De ce ne luptăm atât de mult. Cearta cu persoana iubita

Până de curând, mă gândeam că dacă ar exista o competiție pentru cel mai stupid motiv de ceartă, iubitul meu și cu mine, depășind pe toți, vom câștiga cu încredere. Dar în timp ce adunam material pentru acest articol, mi-am dat seama că m-am înșelat. S-a dovedit că partenerii nu numai că se ceartă, ci reușesc să se despartă din cauza unor prostii complete.

ESTE O PAUZĂ
… din cauza dimensiunii bucătăriei
Toate (26) designer web
Dima și cu mine ne-am întâlnit timp de șase luni. Totul a fost grozav, chiar am decis să închiriem împreună un apartament. Nu s-au ferit să vorbească despre nuntă. Așa că am sugerat: „Poate ne vom prezenta părinților noștri?” Dima a susținut ideea. Dar a apărut întrebarea: unde ar trebui să aibă loc un eveniment important pentru ambele familii? Am votat pentru teritoriu neutru: „Hai să mergem la restaurant, să mâncăm delicios, iar pereții altora nu se vor zdrobi”. Dar Dima a decis să economisească bani, spunând că cheltuielile noastre vor fi în curând pe acoperiș, și de ce un restaurant când mama lui gătește bine. Am renuntat. De asemenea, am fost de acord cu felul de mâncare al mamei mele - un porc prăjit. „Numai, puștiule, cum o să ne ducă părinții tăi acest porc prin oraș?” Mi-am arătat îngrijorare pentru viitoarea soacra. „Ce înseamnă pentru tine? A fost cu adevărat surprins. — Mergem la a mea! „Cum sunt ale tale? Bucătăria ta este mică, iar noi trei nu ne putem întoarce, dar noi șase și chiar mai mult. Și avem o bucătărie mare…” — „Ei bine, îmi pare rău că nu am fost la înălțimea așteptărilor tale! Dima a fost jignit. - Te sfătuiesc să cauți un prinț pe un cal alb, în ​​palatul lui bucătăria va avea cu siguranță dimensiunea unui teren de fotbal! Cele mai bune gânduri…"
Această conversație a fost punct marcantîn relația noastră. Nici măcar problema locuințelor s-a certat cu noi, ci doar o parte din ea.

...din cauza garniturii
Olga (24) student absolvent
Tocmai m-am mutat la Vadim și încă eram teribil de timid în privința unor articole de uz casnic. Alții pur și simplu nu au vrut să facă publicitate. După ce am făcut un duș, ies din baie, în pumn - un prosop de chiloți, rulat într-un tub. La jumătatea drumului spre coșul de gunoi, Vadim mă oprește cu o întrebare: „Ce ai în mână?” Mă înghesuiesc: „Nu voi spune!” — Deci există o notă de la altcineva! - "Nu, e un tampon rulat!" „Nu cred, lasă-mă să văd!”
Am rezistat mult timp, apoi - nu am fost, pentru că este mai important să păstrăm pacea! și-a descleștat degetele. Vadim s-a grăbit să desfășoare „nota”. Dar când și-a dat seama că bănuielile lui erau în zadar, s-a strâmbat, s-a cărunt (chiar îmi era teamă că voi leșina) și a spus cu dezgust: „M-am atins cu adevărat de asta?”
Chiar în acel moment, mi-am dat seama destul de clar că nu mă mai văd lângă el. M-am îmbrăcat, mi-am împachetat lucrurile și am plecat. Și nu regret. Și iată ce este interesant: i-am iertat lui Vadim scena geloziei cu mult timp în urmă, dar încă nu pot să iert dezgustul cu care s-a uitat la „asta”.

