Православие как смириться с разводом. Когда развод – не грех: Мнения священнослужителей

Добрый вечер,
сегодня у нас тема непростая, о браке и разводе. Брак вроде как есть, а вроде как и нет.
- Да, что говорить, половина браков погибает. Самая острая тема, связанная с разводом, вызвана тем, что этим словом «развод» обозначают не совсем то, что за этим стоит. Брак – это живое существо. Мужчина и женщина, когда они становятся мужем и женой в этот момент своего бракосочетания, они рождают некий новый организм под названием семья. Этот организм живет, он, может, хромает слегка, никто не свободен от хромоты легкой, он может и заболеть всерьез. И эта болезнь может быть излечена, а может быть не излечена. Тогда этот организм умирает. И после этого, когда этот организм умрет, когда брака больше нет, вот тогда совершается развод, как похороны. А некоторым кажется, что развод это есть некое решение, которые люди принимают в тот момент, когда брак болен. Но это аналогия была бы с убийством больного. Представьте себе, больной лежит на кровати и мечется в жару, приходит врач и спрашивает, ну что, прикончить его или пускай пока еще поживет. Применительно к своему браку, к сожалению, люди рассуждают таким диким образом. Они не отдают себе отчета, если брак болен, его надо лечить, потому что он еще жив. Если он умер, тогда его лечить совершенно бестолку. Аналогичная история происходит тогда, когда брак уже ясно, что мертв, но еще продолжаются какие-то сомнения. Вот строки из письма, которое я недавно получил: «Я замужем, муж мой не живет со мной уже много лет и где-то в другом месте у него есть другая семья». Читая такое письмо возникает вопрос, в здравом ли уме эта женщина. Ясно, что мужа нет. Брак этот мертв, и надо женщину спросить, почему до сих пор не оформлен развод. Зачем вы живете в мире фантазий, почему привязаны к этому гниющему трупу? Эта иллюзия врезана в ее повседневное бытие, в ее сердце, в ее сознание, в ее волю. И если с этой женщиной знакомится какой-то человек, она не знает, что ему ответить.
- Да, потому что у нее непонятное положение.
- А значит она не знает, что ответить себе, кто она. Кризис личности. В то же время есть такие мнения острые, которые утверждают, что вообще развод недопустим.
- Вот строки из письма, которое мне отправили: «Муж мне всю жизнь изменяет, мы уже живем 20 лет, и сейчас он продолжает. Терпеть не могу, но батюшка сказал, это твой крест, неси. Хочется бросить, не знаю, хватит ли сил.
- К сожалению, здесь есть еще третий игрок, который подкидывает масло в огонь.
- То есть призыв терпеть. Он говорит семья это крест. Дальше, больше, батюшка. Тебе Господь дал крест, вот и неси. А откажешься, как бы не было бы хуже. Хотя на мой взгляд уже произошла смерть этого брака.
- Извините за аналогию, но это все равно, что лежит покойник, и начался уже процесс разложения, а батюшка говорит, раз ты уже там был, зачем его хоронить, пусть лежит. Вот это слово «крест». Вся жизнь это крест. Вся жизнь это перенесение неких трудностей, скорбей, страданий. Но представьте себе, человек сломал ногу и хочет ехать в травмпункт, а ему говорят, ты сломал ногу – это крест, терпи, никаких врачей, никаких гипсов. Если ты останешься калекой на всю жизнь, значит да, это твой крест. То же самое, дом снесли, нужна новая квартира. А тебе говорят, нет, зачем, Бог дал тебе такой крест, вот и живи на улице.
- Батюшка, но люди здесь ссылаются как бы на Писание. Говорят о том, что нельзя рушить брак, Господь это сказал.
- Нельзя, я согласен. Но некоторые поступают через нельзя. Убивать тоже нельзя, однако у нас убийцы сидят в тюрьмах, и взятки брать нельзя, и воровать нельзя, даже без билета ездить на трамвае тоже нельзя. Да, нельзя рушить брак. Но тут есть более конкретные ссылки в Священном Писании, которые нуждаются в конкретном объяснении. Спаситель говорит, что кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует, кроме вины прелюбодеяния, и, кто женится на разведенной, тоже прелюбодействует. Пытаются трактовать эти слова в таком поверхностном смысле, что развод недопустим. Но при этом упускают эту фразу «кроме вины прелюбодеяния», и упускают достаточно неразумно и невежественно ту трактовку этих слов Писания, которую дает нам Церковь в документе, который называется «Основы социальной концепции РПЦ», где сказано: Церковь не поощряет развод, но признает его возможность. Слова Спасителя «кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует» обращены к фарисеям. Они характеризуют тут образ сексуальной жизни, который был характерен для состоятельных слоев общества того времени. Ходить в публичный дом и пользоваться услугами проституток было неблагочестиво среди фарисеев, хотя таки вещи там существовали. Но, вместо этого они женщин меняли себе под видом брака. Тогда женщины легкого поведения вступали в брак и разводились. Муж выдавал своей супруге соответствующую бумагу, что я больше в женах ее не числю. Наверное, расплачивался нужным количеством серебряных монет и привет. Так вот такой «брак» Спаситель разумеется осуждает, и осуждает, естественно всю такую практику, связанную с браками и разводами. Ничего общего с современной семьей, с современным состоянием брака эта картина не имеет.
Брак болеет, врач один – Бог, священники – помощники врача, которые могут дать лекарство браку. Здесь и священник, и психолог работают параллельно, осуществляя семейную консультацию. И мне приходилось делать это ни раз, приглашать двоих, мужа и жену для разговора.
- Я всегда говорю, если можно спасти брак, и есть желание двоих, то нужно обязательно это делать, потому что легче всего разрушить. И если вы дошли до такой точки, когда можете сказать, я сделал все, что можно было сделать, а другой ничего менять не хочет, его все устраивает, тогда тот, который мечется, пытается что-то решить, становится перед выбором, что делать дальше. Хорошо, когда супруги идут друг другу навстречу, вместе осознают проблему и вместе лечат.
- По моему наблюдению, это условие, необходимое для излечения. Чаще всего это бывает жена, которая страдает от болезни брака. Ищите консультанта, найдите такого человека, который был бы авторитетен, приемлем для вашего мужа. Если он с вами пойдет на консультацию, это уже хорошо. Если он не пойдет, это будет симптомом брака умирающего.
- Но тут бывает так, что когда один человек начинает в себе что-то менять, то меняется и система. Семья ведь и рассматривается как система. Один начинает менять свое поведение, может измениться и поведение другого. Но не всегда это так. Все-таки обоюдное желание и стремление очень много значат. А какие признаки живого брака? Это умение быть открытым, искренним, уметь обсуждать вместе, решать вместе. Иногда люди молчат, он в одной комнате, она в другой, и так годами, между ними нет супружеских отношений – ни сексуальных, ни эмоциональных, ни духовных…

Когда брак распадается, у многих начинаются психологические проблемы, с которыми трудно справиться самостоятельно. Психологи дают ценные рекомендации, как пережить развод с супругом или супругой и начать новую жизнь. Эти советы приведены в данной публикации. Будут рассмотрены разные ситуации и некоторые истории мужчин и женщин о расторжении брака.

