Cum să înveți să accepți necondiționat un copil... și pe tine însuți. Acceptare necondiționată

Pe 11 decembrie, prima întâlnire a părintelui club „Camera de zi de familie”. Tema întâlnirii „Acceptarea necondiționată a copilului”.

Întâlnirea cu părinții a avut loc într-o atmosferă prietenoasă. Toți părinții care au răspuns să participe la lectie psihologica cu elemente ale instruirii, au interacționat activ, și-au exprimat punctul de vedere și și-au împărtășit experiența de parenting. Această formă de interacțiune între liceu și părinți a fost de mare interes pentru cei din urmă. Și părinții așteaptă cu nerăbdare următoarele întâlniri.

„Acceptarea necondiționată a copilului”

„Credință, speranță, iubire, abnegație, risc și răbdare! Răbdare!
Părintele înseamnă răbdare. Înțelege, acceptă, îndura.
Acolo unde îți lipsește răbdarea, ar trebui să încerci să înțelegi, acolo unde nu înțelegi, încearcă să înduri și eu accept mereu copilul, iubesc mereu.”
S. Soloveichik

Ţintă:
formarea unei poziții adecvate în părinți față de copil în sistemul „noi și copilul nostru”;
extinderea domeniului informaţional al părinţilor în domeniul cunoaşterii psihologice şi pedagogice.
Sarcini:
1. Creați condiții pentru ca părinții să înțeleagă rolul lor în creșterea și educarea copilului lor și să înțeleagă importanța asistenței calificate oferite.
2. Ajută părinții să-și evalueze stilul de interacțiune cu copilul lor și să-l schimbe dacă este necesar.
3. Exersați abilitățile de interacțiune constructivă cu copilul.
4. Dezvoltați idei mai adecvate despre capacitățile și nevoile copiilor.
5. Formați motivația părinților pentru autoeducare și autodezvoltare.
Materiale:
Ecusoane, markere, disc muzical, reguli de grup, frunze cu propoziții neterminate, foi cu imaginea unui cerc, Prezentare „Greșeli”, coli A4 pentru fiecare, coli A3 - 3 bucăți, magneți, un soare cu raze, reflecție, 99 de moduri să spună: „Te iubesc”, biblioteca părinților.

