Emoție puternică a istoriei. Povesti de dragoste

Un nou basm despre Pinocchio.

Italiano Pepperoni - paste foarte gustoase!
Mănâncă măsline, mănâncă paste, cu sos Tabasco iute!
Așa a început basmul, despre un băiat cu nasul lung. Cel care s-a transformat dintr-un buștean în oligarh.

A fost odată o râșniță veche de orgă... Nu făcea nimic... Doar o râșniță veche de orgă, adunând praful în colțul lui.
Un bărbat locuia într-un dulap, o canisa puțin mai mare, singurele facilități erau o toaletă și chiar și asta era la două sute de metri distanță.
Era un singur prieten - Giuseppe, a lucrat ca tâmplar, de obicei de câteva ori pe lună - în restul timpului a fermentat.
Iar râșnița de orgă s-a adunat aici pentru a-și vizita prietenul. Înainte de asta, el a venit pentru o sticlă de Grappa tare.
„Bună, „Blue Nose” Giuseppe!” (a fost o grabă), "Ce lucru nou ai gătit? Sau doar bei din nou?" -
"N-am făcut nimic într-o săptămână, prietene Carlo. Tocmai am găsit un buștean vechi în grămada de gunoi. Am hemoroizi, așa că mă doare până și să îngrămesc! Și doar stau aici și beau - asta e asemenea divertisment!”
„Este în regulă, prietene, Giuseppe, ce putem face – e bătrânețe... Vom bea un pahar și ne vom simți imediat mai bine.”
Dintr-o dată sticla s-a golit... Totul despre orice - vreo cincisprezece minute... Acești doi Old Farts bolnavi, dar beau ca niște studenți...
Ca de obicei, după ce au băut, au trebuit să se bată, ce fel de băutură există fără luptă? Când sunt cei mai buni prieteni?!!!
Un cârlig la maxilar, de la umăr - acesta este o râșniță veche de orgă care lovește... Aici cu un buștean, un rotund lovit în frunte - deja Giuseppe!
După ce s-au distrat mult, toată lumea a fost mulțumită - „Știi ce, ia un buștean! S-ar putea să fie totuși util.”
Luând bușteanul sub axila lui Carlo, era pe cale să meargă acasă, dar bușteanul s-a întors și l-a înfipt în ochi de furie!
Bine că a ratat – ar fi putut rămâne fără ochi! „Ce dracu mi-ai dat astăzi?
Sau vrei s-o faci din nou, să te încurci din nou?!" - „Ce faci, Carlo! Pe cat posibil! Se pare că este doar un buștean!!!”
"Hei, idioți! Nu mai fermentați! - le-a spus acel buștean - Ar fi mai bine să vă puneți la treabă ca să câștigați bani!"
Privindu-se unul la altul, Carlo a fost primul care a spus cuvântul: „Știi ce, prietene Giuseppe – trebuie să punem capăt băuturii”.
Și fără să spună un cuvânt, a călcat în tăcere acasă, gândindu-se pe drum: „Ce este acest buștean ciudat?”
De durere, după ce a făcut cinci sute de grame de Grappa din sticle, a venit acasă noaptea, sughițând asurzitor.
Dimineața devreme s-a trezit: „Hei idiotule, nu mai dormi!” - Acesta este un buștean ciudat, are o voce clară.
"Nu mai dormi - ia avionul! Hai sa facem Pinocchio!" Bătând zgomotos, bătrânul Carlo căzu din pat.
"Probabil că nu mai poți bea - Așa că vine "Vverița"..." "Ce minciună, bătrâne! Ți-ai luat repede fundul de pe podea!"
După ce s-a trezit în acel moment, a decis să pună întrebarea: „Ce este acest mic animal minunat care îmi sufla mintea acum?”
„Sunt un băiat obișnuit, doar puțin vrăjit, un dependent de vrăjitoare rău... M-am transformat într-un buștean... Dar este posibil să mă salvezi - trebuie doar să iei un avion! Dar doar „Pălărie” - voi rămâne de lemn!”
Bătrânul Carlo a luat avionul, evaluând cu o privire plictisitoare că ar fi mai bine să bage bușteanul în focar - măcar ar fi cald.
În acea secundă, după ce a dezlănțuit gândurile rele ale Bătrânului Fart, bușteanul și, cu un început de alergare, a dat o lovitură în mingi!
Și șlefuitorul de orgă, după ce a văzut toate stelele de pe cer, s-a întins pe podea în mijlocul dulapului cu un strigăt liniștit...
„Și ce?” a spus jurnalul, „Să mai repetăm ​​o dată? Sau poate vom face o transformare miraculoasă?”
"Nu, mulțumesc...", a spus Carlo. "Deja mă simt mult mai bine! Foarte repede și clar, îmi explici esența..."
Luând ferm avionul în mâini, a început să planifice jurnalul... S-a întâmplat o minune minunată! - A apărut Pinocchio!
Cu un nas lung, ca al stârcului, ca să poți mânca bomboane, a bătut din palme și a spus - „Tata iubit!”
Bătrânul Carlo a vărsat lacrimi – toată viața visase să fie tată! Păcat că, prin fire, era impotent congenital...
Așa că băiatul a apărut în viața unui ticălos bătrân care a transformat toată viața într-un butoi și nu a lucrat niciodată...
Cei doi bărbați au început să trăiască împreună, Papa Carlo a devenit fericit! În fiecare seară, Buratino aducea un pahar de Grappa.
Și într-o zi Carlo a spus: „Trebuie să înveți să citești și să scrii, altfel, Pinocchio, vei rămâne o bucată de lemn”.
Iar dimineața, bătrânul nenorocit a mers la o piață de vechituri să pună mâna pe cărți pentru Băiatul din Aspen...
Papa Carlo a vândut sacoul... „Dumnezeu să fie cu ea, cu geaca asta veche, dar acum îl pot face pe Pinocchio deștept!”
Cu acest gând de bucurie, s-a pregătit să plece acasă, fără a uita să bea Grappa de la cârciumă pe drum.
"Bună băiete de lemn! Dragul meu Pinocchio! Am adus o carte cadou ca să poți deveni oligarh!
""Totul despre preluarea raiderului"" - acesta este un cadou pentru tine, poate vei deveni grozav, ca unchiul Karabase!..."
"Oh, mulțumesc, dragă tată! Cât de fericit voi fi acum!" Și, îmbrățișând bătrânul fart Carlo, el a făcut un far în liniște.
"Mâine te duci la școală! Nu te mai prostește acasă! Du-te la culcare și mâine dimineață, o să-ți coas niște haine!"
Am lipit o jachetă împreună din hârtie, am făcut o șapcă dintr-o șosetă... „Foarte creativ și aproape modern...”
Dis de dimineață, Pinocchio a ieșit din dulapul lui Papa Carlo, a ieșit la malul mării și a căzut în viața lumească...
Drumul era, desigur, către școală (inițial trebuia să fie), dar din anumite motive, pe drum, am întâlnit o cabină rătăcită.
Acolo s-au dat spectacole (și nu doar pentru copii)... Muzica s-a cântat tare, s-au auzit gemete de pasiune!
„Ce miracol este această instituție!” și-a zis băiatul: „Există școală, a fost și va exista, dar aceasta este prima dată!”
Pe afiș este Malvina, purtând deschis un tanga albastră, invitând toți băieții și nu doar să râdă...
După ce a schimbat rapid cartea cu un bilet către „Valea Patimilor”, Buratina s-a cufundat în lumea păcatului și a plăcerii...
Trei prostituate au început să-l „prindă” pe băiat deodată și a venit fără să se rețină - de opt ori în trei minute!
Și ca răsplată pentru beatitudine, ceea ce revine la viață, Buratina a făcut-o celebru
au cunnilingus magic!
Acele prostituate au fost șocate - Pinocchio este pur și simplu un Guru! Doar dacă vrea, totul i se va da gratis!
Wooden, copleșit de astfel de miracole magice, s-a gândit cu tristețe: „De ce nu am mai întâlnit acest circ până acum!...”
Apoi un bărbat cu ochi răi intră în arenă, Acela este proprietarul studiourilor porno, bărbosul Karabase!
Anuntă o super competiție "Cine sparge o nucă va primi trei sute de euro! Pentru o încercare - doar o sută!"
Pinocchio, inspirat, a decis să-și încerce norocul, Strike! Nuca este sparta! Pusa lui este ca noua!
Pentru că Papa Carlo a făcut totul în viața lui conștiincios! A tăiat până și păsărica băiatului cu un cuțit timp de două zile!
Karabase este pur și simplu șocată! "Am trei sute de euro! Trebuie să-l atragem pe băiatul ăsta la circ cât mai curând posibil..."
Imediat după spectacol, l-a sunat și i-a oferit un loc de muncă - să fie actor în studiourile porno.
„Nici o problemă!” a spus băiatul, „Sunt doar câteva condiții – îl vom lua pe Papa Carlo din Dulapul blestemat și împuțit...”
Karabas, auzind despre asta, și-a pus pumnul în gură și, după ce a dat o mie de euro, l-a trimis pe băiat acasă...
Și luându-și la revedere - „Lasă-l să prelungească contractul de închiriere cu încă patruzeci de ani, îi voi cumpăra dulapul!”
Pinocchio a fost surprins (în ciuda faptului că era rumeguș în creier) „De ce naiba are nevoie unchiul Karabas coliba aceea împuțită?
Se pare că problema aici nu este pură, există cel mai probabil un secret...” După ce a sărit acasă, i-a întors cartea lombardului.
Pe drum, făcându-se foame, s-a hotărât să mănânce la o tavernă.Doi oameni s-au așezat cu el acolo - o pisică zdrențuită cu o vulpe împuțită...
Văzând că în portofelul Buratinei sunt bani, Pisica a spus că este investitor în domeniul nanotehnologiei!
Ei spun că el cunoaște locul - terenul de antrenament este un secret, este posibil să ajungi acolo doar peste noapte
Trei sute la sută!
Pinocchio, deschizând gura, i-a ordonat pisicii să arate repede acea poieniță magică unde va fi miracolul!
După ce au băut mai mult Chianti, capul de lemn, cei Trei au părăsit taverna, cu gândul să facă bani repede...
Și după ce a decis să accelereze lucrurile (să nu se deranjeze cu groapa de gunoi), Pinocchio a primit o doză groaznică de Clonidină.
Este un cadou că e din lemn - și-a băgat euro în gură - Pur și simplu nu a ieșit așa, să pună mâna pe investiție!
Și după ce l-au atârnat pe Pinocchio de un mesteacăn, cu creierul în jos, Nemernicii s-au culcat să continue din nou dimineața.
În același timp, Malvina a plecat la plimbare în pădurea deasă și l-a văzut pe băiat atârnând cu urechile la pământ.
Sunând imediat pe Artemon (ea mergea singură cu el) - L-au dat jos pe băiat din copac - era destul de ponosit...
Ochiul este înnegrit, iar jacheta este zdrențuită... - pisica a încercat tot posibilul, Dar farsa e de lemn - nu renunță atât de ușor!
După ce l-a așezat pe pământ, Malvina l-a reînviat imediat pe băiatul de lemn cu o mufă miraculoasă!
Și că s-a îndrăgostit de Pinocchio (sau mai degrabă, micuța lui pasăre) - „Să trăim împreună și să acționăm în filme porno!”
Iar depravata Malvina, după aceste propuneri, a Fusat foarte pasional pe eroul de lemn.
„Ei bine, nu!” a spus băiatul, „mă așteaptă lucruri mari... Trebuie să rezolv misterul a ceea ce se află în dulapul lui Papa Carlo!”
Și, venind puțin în fire, s-a dus acasă șchiopătând... „Ce este în vechiul nostru dulap de care Karabas are atât de mult nevoie?...”
A venit acasă dimineața, avea ochiul înnegrit și șchiopăta: „Ce s-a întâmplat cu tine, fiule?” - țipă Carlo de durere!
Și băiatul, după ce i-a spus tot ce i s-a întâmplat ieri, nici atunci el însuși nu a înțeles ce fel de secret le-a fost dezvăluit...
Carlo și-a amintit despre Tortila pe care a salvat-o de la Duremar și povestea despre cheia care descuia ușa!
Puzzle-ul s-a adunat peste noapte! „La naiba, fiule, suntem bogați!” – strigă bătrânul măcinator de organe și s-a făcut pipi de fericire.
„Este doar o chestiune de lucruri mici, trebuie să iei cheia magică!” - Cel pe care bătrânul Tortila o ținea în adâncul iazului.
"Nu-ți face griji, Papa Carlo! Va exista cheia noastră magică. Acum știu exact ce este important pentru femei în viață!"
În ciuda faptului că era foarte devreme, după ce a băut repede o ceașcă de cafea, Wooden cu un pas rapid, s-a retras în desișul pădurii...

