Acest cuvânt groaznic „soacra”! Felicitări soacrei și socrului: Un toast pentru soacre și soc.

Întotdeauna am știut și am crezut acea perioadă cel mai bun doctor M-am convins de asta de multe ori de-a lungul a 30 de ani. Am o problemă: dacă am decis ceva, am crezut că este solutie corecta atunci nimeni nu m-a putut opri. În ultimii 14 ani am făcut multe rele. Astăzi au trecut exact cinci luni de când nu-mi pot plăti împrumuturile. cineva va spune, mișcă-te, nu te șchiopăta, ridică mâinile. Am primit o amânare la împrumuturi pentru un an în speranța că voi putea câștiga bani, dar au trecut trei luni și doar perspective. Nici acasă nu e distractiv, s-a întâmplat pentru că locuiam cu soacra și socrul meu, când câștigam bani și pentru ei nu conta ce fel de venit. Căsătorit de zece ani, doi copii. asta a fost tot. În fiecare zi problemele mele doar cresc și au apărut datorii umane. În timp ce câștigam bani, nu am băgat în seamă afecțiunea soției mele față de părinții ei, m-am gândit să o las să comunice, dar când am spus că lucrurile merg prost pentru mine, imediat am aflat cel mai interesant lucru despre mine, am încercat. să se despartă de părinții ei, dar rezultatul a fost zero. Așa trăiesc eu ca un câine. Sunt constant pe margine, nu știu ce să fac, sunt într-o fundătură, nu am putere
Susține site-ul:

Andrey, vârsta: 30 / 05.02.2009

Răspunsuri:

O zi buna, Andrei!
Doamne ajuta!
S-au adunat atât de multe, este greu pentru tine, mai ales pentru tine om și material problemele pun o presiune deosebita asupra ta.Dar......!!!Asta-i ideea!ETI BAT!!!Ai doi copii,numai tu poti sa le dai exemplul potrivit,tata este intotdeauna un ideal, orice poate fi. Toată lumea are eșecuri, explică-le celor dragi, învață-i că o persoană trebuie iubită indiferent de ce!
Sinuciderea nu este o soluție! Dacă este greu în această lume, atunci în lumea următoare vei suferi doar pentru totdeauna, insuportabil, pentru un astfel de act și nu va fi nicio cale de ieșire din acel chin!
Trebuie să trăiești, trebuie să supraviețuiești, unde să mergi. Viața este dată, trebuie să trăiești! Planifică-ți acțiunile viitoare, nu te grăbi, reconstruiește-ți viața pas cu pas. De exemplu, caută-ți un job part-time (chiar și una foarte mică), sau găsește-ți un loc de muncă interesant, un hobby, economisește încet pentru a te muta chiar dacă o cameră închiriată de la părinții soției tale și presiunea acestora.Dacă tot îți este greu acasă, fă mai multe plimbări, chiar mergi la fotbal în curte, mergi la balansoar, angajează-te în ceva. Citește „Frații Karamazov” al lui Dostoievski, poate că această carte te va ajuta. M-a ajutat să-L găsesc pe Dumnezeu. Ei bine, cu siguranță te va captiva și îți va distrage atenția în consecință. Comunicați mai mult cu copiii dvs., faceți temele împreună, organizați un picnic în parc, plimbați-vă împreună, citiți-le. Gândiți-vă la ce doriți să schimbați în viață, planificați cum puteți realiza treptat acest lucru și mergeți spre obiectivul dvs.! disperare!!!Tu, Andrey, esti singurul!Esti nevoie de tine!!!Sunt ingrijorat de ce e cu tine si cum esti.Te rog fii grozav!!!

Lyudmila, vârsta: 23 / 05/02/2009

Cerere anterioară Cerere următoare
Reveniți la începutul secțiunii

Cele mai recente solicitări de ajutor

20.02.2019 Are 2 copii și o soție în patria sa. Vreau să mor. Nu pot să-mi petrec toată viața gândindu-mă la ceea ce nu se va întâmpla niciodată, este înfricoșător...

20.02.2019 Visez la final. Nenorocirea mea este în mine însumi. Nu este vorba despre probleme, ci despre faptul că mereu și oriunde nu suport nici măcar să respir!

20.02.2019 Vreau să părăsesc această viață definitiv, nu a mai rămas nimic luminos în mine

Citiți alte solicitări

Toată lumea știe că poate fi foarte greu pentru soacra și ginerele să se înțeleagă. Astăzi îmi propun să discutăm cauzele acestor conflicte. Poate că există câteva modalități de a îmbunătăți relația dintre soacră și ginere?

Reguli pentru relația dintre soacra și ginere:

Prima este neamestecul mamei și tatălui în viața personală a proaspăt căsătoriți.

În al doilea rând, ajutăm atunci când ne solicităm și în măsura posibilităților noastre.

În al treilea rând, nu ne criticăm ginerele, pentru că este INUTIL și, făcând asta, invităm focul asupra noastră.

Reguli pentru relația dintre ginere și soacră:

În primul rând, o numim pe mama soției mele: MOM. Acest lucru reduce distanța psihologică cu soacra.

În al doilea rând, nu ne criticăm soacra - este INUTIL și, făcând acest lucru, invităm să tragem foc asupra noastră.