Progresul lecției

1. Exercițiul „Ne cunoaștem.”
- Bună, dragi părinți. Începem întâlnirile clubul părinte„Camera de zi de familie” Vă sugerez să ne cunoaștem mai întâi. Pentru a face acest lucru, scrieți-vă numele pe insigne, cum vă puteți adresa în timpul orelor noastre și spuneți-ne câteva cuvinte despre copilul dumneavoastră. Ce fel de mama esti pentru el?
2. Reguli de grup.
- Vom lucra eficient folosind învățarea prin cooperare, pentru aceasta trebuie să discutăm regulile de lucru.
Eu sugerez acestea:
1. Orice persoană are dreptul de a vorbi pe tema conversației și de a fi auzită.
2. Nu avem spectatori, toată lumea lucrează.
3. Suntem prieteni buni oameni educați, știm să ne păstrăm secretele, nu bârfim.
4. Respectăm opiniile celorlalți.
- Acceptăm regulile? Doriți să adăugați ceva? Hai sa muncim.
3. Exercițiul „Asociații”.
- Îți voi cere să scoți o foaie de hârtie și să termini propoziția pe care ai început-o:
Copilul meu, eu...
Am luat copilul și l-am pus în colț și m-am gândit...
Când eram copil, odată...
Un copil pentru mine...
Copilul meu are defecte, dar...
Poate singurul lucru care îmi lipsește acum...
Este grozav să am în viața mea...
În viața mea am întâlnit...
Îmi amintesc încă cum...
A existat o situație când...
Daca te poti baza pe cineva...
A fost cu mult timp în urmă, dar eu...
- Cum te-a făcut să te simți acest exercițiu? (Rundă.)
- Deci, astăzi subiectul întâlnirii noastre este „Acceptarea necondiționată a unui copil” și am decis să iau cuvintele lui Soloveitchik ca epigraf.
4. Exercițiul „Cercul vieții noastre”.
- Vă rog să descrieți o secțiune transversală a unei zile tipice. Cât timp este nevoie pentru a dormi, pentru a lucra, pentru a comunica cu prietenii, cu soțul, pentru petrecere a timpului liber, pentru singurătate, pentru autoeducare, pentru a comunica cu un copil.
Discuţie:
Ești mulțumit de felul în care decurge ziua ta?
Să fie ideal, dar ce limite ai vrea să schimbi în acest cerc?
Ce este ușor și ce este greu de schimbat în viața ta?
- Desigur, toți oamenii au regretat vreodată ceva și au făcut greșeli în timp ce încercau să găsească calea de ieșire. Atenție la ecran (Prezentare eroare).
5. Analiza greselilor parintilor.
- Copiii noștri cresc și se schimbă. Mai puțin și vor intra în acea vârstă care se numește tranzitorie, contradictorie, dificilă. Să ne oprim și să ne uităm mai atent la noi înșine. Există un fel de fisură în relația cu copilul care va crește în cele din urmă într-o râpă uriașă?
- Pentru munca in continuare Trebuie să ne împărțim în 3 grupuri. Stați în grupuri.
1. Lăsați-vă fiecare dintre voi să-și amintească și să noteze 5 greșeli în parenting pe care le-a făcut vreodată. Ai 3 minute.
2. Alăturați-vă unui grup, discutați și alegeți 5 greșeli comune în parenting. Notează-le pe o bucată de hârtie. Pregătește-te, cel care are cel mai mult în grup păr blond, va prezenta acum lucrarea dvs. tuturor. Ai 5 minute. După ce timpul a trecut, cineva din grup raportează despre lucrare, atârnând pe tablă un afiș. După informații de la toate grupurile, erorile comune sunt evidențiate.
3. Profesorii identifică 5 greșeli în educație pe care toată lumea le-a făcut vreodată. Să comparăm concluziile noastre cu cele ale experților.
Profesorii moderni au identificat 5 greșeli principale în educație pe care toată lumea le-a făcut vreodată.
1. Promite că nu vei mai iubi.
Acesta este unul dintre cele mai puternice instrumente în educație. Dar această amenințare a părinților, de regulă, nu este îndeplinită, iar copiii simt perfect minciuna. Odată ce înșeli, vei pierde încrederea copilului pentru o lungă perioadă de timp.
2. Indiferența.
Nu-i arata copilului tau ca nu iti pasa ce face el.
„Micuțul” va începe imediat să verifice dacă indiferența ta este reală, inițial angajându-se fapte rele, copilul așteaptă să vadă dacă vor urma critici. Prin urmare, trebuie să ne înțelegem cu el relații de prietenie, chiar dacă comportamentul lui nu ți se potrivește.
3.Rol impus.
Copiii sunt gata să facă orice pentru a le mulțumi părinților. Sunt dispuși să se cufunde în lumea problemelor complexe ale adulților, mai degrabă decât să-și discute interesele cu semenii lor. În același timp, lor propriile probleme rămân nerezolvate
4.Fără timp.
Dacă ai un copil, trebuie să găsești timp pentru el, altfel el va căuta un spirit înrudit printre străini.
5. Prea puțină afecțiune
Copiii de orice vârstă tânjesc la afecțiune. Te ajută să te simți necesar și îți dă încredere în abilitățile tale. Dorința de a se îmbrățișa, în cele mai multe cazuri, ar trebui să vină de la copilul însuși. Dar nu-ți impune în mod activ dragostea - te poate îndepărta.
Părinții ar trebui să-și exprime dragostea pentru copilul lor folosind nu numai cuvinte, ci și...