Как вести себя после развода?

В первую очередь нужно воспринимать развод не как конец жизни, а как новый этап. Перед вами открывается множество возможностей, которые были недоступны ранее. Поэтому нужно постараться не накручивать плохие мысли, а особенно не искать утешения в алкоголе или сигаретах.

Многие боятся начинать новые отношения после расторжения брака. Страх понятен, но с ним необходимо справиться. Только важно выдержать некоторую паузу, чтобы прийти в себя и пройти реабилитацию. Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то стоит обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше, и что конкретно делать в вашем случае.

1. Принятие развода. Если не можешь изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Так говорят все специалисты, и они правы. Что лучше после неизбежного расставания: высохнуть от страданий, прожить в одиночестве или пойти дальше и создать новую семью? Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних людей возникшая проблема становится трамплином для внутреннего роста, а других - ямой с болотом, в которой они постепенно тонут. Скажите себе честно, где вы хотите быть, в какой из этих ситуаций.

2. Брак - это далеко не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод. Даже если все ваше внимание было сконцентрировано вокруг распавшейся семьи, у вас наверняка была определенная цель. Человек является уникальной и неповторимой личностью, у которой есть свои желания. Поэтому нужно сказать себе, что жизнь продолжается с браком или без него. Это один из действенных советов, как пережить развод с женой или мужем.

3. Не оставаться в одиночестве. Многие совершают ошибку, когда полностью погружаются в свои переживания и закрываются от своих близких, друзей. Они, наоборот, помогут справиться с депрессией и пережить расставание. Нужно как можно больше общаться с хорошими людьми, которые любят и ценят вас. Еще лучше найти круг оптимистов и проводить с ними много времени. Они зарядят энергией, жизнерадостностью и своей активностью. А вот с пессимистами и нытиками, которые проявляют жалость, лучше ограничить общение.

4. Займитесь собой. Может быть, это избитый совет, однако он реально работает. Можно заняться своей внешностью, спортом, сесть на диету или найти новое хобби. Возможно, вы давно мечтали научиться вязать, играть на гитаре, почаще кататься на велосипеде или ходить на рыбалку. Период после расторжения брака предоставляет время на все это.

Лучший совет - это отвлечься от расставания и занять свои мысли чем-то другим. Хобби как раз станет отличным решением и сильно поможет в том, как пережить развод и предательство. Если у вас сильные проблемы с финансами, можно заняться волонтерством. К тому же помощь другим часто помогает забыть о собственной боли и переключиться на чужие проблемы. Помните, что новое занятие, если оно требует встреч с людьми, - это всегда неожиданные знакомства. Кто знает, может быть там вас и ждет ваша судьба?

Чего лучше не делать после развода

Также советы психолога, как пережить развод с женой или мужем, содержат правила, которые никогда не стоит нарушать. В противном случае период реабилитации осложнится и даже затянется на неопределенное время.

1. Не винить себя или бывшую половину в сложившейся ситуации. Все, что происходит в жизни, является хорошим опытом на будущее. Поэтому из развода нужно сделать для себя выводы, поняв причину неудачи. А вот поиск виноватых и перекладывание ответственности за случившееся не принесет пользы, а только взбудоражит неприятные воспоминания.

2. Не жалеть себя. Фразы, типа «какой я бедный и несчастный» необходимо исключить из своих мыслей, особенно в такой непростой период. Жалость высасывает всю силу, делает слабым и беспомощным. Поэтому ее важно пресекать даже со стороны других людей. Чтобы пройти расставание достойно, понадобится недюжинная сила. Себя нужно поддерживать фразами: «В жизни и не такое бывает, я справлюсь», «Это пойдет мне только на пользу» и так далее. Можно почитать истории, как мужчине пережить развод с женой или женщине с мужем. Они помогут воодушевиться и понять, что не все так плохо.

3. Не делать попыток вернуть прошлое. Не нужно искать способы возвращения к прошлой жизни и навязываться бывшей половине. Вы же неспроста приняли решение расстаться? Следует принять факт расторжения брака и смириться с ним. Все делается только к лучшему.

4. Не заводить отношения со злости. Многие мужчины и женщины после расставания стараются найти нового партнера. Этим хотят показать свою ценность у противоположного пола и побольнее уколоть бывшего супруга. Может быть, во время брака вас и считали самым лучшим, интересным и привлекательным человеком, но в период отношений бывшая половина страдала от неудовлетворенности своих потребностей. Поэтому невнимание еще сильнее оттолкнет или вообще не произведет никакого впечатления. Зато подобные действия разрушительно повлияют на новые отношения.

Как начать новую жизнь?

Психологи выделяют несколько шагов для того, как легко пережить развод, и начать все с чистого листа.

• Найдите в сложившейся ситуации все плюсы. В некоторых случаях развод можно трактовать как положительный исход отношений. Например, муж был неисправимым алкоголиком или деспотом, бил даже собственных детей. Согласитесь, что с таким человеком лучше расстаться и не портить себе жизнь? Развод откроет новые возможности, это шанс делать то, в чем раньше себя ограничивали. К тому же, можно поменять себя, свой нрав, внешность или вообще начать собственное дело. Во всем только плюсы.

• Избавьтесь от воспоминаний. После расторжения брака жизнь следует начинать с чистого листа, не возвращаясь в мыслях к счастливым моментам с бывшим мужем или женой. Поэтому если вы думаете, как пережить развод, начните избавляться от всего, что напоминает о прошлых отношениях. Можно сжечь фотографии, выкинуть подарки супруга, переклеить обои в доме и так далее.

• Постройте планы на дальнейшую жизнь. Страшнее всего идти в неопределенное будущее, поэтому лучше заранее продумать, что вас там может ждать. Например, вы сделаете ремонт, подниметесь по карьерной лестнице, займетесь фитнесом или заведете новые знакомства. Хорошенько подумайте, чего вы хотите, чем мечтаете заниматься в будущем. Лучше всего, если мысли не просто витают в воздухе, а будут отражены на бумаге. Поэтому сделайте график или даже календарный план, который покажет, какие цели нужно достичь. Пусть они будут маленькими, но вполне выполнимыми для вас.

