hărțuit în mod regulat la grădiniță, trebuie să discutați cu profesorii. Amintiți-vă: administrația unitate de îngrijire a copiilor pe care copilul dumneavoastră îl frecventează este responsabil legal de fizicul său și sănătate mentală. Prin urmare, educatorii sunt obligați să monitorizeze climatul psihologicîntr-un grup, potolește-ți bătăliașii, nu permite unor copii să-i tachineze pe alții.

Două grădinițe sau două școli situate una față de cealaltă pot fi la fel de diferite precum cerul și pământul. Când aud povești despre cum studenții excelenți sunt tachinați și bătuți în clasă, mă surprinde. Cu siguranță cred că acest lucru poate fi adevărat. Dar școala mea avea valori diferite. Erudiția și cultura au fost întotdeauna respectate. Perdanții și huliganii au fost boicotați. Dacă lucrurile stau diferit la școala ta, poate ar trebui să-ți aduni curajul și să-ți transferi copilul într-o altă instituție de învățământ?

2.3. Aruncă o privire mai atentă la propriului tău copil: provoaca el insusi agresiune?

Adesea este suficient să schimbi grădinița sau școala, iar întrebarea cum să te protejezi de infractori dispare de la sine. Dar dacă un copil, oriunde s-ar duce, se dovedește a fi o victimă a bătăilor, atunci nu este doar o chestiune de echipă. Cel mai probabil, există ceva în el care provoacă infractorii. Agresivitatea susținută este adesea provocată de copiii „tepoași”. Genul care se agresează și apoi aleargă să se plângă. Și ar trebui să fie învățați nu atât să riposteze, cât să se înțeleagă cu ceilalți: să nu invidieze, să nu se jignească, să trateze băieții cu amabilitate, să nu fie sarcastici etc.

Ei bine, așa că ne-am mutat fără probleme de la adulți la copii :)

De obicei, în primul an de viață cel mai copiii se joacă singuri și nu acordă atenție celorlalți copii. Până la 14-15 luni, interesul pentru ceilalți crește, iar copiii încearcă să învețe să se joace împreună. Până la vârsta de doi ani încep să interacționeze, dar mai des fiecare dintre ei se concentrează pe propriul joc.

Dacă în timpul jocului doi sau copii de trei ani Când apare o problemă, părinții le spun adesea să-și dea seama singuri sau îi sfătuiesc să riposteze. Din păcate, în niciunul dintre cazuri copiii nu sunt capabili să interpreteze corect sensul a ceea ce s-a spus și nu înțeleg cum să se comporte. Sarcina părinților este să se asigure că copilul învață să facă față situațiilor dificile cu demnitate.

• „Nu fi supărat dacă copilul tău renunță la toate jucăriile atunci când este întrebat și nu răspunde bătăușului. Cel mai probabil, acest lucru se întâmplă pentru că el crește într-o atmosferă prietenoasă și atacurile semenilor săi îl surprind și nu-l amărește. (Totuși, nu uitați că copil mic V situatie dificila Protecția noastră împotriva agresorilor este necesară - vezi paragraful 2.1).
• Amintiți-vă că copiii nu își pot da seama singuri. Pentru a face copilul să se simtă în siguranță emoțional, nu merge departe, priviți-l cum se joacă.
• Încercați să uniți mai mulți copii bine intenționați pentru joc interesant. Cel mai probabil, bătăușii și luptătorii vor încerca să se alăture jucătorilor pentru a nu rămâne izolați.
• Dacă observați că un copil se joacă cu o matriță pentru că restul i-au fost luate, nu vă grăbiți să ajungeți la concluzia că „totul îi va fi luat toată viața”. Copiii sunt adesea mai înțelepți decât credem, iar comportamentul lor poate fi o strategie deliberată.
• Învață-ți copilul să arate că unele acțiuni ale altor copii sunt neplăcute pentru el. Dacă agresivitatea unui copil „străin” față de al tău este constantă, spune: „În casa noastră, nimeni nu se joacă cu cineva care împinge și se luptă”.
• Amintiți-vă că copiii mici pot sta nemișcați mult timp, ocazional bolborosind sau dându-și ceva unul altuia. Nu vă grăbiți să interveniți și să organizați un joc - copiii se studiază unii pe alții înainte de a lua contact.
• Nu lăsați copiii să se rănească unul pe altul cu cuvinte sau acțiuni. Sarcina ta este să-i înveți pe copii flexibilitate. Observați cu atenție copiii care se joacă și, dacă este necesar, conduceți jocul într-o direcție sigură.
• Dacă se întâmplă că ați încercat toate mijloacele de a trata agresorul (avertizat, spus, distras), dar acesta tot nu renunță, puteți recurge la o ultimă soluție - invitați bebelușul să ciupească infractorul de fund. Acest lucru nu-i va face niciun rău, dar îl poate trezi și îl poate face să înțeleagă că copilul tău se poate ridica singur. Cu toate acestea, trebuie să îi explicați copilului dumneavoastră că acest lucru se poate face numai dacă alte mijloace nu v-au ajutat.”

Până la vârsta de șase sau șapte ani, un copil devine puternic dependent de evaluarea unui adult. Copilul dezvoltă un sentiment numit conștiință, ceea ce înseamnă că toate reacțiile la reguli și interdicții devin semnificative și copilul înțelege ce presupune încălcarea interdicțiilor. Apare simțul responsabilității și al datoriei. Apare și noua frica- a fi nerecunoscut, a nu satisface cerintele mediului social, a nu fi cineva care este considerat bun. Copilul își dezvoltă un concept clar despre ce înseamnă să fii bun, știe ce include acest concept. În plus, la această vârstă copilul are o sugestibilitate crescută.

Psihologul Svetlana Sushinskikh relevă următoarele motive pentru care copilul de această vârstă nu poate riposta și să se apere singur:

1. „Copilul și-a format conceptul că o persoană „bună” este cea care nu se luptă cu alți copii, că lupta este rău și că este pedepsită pentru asta. Si ce mai mult pentru copil le-a insuflat că lupta este rău, deci mai putine sanse că o va face.

