Disciplina în familie este ca o bună tradiție de familie. Stabilirea regulilor și limitelor

Disciplina își propune să învețe copilul să facă distincția între formele de comportament acceptabile și cele inacceptabile, deși acestea pot fi subiective. Ideea este de a învăța copilul să respecte un cod moral de comportament și să conducă o viață sănătoasă și viață fericită fără a vă face rău dumneavoastră și altor persoane. În acest articol discutăm diverse forme disciplina, ținând cont de vârsta copilului.

Copiii cu vârsta de trei ani și peste pot înțelege și urma instrucțiunile. De asemenea, pot face conexiuni între acțiunile lor și rezultat. Aceasta este și vârsta la care iubesc ceea ce fac, ceea ce face necesar să-i învețe limite. Iată câteva moduri eficiente disciplina un copil fără a-l pedepsi.

1. Disciplina pozitiva

După cum spune și numele, disciplina pozitivă concentrează atenția copilului asupra a ceea ce este bine, mai degrabă decât a ceea ce este greșit. Ideea este de a muta accentul de la negativ la pozitiv, pur și simplu subliniind doar ceea ce trebuie făcut. Acest lucru funcționează excelent cu copiii mai mici.

2. Îndrumarea copilului

Copiii mici nu știu ce este bine și ce este rău. Ei trebuie să fie învățați comportamentul pentru a interacționa cu societatea, cum să vorbească cu oameni sau oaspeți noi acasă, ce maniere și abilități de comunicare există. Așa că fii clar și dă-le instructiuni simple pentru ca ei să le înțeleagă și să le urmeze. Îndrumați-vă copilul să facă diferența între ceea ce este acceptabil și ceea ce nu este.

ȘI Cel mai bun mod a face asta înseamnă a fi un model de urmat. Fă ce este corect și acționează așa cum vrei ca copilul tău să se comporte. Aceasta înseamnă să spui „îmi pare rău, mulțumesc” și „te rog” și nu doar să îi ceri copilului. Aceasta este și vârsta la care pot învăța să spună „Sunt supărat” sau „Mi-e foame” și chiar „Te iubesc”.

Limitele funcționează cel mai bine atunci când copiii sunt prea mici pentru a înțelege logica și explicațiile. Folosirea pedepsei este o metodă comună de reținere atunci când un copil se comportă într-un anumit mod. Când folosești pedeapsa, te concentrezi pe negativ.

Disciplina bazată pe recompense se concentrează pe aspectele pozitive sau pe ceea ce trebuie să facă copilul. Totuși, recompensele trebuie acordate cu atenție, astfel încât să nu devină mită. Când îți recompensezi copilul pentru fiecare lucru mic de fiecare dată, el devine mai puțin motivat să facă ceea ce trebuie atunci când nu există recompensă.

O modalitate de a preveni acest lucru este să-ți înveți copilul că recompensa nu va fi întotdeauna tangibilă și materială. Ar putea fi un cuvânt sau laudă sau chiar cum se simte copilul. De exemplu, sentiment bun fericirea este o recompensă atunci când ajută pe cineva (cum ar fi un frate sau chiar un părinte).

4. Perioade de răcire

Disciplinarea unui copil încăpățânat care obișnuiește să facă crize de furie pentru a obține tot ce își dorește nu este o sarcină ușoară. Copiii care fac o furie sau țipă de obicei se simt furioși și frustrați și o eliberează sub formă de furie. A-i mustra sau a-i forța să facă ceea ce trebuie poate transforma interacțiunea într-o luptă pentru putere și poate înrăutăți lucrurile.

Când un copil refuză să facă ceea ce i s-a cerut sau face o furie, dă-i timp să se răcească. În perioada de răcire, copilul poate sta confortabil în camera lui, printre jucăriile lui preferate.

Odată ce copilul tău s-a calmat, discută cu el de ce nu ar trebui să se comporte în acest fel.

La această vârstă, copiii cred că părinții lor spun ceea ce spun. Așa că, dacă vorbești cu ei despre consecințele comportamentului lor rău, asigură-te că poți urmări ceea ce spui. Nu vă amenințați copiii cu pedepse uriașe, nepractice, pe care s-ar putea să nu le puteți îndeplini.

5. Stabilirea regulilor și limitelor

Copiii au rezultate mai bune atunci când au o structură adecvată. Creați limite clar definite pentru a realiza rezultate eficiente. Urmați simplu și reguli clare si consecinte. Cu toate acestea, nu exagerați cu regulile. Prea multe reguli și restricții pot copleși un copil și îl pot lăsa confuz. Puteți avea mai multe reguli și vă puteți ghida după ele.

6. Învață-i consecințele naturale și logice.

O modalitate eficientă de a disciplina un copil este să folosești consecințe care funcționează dacă se întâmplă în mod natural și pot fi explicate logic copilului. Nu inventați consecințe pentru confortul dvs., deoarece copiii sunt inteligenți și își pot da seama înainte să vă dați seama.

Consecințele naturale pot fi modul în care copilul simte ceva. De exemplu, dacă un copil pierde o jucărie din cauza neatenției sau dacă o jucărie se rupe pentru că a fost lăsată afară pe vreme caldă sau rece, nu înlocuiți imediat jucăria. Lăsați-l să facă față amărăciunii de a pierde o jucărie, este mai bine să lăsați copilul să înțeleagă importanța îngrijirii lucrurilor.

De obicei, consecința logică este direct legată de comportamentul rău care nu ar trebui repetat și care trebuie corectat.

De exemplu, dacă un copil nu își face temele, nu poate să se uite la televizor sau să iasă cu prietenii. Dacă își lasă jucăriile afară după ce s-a jucat, nu va avea voie să se joace cu ele timp de o săptămână (sau câteva zile).

