Cum să faci față faptului că părinții tăi nu te iubesc. Ce să faci dacă părinții tăi nu te-au iubit

Părinții ar trebui să-și iubească copiii, să-i crească și să aibă grijă de ei. Ei trebuie să ajute copiii să se dezvolte și să devină oameni independenți. Din păcate, unii părinți își tratează copiii destul de prost, lipsindu-i de căldură și îngrijire sau chiar abandonându-i cu totul. Doare să simți că părinții tăi nu te iubesc, iar această durere poate fi nu numai emoțională, ci și fizică. Cel mai bun mod a face față acestui lucru înseamnă a accepta faptul că nu poți schimba alți oameni, concentrează-te doar pe tine.

Pași

Gândiți-vă la modalități de a rezolva această problemă

Vorbeste despre asta cu prieten bun sau cu un membru al familiei. Uneori, o persoană se va simți mai bine doar vorbind cu cineva despre problema sa. Vorbește cu unii dintre membrii familiei sau prietenii tăi despre ceea ce se întâmplă în familia ta.

• De exemplu, poți încerca să vorbești cu un prieten apropiat despre ceea ce fac părinții tăi și despre cum te simți. Găsiți o persoană cu care să vă simțiți bine și confortabil, care să nu vă întoarcă spatele. Spune-i acestei persoane ce le-ai spune părinților tăi.
• Încearcă să nu devii dependent emoțional de această persoană, doar vorbește cu el atunci când trebuie să te eliberezi. Dacă te trezești brusc că îl suni din nou și din nou, ai grijă să nu devii dependent de această persoană. Dacă simți că devii din ce în ce mai dependent de alți oameni, vorbește cu consilierul școlar.

1. Găsește-te un mentor. Un mentor te va ajuta să iei decizii importante în viața ta, să te învețe ceea ce părinții tăi nu pot (sau nu vor) să te învețe. Poți găsi un mentor care te va ajuta să stăpânești disciplinele școlare, să te ajute să înțelegi situatii dificile sau a reuși la locul de muncă. Luați în considerare dacă există un adult de încredere și responsabil în viața dvs. care ar putea servi ca mentor. De exemplu, ar putea fi antrenor, profesor, șef?

   • Dacă șeful sau antrenorul tău sportiv se oferă să te ajute, reconsideră dacă această persoană poate deveni mentorul tău. De fapt, poți să ceri cuiva ajutor. Spune: „Sunt uimit de ceea ce ai realizat! De asemenea, sper să reușesc într-o zi în viață în același mod și să ajung la nivelul tău. Dar nu știu de unde să încep. M-ai putea invata?"
   • Încearcă să nu devii prea dependent de mentorul tău. Rețineți că un mentor tot nu va putea înlocui părinții dvs., așa că nu ar trebui să vă așteptați ca această persoană să o facă îngrijirea părintească. Un mentor este cineva care te poate ajuta să-ți atingi obiectivele la școală, la serviciu sau în alt domeniu al vieții tale.

2. Discutați cu un terapeut sau un consilier școlar. Nu este ușor să te împaci cu comportamentul părinților tăi, așa că s-ar putea să fii nevoit să vezi un psiholog sau un psihoterapeut. Un specialist te va ajuta sa te intelegi si sa dezvolti mecanisme de aparare care te vor ajuta sa te simti mult mai bine.

   • Dacă școala dvs. are un psiholog, asigurați-vă că vedeți dacă puteți face o programare pentru a discuta această problemă. Dacă te simți jenat sau nu știi cum să începi această conversație, vorbește mai întâi cu un profesor în care ai încredere.
   • Întrebați-vă părinții dacă puteți consulta un terapeut. Spune: „În În ultima vreme M-am ciocnit (întâlnit) cu situatie neplacuta, trebuie să vorbesc cu un specialist despre asta. Vă rog să mă ajutați să găsesc un psihoterapeut bun.”
   • Rețineți că, dacă părinții dvs. vă intimidează, consilierul școlar sau terapeutul va fi obligat să raporteze acest lucru.