2. Faptul că nu ripostează nu este pentru că îi este frică și nu știe cum să o facă, ci pentru că nu consideră acceptabilă această metodă pentru rezolvarea conflictului.

3. Copilul nu știe să rezolve conflictele și să negocieze, deoarece experiența comunicării cu semenii este mică și adesea pozitivă.

4. Toate conflictele au fost întotdeauna prevenite de către părinți, iar părinții nu mi-au permis să „exersez” în rezolvarea conflictelor eu însumi.

Motivele pot fi legate de caracteristici ale creșterii în familie și caracterul părinților:

1. În familie, toate problemele sunt rezolvate fără conflict, iar copilul nu a observat niciodată cât de apropiați manifestă reacții de apărare.

2. De asemenea mama activa, voinic, persistent, rezolvându-și toate problemele pentru copil și făcându-i cea mai grea muncă.

3. O mamă anxioasă, care l-a limitat de la orice șocuri, de la contacte inutile, avertizând fiecare mișcare a copilului.

4. În perioada de dezvoltare a independenței (2-3 ani), copilul a fost limitat chiar în această independență. Ca rezultat, s-a dezvoltat un motiv pentru evitarea eșecurilor, în locul unui motiv pentru atingerea obiectivelor. Adică, în loc să atingă un scop, copilul pur și simplu fuge de el.”

Rezumând cele de mai sus, tragem concluzii despre cum să ajutăm copilul:

3.1. Lăsați copilul să comunice mai mult cu alți copii. Dacă copilul nu poate riposta, atunci trebuie să-i spuneți o metodă de apărare mai acceptabilă. De exemplu, dacă este dezgustat de însuși faptul de a-și lăsa mâinile, lăsați-l să se asigure că nu poate fi lovit, de exemplu, avertizați infractorul cu o voce severă, arătați cu toată înfățișarea că nu își va permite a fi atins. Încrederea în sine este ceea ce contează. Nimeni nu se va apropia de o persoană încrezătoare în sine doar pentru a o lovi sau a-l jigni.

3.2. Cum se formează această încredere în sine? Gândiți-vă din nou la sistemul de interdicții și pedepse de acasă, gândiți-vă dacă puneți prea multă presiune asupra lui din punct de vedere moral, dacă conștiința lui este supraîncărcată cu interdicții și restricții inutile. La vârsta de șase până la opt ani, laudele și sprijinul adulților sunt importante pentru un copil. Tratează-ți copilul cu înțelegere, spune-i adesea cât de matur este, cât de puternic este. Demonstrează că ai încredere în el, îl vezi ca pe un copil adult și ești mereu gata să ajuți. Sprijinul tău îi va oferi încredere în sine.

3.3. Dacă un copil fantezează cu privire la modul în care îl va lovi pe infractor, jucați-vă împreună cu el, dar astfel încât să nu fie agresiv. Redați diferite scene despre cum puteți răspunde infractorului, și nu numai cu ajutorul forței. Cu cât găsești mai multe opțiuni, cu atât sunt mai mari șansele ca copilul să găsească una dintre opțiunile potrivite pentru el și să o folosească în rezolvarea conflictului.

3.4. Cucerirea fricii. Frica este depășită mai ușor dacă copilul luptă împotriva inamicului nu de dragul său, ci în apărarea cuiva slab. El poate proteja un copil, un copil nou care vine pentru prima dată la grădiniță sau o fată care este hărțuită de băieți răutăcioși.

Îmi amintesc cum cărțile lui Krapivin, în care eroii se grăbesc în ajutorul celor slabi, m-au ajutat să dezvolt curajul nemaiîntâlnit. Și dacă „inamicul” pare mai mare și mai puternic, atunci numărarea „înapoi” a ajutat: cinci-patru-trei-doi-unu!... În bătălia pentru dreptate! :)

3.5. Nu strica nici să stăpânești tehnicile de luptă.

(2 voturi: 4,5 din 5)

Copiii mici sunt foarte vulnerabili la criticile altora, dar pentru ca copilul să nu fie jignit de alți copii, copilul nu trebuie să devină cel mai puternic, mai deștept sau mai amuzant. Este suficient doar să-ți înveți copilul câteva reguli. Sfaturi ale părinților pentru copii despre cum să le asigure siguranța în situatii conflictuale Cum să comunici cu semenii, cum să poți refuza ceea ce cer alți copii, îl vor ajuta pe copil nu numai să se simtă încrezător, ci chiar să-i salveze sănătatea sau viața.🍀

Merită să insufleți copilului dvs. anumite calități care, deși s-ar putea să nu-l protejeze complet de toți posibilii bătăuși, cu siguranță îl vor face pe copil mai activ și mai încrezător în sine, ceea ce îl va ajuta să reziste calm agresiunii altora. Alfabetizarea în această chestiune trebuie dezvoltată literalmente de la prima ieșire la locul de joacă, la intrare grupa de copii.

Deci, cum să-ți înveți copilul să se apere singur?

1. Nu fi o victimă

O persoană care de la bun început se comportă util, flexibil, demonstrând în toate modurile posibile moliciunea și vulnerabilitatea caracterului său, poate fi cu ușurință subjugată voinței sale sau făcută victimă.

Copiii sub 5-6 ani de multe ori pur și simplu nu înțeleg elementele de bază ale proprietății, mai ales când părinții lor îi răsfață foarte mult, nu le refuză nimic sau, dimpotrivă, un alt motiv este că copilul se simte lipsit de lucrurile potrivite. Pur și simplu interzicerea acestui lucru este o cale nepromițătoare și cel mai adesea duce la secret și minciuni. Puteți înțărca un copil de la furt printr-o conversație confidențială, care ar trebui să se bazeze pe comparație: cum te-ai simți dacă jucăria ta preferată ar fi furată sau apartenența la școală in clasa.