Disciplina blândă este o tehnică blândă care ghidează copilul departe de probleme și oferă alternative. De exemplu, dacă copilul dvs. dorește să se joace cu un gadget scump, cum ar fi telefonul mobil, redirecționați ușor spunând: „Îți place să te joci cu telefonul mobil? Hai să ne jucăm cu telefonul tău de jucărie.” Aceasta este redirecționare verbală.

Dacă copilul vine la un obiect sau loc periculos, îl puteți împinge ușor spre un mai mult loc sigur prin redirecționare fizică. Nu tragerea sau bătaia, ci doar atingerea blândă, iubitoare, cu redirecționare verbală, cum ar fi „Acesta pare un loc mai bun de jucat”, ar trebui făcută într-un mod care să ajute și să protejeze copilul de rău.

8. Antrenamentul emoțiilor

Copiii se comportă prin crize de furie și alte comportamente neadecvate, cum ar fi lovirea, mușcătura sau țipătul, atunci când nu sunt capabili să-și exprime verbal emoțiile. Această metodă de disciplină se concentrează pe învățarea copilului să-și identifice și să verbalizeze emoțiile, mai degrabă decât să acționeze asupra lor. Ideea este să-i înveți pe copii că este în regulă să-și exprime emoțiile prin cuvinte.

Când copilul tău începe să te arunce sau să te lovească, spune-i calm: „Știu că ești supărat, că va trebui să-ți petreci mult timp. teme pentru acasă matematică. Ce zici să colorezi niște poze și după un timp să încerci să rezolvi problemele de matematică pe care le ai?”

Coachingul emoțional are cinci pași:

• Cunoașterea propriilor emoții.
• Empatizați cu copilul, comunicați cu el.
• Ascultă copilul.
• Numirea emoțiilor: puteți crea o listă verbală de sentimente și emoții sau puteți face un poster cu emoțiile faciale.
• Găsiți modalități de a face față cauzelor acestor emoții.

Consecințele naturale și logice pot fi folosite pentru a crește copiii de această vârstă. Pe langa acestea, poti incerca următoarele metode disciplinelor.

9. Cauză și efect: ajută-i să învețe din greșelile lor

Consecințele trebuie să fie semnificative și adecvate vârstei. De exemplu, dacă un copil refuză să se culce la timp, permiteți-i să facă ce dorește. A doua zi, când se simte morocănos, iritabil și somnoros, îi poți explica că se simte așa pentru că nu s-a culcat la timp în noaptea precedentă.

Aici, pur și simplu folosiți consecințe naturale pentru a ajuta copilul să învețe din greșelile sale.

10. Oferiți o alternativă

Când spui pur și simplu „nu”, copilul tinde să devină încăpățânat. Nici unul raționament logic nu va funcționa atunci când copilul încearcă să-și exprime independența prin acțiunile sale. Nu insista asupra unui singur lucru, vine cu alternative și asta îi va ajuta să coopereze cu tine.

Când îi oferi copilului tău de ales, el nu va avea ocazia să spună „nu!” Cu toate acestea, dă-i copilului doar două opțiuni simple, astfel încât orice va alege va fi alegerea corectă.

De exemplu, când un copil face furie în magazin din cauza unui suc, poți spune: „Îți aduc suc de mere sau suc de portocale.” Acum îi este clar că acestea sunt singurele două opțiuni pe care le are. Dacă refuză și face scandal, nu-ți pierde calmul și statornicia. Doar repetă cu calm opțiunile până când copilul tău renunță și alege una.

Nu este ușor să convingi un adolescent. Consecințele logice și naturale pot funcționa într-o anumită măsură și nu întotdeauna. Puteți încerca aceste metode de disciplină.

11. Discutați sau faceți un brainstorming pentru a găsi soluții

Adolescenților nu le place să li se spună ce să facă sau cum să se comporte. Le place să fie tratați ca adulții, deși nu sunt. Așadar, atunci când adolescentul tău are o problemă de comportament sau o problemă disciplinară, nu-i da instrucțiuni să acționeze sau să-l amenințe cu ultimatumuri. Nu le privi ca pe o problemă.

Faceți-i parte din soluție discutând problemele cu ei și venind cu soluții la problemă. În acest fel, se vor simți mai responsabili și nu vor obiecta la propunerea ta.

12. Refuzați privilegiile

Când adolescentul tău încalcă regulile, una dintre consecințe poate fi pierderea privilegiilor. De exemplu, dacă un copil încalcă stare de asediuși vine târziu acasă, plimbările sunt interzise pe tot parcursul săptămâna viitoare. Sau îl privezi telefon mobil pentru un anumit timp.

Privilegiul pe care îl iei ar trebui să fie asociat cu un comportament rău, astfel încât copilul să se gândească la consecință înainte de a repeta comportamentul.

13. Negociere

O altă modalitate de a disciplina adolescenții este prin negociere. După cum am menționat mai devreme, adolescenților le place să-și exercite independența făcându-și propriile lucruri. propria alegere. Dacă apare un conflict de interese între dumneavoastră și copilul dumneavoastră, negociați un acord. Atunci când copiii sunt implicați în ajungerea la acorduri, este mai probabil să le respecte.

Concluzia este că nu poți disciplina un copil dacă nu respecti singur regulile. Nu contează câți ani are copilul tău - trei sau șaisprezece ani, el va căuta mereu la tine pentru inspirație, idei și sprijin. Pentru a atinge cel mai înalt cele mai bune rezultate fii mai mult decât un adult bun și disciplinat. Fi bun exemplu pe care să-l imiteți pentru copilul dvs., astfel încât să nu poată folosi comportamentul dvs. drept greșeli.

Dacă aveți întrebări despre interacțiune eficientă copii și părinți sau orice alt subiect pe care ați dori să îl discutați cu un psiholog, vă voi ajuta cu plăcere. Ma puteti contacta folosind una dintre metodele sugerate pe pagina mea de contact .

Instrucțiuni

În primul rând, nu confunda disciplina și exercițiul. Disciplina este abilitatea de a-ți organiza corect timpul, combinată cu abilitatea de a respecta standardele comportament social. Este exact ceea ce trebuie predat. Cum se poate realiza acest lucru?