3. Rezistă tentației de a compara modul în care părinții tăi te tratează cu tine și surorile/frații tăi. Dacă crezi că părinții tăi îl tratează pe fratele tău mai bine decât te tratează ei cu tine, asta nu înseamnă neapărat că te iubesc mai mult pe oricare dintre voi. Cel mai probabil, există un motiv pentru care aceasta perioada când tratează fratele tău mai atent. Cel mai adesea, acesta este un comportament intuitiv, așa că părinții tăi s-ar putea să nu-și dea seama că te tratează diferit.

   Încercați să nu o luați personal. Uneori poate fi dificil să accepți criticile și abuzurile din partea persoanelor apropiate care ar trebui să te iubească, chiar dacă știi foarte bine că nu spun adevărul. Amintește-ți că cuvintele și comportamentul părinților tăi se aplică mai mult la ei, nu la tine.

   • Data viitoare când unul dintre părinții tăi spune sau face ceva însemnat pentru tine, spune-ți: „Eu om bun, mă prețuiesc. Părinții mei încearcă doar să facă față problemelor lor, de aceea fac/spun astfel de lucruri.”

4. Fii bland cu tine insuti. Unii copii care se confruntă cu abuzul părinților încep să se simtă prost cu ei înșiși, de exemplu, încearcă să se rănească, încep să consume alcool și droguri și eșuează din punct de vedere academic. Amintiți-vă că nimic din toate acestea nu vă va îmbunătăți starea. În loc să cedeți acestei tentații, începeți să practicați îngrijirea de sine și iubirea de sine, cum ar fi:

   • Faceți exerciții de câteva zile pe săptămână.
   • Nu fumați și nu beți alcool sau droguri.

5. Înlocuiește gândurile negative cu unele pozitive. Oamenii care cresc în medii adverse tind să aibă gânduri negative despre ei înșiși, ceea ce le poate scădea stima de sine. Pentru a învăța să gândești pozitiv despre tine și despre viața ta, încearcă să înlocuiești gândurile negative cu unele pozitive.

   • De exemplu, dacă îți repeți constant ceva ce ți-au spus părinții tăi (de exemplu, „Ești prost dacă nu poți înțelege diviziunea”), încearcă să înlocuiești acel gând (spuneți: „Da, împărțirea lungă este o sarcină dificilă pentru mine, dar o pot învăța dacă încerc.”

6. Scrieți-vă o fișă de gânduri pozitive. Acest lucru vă va ajuta să identificați imediat gândurile negative care vă scad stima de sine și să le înlocuiți ganduri pozitive. Deci, mai întâi, desenați un tabel cu patru coloane.

   • Scrieți o listă în prima coloană gânduri negative. De exemplu, aceste gânduri pot include: „Nu știu cum să iau decizii” sau „Nu sunt foarte inteligent”.
   • În a doua coloană, scrie de ce crezi că acest lucru este adevărat. Părinții tăi te împing să gândești așa, sau tu însuți te simți așa?
   • În a treia coloană, scrie despre cât te costă credinta negativa(ce emoții și probleme din viața ta personală). S-ar putea să fii deprimat, retras, frică să încerci lucruri noi și să eșuezi, frică să ai încredere și să te apropii de oameni și așa mai departe. Lista ar trebui să fie scurtă, dar specifică cu privire la ceea ce vă lipsește, permițându-vă să credeți că aceste afirmații sunt adevărate.
   • În ultima coloană, rescrie acest gând, astfel încât să devină pozitiv. De exemplu, ai putea schimba o afirmație despre inteligența ta pentru a scrie: „Sunt inteligent și persoană capabilă, am realizat multe datorită cunoștințelor mele"

7. Ieși mai des din casă.Începe un interesant și complet impresii bune viața în afara casei tale să se simtă om fericit, chiar dacă în viață de familie Nu totul merge atât de bine pentru tine. Gândiți-vă la moduri în care ați putea contribui viata sociala. Dacă aveți un activ viata sociala, stima de sine și încrederea în sine vor crește mult mai repede, pentru că vei fi concentrat pe fericire și dezvoltare.

