De ce soțul meu este plictisitor. Cuplu perfect: fata veselă se plictisește de un tip

Psihologii împart forajele masculine în mai multe categorii, care depind de stare psiho-emoționalăși modele de comportament.

Prima categorie de masculi sunt introvertiții. Sunt, s-ar putea spune, fascinați de propria lor lume. O astfel de oboseală este foarte greu de suportat, pentru că uneori sperie și provoacă nedumerire sinceră. Atunci când comunică, astfel de bărbați își consumă rapid energia, iar emoțiile sunt înlocuite de un sentiment de anxietate, mai ales în acele momente în care în apropiere se află o fată zgomotoasă, veselă și energică. Din această cauză, pur și simplu sunt forțați din când în când să se retragă în ei înșiși pentru a renunța la realitatea înconjurătoare. Asta nu înseamnă deloc că partenerul te neglijează, așa cum ai putea crede în mod greșit, dimpotrivă, are totală încredere în tine și speră că îl înțelegi, dar nu poate exprima altfel.

A doua categorie de tocilari pe care s-ar putea să-i întâlnești sunt bărbați de tip rigid-agresiv. Sunt activi, energici, intreprinzatori si temperamentali, pun constant totul pe rafturi intr-o anumita ordine.In acelasi timp, acest tip de barbati este egocentric, incapatanat, asa ca indiferent de ce i-ar costa, ei merg constant pana la capat si isi ating obiectivele. Un om nu se poate înțelege pe sine însuși, nu poate face față gândurilor și pasiunilor sale, prin urmare încearcă să pună lucrurile în ordine în viața reală și din jur.

Bărbații de tip rigid-agresiv învață în mod constant o femeie și o acuză de neglijență, în timp ce ei cred că hannotarea unei femei este doar în folosul și beneficiul. Cel mai bine este să comunicați cu astfel de bărbați cu ajutorul consimțământului deplin. Aceasta este exact situația în care este mai bine să fii de acord decât să explici de ce nu vrei să faci asta.

În ciuda lipsei atât de uriașe de oboseală, acești bărbați sunt foarte intenționați și se mișcă destul de repede scara carierei, schimbă pozițiile, trecând rapid la cel mai înalt și realizează ceea ce au în minte. Prin urmare, lasă-te să te plictisești de el, calm și încrezător, cu un astfel de om vei fi ca în spatele unui zid de piatră.

A treia categorie include plictisirile pesimiste. În orice situație, astfel de bărbați sunt nefericiți și se plâng mereu diverse problemeși nenorociri care se pot întâmpla nu numai lor, ci tuturor celorlalți.O astfel de oboseală se bazează pe anxietatea îndurată. Aceste plictisituri le spun tot timpul altor oameni despre cât de rău este totul și se va înrăutăți în fiecare zi, în timp ce ei înșiși speră că vor fi liniștiți și descurajați. Acest tip de personalitate se numește constituțional-depresiv, așa că cel mai important lucru atunci când comunici cu astfel de bărbați este să nu te infectezi cu vederi sumbre asupra vieții și scâncete veșnice. Știți că niciun argument rezonabil nu le poate schimba atitudinea față de realitatea înconjurătoare, dar nu uitați că previziunile și anxietățile plictisilor masculini nu înseamnă nimic, ele se bazează de obicei pe senzații subiective. Orice femeie într-o relație cu un astfel de bărbat se simte neliniştită. Cu toate acestea, astfel de bărbați au plictiseală și demnitate. Este puțin probabil să te înșele vreodată și să părăsească familia. Tocmai încep să se gândească la trădare și își imaginează deja cum vor urma necazurile, bolile și scandalurile, așa că toate gândurile de a merge „în stânga” dispar imediat.

În general, există o mulțime de plictisi și psihologii au identificat o imagine generalizată a unui astfel de om cu cele mai comune și caracteristice trăsături.