1. Incoerență. Aceasta este o greșeală foarte comună. Dacă un copil fumează în necaz, părinții îl certa și îl avertizează despre tot felul de restricții. Dar trece ceva timp și mama, uitând că a amenințat recent copilul să anuleze o plimbare în parc sau să se uite la desene animate, de parcă ar fi uitat de propria promisiune, o duce la atracții sau pornește un serial de desene animate.
Consecințe: copilul crește voinic, încetează să ia în serios cuvintele părinților. Se dovedește, ca în proverb: „Un câine latră, vântul bate”.
2. Incoerența cerințelor din partea adulților. Adesea apare o situație când o familie pune cu totul alte cerințe față de un copil, de exemplu, mama dorește ca copilul să curețe jucăriile după ce se joacă, în timp ce bunica face singură curățarea. Adesea, disputele cu privire la corectitudinea unei anumite poziții sunt conduse chiar în fața copiilor și se creează coaliții opuse în familie.
Consecințe: copilul poate deveni conformist, adaptându-se la opiniile celorlalți. De asemenea, este posibil să arăți lipsă de respect față de părintele a cărui poziție copilul o percepe ca fiind nefavorabilă pentru el însuși.
3. Atitudine neuniformă față de copil. Este mai frecventă în familiile formate dintr-un copil și o mamă singură. Mama fie sărută copilul în timp ce se joacă cu el, fie se retrage în ea însăși, nefiind atent la copilul ei, fie țipă și se enervează pe el.
Consecințe: va crește o persoană isterică care nu își poate controla comportamentul. Detașarea de mamă se observă adesea datorită faptului că copilul nu știe la ce să se aștepte de la ea.
4. Conviețuire. Copilul face ceea ce considera necesar, indiferent de opiniile si dorintele oamenilor din jur. De exemplu, când vine în vizită, începe să ceară să i se dea lucrul care-i place, deși este fragil, iar proprietarii îl prețuiesc, sau în timpul prânzului de duminică într-o cafenea, începe să alerge prin hol, necăjind. străini care au venit să se odihnească. Părinții unui astfel de copil sunt perplexi: „Și ce? El este un copil!”
Consecințe: ești garantat că vei crește pentru a fi o persoană complet egoistă și insolentă.
5. Răsfăţat. Se manifestă prin faptul că părinții urmează în mod constant exemplul copilului, împlinindu-i toate dorințele, adesea în detrimentul încălcării. propriile interese sau interesele altor persoane.
Consecințe: Această greșeală de calcul în creștere duce la creșterea copilului egocentric și insensibil.
6. Pretenții excesive, severitate excesivă. Copilului i se impun cerințe exorbitante; cele mai inofensive farse și greșeli nu sunt iertate.
Consecințe: incertitudine propria putere, stimă de sine scazută, adesea perfecționism, care poate deveni o povară intolerabilă pentru o persoană în creștere.
7. Lipsa de afectiune. Contactul piele pe piele este extrem de important om mic, totuși, la fel ca un adult. Din păcate, uneori părinții consideră că nu este necesar să arate sentimente tandre la copil.
Consecințe: copilul crește retras și neîncrezător.
8. Ambițiile nestăpânite ale părinților. Adulții din familie încearcă să realizeze prin intermediul copilului ceea ce nu au putut realiza ei înșiși, indiferent de interesele și dorințele lui. De exemplu, îl trimit la înot nu pentru a se putea dezvolta fizic și a-și îmbunătăți sănătatea, ci doar din dorința de a face din copilul său un campion.
Consecințe: dacă copilul nu este atras această activitate, atunci, crescând, va protesta în orice fel. Dacă activitatea este pe placul cuiva, dar nu corespunde aspirațiilor părinților, atunci se formează o stimă de sine scăzută și nemulțumire față de sine.
9. Control excesiv. O persoană trebuie să aibă un anumit spațiu pentru a putea face propriile alegeri. Uneori, părinții ignoră complet dorințele copilului, preluând controlul asupra oricăror manifestări ale vieții (alegerea prietenilor, urmărirea apeluri telefonice etc.)
Consecințe: ca și în cazul precedent, un protest împotriva tutelei inutile sub formă de plecare de acasă, consum de alcool etc.
10. Impunerea rolului. Se observă mai des în familiile în care mamele sunt singure sau singure conexiune emoțională intre parinti. Mama începe să vorbească despre eșecurile ei, să discute despre alte persoane, impunând probleme pe care copilul nu este pregătit să le accepte.
Consecințe: stresul mental care este prea mare pentru un copil poate provoca pesimism și reticență de a trăi, iar distanța adecvată dintre adult și copil este ștearsă.
- Cine poate comenta aceste erori, poate sentimentele care sunt cauzate de aceste informații.
De aceea, primul nostru subiect a fost Adopția necondiționată a unui copil. Ce înseamnă? Asta înseamnă să-l iubești nu pentru că este chipeș, deștept, capabil, un student excelent, un asistent etc., ci pur și simplu pentru că este.
6. Mini-lectura.
- Mulți părinți consideră că recompensele și pedepsele sunt principalele mijloace educaționale. Lăudați copilul și el se va întări în bunătate; pedepsiți-l și răul se va retrage. Dar iată problema: aceste fonduri nu sunt întotdeauna fără probleme. Cine nu cunoaște această regularitate: cum mai mult copil certat, cu atât devine mai rău. De ce se întâmplă asta? Dar pentru că a crește un copil nu înseamnă deloc antrenament. Părinții nu există pentru a dezvolta reflexe condiționate la copii.
Psihologii au dovedit că nevoia de iubire, de a aparține, adică de a fi nevoie de altul, este una dintre nevoile fundamentale ale omului. Satisfactia ei este conditie necesara dezvoltare normală copil. Această nevoie este satisfăcută atunci când îi spui copilului tău că îți este drag, necesar, important, că pur și simplu este bun. Astfel de mesaje sunt cuprinse în priviri prietenoase, atingeri afectuoase, cuvinte directe: „Este atât de bine că te-ai născut cu noi”, „Mă bucur să te văd”, „Îmi place de tine”, „Îmi place când ești acasă”, „Mă simt bine.” când suntem împreună...”
Cunoscuta terapeută de familie Virginia Satir a recomandat îmbrățișarea unui copil de mai multe ori pe zi, spunând că patru îmbrățișări sunt absolut necesare pentru toată lumea pur și simplu pentru supraviețuire, iar cel puțin opt îmbrățișări pe zi sunt necesare pentru o sănătate bună! Și, apropo, nu numai pentru copii, ci și pentru adulți. Desigur, un copil are nevoie în special de astfel de semne de acceptare necondiționată, cum ar fi hrana pentru un organism în creștere. Îl hrănesc emoțional, ajutându-l să se dezvolte psihologic. Dacă nu primește astfel de semne, atunci apar probleme emoționale, abateri de comportament și chiar boli neuropsihice.