   • Faceți-vă voluntar pentru o organizație din zona dvs. Găsiți un loc de muncă care vă place sau alăturați-vă unui club de hobby sau unei secțiuni de sport.

   Ai grijă de sănătatea ta

   1. Asigurați-vă că raportați dacă părinții vă abuzează fizic sau sexual. Dacă părinții tăi te agresează, primește ajutor imediat. Discutați despre asta cu profesorul, medicul, psihologul școlar sau contactați poliția sau autoritățile pentru protecția copilului. Cu cât ești expus mai mult la violență, cu atât îți va fi mai greu să-ți recuperezi psihicul mai târziu. Nu lăsa oamenii (chiar și cei dragi) să te insulte și să te folosească forță fizică. Încercați să vă distanțați de ei cât mai curând posibil.

      Dacă este posibil, întrerupeți relațiile cu cei care vă jignesc. Dacă îți poți pune capăt relației cu un părinte abuziv, fă-o. Desigur, este greu să nu mai comunici cu cineva la care țineai, mai ales cu cineva drag, dar principala ta sarcină este să ai grijă de tine. Nu te învinovăți că trebuie să-ți închei relația cu părinții tăi dacă simți că trebuie. cea mai bună cale de ieșireîn afara poziţiei.

      Rezistați tentației de a vă retrage de la semeni și de la alți adulți. Ați putea crede că puteți evita durerea pe care o pot provoca oamenii dacă doar tăiați legăturile cu ei, dar amintiți-vă că oamenii au nevoie de comunicare pentru a reuși. Copii care cresc fără dragostea părintească sau preocupările unuia dintre adulți, au mai puține șanse să reușească în viață, să fie mai puțin fericiți și mai probabil să se îmbolnăvească decât alții. Comunicați mai des cu prietenii și cei dragi, petreceți cât mai mult timp cu ei, fiți deschis și prietenos cu noi cunoștințe și adulți de încredere.

   2. Învață să fii independent. Dacă părinții tăi nu pot face față creșterii tale și nu te pot învăța să fii independent după absolvire liceu, cereți unui alt adult în care aveți încredere să vă ajute să vă pregătiți pentru „lumea reală”.

      • Învață să aloci un buget, să folosești o mașină de spălat și să pornești încălzitorul de apă din apartamentul tău.
      • Estimați-vă cheltuielile pentru viata independentași gândește-te la ce ai nevoie pentru a începe. Găsiți un loc de muncă și economisiți pentru a vă plăti cauțiunea apartament propriu si cel mai necesar mobilier.
      • Nu renunța la studii, în ciuda probleme de familie ca să ai ocazia să mergi la facultate. Cere psiholog şcolar vă ajută să găsiți o facultate cu oportunități de școlarizare la prețuri accesibile.

   Gândește-te dacă părinții tăi te tratează urât

   1. Observă cum reacționează părinții tăi la succesele și realizările tale. Unul dintre semne atitudine rea părinții față de tine este faptul că nu-ți recunosc realizările în diferite domenii. Aceasta înseamnă că fie părinții tăi refuză să înțeleagă că ai reușit să obții ceva, fie pur și simplu nu consideră realizările tale semnificative. Unii părinți s-ar putea chiar să-ți ridiculizeze realizările.

      • De exemplu, dacă ai reușit să obții notă bunăîn timpul examenului, părinții tăi ar trebui să te felicite și să te laude. Părinții care te tratează prost îți vor ignora mesajul, vor schimba subiectul și vor avea plăcere să te facă să te simți prost, ei pot spune pur și simplu: „Și ce? Este doar un test.”

   2. Gândește-te la ce metode folosesc părinții tăi pentru a te controla. Este normal ca părinții tăi să te îndrume, dar dacă părinții tăi îți controlează comportamentul, acesta trece pragul. De exemplu, controlul lor poate implica luarea unor decizii mici sau poate ajunge până la a controla la ce școală sau facultate mergi. Dacă simți că părinții tăi îți controlează prea mult deciziile și comportamentul, atunci te tratează prost.