În al treilea rând: - îi facem complimente soacrei tale - mama soției tale merită asta, a crescut femeia pe care o iubești pentru tine.

Coabitare cuplu căsătorit cu parintii sotiei pot crea anumite dificultati in relatii: soacra.

De exemplu:

1. Atașamentul infantil al unei fiice de mama ei. Tânăra soție nu este capabilă să decidă nimic singură. Drept urmare, soacra își asumă întreaga responsabilitate pentru întreținere bugetul familiei sau creșterea copiilor.

Ginerele într-o astfel de situație încetează să mai înțeleagă cu cine s-a căsătorit - fiica sa sau mama ei.

Singura rețetă pentru un ginere în această situație este să-i demonstreze soacrei că el este bărbatul responsabil și independent și căruia i se poate încredința fiica iubită.

2. O atitudine părtinitoare a unui ginere față de soacra sa poate apărea din cauza faptului că a avut probleme serioaseîntr-o relaţie cu propria mamă. Un bărbat poate transfera în mod inconștient nemulțumirile și dezamăgirile copilăriei asupra mamei soției sale și poate deveni iritat la vederea soacrei sale.

Singura rețetă pentru o soacră într-o astfel de situație este să se retragă și să nu-și impună viziunea unei soluții. probleme de familie. Dar răspunde la cereri și nu cere recunoștință.

3. Soacra ta este posesivă, dominatoare și geloasă. Fiica este geloasă pe influența pe care o are soțul ei asupra ei.

Singurul cale posibilă a-ți liniști soacra înseamnă a o lăsa să se simtă ca o femeie slabă și, din recunoştinţă, va permite familiei tale să respire mai liber.

4. Dacă soacrei nu-i place ginerele și visează la divorțul fiicei sale încă de la oficiul de stat. În același timp, cea mai mică greșeală a ginerelui este expusă ridicolului, subminându-i autoritatea.

Soluția pentru ginere este să creeze o coaliție cu socrul său. Solidaritatea masculină și simțul umorului ne vor ajuta să supraviețuim acestei lupte. Mai multe activități comune între soc și ginere (garaj, fotbal, pescuit etc.) o vor face pe soacra să creadă că fiica ei a făcut o alegere bună până la urmă.

5. O mamă (celică) poate experimenta o invidie incontrolabilă față de fericirea fiicei sale.

Soluția este de a oferi unei femei singuratice sentimentul că are pe cine să se bazeze atât mental, cât și în viața de zi cu zi.

Ce să faci dacă nu se găsește o ieșire din conflictul dintre ginere și soacră?

Aș vrea să sper că nu se va ivi conflictul soacră-ginere!

Dar, dacă cititorul a mers deja la secțiunea „ Masa rotunda„, fiind sedus de titlul subiectului, este important să vorbim și să ne gândim la ASTA! Apropo, sunt multe familii în care acest „cuplu” se înțelege destul de liniștit, chiar și sub același acoperiș! Nu mă voi plictisi să repet că fiecare soacră și fiecare ginere are propria lor poveste de viață, unică. Și reacția unei femei la un nou membru (soțul fiicei ei) introdus în sistemul de naștere este variată! La fel și reacția persoanei care intră sistem nou(cu statutul său) a unui nou membru al acelei femei care a aparținut de multă vreme acestui sistem. În unele țări (catolice), în timpul ceremoniei de nuntă, rudele din partea miresei stau pe o parte, rudele mirelui pe de altă parte și un preot, pe lângă cuvinte tradiționale, cheamă soțul și soția „proaspăt făcuți” să-și ia împreună cu partenerul lor Familia, cu tradițiile, cultura, secretele, fundamentele, obiceiurile, etc. Iar rudelor li se oferă să accepte un nou membru!

Adesea, mamele mirelui „pictează” un anumit tablou roz pentru fiica lor din copilărie, pe baza faptului că mama însăși nu a primit ceea ce și-a dorit, ea îl măsoară în funcție de interesele ei, de placeri... Dar fiica ei este nu o copie a ei, mama, ea este diferită. Cel puțin jumătate din ea. Dar o fiică este și fiica tatălui ei. Iar ideile fiicei despre dragoste, căsătorie și alte idei pot varia! Dacă o mamă își iubește fiica, va accepta orice alegere a copilului ei! Și își va sprijini fiica în acest sens. Înșelăciune, certuri, divorțuri și alte scenarii negative - ei bine, se întâmplă! Dar ei învață din greșelile LOR. Lasă-ți fiica ta să le facă. O vei sprijini, pentru tine e cea mai buna, iubita! Nu vă certați cu soțul ei, nu „trageți pătura”, de exemplu, „ori eu, fie el” (alegerea este aproximativ aceeași cu ceea ce are un gust mai bun, pepene galben sau hering - nu puteți compara, pentru că ei sunt diferite!) Sub nicio formă nu cere și nici măcar nu cere să-ți suni mama soacra! Fiecare om are SINGURA mamă! De îndată ce tânăr soț a apărut " proaspătă mamă„- a devenit... fratele soției sale! Dacă ordinea în sistemul tribal este perturbată, veți avea un conflict. Mai întâi intern, apoi manifestat. Cumva nu e timp pentru sex cu sora mea, nici timp pentru copii...

