Diagnosticul copiilor în situație de divorț. Teste psihologice

Scop: utilizarea diferitelor metode pentru a diagnostica starea unui copil atunci când părinții săi divorțează.

1. Selectați metode

2. Efectuează aceste tehnici asupra unui copil

3. Analizați rezultatele obținute

Obiect: copil de școală primară

Subiect: tehnici care vizează determinarea nivelului de anxietate, un test pentru stima de sine și nivelul aspirațiilor.

La studiu a participat o familie aflată în stare de divorț. În familie sunt trei persoane: tatăl Kirill, mama Anastasia și fiul Pașa. Pasha a împlinit recent 6 ani. I-am sugerat ca Pașa să facă mai multe teste (am făcut Studiul Stimei de Sine folosind Metoda Dembo-Rubinstein și Metoda Spielberger-Khanin) și, pe baza acestora, să înțeleagă starea internă a copilului.

Metode de cercetare

Studiul stimei de sine folosind metoda Dembo-Rubinstein modificată de A. M. Prikhozhan

Această tehnică se bazează pe evaluarea directă a unui număr de calități personale, precum sănătatea, abilitățile, caracterul etc. Subiectului i se cere să marcheze pe linii verticale cu anumite semne nivelul de dezvoltare a acestor calități (indicator al stimei de sine) iar nivelul aspirațiilor, adică nivelul de dezvoltare aceleași calități care le-ar satisface. Subiectului testat i se oferă un formular de metodă care conține instrucțiuni și o sarcină.

Efectuarea de cercetări:

Instrucțiuni. „Orice persoană își evaluează abilitățile, capacitățile, caracterul etc. Nivelul de dezvoltare al fiecărei calități, latură a personalității umane poate fi descris în mod convențional printr-o linie verticală, al cărei punct inferior va simboliza cea mai de jos dezvoltare și punctul superior. cel mai inalt. Vi se oferă șapte astfel de rânduri. Ele înseamnă:

1. sănătate;

2. inteligență, abilități;

5. capacitatea de a face multe cu propriile mâini, mâini pricepute;

6. aspectul;

7. încredere în sine.

Pe fiecare linie, marchează cu o linie (-) cum evaluezi dezvoltarea acestei calități, latura personalității tale la un moment dat. După aceasta, marchează cu o cruce (x) la ce nivel de dezvoltare a acestor calități, aspecte, ai fi mulțumit de tine sau te-ai simți mândru de tine.”

Subiectului i se dă o formă pe care sunt descrise șapte linii, fiecare cu 100 mm înălțime, indicând punctele de sus, de jos și mijlocul scării. În acest caz, punctele superioare și inferioare sunt marcate cu caracteristici vizibile, mijlocul - cu un punct abia vizibil.

Tehnica poate fi efectuată fie frontal - cu întreaga clasă (sau grup), fie individual. Când se lucrează frontal, este necesar să se verifice modul în care fiecare elev a completat prima bară. Trebuie să vă asigurați că pictogramele propuse sunt utilizate corect și să răspundeți la întrebări. După aceasta, subiectul lucrează independent. Timpul alocat pentru completarea scalei împreună cu citirea instrucțiunilor este de 10-12 minute.

Tehnica Spielberger-Hanin

Testarea conform metodei Spielberger-Khanin se realizează folosind două forme: o formă pentru măsurarea indicatorilor anxietății situaționale și a doua pentru măsurarea nivelului de anxietate personală.

Anxietatea reactivă (situațională) caracterizează starea unei persoane la un moment dat de timp, care este caracterizată de emoții trăite subiectiv: tensiune, anxietate, îngrijorare, nervozitate într-o anumită situație specifică. Această afecțiune apare ca o reacție emoțională la o situație extremă sau stresantă și poate varia în intensitate și poate fi dinamică în timp.

Scala de anxietate de stat

Instrucțiuni: Citiți cu atenție fiecare dintre propozițiile de mai jos și puneți o literă lângă fiecare judecată, în funcție de cum vă simțiți în acest moment. Nu vă gândiți prea mult la întrebări pentru că nu există răspunsuri corecte sau greșite.