Buratina a ieșit la baltă, a început să cheme țestoasa... Din mlaștina împuțită a apărut deodată Tortila...
Cu o privire tristă, încețoșată, dintr-o îndrăzneală de băut după rachiu, țestoasa se uită la tânărul Pinocchio...
"Hai, sperietoare într-o cutie, adu-mi cheia de jos! Și hai să fim grăbiți, mă așteaptă la petrecere!"
Țestoasa a luat-o razna de la cererile lui Pinocchio... "Nu ar trebui sa-ti dau pe la ureche? Nenorocitul de lucru putred..."
Și eructa de fum, spunând cu o voce scârțâitoare: „Sunt gata să dau cheia, doar pentru ouăle lui Duremar...”
„Bine”, a spus băiatul, împingându-și nasul de lemn spre mormanele de bălegar și vaci care zaceau peste tot...
„Îți aduc Koki, de la Hirudoterapeut... Pentru că la naiba, vreau să ating Cheia...”
Băiatul viclean Buratini a alergat și a sărit, răsunând de sunetul păsăricii lui de lemn bătând în toată zona.
Iar Tortila, scufundandu-se in adancul noroiului de mlastina, s-a cufundat cu tristete in gandul ca era deseori chinuita...
- Iată un băiat, foarte mic, prinde lipitori cu plasa... Le duce la farmacie să câștige bani.
Și băiatul ăla, farsa, se uită la fundul fetelor, cu ochiul lipit de gaura care era în peretele toaletei.
După aceste exerciții, se masturba des, în stuful desișului de mlaștină, pentru ca totul să rămână secret...
Dar într-o zi a dat peste o carapace de țestoasă - era o Tortila beată, era în comă.
Mi-am tras capul strâns, șaptesprezece centimetri, astfel încât gaura să arate ca un vagin, la naiba.
— Asta e chestia! Tânărul Duremare a fost surprins - „Trebuie să testăm acea gaură, poate va fi și mai bine!”
Inspirat de acest gând, a stăpânit această afacere! Deci beata Tortila a innebunit instant!
După ce s-a trezit cu prea multă băutură, aproape că s-a sufocat cu sperma, a mușcat un băiat de penis - țestoasa a primit un bonus!
Un băiat tânăr, Duremare era nebun de orgasm, în acea secundă a țipat - „Uau, acest gadget!”
Așa că băiatul s-a împrietenit cu un dispozitiv miraculos și l-a ascuns într-un iaz, legându-l de un băț cu sfoară...
Tânărul Duremare s-a distrat în fiecare zi, totul a fost aproape perfect! Nu pentru o broasca testoasa...
Țestoasa, renunțând rapid la alcoolism, lua zilnic măști cu spermicină.
Acest lucru i-a făcut bine - a început să pară mai tânără. Fără să mintăm, să fim sinceri - vreo patruzeci de ani!
Dar într-o zi, Papa Carlo, se ducea la pescuit, Bătrânul ticălos s-a rezemat de iaz, crezând că poate...
„Trebuie să facem o undiță... Bățul acesta va face!” Și țestoasa a implorat - „Orice altceva decât sex!”
Papa Carlo a fost surprins, la ce folosește această carapace? Și am auzit o poveste despre Cheia de Aur magică!
După ce a apucat o clipă (Papa Carlo a fost distras aici) - O broasca testoasa trasa in iaz, ca o torpila pe o flota maritima!
Papa Carlo este nebun, dintr-o poveste magică, din păcate, a mers greu spre casă, uitând deja de pește.
Iată un astfel de motiv, mânia groaznicei țestoase, Pe băiatul de la orfelinat, care a prins lipitori cu plasa.
Dar să revenim la basmul nostru - va fi interesant în continuare, pentru că Pinocchio este atât de simplu, încât nu renunță!

Pinocchio, prefăcându-se a fi o bucată de lemn cu noduri, s-a ascuns în liniște în toaletă - în așteptarea Hirudoterapeutului!
Și după ce l-a așteptat pe Duremar, a scos un briceag - „Nimic, va merge bine”, se gândi imediat Buratino.
„Foarte ruginit, dar utilizabil și, de asemenea, foarte ascuțit! – pentru că Papa Carlo este cel mai bun tată din lume!”
Duremar s-a așezat să facă caca, peste nemernic, a sistemului „Hole” Și instantaneu și tăcut - Ouăle au devenit Pinocchio!!!
Duremar, scotând un țipăt foarte puternic și teribil, a căzut rapid în gaură și a dispărut pentru totdeauna în caca!
Pinocchio, cu inima ușoară, anticipându-și bogăția, alergă înapoi la iaz să vadă țestoasa.

