Acasă » Brațe și picioare » Plecarea unui copil pentru resedinta permanenta intr-o tara straina fara acordul celuilalt parinte. Dacă un bărbat nu acceptă un copil

Plecarea unui copil pentru resedinta permanenta intr-o tara straina fara acordul celuilalt parinte. Dacă un bărbat nu acceptă un copil

: Dragi femei! Gândește-te de 1000 de ori înainte de a te căsători cu un străin cu copii! Bună ziua. Numele meu este Evgenia, 36 de ani. Locuiesc în Belgia doar de un an (din 18 mai 2006). M-am căsătorit la Moscova (sunt moscovit). Apoi am așteptat 4 luni pentru o viză pentru a mă reuni cu familia. Când eu și soțul meu am fost de acord cu mutarea mea în Belgia, am pus o condiție. Fiica mea Elena, în vârstă de 17 ani, ar trebui să-și facă studiile superioare aici. La Moscova ne-am pregătit pentru fizică și matematică. Soțul meu este cetățean olandez, dar lucrează cu un contract rapid în Belgia. Mai are un fiu, de 11 ani. Un băiat cu mari probleme educaționale. Soțul meu nu îi permite să locuiască cu mama lui, deoarece mama nu poate avea grijă de fiul ei în mod corespunzător (probleme cu alcoolul). Dar imi este interzis sa fac si comentarii fiului sotului meu, nu trebuie decat sa am grija de el (spăl, hrănesc etc.) Tipul începe să se comporte deschis revoltător, simțind sprijinul tatălui și al bunicii lui, dar încep bea valeriană în fiecare zi. În general, pentru prima dată în viața mea, sunt profesor prin educație și profesie, nu pot face față celui de-al 11-lea copil. Dacă aș fi singur, m-aș urca astăzi într-un avion și m-aș întoarce la Moscova. Dar înțeleg foarte bine că îi pot oferi fiicei mele mai mult aici, în Europa. Nu lucrez încă, dar din anumite motive soțul meu nu vrea să merg la muncă oficial. Cred că dacă aș merge să lucrez „sub masă”, ar avea întotdeauna ocazia să mă raporteze acolo unde este necesar. Studiez limba cu fiica mea ca o nebună, negociez cu universitatea etc. În general, fac tot ce îmi stă în putere. Simt că nu voi rezista mult în această situație. Dragostea pleacă în fiecare minut. Cineva va rog sa ma ajute cu un sfat. Cum poți găsi un avocat gratuit în Belgia? Am ocazia să-mi părăsesc soțul, să încep să lucrez (oriunde: într-o fabrică, ca spălator de podele etc.), dar să-mi educ copilul aici fără probleme cu actele, să fac ceva pentru fiica mea ca să aibă cetățenie. Nu am absolut bani, cerșesc pentru tot. Prin urmare, am nevoie de un sfat calificat. Ajutor cu sfaturi! Și încă ceva, dragi femei: gândiți-vă de 1000 de ori înainte de a vă căsători cu un străin cu copii! Altă mentalitate, diferite gânduri. Totul este diferit, extraterestru! Mai ales in chestiunile legate de cresterea copiilor! Fetelor, ce copii minunati avem!! Succes tuturor, fericire și sper un răspuns. Mulțumesc. Evgenia.>

Dragă Evgenia!

Scrisoarea ta m-a supărat foarte tare. Știu ceva despre Belgia, dar mai ales prin prieteni, colegi etc. Situația este în general familiară, din păcate: în recăsătoriri există adesea dificultăți de comunicare între copiii dintr-o căsătorie anterioară cu „proaspătul tată”, „proaspăta mamă”... Așa că nu te simți ca o excepție, nu este așa.

Despre locul de muncă: probabil că va trebui să plătiți impozite atunci când mergeți la muncă, deoarece venitul total al familiei va fi cu siguranță mai mare. Este mai bine pentru tine dacă stai în Europa: aceste contribuții afectează mărimea pensiei tale. Pentru un soț, este mai rău dacă se gândește doar la sine, la bani.

Părerea mea este destul de ușor de formulat: despre ce fel de dragoste putem vorbi dacă totul este permis copilului soțului? Dacă tatăl lui ar vrea să trăiască cu tine toată viața, l-ar învăța pe fiul său să te respecte în primul rând. Dacă tu și soțul tău ai ceva de genul unui acord nescris (fiica ta trebuie să obțină o educație, iar apoi tu ai grijă de fiul lui), nici măcar nu știu cum poți să-l forțezi să respecte condițiile. În orice caz, pentru a intra la universitate, el este obligat să-ți întrețină oficial fiica (prin completarea documentelor necesare)

Întrucât Elena are 17 ani, înseamnă că teoretic soțul tău ar putea să o adopte. Asta înseamnă că dacă ar fi reușit să obțină cetățenia înainte de împlinirea vârstei de 18 ani, ar fi studiat cu ușurință în Belgia (aceștia ajută studenții din familii sărace, iar taxa de școlarizare - așa-numitul „minerval" - este mult mai mică pentru ei decât pentru non-europeni) . Dacă nu adoptă, trebuie să plătească în fiecare an pentru dreptul de a studia ca străină, iar pe baza rezultatelor reușite la examen, viza de student îi va fi prelungită în fiecare an. În perioada sărbătorilor, poți câștiga oficial bani în plus, așa cum fac mulți studenți.

Cetățenia este o altă problemă; Elena nu o va putea obține automat cu o viză de student. Tu însuți poți obține cetățenia europeană dacă nu divorțezi acum de soțul tău, dar după ce fiica ta ajunge la maturitate, din păcate, acest lucru nu îi va mai fi de folos personal. După absolvire, ea ar putea, totuși, să primească o carte de rezident - un permis de ședere pentru a trăi în Europa (nu știu, prin Olanda sau Belgia). Dacă își găsește un loc de muncă, puteți încerca să solicitați cetățenia; acest lucru se face în anumite condiții și trebuie să așteptați aproximativ doi ani pentru o decizie.

Am scris deja despre diverse probleme referitoare la Belgia care vă interesează. Aici veți găsi informații despre cetățenie -, despre divorț -, despre serviciul unui specialist oficial în rezolvarea diverselor probleme controversate -. Și iată informații despre Centrul pentru Probleme Familiale din Bruxelles, unde puteți obține o consultație gratuită cu un avocat: . Cred că această informație nu este depășită.

Vă doresc răbdare și liniște!

Cu sinceritate,

Jacqueline

Evgenia (Belgia): Răspuns la scrisoarea lui Jacqueline. Dragă Jacqueline. Vă mulțumesc foarte mult pentru scrisoarea dumneavoastră. Încep încetul cu încetul să înțeleg la ce să mă aștept și la ce să nu mă aștept de la Belgia. Adică documente.

Acum încerc din răsputeri să îmi îmbunătățesc relația cu soțul meu - este foarte dificil. În esență, este o persoană foarte bună. La urma urmei, ceva despre el m-a „prins” când am început să comunicăm. Un bun simț al umorului, simplitatea caracterului - în sensul bun al cuvântului. Lacom, zgârcit - dar asta, după cum am înțeles, este normal pentru bărbații locali. Primul meu soț rus a fost generos până la „rușine”, dar acest lucru nu a ajutat la salvarea căsniciei noastre.

Singurul lucru care poate „ucide” cu adevărat căsnicia noastră este, așa cum ați spus în mod absolut corect, reticența soțului de a-și învăța fiul să mă accepte și să mă respecte. Din simplul motiv că sunt doar un adult. Și este imposibil să combinați punerea în aplicare a regulilor în casă de către un copil - fiica mea, cu permisivitatea altora.

Apropo, încep să-mi fac foarte multe griji pentru Lena. A fost cam nefericită în ultima vreme - cred că este îngrijorată pentru mine. Cât de greu este totul. Nici în visele mele cele mai sălbatice nu îmi puteam imagina că cineva ar putea schilodi (moral) propriii copii în acest fel. Vorbesc despre soțul meu, mama lui și fiul soțului meu. Tipul, desigur, are multe probleme, dar nu este fără speranță. Doar că toți copiii sunt oportuniști și fac ceea ce permit adulții. Iar sarcina adulților nu este doar să-și pară rău și să iubească cu dragoste necondiționată, ci, mai presus de toate, să învețe, să arate, să îndrume. Și acesta este cel mai dificil lucru în creșterea copiilor. Este mai ușor să permiteți decât să interziceți și să explicați de ce o faceți.