Încearcă să-ți motivezi copilul să se comporte. Doar nu-l interesa de bunuri materiale. Motivația ar trebui să fie internă, nu externă. Chiar și celui mai mic copil îi pasă de cum arată la ceilalți. Astfel, încercați să jucați cu reputația lui. Explicați că colegii săi, profesorii, educatorii și alte persoane nu vor avea o părere bună despre el parere buna dacă merge prost.

Mai mult, fă-ți copilul să înțeleagă cât de rău este să nu te descurci propriul timpși neglijează timpul altora. De exemplu, unii oameni consideră că întârzierea este o insultă. Învață-ți copilul despre importanța timpului tău și al altora.

Totuși, rețineți că mulți copii sunt indisciplinați nu din cauza distragerii lor sau a caracterului lor excentric. Uneori comportament rău copil sau întârzierea este încercarea lui de a atrage atenția. De exemplu, în clasă un copil se poate comporta greșit și astfel să manifeste indisciplină din cauza lipsei de atenție din partea profesorului sau a colegilor de clasă. În acest caz, explică-i copilului tău când și cum să te exprimi în fața celorlalți, astfel încât să nu fie perceput ca huliganism.

Indisciplina în ceea ce privește amânarea și tot felul de întârzieri pot proveni și dintr-un timp prost. Înainte de o călătorie importantă, încercați să vă așezați undeva și să calculați împreună cu copilul cât timp va dura să călătoriți și să vă pregătiți. Bebelușul trebuie să înțeleagă de ce trebuie să plece, de exemplu, cu o oră înainte și nu cu jumătate de oră sau cu 15 minute înainte.

În cele din urmă, cauza indisciplinei asociate cu încetineala poate fi lipsa de forță și energie. Dacă vedeți un copil care se simte rău, obosit sau letargic, consultați un medic. Poate că motivul este deficiența de vitamine. Medicul va examina copilul și va sfătui cum să-l restabiliți activitate fizica.

Indiferent de motivul indisciplinei copilului și de orice formă se manifestă, încercați să acordați mai multă atenție copilului. Discutați cu el despre toate subiectele disponibile. Lăsați-l să învețe norme de comportament general acceptate de la o vârstă fragedă, atunci nu va fi dificil să predați un copil. El va absorbi un comportament disciplinat doar privindu-și părinții și interacționând cu ceilalți.

Obișnuirea copiilor cu disciplina a fost întotdeauna considerată una dintre sarcinile principale ale pedagogiei. Și dacă acum se vorbește despre asta mai mult decât înainte, nu este deloc pentru că abia astăzi am înțeles în sfârșit întreaga importanță a problemei, ci pentru că am condamnat vechile metode autoritare. Doar cu două-trei generații înaintea noastră, copiii nu aveau dreptul firesc ca nicio persoană să-și exprime liber gândurile și sentimentele, ceea ce le permitem acum să facă. Copiii nu aveau voie să se amestece în viața noastră, ceea ce, cel puțin parțial, fac acum. Anterior, în cele mai multe cazuri, se cerea doar să fie vizibile, dar nu să fie auzite. Apoi disciplina nu însemna decât obiceiul ordinii și ascultării sub amenințarea pedepsei. Desigur, au existat și excepții, dar în general, în familii și școli, toată lumea i-a învățat în unanimitate pe copii să-și ocupe cu blândețe locul lor minuscul și foarte nesemnificativ în această lume.

Totuși, vremurile se schimbă, iar ideea de educație se schimbă și ea. Astăzi am devenit mai clare cu privire la multe trăsături ale psihicului copilului care nu erau cunoscute de generațiile anterioare și nu mai putem aplica extremele disciplinare anterioare. Mai mult decât atât, credem că ele dăunează copilului doar dacă ascultarea și atitudinea lui respectuoasă față de adulți se bazează doar pe teama de pedeapsă, pentru că în acest caz nu sunt suprimate doar impulsurile sale cele mai sincere, ci imaginația îi este asuprită, potenţial creativ, curiozitatea, inteligența, chiar și capacitatea de a se bucura de viață se pierde. Anterior, copilul a învățat să-și ascundă toate durerile și nemulțumirile în sine, iar acest lucru, la rândul său, a dat naștere la nesiguranță și la multe alte obiceiuri supărătoare ale vârstei înaintate. Pe scurt, acum am ajuns să înțelegem că nu putem cere copiilor să se comporte ca adulții fără să-și strice psihicul.

Acum că am început să înțelegem mai bine lumea copilăriei - această lume complet specială, independentă, care trăiește după legi diferite, spre deosebire de a noastră - suntem mult mai dispuși să le permitem copiilor să se bucure de viață și să nu-i forțăm să crească înaintea timp. Această abordare, această poziție de toleranță îi oferă rezultate pozitive- atat acasa cat si la scoala, unde copiii sunt tinuti din ce in ce mai putin stricti. Principiul conform căruia un copil nu trebuie considerat un adult în miniatură și cerințe prea mari pentru el a fost propus de cele mai mari autorități științifice din domeniul psihologiei copilului. Dar aceste cerințe pun și pe umerii părinților o responsabilitate mult mai mare decât abordarea anterioară.

De fapt, tu și cu mine suntem produsele unei educații mai dure. Și acum, într-un fel, încercăm să acționăm contrar principiilor în care noi înșine am fost crescuți. Amintiți-vă cum, în timp ce le oferim copiilor noștri mai multă libertate, le reamintim adesea: „Când eram mici, nici nu ne puteam gândi la astfel de lucruri!” Cât de des ne îndoim că poate ceea ce a fost cândva bun pentru noi va fi bine și pentru ei? Cu alte cuvinte, ne este greu să rămânem de acord cu noi înșine în principal pentru că noile idei sunt atât de diferite de propria noastră experiență și încă încercăm să trăim în modul vechi, fiind fie generoși, fie stricti.