…din cauza obiceiurilor de somn
Elena (29) manager de publicitate
Toți prietenii și prietenele mele îl considerau pe fostul meu iubit barbatul perfect- inteligent, educat, interesant. Și cel mai important - un homebody, după muncă nu s-a grăbit la un bar de sport sau la prieteni, ci la mine. Prin urmare, decalajul nostru în al doilea an coabitare a venit ca un șoc pentru toată lumea. Prietenele au hărțuit întrebarea: „De ce?!” Nu am spus nimănui despre motivul despărțirii - nu au înțeles. Și chestia a fost că Serghei... a dormit cu spatele la mine. Și a încercat să se îndepărteze de mine cât mai departe.
De câte ori l-am rugat să se întindă cu fața la mine și mai aproape - fără niciun rezultat. El cedează, se întinde cinci minute, apoi începe: „Sunt inconfortabil, tot corpul meu este amorțit”, se întoarce și adoarme imediat, fericit și mulțumit. După un an de ceartă noaptea fără rezultat, a început să-mi pară un adevărat egoist. Din ce în ce mai des îi reproșam: „Te gândești doar la tine! Nu renunta la nimic pentru mine!" Până la urmă, am decis să ne despărțim: îmi lipsea atenția, lui îi lipsea pacea.
Acum sunt căsătorit. Eu și soțul meu dormim față în față, îmbrățișându-ne și îmbrățișându-ne unul pe celălalt. Cu el, mă simt cu adevărat protejată.

...din cauza pisicii
Elisabeta (25) contabil
Denis era chipeș și, desigur, nu era lipsit atentia feminina. Dar nu am fost niciodată geloasă pe el - până la urmă, m-a ales pe mine! Dar s-a dovedit că poți fi gelos pe MCH nu numai pentru fete. La o lună după ce ne-am întâlnit, Denis m-a invitat la el. Deschise ușa, o pisică grasă, zbucioasă și țipătoare se repezi spre el. Iar primul lucru pe care l-a făcut Denis a fost să ridice acest miracol Yudo în brațe, să-l apese la piept și să se răcească cu el! Tocmai am aruncat: "Liz, intră." Numele rivalului meu era Grey, fusese odată ridicat dintr-o groapă, bătrân și bătrân, dar adorat de stăpânul său. Și vorbea despre el aproape tot timpul. Odată a fost îngrijorat că, plecând din casă, a uitat să umple bolul cu mâncare. În acel moment eram la cinema, iar Denis s-a repezit acasă în mijlocul sesiunii!
Dacă ne-am întâlnit la Denis, eu eram mereu a treia roată. În cele din urmă, răbdarea mi s-a terminat. Ca răspuns, Denis a râs: „Ești gelos pe Grey?” Cuvintele lui m-au făcut să mă simt atât de prost încât m-am întors și am ieșit cu avionul din apartamentul lui. La fel si din viata lui. Este un paradox, dar Denis nici nu a încercat să mă întoarcă, a sunat doar o dată pentru a-mi clarifica dacă am luat în grabă o pungă de vitamine destinată lui Gray...
Acum, când întâlnesc un bărbat, primul lucru pe care îl fac este să aflu dacă are animale de companie. Și chiar dacă are doar trei pești în acvariu, nu am cum cu el!

...din cauza spălării vaselor
Pauline (25) jurnalist
Dragostea studenților: el și cu mine mergem în Crimeea. Avem foarte puțini bani, așa că închiriem un apartament minuscul cu 1 cameră.
În prima noastră dimineață de vacanță, m-am trezit cu sunetul apei. Borya spăla vasele rămase de la cina de ieri. În timp ce lustruia farfuriile, se tot uita la mine în fiecare minut. Parcă spunea: „Vezi ce murdar ești”. M-am liniștit cu gândul la o vacanță legală.
Istoria cu preparatele s-a repetat a doua zi dimineața. Și următoarea... Și încă o zi mai târziu. Și de fiecare dată procesul de curățare a fost însoțit de al lui priviri expresive. Am încercat cu fermitate să le ignor, pentru că altfel totul era perfect - marea, soarele, romantismul.
Dar până la sfârșitul vacanței, ritualul lui zilnic, însoțit de priviri de reproș, deja mă enerva atât de tare încât am numărat literalmente zilele până când mă întorc acasă. Iar la sosirea la Moscova, ea a spus imediat: „Îmi pare rău, dar nu va rezulta nimic”. „Da, am și eu asta.”
Câteva luni mai târziu, am aflat de la prieteni comuni că Borya spăla vasele deloc ca un reproș, ci cu dorința de a-mi face plăcere. Și s-a uitat la mine, așteptând ca în sfârșit să înțeleg totul și să-i zâmbesc. Este încă păcat: se dovedește că ne-am despărțit din cauza unor astfel de prostii.

