Cum să depășești gelozia și neîncrederea față de soțul ei, cum să construiești o relație caldă de încredere cu el? Consiliile psihologilor. Cum să recâștigi încrederea într-un bărbat dacă a înșelat

De ce suntem geloși

Gelozia este un sentiment negativ care apare atunci când începem să experimentăm o lipsă de iubire, atenție și grijă din partea unei persoane dragi și se pare că altcineva le înțelege pe toate. Daca acest sentiment este constant prezent si indreptat catre diferite persoane, atunci rezulta o trasatura de personalitate – gelozia – si de obicei provoaca o multime de probleme atat celui care il traieste, cat si celui care ii face obiectul.

Suntem obișnuiți să considerăm gelozia drept o confirmare a iubirii. Încă ar fi! La urma urmei, „a nu fi gelos înseamnă a nu fi îndrăgostit”, nu? Mulți cred că aceste sentimente sunt indisolubil legate și merg mână în mână. Dar această părere este greșită. Gelozia nu se dezvoltă din iubire profundă. Mai mult, acționează ca o piedică în calea sentimentelor reale puternice și în dezvoltarea relațiilor.

Gelozia implică o cerere explicită sau implicită de iubire de sine.

Printre cauzele geloziei se numără următoarele:

1. . Acesta este cel mai frecvent motiv pentru acest sentiment. Putem simți (uneori în mod inconștient) că nu suntem suficient de buni pentru persoana pe care suntem geloși, că el (ea) are nevoie de ceva mai mult decât putem oferi noi. Incertitudinea în acest caz este o consecință a stimei de sine scăzute și a iubirii de sine insuficiente.
2. Frica de a pierde o persoană iubită. Este strâns asociat cu nesiguranța și cu un atașament puternic față de obiectul geloziei.
3. Proprietate. Vrem să posedăm pe deplin o persoană iubită și nici măcar nu permitem gândul că poate aparține altcuiva. Este sentimentul că doar noi avem „drepturi” asupra ei. Este valabil mai ales pentru bărbați.
4. Egocentrism. Unii oameni tânjesc ca întreaga lume să se învârte în jurul lor. Prin urmare, se străduiesc să capteze complet atenția unei persoane dragi (copii, părinți, prieteni).
5. Exemplu de familie. Tiparele de comportament ale mamei și ale tatălui se instalează adesea în subconștientul copilului, iar el le poate transfera în viața lui viitoare. O influență mai puternică este exercitată de exemplele de comportament al unui părinte de același sex.
6. Experiență trecută negativă. Dacă o persoană a experimentat trădarea, atunci este probabil ca în următoarea relație suspiciunea sa față de un partener să fie mai puternică.
7. Dacă o persoană se schimbă. El poate judeca singur un partener, atribuindu-i aceleasi dorinte. Desigur, nu vrea să fie tratat așa și începe să se simtă gelos.

Cum se manifestă gelozia în comportament

Cea mai extremă expresie a geloziei sunt accese regulate de furie, scandaluri, chiar și atunci când nu există niciun motiv. Astfel de oameni se străduiesc pe deplin să-și controleze persoana iubită, să-i limiteze libertatea, să organizeze interogatorii despre timpul lor liber, întâlniri cu prietenii, întârzierile de la serviciu, să studieze agenda telefonică, să citească e-mailurile personale și mesajele SMS ale unui partener. Aceasta poate fi numită gelozie morbidă.

Unii oameni, simțindu-se geloși pe o persoană dragă, încep să aibă grijă intens de el, încearcă să atragă atenția asupra lor cu comportamentul și aspectul pe care și le dorește. Acesta este cel mai productiv mod de a exprima gelozia.

Destul de des sunt cazuri când oamenii încearcă să-și ascundă gelozia, stânjeniți de acest sentiment și încercând să-l depășească. Nu toată lumea, însă, reușește. Dar însăși prezența dorinței de a face față geloziei și neîncrederii este deja lăudabilă.

Deci, trăsăturile comune ale apariției geloziei sunt întotdeauna:

• atașament puternic față de persoana iubită, dorința de a-l poseda pe deplin;
• anxietate internă constantă pentru relații;
• dorința de a fi în permanență aproape de cel către care este îndreptată gelozia, de a fi la curent cu toate treburile lui, de a limita cercul de contacte;
• atitudine negativă față de ceilalți, arătând o atenție sporită obiectului geloziei și provocându-i simpatie.

Diferențele între gelozia masculină și feminină

La femei, gelozia este mai des exprimată în experiențele interne. Ei experimentează anxietate, nemulțumire față de ei înșiși, sunt predispuși la introspecție. Bărbații demonstrează adesea gelozie în acțiuni: dau dovadă de strictețe și răceală în comunicare, își controlează pasiunea, își pot exprima deschis furia, țipa și chiar folosesc forța fizică.

De obicei, femeile sunt mai condescendente față de situațiile în care partenerul lor de viață acordă atenție altor reprezentanți ai sexului frumos. Un bărbat nu va tolera dacă un iubit în prezența lui aruncă priviri către alți bărbați. Evident, acest lucru se datorează naturii poligame a reprezentanților jumătății puternice a umanității, iar societatea (în principal feminină) este gata să „închidă ochii” la micile lor slăbiciuni.

Gelozia este întotdeauna rea?

Dacă gelozia apare ocazional, atunci aceasta poate avea un efect pozitiv: încărcați-i cu energie proaspătă, aduceți varietate și idei noi pentru a petrece timp împreună. De asemenea, cel care este gelos își poate reconsidera comportamentul, se poate schimba în bine. Adică, gelozia joacă un rol pozitiv doar atunci când motivează auto-îmbunătățirea și dezvoltarea relațiilor într-un mod nou. Dacă, ca urmare, interesul partenerilor unul față de celălalt crește, atunci gelozia este justificată. Dar o condiție prealabilă pentru aceasta este natura sa temporară.

Dacă acest sentiment este prezent în mod constant într-o relație, atunci nu se poate vorbi despre sensul său pozitiv, caz în care doar otrăvește și distruge uniunea.

Efectele negative ale geloziei

1. În primul rând, cel care este gelos se confruntă cu disconfort constant, lipsă de liniște și liniște sufletească. Nu se odihnește emoțional, chiar fiind alături de o persoană dragă. Gândurile obsesive îmi învârt în cap tot timpul, suspiciunile, îndoielile și temerile nu dau odihnă.
2. Gelozia este adesea rezultatul. Îl invidiem pe cel care revendică dreptul de a fi aproape de persoana iubită (copii, părinți), care îi arată atenție și îi trezește simpatie. Acesta este unul dintre cele mai dificile sentimente negative, pentru că ne cufundă întotdeauna într-un abis de stres și gânduri distructive, ne îndepărtează de comunicarea productivă și uneori chiar ne împinge la acțiuni distructive.
3. Gelozia ne bagă mereu. Începem să ne bazăm în întregime pe atitudinea și opinia celui față de care o experimentăm. Dacă o persoană dragă a spus ceva greșit, a arătat greșit, atunci acest lucru provoacă imediat resentimente și sentimentul că nu ne iubește și că este mai interesat de altcineva. Dar dacă complimentează, laudă, îmbrățișează, atunci nu există limită pentru bucurie și vrei să muți munții! Starea de spirit și starea depind doar de el. Se pierde sentimentul valorii de sine, o înțelegere a propriilor merite și puncte forte. Se aliniază.
4. Gelozia distruge încrederea și înțelegerea reciprocă între oameni.. Într-o atmosferă de certuri constante, control, suspiciune și resentimente, nu există loc pentru intimitatea spirituală și respectul reciproc. Astfel de relații nu mai pot fi numite puternice și de încredere. Din păcate, multe căsătorii s-au despărțit din acest motiv. Gelozia dintre copii în relația cu părinții aduce adesea discordie în comunicarea lor chiar și la vârsta adultă.

Cum să opriți gelozia și să vă salvați relația

Gelozia este un sentiment greu și enervant, nu este ușor să o învingi. Dar există întotdeauna o cale de ieșire, iar sfatul unui psiholog cu privire la modul de a face față geloziei va ajuta în această problemă.