5. Trebuie să poți refuza

Chiar și atunci când un copil nu este agresat, se poate simți inconfortabil într-un grup, deoarece este forțat să facă ceva, dar din anumite motive îi este frică să refuze. De exemplu, când băieții sunt pe cale să fugă de la clasă, iar unul dintre ei refuză, toată lumea îl atacă imediat cu porecla „ Sissy”, „laș” sau ceva de genul ăsta.

Și, cel mai important, nu este absolut necesar să explici nimănui motivele refuzului tău. Și, de asemenea, copilul trebuie să învețe diferența că o persoana amabila nu înseamnă „failsafe”. Pentru a confirma proverbul: „Cine este norocos, călărește”. Și dacă cineva începe să devină obrăznici, trebuie doar să încetați să mai comunicați sau să spuneți situației unui adult.

Toți oamenii ar beneficia mai mult dacă ar fi învățați să spună un „nu” ferm din copilărie - apoi în viata adulta ar fi mult mai putine probleme.

6. Ai un hobby

Succesul într-un anumit domeniu contribuie cel mai bine la stima de sine pozitivă. Ii va fi util doar unui copil sa aiba un hobby, fie el sport sau sah, desen sau dans, orice ar fi. Principalul lucru este că copilul este interesat și confortabil în astfel de condiții, orele de hobby vor fi doar benefice.

Părinții ar trebui să-l învețe pe copil cum să-și găsească propriul hobby și pasiune, și nu să decidă pentru el ce va face copilul - să danseze sau la karate, să învețe muzică sau să deseneze, să strângă pachete de bomboane sau ștampile.

7. Exersează-ți inteligența

Uneori, o ciocnire cu alți copii este inevitabilă, dar nici în acest caz nu este nevoie să-ți dezvolți imediat pumnii. Lupta nu este o modalitate de a rezolva probleme, ci doar durere, poate chiar un spital, condamnare și o confruntare cu părinții altui copil.

Este ușor să dezarmi un inamic, mai ales unul foarte tânăr, doar cu un cuvânt tăios. Infractorul poate cădea în propria capcană și poate părea atât de ridicol, încât îl va descuraja imediat să continue să atace.

Mântuirea în acest caz este capacitatea copilului de a găsi cuvintele potrivite. Și pentru a face acest lucru, trebuie să exersați evaluarea diferită situatii de viata cu umor.

8. Întotdeauna crede în tine

Respectul pentru un copil îi insuflă respect pentru sine. Sprijină-ți copilul și arată-i că merită dragoste și laudă. Copilul trebuie să fie complet sigur că are spate și sprijin de încredere, că, dacă este necesar, părinții lui vor scăpa totul și vor veni la salvare, salvare și protejare.

Întrebare: Vă rog să mă ajutați! Fiul meu are 5 ani și se plânge că mulți băieți îl agresează la grădiniță. Am vorbit cu profesoara, la care mi-a spus ca se catara singur. Știu copilul meu, primul nu se va cățăra niciodată. Eu spun: „Dă schimbare”. El nu vrea. Ajută-mă să-mi învăț copilul să se apere singur.

Lyubov Goloshchapova, psiholog pentru copii, răspunde:

Pe de o parte, întrebarea este în locul greșit. Nu te voi învăța să te ridici - să te aperi, să-l bati cu îndrăzneală pe infractor, să folosești orice tehnică. În plus, nu sunt instructor de kung fu sau aikido, nu am practicat niciodată arte marțiale, le-am urmărit doar în filme și chiar și atunci neregulat. Și nu respect luptele. Deși înțeleg perfect că băieții își doresc uneori foarte mult să se chinuie, să se împingă unii pe alții, așa e viața lor. Mi se părea că absolut toți băieții se luptă mai mult sau mai puțin des. Cu toate acestea, după ce am trăit câteva decenii, am descoperit că acest lucru este departe de a fi cazul. Printre cunoscuții mei, treceau periodic școli întregi de tineri „necompetibili” și nu atât de tineri, iar printre ei se numărau și cei care aproape niciodată nu luptau în copilărie. Cum au supraviețuit? Se pare că există o astfel de cale pentru un bărbat.

Pe de altă parte, pot sugera să nu tratezi un nas care curge ca simptom superficial, ci pentru a găsi și înlătura cauza situației problematice (aceasta și altele). Cum vă place această abordare? Îmi place - radical și nedureros. Cât de eficient!

Știți cu toții ce este vinovăția. Poate fi conștient sau nu. Cel care este conștient, clar vizibil, este atunci când te simți rușinat și inconfortabil și vrei să-ți ceri scuze pentru acțiunea ta, fă ceva bun pentru persoana respectivă pentru a-ți repara vinovăția. Când te certați pentru ceea ce ai făcut, când crezi că ai făcut ceva rău, greșit. Și te simți atât de mic, mic, prost, prost.

Sentimentul de vinovăție devine inconștient atunci când nimeni nu vrea să-l vadă. Sau când unei persoane i se spune pentru o perioadă foarte lungă de timp: faci greșit, faci lucruri rele, ești un nesimțit, ești leneș, caz extrem„Arăți exact ca bunicul tău.” Copilul nu pare să-și amintească aceste complimente și similare și le ignoră, dar de fapt toate, mai ales cele care se repetă frecvent, se instalează în fundul conștiinței sale, și anume, în inconștient. Copilul nu se consideră deloc rău, prost manier sau vinovat de nimic. Dar o adiere de neînțeles din tărâmul inconștientului îl aduce melodie tristă, al cărui sens este simplu: ceva nu este în regulă cu mine.

Îi este mai ușor să răcească la cel mai mic curent de aer. El este cel care rămâne blocat în lift, până și cei mai flegmatici câini de pe stradă latră la el, este cel care este considerat obligat să bată în trecere pe lângă autoritățile grădiniței și școlii. Nici măcar nu vorbesc de numeroși farfurii sparte pahare de lapte vărsate asupra ta sau a unui vecin, lucruri pierduteși jucării. Dacă o persoană crede că ceva este în neregulă cu el, cu adevărat va fi „greu” cu el... așa cum dorește și cum vrea. Dacă ești vinovat, vei fi pedepsit.