"Bună Tortila! Ți-am adus ouă! Nu de la pui și pui, ci de la unchiul Duremar!
Niciodată, el e în iaz prind lipitori! Grăbește-te și adu-mi o cheie din aur!”
Țestoasa a vărsat lacrimi, de câți ani fusese chinuit de setea de răzbunare pe țestoasa, perversul Duremar!
"Bine", a spus ea, "Văd, ești un băiat drăguț! De câte ori ai încercat deja, teribil unchiule Karabase -
Duremara a vegheat opt ​​ani într-o toaletă împuțită, dar nu a reușit - barba lui era doar acoperită de rahat!”
„Și de aici mai detaliat, spune-mi Tortila, ce se întâmplă – Karabase caută cheia aici de opt ani?”
"Da, băiete de lemn, Karabase este pur și simplu nebun! A spus că această cheie este cheia bogăției nespuse..."
"Totul este clar - se gândi el - Cheia, dulapul, totul s-a rezolvat..." - "Uite, ia repede cheia! Băiatul drăguț Pinocchio!"

Aici stau în dulap, Papa Carlo cu Buratina, iar șemineul cu ceaunul în față este pictat pe pânză...
Pinocchio, cu nasul lung, e ca o grămadă de bălegar, El străpunge repede pânza, iar sub ea este o bucată de fier!
După ce smulsese pânza, văzură ușa seifului secret, care era zidit în secret în acest vechi dulap.
„Tată Carlo, suntem bogați!” a strigat Buratino cu voce tare, „Și bruta Karabase va adulmeca barbița!”
Cheia din gaura cheii, clicând în liniște, s-a întors, Un secret a fost dezvăluit privirii lor - că era cel mai mare!
În seif era un control de acțiuni în acțiunile vechiului teatru, care în marea Italia a fost construit cu mult timp în urmă!
Și pentru început, diamante, patru sute de grame, nu mai puțin, din cea mai fabuloasă croială și culori de o frumusețe magică...

Bătăitul a fost foarte puternic... „Deschideți, ticăloși!” - proprietarul studiourilor porno spargea ușa, încercând să o deschidă.
Aceasta este o Tortila beată, i-a spus ea lui Karabas, se spune că cheia a fost deja primită, de un tip plin de viață - Pinocchio!
Pentru că a reușit să execute judecata asupra lui Duremar, pentru tineretul profanat și pentru cei ai lui Sado-Mazo...
„Asta e... – gândi Karabase – să nu mai vezi La Scala – La urma urmei, controlul asupra teatrului respectiv a fost preluat de Pinocchio!”
Între timp, în grabă, Papa Carlo și Pinocchio, Jos au coborât frânghia, în spatele ferestrei care atârna...
Și au fugit în pădure, prietenii lor erau gata acolo, să-l omoare pe puternicul și răul unchi Karabas!
Arlechin ținea o praștie, o mânuia cu delicatețe - Dintr-o duzină de ouă putrede, douăsprezece au lovit ținta!
Iar Piero – era un poet nobil, compunea excelent poezii, știa să se prăbușească cu obscenități – era foarte jignitor pentru toată lumea!
Cât despre Malvina, se pricepea la sex, dar după ce s-a îndrăgostit de Pinocchio, a renunțat imediat la porno...
Artemon (era un câine) Era pe fundul lui Karabas, și-a rupt pantalonii în bucăți, astfel încât să i se vadă mingile!
Karabas zace învins, într-o băltoacă noroioasă din apropierea pădurii, fără pantaloni și fără bani, Pinocchio le-a luat pe toate!
Pentru că Buratina a zăpăcit emisiunea suplimentară de acțiuni, iar lui Karabas i-au mai rămas în mână doar două bețe!
Și Malvina și Pinocchio au născut copii - bărbați de lemn cu nasul ca stârcii.

Muzicieni din întreaga lume poartă valize cu bani pentru ca Papa Carlo și Pinocchio să cânte în minunatul teatru!
Oh, l-am uitat de Papa Carlo - e în teatru cu „Blue Nose” - ei anunță spectacole și apoi fermentează împreună!
Așa a ieșit basmul! Despre jurnal și multe altele! Este foarte important ca în viață toată lumea să găsească aceeași cheie!

Nu departe de noi se află un supermarket francez „Cora” (Cora, accent pe ultima silabă).
Ocazional (nu mai mult de 3-4 ori pe an) mergem acolo pentru cele mai proaspete (fără proști) fructe de mare dintr-un sortiment, pe care nu le veți găsi în KaDeWe, și produse de patiserie excelente.
Ei bine, știi, aceste pâini lungi se numesc baghetă.
Pe lângă baghete, există o mulțime de lucruri gustoase și nu atât de scumpe. În general, o sărbătoare a burticii.
Soția mea a stat la magazinul de pește, dar m-am mutat la brutărie și patiserie. Și există o coadă. Mici dar impresionante - 10 - 12 persoane.Așteaptă baghetele notorii. Sunt scoase mai multe o dată - direct din cuptor, iar acum este o pauză de producție.
Coada vest-europeană nu este asemănătoare cu cea sovietică: nimeni nu pufă în ceafa nimănui, toată lumea stă inteligent, păstrează o distanță privată.
La coadă, franceză o masă, s-au evidențiat în mod clar patru figuri - doi ruși (turistul Rousseau ca tip este recunoscut peste tot) și doi invadatori ai „fiilor deșertului” în ținute caracteristice - cămăși de noapte până la degete, prosoape pe cap. și bărbi cu lopeți.
Cu voce tare, fără a fi stânjeniți de blestemații de kafir, ei discută în dialectul lor poetic Dumnezeu știe ce. Apropo, băieții frumoși stau în picioare, este, de asemenea, interesant - separat de coadă, pentru a nu vă jignit accidental.
Și iată baghetele - exact 12 bucăți! Fiecare este ambalat într-un manșon îngust de hârtie (din motive de igienă). În teorie, ar trebui să fie suficient pentru jumătate din coadă (unii iau 2, alții iau 3).
Dar nu era acolo. „Fiii pustiilor”, continuând îndelungata - nu alta decât teologică - dezbatere, cu o spontaneitate regală, încarcă toate cele 12 baghete în cărucior și, zâmbindu-le cu tandrețe, pornesc maiestuos spre casele de marcat.
După cum știți, personajul rus are imediat probleme cu orice nedreptate.
- Nici un fel. Ce dracu este asta?! - primul rus este uimit destul de tare.
„Oh, la naiba, în sfârșit”, este de acord al doilea.
Francezii, cu gura căscată, urmăresc spectacolul în desfășurare: ambii ruși (nu știu cine sunt, arată ca muncitori la petrol în vacanță și cum au ajuns în acest oraș francez obișnuit?!), întrerupând. dialogul plin de sens, care se repezi peste dulcele cuplu.
„Fiii deșertului” încetinesc și îi privesc nedumeriți pe ruși.
În tăcere și cu încruntări aspre, rușii iau 10 baghete din căruța inamicului (pleacă 2 - corectitudine, cunoaște-ți pe ale noastre!) și... revin la linie!
Ar fi trebuit să vedeți, domnilor și doamnelor mele, fețele acestor bărbați. Întuneric și ceață - „Iadul și Israel!” Nu erau doar speriați - deși rușii nu au pus un deget pe ei - au fost în mod natural dezumflați.
Păcat că nu a fost posibil să surprind această poză.
După ce au aruncat baghetele înapoi în tavă, rușii, schimbând din nou priviri și ridicând din umeri, își iau singuri 1 (adyn) bucăți și se îndreaptă către casele de marcat.
Și atunci francezii încep să aplaude și să fluiere. Exclamații vesele, interjecții - continue vive la Russie.
Cred că acești francezi au învățat pe greu cât de diferită poate fi o ocupație de alta.
Poate le vor spune celorlalți?

S-a întâmplat la o sărbătoare într-un birou pe 8 martie. Oamenii sărbătoresc, felicită fetele - totul este bine. Dar... Tânărul manager Max se hotărăște să atragă atenția oamenilor, începe să spună: - Știi, în orașul nostru recent o fată a fost spartă cu un topor, tăiată în bucăți... - și totul în detaliu . Fetele încearcă să raționeze cu el: „Max, azi e sărbătoare, iar noi stăm la masă.” Și tu ești așa - și în culori. El: - De ce? Fetele: - Ei bine, până la urmă 8 martie... Ai vrea să vorbim despre dragoste... Max: - Oh, bineînțeles! - și declară cu bucurie: - și ea a fost violată acolo!