1. Ei nu pot distinge secundarul de principal, adică găsesc în mod constant defecte în fleacuri.
2. Ei sunt lipsiți de simțul umorului, pentru că o anecdotă poate provoca nu râs sau chiar un zâmbet, ci doar raționament filozofic, care, de regulă, se termină destul de sumbru.
3. Comportamentul lor este nepotrivit, se poate manifesta în acest moment, de exemplu, când oamenii poartă o conversație ușoară, relaxată, veselă, iar el va sta și va introduce cei cinci cenți ai lui, că totul este rău sau că sunt cumva exprimați greșit undeva.

Chiar dacă alesul tău s-a dovedit a fi un om plictisitor, atunci nu te concentra pe plictiseala lui și, mai mult, încearcă să nu cedezi influenței sale. Luați-o ca pe un defect neplăcut la un bărbat. Cu toate acestea, în orice caz, poți pur și simplu să fii de acord cu ei să tacă, dar, în același timp, fă-o oricum în felul tău. Pentru aceasta, o femeie deține înțelepciunea, care este bine asezonată cu viclenie.

plictiseală- aceasta este o trăsătură de caracter a unei persoane care poate fi descrisă ca o persoană neplăcută, obosind pe toată lumea cu propria sa poziție de viață și impunându-și gândurile. oboseala contează calitate negativă personalitate, deoarece o persoană plictisitoare este percepută de alții ca un tip neplăcut. Plictiseala este o calitate a realiștilor care gravitează spre evaluare negativăși concentrați-vă pe punctele slabe. De asemenea, personalitățile plictisitoare sunt pesimiști.

Sinonime plictisitor: plictisitor, enervant, plictisitor. Plictiseala este antonimul fascinației, distracției.

Oamenii plictisitori nu au simțul umorului, sunt foarte serioși și amănunți în discuțiile lor și își apără ferm părerile personale. Oboseala unei persoane nu permite să compromită, sau cel puțin uneori să fie de acord cu opiniile altora.

Este foarte greu să comunici cu un plictisitor, îl enervează cu poveștile lui, ceea ce provoacă iritare la alții. Plictiseala face o persoană prea încrezătoare în sine.

Bărbații sunt mai susceptibili de a suferi de plictiseală decât femeile. Dacă un bărbat este plictisitor, atunci toată lumea din familie va fi sub presiunea lui. Un astfel de soț ia absolut totul sub comanda lui - bugetul general, teme pentru acasă, calitatea curățeniei, comandă, distractie in familie, parenting.

Plictiseala poate fi exprimată la o soție care în fiecare zi „își ciugulește” soțul pentru orice lucru mic, dă vina pe toate necazurile care i s-au întâmplat personal și „îi scoate creierul cu asta” de fiecare dată din nou.

Plictiseala ce este? Plictiseala este o trăsătură a unei persoane care își privește mereu cu dispreț interlocutorul. Adesea, astfel de plictisitori sunt oameni care lucrează pentru șefi influenți și bogați și au proprii lor subordonați. Ei se consideră aleși, prin urmare manifestă pedanterie și oboseală față de ceilalți angajați.

Există o astfel de idee că oboseala nu este atât o trăsătură de caracter, cât problema psihologica personalitate. Există modalități de a trata plictiseala, așa că oricine „suferă” cu această problemă poate scăpa de ea.

Semne de plictiseală

O persoană cu o caracteristică de oboseală este ușor de recunoscut după anumite caracteristici. Plictisitorul folosește adesea în discursul său formulări categorice precum „Niciodată...”, „Eu întotdeauna...”, afirmații extreme, precum „Urăsc” sau „Ador”.

Oboseala unei persoane este exprimată în principiile sale de viață, prin urmare, el știe să răsucească ceva nesemnificativ în acest fel, dându-i cel mai important sens.

Această calitate împinge întotdeauna o persoană să fie radical diferită de ceilalți. Dar aceasta nu este păstrarea individualității, aceasta este o dorință de a-și demonstra superioritatea și unicitatea față de ceilalți în aproape orice.