…din cauza metodei de mărunțire
Larisa (27) director de vânzări
Într-o zi, eu și soțul meu am decis să facem pizza după rețeta semnăturii mamei. Acasă nu erau cârnați și ciuperci și s-au dus la supermarket pentru ei. La departamentul de carne, i-am cerut vânzătorului să taie salamul fâșii. Vitalik pufni ofensat: „De ce este asta? Știi că îmi place să mă tai!” La toate argumentele mele, el a avut un singur răspuns: „Mă voi descurca mai bine! Aici ei tăiau cârnații după model, iar eu o fac cu sufletul.” Hotărând să arăt înțelepciunea feminină, am cedat. Dar când a fost vorba de cumpărarea de ciuperci, înțelepciunea mea s-a răsturnat. Pentru ca sotul a pus in cos doua conserve de... ciuperci tocate marunt! Am luat o pungă de ciuperci întregi și m-am repezit în luptă: „Vrei să pui puțin suflet în felia de ciuperci?” „Nu vreau ciuperci.”
Cuvânt cu cuvânt, ne-am spus o mulțime de „lucruri plăcute” unul altuia și chiar a sunat cuvântul „divorț” ... Acasă, nu am vorbit toată seara. Dar, înfometați, am ieșit sincron în bucătărie și am gătit aceeași pizza. Ei bine, Doamne, nu divorțați din cauza metodei de mărunțire!

De la autor: Sunt convins că nu există motive stupide de despărțire. Dacă vă prețuiți cu adevărat unul pe celălalt, veți depăși totul. Iar când relația se prăbușește (se pare) din cauza prostiilor, se pare că în spatele ei se ascund neîncrederea reciprocă și lipsa de dorință de a se auzi. Ultima picătură nu cade niciodată așa.

Judecând după entuziasmul din jurul relației dintre cele două sexe, putem spune că problema nu și-a pierdut actualitatea astăzi. Atractivitatea obiectelor opuse a fost dovedită de mult timp, dar uneori apare în curând o respingere bruscă, iar reprezentanții odinioară atât de idilic ai taberelor opuse zboară literalmente. laturi diferite"baricadă". De fapt, de milenii între sexul puternic și cel slab, cu succes alternativ, au existat „lupte” pentru primat și supremație.

Am citit acest articol și am fost surprins. Ce „bătălii”, ce superioritate și supremație? Despre ce ești autor?

Pur și simplu am uitat cum să-i ascultăm pe ceilalți, să-i acceptăm așa cum sunt și să nu ne impunem propria părere. Majoritatea dintre noi (fie bărbat sau femeie) considerăm lumea noastră, pe care fiecare dintre noi o creează pentru a se potrivi, cea mai universală, ideală, corectă și corectă. Probabil că nu știam că o altă persoană are propria lui lume (nu am fost învățați asta la școală).

În familii, adesea nu mai devine spiritual la cârmă persoană dezvoltată cu o lume mai perfectă și mai acceptabilă, și cel care este mai puternic sau cel care știe să „bea sânge” și „să mănânce creier”.

Aceste două expresii au intrat deja în uz.
De ce îmi mănânci creierul?
sau
De ce îmi bei sângele? - auzit din toate părțile.

Am devenit vampiri fără să ne dăm seama.
Impunându-ne constant opinia – ca universală și singura corectă – distrugem nu doar lumea pe care am creat-o noi înșine, ci și lumea altei persoane.

De ce ni se impune această părere că viața este război și luptă? La urma urmei, acest lucru nu este deloc așa.

Viața este libertate. Libertatea de creație, libertatea de creație, libertatea sufletului.