Ce concluzii se pot trage din cele de mai sus?
Vă puteți exprima nemulțumirea față de acțiunile individuale ale copilului, dar nu față de copilul în ansamblu.
Poți condamna acțiunile unui copil, dar nu și sentimentele lui, indiferent cât de nedorite sau „inadmisibile” ar fi acestea. De când le-a avut, înseamnă că există motive pentru asta.
Nemulțumirea față de acțiunile copilului nu ar trebui să fie sistematică, altfel se va transforma în neacceptare.
6. Analiza formelor de manifestare a iubirii pentru un copil.
- Acum voi cere tuturor să stea din nou în cerc.
- Ar fi greșit să lași totul așa cum este. Ne-am dat seama de greșelile noastre. Din păcate, toți părinții le comit din când în când. Dar întotdeauna este mai bine să înveți din greșelile altora, nu-i așa? Să ne uităm la avantajele noastre în educație și să obținem o formulă pentru succes. Vă invit să vă adunați din nou în grupuri la mese și să faceți exercițiul. Se numește „În razele soarelui parental”.
1. Fiecare dintre voi, vă rog să desenați un cerc, să vă scrieți numele pe el, acum din acest simbol (tu, ca soarele), trageți razele una câte una și semnați fiecare dintre ele, răspunzând la întrebarea: „Cum îmi încălzesc copile, cum aterizează soarele?" de exemplu, scrii pe o rază „Întotdeauna îmi trezesc copilul cu bunătate cuvinte frumoase“, pe de altă parte, „Îmi îmbrățișez copilul de șapte până la opt ori pe zi, realizând cât de important este acest lucru pentru el”, pe a treia, „Sunt amabil” etc. Vă rog să lucrați, aveți 3 minute!
2. Discutați-vă meritele într-un grup, comparați, găsiți puncte comune și desenați un soare pentru grup, notând toate virtuțile voastre pe razele sale.
3. Să împărtășim colegilor descoperirile noastre pedagogice.
Soarele este desenat pe tablă. Tu esti cel care iti incalzesti copilul cu caldura ta.Cum se numesc razele tale? Începe primul grup. Ea notează 5 calități, următoarea continuă, notând celelalte 5 și așa mai departe până când toate manifestările tale de dragoste pentru copilul tău sunt scrise pe tablă. Hai, nu te repeta!
- Să stăm din nou în cerc și să ne uităm cu atenție la ceea ce am făcut.
(Părinții stau în cerc.)
- Uite cât de strălucitor este soarele nostru părintesc. Ea, ca și cea sub care trăim, ne oferă cu generozitate căldura și afecțiunea sa, fără a alege timpul și locul pentru asta. Așa că noi, părinții, trebuie să ne iubim copiii, fără nicio condiție, necondiționat.
- Îți ofer încă 99 de moduri de a spune „Te iubesc”.

8. Reflecție.
- Vă rugăm să lăsați feedback despre ultima lecție. Mulțumesc pentru muncă.
Imi place...
eram enervat...
Am inteles)...
Am simțit) ...
Urarile mele catre prezentator....
9. Tema pentru acasă.
1. Vezi cât de reușit ai în acceptarea copilului tău. Pentru a face acest lucru, în timpul zilei (sau mai bine zis, două-trei zile), încercați să numărați de câte ori ați apelat la el cu declarații pozitive din punct de vedere emoțional (un salut vesel, aprobare, sprijin) și de câte ori ați apelat la el. cu cele negative (reproș, remarcă, critică). Dacă numărul de apeluri negative este egal cu sau depășește numărul celor pozitive, atunci totul nu este bine cu comunicarea dvs.
2. Îmbrățișează-ți copilul de cel puțin patru ori pe zi.

Desigur, a accepta un copil înseamnă a-l iubi nu pentru că este frumos, deștept, capabil, un elev excelent, un ajutor și așa mai departe, ci pur și simplu pentru că este!

Poți auzi adesea părinții care se adresează fiului sau fiicei lor în felul următor: „Dacă tu băiat bun(fata), atunci te voi iubi.” Sau: „Nu te aștepta la lucruri bune de la mine până nu te oprești... (a fi leneș, a te certa, a fi nepoliticos), începe... (a studia bine, a ajuta prin casă, a te supune).” Să aruncăm o privire mai atentă: în aceste fraze copilul este informat direct că este acceptat condiționat, că este iubit (sau va fi iubit) „doar dacă...”. O atitudine condiționată, evaluativă față de o persoană este, în general, caracteristică culturii noastre. Această atitudine este implantată și în mintea copiilor. Motivul atitudinii evaluative larg răspândite față de copii constă în credința fermă că recompensele și pedepsele sunt principalele mijloace educaționale. Lăudați copilul și el se va întări în bunătate; pedepsiți-l și răul se va retrage. Dar iată problema: aceste fonduri nu sunt întotdeauna fără probleme. Cine nu cunoaște această regularitate: cu cât un copil este certat mai mult, cu atât devine mai rău. De ce se întâmplă asta? Dar pentru că a crește un copil nu înseamnă deloc antrenament. Părinții nu există pentru a dezvolta reflexe condiționate la copii.