Plictiseala nu-i permite să perceapă mesajul indirect al informației, „citește printre rânduri”, așa că are nevoie de o explicație exactă, folosind definiții precis formulate.

Deoarece conceptul de plictiseală este sinonim cu plictiseala și plictiseala, rezultă din aceasta că principala trăsătură a plictiselii este lipsa simțului umorului. Plictisitorii nu râd de glumele care îi atrag pe toată lumea, ci râd din cap la propriile glume pe care noi ceilalți nu le înțelegem. Indivizii plictisitori pot „găsi” o semnificație serioasă într-o glumă pe care o vor desfășura cu raționamentul lor filozofic, ca urmare pot ajunge chiar la un final sumbru.

Plictisitorul nu este capabil să distingă ceva important de ceva secundar, motiv pentru care el găsește adesea vina în diverse fleacuri. Alezajul intră adesea situații incomode pe care nu-l observă. Oamenii din jurul lui pot să-l batjocorească atunci când este obișnuit. conversație ușoară se transformă într-o dezbatere și capătă un aspect serios important.

Întotdeauna încearcă să ocolească o persoană plictisitoare, să evite comunicarea cu el, pentru că el încearcă să ofere tuturor o porție de învățătură. Ei spun tuturor cum să trăiască, își învață propriile reguli și dau zeci de exemple de situații în care este necesar să se comporte ca ei.

O persoană plictisitoare, care comunică cu un interlocutor, nu îi permite să-și exprime părerea, pentru că are propriile argumente cu orice ocazie, dar de multe ori nimeni nu vrea să le asculte. O persoană plictisitoare nu poate găsi un suflet pereche demn și nu poate salva relatie pe termen lung cu prieteni apropiați. La un moment dat, o persoană constată că este evitată și toate întâlnirile posibile cu el sunt limitate. Astfel, plictisiturile devin adesea singure.

Este greu să forțezi un plictisitor să facă ceva neobișnuit pentru el, să arate imaginație, să trezească. O astfel de persoană este extrem de pasionată de detalii, este curios și scrupuloasă, dacă adăugați încetineală la aceasta, atunci obsesia va deveni și mai mare.

Înclinația spre obsesie se formează în copilărie, în procesul de educație sau autoeducație, se dezvoltă din influența factorilor și condițiilor de viață.

Un plictisitor este o persoană care, odată cu vârsta, a dobândit diverse complexe, prejudecăți, el gândește stereotip și acționează în mod obișnuit. O astfel de persoană uită de manifestările de moment, spontaneitate, creativitate, distracție, risc și vise.

Cum să scapi de plictiseală

Deoarece plictiseala este opusul fascinantului, înseamnă că o persoană plictisită trebuie să devină fascinantă și interesantă.

Cum să tratezi plictiseala? Dacă o persoană își observă calitatea plictisitoare, atunci merită să căutați în mod activ modalități de a trata plictiseala. Este necesar să reacționăm la acest lucru și să schimbați modul obișnuit de comportament. De exemplu, diluați-vă serile de acasă cu activități noi, petreceți timp cu prietena dvs., vizitând locuri neexplorate, căutați subiecte interesante și populare pentru conversații cu prietenii, extindeți-vă cercul de interese și cunoștințe.

Ar trebui să se poată îndepărta de distracția obișnuită, să fie o persoană activă, adesea imprevizibilă, pozitivă și liberă.

Trebuie să te pregătești pentru stare de spirit pozitivă. Oameni amuzanți supraviețuiesc mult mai ușor tuturor dificultăților, cu ajutorul umorului din care pot ieși cu ușurință situatie dificila fără a crea probleme suplimentare. Personalități deschise și prietenoase, vor întâlni întotdeauna un prieten cu căldură cuvinte bune, întotdeauna ca și alții, sunt atrași de ei pentru a comunica. Astfel de indivizi (moderat) pozitivi nu vor îndrăzni să fie numiți plictisiți. Dacă exagerezi cu umorul, poți câștiga faima primului clovn.