Стадии прохождения расторжения брака

Чтобы лучше понять, как пережить развод, отзывы мужчин и женщин говорят, что необходимо знать, какие существуют стадии прохождения расставания.

1. Этап отрицания. Многие не хотят верить в происходящее и всячески себя убеждают в том, что ничего не случилось. Психологи настаивают, что нужно признать произошедший развод. Это очень важно, иначе депрессия только затянется.

2. Стадия озлобленности или агрессии. Когда человек понимает, что произошло, он начинает злиться на себя или предателя. Это вполне нормальные чувства после расставания, поэтому не стоит из-за них себя винить.

3. Период переговоров или манипуляций. В это время возникает желание вернуть бывшую половину. Причем в ход может пойти все: деньги, жилплощадь, дети, вымышленная болезнь или беременность. Психологи советуют не предпринимать подобных действий, а только отгонять от себя плохие мысли.

4. Возникновение депрессии. Приходит чувство несчастья, тоски и обиды. Ничего не хочется, пропадает настроение и доверие к противоположному полу. Как раз на этом этапе многие начинают искать советы, как пережить развод с женой или мужем. Важно пережить депрессию, а не усугублять ее.

5. Стадия адаптации. Только в этот период люди, пережившие расторжение брака, начинают приспосабливаться и свыкаться с новой жизнью. Залечиваются раны, забываются обиды и появляется желание завести новую семью.

Только пройдя все вышеперечисленные стадии можно пережить расставание. Причем, важно помогать себе на каждой из них. А вот сколько переживают развод, зависит от человека и конкретной ситуации. Например, период острой боли может затянуться до двух месяцев. Этап приспособления обычно тянется от двух до шести месяцев. Стадия выздоровления может длиться от полугода до года. А вот окончательно прийти в норму можно еще через год или даже два. Как видите, нужно запастись терпением, чтобы пережить этот непростой период.

Особенности разрыва при беременности

Как правило, расставание с участием беременной происходит у совсем молодой пары. Причем инициатором, чаще всего, становится мужчина, который не готов к ответственности. Если жизнь не задалась с самого начала, то развод, скорее всего, только к лучшему. Девушкам важно не тешить себя надеждами, что муж одумается и вернется. В большинстве случаев этого не происходит. Чем раньше женщина это осознает и начнет заниматься тем, как пережить предательство мужа и развод, тем быстрее она сможет завести роман и найти отца ребенку.

Во время самой беременности психологи рекомендуют отмести негатив и плохие мысли. Важно сконцентрироваться на предстоящих родах и здоровье малыша. Это будет невозможно, если будущая мама постоянно будет в слезах. Нужно позаботиться о себе, своем чаде, постараться выжить и стать самым лучшим родителем. Необходимо помнить, что переживания сильно вредят плоду! Одной помощи подружек может быть мало, поэтому не нужно стесняться обращаться за профессиональной консультацией к доктору и психологу.

Переживание развода с детьми

Семейные конфликты решать всегда сложнее, если у супругов есть общий ребенок. В непростых ситуациях это постоянные суды, обостренная дележка недвижимости, имущества и даже отпрысков. Перед некоторыми вообще встает задача, как пережить развод с двумя детьми.

При подобных обстоятельствах родителям важно постараться остаться друзьями, ведь встречи с ребенком неизбежны. Дети чувствуют эмоциональное состояние папы и мамы и неосознанно его копируют, особенно если они маленькие. Также нельзя настраивать своих чад против одного из супругов или ограничить их общение (если это, конечно, не запрещено судом), это только усугубит ситуацию. Обсуждать причины развода с детьми тоже не стоит, а вот убедить их, что они по-прежнему любимы, - обязательно нужно.

Психологи рекомендуют заняться образованием и планированием жизни ребенка. Если неизбежен переезд, то нужно подумать о новой школе, кружках и досуге на каникулы. Бывший супруг пусть тоже принимает активное участие в воспитании. Дети-старшеклассники и студенты проще относятся к разводу родителей, поэтому с ними будет легче.

Как пережить измену и развод

Всегда сложнее простить супруга или супругу, если причиной разрыва стала другая женщина или мужчина. Страдания только усиливаются, ведь измена является серьезным предательством. Если развод уже произошел, то психологи рекомендуют только одно - понять и смириться с тем, что это был не ваш человек.

Нельзя сравнивать себя с соперником, пытаться отыскать в себе минусы и умолять вернуться своего бывшего. Также многие совершают ошибку, когда начинают шантажировать детьми или имуществом. Тогда как пережить измену и развод? Просто отпустите человека, простите его, пожелайте ему счастья и живите дальше. Пусть он создаст новую семью, а вы обязательно будете счастливы с другим человеком.

Переживание развода после 30 лет

На самом деле 30-35 лет - это еще достаточно очень молодой возраст. Поэтому не стоит жить воспоминаниями и долго горевать о неудавшемся браке. На ситуацию нужно смотреть в положительном ключе. Вы уже получили опыт построения семейных отношений, ведения хозяйства и в работе. Если еще нет детей, можно сделать упор на карьеру. Данный возраст для работодателей наиболее привлекателен. Также можно сменить профессию, получить дополнительное образование или же начать путешествовать. С появлением детей уже не будет таких возможностей.

Расторжение брака после 40 лет

В этом возрасте семейные узы распадаются очень часто. Причем это может быть связано с новым периодом «взросления», с кризисным этапом. В целом в том, как пережить развод с мужем после 40 лет или с женой, помогут общие рекомендации. В России этот возраст считается уже немолодым, поэтому многих людей беспокоит отсутствие детей. Выходом может стать усыновление или экстракорпоральное оплодотворение.

Одиночество после 50 лет

В этом возрасте сложнее всего принять ситуацию развода, ведь молодость уже далеко позади. На самом деле жизнь после пятидесяти только начинается! Наверняка в семье имеются взрослые дети и внуки со своими интересами. Нужно постараться с ними сблизиться и вложить в них все силы. Они помогут пережить этот непростой период.

Также можно забыть о страданиях, если открыть захватывающее дело, в которое нужно вкладывать всю душу. Печаль пройдет, и появится ощущение перехода на новый, лучший жизненный этап.

Все вышеперечисленные рекомендации психологов действительно работают и помогают, поэтому не стоит ими пренебрегать. Для воодушевления рассмотрим некоторые отзывы и истории людей, переживших развод. Как же они справлялись с ситуацией?