      • De exemplu, părinții care au încredere în tine pentru a lua propriile decizii pot începe să pună întrebări despre ce facultate vrei să mergi și de ce. Părinții care încearcă să-ți controleze comportamentul și toate deciziile îți vor spune la ce facultate ar trebui să mergi.

   3. Vă rugăm să rețineți absența conexiune emoțională intre voi. Părinții care au relații excelente cu copiii lor mențin o conexiune emoțională, contact vizual, ei zâmbesc unul altuia și se îmbrățișează. Dacă părinții tăi te tratează urât, ei nu se vor comporta așa cum este descris mai sus.

      • De exemplu, dacă părinții au o legătură emoțională cu copilul lor, îl vor sprijini atunci când este supărat. Dacă părintele și copilul nu au o legătură emoțională, atunci părintele este mai probabil să țipe la copil sau să-l ignore atunci când plânge.

   4. Luați în considerare dacă există limite în comunicarea dintre dvs. și părinții dvs. Granițele sunt foarte importante în relația dintre copil și părinți. Dacă ai limite rezonabile de comunicare, nu vei simți că tu și părinții tăi trăiești aceeași viață.

      • De exemplu, părinții tăi ar trebui să-ți ofere cuvinte de încurajare care să te ajute să te calmezi și să-ți crească stima de sine. Dar cu siguranță te vei simți prost dacă părinții îți spun: „Nu ai valoare!”, „Nu suport să fiu în aceeași cameră cu tine!”
      • Unii părinți vor fi buni și drăguți cu tine astăzi, iar mâine vor deveni brusc iritabili și furioși. Dar rețineți că toate acestea sunt doar abuz verbal, cu excepția cazului în care părinții tăi vă fac rău fizic.

   5. Învață să recunoști comportamentul narcisist. Părinții care se concentrează doar pe ei înșiși nu își observă copiii și, prin urmare, nu îi pot trata în mod responsabil. Dacă părinții tăi te ignoră în mod constant sau te observă doar când faci ceva cu care se pot lăuda prietenilor lor, acesta este cu siguranță un semn de comportament narcisist.

      • De exemplu, părinții tăi ar trebui să-ți susțină interesele. Cu toate acestea, părinții narcisici îți vor susține interesele doar dacă le avantajează într-un fel. De exemplu, dacă au ocazia să se laude prietenilor că copilul lor primește o bursă, deși, de fapt, nici nu v-au întrebat de succesul dvs. școlar și nu v-au lăudat niciodată.
      • Unii părinți pot avea o tulburare de personalitate. O persoană care suferă de o tulburare de personalitate refuză să-și asume responsabilitatea, este supusă unei autojustificări constante și are sentiment constant că are întotdeauna dreptate, nu este capabil de emoții profunde. Un părinte cu o tulburare de personalitate își poate vedea copilul ca o povară sau un obstacol în calea obiectivelor personale. De obicei, astfel de părinți își controlează copiii manipulându-le emoțiile. În plus, persoanele cu tulburări de personalitate își abuzează adesea copiii și chiar le pot pune în pericol bunăstarea personală.

   6. Gândește-te, ai jucat vreodată rolul unui părinte? Unii părinți sunt prea tineri sau au alte probleme (cum ar fi dependența de droguri) care le face dificil să își îndeplinească responsabilitățile și să fie parinti buni pentru copilul lor, din această cauză copilul preia adesea parenting. Luați în considerare dacă ați fost nevoit să vă asumați responsabilitățile de părinte deoarece părinții dvs. nu au putut (sau nu au vrut) să aibă grijă de tine sau de frații tăi. De exemplu, aceste responsabilități pot include gătitul, curățarea și îngrijirea altor copii.