Lasă-mă să fac o rezervare imediat – vorbim despre fesele FEMEI. Deși bărbații dau peste exemplare foarte demne, ele nu au un impact atât de semnificativ asupra soartei proprietarului lor.
În timp ce vă relaxați pe mare, puteți observa cel mai bine toată diversitatea, originalitatea și diversitatea feselor femeilor. Să renunțăm imediat la fundurile imature ale fetelor de vârstă pre-Julieta și la fundurile respectate ale doamnelor cu părul gri. Restul se încadrează ușor în următoarea clasificare.

Tip unu - CUL - ASS (admirarea afectuoasă - fundul)
Un astfel de fund este întotdeauna bine dezvoltat și are forma convexă a mingii duble de fotbal, unite de elasticul trunchiului într-o singură capodoperă estetică. Fundul are întotdeauna o legătură bună cu fața și adesea se bucură de bucuriile sale.
Orice culoare este posibilă - de la paloarea germană pistruată până la luxul ciocolat-brazilian.
Măgarul atrage invariabil atenția sexului opus și, datorită propriei autosuficiențe, poate duce o viață separată de proprietarul său. Indiferent de aspectul și starea de spirit a proprietarului său, un astfel de fund este întotdeauna jucăuș, vesel și pregătit pentru contacte. La mers, se leagănă îmbietor, dar nu cu un val de celulită leneș, ci cu un tremur energic, elastic, ademenitor. Chiar și femeile se întorc să privească astfel de exemplare, oftând cu invidie, iar bărbații sunt pur și simplu copleșiți de dorința de a ciupi și stoarce această minunată creație a Mamei Natură.
Proprietarii unor astfel de papi sunt aproape întotdeauna fericiți căsătoriți; ca fată, au adesea mai mulți iubiți, ceea ce nu îi împiedică să devină soții și mame ideale în timp. Sunt indiferenți față de cariera lor, dar dacă soarta îi obligă, atunci drumul lor către succes este rapid și sunt capabili să obțină o creștere amețitoare, măturând pe toată lumea și tot ce le este în cale.
Acest măgar îi oferă stăpânului său o viață lungă și veselă, încântând-o până la ultima oră cu formele sale tinere.

Al doilea tip de pop este FLAT BUTT.
De fapt, nu este un fund, ci o parte a spatelui care brusc, fără avertisment, s-a împărțit în două membre șubrede. De regulă, astfel de mucuri sunt reprezentate de indivizi foarte distrofici, dar există și o mare varietate de funduri plate, care, totuși, nu corectează în niciun fel tocitatea acestui tip.
Oricât de complicată ar fi ideea de design, chiloții pe un fund plat au întotdeauna un aspect bandajat și nu sunt capabili să decoreze articulația șoldului mumificat a proprietarului.Negăsind o singură rotunjime, chiloții de pe astfel de funduri se agață neputincios de oasele ascuțite ale unui pelvis abia format și riduri la mers, alunecând lent pentru coapsele slabe.
Gama de culori a pop flats este săracă și are doar două nuanțe - o paloare albastru înspăimântătoare sau culoarea nesănătoasă a cotletelor arse.
Singurul decor al acestor pops poate fi fie coșuri sidefate puternice în cazul unei culori palide, fie trosnet de mici riduri în varianta maro.
Proprietarii unor astfel de fundițe sunt predispuși la isterii feminine, râd rar și aproape niciodată nu înoată în mare. În ciuda subțirii lor nesănătoase, duc un stil de viață excepțional de sănătos și se găsesc cel mai adesea în zonele de hrănire, unde petrec mult timp și zdrobesc încet o frunză de salată verde cu buzele anemice, pe care fundurile lor plate le scuipă dezgustător în albul. toaletă câteva ore mai târziu.
Păstrând subdezvoltarea adolescenților de-a lungul vieții, astfel de buturi sunt adesea mândri de ei înșiși și uneori trezesc invidia concurenților lor plinuți, ceea ce este complet în zadar, deoarece privirea bărbaților sare de pe fundurile plate mai repede decât o minge de tenis când lovește o rachetă.
Asemenea fesuri extrem de rar se pot lăuda cu o căsnicie reușită; deseori au un iubit căsătorit cu care poartă o aventură de lungă durată care este obositoare pentru amândoi.
Însă astfel de mucuri urcă pe scara carierei foarte energic, dobândind și mai multă angularitate în scaunele manageriale. Dacă natura, pe lângă un fund atât de subdezvoltat, a dat două picioare strâmbe nesfârșite cu patruzeci și trei de mărimi de pantofi, atunci au șansa să pătrundă pe podium și să se alăture mulțimii de modele de schelete plătite fantastic.

Tipul trei – BUTT, LOOSE, BUTT.
Cea mai nedorită variantă a fundului unei femei, un tip extrem de nefericit de selecție naturală. Destinat exclusiv actului de defecare (a nu se confunda cu deflorarea).
Neavând valoare estetică, i se dă proprietarului să adauge la kilogramele în plus pe care le are deja. Singura culoare posibilă este roz bebeluș.
O populație mare de mucuri libere este tipică pentru interiorul Rusiei și, deși datorită tendinței lor naturale de sacrificiu de sine, sunt capabile să decoreze viața oricărui bărbat, aproape niciodată nu sunt apreciate de ei.
Un fund liber nu este niciodată solicitat de sexul opus. Proprietarul unui astfel de fund are extrem de rar succes în căsătorie, deși căsătoria în sine este destul de posibilă. Dar, urmând calea dezvoltării intelectuale și spirituale, proprietarul unui astfel de fund poate atinge înălțimi atât de semnificative încât subiectul acestei povești pur și simplu va cădea din sfera intereselor ei naturale.

Tipul patru – CULOARE ORDINARĂ, sănătoasă.
Cel mai comun tip de pop. În absența completă a timidității, astfel de mucuri indică adesea doar chiloți cu un fir de tango, un pescăruș cu spate care zboară peste orizont. Adesea se împodobesc cu o varietate de tatuaje, de la un bif din dantelă care flutură peste umflături drăguțe până la fluturi și trandafiri care ating, sau o pantera furioasă care se târăște insidios din culisele unui bikini. Tatuajele de pe astfel de funduri pot spune mult mai multe despre proprietar decât ea însăși.
Acești fund sunt iubiți, sărutați și chiar și poezii și cântece sunt dedicate cicatricilor și alunițelor de pe ele.
Mucurile obișnuite sunt atât de diverse ca formă și culoare, încât voi sublinia doar principalul lor avantaj - tendința spre nepotism. Oricât de mult se prostesc în tinerețe, bătrânețea îi întâlnește mereu în cercul rudelor numeroase și iubitoare. Astfel de preoți nu tolerează singurătatea și până la vârsta de douăzeci de ani sunt adesea însoțiți de chiloți de familie pentru bărbați și câteva scutece. Opțional, își pot alege un partener pentru o lungă perioadă de timp, schimbându-l pe cel mai bun cu unul și mai demn.
Sunt ușor de comunicat, sunt ușor de domesticit sau pot merge cu ușurință pe calea creșterii carierei, în funcție de ambițiile și dorințele partenerului lor.

În postfață aș vrea să spun: „Diferiți preoți sunt importanți, este nevoie de diferiți preoți!”
Fără fesele, măgarii, chiflele, scaunele, pâinile, măgarii și fundurile femeilor, fără această pupa feminină uimitor de frumoasă, navigarea unui bărbat prin viață ar deveni dureroasă și lipsită de sens.