• În primul rând, recunoașteți că sunteți gelos. Nu fugi de tine, nu-ți ascunde sentimentele în adâncul sufletului, oricât de negative ar fi acestea. Conștientizarea și acceptarea este întotdeauna primul pas spre a scăpa de stările și sentimentele negative, ceea ce este gelozia.
• Analizează emoțiile pe care le trăiești într-o stare de gelozie. Poate fi frică, furie, iritare, invidie, resentimente, ură și altele. Pentru claritate, este mai bine să le reflectați pe hârtie (de exemplu, puneți-le într-un jurnal de emoții, notați-le într-un tabel, faceți o diagramă sau un desen). După ce ai înțeles întreaga gamă de senzații și sentimente, va fi mai ușor să le stăpânești atunci când te va apuca din nou un focar de gelozie.
• Înțelege adevăratul motiv pentru gelozia ta față de un soț sau o altă persoană. Ți-e frică să-ți pierzi iubitul? Te consideri ca nu suficient de atractiv si demn de el? Sau vrei să fii mereu în centrul atenției?
• Fii mai încrezător și crește-ți stima de sine. Oamenii din jurul tău citesc atitudinea ta față de tine însuți. Dacă nu te prețuiești și nu te respecți suficient, atunci acesta este un semnal pentru ei să te trateze în același mod. Aceasta este o lege care se aplică în orice relație: între iubiți, părinți și copii, străini. ÎN Este important să te iubești pe tine însuți, să-ți cunoști avantajele și punctele forte. Dacă pentru asta trebuie să schimbi ceva în personalitatea sau mediul tău, atunci trebuie să lucrezi puțin - rezultatul nu va întârzia să apară. Noile coafuri, stiluri vestimentare, hobby-uri, o schimbare de ocupație, renunțarea la obiceiurile obstructive te vor ajuta să te privești dintr-o altă perspectivă și să obții ceea ce îți dorești. Fă ceea ce te va ajuta să te respecți. De exemplu, terminați o sarcină pe care o amânați constant (dacă există), începeți să mergeți la sală, să învățați o limbă străină, să învățați un nou hobby, să ajutați pe cei care au nevoie etc.
• Fii pozitiv cu oamenii apropiați, în special cu cei pe care ești gelos.. Comportamentul fundamental greșit în tratarea lor este să-i controlezi, să ceri supunere, să fii nepoliticos, jignit și furios pe ei. Acest lucru mărește decalajul dintre voi. Și, dimpotrivă, orice emoții pozitive (bucurie, bunăvoință, sprijin) te apropie mereu și provoacă simpatie pentru tine. Toți cei din jurul tău - fie că este un copil, soțul tău sau un coleg - sunt atrași de oameni energici, pozitivi și atractivi. Amintiți-vă acest lucru și porniți imediat butonul de bună dispoziție și veselie de îndată ce apare chiar și o mică dorință de a fi gelos și jignit de cineva. Cu cât lași mai multe emoții pozitive în viața ta, cu atât elimini din ea mai multe emoții negative.

Exersează-te să fii pozitiv! La oglindă, în comunicarea cu cei dragi, la întâlnirea cu ceilalți, zâmbește, rostește fraze plăcute, fă complimente sincere. Inspirându-i pe alții, devii o persoană semnificativă în viața lor. .

Iată câteva cazuri speciale de experiență de gelozie

Cum să nu mai fi gelos pe soțul tău din trecut și pe fostele iubite

Nu este neobișnuit ca relația anterioară a unui soț să ne bântuie și putem recunoaște în fața noastră: „Sunt gelos pe trecut și nu știu cum să-i fac față”. De obicei, există o teamă că vei fi comparat cu fostele iubite. Cum să nu mai fii gelos pe un soț pentru o relație anterioară? Aici apar din nou întrebări de încredere, respect de sine și o evaluare sobră a situației.

Nu pune întrebări despre fostele fete, nu stoarce de la soțul tău detaliile vieții lor intime. Soțul tău este cu tine. Dacă ar fi vrut să fie cu cineva din primul, ar fi rămas. El te-a ales pe tine și acum sarcina comună este să-ți păstrezi (și poate să crești) relația.

Cum să nu fii gelos pe fostul tău

Mulți, după despărțire, continuă să se gândească și să sufere despre fostul lor iubit, sunt geloși pe el. În acest caz, se trezește „proprietarul nostru intern”, care încă îl consideră pe fostul partener drept al său. Dar acest lucru este neproductiv atât pentru sine, cât și pentru relațiile noi. Cum să depășești acest sentiment?

1. Acceptați faptul despărțirii și recunoașteți dreptul fiecăruia dintre voi de a face noi cunoștințe.
2. Ar trebui să-i mulțumești mental fostului tău iubit pentru experiența și timpul plăcut petrecut împreună.
3. „Lucrează prin” toate emoțiile asociate cu acea relație care nu te părăsesc. Pentru insultă, trădare, îmi pare rău. Sau cere-ți singur iertare dacă ești chinuit de vinovăție.
4. Separați-vă mental de vechea relație și lăsați-o să plece.

Cum să nu mai fii gelos pe un soț pentru copilul său

Gelozia pentru copiii dintr-o primă căsătorie este o întâmplare destul de comună în viața noastră. Prin ele se proiectează atitudinea față de fosta soție a iubitului tău. Pentru a face față geloziei nerezonabile, există mai multe recomandări.

• În niciun caz nu trebuie să-i interziceți soțului dumneavoastră să comunice și să se întâlnească cu copiii.
• Lasă întâlnirile să aibă loc mai des la tine acasă.
• Încercați să nu fiți prezent la întâlnirile soțului cu copiii, părăsiți casa pentru această oră.
• Fă-ți prieteni cu copilul soțului tău. Dați dovadă de căldură și grijă în relația cu el, încercați să-l câștigați.
• Discutați cu soțul dvs. câți bani va cheltui pe copil.
• Și, desigur, nu uitați de creșterea încrederii în sine, a stimei de sine și a unei atitudini pozitive!

Video de la un psiholog despre cum să scapi de gelozie.

Energia ta pozitivă internă va ajuta întotdeauna să faci față chiar și unui sentiment atât de insidios precum gelozia. Starea ta de spirit este în mâinile tale și, prin urmare, și emoțiile. Cu cât dragostea, respectul și înțelegerea reciprocă sunt mai puternice într-o relație, cu atât este mai puțin loc pentru gelozie și alte stări negative.

Foarte des puteți auzi despre cum soțiile își suspectează soții de toate păcatele de moarte. Desigur, a fi atent pare a fi mai sigur, dar din anumite motive, mulți dintre noi se întreabă din ce în ce mai mult cum să învețe să aibă încredere într-un soț. Și acest lucru trebuie doar bucurat, deoarece problema încrederii într-o relație este una dintre cele mai semnificative în comunicarea cu un partener. Vom încerca să aflăm de ce dispare și ce se poate face în acest sens.

Relații fără încredere

Cum îți imaginezi relația ideală? Dacă renunțăm la pozele absolut romantice, atunci ele includ în mod necesar intimitatea, care se bazează pe încredere. În căutarea acestei stări ne grăbim cu capul cap în vâltoarea relațiilor amoroase, sperând să ne găsim sufletul pereche, care ne va împărtăși cu noi tot restul vieții.

Ce este încrederea? Potrivit psihologilor, aceasta este starea subiectivă a unei persoane care se află într-o relație cu un partener, care se caracterizează prin dorința de a transfera informații, unele drepturi și chiar lucruri către altul. Ești gata să-i spui persoanei iubite ceva intim și să faci câteva acțiuni speciale cu el. În mod obișnuit, încrederea depinde de respectarea regulilor interne și a acordurilor tacite care există între parteneri. Și fiecare le poate avea pe ale lui. Fără încredere în decența și bunăvoința altei persoane, pur și simplu nu poate exista.

Încrederea îți permite să te relaxezi într-o relație și să te deschizi față de partenerul tău. Fără ea, este pur și simplu imposibil să experimentezi acea dragoste adevărată, care este descrisă în multe cărți remarcabile. Acum imaginați-vă o relație fără încredere. Ele sunt asociate cu un sentiment constant de anxietate și frică care decurg din așteptarea pericolului și a trădării. Trebuie să fii foarte atent la bărbatul tău pentru a vedea în timp nesinceritatea în comportamentul său. Nu poți primi sprijin de la el, pentru că întotdeauna există îndoieli cu privire la scopul furnizării acestuia.

Pe scurt, unele contra solide. Dar de ce atunci avem nevoie de o astfel de relație dacă nu există o unitate cu persoana iubită? De regulă, o femeie în acest caz are o teamă pronunțată de a fi singură. Dacă adaugi la ea lipsa unei experiențe pozitive de sinceritate și intimitate în relații, atunci se dovedește că ea preferă să se mulțumească cu puțin decât să încerce să schimbe ceva. Cu toate acestea, din moment ce citiți acest articol, este important să învățați cum să înveți să ai încredere în soțul tău și să rupi ciclul.

Motive de suspiciune

Încrederea nu părăsește niciodată o relație tocmai așa, deși, din păcate, în unele cazuri nici nu apare. Acest lucru se datorează întotdeauna unor motive interne. Mai mult, ele pot fi localizate atât pe partea masculină, cât și pe cea feminină și, uneori, la granița dintre ele.

Suspiciunea femeilor

• Lipsa încrederii de bază în lume

  Psihologii au o astfel de caracteristică de personalitate - denotă modul în care vedem realitatea din jurul nostru. Ne poate părea ostil, plin de pericole, amenințări și anxietate. Oamenii în acest caz par a fi înșelători insidioși și cinici care fac totul numai pentru ei înșiși. Polul opus este de așa natură încât lumea este văzută drept corectă și cinstită, iar oamenii ca subiecți buni și pozitivi.

  În mod firesc, există și stări intermediare, care totuși, într-o măsură sau alta, se dovedesc a fi mai aproape de un anumit pol. Potrivit psihanaliştilor, originile unei astfel de ostilităţi şi suspiciuni se află în copilăria umană. În primul an de viață, copilul își satisface toate nevoile prin intermediul mamei, iar dacă aceasta răspunde la semnalele sale în timp util, atunci el începe să perceapă lumea binevoitor. Dar dacă este rece și neatentă, atunci aceasta formează baza problemelor viitoare.

• „Botul în tun”

  Un alt mecanism din cauza căruia nu avem încredere în oameni este atunci când noi înșine nu ne putem lăuda cu onestitate în relații. Natura umană este astfel aranjată încât îi înțelegem pe alții doar prin prisma propriei noastre personalități. De exemplu, te enervezi când cineva țipă la tine și presupui în mod natural că cealaltă persoană va simți la fel. În cazul înșelăciunii, funcționează aproape în același mod: vezi în celelalte semnale despre aceleași experiențe pe care le trăiești în acest moment și ți se pare că partenerul face la fel. Mecanismul „dacă trișez, atunci toată lumea o face, inclusiv soțul meu” funcționează.