Este posibil ca creierul nostru să se fi atrofiat deja complet, ceea ce nu înțelegem - dacă zi după zi ne atingem obiectivul (deși, în opinia noastră, corect), reproșând constant, insistând și uneori isterie, atunci vom distruge ceea ce avem - fie supunând voința altei persoane, fie pierzându-l.

Totul este la fel de simplu ca de două ori două - trebuie să creați și să creați numai bine; să accepte oamenii așa cum sunt - ei încă nu pot fi refăcuți (înțelegeți ASTA); să fii un creator liber, iubitor și bun al realității și al esenței tale.

Doar așa și nimic altceva.

Certe, țipete, țipete, neînțelegeri, probleme... Prostii!!!

Oameni - suntem universali, avem un potențial uriaș, așa că haideți să-l dezvoltăm și să nu ne mâncam creierul unul altuia.

Viața este un lucru minunat.

Sunt atât de multe lucruri uimitoare în ea. Planeta noastră a fost creată special pentru dezvoltarea fiecărui individ, totul de pe ea este prevăzut pentru ca noi să trăim în fericire, bunătate și bucurie, care este în fiecare persoană.

VOM FI FERICITI!!!

Când încep o relație, mulți oameni cred că așa va fi pentru tot restul vieții: romantism, pasiuni fierbinți în pat, relație ideală. Dar, din păcate, viața este mai complicată decât pare, iar după un timp, confruntări și conflicte așteaptă orice cuplu. Fiecare membru al familiei descoperă la o persoană dragă trăsături nefamiliare, obiceiuri neplăcute etc. Scuze dar certuri deseîn familie - o întâmplare destul de comună, iar mulți oameni își pun întrebarea: „de ce ne certam”?

Cum să trăiești în pace cu cei dragi?

Certurile încep pentru că toți suntem diferiți ca caracter și temperament. Dar certurile vor apărea inevitabil până când cuplul va învăța să prevină conflictele, să transforme conversația într-o direcție pașnică. Așadar, de ce ne luptăm și este posibil să evităm să ne certam cu o persoană dragă?

Cel mai adesea, motivele unei certuri apar de nicăieri. Cel mai adesea, asta probleme de zi cu zi sau oboseală acumulată. Dar cel mai popular motiv pentru certuri este gelozia. Mai mult, poți fi gelos fără niciun motiv - este ușor de găsit. Un soț poate, de exemplu, să-și suspecteze soția că înșală chiar dacă ea merge doar la un salon de fitness sau de înfrumusețare. Nu-i plac „toate acele masaje de modelare a corpului, extensiile de unghii, măștile pentru față și păr”. Cel puțin așa spune el. Desigur, de fapt, este foarte bucuros să-și vadă soția bine îngrijită, dar pur și simplu nu poate depăși sentimentul de gelozie din el însuși.

Încearcă să-ți amintești cu ce încep cel mai adesea certurile tale. Este probabil ca pretențiile și reproșurile reciproce să devină piesa ta de dispută. Amintiți-vă că reproșurile sunt cuvinte goale care nu vor ajuta la evitarea certurilor, ci doar le vor provoca. Încercați să nu vă agățați de cuvinte și deficiențe. Amintiți-vă că, totuși, o iubești pe această persoană și are multe trăsături pozitive. Fiți mai deștepți decât certurile - nu vedem jigniți poziția adevărată treburile, iar astfel de cuvinte zboară din limbă care nici măcar nu ar veni în minte într-o stare de calm.

Încercați să vă diversificați viață de familie, dacă brusc au început să aibă loc dese certuri. Mergeți la cinema, restaurant, parc de distracții etc. Astfel de plimbări și drumeții pot reîmprospăta perfect relația. Și prospețimea este cel mai bun medicament din rutina casnica, a nu se simti bineși, desigur, certuri dese.

Aranjați pentru iubitul (iubitul) un lucru neobișnuit seara romantica: gateste-o mancare favorita, ascultați muzică, dansați, faceți o baie împreună. Fie ca iubirea ta să ardă cu forță nouă. După cum spune cântecul lui Bulat Okudzhava: „Să ne complimentăm unul pe celălalt, pentru că totul este dragoste momente fericite". Nu uitați să vă spuneți unul altuia despre dragostea voastră - acest lucru este foarte important!