Raspunsuri posibile:

A. Niciodată

B. Aproape niciodată

D. Aproape întotdeauna

Hotărâri:

1. Sunt calm

2. Nu sunt în pericol

3. Sunt stresat

4. Sunt constrâns intern

5. Mă simt liber

6. Sunt supărat

7. Îmi fac griji pentru posibilele eșecuri.

8. Mă simt liniștit

9. Sunt anxios

10. Simt un sentiment de satisfacție interioară

11. Sunt încrezător

12. Sunt nervos

13. Nu-mi găsesc un loc pentru mine

14. Sunt entuziasmat

15. Nu simt rigiditate sau tensiune

16. Sunt fericit

17. Sunt îngrijorat

18. Sunt prea entuziasmat și incomod

19. Sunt fericit

20. Sunt mulțumit

Scala de anxietate personală

Instrucțiuni. Citiți cu atenție fiecare dintre propozițiile de mai jos și bifați numărul din caseta potrivită din dreapta, în funcție de cum vă simțiți de obicei. Nu vă gândiți prea mult la întrebări pentru că nu există răspunsuri corecte sau greșite.

Raspunsuri posibile:

A. Niciodată

B. Aproape niciodată

D. Aproape întotdeauna

Hotărâri:

1. Uneori mă simt bucuros

2. Pot fi iritabil

3. Mă supăr ușor

4. Aș vrea să fiu la fel de norocos ca alții

5. Îmi fac foarte multe griji cu privire la probleme și nu pot uita de ele mult timp.

6. Mă simt plin de energie și dornic să lucrez.

7. Sunt calm, răcoros și colectat.

8. Sunt îngrijorat de posibilele dificultăți

9. Îmi fac prea multe griji pentru lucrurile mărunte.

10. Pot fi destul de fericit

11. Iau totul la inimă

12. Îmi lipsește încrederea în sine

13. Mă simt fără apărare

14. Încerc să evit situațiile critice și dificultățile.

15. Primesc blues

16. Sunt fericit

17. Tot felul de fleacuri mă distrag și mă îngrijorează

18. Sunt momente când mă simt ca un eșec.

19. Sunt o persoană echilibrată

20. Mă simt anxios când mă gândesc la propriile mele treburi și griji.

Cu acest test, poți determina exact cum este mai mult căsnicia ta - o fundătură întunecată sau o simplă conviețuire amicală. Poate că este timpul să studiați Codul civil cu privire la modul în care se produce divorțul, sau poate că în acest moment va fi suficient să contactați pur și simplu un psiholog de familie.

Nu uitați că nu există căsătorii perfecte, dar în unele situații se creează astfel de situații când nu este prea târziu să vă adresați greșelilor și să returnați apropierea și înțelegerea reciprocă familiei. Folosind testul nostru, poți înțelege cât de puternică este relația ta, dar pentru a obține în cele din urmă cu adevărat un rezultat de încredere, încearcă întotdeauna să răspunzi doar sincer și onest, și nu încearcă să dai în realitate ceea ce îți dorești. Acest test vă cere să vă imaginați în mai multe situații în care poate nu ați fost niciodată, dar trebuie să vă imaginați clar că acest lucru vi se întâmplă în acest moment și să înțelegeți cum ați proceda într-o situație similară. Încercați să alegeți comportamentul care se apropie cel mai mult de ceea ce ați face dumneavoastră sau soțul dumneavoastră.

Faceți un test de divorț online

1. Crezi că de ceva vreme munca ta te duce din ce în ce mai mult?

2. În familia ta apar adesea certuri și dispute cu privire la creșterea copiilor?

3. Nu crezi că folosești mai des sedative?

4. Te irită plângerile constante ale partenerului tău despre somnul deficitar, pofta de mâncare, bunăstarea și așa mai departe?