Пример, когда муж изменяет

Иногда происходит так: женщина понимает, что мужчина ей изменяет. Хотя была любовь, общий ребенок, выезды на природу, походы в кино и прочее. Обычно женщина долго просит мужа вернуться, даже умоляет его, но развод неизбежен. Через некоторое время она решает, что хватит с нее унижений, меняет имидж, прическу, гардероб, худеет и перестает звонить бывшему супругу. После этого он сам станет искать встреч со своим ребенком. Многие подруги после развода советуют записаться на фитнес и курсы иностранного языка. Это отличный шанс привести себя в порядок и сделать первый шаг, чтобы побывать в другой стране. Возможно, на курсах встретится приятный мужчина, и начнутся отношения. Со многими женщинами так и происходит, они даже снова выходят замуж и живут очень счастливо.

Пример, когда жена виновата

В некоторых случаях только после заключения брака мужчина может понять, что его супруга слишком требовательная. Она буквально «пилит» его, постоянно высказывает ему, что он все делает не так, хотя он старается, а жена даже не замечает этого. И не удивительно, что мужчина может завести себе любовницу, не зная, как пережить развод. Не всегда удачно складываются отношения с новой пассией и не получается забыть прежнюю любовь. У мужчины начинается депрессия, но его спасает только работа. И хорошо, если попадется понимающий начальник, который на время загрузит заказами. Так не останется времени на грусть и раздумья о личной жизни. Пройдет несколько лет, мужчина взлетит по карьерной лестнице, и даже не будет вспоминать о своей бывшей супруге.

Деспотичный муж

Бывает так, что муж со временем становится тираном, хотя он был прекрасным человеком. Сначала он запрещает пользоваться косметикой, иметь красивые вещи, общаться с подругами и вообще иметь личное пространство. Муж во всем будет доминировать. Позже он начнет проявлять агрессию, оскорблять и унижать. Когда происходит первое рукоприкладство, иногда женщина понимает, что так больше не может продолжаться. Она без сожаления подает на развод и уезжает жить к родителям.

После разрыва некоторые девушки записываются на психологический тренинг. Там они слышат немало подобных историй женщин, переживших развод. Профессиональный коучер, который проводит занятия, помогает повысить самооценку и полюбить себя. Женщины преображаются на глазах. После тренинга они находят хорошую работу, возвращают подруг и встречают достойного мужчину.

Алкоголь - причина развода

В некоторых ситуациях женщины уходят от мужчин, злоупотребляющих алкоголем. Из них выходят плохие семьянины, они не стремятся к хорошей зарплате, не помогают по хозяйству, не уделяют время жене и ребенку. Все свободное время они предпочитают проводить со своими друзьями-собутыльниками. Женщины не выдерживают и подают на развод. Для некоторых мужчин такой поворот жизни становится хорошей «встряской». Они долго уговаривают супругу вернуться и начинают действовать. Первым делом, конечно, бросается алкоголь. Мужчина может настолько отчаяться, что никогда в жизни не станет больше пить. После одни находят достойную работу, а другие даже открывают собственный бизнес. Видя такие изменения, многие жены возвращаются к своим бывшим супругам.

Теперь вы знаете, как легко пережить развод и начать новую жизнь. Не стоит замыкаться в себе и постоянно горевать о несостоявшейся семье. Нужно принять случившееся, настроиться на позитив и двигаться вперед. Через несколько лет о разводе вы даже не будете вспоминать, потому что обретете новое счастье.

Все слышали о католических страстях по разводу. В православии с разводом дела обстоят проще. Конечно, развод в религиозной семье – это всегда большая трагедия, и сопровождается он некоторыми каноническими затруднениями, например, при желании одной из сторон вступить в повторный брак.

Один наш знакомый священник работает в Патриархии в канонической комиссии, которая занимается, в частности, и бракоразводными делами. В эту комиссию в основном приходят женщины (большинство из которых нерелигиозные), некогда венчавшиеся со своими мужьями и желающие получить церковный развод. Беседа происходит примерно так:

– Батюшка, мне необходимо развенчаться.

Батюшка отвечает, что такого понятия, как «развенчание», в Церкви не существует.

– Как не существует, – недоумевает барышня, – но мне надо развенчаться!

Батюшка отвечает, что Церковь не развенчивает, но существует благословение на второй брак.

Такие беседы происходят каждый раз, когда наш знакомый дежурит в Патриархии.

Существует множество причин для развода, перечислять их мы не будем, так как все это прописано в специальных документах, одним из которых являются «Основы социальной концепции РПЦ».

В отличие от мирян, священник в случае развода во второй брак вступить не может. Правда, в единичных случаях (а иногда и не в единичных) в отдаленных епархиях и на Украине встречаются неканонические второбрачные священники. Архиереи, допускающие подобное в своих епархиях, объясняют это так называемой икономией (послаблениями). Мол, приходится снисходить и на многое закрывать глаза, а что делать, когда служить некому. Когда служить некому – это проблема серьезная. В середине девяностых во всех епархиях массово открывались храмы, а священников катастрофически не хватало. Тогда-то и нарукополагали кого попало – и второбрачных, и юнцов, у которых молоко на губах не обсохло, и прочих сомнительных личностей, – а потом расхлебывали. Что было, то было, чего греха таить.

Нарушение канонов в православии считается тяжким грехом, поэтому оставим его на совести тех, кто его совершает.

Очень часто задают вопрос, может ли жена священника вступить в повторный брак. Конечно, она может выйти замуж и во второй, и в третий раз, но вернуться обратно к супругу-священнику не сможет, а если он пожелает принять бывшую супругу, то по канонам он должен оставить священство. То же касается и супружеских измен. Если жена изменила мужу-священнику, то муж больше не сможет с ней жить. А супруги-миряне в аналогичной ситуации вполне могут простить друг друга, помириться и жить долго и счастливо. Всякое же в жизни случается.

Я знаю случай, когда жена оставила мужа буквально в день перед рукоположением – не хотела разделять с ним «прелести» поповской жизни. Вот и поставила супругу ультиматум: либо она, либо сан. Муж выбрал последнее. Батюшка так и остался один, и уже лет десять служит в одном очень известном московском приходе.

Еще одна история – про бракоразводный процесс в гражданском суде, еще в советское время. Судья спрашивает матушку, почто она желает с мужем расстаться. А жена отвечает: мол, я же женщина, мне, дескать, и как женщине тоже хочется. А у них (у попов) все службы, им, видите ли, не всегда можно. Вот такие курьезы бывают в поповской жизни, ничего не поделаешь.

Но все же развод в священнической среде большая редкость. Многие супруги, у которых отношения не сложились и давно перешли в разряд, мягко говоря, совсем не теплых, все же предпочитают терпеть друг друга. Проще разойтись по разным комнатам и заниматься каждому своими делами, чем идти на столь непопулярные в духовной среде меры. И таких семей, именно священнических, очень много. Внешне они могут выглядеть вполне счастливо и благополучно, так что даже самые близкие люди зачастую не знают, как на самом деле у супругов обстоят дела. Внешне благочестивая семья, множество детей, дом полная чаша, про них могут даже в газете написать как про образец для подражания. Вот, мол, сколько лет, сколько лет вместе, поднимем за них кружки с парным молоком, а реально у супругов давно уже нет ничего общего, кроме детей и служения на приходе.