Este o greșeală să-i demonstrezi ceva soacrei tale, să o liniștești și, Doamne ferește, pe teritoriul ei! Bărbați, respectați această Femeie care a născut Femeia cu care v-ați căsătorit. Nu degeaba spun ei, uită-te la soacra ta și imaginează-ți nevasta înăuntru varsta matura! Asta este adevărat!

Important este pentru tine, soacra, sa nu intelegi, sa nu iubesti, sa nu faci pe plac, ci sa-ti ACCEPTI ginerele asa cum este. Iar voi, ginere, ACCEPTĂ-ți pe soacra așa cum este. Cu sinceritate. Nimeni (nici soacra, nici ginerele) nu poate fi reeducat! Încercările de a reface soțul unei fiice după chipul și asemănarea propriului soț, de exemplu, sau „dar așa era bunicul! - nu trece, ci provoacă rezistență naturală! Sau încercări de a impune imagine reală ginerele la imaginea „desenată” a „ginerelui” ideal (și invers - soacra reală la imaginea „ideală” a soacrei) - nu este eficient și necesită mult timp, care poate fi cheltuit cu viața ta!

Expresii precum „Nu m-aș căsători cu cineva așa, nu aș iubi-o” sau „Aș fi dacă aș fi ea (fiica)...” și altele asemenea - nu funcționează! Tu, soacra, esti in locul tau, fiica ta este in locul ei. Tu, soacra, te-ai casatorit deja cu cineva, ai iubit (si iubesti!) pe cineva, te-ai certat (sau nu!) cu mama ta, asa ca lasa-ti fiica sa plece si isi construieste pe a ei. familie parteneră, ea are o altă privire asupra bărbaților!

Soacră! Ei vă cer să ajutați - ajutați. Nu criticați sau încălcați limitele unei familii tinere. Dacă vrei să vorbești despre ceva care te îngrijorează, te irită sau pare greșit (fiecare are propriul simț al corectitudinii!) - vorbește. Nu ca o pretenție (s-ar putea să nu fie învățat diferit, nu poate să facă sau să vorbească), ci dintr-o poziție - despre el însuși, despre întrebările pe care le i-a adresat. Fără intenții de schimbare, de ceartă, de a dovedi...

ginerele! Nu știu câți gineri vizitează site-ul, dar vă spun un secret că soacre - femei minunate, cu a lor destine grele, cu necazurile lor, cu gelozia lor, cu complexele (fiica mea s-a măritat, o, probabil că sunt bătrână!), zgomotoase și zgomotoase, femei de afaceri și suflete casnice, băutoare și tăcute... Gândiți-vă de ce reacționează la iti place asta (deodata!) - sunt motive care stau in istoria ei, psihologia, analiza, discuta cu ea.

Și este important, dacă apare un conflict, să-l rezolvi cu competență, să nu-l umflem, să nu-l tăcem, să nu-l ascunzi (într-o zi va exploda!) - ci să-l rezolvi! Fie cu un psiholog, cu familia, singur (soacra, ginere)... Ceea ce contează este rezultatul! Nu implicați o mulțime de oameni într-un conflict - nu va face niciun bine și se va înrăutăți (testat de mai mult de o generație)!

Komarova Vera, soacra cu un an de experienta.

O familie tânără are limite foarte instabile. Cum mai mult uleiîn foc (impunerea propriilor reguli, sfaturi nesolicitate, comparație cu alți membri ai familiei), cu atât familia are mai puține șanse să reziste și să facă față primelor crize.

Părinții noștri sunt de o importanță enormă pentru noi. Indiferent de câți ani am fi, le ascultăm părerea. Și, dacă monoton, metodic, mama noastră repetă asta soț nou- nu un cuplu, așa să fie... Luăm aceste cuvinte despre credință...

O altă opțiune este atunci când noul soț, dintr-un motiv oarecare, nu-i place mama noastră... În inima mea acest lucru este perceput ca o insultă personală (la urma urmei, suntem foarte asemănători cu mama noastră și ea ne-a dat viață, iar tu vorbesc așa despre ea..) - și Aceasta motiv serios pentru a rezolva lucrurile, adesea cu rezultate dezastruoase..

În general, dacă o mamă și un soț se ceartă, soția-fiica se află în cea mai tristă situație... Pe de o parte, un copil este pentru totdeauna pentru mamă, pe de altă parte, vreau să fiu independentă, să fiu fericită în căsătorie , vreau sa am propria mea familie..

Trista alegere. Dacă alegi un lucru, mereu va exista un sentiment de sacrificiu și resentimente (din cauza ta mi-am stricat relația cu mama! sau din cauza ta am divorțat!)

Pentru a preveni acest lucru (reguli pentru prevenirea conflictelor soacra-ginere), este mai bine să vă dați seama cine ar trebui să fie în ce loc, unde are dreptul de a interveni și la ce acces este închis: )

1. mama - locul mamei. Ea a născut o fiică (de ce ar trebui Mulţumesc mult), dar relațiile într-o familie tânără nu sunt apanajul ei. O familie tânără este o unitate fragilă. Sfaturile pot fi date numai la cerere.

2. pentru soț – locul șefului unei tinere familii. El ia decizii împreună cu soția sa, discută probleme de zi cu zi și așa mai departe - tot ceea ce privește direct soția și soțul și copiii.