Ce vrem să realizăm cerând disciplină?

Deci, ce ar trebui să facem oricum? În primul rând, să fie clar ce vrem să realizăm cerând disciplină. Cel mai corect ar fi să-l ajuți pe copil să dezvolte autodisciplina, adică un management rezonabil propriile tale dorințe, impulsuri, impulsuri care trebuie trecute prin filtrele stricte ale convențiilor sociale și datorită acestui fapt primesc cea mai mare satisfacție de sine și aprobare deplină a celorlalți. Cu alte cuvinte, învață copilul să urmeze cerințele societății, fără nemulțumiri personale și, în același timp, să satisfacă nevoile personale fără a dăuna societății. Aceasta este o sarcină complexă, atât de dificilă încât putem, fără teamă de obiecții, să spunem: noi înșine, adulții, reușim să o rezolvăm doar parțial și aproape niciodată nu reușim să obținem asta de la copii. Cu toate acestea, vom încerca să le explicăm acest principiu și să ne comportăm corespunzător.

1. Să începem să-i învățăm pe copii disciplina încă de la naștere. Dacă așteptăm până când copilul împlinește 3 sau 4 ani, nu vom face decât să ne complicăm viața. Trebuie să ne dăm seama că disciplina nu este doar o măsură represivă care ar trebui folosită pentru a corecta comportamentul rău al copilului nostru, ci că, potrivit concept modern, acesta este ceva mai pozitiv și util, datorită căruia îți poți învăța copilul să-și satisfacă dorințele, mai degrabă decât să le restrângi constant. De îndată ce se naște un copil, el are deja multe dorințe diferite și, cu cât le SATISFAM mai pe deplin, cu atât va fi mai mulțumit de EL ÎNȘȘI și de PĂRINȚII săi. Cel mai important lucru din acest concept este următorul: cu cât bebelușul este mai mulțumit de noi, cu atât mai binevoitor va îndeplini comenzile noastre. În acest caz, toate preocupările noastre legate de copil - despre alimentație, somn, scăldat, îngrijirea nevoilor naturale și așa mai departe - vor avea o importanță decisivă pentru comportamentul său ulterior.

Din păcate, nu este întotdeauna posibil să înțelegem dacă satisfacem pe deplin toate nevoile unui sugar și chiar ale unui copil mai mare. Poate fi plictisitor și iritabil pentru o mie diverse motive- la fel ca noi adulții. Într-un fel sau altul, din moment ce forțăm constant copilul să meargă la toaletă sau să ia medicamente sau să se culce, el va înțelege foarte curând că nu poate avea încredere totală în noi, iar protestul său inițial se transformă ușor în suspiciune și resentimente. Pe scurt, copilul vrea să știe în ce măsură poate face ceea ce își dorește. În același timp, începe să creadă că părinții lui îl urmăresc deloc pentru a-i satisface dorințele, ci pentru a le reține. Așa sunt semănate semințele tăgăduirii și sfidării.

Cu alte cuvinte, temelia ascultării este pusă în prima copilărie. Greșelile noastre, chiar și cele neaccidentale asociate cu astfel de greșeli treburile cotidiene, ca și mâncarea, regula nevoilor naturale, strică relația dintre părinți și copii și, la rândul său, formează timpul în care se dezvoltă problemele ulterioare de disciplină, deși la prima vedere nu este vizibilă nicio legătură între ele.

2. Să ne dăm seama cum este adevarata intentie copil - cum vrea să se comporte - bine sau rău? În cazurile în care este hotărât să se comporte inadecvat, de obicei îi permitem greseala grosolana, fără a trage imediat o concluzie care ni se pare complet evidentă; copilul face în mod deliberat ceva greșit. Contrar oricărei logici, decidem imediat că VREM să fim răi și, dacă este așa, vorbele și acțiunile noastre se dovedesc a fi programate - devenim supărați, jigniți, indignați și indignați. Convingerea noastră că copilul se comportă deliberat rău se bazează în primul rând pe faptul că l-am certat de mai multe ori pentru o astfel de infracțiune, p. a repetat-o ​​din nou, confirmându-ne părerea despre el. Ei bine, este foarte posibil ca, în unele cazuri, comportamentul copilului să fie intenționat, cum ar fi o reacție sau mustrarea noastră ascuțită. De aceea, primul nostru sfat că cel mai bine este să înveți un copil să disciplineze pe baza unei relații bune cu el încă de la început copilărie timpurie, vom adăuga că este la fel de important să le menținem și să le dezvoltăm relații bune astfel încât copilul să aibă DORINȚA de a ne accepta conducerea și controlul asupra acțiunilor sale. Acesta este primul pas, extrem de important, care va ajuta la evitarea oricăror dificultăți asociate cu stabilirea disciplinei.

Mary în vârstă de șase ani, de exemplu, era fată obraznică, nepăsătoare, pierzându-și adesea cumpătul de furie. I-au citit lecții de morală, au certat-o ​​și au pedepsit-o, dar totul a fost în zadar. Iar eforturile părinților au fost încununate cu succes doar atunci când, folosind sfaturile noastre, au încercat să o facă pe Maria însăși să dorească să le asculte. Iar sfatul a fost să închizi ochii la ea pentru o vreme fapte releși subliniază în orice mod posibil toate lucrurile bune din comportamentul ei. Relația Mariei cu părinții ei s-a îmbunătățit atât de mult, încât fata a învățat de la început să înțeleagă ce i se cere și a îndeplinit de bunăvoie cererile.