• Sentimente de inadecvare

  De acord, este foarte ușor să-i bănuiești pe ceilalți în ceea ce privește acțiunile negative față de tine, dacă tu însuți crezi că nu ai valoare. Apoi începe să pară că toată lumea vrea să te rănească, pentru că ești o neființă. Tot nu te vei proteja în niciun fel și, în general, nu meriți o atitudine bună și acțiunile corecte. Și cu fiecare nouă „lovitură” ești din ce în ce mai convins de asta. În plus, există posibilitatea ca, datorită acestei calități, să vă înconjurați de oameni care sunt capabili să confirme corectitudinea imaginii tale despre lume cu acțiunile lor negative. Așa funcționează cercul vicios.

• lipsa de respect pentru soț

  Din acest motiv, multe căsătorii se despart, mai ales în Rusia. Ai văzut cum se comportă o mătușă tipic rusă? Întotdeauna își „șicălește” soțul cu vocea ei urâtă, arătându-i constant ce face el greșit și cum ar trebui făcut cu adevărat. În spatele tuturor acestor lucruri se află o dorință subconștientă de a umili un bărbat, demonstrându-i că este zero fără baghetă. O consecință directă a acestei dorințe este convingerea că soțul încă face totul printr-un singur loc și este capabil să „proșeze” în orice afacere. Deși uneori există o situație paradoxal opusă, atunci când o femeie își consideră bărbatul ca fiind o astfel de neființă care oricum nu va merge nicăieri. Și absolut degeaba. O astfel de energie este contrară naturii și mai devreme sau mai târziu ucide tot ce este bun într-o relație.

• experiență traumatizantă

  Este foarte greu să ai încredere în oameni dacă ai fost mințit vreodată. Psihicul nostru este astfel aranjat încât transferă experiența din trecut în viitor pentru a putea aduce măcar o oarecare claritate și a prezice ceva. Un alt lucru este că, din cauza acestei caracteristici de bază, riști să rămâi fără o perspectivă pozitivă asupra relațiilor dacă bărbații s-au purtat deja rău cu tine. Trebuie înțeles că nu toți oamenii sunt la fel, mai ales dacă te-ai căsătorit cu o persoană complet diferită, spre deosebire de cea care te-a înșelat cândva. Și uneori tu însuți, cu paranoia ta, creezi premisele pentru ca un bărbat să se comporte așa cum te „aștepți” de la el.

Deci, de foarte multe ori o femeie însăși nu poate înțelege cum să învețe să aibă încredere în soțul ei. În acest sens, ea este împiedicată de trăsăturile de personalitate și de alte probleme din partea ei. Cu toate acestea, nu puteți „învinovăți” în totalitate unul dintre parteneri. Se întâmplă adesea ca un bărbat să provoace suspiciuni în prietena lui. Cum și de ce o face?

comportament masculin

• apropiere

  Unii oameni sunt secreti din fire. Nu au nevoie de multă comunicare, nu le plac companiile zgomotoase și nu caută să împărtășească cele mai interioare fragmente ale lumii interioare chiar și cu cei mai apropiați oameni. Uneori poate părea că nu au nevoie deloc de nimeni - se distrează deja de minune singuri. Cu toate acestea, această impresie este înșelătoare.

  Orice persoană are nevoie de alta pentru a fi împreună, împărtășind experiențele importante ale vieții. Iar oamenii inchisi, in plus, sunt mult mai greu de gasit un astfel de partener. Caracterul lor nu provine din dorința de a ascunde ceva de tine. Se distanțează din cauza particularităților activității sistemului nervos, „mulțumire” cărora sunt foarte repede depășiți de oboseala de la contactul cu ceilalți. Dar să fii aproape de o astfel de persoană „misterioasă” cu siguranță nu este ușor.

• spatiu personal

  Unii bărbați au un simț sporit al propriilor limite și orice intruziune în ele este percepută de ei cu agresivitate. Desigur, pentru că cineva invadează teritoriul său, iar acesta trebuie protejat urgent! Cu siguranță veți avea dificultăți, pentru că trebuie să vă adaptați la astfel de caracteristici. Cel mai probabil, soțul tău are propriul loc în apartament și poate nu unul în care este mai bine să-l lași în pace.

  El percepe dureros atât încercările tale de a intra în telefonul sau profilul lui de pe rețelele sociale, cât și pur și simplu distragerea atenției lui de la treburile în care este angajat. Poate că își închide spațiul chiar și în pat și se ferește să nu fie atins. Dacă toate acestea sunt așa, atunci vă sfătuim să vă acceptați soțul așa cum este. Toate aceste limite nu se datorează faptului că are ceva de ascuns, ci dintr-o atenție sporită acordată teritoriului său, iar aceasta este doar o astfel de trăsătură de personalitate.

• Comportament provocator

  Soțul tău se comportă uneori foarte crud: nu ridică telefonul, nu spune unde a plecat, „ciripește” dulce cu vreo domnișoară etc. … În același timp, când vorbești cu el în mod normal despre asta, el recunoaște că a greșit. Acest lucru se întâmplă mai ales atunci când încerci să cunoști mai bine ce face el sau să-i faci plângeri. Totul pare o provocare ciudată la adresa ta. Pare a fi un adolescent nervos căruia i se interzice ceva și începe să se comporte și mai agresiv. Desigur, acest lucru este foarte neplăcut, dar este necesar să înțelegem ce se află în spatele unei astfel de linii de comportament. Poate că vrea să-ți dea o lecție sau să se răzbune pe tine pentru ceva. Dar să ai încredere în el după aceea este destul de dificil.

• valori ciudate

  Există o întreagă categorie de bărbați cu idei foarte vagi despre ce este bine și ce este rău. S-ar putea să vă explice de ce, în unele cazuri, trădarea, crima sau furtul sunt complet justificate. De vină sunt valori destul de ciudate care stau la baza viziunii asupra lumii a unor astfel de subiecte. Au limite largi, iar lista lor de acțiuni acceptabile poate include un număr mult mai mare decât o persoană cu moralitate tradițională. De exemplu, se poate considera că sexul fără sentimente nu este o trădare. De acord, nu este ușor să trăiești cu o astfel de persoană. Un alt lucru este că estomparea valorilor este greu de ascuns, iar dacă o femeie se căsătorește cu un astfel de bărbat, înseamnă că îi acceptă opiniile.

• Zgârcenie în exprimarea sentimentelor

  Emoțiile sunt un marker al tot ceea ce se întâmplă cu o persoană. Dacă simți ceva, înseamnă că ești în viață, iar cealaltă persoană îl simte și în contact cu tine. Dar când există puține emoții sau o persoană le arată cu moderație, atunci există sentimentul că este nesincer sau ascunde ceva. Acest lucru se datorează faptului că nu înțelegi ce se întâmplă, rămâne un mister pentru tine. Și acolo unde există incertitudine, există întotdeauna anxietate și suspiciune. Creierul nostru este atât de aranjat încât preferă să umple golul cu fanteziile sale. Același lucru se întâmplă și cu soțul tău. Dacă îți arată puțin sentimentele, atunci începi să-ți faci griji că nu te iubește. Și când apare un fel de situație controversată (de exemplu, el nu ridică telefonul), ies cele mai neplăcute fantezii ale tale.

Desigur, nu vorbim despre situații în care un partener îți arată o lipsă de respect totală. Este destul de firesc să nu ai încredere într-o persoană care se plimbă constant pe undeva, abuzează de alcool și a fost prinsă mințind de mai multe ori. Dar în acest caz, să te întrebi cum să-ți recâștigi încrederea este absolut inutil. Ar trebui să vă gândiți cum să puneți capăt unei relații dureroase, dar asta este o altă poveste.

Teoria minciunii

Pentru a înțelege cum să ai încredere într-un bărbat, trebuie să înțelegi cum și de ce oamenii mint. Desigur, această întrebare poate părea o prostie pentru unii, pentru că este o idee neînțeleasă de unde vin minciunile. Dar, în realitate, lucrurile nu sunt atât de simple și vom încerca să ne dăm seama înainte de a decide ce să facem.

Desigur, oamenii se înșală unii pe alții pentru a-și satisface unele dintre dorințe. O situație foarte comună este atunci când o persoană minte pentru a părea mai bună decât este în realitate. Dorința este ciudată, dar nu pentru cineva familiarizat cu psihologia. Una dintre nevoile umane de bază este nevoia de statut și respect din partea societății. Trebuie să fie satisfăcut împreună cu setea, foamea și dorința de a fi în siguranță.

Dar dacă o persoană nu se simte suficient de împlinită, dacă nu simte respect din partea celorlalți, atunci poate începe să mintă. Acest lucru este valabil mai ales pentru bărbații care au mai multă mândrie decât femeile. De exemplu, o poveste despre un contract profitabil pentru o companie pe care l-ai încheiat independent s-ar putea transforma într-o simplă afacere la care bărbatul tău a luat parte. Și cum se poate avea încredere în ei după aceea?