Psihologii au dovedit că nevoia de iubire, de a aparține, adică de a fi nevoie de altul, este una dintre nevoile fundamentale ale omului. Satisfactia lui este o conditie necesara pentru dezvoltarea normala a copilului. Această nevoie este satisfăcută atunci când îi spui copilului tău că îți este drag, necesar, important, că pur și simplu este bun. Astfel de mesaje sunt cuprinse în priviri prietenoase, atingeri afectuoase, cuvinte directe: „Este atât de bine că te-ai născut cu noi”, „Mă bucur să te văd”, „Îmi place de tine”, „Îmi place când ești acasă”, „Mă simt bine.” când suntem împreună…”. Cunoscuta terapeută de familie Virginia Satir a recomandat îmbrățișarea unui copil de mai multe ori pe zi, spunând că patru îmbrățișări sunt absolut necesare pentru toată lumea pur și simplu pentru supraviețuire, iar cel puțin opt îmbrățișări pe zi sunt necesare pentru o sănătate bună! Și, apropo, nu numai pentru copii, ci și pentru adulți. Desigur, un copil are nevoie în special de astfel de semne de acceptare necondiționată, cum ar fi hrana pentru un organism în creștere. Îl hrănesc emoțional, ajutându-l să se dezvolte psihologic. Dacă nu primește astfel de semne, atunci apar probleme emoționale, abateri de comportament și chiar boli neuropsihice. Copiii sunt sinceri în sentimentele lor și oferă sinceritate absolută oricărei fraze rostite de un adult. Cu cât părinții se enervează mai des pe copil, îl trag înapoi, îl critică, cu atât mai repede ajunge la generalizarea: „Nu mă plac”. Copiii nu aud argumentele părinților precum: „Îmi pasă de tine” sau „Pentru binele tău”. Mai precis, ei pot auzi cuvintele, dar nu sensul lor. Au propria lor contabilitate emoțională. Ton mai important decât cuvinteleși dacă este dur, furios sau pur și simplu strict, atunci concluzia este întotdeauna clară: „Nu mă iubesc, nu mă acceptă”. Uneori, acest lucru este exprimat pentru copil nu atât în ​​cuvinte, cât într-un sentiment de a fi rău, „nu așa” și nefericit.

Reguli importante atunci când comunicați cu un copil:

1. Vă puteți exprima nemulțumirea față de acțiunile individuale ale copilului, dar nu față de copilul în ansamblu.

2. Poți condamna acțiunile unui copil, dar nu și sentimentele lui, indiferent cât de nedorite sau „inadmisibile” ar fi acestea. De când le-a avut, înseamnă că există motive pentru asta.

3. Nemulțumirea față de acțiunile copilului nu ar trebui să fie sistematică, altfel se va transforma în neacceptare.

Să încercăm să înțelegem ce motive îi împiedică pe părinți să-și accepte necondiționat copilul și să i-l arate. Poate că principalul este atitudine față de „educație”. Iată o remarcă tipică a unei mame. „Cum pot să-l îmbrățișez dacă nu și-a învățat încă lecțiile? Mai întâi disciplină, apoi relații bune. Altfel o voi strica.” Și mama ia calea comentariilor critice, a mementourilor și a solicitărilor. Cine dintre noi nu știe că cel mai probabil fiul va reacționa cu tot felul de scuze, întârzieri și dacă pregătește lecții - veche problema, apoi deschideți rezistența. Mama, din „motive pedagogice” aparent rezonabile, se află într-un cerc vicios, într-un cerc de nemulțumire reciprocă, tensiune în creștere și conflicte frecvente. Unde este greseala? Greșeala a fost chiar la început: disciplina nu înainte, ci după stabilirea relații bune, și numai pe baza lor. Există multe motive posibile pentru respingerea emoțională sau chiar pentru a îndepărta un copil. De exemplu, un copil s-a născut, ca să spunem așa, neplanificat. Părinții lui nu îl așteptau, voiau să trăiască „pentru propria lor plăcere”; iar acum nu prea au nevoie de el. Sau au visat la un băiat, dar s-a născut o fată. Se întâmplă adesea ca copilul să fie responsabil pentru încălcări relaţiile maritale. De exemplu, seamănă cu tatăl său, de care mama lui este divorțată, iar unele dintre gesturile sau expresiile feței lui evocă o ostilitate profundă în ea. Motivul ascuns poate fi, de asemenea, în spatele atitudinii „educative” îmbunătățite a părinților. Ar putea fi, de exemplu, dorința de a compensa eșecurile cuiva în viață, vise neîmplinite sau dorința de a demonstra soțului sau soției și tuturor celor de acasă necesitatea extremă a cuiva, indispensabilitatea, „greutatea poverii” pe care trebuie să o suporte. .