Конечно, есть и очень счастливые исключения, есть и любящие супруги, дружно преодолевающие все тяготы совместного и священнического бытия, но, увы, много и печальных примеров.

Все знают, что в советское время, если дипломат или партийный работник разводился с женой, то на его карьере можно было ставить жирный крест. Похожая ситуация существует и в церковных кругах, но только похожая. Церковное начальство всегда учитывает обстоятельства развода. В тех случаях, о которых я говорила выше, священнику в плане карьеры ничего не грозит. Более того, избавившись от жены, батюшка, наоборот, может рассчитывать на серьезный карьерный рост, если примет монашество. Женатому священнику дальше священства путь закрыт, а вот для монаха открываются серьезные горизонты. В Русской Церкви есть архиереи (очень и очень известные и высокопоставленные), которые в свое время, разведясь с женами, приняли монашество. А не развелись бы они – так и оставались бы в попах на своих приходах. Так что для священника развод – это палка о двух концах.

Теоретически существует и канонический развод, правда стоит оговориться сразу – канонические разводы в истории практически не случались. Канонический развод – это когда священник обязан оставить жену ради Церкви, например, если его выбирают в кандидаты на епископство. В таком случае после развода оба бывших супруга должны постричься в монашество, а затем новоиспеченного монаха рукополагают в епископы. С бывшей супругой он обязан прекратить даже дружеские отношения, дабы избежать соблазнов. Но, повторяю, история канонических разводов практически не знает; видимо, для кандидатов в епископы хватало и неженатых претендентов.

А вот если священник пил горькую и жена оставила его на почве пьянства, и об этом узнает начальство, то священнику грозит если не запрещение в служении, то в лучшем случае «заштат». Что такое «заштат»? Это лишение прихода.

«Заштат» далеко не всегда является наказанием. Как правило, клирики уходят за штат по болезни или по старости, – такого понятия, как пенсия, в Церкви не существует. Хотя пенсия ему в таком случае положена. Ныне, в новой экономической системе, каждый гражданин имеет право на пенсионное обеспечение. Любой приход, как и любая организация, обязан производить отчисления в государственный пенсионный фонд. В советское время Церковь имела собственный пенсионный фонд, который обеспечивал служителей пенсиями, а вдов клира – пособиями в связи с потерей кормильца.

Встречаются заштатные батюшки, которые ранее служили в некой своей епархии, а потом ушли по собственному желанию без отпускной грамоты архиерея, вот и оказались «за штатом». В таком случае священник лишается права самостоятельного служения, несмотря на то, что священный сан за ним сохраняется. На церковном сленге таких еще называют «шаталова пустынь». Не путать с теми, которые ушли за штат по благословению архиерея.

| |

Как говорят врачи, лучше заниматься профилактикой болезни, чем её лечением. Поэтому следует задуматься ещё до свадьбы – кого мы выбираем и чего хотим от семейной жизни. Если мы думаем только о том, какой наш будущий супруг или супруга красивый человек или какое материальное благосостояние он может нам обеспечить, и при этом не желаем знакомиться с другими его качествами, или не принимаем их во внимание, то, скорее всего, нас ожидают впереди многие неприятные сюрпризы. Когда пройдет первая радужная пора супружеских отношений, может обнаружиться, что у супругов не так уж много общего, и возникнет угроза развода…

Полезно вспомнить наши старые традиции, когда ухаживали друг за другом подолгу. Не вступая в плотские отношения, которые на время исключают трезвое, разумное видение мира. Люди и сами потом говорят: «была безумная любовь».

Этот период ухаживания занимал столько времени, сколько требуется для того, чтобы узнать человека, чтобы ответить себе на вопрос: смогу ли я с ним прожить всю жизнь? По его реакции на разные обстоятельства жизни можно понять, что это человек именно моего склада или – напротив, это не мой человек. Ведь после первого периода совместной жизни, когда новизна супружеских отношений, как плотских, так и душевных, не будет занимать всего существования, очень важной для супругов станет общность характеров, интересов, схожесть воспитания. Обидно будет, если вдруг обнаружится, что рядом с тобой совершенно чужой человек, с которым не о чем разговаривать. Так уж устроено, что нам легче смириться с непривлекательной, неизящной внешностью, чем с дурной привычкой избранника. Поэтому так много значит, не проглядеть именно нравственные изъяны, или те качества, с которыми нам трудно будет смириться.

Пока вы еще жених и невеста, посмотрите, прежде всего, есть ли общность интересов. У будущих супругов должны быть одинаковые нравственные установки, сходное отношение к различным вещам. Обратите внимание, как вы относитесь к богатству, к детям, к отдыху, ко всему, что окружает нас в жизни.

Огромное значение имеет воспитание. Одни люди, например, могут позволить себе грубое выражение, а для другого, даже просто услышать – «нож острый». И это может стать в дальнейшем препятствием для нормальных отношений.

Далее – образование. Культурного человека может привлечь и простая, необразованная девушка. Но потом ему будет трудно, и потребуется много душевных сил, чтобы не раздражаться на разницу интеллекта. А сил этих душевных у нас почему-то всё меньше и меньше. У религиозных людей тут большое преимущество, им гораздо проще найти общие темы для беседы и при различной степени образования. И простецы и мудрецы, они чувствуют, что они – ровня пред Богом.

Материальному положению также лучше быть равным. Или приблизительно равным. Если, например, девушка привыкла к роскоши, выходит за человека необеспеченного, ей будет очень тяжело. И ему тоже.

Сегодня в женской, да и не только в женской среде, стал популярным образ, или, скорее пример, Золушки. Бедной девушки, прекрасные качества которой разглядел и оценил богатый и красивый принц. Сюжет множества сериалов, нашедший отклик в тысячах глуповатых головок. Есть, случаются и такие браки… Но редко и очень не долго бывают счастливы Золушки. Сегодня ей предложили корону, а завтра она становится чем-то вроде мебели. Причём, богатенькие принцы мебель эту частенько меняют. Помню одну молодую женщину. У неё было тяжёлое детство, тогда-то она и поставила себе задачу удачно выйти замуж. Вышла за человека намного старше себя. Богатого, остроумного, щедрого. Духовник и мать отговаривали её от этого шага. Духовник сказал: «Будешь сидеть в золотой клетке. И как нет у тебя сейчас ничего своего, так и не будет». Она была слишком молода, не послушала. А потом так и вышло. Родилась дочка. Катания по клубам и ресторанам закончились. Муж дома появлялся не каждый день. Деньги на хозяйство тоже не всегда оставлял, приходилось даже у матери занимать. Ну а дальше, известный сценарий…

Раньше обязательно смотрели на то, какие родители. Всем известно правило: если хочешь узнать, какая у тебя будет жена, посмотри на свою будущую тещу.