      • Părinții îți atribuie adesea gătitul și curățarea casei pentru a te învăța responsabilitatea. Dar dacă părinții tăi te tratează prost, îți vor atribui singuri o grămadă de sarcini, astfel încât să nu fie nevoiți să-și facă singuri responsabilitățile. De exemplu, un părinte care nu vrea să gătească sau să se curețe singur se poate sustrage în mod constant aceste responsabilități, transferându-le unuia dintre copiii săi și încredințându-i acestuia să facă totul deodată: atât gătit, cât și curățenie.

In sectiunea cu intrebarea Ce sa faci daca parintii te urasc si te dispretuiesc??? dat de autor conștiincios cel mai bun răspuns este Îmi pare rău. Cati ani are mama ta?

Răspuns de la Stratul intermediar[guru]
Groază indiferentă. Eu și sora mea ne faceam bagajele și „Astalavista, iubito”

Răspuns de la Nevroză[guru]
pierde 4 ani, atunci ești liber)) simți-te liber)) dacă te simți prost acum, asta nu înseamnă că te vei simți mereu prost

Răspuns de la Peter Kletkin[activ]
Merită să le spui părinților tăi despre asta. Vorbește cu ei despre asta.

Răspuns de la Iostislav Titarenko[guru]
Învață să le respingi. De obicei, îi atacă pe cei care nu au format un mecanism de rezistență în psihicul lor. Acesta este un fel de educație, foarte distorsionat, dar totuși.

Răspuns de la Zhanna[guru]
esti egoist, iar problemele tale sunt imaginare. Părinții tăi te iubesc. Nu fi nepoliticos cu ei, ci ascultă-i pe mama și pe tata. În ce crezi că se exprimă dragostea? Ar trebui să te bat pe cap? Părinții nu ar trebui să se bucure de tine, ar trebui să te crească să fii o persoană reală, nu egoistă, iar pentru asta trebuie să te supună și să nu te plângi

Răspuns de la SV[guru]
„Nu răsplătiți nimănui rău cu rău. Aveți grijă de binele înaintea tuturor. ?Pe cât posibil din partea voastră, fiți în pace cu toți oamenii. ?Nu vă răzbunați, dragilor, ci lăsați loc mâniei. lui Dumnezeu, căci este scris: „A Mea este răzbunarea.” , voi răsplăti, zice Iehova.” Dar „dacă vrăjmașul tău este flămând, hrănește-l, dacă îi este sete, dă-i ceva de băut, căci făcând aceasta, vei strânge cărbuni aprinși pe capul lui." ?Nu te lăsa biruit de rău, ci biruiește răul cu binele ". Biblia Același lucru este valabil și pentru părinți.

Buna ziua ma numesc Rina, am 16 ani. Locuiesc cu mama si bunicul meu.In ultimul timp nu o recunosc pe mama, doar a inceput sa ma urasca si sa supravietuiasca...indiferent ce as face sau spun, este indignata, incearca sa ma degradeze si sa ma insulte... atunci sunt un „porc leneș” „, apoi „nu fac nimic” și restul e și mai rău că nu vreau să scriu... Ieri am fost de acord să mergem la un lac, azi i-am reamintit, spune ea. mergem la alta, ii explic ca imi este rusine sa apar acolo pentru ca stiu multa lume acolo si mi-e rusine pana la lacrimi... si incepe sa strige ca am facut-o. nu-ți promit nimic și o să mergem aici și nu acolo, sunt mofturile tale, așa că două sute dintre mine... să-ți placă să mă enervezi... ei, Doamne, ce am spus, pentru prima dată toate vara am vrut sa merg undeva cu toata familia, si ea a fost asa... mai ales ca ea insasi a spus, de ce stai acasa, du-te sa-ti scuture grasimea, uite cum ai devenit... Eu mereu am a fost vesel și a făcut o mulțime de lucruri (dans, muzică, desen), dar totul a fost simplu pentru mine dărâma... nu pot face asta... nu mai am nici un prieten sau prieten... nu am cu cine comunica (decat pe internet) m-am ingrasat 15 kg in jumatate de an (si pt. Mi-e înfricoșător pentru că întotdeauna am avut o siluetă superbă și toată lumea „murea” pentru mine) N-am ieșit nici măcar o dată toată vara, nu pentru că nu vreau, ci pentru că nu pot. Și nici nu pot părăsi casa de la ea pentru că nu este nimeni... Îmi iubesc mama foarte mult, așa că nu vreau să-i provoc durere și neplăceri, așa că gândurile despre sinucidere au început să se strecoare în minte ( ceea ce este ciudat pentru mine.Sunt dezvoltat senzație grozavă vinovăție încă din copilărie, puțină emotivitate și mulți alți factori pe care încerc să-i ascund de ceilalți.Mama lucrează ca mânuitor de câini pentru mine. De când aveam 3-4 ani, tatăl meu nu a locuit cu noi. Înțeleg cu toții că este greu pentru ea, dar... doar că sunt serios să plâng... Da, știu... o să scrii că, desigur, mama mă iubește... că trebuie să fac face față acestei situații, dar nu știu cum...Și da... ea spune mereu că vreau să moară.. ei spun că o să mor, o să înțelegi..... E inca nu prea multe si gata... sfarsit... desi sunt o persoana cu sentimentul de vinovatie si multe altele, dar imi indeplinesc obiectivele pana la capat...