Ei bine, un exemplu clasic al modului în care oamenii mint, dorind să-și ia drumul, este un bărbat care curta o femeie doar pentru a se culca cu ea. Este gata să facă totul, să se împrăștie în complimente de neimaginat și să îndeplinească fapte incredibil de frumoase, dar scopul lui este foarte banal. Desigur, nimeni nu va spune unei fete în text simplu: „Vreau doar să dorm cu tine”. După aceea, subiectul enervant, cel mai probabil, va fi trimis în iad. Dar dacă înșeli frumos, atunci probabilitatea de succes devine mult mai mare.

Dar asta nu este cel mai rău. Este mult mai rău dacă soțul te înșală, pentru că pur și simplu îi este mai convenabil. Un exemplu clasic este trișorul insidios. Își minte soția, spunând fabule despre interacțiuni superficiale și platonice cu alte fete. Desigur, este convenabil pentru el atunci când casa lui este un castron plin și toți cei din jurul lui îl consideră un bun familial. Dar își înșală și amanta exagerând poveștile despre soția vulpea. El vine cu tot felul de motive pentru care nu poate obține un divorț, deși inima îi lâncește din cauza dragostei „condamnate”. Astfel, pe baza considerentelor propriei sale comoditati, un astfel de bărbat este capabil să facă totul doar pentru a „păcăli” două femei.

Acest lucru reflectă parțial momentul în care un bărbat te minte pentru a evita responsabilitatea. Sună paradoxal, dar atâta timp cât nu ai aflat totul, înșelăciunea nu pare să existe. Și pentru a fi precis, pur și simplu nu se confruntă cu responsabilitatea pentru asta. Și continuă să mintă mai departe pentru a ascunde toată această grămadă de minciuni, care are o mulțime de relații interne.

Deci există multe motive pentru a minți. Dar de unde știi dacă soțul tău te înșală? În general, desigur, este greu de crezut în principiu: cum poate o persoană iubită și apropiată să spună o minciună și să facă lucruri neplăcute? Dar, din păcate, se întâmplă. Și trebuie să cunoașteți semnele unei minciuni pentru a învăța să despărțiți realitatea de ficțiune. Există o serie de puncte pur tehnice pe care se poate baza atunci când se analizează ceea ce se întâmplă:

• Omul vorbește mult

  Sau folosește mai multe cuvinte decât este necesar într-o anumită situație. Toate acestea arată ca un fel de zid, al cărui scop principal este de a acoperi minciunile. Subconștient, ideea mi se învârte în cap: „Cu cât spun mai mult, cu atât povestea va arăta mai adevărată”. Și dacă adăugați detalii, atunci, în general, totul va fi bine. Numai că nu este cazul și, de regulă, este un semn de minciună.

• Alegerea atentă a cuvintelor

  Când minți, trebuie să ții cont de mai multe ramuri ale conversației deodată pentru a nu te confunda și pentru a nu „dezvălui cărțile”: trecutul - pentru ca totul să se potrivească, prezentul - pentru a continua să „creezi” istoria, și viitorul - astfel încât pe baza tuturor acestor asumați ceea ce spuneți după. Pe scurt, sunt necesare resurse uriașe ale creierului, ceea ce îl obosește foarte mult pe mincinos. Acest lucru este indicat și de pauzele în conversație.

• Ritmul conversației

  Cu excepția cazurilor rare de minciună pricepută, persoana înșelătoare are o schimbare vizibilă în viteza conversației. Vorbirea poate deveni lentă din motivele descrise mai sus - o persoană se gândește mult timp la ce să spună. Sau poate deveni destul de rapid, atunci când subiectul, în primul rând, este îngrijorat și nu-l poate ascunde și, în al doilea rând, vărsând cantități mari de informații asupra ta într-un ritm accelerat, el speră subconștient să te încurce și să-ți reducă concentrarea. Atunci probabilitatea de a fi prins devine mai mică. Apropo, intonațiile mincinosului se schimbă și ele - de obicei vocea devine mai ridicată. Aceasta este o reacție psihofiziologică.

• Discursul este adesea condescendent

  Când o persoană minte, inițial are un sentiment subconștient de vinovăție în fața ta. Și spunându-și poveștile, pare că încearcă să se justifice. Există o mulțime de construcții și cuvinte în vorbire care pun vorbitorul într-o lumină pozitivă.

Cu siguranță, întrebându-te cum să înveți să ai încredere într-un partener, te interesează în special aspectul relației sale cu sexul opus. Cum se comportă un om care înșeală? Devine foarte pretențios cu soția lui, pentru că crede că ea este cea care este de vină pentru toate, pentru că ea îl provoacă la astfel de acte. În consecință, scandalurile și certurile devin din ce în ce mai frecvente, după care este aruncat în ipostaza inversă - el încearcă cumva mai ales cu zel să-și compenseze vinovăția.

În general, discontinuitatea și schimbările bruște de dispoziție și comportament sunt un semnal de alarmă. De regulă, la aceasta se adaugă tot felul de sindroame, băutură și alte acțiuni asociate cu autodistrugerea. Și, în sfârșit, cel mai sigur semn este vocea intuiției tale. O femeie simte aproape întotdeauna când un bărbat are altul, chiar dacă întreaga lume încearcă să o descurajeze de la asta. Așa că primul lucru de făcut este să crezi în tine.

Ce să fac?

Așadar, ți-ai analizat relația și ai realizat că nu ai motive obiective de neîncredere. În consecință, pentru a stabili comunicarea, este necesar să îi returnăm deschiderea și sinceritatea. Ce trebuie făcut pentru asta?

1. Găsiți și neutralizați-vă propriile nevroze

   Problemele de încredere, așa cum am scris deja, sunt de obicei asociate cu distorsiuni în dezvoltarea personală. Care, la rândul lor, pot apărea din cauza unui climat prost în familia părintească, a unui tată plecat, a răcelii emoționale în relațiile cu mama etc. … Este foarte dificil să faci asta pe cont propriu, așa că îți recomandăm să contactați un psiholog. Va fi necesar să urmăriți și să vedeți legătura dintre evenimentele din anii trecuți și problemele voastre de acum.

2. Vezi cum neîncrederea ta slăbește relația.

   În general, suspiciunea este o caracteristică a unui psihic sănătos, menită să-l protejeze de un posibil pericol. Dar dacă lupți constant împotriva unei amenințări imaginare, aceasta te epuizează atât pe tine, cât și pe soțul tău. El nu simte sprijinul, grija și dragostea ta. I se pare că îl consideri slab sau rău, motiv pentru care vă depărtați din ce în ce mai mult unul de celălalt. Neajunsurile tale sunt din ce în ce mai evidente. Prin urmare, ar trebui să vedeți și să vă dați seama cât de rău este să fiți prea suspicios - atunci va fi mai ușor să vă luați rămas bun de la această calitate.

3. Analizează de ce ți-e frică

   Nu poți avea încredere într-un bărbat în moduri diferite. De exemplu, negi posibilitatea ca soțul tău să devină un succes major din mai multe motive. În această situație, te străduiești în mod subconștient să devii mai înalt umilindu-l. Gândiți-vă de ce aveți nevoie de el și unde își are rădăcinile. Dacă vorbim despre gelozie, atunci urmează lanțul de la „Mi-e teamă că soțul meu mă va înșela” până la semnificația din spatele acestor cuvinte. Ce se va întâmpla atunci? Vei simți durere. De unde va veni? Din sentimentul de trădare. Ce este trădarea? Și așa mai departe. Probabil că vei ajunge la punctul în care vor apărea stima de sine scăzută și îndoiala de sine.

4. Creștem stima de sine

   Deci, cei mai geloși sunt de obicei cei mai nesiguri oameni. Acest lucru se datorează faptului că suspiciunea ta pare să-ți spună: „Nu ești demn de ceva frumos. Există o mulțime de oameni mai buni în jur decât tine și cu siguranță vei fi trădat și înșelat. Pentru a scăpa de acest lucru, învățați să acordați atenție feedback-ului pozitiv. Când oamenii îți fac complimente, acceptă cu calm și, cel mai important, crede în ele. Fă-ți notițe mentale în cap când ești bun la ceva. Dacă nu reușiți, încercați să acoperiți cu ochii toată gama de motive posibile și nu vă angajați exclusiv în autoflagelare.

5. Eliminați atitudinile iraționale negative

   Cu siguranță ai fost învățat din copilărie: „Nu se poate avea încredere în oameni”. Sau: „Merită să întorci spatele, căci primești imediat o lovitură din spate”. Astfel de idei vă formează viziunea asupra lumii și pur și simplu nu vedeți ce nu se potrivește în cadrul lor. Prin urmare, acestea ar trebui sparte. Luați o astfel de instalare și verificați acuratețea. Întrebați-vă, este chiar așa 100% din timp? Și când nu se întâmplă? Dă-ți câteva exemple din viața ta și, în general, de exemplu, din cărți. De ce se întâmplă asta? Probabil, este necesar să reglați cumva instalația. Dar ca? Și așa mai departe - până când se transformă în ceva sănătos și benefic. Deși în general orice cadru rigid nu este bun.

6. Începeți să trăiți viața la maxim

   Este foarte usor sa cazi in suspiciuni cand nu ai deloc interese proprii. Te dizolvi complet în soțul tău, iar dacă el încearcă să ia o pauză chiar și pentru un timp, îți faci griji. Există o singură cale de ieșire - să rupă fuziunea. Pentru a face acest lucru, învață să petreci timp fără el: inventează un hobby cool pentru tine, înscrie-te la dansuri, discută cu prietenele tale. Există o mulțime de opțiuni - principalul lucru este că învățați cu adevărat să vă „dezlipiți” uneori de partenerul dvs. și să vă bucurați de autonomie.