Pentru a depăși calitatea plictisitoare, trebuie să învățați să acceptați mai mult comportamentul oamenilor. Așadar, dacă există sentimentul că vrei să răspunzi într-un fel la acțiunea unei persoane, să reproșezi, să înveți, atunci este mai bine să dai înapoi, să taci, să derulezi în capul tău, dar să nu-l exprimi, aceasta este ceea ce exprimă oboseala unei persoane și îi înstrăinează pe oameni de el.

Cine îi place să fie criticat, corectat, a punctat o greșeală, mai ales într-o companie. Dacă vrei neapărat să faci o remarcă, și ți se pare corect, atunci este mai bine să găsești un moment pentru asta când persoana este singură, pentru a-și exprima părerea într-o atmosferă calmă și cu mult tact.

Pentru a scăpa de plictiseală, în loc să-i înveți pe alții principiile tale (creșterea respectului de sine, dar căzând în ochii celorlalți), ascultă-ți și respectă-ți interlocutorii.

Este rar ca cineva să iubească un parvenit care știe totul, nu ar trebui să te comporți așa, este mai bine să-ți arăți curiozitatea și interesul pentru altul. Până nu vă întreabă nimeni, nu distribuiți oamenilor sfaturi personale. Fiecare individ este responsabil pentru deciziile luateși greșelile făcute. Sfaturi care s-au format pe fundal experienta personala, s-ar putea să nu se potrivească altora, deoarece alți oameni participă la situațiile lor, cu alte personaje, sunt influențați de alți factori. Sfatul tău poate strica și mai mult situația și poate face rău. Trebuie să gândești mare ca să nu arăți ca un plictisitor. Pentru a-și depăși propria oboseală, o persoană trebuie să încerce să se imagineze în locul altuia și să evalueze situația cu o privire obiectivă.

Oboseala unei persoane este exprimată în particularitățile vorbirii sale, în frazele: „În timpul nostru ...”. Prin urmare, ar trebui să vă păstrați declarațiile sub control și să le utilizați în locul potrivit.

Oamenii care suferă de oboseală îi încarcă pe alții propriile probleme. Dacă aceasta este o conversație cu prieteni apropiați cu care se discută viața personală și se fac schimb de sfaturi, atunci da, astfel de conversații sunt acceptabile, de asemenea, nu uitați - și alții vor să vorbească. Este mai bine să vorbim în termeni generali. Interlocutorul, când dorește, va întreba el însuși despre detalii.

Pentru a nu demonstra oboseala, este important să nu impunem o societate personală. Când cineva nu are chef să vorbească, poate că nu are chef, nu este nevoie să insistați să fie inclus în comunicare.

Este necesar să înveți să urmărești reacția oamenilor, poți vedea din ea că interlocutorul este obosit, chiar și atunci când nu spune direct acest lucru. Oprirea la momentul potrivit va ajuta o persoană să-și depășească propria oboseală. Treptat, se formează o obișnuință de a se concentra mai puțin pe detalii și de a încheia conversația în avans, pe măsură ce aceasta se prelungește și devine plictisitoare pentru interlocutor.

Dacă un individ se consideră suficient de educat, nu ar trebui să demonstreze asta peste tot, învățându-i pe alții. Alții poate să nu le placă că sunt întrerupti și corectați în toate. Este mai bine să lași oamenii să facă inexactități decât să ruinezi relațiile prin fleacuri. Ceea ce va fi o modalitate pentru o persoană de a-și crește pe propria persoană va fi percepută de alții ca o oboseală.

Ar trebui să încetați să vă mai luați pe alții, să înțelegeți ce au solutie independenta, cum să trăiască. Cu strângerea ta, îți vei arăta doar oboseala și nu vei putea să-ți înveți înțelepciunea.