Într-o zi, cele mai bune prietene Clara și Rose s-au trezit dintr-o mahmureală grozavă.
- Eh, și a reușit să se umfle așa! – a exclamat Rose în inimile ei.
- Nu striga! Capul trosnește! – spuse Clara și tresări.
- Nu strigi? Știți că este deja ora unsprezece și am întârziat complet la serviciu? Acum proprietarii vor trimite un mesager, sau mai rău, se vor ascunde! Tras, concediat, cum să bei pentru a da!
- Și ce sugerezi? Cu o astfel de evacuare la lucru? Vor fi concediați mai devreme! Sau poate să spunem că astăzi este o sărbătoare grozavă și am început să ne pregătim de ieri?
- Ce este această sărbătoare în mijlocul săptămânii de lucru? Nu există astfel de sărbători! Și data de azi este stupidă - opt martie!
- Personal, îmi place numărul. În plus, figura opt, ca o femeie, are o talie la mijloc.
- Încă câteva din aceste trageri - cu bere, rachiu și cârnați, iar taliile noastre au plâns!
Au tăcut o vreme, iar Clara a întrebat plină de speranță:
- Trandafir! Iubita! De ce nu te duci la magazinul de bere? Dispare, deci cu muzica!
În acest moment, s-a auzit din stradă zgomotul unei trăsuri care se apropia. Clara se îndreptă spre fereastră și se uită în stradă:
- Wow! mâzgălit! Karl și Friedrich au apărut! Ambuscadă totală!
Amândoi, fără să scoată un cuvânt, s-au repezit la oglindă, iar pe scări se auzeau deja pași poruncitori. Se auzi o bătaie în uşă o dată, de două ori, iar Rose se duse să o deschidă.
- Super, fetelor! – salutară într-un glas bărbații care au intrat.
- De ce nu este asta la serviciu?
- Da, asta urma să facem. Mi-am dorit foarte mult să arăt mai bine astăzi, din cauza vacanței! – Rose a început să se zvârcolească.
- Ce fel de vacanță?
- Cum? Voi nu știţi? Astăzi este Ziua Femeii!
- Cum este baia? – Friedrich a fost surprins.
- Internațional! – a scapat Clara pentru a da semnificație sărbătorii imaginare.
- Ambele pe! – a exclamat Karl, pocnindu-și genunchii. - Și astăzi este vacanța mea! Vor să-mi publice cartea! Editorul a fost foarte complimentar și a spus că este o carte grozavă! Și s-a plătit avansul - fiți sănătoși! Așadar, în legătură cu asta, și în cinstea Zilei Femeii, vă cresc salariul cu cinci mărci!
-Ura!!! – au strigat Rose și Clara la unison.
Deodată, Friedrich a întrebat:
-Fetele, ce miros are asta în camera voastră?
-A-ah-ah…. Și am îndepărtat lacul și am turnat acetonă - a fost găsit trandafir.
- Acetonă?
- Ei bine, da! Și dându-și seama că mirosul nu se potrivea, ea a clarificat:
- Clara, la naiba, am vărsat acetonă pe varză înăbușită...
- Ei bine, dacă este varză, atunci da.
„Ascultă, Friedrich”, a ordonat Karl, „Iată banii pentru tine – mergi la tavernă la bere!” Mai ia cârnați și...
- Schnapps! – Rose expiră liniștit.
- Și rachiu! Să mergem azi la o plimbare! Da, ia mai mult, ca să nu fii nevoit să alergi de două ori. Și iată un alt lucru,” Karl îl duse pe Friedrich la uşă:
- Cumpără o floare acolo, sau ceva.
- Ce flori sunt pe 8 martie? Iarna este chiar după colț. Sezonul de încălzire nu s-a încheiat încă.
- Ei bine, atunci un fel de prostie de pluș, dar nu scumpă.

Când Karl și Friedrich s-au apropiat de han pentru a-și îmbunătăți sănătatea, Friedrich a zâmbit:
- Bravo fetelor! La urma urmei, 9 martie este și sărbătoare!
În doar două zile vom fi acoperiți de miriște... Și bărbierul lacrimează atât de mult - nu va mai rămâne de bere! Să ne lăsăm barbă, nu?

Mătușa mea a spus tocmai acum:
Într-o seară din această toamnă, se întorcea acasă seara, vremea era rece și sub picioarele ei era obscenitate murdară. El observă o mamă tânără cu un copil de aproximativ patru ani mergând încet înainte. Mama, judecând după mersul ei ascuțit și capul ridicat cu mândrie, este supărată pentru ceva, iar copilul merge câțiva pași în spatele ei și răcnește. Privind cu tristețe această scenă, mătușa mea plină de compasiune ajunge din urmă cuplul și, după ce l-a prins din urmă pe băiat, îl aude murmurând printre lacrimi:
- Ia-L PE ARCURI, cățea, SAU TE BAC ÎN MASĂ!

„Aș fi aprins-o așa cu blonda aceea”, a spus Lyosha

Ce-i idiotul?! Ambele sunt blonde, care? - spuse Misha indignată

Da, cu oricine!

Și mie mi-a plăcut mai mult cea creț, ei bine, cea care este Lesya, tipa cool

Să fim de acord să ne întâlnim din nou cu ei? – a sugerat Tyoma

Haideti! - a fost de acord Misha

Deodată, telefonul mobil al lui Tomka a sunat tare, am fugit în spatele casei, ca să nu știe că stăm cu urechea.

Bună - spuse Toma în șoaptă - Mâine? Da putem! La noua? Bine, de acord, să mergem, pa!

Ce au spus ei? - Am întrebat

Ne-au invitat să mergem mâine la plimbare!

A doua zi, punându-ne pantofi cu toc și fuste scurte, ne-am dus la băieți și am avut o seară distractivă. Privind la Misha, am simțit ceva ciudat, aveam o grămadă de băieți. Le-am schimbat ca pe mănuși, dar nu am simțit nimic pentru niciunul dintre ei așa cum am simțit pentru Misha.Băieții ne-au tratat cu pastile, după ce le-au încercat, parcă mi-a explodat un bec în cap și totul a devenit atât de strălucitor și curcubeu

Așa cum? - a întrebat Misha

Super! - i-am răspuns - Dă-mi mai mult!

Misha mi-a dat mai mult

A doua zi a sunat și a spus că vrea să se întâlnească cu mine, am fost de acord. Toată săptămâna s-a comportat ca un adevărat domn, a îngrijit-o frumos și a dăruit flori. Odată, când ne întorceam de la Kano, un tip cu o mopedă s-a repezit pe lângă noi și m-a stropit dintr-o băltoacă, am stat tot ud și murdar.

La naiba! - spuse Misha cu regret - Hai să mergem la mine, poți să-ți speli lucrurile acolo!

Și ne-am dus la casa lui Misha, mi-a aruncat lucrurile în mașină și mi-a dat tricoul lui folosit. Ne-am așezat pe canapea lui, am înghițit pastile care făceau totul să pară roz și ne-am sărutat, sărutat mult, apoi m-a aruncat pe canapea și și-a dat tricoul jos, am înțeles unde se înclină totul.

Misha, Misha, stai! - Am încercat să-l opresc

Nu-ți fie frică! - a zâmbit - Am benzi de cauciuc!

Nu asta e ideea! Înțelegi, nu am mai avut asta până acum!

Misha nici măcar nu a putut spune nimic la început

Deci ce esti, virgin sau ce?! - el a strigat

Ei bine, da! - i-am raspuns jenat

Deci de ce mi-am pierdut timpul cu tine!

Misha, chiar contează dacă ești prima mea sau nu?

Are! Nu am nevoie de probleme suplimentare! Am deflorat deja un pui, așa că a început să plângă, și toate aceste lacrimi, saliva... și apoi i-a spus mamei ei. A venit și mama să afle... pe scurt, m-am hotărât atunci, nu mai fecioare!

Misha, ei bine, nu o să-i spun nimic mamei!

Ei bine, la naiba, eu sunt, ce se întâmplă, degeaba l-a dat stewardul pe Kolyan pentru că te-a stropit...

Ce?! - Nu l-am înțeles - Ai pus totul la cale?!

Ceea ce ai crezut! Ce să-ți spun faței Lesya, vino dracu-mă! Nu înțeleg deloc, dacă ești virgină, de ce naiba te porți de parcă toți bărbații din oraș te-au luat?!

Este doar caracterul meu! - Am răspuns

Și Tom, este și ea virgină? el a intrebat

Nu, Toma nu mai este virgină!

Grozav! Și mie mi-a plăcut Tomka, tu desigur mai mult, dar cine știa că fetele ca tine s-ar putea să nu fie dure...

Dă-mi niște pantaloni! - l-am întrerupt - te aduc mâine!

Misha mi-a dat blugii lui. Le-am îmbrăcat și am fugit acasă. Am plâns non-stop câteva zile, dar îl iubesc, și sunt gata pentru orice cu el! Mi s-a oferit deja să fac ASTA de atâtea ori, dar numai cu el sunt cu adevărat pregătit pentru ASTA. A trecut o lună, tot nu mi-am îndeplinit promisiunea și nu i-am dat hainele lui Misha, iar cu hainele mele s-a întâmplat o situație interesantă, pe care le-am lăsat la mașina lui de scris... la două zile după ce s-a întâmplat totul, cineva a sunat la uşă. din apartamentul meu, l-am deschis, dar nu era nimeni în spatele lui, dar era o geantă cu hainele mele în prag. Și așa, o lună mai târziu, stăteam în camera mea, mama și tatăl meu vorbeau despre ceva în bucătărie, le ascult rar conversațiile, ei bine, întâmplător urechea mi-a dat peste vocea tatălui meu, sau mai bine zis, ce spunea vocea asta

Apropo, vă puteți imagina, fiica cea mică a lui Kravtsov a zburat! i-a spus el mamei sale

Tamara?! - a fost surprinsă - Ea și Olesya învață în aceeași clasă! Oribil! Și de la cine?!