5. Vă simțiți inconfortabil când cu siguranță nu aveți ce să vă spuneți unul altuia?

6. Credeți că este posibil să combinați munca intensă și fructuoasă cu ușurința comunicării în familie?

7. Sunteți de acord că egalitatea dintre femei și bărbați este o invenție sălbatică a sufragiștilor feministe?

8. Nu credeți că instituția familiei și a căsătoriei presupune că exclusiv jumătatea feminină este încărcată pe deplin cu treburile gospodărești și doar munca cu jumătate de normă este făcută de jumătatea masculină?

9. Preferi să te uiți la televizor seara, în timpul cinei?

10. Ești ferm convins că partenerul tău răsfață copilul și îl răsfăță în toate?

11. Nu crezi că climatul familial înseamnă pentru tine la fel de mult ca și succesul în serviciu?

12. Relațiile tale sexuale cu partenerul tău și-au pierdut farmecul și sentimentul de noutate?

13. Ești sigur că nu ar trebui să existe conflicte într-o familie bună?

14. Nu crezi că după fiecare ceartă diferența dintre voi devine mai adâncă?

15. Există o rețetă minune pentru fericirea familiei?

16. Sunteți de acord cu afirmația că iubirea este o luptă constantă?

17. Ești convins că îți pui suflet în relația ta conjugală și faci tot ce-ți stă în putere pentru a o face și mai puternică?

18. Ați consulta un psiholog dacă observați că de ceva vreme vă îndepărtați din ce în ce mai mult unul de celălalt?

19. Sunteți de acord că căsătoria este capacitatea nu numai de a vorbi, ci și de a asculta?

20. Ești de acord că este mai bine să divorțezi la timp decât să tragi o conviețuire plictisitoare sub același acoperiș cu o persoană neiubită?

21. Sunteți de acord că este mai bine ca soții să petreacă cel puțin o lună pe an separat?

22. Îți încredințezi cu ușurință partenerul tău gestionarea afacerilor financiare ale familiei tale?

23. Dacă copilul iese la plimbare și tu rămâi acasă singur, cât de des petreci timp în tăcere?

24. Îți place să râzi la o glumă pe care ai auzit-o în mod repetat într-o companie prietenoasă?

25. Te mai entuziasmează jocurile de dragoste dulci?

26. Nu crezi că relația ta se îmbunătățește după o lungă absență a unuia dintre soți, de exemplu, într-o călătorie de afaceri?

27. Știi cum să eviți subiectele care sunt în mod evident neinteresante sau îți irită partenerul?

28. Simți mai mult sentimente parentale decât conjugale față de partenerul tău?

29. Este partenerul tău mai mult un „portofel” și o garanție a unui anumit nivel de trai decât o „pernă” pe care să plângi după pofta inimii și să te relaxezi?

30. Observi și apreciezi întotdeauna eforturile partenerului tău în scopul păstrării căsătoriei?

31. Nu crezi că de ceva vreme ai început să acorzi mai multă atenție aspectului tău?

32. Încercați să nu vă amintiți experiențele și grijile trecute?

33. Nu crezi că soția ta nu ar trebui să meargă la muncă?

39. Sunteți de acord că există căsătorii reușite, dar niciodată minunate?

40. Ești convins că este mai bine să nu încerci să plănuiești nimic dinainte din cauza neglijenței partenerului tău?

Stabilitatea căsniciei tale este evaluată ca fiind ridicată. Vă înțelegeți bine unul cu celălalt și armonia voastră în familie nu poate fi decât de invidiat. Bravo, continuați tot așa!

Căsnicia ta este în criză. Asta nu înseamnă deloc că nu sunteți potriviți unul pentru celălalt. Cu toate acestea, vă confruntați cu o serie de probleme importante care necesită o rezolvare comună.

Stabilitatea căsniciei tale este evaluată ca fiind foarte scăzută. Ești foarte nemulțumit de soțul tău de mult timp și nu a mai rămas nicio urmă din înțelegerea reciprocă anterioară. Este timpul să facem pași decisivi.