3. Dacă mama mă invită în vizită, este mai bine să spun că eu și soțul meu trebuie să rezolvăm această problemă și să clarificăm planuri comune- acest lucru, desigur, nu este ușor, dar un astfel de comportament ajută doar la întărirea granițelor și creează relație de încredere cu sotul.

4. poate fi introdus tradiții comune(pranz duminica) - intareste bine relatiile soacra, socrul si nora:)

5. Uneori îi poți aminti mamei că fiica este deja adultă și este gata să-și întemeieze propria familie, iar mama, desigur, nu va deveni inutilă, dar va găsi studiu independentÎncă merită (ca să aibă ce să-și învețe nepoții :))

6. Strânge din răsputeri întrebările soțului tău despre imperfecțiunile mamei tale: „Aceasta este mama mea, mi-a dat viață și doar pentru asta te rog să o respecți. Și dacă greșește, nu este pentru că ne dorește lucruri rele. , ea mă iubește.” și își face griji pentru mine. Poate uneori prea mult :)”

7. Dacă locuiți pe același teritoriu, atunci faceți o diferență clară între a mea și a dumneavoastră. În acest fel, întrebările despre dependență pot fi evitate.

8. Este inutil să comparăm familiile soțului și soției - sunt fundamental diferite. Ce sunt acolo? Dacă ești gata să-ți ajuți familia, bine. Ei nu pot - ei bine, ce pot face... Deci, se pot descurca singuri...

9. dacă se dovedește că unul dintre părinți are într-adevăr o influență negativă asupra familiei tinere, este mai bine să păstrați comunicarea la minimum. Apoi soția (sau soțul) se duce singură să-și vadă mama. Pe de o parte și legaturi de familie sprijină și, pe de altă parte, menține limitele sensibile ale noii sale familii.

În general, există într-adevăr o mulțime de subtilități. Și asta nu înseamnă că toată lumea are întotdeauna dificultăți.. Înseamnă mai degrabă că atunci când îți creezi propria familie, este important să înțelegi unde vor fi părinții acum, ce loc vor ocupa, ce este mai important, unde sunt punctele slabe. ..

Atunci vor fi mai puține întrebări :) La urma urmei, când o familie crește, ea devine mai puternică! :)

La fel iti doresc si tie!

Salutări și Cele mai bune gânduri, Tatiana.

Motivele conflictelor dintre soacra si ginere sunt intr-adevar foarte diferite. Să vorbim despre cele mai comune nemulțumiri ale ambelor părți.

1) Soacrele devin mame în timp. De la mame de fete. Din primele zile de viață ale fiicei ei, mama s-a obișnuit să-și facă griji pentru această creatură fragilă, pentru siguranța ei, pentru că este bine hrănită, pentru scaunul ei bun și rochia curată și îngrijită. „Fata ar trebui să fie bine și fără mine. și după mine,” - dacă nu este spus, atunci subînțeles prin aceasta. Ar trebui să fie calmă, iar ginerele ei bogat îi aduce acest calm. Un conflict este posibil dacă ginerele câștigă puțin și atunci ea este îngrijorată pentru fiica ei. Dacă ginerele câștigă decent, dar soacra încă nu are suficient, atunci fie că stăpâni despre bani este doar o scuză pentru a ascunde altceva, fie vezi 2)

2) pentru mama mea propriul copil- cel mai bun. pentru o mamă normală, și nu pentru cea a cărei vecină Mashenka este mereu mai deșteaptă, mai frumoasă și mai talentată decât Dusya ei. Cea mai bună fată ar trebui să aibă tot ce e mai bun: o rochie, jucării și un soț. Și unde poți să-l găsești? Nu, toți solicitanții nu sunt potriviți. Nu va fi suficient. Conflictul este aproape inevitabil.

3) mama și-a crescut fiica timp de 17-30 de ani. Ea și-a insuflat anumite interese, hobby-uri și opinii. Mai mult sau mai putin. a fost o autoritate pentru ea. Mai mult sau mai putin. a sfătuit-o cu ce să poarte, cu cine să fie prietenă, unde să meargă să se relaxeze. apare un străin, fiica îl cunoaște de o săptămână și acum părerea lui este pe primul loc, iar fiica își aruncă pantofii cu toc și își cumpără pantofi sport. sau vice versa. Aceasta este toată influența ginerelui, arătând cu viclenie cine este acum șeful în sufletul fiicei. conflictul poate fi atenuat vizitându-ți cel puțin uneori mama în pantofi cu toc și cerând sfatul soacrei, chiar dacă nimeni nu va urma acest sfat.

4) Mamele fetelor sunt ele însele femei. Uneori singur, alteori nemulțumit de atenție proprii soți. Ginerele este bărbat. Cel puțin miroase a bărbat. Dar din anumite motive, el nu acordă atenție femeii-mamă. uneori chiar ca persoană și aproape întotdeauna ca femeie. E o rușine. Puțină atenție din partea soacrei, un buchet de flori, un compliment, ajutor pentru agățat un raft și niciun conflict.