Uneori, în astfel de cazuri, părinții înșiși au nevoie de ajutorul unui consultant. Dar totuși, primul pas poate și ar trebui făcut: gândește-te singur motiv posibil respingerea lui faţă de copil. Sarcinile mici pot ajuta în acest sens.

Exercitiul 1

Vedeți cât de reușit aveți în acceptarea copilului dvs. Pentru a face acest lucru, în timpul zilei (sau mai bine zis, două sau trei zile), încercați să numărați de câte ori ați apelat la el cu declarații pozitive din punct de vedere emoțional (un salut vesel, aprobare, sprijin) și de câte ori ați apelat la el cu cele negative (reproș, remarcă, critică). Dacă numărul de apeluri negative este egal cu sau depășește numărul celor pozitive, atunci totul nu este bine cu comunicarea dvs.

Sarcina 2

Închideți ochii pentru un minut și imaginați-vă că vă întâlniți cel mai bun prieten(sau prietena). Cum arăți că ești fericit cu el, că îți este drag și aproape? Acum imaginează-ți că este al tău propriul copil: Așa că vine acasă de la școală și arăți că ești bucuros să-l vezi. Introdus? Acum îți va fi mai ușor să faci asta, înainte de orice alte cuvinte și întrebări. Va fi bine dacă veți continua această întâlnire în același spirit pentru încă câteva minute. Nu vă fie teamă să o „stricați” în aceste minute, este complet de neconceput.

Sarcina 3

Îmbrățișează-ți copilul de cel puțin patru ori pe zi (obișnuit salut de dimineață iar un sărut de noapte bună nu contează). Notă: Este o idee bună să faceți același lucru pentru membrii adulți ai familiei.

Sarcina 4

Când finalizați cele două sarcini anterioare, acordați atenție reacțiilor copilului și ale dvs. propriile sentimente La fel.

Bazat pe cartea "Comunicați cu un copil. Cum?" Iulia Borisovna Gippenreiter

Ce înseamnă?

Desigur, a accepta un copil înseamnă a-l iubi nu pentru că este frumos, deștept, capabil, un elev excelent, un ajutor și așa mai departe, ci pur și simplu pentru că este!

Puteți auzi adesea părinții care se adresează fiului sau fiicei lor în felul următor: „Dacă ești un băiat (fată) bun, atunci te voi iubi”. Sau: „Nu te aștepta la lucruri bune de la mine până nu te oprești... (a fi leneș, a te certa, a fi nepoliticos), începe... (a studia bine, a ajuta prin casă, a te supune).”

Să aruncăm o privire mai atentă: în aceste fraze copilul este informat direct că este acceptat condiționat, că este iubit (sau va fi iubit) „doar dacă...”. O atitudine condiționată, evaluativă față de o persoană este, în general, caracteristică culturii noastre. Această atitudine este implantată și în mintea copiilor.

Un elev de clasa a cincea din Moldova ne scrie: „Atunci de ce să iubești un copil? Pentru lene, pentru ignoranță, pentru lipsă de respect față de bătrâni? Îmi pare rău, dar nu înțeleg asta! Îmi voi iubi copiii numai dacă...”

Motivul atitudinii evaluative larg răspândite față de copii constă în credința fermă că recompensele și pedepsele sunt principalele mijloace educaționale. Lăudați copilul și el se va întări în bunătate; pedepsiți-l și răul se va retrage. Dar iată problema: aceste fonduri nu sunt întotdeauna fără probleme. Cine nu cunoaște această regularitate: cu cât un copil este certat mai mult, cu atât devine mai rău. De ce se întâmplă asta? Dar pentru că a crește un copil nu înseamnă deloc antrenament. Părinții nu există pentru a dezvolta reflexe condiționate la copii.

Psihologii au dovedit că nevoia de iubire, de a aparține, adică de a fi nevoie de altul, este una dintre nevoile fundamentale ale omului. Satisfactia lui este o conditie necesara pentru dezvoltarea normala a copilului. Această nevoie este satisfăcută atunci când îi spui copilului tău că îți este drag, necesar, important, că pur și simplu este bun. Astfel de mesaje sunt cuprinse în priviri prietenoase, atingeri afectuoase, cuvinte directe: „Este atât de bine că te-ai născut cu noi”, „Mă bucur să te văd”, „Îmi place de tine”, „Îmi place când ești acasă”, „Mă simt bine.” când suntem împreună…”.