Могу рассказать про женитьбу близкого мне человека. В женихе будущий тесть сильно сомневался. Но вот поехали невестины родители к жениховым. Пообщавшись, отец невесты вернулся в восторге. Он увидел, что у жениха родители точно такие же, как они: у них точно такие же понятия о жизни, точно такие же нравственные установки, совершенно такой же материальный уровень жизни, возраст такой же. Обе матери учительницы. Разница только в том, что он офицер, а там отец – физик. И родители увидели в этом залог того, что их дети будут друг друга понимать.

Семейные привычки, усвоенные в детстве, очень сильно сказываются в браке.

Ну а на первом месте, конечно – отношение жениха и невесты к религии. Потому что это основа всего остального. И если один из двух религиозный, а другой нет, то, я знаю, очень многие священники не благословляют такие браки. И, к сожалению, когда такие браки все-таки совершаются, они часто бывают непрочными. Если один из супругов неверующий, то очень велика вероятность, что он будет . Хотя, когда всё только начинается, верить в это не хочется, но можно заметить, что очень большой процент неверующих людей в наше время изменяет своим супругам. А там, где есть , уже совершенно другая атмосфера в семье. Как бы люди не показывали внешне, что они любят и уважают друг друга, это уже не то. Это похоже на дом, который кто-то подкопал, и он может рухнуть.

Пример. Девушка собиралась выйти замуж. Я потихоньку спрашиваю её: «А он-то вообще верующий?» – «Крещеный». – «Ну, это же ничего не значит, – говорю. – У нас почти все крещеные. А толку-то? Он в церковь-то ходит?» – «Он говорит, что будет ходить». – «Ну, знаешь, смотри. Лучше бы он сначала начал ходить, исповедаться, причащаться. А потом уже, если он действительно воцерковится, тогда другое дело. А так это очень большой риск». Не послушалась – ни меня, ни родителей. И что? Только она родила ребенка, он ушёл к другой.

И таких случаев я знаю много. Девушки говорят: «А я уверена, что я его приведу к вере, своей любовью, что он ради любви ко мне это сделает». Нет, путь к Богу личный, и не такой простой.

– Знаете ли вы исключения из этого печального правила?

– Очень немного. Знаю одну девушку, Таню, которая полюбила человека, который был крещен в католичество, так как жил в Литве. И она поставила условием, что он должен стать православным. Ее в этом поддержала мама. Поскольку у них в семье уже был печальный опыт. Брат Тани, влюбился в женщину, которая имеет довольно заметное положение в какой-то восточной секте, занимается йогой и еще чем-то. Причем владеет какими-то сексуальными восточными техниками. Несмотря на то, что родители были против, она с ним потихоньку обвенчалась, чтобы его верующие родители уже ничего не могли сказать. А теперь брат и креста не носит, и ходит с ней заниматься йогой.

Так вот, мамочка сказала Тане: «Пока он не будет православным, даже и разговоров о браке быть не может. Только через мой труп». Жених стал читать православные книги, приходил беседовать ко мне, спрашивал: «А почему я должен переходить в Православие? Я и так верующий, хотя католического храма нет у нас». Мы с ним поговорили, и он согласился принять православие. Его крестили. Он сам по себе человек серьезный, самостоятельный, обстоятельный, ответственный. И зарабатывает прилично. Не гуляка, у него до нее никого не было, хотя ему под 30 лет. И она такая порядочная девушка. И вот они теперь оба ходят в храм, и я вижу, что у него это серьезно. Вот такой положительный пример.

Чаще по-другому бывает. Тоже вот девица вышла замуж с такими же словами: «Я его приведу в Церковь». Он завел себе другую. Она об этом узнала, пришлось разводиться…

Пережить разрыв или сохранять семью?

– К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае – мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?

Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал – молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе – я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи – всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.

– Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене – некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…

– Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это всё равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но – всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения – это постараться смириться и простить.

Причины расставания

– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». – «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить – напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться – и Господь помог.

Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить ещё один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач – Бог… А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки – и смиримся.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость – самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни – терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело – терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нём даётся благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, её нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». – «Ну и что? – спрашиваю. – Что он тебе, синяк поставил?» – «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для неё навязчивой идеей, мучает её, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни – не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие её стороны – уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье – мы пережили это, и у нас опять всё хорошо! Любовь остаётся тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным – «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!

– В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10-15-20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?

– Значит, они ничего не нажили.

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков – тремя. Духовная любовь – «агапи», телесная – «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная – не появилась! Или её и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга!». Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Спрашивают, а как быть, если он полюбил другого человека?

Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

А если я вдруг «понял», что я «полюбил» этого другого человека… Первый вопрос – какой любовью я его полюбил? Любовью это никак не назовешь. Соблазняет на это дьявол. А Господь попускает, чтобы испытать человека, как он будет с этим чувством бороться. Как говорят святые отцы, «не сиди с вином и чужой женщиной». Потому что это соблазн. От соблазнов нужно бегать. А можно не бегать – можно заглядываться. Это прямой путь к измене.

Есть хороший советский фильм – «Отчий дом». Молодая городская девчушка студентка впервые приезжает в деревню и влюбляется в немолодого, но очень симпатичного председателя колхоза. На её признание он отвечает: «Не надо!», в том смысле, что она не должна любить его. Девушка возражает, как из книжки: «Разве можно заставить себя любить или не любить?». На что он: «Любить заставить себя нельзя. А не любить – можно!».

Можно заставить себя не любить! То есть, в данном случае, – не распускаться.

Как пережить предательство любимого?

– Из того, что вы говорите, и из опыта историй на нашем сайте вырисовывается сложный вопрос. Мы видим, что существует некая привязанность, которая явно от бесов. Потому что когда человек исповедуется в ней, она проходит. В то же время существует влюбленность – «доброкачественная» привязанность, которая впоследствии может вырасти в любовь. И в том, и в другом чувстве присутствует эрос. Как различить чувства от Бога и привязанность от бесов?

– Бесовское помрачение не всегда на уровне эроса. Один мой знакомый, которому уже за 60 лет, пишущий стихи, нашел слушательницу. Она тоже пишет. И он собрался разводиться со своей женой! Хотя вообще эта семья духовная, порядочная. И вдруг такое – «седина в бороду, бес в ребро».