Soțul meu cere să-i salut fiul cu un sărut, cu brațele deschise și cu un zâmbet de la ureche la ureche. Dar n-am îndrăznit să spun nimic dacă intră în gențile mele, pungi de cosmetice („toate lucrurile din casă se împart” - bunica), vine târziu, îmi spune că țip la el dacă suntem singuri, nu lasa-l sa manance, joaca volei pe acoperisul casei etc, etc...

Acum despre documente.
Jacqueline, căsătoria noastră a fost înregistrată la Moscova. Am tradus certificatul nostru de căsătorie pentru Ambasada Belgiei la Moscova; atât originalul cât și traducerea actului poartă Apostilă și este scris: Convenția de la Haga din 5 octombrie 1961.
Întrebare: Căsătoria noastră este valabilă în Belgia?
În continuare: soțul meu este cetățean olandez, dar lucrează cu un contract rapid în Belgia Eu și fiica mea am primit mai întâi un cartonaș portocaliu timp de 6 luni și apoi așa-numitul galben identiteiskaart, conform căruia pot merge legal la muncă.
Întrebare: dacă, Doamne ferește, nervii îmi scad (sunt isteric în acest moment) și încă îmi părăsesc soțul, pot să-mi învăț fiica aici cu acest cartonaș galben pentru banii pe care europenii îi plătesc aici pentru educație (nu este așa) scump) sau nu este eligibilă pentru aceasta. Desigur, nu îmi voi putea permite educația ei dacă trebuie să plătesc ca pentru un străin.
Acum, în Rusia, termină școala ca studentă externă, merge în 2 zile pentru a susține examenele finale la Moscova, primește un certificat de absolvire, se întoarce, îi traducem certificatul în olandeză, face un test aici la Universitatea Levin pentru limba olandeză, și dacă totul este în ordine - începe să studieze la Facultatea Slavă, în ciuda celor 17 ani. Asta am planificat eu și soțul meu când am ajuns aici și când totul era bine.

Acum sunt în prosternare completă, nu sunt sigur de nimic, nu știu nimic, practic nu există sprijin din partea soțului meu. Dacă Lena trebuie să susțină examene pentru facultate la Moscova, atunci trebuie doar să plece de aici. Nu există nici măcar timp să înțelegem, să gândim.

Pe de altă parte, vreau să încerc din nou să fac totul să meargă în familie și înțeleg foarte bine că este mai bine ca fata să rămână aici, asta, din păcate, îmi este foarte clar.

Înțeleg că pentru mine, dacă îmi părăsesc soțul, șansele de a obține cetățenia belgiană sunt zero. Dar nu mă deranjează prea tare. Care sunt șansele fiicei mele în acest sens - asta aș vrea să știu.
Daca aveti timp si dorinta sa ma ajutati cu macar un mic sfat, va rog sa scrieti.
E bine că sunt atât de mulți oameni simpatici în lume. Nici nu mă așteptam să primesc atât de mult sprijin de la femeile noastre.
Mulțumesc, Jacqueline, pentru sprijin și ajutor.
Toate cele bune pentru tine, multa sanatate si rabdare cu noi)):
Cu mare respect,
Evgenia.

Categorii:
"Clubul Femeilor"
„Căsătorit în străinătate”
„Rușii în Franța”
„Rușii în Belgia”

[email protected] Daria (Danemarca): Răspuns la scrisoare: „Olga_L. (Comuna Gran, Hadeland, Norvegia): Sunt surprins că o persoană a părăsit mai întâi țara, apoi le spune tuturor cât de bine este să locuiești acolo”.

<Ольга_Л. (Гран коммуна, Хаделанд, Норвегия) : Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Ответ на письмо "Светлана_К (Вашингтон, США): Немного о "совке". Ответ Светлане (Вашингтон). Извините, Светлана, но ваше письмо вызвало у меня довольно странное ощущение! Конечно, хорошо, когда человек любит и защищает свою Родину. Но вот у меня вызывает сомнения, когда это делает человек, живущий в Вашингтоне, да еще в богатом районе. Очень здорово, что вы так много добились в Америке, это только радует, без зависти говорю. Но вот защищали бы вы Россию так же, если бы жили в родимом отечестве? Мне более понятно, когда подобные слова пишет Ольга, хозяйка журнала. Она живет в Иркутске, уже почти 10 лет издает этот журнал (с 1998 года, если я не ошибаюсь). Вот она имеет полное право осуждать и защищать. А мы, уехавшие, таких прав не имеем, по-моему. Хоть уехали мы все по разным причинам, тем не менее, мы бросили нашу страну. Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Это моя страна, мое детство, мои друзья. Но и на недостатки я не закрываю глаза. Очень часто мне просто стыдно перед бабушками в переходах метро, да и перед собственными родителями тоже. Слава богу, они у меня здоровы и относительно молоды. И сестра есть, которая им всегда поможет. То, что Елена бросила больных родителей даже обсуждать не нужно, думаю, это всем понятно. Но я тоже их бросила, я считаю! Они видят меня и своего внука раз в год, я не могу отмечать с ними дни рождения и семейные праздники. Для меня это очень тяжело и больно. Я очень скучаю по своему городу, по его улицам и площадям. А как это все происходит у вас? Письмо Елены очень озлобленное, и я не хочу говорить о нем вообще. Я говорю о нас всех, тех, кто выбрал другую страну, новую родину. Не хотела никого обидеть своим письмом, просто высказала, что накопилось на душе. Ольга Л.>

Salut Olga din Norvegia! Îți susțin complet punctul de vedere. Cred că doar cei care nu s-au găsit în această țară critică țara în care s-au mutat. Nu vreau să infirm în niciun caz opinia potrivit căreia mulți oameni strămutați sunt tratați ca cetățeni de clasa a doua. Prin urmare, este foarte important să nu stai cu mâinile în sân și să aștepți ca fericirea să vină în sfârșit sub formă de bani, respect și recunoaștere, ci să muncești pentru a o câștiga. Întotdeauna vezi toate avantajele și toate neajunsurile. Acest lucru este valabil atât pentru Patria Mamă, cât și pentru țara care a dat adăpost. Și când vorbești despre neajunsuri, asta nu înseamnă deloc că arunci cu noroi în țară.

Din anumite motive, printre mulți imigranți ruși, este considerat patriotic să insulte țara de reședință și să se deda cu visele nostalgice ale Rusiei, uneori înfrumusețând realitatea și uitând complet de greutățile vieții pe care le-au lăsat cu bucurie în urmă și s-au grăbit în Occident după pasăre a fericirii. Și nu contează cum au ajuns în acest Occident: din dragoste sau au emigrat în căutarea unui loc de muncă. La urma urmei, nu au lăsat o viață bună. Dacă am avea ceva de pierdut, nu cred că am pleca în masă.

Am observat și această tendință: mulți, vorbind despre viața lor amară, menționează un loc de muncă foarte decent, cu un salariu excelent, dar nimeni nu spune niciodată cu adevărat ce fel de muncă a fost. Dar în Occident, ei nu vor să spele podelele sau să stea la casa de marcat. Dar aceasta este o perioadă de tranziție pentru mulți, doar că nu toată lumea vorbește despre asta în mod public. Am un prieten în America care s-a angajat la un supermarket la doi ani după ce s-a mutat și a lucrat acolo aproximativ doi ani. Așa că, când a venit acasă în concediu, nu a spus niciunui suflet viu că lucrează. Prietenii tăi vor râde și te vor defăima. Le-a spus tuturor că soțul ei i-a dat bani. Și când s-a întors în America, a refuzat complet să lucreze. Stă acasă și aruncă cu noroi în America, se complace în vise stupide despre Rusia, dar cumva nu vrea să se întoarcă.