Ai o probabilitate extrem de mare de divorț. Vă simțiți inconfortabil unul cu celălalt de mult timp. Înțelegerea și respectul reciproc nu sunt despre tine. Apropo, de ce mai sunteți împreună?

Divorțul este un stres enorm atât pentru soți, cât și pentru copiii lor. Destul de des, din cauza propriilor experiențe, părinții nu acordă atenția necesară stării psihologice a copilului lor și subestimează amploarea posibilelor consecințe ale unui astfel de comportament. Pentru ca divorțul părinților să fie cât mai dureros pentru copil, este necesar să se pregătească corespunzător, iar soții, chiar și în astfel de circumstanțe, să învețe să negocieze între ei și să controleze intensitatea emoțiilor.

Copil în situație de divorț

În cazuri rare, divorțul părintesc poate fi benefic pentru copil. Sunt situații în care copiii se confruntă zilnic cu stresul din cauza mustrării nesfârșite a părinților și a trăi separat nu provoacă consecințe negative, ci chiar invers. Dar astfel de situații sunt rare; marea majoritate a copiilor experimentează traume psihologice severe. La un moment dat, un mic membru al familiei își dă seama că nu va mai fi niciodată la fel, iar aceasta este întotdeauna o tragedie asociată cu distrugerea lumii sale. S-a dovedit științific că experiențele și grijile din copilărie pe această bază pot afecta negativ întreaga viață ulterioară a copilului și pot influența îndeplinirea rolurilor maritale și parentale în viitor.

Cum să-i spui copilului tău despre divorț?

Mulți părinți aleg o strategie greșită, încercând în toate modurile posibile să întârzie conversația sau să tacă cu totul despre divorț. De teama de a nu expune copilul la stres, această poziție poate juca o glumă crudă în viitor, pentru că dacă va afla despre acest lucru de la străini care s-ar putea să nu fie deosebit de atenți în expresiile lor, prejudiciul se va agrava prin subminarea autorității părinților. , respingere și un sentiment de trădare. Prin urmare, dacă decizia finală a fost luată, este necesar să discutați imediat și imediat cu copilul.

Ar fi bine ca soții să se întâlnească și să comunice o decizie reciprocă, dar adevărul este că această perioadă este întotdeauna însoțită de un exces de emoții negative greu de controlat, deci este mai bine dacă conversația este condusă de părinte. cu care copilul va trăi. Este indicat să începeți această conversație dificilă după un timp bun petrecut împreună, când situația este cea mai favorabilă și mai calmă. Trebuie să alegi un loc retras unde nimeni să nu-ți poată distrage atenția. Copilului ar trebui să i se spună că mama și tata nu vor mai locui împreună, dar îl va vedea pe celălalt părinte oricând dorește. Dacă întrebarea este „de ce?” nu a fost nevoie să explicăm motivul, dar dacă a fost exprimat, indiferent de motivele reale, nu se poate da vina pe al doilea părinte, rudele sau copilul însuși.

Cum se descurcă copiii cu divorțul părinților lor

Sentimentele copilului depind nu numai de abordare și tactici alese, ci și de vârstă și sex:

• de la vârsta de șase luni, copiii pot prezenta schimbări bruște de dispoziție din cauza absenței unuia dintre părinți;
• de la 3 la 6 ani, divorțul provoacă un șoc emoțional sever, iar copiii se consideră adesea vinovați de ceea ce s-a întâmplat;
• la vârsta de 6 - 9 ani, pierderea unuia dintre părinți poate provoca depresie prelungită sub formă de confuzie, sentimente de neputință, anxietate constantă și comportament nervos. Această perioadă poate fi însoțită și de o întârziere în învățare, provocări, înșelăciune și o atitudine agresivă față de unul sau ambii părinți;
• fetele de 9 - 10 ani își pierd încrederea în părinți și comunică mai mult cu prietenii, iar băieții devin nesiguri pe ei înșiși și încearcă să stabilească relații mai strânse cu tatăl lor;
• 11-16 ani pentru fete este o perioadă de critici excesive la adresa mamei sub formă de reproșuri nefondate și de vină pentru tot ce s-a întâmplat. Băieții la această vârstă devin mai îndepărtați de tatăl lor și devin atât de atașați de mama lor, încât apariția unui nou partener în mama lor provoacă o rafală de emoții, furie și gelozie.