А вот другой человек даже и развёлся. В коллективе, где он трудился, у молодой женщины случилось несчастье. Он стал ей помогать. То одно, то другое. Жене рассказывает, какие тяжёлые обстоятельства у его сослуживицы, советуется. Жалел, жалел. Помогал, помогал. Да и влюбился. Ушёл из семьи, оставив двух ребят.

Сложные рецепты, как распознать бесовскую привязанность, людям, живущим в браке, не нужны. Здесь всё однозначно. В браке чувства к любому «третьему» – всегда от бесов.

Поэтому, возвращаясь к вопросу о выборе будущего супруга, нужно помнить, что с этим человеком я буду жить до смерти. Я с ним состарюсь. Если мы состаримся не одновременно, сможет ли более молодой выдержать искушение?

Знаю случай, когда невеста была старше жениха на 10 лет. Я говорю ему: «Я вам не рекомендую. Уверен ли ты, что когда тебе будет 50 и ты будешь здоровый мужик, а твоя жена будет уже в поре увядания, ты не соблазнишься?».

К сожалению, такие истории бывают. Знаю случай, когда человек снял с себя крест, положил его на молитвослов и ушел из семьи, когда его жене было за 50.

Заранее нужно учитывать, что такие искушения будут.

– Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа.

– Когда я после венчания читаю проповедь новобрачным, я вспоминаю слова апостола, которые говорят о том, что семья – это «малая церковь». А церковь – свята и непорочна. Поэтому ничто, что может нарушить целостность и святость домашней церкви, не должно в неё входить.

И муж, и жена, должны всячески оберегать свою малую церковь. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». – «А ты ему вот так-то ответь!». И уже посеяно семя будущего развода.

Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что всё начинается с мыслей…

То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины – желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.

Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, – просто золото, редкий человек! – ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, – это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт…

– Как пережить развод, если он уже неизбежен?

– Самое главное – не лелеять в себе чувство обиды. Потому что, конечно, к нам сразу подступают бесы. И если поддаваться на их внушения, можно дойти до чего угодно, вплоть до умопомешательства.

Нужно понять, что в конфликте не может быть виноват только один. Как бы мы ни были в этом уверены. Всегда виноваты оба.

Прежде всего, ты ошибся, выбирая человека. Ты не разглядел в нём тех качеств, которые потом мешали семейной жизни.

Второе. Возможно, и твой характер помешал созданию крепких отношений. Это могут быть самые мелкие вещи, например, привычка быть невнимательным, подсмеиваться, грубить, брюзжать. Казалось бы, вещи незначительные, но при многократном повторении они становятся невыносимыми. А не было ли во мне чего-то такого, из-за чего человеку стало со мной… неинтересно?

Помню, я ещё не был священником, как-то на работе, одного коллегу спрашивают: «Ты чего такой бледный?». Он говорит: «С женой до двух ночи разговаривали». – «Как?! А сколько вы женаты?» – «Десять лет». – «И чего, тебе ещё есть о чём с ней разговаривать?». А он: «Конечно. Ты знаешь, мне с ней очень интересно». – «А о чём вы говорили?» – «Мы о Толстом говорили»…

Я их ещё женихом и невестой помню. Они действительно всё время друг с другом о чём-то беседовали. Да и до сих пор им интересно вместе. Ещё не наговорились. Невозможно узнать человека до конца. Потому что если человек живой, он развивается в течение жизни.

Любящий человек всегда увидит в супруге те таланты, интересные качества, которые есть в каждом. Любовь даёт нам возможность обогатиться миром другого человека. Не обязательно он должен быть талантливым рассказчиком. Кто-то не много говорит, но так умеет слушать, что с ним очень интересно общаться…

Третье. Нужно всегда помнить, что любой человек – свободное существо. Дети очень часто становятся не такими, какими мы хотим их видеть. Но это их право. Он твой ребёнок, но он не твой раб. Его сотворил Бог через тебя, но дал ему свободную волю. Даже ребёнок, плоть от плоти твоей, и то имеет право на собственную жизнь! Если родители не уважают его мнения, его права на личную жизнь, то у него не будет хороших отношений с родителями. И тем более – муж или жена. Он другой человек. Он имеет право сам распоряжаться своей жизнью. И даже погубить её. Нужно это понять. Может быть, это больно, но необходимо.

Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.

Пережить это будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить ситуацию нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»

Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?

Знаю случай. Жена образованная, муж – нет. Женились рано. Родили двоих детей. И вдруг он ушёл. Она удивляется: «Не могу понять. Я её знаю, на ней пробы ставить негде, а он к ней ушёл!» Я говорю: «Может, ты давала ему понять его несовершенства»…

“Как он мог?”

– Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему всё отдавала, жила только для него, как он мог?..»

– Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина – существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода всё-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.

Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.

Вспомним известную историю о ссоре между двумя монахами, когда один решил поступить по-евангельски и пойти первым попросить прощения. А тот не захотел с ним даже разговаривать, и конфликт продолжался. Первый монах пришел к старцу, и старец ему объяснил: «Когда ты шёл просить прощения, ты себя внутренне оправдывал, а его обвинял. Попробуй сделать наоборот». Тогда он стал себя обвинять, а брата оправдывать и, подойдя к келье брата, увидел, что тот стоит у дверей с распростертыми объятьями. Благодать Божия известила сердце второго брата.

Так же и в семейной жизни. Нужно смирением, самоукорением привлекать благодать Божию. Но если идти наперекор духовным законам, то ничего не поделаешь – будете мучаться. Плетью обуха не перешибёшь. Духовные законы есть и действуют так же неотвратимо как закон тяготения.

– Как применять к себе слова апостола Павла: «Если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим»?

– Нужно смотреть по своим силам и выбирать меньшее из зол. Если не можешь хранить целомудрие, можно вступить во второй брак. Но лучше оставаться так. Даже если изменой согрешил другой.

А что, если он раскается и захочет вернуться? Но даже и без его возвращения сохранение целомудрия будет в духовном отношении лучше.

Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушёл от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. При том, что она уже и сейчас так себя ведёт. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И, потом подумай, ведь может быть ребёнок… Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».

Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у неё стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.

Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трёх работах работать, чтобы меня поставить на ноги».

Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.

– Но может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдёт ещё легче.

– Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае, если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадёжен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне всё умерло по отношению к нему».

За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Всё равно он должен слушать свою совесть.