Daca ai fost inselat...

„Dacă nu am încredere în soțul meu pentru că m-a trădat deja o dată?” - tu intrebi. Da, acesta este un subiect foarte complex și alunecos. A crede un om în acest caz este foarte, foarte greu. Dar probabil. În primul rând, trebuie să treci prin toată durerea și suferința asociate cu trădarea lui - vor arde gelozia și anxietatea inutile. Ei sunt cei care încep să te atace după împăcare și te obligă să te răzbuni.

Trebuie să înțelegi cu fermitate de ce ai decis să-l ierți. Dacă dragostea stă la baza acestei decizii, atunci poți începe să ai din nou încredere în el. Principalul lucru este să-ți dorești cu adevărat acest lucru și să realizezi că relațiile fără încredere sunt condamnate. Vrei să-ți pierzi bărbatul iubit? Și scuipă pe ceea ce spun alții - relația de cuplu nu ar trebui să se bazeze pe sfaturile altora.

Oameni diferiți își imaginează relații care pot fi numite ideale în moduri diferite, dar mulți visează la ele, văzându-și fericirea în astfel de relații. Și sunt complet de acord cu asta, pentru că în relații, dacă nu ideale, dar destul de bune, există cu adevărat fericire, iar aceste relații bune se pot construi dacă știi cum. Una dintre problemele din relații care nu permite să le facă bune, de încredere, durabile este neîncrederea. Împiedică oamenii să fie fericiți. Când există neîncredere în relațiile dintre oameni, ea bântuie ambii parteneri. Și dacă oamenii nu învață să aibă încredere unii în alții și, cel mai important - să-și justifice încrederea reciproc, relația lor nu va dura, cel mai probabil, mult timp. Să aruncăm o privire, dragi cititori, la de ce apare neîncrederea în relații și ce trebuie făcut cu ea pentru a nu le dăuna.

În primul rând, trebuie să ne ocupăm de cauza neîncrederii într-o relație. De la sine, nimic nu se întâmplă în această lume, totul are propria sa rațiune, prin studiul căruia, se poate preveni apariția unei stări de care nu avem nevoie. Deci, de ce apare neîncrederea într-o relație? Există mai multe motive pentru aceasta.

În primul rând, este experiența de viață a unei persoane. El va influența inevitabil modul în care relațiile sale cu oamenii se vor dezvolta în prezent și viitor. Foarte des, apelând la mine pentru ajutor, oamenii se referă la viața lor dificilă, ceea ce i-a forțat, după cum se spune, să devină neîncrezători și suspicioși. În principiu, viața noastră este într-adevăr aranjată în așa fel încât nimeni să nu aibă încredere în ea. Este foarte periculos. Dar trebuie să facem asta, pentru că fără încredere este aproape imposibil să faci afaceri și să comunici cu oamenii. Încă trebuie să avem încredere în cineva. Mai mult, dacă te căsătorești sau te căsătorești – trebuie să ai încredere în viitorul tău soț sau în viitoarea ta soție! Altfel, de ce vă conectați deloc soarta cu această persoană? Dar atunci când o persoană are o experiență negativă uriașă de comunicare cu oamenii din spatele său, îi este frică să creadă, frică să aibă încredere, frică să se îndrăgostească și să se iubească. El tinde să-i vadă pe ceilalți ca pe inamicii săi, mai degrabă decât ca prieteni și aliați. Frica cauzată de anumite experiențe negative din trecut otrăvește viața oamenilor și nu le permite să privească cu încredere în viitor, le amintește constant de ceea ce li sa întâmplat în trecut, astfel încât să fie gata să se protejeze de o amenințare similară în viitor. Prin urmare, dacă ai fost înșelat, trădat, umilit, folosit în trecut, atunci această experiență negativă de viață va fi inevitabil suprapusă relațiilor tale din prezent și viitor. Te vei îndoi de onestitatea și decența partenerului tău, oricât de perfect ar fi el și care prin comportamentul său nici măcar nu va da un indiciu că te poate înșela. Dar tot îți va fi greu să ai încredere în el, îți va fi greu să-l privești cu o privire curată, nerăsfățată de experiența trecută. Și astfel vei pune presiune asupra lui cu această neîncredere a ta, îți vei submina relația cu el cu suspiciunea, gelozia și captivitatea ta. Va exista tensiune între voi, pe baza experienței voastre de viață. De asemenea, se poate întâmpla ca partenerul tău să fie cel care, din cauza experiențelor sale negative de viață, să pună presiune asupra ta, sau amândoi vă veți pune presiune unul pe celălalt.

În al doilea rând, și acest lucru este mult mai important, sau mai bine spus - mai precis decât motivul de mai sus - aceasta este trădarea care a avut deja loc în relația ta cu partenerul tău. Ori tu, el, ori el te-ar putea trăda o dată și amândoi nu o vei uita niciodată. În unele cazuri, ambii parteneri s-ar putea trăda reciproc, o dată sau de mai multe ori, iar această trădare, desigur, subminează foarte mult și permanent încrederea partenerilor unul în celălalt. Este un lucru când te-ai confruntat cu trădarea în trecut, care a fost legată de o altă persoană, de alți oameni, poți să te îndepărtezi cumva de asta. Și te vei simți complet diferit dacă partenerul tău actual te-a trădat deja. Aceasta este o experiență pe care cu siguranță nu o vei uita atâta timp cât trăiești cu această persoană. În acest caz, teama de trădare va fi absolut justificată. Nici măcar nu este nimic de comentat, dacă o persoană te-a trădat o dată, atunci este capabil de asta și, din moment ce este capabil de asta, înseamnă că te poate trăda data viitoare. Și așa cum arată viața, asta este exact ceea ce se întâmplă în majoritatea cazurilor - oamenii care trădează o dată, trădează din nou. Deși, există și excepții, despre care voi vorbi mai detaliat mai jos, și pe care trebuie să le poți calcula din această regulă. Ei bine, dacă aceeași persoană te-a trădat de două, trei sau de mai multe ori, atunci despre ce fel de încredere putem vorbi, atunci acest cuvânt ar trebui să fie uitat. În acest caz, este potrivit să vorbim despre cum să trăiești într-o stare de neîncredere față de un partener și dacă merită deloc să trăiești așa, și nu despre cum să începi să ai încredere în cineva în care nu se poate avea încredere, cineva în care nu. merită încredere.

În al treilea rând, o persoană poate să nu aibă încredere în sufletul său pereche și, într-adevăr, în toți oamenii din viața sa, din cauza propriilor probleme, complexe, temeri, deficiențe reale și/sau imaginare și, de asemenea, din cauza sentimentului că nimeni nu iubește, nu îl respectă. , nu apreciază și nimeni în lumea asta nu are nevoie de tine. În general, slăbiciunea unei persoane, în primul rând slăbiciunea spirituală, morală și intelectuală, o obligă să se teamă de o masă de tot felul de amenințări, inclusiv de amenințarea trădării, de care nu știe să se protejeze. Adică, lipsa de încredere într-un partener, de fapt, poate să nu aibă motive serioase, iar atunci această problemă trebuie rezolvată nu cu un partener, aranjand scandaluri și interogații pentru el, despre fiecare acțiune sau cuvinte rostite de el, dar cu el însuşi. Știu din experiență că nu mulți oameni sunt de acord că neîncrederea lor față de partenerul lor se bazează mai mult pe o problemă cu ei înșiși decât pe acțiunile sau cuvintele partenerului lor. Le este mai ușor să învinuiască pe alții pentru orice, care, prin acțiunile, cuvintele și prin gesturi în general incomode, le subminează încrederea. Dar aceasta, după cum înțelegeți, este o situație de fund. Dacă partenerul tău nu este de vină pentru nimic înaintea ta, atunci de ce ar trebui să se justifice în fața ta, de ce ar trebui să se adapteze problemelor tale interne, încercând tot timpul să ghicească ce te vor afecta acțiunile lui? Sunt posibile relații normale într-o astfel de tensiune?

În al patrulea rând, o persoană poate să nu aibă încredere în alții pentru că nu are încredere în sine. Și nu are încredere în sine pentru că înșală, trădează, trădează, folosește constant. O astfel de persoană își vede propria sa reflectare în alți oameni. Avem tendința de a judeca pe ceilalți singuri, așa că deseori credem că dacă suntem capabili, să zicem, să ne înșelam partenerul în această sau acea situație, atunci și el, partenerul nostru, o va face exact în aceeași situație. Și nu numai în aceeași situație, ci în general. Unii oameni pur și simplu nu pot înțelege că alți oameni pot fi complet diferiți - nu ca ei. Dacă, de exemplu, înșeli și trădezi pe toată lumea în mod constant și consideri asta ca fiind norma de viață pentru tine, atunci te asigur că există oameni în această lume care nu procedează astfel și nu consideră că este necesar să o facă. Da, nu suntem cu toții perfecți și predispuși la înșelăciune, trădare, trădare, o persoană este prea slabă pentru a fi foarte corectă. Dar asta nu înseamnă că toată lumea face tocmai asta, adică trădează, înșală, schimbă. Există oameni, într-adevăr există, care nu își trădează soții sau soțiile și nu-i înșală. E greu de crezut? Și trebuie să crezi, pentru că există astfel de oameni, te asigur. Fii și tu acea persoană, nu pentru altcineva, ci pentru tine. Când înveți să ai încredere în tine, îi vei învăța pe alții să facă la fel. Și cel mai important, vei avea dreptul moral de a cere onestitate și devotament de la alți oameni.