Crezi că asta se aplică doar copiilor?

Cu adulții totul se întâmplă exact la fel.

Prin urmare, cel mai mult metoda eficienta uitați de necazuri - încetați să vă certați, să ne mai cicăliți și să vă reeducați. Nu mai căuta în tine tot felul de neajunsuri și imperfecțiuni. Nu-ți mai cere scuze pentru ceea ce ai venit sau nu ai venit, ai făcut sau nu ai făcut, ai inspirat și a expirat, te-ai născut și ai îndrăzneala de a trăi și nu mai certa pe nimeni altcineva pentru asta, în special copiii.

Veți avea mult timp liber, nici nu vă puteți imagina cât de mult! Când o vei vedea singur, vei fi surprins. Ce să faci cu acest timp, cum să-l ocupi? Lauda de sine, narcisism și iubire de sine. Vei fi și mai surprins când vei începe să te uiți mai atent la tine și să găsești, unul după altul, adevăratele tale avantaje, nu doar inventate, deloc inventate și deloc umflate, ci naturale și foarte reale. Nu contează câți ani ai, pun pariu că ți se va tăia capul, încă nu știi toate avantajele tale, evidente și ascunse. Cumva, nu am avut suficient timp pentru cea mai importantă persoană din viața mea - eu însumi și este incomod să mă laud. Încearcă să trăiești fără acest stereotip („nu te lăuda!”). Dragostea de sine nu este egoism. Nu ne iubim pe noi înșine, sau mai degrabă, nu ne iubim pe noi înșine, de asemenea ne plac alți oameni - cei dragi, copiii noștri. Doar o persoană care se iubește pe sine poate să-și iubească pe deplin copilul, să-l accepte așa cum este, să-l susțină și să se bucure de comunicarea cu el. Apoi copilul crește liber și încrezător în sine, ca o floare sub soarele blând.

Așadar, rețeta este complet simplă: oprim orice săpătură și alegere, lăsăm deoparte critica la adresa noastră, a copiilor și a celor dragi, dedicăm 15 minute pe zi căutării propriilor merite. Și nu contează ce fel de merit este, un nas frumos, capacitatea de a găti o plăcintă delicioasă sau capacitatea de a consola și înveseli pe cineva. Orice merge!

Tema autoapărării este una dintre cele mai presante și complexe. ÎN La o vârstă frageda se formează caracterul și obiceiurile, copilul învață să trăiască în societate și se confruntă pentru prima dată cu probleme. Tații se îngrijorează mai mult despre cum să-l învețe pe copil să se apere singur. Dacă un tată ar putea riposta în copilărie, el este sigur că fiul său va crește și va fi la fel. Dacă nu avea niciunul situatii dificile sau nu a stiut sa se protejeze, va fi mai atent sa se asigure ca fiul sau sa nu-si repete soarta.

O echipă de școală sau de grădiniță poate fi comparată cu un serial TV tipic. Prietenie puternică este perturbat de o ceartă violentă, apar personaje mai puternice, copiii încep să joace trucuri murdare unii cu alții sau, dimpotrivă, se ajută, împart jucării și după ceva timp sunt luați. La grădiniță, copiii nu sunt foarte atașați de prieteni sau de profesori fiecare dintre ei este un individ. Abia până la sfârșitul clasei I de școală dezvoltă atașamente mai stabile.

Copiii sub 7 ani locuiesc într-o unitate familială, adică mama, tatăl și copilul. Încă nu au prea multă nevoie de prieteni. Dacă copilul a fost confortabil în această celulă, atunci mai târziu nu va avea probleme în societate. Dacă nu, pot apărea dificultăți. De ce apar conflicte la grădiniță? Faptul este că comunicarea copiilor cu propria lor specie este destul de emoțională, adesea persoana care controlează (profesorul) este absentă și nu aude despre ce vorbesc copiii; De aici conflicte, tachinări și resentimente. Abia la vârsta de 7 ani apare caracterul copilului. El poate fi agresiv, încrezător sau sensibil la opiniile altora. Dacă un copil aparține celui de-al treilea tip, este deosebit de important pentru el să învețe să se apere singur.

Cauzele lipsei de apărare

De ce un copil se pierde într-un conflict și, în loc să se arate și să pună infractorul în locul infractorului, pur și simplu rămâne tăcut și trece de la un picior la altul? Psihologii au identificat mai multe motive.

1. Până la vârsta de trei ani, a fost ferit nu numai de pericole reale, ci și de pericole imaginare. Prin urmare, în loc să-și atingă scopul, copilul preferă să intre în umbră.

2. Copilul a crescut fără tată sau cu tată, dar mama nelinistita, care a încercat să-l protejeze de conflicte și de copiii „răi”.

3. Mama este o persoană foarte activă și intenționată. Încearcă să decidă totul pentru copil din nerăbdare sau din încrederea că poate face asta mai bine singură.

4. Copilul nu a vazut niciodata parinti ceartandu-se si nu stie ca oamenii pot avea puncte de vedere diferite. De aici și incapacitatea de a demonstra reacții defensive.

5. Părinții au atenuat imediat conflictele dacă aceștia s-au aprins și nu i-au permis copilului să-și apere pe ale lui.

6. I s-a interzis să riposteze în copilărie, așa că copilul nu știe ce să facă și nu poate învăța să se ridice singur.

7. Este important ca un copil să rămână bun, pentru că este un luptător. copii răi. Acest concept este de obicei impus de părinți. Dacă taci, ești bun dacă lupți, ești rău.

Copil la grădiniță

Bebeluşul protestează şi nu vrea să se îmbrace pentru grădiniţă. El explică acest lucru spunând că acolo este jignit. Ce să faci în acest caz? Este asta cu adevărat adevăratul motiv sau pur și simplu copilul a auzit o astfel de frază și acum ți-a repetat-o? Pentru a învăța un copil de la grădiniță să se ridice singur, trebuie să aflați când a avut o experiență atât de negativă. Întrebați copilul de cine anume îi este frică și dacă au existat situații similare în grup.