Habar n-am, nu spune!

Am sărit din pat, m-am îmbrăcat și am fugit la Tomka. Până la ea, m-am gândit de ce nu mi-a spus nimic, din moment ce am împărtășit totul cu ea încă din copilărie. Îmi amintesc și acum când aveam 9 ani, ea și cu mine ne-am închis în camera mea și am învățat-o să sărute pentru că... ea însăși nu știa cum, dar chiar voia să încerce

Salut, Tom! - am spus în timp ce mă îndreptam spre pragul camerei ei.

Buna ziua! - a răspuns ea sec, în ultima vreme vorbea cu mine pe un ton atât de sec, nu puteam înțelege motivul

Tom, adică... că știu totul!

Este adevarat? - țipă Tom, lacrimile îi curgeau pe obraji - Lesya, îmi pare rău, te rog, îmi pare rău!

Pentru ce? nu am inteles-o

Ei bine, pentru tot... pentru Misha...

Dar Misha? nu am inteles-o

Cum? Ai spus că știi totul!

Stiu ca esti insarcinata!

Lesya, dar nu știi principalul lucru, de la cine

Se pare că încep să ghicesc de la cine... - cu aceste cuvinte l-am lăsat pe Toma. Toma a avortat, după avort a venit la mine

Lesya, vreau să mă schimb! - spuse ea - vreau ca totul să fie diferit!

Tom, ai dreptate, nu e frumos să trăiești așa! - Am găsit un pachet de țigări „următoarea” în ascunzătoarea mea și l-am aruncat în toaletă. Din acea zi, totul a devenit diferit, înțeleg ce nenorocită a fost Misha asta, dar încă nu mă pot răcori față de el, iar Toma încă nu poate uita stresul pe care a trebuit să-l suporte în timpul avortului.

Când aveam 17 ani, m-am dus să o vizitez pe bunica într-un sat situat în Ucraina, la periferia Harkovului. Pe atunci, când eram încă la școală, mergeam adesea acolo să fac o plimbare, să stau de vorbă cu vechii mei prieteni și cunoscuți, să mă întâlnesc cu rude și doar pentru a lua o pauză de la viața orașului. Acolo, dacă mergi cu mașina sau cu motocicleta, există râul Seversky Donets și o pădure imensă în apropiere. Mi-a plăcut foarte mult acel loc și am fost adesea în vacanță acolo până am intrat la universitate, m-am căsătorit și m-am mutat în Rusia. Voi începe cu niște antecedente. Când mătușa mea avea cam vârsta mea, a cunoscut un tip acolo - Misha. Relația lor se dezvolta bine și deja începuseră să vorbească despre căsătorie, când brusc totul s-a schimbat spontan. Pur și simplu s-au răcit amândoi unul față de celălalt și acolo s-a încheiat relația lor. Deși au rămas prieteni și încă comunică după toți acești ani. Aproximativ 5 ani mai târziu, a avut un fiu, Kirill (Kirya, așa îi spun eu), despre care vă voi spune mai târziu. Și acolo terminăm preistoria. Deci, voi continua de unde am început această poveste fascinantă))). M-am adunat cu prietenele mele de acolo să merg într-un club local la o discotecă, să dansez, să bem, să mă relaxez și așa mai departe, ei bine, în general e clar... dar până acum fără niciun subtext vulgar!!!)))) Asta e unde l-am cunoscut pe acest Kirill și pe prietena lui Alina, care s-a dovedit a fi vărul celui mai bun prieten al meu. Pe atunci, Kira avea 19 ani. După ce ne-am cunoscut puțin mai bine, după ce am stat câteva săptămâni în aceeași companie, el și cu mine ne-am dat seama că eram vechi cunoștințe și poate chiar prieteni. Se dovedește că cu foarte mult timp în urmă, când eram încă copii: probabil că eu aveam 6 ani atunci, iar el cu doi ani mai mare... iar în următorii 5 ani mergeam deseori noaptea în pădurea din acest sat. picnicuri în jurul focului. Și apropo, am fost acolo cu mătușa mea și logodnicul ei, iar el era cu tatăl său, unchiul Mișa, și cu mama lui. Mi-am adus aminte de ceva asemănător, dar nu știam că era vorba de acest Kirill special))) Am început să comunicăm bine și, din vechea prietenie, s-a oferit să-mi prezinte cel mai bun prieten al lui, care avea nevoie doar să fie consolat după o altă despărțire. cu fata. Nu mă deranja, pentru că în acel moment eram singur și în sfârșit îmi doream un tip pentru mine. A doua zi, Kirya mi-a făcut cunoștință cu Igor (18 ani) și fratele său mai mare Denis (20 de ani). Am vorbit, ne-am plăcut și părea că se întâmplă ceva între noi. Aproximativ o săptămână mai târziu, am decis să mergem împreună (Eu, Igor, Denis, Kirill și Alina) să ne „check-in” cu Kira, ca să spunem așa, să bem ceva, să ne uităm la filme. Mai întâi ne-am dus la râu să înotăm, cârnați și legume prăjite la foc, apoi ne-am oprit la un magazin în drum spre casă, am cumpărat niște alcool și am plecat spre destinație. La sosire, am stat și am vorbit și deja se apropia de pat, iar corpul se apropia de pat. Alina a adormit la jumătatea filmului. Băieții și cu mine am rămas, Igor și cu mine deja ne sărutăm, pasiune, emoții și toate astea)). Ne-am așezat, am râs și Kirya și iubitul meu au ieșit să fumeze, în timp ce Denis a mers la toaletă. Dar s-a întors repede de acolo și s-a așezat cu mine. ne-am uitat unul la altul... o scânteie a fulgerat și am început să ne sărutăm. Mi-a plăcut și mi-a fost rușine de mine în același timp. Deodată intră „fumătorii” și încerc să-l alung pe Den, dar el mă apasă și mai mult. Până la urmă, Igor a spus că nu a fost jignit pentru că a făcut pace cu iubita lui, așa că nu a fost nimic în neregulă în ceea ce s-a întâmplat. Eu și Denis ne-am dus în dormitor și ne-am culcat. Acum era iubitul meu. Noaptea, când credeam că toți dorm, am ieșit afară să beau apă și să fumez. Mi-am făcut o cafea, mi-am luat o țigară de la Dan în timp ce dormea ​​și am trecut prin colțul casei. Fum... nu ating pe nimeni... nimic nu prevestește necazuri sau înfățișarea oamenilor. Kirill se apropie de mine de după colț. Am fost surprins. Îmi ia țigara, trage, apoi mă trage spre el și îmi expiră fum în gură (sărut țigan). Ridic privirea, iar el încă mă ține lângă el. Am început să ne sărutăm de parcă nu am sărutat pe nimeni până acum. a spus că își dorea de mult să facă asta, dar nu exista o oportunitate potrivită. Ne-am dus să-mi bem cafeaua în foișorul de lângă casa din curtea lui. stăm. Îmi pune picioarele pe ale lui și se urcă în chiloții mei, în același timp mă sărută pe gât și clavicule, apoi se deplasează la buze, începem să ne sărutăm pasional. Își scoate pula. Înțeleg ce vrea. Și asta, s-ar putea spune, este prima dată. "Poti spune",. pentru ca prima data cu fostul meu nu prea i-a iesit nimic (ma facut sa nu fiu virgina, s-a zvâcnit un minut si a cazut, impotent). Îi fac o muie lui Kirill. Apoi mă așez deasupra lui și începem să ne dracului chiar în foișor, încet la început, treptat accelerând aproape până la punctul de a ne pierde pulsul. În momentul în care AHHHHHHH mă „iubește” pe masă, Alina iese în stradă. S-a trezit din zgomot. Gemeam atât de tare încât câinii au început să urle, dacă cineva nu s-ar trezi. Ea nu a înțeles imediat ce se întâmplă. Nici măcar nu bănuia cu cine eram acolo, pentru că era încă întuneric. Dar Kirya nu s-a oprit, doar a intrat în mine mai puternic și mai adânc de fiecare dată. Amândoi ne-a plăcut. Alina s-a ridicat și a intrat în casă, cu cuvintele „Nu te deranjez”... tot credea că sunt cu Igor... nu știa cum se schimbă viața în timp ce doarme)))). Kirill în acest moment, cu o mișcare ascuțită, mă întoarce pe masă cu burta și continuă să mă tragă ca pe o cățea))) Apoi a terminat în mine. De două ori! Pentru că nu a vrut să o oprească deloc. Din fericire, am luat COC contraceptive în scop medicinal. Ne-am mai așezat puțin în foișor, sperând că Alya se va culca și, în cele din urmă, a decis să intrăm în casă... a stat și a plâns. Și-a dat seama că eram cu Kirya când nu L-a găsit, dar i-a găsit pe Igor și pe Den în casă. Dar nimic nu a putut fi returnat și nu am regretat deloc ceea ce s-a întâmplat. Alina și Kirill s-au despărțit după ce s-au întâlnit timp de aproape 2 ani. Acum, Kirei și cu mine am făcut sex grozav în fiecare zi, restul zilelor le-am petrecut acolo până la începutul lunii septembrie. Am tras la fel ca prima dată, oriunde a fost posibil... și unde nu am putut, de asemenea.))) Apoi am plecat și m-am întors anul viitor. Se întâlnea din nou cu o fată. Și asta se întâmpla în fiecare an. Istoria s-a repetat de îndată ce am ajuns acolo. Nu mi-e deloc rusine ca l-am luat de la fete de 5 ori. Dar l-am tras destul)))