Salutări, Daria

Categorii:
„Rușii în Danemarca”
„Rușii în Norvegia”

Trimite scrisori la redacție - [email protected]
Irina_Sf. (Germania):Răspuns la scrisoarea „Elena (Polonia): Îngrijirea părinților bătrâni și bolnavi este o chestiune de stat?”

Nu încetez să fiu uimit de modul în care oamenii aparent normali, inteligenți reușesc să vadă realitatea ca într-o oglindă deformată. Vreau doar să întreb: te uiți la noi de pe lună, sau ce? De unde ai toate aceste fantezii?

Cu doar câteva zile în urmă am răspuns la o scrisoare similară a Irinei M. (Hamburg), care a scris atât de pasiuni despre Germania, încât dacă nu aș fi locuit acolo de 8 ani, pur și simplu m-aș fi gândit că ar fi greu să găsesc un tara mai groaznica. Și acum - o scrisoare de la Elena, care scrie:<А самое страшное для человека в ЗАПАДНОМ МИРЕ - быть больным и старым. Моя знакомая работает в таком доме престарелых в Германии уже третий год - это не красивые санатории, а фактически хосписы для одиноких, старых и больных людей, за которыми некому ухаживать. Конечно, они накормлены, чисто одеты, уютные комнаты - но нет рядом родных и близких, например детей. Такие старые люди, живя там, со временем теряют здравый смысл. Так что не стоит полагаться на то, что за границей каждому обеспечена беззаботная старость, а тем более эмигранту. Со стороны все красиво смотрится - и экология (откуда она в Европе?), и еда (ничего натурального) и искусственные улыбки соседей. Только почему-то миллионеры с разных стран едут к нам в отпуска - в сосновые леса да на Байкальское озеро. Я бы теперь ни за какие деньги не хотела встретить старость на чужбине, в самом дорогом и уютном доме престарелых (и никому этого не желаю). На Западе просто страшный образ жизни у людей>

Cel mai uimitor lucru este că astfel de scrisori sunt scrise de oameni care au crescut și au trăit cea mai mare parte a vieții în Rusia sau în altă țară din fosta URSS. Și după aceasta încă mai îndrăznesc să spună că în Europa este înfricoșător să fii bolnav și bătrân.

Da, este înfricoșător în Rusia! În Germania, bătrânii nu cerșesc, nu mor de foame la pensii de bănuți, nu sunt lipsiți de îngrijiri medicale, dar au asistente gratuite dacă au nevoie, medicamente gratuite dacă sunt bolnavi cronic, călătorii gratuite la un sanatoriu. De asemenea, organizează excursii gratuite, tot felul de întâlniri cu cafea etc pentru pensionari. Vorbesc cu toată responsabilitatea: tatăl meu are 77 de ani și le are pe toate (cu excepția unei asistente, de care, slavă Domnului, nu are nevoie).

Acum despre casele de bătrâni. Ei bine, ar fi bine să nu vorbim despre cele rusești, este doar rușinos. Și aici, după cum a remarcat corect Elena, au camere curate și frumoase, asistență medicală și de altă natură și nu depind de decența copiilor lor. Și de ce nu au rude și prieteni? Își pot vizita copiii în același mod (și invers), ca și când ar locui în propriul apartament. Dar cel puțin copiii nu trebuie să-și facă griji că mama lor va avea brusc un atac de cord sau ceva asemănător și nimeni nu va avea timp să o ajute. Și dacă bătrânul nu are pe nimeni, atunci cu siguranță nu va muri singur în apartamentul său.

Cred că mai degrabă bătrânii ruși își pierd bunul simț, care au muncit toată viața și apoi sunt abandonați în mila destinului de către stat. Ce ar trebui să facă cei care nu au copii sau sunt doar, scuzați-mă, ticăloși? Pe cine se pot baza? Și chiar și atunci când copiii nu își părăsesc părinții bolnavi, ei suferă împreună în apartamente mici și, slavă Domnului, dacă copiii au destui bani să plătească medicamentele scumpe.

Se pare că întreaga perioadă de bătrânețe pentru bătrânii ruși este asociată cu umilirea. Și după aceea, altcineva vorbește despre modul de viață „înfricoșător” occidental. Așa e, Elena, de ce trebuie să sărbătorești bătrânețea într-un azil confortabil de bătrâni? Vei scoate o pensie de un ban pentru o lună, vei vinde ziare lângă metrou și vei fi fericit dacă fiul sau fiica ta te ajută. Doamne să ai copii buni!

În Occident m-am simțit pentru prima dată ca o persoană și nu ceva căruia orice vânzătoare să-i spună: „Sunteți mulți, dar sunt singur”, sau portarul nu vă va lăsa să intrați în restaurant, si chiar sa fii nepoliticos, sau casierul ii va pune in fata nasului un semn la casa de marcat: „Cina”. Spune-mi, greșesc? Da, probabil că puteți oferi o grămadă de alte exemple din propria experiență.

Desigur, acum în Rusia vremurile s-au schimbat în bine, dar totuși, practic, atitudinea față de oameni rămâne aceeași. Am întâlnit destui dintre compatrioții noștri de aici care primesc beneficii sociale, asistență medicală gratuită, plăți suplimentare pentru medicamente, dar nu voi spune din nou „mulțumesc”, crezând că toată lumea de aici le datorează și, de asemenea, spun la fiecare colț cât de groaznic este totul aici. , și ce oameni grozavi erau în Rusia (în Ucraina, în Kazahstan). Dar dintr-un motiv oarecare, niciunul dintre ei nu s-a întors, toate pentru un motiv întemeiat. Iar cei care iubesc turismul extrem vin în pădurile noastre de pini. De ce nu, chiar? Aer frumos, curat și absență totală a civilizației.

Irina (Germania)

Categorii:
„Rușii în Germania”
"Clubul Femeilor"
„Informații pe țară”

Trimite scrisori la redacție - [email protected]
Natalia (Cipru):Răspuns la scrisorile de la Elena_K. (Danemarca), Svetlana Flynn (Australia), Ninel_D. (Austria).

Vă mulțumesc foarte mult pentru atenție și răspunsuri, adevărul este că soțul meu și-a aplicat viza împreună cu mine, amândoi avem dreptul la un permis de ședere pe 5 ani (pentru cetățenii UE și membrii familiilor acestora), care apoi se prelungește din nou pentru 5 ani, după cum au spus în departamentul de imigrare la depunerea documentelor, se prelungește automat și pe termen nelimitat. Dar nici eu, nici soțul meu nu avem încă acest document și dosarul meu este în dosarul lui pentru că... Primesc acte datorita faptului ca sunt membru al familiei lui. Dar soțul meu nu are nevoie de acest document ca atare, pentru că... Cu un pașaport britanic, poate rămâne liber în țară, poate lucra, călători, pleca și se întoarce.
Cipru a fost o colonie engleză timp de 100 de ani, sistemul juridic cipriot se bazează pe legea engleză, deși nu știu cât de mult funcționează acest lucru în procedurile de divorț.

Înțeleg perfect că am nevoie vitală de această viză pentru a trăi și a lucra aici, dar soțul meu găsește de fiecare dată un motiv să facă scandal și să mă acuze de ceva în ultimele două săptămâni, când trebuie să depun două formulare noi (o copie a noului său pașaport și o adeverință de la fisc despre plata taxelor de asigurări sociale pe ultimele trei luni) și aici face, după părerea mea, tot posibilul să nu-mi dea aceste documente. Logic, ar trebui să fie foarte interesat ca eu să am viză, respectiv permis de conducere și drept de muncă, dar „logic” nu merge cu soțul meu și este IMPOSIBIL să vorbesc cu el rațional. Întoarce conversația în orice altă direcție, găsește vreun motiv să facă scandal în timpul zilei, mă acuză și apoi, cu o privire jignit, declară că nu va face nimic pentru o soție atât de nerecunoscătoare și nici măcar nu am drept să-l las să-mi facă orice - a ajutat.

Sunt destul de calmă și voi accepta orice situație, dar te înșeli, nu vor divorța de mine conform legii engleze, pentru că... ambii locuiesc in Cipru, desi el are cetatenie britanica, eu am cetatenie rusa, noi am fost inregistrati nu la consulatul britanic, ci la municipalitatea din Cipru, asa ca acolo se va oficializa divortul.