Copii după divorțul părinților

Pentru a ușura perioada de adaptare după divorțul părinților, ar trebui să încercați să urmați aceste recomandări:

• menține stabilitatea și rutina vieții normale (pe cât posibil). Nu este foarte recomandat să schimbați grădinița sau școala în această perioadă sau să nu mai frecventați cluburi sau secții. Este necesar să se asigure că toate sarcinile casnice sunt îndeplinite și că comportamentul neadecvat nu este trecut cu vederea. De exemplu, dacă tatăl a luat întotdeauna copilul undeva (la antrenament, la clinică etc.), atunci acest lucru ar trebui să rămână așa în viitor. Copilul ar trebui să simtă că viața lui în ansamblu nu s-a schimbat, doar că acum își vede puțin mai rar unul dintre părinți;
• protejează copilul de negativitatea cauzată de divorț. Copiii nu ar trebui să devină ostatici și victime ale situației, prin urmare ochii și urechile lor trebuie să fie protejate de critici și de alte aspecte ale procesului post-divorț;
• raspunde cu calm la intrebarile puse de copil fara a intra in detalii inutile. De exemplu, când sunteți întrebat dacă tata va continua să locuiască cu noi, nu ar trebui să spuneți că acum are o altă mătușă și că nu o mai iubește pe mama, de aceea ne despărțim acum. Trebuie spus că tatăl tău va locui separat, dar te iubește în continuare, poți să-l suni și să te întâlnești cu el oricând vrei.

Asistență psihologică a părinților în timpul divorțului

Nu este suficient să știi cum să te comporți; trebuie să înveți și să urmezi aceste reguli, să-ți controlezi emoțiile, pentru a nu-ți face rău copilului tău. Divorțul nu decurge niciodată calm și echilibrat, așa că cea mai bună decizie ar fi să contactați un specialist. Psihologul, împreună cu dumneavoastră, vă va sugera un model de comportament pentru fiecare situație individuală și va ajuta atât părinții, cât și copiii lor să supraviețuiască divorțului mai puțin dureros.

Nu face rău! Acțiuni parentale care cresc sentimentele negative ale copilului.

Un copil dintr-un triunghi familial este veriga cea mai neprotejată în timpul unui divorț. Certe în prezența unui copil, confruntări deschise, atrăgându-l într-un conflict („ești ca tatăl tău...”, „toți ca mama ta...”, „lasă-ți mama/tatăl tău... ( fă asta). .."), exersându-și sentimentele (nemulțumirea, agresivitatea) asupra ei - un astfel de comportament din partea părinților intensifică experiențele negative ale copiilor până la manifestări depresive profunde cu gânduri de moarte.
În lupta dintre soți după un divorț, un copil devine adesea un os de dispută, care nu este atât de ușor de separat. Poate deveni o „monedă de schimb”: în schimbul întâlnirilor cu copilul, unul dintre părinți încearcă să obțină ceva pentru sine (documente de proprietate, pensie alimentară, libertate etc.). În acest caz, programul întâlnirilor cu copilul este încălcat sau nu este respectat deloc, iar copilul este supus șantajului, intimidării și presiunii.

De asemenea, un copil poate experimenta un conflict de atașament nu numai cu părinții, ci și cu alți membri ai familiei: bunici, mătuși, unchi, nași, veri. Toți pot fi într-o stare de război între ei, premiul principal în care este părerea copilului despre cine are dreptate și cine greșește în timpul divorțului. Este important ca printre aceste multe clanuri să existe cel puțin cineva care poate sprijini copilul fără să caute „adevărul”.