Îmi place când ești acasă.

Cunoscuta terapeută de familie Virginia Satir a recomandat îmbrățișarea unui copil de mai multe ori pe zi, spunând că patru îmbrățișări sunt absolut necesare pentru toată lumea pur și simplu pentru supraviețuire, iar cel puțin opt îmbrățișări pe zi sunt necesare pentru o sănătate bună! Și, apropo, nu numai pentru copii, ci și pentru adulți.

Îmi placi. Mă simt bine când suntem împreună. Mă bucur să te văd.

Desigur, un copil are nevoie în special de astfel de semne de acceptare necondiționată, cum ar fi hrana pentru un organism în creștere. Îl hrănesc emoțional, ajutându-l să se dezvolte psihologic. Dacă nu primește astfel de semne, atunci apar probleme emoționale, abateri de comportament și chiar boli neuropsihice.

Mama unei fetițe de cinci ani, după ce a descoperit simptome de nevroză la fiica ei, a consultat un medic. În timpul conversației, s-a dovedit că într-o zi, fiica mea a întrebat: „Mamă, care a fost cea mai mare problemă pe care tu și tata le-ați avut înainte să mă nasc eu?” "De ce intrebi asta?" - mama a fost surprinsă. „Da, pentru că atunci am devenit cea mai mare problemă a ta”, a răspuns fata.

Tu însuți ai spus că ești mai bine fără mine...

Să încercăm să ne imaginăm de câte zeci, dacă nu de sute de ori a auzit fata asta înainte de a ajunge la o astfel de concluzie că „nu este așa”, „rea”, „plictisește pe toată lumea”, „o adevărată pedeapsă”... Și totul ea a experimentat a fost întruchipată în nevroza ei .

Am grijă de tine... Pentru binele tău...

Nu întotdeauna urmăm mesajele noastre către copii. Odată ce scrisoarea de pocăință a unei mame a fost publicată în Ziarul Profesorului: ea și-a dat seama cu întârziere ce a făcut rana psihica fiului său. Băiatul a plecat de acasă, scriind într-un bilet pentru ca nimeni să nu-l caute: „Tu însuți ai spus că ești mai bine fără mine”. Așa ne înțeleg copiii la propriu! Sunt sinceri în sentimentele lor și oferă sinceritate absolută oricărei fraze rostite de un adult. Cu cât părinții se enervează mai des pe copil, îl trag înapoi, îl critică, cu atât mai repede ajunge la generalizarea: „Nu mă plac”. Copiii nu aud argumentele părinților precum: „Îmi pasă de tine” sau „Pentru binele tău”. Mai precis, ei pot auzi cuvintele, dar nu sensul lor. Au propria lor contabilitate emoțională. Tonul este mai important decât cuvintele, iar dacă este dur, furios sau pur și simplu strict, atunci concluzia este întotdeauna clară: „Nu mă iubesc, nu mă acceptă”. Uneori, acest lucru este exprimat pentru copil nu atât în ​​cuvinte, cât într-un sentiment de a fi rău, „nu așa” și nefericit.

Să vedem în ce se dezvoltă „complexul de non-acceptare” pe măsură ce copiii cresc. Iată un fragment dintr-o scrisoare de la o fată de paisprezece ani.

„Nu cred că poți avea relații de prietenie cu mama ta. Cele mai puține zile preferate ale mele sunt sâmbăta și duminica. Mama ma certa zilele astea. Dacă ar fi cu mine, în loc să țipe, vorbea ca un om, aș înțelege-o mai bine... Poate fi și ea înțeleasă, vrea să mă facă om bun, dar devine nefericit. M-am săturat să trăiesc așa. iti cer ajutor! Ajutați-mă!!!".

Resentimentele, singurătatea și, uneori, disperarea sunt auzite în scrisorile altor bărbați. Ei vorbesc despre felul în care părinții lor „nu sunt prieteni cu ei”, nu vorbesc niciodată „uman”, „împinge”, „strigă” și folosesc doar verbe imperative: „fă-o!”, „ia-o!”, „adu-o!” !” , „Spălă-l!” Mulți copii nu mai speră la o îmbunătățire a situației acasă și caută ajutor din exterior. Când contactează editorii ziarelor și revistelor („Ajutor!”, „Ce ar trebui să fac?”, „Nu pot continua să trăiesc așa!”), fiecare dintre copii își schimbă numele și nu oferă un adresa expeditorului. „Dacă află părinții mei, mă vor ucide.” Și prin toate acestea, uneori, răzbate note de îngrijorare caldă copilărească pentru părinți: „Cum să o calmezi?”, „Le este greu și pentru ei”, „Se poate înțelege și ea...”. Adevărat, acest lucru este scris în mare parte de copii sub treisprezece sau paisprezece ani. Iar cei mai în vârstă s-au călit deja. Pur și simplu nu vor să-și vadă părinții, nu vor să fie sub același acoperiș cu ei.