Și, în sfârșit, în al cincilea rând, o persoană poate să nu aibă încredere în partenerul său din cauza geloziei patologice, care nu are motive obiective. De fapt, această problemă este legată de al treilea punct, dar am decis să o iau în considerare separat. Faptul este că de foarte multe ori cauza geloziei este îndoiala de sine a unei persoane geloase. Și fără a rezolva această problemă cu îndoiala de sine, o persoană nu va scăpa de gelozia nerezonabilă, ca una dintre formele de manifestare a fricii. Va fi gelos pentru că îi va fi frică pentru viitorul său, îi va fi frică să nu-și piardă partenerul. Dar o persoană încrezătoare în sine nu va fi geloasă nici măcar în cazurile în care există toate motivele pentru gelozie, pentru că o astfel de persoană știe că poate găsi întotdeauna un înlocuitor pentru un trădător, un trădător, un mincinos. Am întâlnit și situații în care o persoană poate fi foarte geloasă din cauza convingerilor sale. Da, da, din cauza credințelor. Acesta este momentul în care în jurul tău sunt oameni, sincer cu mintea îngustă, care spun despre toți bărbații sau toate femeile că toți sunt atât de răi, subliniez - tot ce nu poate fi de încredere. Și tu, auzind constant asta, începi să crezi în el. Mai ales în copilărie, suntem puternic impresionați de tot ceea ce vedem și auzim în jurul nostru. Aici ei te vor convinge că toți bărbații sunt trădători, sau toate femeile sunt târfe și vei crede, nu știi, și anume, gândești - că chiar așa este. Și chiar dacă viața îți arată eroarea acestor credințe care au devenit ale tale, este departe de a fi un fapt că le vei abandona. Există un alt motiv pentru care oamenii experimentează gelozia patologică - acesta este Ego-ul. O persoană poate avea o părere foarte înaltă despre sine și, din această cauză, poate face cerințe prea mari față de partenerul său, al căror eșec va provoca automat neîncredere în el. Adică, în acest caz, o persoană poate fi geloasă pe tot ceea ce se agață de Eul său, chiar și pe comunicarea complet inofensivă a partenerului său cu sexul opus.

Și iată un alt punct foarte important, și în același timp foarte subtil, asupra căruia vreau să vă atrag atenția, dragi cititori. Nu veți afla despre asta în niciun manual de psihologie, în orice caz, nu am găsit nimic asemănător în literatura psihologică. Ceea ce vă voi spune este rezultatul propriilor mele observații asupra oamenilor, precum și rezultatul studiului meu asupra altor științe umane. Vorbim despre nevoia unei persoane de sentimente asociate cu neîncrederea în oameni, cum ar fi gelozia, furia, resentimentele, angoasa mentală și altele. Nu am inclus acest motiv de neîncredere în lista generală a motivelor descrise mai sus, deoarece, după cum spuneam, acesta este un moment foarte delicat. Trebuie studiat separat. Esența sa este că oamenii nu realizează întotdeauna că, s-au conectat la un val de neîncredere față de partenerul lor și față de oameni în general, încep să se hrănească cu emoțiile și senzațiile asociate cu această neîncredere. Scandaluri, țipete, lupte, acuzații reciproce, suspiciuni, uneori atât de absurde încât nici măcar nu pot fi infirmate, toate acestea captează o persoană, iar el începe să trăiască cu ea. Și chiar și atunci când obiectiv nu are de ce să se plângă, el găsește un motiv să se ceartă, să-și învinovățească partenerul pentru ceva, să găsească ceva de care să fie jignit, ceva pentru care să fie gelos. Este, de asemenea, nevoia de suferință - de a te simți victimă a circumstanțelor, victimă a înșelăciunii, victimă a trădării. Adică, o persoană se scufundă într-o stare depresivă și rămâne în ea, primind o plăcere specifică de la ea. În general, în acest caz, o persoană, un cuplu căsătorit, poate și trebuie să fie ajutată de un psiholog. El trebuie să reconfigureze un bărbat și o femeie, sau unul dintre ei, la altul - un val mai binevoitor și mai pozitiv, astfel încât într-o persoană, în oameni, să apară o nevoie - în relații normale, de încredere. Pentru ca ei să înceapă să se bucure nu de durere mentală și suferință, ci de bucurie, iubire, bunătate și armonie.

Acum, prieteni, haideți, cu toate cele de mai sus, să discutăm mai detaliat soluția problemei neîncrederii în relații, pentru ca fiecare dintre voi, pentru care este relevant, să o puteți rezolva.

Dacă nu ai încredere în partenerul tău, din cauza căruia relația ta cu el are de suferit, întreabă-te - de ce nu ai încredere în el? Da, da, nu - de ce, și anume - de ce. Chestia este că poți fi configurat inițial să nu ai încredere în oameni, pentru că, așa cum am menționat mai sus, experiența ta de viață, din cauza problemelor tale personale, pentru că tu însuți ești o astfel de persoană în care nu i se poate avea încredere și mai ales din cauza dorinței tale de a obțineți sentimente asociate cu neîncrederea în oameni. Prin urmare, vreau să pun în prim plan întrebarea dorinței tale, și nu motivele obiective care te fac să nu ai încredere în bărbatul sau femeia ta. Trebuie să-ți înțelegi clar și clar dorințele pentru a ști exact ce faci pentru a - să nu ai încredere în partenerul tău. Poate nu ai încredere în el pentru că nu vrei să ai încredere în el. Poate că ești obișnuit să trăiești într-o stare de om jignit, umilit, înșelat, asuprit și ți-a devenit firesc și poți chiar să spui că este confortabil. Dacă da, atunci cu siguranță trebuie să-ți schimbi atitudinea față de tine și față de viață pentru a nu mai iubi durerea și suferința. Nu trebuie să treci de la o stare de neîncredere la o stare de încredere, nu te chem la asta, nu te chem să ai încredere în oameni nesăbuit, vreau să decizi singur dacă vrei să evaluezi obiectiv realitatea sau nu. Dacă partenerul tău nu este de încredere, nu ai încredere în el! Dar mai întâi trebuie să te asiguri că el chiar nu merită încrederea ta. Nu este necesar să înzestrăm o persoană cu anumite calități - fără a o cunoaște pe deplin. Prin urmare, acordați atenție modului în care vă relaționați în general cu oamenii, pe cine vedeți în ei, pe cine doriți să vedeți în ei și de ce doriți să vedeți pe cineva anume în ei? Un trădător trăiește în fiecare dintre noi, dar nu fiecare dintre noi îi permite acestui trădător să se manifeste. Și dacă cauți un trădător în partenerul tău, îl vei găsi. Nu numai atât - poți chiar să-ți faci partenerul un trădător dacă vrei. Așadar, fie pe cont propriu, fie cu ajutorul unui psiholog, descoperă-ți părerile despre viață, despre dorințele tale, atât conștiente, cât și inconștiente, și despre sistemul tău de valori.

Multe depind și de interpretarea ta asupra anumitor acțiuni ale partenerului tău. Un exemplu simplu: să zicem că fostul tău bărbat sau fosta ta femeie te-au înșelat, te-au înșelat. Și când s-a întâmplat asta, nu ai putut să ajungi la el sau ea. Și pentru tine, ți-ai dat seama că, dacă nu poți ajunge la partenerul tău, este doar pentru că, sau cel mai probabil pentru că te înșală. Prin urmare, atunci când începi o nouă relație, cu un alt bărbat sau cu o altă femeie, dacă nu poți ajunge la noul tău partener, vei începe să-l suspectezi de trădare. Acest lucru se va întâmpla automat, pentru că știi doar să interpretezi incapacitatea de a ajunge la bărbatul sau femeia ta, pur și simplu nu ai altă experiență, altă înțelegere a acestei situații. Adică, experiența negativă din trecut, plus propriile concluzii bazate pe anumite acțiuni ale partenerului tău, te pot determina să ai o neîncredere absolut nerezonabilă în el. Nu este necesar ca partenerul tău să te înșele dacă nu poți să te contactezi cu el, sau dacă a întârziat la serviciu sau dacă a corespondat cu cineva pe internet și așa mai departe. Dar puteți vedea problema în toate acestea. Pentru că vei face o problemă din asta. Înțelegi ce greșeli avem tendința de a face, interpretând eronat anumite acțiuni ale partenerului nostru, cutare sau cutare informații asociate cu acesta? Deci, înainte de a dezvolta în creierul tău neîncrederea față de o persoană - partenerul tău, și cu atât mai mult să i-o arăți - găsește puterea de a-ți calma emoțiile și nu fi prea leneș să înțelegi cauzele și esența fiecărei situații specifice care iti provoaca ingrijorare. Numai după ce ai studiat cu atenție toate informațiile pe care le cunoști despre partenerul tău și acțiunile sale, stabilește-ți atitudinea față de el. Vă pot spune din experiență că de foarte multe ori neîncrederea între parteneri, care provoacă probleme serioase în relația lor, nu este susținută de fapte semnificative care să demonstreze validitatea acuzațiilor lor unul împotriva celuilalt și, de fapt, apare din senin. Și totul pentru că oamenii se judecă unii pe alții superficial, în unele cazuri părtinitori și adesea interpretează greșit acțiunile celuilalt.