Dacă aveți o întrebare de ce ne certam adesea cu o persoană dragă, atunci acesta este deja primul pas viață liniștităîn familie. La urma urmei, lipsa de dorință de a lucra pe sine nu va duce niciodată la unitate. Încercați să faceți primii pași, să vă copleșiți și să nu intrați în conflict. Atunci tu însuți vei observa că sunt mai puțini, iar viața a devenit mai plăcută.

Argument - experiență grea pentru participanții săi, chiar dacă se întâmplă între doi care se iubesc. Și deși proverbul susține că „dragii certați - doar se distrează”, adesea ni se întâmplă să le spunem rudelor cuvinte dureroase sau te doare cu distanța ta... Iată cele mai frecvente răspunsuri ale clienților lui Alexandru Cernikov la întrebarea „Ce faci când te cearți cu partenerul tău?”

Și ce face partenerul în acest caz? În esență, are două opțiuni de reacție: fie atacă, fie se îndepărtează. Deși poate arăta diferit. De exemplu, el poate: să părăsească camera, să se întoarcă, să înceapă să citească o carte, să pornească radioul sau televizorul, să-și exprime propriile plângeri, să înceapă să te învinovățească la rândul său. De ce se întâmplă asta? Pentru a răspunde la această întrebare, să vorbim despre ce sunt sentimentele.

Din natură sau din societate?

În terapia focalizată emoțional, se obișnuiește să se facă distincția între sentimentele primare și cele secundare.

Sentimentele primare sunt răspunsul nostru emoțional automat la o situație. Ele sunt programate în noi biologic. De exemplu, tristețea sau furia sunt răspunsuri naturale la pierdere sau invazie. Când exprimăm aceste sentimente (cuvinte, gesturi, postură, expresii faciale), ne simțim mai bine. Pentru că așa le trăim și ne ajutăm să ne epuizăm experiența și să rezolvăm situația.

Sentimentele secundare apar ca urmare a invatarii, in interactiunea cu alte persoane. De exemplu, mândria și invidia - emoții sociale: cu ce vom fi mândri și ce vom invidia depinde de ceea ce este considerat valoros în cultura noastră. Copiii învață să folosească simțurile secundare pentru a-și satisface nevoile familiei. Dacă nu înțeleg ceva, măcar pot să mă enervez și să simt că am dreptate. Sentimentele secundare sunt de obicei rezolvate în familiile parentale sotii. Dar exprimarea sentimentelor secundare nu aduce ușurare și de multe ori nu trezește simpatia celorlalți.

Într-o ceartă ne ascundem sentimente profunde, pentru că percepem un partener ca pe un inamic care ne poate răni

În schimb, sentimentele primare evocă cel mai adesea un răspuns emoțional viu la observatori. Dificultatea constă în faptul că aceleași sentimente pot fi atât primare, cât și secundare. În al doilea caz, maschează reacții emoționale mai profunde.

De exemplu, o femeie îi spune soțului ei că este supărată și supărată pe el pentru că el nu-i acordă atenție, nu răspunde la atingerea ei. Sentimentul ei de furie este cel mai probabil secundar: în spatele lui se află tristețea și nevoia de contact. Dar dacă o femeie este supărată pe soțul ei pentru că i-a spus ce să facă la locul de muncă, în acest caz furia ei este sentimentul principal: este o reacție la încălcarea limitelor și încercările ei de a domina.

frică secretă

La întrebarea: „Cum te simți când partenerul tău atacă sau se retrage?” cel mai frecvent răspuns din partea clienților este: „Mă simt speriat, singur, ca și cum aș fi la un examen, mă simt nedorit, mă simt umilit, mă simt vulnerabil, devin mic și discret.”