În timp ce avem un armistițiu, la care am depus mult efort, dar și soțul meu a fost de acord și a promis că va depune toate eforturile pentru a-mi rezolva problema imigrației, el însuși are o situație dificilă în țară, care nu-l afectează, ci complică. obtinerea unei vize pentru mine. Nu cunoșteam toate aceste nuanțe și nu am aprofundat în ele, crezând afirmația lui că este în secția de emigrare, unde i s-a spus că nu vor fi probleme cu înregistrarea mea ca soție. S-a dovedit că acest lucru nu este în întregime adevărat. Dar în Cipru, oficialii spun foarte des că totul va fi fără probleme, iar apoi totul se va întâmpla invers.

Deocamdată, principalul lucru pentru mine este să-mi primesc documentele, pentru că... este foarte stresant să fii într-o astfel de dependență și dependența nu duce la îmbunătățirea relațiilor, așa că fac tot posibilul și în puterea mea pentru a obține independența, dar multe vor depinde de el.

Nu sunt acasă de mai bine de un an și sunt foarte îngrijorat de mama mea, cu care locuiește fratele meu. O ajut financiar, dar părinții noștri în vârstă au nevoie de noi. Și scuză-mă, dar dacă aș fi fost copil unic, aș fi decis să mă mut doar cu condiția ca părinții mei să fie scoși, este imposibil să-ți construiești fericirea pe nenorocirea altcuiva, să-ți sacrifici părinții de dragul cuiva. bărbatul altcuiva, căruia nu-i pasă de soarta lor, altfel el însuși ar fi oferit soluții Această problemă chiar înainte de căsătorie - eu personal nu o consider recomandabilă și nici nu iau în considerare sacrificarea intereselor copilului meu. Această situație acționează ca un test de turnesol pentru a arăta problemele în relațiile de familie și dezvăluie adevăratele motive ale căsătoriei sale.

Un bărbat care, în căsătorie, vrea să-și rezolve doar problemele legate de creșterea și îngrijirea copilului său inițial nu și-a dorit o familie, ci o dădacă, o slugă și un al doilea venit în casă, așa că copilul ei va distruge această schemă, așa că spune că asta va duce la distrugerea relației dintre Desigur, nu de asta s-a căsătorit, pentru a ajuta pe cineva, el însuși are nevoie de ajutor prin casă și cu fiul său și financiar.

Roagă-l pe soțul tău, Ninel, să-ți invite copilul să-l viziteze, să zicem, ți-e dor de el, nu poți, chiar va refuza asta, la urma urmei, nu poți să nu-ți vezi fiul timp de 5 ani, și cel mai probabil mai mult, deoarece... completarea documentelor va dura mai mult. 5 ani este perioada care vă oferă dreptul de a aplica pentru ei. Și apoi stai pe faptul că ar fi stresant pentru copil să plece, s-ar putea găsi o cale de ieșire, ești mamă, el știa asta și ai dreptul să fii cu copilul tău, așa cum a făcut el cu el. . Ai făcut o greșeală ne-ai acceptat imediat, acceptând să-ți găsești mai întâi un loc de muncă, bineînțeles, nu a vrut să fie responsabil pentru două persoane aflate în întreținere, încă încearcă din toate puterile să evite responsabilitatea, așa că încearcă metodele lui, iti poti economisi banii pentru copilul tau, motivand ca acum ii platesti intretinerea acolo, asta este destul de normal pentru lumea occidentala, nimeni acolo nu are grija de copiii altora gratis, va fi neprofitabil sa-si piarda al doilea venit , bărbații occidentali sunt foarte sensibili la pierderile materiale, cer bani pentru cursurile lui de limbă, alte materii, pentru o dădacă (fosta ta soacră nu poate întotdeauna să aibă grijă de el) și pe acest fond, te plângi că ai să cheltuiești mult pe el departe, dar se presupune că ar fi mai ieftin în apropiere dacă ar locui cu tine. Si in acelasi timp, bineinteles, cauta variante pentru un tarif intreg, plata mai buna, pentru ca mi se pare ca daca primesti bani decenti va fi de acord sa-ti aiba copilul in casa. În caz contrar, va pierde totul, nu este un prost, la urma urmei, nu cred că cineva stă la rând cu el și înțelege perfect acest lucru. Mult succes ție și nouă tuturor!

Cu stimă, Natalia

Categorii:
„Rușii în Danemarca”
„Rușii în Australia”
„Rușii în Austria”
„Rușii în Cipru”

Trimite scrisori la redacție - [email protected]
Natasha (Danemarca): Răspuns la scrisoarea „Ninel_D. (Austria): Soțul meu străin nu vrea să-mi accepte fiul”.

<Нинель_Д. (Австрия) : Муж-иностранец не хочет принять моего сына. Нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Здравствуйте! У меня сложилась довольно сложная ситуация. Многие женщины сразу бы ответили - нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Я вышла замуж официально второй раз за иностранца (австрийца). До этого я была замужем официально, потом развелась и от второго (гражданского) брака у меня есть трехлетний сын. Гражданский муж нас бросил, когда ребенку было полтора года, при этом прописал в нашу квартиру свою маму. Поначалу она была на моей стороне и помогала с ребенком, так как я работала. Но ушел гражданский супруг к 21 летней мадам, которая тоже уже ждала от него ребенка, и женился на ней. В итоге, по решению суда мне принадлежит 1/3 квартиры где мы проживали, но жить там было уже невозможно, потому что бывшая свекровь быстро набрала обороты, поселив туда еще свою внучку, якобы ради помощи, и начала активно диктовать свои условия и создавать невыносимую моральную атмосферу. Выселить ее невозможно. Понимая, что мне здесь жизнь наладить не удастся и разочаровавшись в наших законах, я искала человека за рубежом. Через год я познакомилась с моим теперешним мужем. Он знал что у меня есть ребенок, при посещениях, правда на съемной квартире, тоже виделся с моим ребенком, покупал ему подарки. Я часто делала акцент на том, как важен для меня сын, и что это большая ответственность - брать в жены женщину с ребенком. Хотела, чтобы человек ответственно отнесся к нашему браку. Он был разведен и у него есть сын 13 лет, который живет в соседнем районе со своей матерью. Встречались мы год с перелетами и поездками из страны в страну, звонил он каждый день, посылались тысячи смс. Договаривались мы, что я заберу сына после того, как найду работу на новом месте, поскольку с ребенком на руках искать работу довольно сложно. Огромную роль сыграло незнание законодательства. Мой сын остался с бывшей свекровью в нашей квартире, поскольку моя мама довольно-таки пожилой человек 70-ти лет и просто по физическому состоянию не могла бы быть с моим сыном, хотя она горит желанием жить с внуком. Моя мама живет в другом городе, а бывшая свекровь в одном городе со своим сыном и дочерью. Потому из рациональных соображений и максимального комфорта для ребенка, он остался в той квартире, где и родился, и в случае экстренной ситуации его отец сможет оказать помощь. Но проблема теперь не в том, кто виноват в чем-либо, а - что делать... Я нашла работу, на полставки, но по профессии, хотя здесь иностранцам не очень-то везет с работой и, как я убедилась, работу можно так же быстро потерять. С мужем отношения достаточно хорошие, он проявляет заботу. Но есть одно большое но.... спустя время он начал постепенно находить отговорки, не желая, чтобы я привезла моего сына. Сама я сделать этого не могу, я не гражданка государства и не имею статуса, который позволяет вызвать самостоятельно на пмж сына, а ждать 5 лет, зная что твой малыш живет и нуждается в тебе в другой стране... поверьте, очень невыносимо. Обосновывает муж свои действия доводами, которые вполне логичны, но с точки зрения меня, как матери, бесчеловечны. Приводит примеры детей, выросших с отцами (сам таковым является), также говорит, что его собственный сын никогда не поймет, если увидит что он, его папа живет с чужим ребенком (плюс критичный подростковый возраст 13- 14 лет), говорит также, что вряд ли сможет полюбить моего сына, потому что не считает себя хорошим отцом своему ребенку, тогда что он сможет дать чужому. Боится конфликтов, которые будут возникать в процессе совместного существования. Говорит, что это приведет к разрыву наших отношений. Предлагает, чтобы я выждала время, и когда стану здесь на ноги с нормальной работой и получу бессрочную визу - то смогу забрать сына и уже в независимости как сложатся наши отношения дальше - смогу здесь продолжать жить и работать. Работу здесь можно найти, даже убирая помещения, она будет давать достаточный заработок для проживания, а потеряв работу в Украине, вряд ли в 40 лет можно найти что-то, чтобы обеспечивать съем квартиры плюс проживание. На помощь папы моего сына рассчитывать не придется, поскольку сейчас он под рукой только до тех пор, пока его мама находится с его сыном. В общем, я пока терплю, зная что особо отступать некуда, и в то же время чувствую себя предателем моего сына, хотя надеюсь что что-то изменится в лучшую сторону, и живу только мыслями о перспективе через 5 лет, и о дальнейшем будущем моего сына. К мужу я тоже испытываю сильное чувство, что не дает просто развернуться и плюнуть на все и уехать назад. Потом задумываюсь о том, что меня ждет, если я вернусь - бесперспективность, как в работе с возрастом, так и в жилищном плане, так и в семейной жизни. По сути - это третий брак, и я не хочу уже ничего менять - я не понимаю этих игрушек жениться-разводиться и не хочу быть инициатором, потому что всегда ценила семью. Что бы вы мне посоветовали?>