Dacă grădinița nu crește bine cu echipa și copilului nu îi place acolo, încearcă să compensezi această experiență cu ceilalți. Notează-l într-un cerc și vezi dacă situația se întâmplă din nou. În primele zile, este indicat ca mama să fie alături de bebeluș și să-i analizeze comportamentul. Este el activ în cerc sau timid? Dacă tace și se uită la tine, înveselește-l cu un cuvânt sau un zâmbet.

Este important pentru el să se simtă sprijinit. Dacă se poate relaxa într-un cerc în care sunt puțini copii, îi va fi mai ușor să facă asta în grup. Este deosebit de important ca un copil să se împrietenească cu cineva. Este greu să faci asta pe cont propriu - ajutor. Apropiați-vă copilul împreună și începeți să vorbiți. Copiii de la grădiniță le este mai ușor când știu că prietenii îl așteaptă în cerc. Atunci vă veți putea face prieteni la grădiniță.

Ajutând un copil la grădiniță

Este inacceptabil să credem că problema se va rezolva de la sine. Dacă un copil i-a fost frică de cineva la început și apoi s-a oprit, asta nu înseamnă întotdeauna că frica a trecut. Poate că pur și simplu a ascuns-o în colțurile sufletului său departe de ceilalți și nu o arată. Dar nici nu ar trebui să apuci băiatul jignit și să țipi la el, nu știi sfârșitul situației. Deci, cum să înveți un copil să se apere la grădiniță? Dacă există un bătăuș în grup și acesta vă jignește copilul, faceți echipă cu profesorul și discutați cu ea. Lasă-o să-l privească.

În același timp, vorbește constant cu copilul tău în drum spre casă: cum se comportă acel bătăuș, dacă jignește mai mult, cu cine este prietenul copilului, cum îl tratează alți copii. Jocurile au un mare efect. Când un copil joacă o situație cu jucăriile sale, el se simte mai presus de toate. Așează-te pe saltea cu copilul tău și începe să te joci la grădiniță. Cum se va comporta bebelușul tău? Analizează-i emoțiile. Acest joc vă va arăta poziția adevărată de lucruri.

Model – poziția victimei

Copiii nu știu întotdeauna să-și apere personalitatea și să pună în locul lui provocatorul unei certuri. Este deosebit de dificil pentru un copil la școală, unde este atât de important să înveți cum să ripostezi. Dacă un copil simte că acolo îl așteaptă adulți puternici care îl pot susține, nu se va teme de lumea din jurul lui și își va privi semenii cu precauție.

Model – poziția agresorului

Nu poți să-l înveți pe un astfel de copil să se apere singur, el însuși poate jignit pe oricine și poate deveni instigator la conflict. Aceasta este cealaltă extremă. Copiii care sunt agresori pot riposta aproape imediat, fără să înțeleagă cine are dreptate și cine greșește. Din cauza unei astfel de agresiuni, le este greu să se împrietenească cu semenii, le este frică de el și încep să joace trucuri murdare ca răspuns. Nici luptele constante nu trebuie încurajate, altfel adolescent pot avea consecinţe ireversibile. Dacă-ți înveți copilul să rezolve conflictele doar cu pumnii, s-ar putea să-i placă gustul puterii asupra altor copii. Atunci va fi mult mai dificil să returnezi totul înapoi.

Poziția adulților

Nu contează dacă vrei să-ți înveți copilul să riposteze la grădiniță sau la școală, poziția ta ar trebui să fie aceeași - nu merge la extreme. Dacă copilul dumneavoastră vă spune o poveste sfâșietoare, nu vă grăbiți să luați armele împotriva bătăușului ofensator. Uită-te la reacția copilului tău - chiar este supărat? Dacă spune asta vesel, atunci nu este nevoie să intri în panică. Poate ți-ai amintit de copilăria ta și de vechea nemulțumire față de bătăuși trezite în tine. Nu da vina pe resentimentul tău pe copilul tău. I-a fost călcat piciorul? Este în regulă, orice se poate întâmpla și într-o zi el va călca accidental pe picior. Nu crește un copil cactus înțepător care reacționează la cea mai mică glumă cu pumnii sau cu insulte.

Dacă o mamă sau un tată are o neîncredere în lume, o dorință de a-și trece peste cap sau de a-și croi drum în societate, pot impune o astfel de poziție copilului. Apoi va deveni mohorât la grădiniță și se va lupta constant cu morile de vânt. Spune-le că există mult bine pe lume, dar răul este rar. Arătați că copiii sunt interesați doar de ei înșiși și cu siguranță nu complotează împotriva copilului. Această poziție este potrivită dacă problema din grădină sau școală este nesemnificativă.

Când delincvenții există cu adevărat și nu dau pace copilului, el trebuie să se apere. Prin urmare, îndreptați-vă toate eforturile pentru a învăța copilul să nu se teamă de infractori și să se apere singur. Cu toate acestea, în primul rând, începeți să vă protejați singur copilul. Este indicat să nu reproșați niciodată unui copil că nu se poate apăra. Odată ce va simți sprijinul tău, va putea să se ridice singur.

Mediu de viață negativ

Se întâmplă ca într-un grup sau clasă să se dezvolte un mediu nefavorabil și să fie insuportabil pentru un copil să fie acolo. Dacă este jignit în mod constant, trebuie să scoți copilul din acest mediu și abia apoi să încerci să-l înveți să se apere singur. Mai întâi, contactați profesorul sau profesorul dvs. Ea trebuie să îmbunătățească atmosfera. Dacă profesorul te ignoră sau te îndepărtează iritant nu reușește, mergi mai sus - la directorul sau la administrația grădiniței. Nu toți copiii se luptă, ci doar cei ai căror părinți nu îi cresc corespunzător. Dacă există lupte într-o clasă sau grup - fenomen normalși nu există nicio modalitate de a proteja copilul - transferați-l.