5) Mama a avut ghinion cu un bărbat și cu mult timp în urmă, pentru ea, toți erau bărbați... cel mai apropiat ginere va face grebla pentru toată lumea. Tot ceea ce nu a fost primit de la bărbat, mama va trebui să ia fiica de la ginerele ei, să o scuture din el și, dacă nu iese, nu știi niciodată pe Pedrov în Brazilia.

rezultatul pentru soacre: încredere în alegerea fiicei lor, lăsând-o să meargă singură și o viață personală cu drepturi depline creează conditiile necesare Pentru relație normală cu ginerele meu.

1) ginerele este de obicei bărbat, iar bărbatul este de obicei proprietar. în situația cu soacra sa se confruntă cu faptul că altcineva își revendică proprietatea. nu e bun. orice influență trebuie oprită

2) ginerele simte că se așteaptă ceva de la el. satisface în principal așteptările materiale. Uneori pur și simplu nu funcționează, iar apoi îți amintesc despre asta delicat și nu foarte mult. mâinile mele renunță complet. În general, este dificil să te ridici la nivelul așteptărilor cuiva.

3) ginerele nu este mulțumit de ceva despre propria soție, dar încă nu îi poate spune. Dar soacra mea poate. la urma urmei, ea este o străină, spre deosebire de soția lui.

De cele mai multe ori, ginerele este mai mic decât soacra și pur și simplu îi este frică de ea, așa cum unui băiat îi este frică de mătușa lui. Din acest punct am putea rezuma răspunsul general la întrebarea: Ce să faci? atitudinea atentă a ginerelui faţă de soacră bărbat matur la mai mult femeie slabă convingând-o că au interese comune- beneficiul fiicei - ei creează o relatie bunaîntre ele.

În orice caz, chiar și cu cele mai multe relații armonioaseÎntre ginere și soacră, este indicat să locuiești separat și să te întâlnești de sărbători.

Fiecare are locul lui în familie. Pentru copii – în fața părinților, pentru părinți – în spatele copiilor.

O femeie se căsătorește, adică merge să locuiască cu familia soțului ei. Există un basm rusesc în care un înțelept spune că atunci când își hrănește fiicele, „aruncă banii în apă”. Aceasta înseamnă că fiicele vor părăsi familia (vor fi crescute pentru o altă familie).

Deci, se pare că mama trebuie să-și lase fiica să meargă la soțul ei. Iar sarcina ei (adică a mamei) este să-și învețe fiica să-și iubească și să-și respecte soțul, să o învețe să vadă meritele soțului ei, să accepte neajunsurile și să „lucreze” colțuri ascuțiteîn relaţii.

Cum poate fi învățat acest lucru dacă mama însăși nu își respectă soțul, sau și-a crescut singura fiica, când există durerea pierderii soțului, experiența unor relații nereușite? Greu, dar posibil.

Pe de altă parte, un soț trebuie să respecte mama soției sale, ea și-a dat viața și este bunica copiilor săi.

Și dacă există un conflict, cel mai important este ca toată lumea să înțeleagă de ce vă respectați. Înțelege ce esenta reala conflict. Și găsiți o soluție.

Să găsești singur cauza inconștientă a conflictului nu este ușor. Motivul lipsei de respect a ginerelui poate fi propria sa relație nerezolvată cu mama sa. Este mai dificil pentru soacra - motivul nemulțumirii ei față de alegerea fiicei ei poate fi, de asemenea, propria ei relație nerezolvată cu mama sau tatăl ei. Odată, în timpul unei consultații, „soacra” a văzut faptul că dorea să vadă un „fiu de succes” la ginerele ei (primul ei copil, un băiat, a murit). Iar plângerile erau legate de situația ei emoțională. Când femeia a văzut motivul, a reușit să-și „dea drumul” fiicei sale bărbatului ales. Un alt motiv al dezacordurilor dintre soacra și ginerele poate fi faptul că în familia fiicei a existat o femeie „victimă”, iar în familia ginerelui a existat un bărbat „violator”. Acest conflict nu este ușor de văzut. De exemplu, mama unei soacre a fost „violată”, iar în familia unui ginere, bunicul său și-a bătut bunica. Iar soacra „inconștient” caută să distrugă relațiile din noua familie.

Dacă tu și soția ta locuiți cu părinții ei sau proprii părinți locuiți departe, trebuie pur și simplu să mențineți relații diplomatice cu socrul și soacra dumneavoastră. În primul rând, într-o casă în care este așteptat un copil, nu este nevoie de scandaluri. Lăsați procedurile și revendicările reciproce până la vremuri mai bune - acum cel mai important lucru este sănătatea mamei și a copilului. Iar condiția principală pentru aceasta este liniștea și pacea în casă. În al doilea rând, încă nu vă puteți imagina cum părinții tineri au uneori nevoie de o pauză de la comunicarea cu copilul lor prețios. Păstrând calmul și relații de prietenie cu parintii sotiei tale vei avea ocazia sa le ceri ajutor.

UNDE SA ÎNCEP?