Când lumea în care ai trăit începe să se prăbușească, trebuie să existe cel puțin un punct de sprijin pentru a putea fi reconstruită. Iată care sunt pilonii pe care puteți păstra „lumea copiilor”:

• Copiii așteaptă stabilitate. Una dintre condițiile care îl va ajuta pe copil să depășească stresul pe care îl experimentează în timpul unui divorț este menținerea rutinei sale obișnuite. Acest lucru este deosebit de important pentru preșcolari și copii mici! Nu este nevoie să schimbați grădinița sau școala sau să nu mai frecventați cluburi și secții. Asigurați-vă că copilul dumneavoastră se culcă la timp și își face temele. Nu-l ierta pentru comportamentul nepotrivit sau capricii. Încearcă să folosești disciplina pe un ton calm, astfel încât copilul tău să nu simtă că o faci cu ea. Ordinea și rutina întăresc sentimentul de securitate al copilului.

• Încercați să petreceți mai mult timp cu copilul dvs. decât de obicei. Timpul pe care un copil îl petrece cu tata sau mama ar trebui păstrat și chiar, dacă este posibil, mărit. Cea mai bună opțiune ar fi dacă mama și tata, imediat după divorț, convin asupra unei distribuiri regulate a responsabilităților de îngrijire a copilului. Dacă tata duce regulat copilul la clinică, grădiniță, școală sau club și în fiecare weekend el și copilul merg la teatru sau la muzeu, atunci copilul simte: indiferent că mama și tata nu locuiesc împreună, amândoi sunt langa ea. În această situație, îi este mult mai ușor să facă față despărțirii părinților săi. Iată ce a spus un băiat despre situația lui, care în cele din urmă s-a îmbunătățit după multe certuri între părinții săi divorțați: „Mă simt bine acum pentru că totul este bine. Comunic atât cu mama, cât și cu tata. Și nu mă aștept nici la una, nici la alta: știu sigur că o voi vedea pe mama vineri, iar tatăl meu o să mă ia luni. Și până acum totul este bine, sunt calm. Nu sunt îngrijorat pentru ei”. Claritatea, predictibilitatea și certitudinea sunt cele care ajută atât adulții, cât și copiii să supraviețuiască chiar și la stresul sever.

• Protejați-i urechile și ochii copilului de atitudinea dumneavoastră față de situație și față de soț. Copiii au nevoie de ambii părinți. Nu poți forța un copil să aleagă unul și să-l respingă pe celălalt. Copilul va simți cu siguranță dorința ta de a o întoarce împotriva celuilalt părinte. Bineînțeles, este dificil să reziste criticării jumătății tale incapabile, dar nu ar trebui să implici un copil în asta; rezolvarea problemelor adulților este treaba adulților, nu a copiilor! Un copil este o continuare atât a mamei, cât și a tatălui; ea asociază o parte din ea cu tata și o parte cu mama. Când un părinte îl critică sau îl certa pe celălalt, copilul se poate simți inferior, mediocritat sau lipsit de valoare.

• Nu te sfii de la întrebările copilului tău: răspunde-le calm și neutru, pe scurt și fără a cunoaște detalii (de exemplu, tata va locui cu noi? - Nu, tata va locui acum într-un alt apartament, dar asta nu înseamnă că tu NU vei fi sediul lui. vei putea sa-l vezi in asa si asa zile, dar daca vrei, poti oricând sa-l suni sau sa vii in vizita).

• Nu e vina nimănui. Când îi spui copilului tău despre divorț, spune-i că a fost decizia ta obișnuită, că nimeni nu este de vină pentru asta, se întâmplă. Sau regreti aceasta relatie? - Nu, pentru că au avut nu doar momente proaste, ci și multe bune; Evenimentul vesel și luminos al acestei perioade este nașterea copilului ei. Dacă îți este greu să-i spui copilului tău toate acestea, atunci tu ești cel care are nevoie mai întâi de ajutorul unui psiholog! Nu înrăutăți situația și nu-ți aduce emoțiile la cote maxime!

• Risipește temerile copilului că va rămâne singur sau fără atenția celuilalt părinte. Copiii sunt speriați de necunoscut, așa că a avea o imagine clară a ceea ce se va întâmpla după evenimentul înfricoșător al „divorțului” va ajuta să-l facă mai puțin înspăimântător și să ușureze răspunsul emoțional.