Ce să faci dacă schimbi grădinița/școala, dar situația nu s-a schimbat și copilul este și el hărțuit acolo? Poate că el însuși provoacă un scandal. În acest caz, aflați cum se comportă copilul însuși. Poate că el devine sursa unei certuri, încearcă să devină un lider sau să jignească pe cineva. Adesea, cei care experimentează un complex de victimă în ei înșiși devin vulnerabili. Astfel de copii sunt agresivi față de ceilalți și, în consecință, provoacă un răspuns.

Insufla gustul victoriei

Nu-ți lăsa copilul să devină un laș. Dacă îi este frică să riposteze pe infractor, acest lucru trebuie eradicat. Este mult mai ușor să înveți un copil să stea nu pentru el însuși, ci pentru cineva mai slab. Atunci se va simți ca un protector și va putea învinge timiditatea. Învață-ți copilul să se apere cu cuvinte, nu cu pumnii. Ar fi bine să începem prin a juca această scenă unii cu alții. Încearcă să fii infractorul, apoi schimbă locul. Dacă un copil învață să facă asta acasă, va găsi cuvinte la școală.

Este important să-ți înveți copilul să-și pară milă de infractorii săi sau să râdă de situație. L-au lovit cu piciorul, el a râs și a mers mai departe. Într-o astfel de situație, infractorii vor simți instantaneu că nu este nimic de luat de la acest copil. Dar totuși, nu ar strica să-i înveți pe elev noțiunile de bază ale luptei pentru autoapărare. Acest lucru va fi util mai ales în liceu, când cuvintele uneori nu pot ajuta lucrurile. Este important să protejăm copil mic de la infractori și încurajează-l pe cel mai în vârstă să riposteze atunci când conflictul nu poate fi rezolvat în alt mod.

Cum să înveți un copil să se apere singur?

Uneori nu este nevoie de o soluție. Nu toate problemele trebuie rezolvate. De exemplu, o jucărie a fost luată de la un copil și ulterior dată înapoi. Nu merită să începem o ceartă pentru asta. Arată cu reacția ta că nu este nimic ofensator aici. La urma urmei, jucăria nu a fost luată cu forța. Dacă cineva smulge ursulețul și fuge, vezi cum se comportă copilul, poate că într-o astfel de situație nu este nevoie să-l înveți să se ridice singur.

Forta interioara. De obicei, un copil nu poate rezista singur dacă nu se simte puternic și încrezător în interior. Prin urmare, insuflați demnitate copilului dvs., spuneți-i ce tip grozav este. Spune-le că este inacceptabil să te jignești unul pe celălalt, așa că nu poți rămâne tăcut. Puteți folosi propria situație de viață sau tatăl lui ca exemplu (ceea ce este și mai bine). Redirecționează atenția copilului tău spre a-i ajuta pe alții și a-ți face prieteni. La urma urmei, sunt prieteni cu cei care știu să protejeze, să ofere o jucărie cu care să se joace sau să împartă bomboane. Dacă un copil vorbește urât despre alți copii, află singur de la ei laturi pozitiveși spune-i copilului tău despre ele. Atunci nu va simți lumea ca pe un loc ostil.

Prietenii sunt peste tot. Asigurați-vă că îl învățați pe copilul dumneavoastră cum să întâlnească copii dacă nu poate să se ridice singur. Cu cât sunt mai mulți prieteni în curte, la un cerc sau printre cunoscuții tăi, cu atât copilul se va simți mai liber la grădiniță sau la școală. El va ști că alți copii sunt în spatele lui și, prin urmare, nu va deveni un slab atunci când vor începe să-l jignească.

Doar natura bună! Încercați să reduceți agresivitatea copilului dumneavoastră. Efectuați un audit al activităților și al desenelor sale. Încercați să-l faceți să vizioneze mai puține desene animate și filme despre arme și criminali și nu discutați despre politică și războaie în fața lui. Mult mai ușor de predat copil calm să riposteze la școală, mai degrabă decât să fii agresiv. Dacă copilul tău răspunde cu ostilitate, ignoră-l și spune-i că acest ton te supără. Arătați că abordarea cu agresivitate a altuia este inacceptabilă.

Iubirea ta. Lasă-l să se simtă sprijinit de tine. Indiferent ce face bebelușul tău, nu-i spune niciodată nume. Poate că mai târziu vei uita această situație cu el, dar cuvintele vor fi amintite mult timp și te vor obliga să te comporți conform celor spuse. Adesea, un copil nu se poate susține într-un grup atunci când oamenii îi spun nume sau glumesc despre el acasă.

Condus de exemplu. Pentru a-ți învăța copilul să se apere singur, arată-i cum să o facă. Copilul tău s-a certat cu cineva din cutia cu nisip? Să nu credeți că copiii ei își vor da seama. La urma urmei, ei nici măcar nu știu cum să se comporte în astfel de situații. Deci trebuie să le arăți. Problema este rezolvată cu succes atunci când ambii adversari sunt fericiți.

Încurajarea generozității. Poate că bebelușul oferă cu bucurie toate jucăriile sale copiilor și tu crezi că copilul nu poate să se ridice singur. De fapt, acest lucru sugerează că bebelușul nu a întâlnit încă răul și îi percepe pe toți ca pe prietenii săi. Încurajați acest lucru, dar nu la extreme. Când o jucărie este luată cu forța și bebelușul tău stă nedumerit, ești obligat să intervii și să arăți cum să răspunzi. De exemplu, spune-i luptătoarei: „dați jucăria lui Seryozha și acum cereți-o calm”.

De la noi înșine - în niciun caz. Dacă copilul este foarte mic, cu siguranță nu se va putea descurca singur. Nu-ți lăsa copilul singur în cutia de nisip să fie mereu în apropiere, astfel încât să simtă sprijinul părintesc;

Creați o atmosferă caldă acasă. Mediul în care copilul crește determină dacă poate sau nu să se apere singur. Nu compara niciodată copilul tău sau tatăl lui cu nimeni. Arată că familia ta este puternică și indestructibilă. Găsește limita dintre grijă sau libertate și combină aceste două concepte cu dragostea ta.