3. Problemele legate de disciplina ne obliga uneori sa luam decizii importante, dar in primul rand trebuie sa intelegem ce ne dorim de fapt de la copil. Fără să-și dea seama, mulți părinți – chiar și cei cu cele mai bune intenții – ajung în cele din urmă la concluzia că se străduiesc să-și facă copilul să nu fie atât de FERIC, cât de bine manier. Totuși, dacă este adevărat că copil fericit- acesta este de obicei un copil cu maniere, ar fi o greșeală să credem că toată lumea copil bine manierat mereu fericit. Comportamentul exemplar nu îi face pe copii fericiți. Iar sarcina noastră principală este să realizăm, în primul rând, echilibrul psihic al fiului sau fiicei noastre și abia apoi comportamentul lor impecabil. Acest lucru este mult mai dificil de făcut decât ne imaginăm. Fericirea și echilibrul nu sunt, de asemenea, la fel de vizibile ca comportamentul rău și neascultarea. Pentru a înțelege cât de echilibrat mental este un copil, uneori este nevoie de ajutorul unui medic specialist.

De mare importanță este faptul că cu toții ne dorim cu adevărat ca copiii noștri să se ridice la înălțimea reputației și speranțele noastre. Noi toți, părinții, suntem foarte deșerți; visăm să ne vedem copilul ca fiind cel mai bun în abilități, talente, în primul rând în studii și sport. Cu toții ne bucurăm când ia un premiu la concursuri și concursuri. Și nu este nimic reprobabil aici. Dar această greutate ne afectează aproape inevitabil relațiile cu copiii. Am întâlnit multe mame care erau incredibil de mândre de cât de repede a băut bebelușul o sticlă de lapte, cât de ușor a învățat să folosească singur olita, ce progres minunat a făcut la școală, dar nici una dintre ele nu s-a plâns de infantilitatea copilul lor. Toți sunt mândri de succesele lor rapide și sunt fericiți dacă copilul lor de 5-6 ani se comportă ca o persoană de 35 de ani în ceea ce privește creșterea. Și asta înseamnă un singur lucru - înfrângerea completă a părinților ca educatori.

Și dimpotrivă, când nu este posibil să atingem „maturitatea” prematură a unui copil, noi, părinții, ne simțim atât de deplasați încât suntem gata să ne cerem scuze aproape public pentru eșec, iar în inimile noastre suntem atât de supărați. că putem apela chiar la linguşiri şi linguşiri.şi plângeri, doar pentru a-l obliga să-şi accepte punctul de vedere. Din păcate, nouă, părinții, de obicei lipsește răbdarea, iar copiii observă imediat acest lucru. Atunci noi, adulții, ne uităm severi în ochii lor, și nu iubitoare cu afecțiune, aproape despoți care le suprimă vreuna dintre dorințe și nu ajută la manifestarea lor. Și ei, firesc, încearcă să se apere, apelând în cele mai multe cazuri tocmai la ajutorul acelei infantilități care nu ne convine atât de mult.

Micul Grisha, de exemplu, la vârsta de 5 ani este capabil să plângă cu aceeași ușurință cu care a vărsat lacrimi la vârsta de doi ani. Masha, în vârstă de șase ani, își ascultă mama cu aceeași privire ca și la 1,5 ani, când încă nu înțelegea ce spunea. Tolik se comportă la masă aproape la fel cum s-a comportat când a fost așezat pentru prima dată la cină cu toată familia. Tenacitatea cu care copiii se străduiesc să rămână copii este modalitatea lor de apărare împotriva presiunii părinților și un fel de provocare: „Nu, nu vreau să cresc deloc!”

Dacă părinții nu ar fi prea nerăbdători și perseverenți în dorința lor de a-l învăța pe copil să disciplineze, el i-ar iubi atât de pasional încât ar încerca să fie ca și să-i imite în toate, iar mama și tata ar avea un motiv să-și laude comportamentul. mai des decât a condamna . Mai mult, copilul ar înțelege atunci că părinții lui ar fi mai degrabă fericiți să-l vadă fericit decât ca un model de perfecțiune și ar accepta mai ușor orice „nu” pe care îl consideră necesar să-i spună.

4. Dacă nu acordăm o importanță excesivă acestei probleme, atunci în timp vom avea mult mai mult succes în a-l învăța pe copil să-și controleze impulsurile și să-l obișnuiască cu disciplina. Asta nu înseamnă deloc că ar trebui să fim prea îngăduitori și să nu le lepădăm nimic copiilor noștri, crezând că numai atunci ei ne vor asculta mereu. Copiii au nevoie de îndrumări și sfaturi constante, deoarece impulsurile lor sunt adesea iraționale și incontrolabile. Dacă nu le negăm niciodată nimic, vom fi la cheremul egoismului lor. Dificultatea nu constă în a refuza sau nu ceva copiilor, ci în capacitatea de a se comporta corect atunci când trebuie să ia o decizie. Cel mai bine este să rămâneți drept și ferm.

Micul Denis, de exemplu, cere înghețată chiar înainte de prânz, dar tu îl refuzi. Răspunsul imediat este un strigăt furios de protest, care înseamnă cam așa: „Nu-mi dai niciodată nimic! Sunteți toți lacomi! Vă urăsc! Și nu voi mânca supă pentru nimic!” Tu, la rândul tău, ești supărat pe comportamentul lui și, când ești convins că nicio explicație nu te ajută, devii și mai iritat, începi să-l acuzi de neascultare și chiar ești gata să faci următoarea afirmație: „Nu vei primi gheață. cremă chiar și după cină, deși ți-am promis. Vei rămâne fără înghețată o săptămână întreagă! Și nu te voi mai lăsa să te uiți la televizor.” O altă amenințare este gata să-ți rostogolească limba: „Mâncând chiar acum, nu te vei opri din plâns, te vei culca fără cină!” Dar chiar dacă vei îndeplini cel puțin una dintre aceste promisiuni, fiul tău va înțelege totuși lipsa de sens a amenințărilor rămase și va avea perfectă dreptate să nu acorde nici cea mai mică importanță acestor cuvinte. Apoi scena se dezvoltă destul de logic: întăriți fermitatea deciziei tale ridicând vocea, astfel încât copilul să înțeleagă că ești cu adevărat supărat. Dar el înțelege un singur lucru - că și mama își pierde cumpătul ușor. Deci, certându-te cu el în acest fel, nu vei putea rezolva problema, ci doar îi vei întări nemulțumirea și reticența de a face ce trebuie cu amenințările tale.