Dragă Nicole! Mă durea inima când ți-am citit scrisoarea. Cred că în situația ta va trebui să alegi. Și sper să-ți alegi fiul. Soțul tău se comportă extrem de necinstit, știa că ai un fiu, și nu un tip de 20 de ani care are propria viață, ci un copil de 3 ani.

Îți scriu o scrisoare, iar lacrimile îmi curg în ochi, eu însumi am o fiică de 3 ani și dacă ar fi să mă despart de ea nu aș supraviețui. Cred că ea are nevoie de mine la fel de mult cât am nevoie de ea. Pentru mine, viața fără ea ar fi doar un iad. Acum este la bunica ei în weekend și mi-e dor de ea ca nebun!

Privește lucrurile în mod realist, tu ești singurul care are nevoie de fiul tău, pur și simplu nu poți trăi cu această rană mentală, resentimentele față de soțul tău va crește, iar fiul tău va fi forțat să trăiască cu oameni care, de fapt, nu au nevoie. l. 5 ani este prea mult, chiar și o săptămână este prea lungă!

Sunt de acord cu scrisoarea Ritei din Germania: trebuie să pui întrebarea direct și, dacă soțul tău nu vrea să aduci copilul, atunci întoarce-te acasă și începe o nouă căutare pentru un bărbat - cu condiția ca fiul tău să nu trăiască niciodată. cu altcineva decât tine.

Sunt 100% sigur că vei găsi cu siguranță o persoană care să te iubească și să-ți accepte fiul. Jumătate dintre prietenii mei au venit în Danemarca cu copii din primele căsnicii și totul merge bine pentru ei, în orice caz, soții lor nu le cer un ASTA sacrificiu.

Sunt sigură că este imposibil să-ți construiești fericirea, știind că ți-ai abandonat copilul undeva și exact asta ai făcut - iar scuzele că faci aceste sacrificii pentru el, din punctul meu de vedere, nu sunt sincere, ești, nu o faci nici de dragul tău, ci de dragul soțului tău, în esență un străin pentru tine, cu care împarți patul. Sper să iei singura decizie corectă și să nu-ți abandonezi copilul!

Dumnezeu sa-ti dea putere!

Natasha

Categorii:
„Rușii în Danemarca”
„Rușii în Australia”

Trimite scrisori la redacție - [email protected]
Lucy (Franța, suburbia Le Mans): Pur și simplu nu mă așteptam la un asemenea truc de la soțul meu.

Buna ziua! Daca se poate, va rog ajutati-ma cu situatia mea! Am citit pe acest site despre divorțuri în Franța, dar nu am găsit nimic similar cu situația mea.

Am venit aici acum un an din Rusia, m-am căsătorit cu un francez, totul este ca toți ceilalți - dragoste, certuri și reconciliere. Îmi iubesc soțul - și, mi se pare, el mă iubește. Nu-mi refuză nimic, chiar dacă nu este bogat. Certurile noastre apar pentru că ne înțelegem greșit. Avem caractere diferite, vederi diferite... Comunicăm într-o engleză proastă. Dar nu avem pretenții reciproce și nu ne acuzăm unii pe alții de nimic. Aș spune chiar că certurile noastre seamănă mai mult cu nemulțumirile din copilărie, când la început nimeni nu vrea să cedeze și apoi amândoi își fac griji și sunt fericiți de împăcare.

În general, după una dintre aceste certuri, soțul meu a cerut divorțul. Era 5 aprilie. Desigur, am făcut pace într-o zi sau două și totul a fost și este în regulă pentru noi. DAR soțul nu a spus un cuvânt despre acțiunea lui. Ieri am primit o scrisoare prin care se spunea că trebuie să vin în instanță pe 6 septembrie. Am început să-l întreb pe soțul meu ce înseamnă toate astea? Și i-a răspuns că a făcut asta cu mult timp în urmă și chiar și atunci, doar i-a cerut sfatul avocatului, iar el, se pare, a pregătit documentele. Și din moment ce totul este în regulă pentru noi acum, vom merge în instanță în septembrie.

Desigur, nu-l cred pe soțul meu, iar acest lucru este foarte dureros și dezgustător. Nu am de gând să împărtășesc nimic cu el. DAR sunt surprins de ce nu vrea să-și retragă cererea de divorț acum, de ce trebuie să așteptăm până în septembrie? Acum se plimbă în jurul meu, se uită în ochii mei ca o pisică răutăcioasă și repetă că mă iubește. Dar nu ia nicio măsură cu privire la declarație.

Nu vorbesc franceza (fac doar 3 luni cursuri), nu am pe nimeni aici sa ma ajute, nu stiu ce sa fac. Cardul meu anual expiră în iulie, mi se va da o „recepisa” și am plănuit să merg în Rusia pentru o lună în august. Și când te întorci, va trebui să mergi în instanță. Înțeleg că mai târziu nu-mi vor reînnoi cardul și va trebui să plec în Rusia, pentru că... Nu știu limba, nu am un loc de muncă și nu știu să conduc o mașină. Deși, sincer să fiu, nu vreau deloc să mă întorc în Rusia și nu știu dacă opțiunile sunt posibile!

Spune-mi, ce ar trebui să fac în instanță și înainte de proces? Pur și simplu nu mă așteptam la un astfel de truc de la soțul meu și simt că mă prăbușesc, sunt complet confuz de tot ce se întâmplă. Ce alte „surprize” îmi va mai face?

Salutări, Lucy.

Trimite scrisori la redacție - [email protected]

Jacqueline (Franța):Răspuns la scrisoarea " ".

Dragă Lucy!

La un moment dat, am început să-i scriu Olgăi și să răspund la întrebări despre Franța, pe baza experienței mele personale de a-i ajuta pe non-europeni, inclusiv pe ruși, în viața reală. Așadar, știu un caz similar: un soț francez a cerut divorțul, desigur, fără să-i spună nimic soției. În mod similar, ea a primit o scrisoare prin care o obliga să se prezinte în instanță în septembrie. Soțul a vizitat-o pe avocat în ianuarie, în timp ce a oficializat totul - scrisoarea i-a venit în mai, iar din moment ce la tribunalul francez în vară există așa-numitele „vacanțe” (vacances judiciaires), adică o pauză în ședințe. până în toamnă li s-a ordonat să se prezinte și la tribunal (Tribunal de grande instance sau TGI) în septembrie. Pentru judecător, totul s-a întâmplat simplu: soția a răspuns la întrebarea lui că își iubește soțul și nu înțelege motivele acțiunii sale, iar soțul a anunțat că vrea să divorțeze (judecătorul vorbește pe rând cu soții, nu împreună). Probabil că judecătorul și-a dat seama că soțul nu poate fi convins, dar întrucât soțul a promis că va adopta fetița minoră a acestei doamne și existau documente de necontestat care confirmă intențiile sale serioase, judecătorul a decis imediat despre separarea soților (separarea de corpuri, accentele). nu sunt clare pe site) și plata lunară a prestațiilor în numerar către o mamă care nu lucrează pentru ambele, precum și necesitatea de a le oferi locuințe.