Acestea sunt formulări diferite ale sentimentelor primare. Cei care au curajul să le recunoască înțeleg că în spatele lor se află nevoia de intimitate, pt conexiune emoțională. Iată ce spun clienții despre asta: „Am nevoie de: contact, să fiu acceptat, să fiu iubit, într-o conexiune emoțională, în îngrijire, în prezența unui partener, intimitate, în înțelegere, în apreciere, în sprijin, am nevoie să am sprijin.”

Găsește-ți curajul

Aceste dorințe, dacă unul dintre parteneri le exprimă cu voce tare, trezesc simpatie în al doilea, dorința de a ajuta.

Din păcate, altceva se întâmplă mai des - în timpul unei certuri, ne ascundem sentimentele profunde, pentru că ne percepem partenerul ca pe un inamic care ne poate răni. Începem să ne apărăm, iar partenerul nostru percepe acest lucru ca pe un atac. Reacția fiecăruia dintre noi devine un stimul pentru reacția celuilalt: critica stimulează detașarea, iar detașarea - și mai multă critică. Și așa ne blocăm în comportamente repetitive, în conflicte de nerezolvat, cufundați în alienarea reciprocă.

Luptele sunt declanșate de emoții secundare, cum ar fi furia sau răceala, care ne ascund sentimentele mai profunde: teama de abandon, neputința sau dorul de contact și conexiune.

Pentru a nu numai să simți, ci și să găsești curajul de a-ți spune partenerului despre sentimentele tale reale, ai nevoie de conștientizare și determinare. Acest tip de deschidere ne ajută să încetăm să ne certăm și să devenim o sursă de sprijin și înțelegere unul pentru celălalt. Dacă tot nu avem suficient pentru asta forte proprii experții vor veni în ajutor.

Despre expert

Alexandru Cernikov- sistemică psihoterapeut de familie, membru al Asociației Internaționale de Terapie Familială (IFTA).

Timp de doi ani din viața mea, am predat conflictologie la una dintre universitățile din Moscova. Dar... conflictele dintre un bărbat și o femeie sunt ceva deosebit!

Apropo, știți că cei dragi și apropiați nouă, cei de care ne îngrijorează cel mai mult, ne provoacă cele mai puternice emoții, inclusiv negative.

Ale mele zicala preferata despre conflicte: „Trebuie să vă certați în așa fel încât să vă tratați și mai bine unul pe altul.” Este posibil acest lucru, vă întrebați? Da! Acest lucru este posibil, dar necesită ceva practică, experiență, cunoștințe în domeniul psihologiei relaționale și, desigur, înțelepciunea adversarilor.

Astăzi vă invit să vă gândiți la cauzele conflictelor în cuplu. Multe dintre ele sunt descrise în literatura specială, dar voi vorbi despre cele mai frecvente cauze ale conflictelor în relațiile dintre bărbați și femei.

Cauzele conflictului într-un cuplu:

1. Cele mai multe probleme de comunicare apar din faptul că oamenii nu își spun unii altora adevărul.

   De multe ori încercăm să ne protejăm sufletul pereche de negativitatea pe care o trăim noi înșine, din vina ei. Nu este corect. Este imposibil să fii mereu bun într-o relație. Unde este sinceritatea în faptul că vă zâmbiți unul altuia în fiecare zi, dar în același timp vă enervează obiceiul ei de a discuta ore întregi la telefon sau faptul că aruncă oriunde un prosop umed. 90% dintre cuplurile care își ascund emoții negative, la un moment dat explodează și se despart.

2. Conflict extern ca urmare conflict intern unul dintre parteneri.

   Acest lucru este adesea asociat cu experiența criza de varsta unul dintre parteneri. O persoană, aflată într-o stare de a experimenta o criză de vârstă, este constant angajată în introspecție. El discută mental despre cum așteptările lui și realitatea coincid. În plus, analiza afectează toate sferele vieții umane: personal, familie, educație, carieră, sănătate, finanțe.

   În momentul în care trăiesc o criză de vârstă, oamenii sunt foarte critici cu ei înșiși și cu ceilalți, devin mai suspicioși și mai vulnerabili. Drept urmare, pot părea ciudați și iritabili pentru persoanele apropiate.