Acest articol se adresează în primul rând acelor tătici tineri care nu au o relație foarte reușită cu socrul și soacra lor. Cel mai probabil, ați acumulat deja ceva experiență în revendicări reciproce. Prin urmare, se poate întâmpla ca încercările tale de „a-ți face prieteni” să nu fie înțelese sau, și mai rău, să fie percepute ca intruzive (de asemenea, trebuie să ții cont de faptul că fiecare familie are propriile reguli și limite a ceea ce este acceptabil). De exemplu, o dorință activă de a ajuta la treburile casnice sau la dacha poate fi percepută cu ușurință ca o încercare de „a ocupa teritoriul”. Complimentele aduse soacrei tale („Arăți grozav!”) sunt ca o lăsărire. Prin urmare, este mai bine să începeți procesul de reconciliere treptat. Tema ideală care vă unește pe toți ar fi sarcina soției dumneavoastră (dacă copilul nu s-a născut încă), îngrijirea copilului și problemele parentale.
Ascultă cu atenție toate sfaturile cu privire la îngrijirea unui copil, oricât de sălbatice ți s-ar părea, și dintr-o dată vei auzi ceva sensibil. (La urma urmei, sunteți cu adevărat noi părinți.) Încercați să vă exprimați obiecțiile într-o manieră neagresivă: „Cred că există alte moduri” sau „Aud că mulți medici acum gândesc diferit”. În cele din urmă, tu și soția ta vei acționa în continuare în felul tău. Dar generația mai în vârstă are un avantaj incontestabil - a crescut cel puțin un copil viu, normal și drăguț (soția ta). Întrebați mai multe despre copilăria soției dvs. - cum a crescut, ce boli a suferit, cum a fost hrănită, tratată. În primul rând, informațiile concrete sunt întotdeauna mai utile decât sfaturile abstracte și, în al doilea rând, vor mulțumi părinților soției și vor ajuta la menținerea unor relații cu adevărat calde în familie.
În general, practica arată că atitudinea sceptică a tinerilor tați față de sfaturile părinților lor - atât ale lor, cât și ale soției - se termină destul de repede, de obicei deja în primele săptămâni de viață ale bebelușului. Sunt multe acum diverse informatii despre cum să îngrijești un copil, să-l tratezi, iar viitorii părinți creează uneori iluzia unei vieți ușoare și fără nori. Realitatea arată puțin diferit – chiar bine hrănit, uscat și evident copil sănătos capabil să urle ca un beluga. Ați citit că apariția dinților poate fi însoțită de „folosire și agitație minoră”? Haha. Bebelușul dumneavoastră poate avea propria sa părere despre „tam-tam minor” – va țipa toată noaptea la intervale de jumătate de oră. Aici vei avea nevoie de PĂRINȚI dragi și de neînlocuit - ei vor sta alături de cel mic, iar tu și soția ta te vei liniști.
Apropo, din lipsa constantă de somn, părinții bebelușilor devin adesea foarte iritabili. Acest lucru le afectează bunăstarea, relațiile și, desigur, copilul. Deci, bunici - remediu ideal ambulanta in astfel de cazuri. În primul rând, există cineva care să predea pachetul care țipă și tresări. În al doilea rând, uneori remedii populare ele chiar ajută pe cel mai bun.

„NU ÎNȚELGEC CE VOR EI DE LA MINE”

Simți că nu ai făcut nimic care ar putea determina pe cineva să te displace? Poate nimic deosebit... Dar există mai multe linii de comportament comune care vă pot duce familia la discordie totală.

1. „A ta, a ta!...”
Dacă compari în mod regulat părinții soției cu părinții tăi (invariabil în favoarea acestora din urmă), riști să fii lăsat într-o izolare splendidă. O femeie însărcinată se simte și mai puternică decât de obicei în legătură cu legătura ei cu familia părinților ei. O femeie care se pregătește să devină mamă este mai predispusă la anxietate, așa că, inconștient, caută sprijin din partea familiei ei. Are nevoie să-și retrăiască copilăria, să se simtă nu numai soție, ci și copil. Prin urmare, chiar dacă părinții soției tale nu sunt într-adevăr îngeri, nu ar trebui să discuti constant despre ordinea din familia lor cu soția ta sau să subliniezi că îți vei crește copilul complet diferit. Este posibil să nu-i placă totul la ei, dar acesta este al lor. probleme interne(vezi punctul 2).

2. „Familia ta și alte animale”
Poate relația soției tale cu proprii părinți departe de a fi ideal. În acest caz, ea a reușit deja să te inițieze în toate detaliile atitudinii lor inumane față de ea, începând cu copilărie timpurie. Acum, în timpul sarcinii, anxietatea și instabilitate emoțională femeile este intensificată de multe ori. Prin urmare, este foarte probabil ca relația ei cu părinții ei să fi intrat într-o fază critică. Nu vorbesc mult timp, se bat cu orice ocazie... Soția ta este iritată în mod constant și îți plânge. Atenție - aceasta este o capcană! Desigur, trebuie să-ți faci milă și să-ți liniștești soția. Dar nu te grăbi să te implici luptă! Dacă decideți să luați partea soției în acest conflict, cel mai probabil vă veți găsi a treia roată (sau a patra, dacă vă numărați socrul).
Dar dacă reușiți să jucați rolul unui susținător imparțial al păcii și armoniei, veți deveni automat favoritul ambelor părți în conflict.