În ceea ce privește neîncrederea bazată pe faptele reale perfide ale unuia dintre parteneri în trecut, în acest caz, este important să decizi împreună cu el cum vei trăi mai departe. Da, este greu să ai încredere într-o persoană care te-a trădat deja o dată și nu este un accident. Într-adevăr, după ce au trădat o dată, mulți oameni trădează din nou, așa sunt legile naturii. Scorpion - înțepă, trădător - trădează. Dar sunt oameni care sunt conștienți de greșelile lor și care, în cazul în care îți sunt dragi, merită iertarea. Așa că învață să ierți. Sună, desigur, simplu - să-l iei și să-l ierți pe cel care te-a trădat. Este doar în cuvinte, dar nu doar în fapte. A intelege. Dar vei înțelege și - dacă o persoană a învățat o lecție dintr-o greșeală pe care a făcut-o și a fost de acord că trădarea sa este tocmai o greșeală făcută de el din prostie și nu un act pe care pur și simplu nu l-a putut ascunde de tine, atunci cel mai probabil el va fi în viitor nu va mai face această greșeală. Dar o persoană care nu a făcut nicio greșeală în viața sa, teoretic, este mai înclinată să le facă. Fără a învăța lecțiile vieții, este greu să înveți ceva. Oricine poate trăda, dar nu toată lumea își va condamna trădarea și va învăța o lecție din ea. Prin urmare, repet, principalul lucru este ca o persoană să învețe o lecție din greșelile sale și să nu pretindă că a învățat-o. Cu toții ne putem împiedica, nimeni nu este imun de asta, dar trădarea unei persoane, comisă de el din prostie și lipsă de experiență, nu este un motiv pentru a-i pune capăt. Prin urmare, sfatul meu pentru tine este să-i ierți pe cei care s-au pocăit sincer de faptele lor rele față de tine, astfel de oameni merită iertare. Ei bine, dacă vezi că o persoană este capabilă să te trădeze din nou, în viitor, când se va prezenta o astfel de oportunitate, și că nu mai poate fi corectată, hotărăște-te singur dacă vrei să trăiești cu el sau nu. Când vorbim despre cei care trădează și înșală, trebuie să înțelegem că aceștia sunt oameni în care nu se poate avea încredere niciodată, fie pot fi acceptați, fie ar trebui abandonați.

În cazul în care neîncrederea ta în partenerul tău este cauzată de propriile probleme, atunci rezolvă aceste probleme. Nu-ți face partenerul să sufere pentru că nu ești suficient de încrezător în tine, că ai o mulțime de complexe, temeri și diverse tipuri de neajunsuri care nu îți permit să te simți o persoană cu drepturi depline. Contactați psihologii, pentru că ei există pentru asta, pentru a vă rezolva problemele. Chiar înainte să-ți dai seama de asta, realizezi că neîncrederea în relația dintre tine și partenerul tău este cauzată de neajunsurile tale reale sau imaginare, de problemele tale interne. Este întotdeauna dificil pentru oameni să-și recunoască propria vinovăție în problemele lor, dar trebuie să învățăm cum să facem acest lucru pentru a ieși din impas în care ne pot conduce problemele noastre interne. Suntem cu toții într-un fel sau altul, ca să spunem așa - defecte, oameni cu un psihic ideal, sunt sigur, nu există. Prin urmare, dacă simți că nu-ți place ceva la tine, că ești imperfect în ceva sau că gândurile tale despre tine sunt prea rele, contactează un psiholog, lasă-l să lucreze cu tine, lasă-l să te ajute să scapi de toate aceste probleme. Nu vă mutați problemele personale pe relațiile cu un partener, nu distrugeți ceea ce este foarte greu de construit. Și încrederea între oameni, încrederea în relațiile dintre un bărbat și o femeie este într-adevăr o structură foarte complexă care necesită un mare sacrificiu, răbdare și înțelegere.

Acum, să vorbim despre ce fel de persoană ești. Dacă întotdeauna înșeli și trădezi pe toată lumea, atunci probabil că bănuiești că alți oameni vor și ei să te înșele și te pot trăda. Și știi ce - ai tot dreptul să crezi așa. Într-adevăr, cum poate cineva să fie sincer cu cineva care însuși înșală pe toată lumea? Semănă răul, vei primi răul. Prin urmare, dacă vrei să ai o relație de încredere cu partenerul tău, devii un exemplu pentru el și aceste relații. Și numai după aceea înțelegeți un lucru simplu - oamenii nu sunt judecați singuri. Desigur, atragem către noi acei oameni și suntem atrași de ei, care seamănă oarecum cu noi. Prin urmare, dacă ești un mincinos și un trădător, atunci există o mare probabilitate ca aceiași mincinoși și trădători să te înconjoare. Dar din moment ce totul în viață este mult mai complicat, s-ar putea să întâlnești în ea o persoană cinstită și decentă, care nu te va înșela și nu te va trăda nici măcar în gândurile sale. Dar poți strica totul dacă bănuiești constant această persoană de înșelăciune și trădare, gândindu-te la el în același mod în care te gândești la tine. Oamenii devin adesea ceea ce noi înșine îi facem. Atitudinea noastră față de oameni are un efect foarte puternic asupra comportamentului lor cu noi, așa că niciodată, prin atitudinea ta față de o persoană, nu-l faci cineva pe care nu vrei să-l vezi în el. Și cu atât mai mult, nu încerca să te vezi în alți oameni. Și, bineînțeles, nu tratați alții așa cum nu doriți să vă trateze cu voi. Și atunci totul va fi cu tine, dacă nu perfect, atunci măcar bine.

Și, în sfârșit, să vorbim din nou despre ce fel de atmosferă vrei să trăiești - într-o atmosferă de neîncredere constantă în partenerul tău sau într-o atmosferă de bunătate, bucurie și fericire? Crezi că depinde de acțiunile partenerului tău sau de acțiunile altor persoane? Greșit, depinde de tine. Lumea în care trăiești depinde de tine. Fii propriul tău soț perfect sau soție perfectă. Sau cel puțin țintește-l - nu-ți înșela partenerul, nu-l înșela, nu-l trăda, nu-l folosi, nu-l manipula! Într-un cuvânt, fii cineva în care poți avea încredere. Și dacă partenerul tău va aprecia sau nu onestitatea ta este o altă problemă. Dacă nu apreciază, nu are loc lângă tine.

anonim

Bună ziua Eu și soțul meu avem 28 de ani, căsătoriți de 1 an, ne-am cunoscut de câțiva ani, în timp ce locuim în orașe diferite, departe unul de celălalt. S-au căsătorit și au început să locuiască în orașul meu. Pentru început, am crescut într-o familie destul de înstărită și aparent prosperă, dar în care tata a umilit, a răspândit putregaiul toată viața și a ridicat chiar mâna către soția lui. Și așa cum spune soțul meu acum - în copilărie, aparent, am decis la nivel subconștient că nu voi fi niciodată în rolul unei victime, ca mama mea și, prin urmare, există o singură cale de ieșire - să fiu ca tatăl meu. Ceea ce practic este ceea ce se întâmplă. Soțul meu este un om calm, rezonabil și foarte înțelept. Sunt o persoană cu un caracter prost și eu însumi sufăr din cauza asta, pentru că mereu îi găsesc vina soțului meu și îl terorizez. Și motivul este că la ecuatorul întâlnirilor noastre ne-am despărțit din inițiativa lui. Trec prin asta de foarte mult timp și e greu. După vreo șase luni, ne-am împăcat din inițiativa lui, tot spune că a fost greșeala lui, recunoaște că i-a fost frică de responsabilitate atunci că va trebui să se căsătorească cu mine în curând (deși nu am aspirat la asta).că iubește și este gata să fie cu mine toată viața. M-a chemat în căsătorie, a rezistat cu fermitate crizele mele care au început deja din cauza neîncrederii mele în el. Căsătorit, s-ar putea spune, convins. Nu regret. Este un soț minunat. Dar tot nu am încredere în el. Mi-e teamă să fiu respins din nou, mi-e teamă că dacă am devenit neiubit o dată, atunci se va întâmpla din nou. Nimic nu mai ajută. Oricât am încercat să vorbesc singur. Înțeleg intelectual că viața nu dă garanții, dar tot mai des îi spun că îmi este mai ușor să rămân singură și să nu mă bazez pe nimeni. Trăiește și nu te gândești că într-o zi, poate, voi fi din nou trădat. Este mai bine acum, până când copiii sunt conectați, mulți ani de conviețuire. Apropo, în ultima vreme nu am fost mulțumit de cum arată și cum câștigă... găsesc vina... înțeleg asta... mă simt rău și eu. El îndură. Spune doar, o să vezi, te voi face fericit... și lacrimile curg după asemenea cuvinte... cum să învingi neîncrederea față de soțul tău încă iubit? Mulţumesc anticipat!