Raspunsuri de la psihologi

Bună, Rina. Ai 16 ani. Această vârstă nu este ușoară, în corpul tău au loc schimbări. Hormonii afectează starea de spirit și în general stare emoțională. În plus, te-ai deconectat de realitate și ai intrat online. Nu am prieteni și ies rar afară. Salveaza-te. Ieși la o plimbare drumeții buna pentru sanatate. Și mama, se simte îngrijorată pentru tine. Și pentru că nu înțelege ce să facă, ce să-ți spună ca să nu-i facă rău, de frică, se enervează doar și țipă la tine. El crede că astfel vei deveni mai activ și mai vesel. Ce să fac?

Faceți exercițiul. Se numește Tehnica Scaunului Gol. 1.Alege un moment în care vei fi singur acasă, astfel încât să nu fii deranjat sau distras. Pune două scaune, unul pentru tine și unul pentru mama. Când le aranjezi, fii atent la cât de departe vrei să așezi scaunul pentru mama. Și cum vrei să o spui. În lateral, cu spatele la tine, cu fața... Acest lucru vă va arăta exact cum sunteți poziționați unul față de celălalt. De exemplu, dacă scaunul dvs. este cu spatele... gândiți-vă dacă vă este confortabil să vorbiți unul cu celălalt așa?

2. Luați un reportofon (disponibil pe orice telefon mobil sau descărcați un program de înregistrare vocală de pe Internet). Începe să înregistrezi. Stai pe scaun și spune-i mamei tale tot ce este greu de făcut în viața obișnuită. Imaginează-ți că ea stă pe al doilea scaun și te ascultă. Vorbește mult despre cum te simți, despre cât de rănit și ofensat ești. Despre faptul că îți este greu să trăiești cu sentimentul de vinovăție din cuvintele ei despre moarte. Pune-i orice întrebare. Și mută-te pe scaunul mamei.

3. Stai pe scaunul mamei. Imaginează-ți că e ea. Îmbrăcați-vă în rolul ei. Imaginează-ți cum este îmbrăcată mama ta, ce poate gândi, ce iubește, ce i se întâmplă în viața ei. Și apoi începe să vorbești despre tine, din rolul ei. Nume, profesie... cum ar începe să vorbească despre ea însăși?

Este foarte punct important. Când simți că ai reușit să intri în rolul unei mame, simți-te ca una, pornește o înregistrare a cuvintelor tale făcută de pe scaun. Și, în consecință, veți auzi această întrebare. Ascultă discursul fiicei tale în timp ce stai pe scaunul mamei tale. Apoi, pornește reportofonul și, din rolul unei mame, răspunde la întrebarea fiicei tale (întrebarea ta). Simțiți ce este în sufletul vostru. ce sentimente te umplu (ca mamă). Vorbește despre sentimente, vrei să plângi? - Plânge.. și spune din rolul ei orice îți vine mai întâi în minte..