3. „Ei nu mă ascultă!”
Și nu este necesar. La această vârstă, părerile altora nu sunt atât de interesante; mi-aș dori să le pot prinde pe ale mele
înțelepciunea de a transmite. Sarcina ta este să fii un interlocutor politicos. Vor pleca acasă, iar tu și soția ta veți face ce credeți de cuviință.
4. „Totul despre fiica ta”
Nu ar trebui să-i dedici pe părinții soției tale detaliilor dezacordurilor tale cu ea. Dacă gătește prost, este neglijent și morocănos - da, au crescut-o, dar ai mers pe culoar voluntar?
5. O chestiune de principiu
Diferentele tale cu parintii sotiei tale au mers prea departe? Chiar dacă ești ferm convins că ai dreptate, acum nu este momentul potrivit să rezolvi lucrurile. Prin urmare, în următoarele luni, încercați să nu vă gândiți cine are dreptate și cine greșește. Principalul lucru este bunăstarea viitoare mamă si un copil. Ce vei realiza urmând principiul? Țipete și bătăi de cap. În primul rând, copilul tău va suferi de asta.

„ȘI CE SE VA ÎNTÂMPLA CU MINE PENTRU ASTA?”

Pace în familie, o soție mulțumită și un copil calm.

Buna ziua!

Este pur și simplu în fierbere și nu știu cum să mă descurc și cu cine în primul rând.

Eu și soția mea suntem împreună de 5 ani și căsătoriți de un an și jumătate, soția mea este acum în luna a 6-a. Locuim in apartamentul nostru din acelasi oras cu soacra si socrul meu, distanta dintre case este de aproximativ 1 km, nu atat de departe.

Un pic despre mine, sunt manager și am și propria mea afacere.

Soția mea, farmacist, lucrează în alt oraș și conduce 3 farmacii, lucrează de dimineața până seara târziu; anterior a lucrat în orașul nostru și a lucrat doar până la prânz.

Așa că la început totul a fost bine, am lucrat toată ziua, apoi am mers la sală, m-am întâlnit cu prietenii, am făcut mici afaceri timp liber, și au fost multe pentru că Soția mea nu era acasă după serviciu, uneori ieșea cu prietenele, făcea sport, mergea undeva cu mama ei etc. Ne-am întâlnit doar noaptea, timpul a trecut. Fiecare dintre noi are propriul cont bancar, propria mașină, fiecare a cumpărat totul cu banii lui pentru că... a trăit fără chitanță. Părinții ei cereau constant ceva: dați-mi o mașină, împrumutați bani, duceți-o pe mama ei ici și colo etc. deoarece Nu trăiesc bine cu socrul lor (e zgomotos și arogant, ca PPC, un fost polițist din KZ) și nu o duce nicăieri.

Așa că înainte nu eram programați și fiecare își gestiona finanțele așa cum dorea, dar mereu mă consultam cu soția mea atât înainte, cât și după nuntă, dar ea nu, fratele ei are nevoie de mașină - vă rog (după nuntă), eu doar am aflat despre asta când am fost indignat de unde studentul a obținut astfel de bani pentru un Audi nou - apoi răspunsul de la soția mea a fost „L-am împrumutat pentru el” - câteva zile mai târziu, el conducea deja un Audi nou, De asemenea, am rămas vinovat de cearta noastră ulterioară când am întrebat de ce nu m-am consultat la început. Așa a ieșit, în fiecare zi după muncă ea trece cu mașina pe lângă casa părinților ei, au mereu nevoie de ceva de la farmacie, apoi tatăl ei spune, fratele ei și-a cumpărat o mașină, are nevoie de bani, dă-i, mai ai zac pe aici... se dovedește. Ei cumpără o mașină, nu au banii lor, dar știu unde o vor da 100%. Dacă socrul meu are nevoie de o mașină cu cârlig, avem două, atunci sună și el și zice să-mi aducă mașina, dacă are nevoie de bani, același cântec - adu-o, când o dă - vino și ridică-l.

Când i-am cerut soției mele să petreacă mai mult timp acasă, pentru că... toată „gospodăria” este pe mine, sunt singur în acest oraș, nu am unde să merg sau să merg, nu mai merg la sală, prietenii mei sunt toți cu familii și soții și nu vreau deranjează-i nici în fiecare zi, iar până la urmă am o soție cu care vreau să petrec timp - m-a ignorat, asta s-a întâmplat deja înainte de nuntă, dar acum perioada ei de sarcină crește pe zi ce trece și comportamentul tatălui ei. -legea și soacra nu s-a schimbat, o sună la orice oră la serviciu, pe mobil și nu le pasă dacă conduce sau dacă are timp de ei, le datorează mereu ceva, indiferent de faptul că deja îi este greu. Când vine acasă, și nu este mai devreme de ora 20:00, atunci, firește, sunt deja supărat pentru că... Acum, din cauza sarcinii, lucrează până la ora 17:00 și mai petrece cel puțin 3 ore călare pe undeva; reacționează agresiv la apelurile mele de a sta mai mult acasă.

Acest gen de prostii se întâmplă încă din prima zi a nunții noastre, adică. de când am început să pun presiune pentru a petrece mai mult timp împreună, a petrece mai mult timp acasă etc. deoarece Dacă nu îndeplinesc sarcinile stabilite în comun, avem un scandal care vine de la soția mea, ea nu își îndeplinește sarcinile... pentru că... Sunt foarte ocupat, nu am timp si sunt obosit...