Din câte știu, această chemare către judecător este o încercare de împăcare a soților. Dar ai dreptate când spui că soțul tău ar putea să-și retragă cererea, atunci nu ar trebui să mergi la judecător. Vă sfătuiesc să vă găsiți un avocat; Puteți afla despre asistență juridică gratuită la primărie, de la asistenții sociali sau la biroul regional CIMADE (accesați site-ul la această adresă http://www.cimade.org/ și faceți clic pe harta Franței de pe lăsat pentru a afla unde este exact biroul tău) .

În ceea ce privește poziția soțului tău, fie vrea să te intimideze, fie caută cu adevărat un divorț, liniștindu-te de dragul aparențelor, astfel încât să nu existe certuri constante acasă în timpul verii.

Oricât de neplăcut ar fi, trebuie să spun că în cazul pe care îl descriu, soțul a făcut exact asta, a mințit, iar familia a trăit liniștit toată vara - pentru că a promis că va retrage cererea în toamnă, iar judecătorul s-a comportat. , așa cum mi-a spus atunci această doamnă, „perfidă”.

Fără acordul soțului dumneavoastră, avocatul nu ar pregăti niciun document, pentru că consultarea este una, dar conducerea unui caz (ceea ce se întâmplă în cazul dumneavoastră) este alta.

Singura mea speranță este că în ultimii ani au avut loc niște schimbări în domeniul legislativ: povestea asta s-a întâmplat acum vreo 7 ani. Poate că Maya, asul nostru în domeniul jurisprudenței, vă va sfătui altceva.

Între timp, cred că trebuie să acționăm - să cautăm un avocat.

Vă doresc, dacă se poate, pace și răbdare!

Cu sinceritate,

Jacqueline

Trimite scrisori la redacție - [email protected]

Maya (Franța, Paris): Răspuns la scrisoarea " ".

Salut, Lucy,

Comportamentul soțului tău mi se pare foarte ciudat. La urma urmei, dacă nu dorește să divorțeze, cel mai simplu mod este să retragă cererea de divorț. Poate că, desigur, îi plac efectele teatrale, iar în biroul judecătorului (prima audiere - împăcarea părților), vrea să-și exprime dragostea și recunoștința față de tine, dar sincer, nu prea cred în asta.

La urma urmei, pentru a depune o cerere de divorț, trebuie să plătiți pentru serviciile unui avocat, niciun avocat nu va depune o cerere gratuit, adică soțul dvs. a plătit deja avocatului un avans în toate modurile, cu excepția cazului în care avocatul este primul său prieten și scrie cereri de divorț numai din dragoste pentru art.

Dintre toate motivele existente de divorț, soțul dvs. avea de ales între două: primul - divorțul bazat pe acceptarea faptului ruperii căsătoriei sau divorțul din cauza comportamentului vinovat al unuia dintre soți.

Divorțul prin consimțământ reciproc nu se aplică aici, deoarece în acest caz procedura este oarecum diferită - o cerere comună este depusă la instanță de către ambii soți; niciunul dintre soți singur nu are dreptul de a cere divorțul prin consimțământul reciproc.

Trebuie să ai o conversație serioasă cu soțul tău, poate prin cineva cunoscut care vorbește limba, astfel încât să nu existe omisiuni sau neînțelegeri. Sincer să fiu, nu am întâlnit niciodată pe cineva care s-ar distra cu astfel de lucruri și chiar în secret față de celălalt soț. Dacă soțul tău se distrează în acest fel, este posibil ca întreaga ta viață împreună să fie compusă din acest tip de distracție.

Dacă soțul tău chiar a intentat un proces, atunci ai primit o citație în instanță pentru o procedură de împăcare, după care judecătorul ia o decizie: fie asupra reconcilierii, fie asupra imposibilității reconcilierii. Dacă se ia o decizie că împăcarea este imposibilă, soțul care a depus cererea de divorț are la dispoziție trei luni pentru a depune cererea de divorț direct pe fondul cauzei. Cealaltă parte va trebui, de asemenea, să angajeze un avocat.

Dacă am înțeles bine, nu vrei să divorțezi și nu vrei să părăsești Franța, caz în care încearcă să-ți convingi soțul de necesitatea retragerii petiției, pentru a nu trăi sub Sabia lui Damocles. deloc.

Ține-ne la curent dacă poți și mult succes.
Mayan

Bună, Elizaveta.

Reguli generale pentru îndepărtarea copiilor

Pentru a duce un copil (sub 18 ani) în străinătate cu un părinte, conform legislației actuale a Federației Ruse, nu este necesară permisiunea celui de-al doilea părinte. Dacă există posibilitatea ca unul dintre părinți să ducă copilul într-o destinație necunoscută din cauza unor conflicte, a unui divorț sau a altor circumstanțe, atunci cel de-al doilea părinte poate adăuga copilul minor pe care îl împart pe așa-numita „listă de oprire”. Astfel, interzice exportul unui copil minor în străinătate, iar la trecerea controlului vamal, aceste informații vor deveni instantaneu evidente.

Se pare că pentru a duce un copil în străinătate, nu va fi necesară permisiunea fostului soț, dar el poate solicita o interdicție, iar atunci problema transportului copilului va trebui rezolvată diferit.

Puteți afla în prealabil dacă fiul dvs. este inclus în „lista de oprire” direct pe site-ul serviciului de frontieră FSB, făcând mai întâi o solicitare online.

Printre altele, trebuie să ții cont de legile și cerințele țării în care îți duci copilul. De exemplu, în absolut toate țările Schengen, este necesară permisiunea ambilor părinți. În ciuda faptului că legislația rusă nu prevede permisiunea ambilor părinți, atunci când duceți un copil în orice țară din zona Schengen, vi se va cere să furnizați acest document.

Deoarece nu indicați țara în care intenționați să călătoriți, putem vorbi despre documentele necesare foarte condiționat. Deci, pentru a trece granița Federației Ruse de către cetățeni minori care sunt însoțiți de un părinte, sunt necesare următoarele:

Pașaport internațional (acest document nu este necesar pentru a călători în Armenia, Kazahstan, Belarus).
Consimțământul celui de-al doilea părinte (în cazurile în care cerințele țării în care călătoriți necesită permisiunea celui de-al doilea părinte).
Un document pe baza căruia se poate stabili o relație între tine și copilul tău.
Traduceri legalizate ale tuturor documentelor în limba țării în care călătoriți.

Nuanțele plecării în ședere permanentă

Dacă copilul dumneavoastră are sub 18 ani și intenționați să vă mutați într-o altă țară pentru reședința permanentă înainte ca copilul să împlinească această vârstă, atunci poate fi necesară o împuternicire de la fostul soț, mai degrabă decât consimțământul. Dar ar trebui să aflați despre această împrejurare la ambasada țării în care mergeți. Bineînțeles, ar trebui să aflați acest lucru din timp pentru a avea timp să întocmiți o împuternicire și să o autentificați înainte de plecare. Această procură va deveni baza pentru ca copilul să fie returnat în Rusia dacă fostul tău soț se răzgândește.

Pentru a evita situațiile conflictuale în momentul mutării, cel mai bine este să discutați problema cu tatăl copilului în prealabil. Având o altă familie, este puțin probabil să se opună copilului său, deja destul de vechi, dintr-o căsătorie anterioară, care locuiește cu tine în altă țară. La această vârstă, un fiu poate menține o relație cu tatăl său și chiar îl poate vizita periodic în Rusia. Cu toate acestea, din nou, trebuie să încercați să rezolvați problema cu tatăl fiului dvs. „pe cale amiabilă”.