Протоиерей Сергий Николаев

Анонимный вопрос

В каких случаях можно благословлять на развод с алкоголиком или наркоманом

В социальной концепции указано, что алкоголизм и наркомания являются достаточным поводом, чтобы констатировать разрушенный брак. Периодически обращаются жены, уставшие от пьющих(реже колящихся) мужей с вопросами — можно ли разводится? Может ещё удастся построить семейное счастье с кем-то другим, трезвым? Мол детям нужен нормальный отец, ну так далее.

В каких случаях жене алкоголика или наркомана нужно стараться помочь мужу в борьбе с этим недугом, а когда нужно благословлять на развод?

В Социальной концепции Русской Православной Церкви среди поводов, которые допустимы для развода указывается, что медицински подтверждённый алкоголизм или наркомания являются основанием для церковного развода. Основанием, но не обязательно этот развод должен произойти.

Я бы здесь руководствовался следующим критерием. Если разговор о разводе мужа уже не трогает(если, например, жена говорит: «Ну, всё, я больше не могу, я хочу с тобой развестись», и это вызывает у мужа: «Ну, и пожалуйста»), то есть если он готов переступить через жену, через детей, через семью(если жена мешает пьянству — лучше без жены, чем без алкоголя) — то тогда, наверное, лучше развестись. Потому что самый главный рычаг, которым жена могла бы хоть как-то повлиять на мужа — это страх потерять семью. Если он этот страх уже пропил, если ему это уже не страшно, то у неё нет в руках никаких рычагов.

Действительно ведь страшно, нестись, например, на автомобиле на полной скорости(а алкоголизм — это постоянное падение вниз), когда у тебя нет ни руля в руках, ни педали тормоза уже не работают, И ты несёшься куда-то в пропасть, — тогда да, лучше с этого поезда спрыгивать.

Если же муж не хочет разводиться, если ему мысль о потере семьи является страшной, и для него семья является ещё ценностью — то тут с развод, наверное, не стоит спешить.

Но тут есть опасность, что женщина , и она может вступить в такую игру с мужем. Она ему пальчиком грозит: «Я же с тобой разведусь». Он принимает правила игры, делает брови домиком: «Ой, да, да, да. Я боюсь, боюсь», — зная при этом, что жена всё равно не разведётся; зная, что пройдёт неделя, и всё опять уладится, и он сможет опять пить, как и было, что всё это пустые слова. Поэтому, очень важно не вступать в эту игру, когда один пальчиком погрозил, другой лапки поднял, зная, что скоро опять всё вернётся на круги своя. Нужно . Этот разговор о том, что« Я разведусь», должен сопровождаться не просто угрозами, а: «Я не хочу разводиться, дорогой, так что давай посмотрим, что мы можем сделать, какие действия нужно нам предпринимать. Я тебе готова помочь. Нужно к наркологу обращаться? Нужно. Поэтому — давай. Если ты обращаешься к наркологу, если ты пролечиваешься, — я не подаю на развод. Потому что я вижу, что ты борешься, ты что-то делаешь. Я начинаю верить в тебя. Я хочу верить в тебя».

Но если жена успокаивается на простых обещаниях(пусть даже себя кулаком в грудь бьёт), но никаких условий не ставится, никаких действий нету, — тогда это всё игра.

Обязательно должен быть вместе продуманный план действий, и какие-то чёткие, ясные условия. Здесь не должно быть манипулирования мужем, то есть должна быть открытая игра: «Я честно говорю, что я не могу больше жить с мужем-алкоголиком. Я уже не могу. Поэтому, будешь что-то делать, будешь ходить на группы, будешь ходить на братства, примешь обет трезвости, — ну, у меня появится шанс, я могу поверить».

Если муж упорно ничего не делает, а одни слова — то тогда может быть тоже стоит думать о разводе. Может быть, потеряв жену, потеряв общение с детьми — это встряхнёт его. Жена может сказать: «Мы разойдёмся, но я готова вступить с тобой в брак через год. Если ты за это время исправишься — пожалуйста. Мы встретимся, попробуем заново начать». Это будет новые отношения с новым человеком, который уже попытался преодолеть зависимость.

Я бы не так формулировал: «Когда нужно благословлять на развод?» — всё-таки священник, мне кажется, не должен благословлять на развод. Это некое превышение власти. Не нужно, чтобы священник вмешивался. Решение всё-таки принимает женщина, а священник должен помогать разобраться, помогать советом. Священник может посоветовать, что в данном случае развод может быть целесообразен, и это правильное решение. Дать такой совет, но не прямо благословлять.

Продолжение...

Я бы не рекомендовал разводиться. То есть вопрос скорее не о разводе идёт, а о вступлении в новый брак. Эталоном является единственный брак, как у священника. Вступил священник в брак — у него этот брак будет единственным. Скончалась супруга(что-то произошло) — он остаётся вдовцом, и во второй брак не вступает. Это норма. Хотя Церковь разрешает второй брак и даже третий, но это скорее попущение, некоторое снисхождение к человеческой немощи.

Поэтому, если брак неудачный(сложно человек живёт, ведёт себя неподобающим образом: бьёт, травмирует детей), — надо просто разъехаться. Этот разъезд часто бывает серьёзным поводом к перемене жизни, может не в первый день и не во второй. Но через некоторое время, может даже и через несколько лет, если он одумается и поправится — чтобы у него был шанс вернуться и восстановить семью.

То есть, благословение на второй брак людям, живущим с алкоголиком и наркоманом, я всё-таки не очень хорошо бы поддерживал. Можно оставить так: «Вот ты исправишься, придёшь в другом состоянии — я готова буду вернуться. Если нет — то в таком состоянии мы с тобой жить не будем. И, соответственно, я не дам тебе травмировать и испортить детей». Это вполне возможно.

И второй момент. Тем женщинам(или мужчинам), кто живёт с алкоголиком(или с алкоголичкой), надо понимать, что, как правило, это болезнь. Болезнь семейная. Поэтому, как зависимый человек делает серьёзные ошибки, будучи больным, так и его жена(муж) делает ошибки и немалые, как правило. Поэтому, важно родственникам зависимого разобраться в своих собственных ошибках по отношению к этому человеку.

Часто бывает, что когда супруга начинает вести себя правильно, адекватно, не поддерживать в каком-то смысле алкоголизм супруга(сама того не осознавая), то он начинает своё исправление.

Бывает, когда женщина уходит от одного алкоголика и потом ищет себе мужчину — выходит замуж как раз за другого алкоголика, а потом и за третьего. И причина часто не в них, а в том, что она не умеет общаться с другими мужчинами, выстраивать с ними отношения. Но если перестроить отношения с этим своим супругом — то может быть и вообще всё перестроится и переменится.

По крайней мере, если совсем по-Евангельски, без снисхождения — алкоголизм и наркомания не являются поводом к разводу. Но это не значит, что не возможно на время разлучиться.