N-ar fi nimic, dar din scandalurile zilnice chiar mi-am pierdut nervii, vederea, spatele etc. Inițial am fost vinovat de stres la locul de muncă, dar s-a dovedit că merg la serviciu ca și cum aș merge într-o stațiune, uneori nu vreau să mă întorc de la serviciu.

Când socrul și soacra sunt plecați în oraș și soția e acasă, ea este liniștită și totul este grozav la noi, dar când o înșau în fiecare zi, ea este pe cap și nu le poate refuza , așa a fost crescută. Influențele mele asupra ei termină într-un scandal uriaș și inițiativa vine din partea ei, foarte adesea în spate În ultima vreme a început să-mi spună „împachetează-ți hainele și dă-i naiba”

De unde să încep și cum să o prezint? asta e întrebarea

Nu mă lua pentru o plângăriță, pur și simplu nu există alt loc unde să obții sfaturi

Să ridicăm o vrajă veselă
Pentru cei care au crescut acest cuplu glorios.
Cine în viață n-a cunoscut nici somnul, nici pacea,
Le-a făcut o asemenea fericire.
Părinții sunt triști, puțin triști.
Nu-i vom judeca aspru pentru asta.
La urma urmei, acesta a fost de multă vreme destinul lor etern.
Fiecare dintre noi ar dori să-i susținem.
Cunoaștem copiii de la capăt până la început
Dragoste căsătorită de mulți ani.
Și tu, fără să-ți ascunzi deloc grijile,
Ei trebuie să-i însoțească în călătoria lor conjugală.
Pentru munca și grijile tale, pentru tot ce poți,
Lăsați copiii să vă plece până la pământ.
Și noi, la rândul nostru, suntem oaspeți buni,
Pentru munca dvs. parentală, vă vom spune pur și simplu:
Lasă timpul să zboare, dar nu îmbătrâni
Lasă-ți nepoții să crească, să te facă mai tânăr la suflet,
Mult succes, o creștere uriașă a sănătății,
Ridicăm un toast festiv pentru tine.

Slavă, laudă și cinste părinților!
Cred că oamenii vor fi de acord
De ce ar trebui să ridicăm un toast pentru părinții noștri?
Vă dorim sănătate și fericire!

Un rus, un georgian și un evreu s-au întâlnit. Și am decis să sărbătorim această întâlnire. Rusa spune:
- Mă duc acum și aduc o cutie de vodcă.
Georgian:
- Grozav! Și voi aduce carnea și voi găti grătarul.
Evreu:
- Și mă duc și aduc... rude!!!
Gândul meu este următorul: hai să trăim ca un evreu - amintește-ți mereu de rudele noastre!

unu om înțelept intrebat:
- Ce ai spune dacă ai întâlni o femeie deșteaptă, bună și atentă?
Înțeleptul a răspuns:
- As saluta... mama!
Propun să bem celor deștepți, buni și femei atente, pentru mamele noastre!

Un bărbat îi spune prietenului său:
- Când a fost un incendiu în casa noastră, am fugit în apartament și am luat-o în brațe pe soacra mea.
Prietenul a reacționat la acest mesaj cu deplină înțelegere.
„Nimic surprinzător”, spune el, „într-o astfel de situație nu este surprinzător să-ți pierzi capul”.
Sugerez tuturor să-și piardă capul pentru câteva minute și... să bea soacrei.

Doi leoparzi se învârteau în pădure și au dat peste o colibă. Pe podea era o piele de leopard.
- Stii ce e asta? - l-a întrebat un leopard pe celălalt.
S-a uitat la piele și a tremurat, șoptind îngrozit:
- Să fugim. Aceasta este soacra mea.
Să ne mutăm ochelarii în cinstea soacrelor bune, de care nu ne-ar fi frică.

Îți amintești visul unui gangster? Dacă nu, îți reamintesc. A visat să jefuiască o bancă și să-și lase amprentele într-un loc vizibil... ale soacrei. Numai un ginere rău îl poate naște gânduri rele despre soacra. Să bem la un ginere bun și la soacra lui bună.

În această zi semnificativă, vreau să propun un toast părinților miresei - soacra și socrul. Au crescut o fiică inteligentă, frumoasă și veselă - este o plăcere să o urmărești. Nu e de mirare că logodnicul nostru a fost așa după ea. Și deși unii spun că o soacra este spini într-un buchet de căsătorie, un amestec amar, o soacra deșteaptă este ca o mamă pentru ginerele ei. Să-i dorim să aducă ajutor, bunătate, sfaturi, afecțiune și nu discordie familiei fiicei sale. Spre sanatatea ta, dragi socru si soacra!

Dragi prieteni! Nu mă voi ascunde: îmi era foarte frică să nu mă întâlnesc cu părinții soțului meu, dar... s-a dovedit că temerile mele au fost în zadar. Am avut noroc, mi-am găsit cei de-a doua părinți. Ridic din toată inima un pahar pentru sănătatea soacrei și a socrului meu și a iubirii noastre reciproce!

Să mergem după mama, după căldură,
Ce ne-a condus pe toți prin viață,
Pentru generozitate, înțelepciune și bunătate,
Pentru ca răul să ne ocolească!

Felicitări părinților.