   De acord, comportamentul de neînțeles sau o schimbare bruscă a dispoziției unui partener este adesea cauza unui conflict.

   Ciudățenia te enervează, începi să pui întrebări: „Ce e în neregulă cu tine?”, „Ești bine?”, „Ești sigur că totul este bine?”, „Nu te recunosc” etc.

   O persoană i se pare că nu-l înțelege și îi găsește vina în mod inutil. Deoarece se confruntă deja cu o stare de conflict intern, el se dezvoltă foarte repede într-o stare externă fără motive suplimentare.

3. nevoi nerealizate.

   Probabil că sunteți familiarizat cu ierarhia nevoilor lui A. Maslow.
   Conform teoriei sale, toate nevoile pot fi grupate și distribuite în șapte niveluri principale:
   - fiziologic(foame, sete, dorința sexualăși așa mai departe.)
   - nevoie de siguranță și securitate(simțiți-vă în siguranță, inclusiv scăpați de frică și eșec)
   - nevoie de apartenență și iubire(aparținerea unei comunități, a fi acceptat, a iubi și a fi iubit)
   - nevoie de respect(competență, atingerea succesului, aprobare, recunoaștere)
   - nevoi cognitive(învățați lucruri noi, abilități, înțelegeți, explorați)
   - nevoi estetice(armonie, ordine, frumusete)
   - nevoia de autoactualizare(realizarea obiectivelor, abilităților, dezvoltarea propriei personalități)

   Observați, uneori, cea mai importantă cauză a conflictului este natura nevoii pentru care se luptă persoana.

   De exemplu, femeile sunt mai predispuse să simtă nevoia de iubire. În procesul de ceartă, poți auzi foarte des: „Nu mă iubești! Pentru tine, un computer și un televizor sunt mai importante decât mine”, etc.

   Bărbații, dimpotrivă, luptă în procesul conflictului pentru nevoia lor de autoactualizare și respect. Uneori li se pare că oamenii apropiați îi limitează în implementarea propriilor planuri și obiective. Puteți auzi de la ei: „Mă rețineți mereu! Vreau si voi face! Nu ma limita! Și oricum, de ce te întreb asta? Sunt un om!"

   
   

4. Utilizarea de conflictogene (cuvinte sau acțiuni care pot duce la conflicte).

   direct atitudine negativă: ordine, amenințare, remarcă, critică, acuzație, batjocură, batjocură, sarcasm.

   atitudine condescendenta: mângâiere umilitoare, laudă umilitoare, reproș, glumă.

   Lăudându-se: o poveste entuziastă despre succesele lor reale și imaginare.

   Relația de mentor (negativă): aprecieri categorice, judecăți, declarații, impunerea sfatului lor, punctul lor de vedere, o reamintire a neplăcutului, moralizator și învățător.

   Necinste și nesinceritate: reținerea de informații, înșelăciune sau tentativă de înșelăciune, manipulare a conștiinței umane.

   Încălcarea eticii: a cauzat accidental neplăceri fără scuze, ignorând un partener de comunicare (nu a salutat, nu a invitat să se așeze, nu a arătat atenție, continuă să facă treburi străine etc.), întreruperea interlocutorului, transferarea responsabilității către o altă persoană.

   Comportamentul regresiv(o persoană recurge inconștient la modele de comportament mai devreme, mai puțin mature și mai puțin adecvate, care par să garanteze protecție și siguranță): întrebări naive, trimiteri la alții atunci când primește o remarcă corectă, ceartă.

Iată doar câteva dintre cele mai frecvente cauze de conflict într-un cuplu. Veți găsi mai multe informații despre conflicte și despre cum să le rezolvați în curs.

Pentru acum…

Dacă observi că devii adesea cauza certurilor și iritației, începe să lucrezi la tine! În fiecare zi, faceți tot posibilul pentru a vă face viața plină de fericire și bucurie!

Ai grijă de cei dragi! Fi fericit!

Nata Stepina

Toate drepturile rezervate. Orice utilizare a materialelor site-ului este permisă numai cu permisiunea autorului.
Link la site este obligatoriu.