Într-o astfel de situație, cel mai înțelept lucru de făcut este să rămâi complet calm. Desigur, copilul va fi indignat, dar de ce să fie enervat sau îngrijorat de comportamentul lui? Până la urmă, dacă te uiți la asta, acesta nu este un motiv pentru a-l ataca, la rândul său, cu strigăte și amenințări, pentru a-l lipsi de afecțiune și dragoste, deși protestează împotriva deciziei noastre.

Desigur, este greu să rămânem calmi dacă suntem obosiți sau iritați până la punctul de a exploda peste cel mai mic lucru. Succesul sau eșecul eforturilor noastre de a disciplina un copil depinde în mare măsură de starea noastră de spirit și de starea noastră de sănătate. Dacă am putea rămâne complet calmi și încrezători în noi înșine în timp ce rezistăm atacurilor copilului, l-am învăța rapid să înțeleagă că protestele sunt inutile. El, desigur, va fi tot jignit de refuzul nostru, dar de ofensa lui va merge mai repede, iar el va suferi mai puțin din cauza ei. În plus, nu va trebui să fie martor la imaginea nedemnă a furiei noastre din cauza resentimentelor față de el și va învăța să înțeleagă că „nu”-ul nostru nu înseamnă că nu îl mai iubim. La urma urmei, poți chiar să refuzi cererea unui copil în așa fel încât să simtă dragostea noastră, grija și simpatia noastră, iar acest lucru este extrem de important, deoarece copilul va învăța o lecție foarte necesară dintr-un astfel de comportament parental: deși el este negat, aceasta nu înseamnă în niciun caz că întreaga lume îi este ostilă. Când va înțelege acest lucru, îi va fi mult mai ușor să accepte cu calm oricare dintre refuzurile noastre. Una dintre cele mai convingătoare modalități de a ne exprima dragostea față de un copil, chiar dacă îi refuzăm ceva, este să încercăm să-i abatem cu pricepere atenția de la ceea ce cere. Acest lucru nu este ușor de făcut și nu este întotdeauna posibil. De multe ori trebuie să înduri lacrimile. Totuși, dacă în același moment în care nu întâlnim copilul la jumătatea drumului, îi putem oferi altceva, plăcut, de exemplu, un fel de joc, atunci vom da o dovadă convingătoare a dragostei noastre, iar el va uita de dorinta lui initiala.

Desigur, nu suntem întotdeauna capabili sau dispuși să facem asta. Totuși, trebuie să ne amintim mereu că creșterea unui copil este extrem de dificilă, dar în timp, când vom învăța să rezolvăm cele mai importante probleme, ne va deveni mai ușor. În primii ani, când copilul încă nu ne înțelege suficient, metoda distragerii atenției este aproape singura cale posibilă nega-i ceva. Mai târziu, chiar dacă nu merge întotdeauna, merită să îl contactați, astfel încât copilul să ne perceapă nu atât ca un supraveghetor, ci ca pe un prieten care nu vrea să-l supere și să ofere altceva în schimb.

5. Este important să înțelegem dacă copilul nostru suferă de o durere sau o experiență ascunsă care ar putea anula toate eforturile noastre de a-l învăța disciplina. Pe lângă multele dificultăți evidente cu care se confruntă un copil în timp ce crește, el are adesea diverse anxietăți și griji pe care nici măcar nu le observăm. Cel mai adesea el este îngrijorat de teama că frate mai mic sau sora mai mică i-a luat atenția și dragostea mamei sale, care anterior îi aparținea doar lui. Deseori unui copil i se pare că mama îl iubește pe tată mai mult decât pe el. Observă, de fapt, cum serile și weekendurile, care îi promiteau atât de multe lucruri interesante, se dovedesc a fi cele mai dificile pentru el din cauza incapacității de a comunica cu părinții. Treptat, nemulțumirea și indignarea copilului se acumulează, el încetează să se supună, noi, la rândul nostru, răspundem la comportamentul său mai dur, complicând astfel relația noastră. Se întâmplă că un copil are nevoie de mult mai mult decât abilități disciplinare, dar de altceva – are nevoie de dovada că îl iubim pentru cine este cu adevărat.

Pentru a rezuma, putem crea un program în urma căruia îi vom învăța pe copii disciplina.

Sarcina noastră este să ne asigurăm că copilul devine din ce în ce mai puțin dependent de noi în manifestarea și controlul dorințelor sale.

Metodele prin care îl ajutăm să atingă acest obiectiv ar trebui să fie cât mai puțin împovărătoare pentru el.

O copilărie fericită și liberă este cea mai bună bază pentru consolidarea unei abilități puternice de autodisciplină.

A ajuta un copil să VRĂ să fie bun este mult mai important decât să-l faci ascultător.

Efortul nostru principal ar trebui să vizeze să facem copilul fericit, nu să se comporte bine.

Una dintre sarcinile părinților este de a ajuta copilul să treacă prin diferite stadii de dezvoltare, fiecare dintre ele având dificultățile sale speciale.

Vom obține treptat rezultate mai bune dacă avem răbdare, răbdare și mai multă răbdare.

Cum este educația?

Creșterea copiilor a fost întotdeauna o sarcină presantă pentru orice societate. Până de curând, până la generația bunicilor noștri, se credea că principalul lucru în creștere era rigoarea. Severitatea s-a exprimat în faptul că copiii au fost obligați să trăiască după rutinele zilnice notate la minut și în faptul că pentru cea mai mică infracțiune au fost pedepsiți - s-au trezit în arest la domiciliu, lipsiți de dulciuri pentru cină, sau chiar pedepsit cu o centură – și prin aceasta nu exista adesea un contact emoțional strâns între părinți și copil.