Pentru a gândi mai larg și pentru a dezvolta fantezia împreună cu aceasta, este important să dedicați timp hobby-urilor: citirea literaturii, desenul, cusutul, meșteșugurile. De-a lungul timpului, va fi posibil să observați că gândirea a mers într-un mod diferit și o persoană a devenit capabilă să se manifeste proprie iniţiativă pentru a produce idei. Dându-și seama că fantezia fiecăruia este diferită, fiecare individ își dorește să fie respectat ca persoană, ceea ce înseamnă că planurile și ideile individuale ale celorlalți trebuie respectate.

Există o observație că oboseala este mai caracteristică unor astfel de profesii ca profesor, profesor, lector. Munca lor este să repete același material iar și iar și să-i învețe pe alții. Pentru a nu lăsa plictiseala în tine, trebuie să cauți modalități de a-ți face munca mai interesantă. De exemplu, căutați un alt nou informații interesante pe această temă, conduceți dialoguri cu studenții (studenții), astfel încât să vă puteți proteja de calitatea plictisitoare.

Întrebare către un psiholog

Căsătorit 10 ani. Soțul este plictisitor, plictisitor, cu pumnii strâns, necomunicabil cu oamenii domestici. Comunicarea se reduce la rezolvarea problemelor cotidiene, mai ales materiale, compatibilitate sexuală există, dar se întâmplă destul de rar, de 1-2 ori pe lună. interesele sunt diferite. Există copii, dar soțul preferă să controleze toți copiii și gospodăria, așa este participarea lui la proces. Munca este gratuită, operator foto-video, dar lucrează tot timpul, iar când se odihnește preferă să petreacă timpul nu cu familia lui. N-au locuit împreună de 7 ani, dar ne-a ajutat și din nou ne-a controlat. M-am întors când s-a născut a doua fiică a mea. Trăim împreună, dar nu există căldură, prietenie, suntem diferiți, în general oameni.Ce să facem?

Salut Marina. Fiecare are propria viață și propria alegere. Personal, nu puteam intra relatii similare. E împotriva firii mele. Era ca și cum aș muri într-o astfel de căsnicie. Soarta a hotărât că am divorțat (în general, divorțul a fost din inițiativa mea). Am rămas cu fiica mea. După ce am mai avut o experiență de relații nereușite. Acum sunt căsătorit și fac ceea ce îmi place. Am cu mine un bărbat care mă susține și mă susține activitate profesionalăși în chestiunile de zi cu zi, și în problemele de creștere a copiilor (aveam un fiu). În timpul nostru viata impreuna Am scris cartea Cum să-ți găsești sufletul pereche. În ea, insist că nu se poate „tolera”, trebuie să le urmezi pe ale proprii voce interioarași nevoile tale. Și îi învăț pe cei care apelează la mine pentru ajutor să trăiască așa. Există întotdeauna o alegere. Personal, îmi pare rău pentru timpul petrecut cu o persoană neiubită. Dacă decideți să mă contactați pentru ajutor, atunci voi lucra cu dvs. în cheia de a vă găsi adevărate dorințe si nevoi. Și voi insista că este imposibil să te „tolerezi” și să te „uiți”. Cu stimă, Svetlana Morozova, psiholog, autoarea cărții „Cum să-ți găsești sufletul pereche”. Mulțumită metodologie unică expuse în carte, vei învăța cum să treci prin dezamăgiri pentru a-ți întâlni sufletul pereche.

Salut Marina! Ce faci, doar tu poți decide. Situația fiecăruia este diferită. Gata să-l exploreze pe al tău și să ajute la găsirea celor mai bune soluții pentru tine acest moment. Personal, la fel ca Svetlana Morozova, am ales un divorț. Dar această decizie nu a fost ușoară și nu a venit imediat. Gata să vă însoțească pe calea oricărei alegeri, dacă cereți sfaturi. Toate cele bune! Cu respect, Tatiana.

Salut Marina! Soțul tău, cu toate trăsăturile minunate ale caracterului său, își ia dreptul de a trăi așa cum își dorește. În povestea ta spusă în scrisoare, el este personajul principal. El „controlează, ajută, lucrează, preferă să nu se odihnească cu familia, a plecat, apoi s-a întors”... Toate verbele (cuvintele care denotă acțiuni) din scrisoare se referă la soțul tău. Poate incearca sa fii actorîn istoria sa personaj principal propria viata? Și poți începe cu aventura „apelează la un psiholog”. Multă baftă!