Recunoașterea vinovăției. Este important să arătăm prin exemplu că nu este nimic rău în a recunoaște vinovăția, pentru că toți oamenii fac greșeli. Un copil nu poate să se apere singur dacă crede că are dreptate în orice. Este posibil să nu observe cum îi provoacă pe alții la un răspuns nepoliticos. Dacă bebelușul tău jignește pe cineva în mod intenționat, spune-i despre consecințe. Dacă a făcut ceva accidental, atunci învață-l să-și ceară iertare și explică-i că orice situație este reversibilă.

Stingând tachinarea. Un copil poate fi agresat atât la școală, cât și la grădiniță, cu ajutorul poreclelor jignitoare. Puteți învăța un copil să se susțină în acest fel: lăsați-l să ignore. Îi spun nume, iar infractorul pentru copil este acest moment nu exista. Ignorarea este o reacție puternică. Dacă invocarea devine constantă și publică, gândește-te să te transferi la o altă echipă.

Protejarea altora. Când un copil poate să se apere singur, nu va fi indiferent față de problemele celorlalți. Spune-i că nu trebuie să se simtă timid sau frică. Dacă îi susții pe cei mai tineri, lasă-l să fie încrezător și să meargă până la capăt.

Capacitatea de a spune „nu”. Este deosebit de important să-i înveți pe copil să se apere singur în combinație cu capacitatea de a refuza manipulatorii. Dacă observați că altruismul depășește limitele acceptabile - copilul își dă banii unei persoane mai puternice, îl lasă să-i anuleze și poartă servieta cuiva, atunci situația este critică. Spune-le că prietenia este un ajutor altruist unul pentru celălalt, nu o manipulare.

Secția sport. Înscrieți un copil care nu poate apărea singur activitate sportivă. Acesta poate fi nu numai lupte, ci și înot, fotbal, volei și dans. Orice sport se întărește și se dezvoltă un caracter puternic. Acesta este ceea ce aveți nevoie pentru a vă putea proteja identitatea.

Glume pe tine. În vremea noastră de sarcasm înfloritor, trebuie să-ți înveți copilul să se apere și să răspundă cu un zâmbet la glumele adresate lui. Cei cărora nu le este frică să fie amuzanți se simt mereu în largul lor. Își bat joc de copil? Lasă-l să râdă și să-și bată joc de infractor însuși. Atunci nu se va simți ca o victimă, ci va lua o poziție egală.

E ușor să treci prin viață. Când un copil nu poate să se apere singur, simte pesimism și vede lumea mohorâtă. Învață-l să ia totul cu ușurință, pentru că orice situație mai devreme sau mai târziu trece și este uitată.

Cele mai bune calități. Învață-ți copilul să se dezvolte cel mai mult cele mai bune calități caracter. Când un copil nu se poate susține într-un grup, el experimentează o scădere bruscă a dispoziției și se simte inferior. Lăsați copilul să devină cel mai bun în orice materie, participați la olimpiade sau competiții școlare. Acest lucru îl va ajuta să dezvolte încrederea pe care se bazează propria sa demnitate.

Sfaturi de la psihologi:

1. Dacă sunteți martor că un copil nu poate apărea singur, încercați să interveniți și să creați un joc pentru toți copiii. Unind instigatorii cu alți copii și ținându-i ocupați cauza comuna, vei netezi situația și vei uni echipa.

2. Vorbește despre cât de important este să înveți să ripostezi cu cuvintele. Uneori o singură frază este suficientă pentru a pune un luptător în locul lui. De exemplu, „niciunul dintre prietenii mei nu vă strigă” sau „Nu mă voi juca cu tine dacă te comporți așa”.

3. Când învățați cum să ripostați cu cuvintele eșuează, trebuie să folosiți mai mult metode puternice. Dacă copilul este jignit, lăsați-l să ciupească mâna infractorului. Este inofensiv, dar se vede Forta interioara copil.

4. Este mult mai ușor să înveți un copil să riposteze la școală decât la grădiniță. Copiii de acolo sunt deja mai maturi și înțeleg mai bine legile prieteniei. Uneori este suficient să-l iei pe infractor deoparte și, fără să zâmbești, să spui cu o voce fermă și încrezătoare că nu i se poate face acest lucru.

Un copil nu poate să se apere singur doar dacă nu a fost învățat acest lucru acasă. Cultivați forța în copilul dvs. încă de la început primii ani, iar apoi vei crește o persoană corectă, cu un caracter puternic.

Când pregătește un copil pentru grădiniță, fiecare mamă pune un număr mare de întrebări. Cel mai important dintre ei: „Ce fel de copii vor merge la grup? Profesor bun sau rău? Ce ar trebui să faci dacă copilul tău este agresat de alți copii? Cum să înveți un copil să se apere la grădiniță? Mama nu poate influența componența grupului sau alegerea profesorului, dar este foarte posibil să înveți un copil să comunice într-un grup de copii și să se apere singur.

Ce înseamnă să fii capabil să te ridici singur?

O varietate de conflicte și dispute apar în orice grup de copii. În orice echipă, cineva încearcă să iasă în evidență devenind lider, în timp ce alții suferă de atacuri și agresiuni constante din partea semenilor lor. Prin urmare, copilul trebuie copilărie timpurie să înțeleagă cum să acționeze corect într-o situație dată.

Acest lucru începe cu insuflarea în copil a ideii despre el însuși ca individ. De aici rezultă că nimeni nu poate pătrunde în spațiul personal și nu poate provoca disconfort copilului. Părinții sunt obligați să explice copilului ce situatii diferite poți ieși în diferite moduri. Unele situații necesită forță, în timp ce altele necesită un răspuns verbal.

Părinții ar trebui să-și învețe copilul să se apere în următoarele cazuri:

• În caz de abuz verbal;
• Dacă îi sunt luate lucrurile personale: jucării, creioane și orice altceva;
• Dacă lucrurile sale personale sau ceva ce a făcut cu propriile mâini sunt deteriorate;
• Sunt forțați să facă o acțiune pe care nu-i place sau care îl poate umili;
• Ei lovesc, mușcă, ciupesc sau fac orice alt lucru neplăcut impact fizic.