Intimitatea și puțină fantezie sunt două componente importante ale sexului bun. În ultimii ani, potrivit revistei Women's Weekly, popularitatea genului erotic al literaturii a crescut cu 30 la sută. Am încercat „50 de nuanțe de gri” și dezvoltarea cititoarelor electronice. Literatura erotică electronică are un avantaj imens - nu trebuie să comunicați cu vânzătorul și să-i explicați preferințele și dorințele dvs.

Este ușor să descărcați orice carte și să o citiți oriunde: în metrou, în drum spre serviciu sau în pauza de masă. În acest caz, nimeni nu va ști ce se întâmplă în imaginația ta. Această libertate permite femeilor să descopere noi senzații și să-și privească sexualitatea într-un mod nou.

Este curios că nu numai bărbații, ci și femeile scriu cu pricepere povești erotice incitante. Ei, ca nimeni altcineva, știu exact ce le va plăcea cititorilor. Deja în 1575, celebra curtezană Veronica Franco a publicat prima colecție de poezii senzuale. Mai mult, poveștile scurte de sex au un avantaj clar față de poveștile lungi. Pur și simplu pot fi citite rapid.

Galaxia scriitorilor de povestiri erotice este destul de bogată. Printre acestea se numără Panarello, renumită pentru cartea ei autobiografică „O sută de atingeri”, și Anaïs Nin cu „Delta lui Venus”, care a fost aprobată pentru publicare abia în 1977, și celebra Emmanuelle Arsan, a cărei opera a devenit o adevărată descoperire la vremea sa. În anii 70, romanul sincer al lui Dominique Ory „Povestea lui O”, care astăzi este considerat un manual BDSM, a devenit o senzație. În 1975, a fost publicat romanul „Nouă săptămâni și jumătate”, filmat cu brio. A fost scrisă și de o femeie, Elizabeth MacNeil. În vremea noastră, a avut loc o explozie a cererii de cătușe și bici după lansarea acelorași nuanțe.

Deci, de ce ne excită poveștile erotice?

Ele fac sexul mai luminos

Revista Women's Weekly citează opinia lui Harold Leitenberg, dr., Universitatea din Vermont (SUA), care consideră că femeile care sunt captivate de poveștile erotice au șanse cu 74% mai mari de a face sex cu partenerii lor. Mai mult, sexul în viața femeilor care citesc erotică devine mai luminos și mai intens.

Pentru multe femei, poveștile sexuale le ajută să-și înțeleagă și să-și accepte fanteziile. Inclusiv fantezii despre violența sexuală ușoară (sau nu atât de ușoară). Aici devine limpede popularitatea incredibilă a trilogiei despre domnul Gray și camera sa de secrete.

O femeie este emoții, impresionabilitate, strălucire și imagini ale percepției. Psihologul Vlada Gubanova trage această concluzie pe baza experienței sale de lucru cu bărbați și femei. În timp ce majoritatea reprezentanților sexului puternic le este foarte greu să-și imagineze sentimentele și senzațiile sub forma anumitor imagini atunci când execută tehnici psihologice, marea majoritate a femeilor reușesc ușor și rapid.

Ele dau energie și sete de viață

Stres, muncă, copii - toate acestea mă apasă adesea. Mulți oameni sunt prea obosiți și epuizați; pur și simplu nu mai există nicio forță morală pentru un sex uimitor. Citirea erotică dă energie, entuziasmează și stimulează sentimentele.

Pentru femeile rezervate, un avantaj suplimentar este că, prin povești cu tematică sexuală, își pot spune partenerului despre dorințele lor. Să spun că mi-ar plăcea să încerc, ce poziții și mângâieri, nu vor întoarce întotdeauna limba. În cărți totul este descris foarte elegant și subtil, dar clar. Deci, chiar și persoana cu pielea cea mai groasă va înțelege indiciuul voalat.

Ei inspiră

Pentru femei, poveștile erotice pot fi o bună sursă de încurajare și inspirație. Acesta este începutul unui joc pe care îl poate termina fie cu ea însăși, în masturbare, fie cu persoana iubită. Fiecare carte erotică devine un fel de descoperire care ajută la schimbarea rolurilor: de la o soție iubită, mamă, angajată conștiincioasă la o femeie sexy.

Este de remarcat faptul că literatura erotică emotionează mai mult decât filmele porno. Totul este simplu acolo: un bărbat, mânjit generos cu autobronzant, ține în brațe o blondă nefiresc gemetă, cu sâni de silicon. Este mai dificil în povești: în locul personajelor principale, îți poți imagina pe tine și pe orice bărbat îți place - de la soțul tău la Tom Hiddleston.

Ele vă permit să scăpați de realitate pentru un timp

Poveștile sexuale îți permit să fii transportat într-o altă lume, să uiți de problemele cotidiene și să te bazezi complet pe jocul imaginației tale. Bărbații reacționează de obicei mai mult la aspect - piept, fese, forma picioarelor, curbele corpului. Femeile sunt excitate de ceea ce se spune în pat și înainte de sex. Literatura erotică activează chiar butonul dorinței sexuale care se află în capul unei femei.