Salut Marina! Ceea ce faci depinde de cum te simți în legătură cu tot ce ai scris. Scrisoarea ta nu conține nicio mențiune despre atitudinea ta față de soțul tău, doar o enumerare seacă a neajunsurilor lui și sunt atât de multe, încât involuntar m-am întrebat: ce te-a ținut lângă el atâția ani? Și unde s-a dus acest „ce” acum, când gândurile de despărțire au început să-ți vină în minte. Scrisoarea ta este captivantă și vreau să te ajut, dar multe, multe nu sunt clare. Dacă spui acest lucru clar și înțeles unui psiholog (sau oricărei alte persoane care te va asculta), atunci tu însuți vei înțelege avantajele și dezavantajele căsniciei tale, care acum te fac să te întrebi „Ce să faci?”. Întotdeauna există argumente pro și contra, în orice și peste tot, așa că procesul de selecție, în general, constă în cântărirea argumentelor pro și contra și în alegerea a ceea ce „cântărește mai mult” pentru tine personal. Dar nu există o astfel de analiză în scrisoarea dumneavoastră. Dacă o faci, răspunsul la eternă întrebare va fi primit de dvs. Succes și toate cele bune, Elena.

Dacă ești energic și sociabil, atunci îți va fi cel mai greu să comunici cu un bărbat plictisitor. Cu toate acestea, un plictisitor la un plictisitor este diferit și, dacă poți stabili cel puțin o anumită comunicare cu un plictisitor și chiar să fii destul de tolerant din când în când în compania lui, atunci cel mai probabil te vei certa o dată pentru totdeauna cu altul. Și lucrul este că chiar și psihologii, după ce au studiat un astfel de subiect precum oboseala, au identificat trei categorii de bărbați plictisitori.

Plictisituri pesimiste.

Acești oameni își reduc toate conversațiile la faptul că tot ceea ce se întâmplă în jurul lor este plin de o problemă gigantică cu care nu se poate face față. Ei prezic cel mai rău rezultat pentru orice eveniment.

Plictisirile unui astfel de depozit dezvăluie tot timpul o imagine sumbră a viitorului pentru alții, adăpostind o speranță secretă că va mai exista în mediul lor. om strălucitor care își vor asuma misiunea de a-i descuraja în previziunile și așteptările lor. Nu este un păcat să tragi de nas pe un astfel de scâncitor într-un mod copilăresc până nu te-a molipsit cu veșnicul lui scâncet.

O astfel de viziune a tot ce este în negru poate înnebuni pe oricine este aproape de plictisitor, până la tendințe suicidare. Cu toate acestea, dacă acesta din urmă nu este tipic pentru tine, atunci poți găsi o poftă într-un astfel de bărbat: nu te va înșela, pur și simplu pentru că este „atât de periculos și se poate termina rău”.

Tip rigid-agresiv.

Omul agresiv este un plictisitor.Aceștia nu sunt doar plictisitori, ci adevărați despoți. Oboseala lor constă în faptul că găsesc o plăcere deosebită în umilirea unui partener de viață.

În același timp, ei cred cu fermitate că notațiile și reproșurile lor nesfârșite nu vor aduce decât în ​​folosul iubitului lor. Dar pentru o femeie care se respectă de sine, aceste învățături vor înfuria mai degrabă decât să fie utile.

În apărarea acestui tip de plictisuri, se poate spune doar că sunt naturi cu scop și, prin urmare, realizează multe în viață. Așa că pot aduce multe familiei lor. Adevărat, ei pot, de asemenea, „strânge” bani. De exemplu, în scopuri „educative”.

Plictisitorii sunt introvertiți.

Principalul „pericol” al acestor orificii este că pot fi de neînțeles pentru alții. Da, le este cu adevărat dificil să comunice, și cu atât mai mult - evenimente sociale.