4. Stai pe scaunul fiicei tale, pe propriul tău scaun și ascultă înregistrarea cuvintelor din rolul mamei.

Răspunde-i. Vorbește despre sentimentele care apar în sufletul tău.

5. Vorbeste cu mama ta, miscandu-te de pe scaun in scaun, pana te simti mai bine. Până când simți o stare, un sentiment că nu mai e nimic de spus. Totul a fost deja spus și plâns.

Ar trebui să te simți mai ușor și mai calm. Toată intensitatea emoțională din relația cu mama ta se va diminua.

După ce conversația s-a încheiat, scoate scaunele și îndepărtează-te de rolul de mamă. Spune doar „Nu sunt mamă, sunt Rina” și învârte-te, de parcă ți-ai da jos rolul (aproximativ la fel ca și cum ai fi dat jos hainele exterioare)

După ce faci acest exercițiu, observă-ți mama și comportamentul ei. Trăiește cu aceste noi senzații.

De obicei, magia se întâmplă. Mama (neștiind că ai vorbit cu ea și ai fost în rolul ei) va începe să se comporte diferit, iar tu nu vei mai dori să înjuri sau să fii jignit. Vei dori să vorbești cu ea. Vorbește cu ea a doua zi, nu mai devreme. Multă baftă. Salutări, Evgenia. (psiholog practic, psihodramatic, antrenor, autor al proiectului „Cum să îmbunătățești relațiile” http://www.family-light.ru/)

Răspuns bun 7 Răspuns prost 1

„Din moment ce ei nu mă iubesc... înseamnă că nu am nevoie de mine și, de exemplu, nu merit să trăiesc...” Exprimare emoțională: Îmi urăsc părinții, îmi urăsc mama și tatăl”. sau a dori moartea părinților este protectie psihologica(Vezi) - „proiecție”, adică copilul proiectează asupra părinţilor săi dorinţa morţii sale, pentru că Pe lângă psihic, există și genetica și există instinctul de autoconservare...

Când un copil este „foarte displacut” și el, în adâncul psihicului său, a acumulat o mulțime de negative și situații emoționale neterminate, atunci ura lui față de părinții săi se poate manifesta sub forma răzbunării iraționale, adesea inconștiente, scopul dintre care este de a cauza sentimente negative mama sau tatăl și suferința lor emoțională, psihică.
De exemplu, un copil mare poate deveni alcoolic, dependent de droguri, „jucator”..., i.e. conform unei percepții negative despre sine ca persoană („Sunt rău, ei nu mă iubesc, nimeni nu are nevoie de mine - asta înseamnă că nu merită să trăiești”), el se va angaja în autodistrugere, ca și cum ar fi rău. părinții lui.

Rezumat:
Un copil (nu contează - un adolescent, un tânăr) are nevoie de dragostea părintească (nu de milă) și nu în cuvinte - în fapte. În adâncul sufletului, se urăște mai degrabă pe sine decât pe părinții săi... tocmai pentru că ei nu-l iubesc (nu l-au iubit... în înțelegerea lui din copilărie).

Pentru a oferi cuiva dragoste, trebuie mai întâi să te iubești pe tine însuți - a priori.
Trecutul, la propriu, nu poate fi schimbat... DAR, trecutul stocat în cap este posibil și necesar... ca să nu trăim în acest trecut, ci să trăim în prezent, îngrijindu-ne de viitor...

Pe scurt, pentru a construi o relație armonioasă cu un copil adolescent sau o relație cu un copil adult, trebuie mai întâi să construiești relații armonioase cu tine însuți (înăuntrul tău): să te iubești pe tine însuți, și nu brusc, să dai treptat dragoste copilului, influențându-l indirect pe el, noua lui percepție despre tine, despre sine și despre viață în general.

Este greu, dar destul de posibil. Dacă doriți, aici puteți obține ajutor psihologic online, prin Skype.