Bună, poți să-mi mai scrii puțin, în ce etapă a relației tale - ai numit-o ecuatorul - și cum, sub ce formă ți-a întrerupt soțul contactul? Și cum ai trăit în ruptura relației tale cu el? Ce ai simțit în raport cu el - cu situația - cum te-ai simțit? Și cum a avut loc reunirea?

anonim

Multumesc pentru raspuns! Ne cunoșteam doar de 5 ani înainte de a ne căsători. , dintre care s-au întâlnit sau nu.Și mai locuiau la 1000 km unul de celălalt. Ne-am văzut cam o dată pe lună. in week-end. Așa că, după 2 dintre întâlnirile noastre, am venit la el în weekend-ul următor (nu locuiam singur atunci, așa că mergeam mai des la el), m-a cunoscut, așa cum mi s-a părut, îndrăgostit, dar pe traseu. în ziua în care ne-am certat puțin, am mormăit la el din anumite motive și mi-a spus că e mai bine să plecăm. La început nici nu am crezut, eram atât de sigur că nu va pleca nicăieri de la mine, pentru că mi se părea că mă iubește foarte mult. Am plâns și am încercat să-l conving. Și când ai întrebat dacă mă iubește deloc? Mi-a răspuns că nu știe. Vorbea calm, atât de vinovat. Mi-am cerut scuze, nu mai era nimic de făcut acolo și am plecat acasă cu următorul tren. Câteva zile mai târziu am încercat să iau contact, dar fără rezultat. Pentru mine a fost o trădare, pentru că a merge într-un oraș străin ca să li se spună că nu mă plac și că nu mai este nevoie de mine a fost prea mult, așa cum mi s-a părut și încă mai este. Mă gândesc la asta acum și mă simt din nou umilită. Desigur, a fost dureros, insultător. L-am urât și l-am iubit. Părea, uneori, că ea era gata să-i spele picioarele și să bea apă. Doar să vină. M-am cufundat în muncă, am mers toată noaptea cu prietenii, doar ca să nu fiu singur. iar câteva luni mai târziu a scris. Atunci eram deja obosit. Dar inima mi-a sărit o bătaie. La început, doar - salut, ce mai faci. Au început să corespundă. Cam nimic. Au glumit mai ales. Apoi a început să ceară o întâlnire. Nu am vrut. Și numai șase luni mai târziu, în ajunul lui N.G. Am decis că e în regulă dacă ne-am întâlni cu el împreună. M-am gândit, bine, îmi voi odihni sufletul și trupul. Și după aceea, N.G. treptat și încet a început să intre din nou în viața mea. Nu voiam să fiu cu el și nu puteam fi fără el. A iubit, a avut grijă în toate felurile posibile, deși i-am spus că nu am încredere din partea mea. Apoi crizele mele au început cu și fără, strângându-l. Mi-a cerut în căsătorie și abia după încă 1,5 ani, de fapt a insistat și m-a convins să mă căsătoresc cu el, atrăgând că suntem potriviți unul pentru celălalt, ne iubim și îmi va câștiga din nou încrederea când suntem deja împreună în fiecare zi. ( Permiteți-mi să vă reamintesc că am locuit în diferite orașe).Apoi ne-am căsătorit. El a aranjat totul pentru nuntă. A trecut un an, este un soț foarte grijuliu, blând și bun. Ajută și sprijină în orice. Și totul ar fi bine, dar îmi amintesc constant cum m-a abandonat. Și înăuntru totul fierbe, vreau să fug de el în astfel de momente. Acest lucru se întâmplă aproximativ o dată pe săptămână. Apropo, el m-a inițiat să vorbesc cu un psiholog. Și suntem gata să rezolvăm această problemă împreună. Vă mulțumesc foarte mult anticipat!

Wow, ce lung - lungă „frânare” a mâniei, resentimentelor, experienței tale de umilire... Deși în felul în care îmi scrii acum despre acest punct de cotitură - scrii în opinia mea cu mare simpatie și pentru el.. .Și acesta sunt eu ochchch. liniștitor) se pare că, de fapt, ai supraviețuit deja acelei dureri și acea furie a ta... Dar atunci asta devine interesant. De ce ai nevoie aici și acum, în viața ta cu adevărat bună cu el, de soț VINOVAT? Cum este el, VINOVAT ȘI NEIERTAT, mai sigur pentru tine - mai atrăgător - pur și simplu vorbind, mai bine decât dacă ar fi doar te iubește pe tine și OMUL TĂU care a zăbovit cândva cu dragostea lui pentru tine? Vei încerca să-mi răspunzi? Și poate în cercul tău interior există astfel de modele de relații - când unul dintre soți sau parteneri este „condamnat pe viață” și cuplul își construiește relația pe baza reproșurilor și acuzațiilor? Daca vrea sa vorbesti cu un psiholog, fie singur, fie impreuna cu el, atunci pot intreba in preajma cine din orasul tau lucreaza bine cu astfel de probleme. Atunci scrie-mi dacă vrei de unde ești.

anonim

Irina, multumesc pentru raspuns! da, așa cum am scris în prima scrisoare, părinții mei au o relație similară, nu știu, totuși, din ce motiv au o astfel de relație, dar mama mea a fost întotdeauna în rolul unei victime. Uneori cred că chiar îi place. Dar nu-mi place, așa că poate că am o plăcere secretă când mă comport ca un tiran, poate mi se pare că dacă renunț la funcțiile mele, atunci soțul meu va prelua cu siguranță acest rol. Și apoi voi fi în locul mamei mele. Poate de aceea cultiv în mine această durere și resentimente.. ca să am ceva care să-mi motiveze furia. Nu știu.. Eu însumi m-am săturat deja de sentimentele și emoțiile mele negative. Dar nu știu cum să scap de ele... Poate că va trece cu timpul? Locuiesc în Moscova.

Este grozav că ești conștient de nuanțele atitudinii tale față de acest comportament. Și da, desigur, dacă ai crescut în atmosfera „Sacrificiului” mamei tale, rupe aceste stereotipuri relaționale ochchch. dificil... Cu toate acestea, în Victima există un detaliu dezgustător în opinia mea. Victima este întotdeauna foarte, foarte vicioasă. Și, în același timp, este foarte lașă pentru a-și „încasa” hiper-răutatea în mod clar și direct în relațiile cu „Urmăritorul” Victima otrăvește compatibilitatea cu „agresorul” - și prima însăși nu va face niciodată, atenție, refuzați această compatibilitate! - reproșuri - plângeri - „războaie”, pe care se încăpățânează să le atribuie „păcatelor perioadelor trecute”... Îndestulare.... Și pur și simplu o simți, și este extrem de incomod pentru tine să acționezi într-un asemenea rol. Ei bine) Dacă sunteți la Moscova, puteți să-mi scrieți personal sau să mă sunați, vom discuta despre posibilitatea de a lucra dacă doriți. Și dacă vrei să fii ca o terapie în cuplu, îți voi recomanda psihologi de familie buni)

Această anecdotă este că o soție geloasă nu are nevoie de un motiv real pentru suspiciuni, acuzații și scene revelatoare. Motto-ul ei informal se reduce la un proverb oarecum parafrazat: „Dacă ar fi un soț, ar fi un motiv să fii gelos”. Neîncrederea este o stare de spirit cu care un bărbat care nu are încredere are o relație foarte indirectă.

Primul pas pentru a depăși neîncrederea este recunoașterea acestei probleme. Un simplu test: sotia a gasit asupra sotului ei o stralucire venita de nicaieri, care este primul lucru care ii vine in minte? O soție echilibrată nu va acorda prea multă importanță acestui fleac, cu condiția să nu existe alte motive să-și suspecteze soțul de infidelitate. Dacă versiunea principală pe care femeia „o ia în dezvoltare” este trădarea, atunci cu siguranță există o problemă.

Este dificil pentru o femeie să depășească neîncrederea față de soțul ei, pentru că este geloasă nu din propriul ei capriciu. Motivul pentru un astfel de comportament este cel mai adesea antipatie în copilărie, o îndoială profundă de sine, o teamă insuportabilă de a pierde o persoană iubită. Aceste sentimente, agravate sub influența celor mai nesemnificativi factori externi, încep să chinuie o femeie din interior. Bănuitoare, geloasă, ea suferă în primul rând ea însăși și abia apoi, neputând să rețină în sine un asemenea vulcan de emoții, le împroșcă pe soțul ei. Din această sobă trebuie să dansați, făcând față problemei neîncrederii. Măsura în sine este creșterea stimei de sine a unei femei, dezvoltarea încrederii acesteia în abilitățile ei, în autosuficiența.

Proprietatea este un alt aspect semnificativ al neîncrederii. Atitudinile „ești a mea”, „nu ai dreptul să te uiți la o altă femeie și să te gândești la alta” au ca rezultat controlul total din partea soției, în ai cărei ochi este privit un pas la stânga, un pas la dreapta ca o scăpare. O astfel de soție, cu o perseverență demnă de o mai bună utilizare, tinde să-și „cheme” soțul, verificând dacă acesta este într-adevăr acolo unde ar trebui să fie, citind mesaje pe telefoane mobile și e-mail-uri. Din acest punct de vedere, o femeie trebuie să-și insufle în sine atitudinea că soțul ei nu face parte din interior, ci o persoană separată cu propriile sale drepturi. Este important să înțelegem că controlul, chiar și cel mai apropiat, este imposibil să fii fidel. Dacă o persoană este fericită cu tine, nu va merge nicăieri. De aceea este mult mai profitabil să-ți direcționezi energia spre crearea de condiții confortabile acasă, menținându-ți atractivitatea și stabilind contact spiritual cu soțul tău. Iar primul, al doilea și al treilea sunt distruși de suspiciuni ca de un val al baghetei unei vrăjitoare rele.

Astfel, cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru familia ta este să începi fiecare dimineață cu faptul că ești frumoasă și iubită, să-ți dezvolți chiar părțile vieții tale și să-ți dezvolți metodic obiceiul de a avea încredere în soțul tău.

Tip