Severitatea a fost înlocuită de conceptul de aproape permisivitate: a devenit general acceptat că fiecare copil este persoană liberă, care are tot dreptul să se comporte în conformitate cu caracteristicile sale.
Și, în sfârșit, ultima, cea mai inovatoare, cea mai modernă opinie a pediatrilor și psihologilor: creșterea unui copil trebuie efectuată în mod conștient, în funcție de caracteristicile dezvoltării creierului fiecărui copil în parte.

Ce este disciplina?

Anterior, se credea că disciplina era, în primul rând, pedeapsa pentru infracțiunile săvârșite. Dar dacă ne uităm la etimologia cuvântului „disciplină” în sine, putem afla: acesta provine din latinescul „discipulus”, care înseamnă „elev, elev”. Astfel, disciplina înseamnă antrenament, insuflare cunoștințe, iar disciplina înseamnă a preda, nu a pedepsi.

Mulți părinți își fac griji: este cu adevărat posibil să crești un copil fără pedeapsă? Oare un copil nu va deveni neascultător și răsfățat dacă nu-l pui din când în când într-un colț și nu-l lipsești de dulciuri? Nu l-ar face asta să simtă că ar putea face orice și să scape cu asta?

Dar gândește-te: pedeapsa este întotdeauna efect pe termen scurt pentru un copil, alimentat de temeri și, adesea, de neînțelegerea pentru ce anume este pedepsit. De ce este rău ceea ce a făcut?

Scopul real al oricărui părinte este să-l învețe pe copil să se controleze, să-l ajute să-și formeze linii directoare interne, astfel încât, fără teama de pedeapsă și fără autoritatea părintească în apropiere, să știe întotdeauna clar ce se poate face și ce nu se poate face, și așa că poate lua propriile decizii.

Pentru o astfel de educație „nepedepsită” este foarte important contact emoțional copil și părinte. De ce este nevoie? Să încercăm să înțelegem. Pentru a face acest lucru, să ne amintim principalele caracteristici ale creierului uman. Sunt trei în total. Să ne uităm la fiecare în detaliu.

Lev Tolstoi despre creșterea copiilor zicala inteleapta„Nu am scris niciodată despre educație, pentru că eu cred că creșterea se rezumă la a trăi bine pe tine însuți, adică a te mișca, a te educa, doar prin asta oamenii îi influențează pe alții, îi educă. Și cu atât mai mult pentru copiii cu care sunt asociați. A fi sincer și sincer cu copiii, fără a le ascunde ceea ce se întâmplă în suflet, este numai creşterea. Pedagogia este știința cum, în timp ce trăiești prost, poți avea o influență bună asupra copiilor, la fel cum este medicina noastră - cum, trăind contrar legilor naturii, poți fi totuși sănătos. Științele sunt viclene și goale, nu își ating niciodată scopul. Toate dificultățile creșterii apar din faptul că părinții, nu numai că nu își corectează deficiențele, ci și le justifică în ei înșiși, vor să nu vadă aceste neajunsuri la copiii lor.”

Creierul este format din două părți

Condițional creier uman poate fi împărțit în două părți: inferioară și superioară. Creierul inferior (numit și inferior, antic sau primitiv) este baza pe care se naște o persoană. Creierul inferior este bine dezvoltat de la naștere și este responsabil pentru simple emoții și instincte puternice. Adică dacă dvs Copil mic, devenit capricios, cade pe podea în mijlocul podelei de vânzări a magazinului și începe să plângă, sau să arunce jucării în tine sau să te lovească, atunci acesta este creierul lui primitiv care funcționează.

Creierul superior (superior) este partea care este responsabilă pentru acțiunile și deciziile conștiente, autocontrolul, empatia și alte lucruri care nu se nasc cu o persoană și care trebuie dezvoltate. Creierul complet superior este format abia la vârsta de douăzeci și cinci de ani. Între timp, copilul nu are limite interne, are nevoie limite exterioare, iar părintele este cel care trebuie să construiască aceste limite pentru el.

Astfel, adulții sunt un fel de creier superior pentru copiii lor mici. Părinții sunt cei care trebuie să stabilească limite acceptabile copilului, să-i explice normele și principiile moralității și să-l socializeze în societate. Din păcate, uităm adesea că copiii noștri, datorită unor astfel de caracteristici biologice, nu sunt încă capabili să facă ceea ce le cerem adesea. Vă rog să amintiți asta.

Creierul se schimbă în timp

Da, în sensul cel mai literal, fizic. Creierul se modifică în timp în funcție de circumstanțele vieții și de experiențele – pozitive sau negative – pe care le primește o persoană. Faptul este că atunci când se primește orice experiență, anumiți neuroni sunt activați în creier, între ei apar conexiuni și, cu cât experiența este mai puternică și mai frecventă, cu atât aceste conexiuni neuronale sunt mai puternice. Legătura poate fi atât pozitivă, cât și negativă. Adică, de exemplu, de fiecare dată când un copil este pedepsit pentru o infracțiune, o conexiune neuronală negativă apare și se întărește în creierul său. Gandeste-te la asta.

Creierul este foarte complex

Fără exagerare, creierul este cel mai mult organ complex corpul uman. Are un număr mare de departamente și conexiuni neuronale, iar mii, milioane apar simultan diverse reactiiși procese. Când un copil este capricios, creierul său inferior, simplu, primitiv, funcționează. Daca in acest moment exprimi agresivitate, injuri si ameninta cu pedeapsa, creierul inferior va activa functia de aparare instinctiva. În schimb, sarcina noastră este să calmăm creierul inferior. Exact pentru asta este contactul emoțional.

Contactul emoțional este atingerea, mângâierea, îmbrățișarea și apropierea fizică directă între părinte și copil. Psihologii sfătuiesc, de asemenea, să șezi copilul astfel încât nivelul ochilor să fie mai mare decât nivelul ochilor unui adult. Într-un astfel de moment, este deosebit de important ca un copil să simtă că este auzit, înțeles, sprijinit și, cel mai important, iubit. Atunci creierul inferior se calmează și devine posibil să începeți să lucrați cu cel superior, superior.