Pagina pentru parinti

Asigurați-vă că îl verificați la o revistă de psihologie, citiți articole și publicații utile. Vezi sfaturi și recomandări de la psihologi la

1. Ești ferm convins că ai întotdeauna dreptate. Părinții și copiii au versiuni diferite ale aceluiași eveniment pentru că au puncte de vedere opuse. În timp ce părinții insistă cu încăpățânare asupra versiunii lor, copiii nici măcar nu își pot exprima propria părere. Luați povestea copiilor la valoarea nominală și permiteți-le să aibă propriul lor punct de vedere, care este diferit de al dumneavoastră.

2. Nu știi cine au devenit. Viața le-a predat copiilor tăi lecții despre care nici măcar nu știi. Nu sunt aceiași copii ca înainte și trebuie să acceptați acest fapt. Nu presupuneți că știți ce îi deranjează acum.

3. Încă îi vezi ca pe niște copii mici. Fiica ta a fost o cheltuitoare, fiul tău a încălcat lucrurile în mod constant și nu și-a putut respecta promisiunile? Acum au crescut: ea are propria afacere de un milion de dolari, iar el are o slujbă responsabilă și iubită, unde este apreciat și respectat. Nu puneți pe ei măști vechi pentru copii, subjugându-le demnitatea. Lasă-i să arate ce fel de oameni au devenit și vei fi surprins!

4. Crezi că divorțul tău nu îi mai deranjează. Poate că acest lucru este adevărat. Totuși, amintiți-vă că divorțul dvs. nu este deloc vina lor. Recunoașteți că nu ați putut preveni acest lucru. Nu le respinge pe ale tale durere de inima, chiar dacă au trecut mulți ani de la divorț. Lasă-i să-ți spună cât de neașteptat a fost pentru ei. Spune-le sincer că îți pare rău pentru ceea ce s-a întâmplat. Și spune-le că pot merge mai departe acum.

5. Nu-i lași să-și trăiască viața. Cu toate acestea, este important să recunoașteți că copiii dvs. au crescut. Acum pot avea o altă credință, un alt mod de viață, au dreptul să-și aleagă proprii parteneri, să ia propriile decizii și să facă propriile alegeri.

6. Nu respecți limitele pe care le stabilesc. Îți bagi nasul în ceva ce nu e treaba ta. Nu poți înțelege de ce nu vor să-ți spună tot adevărul și să-ți accepte sfatul. Răspunsul este simplu - ignori granițele pe care le-au stabilit copiii tăi.

7. Le asculți, dar nu le auzi. Îi întrerupi la jumătatea propoziției și termini propoziția pentru ei. Nu vorbești cu ei, ci cu tine însuți. Oferă-le ocazia să se deschidă, să spună tot ceea ce au ascuns de atâta timp. Dacă nu înțelegi ceva, cere lămuriri.

8. Tu iei partea. Ori de câte ori copiii tăi se luptă, susții o singură persoană. Lasă-i să-și rezolve singuri problemele, nu se amestecă în conflict. Nu contează cine crezi că are dreptate. Amintiți-vă că amândoi sunt copiii voștri. Susținându-l pe unul, îl jignești pe celălalt.

9. Folosești un intermediar pentru a comunica. Nu poți stabili comunicarea cu copiii de unul singur, așa că apelezi la ajutorul unui intermediar - un frate sau o soră, un alt părinte, bunica, bunic etc. De fapt, trageți o a treia roată în relația voastră. Și cel mai probabil copilul dorește ca unele informații să rămână doar între voi doi.

10. Crezi că le poți controla în continuare viața. E foarte dificil să renunți la propria putere. Dar este și mai dificil să încerci să îmbunătățești relațiile cu copiii. Doar pentru că ești părinte nu înseamnă că ai tot dreptul de a te amesteca în viața lor. Ar trebui să te dai înapoi și să aștepți până când au nevoie de ajutorul tău. Copiii tăi îți vor fi extrem de recunoscători pentru acest comportament.