Când apar astfel de situații, părinții trebuie să le răspundă imediat. Dacă un copil nu a învățat încă să se apere singur, atunci mama sau tata pot face acest lucru. Dar în niciun caz nu ar trebui să suportăm astfel de conflicte, deoarece dacă copilul nu răspunde la agresiune, atacurile vor continua în continuare, iar acest lucru poate afecta foarte mult. stare psihologică copilul şi viitoarea lui viaţă adultă.

Ce este autoapărarea

De foarte multe ori, copilul aduce în grupul de copii din familie metode de comportament în diverse situații conflictuale. Disputele și scandalurile domestice sunt adesea aduse în grădiniță, unde copilul începe să intre în conflict cu alți copii și să-i jignească. Resentimentul poate avea diferite expresii: fizice și verbale.

Prin urmare, părinții ar trebui să spună copiilor lor ce tip de autoapărare pot folosi atunci când apare un conflict. Adică tipul de autoapărare decurge din situația în care se află copilul. A riposta nu înseamnă folosirea imediată a forței fizice. Dar dacă nu există altă cale de ieșire, atunci copilul poate să nu se teamă să-și folosească pumnii. Și acest lucru este posibil doar în acele cazuri în care nu i s-a insuflat un „nu” categoric rezolvării forțate a conflictului.

Prin urmare, atunci când creșteți copii, nu ar trebui să folosiți expresii precum: „Ești o fată, nu ar trebui să te lupți!” sau „Poți ieși din orice situație fără a folosi forța!”

Întotdeauna trebuie să te protejezi?

Când un copil se alătură unei echipe de copii, conflictele nu pot fi evitate. Copiii răspund mai bine copiilor amabili, veseli și deschiși. Este posibil ca un copil, venind acasă de la grădiniță, să se plângă că este jignit pentru că vrea doar să fie acasă sau nu vrea să facă asta perioadă lungă de timp despărțiți-vă de mama.

Există situații în care părinții vin singuri cu problema. Toți oamenii vin din copilărie și mânați de fricile lor, ei percep toate situațiile ca pe o modalitate deliberată de a-și umili sau de a jigni copilul.

Pentru copii totul este mult mai simplu. Acum un copil a fost împins, a căzut și a izbucnit în plâns, iar câteva minute mai târziu, în timp ce se juca fericit, acest micuț îl dă din greșeală peste altul. Nu este nimic în neregulă cu copiii să se tachineze uneori unii pe alții sau, la un moment dat, să nu vrea să se joace împreună. Astfel de situații nu necesită o atenție specială.

Dar dacă un părinte subliniază sau concentrează în mod constant atenția asupra unor astfel de puncte triviale, ele pot face pur și simplu rău copilului. Astfel, poți să crești un copil fie cu o mândrie excesiv de umflată, fie, dimpotrivă, să-i scazi stima de sine.

De ce un copil este hărțuit în mod constant?

Provin de la grădiniţă, copilul începe adesea să se plângă că este jignit. Înainte de a vă „grabă” în apărare, trebuie să înțelegeți de ce acest copil este hărțuit și, dacă este posibil, să eliminați motivele acestui comportament. Și pot fi după cum urmează:

• Poate că copilul nu are suficientă grijă de el însuși. O față nespălată sau hainele murdare devin un motiv pentru atacurile semenilor;
• Coafura sau haine amuzante. Oricât de ciudat ar părea, copiii observă cele mai mici abateri de la stilul acceptat și haine vechi sau coafura ciudata poate deveni un motiv de ridicol;
• Copilul îi spune în mod constant profesorului despre colegii săi. Copiilor nu le plac furișurile și vor încerca să se răzbune pe ele. Părinții trebuie să-i explice copilului ce să spună și despre ce este mai bine să tacă în cutare sau cutare caz;
• Stima de sine scăzută la copil.

Ce să faci pentru ca copilul tău să învețe să se protejeze

Mulți părinți preferă ca copiii lor să meargă la grădiniță. În același timp, mamele copiilor calmi și pașnici sunt foarte îngrijorate că alți copii, mai agresivi, vor jigni copilul. Această situație este destul de probabilă, așa că părinții ar trebui să ia următoarele măsuri:

1. Protejați copilul. Cu siguranță copilul are nevoie de protecție din partea părinților săi. Prin urmare, nu ar trebui să-ți lași copilul cu un agresor evident, în speranța că acesta se va ridica imediat. Trebuie să-l sprijinim. Simțindu-se protejat, bebelușul își poate aduna curajul și poate da o respingere serioasă infractorilor;
2. Transferați la alt grup. Dacă un copil provine din grădiniţă, se plânge în mod regulat că este agresat, părinții ar trebui să discute cu profesorul. Principala lui sarcină este să stabilească o atmosferă în echipă și să-i liniștească pe bătăușii și bătăuții. Dacă conflictele continuă, merită să luați în considerare transferul copilului într-un alt grup de copii;
3. Evitați provocările. Se întâmplă ca și după schimbarea grupului, copilul continuă să se plângă că continuă să fie jignit. Este posibil ca copilul însuși să fie în mare parte vinovat. De regulă, echipa de copii nu acceptă bine smeturile și bătăușii, care, după ce au provocat un conflict, aleargă imediat să se plângă profesorului. Prin urmare, un copil ar trebui să fie învățat nu metode de apărare, ci comunicare adecvatăîn echipă, bunăvoință și bunăvoință;
4. Ridicați stima de sine. Este necesar să se explice copilului cum și în ce cazuri este necesar să reacționeze la nemulțumiri. Dar dacă un copil este supus violenței sau umilinței acasă, nu vă așteptați să aibă o reacție normală la o astfel de provocare la grădiniță;
5. Copilului nu trebuie să se teamă să riposteze. Adică nu poți certa un copil că folosește forța dacă a fost justificat, altfel în următoarea situație îi va fi teamă să răspundă corect.