Părinții se întreabă adesea: nu își vor răsfăța copilul dacă vor intra în contact emoțional strâns cu copilul de fiecare dată când nu se supun? La urma urmei, se credea că chiar și să ții încă o dată un copil în brațe era foarte dăunător. De fapt, o astfel de opinie este o relicvă a trecutului. Contactul emoțional și fizic apropiat nu este doar complet inofensiv pentru copil, ci și necesar.

Poți răsfăța un copil răsfățându-i toate mofturile, împingându-l cu cadouri sau ignorându-i farsele, dar este imposibil să-l răsfeți cu atenție și dragoste. În plus, doar în acest fel, fără a te îndepărta de copilul tău, luând contact cu el, vorbind cu el, arătând că îl iubești mereu, în orice situație, poți ridica o personalitate adultă încrezătoare în sine, echilibrată emoțional și pregătită social. .

Adu-ți aminte de demult zile de școală, când cu toții ne făceam farse, ne jucam și ne purtăm prost și, ca urmare, primim pedeapsa noastră meritată și potrivită, iar pentru mulți dintre noi cea mai grea pedeapsă era să aducem acasă o notă în jurnal sau o invitație de la părinții noștri la școală. La urma urmelor furia părintească a fost într-adevăr consecința de care ne temeam foarte mult.

Acum sunteți părintele și veți fi de acord că, în cazul unor infracțiuni minore, părinții sunt adesea de partea copilului și consideră că profesorul greșește. La urma urmei, copilul meu nu ar fi putut face așa ceva! Drept urmare, după oricare dintre greșelile lor, copiii se obișnuiesc să nu ia în serios disciplina școlară și se răzvrătesc împotriva ei în toate modurile posibile.

Dacă copilul dumneavoastră aduce acasă o notă în jurnal de la școală sau, mai rău, sunteți chemat la școală pentru a vorbi cu profesorul, cum ar trebui să răspundeți? Pot fi, următoarele sfaturi te poate ajuta să-ți înveți copilul asta Puncte importante precum autocontrolul și responsabilitatea, precum și respectul față de profesori și sistem scolarîn general.

1. După ce ați citit comentariul profesorului, cereți copilului să vă spună despre infracțiunea în sine și, de asemenea, cereți-i copilului să declare versiunea lui despre ceea ce sa întâmplat. ÎN ideal două puncte de vedere vor coincide. ÎN in caz contrar Cereți copilului să explice de ce versiunea lui și cea a profesorului sunt diferite.

2. Dacă nu ați primit nicio explicație satisfăcătoare și inteligibilă, iar consecințele infracțiunii sunt nesemnificative, explicați pur și simplu copilului dumneavoastră că acest lucru se întâmplă în viață, iar concluziile și judecățile altor persoane nu sunt întotdeauna corecte. Cu toate acestea, dacă există o diferență semnificativă între versiunea copilului și a profesorului și credeți că copilul dumneavoastră a fost pedepsit nemeritat, atunci asigurați-vă că discutați această problemă cu profesorul. Spune-i copilului tău că vrei să afli faptele, dar în niciun caz nu spui că te îndoiești că profesorul are dreptate. Dacă profesorul poate confirma cu adevărat ceea ce a făcut copilul dvs., atunci după ce ați vorbit cu profesorul, explicați-i copilului acest lucru și spuneți-i despre consecințele ofensei sale. De asemenea, se întâmplă ca profesorul să accepte versiunea copilului dumneavoastră și să recunoască greșeala lui, atunci ar trebui să vorbiți cu foarte multă atenție și tact despre asta cu copilul, subliniind că faptele au fost luate în considerare greșit și nu va urma nicio altă pedeapsă. Nu slăbiți niciodată rolul unui profesor, chiar dacă a greșit cu adevărat.

3. Dacă copilul dumneavoastră își recunoaște greșeala, înțelege și acceptă pedeapsa ulterioară, încercați să jucați această situație ca de obicei experienta de viata, mai ales dacă un astfel de incident are loc pentru prima dată. Amintește-ți copilului tău regulile de comportament în astfel de situații și exprimă-ți încrederea că acest lucru nu se va mai întâmpla.

4. Dacă copilul își neagă greșeala și comportamentul său greșit și, de asemenea, dacă tot consideră că pedeapsa este nemeritată fără niciun motiv, poți pe bună dreptate să te alături profesorului și școlii. Amintiți-le copiilor cât de important este să respecte regulile școlare stabilite, care sunt doar în beneficiul lor. Puteți face o analogie cu competitii sportive: „Dacă nimeni nu ascultă de antrenor și face ce vrea, atunci jocul va fi în mod firesc pierdut.”

5. În cazul infracțiunilor grave, precum și în cazurile de înșelăciune și minciună, poate pe lângă pedeapsa școlară, opțiunea suplimentară. pedeapsa la domiciliu. În funcție de vârsta copilului, aceasta poate include reducerea timpului petrecut jucându-se la computer, uitându-se la televizor sau sub formă de treburi casnice suplimentare.

6. Nu criticați niciodată profesorul, regulile școlii sau școala în ansamblu. Astfel, riscați să subminați autoritatea școlară și să împingeți copilul la ideea de neîncredere și neascultare față de profesori și de rutina școlii, ceea ce va afecta, fără îndoială, negativ procesul de învățare în sine.

Amintiți-vă că părinții se joacă mereu Rol cheieîn sprijinirea politicii şcolare. Dacă un profesor face o greșeală, încercați să o neteziți cu atenție pentru a nu submina autoritatea profesorului. Subliniați în mod constant responsabilitatea copilului dumneavoastră pentru comportamentul său și cultivați în orice mod posibil respectul pentru disciplina școlară, care în cele din urmă nu va avea decât un efect pozitiv asupra organizației și succesului său academic.