• Mic martor. Dacă copilul înțelege deja acest lucru și a asistat în mod repetat la conflicte între mamă și tată, el deja nu știe nimic despre această situație și o interpretează. Încercați să aflați exact ce gândește, de ce îi este frică și la ce întrebări trebuie să răspundă. Vorbește cu el despre asta. Este mai bine să începeți conversația cu întrebarea unui copil, de exemplu, când acesta întreabă: „Va părăsi tata?” Răspuns: ești îngrijorat de asta? Ia o pauză. Apoi, puteți afirma situația așa cum o vedeți. Cu cât mai simplu și mai scurt, cu atât mai bine, de exemplu, „Eu și tata am decis să trăim separat, dar el va rămâne tatăl tău pentru totdeauna, va veni la noi, chiar dacă nu locuiește cu noi. Și voi fi mereu mama ta și voi fi cu tine.” Copilul trebuie să mențină și să întărească un sentiment de siguranță, trebuie să creadă: totul va fi bine și, în ciuda faptului că tata va veni rar, el este încă acolo! Faptul că un tată își părăsește familia este ca un lucru incorigibil pentru un copil. Și aceasta este durere. Și orice durere trebuie „arsă”, adaptată noilor condiții și dusă mai departe.

• Cu cine ar trebui copilul să-și împărtășească experiențele? Copiii, protejându-și adesea părinții, sau invers, fiind supărați pe ei, încearcă să-și ascundă sentimentele. Copilul are nevoie de cineva cu care să poată discuta despre sentimentele sale. Aceasta ar putea fi o bunica sau un bunic, orice persoană în care copilul are încredere și care va fi imparțială cu privire la ceea ce se întâmplă și nu va întoarce copilul împotriva unuia dintre părinți și nu va încerca să-i transmită „întregul adevăr”. Dacă acest lucru nu este posibil, consultați un psiholog. Dacă copilul tău nu este de acord, mergi tu, mergi cu ea. Negarea existenței unei probleme nu o rezolvă. Semnele alarmante în comportamentul unui copil sunt următoarele: copilul protestează, își ascunde sentimentele sau, dimpotrivă, le exprimă clar, este tăcută, letargică și inobservabilă. Toate acestea sunt motive pentru a consulta un psiholog.

• Pentru copiii mai mari, printre altele, sprijinul de la egal la egal poate fi important; nu-i limita la aceasta. O viață socială activă vă va distrage atenția de la gândurile neplăcute, vă va crește stima de sine și vă va împiedica să vă retrageți în voi, dar rețineți că această cale poate să nu fie potrivită pentru toți copiii.

Daca, dupa toate eforturile tale, copilul tot se enerva, plange sau te vina pe tine, nu te supara, dar nu te scuza. Permiteți copilului să experimenteze astfel de sentimente - sunt naturale, spuneți că vă pare rău și ați dori să nu i se întâmple asta ei, copilului, dar tocmai s-a întâmplat.

Armistițiu: nu mai sunt soți, ci, ca înainte, părinți!

În majoritatea situațiilor, încrederea suferă mai mult în timpul divorțului. În ochii altuia, fostul soț apare adesea ca o persoană egoistă, rea și periculoasă. Și dacă este așa, atunci ce fel de mamă iubitoare sau ce fel de tată iubitor ar da copilul lor iubit unui „tiran” sau „vrăjitoare”? Încrederea a fost subminată și dorința de a restabili justiția este cea care îi împing pe soți în bătălii. Totuși, în aceste bătălii nu există un câștigător, există doar iluzia victoriei. În primul rând, trebuie să te înfrângi pe tine și pe gândurile tale distructive. Pentru a restabili pacea și a merge mai departe cu viața ta, trebuie să faci un pas înainte. Acest pas poate include responsabilitatea comună pentru divorț. Împărtășirea responsabilității și capacitatea de a comunica după ce a experimentat durere și furie îi va ajuta pe copiii tăi să-și recapete pacea și să-și depășească propria durere. O lume în care mama și tata nu sunt dușmani devine din nou întreagă.