Dacă apare un conflict și tatăl adoptă o poziție categoric negativă cu privire la mutarea copilului pentru rezidență permanentă în altă țară (apropo, are dreptul de a-i interzice doar până la 18 ani), nu veți avea altă opțiune decât a merge la tribunal. Problema în instanță va fi rezolvată în mod forțat pentru cel de-al doilea părinte, dar asta numai dacă puteți dovedi că poziția tatălui este contrară intereselor copilului.

Cand iti aperi pozitia te poti concentra pe faptul ca fiului tau ii vor fi create conditii mai bune de trai, educatie, tratament etc. in alta tara in care vrei sa-l duci. Sunt cazuri în care mamele au reușit să convingă instanța că copilul trebuie să se miște din cauza climatului.

Cu stimă, Natalia.

Situația cu tutela nu este prea diferită în Rusia și în străinătate: atât aici, cât și în țări străine, pentru a lua cetățeni minori pentru reședința permanentă în străinătate, este necesară permisiunea celui de-al doilea părinte, fără de care este imposibil să treci granița.

Cu alte cuvinte, dacă locuiești în Rusia sau Ucraina și soțul tău dorește să ducă copilul într-o altă țară pentru ședere permanentă, prin lege nu ar trebui să fie eliberat. Acest lucru s-a confruntat de multe femei care au întâlnit străini și au vrut să plece în străinătate cu copiii lor - dacă tatăl nu semnează acordul pentru imigrare, nu i se va acorda viza de intrare pentru fiu sau fiică. Cunosc un bărbat care locuiește în Rusia cu 2 fii, iar fosta lui soție a plecat să locuiască în America, lăsând copiii cu tatăl lor - nu a fost de acord cu mutarea lor.

Deci, să nu credeți că situația cu un soț care nu este de acord să renunțe la copil este tipică doar pentru străini. De asemenea, bărbații ruși și ucraineni nu sunt întotdeauna de acord să se despartă de urmașii lor.

Cine aduce copiii într-un divorț?

Opinia legii: un copil are nevoie atât de tată, cât și de mamă.

Când vine vorba de țările occidentale, copilul nu aparține nimănui, așa că este incorect să vorbim despre cine va „merge” la el. Părinții au dreptul și responsabilitatea de a avea grijă de copiii lor, dar ei nu sunt proprietarii lor.

La examinarea problemelor de custodie, instanța nu pleacă din interesele tatălui sau al mamei, ci din interesele copiilor, indiferent cât de convenabil sau incomod este pentru tine. Treaba judecătorului este să găsească cea mai bună soluție pentru minori.

Sunteți adulți, v-ați decis să vă întâlniți, v-ați iubit, ați conceput un copil. Nu este vina micuțului că ai făcut o alegere proastă. Are nevoie atât de tata, cât și de mama.

Cu cine va rămâne copilul dacă divorțează de un străin?

În caz de divorț, ambii părinți primesc custodia copilului.

De regulă, în țările occidentale (Europa, SUA, Australia, Noua Zeelandă) legislația nu acordă custodia 100% unui părinte. Ambii părinți au drepturi egale și sunt considerați responsabili pentru copiii lor biologici sau adoptați până la vârsta adultă (18-21 de ani). Prin urmare, copiii locuiesc atât cu mama, cât și cu tata: de exemplu, o săptămână cu unul, o săptămână cu celălalt, sau 5 zile lucrătoare cu mama și weekend-uri cu tatăl.

(Modul în care judecătorii iau decizii este descris mai detaliat în articol și mai târziu în această publicație.)

În țările musulmane, divorțul se efectuează conform legii Sharia. Copiii vor locui cu mama lor până la o anumită vârstă, după care pot alege cu cine vor să locuiască. Dacă mama se căsătorește din nou, fiicele vor pleca să locuiască cu familia tatălui lor. Și în acest caz totul merge conform legii.

Studiați legislația familiei din țara în care urmează să mergeți pentru a vă înțelege drepturile și responsabilitățile ÎNAINTE să vă decideți să vă căsătoriți cu un străin și să aveți copii cu el. Încălcarea legii poate avea consecințe grave. În schimb, acționând în conformitate cu legea, vei putea folosi puterea statului de partea ta.

Poate un soț străin să ia un copil de la soția sa?

Britney Spears a pierdut custodia copiilor ei după mai multe episoade scandaloase.

Răspuns scurt: nu, nu se poate.

În țările occidentale nu există o procedură precum privarea de drepturile părintești. Un copil poate fi îndepărtat temporar din familie (dacă el sau ea este abuzat sau neglijat), dar după o anumită perioadă de timp, părintele poate depune o cerere de revizuire și poate recâștiga custodia totală sau parțială a copilului.

Un exemplu de astfel de suișuri și coborâșuri putem găsi în familia celebrei cântărețe Britney Spears: în ianuarie 2008, ea și-a pierdut custodia copiilor (care inițial a fost împărțită între tată și mamă) pentru abuz de droguri, a fost internată cu forța la un psihiatric. spital, iar fiii ei au fost transferați de către instanță în custodia exclusivă a fostului soț Kevin Federline.

Deja în iulie 2008, instanța i-a dat din nou lui Spears dreptul de a-și vedea copiii și, de asemenea, l-a numit pe tatăl ei drept tutore legal al cântăreței, dându-i dreptul deplin de a controla toate finanțele ei și de a semna contracte. În ciuda faptului că Spears nu a fost considerată legal responsabilă pentru acțiunile ei, ea a luat parte activ la viața copiilor ei. În martie 2015, artista și-a redobândit drepturile de cetățean cu drepturi depline și a primit custodia primară a copiilor.

Spears cu copii în 2013

Acest exemplu arată că, chiar și cu un comportament foarte rău al unui părinte, custodia permanentă nu este acordată irevocabil celui de-al doilea, iar făptuitorul nu este lipsit de drepturile părintești - nu există o astfel de funcție în lege. Chiar dacă ai greșit cu ceva, după o anumită perioadă de timp (de obicei mai mult de 3 luni) te poți întoarce în instanță pentru a reconsidera decizia luată cu privire la custodia copilului.

Soțul tău nu-ți poate lua copilul de lângă tine.(dar nici tu nu o vei putea lua de la soțul tău). Prin lege, aveți drepturi egale la custodie. Dacă vrei să faci parte din viața copiilor tăi, vei fi mereu. Nu contează ce spune soțul tău - nu are avantaje în instanță ca cetățean și nu este în stare să te „aruncă afară” din țară.

Dimpotrivă, pentru că ești străin, ți se va acorda mai multă protecție: un avocat gratuit, un traducător în instanță. Începeți cu o vizită la o organizație de femei: în fiecare țară există un serviciu caritabil al cărui scop este tocmai acela de a proteja interesele femeilor imigrante aflate în circumstanțe similare. Ei știu procedura corectă, cum să obțină succesul și ce nu ar trebui făcut niciodată. Găsiți site-ul și numărul lor de telefon, sunați și explicați-vă situația. Ei vor da toate instrucțiunile de unde să înceapă.

Organizații pentru drepturile imigranților:

Amnesty International (internațional)
Armata Salvării (internațională)

Țările occidentale oferă un sprijin semnificativ femeilor imigrante și victimelor violenței domestice.

Bărbații străini nu vor să-și piardă copiii.

Bărbații din străinătate nu vor să se despartă de moștenitorii lor - așa cum ați fi îngroziți de perspectiva de a vă pierde sângele pentru totdeauna. Aici nu există un principiu: copiii rămân cu mama lor (a fost acum 30 de ani, dar vremurile și legile s-au schimbat). Egalitatea este la ordinea zilei și bărbaților li se permite să-și iubească bebelușii. Dimpotrivă, un tată care și-a abandonat micuții va suporta disprețul public.

În al doilea rând, procentul de custodie a copilului decide adesea cât de mult din proprietate veți primi: cu cât procentul de custodie este mai mare, cu atât este mai mare cota de proprietate. Mai mult, cu cât este mai mare procentul de custodie pe care îl are soțul tău, cu atât îți plătește mai puțină pensie alimentară - dimpotrivă, dacă procentul de custodie pe care îl are tatăl tău este mai mare și tu lucrezi, este probabil ca Tu Va trebui să plătiți pensie alimentară pentru copii fostului soț.