Este bine să stai împreună cu un astfel de tip în tăcere, admirând apusul, dar să te retragi la un eveniment zgomotos este nerealist. În plus, din atenție sporită prin preajmă, ca și din comunicare, chiar obosesc. Și atunci ei, ca un melc, sunt nevoiți să se ascundă în carapacea lor.

Și unele doamne sunt capabile să considere asta ca și cum ar fi devenit neinteresante pentru partenerul lor. Așa că te poți înțelege cu un astfel de plictisitor doar dacă înveți să fii sensibil la toate schimbările în comportamentul lui și să îi înțelegi dorința de a fi singur.

Cuvântul „tocilar” provine de la verbul „forță”, adică a forța. O persoană cu o asemenea calitate ne obligă să ascultăm, să-l percepem ca împotriva voinței noastre.
Sunt plictisuri tipuri diferite. Și în funcție de asta, trebuie să alegi modul de a interacționa cu el.

Depresiv
Totul este întotdeauna rău cu el: soarele strălucește - e cald, plouă - e ud. Dacă este chemat într-o călătorie incitantă, va refuza, pentru că acolo va obosi, nu va mânca la timp, va fi rău să doarmă noaptea. Dacă este pe mare, va spune: „Ce să faci acolo, stai pe plajă?” Totul este rău: politică, vreme, muncă, stare de spirit. Și toate schimbările vor fi doar în rău.

Din când în când cu toții cădem în pesimism, dar acest tip de plictisire este în permanență într-o dispoziție depresivă.
În relația cu el, principalul lucru este să nu te infectezi cu o dispoziție depresivă. Când o astfel de persoană este aproape, este foarte ușor să aluneci singur în abisul lui negru. Prin urmare, orice a „proorocit” plictisitorul, spuneți-vă: „Acesta este doar cântecul lui preferat”. Și amintește-i cu delicatețe că previziunile lui sumbre nu s-au adeverit întotdeauna.

Dacă acest tip de alezaj este al tău persoană apropiată, apoi încearcă să-i atragi atenția asupra unor momente pline de bucurie din viața ta. Ia acasă un cățeluș sau un pisoi - comportamentul lor poate distra chiar și cea mai insuportabilă plictisire.

Persoană flegmatică
Această persoană este străină de romantism, nu înțelege actele impulsive pe care le fac alții, are întotdeauna totul gândit, calculat, totul este așezat pe rafturi. El cere același lucru de la ceilalți. Și, prin urmare, dacă ați comis o acțiune sub influența emoțiilor - de exemplu, ați luat-o și ați ajuns în orașul în care a plecat plictisul preferat într-o călătorie de afaceri - acest lucru îl va determina să reacție. În opinia lui, te vei dovedi „nepăsător”, „nepăsător”, „fără un rege în cap”, cel care „întâi face și apoi gândește”. Acest plictisitor este predispus la mentorat: îi place să predea viața, logica în mintea lui este cel mai de încredere lucru.
Este mai bine să nu vă certați cu un plictisitor flegmatic, să nu vă demonstrați cazul. Emoțiile nu sunt elementul lui, ele îi provoacă anxietate. Fii de acord cu el de îndată ce începe să explice că este imposibil să trăiești așa cum o faci. În caz contrar, te va târî în rețeaua raționamentului său și stare rea de spirit esti garantat. Spune: „Da, sunt nepăsător, știi”. „Ei bine, ce altceva aș putea face, pentru că nu erai prin preajmă cu mintea ta rece.”

Greu de înţeles
O gaură de acest tip este cu greu capabilă să separe principalul de secundar. Întotdeauna își începe discursul de la crearea lumii. S-ar putea să găsească defecte cu unele detalii minore în declarația dvs. și să se dezvolte temă nouă. Îi place să se agațe de inexactitatea formulării și să înceapă să infirme, să completeze, să dezvolte în mod activ ... Adesea, astfel de caracteristici apar la oamenii care pentru o lungă perioadă de timp a lucrat în jurisprudență, s-a angajat în activități didactice. Odată cu vârsta, activitatea proceselor nervoase încetinește. Și pentru a explica ceva, o persoană are nevoie de mai mult timp. Prin urmare, la bătrânețe, aproape toți profesorii devin „plictisiți”.