*în numele unei fete
Vei ajunge în două zile. Dacă ai ști cum începe să-mi bată inima la gândul că în curând te voi îmbrățișa și te sărut. În fiecare zi îmi imaginam întâlnirea noastră cu tine, cum se va întâmpla, ce se va întâmpla, ce mi-ai spune...
In sfarsit, a venit aceasta zi minunata, ne vedem in curand... Au trecut 7 luni lungi, acestea au fost cele mai grele 7 luni, parca a trecut o vesnicie fara tine.
Ma duc la aeroport sa te intalnesc si sunt la fel de incantata ca inainte de un examen... imi pun lenjerie neagra din dantela, arata minunat pe corpul meu bronzat, apoi imi pun blugi, un jumper alb cu un tricot mare, care mi-a îmbrățișat puțin silueta, subliniind curbele părții superioare a corpului meu incomparabil, am cizme plate albe în picioare, nu am purtat tocuri înalte pentru că doar gândul la tine mi-a făcut genunchii să tremure un puţin şi n-aş fi în stare să stau pe călcâie, aşa că am decis că prefer să fiu pe picioare. Mi-am luat poșeta, cheile de la mașină și o geacă de piele ușoară.
O oră mai târziu am ajuns la Aeroport, mai erau 30 de minute până la sosirea ta, dar au fost o eternitate, m-am plimbat prin holul aeroportului neștiind ce să fac și cum să-mi depășesc anxietatea. Aterizarea avionului tău a fost deja anunțată, după ceva timp apari în holul aeroportului, m-ai observat și un zâmbet ți-a strălucit pe față. Iată că mai vii spre mine și vei fi foarte aproape, pur și simplu am înghețat, am stat acolo și nu am putut să fac un pas. Tu, amintindu-ne că am fost de acord să ne sărutăm imediat când ne-am întâlnit fără cuvinte. Ai venit, te-ai aplecat puțin spre mine și m-ai sărutat, inima îmi bătea sălbatic, părea să-mi sară din piept, la început a fost un sărut puțin șovăitor, apoi mult mai hotărâtor, și iată-ne în mijlocul holului sărutându-te pasional, mă mângâi pe spate cu mâinile tale, îmi atingi fața, gâtul... Apoi m-ai îmbrățișat și am stat acolo o vreme unul în brațele celuilalt și mi-ai șoptit la ureche:
- Pisicuta, cat am asteptat acest moment..., draga mea, fata mea iubita, nu te voi da nimanui, te iubesc...
A fost uimitor... În cele din urmă, ne-am îndreptat spre ieșire, ne-am urcat în mașină și am condus la mine acasă.....
Pe drumul spre casă, s-ar putea spune, ne-am cunoscut într-un mod nou, ai vorbit despre tine, ce făceai atunci, am glumit, am râs, apoi a fost liniște, nu a fost incomod pentru noi. să tac, asta a fost exact tăcerea tare când e frumos să fii doar lângă persoana pe care o iubești, liniștea a fost ruptă de atingerea ta ușoară a mâinii tale pe obrazul meu, simțind atingerea. Am zâmbit ușor, în timp ce conduceam mașină m-ai tachinat în toate felurile posibile, mi-ai sărutat urechea, gâtul, cu cealaltă mână ți-ai făcut loc sub puloverul meu și l-ai ridicat puțin te-ai aplecat mai sus și ai început să-mi acopere burtica cu săruturi, simțindu-mi entuziasmul tot mai mare, tu am oprit mângâierile și apoi am continuat, emoția mea a crescut de la atingerea ta de jos, dar am întrebat:
- Dragă, te rog încetează să mă tachinezi... abia mă pot controla.
Ai zâmbit insidios și ai încetat să mângâi, te-ai așezat într-o poziție normală, dar totuși ai pus mâna pe genunchiul meu și mi-ai mângâiat-o ușor. Vorbeam despre ceva... și apoi am ajuns la mine acasă...
Intrând în apartament, ți-ai dat jos jacheta de vânt lejeră, ți-ai descaltat, m-ai ajutat să-mi dau jos cizmele, te-am dus în camera ta și ți-am dat timp să faci duș și să te schimbi, m-am schimbat și eu în consecință, imbrac o rochie de seara neagra, in ea spatele era complet deschis.....si nu aveam lenjerie intima, rochia nu permitea asa ceva
parte a toaletei.
Mi-am schimbat hainele și am intrat în sufragerie, unde erau deja așezate atâtea pentru doi.
Am luat chibrituri și am aprins lumânările pe masă, pe podea și pe pervaz. Camera era plină de o lumină caldă plăcută, am pornit muzică lentă și m-am dus la fereastră. Nu a trebuit să aștepți mult. Ai intrat în sufragerie în tăcere și, văzându-mă stând lângă fereastră într-o rochie de seară neagră, ai zâmbit și ai venit în tăcere spre mine, mi-ai îmbrățișat talia și mi-ai acoperit gâtul și umerii cu sărutări... m-ai întors și m-ai sărutat. cu pasiune. M-am oferit sa stau la masa....
Suna muzica, te-ai oferit să dansezi, am fost de acord, mi-ai dat mâna și ne-am ridicat, m-ai strâns în brațe în jurul taliei și m-ai strâns de tine, mi-am înfășurat brațele în jurul gâtului tău. Am urmat încet melodia muzicii blânde, mâinile tale au început să-mi mângâie spatele, apoi m-ai ridicat și m-ai purtat în dormitor, spunându-mi la ureche:
- Dragă... fata mea... Bunul meu... Te iubesc... Hai să mergem...
Te-am strâns strâns de gât, nemaiputând rezista, m-am lipit de tine și inima mi-a bătut cu putere... Te-am vrut nebunește... M-ai așezat cu grijă pe pat, și ți-ai scos repede cămașa, tu s-a apropiat de mine și s-a întins deasupra mea, sprijinindu-ți mâinile pe pat și ți-am simțit puterea, am întins tăcut, m-ai sărutat pe față, pe gât, pe umerii, abia atingându-mi pielea cu buzele tale, eram cu totul în puterea ta; ai coborât bretelele rochiei (toate acestea au fost însoțite de sărutări) și mi-ai coborât până la talie, apoi mi-ai dat jos complet, mi-ai văzut trupul gol... luând o pernă mică, mi-ai pus-o sub cap, cu cu o mână mi-ai pus mâinile în spatele capului și m-ai privit cu atenție în ochi, fără a privi în altă parte, cu cealaltă mână mi-a atins mai întâi fața, a coborât la gâtul meu, mi-a mângâiat și umerii (fără să-și ia ochii de pe ai mei). ). Apoi mâna ta s-a dus din ce în ce mai jos pe pieptul meu, așa că m-ai prins cu mâna pe piept și m-ai strâns ușor, asigurându-te că este elastic, ai văzut cât de emoționat sunt și respir repede, ți-a plăcut să privești și să vezi emoția din mine. ochii, ai continuat să-mi mângâi ușor pieptul, smulgându-mi un geamăt de plăcere de pe buze. Mi-ai dat drumul mâinilor, ai coborât și ai început să-mi mângâi sânii cu limba ta, luând alternativ sfârcurile deja excitate în gură, le-ai mușcat ușor și ai făcut mișcări circulare cu limba ta blândă. Mi-ai mângâiat pieptul, iar între timp mâinile tale mi-au mângâiat coapsele și burta, tu, sărutându-te, ai coborât până la burtă și ai acoperit-o cu sărutări, un ușor tremur de plăcere m-a străbătut, care m-a făcut să mă aplec puțin.
Fără să observi cum, dar ai ajuns la picioarele mele, ai început să-mi acoperi picioarele subțiri cu sărutări, ai acordat mai ales degetelor mele, le-ai sărutat, înghițindu-le unul câte unul, jucându-te cu ele cu limba, apoi ai trecut la vițeii mei și m-am mișcat din ce în ce mai sus, însoțit de sărutări, și iată că te apropii...
Mi-ai desfăcut picioarele și mi-ai atins păsărica cu limba ta, ceea ce m-a făcut să tremur puțin și să gemu ușor de plăcere. Ce minuni a făcut limba ta acolo! Nu-mi aminteam de plăcere, capul îmi învârtea și un geamăt mi-a scăpat de pe buze. Limba ta fie s-a rotit în jurul clitorisului în cerc, apoi a mers de sus în jos, apoi a pătruns înăuntru, entuziasmându-mă într-o asemenea măsură, încât pur și simplu m-am zvârcolit de plăcere... Ai făcut totul foarte încet și ușor, încercând să dai cât mai mult. plăcere cât se poate. M-ai băut picătură cu picătură, dar până în fund. Gemetele mele abia audibile s-au transformat treptat într-un țipăt foarte clar. Nu am mai patit asta cu nimeni pana acum. După un timp, m-am aplecat puternic și o scurgere atât de puternică mi-a străbătut corpul, încât m-am înfiorat violent și mi-am mușcat buza. Ai luat o pauză de la ceea ce făceai și ai început să mă săruți pasional pe buze. Limbile noastre s-au împletit într-un dans ca doi șerpi, cu mâinile tale mi-ai mângâiat părul și gâtul, mi-ai șoptit cuvinte tandre. Nu mai puteam aștepta, entuziasmul meu creștea și doar te-am implorat...
- Roma... dragă, hai, te vreau... nu mai suport... nu mă chinui...
Te-ai întins deasupra mea și ai intrat cu mare grijă în mine, mi-am înfășurat picioarele în jurul tău și am început să intre ritmic pe toată lungimea mea, un țipăt mi-a scăpat de buzele deschise și am început să mă mișc în ritmul tău, apropiindu-mă de punctul de cea mai înaltă beatitudine, Îți prind mâinile pe spate, valuri de orgasm s-au rostogolit peste mine, nu m-am putut abține un geamăt, un geamăt de plăcere. Din emoție puternică, mi-am înfipt mâinile în spatele tău și am lăsat urme mici pe spatele tău, am venit aproape simultan...
M-am simțit atât de bine cu tine.
Ne-am petrecut restul nopții în pat, întinși unul peste altul și vorbind despre tot ce este în lume, mi-a fost atât de ușor și plăcut să fiu cu tine, nu am simțit niciodată atâta tandrețe pentru nimeni, îmi doream să fiu cu tine, atinge-te, simte-ti sarutul, sa iubesti si sa fii iubit de tine. Mi-ai deschis o lume nouă, în care m-am simțit iubită și protejată de tine. Apoi m-ai îmbrățișat, mi-am pus capul pe pieptul tău și m-ai mângâiat pe păr... Am adormit în brațele tale. În brațele unei persoane dragi.
Fiecare noapte următoare petrecută cu tine a fost o fericire, mi-am dat totul ție, având încredere în tine.
TE IUBESC!