Mai jos sunt criterii pentru o relație sănătoasă după divorț care te vor ajuta nu doar să evaluezi cât de mult ai reușit să-ți refaci viața, ci și să vezi domenii în care mai trebuie să lucrezi. Bifați casetele de lângă articolele cu care sunteți de acord. Pacea în inima și în sufletul tău va veni atunci când vei fi de acord cu toate cele cinci puncte. Dacă încă vă lupți, căutați ajutor profesional.

Are un copil nevoie de un tată dacă părăsește familia?

Când un bebeluș apare în familie, el este înconjurat de grija mamei și a bunicii sale. În același timp, tata pare să fie retrogradat pe plan secund.

Este adesea mai dificil pentru un tată să comunice cu un copil care este încă complet neajutorat. În plus, tații moderni petrec adesea mult timp la serviciu. Cu toate acestea, prezența ambilor părinți este importantă pentru creșterea unui copil.

Acest lucru se datorează anumitor nevoi psihologice ale copilului.

Bebelușul este lipsit de apărare în fața lumii exterioare, aceasta este adesea cauza nevrozelor. A avea un tată îi crește statutul în rândul semenilor săi. Copiii se laudă adesea cu profesia tatălui lor, cu puterea lui și, în general, cu faptul că el există. Cu cât copilul primește mai multă dragoste de la tatăl său, cu atât va fi mai prietenos cu oamenii.

Există părerea că copiii se străduiesc pentru libertate absolută și, în același timp, nu știu cum să o gestioneze. Acest lucru nu este adevărat, de fapt, au nevoie de o persoană dragă grijulie, care să limiteze această libertate și să-și asume responsabilitatea.

Copiii au constant nevoie de modele de comportament masculin și feminin. Dacă nu este cazul, atunci vei observa în curând că copilului îi este frică de alți copii care au un exemplu de comportament în fața ochilor.

Divorțul de părinți nu lipsește întotdeauna un tată de posibilitatea de a comunica cu fiul sau fiica lui. Se întâmplă chiar ca, fiind la distanță, tatăl să-și evalueze diferit sentimentele și, atunci când îl întâlnește pe copil, să îi ofere și mai multă căldură emoțională și participare prietenoasă.

Sfat pentru tată.

Este necesar să planificați în avans o întâlnire cu copilul, pentru a manifesta interes maxim pentru sentimentele și treburile lui.

Este foarte important să nu răsfățați copiii, satisfăcându-și orice mofturi. Problema cheltuielilor de buzunar ar trebui rezolvată imediat.

Dacă ai o nouă familie, atunci este inacceptabil să demonstrezi o relație caldă cu soțul tău în fața copiilor.

Dacă tatăl începe să viziteze copilul foarte rar, atunci este logic să excludeți vizitele. Cert este că copilul își iubește tatăl în felul lui și are nevoie de o relație stabilă cu el.

Dacă un tată uită de întâlnirile aranjate cu copilul său sau nici măcar nu îi dorește la mulți ani, copilul va crede că tata nu-l mai iubește. Copilul va începe să se învinovățească pentru acest lucru, acest lucru îl va răni foarte mult pe copil și poate provoca abateri psihologice.

Divorțul copiilor și al părinților: cum să te comporți corect pentru soți

• soții nu „împart” copiii, fiecare dintre ei dorește să comunice cu copiii și face asta atât cât dorește;
• există respect reciproc: fiecare soț, atunci când comunică cu copiii și alte rude, este gata să vorbească bine despre celălalt („Sunt bun, tata este bun, dar nu eram potriviti unul pentru celălalt”);
• fiecare soț își amintește de bunăvoie momente plăcute din relațiile conjugale trecute;
• fiecare dintre foștii soți își asumă o parte din responsabilitatea pentru ceea ce nu a funcționat, dând parte celuilalt;
• fiecare dintre ei simte că ar putea întemeia o nouă familie