Și invers: există doamne care au doar 50% custodie, nu muncesc și trăiesc liniștit cu pensia alimentară, care în medie reprezintă aproximativ 25% din venitul anual al unui bărbat (cu un venit mediu anual de 60 de mii de dolari pe an, pensia alimentară va fi de aproximativ 15 mii de dolari pe an). Acesta este un alt motiv pentru care bărbații luptă pentru custodia primară.

Cum se calculează pensia alimentară (aproximativ): îți ia venitul anual după impozite. Se deduce suma pentru auto-susținere (în Australia, de exemplu, aceasta este de 23 de mii de dolari pe an). La fel se procedează pentru tată. După aceea, se adună celelalte 2 numere, împărțite la procentul de custodie în raport cu venitul. Părintele care câștigă mai mulți bani este de obicei obligat să plătească suplimentar celuilalt părinte.
Exemplu: Tu nu lucrezi. Venitul tatălui meu este de 100.000 de dolari pe an (după impozite). Custodia 50/50. După deducerea sumei pentru întreținere, el rămâne cu 77.000 de dolari. Acesta este venitul total pentru îngrijirea copiilor, deoarece nu lucrați. Costul creșterii unui copil este estimat la aproximativ 20.000 USD pe an (puțin mai mult pentru adolescenți). Prin urmare, soțul tău îți va plăti aproximativ 20 de mii de dolari pe an pentru 2 copii, deși îi urmărește 50% din timp.
Dacă lucrați și câștigați mai puțin de 23.000 USD pe an (suma pentru întreținere personală), suma pentru întreținere pentru copii ar fi aceeași.
Dacă nu muncești și tatăl vede copiii doar în weekend, atunci s-ar putea să fie obligat să-ți plătească 30-40 de mii de dolari pe an. O mare diferenta? De aceea bărbații se luptă.
Numărul de zile de îngrijire se numără noaptea. Prin urmare, dacă copiii nu dorm în mod regulat în zilele stabilite în casa tatălui, în scopul calculării pensiei pentru copii, se consideră că aveți custodia 100% - chiar dacă acesta își petrece zilele cu ei.
Dacă un părinte este obligat să plătească pensia pentru copii și nu plătește, cu siguranță statul o va încasa, pentru că altfel trebuie să-i plătească taxele. Părinții și copiii nu rămân aici fără sprijin financiar.

În al treilea rând, în calitate de părinte singur, tutorele (tatăl sau mama) primește numerar pe care statul îi plătește pentru întreținerea copiilor - adesea aceasta este o sumă considerabilă din care o întreagă familie poate trăi confortabil. (Citiți cum funcționează în Distribuiți acest articol

Din păcate, nu orice relație dintre îndrăgostiți duce la căsătorie și nu orice căsătorie se dovedește a fi fericită. Se întâmplă ca o familie să se despartă și o femeie să rămână singură cu copiii ei. Durerea psihică o împiedică adesea să întemeieze o nouă familie, iar bărbații din jurul ei nu sunt întotdeauna pregătiți să-și asume responsabilități pentru cealaltă jumătate și pentru copiii ei.

Deci ar trebui să disperăm și să renunțăm? În niciun caz! Dacă nu ați întâlnit încă un bărbat potrivit pentru căsătorie, atunci ar trebui să vă extindeți căutarea. Una dintre modalitățile dovedite de a-ți crește șansele de a avea o căsătorie de succes este includerea domnilor străini, cum ar fi germanii, în lista ta de potențiali pretendenți. În acest fel, multe femei, în mod complet neașteptat pentru ele însele, au găsit opțiuni geniale și au creat familii noi minunate. La urma urmei, nu toată lumea știe că bărbații germani au calitățile rare ale unui soț ideal: sunt de încredere, echilibrați și adoptă o abordare rațională a fiecărei decizii pe care o iau. Cu un astfel de bărbat, orice femeie se va simți ca în spatele unui zid de piatră. În plus, sunt susținători înfocați ai valorilor familiei, așa că nu este nevoie să forțezi un german la oficiul de stat.

Prin urmare, în acest articol am decis să vorbim despre modul în care o femeie care crește singură un copil și vrea să se căsătorească cu un străin își poate îndeplini visul.

Primul lucru pe care trebuie să-l faceți este să vă decideți asupra modului de cunoaștere: prin site-uri web, rețele sociale sau călătorii în străinătate. În dragoste, desigur, ca și în război, toate mijloacele sunt corecte. Totuși, pentru a nu-ți pierde energia și timpul, ar trebui să te concentrezi pe cea mai eficientă metodă prin care te poți căsători cu un străin cu siguranță. În opinia noastră, așa este comunicarea pe site-urile de întâlniri cu străini. Astăzi sunt foarte mulți dintre ei. În plus, în Occident, conform statisticilor, aproape fiecare al treilea cuplu s-a întâlnit prin internet.

Al doilea pas și nu mai puțin important este să decizi ce fel de bărbat cauți. Multe fete care cresc singure un copil cred că viitorul soț străin trebuie să fie bogat. Ar trebui să te avertizăm că oamenii bogați nu sunt cea mai bună opțiune pentru căsătorie, decât dacă tu însuți aparții aceluiași grup social și, în plus, ești o mamă singură. În această combinație, relația ta va fi foarte nedemocratică și dizarmonică: te vei simți involuntar ca un freeloader care a făcut o mare favoare și care acum nu are drepturi, dar are o listă extinsă de responsabilități. În plus, astfel de bărbați dispar cel mai adesea la serviciu zile întregi și nu sunt interesați de altceva decât de afaceri. Prin urmare, nici măcar nu puteți conta pe căldură, afecțiune și atenție din partea lor - dar de asta are nevoie un copil, care a crescut deja de mult timp fără atenția paternă adecvată.

Deci situatia financiara a alesului nu este nicidecum principalul criteriu dupa care ar trebui evaluat un domn strain. Mult mai importante sunt calitățile personale ale unei persoane și atitudinea sa față de oameni, față de casă, față de cei dragi. Alege persoana cu care te simti confortabil si care poate deveni un adevarat tata pentru copilul tau. În același timp, luați în considerare bărbații din clasa de mijloc: printre aceștia se numără cei mai mulți dintre cei care, pe de o parte, sunt oameni de familie exemplari, iar pe de altă parte, orice reprezentant al acestei clase este destul de capabil să-și asigure în mod corespunzător familia. , indiferent câți copii ar fi în el.

Să presupunem că ne-am hotărât cu privire la alegerea unui bărbat, iar întâlnirile prin corespondență s-au dovedit a fi de succes. Acum este timpul să ne gândim la o întâlnire personală. Este mai bine să nu amânați cunoașterea în viața reală decât mai târziu, deoarece prelungirea relației nu duce la nimic bun. Este mai bine să faceți prima întâlnire pe un teritoriu neutru, poate chiar într-un alt oraș. Nu trebuie să cazați acasă un domn străin sau să închiriați o cameră de hotel pentru doi. Ar trebui să te simți calm și confortabil. Și o persoană nouă în același spațiu în care te poate face să te simți ciudat. În plus, printre europeni o astfel de apropiere pur și simplu nu este acceptată imediat, iar dacă un bărbat te tratează cu respect, nici măcar nu îți va oferi o astfel de opțiune. Și în niciun caz nu trebuie să vă duceți copilul la această dată. Încercați să-l lăsați la rude sau la o dădacă. Asta nu înseamnă că ar trebui să ascunzi faptul că ai copii de la alesul tău, dar pentru prima dată o scurtă mențiune despre faptul că ești o mamă tânără va fi suficientă. Pe măsură ce relația ta se dezvoltă, atunci când un bărbat dorește să afle mai multe despre tine, el, desigur, va începe să-ți pună întrebări despre tot ceea ce este important pentru tine, inclusiv despre cei dragi.

În cele din urmă, aș dori să spun că principalul lucru de care nu ar trebui să uiți sunt sentimentele. Ascultă-te: cât de bine te simți cu acest om străin, cum te simți pentru el și cum te tratează. Dacă vă iubiți, apreciați și respectați unul pe celălalt, atunci căsnicia voastră străină va fi fericită nu numai pentru dvs., ci și pentru copilul dvs.

Tip