Dacă înțelegi deja ce vrea să spună interlocutorul, încearcă să tragi o linie: „Într-un cuvânt, vrei să spui că...” „Am înțeles. Trebuie să fac asta și asta”, „Dacă puneți totul cap la cap, atunci...” Spuneți-l calm, politicos, astfel încât persoana să nu aibă senzația că este „în priză”.

Lipicios
Acest plictisit te trage mereu peste fleacuri. Soțul poate duce la frenezie cu întrebări: „Mi-ai turnat ceai? ai adaugat zahar? Te-ai amestecat?" Cu siguranță te va cere să găsești așa ceva, deși știe perfect unde este totul. Dacă ridicați telecomanda și sunteți pe cale să reduceți sunetul televizorului, acesta va spune cu siguranță: „Da, reduceți-l”. O astfel de persoană te urmărește tot timpul: te duci în bucătărie - te urmărește, te duci la baie, își bagă imediat capul în uşă să întrebe ceva. Dacă tu, obosit de el, încerci să reduci comunicarea, atunci el este jignit și „se agăță” și mai mult de tine. Plictisitor „dependent” poate fi nu numai soțul, ci și părinte în vârstă un coleg neexperimentat.

Așa se comportă oamenii cărora le lipsește participarea. Ei nu cunosc altă modalitate de a atrage atenția asupra lor, decât de a le forța sau de a le cere să-și îndeplinească instrucțiunile, cererile. Chiar și căderea ta, un strigăt va fi mai plăcut pentru o astfel de persoană decât „ignoranța”.

Mărirea distanței cu acest orificiu va avea doar efectul opus. Va deveni mai intruziv. Prin urmare, încearcă să aloci timp pe care îl dedici doar lui. Să fie un mic pasaj, dar comunicarea ar trebui să fie foarte profundă, astfel încât o persoană să aibă un sentiment: este iubită, apreciată, înțeleasă.

Fără simț al umorului
Un plictisitor poate fi o persoană inteligentă, bine citită, erudită. Dar, în același timp, nu simte oportunitatea manifestării calităților sale. Să spunem că un film american de acțiune este ușor și fără pretenții discutat într-o companie. Oamenii fac schimb de replici ironice, împărtășesc asocieri amuzante. Și atunci intră plictisul și începe să țină prelegeri despre istoria cinematografiei americane, condamnându-i pe alții de incompetență. După cinci sau zece minute, toată lumea se plictisește, iar oamenii, sub pretexte plauzibile, încep să se împrăștie.

În gauri, de regulă, mari probleme cu simțul umorului. Dacă cineva povestește o anecdotă plină de duh cu o aluzie a situației din țară, va ofta din greu și va spune: „Păi, atât avem! Ieri am văzut o poveste la televizor...” Și această poveste, după cum înțelegeți, nu va fi nici pe departe amuzantă.
De obicei, după ce au aflat despre o astfel de caracteristică a unei persoane, pur și simplu încetează să-l invite la companie. Dar există o altă cale de ieșire: numiți alt plictisitor. Apoi se vor închide unul pe celălalt, iar toți ceilalți se pot distra și vor discuta discret pe diverse subiecte.

Cu soțul meu, desigur, este dificil să efectuezi un astfel de număr, dar poți încerca măcar parțial. Cu siguranță, există fie un prieten, fie un vecin cu care se închid cu succes unul de celălalt. Va trebui să-l invit mai des. Pregătește tot ce ai nevoie ospăţ prietenesc, vei fi eliberat de rolul de ascultător ingrat nu doar în această seară, ci și pentru aproximativ o săptămână. Până la urmă, nici resursele plictiselii nu sunt nelimitate.

Inna FEDOROV, psiholog