Părinții întreabă adesea:

„Dacă accept un copil, înseamnă că nu ar trebui să fiu niciodată supărat pe el?”

Raspund. Nu, asta nu înseamnă asta. Ascunde și, cu atât mai mult, tezaurizează-ți sentimente negative sub nicio formă nu este posibil. Ele trebuie exprimate, dar exprimate într-un mod special. Și despre asta vom vorbi mult mai târziu. Între timp, aș dori să vă atrag atenția asupra următoarelor reguli:

· Vă puteți exprima nemulțumirea față de acțiunile individuale ale copilului, dar nu față de copilul în ansamblu.

· Poți condamna acțiunile unui copil, dar nu și sentimentele lui, indiferent cât de nedorite sau „inadmisibile” ar fi acestea. De când le-a avut, înseamnă că există motive pentru asta.

· Nemulțumirea față de acțiunile copilului nu ar trebui să fie sistematică, altfel se va transforma în neacceptare.

Un elev de clasa a zecea scrie:

„Citesc adesea în reviste și ziare că ar trebui să se acorde mai multă atenție copiilor. Prostii. Eu și mulți dintre colegii mei, suntem fericiți să fim lăsați singuri cu cea mai mică ocazie. Te plimbi și te gândești: „Dacă nu ar fi acasă...”. Duminică, în capul meu: „Doamne, e mai bine să studiezi o zi în plus!”

Cum se simt părinții? Cum trăiesc ei? Nu au mai puțină amărăciune și resentimente: „Nu e viață, ci un singur chin...”, „Mă duc acasă ca pe un câmp de luptă”, „Am încetat să dorm noaptea - tot plâng...” .

Crede-mă, chiar dacă lucrurile au mers la astfel de extreme, extreme pentru ambele părți, totul nu este pierdut: părinții pot întoarce liniștea familiei. Dar pentru asta trebuie să începi cu tine însuți. De ce de la tine? Pentru că adulții au mai multe cunoștințe, capacitatea de a se controla și mai multă experiență de viață.

Desigur, și părinții au nevoie de ajutor. Sper că veți primi acest ajutor în timpul orelor noastre. Acum să încercăm să înțelegem ce motive îi împiedică pe părinți să-și accepte necondiționat copilul și să i-l arate.

Poate că principala este atitudinea față de „educație”, care a fost deja discutată mai sus.

Iată o remarcă tipică a unei mame. „Cum pot să-l îmbrățișez dacă nu și-a învățat încă lecțiile? Mai întâi disciplină, apoi relații bune. Altfel o voi strica.”

Și mama ia calea comentariilor critice, a mementourilor și a solicitărilor. Cine dintre noi nu știe că cel mai probabil fiul va reacționa cu tot felul de scuze, întârzieri, iar dacă pregătirea temelor este o problemă veche, atunci cu rezistență deschisă. Mama, din „motive pedagogice” aparent rezonabile, se află într-un cerc vicios, într-un cerc de nemulțumire reciprocă, tensiune în creștere și conflicte frecvente.

Unde este greseala? Greșeala a fost chiar la început: disciplina nu este înainte, ci după stabilirea unor relații bune și numai pe baza acestora. Vom discuta despre ce și cum să facem asta mai târziu. Și acum voi aminti și alte posibile motive pentru respingerea emoțională sau chiar îndepărtarea unui copil. Uneori părinții nu sunt conștienți de ele, alteori sunt conștienți de ele, dar încearcă să-și înece vocea interioară.

Sunt multe motive. De exemplu, un copil s-a născut, ca să spunem așa, neplanificat. Părinții lui nu îl așteptau, voiau să trăiască „pentru propria lor plăcere”; iar acum nu prea au nevoie de el. Sau au visat la un băiat, dar s-a născut o fată. Se întâmplă adesea ca copilul să fie responsabil pentru relația conjugală ruptă. De exemplu, seamănă cu tatăl său, de care mama lui este divorțată, iar unele dintre gesturile sau expresiile feței lui evocă o ostilitate profundă în ea.

Un motiv ascuns poate sta și în spatele atitudinii „educative” crescute a părintelui. Ar putea fi, de exemplu, dorința de a compensa eșecurile cuiva în viață, vise neîmplinite sau dorința de a demonstra soțului sau soției și tuturor celor de acasă necesitatea extremă a cuiva, indispensabilitatea, „greutatea poverii” pe care trebuie să o suporte. .

Uneori, în astfel de cazuri, părinții înșiși au nevoie de ajutorul unui consultant. Dar totuși, primul pas poate și ar trebui făcut: gândiți-vă singur la posibilul motiv al neacceptarii copilului. Iar următorii pași vor fi sarcinile la care am ajuns.

Este puternic și va reuși!